31 DÍAS

El amor que te tengo, es tan grande que

no se mide, tan valioso que no se compra,
tan alto que no se mira la cúspide, mi
amor por ti es inmensurable. Estoy tan
desacostumbrado a amar, que no sé cómo
se lidia con una ruptura, por eso, en estos
31 escritos, deseo plasmar todo pensar y
sentir por ti. Si mis cuentas no me fallan,
esta compilación llegara a ti un lunes 27
de enero, no sé, si para ese entonces
tengas novio, te hayas mudado, si
adoptaste un conejo, no lo sé, pero, es un
hecho que esto llegara a ti.
El principal motivo, es amor, tan simple y
complejo como eso, solo busco hacerte
saber lo mucho que te amo y como, a
pesar del tiempo, este sentimiento no
cesa.
Espero que cuando esta compilación de
sentimientos, lagrimas, risas, anécdotas,
memorias, etc… Llegué a ti, ambos
estemos en un nivel de autorrealización,
que seamos felices con lo que somos, con
lo que nos rodea, con aquello que fuimos,
deseo, que, para este lunes 27 de enero,
seamos mejores personas.
Las siguientes hojas serán escritas por un
hombre en duelo, un transeúnte que ama
desesperadamente a una mujer, escrito,
por un individuo que esta esforzándose en
ser mejor cada mañana, este escrito, fue
redactado por Leonardo, aquel a quien le
enseñaste a amar, a vivir, a disfrutar, ese,
al que hiciste humano.

29.12.24
Querida, una disculpa por hacer tanto
escandalo al salir, pero, mi amor por ti es
tan grande, que no cabía en una
despedida tan pequeña. Me enseñaste a
amar, pero, no a despedirme, me toco
aprenderlo solo. Y, la única forma en que
se me ocurre afrontar este duelo, es en
letras. Tú sabes que me fascina escribir,
me encanta amar de esta manera, me
llena, saber el impacto que pueden tener
mis letras. Es por eso que, te estoy
escribiendo, para hacer de tu
conocimiento, cada sentir y pensar,
durante los siguientes 31 días, de este
hombre que te ama desmesuradamente.
Este lapso de tiempo que me marque, es
con el propósito de darte mi último
escrito, de agradecerte, de dejar algo
lleno de todo este amor que siento por ti.
Espero poder dártelo, me esforzare,
porque, a decir verdad, me da miedo que
ahora que inicie el año, me olvides o me
bloquees, pero, como sea el caso, hare mi
mayor esfuerzo por hacer que esto llegue
a ti.
He, de dejar en claro, que te amo, que
quiero compartir mañanas, sabanas, risas,
viajes… contigo, pero, no es la intención
de este escrito. Simplemente me nació,
no hay mayor explicación, es tan
complejo y simple como eso, me nació
hacerlo para ti, es un acto de amor
genuino, de este niño curado, de este
hombre redimido, de ese lado izquierdo
tuyo.
Deseo que, en estos 31 días, ambos
seamos mejores, sanos y listos para amar.
Te amo, mi Meni, preciosa.

30.12.24
Vísperas de año nuevo, y te sigo amando.
Acabo de ver tus historias de redes, que
bella te vez en ese vestido negro, siempre
me cautivo la forma en que modelas las
prendas, me cautiva a tal punto, que
olvido decirte lo hermosa que luces.
Hoy, se que ya estas en acapulco, estoy
seguro de que será un viaje maravilloso,
pero, hay algo que me perturba, me causa
miedo y ansiedad. Siempre admiré de ti la
forma en que romantizas tu vida, los
momentos, las personas, las canciones,
ese valor epistémico que le añades a todo
lo que vives, pero, eso mismo que admiro,
hoy me da miedo. Porque, me aterroriza
que, al romantizar este inicio de año,
decidas dejarme atrás; Una parte me
consuela, pues, prometimos estar el uno
para el otro, pero, se que te amas, y tal
vez, amarte es dejarme con el año. Es un
sentimiento ambivalente, pero, la verdad,
es que yo no te dejare con el año, ni
siquiera en aquel lejano próximo 29 de
febrero. No te podre dejar de pensar, pues
la vida que ahora gozo, la construiste
conmigo; La paz en mi ser, la trajiste tu;
Mi deseo de amar, obvio, tú me la
enseñaste.
Por el momento, te sigo extrañando,
admirando, amándote de una forma que
no tiene lógica.
Estoy construyendo un jardín tan bello y
prosperó, esperando que en el cercano
enero, vengas a mí, como lo hacen las
mariposas con los jardines.
31.12.24
Amada mía, hoy no tengo mucho tiempo
para escribir, pero, sabes que por más
intensa que sea la tempestad, siempre
tendré un espacio para ti. Porque, de que
sirve tanto amor, si no, se da tiempo para
amar.
Estoy casi seguro que hoy por la noche,
no nos desearemos “Feliz año” de manera
textual, pero, tengo la certeza de que nos
regocijamos de dicha el uno por el otro.
Créeme, que yo deseo enviarte un
mensaje hoy por la noche, pero, no creo
hacerlo, porque te amo.
Debes tener la certeza de que te extraño,
te pienso, te deseo, es obligatorio que
sepas la manera en que te amo. Mi amor
por ti se ha transformado, no te amo
desde la necesidad, si no desde la
elección, te amo desde la gratitud y no
con el rencor, te amo mucho más que
ayer, te amo desde el día que habite en tu
mirada, desde el momento en el que
resides en mi corazón, el cual parece que
fue hecho a tu medida.
Feliz año Meni, debo irme, te escribo
mañana, pero te amo hoy y el próximo
año.

01.01.25
Hoy perdí contra la nostalgia, me
derrotaron estas ganas de escribirte. Aquí
estoy, primer día del año, escribiendo
para ti. Y lo hago con una sinceridad y un
amor inexplicable.
Hay tanto que quiero escribirte, así que no
sé cuánto tiempo me demorare.
He de empezar con este pensar que
revolotea en mi cabeza. Por mucho
tiempo, yo me preguntaba ¿Por qué las
canciones siempre son de amor y
desamor? Son pocas las canciones que
hablan de superarse o de los feliz que es
la vida. Esa pregunta sin respuesta estuvo
en mi mente por mucho tiempo, pero, el
día en el que te escribí por primera vez,
supe porque las canciones eran sobre
amor, la razón de tantos poemas
románticos, de esas canciones
empalagosas, lo entendí. Esa impetud de
expresarte lo que mi voz no puede, lo que
mis actos no justifican, lo que mis besos y
abrazos no consuelan, eso, que solo con
letras puede expresarse. Es una válvula
de escape para todo este amor que no
haya salida, que necesita una forma más
allá de expresión. Cada que te escribo me
doy cuenta de eso, del porque hay tantos
escritos sobre amor, pero, ahora también
entiendo porque existen esas letras de
arrepentimiento y duelo, esas canciones
de desamor y desdicha, ahora soy
participe de esos escritos en los que se
declama el amor, pero, ya no es con la
única intención de placer, el motivo
cambia, se busca un perdón, una
reconciliación, incluso, una redención. Y
yo, te he escrito de ambas formas, pero,
hoy me doy cuenta de que existe una
tercera, permíteme desarrollarlo.
Te he dado tantos escritos hablando sobre
mi arrepentimiento y la búsqueda de una
reconciliación. Tienes un libro donde
plasmo todo mi amor por ti, tienes cartas
muy románticas. Entonces, considero que
es un hecho el que sabes todo mi sentir
por ti, pero, este sentimiento que ha
invadido mi cuerpo desde hace unos días,
es nuevo, es algo inigualable, incluso,
podría creer que es palpable.
Mi mente y alma se han clarificado, y me
da rabia que fue debido a mi estúpida
conducta contigo, esa que me alejo de ti.
Porque, después de nuestra ruptura, yo
rompí mi promesa de jamás rogar,
suplicar, ni nada parecido, pero, contigo
hice tanto que juré nunca hacer, que me
parecía injusto no romper una promesa
más. Fuiste víctima de mis cartas de
arrepentimiento, de mis audios
suplicándote, de esos mensajes
indecorosos, fuiste victima de aquel
hombre desesperado por tu regreso,
aquel en búsqueda de un perdón, de una
nueva oportunidad. Sé, que llegue a las
ultimas instancias, y tu decisión es
inmutable, lo cual te admiro, porque sé
que tú también pasas por un duelo, y que
el tuyo empezó mucho antes que el mío.
Me culpo por haber sido ciego de esa
batalla tuya que afrontaste en silencio.
Pero, con el paso de los días, fue
asimilando este amor desmedido que
tengo por ti. En cada momento te pienso,
te admiro, por las noches te sueño, a cada
hora me llega un deseo de ir a buscarte, a
los minutos añoro un recuerdo nuestro,
con cada segundo, mi amor por ti se
incrementa a la vez que se transforma.
Esto que te acabo de describir, me hizo
llegar a una epifanía.
Entendí, que tu llegada a mi vida, tu
presencia, me hizo humano. Con tus
actos, tus besos, tus caricias, con ese
amor que me dabas, me ibas enseñando a
amar, a ser empático, a tener
reciprocidad. Con los sacrificios que
hiciste por mí, aprendí a valorar; Tu forma
tan maravillosa de ver el mundo, que más
de una vez me causo conflicto, finalmente
aprendí, ahora disfruto de las pequeñas
cosas, de la magia que habita en cada
momento, eso me hace añorar y recordar
con mucho amor, cada segundo a tu lado.
Lo repito, me hiciste humano, y eso, no
tiene precio, pero, si una manera de
agradecerte. Perdón por no haberme dado
cuenta antes, por creer que, con solo
amarte a mi modo, era suficiente para
agradecer lo que hiciste por mí. Ahora sé
lo que tengo que hacer, pero, tu me dices
que ya es tarde para ti, que ya no quieres
y puedes, que por tu parte ya fue todo. Yo
te pregunto ¿Está segura de eso? ¿Ya no
deseas más de mí? ¿No quieres averiguar
lo que se puede construir ahora?

Mientras lo piensas, deja retomo el punto

del que quería hablarte.
Y es que ahora que mi amor se
transformado, quiero compartirlo contigo,
porque, eres el amor de mi vida. Antes de
decírtelo, me lo cuestione mucho,
demasiado la verdad, me parece una
palabra fuerte, que no se puede andar
diciendo por ahí como si nada. Pero, he
comprado que uno vive más de una vez
en una misma vida, que se cometen
muchos errores a diario, que te pueden
gustar muchas personas, puedes conocer
a muchos amigos, pero, cada una de esas
cosas, pertenece a una de tus múltiples
vidas, no sé si me doy a entender, seré
más claro.
Eres el amor de esta vida, de estos
próximos meses, hasta que vuelva a
transicionar, eres el amor de la vida de
este hombre que ahora agradece,
perdona, llora, ríe, disfruta, eres la vida de
este ser. Y estoy seguro de que será así
por un largo tiempo.
Yo te pregunto ¿Consideras que soy el
amor de tu vida? ¿De esta vida? ¿Estas
segura que nuestros senderos se separan
aquí? ¿Debemos volver a conocernos?
¿Sera cierta la teoría de “conocerse 2
veces”? Son preguntas que han estado en
mi cabeza, pero, no he querido encontrar
respuestas solo, porque son preguntas
para dos, que se responden en conjunto.
Te amo, solo eso es, así de complejo y
simple, te amo.

El tiempo que compartimos juntos, estuve

cuidando de mi jardín, pero, no me refiero
a los girasoles y las flores, sino, a mí.
Cuide de este jardín para que tuviera un
buen césped en el cual pudieras
recostarte y abrazar tan fuerte, cuide de
los valores que habitan en este jardín, me
enfoque tanto en que luciera perfecto,
que olvide que no solo era para mí, sino
para ti.
Mi idea era formar un jardín en el que una
mariposa como tú, se sintiera tan libre
como en un bosque, que no tuviera la
necesidad de ir a otros pastos, porque su
jardín la hace feliz. Y hoy, que emigraste,
me quedo con el jardín, sigo cuidándolo y
mejorándolo, pero, debes saber, que este
es tu jardín, este es tu césped, tus flores,
tu rocío, aquí estará para ti.
Y es que preguntaste ¿Qué me ofreces tú
qué no pueda conseguir yo? Eres una
mujer tan capaz, que responder a tu
pregunta, será absurdo, tienes la
capacidad y voluntad para lograr lo que
quieras, pero, lo que yo te ofrezco, es este
jardín, uno que dudo que exista en otro
lugar, tal vez, haya alguno más bello,
pero, la diferencia, es que este fue
construido para ti. Se cultivo con la
intención de que fueras feliz en este
espacio, pero, a su vez, se creó para que
el jardinero se sintiera pleno, es un jardín
doble propósito, pero solo de dos,
únicamente para una mariposa, único
propietario.
Eso es lo que te ofrezco, lo que
encuentres en el jardín es tuyo, con el
entendimiento de que siempre se busca
mejorar este espacio, de que no será un
jardín mediocre, sin aspiraciones. Al
contrario, es un jardín con una ambición
desmedida, en la que se va a necesitar
mucho cuidado y esfuerzo para mantener
el jardín, espacio que es para los dos.
Siguiendo con la base de este escrito, la
cual solo es amor, porque ya no me
complico en darle un sentido a una vida
tan variable, y eso, me ha hecho muy
feliz.
No te puedo prometer que este es mi
ultimo escrito para ti, pues, seria una falsa
promesa. Pero, sinceramente, me duele
escribir, me da miedo, porque solo escribo
de ti, y no me mal entiendas, me encanta,
así como me fascina cocinarte y mimarte,
pero, ya no es lo mismo, antes, tenia la
certeza de que estas letras llegarían a ti,
pero, ahora pienso que solo se quedaran
en la bóveda, esa en la que he guardado
estos besos, estas anécdotas, caricias,
palabras, regalos, todo esto que no puedo
darte, lo mando a la bóveda, sin saber si
algún día te la mostrare.
Pero, ya no quisiera escribirte con esta
ansiedad de si lo leerás o no, prefiero no
hacerlo hasta tener certeza de que lugar
ocupo en tu vida. Porque te extraño, me
extrañas, nos recordamos, nos fuimos con
“lo que necesites, cuenta conmigo”, pero,
¿y si lo que necesito es un abrazo? ¿Si lo
que requiero es amarte y escribirte? ¿Qué
hago?
En fin, te amo, tanto que ya no puedo
ocultarlo, y no lucho con reprimirlo, al
contrario, ahora me tomo el tiempo para
sentir y recordar, porque te amo.
16.01.25
Querida mía, discúlpame por no haberte
escrito, pero me daba pavor sentarme a
plasmar este sentir en letras, aun me
duele hacerlo.
Pero yo creo que hasta aquí dejare este
escrito, porque solo me autoflagelo.
Te amo hasta el sol se extinga, hasta que
la luna desparezca, te amo hasta el día en
el que la tierra se detenga.