Tema 13

Intervención en Problemas de Pareja y Principales

Disfunciones

Tema 13. Terapia de pareja.

Estrategias de intervención II
Índice
Esquema

Planteamiento del caso

Estrategias de intervención II

Ideas clave

13.1. Introducción y objetivos

13.2. Intervención psicológica en la reducción del clima

hostil

13.3. Intervención psicológica en la expresión de

sentimientos negativos de forma directa

13.4. Manejo de momentos de mal humor: tratamiento

13.5. Asertividad y estrategias de negociación en la

pareja: tratamiento

13.6. Referencias bibliográficas

Resolución del caso clínico

Resolución

A fondo

Intervención cognitivo conductual para el manejo de la

ira

La terapia de pareja donde uno de los miembros sufre un

trastorno psiquiátrico. Un caso clínico

Test
 Esquema

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Tema 13. Esquema
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 Planteamiento del caso

Estrategias de intervención II

En todos los casos que hemos visto, en los que hemos podido analizar diferentes

patrones y problemáticas de pareja, encontramos un clima negativo, cargado de

reproches, tensiones, estrés, etc. En la mayor parte de estas parejas encontramos

reproches, momentos de tensión y mal humor, estilos comunicacionales no

basados en la asertividad, que generan un clima cargado de tensión. Por tanto, no

vamos a plantear un caso concreto para su resolución, echaremos la vista atrás para

ponernos en las múltiples situaciones que hemos visto y analizar estos aspectos. Lo

desarrollaremos de manera práctica. Nos plantearemos lo siguiente:

▸ ¿Existe una expresión emocional adecuada en la pareja, tanto de sentimientos

negativos como positivos?

▸ ¿Existe un estilo comunicacional asertivo en la pareja? Si no existe este modelo,

¿qué tipo de comunicación muestra cada miembro de la pareja?, ¿cómo podemos

ayudarlos a ser conscientes de este modelo de comunicación?

▸ ¿Se producen momentos de mal humor en la pareja? ¿Con qué frecuencia? ¿Qué

técnicas para desarmar estos momentos tienen?

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Tema 13. Planteamiento del caso
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 Ideas clave

13.1. Introducción y objetivos

En este tema trabajaremos los siguientes puntos clave en el tratamiento de la pareja:

▸ Reducción del clima hostil y expresión directa de sentimientos negativos: tratamiento.

▸ Manejo de momentos de mal humor: tratamiento psicológico.

▸ Asertividad y estrategias de negociación en la pareja: tratamiento.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

13.2. Intervención psicológica en la reducción del

clima hostil

Muchas veces, las parejas que acuden a tratamiento van a presentar un clima hostil

en su relación, que afecta a la convivencia de todos los miembros de la familia.

Durante este tema vamos a tratar uno de los aspectos nucleares en la intervención

en pareja. Debemos tener en cuenta, que las parejas que acuden a consulta, ya sea

de forma primaria o de forma secundaria, presentarán algún nivel de dificultad en

esta área.

Debemos trabajarlo de forma prioritaria, dándole a lo largo de todo el tratamiento la

importancia que merece. No solo es importante ayudarles a resolver los conflictos

por los que acuden, sino darles estrategias y herramientas para que puedan

solucionar (de forma progresiva y primero supervisada) los nuevos problemas y

dificultades que vayan apareciendo en sus vidas, de esta forma evitaremos que se

perpetúe el ciclo de conflicto, ya que queremos que no necesiten nuestra ayuda en

futuras ocasiones.

Aunque pueda llamar la atención, por la obviedad de la necesidad de trabajar en este

apartado de una forma primaria, se suele preferir dejarlo para momentos posteriores

de la terapia, comenzando por el trabajo sobre el clima y el ambiente positivo y una

vez la pareja se encuentra más receptiva y menos hostil, será el momento de

comenzar a introducir estas herramientas para cuando la pareja perciba situaciones

que generan o pueden generar un clima hostil.

Es fundamental comenzar la práctica en un clima más agradable, favoreciendo

primeramente que este se produzca, para pasar posteriormente a enseñar técnicas y

estrategias con temas más atractivos para la pareja, de forma que se facilite la

implicación de esta.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

Para enseñar a mejorar la comunicación de la pareja, podemos hacerlo

directamente con temas de conflicto o hacerlo con temas neutrales o

positivos, no obstante, la aplicación de estas estrategias de forma más

distendida ayudará posteriormente a enfrentarse a la intervención en

temas delicados, produciéndose de forma natural una generalización en el

aprendizaje.

El clima hostil

Con clima hostil nos referimos a ese ambiente que se vive en

situaciones en las que hay una tensión sin resolver y que se percibe, se

siente, sin necesidad de que los involucrados refieran nada de forma

verbal.

Se trata de una de las primeras reacciones que tienen las personas ante el conflicto y

el malestar. Es algo intangible pero que se percibe tanto en la pareja como en la

familia y allegados. Por eso debemos tratar de modificarlo, ya que, de lo contrario,

estará presente en la relación de la pareja de manera perjudicial, aunque hayamos

ayudado a resolver los conflictos. En el apartado del tema anterior hemos trabajado

cómo mejorar el clima hacia la positividad, por lo que el clínico debe trabajar desde

el comienzo de las sesiones en favor de la mejora del clima familiar y,

posteriormente, a evaluar cómo trabajar la hostilidad dentro de la pareja (Flores,

2011).

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Los cuatro jinetes del apocalipsis (Gottman, 1995 y 2012), son cuatro formas de

interacción negativas que indicarían un mal pronóstico en la pareja:

▸ Actitud crítica: se realiza un juicio negativo sobre la otra persona, hay crítica de un

miembro de la pareja hacia el otro o de los dos. No es una crítica constructiva ni

empática.

Ejemplo

En consulta, Mireia comenta: «Juan no hace nada bien». Juan, su pareja,

dice: «Mireia es una criticona, que no tiene nunca nada bueno que decir».

Estas críticas generan un ambiente hostil y, además, no ayudan a generar

un cambio, pues no son constructivas.

▸ Actitud de desprecio: se suele manifestar a través de sarcasmo, escepticismo o a

través de insultos. Es el peor de los cuatro jinetes, ya que el clima se vuelve

totalmente hostil cuando algún miembro de la pareja, o los dos, lo llevan a cabo.

Ejemplo

Cuando Juan habla Mireia mira a otro lado y pone cara de asco, cuando

da su opinión hace gestos de que eso no es así. Cuando acaba, mira al

terapeuta y le dice «es un flipado», él le dice que es una «asquerosa».

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Actitud defensiva: se culpa a la pareja de lo que ocurre y tiene el objetivo de

protección de uno mismo «a mí no me pasa nada», yo no tengo el problema.

Ejemplo

Miriam le da un ultimátum a Alberto porque no hace ninguna tarea en casa

y ella está sobrecargada con su trabajo, los estudios y las tareas del
hogar. En la primera entrevista Alberto dice: «yo no tengo ningún

problema, es ella la que quiere venir».

▸ Actitud evitativa: no da sensación de estar en conexión del otro. La persona que

tiene esta actitud no reconoce el mensaje del otro, actúa como si no le importara lo
que dice.

Ejemplo

Antonio lleva el dinero a casa, su mujer, Lidia, hace las tareas. El negocio

de Antonio está yendo mal y se siente abrumado, con ansiedad y en lucha

constante con Lidia, que no para de gastar como si el negocio fuera bien.

Antonio comenta que cuando le habla de los temas del negocio Lidia

parece no escucharlo y hace como que no va con ella.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

13.3. Intervención psicológica en la expresión de

sentimientos negativos de forma directa

Los sentimientos negativos son aquellos que pueden aparecer en las personas, tanto

a nivel de pareja como de individuo, y se viven o los viven con una valencia afectiva

negativa. Son sentimientos necesarios, pero tienen una valencia emocional negativa

y muchas veces incluso una connotación social negativa. Estos son la tristeza, la ira,

la ansiedad, la frustración, la decepción, la impotencia... (Cuenca, 2013)

La intervención en la expresión de emociones negativas es una estrategia que trata

de enseñar de forma directa y concreta a los componentes de la pareja que pueden

aprender a realizar esta expresión de emociones negativas de una forma

constructiva y esto será beneficioso para ellos. Se trabaja ayudándoles a ver dónde

pueden estar apareciendo los errores en su comunicación de los sentimientos

negativos y se les presenta una forma, un esquema sencillo a seguir con unos

pasos para poder realizarlo de una forma adecuada y eficaz. De esta forma podemos

comparar cómo lo están desarrollando ellos de forma natural (Wainstein y Wittner,

2004).

Primero, es recomendable que los miembros de la pareja expresen cómo

comunican las emociones negativas. Con qué formas de expresarlas se sienten a

gusto y qué no llevan bien o aumenta el clima hostil de la pareja. Pueden hacer una

tabla de aspectos con los que se sientan bien y no cambiarían y otra con los

aspectos que no se llevan bien y los hace discutir o que el clima de la relación

empeore, y, por lo tanto, necesitan cambiar.

También podemos pedirles que expresen sentimientos negativos en la consulta, a

través de nuestra supervisión directa. En ese momento, es recomendable dar

pautas si vemos que hay algo que no están expresando bien. Por último, llevarán a

casa ejercicios para aplicar las pautas.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

En la siguiente sesión, harán referencia de lo que han conseguido, también de lo que

no han podido aplicar. Relatarán qué problemas han surgido para poder abordarlos

en la terapia.

Pueden comenzar por temas menos conflictivos, elegir expresar sentimientos

negativos hacia su pareja que saben que puedan aceptar mejor, y más adelante

pasar a los más conflictivos. Es importante que, después de estos ejercicios,

escriban, graben audios o graben vídeos de cómo se sienten. Si quieren, pueden

grabar el ejercicio para poder supervisarlo (López, 2013; Wainstein y Wittner, 2004).

Ejemplo

Lorena y Emilio han llevado pautas a casa para expresar sentimientos

negativos. Iba todo bien hasta que Lorena le dice a Emilio que no la deja

hablar, que es invasivo. Ahí empiezan a discutir. Lorena explica por qué le

dice eso a Emilio y refiere que no le deja acabar las frases, que le impone

su manera de pensar. Reacondicionamos las pautas: Lorena criticará la

conducta de Emilio, no la personalidad, evitará decirle cosas como: «eres

invasivo» y le explicará con qué conductas se siente invadida. Emilio no

podrá hablar hasta que Lorena le diga que ha terminado.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Una de las ideas fundamentales de este ejercicio es que la expresión de

sentimientos negativos no tiene el objetivo de dañar al otro y ambos miembros

deben saberlo. El objetivo es dar herramientas, aprender un método para expresar

aquello que nos hace sentir mal de una forma constructiva, es decir, con la

intencionalidad de poder mejorar la situación en casa (Barbosa et al., 2011).

Cuando hay clima hostil en la pareja, veremos que se usan rodeos, expresiones

indirectas, insinuaciones, tonos inadecuados, para tratar de expresar sentimientos

negativos o para explicar las conductas que lo provocan, y que el otro entienda lo

que ocurre. Esta situación tiene un peligro y es que el otro por la forma no clara en

que se expresa no capte el mensaje ni su intención, tanto porque no se lo tome

suficientemente en serio o porque se sienta atacado. Además, para el que lo expresa

no proporciona una descarga directa de los sentimientos, solo un rodeo.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

A tu pareja se le olvida comprarte un regalo para tu cumpleaños. Te

sientes molesto, ¿cómo reaccionas?

- Se lo insinúas, medio en broma, para ver si se da cuenta y lo remedia o

se disculpa.

- No le dices nada, debería haber salido de él o de ella.

- Te enfadas y arremetes contra tu pareja.

- Le comentas directamente lo ocurrido y cómo te has sentido.

Seguramente la opción a y b nos llevarán a que el otro no entienda ni

cambie lo que ha ocurrido, la opción c probablemente desvié la atención

hacía el conflicto y no lleve a dilucidar la verdadera emoción que la

persona ha sentido, y la opción d hará que el otro entienda cómo se ha

sentido, dando la posibilidad al cambio o por lo menos a las disculpas.

Para el conocimiento y reconocimiento de las emociones negativas propias y del otro

podemos ayudarnos de técnicas de registro como la siguiente.

Tabla 1. Ejemplo de registros.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

La fórmula para la expresión de sentimientos negativos es (Naranjo, 2018; Sánchez y

Díaz-Loving, 2003):

▸ Expresar la conducta del cónyuge que ha avivado nuestros sentimientos negativos.

No hacer valoraciones de su personalidad o intencionalidad.

▸ Describir y confesar los sentimientos negativos desde el yo, de la persona que los

expresa.

▸ Hacer una petición a la pareja que pueda mejorar la situación y los sentimientos.

Describir la conducta alternativa que haría que la situación mejorara. Para ello,

pedimos lo siguiente:

• Cambiar palabras o conductas en el presente o en el futuro.

• Ayuda para resolver un problema o dilema.

• Tiempo para que se pueda llegar a un consenso o por lo menos a depurar el motivo.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

Susana le dice a Miguel que no sea tan desordenado. En terapia le

decimos que haga una lista de cosas que quiere que cambien, de las

conductas:

No dejar la ropa tirada cuando no la echa a lavar, pero si la va a poner,

doblarla en una silla, no dejar vasos por toda la casa…

Miguel dice que no quiere que Susana le hable como si fuera su madre.

Susana le pide que se responsabilice y sea maduro y haga las pautas y no

tendrá que darle indicaciones.

En terapia les pedimos que vayan estableciendo estas pautas.

La forma adecuada de expresar los sentimientos negativos es (Naranjo, 2018;

Sánchez y Díaz-Loving, 2003):

▸ De forma directa, sin rodeos ni insinuaciones.

▸ Confesando los sentimientos: «me he sentido», «me parece» desde el yo.

▸ Expresando en un momento adecuado para nosotros y la pareja. Es decir, si justo

hay un programa en la televisión que le gusta a la pareja, mejor esperar a un

momento en el que ambos puedan estar un ciento por ciento con el otro. Procurar
que sea en la intimidad y no delante de otras personas.

▸ Mostrando asertividad.

▸ Describiendo la conducta del otro, no acusándole ni juzgando sus intenciones.

▸ Tratar un solo tema cada vez.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Se recomienda no expresar sentimientos negativos cuando estamos enfadados o

irascibles, aunque la espontaneidad puede facilitar que lo hagamos de forma natural

y que no guardemos un cúmulo de sentimientos negativos que pueden
posteriormente llevarnos a estallar de forma inadecuada.

▸ También debemos saber que lleva un tiempo tanto conocer los sentimientos

negativos que tenemos como que la otra persona pueda cambiar lo que los despierta

en nosotros, por eso una clave también es la paciencia y el reconocimiento de las

aproximaciones del otro a la conducta deseada.

Ejemplo Mario está molesto con Elena porque a ella no le gusta salir.

Cuando salen con amigos, ella se quiere ir pronto a casa y, si no lo

consigue, le grita delante de todos. En esos momentos, él se cierra a

hablar con ella, la ignora y sigue de fiesta con los amigos.

En terapia se les recomienda expresar sus emociones. Mario le comenta

que le molesta que desde que están juntos a ella no le parezca bien que

salga por ahí a reír y tomar algo con los amigos. Ella aprovecha a decirle

que tampoco le gusta que hable con una compañera de trabajo.

En ese momento damos pautas: hablar un tema por vez, no hablar de este

tema delante de los amigos, sino en casa, y llegar a un acuerdo mutuo.

Decir cómo se sienten ambos de forma directa.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Tabla 2. Ejemplo. Fuente: elaboración propia.

Para ayudarnos con la expresión directa de sentimientos negativos podemos usar

metáforas, cuentos, escritura libre, fotos… todo aquello que promueva que la

persona se sienta cómoda expresándose, para posteriormente poder transformarlo

en peticiones y expresiones adecuadas, como las que hemos comentado.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

13.4. Manejo de momentos de mal humor:

tratamiento

A veces durante la recuperación pueden enfrentarse a un momento llamativo cuando

uno de los miembros de la pareja tiene un momento de mal humor no previsto por el

otro miembro y esto puede vivirse como un paso para atrás por la otra persona, sin

que necesariamente signifique eso.

A veces la otra persona puede tener momentos de mal humor sin que la pareja,

aunque sea la sufridora, tenga que ver en ello, por ejemplo, puede ocurrir que el otro

miembro esté desplazando el mal humor que tiene hacia otra situación o persona, o
que tenga un mal día.

Para ellos les daremos una serie de técnicas para poder convivir y trabajar estos

momentos (Naranjo, 2018; Sánchez y Díaz-Loving, 2003; Castanyer, 1996):

▸ Ignorar: se trata de una estrategia de extinción de una conducta indeseada, es

decir, simplemente se pedirá que se ignore esta conducta del cónyuge. Si el

enfrentamiento es muy grande no debe emplearse.

▸ Desarmar con un cumplido y/o gratificaciones: sobre todo, es adecuado ante las

primeras señales de hostilidad del cónyuge. Es decir, si se afronta el mal humor con
aspectos positivos es posible que se consiga modificar el comienzo de irascibilidad

del otro. Recordemos que sirven tanto aspectos verbales como no verbales
positivos.

▸ Humor: puede servir para cambiar el clima emocional hacia la risa o la sorpresa,

pero debe manejarse con cuidado y ante las primeras señales de mal humor, nunca
cuando ya se ha incrementado.

▸ Disco rayado: la persona que recibe el mal humor empleará esta técnica de forma

repetida, señalando que no es culpa suya que la otra persona se sienta así.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Tiempo fuera: se trata de darse una tregua para reorganizarse y aclarar las ideas, y

así afrontar con mayor efectividad y claridad el resto de la discusión. Cuando una
pareja está inmersa en una discusión, y uno (o ambos) de los miembros percibe que

la discusión no está siendo productiva o considera que no es el mejor momento o

forma de aclarar sus diferencias, solicita un tiempo-fuera. Entonces la discusión se
corta de raíz, se aparca por completo y los miembros de la pareja reflexionan por
separado sobre:

• El origen de la discusión.

• Los modos en los que hemos hablado.

• El sentimiento de la otra persona.

• El modo más adecuado de solucionarlo y de expresarnos.

Gracias a esta técnica, las discusiones agresivas y destructivas se cortan

prácticamente. Cuando los cónyuges deciden retomar el tema de discusión, la

comunicación será más adecuada y los ánimos estarán mucho más calmados.

Es importante que el terapeuta de unas indicaciones para su uso:

▸ No es solo para uno de los miembros de la pareja, cualquiera de los dos puede dar

uso de ella cuando lo considere preciso.

▸ Siempre debe concederse.

▸ Ante la frase: tiempo fuera, se debe cortar la conversación automáticamente.

▸ No se reprocha el uso de la técnica.

▸ Se debe esperar un tiempo tras la petición del tiempo fuera antes de volver a retomar

la discusión.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Es conveniente indicar que deben estar un tiempo separados físicamente, después

del uso del tiempo-fuera, por ejemplo, pedirles que uno se vaya a la habitación y otro

permanezca en el salón.

▸ Hay que señalar que el uso de la técnica no debe ser tomado como un ataque, sino

como una oportunidad para calmarse y reflexionar.

▸ No se puede utilizar después de que uno de los miembros haya dado todas sus

explicaciones y aprovechar la técnica para no escuchar.

▸ Ritual del congelador: es una variante del tiempo fuera en el que la pareja elige un

objeto, no muy grande y lo deben tener en el congelador. Cuando empiecen a

discutir, deben sacarlo y no pueden volver a discutir del tema en cuestión hasta por
lo menos que el objeto no se haya descongelado. Mientras, deben escribir, por
ejemplo, las cosas positivas del otro, qué les empuja a seguir con él… Se puede

aplicar también con relojes, cronómetros, etc. y establecer un tiempo determinado

▸ Saludos positivos: después de que una pareja pasa todo el día separada, el

momento del reencuentro es muy importante. Trabajar el contacto inicial, la forma de

hacerlo puede llevar a evitar explosiones de mal humor.

▸ Animar a la autoobservación: se anima a la pareja, cuando está comenzando a

estar irascible a que se centre en lo que está diciendo y en cómo lo está diciendo si
realmente es lo que quiere decir o si se está dejando llevar por un mal día o por
algún problema o circunstancia. No se hará desde una postura altiva, sino desde el

cariño y la empatía. Es una forma de ayudar a ver al otro el mensaje que está
transmitiendo, dando la oportunidad de modificarlo.

▸ Cortesías y saber estar: hay toda una serie de reglas de saber estar que muchas

veces se pierden en la pareja. Por ejemplo, hay que ser conscientes que debemos
comportarnos con la pareja como nos comportaríamos con alguien al que
pretendemos agasajar, no perdiendo el respeto a las costumbres, hábitos, horarios,
avisos preestablecidos, etc.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

En terapia de pareja nos encontramos con parejas que han perdido las

formas y lo justifican diciendo que es la confianza. Es importante que

entiendan la importancia de retomar las buenas formas. Si continúan

diciendo que esto no es tan importante, les pedimos que intenten usarlas
una semana y analicen cómo se sienten después.

▸ Precauciones especiales: generalmente la pareja en conflicto dedica su intención a

que el otro cambie, a que el otro modifique su conducta o personalidad. Debemos

transmitir la importancia de que cada persona tiene que tomar el control sobre el
conflicto, no esperando que la otra persona o las circunstancias sean las que se
modifiquen, que debe ser uno mismo. Por tanto, debemos transmitir la importancia
de que el cambio de comportamiento sea mutuo, evitando entrar así en quejas

circulares tipo “yo actúo así porque tú actúas así y el otro refiere actuar de una forma
porque tú actúas de otra forma”. El terapeuta debe trabajar las narrativas de cada
uno de los miembros de la pareja, transformando desde la identidad y etiquetado a
una valoración subjetiva y modificable.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

Mario está con Elena la mayor parte del tiempo. Salen con las amigas de

Elena de la infancia y sus novios. Mario tiene dos amigos que están

solteros. Quiere quedar con ellos de vez en cuando y a Elena no le parece

bien.

Ella lo llama egoísta. En terapia, la pareja determinará si realmente es un

comportamiento egoísta o si ella no comprende las necesidades de Mario.

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 Ideas clave

13.5. Asertividad y estrategias de negociación en la

pareja: tratamiento

Encontramos que muchas parejas tienen problemas derivados de que uno o ambos

no se expresan de una forma clara o se expresan de manera sumisa, o al revés, que

lo hacen de una forma agresiva. Para esas parejas, es nuclear aprender un

comportamiento asertivo.

La asertividad trata de una habilidad para expresar deseos, sentimientos,

opiniones, respetando los derechos de los demás, pero teniendo en cuenta

también los nuestros. No implica tener siempre la razón, ni manipular al otro, sino
que es una forma de expresión en la que enseña a cada miembro de la pareja a

mostrar sus derechos, pero recordando también los de la otra persona. El

asertividad, es una habilidad que puede aprenderse (Caballo, 1983).

Definiremos una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de

modo que no queden quebrantados los ajenos. La forma de interaccionar con los

demás puede convertirse en una fuente considerable de estrés en la vida tanto para

adultos, como individuos, como en la pareja, si no se hace de manera adecuada

(Sanchez y Diaz-Loving, 2003).

El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrés, enseñando a

defender los legítimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Existen tres tipos de estilos de formas de relacionarse con los demás (Naranjo,

2018; Sanchez y Diaz-Loving, 2003):

▸ Estilo pasivo: tipo de comunicación y conducta en el que la persona no defiende

sus derechos e intereses. Se corre el riesgo de que los demás se intenten

aprovechar de uno, con el resentimiento que esto va a conllevar.

▸ Estilo agresivo: tipo de comunicación y comportamiento en el que la persona utiliza

amenazas, acusaciones, reproches, y no tiene en cuenta los derechos de los demás.

Puede generar resentimiento en el otro.

▸ Estilo asertivo: la persona va a expresar su opinión, pero sin intentar imponerse a

los demás. Permite un mejor control de las relaciones con los demás y tanto la

propia persona como los demás pueden expresarse de una forma tranquila pero
directa.

Algunas claves para el comportamiento asertivo son:

▸ Se adapta al momento y lugar en el que se realiza la conducta, para ello se debe

tener en cuenta la situación en la que se decide ejercer la asertividad o no.

▸ Se debe enseñar a expresar ideas, sentimientos, opiniones, pero de una forma clara,

tranquila, directa y siempre en forma de primera persona y sin hacer reproches.

▸ Se enfatizará la importancia de que cada miembro de la pareja se exprese, pero sin

juzgar a la otra persona, describiendo la situación de una forma objetiva.

▸ Es importante señalar que no es conveniente pedir más de dos cambios a la vez.

▸ Enfatizaremos en la idea de que, si uno de los miembros de la pareja decide ofrecer

algo a cambio de que la otra persona modifique una conducta o actitud, es

fundamental que previamente valore si es algo deseable para el otro o no lo es.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Es nuclear trasmitir la idea de que deben respetarse los derechos de la otra persona,

e igual de importante que expresar nuestras ideas, es también esperar a ver el modo
en el que reacciona el otro miembro de la pareja.

Ejemplo

A continuación, ejemplos de expresiones asertivas:

- «A mí me parece que…».

- «Me gustaría que…».

- «Yo pienso que…».

- «Sé que eres muy fuerte, por eso necesito tu ayuda para…», (se trata de

desarmar al otro con un cumplido).

Las respuestas asertivas son formas para responder a críticas tanto justas como

injustas, para negociar o para evitar responder en un momento ante un argumento

con el que no se está de acuerdo.

Castanyer (2014) recoge en su libro, Aplicaciones de la asertividad, un conjunto de

técnicas asertivas.

Existen varias técnicas de reconocimiento de críticas, veamos algunas de ellas:

▸ Banco de niebla:

• Consiste en no negar ninguna de las críticas que nos han hecho.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Su uso permite aceptar las opiniones, sentimientos, deseos de los demás, aunque no

los compartamos.

▸ No contraatacamos.

▸ Para ello se escuchará la crítica, aceptamos la parte en la que pueden tener razón y

luego añadiremos algún matiz.

▸ Se utiliza para enfrentarse a las críticas que no se ajustan a hechos reales, sino que

son opinables.

Ejemplo

Elena le dice a Mario que es muy egoísta. Él le responde: «Entiendo que

te sientas mal o insegura si salgo con mis amigos, pero no tienes razones

para preocuparte cuando mantengo contacto con ellos».

▸ Claudicación simulada:

• Similar al anterior.

• Con esta técnica se aparenta ceder terreno sin cederlo realmente.

• Para ello reconocemos el argumento de la otra persona, pero realmente no

modificamos nuestra postura.

Ejemplo

Continuando con el ejemplo anterior. «Podría dejar de salir con ellos, pero

no quiero».

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Interrogación negativa o pregunta asertiva:

• Consiste en tratar de ayudar al otro a formular críticas sobre nosotros, y tratar de

llegar al verdadero objeto de crítica.

• Todo ello de forma relajada y sin inmutarnos.

• Suele ser muy útil en aquellas situaciones en las que prima la relación sobre el

contenido: pareja, familia, amigos…

• Mediante la interrogación negativa se pretende obtener más información sobre el

interlocutor y suscitar su crítica sincera. De esta forma queda “desarmado” y con

mayor predisposición a colaborar en la interacción.

Ejemplo

«Entiendo que no te guste el modo en que actué el otro día, ¿qué fue lo

que te molestó exactamente?, ¿qué hay en mi forma de comportarme que

te disgusta?».

▸ Aserción negativa:

• Para críticas de nuestra competencia personal, nuestros hábitos o nuestra apariencia

física, pero por motivos reales o de sentido común.

• Consiste en responder a la crítica reconociendo que se ha cometido un error o

admitiendo el contenido de la crítica, pero separándolo del hecho de ser una buena o
mala persona, de forma serena.

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Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ No mostrar una actitud defensiva ni contraatacar.

▸ La técnica nos enseña a aceptar los propios errores sin excusarnos por ello,

reconociendo las críticas bien fundadas.

Ejemplo

«Es cierto, no estuve correcto…». «Ya me he dado cuenta, hablo muy

alto…».

▸ Ironía asertiva:

• Consiste en responder asertivamente a críticas hostiles.

• Se aconseja utilizar esta técnica con poca frecuencia.

Ejemplo

«Eres muy egoísta» responder con «¿gracias?».

▸ Quebrantamiento del proceso:

• Ante situaciones en las que el conflicto va incrementándose y no es fácil detener su

ascenso.

• Consiste en responder con un monosílabo.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 28

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

Ejemplo

Elena no consigue su objetivo que es que Mario no salga y busca conflicto

porque sabe que, si se enfadan, le resultará más difícil irse. Lo evita

respondiendo con monosílabos «no», «si», «quizá».

Las técnicas basadas en la persistencia también son eficaces, algunas de ellas

son:

▸ El disco rayado:

• Consiste en ser persistente y en repetir lo que se quiere sin enojarse, sin elevar la
voz.

• Para ello verbalizaremos ciertas frases de forma repetida a lo largo de la

conversación.

• Objetivo: hacernos oír, pero sin irritarnos.

Ejemplo

«Sí, lo sé, pero mi punto de vista es…». «Estoy de acuerdo, pero…».

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 29

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Decir “no”:

• Consiste en saber decir que no.

• Para ello se enseña a la pareja a decir que no de forma directa y clara.

• También, enseñamos cómo dar sus razones para justificar el no de manera

adecuada.

▸ El aplazamiento asertivo:

• Consiste en aplazar la respuesta hasta encontrarnos en calma y con capacidad de

dar una respuesta adecuada.

Ejemplo

«Sé que para ti es importante, pero en estos momentos no puedo hablar

de esto, necesito calmarme primero».

También se utilizan las técnicas basadas en la negociación en muchas ocasiones

hay que llegar al acuerdo viable (Naranjo, 2018; De Vries., 2015; Flores et al., 2005;

Sanchez y Diaz-Loving, 2003):

▸ El acuerdo viable:

• Técnica útil ante el enfrentamiento de posturas, cuando no es posible o adecuado

optar por una postura única. Se utiliza cuando lo importante es llegar a acuerdos sin
emplear posturas rígidas o autoritarias

• Implica que las dos partes deben ceder en algo, tratando de acercar posturas.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 30

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

• Es importante escuchar y que el otro se sienta comprendido.

Conviene que, antes de que la pareja ejercite de forma autónoma esta habilidad, el

terapeuta realice una supervisión y un modelado de cómo se realiza, que corrija

actitudes, formas y muestre un modelo adecuado de realizarlo. El terapeuta puede

ejercer o simular a uno de los miembros de la pareja y practicar de forma alterna, con

cada miembro de la pareja.

Posteriormente, se pedirá que practiquen de un tema superfluo delante del terapeuta

para que este pueda ir corrigiendo. Finalmente, se solicitará la práctica en casa,

primero de temas no nucleares para pasar posteriormente, y de forma progresiva, a

practicar temas importantes. Al principio, delante del especialista y, finalmente, de

forma autónoma.

Ejemplo

Luisa y Juan no se ponen de acuerdo sobre si deben comprar una casa o

alquilar. Juan quiere comprar en la ciudad, han mirado y es mucho dinero.

Luisa dice que es pronto para vivir atados a una hipoteca, que prefiere

alquilar y disfrutar de la vida. Para Juan el alquiler es dinero tirado que no

se recupera. Deciden mirar casas en un pueblo cercano a la ciudad donde

viven para reducir el importe de la hipoteca y su entrada, y poder seguir

haciendo los planes que Luisa quiere para la pareja, como viajar y salir por

ahí.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 31

Tema 13. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

Por último, dos puntos importantes de los ámbitos de aplicación de la asertividad

en terapia de pareja son:

▸ Comunicación y evitación de discusiones: la asertividad y las técnicas asertivas,

empleadas de forma adecuada, son muy útiles para tener una comunicación clara,

aceptando aquellos aspectos de nuestra conducta que son criticables y

respondiendo adecuadamente cuando no lo son, sin entrar en conflicto.

▸ No olvidar que en terapia de pareja también se va a tratar la sexualidad: la

asertividad tiene una aplicación muy amplia en terapia de pareja, ya que se ha visto
que es fundamental no solo en la comunicación social y directa de la pareja, sino
que también incluso en el ámbito íntimo y sexual de la pareja. Santos-Iglesias, et al.,
2010, realizan una revisión sistemática sobre la asertividad sexual y concluyen que
es un componente nuclear en el funcionamiento y respuesta sexual, siendo

fundamental como factor de protección ante conductas sexuales de riesgo y

experiencias de victimización y coerción sexual. Por tanto, vemos que esta habilidad
que puede mostrarse a las parejas ejerce un elemento de mejora del funcionamiento
comunicacional y de protección y respeto a todos los niveles comunicacionales y de
interacción de la pareja.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 32

Tema 13. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

En el vídeo Otras técnicas en terapia de pareja II, se te mostrará una serie de

técnicas que puede usar en el tratamiento de los problemas de pareja.

Accede al vídeo:
[Link]
42f7-ab41-afcd00bf09f3

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 33

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

En el vídeo Metáforas en terapia de pareja, vamos a hablar del uso de metáforas de

pareja. El lenguaje nos permite ajustarnos a nuestro entorno, pero se convierte en un

problema vital cuando se trata de una forma de evitación experimental. En este vídeo

vamos a ver las técnicas/metáforas para que la persona acepte psicológicamente

esos hechos que está tratando de evitar.

Accede al vídeo:
[Link]
4426-b537-afcd00bf0957

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 34

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

En el vídeo Metáforas en terapia de pareja 2 vamos a continuar viendo distintas

metáforas.

Accede al vídeo:
[Link]
46b0-8d0d-afcd00b1e82f

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 35

Tema 13. Ideas clave
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 Ideas clave

13.6. Referencias bibliográficas

Barbosa, S. D., Benavides, J, Peña, B., Ranguel, D., y Ortiz, A. (2011). Relación

entre el tipo de apoyo y el estilo de amor en parejas. Enseñanza e investigación en

psicología, 16(1), 41-56.

Caballo, V. E. (1983). Asertividad: definiciones y dimensiones. Studies in

Psychology, 4(13), 51-62.

Castanyer, O. (2014). Aplicaciones de la asertividad. Bilbao: Desclée de Brouwer.

De Vries, R. (2015). Imagen, Poder y Negociación: Un abordaje desde la Psicologia.

XinXii.

Cuenca, M. L. (2013). Ajuste diádico en la pareja: revisión teórica. Psicopatología

Clínica Legal y Forense, 13(1), 177-189.

Flores, M. M. (2011). Comunicación y conflicto: ¿Qué tanto impactan en la

satisfacción marital?. Acta de investigación psicológica, 1(2), 216-232.

Flores, M. M., Loving, R. D., Díaz, R., Rivera, S y Chi-Cervera, A. L. (2005). Poder y

negociación del conflicto en diferentes tipos de matrimonio. Enseñanza e

investigación en Psicología, 10(2), 337-353.

Gottman, J. M., y Silver, N. (2012). Siete reglas de oro para vivir en pareja: Un
estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia. DEBOLSiLLO.

Naranjo, M. G. (2018). Escucha activa y empática. Editorial Elearning, SL.

Sánchez, R., y Díaz-Loving, R. (2003). Patrones y estilos de comunicación de la

pareja: Diseño de un inventario. Anales de Psicología/Annals of Psychology, 19(2),

257-277.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 36

Tema 13. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

Santos-Iglesias, P. y Sierra, J. C. (2010). El papel de la asertividad sexual en la

sexualidad humana: una revisión sistemática. International Journal of Clinical and

Health Psychology, 10(3), 553-577.

Wainstein, M., y Wittner, V. (2004). Enfoque psicosocial de la pareja: Aproximaciones

desde la terapia de la comunicación y la terapia de solución de

problemas. Psicodebate. psicología, cultura y sociedad, (4), 131-144.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 37

Tema 13. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Resolución del caso clínico

Resolución

A lo largo de este tema hemos revisado las diferentes técnicas existentes para la

mejora de la expresión emocional, para el manejo de momentos de mal humor y para

la comunicación asertiva. En todos ellos, recordemos primero evaluar, instaurar

temas neutrales en consulta, posteriormente pasar a temas neutrales para la

pareja en casa, con nuestra supervisión, después pasaremos a trabajar temas

nucleares en consulta, posteriormente en casa con nuestra supervisión, y,

finalmente, la pareja lo llevará a cabo de forma independiente y autónoma del

terapeuta.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 38

Tema 13. Resolución del caso clínico
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Resolución del caso clínico

Tabla 3. Técnicas para la expresión emocional, manejo del mal humor y la comunicación asertiva. Fuente:
elaboración propia.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 39

Tema 13. Resolución del caso clínico
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 A fondo

Intervención cognitivo conductual para el manejo

de la ira

López, B., Rodríguez, E., Vázquez, F. y Alcázar, R. J. (2012). Intervención cognitivo

conductual para el manejo de la ira. Revista Mexicana de Psicología, 1(29), 97-104.

Recuperado de [Link]/pdf/2430/[Link]

El siguiente documento corresponde a un artículo que versa sobre el manejo

inadecuado de la ira y su relación con el deterioro de las relaciones interpersonales,

con el aumento del malestar subjetivo y con el desarrollo de enfermedades crónico-

degenerativas. El propósito de esta investigación fue desarrollar, implementar y

evaluar un tratamiento cognitivo conductual en adultos con ira leve y moderada para

reducir y prevenir manifestaciones disfuncionales de la ira.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 40

Tema 13. A fondo
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 A fondo

La terapia de pareja donde uno de los miembros

sufre un trastorno psiquiátrico. Un caso clínico

Collado, R. (2015). La terapia de pareja donde uno de los miembros sufre un

trastorno psiquiátrico. Un caso clínico. Clínica Contemporánea, 3(6), 193-204.

Recuperado de
[Link]
[Link]

En este artículo se describe un caso clínico de una pareja, en el que uno padece una

depresión mayor y el otro miembro tiene una personalidad de tipo anacástica

(obsesiva-compulsiva) relacionada con la perfección y el orden. Se describe el

proceso terapéutico desde su evaluación inicial hasta la finalización de la terapia.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 41

Tema 13. A fondo
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 Test

1. En terapia de pareja, ¿es recomendable iniciar la terapia, interviniendo

directamente hacía el cambio del clima hostil?

A. Sí.

B. No.

C. Depende de la urgencia.

D. Depende de lo que la pareja demande.

2. ¿Cómo debe realizarse la comunicación adecuada de emociones negativas?

A. De forma indirecta.

B. De forma directa.

C. Con rodeos.

D. Ninguna de las respuestas anteriores es correcta.

3. ¿De qué otra técnica es una variante la técnica del ritual del congelador?

A. Asertividad.

B. Tiempo fuera.

C. Comunicación emociones.

D. Ninguna de las respuestas anteriores es correcta.

4. El uso de metáforas, cuentas, fotos, etc., ¿para qué puede ser favorecedor?

A. Expresión sentimientos negativos.

B. Tiempo fuera.

C. Asertividad.

D. Manejo hostilidad.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 42

Tema 13. Test
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 Test

5. ¿Qué técnica tiene como último objetivo la extinción de conductas indeseables?

A. Humor.

B. Ignorar.

C. Congelador.

D. Ninguna de las respuestas anteriores es correcta.

6. ¿Cuál o cuáles de las siguientes variables forman parte de las normas del tiempo

fuera?

A. Siempre debe concederse.

B. Es para ambos miembros de la pareja.

C. No se cuestiona.

D. Todas las respuestas anteriores son correctas.

7. La comunicación asimétrica, ¿a qué se refiere?

A. Que se produce entre más de dos personas.

B. Que se produce de forma complementaria.

C. Que se produce de igual a igual.

D. Ninguna de las respuestas anteriores es correcta.

8. ¿Cómo se define la técnica de saludos positivos?

A. Ejercicio en el que ambos miembros de la pareja deben decirse todo lo

positivo que piensan del otro.

B. Ejercicio en el que ambos miembros de la pareja deben, en el momento del

reencuentro, evitar explosión de ira y hacerlo de forma adecuada.

C. Ejercicio en el que ambos miembros de la pareja deben realizar una

comunicación no verbal similar al saludo para indicar que están de mal humor

en el reencuentro.

D. Ninguna de las respuestas anteriores es correcta.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 43

Tema 13. Test
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 Test

9. ¿En qué estilo de comunicación la persona no defiende sus derechos e

intereses?

A. Asertivo.

B. Pasivo.

C. Agresivo.

D. Simétrico.

10. La expresión asertiva, ¿cómo debe realizarse?

A. Tratar de lograr nuestros objetivos a cualquier precio.

B. Expresar los sentimientos y deseos en primera persona.

C. No pedir más de dos cambios a la vez.

D. Las respuestas B y C con correctas.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 44

Tema 13. Test
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