TALLERES PARA MATRIMONIOS, PARA AVIVAR LA

RELACION DE PAREJA Y EN LA FAMILIA

Estas clases fueron creadas por un grupo de matrimonios cristianos que vieron la
necesidad que las parejas puedan conocer más sobre este tema tan importante que
es el Matrimonio, la experiencia de este grupo, fue plasmada en estas clases y
guías para ser usadas por los Matrimonios para subir un nivel más en su vida
conyugal.

TALLER 1
POR FAVOR EN LOS EJERCICIOS TOME PAPEL Y LAPIZ Y ANOTELOS,
PARA QUE PUEDA RESPONDER A CADA EJERCICIO.

1. Introducción al taller de parejas

2. Como comprenderse en pareja
3. Ejercicios como comprenderse entre la Pareja
4. Comunicación en Pareja 1 taller
5. Comunicación en Pareja 2 taller
6. Comunicación en Pareja 3 taller
7. Comunicación en Pareja 4 taller
8. Ejercicio de Comunicación
9. Sugerencias y prácticas para la buena comunicación
10 Conflictos Y Peleas entre Parejas
11 Conflictos y Peleas (La Esposa)
12 Conflictos y Peleas (El Esposo)
13 Ejercicios - Conflictos entre parejas
14 Como discutir limpiamente en pareja
15 Reglas para aprender a discutir entre parejas
16 Termitas en tus Votos Matrimoniales
17 Amistad en la Pareja
18 Ejercicios Para el Esposo
19 Intimidad en la Vida Matrimonial
20 Ejercicio de Intimidad entre el Matrimonio
21 Mitos sobre el conflicto matrimonial que no debemos tomar en cuenta
22 Conclusión del Taller de Parejas
 TALLER 2
1. Introducción La base de un matrimonio Bíblico
2. Matrimonio Cristiano – Dios el Esposo del Cristiano
3. El Amor en el Matrimonio
4. La Práctica del Amor en el Matrimonio
5. El Sexo y el Matrimonio Cristiano
6. En Pos de una Definición Bíblica para del Matrimonio
7. Metas y Prioridades en el Matrimonio
8. El Papel y las Responsabilidades de los Esposos
9. Características de la Mujer y el Varón de Dios
10 Desarrollando una Relacion Personal
11 El cristiano y el Trabajo
12 Dios y el dinero
13 Principios de la Comunicación Verbal
14 La Comunicación abierta y honesta en el Matrimonio
15 Rectitud en nuestro trabajo
16 Trabajando en el mundo Real
17 Actitudes cristianas en nuestras Relaciones
18 El Manejo cristiano de nuestros conflictos
19 La Administración Cristiana en el Matrimonio
20 El cristiano y sus Finanzas
21 La Pareja y sus Relaciones Familiares
22 Sanando Relaciones Problemáticas con Nuestros Familiares
23 El cristiano y el Uso del Hogar
24 Principios para la Crianza de Nuestros Hijos
25 La Permanencia del Matrimonio
26 Preguntas que cada Pareja debe Contestar
 DESARROLLO DE L
TALLER N.1
1. PARA MATRIMONIOS – INTRODUCCION
Podemos definir como matrimonio a un conjunto de 2 personas íntimamente
relacionadas, formadas por un hombre y una mujer, que viven juntos, que
participan en el progreso material, espiritual, en la convivencia armónica, respeto
mutuo, transmisión de valores, los cuáles día a día deben dignificar la
personalidad de ambos; Donde haya disciplina, solidaridad, servicio, sinceridad,
honestidad y amor.

El matrimonio es una entrega total y un compartir totalmente de la persona total

con otra persona hasta la muerte.
El propósito de Dios es que cuando nos casamos debemos compartir TODO:
cuerpos, posesiones, percepciones, ideas, habilidades, problemas, éxitos,
sentimientos, sufrimientos, fracasos.

En un matrimonio cristiano que le da a Dios la guía de su hogar, es más probable

que no existan tantas crisis como en aquellos en donde su vida está centrada en
ellos mismos. Esposas que se quejan de que el esposo no tiene tiempo para
dedicarles a ellas.

Esposos que se preguntan por qué tienen que trabajar muchas horas para luego
volver a su casa y encontrar una esposa depresiva, desaliñada, amargada,
irritable, llorosa, etc. etc.

El matrimonio es un trabajo en equipo, lo que cada uno hace debe ser por amor al
otro y preocuparnos por las necesidades del otro antes que por las propias.

Génesis 2:24 dice que los esposos ya no son 2 sino una sola carne, este concepto
se manifiesta en maneras prácticas, tangibles y demostrables. la intimidad total y
la profunda unidad son parte del plan de Dios para un buen matrimonio.

Un matrimonio que comenzó excelente terminó muy mal. En muchos casos en

divorcio. ¿Qué pasó? Hay otra tragedia que es el divorcio psicológico: una
pareja que sigue viviendo junta con una comunicación mínima o nula, las
relaciones están destrozadas y el matrimonio muerto.
Hay un chiste sobre una pareja que no se hablaba por 15 días. Iba la pareja en
coche por el campo cuando él divisó 2 mulas. Por primera vez, luego de 2
semanas le habló a su esposa diciéndole: ¿Son parientes tuyos?
Ella le contestó, ¡Sí por parte de mi esposo! Después de eso no volvieron a
dirigirse la palabra.

¿Alguno se siente identificado? ¡Esperemos que no! No hay más que observar a
algunas parejas en algún bar o restaurante, donde no se miran ni se hablan, para
darnos cuenta.

El Dr. Peterson, autoridad en asuntos matrimoniales, hizo un estudio de parejas

entre 20 y 35 años de casados. Su conclusión fue que sólo 6 parejas de cada 100
estaban satisfechas y realizadas en su matrimonio.

Un buen matrimonio lleva trabajo y tiempo para que los cónyuges no funcionen
solos sino en equipo. El amor puede y debe crecer entre la pareja penetrando
cada faceta de su relación en felicidad y comprensión. El amor es aquel aspecto
sentimental y psicológico de la relación conyugal que tiene la capacidad de
profundizarse y que debe crecer de atracción a afecto hasta llegar a admiración.

Cuando 2 personas se casan prometen ser fieles el uno al otro, pase lo que pase.
Esto tiene un alcance bastante largo, por ejemplo:

LA ESPOSA promete ser fiel aunque el esposo engorde, se ponga calvo, tenga
que usar anteojos bifocales, contacto u otros; aunque pierda la salud, riqueza,
empleo, atractivo físico, aunque aparezca en escena alguien más excitante.

EL ESPOSO promete ser fiel aunque la esposa pierda su belleza y atractivo,

aunque no sea tan pulcra, ordenada o sumisa como él quisiera, aunque no
satisfaga sus deseos sexuales completamente, aunque gaste el dinero tontamente
o que sea una mala cocinera.

La mayoría de nosotros entramos en la vida conyugal con un ideal hermoso

del matrimonio. Hay quienes siguieron cursos para novios, han leído sobre vida
sexual, sicología y otras cosas interesantes. ¿Cuántos podemos decir después de
varios años de vida en común que nuestros hogares han respondido a lo que
esperábamos?

POR CIERTO MUY POCOS.

Lo importante es construir juntos la felicidad conyugal. Es un fin que ha de ser

perseguido, no un privilegio que se adquiere de antemano, para eso es necesario
comprenderse. Hay fallas en todas las parejas que siempre se pueden corregir si
los dos quieren.

La falla más común es la falta de transparencia, esa falta de apertura mutua,

leal y completa sin la cual no hay verdadera comprensión. Una pareja que tenga
el coraje de decirse todo, pasará por muchas sacudidas pero construirá un
matrimonio cada vez mejor pues todo ocultamiento será el camino del fracaso

Para comprenderse hay que admitir que hay diferencias de naturaleza. Por ejem:
Un esposo escritor que necesita periodos de tranquilidad para meditar, madurar
su obra, momentos en lo que parece no hacer nada, pero de pronto aparece su
esposa, que está muy activa en la casa, y le dice: “Querido, ya que no estás
haciendo nada, ¿Por qué no me ayudas a hacer... tal o cual cosa? El esposo, por
supuesto, no se siente comprendido.

Otra mujer no comprende que su marido necesita hacer algo con sus manos
después de horas después de horas de oficina y comienza en su casa a trabajar
con una sierra; ella lo único que ve es que ensucia el piso y los muebles y se
enoja. El esposo en este caso también tiene que comprender que las mujeres se
identifican con la casa y si ensucia algo es como ensuciar a la mujer misma.

Por falta de comprensión ambos corren el riesgo de desconocer las necesidades

del otro.

El matrimonio está hecho para descubrirse y completar el uno con el otro lo que
todavía no conocen, éste es el sentido del matrimonio.

Somos diferentes, el hombre tiene un espíritu teórico, la mujer un espíritu más

personal. Los hombres exponen teorías, las mujeres las relacionan en función de
personas.

De la mujer y bajo su influencia el hombre adquiere el sentido de lo personal.

Una civilización construida solamente, por hombres seria técnica pero construida
solo por mujeres estaría regida más por sentimientos que por practicidad, por eso
tenemos tanta dificultad para conocernos y tanta necesidad el uno del otro para
desarrollarnos como personas

Muchos matrimonios viven un conflicto entre la profesión y el hogar. Hay gran

cantidad de profesionales, profesores, lideres, pastores, etc. en estas condiciones
porque las mujeres no comprenden la importancia que la vocación o el llamado
tiene para el hombre.
LAS MUJERES SE CASAN CON LOS HOMBRES, NO CON LA
VOCACION, por eso los intereses no son los mismos.

LAS MUJERES GENERALMENTE SE SIENTEN IRRITADAS POR ESA

COMPETENCIA QUE LES ROBA A LOS MARIDOS.

INTRODUCCION

EJERCICIO

¿Qué impresión tengo de nuestro matrimonio?

¿Qué cosas hemos aprendido juntos desde que estamos casados?

¿Creo que empleas suficiente tiempo conmigo?

¿Considero que somos amigos?

¿Cuánto hace que no salimos solos? (no por trámites)

¿Cuándo fue la última vez que me dijiste frases cariñosas o que me amabas?

¿Cuándo fue la última vez que me pediste perdón por algo?

¿Cómo puedes ser más sensible a mis necesidades?

*¿Cómo podes ser más sensible a mis necesidades?

 2. COMO COMPRENDERSE EN PAREJA
El matrimonio es la escuela donde dos personas diferentes inevitablemente tienen
que aprender a adaptarse la una a la otra, es la única manera de lograr la relación
que Dios estableció. Mi tarea no es intentar cambiar a mi cónyuge, eso tengo que
dejárselo a Dios. La persona a quién tengo que cambiar es a mí mismo.

El problema es que normalmente no nos conocemos. Casi todos somos ciegos en

algunos aspectos de nuestra vida, aspecto que otros sí ven, especialmente nuestro
cónyuge pero que nosotros inconscientemente no queremos enfrentar.

Los expertos dicen que el concepto que tenemos de nosotros mismos afecta
mucho la relación de pareja.

Si pienso que soy superdotado, que sé todo y que nadie se acerca a mis
capacidades, esa actitud se refleja en la manera en que trato a mi cónyuge e hijos.

El otro extremo también es negativo. Si pienso que soy fracasado, que siempre
digo las cosas mal, que si intento algo casi seguro voy a fracasar, esa actitud
afecta mi relación con otras personas y por supuesto también con mi cónyuge e
hijos.

A continuación damos un resumen de los “resultados extremos” al

tener un concepto distorsionado de nosotros mismos:

Hombre que exagera su propia importancia:

Probablemente es muy exigente con su esposa e hijos. Es autoritario y duro en su

disciplina. No escucha a su esposa cuando trata de sugerirle una cosa o aún
pedirle algo, ella al igual que sus hijos no le tiene respeto sino miedo.

Hombre que se desprecia a sí mismo:

Probablemente no toma el liderazgo en su hogar y deja la disciplina de los

hijos a su esposa. Piensa dentro de sí: “fracaso en todo", "nadie me quiere".
Su falta de confianza en sí mismo lo lleva a borrarse de toda responsabilidad.
Mujer que exagera su propia importancia:

Seguramente no se somete a su esposo. Piensa que puede hacer las cosas igual o
mejor que él, tomará la iniciativa y responsabilidad en la relación. Probablemente
es muy crítica y tratará de moldear a su esposo a su imagen.
Mujer que se desprecia a si misma:

Le cuesta expresarse, mostrar amor y cariño a su familia. Tiende a

despreciarse, a tener una humildad exagerada y evitará toda responsabilidad que
no sean las mínimas del hogar.

Cualquiera de estos extremos están fuera de lugar. Hay buenas razones para no
pensar ni de más ni de menos acerca de nosotros mismos hay personas que dicen:
"soy así y no puedo cambiar", eso es una mentira, no hay ningún aspecto de
nuestra vida en que no podamos cambiar. (Romanos 12:2 y Efesios 4:23).

Hay aspectos en nuestra vida que inconscientemente no queremos enfrentar. Si

nos miramos en el espejo y vemos una persona pero nuestro cónyuge ve otra, es
hora de examinamos para poder ver cuál es el problema. El concepto que
tenemos de nosotros mismos es normalmente inconsciente ya que viene de
nuestra niñez.

Pero esto no es una excusa para no poder cambiar. Son muchos los factores
que han tomado parte para moldearnos: nuestro temperamento, nuestras
capacidades, nuestro aspecto físico, nuestros padres y la relación que teníamos
con ellos, los amigos, los maestros, las experiencias de la vida que son únicas
para cada uno de nosotros. Aun cuando muchas veces somos inconscientes de su
origen. Si nos ponemos a pensar, descubriremos las raíces de algunas de nuestras
actitudes actuales.

Todos en el matrimonio tenemos expectativas, algunas altas, otras exageradas,

otras equilibradas con respecto al otro. Todos esperamos algo de nuestra relación.
Probablemente ésta sea la esfera que crea más problemas en nuestro diario vivir.
Demasiadas veces las esperanzas o expectativas no se expresan y cuando salen a
la luz en el matrimonio es como si estallara una bomba. Yo esperaba que hicieras
tal o cual cosa. Si tu papá o mamá lo hacía yo creía que vos también lo harías.
La realidad es que no resultó así.

¿Son viables nuestras expectativas?

¿Podría cumplidas una persona?

Si yo espero que mi cónyuge sea de una manera pero cuando hay dificultades es
de otra, puedo llegar a frustrarme. A veces lo que esperamos no resulta siempre
como nosotros queremos.
Ponerse en el lugar del otro es lo más difícil pero lo más saludable. Las palabras
PERDONAME y TE PERDONO son lo más maravilloso que uno puede decir
para sanar una relación tensa y aceptar las diferencias, aunque sea difícil
pronunciarlas.

Todos tenemos aspectos negativos y positivos como características de nuestra

personalidad que muchas veces cuestan salir a la luz. Pero cuando uno de los dos
tiene falta de autoestima. Piensa negativamente de su propia persona y no se
acepta La pareja queda estancada.

Cuando alguien se siente así, la aceptación hacia el otro es casi imposible.

(Ama a tu prójimo como a ti mismo) Si no me acepto tal cual soy será difícil que
pueda aceptar al otro tal cual es.

Por otro lado si lo positivo saliera con toda rapidez y costara anotar una negativa,
seríamos orgullosos en extremo. La persona equilibrada demuestra lo positivo
pero acepta las cosas negativas o las debilidades como parte de su personalidad y
acepta al otro de la misma manera.

El liderazgo amoroso, la sumisión voluntaria y la estabilidad emocional son

componentes imprescindibles de una buena relación matrimonial. El hecho de
aceptar a la otra persona “tal como es”, no significa que todo aspecto de su
personalidad me agrade totalmente pero yo debo amarla igual

3. PARA MATRIMONIOS – EJERCICIOS COMO

COMPRENDERSE
Lo que veo en el espejo

Ejercicio: Las características de la personalidad

¿Cuáles son los aspectos positivos de mi personalidad que ayudan en nuestro

matrimonio?

¿Cuáles son mis aspectos negativos o débiles que necesito cambiar?

¿Cuáles son tus aspectos positivos que ayudan en nuestro matrimonio?

¿Cuáles son tus aspectos negativos o débiles que necesitas cambiar?

Si pudiera cambiar algo tuyo ¿qué sería?

Algunos ejemplos de aspectos positivos:

Hombre: Líder pero no dictador, activo, objetivo, decisivo pero dispuesto a

consultar opiniones, respetuoso, cariñoso, fuerte pero tierno, emocionalmente
estable, un buen concepto de sí, sabio, fiel, razonable.
Mujer: Seguidora, fiel, emocionalmente estable, cariñosa, tierna, comprensiva,
dedicada, limpia, pura, respetuosa, femenina, modesta, instinto maternal,
inteligente.

Algunos aspectos negativos son: egoísmo, orgullo, carácter fuerte o explosivo,

rencor, enojo, impaciencia, incomprensión, inferioridad, alejamiento de otros,
impetuosidad.

Las características positivas o negativas que forman parte de la

personalidad de uno pueden verse o no como parte de la otra persona. Algunas
características ayudan al matrimonio otras estorban la buena marcha de una
relación.

4. COMUNICACION EN PAREJA
COMUNICACIÓN 1

Un estudio en Estados Unidos mostró que la mayoría de las parejas casadas

gastan solo 26 minutos por semana en la conversación sería. Una causa principal
de esta falla es el tiempo ocupado viendo televisión. Algunos solo conversan
durante las propagandas. El récord nuestro no es mucho mejor que el de ellos, la
falta de comunicación en los matrimonios es alarmante.

La buena comunicación debe estar ocurriendo constantemente en la relación

matrimonial pero tiene un uso especial en la resolución de conflictos. Aprender a
comunicarse bien es un arte que vale la pena aprender y que nos llevará a
comprender a la otra persona.

La primera necesidad para un matrimonio sano es la buena comunicación. Es

fácil entender por qué hay falta de comunicación en muchos matrimonios.
Cuando somos novios pasamos horas charlando, explorando intereses y actitudes
del otro, pensando en el futuro. Esta apertura inicial dura los primeros años y aún
los primeros meses del matrimonio pero luego ocurren varias cosas:
1) Comenzamos a conocernos. Sabemos más o menos como va a reaccionar el
otro o que actitudes tiene en la mayoría de los temas. Ya no hay necesidad de
explorar más ya nos conocemos y no existe nada nuevo que aprender del otro.
2) Desde el momento del embarazo la conversación gira alrededor del hijo. La
mayor parte de los temas de conversación tienen que ver con la escuela, ropa,
problemas de disciplina, etc. Antes la pareja fijaba su atención en si misma pero
luego, la familia ocupó el primer lugar.

3) Los 2 comienzan a crearse un estilo de vida propio o a vivir en mundos

separados. Él tiene su trabajo y sus compañeros, allí pasa la mayor parte del día y
su esposa no puede compartir con él.
Ella está cada vez más sumergida en su casa, hijos, compras, vecinos, limpieza,
comida, etc.
A él no le interesa el precio de las papas ni cono se viste la hija del vecino.
Ella no está en condiciones de comprender ni de interesarse en el trabajo de su
esposo.

La vida matrimonial llega a ser una rutina y la conversación en general no pasa

de lo trivial o superficial.

El resultado es que dos personas que habían comenzado a acercarse a ser una
sola persona, se han aislado en mundos ajenos y en vez de ser amigos íntimos
apenas si se conocen.

Algunos ejemplos y niveles de comunicación:

* La conversación casual: ¿qué tal, como te fue hoy? ¿Qué lindo día no?

* Compartir información: fui al médico y me dio un remedio nuevo.

*Hacer planes, fijar metas: creo que debemos sentarnos y charlar de nuevo.

*Expresar acuerdos y desacuerdos: siempre decís lo mismo. ¿Por qué hiciste

eso?.

*Apoyar al otro, animarlo: gracias por la ayuda de ayer. Me gusta cuando haces
eso.

* Compartir emociones, actitudes y sentimientos: ayer me sentía mal pero hoy

me siento mejor... Estoy muy desanimado por... Estoy contento y feliz por verte.

*Escuchar, escuchar y escuchar, no con el propósito de responder sino con el fin

de comprender.
 5. SEGUNDO TALLER –
COMUNICACION EN PAREJA 2
Muchas veces las parejas comienzan en un nivel de conversación, luego de meses
o años cambian a otro, levantan barreras, no hay transparencia, hablamos pero
nos escondemos tras palabras vacías porque tenemos miedo de abrirnos a nuestro
cónyuge. Miedo a que se burle, nos critique o de crear otro conflicto y por ende
reaccionar mal. Es más fácil callarnos, no enfrentar la realidad y seguir viviendo
de una manera superficial. De esta manera aprendemos a esconder bien adentro
lo que sentimos.

Este es otro aspecto de la vida donde todos podemos y debemos crecer. Nunca es
tarde para romper los moldes del pasado y buscar maneras distintas de abrir
grietas en los muros que edificamos en nuestro matrimonio aunque tengamos
muchos años de estar juntos como pareja.

Digamos siempre la verdad aunque duela o nos cueste.

No es que a veces mintamos pero lo que sí hacemos es esconder la verdad o
decirla a medias. A veces nos quedamos con mucha bronca por algo que nos
ocurrió y no decimos nada por no tener ganas de discutir. Lo que va a pasar es
que lo archivamos con otros incidentes semejantes con el resultado de que nos va
a costar cada vez más decir la verdad cuando si debemos decirla y enfrentarla.

Aceptemos al otro sabiendo que piensa, siente y procede de forma diferente o

distinta a la nuestra. Aceptemos también que nuestras quejas, amenazas y
consejos no van a cambiarlo. Nunca lo vamos a meter en nuestro molde, en vez
de luchar para tratar de cambiarlo, aprendamos a aceptarlo tal cual es.
Si hay conflictos entre ambos SOY YO QUIEN DEBE CAMBIAR, NO MI
PAREJA. No hablamos de casos extremos donde hay borracheras o violencia
sino de diferencias normales de carácter, preferencias, costumbres, actitudes,
acciones, etc.

Muchas parejas ocultan sus sentimientos, ideas, convicciones y reacciones

personales. A veces en las entrevistas preguntamos:
¿Qué piensa tu esposo o esposa de todo esto?
La respuesta es: "no le digo esto porque no me entendería". En realidad quiere
decir: "no comparte mi parecer y quiero evitar toda pelea". LA PAZ EN EL
MATRIMONIO NO SE LOGRA OCULTANDO CIERTOS TEMAS SINO
HABLÁNDOLOS, HABLARLOS PARA UNA VERDADERA
COMPRENSION MUTUA.
Los hombres y las mujeres somos muy diferentes. A la mujer le interesan más los
detalles que las ideas generales. A veces los maridos escuchan distraídos porque
no comprenden que la mujer está hecha de tal manera que los detalles tienen gran
importancia para ella.
Con la palabra el hombre expresa ideas e informaciones pero la mujer con la
palabra expresa sentimientos y emociones. Nos cuesta muchas veces expresar TE
QUIERO O TE AMO. Sabemos que nuestro cónyuge nos ama pero necesitamos
oírlo todos los días. ¿Le digo a mi esposo o esposa que le amo y también se lo
demuestro?

En una oportunidad atendimos a un anciano de 81 años que había quedado viudo

hacia unos tres años. El lloraba por la ausencia de su esposa y dijo: “La amé
como 90 y le demostré como 20”.

6. TERCER TALLER - COMUNICACIÓN 3

Una buena comunicación requiere un espíritu comprensivo pero por eso no
debemos pasar por alto los errores. Hay ocasiones cuando el esposo no estará de
acuerdo con su esposa y tendrá que señalárselo, la esposa a veces tendrá que
actuar de la misma manera.

Una buena comunicación involucra una conversación LIBRE ABIERTA

ESCUCHAR CON ATENCION Y CUIDADO.
Implica tanto el envío como la recepción de un mensaje. Saber escuchar implica
dejar que mi cónyuge hable sin que yo lo interrumpa.

Una mujer dijo en una historia que contó: "la semana pasada íbamos por la ruta
22... No querida era la 20. Oh tienes razón dijo ella. Bueno sigo, íbamos a 90 Km
por hora... no querida íbamos a 95. La esposa hizo varios intentos más y luego
dijo: "Seguí vos la historia".

Esto lamentablemente ocurre muy a menudo en conversaciones, finalmente la

comunicación efectiva se debilita.

Siempre que sea posible dejemos lo que estamos haciendo y concentrémonos en

lo que el cónyuge nos está diciendo. Si está arreglando el auto deje de hacerlo y
dele a su esposa toda su atención. Si está lavando los platos deje de hacerlo y
dele a su esposo también toda su atención.

A veces no será factible pero siempre que podamos, hagámoslo. Si no podemos

hacer una pausa de inmediato, expliquemos que no podemos dejar el trabajo pero
en cuanto podamos lo dejaremos. NUESTRA RELACION DE PAREJA ES
MÁS IMPORTANTE QUE CUALQUIER OTRA PERSONA O COSA.
En la relación matrimonial la comunicación puede calificarse de supervivencia.
No es optativo sino vital.
Es el flujo de vida, el nervio, el latido del corazón.
Cuando falta esto la relación matrimonial se deteriora y muere. En los casos
donde es fuerte la relación matrimonial prospera y los dos llegan a ser uno solo.

SUJERENCIAS PRÁCTICAS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN

EL MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas debes estar dispuesto a admitir que los dos son parte del
problema.

*Debes estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evita el uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas",

"siempre haces tal o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.

*No infieras.

*Hazte responsable por tus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones.

*No le eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Evita volver a discusiones pasadas.

*Ocúpate de un problema a la vez y luego encara el siguiente.

*Ocúpate del presente y no del pasado a no ser que te ayude a resolver

problemas del presente.

*Aprende a comunicarse con formas no verbales.

*Expresa al otro tus pensamientos, preocupaciones, cuéntale tus actividades.

*Escucha, comprende y responde al sentido que está detrás de lo que se está

diciendo.

*¿Qué deseas que te haga su cónyuge, que te diga la verdad, que te pregunte tu
opinión, que te ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que te
agradezca tu ayuda o servicio? entonces haz eso mismo por tu pareja.
 7. CUARTO TALLER - COMUNICACIÓN 4
Es un trabajo difícil aprender a comunicarnos y a escucharnos pero es
provechoso para cada área de nuestra relación. Cuando nos escuchan sabemos y
sentimos que somos importantes para el otro. Cuando escuchamos a otro, le
estamos transmitiendo !o siguiente: "me Interesas como persona, creo que tus
sentimientos son Importantes, respeto tus Ideas aunque no esté de acuerdo con
ellas. No trato de cambiarte ni de hacer una evaluación de tu persona, solo quiero
comprenderte. Creo que mereces ser escuchado y deseo que sepas que soy la
clase de Individuo con quién puedes contar".

Como vimos, comunicarse es indispensable para una buena relación de pareja. A

veces muchas de las parejas podrían decir que su comunicación funciona
conforme a esa premisa.

“Ya sé que entendiste lo que imaginas que quise decir pero creo que no entiendes
lo que realmente dije". Si seguimos la historia del matrimonio a través del tiempo
vemos que las parejas de ahora no son como las de antes pero ambas tienen
problemas que denotan un mal funcionamiento.

Las de antes a pesar de tener los mismos problemas que las de ahora, mantenían
la unión del vínculo conyugal aunque estuvieran separadas en relación y
comunicación.

Las de ahora ante el conflicto abandonan rápido. Si usamos el ejemplo del

capitán y el barco, diríamos que las de antes morían con el barco cuando éste se
hundía. Las de ahora aunque abandonan el barco, no pueden evitar que éste se
hunda.
La primera cosa en que un matrimonio "hace agua" es en la comunicación.

Una correcta comunicación requiere un ajuste personal como de a dos. La

hembra del rinoceronte, cuando trata de comunicar su amor al macho, hace lo
siguiente: como es muy corta de vista, toma carrera a 50 km. por hora desde una
considerable distancia y lo choca. Cuando el macho consigue reponerse del
impacto. Ha recibido este mensaje "ella me ama' ¿No les parece que a veces
tenemos un sistema de comunicación similar?
Realmente no es un buen ejemplo para imitar.
Los expertos en comunicación dicen que hay varios mensajes a comunicar:

Lo que realmente queremos decir

Lo que decimos
Lo que el otro oye
Lo que creo que está oyendo
Lo que dice él sobre lo que usted dijo
Lo que usted cree que él dijo

Aquí podemos precisar problemas en la comunicación en varios niveles:

+ Hay dificultades de expresión, a veces no sabemos decir lo que queremos.

+ Hay preconceptos en el otro que le hacen entender incorrectamente el mensaje.

+ Las propias deformaciones adicionales del otro en la retransmisión de su

mensaje.

8. EJERCICIO DE COMUNICACION

ANALISIS DE MIS PAUTAS DE COMUNICACIÓN

A continuación hay un título y varias alternativas que completan la oración.
Señala las que mejor expresen tu sentir (puede ser una o más)
(No pierdas de vista el título de cada bloque)

Siento que me escuchas cuando:

*No me interrumpes innecesariamente.

*Estás de acuerdo con todo lo que digo.
*Puedo expresarte mis sentimientos.
*Cambias de parecer y haces lo que te pido.
*Me haces preguntas que aclaran mis sentimientos.
*Me permites hacer luego lo que yo quiero.
*No te enojas conmigo mientras hablo.

Siento que no me escuchas cuando:

*Me interrumpes con tus opiniones.

*No quieres cambiar.
*Me juzgas de inmediato.
*Me haces preguntas aclaratorias.
*Te adelantas y adivinas lo que voy a decir.
*Insistes en mantener tus propias opiniones.
*Te alteras, enfadas y defiendes innecesariamente.
Creo que te estoy escuchando cuando:

*Acepto lo que me dices aunque no esté de acuerdo.

*No te interrumpo para nada.
*Permito que expongas tus sentimientos sin temor.
*Puedo estar de acuerdo con todo lo que me has dicho.
*Puedo repetir lo que acabas de decir y estar de acuerdo.
*Al fin entiendes lo que yo he venido insistiendo.
*Te hago preguntas para asegurarme que te he entendido

Creo que no te estoy escuchando cuando:

*Me molesto y me irrito de inmediato.

*Te pido aclaraciones.
*Me burlo y/o uso la ironía.
*Me aburro con tus interminables letanías.
*Me quedo en silencio todo el tiempo.
*Te expongo mi sentir y mis opiniones.
*Te echo en cara tus errores y te juzgo.

Tengo miedo de expresarte mis sentimientos porque:

*Temo molestarte.
*Temo que te aproveches de mí.
*Temo que no me comprendas.
*Temo que me rechaces y/o abandones.
*Temo que no me hagas caso.
*Temo que te burles de mis sentimientos.
*Temo que terminemos en una pelea.

Cuando siento que me escuchas experimento una sensación de:

*Alegría
*Culpa
*Gratitud
*Confusión
*Bienestar
*Desazón
*Alivio
*Otra.
Creo que es importante sentir que me escuchas porque así:

*Me siento bien y me animo a seguir adelante.

*No me resiento contigo.
*Va creciendo mi cariño por ti.
*No me desquito contigo y/o los chicos.
*Vamos aprendiendo a resolver nuestros problemas juntos.
*No me deprimo.
*Crecemos como pareja en nuestras relaciones.

Las actitudes que aprecio o apreciarla en ti para sentir que me escuchas son:

*Respeto hacia mi forma de pensar y hablar.

*Total comprensión de mis necesidades.
*Aceptación de mi persona y de mis ideas.
*Disposición a cambiar en todo lo que te pido.
*Apertura a tomar en cuenta mis necesidades.
*Compromiso a mejorar o no repetir tus errores.
*Cariño para oír con paciencia aunque sea mis simplezas.

Me es difícil hablar contigo respecto a:

*La disciplina de nuestros hijos.

*El manejo del dinero.
*Las relaciones sexuales.
*Los parientes políticos.
*Mis sentimientos.
*Mis necesidades afectivas.
*Mis aspiraciones en la vida.
*Mi aspecto físico.
*Otro.

Cuando estamos a solas conversamos con más frecuencia:

*De nosotros mismos.

*De nuestros hijos.
*De los intereses y anhelos de cada uno.
*De los problemas financieros del hogar.
*De nuestros ideales y sueños para el futuro.
*De los problemas sociales y políticos del país.
*De nuestras responsabilidades personales y familiares.
 9. SUGERENCIAS Y PRÁCTICA PARA LA BUENA
COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO

*Cuando hay problemas cada uno debe estar dispuesto a admitir que los dos son
parte del problema.

*Cada uno debe estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evitar el uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas",

"siempre haces tal o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.

*No infieran.

*Háganse responsables por sus propias opiniones, palabras, acciones y

reacciones. No le eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu
depresión.

*Eviten volver a discusiones pasadas.

*Ocúpense de un problema a la vez y luego encaren el siguiente.

*Ocúpense del presente y no del pasado a no ser que les ayude a resolver
problemas del presente.

*Aprendan a comunicarse con formas no verbales.

*Expresen al otro sus pensamientos, preocupaciones, cuéntenle sus actividades.

Escuchen, comprendan y respondan al sentido que está detrás de lo que se está
diciendo.

*¿Qué desea que le haga su cónyuge, que le diga la verdad, que le pregunte su
opinión, que le ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que le
agradezca su ayuda o servicio? Entonces haga eso mismo por su cónyuge.
 10. CONFLICTOS Y PELEAS ENTRE PAREJAS
EL DESACUERDO, EL CONFLICTO Y LA PELEA

Algunos desacuerdos insignificantes llevan a acusaciones, abren viejas heridas y

ponen ladrillos en el muro que separa a 2 personas que deberían ser una sola.
Cuando 2 personas se conocen tienen muchas cosas en común pero en otras
muchas difieren.

Cuando nos conocemos no notamos las diferencias pero al acercarnos, cada vez
son más evidentes. Por ejemplo yo prefiero salir a pasear de noche mientras mi
pareja prefiere quedarse en casa. Cuando somos novios es fácil resolver el
problema pero una vez casados comienzan los conflictos. Es una cosa pequeña
pero la suma de cosas pequeñas traen los desacuerdos, los conflictos y las peleas.
Seguramente todos nosotros podríamos llenar algunas hojas con la lista de
diferencias que fácilmente llevan al conflicto y la pelea.

Hay 2 maneras en que a veces pretendemos resolver nuestros conflictos

1) La dominación de uno sobre otro y no necesariamente del hombre sobre la

mujer. Es una relación sin conflictos porque uno de los dos siempre cede. Antes
el hombre dominaba sobre la familia pero hoy a veces la mujer es la que domina.

2) La alienación. No están de acuerdo entre ellos, ninguno de los 2 cede pero en

vez de pelear comienzan a distanciarse el uno del otro. Cada uno va por su propio
camino, vive su propia vida y se relacionan lo mínimo necesario. Hay muchos
matrimonios así: comparten la misma casa, la misma mesa, la misma cama pero
en todo lo demás viven separados. Su relación se va secando como una rama
cortada.

SOLUCIONES

Cuando la pareja aprende a resolver sus conflictos.

Una diferencia en la pareja no es una amenaza sino una oportunidad para
acercarse. No deben atacarse mutuamente sino que atacar el problema. No
siempre es uno el que cede sino que los 2 pueden ceder mutuamente hasta
encontrar una solución equilibrada entre los deseos de ambos.

Es cierto que hay diferencias que llevan a una discusión pero la discusión en si
no es mala. Esta puede terminar en una pelea o puede también llevarnos a
soluciones si está bien manejada.
Hay algunas reglas de juego que deberíamos aplicar cuando una diferencia se
acerca al conflicto

*Nunca critiques al otro en público

*No almacenes críticas para luego sacarlas todas juntas a la luz.

Nunca utilices la violencia.

*Nunca ataques a la otra persona ni te defiendas diciendo: "tú haces lo mismo".

*Nunca saques conflictos viejos como "arma" a menos que sea para resolverlos

*No generalices diciendo: "tú nunca ... o... tú siempre".

*Nunca discutas para ver quién gana, la meta debe ser la satisfacción mutua.

En la vida matrimonial los 2 son ganadores y ninguno perdedor. Cuando uno de

los dos cede no es mala la solución si el que cede lo hace de buena gana y si no
es siempre el mismo el que lo hace. Uno de los 2 adopta la posición del otro. Si
los 2 ceden en diferentes oportunidades es una solución aceptable a un conflicto.
Nadie pierde porque al pasar el tiempo los 2 ganan.

Cuando 2 personas viven una vida íntima, las diferencias y los conflictos son
inevitables pero no tienen que llevarnos a disputas o peleas. No tienen que abrir
heridas y construir obstáculos en la relación sana. Podemos aprender a no
enojarnos sino sentarnos a escuchar, conversar y llegar a un acuerdo aceptable
para ambas partes.

¿Qué debemos hacer cuando nos descontrolamos y una diferencia nos lleva a la
contienda? ¿Qué debemos hacer cuando perdemos la paciencia, decimos cosas
que no debemos y herimos al otro? La última palabra en este caso es PERDÓN.
El tiempo nunca borra las contiendas, ni nunca sana las heridas.

El recuerdo y la amargura de una pelea puede molestarnos durante muchos años.

Los efectos de una contienda solamente se borran con EL PERDON. Algún autor
citó este consejo muy sano:
Hacen falta 2 personas para crear un problema matrimonial y si yo he participado
de la disputa he sido parte del problema, tal vez ella estuvo interpretándome mal.
Puede que ella lo empezase sin tener esto en cuenta. aún en el caso de que mi
culpa fuese del 1% y la suya del 99% lo que (lo que normalmente no es así)
necesito buscar humildemente su perdón por este 1% mío.

11. CONFLICTOS Y PELEAS (ESPOSA)

CONFLICTO Y PELEA (ESPOSA)

Poner al principio de la frase una V (verdadero) o una F (falso). La letra V indica

que considera que la declaración expresa la verdad en lo que se refiere a su
conducta.

La letra (F) indica que considera que la declaración expresa que es falsa con
relación a su conducta.

*Cuando regresas del trabajo, inmediatamente te pido que te sientes y escuches

mis problemas.

*Cuando veo que tienes momentos libres te presento una lista de cosas que
quiero que hagas en casa.

*Me disgusta que te sientes a ver televisión especialmente cuando estoy

preparando la comida.

*Pienso que cuando estás en casa debes encargarte del cuidado de los chicos.

*Me molesta que estés lejos de los chicos durante el día y que yo tenga que
cuidarlos.

*Me doy cuenta que con frecuencia me resisto emocionalmente cuando se que
tienes intereses y necesidades sexuales.

*Me molesta que obtengas más atención de los demás que yo.

*Me molesta tener que preparar la comida y atender al cuidado de la casa.

*La mayor parte del tiempo quiero que salgamos a comer fuera de casa.

*Muchos días duermo hasta tarde y me levanto después que te fuiste al trabajo.
*Generalmente me quedo haciendo cosas hasta tarde después que te hayas ido a
la cama.

*Raras veces te pregunto que puedo hacer para ayudarte en tu trabajo.

*Paso más tiempo con amigas que contigo.

*Cuando tengo que elegir entre apartar tiempo para estar contigo o para estar con
mis amigas generalmente elijo estar con mis amigas.

*Cuando tengo que elegir entre apartar tiempo para estar contigo y apartarlo para
estar con mis hijos generalmente decido estar con mis hijos.

*Raras veces te llamo por teléfono al trabajo para decirte que te extraño o que te
amo.

*Raras veces pienso en lo que pudiera hacer para que te sientas bienvenido al
regresar a casa.

8. TALLER PARA MATRIMONIOS – CONFLICTOS Y

PELEAS (EL ESPOSO)
EJERCICIO CONFLICTO Y PELEA (ESPOSO)

*Raras veces pienso en ti durante el día.

*Raras veces hago el esfuerzo de estar enterado de tu programa personal de

trabajo.

*Prefiero pasar la mayor parte del tiempo solo.

*Cuando se que voy a llegar más tarde de lo normal, generalmente no te llamo

para explicarte porqué.

*Raras veces te pido permiso para hacer las cosas.

*Me disgusta tener que gastar dinero en tu persona.

*Si tuviera que volver a comenzar de nuevo, preferiría no tener hijos.

*Rara vez te expreso mi agradecimiento por la atención que nos das a mi y a
nuestros hijos.

*Me molesta tener que trabajar para ganar el sustento.

*Raras veces pospongo mi deseo de tener relaciones sexuales.

*Raras veces te dedico tiempo para prepararte emocionalmente para nuestras

relaciones sexuales o para ayudarte a llegar al clímax sexual.

*Raras veces te escribo notas de amor.

*Raras veces te regalo flores aunque sean de algún jardín para no gastar dinero.

*Casi siempre te digo "te amo" cuando estamos teniendo relaciones sexuales
sino no.

*Me molesta que tengas que atender a los chicos cuando quiero pasar contigo un
rato de intimidad.

*Casi nunca te sorprendo con algún regalo que te gusta aunque esté a mi alcance
comprarlo.

9. TALLER PARA MATRIMONIOS – EJERCICIOS

CONFLICTOS ENTRE PAREJAS
EJERCICIO:
Cada uno contesta individualmente, luego se intercambian las hojas leyendo lo
que escribió el otro y a continuación lo comparten con su pareja verbalmente.

La razón por la que peleo es:

Para despejar el ambiente

Para hacer que me escuches
Porque somos muy diferentes
Porque la reconciliación es muy linda
Porque exploto de tanta presión
Porque busco tu atención
Porque no nos ponemos de acuerdo
Porque deseo mucho algo
Porque tengo mal carácter
Porque tu siempre empiezas
Porque yo siempre empiezo
Porque no me entiendes
Porque me siento acusado/a
Otra ................................

Las cosas que más me molestan de ti son:

Pones más atención al trabajo que a mi

Pones a los hijos primero
Manejas mal el dinero
No cuidas tu apariencia
Me criticas públicamente
Siempre te justificas
Hablas demasiado
Dejas que lo haga todo yo
No me dejas hacer nada
Tus padres están primero
Otras cosas están primero
No me escuchas
Sales demasiado
Dices no al sexo
Quieres siempre sexo
No eres cariñoso/a ni demostrativo/a
Otras...............................

Cuando hay algo que me molesta

Me alejo de ti
No hablo
Trato de lastimarte
Te lo digo bien
Te lo digo mal
Me siento víctima o mártir
Trato de que todo esté bien
Busco vengarme
Espero que tú inicies la reconciliación
Inicio yo la reconciliación

Otra....................................
10. TALLER PARA MATRIMONIOS – COMO DISCUTIR
LIMPIAMENTE EN PAREJA
El diálogo es la mejor herramienta que pueden usar los cónyuges para
comprenderse mutuamente y saber como enfrentar mejor las situaciones
concretas. Bien usado el diálogo ayudará a avanzar notablemente a la pareja. Mal
usado el mismo termina en la pelea, la discordia y en momentos que son mejor
olvidar.

A continuación, transcribimos varias ideas para un compromiso mutuo a fin de

poder dialogar mejor.

*** Estaremos seguros de que es el momento correcto. Los dos deberemos estar
de acuerdo.

*** Recordar que el propósito al discutir un asunto es profundizar nuestra unidad

y la comprensi6n que tenemos el uno del otro, por lo que usaremos las armas de
humildad, paciencia, comprensión, perdón y misericordia.

*** Revisaremos nuestras tácticas de guerra: guardar las palabras. Cuidarse de

las referencias al pasado o de cosas que ya no pueden ser cambiadas.

*** Bajaremos el tono de nuestra voz en lugar de subirlo.

*** Nunca pelearemos en público ni revelaremos cosas privadas.

*** Tendremos un descanso cuando uno de los dos lo pida.

*** Cuando hayamos llegado a un acuerdo, lo mantendremos durante todo el

tiempo pactado.

*** No evadiremos el enfrentar las cosas, aun cuando el problema sea de la otra
persona.

*** Daremos tiempo al otro para que piense y cambie.

 11. TALLER PARA MATRIMONIOS – REGLAS PARA
APRENDER A DISCUTIR ENTRE PAREJAS
*Busca el momento oportuno, el lugar adecuado y las palabras precisas.
*No uses palabras hirientes ni ofensivas.
*Busca el tema de la discusión no para dañar sino para solucionar,
*No te salgas del tema.
*No pases a otro tema sin terminar el anterior.
*No salgas de la discusión con el llanto o un portazo, con eso no se soluciona
nada.
*No te alteres ni te sientas ofendido/a por cualquier cosa.
*No saques viejos trapitos al sol.
*No vivas mencionando las mismas cosas del pasado.
*Más de 48 horas para atrás, ya pertenece al pasado.
*Procura ver lo bueno de tu cónyuge y lo malo que hay en ti.
*Usa siempre palabras delicadas para decir la verdad.
*No exageres ni disminuyas por temor a herir.
*No mientas ni te excuses para defenderte.
*Acepta la verdad de la otra persona.
*No dejes inconclusa la discusión,
*Si estás alterado/a, cállate; no estás en condiciones de conversar.
*Discute para unir criterios y personas no para separar ni enemistar.
*No dejes de conversar todas las cosas.
*Si hay una dificultad enfrentarla y tratar de solucionarla con el otro.
*Mantén el respeto y no llegues al insulto.
*No pelees con demasiada rabia, cálmate un poco primero.
*Termina la pelea hasta donde te sea posible sin escaparte.
*No juzgues ni interpretes al otro (no infieras) mejor pregunta y da cuenta de ti,
*Pelea, no para ganar sino en aras de la relación, removiendo los obstáculos que
impiden mejorarla.

*Ataca el hecho, no la persona.

*Aprende a olvidar.
*No reproches errores pasados.
*Mantén tus diferencias al día.
*Elige el tiempo y lugar de la pelea.
*Sé honesto/a acerca del conflicto.
*Enfrenta a la persona indicada.
*No pelees por cualquier cosa.
*Que la pelea sea proporcional al conflicto.
 12. TALLER PARA MATRIMONIOS – TERMITAS EN
TUS VOTOS MATRIMONIALES
Termitas En Tus Votos Matrimoniales

¿Qué son votos? Esta palabra significa confianza. Hace algunos siglos se
usaba para el voto de la “fidelidad matrimonial” en una pareja que se casaba. Los
votos tienen connotación de un compromiso firme y sólido por el resto de la vida.
Cuando una pareja se une, prometen construir su relación dentro de la mutua
confianza, al menos es lo que deberían hacer. Esa confianza constituye el
cemento que los une.

Lo que preocupa son las pequeñas cosas que corroen y debilitan una pareja
hasta que finalmente la destruyen como las pequeñas termitas en una casa. No
son las cosas grandes que debilitan a un matrimonio, por el contrario los
problemas graves fortalecen la relación, por ej: pérdida de trabajo, enfermedad,
muerte de un hijo, etc. Estas circunstancias a menudo profundizan nuestro amor.
Son las cosas pequeñas como las goteras, no como los derrumbes. Son las
molestias insidiosas que no pensamos que nos están carcomiendo hasta que
finalmente la pareja se separa.

Hay 4 termitas que debilitan a la pareja: confusión, exceso de trabajo,

insensibilidad, obstinación.

1) Confusión.
Hay 3 razones principales por las que los esposos se confunden con respecto a
sus responsabilidades:
1ro. se confunden por la propaganda mundana en contra del matrimonio
monógamo (un hombre y una mujer) por ej. “el matrimonio es obsoleto”, “el
cambio de parejas es divertido”, “es degradante que la mujer se someta al
hombre”, etc. etc.

2do. se confunden por la complejidad de las relaciones interpersonales. Una

pareja disfruta de una relación simple y fácil de mantener hasta que aparece un
hijo y se transforma en un triángulo (esposo-esposa, mamá-bebé, papá-bebé. Si
llega otro bebé, hay 6 relaciones interpersonales. Si hay 4 hijos se llega a 15. Con
más chicos se necesitará una computadora para hacer los cálculos.
La mujer se confunde porque no sabe si es cocinera, lavandera, chofer, costurera,
amante, cónyuge, consejera, financista, etc.
La confusión también es para el hombre y más cuando comienza la crisis de la
mediana edad.
3ro. algunas parejas son inmaduras. ¿Cuántas parejas han madurado después de
casarse? Al menos a nosotros nos sucedió así.

2) Exceso de trabajo:
Esta otra termita destructora de hogares hace que lo que lo que en un principio
parece bueno para el matrimonio se convierta finalmente en algo malo si no se la
controla.
Esto describe la época en que vivimos que es mala, contraria a lo que es bueno.
Muchas parejas quedan atrapadas en la trampa de estar excesivamente ocupadas.
Al margen de lo obligatorio, sobre todo en estos últimos tiempos en que se obliga
a más y más horas de trabajo, muchos están excesivamente “ocupados” y No
necesariamente en cosas malas sino en “demasiadas cosas”. ¿Queremos
impresionar a nuestra pareja o lo hacemos para escapar de ella?
El exceso de ocupaciones no es una ventaja, es un enemigo del hogar. Es una
fuerza egoísta, exigente que nos reclama cosas que no debiéramos de entregar.
Crain escribió un poema que se llama Fréname Señor que dice lo siguiente:

Fréname Señor, alivia el acelerado latido de mi corazón relajando mi mente.

Regula mi apurado paso con una visión del alcance eterno del tiempo.
Dame en medio de la confusión de este día, la calma delas montañas eternas.
Suaviza las tensiones de mis nervios y mis músculos con la suave música delos
arroyos cantarines que viven en mi memoria.
Enséñame el arte de tomarme vacaciones instantáneas, de detenerme para mirar
una flor, conversar con un amigo, acariciar un perro, sonreír a un niño, leer
algunas líneas en un buen libro.
Recuérdame cada día que la carrera no siempre consiste en llegar rápido, que hay
más en la vida que simplemente aumentar la velocidad.
Haz que levante la vista hacia el roble y recuerde que creció grande y fuerte
porque creció despacio y bien.

3) La insensibilidad,
Cuando esta termita invade el matrimonio que generalmente tarda algunos años,
instiga pensamientos como: “no estoy enterado de lo que ocurre”, “ya no me
importa lo que ocurre”, “no vale la pena”, etc. ¿Como puede una pareja liberarse
de la insensibilidad y de la indiferencia que se ha instalado entre ellos?
Comenzando a escucharse, atenderse e interesarse el uno por el otro.

4) La obstinación.
Los sentimientos de obstinación pueden ser muy sutiles casi escondidos, por ej.:
“No te puedo soportar pero no diré nada y resistiré. Viviré contigo pero no
esperes que coopere en nada”.
En otro caso la voluntad obstinada puede manifestarse abierta y provocativa, por
Ej. :
“No pienso ceder. Esto es lo que quiero y lo voy a conseguir a como de lugar”.
La termita de la obstinación transforma la santidad del matrimonio en un
laberinto sin salida.

Operación de exterminio de las termitas

1ro. Admite que las termitas se han instalado.

No lo niegues. Identifica a la plaga por su nombre. Admite tu culpabilidad, tu

lucha, tu tendencia hacia ese problema particular. Quizás seas de actitud positiva.
“Ya todo se va a arreglar” “Esto no está tan mal”. Está bien mientras no te lleve a
negar los hechos.

2do. Discute y decide cómo combatirlas.

La termita es el único insecto que nunca duerme (hasta el mundo de las plagas
tiene sus adictos al trabajo) persisten incansablemente en su labor. Deben ser
controladas. Quizás no puedas liberarte de ellas definitivamente pero sí
exterminarlas lo suficiente como para garantizar la salvación de tu hogar. Sé
sincero con tu cónyuge. Busquen soluciones entre los dos.

3ro. Comienza hoy mismo.

No mañana, no cuando se hagan promesas mutuas de cooperación. Debe ser

ahora. No lo postergues.
Muchas veces esperamos que el otro comience primero y durante el tiempo de
espera las termitas continúan su trabajo de destrucción. No esperes a que el otro
comience a combatirlas, debes comenzar tu.

Finalmente:

Las termitas son insectos persistentes, se las combate por un lado y aparecen por
otro, pero también la pareja debe ser persistente de la misma manera y aunque
aparezcan por distintos lugares no se debe abandonar el combate. ¡Adelante!
13. TALLER PARA MATRIMONIOS – AMISTAD EN LA
PAREJA
AMISTAD EN LA PAREJA

Glynn Sccotty fue el hombre que se había casado más veces según el libro de los
records. Cuando falleció permaneció una semana en el hogar de ancianos donde
vivía sin que nadie viniera a reclamarlo. Al parecer no tenía amigos ni siquiera
entre las 27 esposas que había tenido.
El hecho de estar casado no implica que haya amistad. La relación entre 2
personas puede tener diferentes maneras de desarrollarse: pueden ser extraños,
conocidos, amigos íntimos, parientes, esposos, padres o hijos. No todo es
absoluto, hay parientes que son extraños y aún padres e hijos o esposos que no
son realmente amigos. La amistad no es algo que viene incluido en el grado
de parentesco o en el acta de matrimonio. Alguien puede fomentar una amistad
solo por carta, teléfono o por Internet a través de una computadora.
Dos hermanos pueden estar viviendo juntos y sin embargo no ser amigos.
También puede suceder lo mismo en un matrimonio. Alguien dijo que la
amistad no se compra en el supermercado como algo hecho sino que la amistad
verdadera es una planta de lento crecimiento que debe enfrentar y resistir los
golpes de la adversidad antes de ser una auténtica amistad. Hay hogares en
donde reina el amor y se manifiesta en forma visible y hay otros en donde existe
el odio.
Pero la ausencia de odio no significa amor sino indiferencia. Hay parejas que
llegaron a odiarse hasta matarse y hay otras que se aman entrañablemente y son
verdaderos amigos. ¿Cómo lograr que la amistad sea una experiencia placentera
y fructífera en el matrimonio? Hay algunos secretos que vamos a compartir.
1) Invertir tiempo:
Requiere tiempo, dedicación y estar disponible. El “no tengo tiempo”, “estoy
muy ocupado” o “no puedo” usados a veces pueden tener su lugar pero no
pueden ser usados siempre.

Esto no implica “cantidad de tiempo” sino “calidad de tiempo”.

El arte de desconectarse del trabajo, de las preocupaciones o de las amistades
absorbentes para dedicar tiempo a los intereses de mi pareja, es el mejor
alimento. Estar presente no solo significa tener el cuerpo en casa sino acompañar
con los sentimientos, emociones y comprometiendo toda la vida espiritual.

2) Dar y compartir:
La verdadera amistad no es egoísta sino que vela por el otro. Quien intenta
permanecer en el matrimonio, debe buscar en primer lugar la felicidad de su
pareja, eso le permitirá encontrar la suya propia a través del cultivo de una
amistad basada en la consideración y el amor. Es dando como se recibe.

3) Apertura, lealtad:
En una pareja de amigos, no hay secretos. Se puede hablar de cosas o
sentimientos personales con plena confianza pues habrá comprensión, ayuda,
lealtad y la seguridad de no ser traicionado. La traición de hecho hiere y destruye
una amistad, pero la traición de palabra también puede herir y destruir.
Los esposos deben poder hablar francamente sus profundos dolores cuando éstos
existan. Poner una pasta sobre una herida infectada puede extender y profundizar
la infección.

4) Alegría:
Aunque la vida pueda provocar dolor, proporciona muchísimas alegrías. La
alegría compartida y expresada es como el riego para la plantita de la amistad.
Decía el poeta Khalil Gibrán: “En la dulzura de la amistad, pongamos risa y
compartamos el placer”.
Los esposos deben poder hablar de cosas serias y profundas pero debe haber
lugar para la alegría celebrada con risa desintoxicante.

5) Compatibilidad:
Cultivar y compartir las mismas normas de moral y conducta, los mismos valores
y creencias, los mismos objetivos y metas, une en pensamientos, acción y
sentimientos, ahuyentando los motivos de posible discordia y profundizando la
amistad.

6) Facultad de resolver conflictos:

Un conflicto no es necesariamente un problema. Es diferente la explosión de un
tanque de nafta de un auto que las explosiones controladas dentro del motor. Una
destruye, la otra genera energía.
Las diferencias de opinión dentro del matrimonio pueden ser constructivas
porque conducen a decisiones más sabias, mientras que las desavenencias
descontroladas o con ofensas destruyen cualquier amistad.
La habilidad de ponerse de acuerdo tanto en cosas pequeñas como en
grandes impide que las diferencias se acumulen.

La gente procesa sus diferencias como procesa los desperdicios en su casa: los
sacan fuera cada vez que se producen o los acumulan y hacen una gran limpieza
una vez al año. Uno puede tener pequeños o profundos intercambios de ideas,
resolviendo los problemas cuando se presentan o esperar hasta que se produzca
una gran explosión. Un consejero decía que los divorcios no son generalmente
provocados por grandes obstáculos sino por 5000 cucharaditas de suciedad que
destruyen el matrimonio.
Toda pareja tiene algún motivo de discusión ocasional. Si no existe ese motivo es
porque está demasiado asustado, disfruta de la miseria o no le importa nada. Los
buenos amigos también discuten y tienen puntos de vistas encontrados en algún
tema. No hay en el mundo dos personas iguales.

Esas diferencias hacen que la vida sea interesante y son la esencia de las
relaciones. Si tengo un punto de vista diferente a un desconocido que vive en
África no tengo necesidad de pelear con él pero cuando uno está identificado o
asociado con alguien, las diferencias de opinión pueden tener algún desenlace no
muy grato. La combinación de cercanía y diferencias crea un flujo de energía
negativa. Cuando ese flujo es poco lo llamamos discusión, cuando es mayor,
pelea. Mal manejado ese flujo de energía puede ser destructivo. Cuanto más se
acelera un auto atascado en la arena, más se hunde.

Algunas parejas discuten y discuten logrando empantanarse cada vez más. Es

semejante a aquél hombre que se quejaba porque después de cocinar un huevo
durante 4 horas lo encontraba todavía duro.

7) Simpatía:
Hay personas que naturalmente consiguen amigos y los conservan. Norman Peale
informa de un estudio dirigido por el departamento de psicología de una
universidad de [Link]., en el que se analizaron 100 características de la
personalidad que hacen que un individuo sea estimado o detestado.
El estudio revela que para ser estimada una persona debe reunir 46 características
favorables. ¿Quién podría cumplirlas? Nos consolamos pensando que el
evangelio enseña que se necesitan sólo dos cosas para que una persona sea
estimada y gane amigos: el amor sincero y el interés por los demás.

Alguien dijo una vez que “El mundo es un espejo que refleja nuestro propio
rostro”. Un ejecutivo creía que toda la gente de Bs. As. Era antipática. Cuando
bajó del avión en Ezeiza saludó con cortesía y una sonrisa al de la aduana que
revisó su equipaje, también al taxista, al ascensorista del hotel, a la mucama.

Finalmente encontró que Bs. As. Había cambiado, todos eran simpáticos. ¿O era
él quién había cambiado?
Por ejemplo:
No es posible obligar por la fuerza a la tortuga a sacar sus patas o su cabeza de
su caparazón. Basta con dejarla al calor del sol y lo hará espontáneamente.

Mostrémosle al perro un palo y nos mostrará los dientes, en cambio hablémosle

con cariño y moverá su cola en prueba de contentamiento y amistad.
Los celos, tanto profesionales como sentimentales, la competencia entre esposos,
las amistades absorbentes fuera de la pareja, la dedicación a los hijos dejando de
lado los intereses de la pareja, el vivir cada uno por su cuenta y otros aspectos de
la vida matan la planta de la amistad.

Para ser amigos de quién nos acompaña en la vida tan de cerca como nuestro
cónyuge, es necesario mostrar con palabras y hechos cuán importante es él o ella
para nosotros.
Sería importante si a partir de ahora no sólo tratamos de convivir con quien
está a nuestro lado sino de fomentar una amistad con ella/el.

¿De qué forma podemos comenzar?

Para eso les estamos dando algunos ejercicios que evaluarán si están
regando la planta de la amistad o la están matando sin darse cuenta.

14. EJERCICIOS PARA EL ESPOSO - TALLER PARA

PAREJAS
Para el esposo

Poner al principio de la frase una V (verdadero) o una F (falso)

La letra (V) indica que considera que la declaración expresa la verdad en lo que
se refiere a su conducta.

La letra (F) indica que la afirmación es falsa con relación a su conducta.

*Cuando regreso del trabajo, busco un sitio privado donde pueda hacer lo que
quiera.

*Cuando regreso del trabajo, quiero que estés inmediatamente disponible para
escuchar mis problemas.

*Cuando regreso a casa, no me parece que tenga que ayudarte a atender a los
niños.

*Me resiento cuando te retrasas en la preparación de las comidas.

*Raras veces pienso en la carga que llevas cuando estás todo el día con los
chicos.
*Cuando quiero tener relaciones sexuales, raras veces pienso en lo que deseas en
ese momento.

*Me resiento cuando captas la atención de los demás.

*Rara vez te doy gracias por preparar la comida y cuidar la casa.

*Raras veces te sugiero que salgamos solos o a comer a un restaurante.

*Me siento molesto cuando te levantas tarde en la mañana.

*Me disgusta que te retrases en los quehaceres de la casa.

*Raras veces te pregunto si puedo ayudarte en tu trabajo.

*Cuando tengo un día libre generalmente hago planes para pasarlo con
compañeros, amigos, hermanos de la iglesia o familiares.

*Cuando tengo que pasar el tiempo prefiero que sea con mis amigos y no con
vos.

*Cuando tengo que pasar el tiempo prefiero que sea con mis hijos y no con vos.

*Raras veces llamo por teléfono durante el día para decirte que te extraño, tez
amo o necesito.

*Raras veces pienso como darte ánimo al regresar del trabajo.

*Raras veces pienso en tus necesidades personales.

*Raras veces pienso en ser un enamorado con espíritu creador.

*Espero que tú inicies nuestras relaciones sexuales.

15. TALLER PARA MATRIMONIOS – INTIMIDAD EN

LA VIDA MATRIMONIAL
INTIMIDAD

Una pareja sana es aquella que ha logrado intimar totalmente en los niveles que
se proponen a continuación:
Espiritual, afectivo, Intelectual, corporal y sexual

NIVEL ESPIRITUAL:

Podemos ver a Adán y Eva en su relación espiritual. Dice la Biblia que ambos
estaban desnudos y sin avergonzarse. En realidad todo su ser estaba desnudo; no
había nada para esconder entre ambos, había transparencia, estaban abiertos el
uno al otro en la totalidad de su ser. Había una perfecta armonía vertical, (con
Dios), con su prójimo, (entre ellos) y con todo lo que les rodeaba, (horizontal).
La falla en la pareja comienza con la mala decisión de la mujer y sigue con el
dedo acusador de Adán lo cual rompe esa armonía y toda su vida relacional se ve
afectada.

Una pareja que desee armonía en una relación íntima debe tener en cuenta que
ambos, si se han unido bajo la bendición de Dios, son una misma carne y tal
como lo dijo el apóstol Pablo “ ...nadie aborreció jamás a su propia carne, sino
que la sustenta y la cuida, como también Cristo a la iglesia”. (Ef. 5: 29)

NIVEL AFECTIVO:

Muchas parejas después de años de estar juntas en realidad no lo están. La

intimidad afectiva es muy importante porque el amor posee un componente
afectivo de por sí. No puede haber amor si no hay intercambio de afectos
profundos.

Para el hombre de nuestra cultura, intimar es superficialidad, trivialidad, etc.

Dicen que llorar es de maricones, que a golpes se hacen los hombres, que no
jugar al fútbol o no saber de coches es ser afeminado.
No sorprende entonces que existan hombres golpeadores, mujeres abusadas,
violencia familiar, etc.

Muchas enfermedades psicosomáticas esconden una incapacidad y una búsqueda

de intimar con alguien. Enamorarse, entregarse al otro, pensar en el otro, es
intimar. El amor se expresa en hechos pero también en palabras. AMBAS SON
PARTE DE LA INTIMIDAD AFECTIVA.

NIVEL INTELECTUAL:

Hay un ejercicio que es pedirle al hombre que comience a hablar como si fuera
su mujer, por ejemplo yo soy Marta y me gusta tal o cual cosa ... a los 5 minutos
de hablar queda en silencio. Luego le toca a la mujer como si fuera su marido,
comienza a hablar y a los 5 minutos también hay silencio. No cabe duda que hay
falta de INTIMIDAD. La falta de conocimiento de quién es el otro, qué piensa o
qué le gusta.
Este nivel es cuando la pareja intima intelectualmente.
No cuando piensa de la misma manera sino cuando aún siendo diferentes pueden
abrirse el uno al otro en sus diferencias y coincidencias.

Es identificarse con el otro, es estar con el otro siendo uno mismo, es darle la
bienvenida al otro en nuestro territorio sin sentirnos invadidos, puede ser una
profesión en común, un libro, una conferencia, una música, un cuadro etc.
El otro extremo es en el que cada uno vive en lo suyo, nadie se mete en el campo
del otro ya que cada cual tiene su lugar en la pareja. Creen que compartir es
perder la individualidad y la libertad.
Vivir para el otro no es !o mismo que vivir con el otro.
Intimar es meterse en el pellejo del otro sin perder el propio. Es aceptar la
individualidad de cada uno y a la vez poseer un "nosotros" en común.

NIVEL CORPORAL:

La intimidad se expresa con palabras, silencios, miradas, etc. Pero también con
gestos, movimientos, caricias, etc. Esta variedad ataca al aburrimiento y a la
monotonía.
Intimar no es que la pareja vaya a todos lados juntos, coman lo mismo, sientan lo
mismo. Intimar no es una fusión ni una simbiosis corporal. Ser distintos no
quiere decir que la pareja se pierda.
Para que la identificación sea posible son necesarios 2 procesos:

1) Hay que ser capaz de ponerse en el lugar del otro sin confundirse o sin
transformarse en el otro.

2) Hay que ser receptivo a los mensajes del otro, estar dispuesto a dejarlo entrar
en la intimidad sin miedo a ser invadido. Para que exista intimidad corporal
debemos respetar las diferencias en la pareja y que ninguno de los 2 posee “los
mejores o los peores gustos" sobre determinados temas sino "gustos diferentes”.

Ni que uno sea más hermoso que el otro al pasar de los años, sino que en la
intimidad corporal puedan llegar juntos a la plenitud de sus días.

NIVEL SEXUAL:

Sucede con mucha frecuencia en la consulta pastoral que hay parejas que no
conocen sus gustos, preferencias, zonas erógenas y toques placenteros. Han
tenido relaciones muchísimas veces pero no se detuvieron a decir qué sienten
antes, durante y después de cada relación.
Hay principios que toda pareja debe respetar para que pueda haber un mínimo de
intimidad sexual.

Nombramos algunos elementos útiles para su enriquecimiento.

1) La intimidad sexual tiene su lugar físico

Sabemos que hay crisis de vivienda y esto da lugar muchas veces a problemas en
la pareja. Una de las causas de perturbación en la intimidad sexual puede ser la
falta de espacio en la vivienda.

Hay parejas que tienen relaciones cuando los chicos duermen con ellos. Piensan
que están dormidos y mantienen una relación apurada y silenciosa para que el
niño no lo advierta. Otros tienen relaciones con la puerta abierta para escuchar si
al nene le pasa algo.
Algunos han tenido malas experiencias en su niñez o adolescencia. A causa de la
promiscuidad en la que vivieron sufrieron incesto, trato homosexual,
perversiones, etc.

La eyaculación precoz o anorgasmia tanto como la frigidez en la mujer derivados

del lugar físico en el cual se quiere intimar, es otro posible problema.

La verdadera intimidad sexual necesita de un lugar apropiado para que la relación

de amor llegue al pleno contentamiento de ambos y no sólo de uno de ellos, que
generalmente es el hombre.

2) La Intimidad sexual es de mutua entrega:

El amor es la expresión suprema de Dios y él ha creado al hombre y la mujer

para que fueran uno en su intimidad legítima. Dentro de las relaciones íntimas
creadas por Dios la intimidad sexual es abandonarse, entregarse al placer y al
amor.
Uno llega a conocerse a sí mismo como hombre o mujer y los dos se revelan el
uno al otro.

Es aquí donde se experimenta la íntima entrega y donde se expresa el afecto más

íntimo y sincero. Hoy se confunde “hacer el amor” con mantener relaciones
sexuales. Si se entra en este trato de relaciones pasa a ser sólo una relación
superficial mientras que la intimidad a la que Dios nos ha llamado es a la de una
relación de amor mutuo que lleva al conocimiento más profundo del ser humano.

La comunicación y el trato normal entre la pareja durante el día afectan la

relación sexual.
Como dijo alguien: “Las relaciones íntimas comienzan en la cocina, por la
mañana”. Los roces y conflictos no solucionados durante el día levantan barreras
en la pareja. “No se ponga el sol sobre vuestro enojo” quiere decir que los
problemas se deben solucionar en el día.

Hay esposos que no son sensibles a la esposa y no se preocupan de que ella tenga
ansiedades o cansancio por haber aguantado a los chicos durante el día, cuando
llegan a su hogar esperan tener un brillante acto sexual.
Si hay sensibilidad, preocupación y ternura durante el día, es posible que ella esté
preparada para tener relaciones en la noche.

La mutua entrega en estas condiciones se cumple dentro de una mayor expresión

de cariño.

3) La intimidad sexual se toma su tiempo:

Una relación íntima de amor no es para apurados sino para cuando haya tiempo
suficiente para una entrega consciente y adecuada. No hay una regla fija para la
frecuencia de la relación. La regla sana es esperar hasta cuando los dos tengan la
mayor oportunidad y deseo, pero si no fuese así ambos deben satisfacerse en el
tiempo en que el otro lo necesite.
La ansiedad de muchos y la exaltación del clímax como lo más importante en el
acto sexual, hace que se tenga una relación tipo “rapidísimo". De ninguna manera
el “clímax” es lo más importante en el acto íntimo, los gestos previos, las
palabras dulces, las caricias, los piropos y la entrega mutua hacen “un todo” en el
acto matrimonial.

La naturaleza del hombre es excitarse rápidamente, la mujer es más lenta. Se

requiere tiempo para prepararla. Las caricias estimulan y son una expresión de
amor que toda mujer necesita. La naturaleza de la mujer es de responder más
lentamente al acto sexual y requiere que el hombre no se precipite.
Demasiados hombres hoy en día carecen de información acerca de estos detalles
que hacen a una intimidad sana y natural.

El trabajo, los compromisos, el correr de aquí para allá, la indolencia y la falta de

apetencia de asesoramiento, producen esta desinformación en el hombre.

4) La intimidad sexual está fundamentada en el amor

Como dijimos anteriormente acerca de la facilidad con que se habla de “hacer el

amor”, no es lo mismo una experiencia sexual que una relación íntima de amor.
La experiencia sexual tiene que ver con un momento, un tiempo y no
necesariamente con una persona en particular.

La relación íntima tiene que ver con un estilo de vida, con un tiempo especial y
con una persona especial, la esposa o el esposo. Quienes no pueden o no son
capaces de intimar de esta manera buscan una y otra vez experiencias sexuales
sin ningún compromiso los cuales finalmente llevan a la frustración.

FINALMENTE:

Si la intimidad no tiene su base en el amor, con el tiempo el sentimiento de

intimidad se irá perdiendo. Se puede tener sexo genital pero no intimidad sexual
que tiene que ver con palabras, afecto, forma de conocerse, etc.

Podemos estar unidos de la cintura para abajo y estar muy lejos de la cintura para
arriba.

La intimidad sexual involucra tanto lo uno como lo otro. No sólo la parte genital
debe tener una relación con la otra persona sino también el corazón, la mente y
los sentimientos.

16. TALLER PARA MATRIMONIOS –EJERCICIO DE

INTIMIDAD

EJERCICIO DE INTIMIDAD
*Qué me agrada de nuestras relaciones sexuales?

*Qué no me agrada de nuestras relaciones sexuales?

*Qué impedimento tengo para tener una buena relación sexual?

*Necesita cambios nuestra vida sexual?

*Hay una buena comunicación entre los dos acerca de nuestras relaciones
sexuales?

*Qué puedes hacer para satisfacer mis necesidades sexuales más plenamente?

*Estoy conforme con tu proceder sexual?

*Me agrada la frecuencia y la calidad de nuestra relación sexual?

*Soy egoísta durante nuestra relación amorosa?

*Hay cosas que haces durante el juego amoroso que no me gustan?

*Existen técnicas que me gustaría que empleases para complacerme más?

*Raras veces pienso en tus necesidades personales.

*Raras veces pienso en cómo ser una enamorada con espíritu creador.

*Raras veces inicio las relaciones sexuales.

*Durante el día raras veces pienso en ti cuando no estás en casa.

*Raras veces hago un esfuerzo por saber lo que estás haciendo durante el día
O cuál es tu programa de trabajo.

*Prefiero pasar la mayor parte del tiempo sola.

*Si voy a estar fuera cuando llegues, no suelo dejarte una nota ni llamarte para
explicarte los cambios que hubo en mí programa personal.

*Raras veces te pido permiso para hacer las cosas.

*Me molesta no tener una cuenta bancaria por separado.

*Si tuviera que comenzar de nuevo preferiría no tener hijos.

*Raras veces te doy las gracias por tu dedicación al trabajo y por proveer lo
material para satisfacer mis necesidades personales.

*Me disgusta tener que cuidar a los chicos, mantener la casa, preparar la comida
y demás.

*Me molestan tus exigencias sexuales.

*Me molesta que te satisfagas sexualmente.

*Me molesta que no me satisfagas sexualmente.

*Raras veces te escribo notas de amor.

*Raras veces te digo cuanto te amo.

*Me molesta que tengas que dedicarle cuidados a nuestros hijos cuando yo
quiero pasar un rato contigo en intimidad.

*Casi nunca te sorprendo con algún regalo que te gusta aunque esté a mi alcance
comprarlo.

[Link] PARA MATRIMONIOS – MITOS SOBRE EL

CONFLICTO MATRIMONIAL QUE NO DEBEMOS
TOMAR EN CUENTA

1er Mito: Los buenos matrimonios no tienen problemas.

Los matrimonios buenos y malos tienen problemas similares. La diferencia está

en cómo se manejan esos problemas.

2do Mito: El conflicto perjudica a los buenos matrimonios.

El conflicto es parte de la relación. ¿Cómo puede ser que dos personas crean que
tienen un buen matrimonio porque no tienen problemas ni conflictos? Su estilo
de vida independiente puede engañarles haciéndoles pensar que todo anda bien o
por lo menos tolerable. Hay parejas que se comunican ocasionalmente sobre sus
hijos, horarios, etc. y viven sin conflictos convencidos de que la paz a cualquier
precio equivale a una unión saludable.

Estos dos mitos nacen del concepto de que el conflicto es siempre negativo, la
verdad es que cada conflicto es un punto de decisión en el matrimonio.

El conflicto se puede convertir en la fuente de una mayor intimidad o de un

mayor aislamiento. SI 2 puerco espines se apartaran y optaran por quedarse solos,
nunca tendrían los problemas que genera la proximidad, tampoco conocerían la
alegría de negociar hasta lograr un aprecio y comprensión más profundo uno del
otro.

Cuando estemos dentro de un conflicto, consideremos algunas conductas que

calman los ánimos si se pueden aplicar correctamente.
(1)-Cálmense:
Es notable qué acaloradas e intensas se pueden poner las cosas en poco tiempo..
Respire hondo. Relájese. SI está ansioso no está en posición de encontrar una
salida feliz.

(2)-Baje la voz:
Gritar no da más autoridad. Baje la voz 2 octavas. Es sorprendente como estos
dos pasos calman los nervios.

(3)- Haga preguntas:

Ahora que se ha calmado y dejado de gritar, es posible que pueda comunicarse.
Pídale a su pareja que vuelva a su posición. No discuta nada, ni trate de justificar
su propia posición. Pregunte, escuche y trate de comprender,

(4)-Declare su posición:
Luego de dar su punto de vista, pida a su pareja que dé el suyo.
Busque comprender. Evite palabras acusadoras para la persona, solo ataque el
hecho.

(5) Proponga una solución:

Trabajen juntos para encontrar un que sea mutuamente aceptable, razonable y
práctica.
No termine la discusión hasta que los dos acepten una propuesta que agrade a
ambos. Rechace la tentación de permitir que el conflicto se convierta en un
motivo de aislamiento.
En cambio comprométase a hacer que sea motivo para una mayo intimidad entre
los dos.

18. EJERCICIOS PARA EL ESPOSO - CONCLUSION

DEL TALLER DE PAREJAS
CONCLUSIÓN

La mayoría de nosotros pasamos buena parte de nuestra vida dentro de una

familia. Primero en la casa paterna, luego establecemos nuestro propio hogar. El
núcleo de una familia normal es la relación matrimonial de los padres cuya
calidad afecta más que ningún otro factor a la calidad de la vida del hogar. No se
puede edificar un hogar sobre mala base ni se puede modelar una familia con un
matrimonio deshecho por conflictos.

El afecto mutuo mantendrá las relaciones entre los miembros de la familia en una
atmósfera agradable. Esto no significa que la paz del hogar nunca se verá
alterada. El procurar mantener una paz superficial puede crear un hogar menos
feliz que aquel en el que se permite que las diferencias se expresen solas y
desaparezcan. Lo importante es que en una familia donde hay cariño se pueden
encarar los problemas sin sufrir daño. No es la ausencia de problemas lo que hace
a una familia feliz sino la seguridad de que las relaciones en el hogar son tan
profundas que se puede tratar con cualquier problema por más grave que este sea.

Los miembros de la familia deben aprender a comprenderse, aceptarse y a

cooperar los unos con los otros. Alguien dijo que las familias lograrían más
armonía si definieran los derechos y obligaciones de los diferentes miembros. La
familia es una institución dinámica donde todos están cambiando y creciendo
continuamente. Aunque no todos en la familia tienen la misma autoridad es
necesario que las decisiones que se tomen sean después de haberlas discutido en
reunión familiar.

Las buenas relaciones dentro de la familia crean personas felices y ayudan a crear
un mundo más feliz fuera de ella.

Gracias al Señor por cada una de nuestras familias.

Dice la Biblia (Efesios 5:21-33) (paráfrasis)

Honren a Cristo sometiéndose unos a otros. Las mujeres sométanse a sus esposos
al igual que se someten al Señor, porque el esposo es cabeza de la esposa de la
misma manera que Cristo es cabeza de la iglesia. Así que las esposas deben
obedecer en todo a sus esposos así como la iglesia obedece a Cristo.

Los esposos por su parte deben mostrar a sus esposas el mismo amor que Cristo
mostró a su iglesia. Cristo murió para hacer de ella una iglesia santa y limpia y
presentársela a si mismo gloriosa, sin manchas ni arrugas, ni nada semejante sino
santa e inmaculada.

Así deben amar los esposos a sus esposas como parte de su cuerpo porque si la
esposa y el esposo son uno, el hombre que ama a su esposa se ama así mismo.
Nadie aborrece su propio cuerpo, antes bien lo sustenta y lo cuida con esmero.
Cristo hace lo mismo con ese cuerpo suyo del que formamos parte, la iglesia.

El que el esposo y la esposa son un cuerpo lo afirma la Biblia: "el hombre dejará
a su padre y a su madre y se unirá a la mujer con quien se casa para poder ser una
sola carne". Sé que esto es difícil de entender pero ilustra la manera en que
somos partes del Cuerpo de Cristo. Así que el esposo debe amar a su esposa
come parte de sí mismo y la esposa debe tratar de respetar a su esposo,
obedeciéndolo, alabándolo y honrándolo.