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Comunicación en la Pareja – Me
interrumpe, termina mis frases

Si algo he aprendido en este tiempo es a escuchar. La comunicación

en la pareja fallaba. Me he dado cuenta que muchas veces no
escuchaba, si no que estaba pensando lo que yo iba a responder.
Otras veces no dejaba terminar la frase del que me hablaba. Ahora
que lo he ido aprendiendo, me doy cuenta que a mi marido le ocurre
lo mismo. Algunas veces no escucha y tiene esa manía de terminar

mis frases porque cree que sabe lo que voy a decir. El otro día pasó :
yo estaba hablando, comienzo y el va y acaba con lo que él cree que
era mi final de la frase. Pero no era así, se equivocó y le digo Ale pues
h t l t Si dí l l dí E
ahora ya no te lo cuento.- Si, dímelo.. y le respondí, Es que crees que
lo sabes todo y es muy difícil que sepas tambien lo que hay en mi
cabeza. (con buen humor eso si) no dijo nada ni se lo tomó mal.

Comunicación en la Pareja
Este párrafo que acabas de leer, lo escribió una de mis clientas para
preguntarme ¿Cómo hago que él vaya también aprendiendo sobre
la comunicación en la pareja?

Uno de los primeros pasos en el acompañamiento online que

proporciono a mis clientes, para mejorar la relación, es enfocarnos
en la comunicación en la pareja.- Y la comunicación empieza por
saber escuchar, por la escucha activa. Una vez que comprendes que
hay algunos fallos que cometías a la hora de escuchar, se darán
situaciones como la de mi clienta. Ella ha aprendido, pero él aún no.
¿Cómo «educarlo»? ¿Cómo «conseguir» que el también mejore?

¿Por qué una persona interrumpe al hablar?

Puede haber varios motivos para interrumpir a quien está hablando.

 NO estar presente, sin estar en el momento presente y caen en ese

mal hábito simplemente porque la mente repite conductas.
 Ser muy reactivo, ir acelerado por la vida.
 NO estar concentrado en que sea una conversación fructífera.

 Considerar la conversación irrelevante, y sentir impaciencia por

acabarla.
Al no ser «consciente» se puede caee en creer que se sabe lo que el
otro está diciendo, tener prisa y terminar rápido sus frases si le vemos
lento o dando vueltas. La impaciencia del que escucha puede ser
también un motivo por el que lleguemos a decir mi pareja me
interrumpe cuando hablo.

Verborrea: Cuando una persona habla y no

deja hablar
También es posible que esa persona sea verborrágica. Que tenga el
hábito de hablar y hablar. Pensando poco. Dándose poco tiempo
para la reflexión. La verborrea no tiene que ver con la sabiduría o los
conocimientos que uno tenga. Es más una «costumbre» que el
resultado de tener mucho que decir.

¿Cómo lidiar con alguien que interrumpe al

hablar?
Te comparto las 12 pautas que son imprescindibles para este tipo de
situaciones en las que la comunicación en la pareja tiene fallos como
interrumpirse, como que te terminen las frases o que tu pareja no
escuche, esté distraído o simplemente se adelante y acabe
respondiendo algo que no tiene relación con lo que tú estabas
diciendo.

12 Pautas para una Mejor Comunicación en

la Pareja
 “ El aprendizaje se da cuando uno quiere aprender, no cuando
uno quiere enseñar.

Y la mariposa, cuando aún no está lista para salir como «mariposa»

sigue haciendo el capullo!!! Si no has leído el cuento de la Mariposa y
el Hombre
([Link]
mariposa-y-el-hombre/), te lo recomiendo. Ayuda a respetar los
tiempos del otro.

¿Qué quiero decir con esto?

Que aunque un miembro de la pareja haya aprendido algo, quizás el
otro aún estará en fase capullo durante un tiempo. Porque no está
aún «maduro» como para dejar de vivir dentro de su capullo. ¿Se le
puede ayudar? Según el cuento no, pero yo creo que sí se le puede
ayudar. Con ayudas pequeñitas, con la manera en que nosotras
actuamos, con la forma en que le respondemos cuando repite su
error, y también con lo que nosotras decimos si repetimos el error y lo
detectamos a tiempo.

Pauta 1: Dale una respuesta que le ayude a pensar.

En lugar de una «crítica» y decirle (aunque con buenas maneras)
«Hombre, tú te crees que te lo sabes todo, pero no» es mejor hacer
otro comentario. Porque un comentario del tipo «tú, tú, tú» se lo
tomará como algo personal, como una «agresión/ataque» y en lugar
de llevarle a reflexionar, esto le lleva a defenderse, a pensar (que no
decir) NO, yo no me creo que me las se todas. No, no lo se todo, pero
cuando se algo, lo sé.
Por eso, es mejor buscar un comentario o una respuesta que le
ayude a pensar, que lo ponga en la postura de «meditar» sobre lo
que hace y cómo lo hace, que un comentario que lo ponga a la
defensiva. Más adelante te doy un par de ejemplos.

Pauta 2: Ten su atención, sino, espera a tenerla antes

de hablar.
La «mala costumbre» de interrumpir y terminar las frases, requiere
presencia para evitarla. Estar presente para escuchar, para no caer
en el viejo hábito de «adelantarse» a lo que el otro pensamos que va
a decir. Una buena costumbre es hablarle cuando tenemos su
atención, cuando tenemos su presencia, para que esté preparado
para escuchar y no con prisas para seguir con lo que estaba
haciendo. Que a veces «no es visible» que esté haciendo nada, pero
en su cabeza llevan toda una fábrica de pensamientos, problemas y
búsqueda de soluciones que no descansa.

Por eso, es bueno, cuando queremos decir algo importante,

 buscar tener su atención llamándolo por su nombre,

 mirándolo a la cara,
 hablándole cuando ya nos ha mirado.

Pauta 3: Deja lo que estás haciendo para hablar

También es muy oportuno hacer lo mismo. Si hemos ido por la vida
con mucha prisa, siempre corriendo para todo, siendo la mujer
orquesta, una mujer multitask, es bueno dejar atrás la mala
costumbre de seguir haciendo «lo que sea» mientras el nos está
hablando. Así, con nuestra conducta, al prestarle nuestra atención al
100% le estamos indicando cómo nos gusta ser escuchadas-.

Si llega, te habla y tú estás haciendo algo:

 Frena
 Dejas lo que estás haciendo.
 Te giras hacia él, para estar de frente
 En línea recta, mirándole a los ojos
 Y así le escuchas mientras te habla.

Pauta 4: Respira. Espera. Cuenta hasta 10

Por supuesto, sin adelantarte, sin interrumpir.
Esto también favorece el proceso de pensamiento y comprensión, al
permitirnos tener la idea completa pero también al darle tiempo a
nuestro cerebro «humano» para entrar en acción.
Cuando «reaccionamos» en milésimas de segundo, lo estamos
haciendo desde el cerebro reptil, desde la parte menos desarrollada
de nuestro cerebro, la primitiva, que tiene principalmente dos

movimientos: ataque y huida. El cerebro reptililiano también tiene

otra manera de actuar, que no es en sí un movimiento, porque es
paralizarse.
Quizás has visto en algún documental como ciertos animales cuando
ven el peligro de ser atacados por un depredador paralizan su cuerpo
y «se hacen el muerto» con la intención de que el depredador siga de
largo y no tengan que ni atacar, ni gastar energías en huir. El
neocortex, el cerebro más evolucionado con el que contamos,
requiere unos segundos para «conectar» , por lo que el consejo
antiquísimo de «contar hasta 10» antes de decir nada, tiene mucho
sentido. Favorece que evitemos la reactividad del cerebro
reptiliano (que escapa o ataca) y la emocionalidad del cerebro
límbico, que todo se lo toma muy a pecho y de forma personal.

Pauta 5: Di lo que ibas a decir

¿Qué podemos decir/hacer en lugar de hacerle ver que no nos ha
dejado terminar?
Déjalo hablar, que termine su idea, aunque tú creas que está
equivocado. Y cuando acabe de hablar, decirle, «En realidad, lo que
yo te quería decir era «tal cosa» . Sin criticar ni mencionar que te ha
interrumpido.

Pauta 6: Muéstrale el camino

También es una buena manera de «mostrarle el camino», lo que tú
haces si cometes ese error. Si has detectado que te has adelantado,
puedes decir: «Disculpa, me he adelantado, continua, te escucho».
Así el tendrá un ejemplo de cómo podría responder si él te
interrumpe o corta la conversación.

Pauta 7: Educar a los hijos y que escuche el padre

Podemos «educarlo» indirectamente, a través de enseñar a nuestros
hijos a no caer en este error de comunicación. Si detectamos que los
niños están hablando y se interrumpen, o estamos conversando con
ellos y se adelantan, nos cortan, con cariño y respeto , cuando han
acabado con su interrupción, le podemos decir. Cariño, mamá aún
no había terminado de hablar. Si respondes antes de que una
persona termine de decir lo que te está diciendo, puedes
equivocarte, puedes no comprender la idea, lo que te querían decir,
Lo que yo te quería decir antes de que interrumpieras era que tal
cosa.

Es importante no hacerlo con soberbia, o pareciendo «la que va de

lista», sobre todo porque estaríamos cayendo en el mismo error que
le hemos «marcado» a nuestra pareja.

Pauta 8: Prepárale
También puedes«preparar» una mejor comunicación en la pareja.
Antes de empezar a hablar puedes hacer un comentario para que
escuche hasta el final, sin interrumpir, diciéndole ANTES DE
EMPEZAR, Si me permites, me gustaría decirte algo, permíteme que
te de la idea completa para así poder darme tu opinión. Serán 30
segundos nada más. Le estamos diciendo: Espera, ten paciencia.
Cuando yo haya transmitido mi idea, quiero escucharte, saber lo que
tú opinas. Esto también podemos hacerlo «con los niños» estando el
padre delante, para que vaya «captando la idea» de escuchar hasta
que el otro acabe de hablar.

Pauta 9: Ve directo al grano.

No dar mil vueltas para llegar a la idea. Hablar suele ser un proceso
desordenado, en el que la mente puede, para referirse a un punto
concreto, pasearse por 5 o 6 puntos que cree que sirven para
argumentar mejor una idea . Das vueltas y no vas al «grano». Por
eso , cuando tienes algo importante que decir, es muy buena idea
primero ponerlo por escrito. El proceso de escritura es un proceso
más ordenado que el hablar y así utilizarás tu poder de síntesis.
Recuerda, no ir a lo relevante puede «marear» a quien te está
«escuchando para responder» y no para comprender.

Pauta 10: Temas que no son de su interés.

A veces nos enojamos o sentimos frustradas porque «no nos prestan
atención». Como si sea cual sea el tema, estuvieran obligados a que
sea interesante para ellos. Pero en lugar de enojarte, de tomarlo
como algo personal, analiza la situación.

 ¿Le estoy hablando de algo que me importa a mi?

 ¿He procurado tener su atención antes de empezar a hablar? Si
no lo hemos hecho, entonces, es el momento de llamarlo por su
nombre, (pero si decirle su nombre completo le suena a cuando su
madre le reprendía por portarse mal, NO USAMOS su nombre!!!, es
mejor usar un «cariño», pa», amor, o su nombre abreviado o
sobrenombre) Y cuando tengamos su atención podemos continuar
hablando.
 ¿Lo que le estaba contando es importante realmente?
 Entonces deja de hablar. Aunque no hayas acabado la
conversación.

Cuando «note» el silencio te mirará o preguntará qué le estabas

diciendo o porqué no has seguido hablando (el silencio le asombrará,
😅
sobre todo si hasta ahora hemos sido de hablar mucho!! ) Si el
t h t d d i b i d
tema hemos notado que no era de su incumbencia, que no era de su
interés, entonces, le podemos decir:- Nada, es que te estaba
hablando de algo que no es importante, y no he querido continuar ,
para no ser una pesada. O podemos decir Nada, no era importante. Y
el será quien nos diga que continuemos hablando, que nos haga
alguna pregunta o propicie que la conversación siga, si era de su
interés, o no.

Pauta 11: Si lo que vas a decir no es más bonito que el

silencio, NO lo digas.
A nuestro esposo a veces no le interesa si hemos conseguido la carne
de oferta, o si hemos estado hablando con tal y nos ha contado que
tal otra personal ha hecho lo que sea. Hay momentos en los que uno
está «ocupado» y con la mente ocupada, en los que hablar de
temas triviales o que puedan no ser de su interés, es un error por
nuestra parte. Hablar, por hablar, no es una buena idea. Si estamos
de paseo, tomando algo y le notamos desconectado de su trabajo y
sus preocupaciones, el mismo buscará hablar de temas menos
importantes. NO cualquier momento ni cualquier lugar es igual para
hablar un tema trivial o un tema importante. Seguramente a ti te
acabaría cansando si estás ocupada y te empieza a hablar de
motores, coches, futbol o de temas que a ti no te importan.

Pauta 12: Paciencia

Tener paciencia hasta que deje de hacer el capullo y pueda salir
convertido en una mariposa de la comunicación. A nosotras nos ha
costado también conseguir la habilidad de no interrumpir y la hemos
aprendido porque estábamos interesadas en aprenderla. Dale
tiempo hasta que él también pueda conseguir esta habilidad. Y si ha
mejorado, pero igualmente alguna vez interrumpe , aplica las pautas
anteriores, y se paciente. La perfección no existe. La mejora, con la
práctica, es inevitable.

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resolver? Contáctame, envía un mensaje directamente desde este
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comunicación… que la puede romper.

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