Seba... a veces siento que te odio por dejarme aquí. Perdón.
Se siente feo admitirlo, pero
es la verdad. En este año que no estuviste, tuve curiosidad por otros hombres. Estoy
segura de que no quieres escuchar sobre desconocidos satisfaciendo a tu polola, te juro
que fue un error. No era a ninguno de ellos a quien yo quería, eras tú, siempre fuiste tú.
Sé eso ahora. Y desearía que todo volviera a ser como antes, pero no veo cómo podría, no
después de las cosas que he hecho.
Ay, Seba. Me doy cuenta de cómo debe sonar todo esto. Honestamente, hubo un tiempo
en el que me sentía halagada de tener a alguien como tú suspirando por mí. Eres tan
buena persona. Lo sé. Nunca quise hacerte sentir celoso. Es una sensación horrible como
podredumbre, la forma en que retuerce y gira tus entrañas. Conozco muy bien esa
angustia. La siento cada vez que veo a otros cuyas vidas son fáciles porque, la verdad es
que no soy una buena persona.
Toda mi vida, he querido salir de este pueblo, y tú eras mi pasaje de ida. Así que... me
aseguré de nunca dejarte ver quién era yo. Funcionó como magia al principio. Luego, me
llevaste a tu casa para conocer a tu familia, y fue justo como esperaba. Una vida de
película. Al menos así lo veía yo.
Incluso creí estar embarazada de ti. Nunca quise ser madre. ¿Cómo podría ser responsable
por otra vida? La vida me aterra. Es dura, sombría y agotadora. Estaba tan aliviada cuando
la prueba salió negativa. Era un peso menos que me mantenía atrapada aquí, pero luego
me dejaste. ¿Por qué me dejaste? Odio sentirme así. Tan patética. Te ves siempre tan
perfecto. El Señor debe haber sido generoso contigo. Nunca responde ninguna de mis
plegarias. No sé por qué. ¿Qué hice? ¿Qué está mal en mí? Por favor, solo dime, tal vez así
pueda mejorar. No quiero terminar como mi mamá. Quiero ser como las niñas lindas que
salen en la tele. Necesito tanto lo que ellas tienen, ser perfecta, amada por tantas
personas como sea posible para compensar todo el tiempo que pasé sufriendo.
A veces, me despierto en medio de la noche y el miedo me invade. ¿Y si esto es todo para
mí? ¿Y si aquí es donde pertenezco? Soy un fracaso. No soy bonita, ni naturalmente
agradable, ni amigable. No soy inteligente, ni divertida, ni segura. Soy exactamente lo que
siempre me dijeron que era, débil. No sé por qué. ¿Qué hice? Odio cómo se siente ser yo.
Tengo tanto miedo de que si finalmente decides volver, me veas y me odies como todos
los demás. Sé lo que he hecho, las cosas malas, terribles. Me arrepiento ahora, pero me
gustó cómo se sintió, ojalá no hubiera sido así, pero así fue. Ojalá no hubiera hecho nada
de lo que hice. Solo quiero sentirme segura. Señor... dejé todo hecho un desastre. No sé
cuánto más puedo soportar. Necesito arreglar todo antes de que me veas de nuevo.
Puedo ser quien quieras que sea si simplemente te quedas conmigo. ¿Harías eso, por
favor? No puedo seguir sola. Es demasiado difícil. Podemos amarnos mutuamente. Si
realmente querías todo eso de amarnos, vivir juntos y tener gatos. Sería suficiente, solo tú
y yo. Todo lo que realmente quiero es ser amada. Me está costando demasiado
últimamente.
