POR THE IRRESISTIBLE CHURCH NETWORK

ACERCA DE CRECIENDO JUNTOS

Creciendo juntos está diseñado para ayudarles a entender mejor el matrimonio y cómo Dios
lo diseñó. A lo largo de las próximas ocho semanas, veremos lo que dice la Biblia acerca del
matrimonio y aplicaremos algunos principios sólidos que nos comparten expertos reconocidos en
el tema. Este estudio contiene herramientas prácticas para hacer de su matrimonio uno mejor, sin
importar en qué lugar se encuentren.
Cada semana trabajarán de tres formas:

I N D I V I D UA L M E N T E

Lee, procesa y contesta por tu cuenta las preguntas de la sección Trabajando en

pareja. Antes de iniciar cada sesión, ora y pídele a Dios que te permita verte a ti
mismo de forma honesta en lugar de enfocarte en tu pareja.

E N PA R E J A

Conversa con tu cónyuge las respuestas de la sección Trabajando en pareja. Esto

será desafiante, pero muy gratificante. Trata de no ponerte a la defensiva mientras
escuchas los comentarios de tu pareja, y ofrece los tuyos con amor y humildad.

E N G R U P O

Participen en una conversación acerca de las preguntas de la sección Trabajando

con otros. Todo lo que se hable en este grupo debe permanecer confidencial.
Para que el grupo sea exitoso, todos deben sentirse en libertad de ser abiertos y
honestos sobre quiénes son (recordando siempre ser respetuosos con su cónyuge).

Además, recuerden —especialmente durante este estudio— divertirse como pareja. Salgan de cita.
No sientan que todas sus interacciones tienen que estar relacionadas con lo que están aprendiendo
© 2023 The Irresistible Church Network aquí. Al final de la Sesión tres les recomendamos específicamente salir en una cita como parte de
Todas las citas bíblicas, a menos que se indique lo contrario, fueron tomadas de la Santa Biblia, su tarea, pero si quieren algunas ideas divertidas, visiten everycommunity.church/thrive.
Nueva Versión Internacional® NVI®© 1999, 2015, 2022 por Biblica, Inc. Usado con permiso.
Reservados todos los derechos en todo el mundo. Ninguna parte de esta publicación puede Al embarcarse en este viaje, mantengan una mente abierta —bien sea que tengan un matrimonio feliz o
ser reproducida, almacenada en un sistema de recuperación ni transmitida de ninguna manera
o mediante ningún medio, ya sea electrónico, mecánico, fotocopiado, grabación u otro, sin
estén en un momento difícil—. Dios hace milagros en las relaciones. Él no creó el matrimonio para que,
previo consentimiento por escrito. como esposos, simplemente se toleraran uno al otro. Él creó el matrimonio para que juntos crecieran.
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de las imágenes fueron extraídas de “unsplash.com” y de “istockphoto.com”.
 CONTENIDO

Para bien o para mal

Capítulo 1 En Efesios 5, el apóstol Pablo compara al matrimonio con la relación 1
entre Cristo y la Iglesia. ¿Qué significa eso para ti?

REGLAS BÁSICAS Primero trabaja en ti

Capítulo 2 «Trabajar en tu matrimonio» no significa trabajar en tu pareja. ¿Cómo 11
Estas reglas están establecidas para la protección de ambos como esposos, de su puedes convertirte en tu mejor versión como cónyuge?
matrimonio y de los matrimonios de las otras parejas en el grupo.
1. Prioricen tiempo cada semana para trabajar en Creciendo juntos de forma individual
Un lugar seguro
y luego hablen al respecto como esposos. Profundicen en sus respuestas. Les
Capítulo 3 ¿Quieres ser un gran cónyuge? Sé confiable, compasivo y accesible. ¿Tu 19
recomendamos que oren juntos antes de empezar. pareja usaría esas tres palabras para describirte?

2. Acepten a su pareja en la posición en la que esté. Eviten hacer comparaciones o hablar ¿Deseos o exigencias?
de justicia. Capítulo 4 Ustedes tienen necesidades y deseos dados por Dios, pero ¿cuál es la 27
diferencia entre un deseo y una expectativa?
3. Enfóquense en cambiar personalmente. Ustedes solo pueden cambiarse a sí mismos.
Familia de origen
4. Mantengan una mente abierta. Traten de no ponerse a la defensiva. Si su cónyuge dice Capítulo 5 Sus familias de origen son la lente por medio de la cual ven su propio 37
matrimonio. Enterrar su pasado no hará que desaparezca.
algo que no les guste o con lo que no estén de acuerdo, no discutan. Es solo la forma
en la que él o ella ve las cosas; quizás haya alguna verdad que necesiten abrazar.
Comunicación y conflicto
5. No avergüencen a su pareja con comentarios negativos o despectivos, especialmente Capítulo 6 Tenemos diversas formas de expresarnos, pero las parejas con
matrimonios sólidos manejan esas diferencias de manera que las
53
cuando no esté presente en las reuniones del grupo. acerquen a la intimidad en lugar de conducirlas hacia el aislamiento.

6. Comprométanse con la confidencialidad. Nada de lo que se comparta en el grupo

debe ser compartido con nadie fuera del grupo, con la excepción de los miembros del El regalo del perdón
personal de la iglesia que supervisa el programa Creciendo juntos. Capítulo 7 Como esposos, se van a herir de vez en cuando. Cuando suceda, 65
pueden elegir el resentimiento y la amargura, o pueden elegir perdonar.

Intimidad
Capítulo 8 Dios quiere que experimentemos plenitud y satisfacción a través de la 77
intimidad del matrimonio.

Próximos pasos 88
 CAPÍTULO 1

PA R A B I E N O PA R A M A L
Capítulo 1 Esteban y María estaban camino a su octavo año de matrimonio. Tenían dos
hijos y un tercero en camino, y habían caído en una rutina un tanto cómoda.
Pasaban las tardes trabajando en proyectos en la casa. Disfrutaban salir de cita
ocasionalmente. Claro, había veces en las que la vida era más difícil, tanto dentro
como fuera del matrimonio, pero eso parecía algo normal, hasta esperado. Aun así,
se preguntaban si su matrimonio estaba alcanzando todo su potencial. ¿Estaban en
control de su matrimonio o su matrimonio los estaba controlando a ellos?

¿QUÉ HEMOS CREADO?

El matrimonio es lo que hagan de él —en la riqueza o en la pobreza, para bien o para mal—. El
matrimonio es un deporte de conjunto y no depende todo de ti. Probablemente, estás consciente
de tus propios defectos y, ciertamente, conoces los de tu pareja.
La atmósfera de su matrimonio se crea a partir de la forma en la que ustedes se comunican
como esposos, toman decisiones, establecen prioridades y manejan los conflictos. Lo sepan o no,
cada uno de ustedes aporta ingredientes tanto saludables como no saludables a su matrimonio
—personalidades, historias, suposiciones y valores—. Puede que trabajen duro para ser
intencionales acerca de su matrimonio o puede que estén aprendiendo a medida que avanzan.
Entonces, ¿cómo logran que su matrimonio sea todo lo que puede ser? Comienzan por
descubrir dónde están y cómo llegaron ahí. Tienen que ver muy de cerca la atmósfera que han
creado. Necesitan identificar lo que cada uno llevó consigo al matrimonio, sin importar si fue
intencionalmente o no.
Imagina que tu pareja dijera: «Hablemos sobre nuestro matrimonio». Ahora, sean honestos. ¿Asumen
que se refieren a algo más? Quizás escuchaste: «Hay algo mal en nuestro matrimonio». O incluso:
«Hay algo mal contigo y sé cómo arreglarlo».
Creciendo juntos se trata de celebrar la fuerza de su relación y brindarles oportunidades que
ayuden a que su matrimonio florezca de nuevas maneras.

LA BUENA NOTICIA
No necesitan preguntarse qué decisiones y comportamientos son la base de un matrimonio
floreciente. Dios tiene un diseño para un matrimonio amoroso, duradero y floreciente. Sin
importar lo que cada uno haya traído a la relación ni lo que hayan pasado, aún es posible estar y
permanecer enamorados.
Su desafío para las próximas ocho semanas será dejar de preocuparse por lo que su cónyuge
está haciendo y pensando; dejar de preocuparse acerca de lo que es justo y dar lo mejor de
ustedes mismos. Si su meta es cambiar a su pareja, entonces se frustrarán. Si su meta es cada uno

PA R A B I E N O PA R A M A L 1
 analizarse a fondo y buscar una forma de ser mejor esposo o esposa, su matrimonio cambiará para Jesús está enfatizando aquí que quiere que nos amemos los unos a los otros de la manera en
bien. que él nos amó. Él se entregó a sí mismo por nosotros, nos sirvió, nos protegió, nos consoló y,
La Palabra de Dios tiene mucho que decirnos acerca del matrimonio. Puede que nuestras finalmente, murió por nosotros.
costumbres sean diferentes a las descritas en la Escritura, pero los principios subyacentes de las Unos años después, el apóstol Pablo tomó este nuevo mandamiento y comenzó a ayudar a los
relaciones siguen siendo los mismos. Dios tiene mucho que decirnos acerca de dar y recibir amor. nuevos seguidores de Jesús a aplicarlo a su vida. En una carta a los cristianos que vivían en la
Él tiene mucho que decirnos acerca de las relaciones y cómo fomentar su crecimiento. Y por qué ciudad de Éfeso, él les escribe específicamente sobre el matrimonio. Comienza instando a ambos
no lo tendría, si él lo creó todo. El mismo Dios que creó el universo, creó el matrimonio y tiene un esposos a ser imitadores de Dios y a caminar en amor, así como Cristo nos amó y se entregó
compromiso personal con hacer que su matrimonio funcione. por nosotros (Efesios 5:1–2). Este amor se caracteriza por que cada uno de ustedes priorice las
Esta es la razón por la que acudiremos a la Biblia en busca de sabiduría y guía. necesidades del otro.

La recompensa por el tiempo que le dediquen a Creciendo juntos estará determinada por lo Somos llamados a «someternos los unos a los otros, por reverencia a Cristo» (Efesios 5:21).
que estén dispuestos a invertir en él. Si ambos se comprometen a reflexionar honestamente Esta forma de mutua sumisión centrada en Cristo dentro del matrimonio incluye instrucciones
acerca de la condición actual de su matrimonio y están dispuestos a practicar lo que aprendan, la específicas tanto para hombres como para mujeres.
recompensa será real y duradera. Pablo les habla a las esposas (noten el énfasis en Cristo):
Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor. Porque el esposo es
EL PLAN Y EL PROPÓSITO DE DIOS
cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo,
Normalmente, vemos nuestros matrimonios como historias con dos personajes principales: y él su Salvador. Así como la iglesia se somete a Cristo, también las esposas deben
esposo y esposa. Para bien o para mal, somos los coprotagonistas de nuestra historia compartida. someterse a sus esposos en todo. (Efesios 5:22–24)
Durante los buenos tiempos, tomamos todo el crédito. Durante los tiempos no tan buenos,
tendemos a culpar al otro. Luego, les habla a los esposos (el énfasis en Cristo continúa):

Pero la Biblia nos cuenta una historia distinta del matrimonio, una en la que Dios no solo tiene un Esposos, amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó por
papel, sino el papel principal. ella… (Efesios 5:25)

Cuando invitan a Dios al centro de su matrimonio, se fortalece su relación como esposos. Un Estos versículos pueden a menudo ser problemáticos. De hecho, la manera en la que estos
matrimonio siempre se disfruta más cuando la pareja es más dependiente de su Padre celestial. versículos han sido interpretados puede haber hecho que, algunos de ustedes, se cuestionen la
sabiduría bíblica sobre el matrimonio.
¿QUIÉN ES PRIMERO? Veamos más a detalle lo que Pablo le está diciendo a esta audiencia en la Roma del primer siglo.
Bueno, empecemos por abordar el desafío que ya mencionamos. Durante las próximas ocho La versión original en griego, de la que se extrae este texto, no contiene la palabra «someter»
semanas, traten de no preocuparse por lo que su cónyuge está haciendo o pensando. Quizás en el versículo 22 Simplemente dice: «Esposas, a sus esposas como al Señor». Y es porque estaba
estén dispuestos a intentarlo un tiempo, pero ¿después qué? haciendo referencia a la oración anterior, que dice: «Sométanse unos a otros». Estaba haciendo
eco de que todos debemos someternos los unos a los otros. Por tanto, esposas, en bondad,
Quizás estén esperando que este libro les diga las reglas de Dios para el matrimonio. Bueno, los
sométanse a sus esposos.
grandes matrimonios no se construyen sobre códigos de conducta. La verdad es que una gran
relación, en especial un matrimonio cristiano, se reduce a algo mucho más que eso. Es más, Pablo enfatiza de nuevo la idea de que Cristo es nuestro modelo. Los esposos deben
dar su vida como Cristo lo hizo. En una sociedad en la que los hombres estaban por encima de la
En el Evangelio de Juan, capítulo 13, antes de que Jesús fuera crucificado, él reunió a sus discípulos
mujeres, se les instruyó a sacrificarse a sí mismos y servir a sus esposas.
para grabar en su mente un mensaje importante. Él lo llamó un «nuevo mandamiento».
Esto es, en esencia, una competencia de sumisión, en la que ambos están corriendo por estar
Este mandamiento nuevo les doy: que se amen los unos a los otros. (Juan 13:34a)
detrás del otro.
Si nos detuviéramos ahí, esto no sería un nuevo mandamiento, sería uno antiguo, uno que los
La sumisión es mutua. Es impulsada por reverencia a Cristo, no del uno hacia el otro. Haz por uno
discípulos ya habían escuchado. De hecho, la mayoría de las parejas casadas dirían que se aman,
lo que Cristo ha hecho por ti. Cuando tu Salvador usó su poder para tu beneficio, él te colocó a ti
más allá de si su matrimonio está sano o no. Las siguientes palabras de Jesús cambian todo:
por delante de sí mismo y murió por tus pecados, en lugar de esperar que tú lo hicieras.
Así como yo los he amado, también ustedes deben amarse los unos a los otros. (Juan 13:34b)

2 C R E C I E N D O J U N TO S PA R A B I E N O PA R A M A L 3
 ¿Qué cosas te llenan de vida? ¿Cuáles son las cosas más importantes en tu vida: tu carrera, tus Los matrimonios sanos atraen a las personas y las animan. Imagina que su matrimonio desafiara a
hijos, tus pasatiempos? ¿Qué significa que le des prioridad a tu cónyuge por encima de esas otros a ser mejores esposos y esposas, a ser mejores personas. Dios lo diseñó para que así fuera.
cosas?
Eso es lo que Pablo está intentando comunicar. Eso es lo que Jesús estaba diciendo. Así como EL PUNTO CLAVE
yo los he amado, ámense los unos a los otros. Esto debería ser una verdad para todos, pero aún Es normal sentir que introducir a Dios en su matrimonio es algo nuevo. La mayoría de las parejas
más en el matrimonio. Es una carrera por llegar en último lugar. Se trata de total abnegación, de incluyen un par de versículos bíblicos en su boda, pero no reconocen a Dios en el día a día de su
pensar menos de uno mismo. Las personas abnegadas son más felices y sus relaciones son más vida matrimonial. Cuando estás en medio de una crisis familiar o en un desacuerdo financiero es
enriquecedoras. fácil olvidar buscar a Dios. Las sesiones posteriores están diseñadas para ayudarlos sin importar
Alejandra y Javier a menudo estaban en desacuerdo con relación a las finanzas. qué tanto o qué tan poco involucren a Dios en su matrimonio.
La mayoría de sus conflictos giraban en torno a compras que Javier había hecho. Pero algo único sucede cuando una pareja decide admitir que necesita a Dios. Dios usa el
Alejandra administraba las finanzas familiares y se alteraba cada vez que aparecía matrimonio para acercarnos a él y ayudarnos a experimentar cómo se siente amar a alguien de la
una compra que ella consideraba innecesaria en su estado de cuenta. Javier no podía forma en la que él nos ama. Entonces, ¿por qué no le pedirían que los ayude a ser más generosos
entenderlo. Él no creía que estuviera malgastando el dinero. Eran cosas que ellos el uno con el otro?
necesitaban. Pero sus conflictos se volvieron cada vez más frecuentes e intensos.
Un día, Javier llamó a Alejandra desde la tienda. «¿Está bien si compró una iPad
nueva?», él preguntó. «La que tenemos ha estado fallando desde la semana pasada».
«Claro», dijo Alejandra. «Déjame transferir el dinero de la cuenta de ahorros a la de
cheques. Gracias por preguntar. No puedo esperar para verte en la noche».
Javier se quedó sin palabras. ¿Eso fue todo? ¿No hay problema?
Esa noche, Alejandra le explicó que no era que no confiara en él con respecto a lo
que la familia necesitaba. Hasta cierto punto, ella solo quería ser considerada en el
proceso. Ella quería sentir que Javier la veía como parte del equipo.

Ambos esposos deben ser canales del amor de Dios el uno para el otro. No existe una mejor
forma para que el esposo experimente el amor tangible de Dios que a través de su esposa, y
viceversa. Dios quiere usarte para expresarle su amor a tu pareja. Esta no es una fórmula para un
gran matrimonio porque no hay garantía de que tu cónyuge vaya a ser recíproco con su amor,
pero el cambio comienza contigo. Ser un canal para el amor de Dios es la única manera en la que
se acercarán a experimentar el matrimonio según el diseño de Dios para ustedes.
Después de las instrucciones de Pablo para ambos esposos, él cita Génesis 2 y añade una
aclaración:
31 Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa, y los dos
llegarán a ser un solo cuerpo». 32 Esto es un misterio profundo; yo me refiero a Cristo
y a la Iglesia. (Efesios 5:31–32)
Dios diseñó el matrimonio para ser una imagen del amor de Jesús para los cristianos. Todos a tu
alrededor deben poder ver el amor de Dios a través de la forma en la que ustedes se relacionan
como esposos. Cada matrimonio debe modelar lo que Dios ha hecho por nosotros por medio de
Jesús.

4 C R E C I E N D O J U N TO S PA R A B I E N O PA R A M A L 5
 TRABAJANDO EN PAREJA TRABAJANDO CON OTROS
Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, hablen sobre sus respuestas en Rompiendo el hielo: si esta es la primera vez que se reúnen, tómense unos minutos para compartir
pareja. Escuchen atentamente lo que su pareja está diciendo y traten de no ponerse a la defensiva. algunos puntos básicos de ustedes como pareja: cómo se conocieron, cuánto tiempo tienen de
A medida que compartan sus respuestas, sean honestos y hablen con amor y humildad. casados, cuántos hijos tienen (si los tienen) y, quizás, un poco sobre su jornada espiritual personal.
1. ¿Qué pensamientos o sentimientos tienes con relación a darle a Dios una lugar más Si esta no es su primera reunión, compartan algo divertido que descubrieron sobre su pareja
importante en su matrimonio? (o matrimonio en general) después de que se casaron. Después, hablen sobre las siguientes
preguntas:
Yo dije:
1. ¿Por qué piensan sobre el hecho de que Dios usa la relación entre Cristo y la Iglesia
como el modelo para el matrimonio?
Mi pareja dijo:

2. ¿Cómo crees que cambiaría su matrimonio si constantemente priorizaras a tu pareja,

incluso cuando no «lo merezca»?
2. ¿Qué significa someterse los unos a los otros por reverencia a Cristo? (Efesios 5:21)
Yo dije:

Mi pareja dijo:

3. ¿Cuáles son algunas formas prácticas en las que pueden entrar en una competencia
de sumisión como esposos? ¿Qué sucede cuando cada persona se esfuerza para
3. ¿Qué cosas podrías hacer para priorizar a tu pareja?
colocarse en último lugar?
Yo dije:

Mi pareja dijo:

4. ¿Qué significa «dejará a su padre y a su madre» (más allá de lo obvio)? ¿Qué significa
4. ¿Cómo se vería su matrimonio si tu pareja se sintiera valorada por sobre todas las emocionalmente en términos de conflictos, finanzas o roles maritales?
demás personas en tu vida?
Yo dije:

Mi pareja dijo: 5. Considerando lo que dice este capítulo acerca del plan de Dios para su matrimonio,
¿qué principio o concepto los entusiasma más?

6 C R E C I E N D O J U N TO S PA R A B I E N O PA R A M A L 7
 VIENDO HACIA ADELANTE
La próxima semana vamos a hablar acerca de trabajar en forma individual primero. La
mayoría de nosotros asumimos que trabajar en el matrimonio significa trabajar en nuestro
cónyuge. Ese puede ser nuestro enfoque natural, pero no es efectivo. Comiencen a pensar
en cosas que pueden hacer individualmente para mejorar su matrimonio.
NOTA: al final del Capítulo 3 («Un lugar seguro»), les pediremos que salgan de cita con su pareja Sométanse unos a otros,
y conversen sobre parte del capítulo. Necesitarán ir a algún lugar en el que puedan hablar sin
interrupciones. Esto es importante, así que, de una vez, agenden una fecha, hora y lugar. POR REVERENCIA
RECURSOS ADICIONALES a Cristo.
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
semana.

EFESIOS 5:21

8 C R E C I E N D O J U N TO S
 CAPÍTULO 2

PRIMERO TRABAJA EN TI
Capítulo 2 El trabajo que implica construir un matrimonio juntos comienza por mirarse al espejo, evaluarse
honestamente y luego trabajar en lo que descubras.

DONDE NORMALMENTE EMPEZAMOS

Pensar que puedes cambiar a tu cónyuge es una mentira. Crees que puedes
cambiarlo o cambiarla, y que si lo haces, serás más feliz. Esa es la mentira… Todas
las investigaciones muestran que nunca funciona con nadie. Yo traté de cambiar a
mi esposa y ella trató de cambiarme a mí… y yo me rendí… Así que, después de 38
años de matrimonio, comencé la maravillosa aventura de trabajar solo en mí.
—Dr. Gary Smalley (2008, Discurso de Convocatoria en la Universidad Liberty)
¿Cuántas veces te has encontrado diciendo: «Si tan solo él hiciera…» o «si tan solo ella hiciera…»?
Por instinto, la mayoría de nosotros pensamos que trabajar en nuestro matrimonio significa
trabajar en nuestra pareja, pero no es efectivo.

JUEGO JUSTO
Normalmente, juzgamos nuestras debilidades con menos severidad que las de los demás, incluso
las de aquellos más cercanos y queridos para nosotros. Nos amamos lo suficiente como para creer
que tenemos las mejores intenciones, pero nos cuesta extender esa misma gracia a los demás.
Por eso, Jesús nos llama a amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos.1 Él modeló este tipo
de amor al mostrar amabilidad y paciencia a los extraños, amigos y enemigos por igual. Dios sabía
lo difícil que sería para nosotros amar de esa manera, así que nos dio la ayuda que necesitamos.
Pues Dios no nos ha dado un espíritu de timidez, sino de poder, de amor y de
dominio propio. (2 Timoteo 1:7)

Si tendemos a ser excesivamente críticos de las faltas de nuestra pareja, también debemos
entender que las nuestras distorsionan nuestra forma de ver a los demás. Está bien que nos
demos el beneficio de la duda, pero debemos aceptar que con Dios no tenemos que permanecer
atrapados en un ciclo en el que cometemos los mismos errores y tenemos conductas poco
saludables. La Biblia está llena de historias acerca de personas que crecieron en carácter, actitud y
conducta gracias a sus encuentros con Dios.
Jesús los puede ayudar a ser más amorosos y a mostrar más gracia. Mientras mejor comprendan
la forma en la que Jesús se relacionaba con las personas a su alrededor, mejor van a entender la
forma en la que deben tratar a su pareja. Mientras más acepten su necesidad de Jesús, más van a
poder compartir su gracia como esposos.

1
Marcos 12:31

PRIMERO TRABAJA EN TI 11
 Pero si no avanzan en el crecimiento de su carácter, sus propias faltas los cegarán. Jesús lo dijo que Dios hiciera lo que solo él podía hacer. Elisa oró para que Dios cambiara a Andrés,
mejor: pero en su lugar, Dios la cambió a ella. Y en la medida en la que Andrés experimentó el
amor de Dios a través de Elisa, él comenzó lentamente a cambiar también.
No juzguen a nadie, para que nadie los juzgue a ustedes… Cómo puedes decirle
a tu hermano: “Déjame sacarte la astilla del ojo”, cuando ahí tienes una viga en Elisa aprendió una lección valiosa: deja de enfocarte en lo que tu cónyuge no es y
el tuyo? ¡Hipócrita!, saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás con enfócate en lo que tú puedes ser.
claridad para sacar la astilla del ojo de tu hermano. (Mateo 7:1, 4–5)
Cambiar tu matrimonio comienza con la decisión de cambiarte a ti mismo, no por qué sea justo,
Jesús no dijo que estaba mal ayudar a tu cónyuge a superar sus defectos y faltas, a «sacar su sino porque puede que tú seas la única persona en tu matrimonio que tiene una visión clara del
astilla». Él dijo que solo puedes hacerlo efectivamente cuando hayas trabajado en tus propias potencial del mismo. Tú eres quien se puede humillar; tú eres quien puede dejar de lado su orgullo.
debilidades. Entonces, podrás ver con claridad para ayudar a otros con sus faltas de una forma Esto es lo que quiere decir Efesios 5:21: «Sométanse unos a otros por reverencia a Cristo».
amorosa y desinteresada.
No te sometes porque tu esposo o esposa lo merezca. Lo haces porque Dios lo merece. Él
Puede que sientas que las faltas de tu esposo o esposa son del tamaño de una viga, mientras perdona todo lo que alguna vez hayas hecho o alguna vez vayas a hacer mal, desde el momento
que las tuyas son solo astillas. Es posible que estés en lo cierto, pero Jesús nos advierte que no en el que aceptas su perdón eterno por medio de Jesús.
comencemos ahí. La forma más efectiva de cambiar tu matrimonio para bien es primero trabajar
en la viga de tu propio ojo. QUITEMOS LA PRESIÓN
¿Y AHORA QUÉ? Tu esfuerzo por tomar en serio la visión y los mandamientos de Dios, a través de buscar su ayuda
para crecer más allá de tus faltas, tiene el potencial de influir en tu pareja para que haga lo mismo.
Ya explicamos por qué es importante trabajar en nuestras propias faltas en lugar de enfocarnos en Siempre existe la posibilidad de que tu pareja nunca cambie, pero, aun así, te sentirás libre de la
las de nuestra pareja, pero ¿cómo hacemos esto? Se requiere de un cambio de prioridades. Si Dios frustración de tratar de cambiarlo o cambiarla. Con el tiempo, es probable que tu cónyuge se
no está en el centro de sus vidas, no lo pueden poner en el centro de su matrimonio. dé cuenta de que has dejado de intentar jugar a ser Dios, tratando de orquestar su desarrollo
Hacer de Dios el centro de su vida les da una perspectiva completamente nueva. Juan el Bautista personal. La presión se irá. Y para él o ella será más fácil darte la misma libertad para ser todo lo
dijo lo siguiente de Jesús: «A él le toca crecer, y a mí menguar» (Juan 3:30). que Dios quiere que seas.

El Dios del universo se humilló a si mismo por nuestro beneficio. Él murió por nosotros. Él murió Con ese tipo de libertad y ánimo, dos personas que están madurando serán capaces de crear un
por ti. En Filipenses 2:3–4, el apóstol Pablo dice que la forma de responder a la bondad de Dios matrimonio fuerte y floreciente.
es: «No hagan nada por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad consideren a los demás como
superiores a ustedes mismos. Cada uno debe velar no solo por sus propios intereses sino también NOTA SOBRE RELACIONES ABUSIVAS
por los intereses de los demás». En un matrimonio que florece, tanto el esposo como la esposa
Puede que algunos lectores de este capítulo estén actualmente en
deben priorizar los intereses del otro por encima de los suyos.
una relación abusiva o les preocupe estar en una. Es posible que
La necesidad de controlar y manipular a tu pareja para salirte con la tuya disminuye cuando te das te cueste ver cómo este capítulo pueda ayudarte en esa situación.
cuenta de que salirte con la tuya no es tan importante como darle a él o a ella lo que necesita. Desafortunadamente, los principios que hemos visto en este capítulo
no aplican en lo que respecta a las relaciones en las que hay abuso.
Elisa amaba a su esposo, Andrés, pero estaba frustrada con su falta de fe. Ella quería Enfrentar el abuso requiere de guía específica y experta.
que él amara a Dios y que se tomara el liderazgo espiritual de sus hijos con la misma
seriedad que ella. Ella hizo todo lo posible para motivar a Andrés a mejorar su liderazgo Si no estás seguro o segura de la naturaleza de tu
relación, o si tienes certeza de que existe abuso,
espiritual. Le dejó libros en su mesa de noche, compró entradas para una conferencia
te instamos enfáticamente a que visites https://
de matrimonios en una iglesia cercana y mencionaba el tema cada vez que tenía
irresistibles.org/creciendo-juntos/. Este recurso te
oportunidad. ayudará a evaluar tu relación y te dará apoyo adicional
Después de leer Efesios 5, Elisa reconoció que si ella no respetaba y amaba a Andrés de para abordar las situaciones que estés enfrentando.
la forma en la que ella amaba a Dios, nada iba a cambiar. Ella se enfocó en su relación Recuerda, no tienes que enfrentar esto solo o sola, y
con Cristo y en lo que Dios la llamaba a hacer como esposa. Elisa se hizo a un lado para hay personas listas para ayudarte.

12 C R E C I E N D O J U N TO S PRIMERO TRABAJA EN TI 13
 TRABAJANDO EN PAREJA • Si las listas no son iguales, ¿en cuál lista deberías trabajar primero?

Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, pídanle a su pareja que les dé
Yo dije:
su punto de vista. Escuchen atentamente lo que su pareja está diciendo y no se pongan a la
defensiva. Mientras comparten sus respuestas, sean honestos y hablen con amor y humildad.
1. Tómense un par de minutos para escribir lo siguiente: Mi pareja dijo:
• Enumera los tres aspectos que más quisieras cambiar de ti mismo —cosas en las
que creas que necesitas más ayuda o que necesitas mejorar más—.
3. Considerando tus propias fallas, ¿por qué querrías que tu pareja orara por ti en este
Yo dije: momento?
Yo dije:

Mi pareja dijo:
Mi pareja dijo:

• Enumera tres aspectos sobre ti mismo que crees que a tu pareja le gustaría ver que
cambiaras o mejoraras.
4. ¿Qué es lo más significativo por lo que quieres orar por tu pareja?
Yo dije:
Yo dije:

Mi pareja dijo:
Mi pareja dijo:

• Enumera tres aspectos sobre ti mismo que crees que a Dios le gustaría ver que
cambiaras o mejoraras.

Yo dije: TRABAJANDO CON OTROS

Rompiendo el hielo: cuéntenle al grupo sobre uno de los momentos o temporadas más felices
en su matrimonio.
Mi pareja dijo:
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana.

2. Compara las tres listas que acabas de hacer.

Hablen sobre las siguientes preguntas:
• ¿Son similares? ¿Deberían ser similares? ¿Por qué sí o por qué no?
1. ¿Por qué es importante que un esposo y una esposa se comprometa con su
crecimiento personal?
Yo dije:

Mi pareja dijo:

14 C R E C I E N D O J U N TO S PRIMERO TRABAJA EN TI 15
 2. ¿Cuáles son algunas formas prácticas de empezar a crecer personalmente?

3. ¿Cómo puedes apoyar a tu pareja en su viaje de crecimiento personal? ¿Cómo puedes decirle a tu hermano:
«DÉJAME SACARTE LA ASTILLA
del ojo»,
4. ¿Qué quieres que Dios cambie en ti?
CUANDO AHÍ TIENES
una viga en el tuyo?
5. Tener «una viga en el ojo» te hace pensar que estás haciendo más de lo que deberías
en tu matrimonio. ¿Cómo puedes dejar de llevar la cuenta de lo que has hecho?

6. ¿Cómo le quitas la presión a tu pareja cuando te enfocas en cambiar tú? MATEO 7:4

VIENDO HACIA ADELANTE

Sentirse seguros es clave para construir el matrimonio que Dios quiere para ustedes. Su
matrimonio puede ser un lugar en el que sean completamente honestos y abiertos entre
ustedes. La próxima semana hablaremos de lo que significa ser un «cónyuge seguro».
Convertirte en cónyuges seguros les permitirá experimentar una comunicación más sana,
resolverán conflictos de manera más efectiva y tendrán mayor estabilidad e intimidad en su
matrimonio. Dense un tiempo adicional para hablar sobre su compromiso con la seguridad.
NOTA: al final del Capítulo 3, les pediremos que salgan de cita con su pareja y conversen sobre
parte del capítulo. Necesitarán ir a algún lugar en el que puedan hablar sin interrupciones. Esto es
importante, así que, de una vez, agenden una fecha, hora y lugar.

RECURSOS ADICIONALES
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semana.

16 C R E C I E N D O J U N TO S
 CAPÍTULO 3

U N LU G A R S E G U R O

¿Qué significa sentirse seguro en una relación? Es una pregunta que normalmente evoca
pensamientos de seguridad personal —cinturones de seguridad, cerraduras, incluso un sistema de
alarma—. Pero ¿qué pasa con la seguridad a nivel emocional, en lo que respecta a la aceptación,

Capítulo 3
la confianza y un sentido de tranquilidad ante el respeto mutuo? ¿Qué significa sentirse seguro
cuando le preguntas a tu esposa por qué está más sensible de lo normal? ¿Qué significa sentirse
segura cuando le pides a tu esposo que te ayude más en la casa este fin de semana?
La libertad de compartir emociones es un elemento vital para un matrimonio floreciente. Cuando
el matrimonio está en un lugar en el que se puede ser completamente honesto y abierto acerca
de anhelos, sueños, miedos, penas y alegrías; entonces, se nutre la comunicación satisfactoria,
la resolución de conflictos efectiva y una mayor estabilidad. Pero sin un sentido de seguridad, la
conexión emocional necesaria para que exista el mejor de los matrimonios es imposible.
El punto clave del Capítulo 3 es: para tener un matrimonio floreciente, te debes convertir en un
cónyuge seguro.
Considera: si no te sintieras seguro, ¿recurrirías a tu esposo o esposa para buscar apoyo
emocional?

LA SEGURIDAD PAVIMENTA EL CAMINO

Pueden aprender métodos de comunicación efectiva o ideas creativas para mejorar la intimidad
marital, pero sin seguridad, permanecerán emocionalmente desconectados. En un matrimonio
seguro, ambos esposos se deben ver, escuchar y valorar mutuamente.
Si no te sientes valorado y protegido por los que te rodean, vas a mantener la guardia alta. Vas a
sobrellevar las cosas, a encontrar formas de trabajar y de jugar con las personas en tu vida. Pero
esa no es manera de vivir. ¿Por qué sobrellevar las cosas cuando pueden crecer?

UN RETRATO DE LA SEGURIDAD
Primera de Corintios 13, es probablemente el versículo bíblico más leído en las ceremonias de
boda. Describe el amor verdadero que es el fundamento de un matrimonio seguro:
El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni
orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no
guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la
verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
(1 Corintios 13:4–7)

El apóstol Pablo escribió estas palabras originalmente a los miembros decepcionados de una
comunidad que luchaba para alcanzar la unidad. Pero los principios aplican a cualquier tipo de

U N LU G A R S E G U R O 19
 relación, especialmente al matrimonio. De hecho, amar de la forma en la que Pablo lo describe • no trata de convencer a los demás de que están equivocados;
creará un ambiente seguro que fomenta la intimidad emocional. • hace que la otra persona se sienta honrada, valorada y comprendida;

¿ERES ALGUIEN SEGURO? • es confiable a la hora de guardar la confidencialidad de algo.

Jorge pensó que él y Camila tenían un gran matrimonio. Jorge acababa de recibir
CRECER EN SEGURIDAD
un ascenso en el trabajo y estaba bajo mucho estrés. Él estaba haciendo su mayor
esfuerzo por no reflejarlo en casa. Las personas desean ser aceptadas por lo que son en realidad. De tal manera que, si no
encontramos aceptación en el matrimonio, la buscaremos en otro lugar, poniendo en peligro
Un sábado, después de perder un partido de dobles en tenis, Camila le dijo: «Creo que nuestra fidelidad e integridad. Esta es la forma en la que se colocan, de forma no intencional, los
hubiéramos ganado si hubieras pasado más tiempo en la red, en lugar de en la línea de cimientos de muchas aventuras amorosas. Sin embargo, más frecuentemente es la forma en que
fondo». Cuando Jorge le preguntó por qué no lo había mencionado durante el juego, comienza el proceso de aislamiento en el matrimonio. Una esposa siente que no puede compartir
Camila dijo: «Porque nunca sé cómo vas a reaccionar». sus sueños, miedos y emociones con su esposo, así que los comparte con sus amigas. De la misma
forma, cuando un esposo se siente inseguro, puede retraerse y escapar a través del trabajo o la
La respuesta de su esposa detonó algo en Jorge. Él recordó haber escuchado lo mismo
televisión.
al inicio de la semana. «¿No fue eso lo que ella le dijo el martes, cuando él le preguntó
por qué no le había dicho que su hijo se había metido en problemas en la escuela?». La seguridad plena tiene tres características:

Y luego, Jorge recordó una conversación con un amigo durante una cena a principios • Presencia: ¿estás disponible emocionalmente? ¿Tu cónyuge tiene tu total atención? Estar
de mes. Camila había dicho: «Me la paso tratando de hacer planes para las completamente presente para tu esposo o esposa —a pesar de circunstancias tormentosas—
vacaciones, pero a Jorge no le gusta ninguno. Yo le propongo ideas y él las derriba de crea un ambiente de conectividad emocional.
un disparo». • Confianza: ¿eres confiable? ¿Haces lo que dices que vas a hacer? ¿Tienes un compromiso
inquebrantable hacia tu cónyuge? ¿Deseas lo mejor para tu pareja? La ausencia de confianza
Jorge se sintió culpable. Él vio un patrón. ¿Acaso estaba haciendo algo para hacerla
es un factor determinante que impide establecer intimidad emocional.
sentirse asustada? ¿Qué otra cosa tenía miedo de decirle?
• Compasión: ¿haces un esfuerzo intencional por comprender a tu pareja? ¿Eres sensible a
La mayoría de las personas creen que son seguras. No reconocen las formas en que desalientan a su vulnerabilidad? La compasión genuina derriba las barreras emocionales. Es una invitación
los demás para que sean honestos con ellos. ¿Eres un cónyuge seguro? ¿Puede él o ella compartir cálida e irresistible a ser más abiertos y a tener una comunicación más profunda.
emociones profundas contigo? Ser una persona segura requiere de vulnerabilidad, de arriesgarse
a ser lastimado. VIENDO HACIA ADELANTE
¿C Ó M O S E V E Y S E S I E N T E L A S E G U R I D A D ? A medida que tu pareja crece en su compromiso con la seguridad, asegúrate de compartir
más de ti. ¿Has tenido miedo de compartir tus sentimientos, tus sueños y tus temores? Busca
Una persona segura: oportunidades de ser vulnerable con él o ella. Tu esposo o esposa no puede mostrarse como
• permanece comprometida y conectada; alguien confiable hasta que tú busques confiar. Cuando lo hagas, sé paciente y busca señales de
progreso en vez de debilidades.
• es paciente en lugar de ser propensa a explosiones de ira, emociones intensas o a adoptar
una actitud defensiva;
• no se cerrará, responderá con pasividad o se alejará de conversaciones (si no escuchas los
sueños de tu pareja, alguien más lo hará);
• no interrumpe, discute o responde con sarcasmo o desprecio;
• no critica los sentimientos del otro, sino que es empática;
• rehúsa juzgar los motivos de otros y trata de otorgar el beneficio de la duda;

20 C R E C I E N D O J U N TO S U N LU G A R S E G U R O 21
 TRABAJANDO EN PAREJA UN COMPROMISO CON LA SEGURIDAD
Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, pídanle a su pareja que les dé su Conversen sobre las siguientes afirmaciones con relación a su compromiso mutuo.
punto de vista. Escuchen atentamente lo que su pareja está diciendo y traten de no ponerse a la
NOTA: les recomendamos que salgan en una cita para que tengan esta conversación, pero no es
defensiva. Mientras le compartes tus comentarios a tu cónyuge, sé honesto y habla con amor y
completamente necesario.
humildad.
• Cuando quieras comprensión, tendrás toda mi atención. Estaré completamente presente.
1. A lo largo de tu vida, ¿quiénes han sido las personas a las que has recurrido más seguido
¿Qué puedo hacer para estar más disponible para ti?
para buscar apoyo emocional? ¿Qué hicieron para que compartir tus sentimientos fuera
más fácil? • Cuando necesites a alguien en quien confiar, ahí estaré para ti. Quiero que puedas confiar
plenamente en mí. Quiero de corazón lo mejor para ti. ¿Qué puedo hacer para ganarme más
Yo dije:
tu confianza?
• Cuando necesites apoyo emocional, responderé con sensibilidad y respeto, incluso cuando
Mi pareja dijo: no esté de acuerdo contigo. Cuando no te entienda a cabalidad, te haré preguntas para que
me ayudes a ver tu perspectiva más claramente. ¿Qué puedo hacer para ser más receptivo
contigo?
2. ¿Qué tipo de respuestas (palabras o acciones) dificultan que compartas tus sentimientos
con alguien?
Yo dije:
TRABAJANDO CON OTROS
Rompiendo el hielo: cuéntenle al grupo sobre uno de los momentos o temporadas más difíciles
Mi pareja dijo: en su matrimonio.
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana.
3. Antes de leer este capítulo, ¿creías que eras una persona segura? ¿Cómo afectó la
lista de atributos de la página 20 tu percepción al respecto?
Hablen sobre las siguientes preguntas:
Yo dije:
1. ¿Cómo influencian nuestras relaciones y experiencias pasadas nuestra capacidad de ser
cónyuges seguros?

Mi pareja dijo:

4. ¿De qué forma puedes crecer para ser una persona más segura? 2. ¿Qué piensan de la historia de Jorge y Camila? ¿Cómo creen que las cosas se verán en
cinco años para Jorge si no aborda los sentimientos de Camila?
Yo dije:

Mi pareja dijo:
3. ¿Cómo se ve afectado el matrimonio cuando un esposo o esposa tiene conversaciones
más significativas con sus amigos o amigas que con su pareja?

22 C R E C I E N D O J U N TO S U N LU G A R S E G U R O 23
 4. Vean la lista de atributos en la página 20. ¿Cómo cambió su manera de verse a sí
mismos?

5. ¿Qué significa «rehusarse a juzgar los motivos de otros»? El amor no se deleita en la maldad,
SINO QUE SE REGOCIJA CON LA VERDAD.
Todo lo disculpa, todo lo cree,
6. Como esposos, ¿les cuesta escucharse el uno al otro sin ponerse a la defensiva?
TODO LO ESPERA, TODO LO SOPORTA.

7. ¿Cómo podría un cambio en esta área mejorar su relación?

1 CORINTIOS 13:6–7

VIENDO HACIA ADELANTE

La próxima semana, hablaremos de deseos y exigencias. Piensen por qué y cómo un deseo
dado por Dios puede en ocasiones ser poco saludable.

RECURSOS ADICIONALES
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
semana.

24 C R E C I E N D O J U N TO S
 CAPÍTULO 4

¿D E S E O S O E X I G E N C I A S ?
El matrimonio de Jaime y Noemí estaba en problemas. Ambos estaban pensando en
el divorcio. Noemí estaba viviendo bajo el peso de sus propias expectativas de ser la
esposa, madre y mujer ideal. Así que se encargaba de la mayoría de los quehaceres
del hogar, de todos los detalles de sus tres hijos pequeños y de un trabajo de tiempo
completo. Noemí se sentía abrumada y poco valorada, especialmente por Jaime.
Ella empezó a sentir resentimiento porque Jaime le estaba dejando todo el trabajo.
Jaime se sentía confundido porque él le ofrecía ayuda a Noemí constantemente,
pero ella nunca lo dejaba ayudar.

ESTO ES LO QUE NECESITO…

Todos tenemos necesidades físicas y emocionales. Muchas de ellas son dadas por Dios. En Génesis
2:18, Dios dijo: «No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada». Todas
las necesidades físicas de Adán fueron cubiertas en el jardín del Edén, pero él necesitaba a otro
ser humano para satisfacer sus necesidades emocionales. A los hombres con frecuencia les
cuesta reconocer que tienen necesidades emocionales, pero Dios vio que Adán no podía vivir en
aislamiento. Por eso, creó a Eva. La relación del matrimonio es una parte central del plan de Dios
para satisfacer nuestras necesidades emocionales.
Algunas de estas necesidades son más fuertes que otras, bien sea que estén arraigadas en la
personalidad o en experiencias pasadas. Nuestras necesidades específicas pueden ser diferentes,
pero todos entramos al matrimonio esperando que nuestra pareja nos satisfaga emocionalmente.
Quiero de él.

Sueño para ella.

Anhelo en nuestro matrimonio.

Eso es natural. Todos tenemos deseos dados por Dios que no deberíamos dejar de lado o ignorar.
Pero los problemas surgen cuando esos deseos se convierten en exigencias.

ESTO ES LO QUE YO EXIJO…

Antes del matrimonio, todos teníamos ideas de cómo sería la vida de casados. Imaginamos
situaciones y dedicamos nuestra etapa de noviazgo a darles vueltas a nuestros deseos en lo
más profundo de nuestros pensamientos. Y cuando nos casamos, hacemos a nuestro cónyuge
responsable de satisfacer esos deseos.

Capítulo 4
Tan pronto dijimos «acepto», colocamos sobre los hombros de nuestra pareja la carga de nuestras
necesidades. Cuando vemos nuestra caja de anhelos, sueños y deseos, vemos exactamente eso —
anhelos, sueños y deseos—. Y te llevas esa caja contigo al matrimonio —¿por qué alguien no querría
centrar su vida en torno a mis deseos? Son perfectamente razonables para mí—.

¿DESEOS O EXIGENCIAS? 27
 Pero el problema es que cuando le entregamos nuestra caja de anhelos, sueños y deseos a alguien hiciera todo lo que ella estaba haciendo.
más, el peso cambia. Y lo que se siente como un deseo para nosotros, para ellos se siente como Jaime decidió hacer un cambio para ambos. Él se encargó de todos los
una expectativa. Una expectativa es una fuerte creencia de que algo sucederá o ser hará realidad quehaceres del siguiente mes y le dijo a Noemí: «Necesitas un descanso, y yo
en el futuro. Es esa sutil presión para que las cosas sean como las imaginas, o que lo serán en algún necesito entender todo lo que haces por nuestra familia. Para mí es difícil verlo
momento. porque haces todo muy bien». El siguiente mes fue prácticamente imposible para
Pero cuando esperas que alguien se haga cargo de esos deseos, se convierten en exigencias. Lo Jaime. Pero ayudó a Noemí a entender cuánto estaba haciendo de más. Juntos,
que una vez fue: «Espero que nuestro matrimonio…», se convirtió en: «Tú me prometiste…». Exigir entendieron el peso real de las expectativas. De ahí en adelante, comenzaron a
que tu cónyuge satisfaga tus necesidades es una receta para el desastre. equilibrar cómo atendían las necesidades familiares.
Cuando las parejas empiezan a intercambiar cajas de deseos, comienzan a negociar, regatear y
¿QUIÉN SATISFARÁ MIS NECESIDADES?
sobornar: «Lo haré, siempre que tú…». Se convierte en una relación de deuda en la que se hace
imposible reconocer el amor y recibirlo. Piénsalo. Si alguien te debe dinero, no puede darte tu Desafortunadamente, no todos los matrimonios son pactos. En ocasiones, uno de los esposos
dinero, solo puede pagarte. Si todo se trata de expectativas, lo más que alguien podría esperar es lucha por un pacto matrimonial, mientras que el otro ve la relación como una contractual. E incluso
satisfacer esa expectativa. en los pactos matrimoniales, es imposible que ambos esposos satisfagan completamente las
necesidades del otro.
CONTRATO VERSUS PACTO
Si tenemos necesidades dadas por Dios que nuestro cónyuge no puede satisfacer, ¿qué podemos
El escritor, Mike Mason, ha dicho: «Un matrimonio no es la unión de dos mundos, sino el hacer? ¿Ignorarlas? ¿Pretender que no existen? ¿Suprimir nuestros deseos para tratar de ser
abandono de dos mundos para que un nuevo mundo sea formado».2 El diseño de Dios para el abnegados? ¿Deberíamos simplemente abandonar las esperanzas y sueños que nos llevaron
matrimonio es que dos personas construyan una nueva vida juntos, en la que se amen y honren al matrimonio? En una carta escrita a la iglesia primitiva, el apóstol Pablo ofrece una solución
mutuamente. Este movimiento de dos mundos a uno solo es lo que el escritor de Génesis quiso diferente:
decir con que el esposo y la esposa se convierten en «una sola carne».
Humíllense, pues, bajo la poderosa mano de Dios, para que Él los exalte a su debido
Desafortunadamente, para la mayoría de las parejas esta idea no es más que palabras. Sus tiempo. Depositen en Él toda ansiedad, porque Él cuida de ustedes. (1 Pedro 5:6–7)
matrimonios siguen siendo sistemas de dos partes, en vez de convertirse en la unión de ambos.
Dios no diseñó el matrimonio para que tu pareja satisficiera todas tus necesidades. Tu pareja va a
Cuando nuestros deseos se convierten en exigencias o expectativas, nuestra relación satisfacer algunas de tus necesidades, pero solamente Dios puede satisfacerlas todas. Su plan es
matrimonial comienza a parecerse a una sociedad contractual. En un contrato matrimonial se que dependas únicamente de él. Y su matrimonio es más saludable cuando tú y tu pareja están en la
hacen promesas y tanto esposo como esposa ven que ambos las cumplan. Las promesas deben relación correcta con Dios.
cumplirse. Pero Lo que debería evitarse es que se desarrolle una sistema de deuda/deudor en
lugar de una relación de amor. En ese tipo de matrimonios, todo está bien, siempre que esposos Relaciones saludables Relaciones no saludables
y esposas hagan lo que se espera de ellos, lo que deben. Pero cuando incumplen un pago, las
penalizaciones pueden llegar rápido y ser severas. Después de todo, los contratos no tienen
cláusulas que estipulen gracia y perdón. Necesidades relacionales Dios es
DIOS DIOS un espectador.
Lo opuesto a un contrato matrimonial es un pacto matrimonial. En un pacto matrimonial, tanto
el esposo como la esposa ponen las necesidades del otro primero. No hay regateo a la hora de
manejar las expectativas y no hay negociación sobre el cumplimiento de las necesidades. Cada

EX
cónyuge está comprometido a amar al otro incondicionalmente y sin exigencias. Ese es el tipo

AS

PE
IV

CT

FE
AT
FE

AT
ESPERAR
de amor que Dios nos muestra y que se convierte en el factor que hace que los matrimonios

CT

IV
PE

AS
EX
florezcan. EXIGIR

Aunque Jaime generalmente ofrecía ayudar, nunca lo hacía. Durante una de COMPARTIR NECESIDADES EN AMOR
OCULTAR NECESIDADES O ATACAR
sus peleas diarias, Noemí dijo: «No sé cómo mi madre hacía todo esto». En ese
momento, Jaime entendió que su esposa estaba tratando de vivir conforme a «DAR» PARA SATISFACER NECESIDADES «TOMAR» PARA SATISFACER NECESIDADES

un estándar no expresado y que, inconscientemente, él esperaba que su esposa

2
Mike Mason, The Mystery of Marriage: Meditations on the Miracle (El misterio del matrimonio: meditaciones del milagro
matrimonial) (Colorado Springs: Multnomah Books, 1985), 103.
28 C R E C I E N D O J U N TO S ¿DESEOS O EXIGENCIAS? 29
 En un matrimonio floreciente, ambos esposos confían en que Dios satisfará sus necesidades sin
TU CALIFICACIÓN DE
tener exigencias hacia el otro. Tus deseos y sueños siempre serán importantes para Dios, incluso NECESIDADES
CALIFICACIÓN
PREGUNTAS TU CÓNYUGE
cuando no parezcan importarle a tu pareja. Llévalos delante de Dios y encontrarás que él te da la RELACIONALES (1–8) (1–8)
fuerza y la gracia para seguir adelante.
¿Qué tipo de afecto por parte de tu cónyuge significa
Afecto: recibir cuidado y más para ti?
NECESIDADES IMPORTANTES cercanía a través del contacto
Yo dije:
físico y las palabras.
En un matrimonio de pacto floreciente, ambos esposos se hacen cada vez mejores en reconocer Mi pareja dijo:

sus necesidades mutuas. Esas necesidades son diferentes para cada persona y a menudo cambian
Nombra algunas de las cosas que tu cónyuge ha hecho
con el tiempo. que te hayan hecho sentirte reconocido(a). ¿Por qué
Reconocimiento: recibir
agradecimiento a través de estas cosas te comunicaron reconocimiento?
TRABAJANDO EN PAREJA palabras, acciones y emociones. Yo dije:
Mi pareja dijo:
En la siguiente página, lean la lista de necesidades relacionales comunes. Respondan
individualmente la(s) pregunta(s) que está(n) junto a cada necesidad. Cuando hayan contestado
¿Qué puede hacer tu cónyuge para comunicarte que te
todas las preguntas, califiquen las necesidades (del 1 al 8) según su importancia, con un «1» para la Atención: recibir interés y está prestando completa atención?
necesidad más importante y un «8» para la menos importante. Aunque todos necesitamos cada apoyo, que tu cónyuge entre
Yo dije:
elemento de esta lista para estar emocionalmente satisfechos, algunos resaltarán más que otros. en tu mundo.
Mi pareja dijo:
Esto es quizá porque ya se han acostumbrado a recibirlos o porque sienten que les hacen falta.
Es importante entender la diferencia, pero eso no cambia la importancia de tener la necesidad
Pertenencia: ser recibido de Describe una vez en la que experimentaste sentido de
satisfecha. pertenencia con tu cónyuge.
manera positiva y favorable,
Una vez que hayan terminado el ejercicio individualmente, tomen turnos preguntándose uno al incluso después de haber Yo dije:

otro cómo respondieron cada pregunta y calificaron cada necesidad. Escuchen atentamente lo fallado. Mi pareja dijo:

que su pareja está diciendo y no se pongan a la defensiva. Mientras comparten sus respuestas,
sean honestos y humildes, y tengan en cuenta el pasaje: Empatía: recibir consuelo ¿Cómo puede mostrarte empatía tu cónyuge?
afectuoso, que tu cónyuge ¿Por qué es importante para ti?
No hagan nada por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad consideren a los te acompañe con palabras, Yo dije:
demás como superiores a ustedes mismos. Cada uno debe velar no solo por sus sentimientos o contacto físico. Mi pareja dijo:
propios intereses sino también por los intereses de los demás. (Filipenses 2:3–4)

Tómense un momento para orar, pidiéndole a Dios que les revele las formas en las que priorizan ¿Cómo puede tu cónyuge darte ánimos a través de sus
Aliento: ser impulsado y acciones o palabras?
sus necesidades por sobre las de su cónyuge. En la medida en la que Dios les traiga a la mente persuadido positivamente
Yo dije:
las formas en las que pueden obedecer este mandamiento en su matrimonio, pídanle ayuda para para alcanzar una meta.
Mi pareja dijo:
cambiar sus hábitos, valores y perspectivas.

VIENDO HACIA ADELANTE Respeto: ser valorado y

¿De qué forma puede tu cónyuge mostrarte respeto?
¿Qué te da el sentirte respetado?
estimado; ser tratado como
Recuerden hablar con su pareja acerca de sus necesidades con amor y humildad. De lo contrario, Yo dije:
alguien de gran valor.
pueden enfocarse en lo que no están haciendo o en lo que no están haciendo de la manera que Mi pareja dijo:
ustedes quieren. Si escuchan que dicen cosas como: «¿Por qué tú no…» o «Tú nunca…», piensa en
¿Qué puede hacer tu cónyuge para darte un sentido
cuánto más valioso sería para tu pareja escuchar: «Sé que estás cargando muchas cosas ahorita, de seguridad emocional? ¿Qué otro tipo de seguridad
pero me sentiría más apreciado (respetado, etc.) si trataras de…». Seguridad: tener confianza en es importante para ti (física, financiera, espiritual)? ¿Por
la armonía de la relación; no ser qué?
lastimado. Yo dije:
Mi pareja dijo:

30 C R E C I E N D O J U N TO S ¿DESEOS O EXIGENCIAS? 31
 TRABAJANDO CON OTROS 6. ¿Alguna de tus tres necesidades principales fue la misma que la de tu cónyuge? ¿Cómo
puede eso hacer que sea más fácil o más difícil amar a tu pareja según su diseño?
Rompiendo el hielo: ¿qué cosas podrías hacer para satisfacer una necesidad que tu pareja identificó
como algo importante?
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta semana.

Hablen sobre las siguientes preguntas:

7. ¿Qué cosas prácticas puedes hacer para recordar y priorizar las tres necesidades principales
1. ¿Te parece que los contratos matrimoniales son algo común en muchos matrimonios de tu cónyuge?
hoy en día? ¿Cuál es el enfoque general con relación a las expectativas, necesidades y
exigencias en ese sistema?

VIENDO HACIA ADELANTE

2. ¿Existe una diferencia entre esperar que tu pareja satisfaga tus necesidades y permitir que
La próxima semana vamos a hablar acerca de las familias de origen. ¿De qué manera conocer más
Dios satisfaga tus necesidades por medio de él o ella? Si es así, ¿cómo se manifiesta esa
sobre las familias en las que crecieron les puede ayudar a aumentar la comprensión y la empatía
diferencia en tu vida diaria?
entre ustedes?

RECURSOS ADICIONALES
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
semana.
3. ¿Qué obstáculos impiden que un esposo y una esposa entiendan las necesidades del otro?

4. ¿Cómo pueden ambos esposos mejorar a la hora de reconocer las oportunidades para
satisfacer las necesidades del otro?

5. ¿Tu pareja y tú estuvieron de acuerdo con la calificación y definición de las necesidades del
otro? ¿En qué difirieron?

32 C R E C I E N D O J U N TO S ¿DESEOS O EXIGENCIAS? 33
 notas

No hagan nada por egoísmo o vanidad;

MÁS BIEN, CON HUMILDAD
consideren a los demás como superiores a ustedes mismos.
C A D A U N O D E B E V E L A R N O S O LO
POR SUS PROPIOS INTERESES,
sino también por los intereses
D E LO S D E M Á S .

FILIPENSES 2:3–4

34 C R E C I E N D O J U N TO S
 Capítulo 5
CAPÍTULO 5

FA M I L I A D E O R I G E N
«La manzana nunca cae lejos del árbol», «De tal palo, tal astilla», «Hijo de tigre, pintito», «Hijo
de gato, caza ratón». Puede que estos sean clichés, pero hay una razón por la que los dichos se
convierten en clichés: hay cierta verdad detrás de ellos. Heredamos mucho de nuestros padres y
de los ambientes en los que crecimos.
Como se mencionó al final de la sesión anterior, la personalidad, elecciones, hábitos y la relación
de tus padres, contribuyeron a que seas quién eres hoy. Incluso le dieron forma a cómo ves tu
propio matrimonio. Estemos o no conscientes de ello, todos tendemos a abrazar o revelarnos en
contra de lo relacionado con nuestros padres. En ocasiones, incluso nos relacionamos con nuestra
pareja de la forma en la que nos relacionábamos con nuestros padres.

VIENDO HACIA EL PASADO

Con frecuencia, no nos damos cuenta de la influencia que nuestra relación con nuestros padres
durante la infancia tiene sobre nosotros como adultos. Durante nuestros años de formación,
nuestra vida en casa creó una serie de suposiciones que nos llevamos a la adultez, y fueron las que
definieron lo que para nosotros era «normal».
Para entender mejor el presente, tenemos que mirar al pasado.
Cuando David era un niño, su mamá le expresaba aprobación y aceptación, pero
su papá era crítico. David estaba motivado a actuar para ganarse el amor de su
padre. Para cuando llegó a ser adulto, él se había convertido en un perfeccionista,
muy crítico de los demás.
Si le hubiesen preguntado por su padre, él habría dicho: «Él solo quería que yo fuera
lo mejor que podía ser, que alcanzara mi potencial». Él no reconocía que buscar las
faltas de otras personas se había convertido en una forma de sentirse más cómodo
consigo mismo. No lo hacía conscientemente,­era algo natural.
Ana, la esposa de David, no era inmune a sus críticas. Ella sabía que él la amaba,
pero se sentí intimidada por sus «observaciones» acerca de ella. Ella creció en
un hogar lleno de ánimo y, después de dos años de matrimonio, estaba ávida de
afirmación. David no tenía ni idea que él la estaba alejando.

Considera el gran número de cosas que fueron influenciadas por los hogares en los que crecimos:
el manejo del dinero, fechas festivas, rutinas en la comida, resolución de conflictos, cómo
compartir afecto, afirmación de la autoridad, limpieza y espontaneidad, entre otras.
Si no están conscientes de sus suposiciones, cualquiera de estas cosas se puede convertir en
una fuente de conflicto y confusión para ustedes. Quizá tu familia expresa sus emociones de
forma libre, pero la de tu pareja no. Quizá tus padres discutían a menudo alzando la voz, mientras
que los padres de tu pareja nunca discutían frente a los niños. Cuando asumes que el estilo
de comunicación o la forma de resolver conflictos en tu familia eran normales, y ese estilo es

36 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 37
 completamente diferente al de tu cónyuge, te puedes sentir confundido por el comportamiento De niña, Estela se sentía desconectada de su papá. Sus papás no se llevaban bien,
de él o de ella y acerca de cómo responder. pero se habían comprometido a seguir juntos por el bien de los niños. Pero nunca
trataron de hacer que su matrimonio mejorara. Simplemente sobrellevaron las cosas
De igual forma, si tu pareja se comporta de una forma que inconscientemente te hace recordar
lo mejor que pudieron.
algo hiriente que tus padres hacían, puede que reacciones como los hacías de niño, de forma
rebelde, retirándote o pataleando. El papá de Estela cada vez pasaba más y más tiempo en la oficina, en donde se sentía
apreciado y respetado. Su mamá se sentía sola y buscaba llenar su vacío emocional
NO SE TRATA DE LA PASTA DE DIENTES por medio de sus hijas. Cada vez le molestaba más la ausencia de su esposo,
pero cada vez que él estaba en casa, ella se quejaba y lo fastidiaba. Él respondía
¿Cuántas veces tu pareja y tú han peleado por algo tonto como qué lado del tubo de la pasta de
refugiándose en la televisión e ignorando a los niños.
dientes hay que presionar? Es posible que incluso en medio de esa discusión tonta se hayan dado
cuenta de que la razón por la que estaban discutiendo ni siquiera era el problema real. Había algo A los cinco años de su matrimonio con Sergio, Estela notó que en ocasiones él veía
más grande debajo de la superficie que estaba generando el conflicto. el noticiero mientras jugaba con su hijo. Ella escuchó que una vez el niño hizo una
pregunta que Sergio no contestó. Cuando ella volteó a ver qué pasaba, él estaba
Todos tenemos una «capacidad emocional», una cantidad limitada de emociones que podemos concentrado viendo una noticia. Ella apagó la televisión y lanzó el control remoto.
procesar a la vez, antes de que se derrame hacia nuestras relaciones. Cuando topamos esta «¿Acaso Tomás no es lo suficientemente interesante para ti?», ella preguntó. El dolor
capacidad, nos sentimos estresados, deprimidos, abrumados, enojados, temerosos, entre otras que ella había experimentado de niña se había convertido en enojo redirigido hacia
cosas. Podemos manifestar mecanismos de defensa poco sanos, como conductas adictivas o Sergio.
controladoras. Sin embargo, estas conductas a menudo permanecen ocultas cuando estamos
comportándonos de la mejor manera posible. Cuando nuestras tazas están llenas, no se necesita mucho para que reaccionemos
exageradamente. Los síntomas de una taza llena reflejan las formas en las que manejamos el dolor.
Imagina que tu pareja y tú tienen cada uno su propia taza para café. Sus tazas representan sus Algunas personas recurren al alcohol, drogas, comida o pornografía para mitigar el descontento.
capacidades emocionales. Dentro de tu taza se encuentran todas las emociones que estás Otras muestran comportamientos obsesivos o compulsivos para tratar de retomar un sentido
cargando, y tu pareja está cargando las suyas. Lo más seguro es que ambos fueron cuidadosos de control. Algunos simplemente tienen un «temperamento explosivo». El dolor del pasado
con sus tazas mientras estaban saliendo. Probablemente la cargaban con cuidado para que no se también puede llevar a la depresión, ansiedad y a desórdenes del sueño. Cualesquiera que sean
derramara sobre el otro. Pero después de casarse, han chocado relacionalmente y visto como tus síntomas, necesitas tomar algunas medidas para vaciar tu taza. Exploraremos este proceso en
algunas de sus emociones se han salido de sus tazas. En nuestro propio matrimonio, podemos detalle en el Capítulo 7.
pensar: «Nunca vi eso cuando éramos novios» o «No sabía que él era tan enojón» o «No sabía
que ella podía ser tan irracional». Pero muchas de las cosas que salen a la luz cuando chocamos DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE
relacionalmente ya estaban en nuestras tazas desde un inicio.
Para tu beneficio y el de tu pareja es necesario que vean con detenimiento su trasfondo familiar
Cuando éramos niños, nuestras tazas estaban relativamente vacías. A medida que maduramos para determinar cómo los ha afectado. Puede que sientas que estás deshonrando a tus padres
y experimentamos dolor, decepción, rechazo, desilusión e incluso negligencia y abuso, nuestras o abriendo viejas heridas. Eso es comprensible. Está bien. Pero recuerda: casi todos los padres
capacidades emocionales comienzan a llegar a sus límites —nuestras tazas se llenan—. Para quieren lo mejor para sus hijos. La mayoría de los padres —buenos y malos— hacen lo mejor que
enfrentar esto, quizá te cerraste o te alejaste para protegerte. Quizá te rebelaste o hiciste pueden. Incluso los mejores padres tienen cosas que ellos desearían haber hecho diferente.
cosas para llamar la atención. Quizá trataste de ser perfecto como hijo o hija para obtener Tu meta es ver las formas en las que tus padres hicieron las cosas y decidir cuáles necesitas dejar
el reconocimiento de tus padres o para evitar un castigo. Quizá sentiste la presión de no ser atrás y reemplazarlas por el ejemplo de Jesucristo. Es la única manera de convertirte en el mejor
suficientemente bueno para que tus padres no se divorciaran o de hacer el menor ruido posible esposo o la mejor esposa que puedas ser.
dentro de un hogar por demás inestable. O quizá vienes de un hogar en el que hubo amor y
afirmación, pero tu cónyuge no fue tan afortunado. Tu pareja no se puede identificar con lo que Para identificar lo que les está impidiendo tener el mejor de los matrimonios, tendrán que ver
para ti es «normal». las heridas que recibieron de sus padres, hermanos, familiares y amigos de la infancia. Será difícil
y valdrá la pena. Cuando comprendan mejor sus tendencias, cuando puedan explicárselas a su
Cualquiera que haya sido tu experiencia, tu taza comenzó a llenarse. Encontraste formas de pareja, cuando puedan invitarlo a él o a ella al proceso de sanación, su matrimonio va a crecer
sobrellevarlo e hiciste tu mejor esfuerzo por seguir adelante. El problema es que te llevaste como nunca. Es como si te operaras para quitar unas cicatrices: La operación es complicada y la
contigo todas esas emociones, experiencias y mecanismos de defensa. recuperación es dolorosa, pero tu calidad de vida mejora radicalmente… y rápido. Ignorar el dolor

38 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 39
 del pasado no hace que se vaya. Si lo entierras durante demasiado tiempo, te haces insensible, lo
que limita tu capacidad de amar y ser amado. Respeto: ser valorado y estimado; ser tratado
como alguien de gran valor.
Por eso, el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su mujer, y los dos se
funden en un solo ser. (Génesis 2:24)
Seguridad: tener confianza en la armonía de la
INDIVIDUALMENTE relación; no ser lastimado.

Revisa la lista de necesidades con la que trabajaste en el capítulo anterior. Mientras revisas cada
necesidad, pregúntate si tus padres, solo uno o ninguno de ellos, satisfizo esa necesidad. Si tuviste Enumera las heridas de tu pasado que te vengan a la mente en el siguiente espacio. ¿Qué
padrastros o fuiste adoptado, considera tanto a tus padres biológicos como a tus padrastros, pero necesidades no fueron satisfechas como resultado de ello? ¿Cómo te afectaron estas necesidades
hazlo de forma separada al margen de la tabla. Enfócate en los años antes de que terminaras la insatisfechas?
preparatoria (bachillerato).
Si uno de los padres generalmente satisfacía la necesidad, escribe «sí» en el recuadro
correspondiente. Si uno de los padres rara vez o nunca satisfacía la necesidad, escribe «no» en el
recuadro correspondiente.
Después de llenar la tabla, usa el espacio en blanco de la siguiente página para reconocer
honestamente las formas en las que fuiste herido en el pasado. Reconoce las necesidades que no
fueron satisfechas y considera sus efectos sobre ti.

EL PADRE DE LA MADRE DE
TU PADRE TU MADRE NECESIDADES RELACIONALES
TU PAREJA TU PAREJA

Afecto: recibir cuidado y cercanía a través del

contacto físico y las palabras. Pídele a Dios que te ayude a sentir lo que sentiste en esos momentos emocionales bajos.
Recuerda que tu dolor es una medida de la pena que sintió Dios.
Reconocimiento: recibir agradecimiento a
través de palabras, acciones y emociones. TU MAPA FAMILIAR
Un mapa familiar es una representación gráfica de las relaciones en tu familia. En la siguiente
Atención: recibir interés y apoyo, que tus
página, usa la leyenda «Tipos de relaciones» para determinar el tipo de cada relación (o crea
padres entren en tu mundo. tus propias descripciones). Escribe las descripciones en los recuadros que están sobre la línea
correspondiente que conecta a cada persona en el mapa familiar. Mira los siguientes ejemplos
para tener una idea de cómo se puede ver tu mapa familiar.
Pertenencia: ser recibido de manera positiva y
favorable, incluso después de haber fallado. Enfócate en las siguientes relaciones:
• tu relación de niño con cada uno de tus padres
Empatía: recibir consuelo afectuoso, que • la relación de tus padres desde tu comprensión de niño
tus padres te acompañen con palabras,
sentimientos o contacto físico. • la relación de tus padres con sus padres
• tu relación con tu cónyuge
Aliento: ser impulsado y persuadido
positivamente para alcanzar una meta. • la relación con tus hermanos (si sientes que influenciaron tu relación con tu cónyuge, puedes
agregar un círculo o un recuadro junto al tuyo)

40 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 41
 • la relación de tus padres con tus hermanos (de nuevo, si sientes que puede ser importante,
puedes incluirlas en tu mapa familiar) E L M A PA FA M I L I A R D E T U PA R E J A

Piensa en las relaciones de la forma en la que están representadas en el mapa familiar. ¿Puedes
distinguir algún patrón? Tus padres probablemente vivieron lo que fue modelado para ellos por sus
padres. De ser así, puede que ahora sea más fácil ver por qué tu familia funcionaba de la forma en Abuelo Abuela Abuelo Abuela
que lo hacía. Reconocer estos patrones puede también ayudarte a perdonar a aquellos que te han paterno Fallecio paterna materno Conflictiva materna

lastimado.
A la luz de cómo Dios te ha perdonado, permítete perdonar a aquellos que te han lastimado.
Pídele a Dios guía para mostrarte su amor hacia los miembros de la familia que te hayan lastimado. Fallecio Fallecio Amorosa Amorosa
Ora por ellos. Puede ser que necesites reconectarte con ellos de una forma adecuada para poder
extenderles perdón.
Padre Amorosa Madre

EJEMPLOS

T U M A PA FA M I L I A R
Amorosa Amorosa

Abuelo Abuela Abuelo Abuela

paterno Distante paterna materna Divorciados materna Tu
pareja

Rota Rota Abusiva Distante

Padre Distante Madre Rota Tia

Divorciados

Conflictiva Distante Enredada Manipulativa

Hermano Distante Tú Rota Hermana

42 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 43
 T U M A PA FA M I L I A R TRABAJANDO EN PAREJA
Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, hablen sobre sus respuestas
en pareja. Escuchen atentamente las respuestas de la otra persona. Traten de no ponerse a
la defensiva. Al compartir sus respuestas, sean honestos y hablen con amor y humildad.
Abuelo Abuela Abuelo Abuela 1. ¿Qué aprendiste acerca de ti mismo y de tu familia al llenar la tabla de necesidades?
paterno paterna materno materna
Yo dije:

Mi pareja dijo:

2. Compartan su tablas (de la página 40) el uno con el otro. ¿Cuáles de las necesidades
Padre Madre
de la tabla de tu pareja no fueron satisfechas en su familia? Escríbelas en la columna
correspondiente de la tabla y compárenlas con la lista del capítulo anterior (Deseos y
exigencias), en la página 31. Conversen sobre cualquier correlación que encuentren.
Yo dije:

Mi pareja dijo:

Tú

3. Muéstrale a tu cónyuge tu lista de heridas. Comparte cualquier cosa que hayas

aprendido acerca de cómo estas heridas te han afectado a ti y a tu matrimonio.
Yo dije:
TIPOS DE RELACIONES
Abusiva: muchos conflictos, discusiones fuertes, amenazas, daño físico (sexual u otro). Mi pareja dijo:
Rota: muy poco contacto o comunicación debido a conflictos pasados.
Amorosa/Saludable: muchas necesidades satisfechas, apoyo, heridas constantemente sanadas, amabilidad, 4. Copia el mapa familiar de tu pareja en el diagrama en blanco que está en la próxima
afecto. sección. Conversen sobre los patrones que ven.
Conflictiva: la persona falleció prematuramente, lo que impactó las relaciones con su cónyuge o hijos. Yo dije:
Distante: distanciamiento gradual hacia una cercanía emocional y sentido de pertenencia pobres.
Divorciados: las repercusiones del divorcio afectaron el apego de los hijos con los padres, su salud Mi pareja dijo:
emocional y su forma de ver sus propias relaciones.
Enredada: roles invertidos, los hijos satisfacen las necesidades de los padres en lugar del cónyuge. La
relación del hijo ya casado con sus padres interfiere con su matrimonio y familia.

44 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 45
 5. Hablen acerca de formas en las que pueden dejar atrás conductas poco saludables o E L M A PA FA M I L I A R D E T U PA R E J A
patrones de pensamiento relacionados con sus familias de origen.
Yo dije:

Abuelo Abuela Abuelo Abuela

Mi pareja dijo: paterno paterna materno materna

6. ¿Qué conductas y patrones positivos tratarás de replicar?

Yo dije:

Mi pareja dijo: Padre Madre

Tu
pareja

TIPOS DE RELACIONES
Abusiva: muchos conflictos, discusiones fuertes, amenazas, daño físico (sexual u otro).
Rota: muy poco contacto o comunicación debido a conflictos pasados.
Amorosa/Saludable: muchas necesidades satisfechas, apoyo, heridas constantemente sanadas, amabilidad,
afecto.
Conflictiva: la persona falleció prematuramente, lo que impactó las relaciones con su cónyuge o hijos.
Distante: distanciamiento gradual hacia una cercanía emocional y sentido de pertenencia pobres.
Divorciados: las repercusiones del divorcio afectaron el apego de los hijos con los padres, su salud
emocional y su forma de ver sus propias relaciones.
Enredada: roles invertidos, los hijos satisfacen las necesidades de los padres en lugar del cónyuge. La
relación del hijo ya casado con sus padres interfiere con su matrimonio y familia.

46 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 47
 TRABAJANDO CON OTROS VIENDO HACIA ADELANTE
Rompiendo el hielo: ¿cuál es tu recuerdo favorito de la infancia? La próxima semana hablaremos de comunicación y conflicto. ¿Cuáles son algunas de los
obstáculos para que exista una buena comunicación entre ustedes como pareja?
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana.
RECURSOS ADICIONALES
Hablen sobre las siguientes preguntas:
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
1. ¿Cómo ha afectado su familia de origen la forma en la que se relacionan con su pareja? semana.

2. ¿De qué formas tratan de evitar que su pasado afecte negativamente su matrimonio?

3. ¿Hubo alguna sorpresa en su tabla de necesidades? De ser así, ¿qué los sorprendió?

4. ¿De qué manera les ayudó el ejercicio del mapa familiar a entenderse mejor a sí mismos
o a sus padres?

5. ¿Cómo cambió su perspectiva el escuchar a su pareja describir a sus padres?

6. ¿Cómo puedes ayudar a tu pareja a sanar el dolor del pasado?

48 C R E C I E N D O J U N TO S FA M I L I A D E O R I G E N 49
 notas

Por eso dejará el hombre

A SU PADRE Y A SU MADRE,
se unirá a su mujer,
Y LOS DOS LLEGARÁN A SER UNO SOLO.

GÉNESIS 2:24
 CAPÍTULO 6

C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO

PARTE 1: COMUNICACIÓN
¿Alguna vez te ha pasado que estás esperando que tu pareja termine de hablar para rebatirle?
¿En ocasiones te frenas porque crees que él o ella no va a entender? O quizá piensas que te

Capítulo 6
comunicas claramente, pero es como si tu pareja nunca entendiera bien lo que quieres decir.
¿Por qué es tan difícil la comunicación en el matrimonio?

OBSTÁCULOS PARA UNA BUENA COMUNICACIÓN

La buena comunicación no es algo que sea natural para la mayoría de nosotros. La mayoría
crecimos en familias que no se comunicaban muy bien y, como aprendimos la semana
pasada, nuestras familias nos moldean en gran manera. Tendemos hacia formas familiares de
comunicación, esperando que nuestros cónyuges entren en nuestra frecuencia. O puede que nos
rebelemos en contra de la manera en que nuestra familia se comunicaba y tratemos de hacer lo
opuesto.
La clave para la buena comunicación es ser intencionales, mantener las cosas que sus padres
hicieron bien y dejar de lado las que no. Lo que es muy importante es que reflejen a Cristo en su
comunicación el uno con el otro.
Más bien, al vivir la verdad con amor, creceremos hasta ser en todo como aquel
que es la cabeza, es decir, Cristo. (Efesios 4:15)

No aprenderán a comunicarse mejor de un día para el otro. Reflejar a Cristo en nuestra

comunicación requiere romper malos hábitos y establecer nuevos, especialmente cuando se trata
de conversaciones difíciles. Va a requerir de paciencia y perseverancia.
Para comunicarse más efectivamente, necesitan estar conscientes de su manera de comunicarse,
porque con frecuencia tendrán distintos estilos. Algunos piensan cuidadosamente antes de
hablar, mientras que otros no pueden hablar sin pensar. Algunos necesitan tiempo para procesar,
mientras que otros son rápidos y decididos. Incluso si tu pareja y tú están en polos opuestos
del espectro de la comunicación, es importante que recuerden que no necesitan «corregir»
las diferencias de su pareja. Es más útil aprender a apreciar y valorar esas diferencias. Pueden
convertirse en una fuente de fortaleza si las aprovechan bien.
Dios los diseñó con diferencias para que se complementen mutuamente, no para que sean puntos
de conflicto. Identificar sus estilos de comunicación únicos los ayudará a evitar malos entendidos y
a construir un matrimonio floreciente a largo plazo.3
Quizá no han sentido una gran necesidad de mejorar la comunicación en su matrimonio. Si es así,
no significa que no haya espacio para crecer. Pídanle ayuda a Dios, especialmente antes de que

3
Para entender mejor las formas en las que tú y tu cónyuge difieren, vean el Capítulo 4: Deseos y exigencias.

C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO 53
 empiecen una conversación importante. Orar con humildad antes de hablar no solamente prepara PARTE 2: CONFLICTO
la ayuda de Dios, sino que te lleva a escuchar con más detenimiento y a hablar más pausadamente.
Aunque el conflicto en el matrimonio es inevitable, no debemos tenerle miedo. Dos personas
Con la ayuda de Dios y el uso de las herramientas de comunicación de este capítulo, serás con personalidades, expectativas e historias individuales no se van a poner de acuerdo en
capaz de desarrollar tus habilidades y de mejorar la conexión con tu pareja. todo. En los matrimonios exitosos, las parejas no eliminan ni evitan el conflicto; aprenden a
enfrentarlo de una forma que los lleve a una mayor intimidad, en lugar de al aislamiento.
ESCUCHA ACTIVA Y ASERTIVIDAD:
Los momentos emocionalmente intensos nos dan oportunidades para mostrar madurez,
ENCONTRAR EL EQUILIBRIO
compromiso y amor.
Todos ustedes deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para
enojarse. (Santiago 1:19) TRABAJANDO A TRAVÉS DEL CONFLICTO
Es necio y vergonzoso responder antes de escuchar. (Proverbios 18:13) Todas las parejas tienen una elección. Cuando se enfrentan al conflicto, tienen la opción de
alejarse o acercarse. Las parejas aprenden a enfrentar las situaciones y acercarse para tener
Cuando eres un buen oyente, comunicas que valoras a tu pareja y que es importante para ti, una experiencia más profunda y matrimonios más satisfechos. No dejan de tener conflictos,
más importante que la televisión, los hijos o tu teléfono. Para ser un buen oyente, enfócate en pero minimizan el poder destructivo de sus problemas.
lo que tu pareja está diciendo, sin pensar en cómo responderás. Esto no es una competencia.
La meta no es ganar. Ya que el conflicto es inevitable, necesitamos mejorar nuestra manera de manejarlo. Piensen
en un conflicto recurrente que tengan (todos los tenemos). ¿Cómo reaccionan cuando están
La comunicación es de doble vía. El pasaje anterior, Santiago 1, dice que no debemos en su peor momento emocional?
apresurarnos para hablar; no dice que debemos guardarnos nuestros pensamientos y
emociones. Es importante que tengan una voz en su relación. Los momentos y las formas en Esta es una lista de patrones destructivos que quizá reconozcan:
los que elijan expresarse marcan toda la diferencia. Si la mayor parte del tiempo se comunican • Usar las palabras «nunca» y «siempre»: «Siempre usas ese tono de voz» o «Nunca me
en momentos de conflicto, su pareja probablemente no recibirá muy bien sus opiniones. Pero escuchas».
si aprenden a hablar acerca de lo que están sintiendo cuando no están en conflicto, cuando su
• Insultos y difamación del carácter: «Eres un tonto» o «Decir eso fue estúpido».
pareja sienta que buscan lo mejor para el otro, sus palabras llegarán más lejos.
• Echarle leña al fuego: «Y aprovechando que ya estamos peleando…».
En la carta del apóstol Pablo a la iglesia de Éfeso, él habla acerca de «hablar la verdad con
amor». En ocasiones, nos guardamos lo que pensamos o sentimos, pensando que al hacerlo • Evocar el pasado: «Hiciste lo mismo en nuestro último aniversario».
estamos mostrando amor. En otras ocasiones, soltamos la verdad sin rodeos y sin considerar • Usar a los niños o a los padres como armas: «Ve y pregúntale a Tomás. Él sabe cómo eres».
los sentimientos de nuestro esposo o esposa. Una asertividad saludable significa elegir el
momento correcto y utilizar una mezcla de amor y verdad a la hora de hablar. • Rehusarse a aceptar la responsabilidad: «Esto es todo tu culpa» o «No he hecho nada malo»
o «Siento mucho que te sientas así».
Ricardo y Tamara estaban juntos en la cocina una mañana, pero parecía que estaban
en mundos distintos. Tamara había bebido mucho la noche anterior. No era la • Exigir acuerdos incluso sobre asuntos de opinión: «Esto es lo mejor y punto».
primera vez que esto había pasado. La tensión era obvia. Él sabía que debía decir • Convertir una discusión en una competencia: «Quizá si hicieras parte del trabajo aquí…».
algo, así que se detuvo, oró y abrió la boca:
• Comenzar una conversación con intensidad: «Necesitamos hablar… ahora».
«Tamara, sabes que te amo. Eres la persona más importante en el mundo para mí.
No quiero traer esto a la mesa, pero tengo que hacerlo. Sé que hemos pasado por • Desentenderse de la relación: «No quiero discutir».
mucho últimamente, pero anoche estuvo mal. No puedes seguir bebiendo así. Te • Echar esa mirada o hablar en ese tono de voz… tú sabes cuál es.
amo demasiado para dejarte hacerlo. ¿Qué está pasando? Lo que sea, lo enfrentaré
contigo». Todos hemos sido culpables de uno o más de estos patrones. Las buenas noticias son que, la
Biblia está llena de lineamientos para vivir de forma armoniosa el uno con el otro. Revisemos
de nuevo 1 Corintios 13:4-7:

54 C R E C I E N D O J U N TO S C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO 55
 El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni UN CAMINO MEJOR
orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no
Para bien o para mal, las dinámicas de los estilos de comunicación y las habilidades no
guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la
desarrolladas para manejar conflictos salen a relucir en la conversaciones difíciles. Es en estos
verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
momentos cuando estamos más propensos a desacuerdos o malentendidos.
Veamos cuatro principios de este pasaje y cómo se aplican al conflicto: Las siguientes reglas básicas pueden ayudarte. No permitas que la lista te abrume, no tienes que
E L A M O R E S P A C I E N T E . Baja la velocidad. Sé paciente con tu pareja. memorizarla. Solo léela, considerando cuáles puntos pueden generar los cambios más positivos
No permitas que un desacuerdo escale hasta llegar a una batalla. Los primeros en la forma en la que te comunicas con tu esposo o esposa.
minutos de una conversación casi siempre determinan el resultado de la misma. Incluso si solo usas una o dos de estas sugerencias, es probable que veas una mejoría inmediata.
E L A M O R N O E S O R G U L L O S O . Cuando estás herido, te sientes
A N T E S D E C O M E N Z A R
atacado o deshonrado, o tienes sentimientos fuertes acerca del tema del que
están hablando, tu orgullo te pone en modo de ataque. Ser humilde no significa • Pídele a Dios que te de perspectiva, paciencia y sabiduría. Pídele una comunicación
que te dejes pisotear. Tiene el poder de calmar los conflictos. Es casi imposible productiva.
pelear con una persona humilde.
• Examina tus motivos con relación al tema que quieres conversar. ¿Son saludables? ¿Están
E L A M O R S E R E G O C I J A C O N L A V E R D A D . Todos tendemos de acuerdo con la voluntad de Dios? ¿Estás buscando lo mejor para tu pareja?
a exagerar nuestras propias virtudes o rectitud. Es la naturaleza humana. • Haz una lista de las emociones que estás llevando a la conversación. Asegúrate de poder
Consideramos que nuestras palabras, motivos y comportamientos siempre explicar el origen de cada una.
son correctos; pero, en ocasiones, necesitamos considerar que nuestra pareja
también puede estar en lo cierto. Debemos estar abiertos a admitir esa verdad. • Trata de anticipar y entender las emociones que tu pareja va a llevar a la conversación.
Tu personalidad, estilo de manejar o evitar el conflicto, o tus experiencias • Determina el objetivo de la conversación. ¿Cómo ayudará a ambos el resultado final de la
pasadas pueden impedir que digas lo que tu pareja necesita escuchar. Entonces, conversación?
arriésgate a «hablar la verdad con amor». Hazlo con un corazón amable y humilde.
• Si ya tienes una solución para el tema, asegúrate de explicar con claridad el proceso que
La meta no es ganar, es comunicar tus sentimientos.
usaste para llegar a esa solución.
EL AMOR SIEMPRE PROTEGE, TODO LO CREE, TODO • Determina el mejor momento para tener la conversación. No la tengan cuando cualquiera
L O E S P E R A , T O D O L O S O P O R T A . Sigue acercándote a tu pareja. de los dos esté cansado o distraído.
Enfrentar el conflicto de una forma saludable requiere de conversaciones
regulares. No puedes permitir que la tensión se acumule. Si lo haces, una P O N I É N D O S E E N M A R C H A
conversación acerca de un tema se convertirá en una conversación acerca de
una serie de temas sin resolver que se han acumulado a lo largo del tiempo. Si • Siéntense frente a frente y eliminen las distracciones.
este es el patrón actual de tu matrimonio, no te sientas mal. No es inusual. Pero • Oren juntos antes de tener la conversación.
existe una manera de permitir que los conflictos se conviertan en el vehículo que
• Pongan a su pareja primero, escuchando más de lo que hablan. Recuerda lo que
les permita acercarse más entre ustedes.
hablamos durante el Capítulo 3: Un lugar seguro.
Los conflictos no son divertidos, pero son inevitables. Cuando se manejan de forma saludable, se – Escucha con los oídos, mente y corazón.
convierten en oportunidades para mejorar la intimidad relacional. Dios los usa para llevarnos a una
dependencia mayor en su gracia, lo que nos hace mejores compañeros. Él nos muestra nuestras – Permanece conectado y atento. Sé paciente. No te cierres ni seas pasivo. No te
debilidades con la finalidad de que saquemos lo mejor de nosotros. Podemos olvidarnos de querer desconectes de la conversación ni te apresures a terminarla.
ganar cada discusión. Podemos olvidar nuestra obsesión de estar siempre en lo cierto. Dios nos – Evita interrumpir, discutir o responder con desprecio, sarcasmo, humor, enojo o
muestra un camino mejor. poniéndote a la defensiva.
– Evita criticar los sentimientos de tu pareja.

56 C R E C I E N D O J U N TO S C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO 57
 – Dale a tu pareja el beneficio de la duda —no puedes juzgar con precisión el corazón TRABAJANDO EN PAREJA
de otra persona—.
Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, pídanle a su pareja que les
– Enfócate en hacer que tu pareja se sienta honrado(a), valorado(a) y entendido(a). dé su punto de vista. Escuchen atentamente lo que su pareja está diciendo y traten de no
Esto es más importante que solucionar el problema del que están conversando. ponerse a la defensiva. Al compartir sus respuestas, sean honestos y hablen con amor y
• Haz preguntas que requieran respuestas descriptivas. Clarifica con preguntas y con humildad.
afirmaciones reflexivas. 1. ¿Cómo han influido tus padres u otras personas significativamente en la forma en que
• Evita las generalizaciones como: «Tú siempre…» o «Tú nunca…». te comunicas dentro del matrimonio?

• Practica la empatía. Intenta ver la situación desde la perspectiva de tu cónyuge. Yo dije:

Recuerda que lo que sea que diga tu pareja tiene completo sentido para él o ella.

Mi pareja dijo:

2. ¿Cuáles son las características más distintivas de tu estilo de comunicación (y del de

tu esposa)? (¿Eres directo o indirecto? ¿Te enfocas más en los detalles o en la imagen
completa? ¿Tiendes a ser agresivo o pasivo? ¿Procesas las cosas verbalmente o en
silencio?)
Yo dije:

Mi pareja dijo:

3. ¿Qué tanta atención prestas cuando tu pareja está hablando? ¿Qué puedes hacer para
incrementar tu atención?
Yo dije:

Mi pareja dijo:

4. Como pareja, ¿cómo pueden encontrar más tiempo para tener conversaciones
significativas? ¿Hay una hora del día en la que ambos serían más receptivos?
Yo dije:

Mi pareja dijo:

58 C R E C I E N D O J U N TO S C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO 59
 5. ¿Qué patrones negativos para resolver conflictos emergen cuando estás en tu peor TRABAJANDO CON OTROS
momento? ¿Cómo afectan a tu pareja?
Rompiendo el hielo: «Cuando estoy en mi peor momento durante una conversación,
Yo dije: normalmente ».
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana.
Mi pareja dijo:
Hablen sobre las siguientes preguntas:

6. ¿Qué situaciones se repiten para ustedes como pareja? ¿Existen diferencias de 1. ¿Sobre qué tema te gusta más hablar con tu cónyuge? ¿Qué es lo que te hace disfrutar de
personalidad que detonen sus conflictos (introversión vs. extroversión; realidad vs. esas conversaciones?
teoría; planificación y orden vs. flexibilidad y espontaneidad; etc.4)?
Yo dije:

Mi pareja dijo: 2. ¿Qué valor existe en desarrollar el hábito de orar antes de una conversación significativa?
¿Cómo pueden las parejas aprender a hacer esto con más regularidad?

3. ¿Crees que tu pareja te percibe humilde u orgulloso(a) en la forma en que te comunicas?

¿Por qué?

4. ¿Cuáles son tus impresiones con relación a los pasos para tener conversaciones difíciles?

5. Este capítulo habla sobre buscar a tu pareja para enfrentar conflictos o alejarte de él o
ella, y aislarte. ¿Qué te motivaría a buscar a tu pareja más a menudo para enfrentar las
situaciones que se presenten en su matrimonio? ¿Qué puedes hacer para motivar a tu
pareja a buscarte cuando se presente un conflicto?

4
Descripciones tomadas de MBTI Introduction Workbook (MBTI, cuaderno de trabajo introductorio) por Hile Rutledge y
Otto Kroeger

60 C R E C I E N D O J U N TO S C O M U N I C A C I Ó N Y C O N F L I C TO 61
 6. ¿Por qué es más importante enfocarte en tu corazón durante un conflicto que en quién
tiene la culpa?

Mis amados hermanos,

QUIERO QUE ENTIENDAN LO SIGUIENTE:
7. ¿Cómo podría Dios usar el conflicto para fortalecer su matrimonio?
todos ustedes deben ser rápidos para escuchar,
L E N TO S PA R A H A B L A R
y lentos para enojarse.
VIENDO HACIA ADELANTE
El proceso de perdonar está estrechamente relacionado con la manera de enfrentar el conflicto.
Es una de las prácticas más difíciles, y a la vez más liberadoras que una pareja puede aprender.
Mientras más rápido comiencen a trabajar en el Capítulo 7: «El regalo del perdón», más tiempo SANTIAGO 1:19
tendrán para pensar y hablar al respecto.

RECURSOS ADICIONALES
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semana.

62 C R E C I E N D O J U N TO S
 CAPÍTULO 7

E L R E G A LO D E L P E R D Ó N
Capítulo 7 El día de su boda, ustedes estaban convencidos de que se amaban tanto que podían pasar por alto
casi cualquier imperfección. Pero, cuando tuvieron que vivir con las imperfecciones del otro día
tras día, la historia fue muy diferente. La buena noticia es que Dios nos ha dado dos herramientas
poderosas para aprender a manejar las imperfecciones de nuestros cónyuges: la confesión y el
perdón.
Nuestros cónyuges nunca podrán estar completamente libres de pecado. Simplemente
no va a suceder. Van a pecar contra nosotros y vamos a ser lastimados. Cuando
eso suceda, tendremos que hacer una elección: dejarnos llevar por nuestro dolor,
resentimiento y amargura, o crecer como cristianos y aprender otra lección
importante acerca de cómo perdonar.

El matrimonio nos enseña —de hecho, prácticamente nos fuerza— a aprender a vivir
mientras les extendemos gracia y perdón a personas que han pecado contra nosotros.

Si soy capaz de aprender a perdonar y aceptar a mi pareja imperfecta, estaré

bien preparado para ofrecer perdón fuera de mi matrimonio. Estoy convencido
de que perdonar es un acto tan poco natural que necesitamos practicarlo para
perfeccionarlo.5

El perdón puede que sea uno de los temas más desafiantes de este estudio. También es el más
gratificante. No hay nada que rompa más barreras entre las parejas que el perdón. El objetivo de
este capítulo es ayudarlos a aprender a pedir perdón y a perdonar.
Pero antes de que hablemos de perdón, echémosle un vistazo a la confesión. Es importante que
entiendan cuál es la relación entre confesión y perdón.

CONFESIÓN
Los problemas en el matrimonio nunca son de uno solo. Hay un flujo de acciones hirientes entre
los esposos. Estas heridas se acumulan hasta que los sentimientos de amor, romance y calidez son
reemplazados por culpa, inseguridad y frustración. Esa es la razón por la que las parejas necesitan
aprender a confesar y perdonar.
Dios es capaz de sustentar y restaurar la intimidad en nuestro matrimonio. En la medida
que aceptamos nuestras propias culpas y confesamos nuestros pecados, Dios perdona: «Si
confesamos nuestros pecados a Dios, él es fiel y justo para perdonarnos nuestros pecados y
limpiarnos de toda maldad». (1 Juan 1:9)
Comenzamos por confesarnos ante Dios, reconociendo que estamos rotos y que necesitamos
un Salvador. En su carta a Timoteo (1 Timoteo 1:15), el apóstol Pablo dijo: «La siguiente declaración

5
Gary Thomas, Sacred Marriage (Matrimonio sagrado) (Grand Rapids: Zondervan, 2008), 168.

E L R E G A LO D E L P E R D Ó N 65
 es digna de confianza, y todos deberían aceptarla: “Cristo Jesús vino al mundo para salvar a los PERDÓN
pecadores”, de los cuales yo soy el peor de todos».
Existe mucha confusión acerca del perdón. Así que, antes de hablar de lo que es el perdón,
Pero si hemos pecado contra nuestro cónyuge, la confesión ante Dios solo es el primer hablemos de lo que no es.
paso. También necesitamos confesarnos delante de él o ella, y reconocer el dolor que hemos
ocasionado. Q U É N O E S E L P E R D Ó N

La frase «perdonar y olvidar» tiene buenas intenciones, pero es imprecisa. Claro que algunos de
UNA GUÍA PARA LA CONFESIÓN los errores que perdonamos deben y serán olvidados, pero el perdón no produce amnesia. No
Cuando te hayas equivocado y necesites confesarte con tu pareja, recuerda… permitas que tu incapacidad de olvidar instantáneamente una ofensa, te evite perdonarla.
N O P O S P O N G A S ¿Qué pasa si aún sientes ira, dolor o confusión? ¿Significa acaso que no has perdonado? No. El
camino hacia la sanidad emocional implica perdonar ahora y sanar después. No perdonamos para
Admitir lo malo que has hecho no es divertido para nadie, pero considera las palabras de Jesús
sentirnos bien, sino porque Dios nos perdonó a nosotros y nos pide que también perdonemos a
en Mateo 5:23-24: «Por lo tanto, si presentas una ofrenda en el altar del templo y de pronto
aquellos que nos lastiman.6 Después de tomar la decisión de perdonar, llegará el momento en el
recuerdas que alguien tiene algo contra ti, deja la ofrenda allí en el altar. Anda y reconcíliate con
que tus sentimientos cambiarán.
esa persona. Luego ven y presenta tu ofrenda a Dios». El punto es claro: confiesa tu error tan
pronto como sea posible. Mientras más rápido lo confieses, más rápido empezará la sanación y la El perdón no se trata de dejar que alguien se salga con la suya ni de condonar la mala conducta.
restauración. Pedir un cambio y la restitución de algo no es inapropiado, pero tampoco es un prerrequisito para
que tu concedas perdón. Puedes perdonar independientemente de las acciones y actitudes de los
A C E P TA L A R E S P O N S A B I L I D A D demás.
No des excusas por lo que has hecho. Sin importar cuánta de la culpa le pertenezca a tu cónyuge, El perdón no significa fingir que no te lastimaron. No se trata de pedirle solamente a Dios que
tú aún eres responsable de tu propio error. Ante los ojos de Dios, pecado es pecado. No pienses: perdone a la persona que te hizo daño. No se trata de permitir que el dolor pase a segundo plano
«Siento mucho lo que hice, pero…». Deja los peros fuera de la conversación. Actuar de manera a medida que pasa el tiempo. Las pequeñas ofensas pueden y deben ser pasadas por alto porque
defensiva no resuelve el conflicto ni alivia el dolor de la otra persona. Admite lo que hiciste. «el amor cubre muchísimos pecados» (1 Pedro 4:8), pero pretender que el pecado no ocurrió no
es lo mismo que perdonarlo.
M U E S T R A E M PAT Í A
Q U É E S E L P E R D Ó N
Cuando tu pareja esté herida, reconócelo, aunque pienses que no hay motivos para que se sienta
así. No desestimes sus sentimientos, no son insignificantes. Pídele a Dios que te ayude a entender. La Biblia utiliza dos frases para darnos una imagen del perdón que recibimos cuando Jesús murió
Si tú eres quien se siente herido, agradecerías el esfuerzo de que él o ella te mostrara empatía. Las en la cruz para pagar el precio por nuestros pecados. Primero, el perdón es la cancelación de una
palabras de tu confesión podrían ser así: deuda, es gracia extendida a nosotros. Segundo, es el perdón de un crimen, la liberación de una
Me doy cuenta de que te hiero cuando yo [nombre del pecado]. Estuve mal. Le obligación. Cuando creemos en Jesús como nuestro Salvador, recibimos gracia y somos liberados
estoy pidiendo a Dios que me perdone y estoy pidiendo tu perdón. De ahora en de la obligación por la deuda de nuestro pecado. Recibir perdón de Dios es increíble. También es
adelante, y por la gracia de Dios y con su ayuda, pensaré en tus sentimientos más increíble cuando un esposo o una esposa deciden darse mutuamente el regalo del perdón.
y voy a trabajar más fuerte para evitar este pecado. ¿Me perdonarías?
P E R D O N A R
H A B L A C O N C L A R I D A D
Va a pasar. Tu cónyuge hará algo o dirá algo hiriente: romperá una promesa, estallará en ira, quizás
Cuando te disculpes, no solo digas que lo sientes. La confesión no está impulsada por la pena. incluso te lastimará intencionalmente. Puede que él o ella se acerque a pedirte perdón. Entonces,
En vez de eso, menciona el pecado específico y di: «Estuvo mal de mi parte cuando te hice eso. ¿qué harás?
¿Me perdonarías?» Esto comunica un sentido de comprensión y responsabilidad. Sé humilde. En el libro de Mateo, Pedro le pregunta a Jesús cuántas veces estamos obligados a perdonar a
Pedir perdón puede hacerte sentir vulnerable; y si te sientes así, lo estás haciendo bien. Te estás quienes nos hacen mal. (Mateo 18:21) En ese tiempo, era costumbre estar dispuesto a perdonar
sometiendo a tu esposo o esposa en este momento. Dale a tu pareja tiempo para procesarlo y
aceptar tu confesión. 6
Colosenses 3:13: «de modo que se toleren unos a otros y se perdonen si alguno tiene queja contra otro. Así como el
Señor los perdonó, perdonen también ustedes».

66 C R E C I E N D O J U N TO S E L R E G A LO D E L P E R D Ó N 67
 hasta tres veces en un día. Pedro pensó que estaba siendo excepcionalmente bueno cuando le y eres libre y capaz de perdonar. Pero recuerda que aceptar la disculpa de tu pareja y otorgarle
sugirió a Jesús que deberíamos estar dispuestos a perdonar siete veces. Pero Jesús le respondió perdón es solo el principio del proceso. Deberás elegir perdonar cada vez que recuerdes eso
con una historia: que te hirió, y cada vez que vuelva a suceder (tu pareja no será perfecta). Cuando perdonas,
estás haciendo una promesa de nunca volver a utilizar ese tema en contra de él o ella. Te estás
No te digo que hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete —contestó Jesús—.7
comprometiendo a que eso no sea una barrera entre ustedes.
»Por eso el reino de los cielos se parece a un rey que quiso ajustar cuentas con sus
siervos. Al comenzar a hacerlo, se presentó uno que le debía diez mil monedas de
oro. Como él no tenía con qué pagar, el señor mandó que lo vendieran a él, a su NOTA: aunque perdonar siempre es una buena idea (porque existe para el beneficio de
esposa y a sus hijos y todo lo que tenía, para así saldar la deuda. la persona que ha sido herida), hay ocasiones en la que es necesario colocar límites para
asegurar la seguridad y facilitar la restauración de una relación. Por ejemplo, perdonar a
El siervo se postró delante de él. “Tenga paciencia conmigo —rogó—, y se lo pagaré un cónyuge con adicciones o abusivo es solo un paso en el proceso hacia la sanidad. En
todo”. El señor se compadeció de su siervo, perdonó su deuda y lo dejó en libertad. tales casos, es necesario tomar acciones adicionales antes de que el cónyuge adicto o
»Al salir, aquel siervo se encontró con uno de sus compañeros que le debía cien abusivo pueda ser considerado seguro. Existe una diferencia entre perdonar, que es una
herramienta de sanidad y restauración, y someterse a uno mismo a abusos constantes por
monedas de plata. Lo agarró por el cuello y comenzó a estrangularlo. “¡Págame lo
no buscar seguridad y consejo.
que me debes!”, exigió.
Si no estás seguro o segura de la naturaleza de tu relación, o si tienes
Su compañero se postró delante de él. “Ten paciencia conmigo —rogó—, y te lo certeza de que existe abuso, te instamos enfáticamente a que visites
pagaré”. https://irresistibles.org/creciendo-juntos/. Este recurso te
ayudará a evaluar tu relación y te dará apoyo adicional para abordar
Pero él se negó. Más bien fue y lo hizo meter en la cárcel hasta que pagara la
las situaciones que estés enfrentando. Recuerda, no tienes que
deuda. Cuando los demás siervos vieron lo ocurrido, se entristecieron mucho y
enfrentar esto solo o sola, y hay personas listas para ayudarte.
fueron a contarle a su señor todo lo que había sucedido.

Entonces el señor mandó llamar al siervo. “¡Siervo malvado! —le dijo—, te perdoné
toda aquella deuda porque me lo suplicaste. ¿No debías tú también haberte
compadecido de tu compañero, así como yo me compadecí de ti?”. Y enojado, su CÓMO PERDONAR
señor lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara todo lo
que debía. Perdonar es un proceso de seis pasos:
1. No pospongas
»Así también mi Padre celestial los tratará a ustedes, a menos que cada uno
Al igual que con la confesión, ahora es el tiempo de perdonar. Agenda un tiempo y lugar
perdone de corazón a su hermano». (Mateo 18:22–35)
para reunirse —un lugar en donde nadie los vaya a interrumpir—. Prepárate. Ve con un
En esta historia, el rey representa a Dios, y el siervo nos representa a ti y a mí. Le debíamos a Dios corazón abierto y una conducta respetuosa.
una deuda tan grande que era imposible pagarla. Sin embargo, él perdonó nuestra deuda. Después
2. Determina específicamente qué pasó
de contar la historia, Jesús les explicó a sus discípulos: «Así también mi Padre celestial los tratará a
Tu esposa y tú deben especificar qué palabras, comportamientos o qué tono de voz
ustedes, a menos que cada uno perdone de corazón a su hermano” (Mateo 18:35). Esa no es una
causó la ofensa. Estar abiertos a la posibilidad de estar equivocados, pero también estar
amenaza. Es la forma en la que Jesús nos explica que el perdón tiene el poder de cambiar nuestro
listos para decir lo que piensan y sienten. Hablar la verdad con amor (Efesios 4:15).
corazón. Si lo recibimos de Dios, debemos dárselo a otros.
3. Identifica cómo fuiste lastimado(a)
Perdonar a otros puede ser costoso y difícil. No es algo natural. Pero a la luz del perdón de Dios,
La claridad es crucial por dos razones: no deseas que tu pareja sea responsable de
aprender a perdonar a otros es posible. De hecho, Dios espera que perdonemos. Es vital para
algo que en realidad no le corresponde, y necesitas asegurarte de haber procesado
cualquier relación, especialmente la del matrimonio.
completamente el tema para comunicarlo de manera integral.
Cuando respondes a la solicitud de perdón de tu pareja, estás actuando como mayordomo del
perdón de Dios hacia ti. Pídele a Dios la fortaleza y el deseo de elegir perdonar. Es tu elección

7
O «setenta veces siete».

68 C R E C I E N D O J U N TO S E L R E G A LO D E L P E R D Ó N 69
 4. Dale a tu cónyuge la oportunidad de pedir perdón TRABAJANDO EN PAREJA
No lo obligues. Considéralo genuinamente como una oportunidad. Explícale a tu
Respondan estas preguntas individualmente:
cónyuge que no quieres una venganza, sino una reconciliación. Sé gentil y paciente,
como Dios es gentil y paciente contigo. Si él o ella admite un error, pero no está 1. De niño, ¿cómo se modelaron la confesión y el perdón en tu hogar? ¿Puedes pensar
dispuesto a pedir perdón, aún puedes hacer tu parte. Extiéndele gracia. Ora y reconoce en algunos ejemplos específicos?
que el tema ahora está entre él o ella y Dios. Confía en que Dios cuidará el corazón de tu
Yo dije:
cónyuge. Esto te va a liberar de buscar venganza o de tener resentimientos.
5. Otorga perdón
Utiliza las palabras «te perdono». Asegúrate de que no haya lugar para las dudas. Esto Mi pareja dijo:
será un indicador para ambos de que estás dejando el daño atrás y comenzando con
nuevo día.
2. ¿Qué creencias falsas acerca del perdón has tenido en el pasado?
6. Recibe perdón
Una vez que tu pareja haya decidido perdonarte, necesitas recibirlo. Acéptalo y no Yo dije:
cuestiones si es genuino. Confía en que Dios está trabajando en el corazón de tu
pareja. Si no lo haces, siempre tendrás la «guardia alta» y puedes quedarte estancado
en la culpa. Quizá no puedas perdonarte y crees que no eres digno(a) del amor de tu Mi pareja dijo:
cónyuge. Recibir el perdón de tu pareja —realmente confiar en él o ella— es un gran
paso hacia incrementar tu nivel de intimidad emocional.
3. ¿Crees que es más difícil confesar o perdonar? ¿Por qué?
RESUMIÉNDOLO TODO Yo dije:
Hace cinco años, Teo y Tania escucharon las palabras de su pastor acerca de cómo la
imperfección se casaba con la imperfección y se sintieron condenados. En promedio
discutían tres veces por semana. Ellos acordaron que necesitaban ayuda e hicieron Mi pareja dijo:
una cita con Carlos y Susana Pérez, una pareja en su grupo pequeño, que parecía
tener una relación estable y amorosa.
4. ¿Qué preguntas tienes acerca del perdón?
«Las cosas no siempre han sido buenas entre nosotros”, confesó Carlos. «Solíamos
estar enojados el uno con el otro durante semanas. Pero luego, ambos empezamos a Yo dije:
aprender cómo dar y recibir perdón. Nos tomó algo de tiempo para que se convirtiera
en algo natural, pero finalmente marcó una gran diferencia».
Mi pareja dijo:
«¿Cómo lo hicieron?» —preguntó Tania—.

«Permítanme decirles qué pasó ayer», dijo Susana. «Carlos me dijo que él recogería
Prueba hacer este ejercicio con tu pareja:
a los niños de la escuela. No es algo que él haga muy seguido, así que lo olvidó.
Finalmente, me llamaron de la escuela. Entré en pánico y tuve que dejar el carrito del 1. Cada uno tome una hoja de papel y escriba: «Cosas que he hecho/Cosas que no he hecho
supermercado lleno para irlos a buscar. En el camino, llamé a Carlos y le dije un par que te lastiman».
de cosas. Estuve mal, pero estaba enojada… y me sentí muy bien en el momento». 2. Escribe de tres a cinco puntos. Ve tan atrás como sea necesario en la relación para
«Cuando llegamos a casa, Carlos me pidió que me sentara y me dijo lo irresponsable encontrarlos. Si hay algo de lo que preferirías no hablar, eso es probable el que más
que había sido, y lo mucho que lamentaba haber causado ese problema. Él me necesitas abordar. Recuerda: esto no es una competencia, sino un intento honesto de
escuchó mientras le explicaba mi frustración y le pedía disculpas por perder el control eliminar las barreras.
al teléfono. Ambos nos pedimos perdón, nos abrazamos y tuvimos una gran cena con 3. Confiesa cada punto de tu lista delante de Dios. Admite que fue pecado y pídele su perdón.
los niños. No siempre funciona tan bien, pero eso es lo que siempre buscamos».

70 C R E C I E N D O J U N TO S E L R E G A LO D E L P E R D Ó N 71
 4. Decide cómo vas a aceptar la responsabilidad de cada cosa, mostrar empatía al respecto y 2. ¿Por qué resulta difícil confesar tus errores sin recurrir a explicaciones, racionalizaciones o
hablar claramente de cada punto. ponerte a la defensiva?
5. Acuerden un tiempo para conversar sobre sus listas.
6. En la reunión, comienza por hablar sobre las cuatro preguntas que contestaste
individualmente al inicio de la sección «Trabajando en pareja».
7. Esposo: confiesa el primer punto en tu lista. Di algo como: «Entiendo que cuando llego
3. ¿Por qué es tan difícil practicar el perdón en el matrimonio? ¿Cómo se manifiesta la falta
a casa tarde te sientes poco valorada. Sí te valoro, pero mis acciones no lo muestran. En
de perdón en el matrimonio?
adelante, me aseguraré de llegar a casa a tiempo o de llamar cuando no pueda hacerlo. Por
favor perdóname por ser tan insensible».
8. Esposa: dile a tu esposo lo que estás pensando y sintiendo en respuesta a su confesión. Una
vez que lleguen a un acuerdo, dile que lo perdonas. Ahora, pasa al primer punto de tu lista.
Continúen con este patrón hasta que hayan hablado de cada punto de sus listas. Si te das cuenta
4. En una o dos palabras, describe tu ejercicio de confesión-perdón con tu pareja.
de que hay cosas en tu corazón que esperabas tener la oportunidad de abordar y que tu pareja
no confesó, podrías, con mucha humildad, decir algo como lo siguiente:
«Necesito perdonarte por algo más que he estado guardando. No lo confesaste,
pero lo tengo en mi corazón desde hace tiempo y me ha hecho sentir enojo y
amargura, y te he maltratado. Me gustaría liberarnos a ambos por mi falta de
perdón». 5. Ahora que han tenido la oportunidad de practicar el perdón, ¿cómo pueden hacer de él un
hábito en el futuro?
Luego, puedes mencionar el tema, esperando que no rompa con la sanidad que estaban
experimentando hasta ese momento. Ten mucho cuidado con cómo lo dices. Si tu corazón no
está listo —si no eres humilde a la hora de exponer el punto—, tu cónyuge verá a través de tus
palabras y le costará creerte.
Cuando hayan terminado el ejercicio del perdón, pongan sus listas en un sobre, séllenlo y llévenlo
Completen este ejercicio con su grupo:
a su reunión de grupo.
1. Saquen su sobre sellado y sosténganlo juntos.
2. Pídele a un miembro del grupo que ore, agradeciéndole a Dios por su regalo del perdón.
TRABAJANDO CON OTROS 3. Destruyan sus sobres de una forma creativa.
Rompiendo el hielo: ¿qué los hace sentirse más agradecidos en esta temporada de su vida?
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana.
RECURSOS ADICIONALES
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
Hablen sobre las siguientes preguntas: semana.
1. Habla acerca de algunas de las formas poco sanas en las que las parejas casadas enfrentan
el dolor y la culpa.

72 C R E C I E N D O J U N TO S E L R E G A LO D E L P E R D Ó N 73
 notas

Tolérense unos a otros

Y PERDÓNENSE
si alguno tiene queja contra otro.
ASÍ COMO EL SEÑOR LOS PERDONÓ,
perdonen también ustedes.

COLOSENSES 3:13
Capítulo 8
CAPÍTULO 8

INTIMIDAD

Pregunta: ¿cómo defines intimidad en el matrimonio?

A. Conexión física
B. Conexión emocional
C. Conexión espiritual
D. Todas las anteriores
Sí, la respuesta correcta es «D». Esto puede parecer obvio, pero en la práctica, hombres y
mujeres tienden a diferir en la forma en la que definen la intimidad en el matrimonio.

DEFINICIONES DE INTIMIDAD
De ciertas formas, somos influenciados por la cultura que nos rodea. En la cultura occidental
moderna, la intimidad es un tema popular, pero ampliamente malentendido. La televisión, las
películas, los libros, las revistas y la música están llenos de información, observaciones y consejos
confusos sobre la intimidad. Estos medios son influencias poderosas que nos ayudan a darle forma
a nuestro concepto de la intimidad.
Las experiencias personales son incluso una mayor influencia sobre la forma en la que vemos la
intimidad. Piensa en lo que has observado en la relación de tus padres. ¿Cómo se expresaban
afecto mutuamente? ¿Cómo compartían sus sentimientos? O considerando relaciones anteriores:
¿cómo han influenciado en tu comprensión de la intimidad?
Con tantos factores de influencia, no es de sorprender que no necesariamente veamos las cosas
de igual forma cuando se trata de intimidad. ¿Es siquiera posible pensar de la misma forma al
respecto? ¿Qué dice Dios acerca de la intimidad marital?

UN DISEÑO PARA LA INTIMIDAD

La intimidad —la verdadera intimidad— se trata de conocer y ser conocido. Significa estar tan
cercanamente conectado con otra persona que no haya necesidad de autoprotección ni de
pretender, ni la necesidad de mantener a la otra persona a distancia por miedo al dolor o al
rechazo. Este tipo de intimidad es el diseño de Dios para el matrimonio.
Nuestro deseo de estar conectados profundamente con otra persona es dado por Dios. Él quiere
que encontremos satisfacción y realización por medio de una relación con él, pero también nos
diseñó para experimentar satisfacción y realización por medio de la intimidad en el matrimonio.
En Marcos 10:7–8, Jesús describe la relación marital citando y comentando Génesis 2:24:
«Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer, y los dos
llegarán a ser uno solo». Así que ya no son dos, sino uno solo.

INTIMIDAD 77
 La intimidad marital es la búsqueda de la unidad, una aventura continua para descubrir tanto como no sexual no disminuye el rol del sexo. Lo amplía.
podamos acerca de nuestros cónyuges y para revelar todo acerca de nosotros mismos.
Estas son algunas cosas que pueden intentar para comenzar a experimentar una intimidad física
La intimidad comprende las tres facetas de una persona: emocional, física y espiritual. Procurar más profunda:
solo una o dos de estas facetas no genera la unidad que Dios desea para nosotros. Cuando no • Compartan distintos tipos de contacto físico no sexual como: agarrarse de la mano, sentarse
procuramos las tres, nos quedamos parcialmente satisfechos o, peor aún, frustrados y solos.
juntos, abrazarse o darse un beso sin razón alguna.

INTIMIDAD FÍSICA • Pónganse de acuerdo en los días u horas en las que tendrán relaciones sexuales cada semana.
Esto puede no parecer tan romántico como la espontaneidad, pero el sexo programado es
La intimidad física es una de las formas más importantes en las que Dios nos diseñó para esa mucho mejor que ¡no tener sexo! Esperar un encuentro planeado les brinda la oportunidad
unidad. Se trata de más que solo sexo, pero el sexo es una gran parte de ella. Dejemos algo claro, de jugar y emocionarse con la anticipación de la conexión física que experimentarán. La
el sexo es idea de Dios. Él quiere que lo disfrutemos a menudo como esposos. anticipación compartida incrementará la probabilidad de que haya juegos previos y diversión.
Para ver el sexo según el diseño de Dios, necesitamos verlo como más que simplemente un • Prioricen su noche de cita. Agréguenle romance a su relación intentando nuevas ideas de cita,
acto físico. El sexo es la convergencia de las tres formas de intimidad —física, emocional y pueden ser de algún libro o blog.
espiritual—. En su máxima expresión, el sexo se convierte en la celebración de la unidad entre
dos personas que se conocen plenamente una a la otra. Pero, a menudo, el sexo no está en su • Separen un tiempo juntos para desconectarse del trabajo y del hogar. Vayan a acampar,
máxima expresión. A veces es más complicado. En esos momentos, es mucho más fácil abordar el quédense en un hotel cercano o planeen un viaje a un resort.
problema juntos si ya han estado trabajando en mejorar su intimidad espiritual y emocional.
Para experimentar unidad física, como Dios la diseñó, necesitamos más. Necesitamos una NOTA: tú eres la única fuente legítima de intimidad física de tu pareja. Si no te
conexión real y no empieza en el dormitorio. Necesitamos la armonía que se genera a través ganas el corazón de él o de ella, nadie más puede hacerlo (ni debería). Si le das
a tu pareja todo lo que podría querer, excepto romance, estás decidiendo que
de una buena conexión espiritual, la amistad producto de una buena conexión emocional y el
nunca experimente legítimamente el tipo de conexión que Dios diseñó.
romance que nace de anticipar adónde pueden llevar esas cosas. Hablaremos más adelante de los
componentes espiritual y emocional, pero ¿qué hay del romance?
Sabemos que hombres y mujeres pueden diferir en esta área. Tenemos diferentes expectativas, INTIMIDAD EMOCIONAL
impulsos y ciclos de estimulación. Compartir momentos románticos con tu pareja es una
Ya establecimos lo importante que es la intimidad física en el matrimonio. Pero la mayor parte
gran manera de construir el deseo de intimidad física y de alinear sus diferencias. La palabra
de la vida marital sucede fuera de la habitación. Enfocarse en cualquier aspecto de la intimidad,
«romance» tiene connotaciones sexuales, pero es más que eso. El romance puede construirse o
excluyendo a los otros crea un vacío. Dios nos dio tanto un apetito sexual como emocional.
desmoronarse.
La intención de Dios para tu matrimonio es que, como esposos, experimenten intimidad en su
El romance no es algo que puedas fingir. Es un viaje interminable, una inversión que jamás máxima expresión.
lamentarás.
Tu cónyuge debe ser tu mejor amigo(a), un confidente en quien confiar, un aliado que siempre te
Al inicio de esta sección dijimos que la intimidad física era más que solo sexo. Uno de los aspectos apoye, alguien que esté genuinamente comprometido con tu bienestar. Construir este tipo de
más ignorados e infravalorados de la intimidad física es el contacto no sexual. El contacto no intimidad emocional requiere de tiempo, experiencias compartidas y constancia. Necesitas sentir
sexual es vital para un matrimonio sano. Afirma, calma, consuela, conecta y le da un sentido de un deseo de verdaderamente «conocer» a tu pareja, tener mostrarte siempre curioso y atento, y
calidez al corazón, especialmente si el lenguaje del amor principal de tu pareja o el tuyo es el toque compartir todo tu ser con él o ella.
físico.
Gran parte de lo que hemos hablado aquí en Creciendo juntos los ayudará con su intimidad
También es importante que el contacto físico no sea tratado exclusivamente como un precursor emocional, si lo ponen en práctica. Trabajar primero en ti para asegurarte de ser una persona
del sexo. Eso puede eventualmente apagar la intimidad e incluso generar resentimiento. Si tu segura, comunicar tus deseos de maneras sanas mientras descubres y priorizas los de tu pareja,
pareja siente presión porque cada contacto físico debe llevar al sexo, puede que se distancie descubrir patrones familiares que te han moldeado, trabajar en tus habilidades de comunicación
cuando no tenga ánimos o que comience a sentir miedo ante el contacto más inocente. Esto y sanar las heridas del pasado son factores que contribuyen a un elevado sentido de conexión
podría parecer frío o indiferente, pero es una reacción natural a sentirse usado y manipulado. El emocional.
contacto físico no sexual influencia tu deseo de conexión física. Prestar atención al contacto físico

78 C R E C I E N D O J U N TO S INTIMIDAD 79
 Aquí hay algunas cosas que puedes hacer para comenzar a experimentar una intimidad emocional Dios nos diseñó para la intimidad —con él y como esposos—. Él se deleita ayudándonos a crecer
más profunda: en nuestra comprensión del matrimonio como una maravillosa relación única y ayudándonos a
• Tómate el tiempo para compartir tus esperanzas, sueños, miedos, preocupaciones y deseos. crear una comunidad Dios-esposo-esposa en la que la intimidad florezca.
Más importante aún, hazle buenas preguntas a tu pareja para descubrir los suyos. Estas son algunas cosas que pueden hacer para comenzar a experimentar una intimidad espiritual
• Observa las necesidades relacionales de tu pareja (del Capítulo 4) y hablen acerca de nuevas más profunda:
forma de mostrarse amor mutuamente usando este nuevo vocabulario emocional. • Únanse a un grupo pequeño de parejas casadas —puede ser incluso un grupo de largo plazo—.
• Haz algo que disfrute tu pareja. Puede que no sea tu cosa favorita, pero demostrará tu deseo • Compartan lo que están aprendiendo acerca de Dios entre ustedes. ¿Qué les está mostrando?
de experimentar lo que le apasiona a tu pareja. ¿Cómo están creciendo su fe?
• Pregunta cuáles son los pensamientos y opiniones de tu cónyuge… acerca de cualquier cosa. • Sirvan en su comunidad o vayan en un viaje misionero juntos. No hay nada mejor que
Aprende a ver la vida desde su perspectiva. experimentar juntos algo profundamente satisfactorio y ver a Dios obrar a través de ustedes
• Haz algo divertido para ambos. La risa, la unidad, la cercanía y una vulnerabilidad emocional como pareja.
mayor son derivados naturales de la diversión. • Lean la biblia juntos. No hay manera correcta o incorrecta de hacerlo. Una idea es comenzar
• Pregúntale a tu pareja si hay algo que lo o la esté cargando, algún dolor o decepción en el que con el libro de Proverbios. Tiene 31 capítulos, así que pueden leer el capítulo que corresponde
a la fecha (es decir, leen el capítulo 20 el día 20 del mes). De esa manera, siempre sabrán qué
puedas ayudar, incluso si tiene que ver contigo.
les toca leer, en caso de que se confundan.
INTIMIDAD ESPIRITUAL • Oren juntos. No tienen que ser 30 minutos de palabras rimbombantes. De hecho, ni siquiera
tienen que orar en voz alta. Pueden hablar de lo que está en su corazón y por lo que les
La intimidad espiritual puede que sea el aspecto más desatendido del matrimonio. Vuelve a leer
gustaría que orara su pareja; luego, pueden orar juntos en silencio.
Marcos 10:7–8:
«Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer, y los dos CONCLUSIÓN
llegarán a ser uno solo». Así que ya no son dos, sino uno solo..
Si han estado casados durante cualquier cantidad de tiempo, sabes lo difícil que es la búsqueda de
El matrimonio no viene para fundirnos físicamente en un ser único. Nuestra unidad delante de intimidad. La intimidad no se da por casualidad. Es el resultado de una inversión mutua intencional
Dios es un misterio espiritual, pero es claro que Dios ve el matrimonio como una sola entidad. Un y constante, y una disposición de ser emocionalmente vulnerables. A medida que tu pareja baje la
hombre y una mujer en matrimonio comparten de forma única ese tipo de lazo espiritual fuerte. guardia, sé confiable. Esto promoverá nuevas conductas y desarrollará nuevas habilidades que los
Ninguna otra relación produce este tipo de unidad. llevarán a una mayor intimidad.

Dios quiere ser una parte integral de nuestro matrimonio. No solamente compartimos nuestra Crecer en intimidad marital, probablemente signifique tener que aprender nuevos patrones para
vida física y emocional con nuestro cónyuge, compartimos nuestra fe —nuestra relación con relacionarse el uno con el otro. Esto puede ser extraño y vergonzoso al inicio. Está bien. Hagan
Dios—. Aunque cada uno es responsable de su propio camino espiritual, es importante compartir tiempo en sus agendas para seguir desarrollando su relación. Sean creativos y disfruten del
experiencias a medida que crecemos. Si la verdadera intimidad abarca todo nuestro ser; entonces, sexo —a menudo—. Gánate el corazón de tu pareja, como lo hiciste cuando empezaron a salir.
tenemos que aprender a crecer juntos espiritualmente, sin importar qué tan extraño o poco Anímense mutuamente a crecer espiritualmente. Vivan un gran romance.
familiar pueda parecer. Mientras más entendemos el amor incondicional de Dios por nosotros —a No olviden invitar a Dios a este proceso. El matrimonio fue su idea. Él es el maestro artesano de la
pesar de no merecerlo—, más fácil es extenderle amor incondicional a nuestra pareja. intimidad y quiere ayudarlos a alcanzarla.
¿Están tú y tu pareja creciendo juntos en Cristo? La decisión de realizar pequeños cambios en su matrimonio resultará en una mayor intimidad con
La intimidad espiritual llena la brecha que existe entre quiénes somos como esposos y quiénes el tiempo, hasta que su relación refleje la verdad de que, como esposos, son una sola carne.
queremos ser. A medida que buscamos crecer en nuestra relación con Jesucristo, tanto
individualmente como en pareja, experimentamos la gracia de Dios. Él nos ayuda a cerrar la
brecha que existe entre luchar y crecer.

80 C R E C I E N D O J U N TO S INTIMIDAD 81
 5. En este capítulo definimos el romance como la «celebración de la unidad». ¿Cómo
pueden celebrar mejor su unidad?
TRABAJANDO EN PAREJA
Yo dije:
Respondan las siguientes preguntas de forma individual y luego, hablen sobre sus respuestas
en pareja. Escuchen atentamente lo que su pareja está diciendo y no se pongan a la
defensiva. Cuando compartan sus respuestas, háganlo con amor y humildad. Mi pareja dijo:
1. ¿Cómo expresas normalmente intimidad emocional?
Yo dije: 6. Usando la definición de romance de la pregunta anterior, describe tu velada romántica
ideal.

Mi pareja dijo: Yo dije:

2. ¿Qué aspecto de la intimidad física te da más placer? (está bien decirlo en voz alta) Mi pareja dijo:

Yo dije:

Mi pareja dijo:

3. ¿Qué aspectos de la intimidad física te gustaría cambiar?

Yo dije:

Mi pareja dijo:

4. ¿Cómo expresas tu intimidad espiritual? ¿Cómo puedes hacer de ella una parte natural
de tu matrimonio?
Yo dije:

Mi pareja dijo:

82 C R E C I E N D O J U N TO S INTIMIDAD 83
 TRABAJANDO CON OTROS
Rompiendo el hielo: ¿qué es lo más útil que aprendiste durante Creciendo juntos? ¿Qué ha
cambiado en tu vida como resultado de este grupo?
Presuman: haz que los miembros del grupo presuman algo positivo que su pareja hizo esta
semana. «Por eso dejará el hombre
Hablen sobre las siguientes preguntas:
A SU PADRE Y A SU MADRE,
1. ¿Cómo definías la intimidad marital antes de participar en este grupo?
se unirá a su mujer,
Y LOS DOS LLEGARÁN A SER
UNO SOLO».
2. ¿En cuál de las tres áreas de intimidad tu matrimonio es más fuerte? ¿Por qué? ¿Qué
es algo que haces constantemente para mantenerlo de esa forma? Así que ya no son dos,
SINO UNO SOLO.

3. ¿Cuál área de intimidad te gustaría mejorar más en tu matrimonio? Explica.

MARCOS 10:7–8

4. ¿Qué es lo más romántico que han hecho como pareja?

5. ¿Qué pueden hacer esta semana como pareja para mejorar su intimidad en una de las
tres áreas de las que hablamos?

RECURSOS ADICIONALES
Escanea este código QR para recursos adicionales sobre el tema de esta
semana.

84 C R E C I E N D O J U N TO S
notas notas
 P R Ó X I M O S PA S O S

Esperamos que hayan disfrutado de esta experiencia en Creciendo Juntos y que hayan crecido
como pareja. También esperamos que esto los haya ayudado a desarrollar el hábito de hablar y
trabajar juntos para seguir mejorando en su matrimonio mucho más allá de este estudio.
Sin embargo, si no tienen cuidado, el ritmo acelerado de la vida y sus preocupaciones pueden
erosionar lentamente el progreso que han tenido como pareja en estas ocho semanas. Los
animamos a seguir priorizando tiempo cada semana para su matrimonio y para practicar lo que
han aprendido.
Si les gustaría seguir conversando sobre el matrimonio, échenle un vistazo a everycommunity.
church/thrive (pueden escanear el código QR en la sección «Recursos adicionales» al final de
cada capítulo). Ahí encontrarán libros, series de mensajes y recursos que recomendamos para
ayudarlos a explorar los temas de los que hablamos en Creciendo juntos. También encontrarán
varias ideas para citas que les ayudarán a mantener la conversación y la conexión.

88 C R E C I E N D O J U N TO S