“El verdadero amor no es otra

cosa que el deseo inevitable de

ayudar al otro para que sea
quien es”.
-Jorge Bucay
 PAREJAS, DISPAREJAS...

Gracias querida lectora por

acompañarnos un mes más.
Hace algunos meses en una reunión virtual
con el equipo de trabajo por alguna razón
que aún no tengo clara, Paty nuestra amable
marketer nos dijo: “he conocido a un chico, y
no pretendo que lo conozcan, no quiero que
me vean con él”, después de un silencio
incómodo continuó: “somos una pareja
dispareja”. Sin más retomó Yam el punto
previo de conversación y la reunión continuó,
AMAR ES UN ACTO DE FE llegamos al final con acuerdos y resultados y
el tema de la pareja –dispareja- no se volvió
La pareja es sin duda el medio de desarrollo
a tocar. Pasados algunos días Paty le
personal más poderoso que existe, después de los
preguntó frente a mí a Yam sus motivos para
duelos, la carencia y la derrota, no es sino hasta que
no hacer hincapié en la declaración que ella
estamos en pareja cuando a través del otro,
había realizado, y la respuesta me dejó
podemos ver nuestras verdaderas heridas.
atónito: -Querida, una pareja dispareja no es
Siempre el encuentro emocional, psicológico y más que el sinónimo de cómo se sienten cada
físico con el otro nos transforma. El encuentro de uno por sí mismos, tenemos la pareja que
dos es un milagro que nos permite sentirnos vivos, creemos merecer-.
pero existe una trampa que nunca nos dicen: la
Evidentemente, esa charla fue un detonante
posibilidad de abrir la puerta no sólo a la persona,
para este ejemplar del mes de Abril, he de
sino a todas sus heridas, sus pérdidas, sus traumas
confesarte que soy un enamorado
y sus miedos. Es así como con ello aparecen los
empedernido, así que estoy muy interesado
celos, las inseguridades, los sentimientos de
en escribir desde nuestra editorial sobre el
posesión, la mentira, el deseo de agradar, el deseo
amor y las relaciones de pareja.
de ser reconocido como valioso y por supuesto, la
infidelidad. Gracias por ser parte de Editorial LETRAS
LIBRES, veamos que sorpresas nos tiene Yam
Este mes querid@s amigas y amigos hablaremos
para este mes.
sobre la pareja desde distintos ámbitos esperando
que cada texto sea de utilidad para ti y los tuyos. ¡GRACIAS POR LA OPORTUNIDAD!

Yam Aguilar Juan Carlos Del Real

Shanti Onkar Kaur EDITOR
ESCRITORA
 ESTO ES LO QUE HAY…

NARCISMO: Relaciones
que duelen…
PAG. 6

AMOR Y AMISTAD EN LA
PAREJA
PAG. 8
DECIR ADIÓS: ¿CUÁNDO Y
CÓMO TERMINAR UNA
RELACIÓN?
PAG. 9

CERRANDO CICLOS: DEJAR IR. PAG. 15

PAG. 11

ABRIR EL CORAZÓN:
El encuentro con otro.
PAG. 12
PÁG. 5

PAREJAS FELICES

Desde la aparición de la Psicología

Positiva en 1998 han cambiado muchas
cosas en el ámbito de la Psicología. Es
así como surge el término “parejas
felices”, un concepto que habla de la
aplicación de la evidencia científica y de
las investigaciones de la psicología
positiva como herramienta clave para
hacer que las parejas construyan un
modelo propio de vida y convivencia
mutua con un propósito y un sentido
basados en sus fortalezas de carácter y
las emociones positivas, entre otros
aspectos.
Tal como platicamos en el volumen I de
ésta revista, la Psicología Positiva se
enfoca en el estudio de las fortalezas y
virtudes humanas, estudia las fuentes de
salud psicológica, a diferencia del énfasis
en las deficiencias y la patología que ha
caracterizado a la Psicología durante
años. De tal forma que aplicada en la
pareja no sólo ayuda en el crecimiento
personal y profesional, sino que influye y
transforma la relación misma.
Dos tips importantes, el primero es que la
relación debe tener un sentido, un “¿para
qué?” que implique trascendencia, y el
segundo, es que sería muy bueno que
conocieran sus fortalezas de carácter
para poder comprender sus aspectos
positivos y desde dónde pueden
construir una relación mejor, les dejaré el
link de acceso al test gratuito en el área
de tips y recomendaciones de éste
ejemplar.
-Yam
 PÁG. 6

NARCISISMO: Relaciones que duelen.

Primero te ama, después de odia, a veces pareciera que te tiene envidia por tus logros laborales
o profesionales, de pronto te hace juicios y te cela, busca controlarte, manipularte, te trata bien y
después de agrede, te exige atención, que respondas rápidamente a sus necesidades, te pide que
estés para él / ella porque sus problemas son los más grandes del mundo y más urgentes de
resolver que los tuyos, se la pasa criticando a los demás y él / ella es mejor que todos, no siente
pena por nadie, puede ser muy ofensiv@, irracional, ¿te suena?, ¿te parece familiar?, bueno,
tienes una relación con una persona narcisista.
¿Qué es el narcisismo? Es una psicopatología que definitivamente tiene solución, comúnmente se
trata con terapia de conversación o psicoterapia, los casos graves requieren tratamiento
psiquiátrico debido a que en ocasiones también se padecen otros trastornos como celotipia o
ansiedad. El trastorno de la personalidad narcisista – como es su nombre- es una enfermedad
mental en la cual las personas se sienten superiores a otras, en especial a su pareja, ya que es
con la que más conviven, son personas que necesitan y buscan demasiada atención, y quieren
que quienes les rodean las admiren. Generalmente carecen de empatía, y no les importan los
sentimientos de los demás. Sin embargo, detrás de esta máscara de absoluta confianza propia,
no están seguras de ellas mismas y reaccionan fácilmente a la más mínima crítica externa
detonando, inclusive. - en algunos casos- problemas de violencia.
¿Cómo caíste ahí? Pregunta que aparece en muchos momentos, y las respuestas son las mismas:
- “Antes no era así, ha cambiado”, “lo / la amo, puedo ayudarle a cambiar”, “tenemos años, no todo
ha sido malo”, etc. Etc.
Ninguna de esas respuestas es sana, no existe nada más alejado de la realidad que creer que por
amor, por los años compartidos, o porque la persona es importante para ti lograrás “ayudarle” a
sanar su enfermedad mental. Lo que ocurrirá en cambio es, poco a poco te hará perder la
confianza en ti misma, te hará sentir insegura, te llenará de juicios y de culpas, vivirás temerosa
de lo que debes hacer para agradarle y no molestarle, probablemente, -además- te será infiel, y te
humillará por no ser como él quiere que seas, y así un día a la vez te perderás a ti misma. Un día
despertarás y no reconocerás a la imagen frente a ti en el espejo, te verás fea, gorda, vieja,
abandonada, con mirada gris y sonrisa débil, y esa, por ninguna razón eres tú, sino la creación y
el resultado de una persona enferma que elegiste como pareja que ha logrado vivir a través de ti.
¿Cómo salir de ahí? La respuesta obvia es terminando ese ciclo que te ha hecho desaparecer por
completo, terminando la relación, pero antes de todo, dándote cuenta Y aceptando que a veces el
amor no alcanza para sanar a otras personas más que a una misma. Si ya lograste ver que tienes
una relación así lo primero que necesitas hacer es “volver a ti”, necesitas regresar a ti por medio
de alguna terapia de tu agrado, puede ser desde la psicoterapia tradicional, la psicología positiva
hasta herramientas antiquísimas como técnicas meditativas que te permitan conectar contigo
misma. El estar con una persona narcisista es siempre una ruleta rusa que nunca te dejará nada
bueno, excepto, el valor de re-descubrirte a ti misma.
 PÁG. 7
Regresa a ti…
El enamoramiento es un proceso bioquímico, pero también un proceso mental y físico. Cuando
nos enamoramos estamos bajo los efectos de dos neurotransmisores principalmente, dopamina y
serotonina, los cuales se liberan en el sistema digestivo, -de ahí el tema de la sensación de “las
mariposas en el estómago”-, se activa el sistema límbico y disminuye la actividad de la corteza
pre-frontal, (la parte pensante del cerebro), de tal forma que, enamorada, no eres capaz de razonar
efectivamente, en palabras del Dr. Eduardo Calixto, (anexo datos interesantes sobre el trabajo del
Dr. Calixto en el área de tips y recursos de este ejemplar) enamorada, eres menos inteligente.
El enamoramiento no es sinónimo de amor, y tampoco de una relación sana y duradera. El amor
completo como lo dicta la teoría triangular de Sternberg, se integra desde los siente tipos de amor
que existen y que interactúan con tres procesos importantes: intimidad, compromiso y pasión.

Cuando digo “regresa a ti” me refiero a que conozcas perfectamente en qué momento te
encuentras y qué está ocurriendo en tu interior con esa persona especial que ha detonado en ti un
mundo de emociones. Cuando logras identificar qué procesos estás viviendo es mucho más
sencillo elegir qué quieres obtener, si un momento agradable y pasajero, un contacto sexual por
simple atracción física, o construir una relación genuina y duradera.
PÁG. 8 AMOR Y AMISTAD EN LA AMOR NO CORRESPONDIDO

PAREJA Según el Dr. Roy Baumeister

profesor de Psicología de la
La música, las películas, la literatura, los amigos, la familia, el entorno, -casi- Universidad de Queensland
casi todo el mundo nos dice que el amor es un sentimiento lleno de pasión y E.U.A lo que hace deseable a
deseo por el otro. Nos han enseñado que el amor es un proceso de “montaña una persona es una mezcla
rusa” donde a veces estás feliz y otras estás tremendamente incómodo. compleja y muy personal de
Bueno, separemos, la pasión es una parte MUY importante de la relación de muchas cualidades y rasgos.
pareja, el problema es que muchas personas confunden la pasión y el deseo Las amistades platónicas por
con el amor. Algo para tener en cuenta, la pasión desenfrenada es como ir en ejemplo, proporcionan un
un coche sin volante y a toda velocidad, sin control, y desde ahí, inevitablemente suelo fértil para el amor no
habrá dolor. Construir una relación de amor genuino, implica también la correspondido. Por lo tanto,
construcción de una amistad verdadera, no estoy hablando del amor romántico el objeto del amor no
ni de la pasión desenfrenada, sino del equilibrio entre todas las piezas posibles, correspondido es a menudo
desde la aceptación, los valores, las metas, los sueños, el deseo, el placer, las un amigo o conocido, alguien
emociones positivas, entre muchas cosas más. que se encuentra
El talmud cita en alguna de sus páginas ésta frase que una vez un amigo me regularmente en el lugar de
compartió: trabajo, la escuela u otras
actividades que involucran a
“El pez y el pájaro podrán enamorarse, e incluso vivir juntos, grupos de personas. Esto crea
¿Pero dónde construirán su nido? una situación incómoda en la
que el admirador tiene
La construcción de una pareja “feliz” requiere la consciencia de que en todo dificultad para expresar sus
momento deberá existir la amistad como punto de encuentro, desde la verdaderos sentimientos, por
aceptación y la presencia incondicional y completa, sin exigencias y sin pedir temor al rechazo, a causar
más de lo que el otro está dispuesto a dar o a recibir, estamos hablando de vergüenza o a terminar con
intercambio y correspondencia, es decir, de una relación integral, pero también todo acceso a la persona
hablamos de un amor correspondido, de un amor que no exige ni limita. El amor amada, llevándole al límite en
no está ahí nada más, tiene que hacerse y rehacerse todo el tiempo, renovarse. cuanto a vivir diariamente
emociones y sentimientos de
frustración haciendo
entonces que la convivencia
cotidiana sea una verdadera
tortura.
El amor no correspondido
nunca tiene nada que ver con
que la persona que ama en
silencio – o abiertamente-
sea “buena o mala”, sino, en
todo caso, con las
circunstancias que los hacen
compatibles ó incompatibles.
LA PRINCESA QUE BUSCA MARIDO (Jorge Bucay).
PAG.9
Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno
de ella, que la amase verdaderamente. Para ello puso una DECIR ADIÓS: Cómo y
condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de
estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin cuándo terminar una
separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de relación.
pretendientes a la corona real. Pero claro, al primer frío la mitad se
fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, La libertad es necesaria para el amor. El
cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la amor verdadero permite a cada uno ser
mitad de la mitad de la mitad, también se fue. quien es, sin exigencias ni juicios, el amor
surge cuando existe una total y plena
Entró diciembre, y solamente quedó un joven. Todos los demás se aceptación por el otro, pero en todo caso,
habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía ¿qué es el amor? y ¿Cuándo termina?
la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa
desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, Según Joseph Zinker el amor es la alegría
esperando pacientemente que pasaran los 365 días. que me da la sola existencia de alguien.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vió que éste Aunque existen muchas definiciones de lo
muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando que quizás ese que significa el amor, pudiéramos decir que
hombre la quisiera de verdad. realmente, amor es dar la libertad a otra
persona; para que pueda elegir qué hacer
Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en con su vida, aunque no me incluya.
Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había
dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos Cuando la relación se ha vuelto
y se había dado cuenta de su mirada sincera. demandante, controladora, llena de
inseguridades, reclamos, celos, discusiones
Entonces la princesa fue y le dijo al rey: sin sentido, cuando los sentimientos ya no
- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por son los mismos, cuando tu pareja resta en
fin vas a tener nietos, éste es el hombre que de verdad me quiere. vez de sumar, cuando no existe el
compromiso, ni el diálogo, cuando existe
El rey se puso contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, infidelidad o violencia –en cualquiera de sus
el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, formas-, cuando te das cuenta que perdiste
que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo tu libertad, ha llegado la hora de decir
esperaba en el palacio porque quería hablar con él. “adiós”. El cómo terminar una relación es un
proceso algunas veces complejo porque
Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo
representa confrontación con la realidad,
esperaba ansiosamente el primero de Enero.
pero también representa aceptación y
El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches “soltar”. Terminar una relación no
y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue necesariamente significa terminar en “mal
hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo: rollo”, si somos capaces de asumir que es
mejor terminar, tomando los buenos
-Hijo querías tanto a la princesa, estuviste ahí 364 noches, 365 días momentos vividos será más sencillo pasar la
y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día página y continuar adelante. Elegir terminar,
más? es una elección unilateral, puede ser que
Y entonces el joven contestó: sólo uno de los dos, lo desee y cuando
ocurre, poco habrá que hacer.
-¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me
había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba
a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una
sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche
de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de
sufrimiento no merece de mi Amor, ¿verdad madre?.
Cuando estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo
evitarte una mínima parte de sufrimiento, el otro no lo hace, es
porque todo se ha terminado.

………….
PÁG. 10

AMAR …

“Amar no es mirarse el uno al

otro; es mirar juntos en la
misma dirección”.

-Antoine de Saint-Exupéry

“Hay que saber que no existe

país sobre la tierra donde el
amor no haya convertido a los
amantes en poetas”.

-Voltaire

"Te quiero como para ir

contigo a los lugares que más
frecuento y contarte que ahí
es donde me siento a pensar
en ti". –

-Jaime Sabines

"Donde uno no puede amar

más, debe pasar de largo".

-Friedrich Nietzsche

“Porque sin buscarte, te ando

encontrando por todos lados,
principalmente cuando cierro
los ojos”

-Julio Cortázar
 Pág. 11
CUANDO SE ACABA EL AMOR:
Estrategias de afrontamiento. CERRANDO CICLOS:
Las estrategias de afrontamiento no
son otra cosa que los medios para
Dejar ir.
procesar una ruptura de pareja. Las relaciones de pareja son las más intensas
Existen dos tipos principales de que se pueden establecer, corresponden al
estrategias de afrontamiento, las vínculo de mayor significación fuera de la
centradas en el problema, es decir, familia de origen (Maureira, 2011).
dar solución a la situación, donde la
A pesar de la emocionalidad involucrada en la
persona hace frente a la circunstancia
relación de pareja, las dificultades para lograr
para sentirse mejor, ya sea, acudiendo
el acoplamiento llevan a que, por una serie de
a terapia, saliendo de viaje, cambiando
razones, como los celos, la incomprensión
de residencia, etc. Este tipo de
(Pinto, 2008a), conflictos derivados de las
estrategias buscan “eliminar el
diferencias de género, la falta de compromiso
problema” y por lo tanto, sanar el duelo
de una de las partes, la falta de metas
e iniciar eventualmente de cero.
conjuntas, entre otras causales (Barrios &
Por otra parte están las estrategias Pinto, 2008), la pareja finalmente deshaga su
centradas en la emoción, donde la relación.
persona se esfuerza por regular sus
Aprender a cerrar ciclos es también aprender
emociones que derivan de la situación a “dejar ir”. Sin embargo, la ruptura de pareja
dolorosa, considerando que no es se caracteriza por ser una de las experiencias
posible modificarla, aquí la persona más dolorosas que puede sufrir una persona,
vive su pérdida desde los distractores por lo tanto, este “soltar y dejar ir” no es
directos, por ejemplo, los amigos, la sencillo y por el contrario puede ser un causal
fiesta, una nueva relación, compras de diversos trastornos psico-emocionales.
compulsivas, etc. Una opción muy buena para iniciar a cerrar el
Las estrategias centradas en el ciclo es la escritura, escribir sobre el proceso
problema son más efectivas pues doloroso, los sentimientos y emociones que se
confieren un sentido de autoeficacia viven y permitirse conectar con cada uno de
para retos futuros; en cambio, las ellos mientras se escribe es liberador. Cada
estrategias centradas en la emoción persona es diferente, no existe un tiempo
son menos efectivas y con frecuencia determinado para “soltar” y seguir adelante.
generan mayores problemas. Hacer frente al proceso desde la aceptación,
la autocompasión, la gratitud, y el amor por
una misma, siempre será un excelente inicio.
 PÁG. 12

ABRIR EL CORAZÓN:
El encuentro con otro

El crecimiento personal consiste en la integración de diversos factores, sociales,

emocionales, psicológicos, familiares, pedagógicos y culturales, sin embargo, el
mayor crecimiento personal se genera en el encuentro con el otro. Ningún encuentro
es casualidad, todos por efímeros que sean dejan un poco de la otra persona en
nosotros, y la persona, también se lleva pequeñas piezas nuestras, no existe el
encuentro en el que ninguno se lleve nada de nadie. Las relaciones entre dos
personas permiten en muchos casos que tomemos nuestra “mochila del pasado”, y
nos asomemos dentro para encontrar recuerdos, heridas viejas, personas, amores,
vida, duelos, culpas y verdades, felicidad y tristezas, y es así como esta mochila
influye en nuestras vidas hoy, en nuestros vínculos, en los deseos más profundos y
nos condiciona a abrirnos a las nuevas posibilidades. Un buen ejercicio para aligerar
el peso de la mochila es abrirla, sacar y observar detenidamente qué cosas
desecharé y cuales volveré a guardar y llevar conmigo. Es obvio que si queremos
vivir más livianos necesitamos dejar de cargar tanto mandato, sistema de creencias,
miedos, inseguridades, heridas viejas, especialmente porque es esto lo que nos
impide avanzar con libertad y dispuestos a abrir el corazón. Nos cruzamos con
quienes tenemos que cruzarnos, con seres de la misma resonancia.
Las personas no nos encontramos por casualidad, siempre hay una razón, una
lección o un regalo. El encuentro con el otro es transformador si puedes ver a través
de lo que sientes. El universo siempre crea armonía, y desde ahí nos va uniendo a
otros que nos ayudan a conectar con la vida misma. Abrir el corazón implica estar
dispuesto al cambio, es poder aceptar cualquier cosa que ocurra, y descubrir que
puedes seguir viviendo sin importar lo que sea que pase con el otro. El encuentro
con el otro es gratificante cuando sin esperar nada, de pronto lo obtienes todo. El
contacto físico, emocional y sexual -en ese orden- es un regalo, y sólo ocurre
cuando la pasión y la serenidad se reúnen en un par de personas que nunca
imaginaron conocerse, generando así momentos únicos.
Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino –canta
Carlos Baute- aunque si lo vemos desde un enfoque espiritual, caminamos todos
los días hacia personas que nos esperan desde siempre.
Tu actitud hacia este “abrir el corazón” determina la facilidad con que tomas y sueltas
las situaciones que llegan a ti, sin apegos, sin sufrimiento, con conciencia y gratitud.
Todos conocemos a alguien que nos marcó la vida, a veces nos quedamos sintiendo
nostalgia por lo que pudo haber sido, y simplemente no fue, pero, ¿por qué se siente
nostalgia por algo que no pasó? Si lo que no pasó no existe. La lógica no responde
a emociones, es racional, y cuando el cerebro se enamora, no piensa, simplemente
vive, siente y está dispuesto.
No existe la casualidad, existe la sincronicidad, una experiencia sincrónica suele
venir a nuestras vidas cuando menos lo esperamos, pero en el momento exacto,
cambiando en ocasiones la dirección de nuestro camino e influyendo en nuestros
pensamientos. Pero para ello, tenemos que estar receptivos y atentos al mundo que
nos rodea, creando la apertura a esa posibilidad de sincronicidad.
La palabra sincronicidad es un término que formuló dentro de sus teorías el
psicoanalista Carl Jung para referirse a dos hechos vinculados de manera
simultánea y de forma casual, por tanto, hablaremos de una coincidencia temporal
de dos o más sucesos relacionados entre sí sin motivo aparente, pero con un
contenido sumamente significativo. El punto aquí es que, nada es casualidad, el
encuentro con el otro, cada canción, cada imagen, cada frase que lees o escuchas,
cada lugar que pisas, cada evento que vives y cada sueño que experimentas, tiene
un mensaje, una razón de ser, TODO TE ESTÁ ENSEÑANDO ALGO.
Vivir dispuesto a la experiencia, abriendo el corazón, confiando, aceptando, de
manera libre y sin apegos será siempre la mejor manera de vivir después de
los 40, y añado algo más: Vivir apasionadamente, permitiendo conocer nuevas
personas y nuevas experiencias, te conectará con la vida y te permitirá seguir
tu camino, quizás, con un elemento más en tu mochila de recuerdos.
Todas las pasiones son buenas cuando uno es dueño de ellas,
y todas son malas cuando nos esclavizan.
-JEAN-JACQUES ROUSSEAU
 PÁG. 15

¿Desde dónde elegiste a tu pareja?

Si la casualidad no existe, y si ninguna persona llega a nosotras por
casualidad, ¿entonces desde dónde elijo a quien me acompaña en mi
vida? Te propongo un enfoque diferente, las heridas emocionales de
infancia, que según Lise Bourbeau condicionan nuestra vida y por ende
las relaciones de pareja que elegimos. Estas llamadas “heridas
emocionales del alma” se producen en las relaciones con la madre, el
padre y el entorno familiar y social y cada persona puede tener una o más
de ellas en muchas ocasiones sin identificarlas y viviendo a través de ello.
Básicamente son cinco:
1. El rechazo.
2. El abandono.
3. La humillación.
4. La traición.
5. La injusticia.
Las heridas emocionales pueden crearse en cualquier momento de la
infancia y adolescencia quedando en nosotros para toda la vida y si no se
sanan serán siempre el condicionante principal para conectar con quienes
nos rodean. Cabe señalar que estas heridas pueden ser producto de
hechos reales o de circunstancias mal integradas en estas etapas de la
vida, siendo así que no precisamente –por ejemplo- nos hayan
abandonado de pequeños, sino que al no estar presente nuestro padre o
madre por motivos laborales o por enfermedad y quizás muerte, nuestra
psique infantil lo haya traducido en un abandono por falta de cariño o
aceptación hacia nuestra persona.
La pregunta obligada: ¿cómo identifico qué heridas tengo?, sencillo,
revisa tus relaciones interpersonales, por ejemplo, si tus relaciones
afectivas o de pareja son en dependencia y necesidad de protección y
cuidados por parte del otro, es posible que tengas la herida del abandono,
y desde ahí tus actitudes serán de no permitir que te abandonen de nuevo,
-por decirlo así- entonces, harás todo lo posible por estar complaciendo a
los demás, estarás intentando siempre agradar y ser aceptada, crearás
relaciones de codependencia y a su vez, por lo regular la herida del
abandono viene de la mano de la herida del rechazo, haciendo entonces
que tu comportamiento sea aún más complejo buscando la aprobación
constante y el ser merecedor de la relación para que no se rechacen. La
situación se complica por que invariablemente las relaciones con estas
características terminan, por lo que te volverás a sentir abandonada y
rechazada, con una sensación de no haber sido suficiente.
Por otra parte, si sufriste humillación –real o imaginaria- tus actitudes
serán de una persona masoquista, permitirás tratos injustos y en
ocasiones denigrantes haciendo así cada vez más profunda tu herida.
Las personas que viven con la herida de la traición, son personas
controladoras, manipuladoras, e inseguras, así que imagina que ocurre si
una persona con una herida de abandono elige a una pareja con la herida
de la traición, su relación estará basada en la dependencia y el control,
una se sentirá segura mientras la estén “cuidando” y el otro se sentirá
tranquilo pues no habrá paso para la traición.
Para identificar qué heridas emocionales tienes basta con revisar tus
últimas tres parejas o relaciones cercanas, checa, ¿existe el equilibrio?,
¿existe un dar y recibir consciente?, ¿ambos partes son personas que
respetan el tiempo y las elecciones del otro?, ¿Existe libertad en cuanto a
sus gustos y sus aficiones?, ¿existe el dialogo en la relación como medio
para solucionar conflictos? Puedes indagar más en el link que se
encuentra en el área de tips y recomendaciones de éste ejemplar.
 PÁG. 17
TIPS Y RECOMENDACIONES

• Peñafiel, O. (2011). Ruptura amorosa y terapia narrativa. Ajayu, 9, 53-86.

• Riso, W. (2011). Manual para no morir de amor. Buenos Aires: Emecé.
• Ryff, C. (1989). Happiness is everything, or is it? Explorations on the
meaning of psychological well-being. Journal of Personality and Social
Psychology, 57, 1069-1081.
• Vázquez, C., Hervás, G., Rahona, J. J., & Gómez, D. (2009). Bienestar
psicológico y salud: aportaciones desde la psicología positiva. Anuario de
Psicología Clínica y de la Salud, 5, 15-28.
• Pinto, B. (2013). Terapia de la ruptura amorosa. En F. García (Ed.), Terapia
Sistémica Breve. Fundamentos y Aplicaciones (pp.). Santiago de Chile: RIL.

LINKS DE INTERÉS
• https://roybaumeister.com/
• https://www.mayoclinic.org/es-es/diseases-conditions/narcissistic-personality-
disorder/symptoms-causes/syc-20366662
• https://gaceta.facmed.unam.mx/index.php/2018/02/14/el-amor-en-tiempos-de-la-
neurobiologia-y-la-perspectiva-de-genero-2/
• https://www.viacharacter.org/survey/account/Register (test de fortalezas de carácter)
• https://solidaria.uca.es/wp-content/uploads/2021/09/LAS-HERIDAS-DE-LA-INFANCIA-
SEGUN-LISE-BOUBEAU.pdf?u (heridas emocionales)
• https://noticias.medsbla.com/entrevistas-medicos/eduardo-calixto-activamos-29-
cerebrinas-cuando-nos-enamoramos/
Querida lectora / lector
Gracias por estar nuevamente en este camino de “letras libres”.
Este mes de Abril lo dedicamos a la pareja por una sencilla razón: Es
siempre un hermoso aprendizaje encontrar personas que caminen
junto a nosotras por elección y desde la aceptación. Como ya
seguramente lo notaste, este ejemplar une diversas teorías, y
esperamos sea de tu agrado. Mes a mes trabajamos en reunir la
información que nos parece útil para poder compartir elementos que
nos ayuden a reflexionar y en todo caso a tomar acción y cambiar
nuestras vidas.
Reitero una vez más mi compromiso conmigo, con mi clan, con mis
hijos, y contigo que me regalas el mayor de tus tesoros al leerme:
TU TIEMPO. Gracias infinitas por la oportunidad,

Yam Aguilar
Shanti Onkar Kaur
ESCRITORA