CODEPENDENCIA
¿Qué es la codependencia?
La palabra "co" es de origen latín y significa "con". Un co-dependiente sin embargo
no es alguien que vuelve a la persona concerniente dependiente, y mucho menos
quien por ejemplo toma con ella. El codependiente es un aliado inconsciente de la
enfermedad de su familiar o amigo cercano. La complicidad involuntaria del co-
dependiente reside en el hecho de proteger al enfermo dependiente de sus efectos y
de sus consecuencias, por ejemplo del consumo del alcohol. De esta forma, el co-
dependiente permite al dependiente alcohólico hacerse la ilusión de que puede
continuar con su comportamiento y no causará ningún problema, de que de alguna
manera las cosas estarán bien. Se considera como co-dependiente de un paciente
alcohólico toda persona que tome el lugar de su responsabilidad que habría tenido
normalmente que enfrentar ya sea en la familia o en el exterior. La codependencia
es el hecho de ahorrarle a la persona dependiente las consecuencias de sus
comportamientos, decisiones o no elecciones, consumo, etc.
La palabra "codependiente" era usualmente empleada como sinónimo del término
"habilitador". Un habilitador es alguien que asiste a los adictos en su dependencia
compulsiva tomando la responsabilidad por ellos, elaborando excusas por ellos, o
minimizando o negando las repercusiones que puedan tener sus comportamientos
disfuncionales.
La designación de "codependencia" surgió originalmente de los grupos Alcohólicos
Anónimos, cuando se empezó a entender que el problema de las dificultades del
bebedor se entendía mejor en el contexto de la familia y amigos que intentaban
ayudar al dependiente.
¿Quién es codependiente?
La codependencia concierne a toda persona que sacrifica su tiempo, su esfuerzo e
incluso su dinero para resolver los problemas de otros o salvar a una pareja o
amigo. Una persona que es codependiente tendrá tendencia a entrar en relaciones con
personas que tienen muchos problemas afectivos, sociales, familiares o financieros.
Por consiguiente, además, el codependiente tiende a ignorar los problemas de su
propia vida.
Si usted vive con una persona dependiente de una droga como del trabajo, si está
usted siempre listo a ir al rescate de un tercero sacrificando así su propio
desarrollo, si usted se siente responsable de todos y de todo porque los otros no
se sienten responsables de nada, entonces usted puede ser codependiente.
Concretamente, puede tratarse de un cónyuge, de los padres, de los hijos, de los
amigos, de la familia, de los colegas de trabajo, de los médicos, de los
terapeutas...
Signos y síntomas de la codependencia
• Tendencia a pensar solo en el bienestar del otro, sin tener en cuenta sus propias
necesidades.
• Un sentido exagerado de responsabilidad por las acciones de otros.
• Tendencia a confundir amor y lástima, por lo tanto a "amar" a personas a las que
pueden sentir lástima y rescatar.
• Tendencia a implicarse con individuos con problemas psicológicos o indisponibles
en el plano emocional.
• Tendencia a hacer más de lo que corresponde, todo el tiempo.
• Tendencia a sentirse heridos cuando las personas no reconocen sus esfuerzos.
• Una dependencia insana a las relaciones. El codependiente hará todo para
permanecer en la relación, para evitar sentimiento de abandono.
• Necesidad de aprobación y reconocimiento. Existencia que gira alrededor de las
necesidades de su pareja y de su propia sed insaciable de amor, reconocimiento y
aprobación.
• Necesidad compulsiva de controlar a otros. Existe un intento de regular los
sentimientos internos propios a través del control de personas, conductas y
situaciones.
• Falta de confianza en sí mismo o/y en otros.
• Dificultad para identificar sentimientos.
• Miedo de ser abandonados.
• Rigidez y dificultad para ajustarse al cambio,
• Problemas de intimidad y límites.
• Enojo crónico.
• Falta de confianza personal en toma de decisiones
• Dependencia en otros y miedo al abandono
• Tendencia a cuidar a "otros" o querer "componerlos"
• Confusión y sentido de insuficiencia.
• Hipersensibilidad a la crítica.
• Rigidez y necesidad de control.
• Búsqueda constante de aprobación y afirmación.
• Creencia de que otros causan o son responsables de sus emociones y elecciones.
• Aislamiento y miedo a las personas, resentimiento a figuras de autoridad.
• Dificultad para disfrutar.
Causas de la codependencia
Si bien todos podemos estar expuestos a entrar en un círculo de codependencia en
nuestras relaciones, algunas personas están más riesgo que otras. En específico, el
caso de individuos que crecieron en el seno de una familia disfuncional, en el que
uno o varios de los miembros ha sido presa de una adicción, alcoholismo, o a otro
trastorno psicológico invasivo.
En los casos de las familias cuyos padres son absorbidos por sus problemas y
descuidan prestar atención a sus hijos, limitándose a exigirles cubrir sus
necesidades y demandas (la de los padres), los hijos de estas familias tienen el
reto difícil de aprender que sus propias necesidades son también importantes de
atender, y tienen el riesgo de suprimir sus necesidades y volverse adicto a cumplir
el rol de alguien atiende a los demás (como funcionaba en su casa con sus padres).
Por ejemplo, alguien que creció con un padre drogadicto o alcohólico, o quien
experimentó abuso, negligencia emocional, o la inversión del rol padre-hijo (en
cuyo caso se espera que el niño cubra las necesidades del padre) puede desarrollar
comportamientos codependientes, y estos patrones tiende a repetirse en relaciones
de adulto.
También es posible que un mal manejo en la dinámica familiar de la ausencia de uno
de los padres, o de las discusiones constantes, o bien de una separación, pueden
generar en el futuro problemas de codependencia. En tales familias, es frecuente
que muchos de los miembros adopten actitudes y comportamientos inadecuados para
responder a tales problemas. Estos problemas, frecuentemente, están en primer plano
y sin embargo nunca son abordados de frente. Cuando en las familias existe un
rechazo a hacer frente a la realidad y a admitir que es problemática, las
verdaderas emociones son reprimidas y los diferentes protagonistas terminan por
estar completamente desconectados de sus propios problemas y sentimientos. Los
niños que salen de estos medios son aquellos que están más expuestos y en riesgo de
presentar problemas relacionales en la edad adulta, cuando sea momento de tener
relaciones de pareja.
Tratamiento de la codependencia: psicoterapia
La psicoterapia individual, la terapia de pareja y también la terapia grupal pueden
ayudar a las personas a entender por qué compensan en exceso, por qué cubren las
necesidades de todos menos las de ellas, o se colocan en el último lugar. El
terapeuta puede ayudar a la persona a identificar tendencias codependientes,
entender por qué ciertas conductas fueron adoptadas desde un inicio, y desarrollar
el amor propio (afirmación) de modo que pueda sanar y transformar viejos patrones
ocasionados por problemas no resueltos.
Entre los enfoques que han mostrado ser más efectivos para tratar la codependencia
emocional están la terapia sistémica breve, la terapia cognitivo-conductual y el
counseling.
Estos son algunos de los aspectos que se trabajan en el tratamiento de la
codependencia:
• Mejorar el cuidado de sí. Las personas con codependencia tienden a concentrarse
en las necesidades de los otros, descuidando las suyas propias.
• Establecer límites. Al establecer límites con los demás se fuerza a los demás a
aprender a tomar responsabilidad de sus propias vidas facilitando la
autosuficiencia. Esto permite también a la persona codependiente invertir más
tiempo y energía en sí mismo en lugar de alguien más.
• Diferenciar entre apoyar y reparar. El apoyo incluye escucha empática y dar
ánimos. Por el contrario, pretender reparar a alguien es entrometerse y resolver
problemas a personas que son capaces de resolverlos por sí mismos.
• Reaprender a ayudar. Es importante confrontar la realidad de que el codependiente
lejos de ayudar está ocasionando que la persona dependiente continúe en estado de
necesitar ayuda. En cierto sentido, la persona tiene que ayudar "dejando de ayudar"
(dejando de hacer lo que ha considerado ayudar y reaprender a hacerlo).
• Aprender de patrones de familia. Existe una educación que es más bien
inconsciente, que pasa a través de canales imperceptibles, que también es de suma
importancia. Esta enseñanza es involuntaria, y tiene que ver con asuntos pendientes
de los padres y que, en la medida en que no los sepan resolver, tenderán a
heredarlos a sus hijos (sin poder evitarlo ni quererlo). Identificar los patrones
malsanos de codependencia en la familia permite a la persona entender la dinámica
familiar que está siendo alimentada y que mantiene en pie las conductas
codependientes que se quieren evitar.
Referencias
Pia Mellody, Andrea Wells Miller, J. Keith Miller (2012). "La codependencia: ¿Qué
es? ¿De dónde procede? Cómo saber si la padece y cómo superarla". Ediciones Paidós.
Norwood, R. (2018). Mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a
millones de mujeres. México: Ediciones B.
Brown, S.D. 2002. Psychology without foundations. History & Philosophy of
Psychology 4(1): 69-83.
Beattie, M. (2018). Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start
Caring for Yourself. Center City, MN: Hazelden Publishing.
Jorge Castelló Blasco (2004). "Codependencia: cómo recuperarse". Desclée De
Brouwer.
