“Recortes” Una adaptación por Iván Montaldo de “Shrinkage” de Andrew Messer.

Personajes: Juan, Jefe.

Escena para 2 personas.

(La escena empieza con nuestros dos personajes sentados, teniendo una entrevista laboral. El
Jefe fuma mientras ve unos papeles, sacude el cigarrillo para dejar caer un poco de ceniza,
luego lo tira en el piso y dice..)

[Jefe]
Juan, no te voy a mentir, tu curriculum se ve impecable, conseguiste el trabajo.

[Juan]
¿De verdad? escuché que mucha gente trató de conse-
(Interrumpido por el Jefe)

[Jefe]
Callate, sos perfecto. Che Sofia, ¿podés dejar el café un minutito y llamar a los otros que
trataron de conseguir el trabajo? Deciles que nos vamos a mantener en contacto y después
agarra y tirá sus documentos.

(Juan actúa sorprendido cuando el jefe dice esto, cuando el jefe se da vuelta Juan vuelve a
poner una sonrisa.)

Bueno, gracias. Juan, antes de que pueda poner tu nombre oficialmente en los cheques
necesito que pases por una pequeña formalidad.

[Juan]
Bueno, suena justo.

[Jefe]
Necesito que tomes un corto asesoramiento psicológico.

[Juan]
Ah, ¿Vos decís como una prueba escrita?

[Jefe]
No. Es solo una pequeña evaluación conmigo.

[Jefe]
(fuera de personaje)
En este mercado laboral ultra-competitivo de hoy en día, un gran currículum,
 [Juan]
Una sonrisa encantadora,

(Ambos mueven la cabeza haciendo un círculo y dan energéticamente una sonrisa al público)

[Jefe]
Y capacidades de entrevista envidiables no son suficientes.

[Juan]
No son suficientes…(Con un tono amenazador) No lo son…

[Jefe]
Juan descubre esto a través de una chocante

[Juan]
Y cada tanto horripilante entrevista a manos del sádico

[Jefe]
Pero encantador director de recursos humanos.

Esta obra es una adaptación por Iván Montaldo de Shrinkage por Andrew Messer,

[Juan]
Titulada

[Jefe]
“Recortes”

(Miran al público sonriendo, ambos vuelven a escena y rápidamente se sientan)

Bueno Juan, empecemos. Decime un poco sobre tu persona.

[Juan]
Bueno, ya que ya tenés mi currículum, ¿qué más te gustaría saber?

[Jefe]
(Hay una pausa mientras el Jefe se queda mirándolo a Juan)
Juan, ¿dudás en contarme sobre tu vida?

[Juan]
No, para nada, nomas quería aburrirte con redundancias.
 [Jefe]
Juan, no encuentro los detalles de tu vida aburridos. De hecho, pasa lo contrario, pero aunque
no me importen, me pagan para escucharte.

[Juan]
De seguro te pagan bastante lindo solo para escucharme hablar, ¿no?

[Jefe]
(Hay otra pausa mientras el Jefe mira a Juan)
Juan, ¿estás insinuando que la gente solamente trabaja por la guita? ¿No te gusta trabajar?
¿Juan, solo te conmueve el dinero?

[Juan]
No, No. Solo trataba de hacer un chiste.

[Jefe]
Bueno Juan (Le pega una cachetada a Juan mientras se levanta, y procede a caminar atrás de
Juan), no me pareció un chiste muy gracioso. Pero si solamente me interesara el dinero me
hubiera quedado como bailarín exotico.

(Mueve sus caderas un par de veces, antes de mover su cuerpo sensualmente)

[Juan]
(Se da vuelta en la silla para mirar al Jefe)
¡¿Fuiste un bailarín exotico?!

[Jefe]
No Juan, eso fue un chiste. Pero parece haber despertado tu curiosidad un poco, ¿te gustan
los bailarines exóticos?

[Juan]
(Hace cara de asco, acompañada de un gesto, larga un sonido de disgusto y luego cambia su
comportamiento a la normalidad rápidamente y dice)

No.

[Jefe]
Bueno Juan, empecemos con un par de hipotéticas. Digamos que te encontras una billetera en
el piso que contiene diez mil pesos. Dale, agarrala. (Apuntando al piso)

(Juan se levanta del asiento, luego se agacha y agarra la billetera del piso)

No Juan, le erraste.
(Apuntando al piso)
 (Juan se vuelve a agachar y agarra la billetera de nuevo)

Bueno, ¿qué harías en esta circunstancia?

[Juan]
Agarraría y se la devolvería al dueño.

[Jefe]
Digamos que el dueño… Palmó.

[Juan]
En ese caso se la devolvería a un pariente del dueño.

[Jefe]
Bueno, digamos que acabás de matar al dueño en un crimen violento y levantás su billetera de
un charco de su propia sangre. ¿Qué harías?

[Juan]
¡Yo nunca mataría a alguien por su billetera!

[Jefe]
Ah, entonces matarías a alguien por nada. Comprendo.

[Juan]
No, esperá

[Jefe]
Juan, digamos que vos y una mujer mayor, llamémosla Petunia, están parados en el borde de
un barco en hundimiento y solo hay lugar para una persona más en el bote de escape ¿Se lo
darías a ella o lo tomarías por la fuerza?

[Juan]
¿Por la fuerza?

[Jefe]
Por la que ejerza.

[Juan]
¿Por la fuerza?

[Jefe]
Si Juan, por la fuerza. Por ejemplo, ¿agarrarías un remo cercano y le darías a la pobre anciana
para asegurar tu indubitable salida?
 [Juan]
Sí, por supuesto, le daría a la pobre anciana mi asiento en el bote.

[Jefe]
Petunia.

[Juan]
Sí, Petunia. Yo estoy en buena forma, podría nadar.

[Jefe]
(Moviendo la cabeza de un lado al otro, decepcionado)
Las aguas están infestadas por tiburones Juan, nadie va a nadar hoy.

(Se ubica detrás de Juan y empieza a imitar la canción de Jaws)

[Juan]
¡Bueno! Le dejaría mi lugar y probaría mi suerte.

[Jefe]
Está bastante vieja Juan.

[Juan]
¡No voy a dejar a una pobre viejita!

[Jefe]
Petunia.

[Juan]
Petunia ¡en un barco para que se ahogue!

[Jefe]
Se va a morir pronto de una manera u otra.

[Juan]
¿Cómo podés saber? ¡Podría vivir muchos años más!

[Jefe]
No con el virus del Ébola.

[Juan]
¡¿Tiene el virus del ébola?! ¿Ella sabe?
 [Jefe]
¿Importa realmente Juan? Ahora, ¿qué harías?

[Juan]
Bueno, supongo que tomaría el asiento del bote.
(Se sienta en la silla)

[Jefe]
Es verdad que sos despiadado Juan… Bueno, una hipotética más, digamos que tu amigo te
ofrece entradas a un concierto de Coldplay, ¿Las aceptarías o le darías algo a cambio?

[Juan]
Bueno… A nadie le gusta Coldplay…

[Jefe]
Eso es cierto.

[Juan]
¿No podría saltearme el concierto?

[Jefe]
(Le choca la mano a Juan)
Respuesta correcta Juan, ahora vamos a seguir con una serie de preguntas de una, o la otra,
diseñada para medir tu capacidad para tomar decisiones, ¿estás listo?

Bueno, primera pregunta, ¿Salchichas, o puré?

[Juan]
Bueno, necesitas puré para las salchich-
(Interrumpido por el Jefe)

[Jefe]
¡NO JUAN, ESTE NO ES UN MUNDO PERFECTO, NO PODÉS TENER AMBAS!
(cuando termina de gritar se pone en una posición inocente)

[Juan]
(Mientras el Jefe le grita se aferra a la silla con manos y pies, después afloja de a poco y
responde temerosamente)
Si, supongo que puré.

[Jefe]
Bueno Juan, segunda pregunta, ¿novelas de fantasía, o de romance?
 [Juan]
¿Solo esas?

(El jefe asiente con la cabeza)

Bueno, encuentro las novelas de romance difíciles de digerir… Así que supongo que las de
fantasía.

[Jefe]
Ah, entonces crees en Unicornios, y en Centauros y otras criaturas del mismo estilo.

[Juan]
No realmente…

[Jefe]
Lo que digas Juan, probemos algo distinto. Voy a decir una serie de palabras para generar una
imagen mental en tu cabeza (Mientras toca su frente y la de Juan repetidamente con su dedo),
una vez que pase eso quiero que me digas inmediatamente lo que es esa imagen. ¿entendido?

[Juan]
Sí

[Jefe]
Empecemos. Flores, abejas, pólen, alergias.

[Juan]
La primavera.

[Jefe]
Muy bien Juan, siguiente. Michael Jackson, Luis Alberto Spinetta, Maradona.

[Juan]
¿La muerte?

[Jefe]
Demasiado pronto Juan, demasiado pronto.

(Se posiciona detrás de Juan)

Bueno, la última. Cena romántica, beso francés, bikinis, tu madre.

[Juan]
(Salta sorprendido)
¡¿MI MADRE?!
 [Jefe]
(Salta sorprendido)
¡¿tu madre?!

[Juan]
¡Acabas de decir mi madre!

[Jefe]
¡No, vos dijiste tu madre, mientras describía situaciones románticamente atractivas! ¡Era una
línea lógica de preguntas, sin insinuación alguna!

[Juan]
Podría jurar que escuché
(Interrumpido por el Jefe)

[Jefe]
Parecés muy agitado Juan, intentemos algunos ejercicios de relajación, ¿te parece?

(Une las dos sillas)

Acostate.
(Haciéndole palmadas a los asientos)

(Juan se va recostando lentamente hasta que el Jefe lo tira sobre las sillas)

Bueno, cerrá los ojos.

(Al ver que Juan no cierra los ojos repite con una voz gruesa y áspera)
Dije que cierres los ojos.

(Juan cierra los ojos rápidamente)

Bueno Juan, empecemos. Ooom. Ooom.

[Juan]
(Nerviosamente)
Ooom.

[Ambos]
Ooom. Ooom.

(En el último “Oom.” el Jefe se para a los pies de Juan y se sacude como bailarín exotico.)
 [Jefe]
Bueno Juan, eso estuvo bueno, ahora voy a tratar de crear una escena mental. {...} Tus pies
empiezan a sentirse un poco pesados.
(Espera un par de segundos y se para sobre los pies de Juan)

Eso es porque se están tapando de arena en una playa tropical.

(Juan empieza a sonreír)

Podés escuchar las monocotiledóneas arecales sacudirse con el viento.

(Juan pone expresión de confusión)

(El Jefe pone una pequeña cara de decepción antes de aclarar)

Las palmeras sacudirse con el viento.
(Juan vuelve a su expresión de calma)

Y las aves marinas.

(El Jefe hace sonidos de aves muy fuerte como un “Ka, kaw”. Juan se levanta de las sillas
rápidamente y el jefe lo tira en las sillas de nuevo.)

¿Lo podés sentir?

[Juan]
(Nervioso)
Si, lo puedo sentir.

[Jefe]
Bien, ahora tu familia y vos están de vacaciones en este islote tropical. Tu padre, sacando fotos
con una cámara descartable para recordar esta cálida, placentera ocasión.

Tu madre y vos pasan el tiempo tirándose un frisbee entre ustedes. Mientras el viento acaricia
tu pelo, te preparas para tirar el frisbee de vuelta, y te das cuenta que estas teniendo el mejor,
más maravilloso tiempo de tu vida con tus padres en esta playa nudista.

[Juan]
¡¿Qué?! ¡Esto es ridículo!
(Levantandose rapidamente de las sillas)

[Jefe]
Mm, no.

[Juan]
¡No me junto con mis padres en playas nudistas!
 [Jefe]
Yo creo que sí.

[Juan]
¡Me disculparía con mi madre!

[Jefe]
Claro que lo harías.

[Juan]
¡Odio las novelas de romance y de fantasía!

[Jefe]
Lo dudo.

[Juan]
¡Maradona fue un gran futbolista!

[Jefe]
Pero muerto.

[Juan]
¡El nombre de mi abuela es Petunia!

[Jefe]
Me jodés.

[Juan]
¿Y salchichas o puré? ¡Es salchichas con puré!

[Jefe]
(Apoya un pie en la silla y empieza a aplaudir)
Me tuviste con esa Juan. Buen trabajo. Buen trabajo Juan. Estoy orgulloso de vos. Sos
ejemplar.

[Juan]
¿De qué me estás hablando?

[Jefe]
Pasaste magistralmente. La mayoría de gente se va después de darle a la pobre vieja

[Juan]
¿Petunia?
 [Jefe]
Sí Juan, Petunia. Muy pocos logran llegar al amor de una madre (mientras le cosquillea la
oreja) y el compartir del frisbee de mamá.
[Juan]
(Hace muecas de repulsión y larga una queja de asco)
No lo quiero. No puedo hacerlo. No puedo trabajar en un lugar donde el prerrequisito es este
tipo de evaluación retorcida. Renuncio.

(Camina al extremo derecho del escenario y empieza a abrir una puerta)

[Jefe]
Juan, eso es un armario.

[Juan]
(Mientras se da vuelta y empieza a caminar al extremo izquierdo)
¡Renuncio!

(Entre dientes)
No quiero el frisbee de mamá.
(en el extremo izquierdo de la escena se queda mirando al piso)

[Jefe]
(Hablando consigo mismo)
Y bueh, cada uno hace lo que puede.

(Mira a Juan, se acerca y le toca la espalda)

¿Juan qué estás haciendo?

[Juan]
(Apuntando al piso)
Ah perdón, estaba mirando una mancha en el piso.

[Jefe]
Ah, bueno. Buen trabajo Juan.

(Mirando alrededor rápidamente, luego refiriéndose a Sofia)

Che Sofia ¿querés una promoción? Solo una pregunta rápida ¿Salchichas, o puré?