Definición de asertividad
La asertividad es una característica de nuestra forma de ser que nos permite expresar nuestras
emociones libremente y sin alterarnos y defender nuestros derechos, gustos e intereses, de manera
directa, sencilla, adecuada, sin agredir a otros y sin consentir que nos agredan.
Ser asertivo significa que tienes una relación sana contigo mismo (autoestima) y con las personas
que te rodean, es decir, una persona asertiva tiene un equilibrio natural que le permite
socializarse de forma fluida y sana, sin inclinarse ni a la pasividad ni a la agresividad, pensando,
actuando y comunicándose de forma adecuada y adaptativa.
Las personas más asertivas se sienten más seguras de sí mismas, por eso la autoestima sana
representa un papel importante para tener conductas adecuadas en la comunicación interpersonal;
sin emitir juicio de valor, ni mostrar pasividad ni agresividad hacia la otra persona.
La comunicación asertiva se sitúa en un punto intermedio de otras 3 formas de comunicación:
Comunicación agresiva: este estilo de comunicación se presenta cuando no somos capaces de
respetar las ideas o actuaciones de los demás. No existe empatía o no tiene en cuenta los
sentimientos del otro.
Comunicación pasiva: es un estilo en cual la persona no defiende sus intereses, consiente que
terceros decidan por él, o no comenta sus sentimientos verdaderos y no expresa un desacuerdo.
Personas con comunicación pasiva son poco conflictivas, pero tiene la desventaja que pueden
sentirse frustradas o resentidas en algún momento
Comunicación pasiva-agresiva: una persona que se comunica de manera pasiva-agresiva no se
pone a sí misma ni a la otra en primer plano, pero se comunica mal o confusa, a menudo usa
excusas y tiene poca ambición personal.
Estilo asertivo: Cuando la comunicación es asertiva, significa que nuestros intereses o puntos de
vista es igual de importante que los de otra persona. Uno aprende de la otra persona y ambas
personas terminan satisfechos. Es la comunicación y el comportamiento ideal, las relaciones salen
beneficiadas y los interlocutores se respetan a ellos mismos y a los que les rodean.
Todo se relaciona de tal manera:
Técnicas de Comunicación Asertiva o cómo trabajar la asertividad
El entrenamiento asertivo era un método para ayudar a las personas a superar la ansiedad
despertada por los encuentros interpersonales.
La explicación del entrenamiento asertivo se presentaba de la siguiente manera:
Cuando la ansiedad inhibe las conductas requeridas en las relaciones interpersonales, la persona
queda, casi inevitablemente, en desventaja cuando se encuentra cara a cara con otras personas… Su
impulso inexpresado continúa repercutiendo dentro de él y eso le puede provocar síntomas
somáticos, incluso cambios patológicos y una extensa variedad de problemas clínicos, como
ansiedad social.
Algunas habilidades para entrenar la asertividad:
Es importante identificar lo que sientes a través de la autoobservación, ¿sentimos ansiedad,
tensión, sudores? En este caso es importante aprender técnicas de autocontrol que ayudan en
relajarnos, como relajación muscular, mindfulness, etc.
Técnicas de habilidades sociales
Entender cuáles son los errores de pensamiento
Entender los diferentes niveles de comunicación y aprender habilidades de comunicación.
Saber cuales son los mecanismos de defensa.
Aprender flexibilidad cognitiva y trabajar posibles bloqueos.
Técnicas de respuestas asertivas
Tener una comunicación no verbal adecuada
Control de impulsos
¿Qué es una respuesta asertiva?
La respuesta asertiva es una herramienta que facilita mantener conversaciones más inteligentes sin
avasallar, ofender, ni humillar a nadie, creando empatía con el interlocutor. Su conocimiento nos
puede ser muy útil para la resolución de conflictos.
Ser asertiva en una conversación nos permite envolver verbalmente de manera inteligente sin
agresividad verbal a la hora de defender una posición sobre algo. La respuesta asertiva facilita
encontrar el equilibrio entre la agresividad y la pasividad en una discusión.
El término “conducta asertiva” se utiliza en sentido amplio para cubrir todas las expresiones
socialmente aceptables de una manera adecuada de los derechos y sentimientos personales.
El diálogo con respuestas asertivas o comunicación asertiva
¿Cuáles son las principales técnicas de respuestas asertivas para afrontar con éxito una discusión?
La manera para tener una conversación o discusión con otra persona dependiendo de nuestra forma
personalidad y del objetivo de la conversación. Cuando tenemos discrepancias en opiniones durante
una conversación, nos puede causar malestar psicológico y físico. Al ser hábil en el uso de
respuestas de asertividad, somos más ágiles en expresar nuestros pensamientos, deseos y
sentimientos, mantenemos nuestro bienestar y hasta reforzamos nuestra autoestima.
A continuación, exponemos algunos de los recursos para responder de forma asertiva que
pueden ser útiles en una discusión o ante la presión de los demás:
Banco de niebla. Convenir en la posibilidad de lo que dice el otro. Es eficaz cuando nos critican.
El “banco de niebla” es útil para no entrar en discusión sobre quien tiene o no la última palabra.
Dejamos que las palabras entran en esta nube, como si no hemos escuchado nada.
Ejemplo: – Has ganado mucho peso. – Quizás tengo que empezar a cuidarme.
Aserción negativa. Decir claramente algo que hay en mí que no me gusta o que algo es malo de
acuerdo con las opiniones o ataque del interlocutor. Reaccionamos ante una crítica justa sin
demasiadas excusas o justificaciones.
Ejemplo: – Has llegado tarde. – Es cierto, lo siento.
Autorrevelación. Revelar de forma asertiva información personal.
Ejemplo: – ¿Pero cómo te puedes comer eso? – Porque me gusta.
Disco rayado. Repetir la petición de forma persistente y tranquila. Es muy útil cuando nos
encontramos con una persona muy persistente. En este caso funciona de repetir la petición una y
otra vez de forma calmada, como si fuera un mantra, para llegar a nuestro objetivo.
Ejemplo: – Podemos salir esta noche – No me apetece – Hace una noche agradable – No me apetece
– etc.
Acuerdo asertivo. Admitir que he cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una
buena o mala persona. Es útil en situaciones en las que la persona tiene razón al estar enojado, pero
no estamos de acuerdo con la forma de decírnoslo.
Ejemplo: – Te he estado esperando. – Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo
general suelo ser más responsable.
Pregunta asertiva. Preguntar de forma directa los detalles que han dado lugar a la crítica o al
ataque contra mí. No cuestionamos lo que nos han dicho y utilizamos la “pregunta asertiva” para
entender el ataque sin negar, defendernos, contratacar, justificar, etc. La pregunta asertiva nos sirve
para comprender porque están criticando.
Ejemplo: – Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo
que te molestó? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?
Desviación. Desplazar la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre mi interlocutor y yo,
dejando aparte el tema de la misma.
Ejemplo: – Nos estamos saliendo de la cuestión y acabaremos hablando de cosas pasadas.
Claudicación simulada. Aparente ceder terreno, dando parte de la razón al interlocutor, pero sin
cederlo realmente. Hay que mostrarse de acuerdo con el argumento de la otra persona pero sin
consentir en cambiar de postura.
Ejemplo: – Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debiera
mostrarme tan duro pero…
Ignorar. Esta técnica se recomienda cuando el interlocutor está mal, puedes estar nervioso,
alterado, enfadado, etc. En esta situación es mejor de ignorar la razón por la que el interlocutor
parece estar enfadado y aplazar la discusión hasta que este se haya calmado. Se recomienda tener
empatía en este momento.
Ejemplo: – Veo que estás muy enfadado, así que mejor lo hablamos en otro momento.
Quebramiento del proceso. Responder a la crítica o a las provocaciones con una sola palabra o
con frases lacónicas.
Ejemplo: – Sí… No… Quizá….
Ironía asertiva. Se trata de responder de manera irónica o positiva a una provocación o critica
hostil.
Ejemplo: – Eres un fanfarrón. – Vale, gracias.
Aplazamiento asertivo. Cuando nos encontramos alterados o enfadados, simplemente se trata de
aplazar la respuesta ante del “ataque”, hasta que nos sentimos tranquilos y capaces de responder a
ella apropiadamente.
Ejemplo: – Sí es un tema muy interesante, pero lo discutiremos luego. No quiero hablar de eso
ahora. (Porque yo estoy mal)
