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DEAPADR I NAM I ENTO .

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CONTENIDO
CURSO DE PREPARACION DE PADRINOS DE PRIMERA ESCRITURA 1

INTRODUCCION 1

TEMAS 1

REGLAMENTO 1

QUÉ ES LA ENFERM EDAD 2

Mental: 2

Física 2

Espiritual 2

HIPERSENSIBILIDAD 4

RACIONALISMO (suposición) 4

OMNIPOTENCIA 4

DESAFIANTE 4

CODEPENDENCIA 6

¿Qué es la Codependencia? 6

¿Eres codependiente? 6

Formas en que se manifiesta la codependencia: 7

Rescatador 7

Reacción 7

Atadura 8

Dependencia 8

Control 8

NEUROSIS 8

Características de la persona enferma de neurosis 10

TEST DE LA SALUD MENTAL Y EMOCIONAL PARA LA UBICACIÓN PERSONAL EN LA ESCALA DE N .A.

(Neuróticos Anónimos) 10

Cómo hacer el test 10

El requisito más importante para hacer el test es la HONESTIDAD. Al lee r el test las "mejores" respuestas se
vuelven evidentes. Eso no es secreto. Si todos marcasen "SI" en todas las pregunt as, ciertamente se
obtendría un bonito resultado. Mas no conocemos a nadir que pueda honestamente responder "SI" a todas
las preguntas. En otras palabra s no conocemos a nadie que pueda alcanzar el 100 % en el test y que sea,
por tanto 100% sano 10

RESENTIMIENTOSY CULPAS 13

Culpa 14

Resentimiento 14
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¿Qué es la autoestima?....................................................................................................................................... 14

BAJA AUTOESTIMA................................................................................................................................................14

LA FAMILIA.............................................................................................................................................................. 15

Mártires:................................................................................................................................................................16

Los dictadores:.....................................................................................................................................................16

LA SOCIEDAD.........................................................................................................................................................17

SIGNIFICADO ESPIRITUAL DE LA EXPERIENCIA...................................................................................................18

PRIMER PASO........................................................................................................................................................ 18

SEGUNDO PASO.................................................................................................................................................... 18

TERCER PASO....................................................................................................................................................... 19

CUARTO PASO....................................................................................................................................................... 19

ANALISIS DE LOS INSTINTOS...............................................................................................................................20

Instinto Sexual...................................................................................................................................................... 20

Instinto Material.....................................................................................................................................................21

Instinto Social....................................................................................................................................................... 21

Instinto Emocional................................................................................................................................................ 22

PERCEPCIÓN DE QUÉ ES UN APADRINAMIENTO Y UN PADRINO..................................................................23

¿Qué es un Apadrinamiento?...............................................................................................................................23

¿Qué es un Padrino?........................................................................................................................................... 23

TIPOS DE FAMILIA.................................................................................................................................................. 25

La familia Rígida...................................................................................................................................................25

La familia sobre protectora................................................................................................................................... 25

La familia amalgamada........................................................................................................................................ 25

La familia evitadora de conflictos......................................................................................................................... 26

La familia centrada en los hijos............................................................................................................................ 26

La familia monoparental (con un solo padre o madre).........................................................................................26

La familia demócrata............................................................................................................................................ 26

La familia inestable...............................................................................................................................................27

CERCO.................................................................................................................................................................... 27

CERCO DE APADRINAMIENTO.........................................................................................................................29

Revisión de Cercos..................... ......-. ·-· ·-········· · .·.··· ·· .·. ··.......................................................................31

Placer sano.......................................................................................................................................................... 31

Ansiedad.............................................................................................................................................................. 31
..- . -. . MANUAL DEAPADRI NAM I ENTO . - ·-- -, ----------------- 1
DESFOGUE.................................................................................................................................................. 31

PROCESOS NEGATIVOS............................................................................................................................ 33

¿Qué o quién es el diablo?........................................................................................................................ 33

HOMOSEXUALIDAD, ABORTOS, ASESINATOS........................................................................................35

Homosexualidad........................................................................................................................................ 35

Asesinatos................................................................................................................................................. 36

Proceso de Regresión............................................................................................................................... 37

LOSAS Y SUGERENCIAS........................................................................................................................... 38

Losas......................................................................................................................................................... 38

Sug erencias.............................................................................................................................................. 39

PREGUNTASDE lil ESCRITURA.................................................................................................................. 40

ANÁLISIS DE LAS PREGUNTAS.................................................................................................................46

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, M ANUAL DE APADRINAM IENTO

CURSO DE PREPARACION DE PADRINOS DE PRIMERA ESCRITURA

INTRODUCCION
Tener una plática de compromiso con los asistentes (Segunda Escritura para arriba, padrinos de
hacienda obligatorio) y explicar la responsabilidad de ser un padrino.
Dar una breve explicación de lo que va a tratar el curso y de los temas que se verán en él.

TEMAS
1. Que es la enfermedad
2. Co dependencia y neurosis
3. Resentimientos, culpas y autoestima
4. Significado Espiritual de la experienc ia, primeros pasos
5. Análisis de los instintos
6. Percepción de lo que es el apadrinamiento y un padrino
7. Importancia de la plática amistosa (definir personalidad, cultura, educación)
8. Elaboración de cerco (detectar puntos im portantes)
9. Revisión de cercos, destacando y explicando errores
1O. Des fogue, técnicas de apadrinamiento
11. Procesos negativos - como detectarlos
12. Homosexualidad , abortos y asesinatos
13. Lozas, sugerencias , reparaciones, entrega
14. Examen y reconocimientos

REGLAMENTO
• Ser puntuales - 15 min de tolerancia y se pasara list a
• No podrán faltar a más de 3 juntas (fuera del curso y aplicació n 2 meses de hacienda)
• No podrán interrumpir mientras se da la explicac ión habrá un tiempo de preguntas y
respuestas en cada tema
• Cada junta será de 2 horas Aprox. con un descanso de 15 minutos.
• Es muy importante que participen y expresen sin temor todas sus dudas y comentario s
• Constantemente se estarán aplicando evaluaciones sobre los temas vistos

Material:

*Cuaderno
*Gua de apadrinamiento
*Hoja de gérmenes

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MANUAL DE APADRINAM IENTO

QUÉ ES LA ENFERMEDAD:
Hemos aprendido que la enfermedad es compleja , que el beber de forma anormal es un síntoma de
un mal ajuste personal en la vida, que, como clase, nosotros los adictos tenemos una tendencia a ser
sensibles, emocionalmente inmaduros, exagerados en nuestras exigencias para con los demás y para
con nosotros mismos ; que frecuentemente hemos fracasado en un ideal de perfección, y que al no
cumplirse nuestros sueños, como personas sensibles, hemos escapado de nuestra fría realidad
refugiándonos en la botella, drogas, comida, sexo, emociones , etc. que este hábito de escape se ha
convertido finalmente en una obsesión, o como dicen los médicos, en una compulsión tan
sutilmente poderosa que ni siquiera los más grandes desastres, que ni aún el temor a la muerte o la
locura , parecen tener el poder para destruirla. Somos en fin, las víctimas de la adicción, nuestra
obsesión garantiza que seguiremos consumiendo mientras que nuestra siempre creciente
sensibilidad física, garantiza que enloqueceremos o moriremos si no dejamos de consumir. (3
charlas a Soc. medicas. Pag. 14)

Cuando se habla de la enfermedad hay que entender que no está en una botella, droga, adicción,
dependencia o codependencia, la enfermedad es trifásica y se manifiesta de la siguiente manera:

Mental: por la obsesión, idea, imagen, palabra o impulso que aparece y persiste en la conciencia ,
sin intervención de la voluntad y que esta es incapaz de suprimir, puede ser producto de una
neurosis o convertirse en ella y ser compulsiva, represiva o simple mente intelectual.

Física: por la compulsión, esto es, hacer cosas que sé que no debo perlo hago en contra de mi
propia voluntad.

Espiritual: por el total egocentrismo , creíamos que podíamos parar cuando quisiéramos a pesar de
que los hechos nos demostraban lo contrario: la negación, la sustitución, los pretextos, las
justificaciones , la desconfianza en los demás, la culpabilidad, la vergüenza, el abandono, la
degradación, el aislamiento y la pérdida de control, son los resultados de nuestra enfermedad .

Se sabe en la actualidad que el alcoholismo es una perversa enfermedad del alma, que el último
síntoma de la enfermedad es beber, que lo que te lleva al alcohol no es en si la sustancia sino la
enfermedad mental y emocional. Por lo tanto, la mayoría de los seres humanos buscan una fuga
para aminorar el dolor de su realidad, de las presiones de la vida diaria, de los sufrimientos,
traumas, miedos, angustias, etc.

Algunos individuos usan el alcohol y las drogas como fuga a estos sentimientos, pero otros
utilizamos otro tipo de fugas como la comida, compras compulsivas, pastillas, vida social, sexo, la
búsqueda de la perfección , la vanidad, dormir en exceso, la ira como vehículo para desahogarse,
etc. La diferencia es que los alcohólicos o drogadictos acuden a las sustancias como tranquilizantes
a estas emociones, pero las personas que no utilizan estas sustancias viven atormentados en todo
momento por estos sentimientos.

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 MANUAL DE APADRINAMIENTO - ...-,
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Por lo tanto la explicación al origen de esta enfermedad es la siguiente: todo ser humano nace
egoísta y debe de adquirir la habilidad para amar, si él no la adquiere, continuara egoísta y esto más
adelante le causara problemas con sus padres, sus parientes, su prójimo , sus compañeros y más
tardes con sus jefes, sus amigos, su familia, en pocas palabras con cualquieray en cualquier
situación.

Más tarde el sufrirá de gran soledad, retra1m1ento, depresión, ansiedad, culpabilidad,

remordimientos y todas las emociones tormentosas asociadas con la enfermedad mental y
emocional.

Hará cosas para atraer la atención y alabanza, pensando que es amor. Buscará aventuras amorosas
pero en vano, sus ansias de ser amado le llevarán a hacer cualquier cosa si se le permite continuar.

Estas son algunas de las características del individuo que padece la enfermeda d emocio nal.

1. Es extremadamente encerrado en sí mismo, es arrogante, exigente, emocionalmente

frío y calculador, abusador, avaro y lleno de compasión por sí mismo.
2. Trata de engañarse a sí mismo y a otros creyendo que es víctima inocente de la
enfermedad, que es una persona buena sobre la cual ha caído la desgracia.
3. Por lo general no acepta órdenes de nadie.
4. Rehúsa encarar lo que es, lo oculta tan bien que verdaderamente ni él mismo lo
sabe.
5. Pretende buscar ayuda y rehúsa la que le ofrecen, está determinado a hacerlo todo
por él mismo.
6. Siente que es superior a todo el mundo cuando en realidad solo es tá escondiendo un
profundo complejo de inferioridad o digamos trata de oculta rlo para que nadie lo
note.
7. Por lo regular su inteligencia es anulada por sus emociones.
8. Por lo general culpa a otras personas y casi logra convencerse a sí mismo que es
verdad.
9. Siente envidia, resentimiento, odio y mira de menos a los demás personas.
Por lo tanto el hecho de no consumir drogas o alcohol no exenta a un in dividuo de un mal que en
la actualidad ocupa uno de los primeros lugares en problemas de salud: la enfermedad emocional,
la cual es resultado de las vivencias que una persona va acumulando a lo largo desu vida. (Soledad,
desprecios, humillaciones, burlas, desengaños amorosos, abusos, etc.)
Desde el punto de vista práctico, deseamos decir cómo funcionan los impedimentos en forma
cotidiana, en una mente de tipo racionalista, por lo tanto iremos explicando paso a paso que es lo
que sucede y porque sucede.

3
HIPERSENSIBILIDAD
Ejemplo de una personalidad hipersensible:
Si una mamá descubre a sus dos hijos desobedeciéndole en algún mandato, haciendo excesivamente
ruido dentro de la casa, a ambos les llama la atención en forma airada y haciendo uso de adjetivos
calificativos y peyorat ivos. Acompañando estas palabras de injurias e insultos. Si uno de sus hijos tiene
cierta normalidad en su sensibilidad pensara: mi mamá está enojada, tratará momentáneamente de
obedecer y posteriormente regresará a sentir el perdón de su madre con ligero apapacho. Sin embargo, si
el otro hjjo es hipersensible, su mayor sensibilidad le hará pensar: mi mamá no me quiere, esto le hará
no acercarse nunca más a su madre con la confianza que antes tenía, poniendo desde esa fecha una
barrera entre él y su mamá, por lo tanto, el individuo pierde la fe: porque al no haber confianza, no habrá
fe, posteriormente en sus relaciones futuras su mayor sensibilidad lo va a llevar a sentirse
incomprendido al no recibir de los demás lo que él cree que deben de darle.

RACIONALISMO (suposición)
Es el hecho de crear verdades inexistentes o falacias a consecuencia de la hipersensibilidad , se llama
racionalismo ya que las razones creadas por él, mismas que van a responder siempre a las exigencias de
su imaginación desbordada, provocadas por su mayor sensibilidad, exigencias que solo responden a
necesidades que va creando en función del crecimie nto de su ego.

OMNIPOTENCIA
El no poder distinguir entre lo que es real y razonab le de una fantasía nacida de la sinrazón, hacen que
el individuo crea sus propias verdades; que en el futuro serán la línea que el seguirá. Obedeciendo
siempre a los impulsos de sus insti ntos. Esta deformación del espíritu tiene como resultado un ser
narcisista, que pretenderá en el futuro creer que el que tiene la razón es él y que su razón es la única que
existe en el mundo, además su mente calculadora le hace ver de antemano cuanto provecho le puede
sacar a lo que está dando a los demás, ante los ojos de él y de otros seres humanos aparecerá como
generoso, pero en el fondo él está buscando como cobrarse lo que da.

DESAFIANTE
La actitud de desafío que toma el enfermo hipersensible no es nacida del valor, sino más bien es nacida
de su ignorancia y de su incapacidad para poder hacer conc ie nc ia de los acontecimientos que va
viviendo y de las consecuencias que esto va teniendo. Por lo tanto su actitud de desafío hacia la vida es
producto de su inconc iencia, es decir, de no poder percatarse del daño que se está causando a sí mismo
y del probable daño que puede causar a los que lo rodean.

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8
CODEPENDENCIA
¿Qué es la Codependencia?
Es una enfermedad o condición psicológica, que se manifiesta en la incapacidad para lograr
participar en forma positiva en una relación. Es diferente al APEGO, el a pego es una conducta.
El codependiente es una persona que depende emocional, psicológica, espirit ual, física o
financieramente de otra persona obviamente enferma, incapac ita da o necesitada. Es demasiado
responsable: y está demasiado involucrada con las necesidades, deseos, pensamie ntos y actos de
otra persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
La persona codependiente es aquella que ha permitido que su vida se vea afectada por la conducta
de otra persona, y que está obsesionada tratando de controlar esa conducta.
Sus vidas giran alrededor de otro en una forma enfermiza ; giran alrededo r del có nyuge alcohólico
o neurótico, del hijo drogadicto, de uff padre inválido, de un hijo incapac itado, etc. Dejan estas
personas de existir para sí misma, ignorando sus propios sentimientos para ocuparse del otro con la
totalidad de su energía.
Esta enfermedad nos lleva, a medida que avanza, a una incapacidad de juicio cada vez mayor, a una
ceguera que nos impide ver la realidad, a una confusión menta l y emocio nal que nos hace dudar
de nuestras percepciones y de nuestros sentimientos.
La codependencia proviene en gran parte de la manera como la persona se ve en su relación con el
mundo, no tiene referencia externa, se considera sin valor en sí misma, necesita recibir ese valor del
exterior y vive tratando que los demás la vean como ella quiere ser vista.

¿Eres codependiente?
Contestar Si o No a cada pregunta
1. ¿Te comprometes demasiado?
2. ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus proble mas? (por ejemplo, ofreces consejos
que no te piden)
3. ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y
bienestar de otros?
4. ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?
5. ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?
6. ¿Te cuesta trabajo expresar sentimientos?
7. ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo a cabo de principio a fin)
8. ¿Tienes dificultad para divertirte?
9. ¿Creciste en medio de demasiados "deberías"?
1O. ¿Tiendes a ignorar problemas y pretender que no existen?
11. ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional ?
12. ¿Sientes que si no eres productivo no vales?
13. ¿Te sientes incomodo cuando te alaban o te hacen algún cumplido?
14. ¿Te sientes atrapado en las relaciones?

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 MANUAL DE APADRINAMIENTO ... . . -· ·--,......,. ,
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15. ¿Quisieras tener más tiempo para ejercicio, aficiones o deportes?

16. ¿Dices muy seguido que no toleraras más ciertas conductas de otros?
17. ¿Te sientes a menudo "loco" y te preguntas que es "ser normal"?
18. ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?
19. ¿Mientes o exageras, cuando sería igual de fácil decir la verdad?
20. ¿Buscas constantemente afirmación y aprobación?
21. ¿Tie nes miedo de tu propia ira?
22. ¿Buscas personas "necesitadas" para ayudarlas?
23. ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y "pones buena cara"?
24. Cuando flojeas ¿te excusas?
25. ¿Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etc.?
26. ¿Te sientes cansado y sin energía?
27. ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior es tu culpa?
28. ¿No quieres tomar ningún riesgo?
29. ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente y comer más de lo debido, tomar tranquilizantes,
trabajar, fumar o beber demasiado?
30. ¿Has perdido interés en el sexo?
31. ¿Tienes frecuentes problemas médicos como colitis, úlceras, hipertensión, asma, dolores de
cabeza o de espalda?
32. ¿Te accidentas frecuentemente?
33. ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad o al rechazo?
34. ¿Crees que puedes salir adelante sin la ayuda de Dios?
35. ¿Tiendes a minimizar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices: " si pero "?
36. ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?

Si has respondido positivamente a más de cinco preguntas, puedes considerarte una persona
codependiente.

Formas en que se manifiesta la codependencia:

Rescatador.- Esta es una de las manifestaciones más comunes, los tres pasos que se dan en este
tipo de reacción son: rescatar, perseguir y convertirse en víctima.

La mentira que vive el rescatador es que cree que todo lo hace por generosidad, cuando realmente
lo hace porque quiere ganarse el amor, la intención no es pura ya que lo hace por:

o Culpa
o Necesidad de ser reconocido
o Necesidad de ser necesitado
o Miedo

Reacción.- Es una actitud común y tan fuerte y exagerada que se convierte en la única forma de
respuesta a todas las circunstancias de la vida, reaccionamos a los sentimientos de otra gente, a lo
que puedan pensar, decir o sentir; reaccionamos a nuestros propios pensamientos y sentimientos.

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 MANUAL DE APADRIN AM IENTO ..,..
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Reaccionamos con coraje, culpa, vergüenza, preocupacton , dolor, control, depresión,

desesperación, furia, miedo o ansiedad; todas estas reacciones son exageradas.

No sabemos responder, solo sabemos reaccionar, brincamos al primer pensamienot que se

atraviesa en nuestro camino, al primer sentimiento que brota y nos obsesionamos con él, nuestros
pensamientos, sentimientos y emociones están siendo controlados por las personas que nos rodean.

Atadura .- Es como vivir atado con lazos de esclavitud a otra persona, parece como si la vida de
una dependiera de la otra. No son libres para ser ellas mismas, ni para tomar decisiones.

Normalmente las personas que están atadas no quieren vivir así y sin embargo no pueden hacer
nada para evitar lo.

Las características de la obsesión a estar atado son: posesión, falta de respeto al otro, control,
manipulación en la persona que ata y enojo, desamor y bloqueo emociona l en la persona atada; los
frutos que produce esta conducta son muy negativos en la persona que está atada: rebeldía, rechazo,
enojo y culpa; resentimiento y confusión en la persona que ata.

Dependencia.- Esto significa no ser uno mismo, no tener opciones, actitudes ni comportamientos
libres. Es depender emocio nal, intelectual, física o financieramente de otra persona. Se vuelve un
patrón de conducta.

Significa paralizamos si esa persona no nos da su aprobación; ser felices o desgraciados según el
humor o la conducta del otro; tener constantes expectativas con cómo queremos que el otro sea y
frustrarnos porque no lo es.

Complacer a otra persona para luego exigirle lo que nos debe por nuestra devoción, es también una
forma de ser dependiente.

Control.- La persona controlada llena de angustia e inseguridad ante lo impredecible, tratan de

tener bajo control todo lo que está a su alcance. Intentan regir a las personas, cosas, relaciones,
circunstancias y en casos extremos hasta a Dios.

La persona controladora crea una atmósfera de enojo, de tensión y de lucha a su alrededor, ya que
las personas controladas aceptan ese control para evitar conflictos y guardar la paz, pero en el
fondo acumulan tal resentimiento que se abre una brecha muy difícil de salvar entre las personas
involucradas; hay muchas formas de controlar: con el silencio, enfermedades , fuerza física,
agresión verbal, amenaza de muerte, seducción, dinero, indiferencia, sobrep rotección, gestos y
miradas, expectativas, crítica, manipulación y represión.

NEUROSIS

La neurosis se produce cuando se desfasan los Yo' s, cuando quiero ser una cosa y soy otra
completamente diferente, esa crisis produce la neurosis.

La conducta neurótica aumenta a medida que el YO ideal se aparta del YO real.

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 MANUAL DE APADRINAMIENTO ... ,..,

El yo real y la Yo real Yo ideal Yo real Yo ideal Yo real Yo ideal

concepción del Yo idealse
corresponden

Normal -- - Extremo Neurótico

En vez de ser lo que soy, quiero ser otra cosa= Neurosis.

La persona que vive ordenando todo en el exterior, es porque quiere o necesita ordenar su vida
interiormente, si algo exterior está fuera de orden, se vuelve neurótico porque ve el desorden
interior.

El crecimiento normal comprende El desarrollo neurótico

Realización del YO comprende
Autorrealización Pretensionesimagin

Crecimiento Madurez arias Legión de

Realización
"deberías"
Espontaneidad
Afán neurótico de
perfección Ambiciones
imposibles Triunfo sobre
los demás

OrgulJo, odio de sí,

desprecio, autoac
usacione s

Inmadurez

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Cuando se dice que una persona es neurótica no se refiere a la persona que tiene explosiones de ira,
sino a la persona con una enfermedad emocional y mental, ya que es una persona enferma de sus
emociones.

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 - M ANUAL DE APADRIN AM IENTO . -· -
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Características de la persona enferma de neurosis

Los sentimientos de una persona enferma de neurosis son: culpa, envidia, ira. Se encuentra en un
mayor estado de ansiedad y tiene baja tolerancia a la frustración.

Falta desarrollo de la personalidad (inmadurez, personalidad infantil o infantiloide).

Tiene demasiado estrés, conflicto con las personas que la rodea. Es visceral, por lo tanto no toma
decisiones adecuadas.

No acepta su realidad, no puede ser objetivo, por lo que todo lo que sucede a su alrededor lo
distorsiona.

Tienen hábitos muy macados, se sienten víctimas (la percepción de ellas mismas es son negativas y
distorsionadas, se excusan de sus comportamientos)

TEST DE LA SALUD MENTAL Y EMOCIONAL PARA LA UBICACIÓN PERSONAL

EN LA ESCALA DE N.A. (Neuróticos Anónimos).
Cómo hacer el test:
El requisito más importante para hacer el test es la HONESTIDAD. Al leer el test las "mejores"
respuestas se vuelven evidentes. Eso no es secreto. Si todos marcase n " SI" en todas las preguntas,
ciertamente se obtendría un bonito resultado. Mas no conocemos a nadir que pueda honestamente
responder "SI" a todas las preguntas. En otras palabras no conocemos a nadie que pueda alcanzar el
100 % en el test y que sea, por tanto 100% sano.

Sabemos que cualquier persona puede "falsear"el test. Quien lo hiciere, sin embargo será el único
en salir perdiendo. EL test es para ser hecho como diversión y para la colocación aproximada de
cada uno en la escala, y a nadie más le interesa saber el resultado. Aquí está pues la oportunidad de
que una persona se coloque aproximadamente en la escala para su propio beneficio y si así lo desea,
sin que nadie más precise saber de ello.

Aquí están dos reglas simples para hacer el test:

Leer cada pregunta y marcar cada respuesta con " SI" , "NO" o "A VECES".

l.- ¿Gusto de las personas y siento placer en estar con ellas?

2.- ¿Mi vida es rica, abundante y recompensadora?

3.- ¿Tengo fe profunda en el bien que hay en la vida? (Puedetratarse de Dios, un Poder Superior al
hombre o de un principio general para el bien).

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.- - MANUALD EA PADRINAMIENTO - --.,

4.- ¿Considero un privilegio estar vivo?

5.- ¿Veo cada nuevo día como una nueva aventura estimulante?

6.- ¿Tengo paz mental y una alegría serena?

7.- ¿Estoy haciendo el trabajo que realmente quiero hacer?

8.- ¿Estoy satisfecho con mi posición en la vida?

9.- ¿Mis necesidades están satisfechas?

10.- ¿Considero a todos los seres humanos como mis hermanos y hermanas?

11.- ¿Siento placer en ayudar a otro?

12.- ¿Siento que vivo para servir?

13.- ¿Creo que todo en la creación es infinitamente bello?

14.- ¿Siento que, como todo lo demás, soy una parte mínima pero importante de toda la creación?

15.- ¿Gusto de estar solo y gusto de estar en compañía de otras personas?

16.- ¿Me siento generalmente descansado?

17.- ¿Me siento generalmente bien?

18.- ¿Duermo bien?

19.- ¿Tengo apetito?

20.- ¿Tengo la energía necesaria para las cosas que hago?

21.- ¿Casi nunca tomo drogas y medicamentos?

22.- ¿Me siento en condiciones de hacer las cosas de que soy capaz?

23.- ¿Me contento con hacer lo que puedo y en saber que hay muchas cosas que no puedo hacer?

24.- ¿Siento un vivo interés por hacer muchas cosas?

25.- ¿Tengo una vida emocional afectuosa y compensadora: amo, tengo percepción de las cosas,
procuro comprender , tengo compasión?

26.- ¿Mis pensamientos son calmados, objetivos, racionales y libres de emociones?

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 . MANUAL DE APADRIN AM IEN TO

27.- ¿Considero mis emociones como algo positivo y no negativo?

28.- La depresión de la que oigo hablar ¿es un sentimiento desconocido para mí?

29.- ¿Me conozco y me acepto, y acepto a las otras personas como ellas son?

30.- ¿Siento que mi vida corre en un nivel plano, suave, presentando apenas altos y bajos?

31.- ¿Me contento con hacer mi parte y en esperar que las cosas se resuelvan?

32.- ¿Procuro aprender más y considero eso como una búsqueda para toda la vida?

33.- ¿Siento placer en las así llamadas " pequeñas cosas"? el abrirse de una flor, el caer de la lluvia ,
una concha de mar

34.- Casi nunca siento malestares (dolor de cabeza, dolores de riñones, del estómago, náuseas, etc)

35.- ¿Siento que soy responsable de mis propias acciones y que las otras personas son responsables
de las suyas?

36.- ¿Me siento bien con las otras personas y con las situaciones?

37.- ¿Me considero saludable?

38.- ¿Espero con placer por cosas aún mejores?

39.- ¿Creo que el mundo está siempre e inevitablemen te siendo mejor, a pesar de los muchos
problemas que presenta?

40.- ¿Aprecio el valor del trabajo modesto tanto como las grandes ideas y los grandes proyectos?

41.- ¿Creo que las personas son buenas y que las dificultades son causadas por la enfermedad?

42.- ¿Creo que el camino para la fraternidad entre los hombres y para la paz en la tierra está, como
siempre estuvo, al alcance de los hombres, sólo es cuestión de aprender a usarlo?

43.- ¿Respeto a cada persona y su trabajo, considero al barredor de la calle que hace su trabajo tan
importante como al médico que hace el suyo?

44.- ¿Sé que la salud (física, mental y espiritual), depende de su mantenimiento, NO es una cosa
que una vez adquirida permanece como tal?

45.- ¿Siento que soy libre?

46.- ¿Me siento feliz de ser un ser humano, ni mejor ni peor que cualquier otro?

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 --.,
MANUAL DE
APADRINAMIE
NTO

47.- ¿Siento que tengo valor simplemente siendo yo mismo, no tengo necesidad de probar nada a
nadie?

48.- ¿Acepto lo inevitable, la muerte no me preocupa?

49.- ¿Me perdono y perdono a los otros por los errores y no guardo resentimiento? 50.-

¿Procuro ayudar a otros a alcanzar una vida más rica, más feliz y más saludable?

Puntuación

Cada respuesta "SI" vale dos puntos, cada respuesta " A VECES" vale un punto, las respuestas
"NO" no tienen valor.

Sume las respuestas "SI" y "A VECES"

Número de respuestas "SI" _ _ _ _ _ _ _ _ x 2=_ _ _ _ _ _

Número de respuestas "A VECES" -----x 1=-------

Resultado total _ _ _ _ _ _

La escala de distribución va de O a 100 nuestras continuas exigencias. De esta

O a 25 - Muy enfermos emocionalmente.

26 a 50 - Es necesario seguir trabajando en la salud emocional

51 a 100 Conforme vaya creciendo nos aproximamos a la perfección.

RESENTIMIENTOS Y CULPAS

Si dependemos demasiado de otras personas, tarde o temprano nos fallarán, porque también son
humanos y porque no podrán, al cabo, satisfacer nuestras continuas ex igenc ias. De esta manera
crece nuestra inseguridad y se hace rencorosa. Cuando habitualmente tratamos de manipular a
otros, de acuerdo a nuestros deseos voluntariosos, se rebelan y nos detienen enérgicamente.
Entonces se desarrolla el amor propio lastimado, el sentimiento de persecució n y el de venganza. A
medida que redoblamos nuestros esfuerzos para controlamos pero seguimos fallando, el sufr
imiento se agudiza, se hace más constante. (12 pasos).

1
 ....
M ANUAL DE APADRINAMIENTO '

Culpa

La culpa es la salvadora de la imagen que sostenemos de nosotros mismos y que es violada por
nuestras acciones. Podemos cambiar la imagen (auto concepto) o cambiar la acción. Si no podemos
cambiar ni la acción ni la imagen, entonces las opciones son: mantenemos apegados a la culpa o
entrar en auto-perdónaceptando que somos imperfectos y podemos fallar.

La culpa se siente al romper las reglas culturales, religiosas, familiares o por el pensamiento de
cometer esa falta, es un estado afectivo en el que la persona experimenta conflicto por haber hecho
algo que cree que no debió haber cometido por algo que debió hacer.

Resentimiento

Re-repetir Sentiré-sentir Miento- miedo

Por lo tanto es resentir a través del miedo.

El resentimiento es como la culpa, pero enfocada hacia afuera. Ocurre cuando nosotros tenemos
una expectativa sobre la manera en que algo o alguien deberían ser y esto no se cumple. Si obtienes
lo que esperas o si no tienes expectativas, entonces no existe resentimiento; los resentimientos
pueden ser soltados perdonando los juicios sobre ti y sobre los demás aceptando que son
imperfectos y pueden fallar. Para dejar de estar resentida/o es básico el perdón y la aceptación.

AUTOESTIMA

¿Qué es la autoestima?

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes

somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales , mentales y espirituales que configuran nuestra
personalidad. Esto se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando
empezamos a formamos un concepto de cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros),
compañeros, amigos, etc., y las experiencias que vamos adquiriendo.

Ésta es la responsable de muchos fracasos o éxitos, ya que con una autoestima Adecuada, vinculada
a un concepto positivo de mí misma/o, potenciará la capacidad de las personas para desarrollar sus
habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará
a la persona hacia la derrota y el fracaso.

BAJA AUTOESTIMA

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de

estos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos al
enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la depresión. Estos sentimie ntos pueden asumir
muchas formas: odiamos a nosotros mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor,

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 M ANUAL DE APADRIN AMIEN TO

culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas

o sentirse impotentes y autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser autentica se le originan los mayores sufrimientos, tales como,
enfermedades psicológicas, la depresión, la neurosis y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser
patológicos* pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor, como por ejemplo
timidez, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos*.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como así

también moldea nuestras vidas. Una persona que no'tiene confianza en sí misma, ni en sus propias
posibilidades, puede que sea oír experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes de
confirmación o desconfirmación que son trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta,
que la alientan o denigran. *

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvaloriza rse, es por la comparación con los
demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo: sienten que no
llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un
sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y la existencia
se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a comprender que todas las personas son diferentes,
únicas e irrepetibles, por lo que se consideran menos que los demás.

La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es el

principal factor que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los valores.
reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes. Algunos de los aspectos ya
mencionados son incorporados, a la familia, por medio del " modelo" que la socieda d nos presenta,
y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero, la personalidad de cada uno, no sólo se
forma a través de la familia, sino también, con lo que ésta cree que los demás piensan de ella y con
lo que piensa de sí misma, al salir de este ambiente y relacionarse con personas de otro grupo
diferente.

LA FAMILIA

La autoestima, además de aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o

reconstruye por dentro. Esto depende, también del ambiente familiar en el que estemos y los
estímulos que este nos brinda.

En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya que, por un
lado, la víctima es alguien al que maltrataban sin que ésta pueda poner límites y no se da cuenta de
que está siendo abusada. Por otro lado, los victimarios compensan lo inferior que se sienten,
maltratando y abusando, en este caso, de un familiar.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez pueden causarnos
trastornos psicológicos emocionales y físicos (cáncer, ulceras, hipertensión, trastornos cardíacos y
alimentarios, problemas en la rutl, depresiones, etc.), produciendo dificultades en la vida de las
mismas (conflictos serios en el trabajo, disminución de la energía y de la capacidad

1
. . 7
MANUAL DE APADRINAMIENTO

creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco

entendimiento con las hijas e hijos).

Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan atención, se
burlan o se ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño accidente , necesitan
que lo defiendan, expresan miedo, piden compañía, se aferra buscando protección, tiene vergüenza,
etc. Estas actitudes se completan con otras totalmente opuestas, demostrándole al niño que es
"querido y bonito" creándole una gran confusión. Pero estas muestras de cariño son aparentes,
adjudicándole un r6tulo a su identidad, que trae como consecuencia un peso negativo en formación
y en el desarrollo de sus capacidades.

En el momento en que la persona afectada es adulta, trasmitirá la humillación o el maltrato a

personas más pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y poder, ya que el
desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son la fuente de los problemas que afectan en la vida
adulta y los causantes de la baja autoestima.

La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emociona l. Hay muchas
maneras para asustar a un niño/a y hacerlo/a sentir culpable e intimidado/a, sin recurrir a la
violencia física . El niño o la niña se atormentan con pensamientos y sentimi entos que no pueden
comunicar ni compartir con nadie y aprenden a soportar el dolor y el silencio.

La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga algo, el
efecto será positivo o negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se transmite desde la
infancia hacia el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y madres que dañan la
autoestima de sus hijos no siempre lo hacen intenc ionalmente , ya que ellos fu eron educados del
mismo modo.

Cuando la madre y el padre quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen
comportarse de maneras particulares. Estas maneras pueden ser:

Mártires: controlan al niño haciéndolo responsab le de su sufrimiento y culpable por todo lo que
pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a
las quejas, los reproches, las lágrimas, las amenazas de que les va a dar un ataque, etcétera.

• Ves cómo me sacrifico por ti y no te im porta

• Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso
• ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?

Los dictadores: controlan al niño o la niña atemoriz ándolos cuando hacen algo no autorizado, son
estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece. Condenado de manera inapelable
al niño, con burlas, gritos, despliegue de poder y dominación.

• Como puedes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas
• Te avise y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer
• Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto.

2
, MANUAL DE APADRINAMIENTO ,

A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan más confusión a los
chicos porque también van acompañados con demandas o manifestaciones de cariño. Y si un hijo
llega a quejarse, a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede volver a ser juzgado, culpado y
descalificado.

"según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes que se
incorporen a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgamos y de
relacionarlos con los demás.

Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender a
reconocerlas y anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de esos
mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.

Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que culpabiliza, critica ,
acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos en la infancia, cuando no hay
posibilidades de defenderse, protegerse o entender que es la impotencia y el desconocimiento de
otras formas de trato lo que lleva a los padres y madres a asumir ese papel de mártir o de dictador".

"Lo primero que hay que atender es que no podemos hacemos cargo toda la vida de los problemas
que amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o dictadoras. Basta con
empezar a investigar de qué manera nos afectaron esas actitudes, para comenzar a liberamos de sus
efectos y no repetir nada de esto con los propios hijos e hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera
de nuestros chicos o chicas que puedan estar a nuestro cuidado."

LA SOCIEDAD

La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que, a partir de la cultura de
esta, la familia adopta diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a sus miembros y
determinan o ayudan a formar la personalidad de cada uno, teniendo a esta como modelo social.

Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a buscar
roles sometidos y evitan las situaciones que requieren asumir responsabi lidades.

En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona está en cierta medida, ligado a lo que
hace para ganarse la vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición social elevada y
tener, no obstante, una baja autoestima. Puede tener conciencia de la im portancia que tiene, pero
aun así considerarse a sí mismo, un ser humano despreciable, indigno de respeto y del afecto de los
demás. "puede experimentar sentimientos crónicos de inferioridad porque no es bien parecido... "
puede sentir que es físicamente débil o un cobarde , o puede considerarse condenado a causa de su
identidad étnica.

Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a sí mismas son culturales. Algunos de
estos criterios son: si eres gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio, moreno, o si tienes la
capacidad para luchar, honestidad, capacidad para soportar el dolor, la astucia para ganar dinero, los
modales, la capacidad para manipular a las demás personas, etc.

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 MANUAL DE APADRINAM IENTO .

Toda persona se ve a sí misma desde el punto de vista de los grupos en que participa y todo aquello
que pienses de uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o forma de pensar.

SIGNIFICADO ESPIRITUAL DE LA EXPERIENCIA

PRIMER PASO

Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol y que nuestras vidas se habían vuelto
ingobernables.

Ningún fracaso es tan doloroso como éste. El alcohol se ha convertido ahora en un salteado r rapaz
que nos despoja de las facultades de la voluntad para resistir a sus demandas. Cuando aceptamos
este simple hecho, nuestra derrota es completa.

Pero al ingresar a AA cambia muy pronto el punto de vista respecto a esa humillación. Nos damos
cuenta de que únicamente admitiéndola seremos capaces de dar los primeros pasos hacia nuestro
fortalecimiento y liberación. La aceptación de nuestra impotencia se convierte, finalmente, en el
firme cimiento sobre el cual podemos edificar una vida útil y feliz. (12 pasos pág. 3).

**compartir cuando dieron ese primer paso (al aceptar el mensaje de dios por medio de otro ser
humano)**

SEGUNDO PASO

Llegamos al convencimiento de que un poder superior podría devolvernos el sano juicio.

Algunos nos resistimos a este paso porque pensábamos que nos exigía ser religiosos. Nada más
lejos de la realidad. La belleza del segundo paso empieza a aparecer cuando comenzamos a pensar
en lo que puede ser nuestro Poder Superior. El programa nos anima a elegir un Poder bondadoso
que nos cuide, y, lo más importante, que pueda devolvernos el sano juicio. No hacemos hincapié en
qué, ni en quién es ese poder, sino en lo que puede hacer por nosotros. El grupo podría reunir los
requisitos para ser ese Poder más fuerte que nosotros.

Nos preguntábamos si alguna vez encontraríamos una solución para nuestro dilema, si en el mundo
existía algo que "funcionara". Es posible que al llegar a AA desconfiáramos un poco y nos
preguntásemos si éste no era otro método más que no funcionaría o que no acabaría de funcionar
del todo como para que cambiaran las cosas. Sin embargo, en las primeras reuniones nos sucedió
algo increíble. Había otros adictos igual a nosotros y que ahora estaban "limpios". Creímos en ellos,
sabíamos que podíamos confiar en ellos. Conocían los rincones de horror y desesperación que
nuestro espíritu visitaba cada vez que consumíamos , los adictos en recuperación conoc ían esos
lugares tan bien como nosotros, porque ellos también habían estado allí. (Guía para trabajar los
pasos NA pág. 14)

**compartir cuando dieron su segundo paso (al permanecer en las juntas de preparación)**

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MANUAL DE
APADRINAMIE
NTO

TERCER PASO

Decidimos poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios tal como nosotros lo
concebimos.

Practicar el 3er paso es como abrir una puerta cerrada con candado. Todo lo que se necesita es una llave
y la decisión de abrirla. Solo hay una llave y ésta se llama buena voluntad cuando nuestra buena
voluntad ha quitado el candado, la puerta se abre casi por sí sola, y, mirando hacia dentro, veremos un
camino junto al cual está una inscripción que dice: "Esta es el ca mino hacia la fe que obra". En los dos
primeros pasos vimos que éramos impotentes ente el alcohol y también percibimos que alguna clase de
fe, así sea solamente fe en AA es posible adquirirla.

Puede ser que todo esto parezca misterioso y remoto. No lo es en absoluto. Cualquier recién llegado que
tiene buena voluntad, siente la certeza que AA es el único puerto seguro para el ba rco, a punto de
hundirse, en que él se ha conve rtido. Si esto no es entregar nuestra vida y nuestra voluntad a una
providencia nuevamente hallada, ¿Qué es entonces? (los 12 pasos)

Hemos trabajado el 1er y 2º paso, nos hemos rendido y hemos demostrado la buena voluntad de probar
algo nuevo, lo que nos ha llenado de una fuerte sensación de es peranza. Pero si no transformamos la
esperanza en acción, se desvanecerá y acabaremos exactamente donde empezamos. La acción que
debemos emprender es el trabajo del 3er paso.

Mediante el trabajo del 3er paso permitimos que algo o alguien nos cuide, no que nos controle ni dirija
nuestra vida. Aceptamos que un poder superior hará mejor que nosotros el trabajo de ocuparse de
nuestra voluntad y nuestra vida. (Guía para trabajar los pasos NA pág. 25)

**compartir cuando dieron su 3er paso (al entrar a la hacienda y no poder dar marcha atrás.)**

CUARTO PASO

Siempre hubo algo en nuestro interior que nos decía que era necesar io que nos enfrentáramos a nosotros
mismos, pero a pesar de todo, seguimos huyendo para no tener que mirarnos al espejo. Cuando más lo
posponíamos, más nos veíamos obligados a nuestra droga para tapar nuestros sentimientos y nuestras
culpas, lo que creaba una imagen todavía más horrible y aumentaba nuestro deseo de huir y
escondernos. Cuando salimos del escondrijo, damos la vuelta, nos encaramos a esta bestia terrible (4° y
5° paso) y esta desaparece. En lugar del monstruo que esperábamos, nos encontramos con ese ser frágil
al que habíamos abandonado hacía ya tanto tiempo: nosotros tal como somos en realidad. (sexohólicos
anónimos)

Reconocernos tal como somos es lo que posibilita la verdadera unión. ¿Cómo podemos ser seres
íntegros y completos si una parte de nosotros está oculta y no la vemos? Así la fórmula para curarnos y
llenar ese vacío que hay en lo más íntimo de nuestro ser es:

Detectar_ _ _ _ _.Admitir Corregir

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 "'
MANUAL DE APADRINAMIENTO

El 4° paso nos permite identificar patrones, comportamientos y creencias que nos muestran la naturaleza
exacta de nuestras faltas. Nos da esa primera visión interna que necesitamos para crecer. Es el inicio de
un proceso que nos lleva de la confusión a la claridad, del resentimiento el perdón, de la prisión del
espíritu a la libertad espiritual. (Narcóticos anónimos )

Como el 4° paso es el comienzo de una costumbre para toda la vida, se sugiere examinar primero
aquellos defectos que sean los más notorios y que hayan ocasionado más dificultades. De acuerdo con el
buen juicio de lo que ha sido lo correcto y lo equivocado, puede hacerse un examen preliminar de la
conducta con respecto a los instintos primarios sexuales, de seguridad y sociales. Examinando la vida
pasada, pronto se pondrá en marcha. (Los 12 pasos pág. 27)

ANALISIS DE LOS INSTINTOS

Instinto Sexual

Generalmente mediante una relación sexual se busca tratar de encontrar una salida a la ansiedad y
angustia que produce la soledad, dejándose ver claramente en esto último, el instinto descoyuntado, es
decir no es ésta la función que cumple el sexo en un ser humano, comprobándose cla ramente el hecho
de que uso está fuera de lugar.

El enfermo pretende en este campo una satisfacción que no existe pero que en su mente ha creado que
debe de existir, por lo que al no encontrar lo que anda buscando inclusive co n estimulantes queda con
una alta frustración al no aceptar el placer que normalmente produce la actividad sexual buscará otros
métodos y formas para tratar de encontrar dicha satisfacc ió n, y al no obtenerla se frustra.

Somos conscientes de que la lujuria es la fuerza impulsora de nuestros comportamientos sexua les, sin
ella no podríamos sentir el placer, sin embargo el problema está cuando se desborda y buscamos
canalizar las emociones a través del placer sexual sin regulación.

• Relativa a la conducta sexual (búsqueda egoísta de satisfacción)

• Perversiones, desvíos e inseguridades
• Educación sexual
• Actitud ante la sexualidad - Obsesiva o indiferente y apática
• Impotencias

Adulterio Bigamia Exhibicionismo Espión Masturbac iones

*
Celos Coqueteo Prostitución Fantasías Calentador
Sodomía (anal) Pornografía Morbosidad vampirismo Incesto
Infidelidad Libidinoso Comp. Electra Travesti Violació n
Machismo Comp. Edipo Satiriasis Incesto Sexo Oral
(adicción al (consensuado)
sexo)
Fetichismo Ninfomanía Sadismo Paidofilia Gerontofilia
Narcisista Masoquismo Contemplativo Necrofilia Mirón
zoofilia Onanismo Violación Frotador

2
 ...,
M ANUAL DE
APADRINAM
IENTO

Instinto Material

Son importantes para los alcohólicos o personas emocionales , las preguntas que deben hacerse
acerca de su conducta relacionada con su seguridad material y emocional. En este terreno, el temor,
la codicia, el acaparamiento y el orgullo, muy a menudo han causado mucho daño.

Todos las personas que han perdido por su manera de beber, o por conductas emocinales, empleos,
familia y amigos, necesitarán examinarse detenida y despedidamente para poder determinar cómo
los defectos de personalidad demolieron su estabilidad.

• Relativo a la conducta material (búsqueda egoísta de satisfacción)

• Inseguridades (comparaciones)
• Educación (ahorro-despilfarro)
• Actitud ante cuestiones materiales- obsesiva o indiferente y apática
• Impotencias o gérmenes
• Cómo se relaciona a través del dinero
• Compra cariño, amistades

Especulador Codicioso Mezquino Tacaño Materialista

Falsificador Estafador Ratero Chanta jista Defraudador
Tahúr Ambicioso Acaparador Manipulador [Link]
Gugador)
Ilusionista Cohecho Explotador Agiotista Derrochador
Deshonesto Envidioso Competitivo
Instinto Social

La búsqueda de la seguridad no siempre se manifiesta en términos de dinero. Muy a menudo

encontramos al ser humano asustado, que se empeña en depender de otra persona más fuerte que lo
guie y proteja. Este ser débil, al no poder enfrentarse a las responsabilidades de la vida con sus
propios recursos, no crece nunca. La desilusión y el desamparo son su destino. Con el tiempo sus
protectores huyen o mueren y queda solo y atemorizado.

También hemos visto hombres y mujeres a los que el poder los hace perder la cabeza, que se dedica
a mandar a sus semejantes. Estas gentes a menudo desperdician las oportunidades que se les
presentan de lograr una legítima seguridad y la felic idad del hogar. Cuando un ser humano se
vuelve el campo de batalla de sus instintos, nunca tendrá tranquilidad.

Las exigencias exageradas a otro de atención, protección, y cariño, propician en esas personas
tiranía o repulsión, dos emociones tan malsanas como las mismas que las provocaron. Cuando el
deseo de prestigio del individuo se vuelve incontrolable, ya sea en el círculo de amistades o en la

2
mesa de la conferencia internacional, hay otras gentes que se lastiman y frecuentemente se rebelan.
Este choque de instintos puede producir desde fría indiferenc ia, hasta una candente revolución.

2
.. M ANUA L DEA PADRINAM IENTO . . .-,

Así estamos colocados en un conflicto no solamente con nosotros mismos, sino también con otras
personas que como nosotros tienen instintos naturalmente.

Es por nuestra retorcidas relaciones con la familia , los amigos y la sociedad, por lo que la mayoría
de nosotros, hemos sufridos más, hemos sido especialmente tercos en ese respecto. El hecho
fundamental que nos negamos en reconocer es nuestra falta de capacidad para lograr una asociación
genuina con cualquiera, nuestra egolatría cava dos pozos profundos: o insistimos en dominar a los
que nos rodean o dependemos demasiado de ellos (12 pasos pag.22)

• Relativo a la manera de relacionarse (dependencia)

• Inseguridades
• Educación
• Actitud ante las relaciones sociales-obsesiva o indiferente y apática
• Impotencias o gérmenes

Auto Aut_os Amor propio Arrogancia Burla

importan uficiencia
cia
Caprichos Comp. Desobedienci Egocentrismo Hipocresía
Superiorid a
ad
Indiferencia Imposición Incumplido Justificaciones lmpuntualida
d
Mitomanía Presunción Resentimient Susceptibilida Vanidad
o d
Prejuicios Prepotencia Auto Deshonestidad Despotismo
conmiseraci
ón
Prepotencia competitivida Temor al qué Complejos
d dirán
Instinto Emocional

Todos estos defectos generan miedo. Una enfermedad del alma por sí sola, a su vez el miedo genera
otros defectos de carácter. El miedo irrazonable a que nuestros instintos no se satisfagan nos
impulsa a codiciar bienes ajenos, al deseo inmoderado de satisfacciones sexuales y de poderío, a
enfadamos cuando las exigencias de nuestros instintos se ven amenazadas y a ser envidiosos
cuando las ambiciones de otros se logran, mientras que la de nosotros no comemos, bebemos y
arrebatamos más de lo que necesitamos con el temor de que no nos toque lo suficiente. Y con
genuina alarma ante el trabajo permanecemos indolentes. Flojeamos y lo dejamos todo para
después y, a lo máximo trabajamos a la mitad de nuestra capacidad y a regañadientes. Estos
temores son el comején que devora sin cesar la base de cualquier clase de vida que tratamos de
edificar.

Los síntomas más comunes de la inseguridad emocional son las preocupaciones, la ira, la lastima
de sí mismo y la depresión. Estos síntomas nacen de causas que algunas veces parecen estar dentro
de nosotros y que otras parecen venir de fuera. Debe recordarse que esta clas e de inseguridad

2
puede asomar en cualquier terreno donde los instintos estén amenazados.

2
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MANUAL DE
APADRINAM
IENTO

Antioatía Agresividad Alarmista Alta nería Burla

Conflictivo Caprichoso Contradicción Calumnia Incomprensión
Cólera Discutidor Rebeldía Egoísmo Intolerante
Impulsividad Traición Violencia Destrucción Crueldad
Dominante Desesperación Genocidio

PERCEPCIÓN DE QUÉ ES UN APADRINAMIENTO Y UN PADRINO

La gracia de Dios es tan poderosa y perfecta que actuará a través de un ser humano que soy yo.

¿Qué es un Apadrinamiento? Preguntar y luego explicar

"admitimos ante Dios, ante otro ser humano y ante nosotros mismos la naturaleza exacta de nuestros
defectos de carácter"

Es el momento en que el ahijado leerá lo que escribió en el cuarto paso a un padrino o madrina y al
leerlo y trabajarlo se ira liberando de ese pasado que lo tenía encadenado. En este se le hará ver por qué
su vida fue así y por qué se convirtió en lo que es ahora.

Tratamos de provocar una crisis y de hacer que el escribiente toque fondo, todo esto se hace
indirectamente, nunca pronunciamos sentencias ni le decimos a ningún alco hólico lo que debe hacer. Ni
si quiera le decimos que es un alcohólico o su enfermedad, relatamos nuestras propias historias y
dejamos que el saque sus conclusiones.

Una vez que el ahijado ha aceptado el hecho de que es un enfermo, y que no puede recuperarse sin
apoyo, la mitad de la batalla está ganada. El enfermo se encuentra atrapado en un cerco psicológico , que
si lo retiene con suficiente fuerza al principio, más beberá, hasta que se vaya estrechando este cerco a tal
punto que el enfermo diga ¡basta! Entonces es cuando decimos que se está hablando, esto reduce al
enfermo a un estado de completa dependencia hacia lo que pueda ayudarle a dejar de beber. Más aun, se
pone "dulcemente razonable", con el espíritu verdaderamente receptivo, como solo los moribundos
suelen ponerse..(3 charlas a soc. medicas pag.15)

¿Qué es un Padrino? Preguntar y luego explicar

Con el conocimiento de lo que es la enfermedad y lo que es el hombre como conducto de Dios el

padrino se convierte en el primer vinculo para recobrar lo lazos espirituales perdidos con la humanidad y
que será el depositario de la confianza que se inicia en el escribiente. Por primera vez sentirá el amor
autentico de ser humano en la relación que inicia ya que ve en él su interés por ayudarlo.

El padrino es simplemente un enfermo en recuperación que puede ayudar al escribiente a resolver

solamente un problema, como recuperarse, el padrino solo tiene una herramienta que es su experiencia
personal y no la sabiduría científica ni religiosa, los padrinos han pasado también por las mismas
situaciones, han estado ahí y frecuentemente tienen mayor atención, esperanza y

2
 MANUAL -·- ·7
DEAPADRI NA
M I E NTO
...
- J

confianza en nosotros que la que nosotros mismos hemos tenido y con toda seguridad han tenido
una mayor experiencia. Al recordar su propia condición alargan su mano para ayudar al mismo
nivel y no de arriba hacia abajo. (Viviendo sobrio pag. 49)

La persona que escucha nuestro 5° paso debe ser alguien que entienda el proceso de recuperación
en el que estamos inmersos y que esté dispuesto a ayudamos a pasar por este. Creemos que el
oyente ideal deberá tener suficiente compasión como para honrar nuestros sentimientos , sufic iente
integridad como para respetar nuestras confidencias y suficiente agudeza como para ayudamos a no
perder de vista la naturaleza exacta de nuestras faltas. Como sabe que es nuestro in ventario el que
compartimos, nos ayudara a que no nos desviemos culpando a los demás de las cosas que hemos
escrito en nuestro 4° paso. (Narcóticos anónimos).

En la plática inicial debemos aprender a ver la personalidad, (egoísta, víctima, prepotente,

soberbio, etc... ) la cultura y la educación que ha tenido el escribiente, no podemos apadrinar de la
misma manera a todos por eso es importante en esta plática descubrir las raíces, costumbres, y
tradiciones familiares, situación económica actual y pasada, tipo y nivel de educación e ir
desenmascarando su enfermedad.

"la adicción al alcohol es sintomática de un trastorno de la personalidad, la mayoría de estas

personas tienen en su carácter rasgos de personalidad pasivo-agresiva , otros son individuos
compulsivos, que se organizan de manera rígida o individuo rasgos de carácter y expresiones
sintomáticas de la psicosis graves (esquizofrenia, y reacciones maniaco-depresivas) así como de la
neurosis y los trastornos antisociales de la personalidad "(AA café)

"La familia provee el contexto para que el ser humano pueda crecer y desarrollarse,

Además de la integración del individuo a su medio cultural depende de gran parte de su medio
familiar. El niño nace indefenso y depende de su familia, quien debe ayudarlo a sobrevivir,
procurando la satisfacción de sus necesidades físicas y protegiendo del pelig ro y la enfermedad. Al
mismo tiempo el sistema familiar es el "taller" donde el niño aprende a saber quién es y qué se
espera de él y dónde adquiere el sentido de pertenecía.

Los padres dan al niño los cuidados y el apoyo material y afectivo, por medio de los cuales
aprenderá a expresar afecto. Asimismo enseñan a modelar tanto su conducta como sus valores
(educación) y en la medida que lo hagan adecuadamente, el niño resultará un individuo aceptado o
rechazado socialmente, también de ellos aprenderá el concepto de autoridad, tanto racional como
arbitraria, aprenderá la forma de comunicar sus necesidades de acuerdo a la manera en que sus
mayores respondan a estás, se formará su sentido de educación.

Con sus hermanos aprenderá el constante proceso de dar y recibir, que les permitirá aprender a
compartir y tener tolerancia en la frustración, a manejar sentimientos de celos y rivali dad, a hacer
amigos y lidiar con enemigos

Al reforzar su sentido de pertenencia a un grupo, aprenderá a integrarse a medios extra familiares,

(amigos, escuelas, etc... ) todos estos patrones aprendidos serán de gran importancia durante el

3
curso de su vida.

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MANUAL DE
APADRIN
AMIENTO

Hay ciertos aspectos familiares que afectan a los hijos en su desarrollo normal, y pueden contribuir
a predisponer a la persona al alcoholismo.

TIPOS DE FAMILIA
La familia Rígida

Este tipo de familia no permite la consideración de nuevas reglas, experimenta gran dificultad en
los momentos en que el crecimiento y el cambio son necesario, cualquier evento que implique
algún cambio trata de evitarse, e insiste en mantener los modelos acostumbrados de interacción.
Tratan a sus hijos como si siguiera siendo niños e insisten en que todos los hijos adultos y pequeños
tengan los mismos horarios y actividades, son incapaces de admitir que los hijos han crecido y
tienen nuevas necesidades, cada vez que se trata de conseguir un nuevo permiso hay una lucha, los
padres piensan que el hijo es irracional y se cierran a toda negociación.

Por su parte el hijo experimenta tal rigidez que no le queda otra salida que someterse o rebelarse, al
rebelarse pueden llegar a ser bebedores problema, manejaran la perversidad por rebeldía, serán
fríos, esquivos y sus valores serán lo contrario de los valores que se relacionan con la vida normal.

La familia sobre protectora

En este tipo hay un grado alto de preocupación por brindar toda clase de protección y bienestar, al
grado de hacer esfuerzos desproporcionados por dar a todo los hijos, esta sobre protección retrasa el
desarrollo de autonomía, competencia y crecimiento de los hijos, logrando así se tomen indefensos,
incompetentes , inmaduros o inseguros.

Los padres deseando proteger a los hijos, además de darles todo, los resguardan de tal manera que
los hijos no aprenden a conseguir nada ni a defenderse con lo cual crecen en una posición
desventajosa.

En el futuro alcohólico muestra que la persona que fungió como madre fue protectora en exceso, y
animó al niña/o a que continuara con sus exigencias, hasta que dichas exigencias llegaron a ser
demasiado grandes, entonces reaccionan con explosiones de rabia, ante las cuales la madre sobre
protectora redobla sus esfuerzos y así se intensifican las exigencias y dependencias .

La sobreprotección materna generalmente es la consecuencia de un conflicto entre la madre y el

padre debido a relaciones distanciadas, frías o brutales entre ellos, los niños que crecen así tienen
exceso de conflictos con sus padres y hermanos.

La familia amalgamada

En esta familia es hacer todo juntos, con lo cual se impide todo intento de individualización, hay
una gran falta de privacidad, todos comparte todo con los demás, no hay "puertas cerradas" los
individuos que crecen en esta familia, suelen ser personas inhibidas y encuentran que a través del

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MANUAL DE APADRINAMIENTO •

alcohol logran desinhibirse, reduce su angustia, la tensión causada por no poder separarse, así usa
cada vez más el alco hol para volverse liberal, agresivo o ruidoso.

La familia evitadora de conflictos

Estas familias tienen muy baja tolerancia al conflicto, tanto le temen que los problemas se dejen sin
solución. Generalmente uno de los esposos es evitador de conflictos y en cuanto empieza una
discusión, se aísla o se desvía la confrontación . Con frecuencia es el hijo adolecente o pre
alcohólico el que pone la gota que derrama el vaso y causa una crisis familiar en la que todos se
echan la culpa entre sí.

Es frecuente ver a la persona alcohólica o adicta que inicia bebiendo socia lmente, por probar o
pertenecer dándose cuenta que puede dismi nuir sus tensiones interio res y más si viene de una
familia evitadora de conflictos y proble mas.

La familia centrada en los hijos

En esta familia , los padres no saben enfrentar sus propios conflictos y centran su atención en los
hijos, así en vez de tratar temas de pareja siempre traen a la conversación temas de los hijos. Este
tipo de padres además buscan la compañía de los hijos y dependen de esto para su satisfacción.

Cuando uno de los padres es lejano, emocionalmente inmaduro, tendiente al aislamiento, o

alcohólico, generalmente la madre gira todas sus actividades en tomo al hijo, manteniéndose así
ocupada, así al hijo le será difícil crecer y separarse de sus padres, ya que al hacerlo les quita la "
razón de existir"

La familia monoparental (con un solo padre o madre)

En este tipo de familia, generalmente el hijo mayor hace el papel del padre o madre ausente y
sustituye el rol de las parejas faltantes, esto ocasiona grandes trastornos para su crecimiento ya que
por tomar roles que no le corresponden, no aprende a hacer ni a compartir con sus compañeros y/o
hermanos lo que le corresponde a su edad. La iniciación temprana del hábito de tomar en exceso
parece más probable en ind ividuos que han perdido a sus padres, estos hijos están sobrecargados
de problemas, viven vida de adultos y dado que no viven ni la niñez ni la adolescencia cuando les
corresponde, las viv irán extemporáneamente.

La familia demócrata

El modelo de familia más indicado, sano y difícil de implementar es el Democrático , ya que

demanda un mayor desafío para los padres, pero que tiene reales beneficios. Aquí los límite s y
normas son cla ras, definidas, pero flexibles y la autoridad se ejerce con amor, estando los padres
atentos, permitiéndoles a los adolescentes un nive l de libe rtad necesaria para un desarrollo
adecuado. Son padres cercanos, preocupados y ocupados de sus hijos, que pueden reconocer sus
errores y reparar, no omnipotentes ni omnipresentes.

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 M ANUAL DE APADRINAM IEN TO .

El problema de este modelo es cuando no se entiende y se vuelve una fam ilia permisiva, entonces
los padres son incapaces de disciplinar a los hijos, y con la excusa de no ser autoritarios les
permiten a los hijos hacer todo lo que quieren; los padres no funcionan como pares ni los hijos
como hijos y los hijos frecuentemente mandan más que los padres, los padres no controlan a sus
hijos por temor a que estos se enojen. El símbolo de autoridad es confuso, no sorprende la anarquía,
ni la competitividad desmedida y destructiva en los adolescentes quienes nunc a aprendieron
jerarquías ni reglas. Se presentarán conductas antisociales y al consumir alcohol pueden cometer
crímenes, la inestabilidad emocional y otras expresiones de personalidad mal int egrada
caracterizan tanto al criminal que reincide como al adicto al alcohol.

Al no tener conocimiento adecuado sobre jerarquía y reglas se espera de él un adulto con

tendencias destructivas, y cuando llega a tomar alcohol tiende a liberar impulsos sexuales y
agresivos.

La familia inestable

En esta familia las actitudes paternas suelen alternarse entre severas y excesiva mente indulgentes ,
el niño desconcertado por falta de congruencias, se vuelve un adulto pasivo-dependie nte, incapaz
de expresar sus necesidades y por lo tanto, frustrado y lleno de culpa y rencor por las hostilidades
que no expresa y que internaliza, o bien se convierte en un sujeto a explos iones periódicas de
agresión que ocurren cuando se ve liberado de sus inhibiciones.

Debido a la ambivalencia de los padres los hijos crecen inseguros, desconfiados y temerosos, con
gran dificultad para compartir y dar afecto, el miembro alcohólico de esta familia e xperimentará
gran dificultad en el desarrollo de sus sentidos de [Link] le dificultará saber quié n es, donde
pertenece y a donde va, asimismo se quejará de un sentimiento de vacío, aburrimiento y
melancolía.

CERCO
Quizás nos sorprenda la intensidad del compañerismo que estamos forjando con nuestro padrino o
madrina al compartir el inventario. Si nunca nos han escuchado de verdad, puede que nos asombren
las preguntas que nos hacen sobre sutilezas de nuestro historial o que nuestro padrino o madrina
tome notas mientras compartimos. Cuando nos damos cuenta de que lo que tenemos para compartir
es digno de tan escrupulosa atención, nuestra autoestima crece. Quizás veamos una profunda
compasión en los ojos de nuestro oyente que nos demuestre que comprende nuestro dolor. Tal
compasión es una garantía más de la presencia de un poder superio r a nosotros.

Es probable que ver y compartir la naturaleza exacta de nuestras faltas no sea una actividad muy
agradable. Hemos examinado el pasado y visto que repetir los mismos patrones una y otra vez nos
dejaba estancados en el mismo sitio, no hemos visto únicamente el compo rtamiento exterior sino
también los defectos de carácter que nuestro comportamiento ocultaba todo este tiempo,
comenzamos a damos cuenta de que hay una diferencia entre las acciones y la naturaleza exacta de
nuestras faltas, por ejemplo, puede que veamos múltiples situaciones en las que hayamos
mentido en un esfuerzo inútil para que todos nos quisieran, pero tales situaciones no
constituyen la naturaleza de nuestras faltas. La naturaleza de nuestras faltas consiste en la
deshonestidad y la manipulación que se manifestaba cada vez que mentíamos. Si

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 - ....,,
MANUAL DE
APADRINAM
IENTO
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profundizábamos más en la deshonestidad y la manipulación es muy probable que

descubramos que teníamos miedo de que nadie nos quisiera si decíamos la verdad.

Es por esto que en el cerco debemos detallar los eventos para poder ir descubriendo la raíz de los
compo rtamientos en cada uno de los instintos.

** Después de la explicación, realizar un cerco sexual entre todos e ir detectando gérmenes y

defectos.

** Dejar de tarea que cada quien haga un cerco (ya sea el propio o inventado) nota: tiene que hacer
ellos mismos el formato con la honestidad de no copiarlo de la guía de apadrinamiento; y deberán
entregarlo durante la semana para que tú como coordinador los revises y resaltes los errores para
explicarlos en la siguiente junta.

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- . MANUAL DE APADRINAMIENTO ··-

CERCO DE APADRINAMJENTO
NOMBRE: Guadalupe Carvajal
EDAD: 45 años. PAPÁ: Néstor. MAMÁ: Genoveva. EST
López. HIJOS: Alan (24) Alberto
PROGRAMA: No. ALCOHOL: No. AD
(17) Manuel (15). ABORTOS: Sí.
HERMANOS: Gpe. (45) Yola (43) Ángel O
(39) Yeni (33).
CIVI
ENFERMEDAD: Corazón. L:
Divo
rcia
da .
REL
IGIO
N:
Cató
lica .
TAT
UAJ
ES:
No.
BRU
JERI
A/C
ART
AS:
No.
DR
OG
A:
No.

ED ACCI NOMBR PARENTESC SENTIMEINTO DEFECTO

AD ÓN E O
3 Manosearon Néstor Papá Miedo
4 Escucho a sus papas Néstor/Geno Papá/mamá Curiosidad/miedo
6 *Juegos presexuales Pablo Vecino Ansiedad
8 Manoseo a Yeni Yeni Hermana Ansiedad
10 Revista pornográfica Ella Ella Ansiedad
13 Primer relación sexual Roberto Novio Ansiedad/fr ustración Lujuria
14 Relaciones sexuales Juan Amigo Placer Lujuria
14 Sexo oral Rodolfo Amigo Placer Lujuria
15 Sexo con alcohol Ramiro Vecino Placer Lujuri a
15 Manoseo Lola Amiga Placer Lujuria
16 Masturbación con objetos Ella Ella Placer Lujuria
17 Lesbianismo Raquel Amiga Placer/asco Lujuria
SEGUNDA PREGUNTA
18 Prostitución Ella Ella Frustración/placer Lujuria/ira
18 Prostitución por dinero Culpa Lujuria/ira
Ella Ella
18 Violación Cliente Coraje/asco Ira
18 Sexo por dinero Ella Ella Frustración/culpa/vergüenza/asco Ira
19 Ell a Ego Soberbia
Aborto Ella
19 Aborto natural Ella Ell a Tr i st eza/ coraje/ frustración Ira
TERCERA PEGUNTA
5 Alcoholismo Néstor Papá Miedo
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MANUAL DE APADRINAM IENTO

7 No hubo reyes magos Néstor Papá Tristeza/frustración

8 Le da dinero al papá y no Genoveva Mamá
a ella Coraje/tristeza/frustración
9 Rechazada por ser pobre Familia Familia inferioridad
10 carencias Néstor/ Papás Tristeza/coraje Orgullo/ envidia/
Genoveva ira
CUARTA PREGUNTA
8 Maltrato/indiferencia Genoveva Mamá Soledad / tri steza/miedo
9 Burlas/apodos (4ojos, Compañeros Coraje/miedo/inferioridad Ira
gorda, trenzada) escuela
9 Golpeó Carlos Compañero Satisfacción/amor Orgullo
escuela propio/presunción
12 Se iba de pinta para ser Lupita Ella Presunción/rebeldía/competitividad Orgullo
aceptada
14 Empezó a tomar y fumar Lupita Ella Autosuficiencia/arrogancia Orgullo
16 Robaba din er o por alcohol Genoveva Mamá Satisfacción Orgull o
y
venganza
16 Empezó a dejar de comer Lupita Ella Poder/vergüenza/frustración Orgullo
18 Brujería para Roberto Lupita Ella Poder/capricho/seguridad Orgullo
19 No puede tener hijos Lupita Ella Culpa Ira
RESENTIMIENTOS
*Roberto •carlitos
*Bruja *Ella misma
*Papá *Ángel • Yeni
*Mamá *Dios
ASCOS
*Por haber abortado
*Sexo aberrante
*Por darme cuenta como soy

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Revisión de Cercos
Esta junta es para exponer los errores encontrados en los ce rcos que entregaron los asistentes
al curso y explicarles el error y lo que está mal, principalmente en la parte de sentimiento y
defecto, sin romper el anonimato de quien tuvo el error.

Es importante poner en el pizarrón el error tal como lo pusie ron en el cerco para que todos
participen y analicen por qué está mal y como debería ser.

En la mayoría de los cercos, pondrán PLACER y/o ANSIEDAD, en sent1m1ento; es

importante hacerles ver y explicarles la diferencia entre que es un placer sano y un placer
deformado y la definición real de ANSIEDAD.

Placer sano: Es el producto de nuestro propio esfuerzo, libre de egoísmo y no involucra o

daña a terceros;

Placer deformado: Es el que se obtiene por medio de utilizar y/o dañar a otras personas o a
nosotros mismos , como consecuencia de un acto in mora l ya sea en el aspecto sexual,
emocional o material.

Ansiedad: Es el sentimiento causado por un vacío interior producto del descoyuntamiento del
instinto, ya sea sexual material o emocional que se manifiesta en un deseo desmedido de algo
que no tenemos y es lo que da origen al defecto de carácter.

Ejemplo: La ansiedad sexual es la que nos lleva a las masturbaciones y desemboca en

perversión y lujuria, llevándonos a utilizar a otras personas para satisfacer nuestra ans iedad
y/o vacío interior y en consecuencia obtendremos un placer deformado.

DESFOGUE
El desfogue es una de las partes más importantes del apadrinamien to ya que es el momento
de liberar todas las emociones provocadas por los recuerdos dolorosos plasmados en la
escritura y así poder sanar las heridas que esos eventos provocaron y poder llegar al perdón
hacia los demás y uno mismo. Este es el momento en el que se lleva a cabo la frase "del
pensamiento al sentimiento".

Para poder ayudar al escribiente a liberar todas esas emociones reprimida durante tanto
tiempo y basándonos en el cerco, tenemos que llevar al escribiente a ese primer momento
doloroso a través de una meditación regresándolo, poco a poco a ese momento , y a que toque
el dolor y la soledad, cosas por las cuales estuvo huyendo y escond ién dose a través de las
adicciones, por eso es importante que nosotros como padrinos le damos la confianza de que
él/ella están seguros y nosotros vamos a estar con ellos de principio a fin luchando y sanando
esas heridas.

Ejemplos:

Vamos a regresar esta regresión teniéndolos en un lugar cómodo, ya sea sentados en su silla o
sentados en el suelo sin nada que les impida concentrarse (dolor físico) llevándolos a hacer las
3 respiraciones y tu como padrino pidiendo en esas respiraciones, llevarlos a que siga

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 ---.,
MANUAL DE APADRINAMIENTO .

respirando profundo y tú con una voz suave y amorosa dile que en cada respiración vayan
viendo y sintiendo como su cuerpo, sus manos, pies , piernas, cabeza, etc. se van reduciendo,
como poco a poco regresa a la edad en la que fue dañado/descoyuntado.

Que te vaya describiendo de que edad se ve, como esta vestido, como era su casa, su escuela,
quienes eran sus amigos, etc. llévalo al momento en que lo dañaron, que vea a la persona que lo
daño, como era, que le decía y en el momento que se manifieste su miedo, rabia, etc. en ese
momento hay que hincarlo y hacer que luche y se defienda y no permita que le hagan daño a ese
niño (a) y así seguir con todos los puntos de las dos primeras preguntas del cerco.

Una vez que la misma lucha y liberación lo agoten, dejarlo descansar un momento y seguir el
mismo proceso con las siguientes preguntas.

Es importante que el escribiente no razone y se involucre físicamente (actué)ya que hay

una parte del cerebro que no reconoce cuando es realidad o fantasía y si nos movemos,
hablamos y nos involucramos como si en realidad estuviera sucediendo, queda grabado
en el subconsciente que SI paso; así es cuando en el quinto paso nos liberamos del miedo, nos
defendemos, decimos lo que no dijimos, sana la herida y se logra la liberación.

Hay muchas maneras de ayudar al escribiente a desfogar, puede ser lanzando piedras (teniendo
cuidado de estar en un lugar apartado, sin que pudiera la sti mar a otros), despedazando las hojas
que no están escritas, aplastando botellas, golpeando con mangueras, enterrando piedras, etc...
siempre teniendo en cuenta que cuando utilicemos su historial se lo digamos SIEMPRE a él/e
lla al iodo sin romper su anonimato.

Es importante recalcar los siguientes puntos que NO SE DEBEN DE HACER:

• Como padrinos , no podemos gritarle su historial al escribiente.
• No permitir que se lastimen o lastimarlos nosotros, esto es, "castigarlos" teniéndolos
incados más de lo que ellos puedan soportar.
• No reírnos de lo que dicen o como desfogan, ni siquiera comentarlo con tu apoyo.
• Aunque tu escribiente sea fumador, ni tú ni él pueden fumar en el lugar del
apadrinamiento, se tienen que ir a los lugares dedicados.
• No debes MASACRAR al escribiente, recuerda que tú eres un APOYO y no su juez ni
verdugo.
En apadrinamientos de adultos mayores, discapacitados, embarazadas, problemas mentales y/o
con enfermedades físicas graves como: cáncer sida, corazón, hipertensión, diabetes, epilepsia,
recién operados, hernias, lupus o algú n problema de movilidad como rodillas, columnas, etc... es
MUY IMPORTANTE no hincarlos y no llevar los a hacer esfuerzos físicos, en estos casos el
apadrinamiento y desfogue, será en su silla y de manera mental espiritual, no físico.
Recuerda padrino que es TU responsabilidad cuidar su anonimato y su integridad
física.
Es importante que en esta junta tú como coordinador, compartas los errores que tú has
cometido e invitar a los demás a que compartan los suyos.

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·-· , . . . MANUAL DEAPADRI NAM I ENTO . - - ,. ,..,

PROCESOS NEGATIVOS
Un proceso negativo es una manifestación del mal en y a través del escribiente, ya sea por
actos en contra de Dios hechos por él mismo o por cadenas de sus antepasados.
Todo lo que no está con Dios está en su contra, y a esto nos referíamos que si esos actos no son
de Dios, son del diablo.
Recordemos que todo es energía, por lo tanto la energía negativa afecta a las personas, física
y emocionalmente, es por ello la importancia de trabajar las renuncias.

¿Qué o quién es el diablo?

El diablo creado por Dios como criatura buena y luminosa en un principio, no se mantuvo en
la verdad y se revelo contra el señor, por tanto, el mal no estaba en su naturaleza, si no en un
acto libre y contingente de su voluntad.

El diablo es un espíritu completo, que existe como tal; y es un espíritu superior al alma
humana.

El demonio existe como ser personal bajo el dominio de Dios y trata seducir a las mujeres y
hombres, para estimularlos a la rebelión contra Dios y para llevarlos al alejamiento de Él.

Dios permite a este ser, utilizar sus capacidades dirigidas a seducir en vez de guiar, a la
mentira en vez de la verdad, a las tinieblas en vez de la luz. Hay que saber que el tentador
pone en acción las capacidades que recibió cuando fue creado, su extraordinario conocimiento
de la psique humana y de las conexiones cósmicas para apartar al hombre de la obediencia a
Dios por medio de la seducción o la amenaza; sin embargo si la acción De Satanás causa
daños de naturaleza espiritua l, e indirectamente de naturaleza material tanto a los individuos
como a la sociedad, él no puede anular la finalidad definitiva a la que tienden el hombre y
toda la creación: el mismo bien.

Aunque la acción de Satanás es poderosa, no hemos deolvidar que es la acción de una criatura
con los límites que ellos implican, debemos tener siempre presente que el diablo está
subordinado al dominio de Dios.

Sin embargo, el demonio, es causa indirecta de todos los pecados del hombre; su actividad es
maléfica, porque usa sus enormes capacidades para causar daños en las criaturas humanas; sus
capacidades maléficas están relacionadas con su ser rencoroso y vengativo. Es muy
importante saber que la actividad de satanás se reduce a inducir al hombre al mal. Por lo
tanto las mismas personas son las que le dan el poder.
Existen varias formas con las que diablo ejerce su dominio y es precisamente donde se le
puede reconocer.

Por lo anterior y para tener una mejor idea de si se nos podría presentar un proceso negativo es
importante que en la práctica inicial se hagan las siguientes preguntas:
1. Si ha practicado la brujería, lectura de cartas, mano o café, limpias. ouija, ha asistido a
templos o reuniones o espiritualista o usa amuletos para la buena suerte.

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 M ANUAL DE APADRIN AM IENTO -
7 1

2. Si en la familia, (línea directa: padres, abuelos, tío o hermanos) hay alguien que
practique esas cosas con frecuencia y dedicación.

3. Si pudiera haber alguna persona que por venganza, enemistad, competencia laboral o
afectiva pudiera estarle haciendo algún maleficio o "trabajo"; si les han dejado
elementos extraños como: polvos, animales muertos, velas, huevos rotos etc.. en la
puerta de su casa.
4. Así mismo tenemos que observar si, tanto en la plática inicial como en el proceso de
apadrinamiento, el escribiente menciona o manifiesta algún de los siguientes puntos
5. Oír voces, tener sueños terribles, ver cosas raras (sombras, animales, etc.)
6. Que pasen cosas extrañas como que la estufa, televisión, radio, coche etc. se
enciendan solos o vuelen o se pierdan objetos.
7. Pueden tener daños en el trabajo: no se les hace ningún negocio, en todo fracasan
contra la lógica del trabajo sin importar su experiencia y asesoramiento.
8. Puede tener pérdidas en el terreno de lo efectivo como perder la pareja por brujería.
9. Puede tener indicios de rechazo a Dios y/o a la iglesia; no poder entrar físicamente a
la iglesia, o pueden ser también pensamientos obscenos y obsesivos sobre Jesús o la
Virgen María y los Santos.
Ya que contemos con esta información es muy importante no tomarlo como prioridad, y
sobre todo no deja que nos invada el miedo, no toda la gente que ha practicado o se le ha
presentado alguno de los puntos mencionados tiene manifestaciones negativas. Recuerda
que esta en la Hacienda y si cayó en esa situación fue por sus problemas emocionales, por lo
tanto se tiene que trabajar el cerco como de costumbre.
Debemos de estar siempre en oración pidiéndole a Dios el discernimiento para poder
distinguir si es manifestación por el pecado, por lo psicológico o una verdaderamanifestación
negativa para lo cual debemos de considerar estos criterios de diagnósticos ya que de lo
contrario nuestro miedo hará que caigamos en el fanatismo viendo demonios en cualquier
persona.
1. La persona tiene reaccione s especificas por medio de la voz y el cuerpo;
2. Protestan contra la aspersión de agua bendita, imágenes y otros objetos sagrados,
además de las mismas invocaciones de la Virgen y los Santos. Asimismo, ante lo
sagrado o religioso se da una gama de sensaciones que van, según la persona desde el
fastidio basta horror, desde la leve expresión de molestia hasta la manifestación de ira
y furia.
3. Acceso de furia, acompañados normalmente de blasfemias o insultos dirigidos hacia
el objetivo religioso que se ha situado en la proximidad.
4. El demonio gime y se sobresalta, amenaza o negocia por medio de la boca de su
víctima.
5. La persona rechazada e insulta a la o las personas que están llevando a cabo la oración
de _ _ _ , trata de morderle, lo golpea o escupe sobre él.
6. Tiene una fuerza física sorprendente, mayor a cualqu ie r fuerza humana.
7. Vomito muy especial, y a veces la salida de algunos animalitos de la boca, olor
nauseabundo, y hacen ruidos extraños.
8. Algunos mencionan que sienten una difusa sensación extraña en alguna parte
concreta del cuerpo u oyen crujidos, oyen voces internas o sienten dolor, opresión o
que algo les ocurre bajo la piel.
9. pueden hablar en leguas, revelar el futuro o secreto impenetrables.

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M ANUAL DE APADRINAM IENTO
'

1O. En los episodios agudos de manjfestación de ira furiosa, pierde la conciencia, cuando
vuelve en sí, no recuerda nada. La amnesia es total y absoluta. Sin embargo aunque
no recuerda nada, durante el episodio ha sufrido un cambio de personalidad y una
segunda personalidad emerge.
11. Esa segunda personalidad siempre tiene un carácter maligno. Es frecuente que
durante esos momentos las pupilas se vuelven hacia arriba o hacia abajo, dejando los
ojos en bla nco, los músculos faciales se tensan, Las manos muestran crispación y la
persona articula una voz llena de furia y rabia.
12. Acaba la crisis furiosa, la persona vuelve lentamente a la normalidad, en ocasiones
confundida, desorientada y sin recordar el proceso que vivió.
13. Si durante el desfogue presenta alguno de los puntos anteriores, Es muy importante
tener cuidado de no caer en la tentación del morbo y curiosidad, tener cuidado de lo
que hacemos porque el demonio, con su enorme astucia puede engañar o tender
trampas y hacernos caer en su juego, no hablar mucho con el demonio, no hacer
preguntas superfluas o curiosas, sobre todo a propósito de hechos futuros o secretos,
sin relación con su fusión. No lo manejes solo e inmediatamente llama al guía
espiritual o al guía de la hacienda.

Es necesario tener la fe (confianza) en Dios, permanecer sin miedo y seguro de la victoria, no

la nuestra sino la de Dios para usar las armas como medi os para un único fin, que es, atacar al
demonio, no intervenir al menos que el padrino que este guiando la liberación nos la pida y
permanecer sin miedo y en oración.

Sin embargo la mayoría de los casos que se nos presentan son únicamente manifestaciones de
los enfermos a causa de su pecado o por vicios y malos hábitos. Para ellos se encuentra como
remedio el Sacramento de la Unión de los Enfermos y el de la Reconciliación.
Para los que tienen trastornos psicológicos e inclusive fenómenos paranormales y por haber
participado en prácticas de cultismo, adivinación, sortilegios, brujerías etc., requieren de
oración de liberación .

Para quienes presentan la verdadera y autentica posesión demoniaca, por haber incursionado
en cultos satánicos y otras causas más, se debe hacer el exorcismo. Sin embargo, es
importante recordar que en la hacienda no se realiza exorcismos, son únicamente oraciones de
liberación para calmar y neutraliz a r el proceso para que el escribiente siga trabajando en sus
problemas emocionales y al final será canalizado con un sacerdote o alguna autoridad de
cuerpo a su religión para que sean ellos quienes realicen el exorcismo.
HOMOSEXUALIDAD, ABORTOS, ASESINATOS
Homosexualidad
Antes que nada hay que hacer a un lado nuestros prejuicios y creencias, para poder entender
que la homosexualidad no es una enfermedad ni una deformación sexual, simplemente es
parte de la diversidad sexual.
No todas las personas homosexuale s fueron viola das y mucho menos son violadores.
Rencor hacia el padre y/o la madre por abusos físicos y emocionales y evitar ser como ellos,
incluyendo el aspecto sexual.

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MANUAL DE APADRINAM IENTO 1

Antes de trabajar estos casos es muy importante ir a la capilla a pedirle a Dios el

discernimiento para llevar al escribien te a descubrir su verdadero fondo.
Si están en la hacienda es porque su manera de vivir no los ha hecho feliz y en el fondo
siguen sufriendo, trabaja como lo haces con otras personas los a busos y/o aba ndono si los
tiene.. Tienes que estar muy alerta por que en algún momento de la escritura o el desfogue va
a decir que "no quieren seguir viviendo así." Refiriéndose al vacío soledad, rechazo. etc.

Tú como padrino, debes de tener mucho cuidado de NO juzgarlos y no trabajarlos con tus
propias ideas y /o creencias morales y religiosas, recuerda que nuestro trabajo como
padrinos es únicamente guiarlos a encontrar una salida a su sufrimiento; recuerda que esto es
solo un punto de las dos primeras preguntas, no enfoques todo el apadrinamien to en su
homosexualidad y mucho menos insistas en que admitan antes de que está convencido que es
un homosexual o les biana, si ya acepa su orientació n sexual solo ayúdalo a que vea las
relaciones destructivas que ha tenido que vea el por qué y que rompa los patrones de
conducta.

Ten presente que tienes en tus manos una vida y si Dios te lo entrego es porque confía en ti y
en tu capacidad de dejarte guiar por él, no presiones al escribiente, no te desesperes y mucho
menos te des por vencido queriendo regresarlo diciendo "no quiere trabajar" Recuerda que
Dios es el que libera el dolor y todo es a su tiempo no el tuyo.
Asesinatos
Los asesinatos generalmente son provocados por las sig uientes emociones:

*Ira *Miedo *Resentimiento

Un asesinato crea cadenas espiritualeshasta de 5 generaciones. En este tema, debemos tener
mucho cuidado porque existen diferentes tipos de asesinatos y no podemos trabajar los de la
mis ma manera:

• Asesinato imprudencia)
• Asesinato en defensa propia (cuando la propia vida o la vida de algún ser querido está
amenazada.
• Asesinato a sangre fría (cuando la persona mata sin culpa, premiadamente y/o por
dinero o venganza.
• Los abortos aunque no son un asesinato muchas veces se sienten así de forma
inconsciente por las creencias culturales y religiosas.
•
Asesinato imprudencia/.- Puede ser por un accidente, atropellar a alguien , choque, etc.
En este caso tenemos que ser muy amorosos con la persona que escribe y no menc ionarles
que son asesinos ya que el escribiente es inocente porque fue sin intención. Tenemos que
guiarlos a que pidan perdón a la persona que murió y/o sus familiares y sientan el perdón de la
otra persona, que vea que ellos no lo culpan ni le guardan renco r, para que así ellos puedan
perdonarse y aceptar que son responsables pero no culpab les.

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MANUAL DE APADRI NAM IENT O .
'

Asesinato en defensa propia.- Este caso es complicado ya que aunque existe el antecedente
que fue en defensa propia sigue habiendo un asesinato intencional y pueden desencadenar dos
emociones diferentes: 1.- Culpa por haber matado (en ese caso se trabajará como asesinato
imprudencia! liberándolo de culpa) 2.- orgullo de que mataron porque se lo merecían (en este
caso se trabajará como asesinato a sangre fría haciéndo le ver que no debe sentirse orgulloso
de quitarle la vida a otra persona)

Asesinato a sangre fría.- en este caso las personas se sienten "orgullosas" están convencidas
que no hicieron mal y te van a tratar de convencer del por qué se lo "merecían" justificando
cada uno de los asesinatos que hayan cometido, incluso te platicarán con detalle cada uno de
ellos regocijándose intentando impactarte y meterte miedo.
Es importante que si es la primera vez que te toca y tienes duda busque ayuda de padrino /a
con experiencia y meterte en oración junto con tu apoyo con constante entrega a dios del
historial que estas escuchando y pidiendo que le permita a la persona abrir su corazón
arrepintiéndose para poderse liberar de esas cadenas.

Proceso de Regresión.
Antes de empezar ponte en disposición y pídele a dios las palabras para ayudarlo a ver el o los
asesinatos "desde afuera" y se dé cuenta de todo el dolor que provocó, la persona solo tiene
que encontrar el dolor y el arrepentimiento, para esto es importante hacerla sentir en
confianza, sin que se sienta juzgada ni culpándola. Ciérrale los ojos y háblale con voz suave,
que haga tres respiraciones y llévala a ver el acto como espectador que vea como una película
como llega mata a la persona, (en algunos casos esto no funciona) si es así entonces decirle
que vea como sus seres queridos están viendo lo que está haciendo que vea las caras de sus
hijos/as, hermanos/as, padre y madre, que perciba que sienten cuando la ven matando a la/las
personas, si ya hay dolor y arrepentimiento que se acerque y pida perdón a la persona que
mató y sus familiares.

Si aún no hay dolor ni arrepentimie nto, llévala a ver como otra persona igual a e lla, mata a la
persona que más ama, ayúdale a ver como una persona inocente muere por una persona como
ella, que sienta el dolor que sintieron los familiares de la o las personas que mató y repite el
proceso del velorio ahora ya con arrepentimiento y dolor.
Si son varios asesinatos hacer el mismo proceso con cada uno de ellos, encontrando el dolor
y arrepentimiento y que pida perdón a las personas que mató a los familiares, a él/ella misma
por el daño emocional que se causa con esos asesinatos y adiós. Se sabe que en el fondo hay
gran porcentaje de culpa, sin embargo se justifica.

Abortos provocados
De igual forma ponte en disposición para que sea dios a través de ti sea quien lleve este
apadrinamiento.

Aunque hoy día sabemos que las mujeres tienen derecho a decidir qué hacer con su cuerpo y
en muchos estados y países ya es legal el aborto, al final de cuentas el ser que se encuentre en
su vientre es otra vida independiente a la de ellas, aunque se alimente a través de la madre,

3
 7
MANU AL DEAPAD RINAM IENTO ..
.,

por lo tanto no es parte de su cuerpo. No la enloces dicié ndoles quees una asesina, de manera
inconsciente ya se sienten así, y sea por creencias religiosas o por creencias culturales.

Haz destruya todos los sentimientos negativos que tiene hacia ella y/o hacia la persona que la
obligó a abortar, que entierre todas esas emociones , sentimientos y acciones.

Es importante que se perdone , que pida perdón y que bautice a l/los bebésque abortó
(Proceso del bautizo en el libro de sanación) Este proceso lo realizan tanto mujeres com o
hombres.
Si fueron abortos espontáneos, legrados, o muerte de su bebé recién nacido pregúntale si le
gustaría bautizar a su bebé.

Si es un embarazo producto de una violación , primero que trabaje la ira el dolor , c ulpa que
siente por haber sido violada, si fue violentada por un familiar (incesto) o por una persona
conocida igual que trabaje la traición que siente, después de esto trabaja el aborto, llevándola
a ver que ese bebé era inocente al igual que ella, que lo bautice y se lo entregue a dios.

LOSAS Y SUGERENCIAS
Es importante tener en cuenta la importancia de saber quitar las losas y dar las sugerencias
adecuadas a cada caso, ya que de esto depende el proceso de recuperación de la persona que
fue a escribir una vez que regrese a su realidad.

Losas
Hay que quitar en primer lugar las losas que nosotros sin querer le hayamos puesto, hay que
hacerles ver que a la persona quedestruyeron y enterraron es a la persona enferma y orgullosa
que fue y las conductas que la dañaron y dañaron a quienes la rodean.
Explícales que los gritos la forma firme de tratar a las personas en la experiencia, los insultos
etc. No son personales, que son para doblegar el orgullo y ayudarles a enfrentar el miedo a lo
desconocido y la rebeldía ante la autoridad.
Con base a su cerco, es necesario identifi ca r sus patrones de conducta y explicarle en que
momento surgió su enfermedad y/o descoyuntamiento y todos los actos de mal juicio que ha
hecho a partir de ese momento, tanto en el aspecto sexual, material y emociona l, así como el
social.
Así le vas a ir quitando cada una de las losas, haciéndole ver que los daños que le hicieron fue
sin querer en realidad, que los daños fueron producto de la enfermedad emocional de las
personas que le causaron daño, así como él/ella causaron daños a otras personas o a ellas
misma s sin quererlo y que ahora que viv ió la experien cia es necesario que corte con esas
cadenas.
Esto es más fácil explicar con un diagrama:

3
 ,fo

��� \0

Abuelo
Abuela Abuelo
Abuela

\. I

Hijos

(oe)
Q\
' \. '=.:1/
r:o / Mamá

;,pá
Hijos

Sugerencias .
Es muy común que los padrinos den las sugerencias que ellos creen convenientes de acuerdo
a sus creencias religiosas y/o estilo de vida personal sin tomar en cuenta que esto puede echar
a perder todo el trabajo realizado y/o destruir la vida y/o matrimonio del escribiente por
sugerencias sexuales mal aplicadas.

3
Por eso es necesario basamos SIEMPRE en las sugerencias de la guía de apadrinamie nto
dándole al escribiente únicamente las sugerencias que apliquen a su caso, de acuerdo al cerco
y su edad.
En el caso de las sugerencias sexuales, se darán las siguientes sugerencias:
La castidad por 6 meses aplica en los siguientes casos:
• Solteros (as), viudos (as), o divorciados (as) que no tengan pareia.
• Solteros (as), vuidos (as), o divorciados(as) que tiene pareja pero no viven juntos
(as).
Explícale la importancia de conocerse primero, saber si es la persona que quiere a su lado
antes de decidir tener relaciones sexuales.

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 . . - -- .,
MANUA L DE APADRIN AMIENT O '

La castidad dentro del matrimonio, aplica en los siguientes casos:

• Parejas casadas
• Parejas que viven juntas
Explícale como es la castidad en el matrimonio, (no infidelidad, la relación sexual
consensuada)
NOTA. Si está casado (a) y tiene amante (s) o si está soltero (a) con más de una relación
sentimental, la sugerencia es cortar con la segunda relación. Para casos específicos es muy
importante siempre pedir la sugerencia de la guía de la hacienda.
Al dar las sugerencias sexuales, es muy importante enseñarle el cerco al/la escribiente y
hacerle ver como a través del sexo se ha relacionado y los patrones que sigue en sus
relaciones.
Compartir las sugerencias mal dadas, que les dieron y sus consecuencias.
Nombre: Diana Rosales Gómez Edad: 29 años Estado Civil: Unión libre Hijos: 1
Papá: Agustín Religión: Católica Mamá: RemediosHermanos: Rodrigo (35) Roberto
(30), Rosalía (25) Tatuajes: si
Programa: No Brujería, Cartas: Si Alcohol: Si Droga: Si

PREGUNTAS DE 1ª ESCRITURA
ler. Pregunta
Mirando al pasado puedo darme cuenta en qué momento se descoyuntó mi instinto sexual
y que sentí (miedo, ansiedad, frustración, ira o culpa o vergüenza de mí mism@).
Cuando tenía como 7 años estaba en el cuarto con mi primo Javier y empezamos a jugar al
doctor mi primo me empezó a tocar, estaba oscuro y no sentí nada, él tenía como un año más
grande que yo.
Cuando estaba como en cuarto año, jugando a las escondidas, el hermano de mi amiga Rebeca
me encerró en un closet y me besó, yo sentí miedo pero me gustó.
Después cuando tenía 12 años me quedé cuidando a mi primito Daniel de 5 años y al estar
dormida con él, sentí ganas de tocarlo y le chupé su pilín, pero no pasó nada más.
A los 15 años tuve mi primer novio, se llama Raymundo, era tiempo y muy bueno conmigo ,
me gusta mucho, siempre deseaba, cada vez más que me tocara, y con él me respetaba mucho
solo me besaba y yo me quedaba toda frustrada y tenía que terminar tocándome en el baño o
restregándome en la almohada.
A los 7 años agarraba mi osito y me frotaba con él hasta que me dormía, así no me sentía sola,
cuando mi papá llegaba borracho empezaba a gritar y le pegaba a mi mamá, yo sentía mucho
miedo y me hacía pipí, cuando mi mamá se daba cuenta me regañaba y me pegaba,

4
 MANUAL DE APADRINAM IENTO - ·;

mis henn anos se burlaban de mí, yo los acusa ba con mi papá y él les pegaba, ellos siempre
decían que yo era su consentida porque a mí nunca me pegó *pero no me gustaba que me
abrazara, sentía feo porque sentía que no me abrazaba como papá.
Cuando estaba en la secundaria (14 años) me gustaba mucho esta r con mi amiga Verónica,
ella si me comprendía y siempre me ayudaba, pero me molestaba muc ho que prefiriera estar
con su novio, no sé por qué, pero no me gustaba me daban muchos celos , hasta que un día fui
con una santera y le pedí que hiciera algo para separarlo s y de repente él la dejó, ella se puso
muy triste pero yo en el fondo me sentí feliz porque podía estar más tiempo con ella.
Como a los 16 años, después de una fiesta nos fuimos a la playa , y finalmente tuve relaciones
con Efraín mi novio, yo tenía muchas ganas de estar con él y saber que se sentía pero el wey
estaba tan pedo que le valió madres que fuera mi primera vez y solo me cogió y se quedó
jetón, yo de pendeja hice todo lo que quiso.

*Cuando mi papá llegaba pedo, aunque no se peleara con mi mamá, me daba mucho miedo y
no soportaba su olor a borracho tan cerca de mí y menos quedanne sola con él.
A los 17 años, un día mientras estudiaba con Verónica no sé cómo empecé a besarla y
acariciarla , ella se sacó de onda y se alejó de mí, yo me sen tí muy mal y la extrañaba mucho,
regresé con la santera, me dio unas velas y unas oracion es para que ella volviera a ser mi
amiga, al poco tiempo la volví a ver y ella fue muy cariñosa y tie rna conmig o, pero a los tres
meses se fue a estudiar a Canadá, yo me quedé muy tr ist e y sola, empecé a tomar y mastur
banne pensando en ella hasta que conocí a Sebastián, yo tenía 18 años y él 35, era uno de mis
maestros en la prepa, era muy divertido y yo siempre le coquetea ba hasta que un día estaba
lloviendo fuerte y me dio un aventón a mi casa y me besó, me gustó mucho, él me enseñó a
sentir placer de muchas maneras, aunqu e era casado nunca me importó, nos amábamos, me
decía que me quería y que iba a dejar a su familia por mí, hasta que quedé embarazada, él
quería que abortara pero yo sí quería tener un hijo suyo, discutimos y me golpeó tan fuerte
que tennine en el hospital y perdí a mi bebé, él ni siquiera fue a venne al hospital, jamás volví
a saber de él, lo o dio al maldito hijo de puta, por su cu lpa ahora no soporto que un hombr e
se me acerque, pinches hombres todos son una bola de cabrones por eso ya no sé si me gustan
los hombres o las mu jeres, porque siento que ellas st me comprenden y me hacen sentir
querida y no me hacen sentir como un pinche objeto.

*Como no recordar que cuando tenía 5 años a veces mi papá me bañaba y no me gustaba que
me lavara mi colita, sentía mucho miedo, pero mi mamá siempre me hacía bañarme con él, yo
no quería.
2ª Pregunta
Mirando el presente puedo darme cuenta en qué momento se descoyuntó mi instinto
sexual y qué sentí, (miedo, ansiedad, frustración, ira o culpa)
Recuerdo que a raíz de mi relación con Sebastián y por todo lo que sufrí con él, empecé a
sentir asco y odio a los hombres, no soportaba que se me acercaran, sentía que solo me
querían coger y hacerme daño, estaba muy confundida porque seguía recordando y

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 MANUAL DE APADRINAM IENTO --: l

extrañando a Verónica, no quería aceptarlo pero cuando tenía 22 años conocí a Rosa era una
compañera de trabajo y nos hicimos muy amigas y poco a poco empecé a sentir más por ella,
a veces saliendo de trabajar nos íbamos a tomar unas cervezas y ella siempre me escuchaba,
me comprendía, ella fumaba mota, yo solo fumaba con ella porque me hacía sentir bien, en
una ocasión estando ya pedas y drogadas nos empezamos a besar y tocar, terminamos
haciendo el amor, me enamoré de ella, empezamos a vivir juntas, yo la amaba y siempre me
reocupaba mucho por ella, pero a veces se iba con sus amigos y no me avisaba, hasta que un
día llegué y la encontré en la cama con un wey, ella me dijo que no era importante y que me
amaba a mí, yo estaba tan dolida que me fui con el chino y en venganza me costé con él, é l
era el que nos vendía la droga, al poco tiempo Rosa me dejó y ni adiós me dijo, pinche puta la
odio, me arruinó la vida, me hizo ser una lesbiana y dejar todo por ella, para que me dejara,
hasta traté de suicidarme tomando pastillas, pero mi hermano Roberto me salvó, él me
encontró y me llevó al hospital, él era mi mejor amigo, pero un puto borracho de mierda lo
atropelló y lo mató. Pinche Dios, el único que me ha querido y también me lo quistaste, por
qué me quitas todo lo que yo quiero, no que tú eres bueno? Eres igual de culero que todos los
hombres, por qué carajos no me morí, de que chingados sirve estar viva si solo he sufrido.
Solo con Estefanía me siento feliz y segura, ella si es el amor de mi vida y ya estamos
pensando en casamos, me quiere mucho y siempre me está cuidando.

3ª Pregunta
Mirando el paso y el presente puedo darme cuenta cómo, cuándo y dónde, se descoyuntó mi
instinto material y emocional y qué fue lo que sentí, miedo, ansiedad, ira, frustración, asco y
vergüenza de mí mism@.
La verdad es que yo no tuve muchos problemas en esta pregunta porque yo siempre he tenido
todo, nunca me ha faltad nada, siempre fui a buenas escuelas y mis papás me daban todo lo
que yo siempre he querido, recuerdo que cuando cumplí 15 años me regalaron el coche que
más me gustaba, siempre estuvo mi nana anchita conmigo, ella acompañaba al chofer cuando
nos llevaban y traían de la escuela, aunque me hubiera gustado que mis papás fueran por mí
algún día. En el día del padre, Rubén el chofer era el que siempre estaba para entregarle el
regalo que yo hacía con tanto cariño para mi papá.
Mis papás no me dejaban salir sola a ningún lado, porque decían que me amaban y no querían
que me pasara nada, pero me sentía como en una jaula porque tampoco dejaban que fueran
mis amigos a la casa, porque algunos no tenían tanto dinero como nosotros.
Cuando estaba en la primaria (10 años) siempre fui la primera de mi clase, porque mi papá
siempre se ponía furioso si sacábamos malas calificaciones, cuando yo le entregaba mi boleta
con puros 1O se ponía muy contento y hasta me llevaba a pasear. A mi mamá nunca le
importaron mis calificaciones, nunca estaba en la casa, siempre estaba con sus amigas o en
sus obras de caridad, nunca me ayudó a hacer la tarea y cuando yo le preguntaba algo que no
entendía se enojaba y me ignoraba.

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 - ..._,
MANUAL DE APADRINAMIENTO

Siempre íbamos de vacaciones en navidad con toda la familia y santa Claus nos traía muchos
regalos y juguetes, mis fiestas de cumpleaños siempre fueron muy grandes pero eran más
personas grandes y terminaban en pedas, a veces hasta se peleaban frente a los invitados, a mí
me daba mucha pena, recuerdo que después de mi fiesta de 5 años mis papás se agarraron a
madrazos, yo corrí a esconderme a mi cuarto porque estaba muy asustada, llegó mi tío Ramón
y me abrazó, me empezó a consolar y a acariciar muy bonito, yo me sent í bien y protegida,
me gustaba mucho como se sentían las caricias de mi tío entre mis piernas; él si me quería y
me dijo que si yo lo quería a él que también lo acariciara, él se bajó los pantalones y yo me
asusté pero como quería que supiera que yo también lo quería lo empecé a acaric ia r. Sentí su
cosa entre mis piernas y me dolió mucho, le dije que se quitara pero me dijo que me iba a
dejar de doler, creo que me violó, pero yo ya lo perdoné y lo sigo queriendo mucho porque
siempre ha sido bueno conmigo.
Cuando iba a la secundaria conocía Juan Orozco, él me invitó un cigarro y me sentí muy bien,
me reía mucho y estaba muy alegre yo no sabía que era mota pero me gustó, ya después nos
íbamos de pinta con mis amigos a fumar mota y a tomar, reprobé matemáticas y mi papá se
enojó tanto que me pegó por primera vez, pero ya no me importaba nada, con el dinero que
me daban mis papas le compraba buenos regalos a los maestros para que me pasaran y así mi
papá me diera más dinero para comprar más mota e invitar a mis amigos. Pero cada vez me
sentía más sola y deprimida, solo drogándome me sentía bien, pero mis amigos ya no me
buscaban mucho porque siempre andaba bien pacheca y me empecé a aislar, me veía fea y
gorda, así que empecé a dejar de comer.
Cada vez odiaba más a mi papá, un día que salía a bailar él estaba muy borracho y me intento
besar en la boca, yo lo empuje y le reclamé, que se cree ese hijo de la chingada, qué cree, qué
no soy su hija, se encabronó y me dijo que era igual de puta que mi madre, que me iba a coger
con otro cabrón como ella.
Pinche vieja de mierda, ahora entiendo porque nunca estaba en la casa, porque siempre me
dejó sola, porque nunca me defendió de nadie, ahora entiendo porque no me quería, pinche
Federico me robó a mi mamá, por eso odio a los hombres, todos son iguales, por eso amo a
Estefanía ella si me entiende y me ama, mi hija Angélica la quiere mucho.

4ª Pregunta
Mirando el pasado y el presente, puedo darme cuenta cómo, cuándo y dónde, se deformó
mi instinto social y qué fue lo que sentí, miedo, ansiedad, ira, frustración, asco, o
vergüenza de mí mism@.
Mi papá siempre me ha querido mucho, aunque no iba por mí a la escuela, siempre me dio
todo, de chica cuando iba a casa de mi amiga Claudia me gustaba mucho estar con ella, su
mamá siempre nos preguntaba cómo nos había ido en la escuela, se preocupaba por ella, ellos
eran muy unidos y se querían mucho, también le ayudaban con su tarea, cosa que a mí nunca,
en mi casa estábamos todos juntos únicamente en navidad y casi siempre terminábamostodos
pedos y mis papás peleando, a mis hermanos casi nunca los veo, somos como extraños y
cuando nos vemos solo nos criticamos, peleamos, el único que me quería era Roberto, me

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 MANUAL DE APADRINAMIEI\JTO- - - ,..,7
gustaba escucharlo cuando me contaba de él y de sus relacio nes, éramos muy parecidos y por
eso nos llevábamos tan bien.
Ahora me doy cuenta todo el daño que le he hecho a mi hija Angélica, con los golpes y
desprecios, perdóname chiquita yo no me daba cuenta por qué sentía esto por ti, yo pensé que
no te quería por que fue nada más por vengarme de Rosa y quedé embarazada del Chino,
aquel cabrón que me daba droga solo por coger, ni siquiera me gustaba los hombres y yo
siempre te hablé bien de tu papá y tú todavía crees que él está muerto, si supieras la clase de
persona que es me odiarías más pero perdóname hijita, no he sabido darte amor, he hecho
contigo lo mismo que mi mamá hizo conmigo , de ahora en adelante va a ser diferente, te
prometo que vas a tener una mamá nueva, ahora si voy a cambiar, ya no te voy a pegar, ni
hablarte como lo hago, ya no te voy a gritar.
Recuerdo ese pinche apodo que me decían en la escuela LA CALACA, como me cagaba y
me hacía sentir mal, me alejaba de mis compañeros y me aislaba, siempre fumaba mota, odio
a Femando, ese cabrón me puso así.
Mis hermanos Rosalía y Rodrigo siempre me hacían sentir mal, me hacían burla y siempre
que veían que mi papá me prefería me pegaban y me encerraban en el closet y yo recuerdo
que lloraba mucho, tenía mucho miedo por las noches, siempre dormía con la luz prendida, lo
único que yo quería era que mi mamá me abrazara y me dijera que me quería mucho, pero no
estaba, por eso me he querido morir, sino fuera por Estefanía que me ama tanto no sé qué
sería de mí y de mi hija.

5ª Pregunta
Resentimientos
Resentida con mi mamá
Resentida con mi papá
Resentida con mi tío Ramón
Resentida con el Chino
Resentida con Rosa Resentida
con Federico Resentida con
Fernando Resentida con
Efraín
Resentida con su hermano Rodrigo
Resentida con su hermana Rosalía
Resentida con Dios
Resentida con ella misma

4
 - - . -,
MANUAL DE APADRINAMIENTO l

Resentida con Raymundo

Resentida con Juan Orozco
Resentida con Sebastián

6ª Pregunta
Mirando mi inventario, cuáles son las situaciones que me causan asco y repugnancia de mi
mism@.
Asco al alcohol
Asco a la droga
Asco a las relaciones sexuales con hombres

Asco hacia Rosa

Asco a su papá
Asco a los borrachos
Asco a los baños

7ª Pregunta
Qué es lo que no me gusta de mí mism@
Que soy gritona
Que le pego a mi hija Que
trato mal a mi mamá Que
soy adicta
Que no puedo vivir sola
Que soy alcohólica
Que soy neurótica

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 MANUAL DE APADRIN AM IENT O ,,

8ª Pregunta

¿A quiénes les tendía que pedir perdón y por qué?

A mi hija Angélica

A Dios

A mi primo Daniel

A mi amiga Verónica

ANÁLISIS DE LAS PREGUNTAS

Explica de qué manera su papá marcó su vida en el aspecto sexua l
¿Crees que ame a Estefanía? sí, no ¿por qué?
Describe el proceso de su descoyuntamiento sexual desde la raíz
¿Cómo trabajarías el aborto?, ¿es provocado por ella?

¿Cómo trabajarías el abuso de su tío?

¿Cómo trabajarías el lesbianismo?
¿Cuáles son las sugerencias sexuales? Explica cada una

¿Cómo trabajarías la brujería?

Identifica la raíz o raíces emocionales y explícalas
¿Cuáles son las losas que tienes que quitar y por qué?
¿Cómo le explicarías la práctica de los 3 primeros pasos? Describe que dicen y en qué
consisten
¿Qué estarías dispuesto hacer para ser padrino/a?