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Una vida sin control es terrible. En cambio,
siempre hay personas a nuestro alrededor que
llevan una vida sin control. Se sienten
constantemente agotados y manipulados, tanto
mental como físicamente, a causa de otros, y les
resulta difícil decir que no; siendo estos son signos
de falta de control. La razón por la que algunas
personas no pueden controlar sus vidas es porque
no tienen límites. Los límites afectan a todos los
aspectos de nuestra vida diaria. Por ejemplo, los
límites físicos deciden quién puede tocar nuestro
cuerpo y en qué condiciones. Los límites mentales
te llevan a tener pensamientos y opiniones libres,
y los límites emocionales te permiten despejar tus
emociones para evitar la manipulación. En
resumen, marcar los límites es una necesidad
para disfrutar de una vida equilibrada y
saludable. Este libro presenta qué son los límites
y cómo construir límites maduros y saludables. A
través de este libro, podrás tomar el control de tu
vida y sabrás cuándo decir que sí y, lo que es más
importante, cuándo decir que no.
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Los Dres. Henry Cloud y John Townsend se
graduaron de la Escuela de Psicología Rosemead
con un doctorado Ph.D. en psicología clínica. New
Life Live, un programa de asesoramiento
psicológico del que son copresentadores, se emite
en todo Estados Unidos. También han organizado
seminarios y varias actividades de investigación y
de la iglesia. Son dos de los escritores y
consultores psicológicos más populares de los
[Link]., y sus best-sellers incluyen Límites:
Cuando decir “sí”, cuando decir “no”, tome el
control de su vida y Límites para nuestros hijos.
En el siguiente Bookey, desglosaremos la esencia
de este libro en tres partes:
Primera parte: Comprender los límites
Segunda parte: Problemas de límites cotidianos y
cómo abordarlos
Tercera parte: Cómo desarrollar límites
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saludables
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bajo cinco conceptos:
El primero son los sentimientos y los valores. Los
sentimientos influyen en nuestros
comportamientos y motivaciones. También son el
indicador de si una relación es armoniosa o no. Si
te sientes enfadado todo el tiempo en una
relación, algo va mal. Pero la cuestión es que
tenemos la responsabilidad de nuestros propios
sentimientos. Averiguar y resolver los problemas
que se esconden detrás de nuestras emociones
depende de nosotros. Por otro lado, los valores
deciden lo que es importante para nosotros. Por
ejemplo, supongamos que prefieres la felicidad
familiar a los ascensos profesionales. Este valor es
tuyo. Establecer límites para tus valores significa
asumir la responsabilidad de lo que valoras, es
decir, lo que consideras más importante.
Ahora que ya hemos aprendido el primer aspecto
importante, echemos un vistazo al segundo factor
que está dentro de nuestros límites; a saber,
actitudes y creencias. Las actitudes y creencias
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son fundamentales para el tipo de personas en las
que nos convertiremos en el futuro y cómo
afrontaremos las distintas situaciones. Desde muy
pequeños, a cada uno de nosotros se nos han
inculcado ciertas actitudes y creencias. Algunas
personas las aceptan continuamente, mientras
que otras las ponen en cuestión e intentan
cambiarlas. Ser responsable de nuestras actitudes
y creencias es ser consciente de nuestra capacidad
para cambiarlas, lo que a su vez puede
transformar nuestras vidas y el entorno que nos
rodea.
El siguiente elemento dentro de nuestros límites
son los pensamientos. Para establecer límites a los
pensamientos, primero debemos pensar de forma
independiente, en lugar de seguir mecánicamente
las opiniones de los demás. Por esta razón
deberíamos ampliar constantemente nuestras
mentes y aumentar nuestro conocimiento.
Además, debemos acabar con los prejuicios que
tenemos.
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El siguiente concepto son los regalos y los deseos.
Ser responsable de nuestro talento, es utilizarlo
en el estudio y el trabajo. Por otro lado, los deseos
son universales, pero son pocas las personas que
pueden satisfacer sus deseos. Este conflicto
proviene del hecho de que no tenemos claro lo que
queremos y lo que necesitamos, ya que los deseos
estimulados por factores externos siempre ciegan
nuestro "ego" y nuestras verdaderas
motivaciones. Ser responsable de nuestros deseos
es explorar quiénes somos y cuáles son nuestras
verdaderas motivaciones.
El elemento final dentro de nuestros límites son
nuestros comportamientos y elecciones. Todo
comportamiento va seguido de consecuencias. Si
somos perezosos, es más probable que
terminemos siendo pobres y fracasemos. Uno de
los problemas de límites comunes que rodean la
elección es renunciar a nuestro derecho a decidir
y cedérselo a otras personas. Como tal, construir
nuestros límites nos obligará a asumir la
responsabilidad de nuestras propias decisiones y
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a mantener nuestro control sobre ellas.
A continuación, hablemos de cómo se desarrollan
los límites a medida que crecemos. El desarrollo
de los límites es un proceso permanente, sin
embargo, su período más importante es durante
nuestra infancia, la cual es también una etapa
psicológica de formación de la personalidad.
Según el estudio, el desarrollo de los límites
durante la infancia se lleva a cabo en tres etapas.
La primera etapa es la etapa de vinculación. Este
es el mejor momento para que formemos la base
de nuestros límites. Los bebés se sienten seguros y
amados si viven en un entorno lleno de amor, con
una vinculación constante con su madre durante
los primeros meses tras el nacimiento. Los bebés
que son profundamente amados adquieren un
fuerte sentido de seguridad y pertenencia, incluso
cuando ocasionalmente están separados de sus
madres.
La segunda etapa es la etapa de separación e
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individualización, también denominada etapa de
eclosión. A medida que los bebés adquieren una
sensación de seguridad de las relaciones íntimas,
aumenta su necesidad de autonomía. Deben
separarse de su madre y empezar a comprender
que "mi madre y yo no somos lo mismo". Los
bebés menores de cinco meses dependen en gran
medida de sus madres e incluso las perciben como
parte de ellos mismos. Sin embargo, a medida que
crecen, sus intereses hacia el entorno externo
comienzan a emerger gradualmente. En lugar de
correr a los brazos de su madre, prefieren jugar
con juguetes o explorar el mundo. En esta
práctica de exploración, los bebés comprenden el
hecho de que "mi mamá y yo no somos lo
mismo".
La tercera etapa es el acercamiento. En esta
etapa, los niños regresan a su relación íntima con
sus padres, cuando se dan cuenta de que no son
omnipotentes y todavía necesitan la ayuda de
ellos. Sin embargo, algo ha cambiado esta vez; los
niños ya han adquirido un sentido de "sí
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mismos". Esta etapa a menudo ocurre entre los
18 meses y los 3 años y es una etapa difícil, tanto
para los padres como para los niños, ya que los
niños en esta etapa son antagónicos, opositores,
temperamentales y emocionalmente inestables.
Los autores enfatizan que cuanto más temprano
los niños sean capaces de construir sus límites y
aprender a respetar los de los demás, mejor
podrán lidiar con las relaciones en el futuro. La
infancia y la adolescencia son dos períodos
críticos a la hora de establecer límites. Si no se
establece bien la base de los límites durante la
infancia, los padres deberán trabajar más duro
durante la adolescencia, y esa interferencia de los
padres aún puede ser de gran ayuda. Si los niños
experimentan serios problemas de límites durante
ambos períodos, sufrirán más en su edad adulta
que aquellos con límites saludables.
Los autores también han resumido varios mitos
de límites comunes, y nos centraremos en dos de
ellos:
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El primer mito es el que afirma que alguien
resultará dañado si establecemos límites. Para
evitar este malentendido, debemos darnos cuenta
de que todos debemos ser responsables de
nuestras propias vidas y necesidades. Otros
adultos responsables buscarán la ayuda de otros
si se sienten rechazados. Por lo tanto, no
necesitamos sentirnos culpables por el hecho de
establecer límites.
El segundo mito es que te sentirás dañado si otras
personas establecen límites para sí mismas. Por
ejemplo, podría molestarte cuando un amigo
rechace tu solicitud de pedirle dinero prestado.
Para evitar esto, debes comprender que la
incapacidad de aceptar el “no” de los demás, no
es solo un signo de falta de responsabilidad
propia, sino también una indicación de que
pasamos por alto el derecho a controlar nuestras
vidas. Si caes en esta trampa, recuerda este
principio: trata a los demás como te gustaría que
te trataran a ti. Si deseas que los demás respeten
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tus límites, primero debes ser tú el que debe
respetar los de los demás.
Los límites afectan significativamente todos los
aspectos de nuestras vidas, pero ¿cuáles son
algunos de los problemas habituales que los
límites nos hacen experimentar a lo largo de
nuestras vidas?
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