ASERTIVIDAD
Según Caballo (1986): "La conducta socialmente habilidosa es ese conjunto de conductas
emitidas por un individuo en un contexto interpersonal que expresa los sentimientos, actitudes,
deseos, opiniones o derechos de ese individuo de un modo adecuado a la situación,
respetando esas conductas en los demás, y que generalmente resuelve los problemas
inmediatos de la situación mientras minimiza la probabilidad de futuros problemas."
Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto
intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad).
Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no
agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y
defiende sus derechos.
Es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad
es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la
intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de
la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.
PONGAMOS UN EJEMPLO
Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da
cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted
podría:
a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese
establecimiento.
c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.
Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad:
Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo
Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir
nuestro estrés.
Pasividad o no-asertividad. Es aquel estilo de comunicación propio de personas que evitan
mostrar sus sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a
ofender a otras personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades dando un valor
superior a las de los demás.
Agresividad. Este estilo de comunicación se sitúa en un plano opuesto a la pasividad,
caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales, obviando o
incluso despreciando los de los demás.
Asertividad. Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la
misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo,
planteando con seguridad y confianza lo que se quiere, aceptando que la postura de los demás
no tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos de forma directa, abierta y
honesta.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no
tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. El entrenamiento asertivo consiste en
enseñar que la gente tiene derechos y a defender sus derechos ante situaciones que a todas
luces son injustas.
IDEAS FALSAS Y EL DERECHO DE LA PERSONA QUE ES VIOLADO
* No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.
* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo
escuchándolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
* Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".
* Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.
- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.
ENTRENAMIENTO EN ASERTIVIDAD
1º Identificar los estilos básicos de la conducta interpersonal: Estilo agresivo,
pasivo y agresivo. La función de esta etapa es distinguir entre cada uno de los estilos,
reconociendo la mejor forma de actuar de acorde con el estilo asertivo. Nos ayudará también a
reconocer nuestros errores en este ámbito.
2º Identificar las situaciones en las cuales queremos ser más asertivos. Se trata
de identificar en qué situaciones fallamos, y cómo deberíamos actuar en un futuro. Se analiza
el grado en que nuestra respuesta a las situaciones problemáticas puede hacer que el
resultado sea positivo o negativo.
3º Describir las situaciones problemáticas. Se trata de analizar las situaciones en
términos de quién, cuando, qué y cómo interviene en esa escena, identificando nuestros
pensamientos negativos y el objetivo que queremos conseguir.
4º Escribir un guión para el cambio de nuestra conducta. Es un plan escrito para
afrontar la conducta de forma asertiva. Aquí se intenta poner por escrito las situaciones
problema y clarificar lo que queremos conseguir. El entrenador moldea junto al paciente el
guión para que este sea expresado de forma específica.
5º Desarrollo de lenguaje corporal adecuado. Se dan una serie de pautas de
comportamiento en cuanto a lenguaje no verbal (la mirada, el tono de voz, la postura, etc.), y se
dan las oportunas indicaciones para que la persona ensaye ante un espejo.
6º Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los demás. Las demás
personas utilizan estratagemas para manipularle, haciéndole sentir culpable, evadiéndose de la
conversación o victimizándose. Se dan una serie de técnicas para resistirnos al influjo de los
demás.
Enunciados en primera persona
Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta
de cuatro (4) pasos:
- expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona
«Últimamente cuando estás conmigo me siento angustiado y triste. Siento que no me
valoras y que mi compañía te disgusta...».
- describir objetivamente dicha conducta «...ya que a menudo te muestras distante y no
me escuchas ni me hablas».
- explicar la conducta deseada «Sé que estás muy absorbida por las oposiciones y que
estás preocupada, pero querría que si quedas conmigo desconectases y me dedicases tu
atención...».
- comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las
consecuencias negativas de que éste no se produjera «...porque los dos necesitamos que
el tiempo que pasemos juntos, aunque vaya a ser menos durante un tiempo, sea de
calidad. Si no encontramos el modo de compatibilizarlo todo, nuestra relación se
deteriorará».
Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad tanto en palabras como en el
tono y volumen de voz y utilizando un lenguaje no verbal que apoye nuestras palabras
sin resultar agresivo.
