Manual de consejería prematrimonial

Manual de consejería prematrimonial

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A menos que se indique de otra manera, todo el texto bíblico ha sido tomado de
La Santa Biblia, Nueva Versión Inernacional, © 1999 por la Sociedad Bíblica
Internacional. Usada con permiso de EDITORIAL VIDA.

Manual de consejería prematrimonial

por Esteban Graner L., Judy Bartel de Graner

Manual de consejería prematrimonial

RDM: 5019-00S1 ISBN: 978-1-931984-54-6
Primera impressión en español en 1994 Vida
Diseño por Adam Weatherly

© 2008 RDM, Tercera edición

Publicado por RDM

1722 S. Glenstone, Suite W-163
Springfield, MO 65804
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Tel: 417.881.4698
Fax: 417.881.1037
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Impreso en Estados Unidos de América. Todos los derechos están reservados

bajo International Copyright Law. El contenido y/o cubierta no pueden ser
reproducidos de ninguna forma sin el expreso consentimiento escrito de la casa
publicadora.
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Índice

Prefacio / 5
1. Introducción / 7
2. Antes de la primera sesión / 11
3. Primera sesión: Conociéndonos / 13
4. Segunda sesión: La aceptación / 17
5. Tercera sesión: El amor / 21
6. Cuarta sesión: Las expectativas / 25
7. Quinta sesión: Las responsabilidades / 31
8. Sexta sesión: Las metas / 37
9. Séptima sesión: La comunicación / 41
10. Octava sesión: Los conflictos / 47
11. Novena sesión: La economía / 53
12. Décima sesión: La ceremonia nupcial / 59
13. Undécima sesión: Con los padres / 63
14. Duodécima sesión: El sexo / 65
15. ¡Conclusión feliz! / 67
Apéndice: Parejas con problemas / 69
Bibliografía / 75
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Los Autores

Esteban y Judy Graner son misioneros en Colombia. Además, son profesores de

institutos bíblicos y tienen amplia experiencia en consejería. Se les conoce en gran
parte de América Latina, entre otras cosas, por su participación en talleres de
escritores auspiciados por Editorial Vida. La revista Conozca y la organización “A
Escribir”.
Judy Bartel de Graner se ha ganado el aprecio de niños y jóvenes gracias al
programa “El lugar secreto”, que se difunde desde hace muchos años por
diferentes canales de televisión. Además, es coautora de la obra ¡Vivan los títeres!
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Prefacio

Estimado Pastor:
Le dedicamos este manual con el deseo de que sea otra herramienta en su
valiosa labor de formar y discipular a las ovejitas que el Señor le ha encomendado.
Mediante las siguientes páginas tratamos de suplir un vacío en cuanto a
material disponible sobre el tema de la consejería prematrimonial.
Lamentablemente, la norma que se sigue de parejas comprometidas en
matrimonio, es la de una consejería mínima. Es más, la mayoría de los pastores
entrevistados dijeron que sólo exigen la asistencia a una o dos sesiones con él,
más para planear los detalles de la ceremonia de la boda que para orientación
acerca de lo que es el matrimonio.
Como testimonio personal podemos decir que las siguientes sugerencias sí
son pertinentes para orientar e instruir; pues probamos su validez y eficacia en
nuestro propio noviazgo. Amigos por muchos años antes de entablar un noviazgo,
yo, Judy, estaba bastante convencida de que ya nos conocíamos muy bien.
Además, nuestras familias eran muy unidas; pero Esteban sabía que nos faltaba
mucho. Como pastor había sido exigente con los jóvenes feligreses de su iglesia y
él decidió que no les exigiría nada a otros que él mismo no estuviera dispuesto a
cumplir. Accedí. Así empezó un año de exploración mutua. Valió la pena.
Aprendimos, nos sorprendimos, nos asustamos, nos conocimos y el Señor nos
confirmó que sí éramos el uno para el otro.
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Coincidió que precisamente ese año lo tuvimos que pasar muy lejos el uno del
otro, hasta estuvimos separados por mar y continentes. Esteban compró dos
juegos de los libros que él usaba para consejería prematrimonial. Me mandó un
juego y él se quedó con el otro. Mutuamente nos asignamos las lecturas, las
tareas y las preguntas que contestar. Así que tenemos constancia del proceso del
noviazgo por medio de largas y frecuentes cartas, las cuales para mí son un
tesoro. Después, cuando ya pudimos reunirnos por un tiempo, antes de la boda,
tuvimos varias sesiones con un consejero cristiano a quien admiramos. Nos fue de
gran provecho.
Lo comprobamos antes de cumplir el año de casados, al presentarse la
oportunidad de aconsejar a una pareja, también de recién casados. ¡Qué
problemas tan serios tenían! En varias ocasiones comenté a Esteban: “¿Te das
cuenta, amor, que ese es otro problema que resolvimos antes de casarnos?” Pues
antes del matrimonio, sin las tensiones y presiones que éste trae en sí, habíamos
explorado, discutido y evaluado con toda sinceridad nuestras opiniones y
aspiraciones en cuanto a la economía, el manejo del hogar, los futuros hijos y un
sinnúmero de otros asuntos. Nos habíamos confesado nuestras faltas, nuestros
temores y las inquietudes que surgían al contestar las preguntas asignadas.
Ahora, ya casados, podíamos concentrar nuestras fuerzas en crecer y edificar
sobre lo que ya habíamos aprendido.
Ante todo, queremos dar esa misma hermosa oportunidad a las parejas
cristianas que desean formar su hogar. Todos aspiran a tener un matrimonio ideal.
Sueñan con un hogar lleno de felicidad, lleno de Dios. Pero, quizá en la mayoría
de los casos, su pastor no les haya dado las herramientas para facilitar esa labor.
He aquí algunas, ya que estamos seguros de que usted sí desea emplearlas.
Pastor, de usted depende cuánto las aproveche para beneficio de las futuras
familias de su iglesia.

Judy Bartel de Graner

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Introducción

Este manual no es un comienzo para los jóvenes de su iglesia sino una

continuación de un largo proceso ya establecido. En la iglesia ideal se instruye
frecuentemente a los adolescentes sobre el concepto cristiano del noviazgo, en
base a principios bíblicos para elegir su futuro cónyuge, y acerca del matrimonio,
antes que lleguen a la edad de pensar en casarse; es decir, aproximadamente de
los dieciocho años en adelante. Se aprovecha la curiosidad innata de los
jovencitos sobre el tema de las relaciones íntimas de los sexos para que el pastor
examine verdades bíblicas y biológicas con los muchachos de su congregación,
mientras, ojalá la esposa lo haga con las jovencitas. Unidos, deben investigar,
aprender y llevar un cuaderno de apuntes sobre cuáles son los factores que
conducen a la armonía matrimonial.

Aclaramos que este libro no contiene toda la información que usted como
pastor necesitará para sus sesiones de consejería prematrimonial. Es una guía
para orientarlo con respecto a los asuntos más importantes que tratar, como
también para animarlo a explorarlos personalmente, con su biblia en la mano y
buenos libros a su alcance. En algunos casos se harán notas bibliográficas
referentes a una u otra sesión para ayudarlo en su indagación y preparación por
anticipado. Su propia experiencia lo ayudará; pero también es imprescindible
indagar acerca de lo que dicen otros, ya que los factores de cultura, las
costumbres en el propio hogar o los
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Prejuicios personales necesitan ser esclarecidos a la luz de los ideales que tiene
Dios para cada pareja.

¿Qué contiene este libro? Contiene sugerencias, tareas y preguntas para doce
sesiones de consejería prematrimonial sobre los temas de la aceptación, el amor,
las expectativas, las responsabilidades, las metas, la comunicación, los conflictos,
la economía, la ceremonia nupcial, los padres y las relaciones íntimas entre los
sexos. También se incluye un capítulo sobre los casos especiales que ahora se
presentan más frecuentemente para parejas con antecedentes de relaciones
sexuales o conyugales. No todas las parejas necesitarán de todas las sesiones.
Tampoco es imprescindible asignarles todas las tareas. En caso de que sea
posible, si el tiempo lo permite y la pareja está dispuesta, convendría que hicieran
el estudio completo; pero usted como pastor de ellos sabrá cuáles son los asuntos
más importantes y cuántas sesiones se deben tener. Algunos pastores reúnen a
varias parejas para tratar con todos al mismo tiempo los temas de carácter no tan
personal. Las reuniones se deben llevar a cabo cada dos o tres semanas, de
conformidad con el tiempo disponible. En el caso de iglesias de más de mil o mil
quinientos miembros, debe haber un consejero cristiano profesional que conduzca
la mayoría de las sesiones, teniendo en cuenta todas las normas que se sugieren
y reportando los resultados al pastor.

¿Para quién sirve esta consejería? Para la pareja cristiana que asista a su
iglesia o que tenga algún vínculo o responsabilidad con usted como pastor. Las
sesiones son para los novios ya declarados y comprometidos a casarse. Es
indispensable que prometan cumplir con un mínimo de las sesiones que usted
crea necesarias (6, 8 ó 12). Esto puede variar con la pareja. También deben
comprometerse a cumplir con las tareas y las lecturas asignadas.
La mayoría de las parejas le habrán pedido que oficie su boda.
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En nuestro caso, al no pastorear una iglesia en particular, surgen situaciones en

las que se nos ha pedido casar a una pareja porque al pastor residente le falta la
credencial de ordenación ministerial o porque la pareja ha establecido con
nosotros una amistad especial. Si usted no es el pastor de los novios, pero ellos
desean que sea quien oficie su ceremonia matrimonial, se le pide al pastor ayuda
en la dirección de la mayoría de las sesiones de consejería, reservando una o dos
hacia el final para que el ministro invitado y su cónyuge conozcan mejor a la
pareja.

¿Cuál es el propósito de la consejería prematrimonial? Se ayuda a la pareja a

conocerse mejor. Aprenden a apreciar y a valorar el matrimonio cristiano a medida
que reciben herramientas espirituales y principios bíblicos para guiarlos hacia una
mayor comunicación y armonía matrimonial.

¿Cuándo se da inicio a la consejería? Recomendamos para la mayoría de las

parejas un noviazgo mínimo de seis meses. Habrá casos de parejas demasiado
jóvenes o con problemas extenuantes que deben tener un noviazgo más largo (por
razones psicológicas no se recomienda que se pase de dos años). En casos muy
excepcionales de cristianos maduros, mayores en edad y altamente
recomendados por sus líderes espirituales, se podría considerar un noviazgo de
menos tiempo. (Nota: Aclaramos que al usar la palabra “noviazgo” no nos
referimos a las muchas relaciones pasajeras que puede haber antes de un
compromiso serio, sino a la relación de la pareja que declara su intención de
casarse.)
Por lo tanto, aproximadamente seis meses antes de la boda se invita a los
novios a iniciar sus sesiones de consejería, una cada dos o tres semanas. Al
establecer el tiempo y lugar de su primera sesión, se le entrega a cada uno el
formulario inicial que deben traer a la primera reunión. Puede fotocopiar la
siguiente página o usarla.
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0000
(Consejería prematrimonial: Hoja #1 para la pareja)

IGLESIA
FORMULARIO PARA CONSEJERÍA
PREMATRIMONIAL
Apellidos ____________________________________________________
Nombres ____________________________________________________
Cédula # ____________________________________________________
Nombres y apellidos de: ¿Vive? Dirección
El padre: ______________________SÍ NO _______________________
La madre: _____________________SÍ NO _______________________
Los hermanos: Edad Estado Civil Número de hijos
_________________________ ______ _____________ _____________
_________________________ ______ _____________ _____________
_________________________ ______ _____________ _____________
(Use el dorso de esta hoja si le falta espacio.)

¿Con quién vive usted ahora?

Dirección
Anote los nombres y la relación (familiares, inquilinos, etc.) de todas las personas
que residen en la misma casa donde usted vive.

¿En qué fecha quieren casarse?

PROMESA: Yo, _______________________, sabiendo que el matrimonio es uno
de los pasos más serios que he de tomar en toda mi vida, y queriendo prepararme
lo mejor posible ante el Señor para tomar este paso, prometo cumplir con las
sesiones de consejería y con las tareas y las lecturas asignadas. Al no ser posible
en alguna ocasión, daré previo aviso al pastor para cambiar la fecha u hora de la
sesión.
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__________________________
Firma
__________________________
Fecha

Antes de la primera sesión

Todo pastor, como buen administrador y consejero, necesita tener por lo menos
un archivo o gaveta privada (bajo llave) donde guarde las carpetas confidenciales
de las personas que aconseja. Si no lo tiene, organícelo ya.

Es imposible recordar todos los datos pertinentes a cada caso sin tomar notas
sobre las sesiones. Así que, antes de empezar la primera sesión de consejería
prematrimonial abra una carpeta con el nombre de la pareja. Allí guardará los
formularios que ellos le entreguen y sus notas personales.

Al terminar las sesiones y despedirse de la pareja, de inmediato, y antes de recibir

a la siguiente persona, dedique cinco o diez minutos a anotar sus observaciones,
los datos pertinentes y los consejos principales que les dio. Después de hacer eso,
inmediatamente guárdelos en la carpeta que tiene sobre su escritorio y archívelos
en su gaveta privada. Antes de cada sesión revíselos rápidamente para refrescar
su memoria sobre la última reunión y ponerse al tanto sobre lo que debe preparar
para la siguiente. Lo cual también le ayudará a recordar la tarea asignada a la
pareja y las preguntas que deben repasar.

Nunca debe dejar la tarea de pasar las notas en limpio o de archivarlas a la

secretaria u otra persona. Al hacerlo, puede destruir la confianza de sus
asesorados, quienes jamás abrirán su corazón para revelar los problemas
verdaderamente serios. En nuestro caso, como pareja (siendo ambos ministros
ordenados), hemos acordado que ni aun entre nosotros nos contaremos los
problemas íntimos que nos han confiado otras personas, a no ser que primero nos
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den tal autorización. También es importante recordar que jamás debe usar los
casos que se le cuentan como ilustraciones en sus sermones o enseñanzas, a no
ser que los camufle totalmente, o que hayan transcurrido treinta años desde el
incidente, o que los protagonistas estén muy lejos o hayan fallecido.
Unos días antes de la primera sesión, entregue a cada uno su formulario
preliminar. Pídales que lo llenen por anticipado y que se lo entreguen en la primera
reunión. Fije la fecha y la hora de ésta. Enfatice la puntualidad. Le advertimos que
usted también debe ser puntual. Además, no permita que la sesión se pase de una
hora de duración. Es aconsejable tener un reloj con alarma que avise cuando el
tiempo se termine. Esto los ayudará a no extenderse en pormenores y a
aprovechar el tiempo hasta el máximo. Fuera de la hora asignada para consejería
no les haga referencia al contenido de las sesiones ni a los problemas expuestos
allí. En cualquier tiempo ellos necesitan saber que simplemente usted es su pastor
y amigo y que no está “rumiando” sus problemas a toda hora.

Para la primera sesión (y así sucesivamente) haga fotocopias de las hojas de

tarea que les asignará en la siguiente sesión y repase personalmente los temas
que ha de tratar. Lea o repase la lectura que asignó a la pareja en la sesión
anterior y repase las preguntas de la tarea que ellos contestarán. Lea de nuevo el
capítulo “Noviazgo, matrimonio y sexo” en El pastor como consejero, por Pablo
Hoff.
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Primera sesión: Conociéndonos

Todas las sesiones se inician con oración; los tres tomados de la mano y cada
uno orando brevemente en alta voz. Si al principio uno de los novios no desea orar
de esa manera, guíelo y hágalo repetir unas cortas palabras. A medida que pasen
las sesiones siga insistiendo. Es de suma importancia que antes de terminar las
sesiones de consejería ambos se sientan cómodos orando en alta voz, tomados
de la mano. Esto sirve para sentar los precedentes de su tiempo devocional futuro.
Esta primera sesión será más informal, de charla para conocerse, usted a ellos
y ellos a usted. Repase el formulario que trajeron y comente brevemente, en forma
de plática, acerca de los datos allí escritos.
Pida que cada uno dé un breve testimonio de cómo conoció al Señor como
Salvador. Pregúnteles cuándo y cómo se conocieron los dos, desde cuándo salen
juntos y cuándo se declararon como novios.
Sin asumir posturas académicas o “voz de predicador”, repase unos principios
básicos. Puede tener unos apuntes sacados de la lectura del libro de Hoff; pero
trate de hacerlo sutilmente, para que sea como una conversación. Recuérdeles
que el matrimonio es un mandato de Dios, un compromiso total, de por vida. La
fidelidad es mutua, sin excepción. No hay secretos del uno para con el otro.
Madurar en el matrimonio es un proceso y nunca termina la obra de refinación y
adaptación.
Hacia el final de la hora de consejería, pídales que cada uno compre un cuaderno
y una carpeta para guardar las notas que se les entregue. Del cuaderno
confidencial leerán en cada sesión las respuestas a la tarea y escribirán otras
notas privadas que compartirán únicamente con su prometido.
Entrégueles las fotocopias de la tarea de la página 19. Repásela brevemente con
ellos y dígales que la llenen antes de la siguiente sesión. Recuérdeles que la tarea
tiene dos partes: las preguntas que se repasarán en la siguiente sesión y la
autobiografía que es únicamente para ellos como pareja. Lea con ellos el último
párrafo de la hoja de tarea y ayúdelos a fijar una fecha en la cual compartirán
mutuamente lo que han escrito. Algunos querrán relatar la historia de su vida
pasada en forma oral y no por escrito. Anímelos a expresarse escribiendo, por lo
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menos los datos más importantes, y que al leerlo el prometido puede agregar más
detalles. Anímelos a hacerse preguntas y a examinar de manera verdadera y
genuina, cada etapa de su vida.
Termine puntualmente y anote sus observaciones.

(Consejería prematrimonial: Hoja #2 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la segunda sesión

Principios básicos del matrimonio

En su cuaderno confidencial, anote las respuestas a las siguientes preguntas.

Trate de contestarlas sin la ayuda de su prometido(a) con el fin de comparar
después sus respuestas personales y así llegar a conocerse mejor.
Recuerde que las respuestas de esta primera parte también las leerá su
consejero en la próxima sesión de consejería.
1. Según Génesis 2:18-25, ¿qué es el matrimonio?
2. ¿Qué indica que el matrimonio es bueno? (Génesis 2:18 y Hebreos 13:4)
3. En su opinión, ¿qué es una “ayuda idónea”?
4. ¿Qué significa “dejar padre y madre”?
5. ¿Qué significa “se unirá a su mujer”?
6. ¿Qué significa “serán una sola carne”?
7. Mateo 7:24-27 nos habla de cómo construir una casa con un buen cimiento.
¿Cuáles cree usted que podrían ser diez fundamentos para que una relación
matrimonial sea sólida y exitosa?
Razones de casarse
1. ¿Qué recibirá del matrimonio que no obtendría si se quedara soltero(a)? (Sea
sincero.)
2. ¿Por qué quiere casarse con su novio(a)?
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3. ¿Por qué quiere él/ella casarse con usted?

Autobiografía confidencial
Escriba con lujo de detalles su autobiografía: lo que le hayan contado sobre sus
antepasados, su familia, su nacimiento, su niñez, sus experiencias familiares, su
formación, sus experiencias escolares, su juventud, sus ilusiones, sus motivos de
gozo y sus penas. Esta autobiografía no será leída por el consejero. Es
únicamente para usted y su prometido(a).
Antes de la siguiente sesión de consejería prematrimonial, busquen un tiempo
para estar a solas, quizás en un parque alguna tarde o en un restaurante sin bulla
o música fuerte. Oren primero. Prometan aceptar lo que le cuente el otro sin llegar
precipitadamente a conclusiones, ni condenar ninguna acción del otro. Lea su
autobiografía a su prometido(a). Al final permita que le haga preguntas. Repase
las partes que no entiende. Después que su prometido(a) haga lo mismo,
pregúntese cómo se sintió cuando atravesó por alguna de las situaciones
mencionadas. Es muy probable que se necesiten varias horas para esta cita, o
que se lleven lo que el otro escribió, lo vuelvan a leer y después se reúnan otra
vez para seguir hablando al respecto. Quizá puedan compartir los álbumes de
fotos de sus familias.
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Segunda sesión: la aceptación

Unos días antes de llevar a cabo esta segunda reunión, ya debe haber leído
todo el contenido de este capítulo y haber extraído la esencia en unas breves
notas (preferiblemente en una pequeña ficha de anotaciones). Repase
personalmente lo que encuentre sobre la auto aceptación y cómo aceptar a los
demás. Un libro excelente sobre el tema es Cómo relacionarse mejor con los
demás, por James Hilt.

Inicio de la sesión
Una vez reunidos, pero antes de entrar en el tema del día, repase las
respuestas que escribieron para las preguntas de la primera tarea. Recuerde que
una hora pasa rápidamente; por esto trate de aprovechar el tiempo, aunque es
posible que note alguna honda inquietud profunda sobre una pregunta o sobre la
respuesta del prometido(a). Al escuchar las respuestas, trate de anotar las áreas
de peligro o confusión que crea necesario aclarar o sobre las cuales aconsejar
más adelante. El aconsejado debe sentir la libertad de contestar con toda
sinceridad y expresar lo que piensa sobre el asunto. Pero a veces se darán
respuestas que aunque son “correctas” para la cultura o para lo sociedad sin Dios,
no lo son para el creyente. Si alguna respuesta contradice los principios bíblicos,
aclárela a la luz de la Palabra, sin condena ni burla alguna.
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Charla: Aceptación de la otra persona como ser único y especial

Estudien juntos la porción de Gálatas 5:22,23.

¿Cómo se aplican estos versículos al buen éxito del matrimonio?
Elaboren una lista juntos procurando que cada uno extraiga ocho
características personales positivas que cree que contribuirán al buen éxito de
su matrimonio. (Por ejemplo: “soy servicial”, “soy cariñoso”.)
La Biblia nos da muchas características que al tenerlas enriquecen el matrimonio.
Por supuesto que el fruto del Espíritu es una excelente guía para evaluar la
potencialidad de un matrimonio.
Si cada aspecto del fruto del Espíritu está presente en los miembros de la pareja,
¡su potencialidad para la felicidad no tiene límite!
Además, hay ocho rasgos que si están presentes ayudan inmensamente a
establecer una relación satisfactoria.

1. Adaptabilidad: habilidad de poder cambiar y adaptarse a nuevas

situaciones.
2. Flexibilidad: capacidad de doblarse y no romperse.
3. Empatía: habilidad de ser sensible a las necesidades, sufrimientos y
deseos de otros; poder sentir lo que está sintiendo la otra persona.
4. La habilidad de solucionar problemas.
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5. La habilidad de dar y recibir amor.

6. Estabilidad emocional: aceptar sus propias emociones y saberlas
gobernar o atemperar.
7. Comunicación: saber escuchar y no sólo hablar.
8. Similitudes en la pareja (su estatura, su apariencia, sus gustos, su edad)
9. Similitudes en el trasfondo de la familia.

Lea los primeros seis puntos. Permita que el novio y la novia expliquen cuál de
los seis primeros rasgos ha manifestado personalmente en las últimas dos
semanas. Que cuente en qué situación y cómo demostró esa habilidad. Después
que cada uno se turne para dar las respuestas al 7 y 8.
Trate de no interferir con muchos comentarios y⁄o consejos. Anímelos más bien
a mirarse el uno al otro mientras hablan y a que se expresen abierta y
sinceramente.
Unos cinco minutos antes de terminar la hora de consejería entrégueles la
tarea de la próxima sesión. Permita que la consideren por un momento y aclare
cualquier pregunta que surja.
Termine la sesión cuando suene la alarma. No se preocupe si parece concluir
abruptamente. Explíqueles que seguirán hablando sobre el tema si es necesario y
que anoten en su cuaderno confidencial para no olvidar los interrogantes que
sigan pendientes de consideración.
Tan pronto salgan, tome el tiempo que sea necesario para hacer sus breves
anotaciones en la hoja que de inmediato archivará en la carpeta confidencial.
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(Consejería prematrimonial: Hoja #3 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la tercera sesión

Aceptación de la otra persona como ser único

En su cuaderno confidencial, anote las respuestas a las siguientes preguntas.

Trate de contestarlas sin la ayuda de su prometido(a), para que después puedan
comparar sus respuestas personales y así llegar a conocerse mejor.
1. Anote seis características que usted más desea en su matrimonio o en su
cónyuge (tal vez su novio[a] ya las tenga o usted desea que algún día las posea).
2. Anote seis características que son similares en los dos.
3. Anote seis características que son diferentes en los dos.
4. Anote las características negativas en usted que necesita que el Señor lo ayude
a cambiar.
El concepto bíblico del amor
Anote cuáles conceptos se indican en los siguientes versículos:
1. Proverbios 17:17 9. Romanos 14:15
2. Mateo 6:24 10. 10. 1 Corintios 8:1
3. Mateo 22:37-39 11. Gálatas 2:20
4. Lucas 6:27-35 12. Gálatas 5:13
5. Lucas 10:25-37 13. Gálatas 6:2
6. Juan 13:34 14. Efesios 4:2
7. Juan 3:16 15. Efesios 5:2
8. Romanos 13:8-10 16. Efesios 5:25

Esta tarea se usará en la próxima sesión.

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Tercera sesión: El amor

Como lo ha hecho en las otras sesiones, ya debe haber repasa do esta lección
con anterioridad, tener las fotocopias de la tarea para la siguiente sesión, y
haberle echado un vistazo a la carpeta confidencial que lleva sobre la pareja.
Refresque su memoria y haga anotaciones sobre cualquier inquietud que haya
tenido sobre sus actitudes en cuanto a lo que es el amor.
Inicio de la sesión
Al comenzar este tiempo de consejería, repase la primera parte de la tarea, o
sea, las características que anotaron contestando la tarea de la sesión anterior.
Permítales que reaccionen con las respuestas del otro.
Si ya han compartido las respuestas el uno con el otro (lo cual es muy
conveniente), pregúnteles cuáles interrogantes, sorpresas o inquietudes sintieron.
Pregúnteles si pudieron charlar abiertamente sobre sus reacciones, si sintieron
que el otro en realidad lo escuchó.
Si no lo discutieron antes, pueden aclarar sus interrogantes, el uno con el otro,
dentro de esta tercera sesión. A la hora de repasar la tarea el consejero tratará de
escuchar con atención y anotará áreas de peligro o de confusión que crea
necesario aclarar o sobre las cuales aconsejar más adelante. Si alguna respuesta
contradice los principios bíblicos, se debe aclarar a luz de la Palabra.
Hay que asegurar a la pareja que no hay respuesta errada, o sea, que
cualquier opinión es válida y que pueden contestar con toda sinceridad.

Charla: El concepto cristiano del amor

Pídales que lean la lista de conceptos bíblicos sobre el amor que encontraron en
las referencias asignadas en la tarea.
Lean juntos 1 Corintios 13:4-7, en alta voz o turnándose en la lectura de los
versículos. (Nota: Esta lectura tiene dos propósitos: hablar sobre el amor y
también acostumbrarlos a leer juntos, en alta voz, la Palabra.)
Hablen sobre cada característica del amor mencionada en los versículos. Que
cada uno dé un ejemplo concreto de cómo podría demostrar esa característica
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hacia su novio(a).
Defina “storgos” “eros”, “fileo” y “ágape”.
La lengua griega utiliza diferentes palabras para describir la gama del significado
del "amor".
Una palabra es eros, la palabra usada para expresar amor sexual o los
sentimientos de excitación que se comparten entre individuos que se sienten
físicamente atraídos uno al otro. Por el tiempo del Nuevo Testamento, esta
palabra que había vuelto tan envilecida por la cultura que no se utiliza ni una sola
vez en todo el Nuevo Testamento.
Otra palabra griega para el amor es phileo. Esta palabra habla más del afecto
cálido compartido entre familiares o amigos. Mientras que eros está más
estrechamente relacionado con la libido, phileo puede ser más asociado con las
emociones o el corazón (metafóricamente hablando). Nosotros sentimos amor por
nuestros amigos y familia, obviamente no en el sentido de eros, pero un amor que
nos motiva a tratarlos amablemente y ayudarles a tener éxito. Sin embargo, no se
siente el amor phileo entre individuos que están en enemistad el uno con el otro.
Podemos sentir phileo hacia la familia y amigos, pero no hacia quienes no nos
gustan u odiamos.
A diferencia de estos dos es una tercera palabra griega para el amor, ágape, que
típicamente se define como el "amor abnegado." Es el amor que mueve a las
personas a la acción y se asoma por el bienestar de los demás, sin importar el
costo personal. Bíblicamente hablando, ágape es el amor que Dios mostró a su
pueblo en el envío de su Hijo, Jesucristo, a morir por el pecado. Es el amor que se
centra en la voluntad, no las emociones ni la libido.
Este es el amor que Jesucristo manda a sus discípulos mostrar hacia sus
enemigos (Lucas 6:35). Eros y phileo no se expresan a las personas que nos
odian y nos desean el mal; ágape es. En Romanos 5:8, Pablo nos dice que el
amor de Dios para su pueblo se hizo manifiesto en que "cuando todavía éramos
pecadores [es decir, enemigos], Cristo murió por nosotros."
Explique lo que significa la frase “El amor no es solamente una emoción, es
una decisión”.
Explíqueles cómo hacer la tarea siguiente, en especial la pregunta cuatro. Deben
saber cuál será la actividad en la siguiente sesión donde se utilizarán las
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respuestas al número cuatro.

Termine la sesión cuando suene la alarma. No se preocupe sí parece concluir
abruptamente. Explíqueles que seguirán hablando sobre el tema si es necesario y
que anoten en su cuaderno confidencial para no olvidar los interrogantes cuya
discusión esté aún pendiente.
Tan pronto salgan, tome el tiempo necesario para hacer sus breves anotaciones
en la hoja que de inmediato archivará en la carpeta confidencial.

(Consejería prematrimonial: Hoja # 4 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la cuarta sesión

El amor y las expectativas

(Expectativas: Esperanzas para el futuro, ilusiones y deseos)

1. Cuando usted se case, ¿qué cinco cosas puede hacer (entre muchas más) para
mostrar estas tres clases de amor a su esposo(a)? Anote cinco actividades por
cada una de estas palabras: eros, fileo y ágape.
2. ¿Cuáles cree usted que son los tres impedimentos mayores para el crecimiento
del amor y la madurez en una pareja casada?
3. ¿Qué actividades pueden emprender para evitar esos impedimentos?
4. (Debe contestar este punto en el cuaderno y también pasar en limpio la
respuesta en una hoja aparte. No le muestre la respuesta a su novio(a) hasta la
próxima sesión con su consejero.)
Sin consultarse el uno al otro, anote veinticinco cosas que usted quiere que su
compañero(a) haga por usted una vez que se hayan casado. Pueden ser cosas
sencillas como pegar los botones o complicadas como manejar el presupuesto
 Manual de consejería prematrimonial

mensual del hogar.

Esta tarea se usará en la próxima sesión.

Cuarta sesión: Las expectativas

Tal vez se haya preguntado: ¿Qué es una expectativa en cuan to al

matrimonio?
Es la ilusión, la esperanza de los ideales que desea ver en su cónyuge o en su
hogar. Aunque lleve mucho tiempo casado, ¿recuerda usted las expectativas que
tenía? ¿Fueron hechas con realismo? ¿Se han cumplido o las ha cambiado? Unos
días antes de conducir esta sesión repase este capítulo. Si es la primera vez que
presenta el material conteste las preguntas usted mismo para ver qué diría usted,
no como consejero, sino como individuo.
Si lo ha presentado antes, repase las respuestas que tiene guardadas en su
 Manual de consejería prematrimonial

archivo personal.
De nuevo le recordamos que tenga listas las fotocopias (o la tarea que usted
elaboró para la siguiente sesión). Repase las notas en la carpeta de la pareja.
Inicio de la sesión
Después de la oración inicial no se distraiga con muchos rodeos. El tiempo
para charlitas sociales es otro. Ahora, al punto. Revise oralmente las respuestas
que han escrito sobre las primeras tres preguntas de la tarea pasada. No
mencione el punto 4 todavía.

Charla: ¿qué espera usted de su matrimonio?

Pídale a la pareja que anote diez deseos o esperanzas de cosas que él/ella cree
que su novio(a) querría ver en él/ella una vez que se casen. Deles un tiempo
prudente para contestar por escrito y dígales que guarden las respuestas por el
momento.
También, pida a cada uno que anote las tres peores desilusiones que haya sufrido
en su vida, pero que no muestre lo escrito.
Ahora la pareja intercambiará la lista de las veinticinco expectativas (elaboradas
como respuesta al punto cuatro de la tarea anterior). Junto a cada punto deben
anotar:
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F (si cree que será “fácil” cumplir ese deseo)

E (si cree que podrá hacerlo, pero con algo de “esfuerzo”, es decir, “sudando”,)
I (si cree que le será imposible cumplir ese deseo)

La segunda actividad viene en seguida sin discutir aun la primera. Se

intercambian las listas de hoy. Junto a los diez deseos que el (la) novio (a) anotó
indicando lo que cree que su novio(a) querría ver en su pareja una vez casados,
pídale a cada uno que escriba:

Sí (si es cierto que ese sería un deseo propio para su cónyuge)

No (si no lo es)
? (Si no sabe o está inseguro)

Para la tercera actividad, cada uno devuelve a su pareja las hojas que ha
marcado y lee las respuestas del otro. Como consejero, permita comentarios y
aclaraciones sobre las listas que están leyendo y anote cualquier característica
que crea que debe recalcar o corregir, o sobre la cual debe aconsejar más
adelante.

Las respuestas acerca de las desilusiones NO DEBEN SER COMPARTIDAS

durante la sesión. Dígales que antes de la siguiente reunión, deben compartirlas
en privado cuando puedan estar a solas. Deben preguntar a su pareja cómo
reaccionó ante cada crisis y si pudo superarla o no.
Sin condenarse el uno al otro y sin juzgar ligeramente, deben hacerse preguntas y
orar sobre aquellas dolencias pasadas.
Si aún queda tiempo antes de finalizar la hora de la consejería, repase las
anotaciones que hizo. Si alguna expectativa le pareció “fuera de serie”, no les diga
que es absurda, pero pregúnteles por qué tienen esa ilusión.
Pregúnteles si se basa en la realidad o si es meramente un sueño idealista.
Exponga sus inquietudes sin imponerlas sobre ellos. Puede decir: “Si mi pareja
esperara esto o aquello de mí, ¿me sentiría incómodo, amarrado, o incapaz?
 Manual de consejería prematrimonial

¿Sabe por qué?” Trate de esperar a que ellos le digan por qué usted piensa eso.
Unos cinco minutos antes de terminar la hora, deles la hoja de tarea para la
próxima sesión. Recuérdeles la fecha para que la anoten en sus agendas.
Termine puntualmente para que tenga tiempo de hacer las anotaciones
personales de sus observaciones como consejero y pastor.
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(Consejería prematrimonial: Hoja #5 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la quinta sesión

Las responsabilidades de la mujer y del hombre
Tarea para contestar en su cuaderno:

1. Si yo pudiera cambiar una sola cosa de cómo me criaron, sería:

2. Como no quiero que lo arriba mencionado ocurra en mi matrimonio o al criar a mis
hijos, yo tomaré los siguientes pasos para evitarlo:
3. Mis padres han influido en mis actitudes hacia el matrimonio de la siguiente
manera:
4. Una característica del matrimonio de mis padres que yo quisiera tener en el mío
sería:
5. Una característica del matrimonio de mis padres que no quisiera tener en el mío
sería:
6. Hable con su novio(a) para que juntos anoten diez similitudes y diez diferencias
entre cada hogar actual.
7. ¿Cómo cree usted que reaccionaría si...

a) su cónyuge perdiera el empleo.

b) la esposa tuviera que trabajar fuera del hogar.
c) la esposa quisiera trabajar fuera del hogar.
d) el cónyuge sufriera una enfermedad mayor.
e) tuvieran serios problemas económicos.
f) tuvieran que salir de la ciudad para vivir en un pequeño pueblo.
g) un hijo naciera mentalmente retardado.
 Manual de consejería prematrimonial

h) descubren que no pueden tener hijos.

i) el esposo quiere montar su propio negocio.
j) la esposa quiere montar su propio negocio.
k) procrean tres hijos más de los que esperaban tener.
l) un amigo o una amiga le coquetea a su cónyuge.
m) los parientes políticos se oponen a usted.
n) su familia se opone a su cónyuge.
o) ladrones les robaran todo lo que tienen.
p) se siente atraído por otra persona.
q) su cónyuge pierde interés en las cosas espirituales.
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Quinta sesión: Las responsabilidades

Una preparación ideal para usted al asesorar o enseñar acerca del papel que
debe desempeñar el hombre como esposo y padre, y la mujer como esposa y
madre, sería la lectura de dos excelentes libros de Gene Getz. Se titulan: La
medida del hombre y La medida de la mujer.
Tome notas para su carpeta personal.
Además, como siempre, usted ya debió repasar la lección anterior, la presente
y la carpeta de información personal sobre la pareja. Como pastor/consejero debe
haber contestado las preguntas de esta lección, las cuales formulará durante la
charla y con las respuestas por escrito a la mano.
Inicio de la sesión
Después que cada uno ore en alta voz para iniciar la quinta sesión, pídales que
saquen su cuaderno confidencial para leer las respuestas de la anterior tarea.
Como algo excepcional le pedimos que no permita comentarios, sino que cada
uno lea lo que escribió y que el otro tome notas sobre los interrogantes que surjan.
Lo único que se permite es que repitan alguna respuesta que no se haya oído con
claridad.
La razón es que antes de opinar el uno sobre las respuestas del otro, se van a
explorar los principios bíblicos sobre el papel del hombre y de la mujer como
esposos y padres.
 Manual de consejería prematrimonial

Charla: Las responsabilidades del hombre y de la mujer cristianos como

esposos y padres

Que se turnen al leer en alta voz Efesios 5: 21-33.

En seguida hágales las siguientes preguntas y que los dos contesten lo que
opinan sobre cada pregunta.
1. ¿Qué palabra sintetiza la responsabilidad de la esposa hacia su esposo?
(Compare con 1 Pedro 3:1.)
2. ¿Qué sugieren las palabras “como al Señor” en Efesios 5:22?
3. ¿Hay límites a la sumisión de la esposa? (Colosenses 3:18 y Hechos 5:29)
4. Según Efesios 5:33, ¿cuál debe ser la actitud de la esposa hacia su esposo?
5. Escriba una definición de la palabra “sumisión”.
6. ¿Cuál es el papel y la función del hombre según Efesios 5:21?
7. ¿Cuáles dos palabras sintetizan la respuesta del esposo? (Compare el versículo
23 con el 25 y lea Filipenses 2:4.)
8. ¿Qué ejemplo debe dar el esposo en las relaciones del matrimonio? (Compare
Efesios 5:23 con 1:21.) ¿A quién debe beneficiar el liderazgo del esposo?
9. El liderazgo de Cristo, ¿para quiénes es de beneficio? (Compare Efesios 1:22
con 5:25-27.)
10. ¿Cómo ama Cristo a la Iglesia? (Relacione estos puntos con la manera en que
el esposo debe amar a su esposa.)
11. En Proverbios vemos que a la esposa se le dan grandes responsabilidades.
Que el novio conteste cuáles dones y habilidades tiene su futura esposa que él no
tiene.
12. ¿Qué hace el esposo según Proverbios 31:28,29?
13. Sobre la toma de decisiones, pregunte a cada uno:
 Manual de consejería prematrimonial

a) ¿Quién las tomaba en su hogar cuando era niño?

b) ¿Cómo se distingue entre una decisión mayor y una decisión menor?
c) ¿Qué procedimiento deben seguir cuando no se pueden poner de acuerdo
sobre una decisión?
d) ¿Quién decidirá la repartición del trabajo del hogar?
e) ¿Podrá vetar alguna decisión de su cónyuge?

14. Conteste brevemente:

 Temo tomar decisiones cuando...

 Temo que mi novio(a) tome una determinación cuando tiene que ver con...
 Me gusta ver que mi novio(a) decida cuando...
 Quiero responsabilizarme por las decisiones sobre...
 Quiero que mi novio(a) se responsabilice por...

Unos cinco minutos antes de terminar la hora de consejería entrégueles la

tarea de la próxima sesión. Permita que la miren por un momento y aclare
cualquier pregunta que surja. Asegúreles que las declaraciones que ellos estarán
analizando no son necesariamente correctas ni la mejor opción, sino que están
diseñadas para sondear su reacción y sentir al respecto.
 Manual de consejería prematrimonial

Termine la sesión cuando suene la alarma. No se preocupe sí parece concluir

abruptamente. Explíqueles que seguirán hablando sobre el asunto si es necesario
y dígales que para no olvidarlos anoten en su cuaderno confidencial los
interrogantes pendientes aún de consideración.
Tan pronto salgan, tome el tiempo necesario para hacer sus breves
anotaciones en la hoja que de inmediato archivará en la carpeta confidencial.
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(Consejería prematrimonial: Hoja #6 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la sexta sesión

Comparación de sus conceptos sobre su responsabilidad en el matrimonio

Ponga un círculo alrededor del número que representa su respuesta a cada

declaración que sigue. El significado de los números es el siguiente:

(1) si está totalmente de acuerdo

(2) si está más o menos de acuerdo
(3) si no está muy seguro
(4) si está más o menos en contra
(5) si está totalmente en contra.

ESPOSO DECLARACIÓN ESPOSA

1 2 3 4 5 a. El esposo es la cabeza del hogar. 12345
1 2 3 4 5 b. La esposa NO debe tener un empleo fuera del hogar. 12345
1 2 3 4 5 c. El esposo debe ayudar siempre a fregar la loza sucia. 12345
1 2 3 4 5 d. Está bien que la esposa inicie un tiempo de amor físico
Con el esposo. 12345
 Manual de consejería prematrimonial

1 2 3 4 5 e. El esposo y la esposa deben planear su presupuesto

Económico y manejarlo juntos. 12345
1 2 3 4 5 f. Ninguno debe hacer un gasto mayor del equivalente
a $ 500.000 pesos sin consultar al otro. 12345
1 2 3 4 5 g. Es la responsabilidad del padre disciplinar a los hijos. 12345
1 2 3 4 5 h. La esposa con algún talento debe poder ejercer
su propia carrera. 12345
1 2 3 4 5 i. Es la responsabilidad de la esposa mantener limpia la casa. 1 2 3 4 5
1 2 3 4 5 j. El esposo debe llevar a la esposa a comer por lo
Menos dos veces al mes. 12345
1 2 3 4 5 k. La madre tiene la misma responsabilidad de
disciplinar a los hijos que tiene el padre. 12345
1 2 3 4 5 l. La madre debe ser quien enseñe a los hijos los valores
de la vida. 12345
1 2 3 4 5 m. A los hijos se les debe permitir opinar en cuanto a
las actividades de la familia. 12345
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Sexta sesión: Las metas

Las metas de un matrimonio deben ser trazadas con realismo de acuerdo con
los objetivos que estén dentro del alcance del uno o del otro y que más tarde o
más temprano puedan o quieran alcanzar. Busque las definiciones de las palabras
“metas” y “objetivos”. Haga un estudio temático de lo que son los objetivos bíblicos
para todo cristiano. Repase la sección bajo charla de esta lección y aclare
cualquier pregunta o duda que tengan.

Inicio de la sesión
Después de la oración inicial, repase la tarea sobre los conceptos de la
responsabilidad de cada cónyuge en el matrimonio. Cada uno debe marcar en su
propia hoja de tarea el número que haya marcado su compañero/a; pero, por
supuesto, en la columna respectiva de él o de ella. El consejero también podría
marcar una hoja con las respuestas de la pareja para guardar en su carpeta
confidencial.

Charla: Objetivos trazados con realismo y el tiempo necesario para

alcanzarlos
Explique brevemente en qué consiste una meta realista y que se requiere
tiempo para alcanzarla. Pídales que anoten en sus cuadernos las respuestas a las
siguientes preguntas (sin copiar la pregunta ya que requiere demasiado tiempo).
Después las leerán y compararán las respuestas.
 Manual de consejería prematrimonial

1. Anote ocho metas para la actualidad:

• cuatro metas para su matrimonio.

• cuatro metas personales que usted quiera alcanzar por su cuenta.

2. Anote dos metas que quisiera que como pareja alcancen dentro de cinco años.
3. Evalúe las metas que acaba de escribir de la siguiente manera:
Ponga * junto a las que son imprescindibles.
Ponga $ junto a las que requieren dinero.
Ponga P junto a las que aprendió de sus padres.

(Nota: Es posible que a una meta le ponga varios signos.)

Cada uno debe turnarse en la lectura de las metas que anotaron. Permita
comentarios, pero no juicios, ni que el uno subestime o menosprecie alguna meta
del otro.
Luego la pareja debe contestar las siguientes preguntas sobre lo que han
venido hablando.
4. Entre los dos, escojan una de las metas que anotaron y escriban cómo pueden
alcanzarla y dentro de cuánto tiempo.
5. ¿Cómo les ayudará la presencia del Señor Jesucristo en su vida para decidir las
metas y alcanzarlas?
Si el tiempo lo permite, pida a cada uno que diga la meta personal más
deseada y que su compañero/a ore para que el Señor lo ayude a alcanzarla.
 Manual de consejería prematrimonial

Deles las hojas de tarea para la siguiente sesión. Repase brevemente las
preguntas para aclarar cualquier duda. Termine puntualmente y recuerde hacer las
anotaciones correspondientes.
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(Consejería prematrimonial: Hoja #7 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la séptima sesión
Comunicando las necesidades

Conteste brevemente.
Lo que necesito de mi matrimonio en los siguientes aspectos:

1. Físico
2. Emocional
3. Espiritual
4. Social
5. Intelectual

(Nota: No confunda con las necesidades que sólo puede suplir el Señor, su iglesia
o su familia.)

Lo que mi cónyuge puede hacer para suplir cada una de las necesidades que
anoté anteriormente es:

1. __________________________________________
2. __________________________________________
 Manual de consejería prematrimonial

3. __________________________________________
4. __________________________________________

Lea los siguientes textos bíblicos y anote a cuáles necesidades se refiere cada
uno.
Salmo 103:4 ___________________________________
Mateo 6:33,34 _________________________________
Romanos 5:8; 8:35,39 _____________________________
Efesios 2:10 ___________________________________

Séptima sesión: La comunicación

Los psicólogos afirman que hay dos grandes problemas (¡entre muchos!) que
seriamente afectan a cualquier matrimonio.
En primer lugar, los conflictos sobre la economía y cómo criar a los hijos; y
en segunda instancia, la falta de una clara y constante comunicación entre ambos
cónyuges.
El estudio personal del consejero al prepararse para este capítulo y el
siguiente, debe incluir una lectura o repaso de dos libros: Cómo relacionarse mejor
con los demás de James Hilt (libro cristiano), y La amistad, de Alan Loy McGinnis
(escritor cristiano que escribe con enfoque secular). Además, debe releer el
capítulo ocho (página 82) de El Pastor como consejero, de Pablo Hoff. Tome notas
 Manual de consejería prematrimonial

de la información que encuentre sobre los diversos niveles de comunicación (siga

una lista de esos niveles).
Antes de la séptima sesión repase el contenido de este capítulo, apunte las
ideas que quiere tratar y revise la carpeta confidencial de la pareja a la que
asesora.
Inicio de la sesión
Antes de orar juntos, hable unos minutos sobre lo que es la buena
comunicación. Recalque que aun con Dios debemos ser naturales y sinceros en
nuestra comunicación, que no hay necesidad de emplear una voz fingida ni
palabras rebuscadas, ya que hablamos con Él que es nuestro mejor Amigo. Que
cada uno ore, agradeciendo al Señor el privilegio de incluirlo en cada aspecto de
su vida y pidiéndole que los ayude siempre a comunicarse abierta pero
sabiamente con su cónyuge.

Charla: La buena comunicación

La buena comunicación es mucho más que sólo decir palabras.
El mensaje se da con los tres componentes de los cuales consta la verdadera
comunicación:

1. El contenido (las palabras en sí) 7%

2. El tono de la voz 38%
3. Los gestos 55%
 Manual de consejería prematrimonial

Hay cinco niveles de comunicación:

• Nivel 5 Conversación impersonal:

¿Cómo estás? ¿Qué tal está la familia? Hace calor, ¿verdad?

• Nivel 4 Dar información sobre otros:

Una especie de noticiero.

• Nivel 3 Ideas y opiniones personales:

 Manual de consejería prematrimonial

La verdadera comunicación empieza en este nivel, aunque con cautela.

• Nivel 2 Sentimientos y emociones personales:

Se empieza a compartir aspectos más profundos.

• Nivel 1 Completa comunicación emocional y personal:

Debe haber esta comunicación entre los cónyuges.

Preguntas para el diálogo durante esta sesión:

1. ¿Cuáles son algunas razones de que una persona sólo se comunique en

los niveles 5 o 4?
 Manual de consejería prematrimonial

2. ¿Cuándo cree usted que puede comunicarse en los niveles 2 o 1?

3. ¿Con quién o quiénes puede comunicarse así?
4. ¿A qué nivel acostumbra a hablar su novio(a) con otros?
5. ¿A qué nivel acostumbra él/ella hablar- con usted?
6. ¿A qué nivel se comunica usted con él/ella?
7. ¿A qué nivel se comunica usted con Dios?

Si le parece conveniente, pregúnteles por qué se comunican a determinado nivel

con esta o aquella persona.
Deles las hojas de tarea para la siguiente sesión. Repase brevemente las
preguntas para aclarar cualquier duda. Termine puntualmente y no olvide hacer
las anotaciones correspondientes.
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(Consejería prematrimonial: Hoja #8 para la pareja)

Tarea para realizar antes de la octava sesión
La comunicación en la Biblia
Descubra el pensamiento o mensaje central de cada grupo de versículos. Léalos y
anote los pensamientos sobre la comunicación o el conflicto que tienen en común.

1. Proverbios 11:9; 12:18, 15:4, 18:8,21; 25:11; 26:22; Santiago 3:8-10; 1 Pedro
3:10
__________________________________________________________________
2. Proverbios 4:20-23; 6:12, 14,18; 15:28; Santiago 1:19
__________________________________________________________________
3. Proverbios 15:31; 18:13,15; 19:20; 21:23; 26:4; 29:20
__________________________________________________________________
4. Proverbios 12:18; 14:29; 15:28; 16:32; 21:23; 26:4, 29:20
__________________________________________________________________
5. Proverbios 15:23; 25:11
__________________________________________________________________
6. Proverbios 10:19; 11:12,13; 13:3; 17:27,29; 18:2; 20:19; 21:23
__________________________________________________________________
7. Proverbios 17:9; 21:9
__________________________________________________________________
8. Proverbios 15:1,4; 16:1; 25:15
__________________________________________________________________
9. Proverbios 12:16; 19:11
__________________________________________________________________
10. Proverbios 12:17,22; 16:13; 19:5
 Manual de consejería prematrimonial

__________________________________________________________________
11. Proverbios 26:18, 19,22; 28:23; 29:5 Efesios 4:15,25; Colosenses 3:9
__________________________________________________________________
 Manual de consejería prematrimonial

Capítulo Octava sesión: Los conflictos

El conflicto es un hecho normal de la vida y está presente en cualquier
relación.
Se define como “contención o desacuerdo sobre ideas, intereses o planes”.
Cada uno tenemos deseos y necesidades que difieren de los de otros.
Las diferencias en temperamento, creencias, actitudes y comportamiento serán
factores que influyen al crearse un conflicto. Los conflictos en sí no son el
problema sino cómo se reacciona a ellos.
Unos buenos libros para repasar antes de esta sesión son los de Tim y Beverly
LaHaye sobre los temperamentos controlados y transformados. A la luz de las
notas que tome, trate de analizar un poco los temperamentos que tiene la pareja
que va a aconsejar en esta próxima sesión.
Lea el contenido de esta lección para familiarizarse con los conceptos
expuestos y subraye lo que quiera recalcar durante la hora de consejería. Al
refrescar su memoria cuando lee los apuntes que ha anotado sobre la pareja de
que se trate, haga una lista de cualquier observación anterior donde haya notado
malentendidos por diferencias de temperamento o interrogantes porque el uno no
entiende la reacción del otro. Fíjese si hay tendencias a ser dominantes,
escapistas, temerosos, melancólicos, perfeccionistas o indecisos, para que al
hablar .sobre los temperamentos los ayude a entenderse mejor.
Inicio de la sesión
Oren al Señor que los ayude a amarse el uno al otro tal como son y que quite
cualquier orgullo que impida cambiar todo cuanto sea necesario para mayor
armonía en el futuro hogar.
Muy brevemente (el tema de esta sesión no permite divagaciones extensas)
repase los pensamientos centrales que encontraron en cada grupo de versículos
en la tarea asignada para esta sesión.
Charla: Airaos pero no pequéis
Hable un poco acerca de los diversos temperamentos, sobre cómo podemos
entendernos mejor y de cómo el Espíritu Santo puede transformar las fragilidades
 Manual de consejería prematrimonial

de cada temperamento. Si la pareja muestra mucho interés puede recomendarles

o prestarles alguno de los libros de LaHaye.
No todo conflicto se tiene que resolver por completo; se pueden aceptar
diferencias de opinión. Por ejemplo, las diferencias sobre partidos políticos pueden
continuar toda la vida sin destruir una relación, siempre y cuando sepan tolerarse
el uno al otro.
Pida a los novios que piensen en algunos conflictos que hayan surgido a
consecuencia de estas sesiones o en el trato diario del uno con el otro.
Que juntos escriban una lista de esos conflictos y disgustos.
Sobre esa lista:

1. Ponga un * junto a los asuntos que no están de acuerdo pero que no

necesitan resolverse por completo.
2. Pregúnteles: “¿Qué significa para usted ‘resolver por completo’ un
conflicto?”
3. Dígales: “Haga una lista de asuntos sobre los cuales usted y su novio(a) no
están de acuerdo y que sí se necesitan resolver”. Estos son los que más
adelante se deben considerar para buscar soluciones o alternativas. Quizás
tenga que ver con el manejo de la economía, la crianza de los hijos, el
empleo del uno o del otro o de ambos y otros aspectos.
4. Algunas personas usan armas para defenderse en un conflicto.

¿Cuáles son algunas armas injustas?

 Manual de consejería prematrimonial

o Atacar a la persona refiriéndose a su aspecto físico.

o Atacar a la persona refiriéndose a su carácter.
o Atacar a la familia política (los suegros y otros).
o Atacar por un asunto pasado que no tiene que ver con el conflicto
actual.

5. ¿Qué efecto tiene la ira cuando hay conflicto?

 ¿Cómo afecta la ira al matrimonio?

 ¿De que manera reacciona usted, al vivir el conflicto?

Recuerden que la Biblia da tres razones del estallido de la ira:

a) Por ser herido y estar dolido

b) por sentir temor
c) por frustración
 Manual de consejería prematrimonial

El conflicto es una parte normal del crecimiento en el hogar, su efectividad

depende de cómo se maneje.

Hay varias maneras en las que nos comportamos al vivir el conflicto:

a) Retirarse en silencio ante el conflicto.

b) Darse por vencido (no querer enfrentarse y siempre ceder).
c) Ganar (sin importarle a quién hiera, “gana porque gana”).
d) Cada uno cede un poco (se escucha el punto de vista del otro y se trata de
encontrar un punto medio).
e) Resolver (aplicar principios bíblicos y con buenas relaciones humanas)

Buscar y admitir las raíces del conflicto, llevarlo al Señor y resolverlo.

Cómo resolver los conflictos:

1. Cuando surja el conflicto, primero escuche en vez de exigir que lo escuchen

(véanse Proverbios 18:13 y Santiago 1:19). Nunca diga “me ofendiste” o
“me heriste”. Más bien hable de lo que usted sintió e interpretó de las
palabras o el comportamiento del otro. Por ejemplo: “Me dolió mucho
 Manual de consejería prematrimonial

cuando oí que dijiste tal o cual cosa. Quiero que me expliques por qué lo
dijiste”.
2. Espere hasta que llegue el tiempo apropiado para buscar la solución
(Proverbios 15:23). 3. Defina el problema. ¿Cómo lo ve usted? ¿Cómo lo ve
su cónyuge? Permita que él/ella opine. ¿Será que el uno tenía dolor de
cabeza, estaba muy ocupado, llevaba otros problemas encima o que no ha
permitido que el Espíritu Santo transforme su temperamento?
3. Defina en cuáles aspectos del problema sí están de acuerdo. Defina
también en cuáles aspectos no están de acuerdo.

No se salgan del tema, no saquen “cueros viejos al sol”, ni ataquen el

carácter o la familia del otro. Nunca empiece a “sermonear” como si usted
fuera el “santo” sin falla alguna.

4. Identifique cómo contribuyó usted al problema y esté presto a pedir perdón

por su parte. Sea específico. No diga: “Bueno, si en algo te ofendí,
perdóname”. Perdone al otro y trate de no cerrarse a la interacción futura.
Respete sus sentimientos, observaciones y sugerencias.

Pastor, sería bueno que pase estos puntos sobre cómo resolver conflictos a otra
hoja para que pueda dar una copia a sus asesorados. Pídales que en su próximo
conflicto (ya sea de mayor o menor importancia) empleen estos principios.
Entrégueles la fotocopia de la tarea que sigue y présteles (o pídales que compren)
 Manual de consejería prematrimonial

el libro Libertad financiera, de Felipe Leng. Deben leerlo ambos antes de la

siguiente sesión y anotar sus inquietudes o las preguntas que surjan durante la
lectura.
Al terminar, anote en su carpeta confidencial sus observaciones: los cambios que
haya visto en la pareja, las realizaciones o las terquedades.
 Manual de consejería prematrimonial

(Consejería prematrimonial: Hoja #9 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la novena sesión
Resolviendo problemas y charla sobre la economía
1. ¿Qué dice la Biblia sobre cómo manejar la ira en...?

• Salmo 37:1-11 Proverbios 19:11

• Mateo 5:43,44 Proverbios 25:28
• Efesios 4:26,29,32 Gálatas 5:16-23
• Proverbios 14:29 1 Pedro 3:9
• Proverbios 15:1,28 Romanos 12:19,21
• Proverbios 16:32 Romanos 8:28,29

2. Repasen las listas que hicieron en la sesión anterior de consejería sobre los
conflictos que más tarde o más temprano sí necesitarán ser resueltos. Escojan
uno y busquen la solución o una alternativa. Anoten sus observaciones y
argumentos. En la próxima sesión pueden comentar sobre esta discusión con el
consejero. Traten en lo posible de seguir los cinco pasos de “Cómo resolver
conflictos”.
 Manual de consejería prematrimonial

3. Lean juntos el libro Libertad financiera, de Felipe Leng, y anoten sus inquietudes
o interrogantes para presentar a su consejero en la próxima sesión.

4. Que cada uno, sin mostrar su investigación al otro, haga una lista de artículos
que compra a menudo, gastos que son normales para él/ella (actividades
deportivas y otros) y artículos que crean que tengan que comprar a menudo una
vez casados. La lista debe incluir los precios de cada artículo. Esta lista se usará
en una actividad de la siguiente sesión.
 Manual de consejería prematrimonial

Novena sesión: La economía

Lamentablemente no se puede vivir hoy sin dinero. Todo lo requiere: el
arriendo, la comida, la ropa, el transporte. Es muy probable que la pareja que va a
aconsejar hoy tenga que hacer algunos reajustes en su actitud hacia el dinero y en
su manera de gastar el dinero. Los problemas económicos pueden interrumpir una
relación matrimonial y causar muchas dificultades. Repase las notas que haya
sacado del libro Libertad financiera, de Felipe Leng.
No olvide leer sus previas anotaciones sobre la pareja que asesora y de tener
bien leída esta lección de antemano.

Inicio de la sesión
Después de la oración inicial, pídales que lean sus respuestas a las preguntas
1 y 2 de la hoja de trabajo. Permita aclaraciones e intervenciones de ambos por un
corto tiempo si es preciso.

Charla: La economía en el hogar

Dé una introducción acerca de la economía y pídales que comenten sobre su
lectura del libro de Leng. Repase con ellos principios bíblicos sobre la economía.
Hable con la pareja sobre cómo llevar un presupuesto. Lo primero que deben
apartar es el diezmo; después, deben poner aparte dinero para las obligaciones
principales como el arriendo, los servicios de luz y agua, la comida (haciendo un
cálculo de lo que se necesita a diario) y el transporte. Deben hacer lo posible para
que cada uno aparte algo para “dinero de bolsillo”. Este dinero, aunque sean unos
pocos pesos, es para que lo puedan gastar o ahorrar sin rendir cuentas. De allí se
pueden comprar los regalitos de cumpleaños del uno para el otro y ahorrar para
algún “lujo” que de otra manera no se podrían permitir. El resto del dinero del
presupuesto se ahorra con fines determinados: para los muebles que se
comprarán, la cuota inicial de la casita o apartamento (aunque no se compre hasta
dentro de veinte años), o para un viaje especial. Siempre debe apartarse algo para
una emergencia o imprevisto, como un gasto por servicio médico.
Aconseje a la pareja que deben evitar el uso de las tarjetas de crédito. Si las
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usan, no deben comprar más de lo que pueden pagar ese mismo mes. En cuánto
les sea posible no deben comprar a crédito; quizás las únicas excepciones serían
la compra de una casa o de un automóvil. Si ahorran el dinero que pagarían en
cuotas y esperan para comprar el artículo al contado, gastarán la mitad de lo que
invertirían pagando cuotas con intereses.
Adviértales que nunca gasten dinero en loterías, juegos de azar o apuestas. Y
nunca deben gastar más de lo que ganan. Deben confiar en que a medida que
sirven fielmente al Señor, Él será fiel con ellos y no sólo suplirá sus necesidades,
sino también muchos de sus deseos.
Pida a la pareja que en una hoja de papel (sin mostrarse uno al otro la tarea
que hicieron) copien la lista de los artículos y actividades en los que acostumbran
gastar dinero; pero que no pongan el costo. La novia toma la lista de lo que
compra el hombre y trata de adivinar el costo aproximado de cada artículo, y
viceversa. En la lista que la mujer contesta se podría incluir una camisa de manga
larga, un corte de cabello y una lustrada de zapatos. En la lista que contesta el
hombre se podría anotar artículos de mercado, un par de medias veladas, un
metro de tela y maquillaje. Después compararán las listas para ver si acertaron en
los costos o no.
Esto no es para juzgar, ni para que el uno se burle del otro si no acierta. Más
bien les ayudará a entender lo poco que se sabe del verdadero costo de ciertos
artículos. Se escucha a menudo que el hombre dice: “Le doy tanto dinero a mi
mujer y no se cómo lo despilfarra todo.” Quizás él necesite ir de compras con ella
para ver la verdad, o viceversa, si ella cree que él lo malgasta todo y nunca le trae
suficiente para el hogar.
Si es preciso, tome el tiempo necesario para hablar sobre las expectativas de
cada uno en cuanto a las condiciones económicas futuras. ¿Qué esperan cuando
se casen? ¿Qué esperan tener a los cinco o a los diez años de casados? ¿Son
expectativas hechas con realismo? ¿Podrán desde ya empezar a ahorrar para que
se hagan una realidad?
Entregue las fotocopias de la siguiente tarea a los novios y pídales que las
traigan contestadas hasta donde les sea posible para la próxima sesión. Mencione
que en ella se tratará sobre la ceremonia nupcial y los requisitos de la iglesia y del
gobierno civil, lo cual se estudiará a fondo en la décima sesión.
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Al terminar, anote sus observaciones.

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Manual de consejería prematrimonial 5

(Consejería prematrimonial: Hoja #10 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la décima sesión

Participantes, costos, ensayo, ceremonia y recepción

En la próxima sesión se tratará sobre la ceremonia y los requisitos de la iglesia
y del gobierno civil. Deben llevar ideas concretas de lo que desean en cuánto a la
ceremonia, la recepción, los gastos y quiénes son responsables económicamente
y otros detalles. Esto se estudiará a fondo en la décima sesión.
Obtengan un cuaderno y divídanlo en secciones según las divisiones
principales que siguen. Las subdivisiones servirán para orientarlos sobre la
información que necesitan anotar. Seguramente se les ocurrirán puntos
adicionales.
Fecha, hora y lugar de la ceremonia
¿Se debe pagar algún costo? ¿Hay que revisar el calendario con el pastor y otras
personas?

El personal
Pastor o pastores que oficiarán la ceremonia Acompañante de la novia
Acompañante del novio Damas: nombres, vestido, costo (¿quién lo paga?)
Edecanes: (la misma información) Pajes (la misma información) Padrinos Ujieres
para sentar y orientar a los invitados Músicos y cantantes

Atuendo de los novios

Vestido de la novia (¿Quién lo obtiene? ¿Quién lo paga?) Zapatos de la novia (la
misma información) Velo y prendas interiores Terno y zapatos del novio Anillos

Las decoraciones
Flores (¿Quién hace los arreglos? ¿Quién se responsabiliza de llevarlas al
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templo? ¿Cuál será el costo? ¿Quién corre con los gastos?) Ramo de la novia (la
misma información) Decoración del templo (la misma información) ¿Candelabros?
¿Velas? ¿Arco? ¿Moños de cintas?

Las invitaciones
¿Quién las imprime? ¿Cuándo? ¿Quién escribe los sobres y los envía por correo?
¿Quién paga el costo?

La ceremonia
Hora de llegada del personal Transporte para la novia (¿Quién se responsabiliza?)
Hora de comienzo de la ceremonia.
Encargado del sistema de sonido. Encargado de la música (¿Pianista? ¿Pistas?
¿Cantantes?) Organizador (que orienta a los integrantes el día del ensayo y el día
de la boda) Orden de la ceremonia
Procesional (la música y entrada de los integrantes) Casamiento (palabras
especiales, ¿Música? ¿Cántico? ¿Santa Cena? ¿Candelabro de tres velas?)
Recesional (¿Cómo salen?)

La recepción
¿Dónde? (¿Quién solicita el lugar y hace los arreglos?
¿Quién lo paga?) Transporte para los novios y los asistentes Arreglos,
decoraciones, mesas, sillas Ponche de frutas o gaseosas ¿Comida? ¿Picada
(pasabocas, bocaditos)? Pastel (queque o torta: ¿Dónde se consigue? ¿Cuándo?
¿Quién se encarga?) Sistema de sonido y música (¿Quién se encarga?) Maestro
de ceremonias
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Capítulo Décima sesión:

La ceremonia doce nupcial
Bueno sería que esta sesión se celebre por lo menos dos meses antes de la
fecha de la boda. Claro que los novios a lo mejor habrán planeado ya gran parte
de su ceremonia y que para esta fecha pudieran tener planes bien concretos.
Inicio de la sesión
Primero que todo, deben orar. Luego, antes de hablar sobre la ceremonia
eclesiástica en sí, sería conveniente averiguar cómo van en sus gestiones para
cumplir con los requisitos del Estado, la obtención de los documentos necesarios
(certificado de nacimiento, examen médico y otros) y la fecha del matrimonio civil.
Recuérdeles que la ceremonia eclesiástica no se puede llevar a cabo sin que se
hayan cumplido todos los requisitos previos.
Charla: La ceremonia
Hable de las diferentes ceremonias y costumbres que usted conozca entre el
pueblo evangélico. Recuérdeles que el día del matrimonio es su día; uno de los
días más importantes de su vida. Merece planearse con mucho cuidado. La iglesia
evangélica permite cierta flexibilidad en cuanto a la ceremonia en sí. Puede leerles
los varios formatos de ceremonias que se encuentran en los diversos manuales
ministeriales para que escojan el que más les guste. Anote las variaciones que
deseen.
En seguida pueden empezar a repasar las hojas de tarea de la anterior sesión.
Aquí el pastor⁄consejero tendrá que usar mucha sabiduría y aconsejarlos en
cuanto a los cambios que él vea necesarios. A estas alturas él tendrá una mejor
idea en cuanto a si los planes que ellos trazan son realistas, si caben dentro del
presupuesto o si sólo tienen el fin de impresionar.
Copie todos los datos que ellos tengan en sus hojas o pídales que le hagan
una copia. Si han dejado algunas pregunte el porqué y ayúdelos a llenarlas de una
vez, si es factible.
Pregunte sobre la “luna de miel”. Hay diferentes costumbres, según las
culturas, en cuanto a quién se encarga de esos gastos. A veces las parejas con
familias inconversas comparten todos los gastos de la boda. ¿Quién la planea?
¿Ambos saben de los planes? Necesitan hablar sobre sus prioridades. ¿Será que
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en vez de gastar todo el dinero en una comida suntuosa más bien deben servir
algo sencillo y gozar de una mejor luna de miel?
Después de repasar todos los puntos, hable sobre sus convicciones en cuanto
a la recepción. Nosotros, personalmente, no permitimos que se sirvan bebidas
alcohólicas en las recepciones donde participamos. Si la pareja insiste, ofrecemos
nuestras disculpas y no asistimos a la recepción. Es una convicción personal.
En el caso de que los novios no quieran que se sirvan bebidas alcohólicas,
pero tienen padres o familiares inconversos que sí lo desean, se les aconseja que
aparten un cuarto especial en la casa de la recepción, hotel o restaurante, donde
los inconversos podrán beber o bailar todo lo que quieran. Para los otros invitados
se sugiere un programa ameno de música cristiana, un delicioso ponche de frutas,
burbujeante con aguas minerales o gaseosas y los refrescos o comida que se ha
planeado.
Al finalizar la hora de esta sesión se fija la fecha de la siguiente, o sea la undécima
sesión, y se les pide que asistan con sus padres o con los adultos que los han
criado o que actualmente se responsabilizan por ellos, sean creyentes o
inconversos.
No habrá tarea asignada antes de la próxima sesión ya que planear la boda
con su cantidad de detalles absorberá la mayor parte de su tiempo libre.
Adviértales que se cuiden sexualmente. La duodécima sesión tratará sobre el
sexo. Recuérdeles que pronto disfrutarán de toda una vida unidos.
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Capítulo Undécima sesión:

Con trece los padres
Esta sesión es un tiempo informal de charla con el pastor y su esposa, los
miembros que oficiarán, los novios y sus padres. Sería agradable servir un té o
unos refrescos para amenizar la reunión.
Se habla de nuevo sobre la ceremonia. Se repasa la información dada en la
anterior sesión y se informa sobre cualquier cambio. En especial se recalca las
actividades y los requisitos de una ceremonia evangélica, si es que alguno de los
asistentes no es creyente. Es importante que ellos se sientan informados del
procedimiento y que no haya sorpresas desagradables el día de la boda.
Se fija la fecha del ensayo. En algunas culturas, después del ensayo los
padres del novio ofrecen una comida a los integrantes de la boda. Si esto se
acostumbra en su localidad, en esta reunión se pide la información.
Si los integrantes de la sesión son cristianos, es aconsejable que todos se
unan de la mano y oren uno por uno, por la pareja, por la ceremonia que se acerca
y por el hogar que formarán. Si hay inconversos presentes, el pastor⁄consejero
debe dirigir en una corta y ferviente oración para despedir la sesión.
Es muy probable que esta reunión sea de menos de una hora de duración.
Antes que se vaya la pareja, fije la fecha de la última sesión, que deberá
celebrarse dos semanas antes de la fecha de la boda.
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Capítulo Duodécima catorce

sesión: El sexo
En esta sesión tanto el pastor como su esposa toman parte. Unos días antes
de esta última sesión la pareja debe comprar y leer el libro La felicidad sexual en
el matrimonio, del doctor Herbert J. Miles. Podría ser un lindo regalo con que la
iglesia obsequie a cada una de las parejas que se casan allí. Repáselo usted junto
con su esposa y tomen notas de lo que cada uno va a decir a la novia y al novio.
También deberán volver a leer el capítulo sobre el sexo en el libro de Hoff.
Inicio de la sesión
Durante la oración, pida al Señor que cada uno pueda ver la belleza del sexo
como Él lo ve: algo que creó para el gozo de la pareja debidamente unida en Él.
Que tanto su esposa como también los novios oren.
Charla: El sexo
En seguida el pastor se aparta con el novio y la esposa del pastor con la novia
para darles una orientación sobre el sexo, para repasar lo que leyeron en el libro y
para contestar cualquier pregunta que tengan.
Muchos jóvenes no han tenido padres que los instruyan en los principios
bíblicos y sanos sobre el sexo. Es necesario que se les hable con franqueza.
Para el varón, el ideal bíblico es que sea virgen. Lamentablemente, en la mayoría
de los casos, no es así. En algunas culturas los padres inconversos llevan a sus
hijos varones a una casa de prostitución para iniciarlos en su vida sexual o les
permiten o animan a tener relaciones con bestias. Estas actividades no caben
dentro del plan perfecto de Dios y Él los puede perdonar si se lo piden. Como
pastor, usted tiene el deber de averiguar un poco sobre lo que sabe el joven, su
experiencia previa y otros detalles, para un mejor asesoramiento. Recalque la
higiene, la ternura y la paciencia.
Para la señorita, especialmente si es virgen, hay que advertirle de lo que le
espera la primera noche y que el temor es normal. Adviértale que el dolor es
pasajero (en unos pocos casos persiste y la recién casada debe buscar la ayuda
de un ginecólogo cuanto antes para hallar el origen de su problema).
Anímelos a que en los días antes de la boda hablen los dos a solas sobre el
tema. Sería sabio que pudieran revelarse sus temores y ansiedades como también
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sus ilusiones. Si les es muy difícil charlar sobre el tema podrían turnarse en la
lectura en alta voz del libro de Miles. Deben orar también en alta voz, para que
sientan que aun la intimidad de su relación matrimonial es un regalo del Señor por
el cual deben estar agradecidos.
Al reunirse de nuevo repasen el calendario y horario del día de ensayo y de la
boda. ¿Cuánto tiempo necesitarán para la decoración del templo? ¿Hay alguna
otra actividad en el templo ese día?
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Capítulo quince
¡Conclusión feliz!
Pastor, ¡lo felicitamos! Ha terminado con la labor de las sesiones de consejería
prematrimonial. Después seguirá aconsejando a esta pareja; quiera Dios que
pueda hacerlo también en cada etapa de su vida.
Como sabemos, los problemas no se acaban; pero ellos podrán dar gracias a
Dios incontables veces por el esfuerzo suyo en sentar bases sólidas para un
matrimonio feliz.
Recuerde que la ceremonia es el suceso más importante hasta ahora en la
vida de esta pareja. Prepárese bien. Repase el manual varias veces. Asegúrese
de que puede pronunciar correctamente los nombres de la pareja y de tenerlos
debidamente anotados. Procure oficiar con el máximo decoro y dignidad para que
tengan gratos recuerdos de su día. Cómprese una camisa nueva y si es posible un
vestido nuevo para su esposa. No olvide dar algún regalo de parte de la iglesia.
Muchas iglesias suelen regalar lo mismo a todas las parejas que son miembros.
Podría ser una biblia con sus nombres inscritos en letra gótica y la fecha de su
boda. En la página dedicatoria pueden poner sus firmas los pastores y el cuerpo
oficial.
¿Ha llegado otra pareja buscando consejería prematrimonial? No piense que le
“quitan tiempo”, más bien, considere que es una de las inversiones más valiosas
que puede hacer en esas vidas.
Sepa que jamás tendrá otra oportunidad en que alguien reciba sus consejos con
tanto ánimo, amor y agrado. No se desanime. Hágalo cuantas veces sea
necesario con todas las parejas fieles de su iglesia. El enfoque central de la
destrucción del enemigo se concentra en la familia. Satanás sabe que si destruye
a la familia, destruye vidas, arruina emociones y acaba con la misma tipología que
Dios usa para ilustrar su relación con su Iglesia. La consejería prematrimonial es
un arma fuerte contra los ataques del enemigo.
¡Adelante con valor!
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Apéndice
Parejas con problemas
Los capítulos anteriores establecen la posición de que las parejas que llegan
para consejería prematrimonial son el ideal: jóvenes nacidos en la iglesia,
creyentes sin problemas. La dura realidad es otra. Las parejas que llegan con
“antecedentes” no sólo necesitan la consejería “normal” sino que también
requieren consejería adicional para ayudarles a despojarse de esas barreras del
pasado antes de contraer matrimonio.
Este apéndice no se escribirá con el mismo formato de los capítulos sobre
sesiones de consejería, ya que la extensión del tema y la gran variedad de
situaciones lo impiden. Sin embargo, se quiere advertir al consejero pastoral que
no se deben esquivar los problemas sino más bien analizarlos a la luz de la
Palabra y solucionarlos hasta donde sea posible.
Los problemas
¿Qué pasa cuando la futura novia descubre que su pretendiente tiene un hijo
en otra ciudad y que él tiene la responsabilidad económica del niño? ¿Cómo se
aconseja al varón cuando se entera de que su novia no es virgen? ¿Cuáles
consejos necesita la pareja que desea legalizar su relación después que ha
convivido en el concubinato por unos años y ya tiene varios hijos? ¿Qué de la
mujer o del varón que fue violado sexualmente cuando niño o adolescente?
Como ya se mencióno, no es posible anotar solucionees para cubrir cada
eventualidad, pues sería tema para otro libro. Lo que sí se pueden considerar son
algunos principios básicos para la solución de cualquier problema espiritual.
Partiendo de esa base, el consejero doblará sus rodillas a fin de pedir al Espíritu
Santo que le dé palabra de sabiduría para “abrir los ojos de los ciegos y sanar a
los quebrantados de corazón”.
La razón de los problemas
Entre los instintos innatos que Dios creó en el hombre está la necesidad de
relacionarse con otro ser humano, de amar y sentirse amado. También creó Dios
el instinto de conflicto o combate para preservación personal. El ser humano fue
creado y destinado a una relación amorosa con Dios y sus semejantes, como
también a estar activo en la destrucción de aquellas cosas que estorban o
corrompen el reino de Dios, es decir, para hacer retroceder los poderes de las
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tinieblas. Pero el enemigo sabe que si puede pervertir esos dos móviles de la vida
humana, conseguirá además atrapar a su víctima, destruir su vida y herir el
corazón de Dios. Así que, el romance lo convierte en lujuria, infidelidad, sexo
pervertido y pornografía; y el instinto de guerra espiritual lo torna en gusto hacia la
violencia, la riña, el resentimiento y la ira.
El mundo de la farándula conoce muy bien esta verdad y enfoca sus películas,
canciones, telenovelas y chismes sobre los dos temas más atractivos: el sexo y la
violencia. Para el joven de hoy, ese mundo artificial es el modelo de su
comportamiento. Con razón, a menudo los jóvenes (y adultos) que se acercan al
pastor para pedir que los case, llegan llenos de problemas y falsos conceptos.
La necesidad
La necesidad básica para iniciar el camino hacia la recuperación es que el joven
aprenda el porqué de sus problemas (mencionado arriba). También debe
reconocer quién está detrás de ellos.
En el caso de la violación o ultraje cometido por otros necesita seguir los pasos
para perdonar completamente a esas personas, reconocer que ellas fueron
impulsadas por Satanás y que su lucha es con él, no contra “sangre ni carne”.
En cuanto a sus propios pecados, el diablo también planeó la tentación y la
caída, pero la persona debe admitir que la elección de actuar al ser tentado fue
suya y que sólo ella es responsable de sus actos. También necesita reconocer
que las consecuencias del pecado no se borran automáticamente con la
conversión. El Señor perdona, limpia, sana, restaura y da la capacidad y fuerza
para cumplir con las responsabilidades adquiridas a consecuencia de los malos
pasos (tal como cuidar de un hijo natural).
La solución
La gran verdad de Cristo es que “las cosas viejas pasaron, he aquí, todas son
hechas nuevas”, y que el creyente es “nueva criatura” en Cristo. Obtener la
sanidad de las heridas y violaciones de la niñez, adquirir un corazón perdonador,
experimentar la limpieza y renovación del cuerpo, del alma y del espíritu es posible
para el que lo pide, e imprescindible antes de la ceremonia nupcial. Juntamente
con la restauración del afectado y afligido, el otro miembro de la pareja puede
recibir del Señor los sentimientos de compasión, comprensión y aceptación.
Guíelos en oración de arrepentimiento. Pueden decir algo así, como: “Señor,
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pedimos que rompas el yugo desigual que se formó en esa relación contraria a tu
voluntad. Rechazamos lo que el cuerpo y el espíritu recibieron en la relación
pecaminosa y pedimos que nos restaures lo que le entregamos al enemigo. Nos
humillamos ante ti y te pedimos perdón. Pedimos total limpieza y sanidad para el
corazón dolido y quebrantado. Aceptamos la obra que estás haciendo, Señor.
Gracias”.
Después de haber sacado a la luz los pecados del pasado, la pareja también
debe expresar en forma audible su perdón mutuo. Que ambos confiesen en alta
voz su decisión de emprender una vida nueva y de entregarse de lleno a la
hermosa relación que les espera.
Compañero en el ministerio, no huya de la difícil tarea de pastorear a las
ovejas problemáticas. Dependa fuertemente de la guía del Espíritu Santo para que
le muestre cómo llevar a esa pareja hacia una vida victoriosa. La recompensa no
sólo la verá en las generaciones futuras que se beneficiarán de un hogar modelo
sino también en la eternidad, cuando el Señor le diga: “¡Bien has hecho, siervo
fiel!”
Nota: Más tarde o más temprano le llegarán al pastor casos de parejas con
matrimonios previos que desean casarse por segunda vez. Las normas en cuanto
a casar parejas divorciadas o separadas varían de país en país como también de
una denominación a otra. Grandes teólogos han enfrentado el problema
defendiendo tanto los pro como los contra de la disolución del matrimonio. No hay
solución fácil porque las contingencias de cada caso se prestan para hacer
excepción de la interpretación estricta o liberal de las Escrituras. Sin embargo, es
la opinión de los autores de este libro que si Dios lo ha llamado a trabajar dentro
de cierta organización humana, su deber es acatar las normas de dicha
organización, en actitud de sumisión. Por algo lo tiene Dios allí. No destruya su
influencia y credibilidad con actos de rebeldía contra la autoridad bajo la cual Dios
le ha puesto.
Además, es hora que la iglesia evangélica reconozca que el matrimonio no es
imprescindible para obtener la felicidad, para conseguir la “realización” de la
persona, ni aun para sentirse “completo”. Tal concepto es impuesto por una
sociedad sin Cristo que vive según la carne. A la persona con problemas que
humanamente no tienen solución, ¡Dios puede darle un liberador “don de
continencia” para que goce de su vida así como Pablo gozó de la suya! En tal
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caso, hermano pastor, ayude a su ovejita a pedir ese don, a depender de su

“Divino cónyuge” (Isaías 54:5) y a vivir una vida llena, en pleno servicio para el
Señor.
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