Mamá, como quisiera poder decirte todo esto y no escribirlo en una carta que sé que no leerás porque realmente no
quiero que leas nada de esto, a diferencia de ti, yo no quiero romper tu corazón como tú hiciste muchas veces con el
mío.
No sé bien que escribir aquí, así que solo mencionaré las veces que me lastimaste y me hiciste odiarte.
Pasé la mayor parte de mi vida sin tu presencia mamá y cuando estabas, solo me hacías sentir mal, me pegabas por
cosas que hacía o no hacía y me acostumbre a no tenerte presente casi nunca
tuve que ser una adulta siendo una niña, fui independiente desde siempre porque nunca estuviste ahí, cuidaba a
mis hermanas, te ayudaba en tu trabajo desde siempre solo para pasar tiempo contigo, pero lo peor eran los
estudios. Tomabas todos mis logros como si fueran tuyos cuando era solo yo, no sabes cuantas veces quise escuchar
un estoy orgullosa de ti, pero solo escuchaba malos tratos, tienes que mejorar, no sirves o todo lo que haces está
mal
por tu culpa nunca me sentiré suficiente para algo, ¿si no soy suficiente para ti porque lo seré para alguien más?
Esto es uno de los motivos por los que te odio nunca te conformaste con lo que hiciera, si yo tenía un 90 tú querías
un 100 y si lo tenía solo te fijabas en las otras materias, si era buena en algún deporte y destacaba te centrabas en
que no gané en la oratoria, y ahora que ganó no me dijiste nada, solo que era mi deber por tu culpa odio la escuela y
tengo que sentir que todo es perfecto, cuando algo sale mal siento que es mi culpa, es mi deber que todo sea
excelente y aunque yo lo haga bien siempre será mi culpa. Intento ser la mejor porque tú lo quieres no por mí
te odio porque me hiciste odiar a mi hermana, alguien que amaba tanto, pero solo me comparabas con ella, ¿por
qué no eres como tu hermana? ¿Por qué no me escuchas como ella? Ella ganó tantas cosas y tú nada. Mucho
tiempo la odie y me compare pensando que yo todo lo hacía mal, que era lo que tenía ella, que yo no, porque ella
era mejor que yo, porque siempre hacían y le daban lo que quería, si algunas veces era egoísta, pero luego vi que
también eras dura con ella y agradecí ser yo y solo yo
una parte de mí te culpa por lo que me pasó, por no estar ahí, porque decidiste no alejarte de tus padres sabiendo
que cualquiera entraba a tu casa y porque nunca notaste que algo malo pasaba
la mayor razón por la que te odio y creo que nunca podré perdonarte es que elegiste a tu familia, a tu madre antes
que a tu hija. Aún me pregunto si el amor hacia tu madre es más grande que el que tenías hacia mí y mamá, nunca
sentí un dolor tan grande como este, enterarme de que nunca me quisiste lo suficiente como para defenderme,
decidiste Perdonar a las personas que me hicieron daño, a la mujer que decidió no creer en sus nietas y solo dijo que
él no era capaz de eso cuando fue testigo de mis ataques de ansiedad, mis cortes, mis llantos y lo mal que la pasé
durante meses a la que fue y contó lo que sucedió y lo mal que estaba a todo mundo, Perdonaste a las personas que
me trataron de mentirosa y loca, Perdonaste a tu hermana y decidiste no ponerle la denuncia a su hijo cuando yo lo
quise hacer solo porque lo hablaron y ¿quién habló conmigo? No esperaste a mi decisión, solo lo hiciste mamá,
pensaste que era lo mejor para mí, pero ¿lo era? Pasar otro año junto a las personas que más me dañaron, convivir,
y fingir estar bien no era lo que quería
te odio aún más y me duele que a pesar de que tu familia te trato mal, te culpo por la muerte de tu padre, te
botaron de sus casas, hacían planes sin ti, pero nunca faltaba el infeliz ese y te hicieron tanto daño aun así decidiste
perdonarlos y visitarlos cada tanto tiempo, pero lo peor es obligarme a ir cuando estar cerca de ellos es recordar
todo, desde mi primer corte a los 11 años hasta la última discusión en casa de tu madre, me hace sentir que estoy
viviendo todo de nuevo, pero nunca puedo decir que no quiero ir porque me culpas y te enojas conmigo y me haces
sentir como si la mala fuera yo, entonces perdón mamá, perdón por no superar las cosas como tú, por no saber
olvidar, por no querer arreglar todo con ellos y perdón por odiarlos porque siempre dolerá
Perdón mamá por no quererte como una hija debe querer a su madre, por odiarte cuando quisiste arreglar las
cosas, pero eran 13 años tarde.
Perdón por no querer ver a tu familia porque mía nunca más lo será y perdón por no ser capaz de amarte nunca.
