TEST APEGO https://apegosposibles.
com/aprende/amor-mi-tipo-de-apego
APEGO
El SER humano no se puede desarrollar sin un vinculo, vamos a centrarnos en que es y quen oes
apego seguro
Tiene que ver con 3 temas: REGULACION, CONEXIÓN, EXPLORACION
Cuando hablamos de REGULACION
Competencias que debe tener el adulto en el vinculo. DOS PATAS SOBRE LAS QUE SE APOYA LA
TERCERA PATA.
1. Ser capaz de regular sus estados emocionales, el estrés que sufrimos y el que sufre el niño
Por corregulacion, otros adultos, TENGO FORMAS SEGURAS DE VINCULAR CON OTROS
ADULOTS PARA PODER REGULAR LA RABIA, EL MIEDO, LA TRISTEZA. BAJAR NIVELES
Por autorregulacion.
El adulto es capaz de reducir el estrés en el infante.
2. El adulto que puede resonar, sintonizar y conectar con emociones propios y necesidades
fisiológicas propias del cuerpo, puede identificar cuando estoy cansada, cuando tengo
hambre, cuando tengo que ir al baño, cuando tengo que parar. No solo conectarlas sino
cubrirlas, seguir las necesidades, hacerse cargo.
A partir de ahí puedo resonar con el otro (sentir un poco de lo que el otro esta sintiendo) y
encuentro la forma de poder cubrir la necesidad del otro .
Una vez que regulo y conecto, aparece la tercera pata: EXPLORACION
Modelo Circulo de seguridad, mapa 1980 Hoffman, cupper, powelcom. Que rol tenemos como
adultos y que rol juega el infante.
Lo primero es Padres son las manos en el circulo y hay dos partes, la de arriba y la de abajo.
El otro en la relación el niño en un apego seguro recorrería la parte de arriba y abajo en sentido
manecillas del reloj con libertad. El niño es el que sale y luego entra. La parte de arriba esta
relacionada con EXPLORACION Y APRENDIZAJE (hay cietas neceidades: apoyo de la exploraicon y
durante el proceso nuevas necesidades). Hay un mmento en el que estamos en la parte de abajo,
que puede ser una necesidad fisiológica o un cambio de estado que requiere conectar esa
necesidad y cubrirlo (p.e. tengo frio, tengo sed, , para eso tengo que conectar conmigo, atención a
jmis propias necesidades organicas, fisiológicas, emocionales),
La pate de abajo también puede ser cuando estoy estresado, muy cansado, también cuando estoy
con excesivo entusiasmo.
En la parte de abajo es donde encuentro las dos primeras patas REGULACION Y CONEXIÓN.
Regulacion: Capacidad de consuelo que tengamos por parte del otro y la parte de CONEXIÓN: la
capacidad que tengan las manos de identificar que el otro esta volviendo y tiene una necesidad
(dar la CONEXIÓN: bienvenida al otro, alegrarme en el otro, ORGANIZAR sus sentimientos,
entender que es lo que ha ocurrido. Ii. Llenar TANQUE (TASA). Y luego paso arriba, no puedo estar
arriba si necesito regulación o conexión.
Video:
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1. salir circulo: libertad y confianza par conocer y explorar su mundo, vigilo, disfruto
2Entrar el circuloSentir seguridad de que cuando necesite pueda buscar protección y consuelo.
Repongo y relleno su tasa: organizar sus emociones, protejo, entiendo.
3Manos en el circuloEl cuidador se haga cargo de una forma cariñosa
SENTIRSE A SALVO Y APOYADO ES LO QUE EL NIÑO NECESITA PARA SALIR DEL CIRCULO.
Alguen que sepa cuando me siento perdido, confundido, fuera de control.
En todo momento los niños se encuentran en algún lugar del circulo con una necesidad.
REGULACION EMOCIONAL
La RE NO Implica estar bien, implica sentir lo que encaja una determinada situación,
Siento emociones que no encajan en la situación? Siento miedo donde no hay un peligro objetivo?
Sentir vergüenza en situaciones donde no encaja sentir vergüenza, estar excesivamente triste
cuando no encaja la tristeza.
Emociones clave en el vinculo seguro: alegría, curiosidad, tristeza, vergüenza, miedo y enfado.
No es solo algo que no encaje con la realidad e la situación o que la intensidad sea muy alta. Nivel
muy alto de malestar o con demasiada frecuencia o demasiado tiempo, de forma desproporciona,
por exceso o por defecto y frente a un determinada situación siempre están bien, o no se enfadan,
o incapaces de sentir tristeza o alegría. Emoción adaptativa y funcional.
Es el adulto quien sostiene, quien conecta, un adulto seguro para dar cuidado y protección
identificando las necesidades. Cuando el adulto esta ahí cada vez que estoy mal y me atiende y
luego estoy bien, si esto se da muchas veces, ocurre un proceso de aprendizaje. Con que el 30% de
las veces se pueda cubrir la necesidad, puede ser suficiente.
SE van creando redes neuronales y patrones de aprendizaje , modelos operativos internos,
esquemas, aprendizaje ABC,
TENGO HAMBRE, - COMO – ESTOY MEJOR
CONEXIÓN
No puede haber conexión con el otro, si no estoy regulado. Desregulado: sistema limbico y
amigdada activada, va madurando. Sistema limbico debe estar calmado para que prefontral se
acitive.
Contacto visual ojo – ojo (bebe). Neuronas espejo.
RESONAR EN LA PARTE DE ABAJO EN EL CIRCULO. Una vez que estoy calmado, hacemos contacto
ojo ojo.
Resonar es sentirse sentido.
Acompañar es estar ahí con el otro, conectar con lo que puede estar con el otro, acompaño con
mis gestos, acojo.
En el desarrollo en un apego seguro: hay un cuidador que esta pendiente.
AUMENTANDO LA VENTANA DE TOLERANCIA
GRAFICA VENTANA DE TOLERANCIA
Se va entrenando.
1. CAPACIDAD DEL ADULTO, POR ALEGRARSE EN LA RELACION Y DISFRUTAR DE LA
RELACION. Cuanta mas alegría exprese, que feliz me hace que estas ahí, que alegría que
estes aquí (seguridad). La alegría y el disfrute debería estar sintiendo el adulto, para poder
cubrir necesidades genuinas, alégrate en mi tanto arriba como abajo, alegría por estar en
relación, porque el otro existe. ACEPTACION INCONDICIONAL, es poder sentir felicidad y
alegría en el vinculo. CONTACTO FISICO, SOSTEN., COMPARTIR JUNTOS, JUNTOS PASAR
TIEMPO DISFRUTANDO SOBRE UN TERCER OBJETO. Divierete conmigo es ucando me invita
a hacerlo con el
Yo como manos como siguo tu necesidad, me hago cargo, me alegro en ti, como vivo y
vivencio el que estes enfadado.
2. ESTAR PRESENTE, FOCO EN EL INFANTE Y SU RITMO DE SALIR Y ENTRAR Y ESTAR OK Y NO
OK. IDENTIFICAR CUANDO ESTA ARRIBA Y CUANDO ESTA ABAJO.
EXPLORAR: Procesos de aprendizaje, socialización, permitir que el niño ponga en practica
sus destrezas, que se equivoque, permitir que aprenda. Horarios del sueño, exploración
sexual, conocer mi cuerto, aprender matemáticas, requieren de las manos, la base segura
a través de la cual explora el mundo y la principal necesidad es apoyar esa exploración. Se
intenta darle un entorno seguro y estimulante (hay riesgos). NECESIDAD: ESTES
PENDINETE DE MI. PRIMERA VEZ QUE VA A COMPRAR EL PAN, AMIGOS, PODER OFRECER
Y ESTAR DISPUESTOS A DAR LA AYUDA NECESARIA HASTA QUE LA COMPETENCIA SE HA
ESTABLECIDO.
LAS MANOS: ADULTOS
SER MANOS PARA SI MISMO Y LUEGO PARA OTROS.
Siempre ser mas grande, fuerte, sabio y bondadoso: equilibrio entre agresividad y
debilidad. Ser firme desequilibrios: agresividad, debilidad, ausencia.
Siempre que sea posible seguir la necesidad el niño: observar al niño, identificar si esta
arriba o abajo, identificar la necesidad especifica y seguir y cubrir esa necesidad.
Siempre que sea necesario, hacerse cargo: incompatible con seguir la necesidad, cuando
y que seguir la necesidad de otro, establecimiento de normas y limites, horarios,
obligaciones y estructura. Al menos el 30% de las veces seguir la necesidad.
Todos los adultos pueden dar un apego mas seguro, es un aprendizaje procedimental, se
puede entrenar, requiere atención consiente y desarrollo de competencias.
APRENDER SOBRE APEGO SEGURO
OBSERVAR Y DESCRIBIR: SEMAROJO ROJO FRENO Y PARO, ME FIJO EN SEÑALES. Observo
la realidad, trato de entender y describirlo. Primero sobre los otros y luego mi relación con
ellos.
DIALOGO REFLEXIVO: hablar con otros sobre lo que estamos haciendo o no para llegar ala
seguridad.
ELEGIR LA SEGURIDAD:
El mundo es seguro y yo soy valioso y puedo aventurarme a explorar.
q
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EXAMEN PERSONAL DE COMO YO LO ESTOY VIVIENDO ESO
1. Nadie da de lo que no tiene. Si el hijo es impaciente, el padre madre debe reflexionar de
como lo esa viviendo, porque puede ser que el niño sea un reflejo de la vida de uno.
Puede ser que inconscientemente lleve al niño a actuar de una manera determinada.
2. Nadie viene de una familia perfecta. Por mas que haga lo mejor para mis hijos, ellos
perciben la realidad de una manera diferente. Los hijos pueden percibir abandonos, falta
de cariño, etc. Esto genera heridas por la percepción. Es muy importante a que es lo que
los hijos están percibiendo de mi. Esto es algo que tiene que mejorar. Tal ves el niño
necesita cariño, atención, A veces es necesario dejar todo por los hijos.
3. Yo también fui niño y me sentí herido por mi padre. Cual fue mi historia, que me faltó a
mi, debo revisar eso, tratar y superar, porque sino puedo quedar estancado. Las heridas
hacen que aun en mi adultez actue en muchos aspectos como un niño.
4. La conexión entre padre-hijo es la relación principal/central que gobierna el mundo. La
familia es la unidad básica sobre la que se construye cualquier otro tipo de relación,
sociedad. Si la relación es fuerte, vamos a tener hombres fuertes psicológicamente, sin
embargo si esta relación esta rota vamos a tener un mundo herido y eso va a acarrear
muchas consecuencias.
5. Compartimos una estructura neurobiológica similar.
6. Prioridades: Que tipo de hijo quiero tener, que sea cuando cumpla 18 años. Cual es el
ideal.
7. A un joven le puedo preguntar talves que es lo que no esta haciendo bien. Que va mal. SI
me cuesta descubrir el bien, al menos en que cosas no estoy dando mi todo. En donde
estoy siendo perfecta. SENTIDO DE LA VIDA.
8. Debemos tener un plan sobre quien queremos ser. Un objetivo, un ideal claro. De aquí a 5
años que quiero ser, donde quiero estar, OBJETIVOS CLAROS.
9. QUE SINGIFICA BUSCAR EL REINO DE DIOS Y LA JUSTICIA PARA EDUCAR A MIS HIJOS. LA
VIRTUD (ARETE) EXCELENCIA. Esa persona refleja lo mejor en algún aspecto
Para que ellos sean la mejor persona, yo debo ser la mejor persona.
CURSO 9 CONTROL EMOCIONAL
1. No dar lugar a la idea perturbadora que causa la emoción. Conozco mi debilidad.
Redes Neuronales. El cerebro se acomoda a ciertas situaciones, hay que desarreglar el
rompecabezas, se hace un reseteo para que pueda decir estoy libre de la droga, de la
adicción, de mi tendencia al suicidio, depresión, ira.
El joven debe crearse con fortaleza y dominio de si, para que cuando vean diga yo de aquí
me voy y no jugar con eso. En la adolescencia, es el hecho de que esta en proceso
socialización,entocnes el cerebro actúa para ser aceptado por el resto. 13 a 16 años el
joven no dicierne o piensa por el lóbulo central sino por la aceptación de los demás, si el
circulo ejerce presión, el acepta. Los jóvenes ceden ante la presión, deben ser fuertes y
agresivosporque es la forma de sobreponerse a las tentacioens. Al joven se le da la idea de
que esta bien. Que sean los mismos jóvenes que se opongan. Que sean agresivos, si el hijo
tiene que darle una trompada al que l esta tratando de subyugar, nuestros circuitos
nerurobiologicos están diseñados para la lucha si hay que protegerse. Los cambios
neurobiológico se da naturalmente, las redes sde deben reacomodar, reestructurar, y eso
se da de manera natural.
A medida que adquiero habitos, eso educa nuestra red neuronal, orden, el cerebro tiene
capacidad de adaptación, lo puedo destruir por adicción, (mecanismos bioloicos
hormonales, secretamos hormnos, hacen que el cerebro se acostumbre a esos químicos,
el cerebro pide esos químicos, y el niño reacciona agresivamente). La heroína en el
cerebro tiene la misma reacción que las panallas en jóvenes.
2. Tendencia a la ira o la tristeza, tener sensaciones conscientes. La persona tiene
sensaciones de tristeza, debe tratar de tener sensaciones conscinetes, que estoy viendo,
viendo un árbol, tocar algo, la persona tien que haces sensaicones, mirar y prestar
atención, escuchar y prestar atención. Es por medio de las sensaciones que surgen las
emociones, cuando una emoción proviene de la memoria, uno tiene que comenzar a hacer
ejercicios de sensaciones actuales (aquí ahora) y consientes. Evitar pensaminento que me
lleva a la tristeza o al enojo con una actividad. Pintar, ordenar, distracciones. Alejarnos de
lo que nos apesadumbra. Caminar, gozar las cosas en momentos de tristeza, fatiga
emocional, negatividad.
1. Pingback: Regla 1: Enderézate y mantén los hombros hacia atrás – Pablo Muñoz
Iturrieta
Regla 2: TRÁTATE A TI MISMO COMO SI FUERAS ALGUIEN A QUIEN TIENES LA
RESPONSABILIDAD DE AYUDAR – Pablo Muñoz Iturrieta
: Regla 3: Traba amistad con aquellas personas que quieran lo mejor para ti – Pablo Muñoz Iturrieta
Regla 4: Compárate con quien eras tú ayer, no con como es otra persona hoy – Pablo Muñoz
Iturrieta
Regla 5: No permitas que tus hijos hagan cosas que te haga detestarlos – Pablo Muñoz Iturrieta
Regla 6: “Ordena perfectamente tu casa antes de criticar al mundo” – Pablo Muñoz Iturrieta
Regla 7: Busca lo que tiene sentido, no lo que más te convenga – Pablo Muñoz Iturrieta
Regla 8: Di la verdad, o al menos no mientas – Pablo Muñoz Iturrieta
Regla 9: Asume que la persona a la que escuchas puede saber algo que tú no sabes – Pablo Muñoz
Iturrieta
SANAR APEGOS
9 Steps To Healing Your
Attachment Issues In
Relationships
https://www.mindbodygreen.com/articles/attachment-issues
How to heal your attachment issues.
Feel free to work through the steps on your own or with a trusted
partner. If working with a partner, your partner will also complete
each step. Afterward, you can mindfully share your thoughts and
create actionable goals to move forward in healthy, connective
ways.
1.
Get to know your attachment style.
Whether you take several attachment style quizzes online, work
with a psychotherapist, or invest in reading about attachment,
become nonjudgmentally familiar with your attachment style. If
you have more of a blended style of attachment, focus on which
elements of each style seem to be most "you." Being aware of your
attachment style is one of the biggest keys to healing your
attachment wounds.
2.
Discover your partner's attachment style.
Whether or not your partner is interested in self-work, it's
important for you to understand how your partner's attachment
style affects you and your relationship. If your
partner is interested in diving into this area, you can definitely
engage in mindful, co-healing work. If your
partner isn't interested in self-development, just knowing your
partner's attachment style can help you be more aware and
understanding when relationship challenges arise.
3.
Journal.
Self-reflective journaling can be one of the most powerful self-
growth tools. It's important to be compassionate and
nonjudgmental as you work. Set aside time to journal about 10
upsides of your attachment style. Take a break, and then focus on
10 downsides of your attachment style. For example, a person
with a dismissive-avoidant style may journal and realize that one
upside is feeling self-sufficient. Later journaling may reveal that
one downside to the dismissive-avoidant style is the tendency to
feel isolated.
4.
Notice triggers.
Get to notice when your attachment wounds get triggered. Keep a
journal where you can make nonjudgmental notes about
attachment issues. If you're currently in a relationship, just make
simple, noncritical notes when you feel triggered. If you're not in a
relationship, you can make notes about old relationship patterns.
The goal is not to judge or blame anyone (including yourself); the
goal is simply to increase your awareness about your own
attachment wounds. For example, you might write:
"I feel triggered when my partner isn't affectionate."
"I feel irritable when my partner gets clingy."
"I get angry when my partner wants sex even when we're not
emotionally connected."
"I feel sad when my partner doesn't seem to care about my
needs."
The more you notice your triggers, the more you'll be able to focus
on healing the sensitive inner wounds.
5.
Find your wounds.
Reflect on the themes in your triggers. As you investigate the
various themes, you see several clear patterns arise. These
patterns will lead you into identifying your core attachment
wounds—such as fearing intimacy, feeling unloved, or worrying
about rejection.
For example, you might notice a theme of feeling triggered when
your partner does not show you enough attention; this would tell
you that one of your core wounds is not receiving sufficient,
loving connection. As another example, you might realize that you
often criticize your partner and set off conflicts; this might tell you
that one of your core wounds is not knowing how to connect in
loving, intimate ways. The goal is to compassionately identify
your wounds to increase your self-awareness.
6.
Know your needs.
Investigate your attachment wounds through journaling. You may
be able to trace each wound back to a specific incident or pattern
in childhood. Explore each wound's theme through journaling
about how the wound affected you in childhood. Then progress to
journaling about how these patterns manifest in
your current relationship or prior romantic relationships. As
always, take a compassionate, nonjudgmental approach that
supports personal growth.
This increased awareness will help you to appreciate your wounds
and share them with your partner. For example, you may recall
that one or both of your parents were rarely attentive and often
distracted with work issues. You may then realize that your
partner's habit of multitasking during discussions makes you feel
ignored and rejected. This connection will help you appreciate that
it's important for you to have a partner who is willing to give you
focused, considerate attention.
7.
Practice stating your needs.
As you explore your wounds, you'll come to realize that you can
become empowered by acknowledging and stating your needs.
Rather than getting reactive or shutting down, you can state your
needs to your partner in clear, healthy ways. By using "I"
messages and communicating clearly, your partner will become
more aware of your wounds and your needs.
For example, you might say to a partner, "I feel hurt when you
multitask while I'm talking to you. I feel loved and connected when
you focus on me during our conversations." This clear and mindful
"I-feel-I-need" template gives your partner the opportunity to care
for your attachment wounds intentionally in the present moment.
8.
Hold your boundaries.
Ideally, your partner understands the importance of your request
and works diligently to meet your needs; the more your partner
attends to your wounds in this conscientious, caring way, the
closer you both will feel. And when you treat your partner in this
same caring, intentional way, your partner's wounds will also heal.
Sometimes, however, partners don't respond in healthy ways and
may even purposefully provoke wounds. As well, even well-
intentioned partners unconsciously revert to old habits. If a
partner triggers an old wound even after you've explained the
issue, it's important to restate your needs and hold your
boundaries. Sadly, there are times that a partner won't want to
engage in new, healthy dynamics; in such cases, it's often wise to
move forward with self-love.
9.
Discuss conscious "wound repairs."
As you and your partner progress, talk more deeply about the
issues behind your wounds. Explore childhood patterns and family
issues so that you each understand and appreciate the other's
attachment wounds. Reactivity, blame, and defensiveness will
decrease as each partner brings greater awareness to their own
wounds and needs. Conscious, loving attachment wound repair
can be very cathartic and bonding in relationships. It's important
to note that both partners must be committed to supporting each
other's healing in compassionate, mindful ways.
Takeaways.
Remember that your attachment style is important because it
forms the basis for how you feel and interact in your most intimate
relationships. The good news is that you can change your
attachment style with focused self-development efforts.
Attachment issues run very deep, so remember to reach out to a
trained psychotherapist if you need further support. You deserve
to be safe, secure, and loved.
Carla Marie Manly, Ph.D.
Clinical Psychologist
Carla Marie Manly, Ph.D., is a clinical psychologist based in
Sonoma County, California. With a holistic, body
