UNIVERSIDAD CENTRAL DE NICARAGUA.

(UCN)

Trabajo de Psicoterapia I.
Aprendientes:
Hannielka Lisbeth Rostrán Bermúdez.
Mildred del Carmen Ojeda Córdoba.
Noemí Francisca Hernández Vásquez.

Docente:
Lic. Edmundo Lacayo.

Carrera y Año en curso:

Psicología. 4to año.

Tema del Trabajo:

Primer trabajo de Caso.

Martes 19 de Febrero de 2019.

 DUELO POR SEPARACIÓN

CASO “JUANA”

DATOS GENERALES
Nombre: Juana Mercedes Gracias.

Dirección: de Los semáforos de la tenderi 2c al sur, 1/2c abajo.

Lugar y fecha de Nacimiento: Managua 18/ Febrero/1969.

Edad: 52

Estado Civil: Separada.

N° De Hijos: 5.

Nivel Académico: Técnico.

Profesión/ Oficios: Docente.

HISTORIA CLINICA:

Enfermedades crónicas: infección renal, gastritis, disfonía.

Antecedentes de cirugía: ninguna.

Partos por cesárea o normal: parto normal.

Uso de fármacos: ninguno.

Antecedente psiquiátrico: Ninguno.

Adicciones comunes: consumo de gaseosa hasta 1 litro diario.

Trastornos del sueño: sí.

Enfermedades congénitas: afectación visual Miopía.

ANAMNESIS:

Mi nombre es Juana Mercedes Gracias, soy producto de una relación por unión
de hecho estable, en la que se procrearon 3 hijas mujeres siendo yo la numero dos,
de ellas soy yo la única que de color morena, mi hermana menor y la mayor son de
piel clara, teníamos una economía media, casa propia.

Mis padres tenían mucho conflicto recuerdo que mi padre era más apegado a mí,
pero mi madre tenía más preferencia con mis hermanas mi papa era neutral de
cierta forma y eso ocasionaba problemas entre ellos, ambos ya están fallecidos.

Recuerdo que cuando comencé a estudiar la secundaria a mis hermanas les

compraban las enciclopedias y yo tenía que utilizar los libros que ellas dejaban o
prestaba mis libros, ellas tenían las mejores cosas que yo; mi padre quería que yo
estudiara medicina igual que mi hermana mayor pero yo quería ser docente, mi
hermana presumía mucho de sus estudios y lo profesional que ella era.

Entonces yo me propuse estudiar mucho y siempre fui perfeccionista buscaba las

mejores notas y al realizar mis tareas me gustaba que fuesen limpias, sin
manchones.

He sido más independiente que mis hermanas y menos dada a la vanidad pero si a
vestirme decentemente o formal de acuerdo a lo que yo quería ser.

Comencé a los 17 años impartiendo clases en un colegio público, yo era la docente

más joven los demás docentes creían que yo no daría la talla por ser joven y
además que me asignaron el sexto grado de primaria con un total de 30 alumnos en
su mayoría eran varones.

En ese colegio conocí a la conserje, quien me admiraba por ser una muchacha que a
temprana edad era independiente, trabajaba y tenía buena presentación y era
profesional (docente), ella era una señora que tenía mucha experiencia, estaba
acostumbrada a hablar con personas profesionales a pesar que ella o había
culminado su primaria pero a sus hijos los había preparado bien trabajaba por ellos
y su manutención, conocí a su hijo menor de nombre Mario Calixto López
actualmente de 56 años de edad, con él comencé una relación de amigos en la que
él llegaba al colegio a visitar a su mama y la vez a mí también, al poco tiempo no
preciso fecha, creo que a los 6 meses comenzamos una relación de novios, él
llegaba más frecuente al colegio pero yo evitaba que se me acercara mucho para no
dar mal ejemplo a mis alumnos ya que era muy estricta en cuanto a exigencia
académicas, en la hora de llegada a clases, en el cumplimiento de las tareas y la
disciplina en el aula.

Mi relación fue bien aceptada por mi suegra por lo que ya me conocía y sabía que
yo era una buena persona, más sabia que su hijo tenía ciertas mañas (enamorado),
y lo aconsejaba de portarse bien conmigo, él era periodista pero consumía alcohol.

Mis padre no estaban muy de acuerdo con esa relación, a mi madre menos ya que
era más perfeccionista aunque al final no le importaba mucho porque no eran mis
hermanas, mi papa se tomó el tiempo de ir a conocer a mi suegra para saber en qué
familia me había metido yo, con la que íbamos a relacionarnos.

A mi suegra la respete y quiero mucho, ella ya falleció también, doña Leonor era
como mi madre así me cuidaba, era católica, ella antes que sus hijos anduvieran
con parejas investigaba con qué tipo de personas se juntarían, pero a mí me dijo
que no necesitaba investigar nada de mi porque sabía lo que yo valía.

Cuando ya nos juntamos Mario y yo, a los 18 años cumplidos tuve a mi hija mayor,
al año tuve un hijo varón, mi suegra los quería mucho, me ayudaba a cuidarlos
mientras yo seguía estudiando, a ese hombre lo quise, pero siempre he sido
independiente y no me dejo de nadie, soy fuerte y no le ando rogando a nadie, un
tiempo si deje de trabajar porque Mario me dijo que me quedara a cuidar a los
niños ya teníamos una casa propia porque con mis padres no quería vivir y a mi
suegra no la quería molestar así que busque como hacerme de mi terreno y
construir a como pudiera mi casa para mis hijos.

Pero al poco tiempo que deje de trabajar resulta que Mario se gastaba todo el
dinero en licor, llegaba tomado a la casa, no me dejaba dinero para la alimentación
y cuando me dejaba era insuficiente, en ocasiones tuve que ir donde mi suegra para
que ella nos diera alimentos, mi cuñado de nombre Juan que era él mayor también
me quería mucho y quería a mis hijos, él me ayudaba en ocasiones cuando miraba
a Mario tomado, me daba dinero y me decía que su hermano era un desgraciado
que no me valoraba y apreciaba a sus hijos.

Cuando mi papa murió quiso que me quedara viviendo en la casa que había
construido para todos, la casa es bien cómoda y acondicionada, pero mi hermana
mayor se adueñó de ella, yo no llegaba a esa casa pero cuando murió mi papa si fui
a su vela, me valió que ellas me dijeran algo, era mi casa también y era mi padre.
(Refleja sentimientos de enojo, sus gestos reflejan un poco de aceleración y
violencia), pero no iba a pelear por esa casa, yo tenía la mía, de madera pero me
costaba a mí, yo que era una maestra y ellas siendo unas doctoras y que ganaban
más que yo, todas presumidas, (se ríe), no me llevo bien con ellas por eso, porque
también mucho me criticaban con mis hijos de decir que yo los sobre protegía y les
incomodaba que mi padre llegaba a verlos a mi casa y les llevaba desayunos o
cualquier cosita que compraba.

Cuando comencé a tener más problemas con Mario pensé en dejarlo porque fui yo
quien lo dejo a él no él a mí, (hace expresiones corporales como de aclaración,
refleja sentimientos de enojo), pensé en dejarlo porque no podía permitir que
siguiera conmigo y dándome cuenta que andaba con una mujer, una maldita, loca,
viciosa, y que tenía dos hijos que no eran de él, ah pero que el estúpido los cuidaba
mejor que a sus hijos, tenía como tres años mi hija cuando me separe, mi suegra se
molestó mucho recuerdo que una vez me hiso llegar a su casa y fue para decirme
“vieras Juana el tipo de mujer con que se metió Mario, es una mujer viciosa, loca,
tiene dos hijos que al saber de quién son, aquí no entra esa mujer, yo a la única que
quiero es a vos y mis nietos, si esa mujer le tiene hijos yo no los voy a querer y tene
por seguro que a mi casa no entra esa mujer”, yo le dije que no dijera eso que al
final era su hijo, más bien yo le trataba de calmar, luego me di cuenta que llego la
mujer a su casa Mario la llevo una vez que mi suegra se enfermó, pero ella me
aclaro que pudo haber entrado a su casa pero no a su cuarto porque en su cuarto y
su cama solo yo me sentaba.

Yo comencé a trabajar en dos turnos en un colegio y vendía productos por

catálogos para tener un mejor ingreso y mantener a mis hijos, a ellos les exigía
mucho en lo académico porque no tenían que ser unos ignorantes, debían ser
profesionales que su padre viera que sola yo los sacaría adelante.

Luego comenzaron los pleitos pues él quería llegar a la casa como si nada y
tenerme como querida eso no lo iba a permitir, después mis hijos cuando crecieron
se fueron a vivir con él, pero era plan de esa mujer porque ella tenía dos hijos un
varón y una mujer y lo que hiso fue echárselos a mis hijos que se enamoraran y
después me envió un mensaje que así se había vengado de mí.

Mis hijos estaban pequeños adolescentes y el me les arruino la vida porque mi hija
salió embarazada del entenado de él, mi suegra a un estaba vivía y también se
lamentaba y odiaba a su hijo por eso, pero yo llegaba hasta la casa a buscar a mis
hijos, una vez esa mujer me echo agua y unos perros pero le demostré que no me
iba hasta ver a mis hijos, después ya los dejaba llegar a visitarme y poco a poco se
fueron independizando hasta salir de esa casa y hacer sus vidas con otras personas.
Yo tuve otra pareja le tuve dos hijos varones, pero también al poco tiempo me
separe de él porque maltrataba a mis otros hijos y me quería pegar, siempre he sido
yo la que saco a mis hijos adelante son inteligentes pero porque salieron a mí.

Vivo sola en la casa porque mis hijos no les gusta vivir conmigo, pero no es por
ellos sino por las parejas que se buscan, en el caso de las mujeres quieren mandar a
mis hijos, los aíslan de mí, no les gusta el orden que pongo y que no permito que
les falten el respeto a ellos, por ejemplo que me los comparen inmediatamente
intervengo, yo les digo las cosas en su cara, puedo ayudarlos pero siento que
después abusan de mi confianza, tuve una nuera que le hacía prácticamente todo
yo porque mi hijo me decía ya que ella estudiaba pero yo cuando salía y regresaba
no encontraba nada que comer en la casa, yo estaba pendiente de todo, hasta
económicamente le ayude y no agradece nada por eso la corrí de mi casa pero mi
hijo menor se quedó conmigo pero claro ella lo ha manipulado tanto que lo
controlaba por el celular la escuchaba yo que le decía que buscara un lugar donde
estuvieran ellos hasta que mu hijo decidió irse, pero me di cuenta que está viviendo
con mi hermana mayor en la casa que era de mi papa, allí no le van aguantar todo
lo que en mi casa hacía, les molestaba mi desorden peor yo sé dónde tengo todo y
no me gustaba que me tocaran nada porque todo piensan que es basura.

MARCO TEÓRICO DEL TRASTORNO:

El término Duelo etimológicamente, proviene del latín dolus (dolor). Hace

referencia a “un conjunto de procesos psicológicos y psicosociales que siguen a la
pérdida de una persona con la que el sujeto en deudo estaba psicosocialmente
vinculado” (Tizón, 2004). El término se aplica también a cualquier pérdida
afectiva.

Freud en su trabajo Duelo y melancolía (1915), lo definió como “una reacción a la

pérdida de un ser amado o de una abstracción equivalente”. Bowlby (1993) define
el duelo como “todos aquellos procesos psicológicos, conscientes e inconscientes,
que la pérdida de una persona amada pone en marcha, cualquiera que sea el
resultado”.
En el proceso de duelo normal tradicionalmente se establecían una serie de etapas
por las cuales el doliente tenía que pasar para la recuperación y superación del
mismo.

El duelo tiene más en cuenta las diferencias individuales, que pueden variar en
función de las características personales, la naturaleza de la relación con lo perdido
o el contexto en donde se produce la pérdida.

En esta línea nos encontramos con las facetas de afrontamiento activo propuestas
por Atting (1996) y las tareas de William Worden (1997), siendo este último uno de
los autores más reconocidos y aceptados por su modelo de “tareas” que el doliente
tiene que elaborar tras la pérdida:

Tarea I: Aceptar la realidad de la pérdida.

Tarea II: Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida.
Tarea III: Adaptarse a un medio en el que él está ausente.
Tarea IV: Recolocar emocionalmente al fallecido y continuar viviendo.

 Etapas básicas en el proceso de duelo:

Estas etapas no tienen por qué presentarse en este orden, se pueden solapar entre sí
y hay emociones que se pueden sentir con más intensidad que otras.

–Impacto inicial. Cuando una persona no se espera el anuncio de la ruptura por

parte de su pareja, hay una primera reacción de incredulidad e irrealidad. Esta
sensación puede durar horas o días.

-Negación. El hecho de intentar negar lo ocurrido, de no aceptar la realidad y

hacerse falsas esperanzas, es una forma de amortiguar un poco el impacto inicial
del dolor. En ocasiones la persona no informa de la ruptura ni a familiares, ni a
amigos, como si fuese algo pasajero. Es una etapa en la que se tiende al aislamiento
social.

-Tristeza y dolor intenso. En esta fase, la persona se encuentra deprimida, sin ganas
de hacer nada. El pensamiento se vuelve obsesivo, no se puede pensar en otra cosa.
Suelen aparecer trastornos de sueño, malos hábitos en la alimentación y un
descuido general. La sensación de vacío, el llanto y la tristeza son las emociones
más habituales. Pensamientos del tipo: “nunca me recuperaré de esto”, “preferiría
que el otro hubiese muerto, así podría pasar página” etc. son muy típicos en esta
etapa.

Aquí es necesario dejar que las emociones fluyan. Aunque en ese momento la
persona sea incapaz de verlo, poco a poco el dolor se irá debilitando.

-Ira y rabia. La pena y la tristeza, suelen dar paso a un sentimiento de rabia. La

persona en muchas ocasiones, se siente herida y suelen surgir sentimientos de
resentimiento y rencor.

-Aceptación. La aceptación no quiere decir que sea una etapa feliz, pero la persona
empieza a encontrar cierta paz. Ya no se tiene la necesidad de hablar y de pensar
continuamente en el tema de la ruptura y se empieza a disfrutar más en compañía
de otros. En definitiva, estamos ante el paso previo a la resolución.

-Reorganización y resolución. Aquí, la persona ya ha aceptado su nueva situación,

necesitará reorganizar de nuevo su vida y retomar actividades que se habían
abandonado, para poder seguir adelante. Es una etapa que se caracteriza por los
cambios.

 Los Tipos de Duelos:

1. Duelo Normal:

La reacción de duelo en los primeros momentos presentará características comunes

a otras situaciones vitales estresantes, y características propias en el ámbito
afectivo, conductual, perceptivo, cognitivo y fisiológico.

Pese a las variaciones individuales en el proceso de duelo los investigadores

postulan modelos que comprenden al menos Trés fases:

La primera es el shock inicial en que predomina la incredulidad y el

adormecimiento. Esta primera fase deja paso a la etapa de malestar agudo y
alejamiento social, que dura de semanas a meses y por último la etapa de
restitución y reorganización, en que el sujeto reconoce el grado de pérdida, desvía
la atención a la vida externa y retoma sus roles habituales, adquiere otros nuevos,
experimenta placer y busca amistad y amor.

Para hacer un diagnóstico de duelo normal vamos a tener en cuenta las

manifestaciones de duelo normal según Worden (1997).

Sentimientos. Sensaciones Físicas. Cogniciones. Conductas.

 Tristeza. Vacío de estómago. Incredulidad. Trastornos del sueño.
Enfado. Opresión de pecho. Confusión. Trastorno de
Culpa y Opresión de garganta. Preocupación. alimentación.
autorreproche. Hipersensibilidad al Sentimiento de Conducta distraída.
Ansiedad. ruido. presencia. Aislamiento social.
Soledad. Sensación de Alucinaciones. Soñar con la ex pareja.
Fatiga. despersonalización. Evitar recordatorios de la
Impotencia. Falta de aire. ex pareja.
Shock. Debilidad muscular. Buscar y llamar en voz
Anhelo. Falta de energía. alta.
Alivio. Sequedad de boca. Suspirar.
Insensibilidad. Hiperactividad.
Desasosegada.
Llorar.
Visitar lugares o llevar
consigo objetos que
recuerdan.
Atesorar objetos de la
expareja.

2. Duelo Anormal:

Es toda intensificación del mismo por encima de un nivel en el que la persona que
lo sufre se siente sobrepasada en sus capacidades para afrontarlo, presenta
conductas maladaptativas o persiste interminablemente en un estado de duelo sin
progresión hacia su terminación.

Tipos de duelo anormal con características semejantes, propuestas por Bowlby:

-Duelo Crónico: Prolongación de la respuesta emocional intensa, tiene una

duración excesiva y nunca llega a una conclusión satisfactoria, se caracteriza por la
actuación y la creencia de que la persona regresará. La persona que lo sufre es
consciente de que no consigue acabarlo. En esta evolución será frecuente encontrar
episodios depresivos, trastornos de ansiedad, hipocondría y alcoholismo.

-Duelos Patológicos:

Retrasado: Denominada falta de aflicción consciente, también se denominan duelos

inhibidos, suprimidos o pospuestos. Aquí lo característico es que la persona
mantendrá una vida aparentemente normal negando los aspectos emocionales de
la pérdida. En esta modalidad encontraremos cuadros depresivos y ansiosos
totalmente desconectados de la pérdida, y la persona muy vulnerable a sufrir crisis
psicológicas ante desencadenantes mínimos que confronten con la pérdida no
elaborada.

Exagerado: respuestas exageradas que el doliente experimenta tras la pérdida. La

persona tiene una conducta desadaptativa y se siente desbordada. A diferencia del
duelo enmascarado, la persona es consciente de que sus síntomas están
relacionados con la pérdida.

-Duelo Enmascarado: También conocido como Euforia y episodios maniacos. El

doliente experimenta síntomas y conductas que le dificultan su vida sin ser
conscientes de ello ni lo relaciona con la pérdida. Problemas psiquiátricos
posteriores al duelo como son el trastorno por estrés postraumático, la manía,
abuso de sustancias, el pesar crónico y el pesar conflictivo.

“Trastorno de Duelo por Separación”

Perfil de duelo por Separación:

Decimos que es un proceso, una perdida afectiva, con un inicio, una evolución y
una resolución que termina con la aceptación de una nueva realidad interna y
externa del sujeto con su mundo o bien puede ser el origen de diversos problemas
físicos y psiquiátricos que requerirán tratamiento.

La ruptura en una relación de pareja, puede ser una de las experiencias más
dolorosas para una persona, después de la muerte de un ser querido. La
separación es una experiencia emocionalmente traumática y es necesario que cada
una de las partes involucradas, pase por un proceso de duelo.

Por supuesto, cada ruptura es diferente y las circunstancias que la rodean también.
En el impacto inicial y en el desarrollo posterior del duelo influyen muchos
factores; no es lo mismo, tomar la decisión conjunta de separarse tras años de
convivencia cuando la relación está muy deteriorada, que si se trata de una
decisión unilateral y repentina por parte de uno de los miembros, o si existen
terceras personas involucradas, de por medio.

Tampoco lo vive de la misma manera el que toma la iniciativa (la parte activa) ya
que, en cierto modo, ha ido asumiendo gradualmente su nueva situación, que el
otro miembro (la parte pasiva), al que le puede coger totalmente desprevenido.
Esto no quiere decir, que el que toma la decisión vaya a sufrir menos, sino que el
impacto inicial no va a ser el mismo.

En cualquier caso, el duelo es una reacción natural y un proceso largo y doloroso

por el que es necesario pasar, ante la pérdida de la persona amada. Etapas básicas
en el proceso de duelo Cada persona necesita su tiempo para vivir el proceso. La
duración es variable, pero la etapa de duelo aguda, no debería durar más de seis
meses.

Reacciones Desproporcionadas:

Las heridas son generadas por un golpe muy profundo, pero esas heridas no se ven
directamente sino a través de algunas manifestaciones como las reacciones
desproporcionadas. Brotan del corazón de la herida y la sobredimensionan.

Las reacciones desproporcionadas son una respuesta mecánica e inconsciente. Son

desproporcionadas con el reactivo presente, pero muy proporcionadas con lo que
pasó antes. No se ajustan a los estímulos actuales aunque sí a los pasados. No hay
proporción entre el presente y la reacción actual, pero sí la hay con el pasado.

Se caracterizan por ser una reacción muy fuerte, que se repiten con frecuencia o
que dura mucho tiempo. Puede ser por exceso de reacción o por ausencia de ésta,
por escándalo o por inhibición. Esta es la desproporción.

 Hay varios tipos de reacciones desproporcionadas:

 Tipo bomba atómica: escándalo, drama.
 Mantener la reacción por mucho tiempo.
 La reiteración: se repite incansablemente.

Una herida ya sanada no produce reacciones desproporcionadas.

Apoyo psicológico:

Cuando la persona, según transcurre el tiempo, no registra ningún avance, sigue

sumida en la tristeza y en la desesperanza y presenta un deterioro en su salud,
estaríamos hablando de un duelo patológico.

Hay una serie de conductas nocivas que pueden llevar a desarrollar otro trastorno
psicopatológico:
– abuso de alcohol u otras drogas, con el fin de evadirse de la realidad. Esto se
convierte en una “trampa psicológica” ya que una vez que la persona se encuentra
fuera de los efectos de la sustancia, el sentimiento depresivo se hace aún mayor.
– a veces hay una tendencia a desarrollar una serie de conductas desadaptativas en
el intento desesperado de volver con la otra persona: llamadas continuas de
teléfono, envíos de mails, frecuentar sitios donde puede estar la ex pareja etc.
Todas estas conductas lo único que pueden hacer es dañar la autoestima, el amor
propio y conseguir que el otro miembro de la pareja responda con indiferencia u
hostilidad.
– uso o abuso de antidepresivos y ansiolíticos. Intentar enmascarar las emociones
que se tienen que sentir en el duelo es un error, ya que estos sentimientos tienen
que fluir necesariamente para poder superar esta etapa con éxito.
– el descuido general de la salud, los malos hábitos en la alimentación y en los
cuidados básicos, mantenidos a lo largo del tiempo, pueden hacer que se tenga una
mala calidad de vida, entorpeciendo todavía más la resolución del problema.

En el trance del duelo se pueden sentir emociones como sensación de fracaso,

sentimientos de culpa, envidia hacia amigos o familiares del entorno que no están
pasando por la misma situación, rencor etc. También son frecuentes en las etapas
iniciales, síntomas físicos como: insomnio, falta de apetito, dolor de cabeza y otros
síntomas de ansiedad. Lo importante es no quedarse anclado en el pasado y poder
empezar a mirar hacia delante.

Es fundamental ayudar a la persona a que asuma que la relación ha llegado a su

fin, para que pueda salir exitoso de esta etapa tan dolorosa.
El apoyo psicológico podrá ayudar a la persona a expresar sus sentimientos, a
eliminar conductas nocivas, a recuperar su confianza y su autoestima y a identificar
pensamientos irracionales que puedan estar interfiriendo en la resolución del
duelo. En definitiva, ayudarle a encontrar de nuevo, un sentido a la vida.

“No llores porque las cosas hayan terminado, sonríe porque han existido”.
C.E. Bordakian.

ENFOQUE ELEGIDO:
El Enfoque Integrador nos brinda diferentes modelos teóricos que nos será de
ayuda para el análisis generalizado del Trastorno de Duelo por Separación, sino
que también nos facilitara de los pasos necesarios para el buen manejo de las
técnicas para la intervención del trastorno de duelo por superación.

Este trastorno no solo involucra el aspecto cognitivo-conductual de la persona, sino

como desarrolla la parte constructivista, por este motivo se eligió trabajar bajo el
Enfoque Integrador.

TÉCNICAS DE INTERVENCIÓN:

Técnicas específicas dirigidas a objetivos más concretos en el tratamiento del duelo

Complicado o Patológico:

1. Técnicas cognitivo-conductuales:

Estas técnicas están indicadas para procesos de duelo atascados en el ajuste,

evitando así afrontar activamente planteamientos más saludables, culpa u otros
pensamientos distorsionantes.

-Técnicas de reestructuración cognitiva:

Estas técnicas son de gran en el tratamiento de diversas distorsiones cognitivas

relativamente frecuentes en algunos tipos de duelos complicados como son: el
principio del todo o nada, la generalización excesiva, la abstracción selectiva o la
personalización entre otros.

-Técnica de reestructuración de pensamiento distorsionado:

A menudo la persona en duelo suele presentar distorsión de pensamientos. Para

ello vamos a utilizar un autorregistro de pensamientos de manera que la persona
pueda ser consciente. Recurriremos al debate para hacer frente a tales
pensamientos: ¿qué evidencia sustenta este pensamiento? ¿es útil pensar así? -
Parada de pensamiento. Es una técnica útil para detener los pensamientos
automáticos rumiantes que pueden aparecer. Se trata de detectarlos y utilizar una
palabra (stop, basta…) o bien alguna señal (goma en la muñeca…) que signifique
cambiar de pensamiento.

2. La técnica gestáltica (Worden, 1997):

-Técnica de “la silla vacía” (contraindicada en pacientes esquizofrénicos o con

trastorno límite de la personalidad). Se trata de que el doliente hable directamente
con él/ella y que se imagine que está sentado frente a él/ella. A continuación se le
pide que hable directamente con él, en primera persona y en presente, sobre sus
sentimientos y pensamientos acerca de la muerte y sobre su relación. Es útil para
explorar los sentimientos hacia el fallecido o expareja y la relación mantenida con
el mismo. Una versión diferente de esta técnica es la de Megles y DeMaso (1980),
que proponen que se haga en imaginación, se le pide que cierre los ojos y que
imagine que está hablando con su familiar querido.

3. Técnicas desde una perspectiva constructivista (Neymeyer, 2007):

Esta perspectiva plantea la Teoría de la reconstrucción del significado. Al

producirse una pérdida la persona tiene que volver a construir un mundo de
significados que le permita vivir adaptado a la nueva situación. La propuesta de
este autor engloba el contexto general del doliente (familiar, espiritual, social…).
Esta consta de una serie de ejercicios que pueden ser utilizados por el/la
Psicólogo/a en las sesiones de tratamiento o bien como ejercicios para casa
apoyando el trabajo terapéutico.

4. Psicodrama. El paciente es estimulado a representar su rol y el de la expareja

5. Técnicas de resolución de problemas. Especialmente útiles cuando la

persona en tratamiento no está acostumbrado a tomar decisiones en solitario.
Nuestro objetivo es que el doliente sea lo más eficiente posible y esto le
suponga el menor coste emocional.

6. Técnicas operantes. Son muy útiles para aumentar y mantener conductas

adaptativas y facilitadoras del duelo o disminuir aquellas conductas
disfuncionales. Para que sean efectivas deben proporcionarse de manera
adecuada (conducta concreta, de manera contingente y automática, fácil de
aplicar en el tiempo, evitando la saciación del reforzamiento).
 7. Conversación con fotos o Dibujos:
Generalmente se utilizan las fotografías para estimular recuerdos y
emociones. Inicialmente conviene estimular los recuerdos positivos, para
más adelante poder ir introduciendo los más ambivalentes o directamente
negativos. Es otra forma más de expresión, se pide que realice un dibujo en
relación con la pérdida y comentamos el contenido.

8. Conversación dirigida. Es el terapeuta el que propone los aspectos a

introducir en la conversación con la expareja, de forma que puedan
explorarse aspectos importantes a juicio del terapeuta y que el paciente no
afronta de manera más espontánea.

9. Exposición en imaginación y en vivo. Esta técnica resulta útil para afrontar

determinados sentimientos o situaciones que se han estado evitando, lo cual
dificulta o impiden la elaboración del duelo.

10. Técnicas de autocontrol como la realización de programas de actividades

agradables o la planificación de la reintegración a las actividades de la vida
diaria.

11. - Huella vital. Se trata de encontrar la huella que la persona fallecida ha

dejado en el doliente.

12. - Biografías. Como su nombre indica trata del relato de la vida del ser
querido de manera que nos permite tener una visión más global.

13. - Métodos de relajación.

Hay muchas técnicas de relajación y la elección de la más apropiada dependerá de

cada caso y profesional. Se pueden utilizar cuando se presentan problemas de
ansiedad, y entre las más recomendables están:

.Relajación muscular de Jacobson. Se basa en contracción y relajación de manera

ordena y guiada de todos los músculos del cuerpo.
 Técnica de relajación autógena. Se utiliza la imaginación, es una técnica guiada que
consiste en visualizar y pensar sensaciones.

.Relajación diafragmática. Es la técnica más sencilla y fácil de usar, se trata de

concentrar la atención en la respiración haciéndola consciente.

PLAN TERAPÉUTICO
PACIENTE: Doña Juana Mercedes
FECHA DE FECHA QUE
Gracias de 52 años.
INICIO FINALIZA
Profesión Docente, técnica.
PROBLEMA ACTIVIDAD
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BIBLIOGRAFÍA:

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duelo-patologico/

Algunas Herramientas Terapéuticas.

Psicoterapias-PIR.pdf