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BASES DE LA COMUNICACIÓN EFICAZ

Comunicación:
Acto o efecto de emitir, transmitir y recibir mensajes mediante métodos y/o procesos
convencionales, sea a través del lenguaje oral o escrito, sea a través de otras
señales, signos o símbolos.

Percepción
Es el proceso por el cual obtenemos y asimilamos informaciones del medio
ambiente.

Percibimos a través de los sentidos:

PROCESAMIENTO
INTERNO
Visión – Audición - Tacto – Olfato -Gusto

MAPA

EMOCIONES
COMUNICACIÓN
VERBAL
Y
NO VERBAL COMPORTAMIENTO

El circuito generado por la comunicación tiene como punto de partida nuestros

sentidos. Siempre es posible aumentar su capacidad para percibir las señales que el
otro envía.

Cuando nos comunicamos con otra persona, percibimos sus respuestas y

reaccionamos con nuestros propios pensamientos y sentimientos.

La comunicación es circular, lo que nosotros hacemos influye en el otro, lo que el

otro hace nos influye.
¿Podemos responsabilizarnos por nuestra parte en este sistema?

Nos comunicamos con palabras, con nuestra voz, con nuestro cuerpo: posturas,
gestos, expresiones.
No podemos no comunicarnos.
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La comunicación implica un mensaje que pasa de una persona a otra. A pesar de

que muchas veces pensamos que la comunicación se limita a las palabras que
decimos, éstas son sólo una pequeña parte de la expresividad humana. Las
investigaciones nos muestran que en una presentación a un grupo de personas:

 55% del impacto está determinado por los lenguajes corporales (postura,
gestos, etc.).
 38% del impacto está causado por la calidad vocal (tono y timbre de voz).
 7% por el contenido de la presentación (palabras).

Podríamos decir que:

“El lenguaje corporal habla más alto que la voz”

Si las palabras son el contenido del mensaje; la postura, gestos, expresión,

cualidades vocales son el contexto en el que está inmerso el mensaje y juntos,
integran el significado de la comunicación.

MAPA
Es un modelo personal representativo de hechos o experiencias del mundo exterior.
(Diagnóstico del hecho o situación)

FILTROS
Procesamos la información de acuerdo a filtros.
 Filtros neurológicos
 Filtros socio-culturales
 Filtros individuales

TIPOS DE COMUNICACIÓN
Unilateral:
El emisor transfiere la información de forma cerrada y sin retorno.

Bilateral:
La información es transmitida con retorno y realimentación del proceso.
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BARRERAS EN LA COMUNICACIÓN

Por bloqueo:
Interrupción completa de la comunicación.

Por filtros:
La comunicación se realiza basada en aquello que sé, pienso y siento.

TIPOS DE BARRERAS
 FÍSICAS / GEOGRÁFICAS: Lugar, tamaño, distancia entre las unidades.

 CULTURALES: Escala de valores de un grupo, diferencias de idioma.

 FACTORES PSICOLÓGICOS: Conflictos entre personalidades,

incomprensiones, emociones y sentimientos.

 FACTORES ORGANIZATIVOS: Estructura jerárquica, fallas en los procesos

de comunicación formal.

RUIDOS

Toda señal no deseada que se mezcla con la señal útil que queremos transmitir.

RUIDOS ORIGINADOS EN EL EMISOR

 Dificultad de expresión

 Tics nerviosos

 Lenguaje muy técnico o con lunfardos

 Idioma extranjero

 Timidez o miedo de expresar las propias opiniones

 Dificultades emocionales

 Momento y lugar inadecuados

 Forma inadecuada de transmitirlo

 Preconceptos y estereotipos en relación al tema o al receptor.

 Utilización de palabras o símbolos con connotaciones diferentes al mapa del

receptor.
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RUIDOS ORIGINADOS EN EL RECEPTOR

 Estado emocional del momento en que está recibiendo el mensaje.

 Actitud de poco interés en cuanto a lo que el otro tiene para decir.

 Preocupación con otros temas.

 Preconceptos y esteriotipos en relación al emisor y/o al tema.

 Juicio precipitado en cuanto al objetivo del mensaje.

 Ansiedad

 Comportamiento defensivo en relación al tema tratado.

 Distracciones durante la transmisión del mensaje.

 Desconocimiento de la terminología o del idioma utilizado

_________________________________________________________________

COMO DISMINUIR LOS PROBLEMAS DE COMUNICACIÓN

 ESCUCHAR ATENTA Y ACTIVAMENTE AL OTRO

 MANTENER LA MIRADA ATENTA

 EVITAR ESTAR PENSANDO EN LO QUE VA A SER RESPONDIDO.

 TENER UNA ACTITUD CALMA Y RECEPTIVA.

 ADMITIR QUE EL OTRO TIENE CREENCIAS, IDEAS Y VALORES

DIFERENTES A LOS NUESTROS.

 TOLERAR EL SILENCIO DEL OTRO SIN ANSIEDAD.

 NO INTERRUMPIR PARA RECTIFICAR LO QUE EL OTRO ESTÁ

DICIENDO, AUNQUE ESTEMOS EN DESACUERDO.

 NO CONTRADECIR LO QUE EL OTRO ESTÁ DICIENDO POR

CONSIDERAR AL TEMA CONOCIDO O TRIVIAL.

 ABSTENERSE DE EMITIR JUICIOS.

 HACER PREGUNTAS ABIERTAS QUE COMIENCEN CON: CÓMO?

DÓNDE? CUÁNDO? POR QUE? SIEMPRE QUE SEA POSIBLE.
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BUSCAR LA COLABORACIÓN Y EL ENTENDIMIENTO

 Escuchar

 Reconocer

 Argumentar

 Buscar Entendimiento

 COLOCARSE EN EL LUGAR DEL OTRO (EMPATÍA)

_________________________________________

Por lo tanto, la comunicación implica un mensaje que pasa de una persona a otra.
¿Cómo sabemos si el mensaje que transmitimos es el que el otro recibe? Quizás
alguna vez se haya sorprendido con el significado que alguien le atribuyó a un
comentario que para usted era neutro.

¿Cómo podemos estar seguros de que el significado que el otro percibe es el que
nosotros queremos transmitir?

La diferencia no está en lo que decimos, sino en cómo lo decimos.

No existe, por lo tanto, garantía de que la otra persona comprenda el significado de

lo que intentamos comunicarle.

Para lograr una comunicación eficiente parta del siguiente principio:

El valor de la comunicación está en cómo se recibe el mensaje y no en cómo

se envía.

INFLUENCIA

En una interacción no escapamos al hecho de influir y ser influidos, por ello nos
planteamos las siguientes preguntas:

1. ¿Influimos con integridad y respeto?

2. ¿Esta influencia está de acuerdo con nuestros valores?

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EMPATÍA

INTRODUCCIÓN

Del griego empátheia, “entrar en el sentimiento”, empatía es la habilidad de percibir

los sentimientos del otro.

Desarrollar la empatía nos capacita para actuar cooperativamente y trabajar en

grupos de un modo productivo.

Mediante el desarrollo de la empatía se logra un feed-back inmediato sobre cómo

su interlocutor recibe su mensaje, si lo comprenden o no, qué debe cambiar en su
actitud o sus palabras para lograr una comunicación eficaz.

La empatía se alimenta de la autoconciencia, cuanto más abiertos estemos a

nuestras emociones, más hábiles seremos en leer los sentimientos de los otros.

Todas las relaciones exitosas provienen de la sintonía emocional y la capacidad de

empatía.

Con simpatía puedo sentir en mí lo que siente el otro.

Con empatía puedo sentir lo que el otro siente dentro de sí.

COMO DESARROLLAR LA EMPATÍA

¿Cómo se entra en el círculo de la comunicación? ¿Cómo se reconoce y respeta el

modelo de mundo del otro manteniendo la propia integridad? En el campo de la
educación, los negocios, en el mundo profesional, de ventas o atención al cliente, la
empatía o rapport es esencial para crear una atmósfera de confianza o participación
en la que las personas puedan reaccionar libremente.

¿Qué hacemos para obtener empatía? ¿Cómo crear ese vínculo con las personas?
¿Cómo establecer una relación de confianza y receptividad y perfeccionar y
aumentar esta habilidad natural?

Para obtener una respuesta práctica y no sólo una respuesta teórica, debemos dar
vuelta la pregunta. ¿Cómo sabemos cuando hay empatía entre dos personas? En un
restaurante, en una oficina o cualquier lugar en que las personas se encuentran y
conversan, ¿cómo se sabe cuáles son las personas que están unidas por esa
empatía?

Cuando hay empatía entre dos personas la comunicación parece fluir, sus cuerpos y
palabras están en sintonía. Usted ya debe haber observado que cuando se
establece un vínculo de empatía entre dos personas, una tiende a ser espejo de la
otra, copiando su postura, gestos y contacto visual. Es como una danza en la que
cada integrante reacciona a los movimientos de su compañero, espejándolo. Es una
danza de receptividad mutua. El lenguaje corporal es complementario.
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¿Usted observó que cuando está sumergido en una conversación agradable con
alguien tiende a adoptar su postura corporal? Cuanto más profunda sea la empatía,
mayor será la simetría. Cuando no hay empatía entre las personas sus cuerpos lo
reflejan –poco importa lo que digan – no habrá simetría en su postura corporal.
Las personas exitosas logran crear esa empatía que es la base de la confianza.
Podemos crear empatía con cualquier persona mediante el espejamiento, la
reproducción del lenguaje corporal y el tono de voz.

Para crear empatía únase al movimiento de la otra persona reproduciendo su

leguaje corporal con sensibilidad y de una manera respetuosa. Así se construirá un
pueden entre usted, y el modelo de mundo de la otra persona. Esa imitación no es
mímica evidente, puesto que la mímica es una copia exagerada e indiscriminada de
los movimientos del otro, y, en general, se la considera ofensiva. Es posible imitar
los movimientos que la otra persona hace con los brazos usando pequeños
movimientos de las manos, o sus movimientos corporales con leves movimientos de
cabeza. A esto se llama espejamiento cruzado. Es posible reproducir la distribución
del peso corporal y la postura básica. Las personas parecidas se sientes cómodas
unas con otras. La reproducción de la respiración es un modo muy eficaz de lograr
empatía.

Se puede usar la reproducción del tono de voz para crear empatía en una
conversación telefónica. Del mismo modo cuando desee establecer una asimetría,
modifique la velocidad y tono de la voz para finalizar la conversación.

No es necesario que la otra persona nos agrade para establecer esa relación de
empatía; simplemente estaremos construyendo un puente para comprenderla mejor.
La creación de la empatía depende de nuestra decisión y el único modo de saber si
va a funcionar o no y con qué resultado es probando.

ESPEJAR Y CONDUCIR

La empatía nos permite crear un puente con el otro, puesto que se establece un
nivel de entendimiento y contacto. A partir de este punto podemos empezar a
modificar nuestro comportamiento, lo que probablemente será imitado por el otro.
Podemos incluso conducir a la persona en otra dirección.

Esto se llama “espejar y conducir”.

Espejar significa crear un puente mediante la empatía y el respeto, mientras que
conducir significa modificar nuestro comportamiento para que el otro nos siga.
La conducción no funciona sin empatía Es imposible conducir a alguien por un
puente si éste no fue construido con anterioridad.

Para adaptarnos a las diversas situaciones sociales, hacer que otras personas se
sientan cómodas o sentirnos cómodos nosotros mismos, usamos el espejo.
Espejamos otras culturas cuando respetamos sus costumbres. Es debido a ello que
no decimos malas palabras delante de un sacerdote y que usamos ropa adecuada
cuando queremos conseguir un empleo.
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El espejo es una técnica genérica de rapport que usamos cuando conversamos

sobre intereses, amigos, trabajo o hobbies que tenemos en común. También
espejamos emociones. Cuando una persona amiga está triste tenemos que usar un
tono de voz y gestos solidarios, y no pegar un grito “Levanta el ánimo”, porque eso
probablemente sólo serviría para la persona se sintiera peor. Aunque la intención
fuera buena eso no funciona. La mejor opción en este caso sería primero espejar su
postura y usar un tono de voz suave, que esté de acuerdo con el estado de ánimo
de la persona. Luego modificar gradualmente esa postura hasta conducirla a una
postura más positiva y con más recurso. Si se logro establecer el puente, esa
persona va a seguir la orientación. Va a notar inconscientemente que se respeta su
estado de ánimo y estará dispuesta a seguir nuestra orientación, siempre que ese
fuese el camino que ella desea tomar. Este tipo de espejo y orientación emocional
es un poderoso instrumento de liderazgo.

En el caso de una persona enojada, lo interesante es reproducir su rabia, pero a un

nivel levemente inferior. Si fuésemos demasiado lejos correríamos el riesgo de
empeorar la situación. Luego de reproducir el estado en que se encuentra la persona
podemos empezar a conducir gradualmente a un estado más sereno. Cuando la
persona está muy nerviosa se debe reproducir ese estado mediante un tono de voz
equivalente, hablando un poco más alto que lo habitual.

Se logra empatía también mediante el reconocimiento de lo que dice el otro, sin que
sea necesario estar de acuerdo. Una manera adecuada de hacerlo es eliminar la
palabra “pero” de su vocabulario. Sustituya esta palabra por la conjunción “y”. ”Pero”
puede ser una palabra destructiva puesto que presupone que usted escuchó lo que
se dijo pero que tiene objeciones que hacer, mientras que la conjunción “y” es
neutra, inocente, ya que sólo agrega, ampliando lo que se dijo. Como las palabras
tienen un gran poder intrínseco, quizás fuese interesante modificarlas. Esto puede
ser difícil pero probablemente usted descubra que vale la pena pues ganará más
empatía.

Las personas oriundas de una misma cultura tienen en principio valores y puntos de
vista comunes, el mismo tipo de trabajo, los mismo amigos, los mismos hobbies, la
misma orientación política, todos esto crea empatía. Es frecuente que nos llevemos
bien con quienes comparten nuestros valores y creencias.

Incluir la empatía y el respeto por el modelo de mundo de los otros presupone una
intención positiva y es una manera poderosa de llegar a un acuerdo u objetivo
común. Para tener éxito en el espejo y la conducción, debemos prestarle atención al
otro y tener un comportamiento bastante flexible en nuestras reacciones a lo que
vemos y escuchamos.

POSICIONES PERCEPTIVAS

El punto de vista asumido por una persona en el estudio de una situación en

particular puede cambiar completamente su significado e impacto. Hay tres
posiciones básicas de percepción a partir de las que se pueden evaluar las tareas y
los vínculos.
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Las personas varían en sus capacidades para asumir estas diversas posiciones.
Esto puede hacer que la resolucón de un cnflicto o desentendimiento, sea exitosa o
no.
3ra. POSICIÓN
Desde el punto de vista de un observador no involucrado, fuera de la situación.

1ra. POSICIÓN
Desde el punto de vista
De la propia persona

2da. POSICION
Desde el punto de vista
Del(os) otro(s) implicado(s)
En la tarea

EJERCICIOS DE EMPATIA

I. 1era. e 2da. Posición. Empatia

A: Explorador
B: Guía
(B): Guía a (A) durante todo el proceso. Leyendo este ejercicio.

Piense en una situación difícil que esté con algún ruido en la comunicación, en
relación a una persona.

Desde su lugar, 1era. POSICIÓN: Imagine a su interlocutor delante suyo.

Identifique el estado de ánimo y la actitud que naturalmente imagina que usted
tendrá en ésta situación.
Haga un gesto que represente su actitud delante de la persona.

Ahora colóquese en el lugar de la persona (su interlocutor), [Link]ÓN,

mirando al lugar que usted ocupaba anteriormente. En esta posición usted
deja de ser usted mismo y pasa a ocupar el lugar del otro, como si fuese su
interlocutor.
Haga un gesto que represente su actitud en respuesta a la 1era. POSICIÓN.

Colóquese nuevamente en la 1era. POSICIÓN volviendo a ella y fíjese como

encararía a La persona B, con ésta nueva sabiduría, después de haber
pasado por las 2 posiciones. Haga un gesto que represente su actitud.

Ahora colóquese nuevamente en el lugar de la otra persona (su interlocutor),

[Link]ÓN., mirando a la posición. que usted ocupaba anteriormente.
 10

Haga un gesto que represente su actitud en respuesta a la 1era. POSICIÓN.

Después, cambian de papel. Quién dirigió (guía) ocupa el papel de explorador y
viceversa.

II. 1era, 2da e 3era. Posición. Posiciones perceptivas

En pares.
A: Explorador
B: Guía

(B): Guía a (A) durante todo el proceso. Leyendo este ejercicio.

Piense en una situación difícil que esté con algún ruido en la comunicación, en
relación a una persona.

Desde su lugar, 1era. POSICIÓN: Imagine a su interlocutor delante suyo.

Identifique el estado de ánimo y la actitud que naturalmente imagina que usted
tendrá en ésta situación.
Haga un gesto que represente su actitud delante de la persona.

Ahora colóquese en el lugar de la persona (su interlocutor), [Link]ÓN,

mirando al lugar que usted ocupaba anteriormente. En esta posición usted
deja de ser usted mismo y pasa a ocupar el lugar del otro, como si fuese su
interlocutor.
Haga un gesto que represente su actitud en respuesta a la 1era. POSICIÓN.

Piense en una persona, real, histórica o imaginaria que sea un ejemplo de

Valor Humano para resolver creativamente la situación. Una especie de
Modelo o Ejemplo de conducta.
Localice el Modelo en una posición diferente a las 2 anteriores. 3era. POSICIÓN.

Póngase en El lugar del Modelo y conviértase en él como un actor se convierte en

un personaje. Haga un gesto de como el/ella enfrentaría la situación. Como Modelo,
sienta sus competencias siendo activadas.

Desde este lugar transmita o contagie sus virtudes a ellas sin hablar, también
ofrézcales un consejo VERBALMENTE a las personas A y B.

Colóquese nuevamente en la 1era. POSICIÓN volviendo a ella y fíjese como

encararía a La persona B, con ésta nueva sabiduría, después de haber
pasado por las 3 posiciones. Haga un gesto que represente su actitud.

Ahora colóquese nuevamente en el lugar de la otra persona (su interlocutor),

[Link]ÓN., mirando a la posición. que usted ocupaba anteriormente.
Haga un gesto que represente su actitud en respuesta a la 1era. POSICIÓN.

Después, cambian de papel. Quién dirigió (guía) ocupa el papel de explorador y

viceversa.
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FEEDBACK
Critica constructiva

QUE ES FEEDBACK/DEVOLUTIVO
Es el proceso de ofrecer datos a una persona o grupo. Apuntando aspectos positivos
y de mejora en su desempeño.

Para que o el feedback/devolutivo sea POSITIVO, las barreras deben ser

atravesadas, estableciendo una relación de confianza y seguridad.

 Es una “herramienta de gestión de personas”!

OBJETIVOS DEL FEEDBACK

Fortalecer canales de comunicación interpersonal que se fundamentan en:

 Hechos e datos.
 Transparencia.
 Respeto por las diferencias y tolerancia.
 Coraje.
 Dirección. Objetividad.

RELACIONES INTERPERSONALES

Dos factores regulan el flujo de las Relaciones Interpersonales.

 Solicitar Feedback: Mirarse con los ojos de los otros, solicitar y recibir
respuestas para entender como su comportamiento está afectando las
otras personas.

 Ofrecer Feedback a los otros, revelando sus propios pensamientos,

percepciones y sentimientos. Cómo el comportamiento de los otros lo
está afectando.

Es difícil dar feedback/devolutivo a alguien que no está preparado para

recibirlo o que no reconozca su necesidad.
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FEEDBACK EXIJE PREPARACIÓN

Cuanto menos preparados estamos:

 Tememos que la persona quede alterada y la relación se vea afectada.

 “Creemos “que el feedback será recibido de forma negativa.

 “Tememos” ser mal interpretados.

 Enfrentamos dificultades con el proceso de feedback!

LAS “PIEDRAS EMOCIONALES” EN EL CAMINO DEL FEEDBACK

El feedback es visto generalmente como crítica, las personas muchas veces

reaccionan defendiéndose de alguna de las siguientes maneras:

 Prefieren no oír lo que les es dicho - recepción selectiva - .

 Niegan la veracidad de los datos del feedback.

 Racionalizan procurando justificar su comportamiento.

 Atacan a quién da el feedback, apuntando también algunos de sus errores.

SI EL FEEDBACK ES EN GRUPO

 El grupo de trabajo también tiene necesidad de recibir informaciones sobre su

desempeño como grupo, sobre sus resultados, sobre las relaciones
interpersonales, sobre como son desarrolladas las diferentes funciones.

 Los mismos problemas del feedback individual están presentes en el grupo,

en mayor o menor grado.

FEEDBACK EFECTIVO

Descriptivo: Tratamos de datos y hechos sin juicios!

Específico: al contrario de una generalización, tratamos de algo muy preciso e

importante en el proceso de trabajo.
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Compatible con las motivaciones y objetivos de ambos (emisor y receptor) - cuando

atiende apenas los intereses de desahogo del emisor puede ser muy destructivo.

De la misma manera, el receptor al adoptar una postura “arrogante” y defensiva

también puede perjudicar el proceso.

Direccionado al trabajo y no a la persona. Para mejorar sus competencias

laborales.

Oportuno: Para mejorar un proceso de trabajo o la relación interpersonal de los

implicados.

DANDO FEEDBACK

 Sea descriptivo.
 No use rótulos.
 No exagere.
 No emita juicios.
 Hable siempre en su propio nombre. En primera persona.
 Declare, no haga interrogatorios.
 Limite su feedback al campo de lo que está seguro.
 Ayude a las personas a aceptar elogios e feedback positivos.

ERRADO
-“VOS SIEMPRE .......perdés documentos importantes ”

-“VOS SOS......inseguro ”

-“VOS NO SOS ............un buen compañero de trabajo”

-“VOS SOLO HACES............análisis superficiales”

CORRECTO
“El día 18 del mes pasado, te olvidaste de venir a nuestra reunión mensual”.

“Ayer a la tarde, en la reunión sobre el funcionamiento del depósito, cuando solicite

tu opinión, no me respondiste”.

Reitero mi pedido del jueves pasado, a las 10:00hs, cuando te solicité

personalmente, en tu escritorio, que evalúes la posibilidad de que aparezca el
formulario de cargas en el sistema”.
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CÓMO HACER UNA CRÍTICA CONSTRUTIVA.

FEEDBACK

 Reconocer que la crítica puede ayudar

Teniendo en mente que la crítica tiene un propósito positivo, usted ayuda a
reducir las vulnerabilidades creadas tanto en quien las recibe, en cuanto a la
ansiedad provocada y en quien las emite.

 Tenga en cuenta que el momento y el lugar son adecuados

La otra persona se siente más receptiva a la crítica que usted le hace, si el
momento y el lugar son adecuados para llevar a cabo la conversación.

 Proteja la auto-estima de la otra persona

Evite hacer afirmaciones que menosprecien a la persona que recibe la crítica
para proteger su auto-estima. Lo mejor es hacer afirmaciones positivas que
permitan, a la persona, constatar que es capaz de modificar la situación.

 Enfatice los perfeccionamientos

Al hacer la crítica, discuta cómo la persona deberá actuar de ahí en adelante. No
quede enfatizando los compromisos que no cumplió, ya que pensará que nunca
será capaz. La crítica orientada para los perfeccionamientos provoca el deseo de
hacer lo mejor posible y motiva.

 Demuestre su preocupación
Demostrando su preocupación, usted ofrece seguridad a la persona que podrá
contar con su apoyo.

 Administre sus emociones

Haciendo la crítica con tranquilidad, usted evita que la otra persona se torne
defensiva y quede con rabia.
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CÓMO RECIBIR UNA CRÍTICA (FEEDBACK)

A pesar de ser difícil hacer una crítica, recibirla es aún más desagradable.

Hay algunas formas de aprovechar al máximo, la condición de destinatario de una

crítica:

 Reconocer que usted va a aprender con la crítica.

 Escuchar cuidadosamente antes de decir algo.

 Estar atento a las emociones.

 Asumir la responsabilidad de sus actos.

 No caer en la defensiva.

 Desactivar cualquier filtro de escucha.

 Usar la positividad.

 Ser sensible a lo que la persona que critica está sintiendo, estableciendo

empatía.

 Resumir las afirmaciones de la otra persona.

 Mostrarse dispuesto a cambiar.

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CUESTIONARIO INDIVIDUAL
FEED BACK (Crítica constructiva)

1. En las últimas semanas, ¿En que situación podría haber practicado la crítica
constructiva y no lo hice?
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2. Actualmente, ¿En qué porcentaje practico la crítica constructiva en mi vida

familiar/laboral? ____ %
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6. ¿Qué debería desarrollar para aumentar el porcentaje del punto 2?

¿Qué debo hacer ó dejar de hacer? ¿Qué habilidades, cualidades o
competencias debo desarrollar?
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TÉCNICAS EFICACES DE COMUNICACÓN.

Para expandir la inteligencia emocional es necesario desarrollar la autoconsciencia.

Esto significa examinar la manera en que usted evalúa, entra en contacto con sus
sentimientos, identifica sus intenciones y presta atención a sus actitudes y sus
sentidos.
Orientando su consciencia hacia el exterior, en dirección al otro, se crea un clima de
seguridad entre usted y él posibilitando un diálogo provechoso.

La base de cualquier relacionamiento es la comunicación. Sin comunicación, sea por

mímica, lenguaje corporal, e-mail o una charla cara a cara, no existe contacto y por
lo tanto no existe relacionamiento.
Las técnicas de comunicación relacionadas a continuación son importantes para el
desarrollo de su inteligencia emocional y le permiten que usted se comunique eficaz
y productivamente.

I. LA AUTO-REVELACIÓN- es saber expresar lo que usted piensa, siente y desea.

II. LA POSITIVIDAD – es defender sus opiniones, ideas, creencias y necesidades y

al mismo tiempo respetar las del otro.

III. LA ESCUCHA DINÁMICA – es defender sus opiniones, ideas, creencias y

necesidades y al mismo tiempo escuchar las del otro.

IV. LA CRÍTICA – es exponer constructivamente sus ideas y sentimientos en

relación a las ideas y actos del otro.

V. LA COMUNICACIÓN DE GRUPO – es saber comunicarse en una situación de

grupo.

Lo esencial es utilizar la sensibilidad que conduce y ayuda a garantizar la eficacia de

la comunicación. La sensibilidad ejerce un papel primordial en la comunicación y
pasa a ser una técnica que lleva a la verificación del otro. Cómo está escuchando
sus palabras? Parece que quedó irritado? Las respuestas a estas preguntas pueden
conducirlo a tomar actitudes que amenicen o continuar con su forma de
comunicarse.
Para ayudarlo a formar su propia estrategia del uso de la sensibilidad en una
situación delicada, es necesario percibirse a sí mismo cómo reaccionaría en el lugar
del otro. Usando la emoción facilita que el pensamiento conduzca la correcta
expresión del mensaje.
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I. LA AUTO-REVELACIÓN

La comunicación envuelve un diálogo, un cambio: usted intentando comprender a la

otra persona y la otra intentando comprenderla a usted – y ambos intentando
hacerse entender.
La mejor manera de procesar es: expresar claramente lo que usted está pensando,
sintiendo y creyendo, o sea, haciendo afirmaciones reveladoras.
Cuando usted reconoce que sus afirmaciones son propias, está esencialmente
diciéndose a si mismo que ellas son válidas.

Entretanto, no deje de escuchar lo que los otros tienen para decir ya que es de
fundamental importancia para mantener el diálogo.
A través de las afirmaciones sensoriales, visión, audición, olfato, paladar y tacto,
recibimos las informaciones al respecto del mundo. Las afirmaciones sensoriales
ilustran las afirmaciones que se están haciendo. Explicando lo que vio y escuchó
abre la puerta a que la otra persona esclarezca cualquier mal entendido.
Las afirmaciones interpretativas rebelan lo que usted está pensando en determinado
momento.
Las afirmaciones de sentimientos lo alertan en una determinada situación a su grado
de confianza y lo ayudan a comprender las propias reacciones. Para hacer
afirmaciones de sentimientos de manera emocionalmente inteligente usted precisa:

 Estar atento a sus sentimientos.

 Exprimirlos de manera exacta
 Ser sensible al interlocutor.

Las afirmaciones de intención permiten que el otro conozca sus deseos. Su

inteligencia emocional funciona aquí en primer lugar al permitirle que comprenda
cuáles son sus reales intenciones. Luego usted estudia cuáles de ellas revelar y
cuales guardar para sí y finalmente, cuando usar la sensibilidad al transmitir sus
intenciones.
Las afirmaciones de actitud informan a la persona el motivo por el cual usted hizo,
está haciendo o hará algo. Registra lo que usted hizo o está haciendo, en caso de
que la persona ignore ese acto. La importancia de las afirmaciones de actitud es
que ellas ofrecen informaciones que de otro modo no se tendrían.
La auto-revelación es el primer paso para transmitir a otros su posición sobre un
determinado asunto.

II. LA POSITIVIDAD

Es la técnica utilizada para garantizar que la persona reciba el mensaje que usted
está comunicando.
La positividad es la capacidad de defender sus opiniones, ideas, creencias y
necesidades, y al mismo tiempo respetar la de los otros. Funciona para beneficio
mutuo.
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En contraste con la agresividad (que ignora las necesidades de la otra persona) y la

pasividad (que ignora sus propias necesidades), la positividad es la manera
emocionalmente inteligente de tener esas necesidades provistas.

Tipos de Comportamiento

 Agresivo ignora las necesidades de la otra persona

 Pasivo ignora sus propias necesidades.
 Positivo tiene sus necesidades provistas (pensamientos, ideas y
sentimientos).

Use las palabras y el Lenguaje Corporal para promover su Positividad

La positividad se comunica a través de las palabras que usted usa, a través del
modo en cómo las usa y a través de los mensajes de su cuerpo.

Consejos para Usar la Positividad con Eficacia

 Ilustre su posición con hechos relevantes

 Muestre que comprende la posición del otro.
 Use la repetición. Sea firme y no levante la voz.
 Use afirmaciones de sentimientos.
 Ejemplifique las razones de su posición.
 Busque un término medio una solución con satisfacción mutua.

Para colocar en práctica los consejos anteriores, usted debe prestar atención a dos
consideraciones: tener consciencia de sus mensajes corporales y no caer en la
agresividad ni en la pasividad.

Utilice los Mensajes de su Cuerpo para Reforzar su Positividad.

1. Posiciónese apropiadamente. Mantenga el cuerpo erecto. Inclínese para la

persona en cuanto habla. Mantenga el contacto visual.
2. Use las expresiones faciales apropiadas. Sonría cuando estuviere contento.
Frunza la frente cuando estuviere enojado.
3. Controle el tono de voz, hable con inflexión firme sin ser autoritaria y sea
confiable sin titubear. Aparente ser lo más racional y seguro posible.

Esté atento para el Comportamiento Agresivo y el Comportamiento Pasivo

A veces, a pesar de nuestros esfuerzos más intensos y nuestras mejores

intenciones, nos deparamos cayendo en la agresividad o en la pasividad.
La agresividad puede ser traducida por voz alterada, gestos o poses de intimidación
y afirmaciones que menosprecian a la otra persona.
La pasividad en usted puede provocar rabia, frustración y amargura.

En síntesis, la auto-revelación puede facilitar la comunicación eficaz y la positividad

puede colaborar para llevar la auto-revelación un paso adelante. Como toda
comunicación envuelve un intercambio, vamos a estudiar enseguida el otro extremo:
escuchar.
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III. LA ESCUCHA DINÁMICA

Saber escuchar es una técnica que tenemos que aprender. La escucha dinámica es
una práctica de la inteligencia emocional. Trae un alto grado de autoconsciencia
para el proceso de comprender, reconocer y responder a la otra persona.
La autoconsciencia tiene la función de observar el modo en que estamos
permitiendo que nuestros filtros personales bloqueen y a veces transformen las
informaciones que deberíamos estar recibiendo. También evita que seamos
contagiados por el subentendido emocional de las afirmaciones de los otros.

Filtros creados por nuestros pensamientos, ideas y

sentimientos.
Influencia en la información escuchada (cantidad y calidad)
Tipos de filtros “de la Predilección”, “del Quién”, “de los Hechos”, “De la
distracción”

Filtro de la Predilección
 Tendencia a escuchar apenas aquello que deseamos.
 Escuchamos apenas lo mejor de lo que la persona dice.
 Escuchamos lo peor cuando necesitamos empeorar la situación más de lo que es.

Método para Desactivar el Filtro: Luego de una conversación, anote todo el diálogo,
las impresiones que tuvo: “El parecía enojado”, etc. Relea lo que escribió y
probablemente adquirirá una visión mejor de aquello que realmente fue comunicado.

El Filtro del Quien

 Impide escuchar lo que se está diciendo.
 Concentra demasiada importancia en aquello que sabemos o pensamos saber
de la persona que está hablando.
 Deja de escuchar a las personas con quien ya tuvo experiencias negativas o de
quien escuchamos cosas negativas (preconcepto).

Como Desactivar el Filtro: Reconozca que existe un preconcepto fuerte al respecto

de una persona y dígase a sí mismo que le prestará más atención y evaluará con
imparcialidad y con mente abierta todo lo que ella diga.

El Filtro de los Hechos

 La persona sólo consigue escuchar los hechos, ignorando los mensajes
emocionales.

Para Desactivar el Filtro: Use su conocimiento sobre las afirmaciones de

sentimiento. Tome nota de la emoción que se está expresando.
 21

El Filtro de la Distracción
 El pensamiento esta disociado de la atención al aquí y ahora, esto sucede por
varios motivos: el interlocutor habla bajo sin inflexión y no conseguimos
concentrarnos.
 La distracción bloquea más que cualquier otro filtro.

Para Mantener el pensamiento Activo: Tome anotaciones para mantener la

atención concentrada, usando su reacción condicionada de relajamiento. Esto lo va
a calmar y mantener atento a lo que se está diciendo. Si nada funciona – sea sincero
y dígale a la persona que no es una buena ocasión para conversar. Marque otra
ocasión, cuando usted estuviere con más disposición para escuchar.

CONSEJOS PARA ESCUCHAR CORRECTAMENTE

1- Resuma las afirmaciones del interlocutor. Así puede dejar en claro que usted
realmente escuchó lo que la persona quería que usted escuchase. Esto le
permitirá colocar en sus propias palabras aquello que escuchó y le dará a su
interlocutor la oportunidad de corregir cualquier mal entendido.
2- Use expresiones de atención como “Estoy entendiendo”, “Es así”, etc.
3- Reciba las afirmaciones de sentimiento con afirmaciones del tipo “Yo percibo”.
“Percibo que usted está con miedo de perder el plazo”.
4- Utilice señales no-verbales para mostrarle al interlocutor que está escuchando y
entendiendo.

Subentendido Emocional

Es “escuchar” los sentimientos que están siendo expresados por detrás del mensaje
que se está diciendo. Si alguien le dice: “Mi jefe no me comprende”. Usted capta el
sentimiento y responde: “Usted parece estar sintiéndose frustrado”.
En este caso usted abre la puerta para que la persona exprese sus emociones y
consiga aliviar la tristeza ó la frustración.

Para estar atento a los sentimientos de las otras personas es necesario observar las
manifestaciones físicas y las actitudes – la expresión facial, el lenguaje corporal, el
ritmo del habla, el tono de la voz, la tonalidad del rostro, etc.
 22

IV. LA COMUNICACION DE GRUPO

Usted actúa con su inteligencia emocional en situaciones de grupo cuando utiliza e

incentiva las afirmaciones de auto-revelación, la escucha dinámica, la positividad y
cuando sea conveniente, la crítica. De esta forma la comunicación en equipo
permitirá que el grupo esté capacitado resolver problemas, generar planeamientos
positivos y comprender mejor cómo trabajar de manera grupal y más eficaz.

COMO INCENTIVAR UNA PRODUCTIVA COMUNICACIÓN DE GRUPO

Muchas de las técnicas que son utilizadas en la comunicación entre una persona y
otra son usadas también para la comunicación en grupo, a pesar de ser más difícil la
realización en este segundo caso.
Algunos medios para incentivar una comunicación de grupo productiva:

 Use e Incentive la Auto-revelación

La mejor forma de incentivar a las personas en hacer algo, es haciéndolo
usted y servir de modelo. En una determinada polémica causada en la
empresa, es aconsejable por ejemplo: declarar lo que usted piensa, lo que le
gustaría ver y lo que siente. Así las otras personas comienzan a exponer sus
pensamientos, expectativas y sentimientos. Si las personas no se manifiestan,
hágales preguntas.

 Practique e Incentive la Escucha Dinámica

Para ayudar a la persona a esclarecer su pensamiento y permitir que los otros
entiendan lo que ella estaba queriendo decir, es provechoso resumir lo que
ella dijo para darle la oportunidad de que se corrija. Así todos pueden
expresar su pensamiento y sentimiento con coherencia.

 Practique la Resolución de Problemas

Con un problema en manos para resolver, lo que usted puede hacer es:
a) Preguntar al grupo lo que se puede hacer al respecto
b) Abrir espacio para una práctica de resolución de problemas
(analizar el lado bueno y el malo y buscar la solución alternativa,
etc.)
c) Sugerir una sesión de brainstorming para buscar la solución
alternativa
Así las personas van a sentirse que están trabajando juntas, en equipo, y les
permitirá que individualmente encuentren planas alternativas.

 Use la Positividad y la Crítica Cuando sea Necesario

En caso que su opinión sea diferente a la mayoría es interesante usar la
positividad para exponer sus pensamientos, creencias y opiniones.

En la situación del líder de un equipo donde la opinión de una persona difiere

de las demás, éste debe colaborar para que esa persona no sea interrumpida
o hacerle preguntas para promover la fluidez y la positividad de ella.
 23

LOS NIVELES DE LA COMUNICACIÓN

Cuando dos personas se relacionan, la profundidad de la esa relación depende del

vínculo, de la ligación existente entre ellas. Para que exista este vínculo, es preciso
que las personas utilicen los mismos niveles de comunicación, quedando afinadas
entre sí, en sincronía y a gusto para compartir sus pensamientos, ideas y
sentimientos.
Hay cinco niveles de comunicación en una relación:

 Nivel de las trivialidades

 Nivel de información de los hechos
 Nivel de pensamientos e ideas
 Nivel de sentimientos
 Nivel culminante.

Nivel de las trivialidades

Es el nivel básico de comunicación y se utiliza en la comunicación rápida, en
felicitaciones y saludos. Ocurre, por ejemplo, cuando usted se encuentra con un
colega en el corredor:
¿Cómo estás? ¿Todo bien? ¿Todo en orden?
Sirve apenas para mostrar que vio a su colega, que notó su presencia. Es un vínculo
extremadamente frágil y debemos estar muy atentos cuando ocurre. Generalmente
indica que la otra persona está apurada o que no está muy interesada, en el
momento de establecer un nivel más profundo de comunicación.
Si su interlocutor se comunica en este nivel, no trate ningún tema que le exija más
atención, pues él se esquivará, y esto podrá crear una situación incómoda. Lo que
usted debe hacer es arreglar un encuentro para otro momento para poder conversar,
diciendo, por ejemplo:
“Después te llamo para conversar”.
En el nivel de trivialidades, preste atención a los indicadores de emoción de la otra
persona y no solamente a sus palabras. Preste atención en su tono de voz, su
lenguaje corporal, su modo de caminar, si está apurado (indicando estrés) o lento, lo
cual puede indicar miedo, tristeza, alegría, rabia, depresión, etc.)
Recuerde que las personas expresan los sentimientos y las emociones mediante
palabras, actitudes y gestos. Quede atento a esto.

Nivel de información de hechos

Cuando dos personas se comunican en este nivel, quieren transmitir informaciones
sobre hechos que ocurrieron o están para ocurrir. Es el caso de un profesor dando
clase, cuya intención es transmitir orientación para sus alumnos; de un gerente
dando un aviso sobre los cambios en la planificación, en un intercambio de opinión
sobre una película vista recientemente, comentarios sobre las noticias del diario,
sobre el último partido de fútbol, sobre una que otra conversación que tuve en casa.
La naturaleza de los temas tratados varía desde los más simples hasta los más
serios y complejos.
 24

Nivel de Pensamientos e ideas.

En este nivel en vez de situaciones concretas, tratamos de comunicar pensamientos
e ideas y utilizamos afirmaciones que comienzan con frases del tipo:
“Yo pienso... “, “Sería una buena idea si...”, “Me parece que...”.

Es el caso de una reunión da trabajo en la cual se debe elegir el nombre del diario
que va a ser editado. En esta oportunidad serán pedidas sugestiones a los
presentes y usted puede levantar y decir:
“Creo que debe ser Humanismo en la Empresa”.
Otro colega dice:
“Pienso que debe ser Desenvolviendo Talentos”.
Y así en adelante.
Cuando usted estuviese comunicándose en este nivel y tuviese un pensamiento
diferente al de su interlocutor, presente su discordancia de forma elegante, nunca de
modo arrogante o pretensioso, queriendo ser el “dueño de la verdad”, ya que el otro
podrá sentirse herido y desistir de continuar la conversación y nunca más dar ideas.
Siempre debemos escuchar las opiniones de los otros sobre nosotros mismos. Sólo
conseguimos ver el mundo a través de nuestros filtros de realidad, de lo contrario
podemos tener una visión distorsiva de ella, inclusive porque no conseguimos ver la
mayoría de nuestros defectos.
Esto no significa que debemos hacer lo que los otros quieren, pero sí debemos
tomar decisiones teniendo en consideración las opiniones de las personas con quien
convivimos.

Nivel de los sentimientos

La comunicación a nivel de los sentimientos nos permite compartir nuestros
sentimientos con las otras personas. Esto a veces es difícil, ya que no estamos
acostumbrados a expresar nuestros sentimientos, inclusive porque nos podemos
sentir vulnerables a los otros, a confiarle nuestros secretos.
La comunicación de nuestros sentimientos al interlocutor crea condiciones para que
él revele los suyos y aumente la ligación con él. Luego de algunas confidencias, a
veces, el relacionamiento se vuelve más íntimo, y se dicen muchas cosas en
confianza, fortaleciendo la relación y el vínculo entre las personas.
La comunicación a nivel de los sentimientos generalmente implica afirmaciones del
tipo:
“Yo siento...” “Quedo emocionado cuando...”

Nivel Culminante
Es el nivel máximo de relacionamiento y envuelve todos los niveles vistos
anteriormente: de trivialidades, informaciones de acontecimientos, pensamientos e
ideas y sentimientos. En este nivel, las personas que se relacionan, están en
perfecta sincronía, afinados y con gran conexión. La comunicación fluye
naturalmente, sin interrupciones.
Este nivel acontece cuando usted se sienta para conversar con un amigo y luego de
saludarlo, comenta sobre el tiempo (nivel trivial), hablan sobre los últimos
acontecimientos de sus vidas (nivel de informaciones de hechos). Después
intercambian opiniones sobre cosas que sucedieron recientemente (nivel de
pensamientos e ideas) y terminan intercambiando confidencias sobre lo que sienten
al respecto de una multiplicidad de hechos.
 25

Este es el más alto nivel de comunicación que puede ser alcanzado en una relación,
y no todas las personas lo consiguen con facilidad. Como es el más productivo,
siempre debemos esforzarnos para alcanzarlo.

Relacionándose en los mismos niveles

En sus relaciones debe existir una preocupación para que la comunicación se
establezca en un mismo nivel: si su interlocutor está en el nivel trivial, usted debe
mantenerse en este nivel.
Si alguien lo cruza por la calle y pasa acelerado, estresado y usted le dice
apresuradamente
“Buen día, ¿Todo bien?”, usted no debe intentar parar a la persona para conversar o
pedirle su opinión sobre cualquier asunto. Debe responder simplemente:
Todo bien ¿y vos?

Si una persona está en el nivel de información de hechos y la otra en el nivel de

pensamientos e ideas, la comunicación no progresará. Poe ejemplo: si la
supervisora comunica los horarios de los exámenes finales en el aula, es el nivel de
información de hechos y no corresponde que nadie la interrumpa en el nivel de
opiniones, diciendo “Me parece que no debería haber examen el día Sábado”, ya
que está dando la información de un hecho y no pidiendo opiniones de una
planificación.
En cualquier relacionamiento, en la escuela, en casa, en el trabajo, en las
relaciones sociales, debemos tener en mente que cuando las personas se
comunican en diferentes niveles, es difícil que se desarrolle una comunicación
coherente, ya que cuando uno habla de una cosa, el otro habla de otra. Ningún
vínculo podrá ser establecido de esta forma.
Busque siempre identificar el nivel de comunicación en el que usted está, y adapte
su nivel con el nivel de su interlocutor, pasando de un nivel para otro si es necesario.
Preste atención para todas las señales de comportamiento del interlocutor, ya que
sus palabras pueden decir una cosa y su tono de voz indicar otra. La persona puede
decir que está satisfecha con una cosa, pero su voz acusa rabia. Si usted no presta
atención a su voz y a su expresión facial, no percibirá realmente lo que está
ocurriendo.
Es útil hablar con las personas mirándolas directamente a los ojos y analizando su
expresión facial. Haciendo esto usted actuará para que sus relaciones
interpersonales sean más productivas.

Usted debería cambiar de nivel de comunicación en las siguientes situaciones:

 Cuando el interlocutor estuviere muy enojado, pase para el nivel de hechos, ya

que él no consigue raciocinar. Si no lo consigue, deje para conversar con él en
otro momento, ya que si continúa insistiendo usted correrá el riesgo de perder
también el control.

 Cuando quiera despertar la confianza de su interlocutor, cambie para el nivel de

ideas y sentimientos auténticos, principalmente cuando está mediando un
conflicto o buscando consenso.
 26

TRIVIALIDADES ¿TODO BIEN?

INFORMACIÓN DESCRIBIR LO QUE

DE HECHOS OCURRIÓ

YO PIENSO...
NIVELES PENSAMIENTOS E
DE IDEIAS
COMUNICACIÓN ME PARECE QUE...

YO SIENTO...
SENTIMIENTOS
A MÍ ME GUSTA...

CULMINANTE CONTIENE TODOS

LOS ANTERIORES
 27

Cómo relacionarse con una persona reservada.

Para relacionarse bien con una persona reservada, hacerla sentir cómoda y evitar
conflictos, usted debe respetar su modo de ser, introspectivo y callado, volcado a su
mundo interior. Algunos consejos a tener en cuenta:

 Cuando fuera a tratar de un asunto, vaya directo a él y no demore mucho

conversando.

 Trate exclusivamente del asunto que motivó el contacto y hable apenas lo

necesario.

 No trate sobre su vida personal, ni aborde sus sentimientos más profundos si no

fuese solicitado por su interlocutor.

 Respete la necesidad de tiempo que ella necesita para sí misma, permitiendo

que quede solitaria, sin molestarla.

 Nunca fuerce a la persona reservada a desenvolver actividades que incluyan

muchas personas al mismo tiempo.

 Cuando perciba que alguien es del tipo reservado, tome la iniciativa de iniciar la
conversación, sin forzarla a una conversación si no lo desea.

 Respete su posición de no querer perder tiempo en conversaciones inútiles. Evite

pedirle que atienda al público o entretenga a los otros.

Como relacionarse con una persona sociable

Para relacionarse bien con una persona sociable, a la que le gusta la compañía y
conversar mucho, respete su modo de ser, extrovertido y volcado para el mundo
exterior.

Algunos consejos:

 Dé mucha atención y pase algún tiempo conversando con ella.

 Incluya en la conversación y en las actividades a otras personas, siempre que

sea posible, ya que a ellas les gusta mucho la interacción grupal y la proximidad
de otros.

 Exprese elogios por su capacidad de relacionarse bien con los otros.

 Procure colocarla en contacto con otras personas sociables.

 28

Como relacionarse con una persona de autoestima baja.

La autoestima es la tendencia que tiene la persona para aceptarse y darse valor a sí

misma.
Existen personas que tienen la autoestima baja, como consecuencia de no haber
recibido adecuadamente el amor y el afecto de sus padres y de su familia, o por
haber crecido en un ambiente con muchas críticas y comentarios negativos sobre
ellas, constantemente.
La persona que se siente ofendida y lastimada con facilidad, frente a rechazos o a
críticas, puede ser identificada como de baja autoestima. Como se da poco valor a sí
misma, es modesta y se siente inferior a los otros. Necesita recibir atención especial
en sus relaciones, ya que se reciente con mucha facilidad.
Orientaciones útiles para relacionarse con una persona de baja autoestima:

 Siempre que sea posible, diga el valor que tiene y enaltezca sus cualidades y sus
comportamientos.
Los elogios deben ser discretos para que ella no deje de creer, ya que estas
personas se sienten incómodas frente a los elogios.
Por ejemplo, si sabe que un colega tiene autoestima baja y obtuvo una nota 9 en
una prueba por buen desempeño en el trabajo, sin hacer alarde, debe elogiarlo y
felicitarlo por el suceso. Esto será importante para ella.

 No haga críticas que puedan afectarla directamente. Cuando precise hacerlas,

hágalas de un modo respetuoso, sin herirla y dejando en claro que está criticando
su acto o su comportamiento y no su persona.

 En su relación con ella busque ser modesto y humilde, en vez de arrogante y

prepotente, ya que ella se siente inferior a los demás.

 Evite que sus acciones sean interpretadas como rechazo o crítica.

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REFLEXIÓN
“Por tener menos miedo de dar y recibir sentimientos positivos, adquirí la capacidad de que
las personas me agradaran. Llegué a la conclusión de que esta capacidad es rara. Con
mucha frecuencia, incluso con respecto a nuestros hijos, amamos para controlar, en lugar
de amar al otro porque nos agrada. Uno de los sentimientos más gratificantes que conozco
–y también uno de los que ofrece más posibilidades de crecimiento a la otra persona-
proviene del hecho de que yo aprecio a esa persona del mismo modo que aprecio una
puesta de sol. Las personas son tan lindas como una puesta de sol, justamente por el hecho
de que no la podemos controlar. Cuando miro una puesta de sol, como lo hice una des estas
tardes, no me pongo a decir: “Empalidezca el naranja, póngale un poco más de rojo
púrpura en la base y use un poco más de rosa en aquella nube. “, No hago eso. No intento
controlar a la puesta de sol. Miro con admiración su evolución. Me gusto más a mí mismo
cuando logro contemplar así a un integrante de mi equipo, o a mi hijo, mi hija, mis nietos.”
CARL ROGERS.
 29

TIPOS DE PADRES

EL PADRE DESDEÑOSO

 trata los sentimientos del hijo como algo poco importante y trivial
 se desentiende o ignora los sentimientos del hijo
 quiere que las emociones negativas del hijo desaparezcan rápidamente
 suele utilizar la distracción para dejar de lado las emociones del niño
 puede ridiculizar o burlarse de las emociones del niño
 cree que los sentimientos de los niños son irracionales, y que, por lo tanto, no
cuentan
 muestra poco interés por lo que el niño trata de comunicar
 puede no tener conciencia de sus propias emociones y de las de los demás
 se siente incómodo, temeroso, angustiado, fastidiado, herido o abrumado por las
emociones del hijo
 teme estar fuera de control desde el punto de vista emocional
 se concentra más en la forma de superar las emociones que en el significado de
la emoción misma
 cree que las emociones negativas son perjudiciales o tóxicas
 cree que centrarse en las emociones negativas no hará más que “empeorar” las
cosas”
 se siente inseguro sobre lo que debe hacer con las emociones del niño
 cree que las emociones negativas significan una falta de equilibrio en el niño
 cree que las emociones negativas del hijo desacreditan a sus padres
 minimiza los sentimientos del niño y los acontecimientos que condujeron a la
emoción
No resuelve los problemas con el hijo; cree que el paso del tiempo resolverá la
mayor parte de los problemas.

Efectos de este estilo sobre los hijos: aprenden que sus sentimientos son
erróneos, inapropiados e inválidos. Pueden aprender que existe algo inherentemente
malo en ellos por la forma en que sienten. Pueden experimentar dificultades para
regular sus propias emociones.
 30

EL PADRE DESAPROBADOR

 muestra varios de los comportamientos del padre desdeñoso, pero en forma más
negativa
 juzga y critica la expresión emocional del hijo
 tiene una conciencia excesiva de la necesidad de fijar límites a sus hijos
 acentúa la conformidad a los principios y el buen compartimento
 reprende, disciplina o castigo al hijo por la expresión emocional, al margen de la
conducta del niño
 cree que la expresión de las emociones negativas debería tener un límite de
tiempo
 cree que las emociones negativas deben ser controladas
 cree que las emociones negativas reflejan rasgos negativos de carácter
 cree que el hijo utiliza las emociones negativas para manipular; esta creencia da
lugar a luchas de poder
 cree que las emociones debilitan a la gente; los niños deben ser emocionalmente
fuertes para sobrevivir
 cree que las emociones negativas no son productivas y son una pérdida de
tiempo
 considera que las emociones negativas (en especial tristeza) son como una
mercancía que no debe ser derrochada
 se preocupa por la obediencia del hijo a la autoridad

Efectos de este estilo en los hijos: Iguales a los del estilo desdeñoso.

EL PADRE PERMISIVO

 acepta libremente toda expresión emocional por parte del hijo

 ofrece consuelo al hijo que está experimentado sentimientos negativos
 ofrece escasa guía para la conducta
 no le brinda formación al hijo sobre las emociones
 no fija límites
 no ayuda a los hijos a resolver problemas
 no enseña al hijo métodos para resolver problemas
 cree que no hay mucho para resolver problemas
 cree que no hay mucho para hacer con las emociones negativas, excepto
soportarlas
 cree que el manejo de las emociones negativas es una cuestión hidráulica; hay
que liberar la emoción y el trabajo queda completado.

Efectos de este estilo sobre los hijos: no aprenden a regular sus emociones;
tienen problemas para concentrarse, entablar amistades, llevarse bien con otros
niños.
 31

EL EDUCADOR EMOCIONAL

 valora las emociones negativas del hijo como una oportunidad para la intimidad
 puede tolerar pasar tiempo con un hijo triste, enojado o temeroso; no se
impacienta con la emoción
 tiene conciencia de sus propias emociones y las valora
 considera el mundo de las emociones negativas como un terreno importante para
ejercer su función de padre
 se muestra sensible a los estados emocionales del hijo, aun cuando sean sutiles
 no se siente confundido o angustiado por la expresión emocional del hijo; sabe lo
que debe hacerse
 respeta las emociones del hijo
 no se mofa ni se burla de los sentimientos negativos del hijo
 no dice cómo debería sentirse el hijo
 no siente que deba resolver todos los problemas del hijo, utiliza los momentos
emocionales para:
 escuchar al niño
 mostrar empatía a través de palabras tranquilizadoras y afecto
 ayudar al niño a calificar la emoción que está sintiendo
 ofrecer una guía para regular las emociones
 fijar límites y enseñar una expresión aceptable de las emociones
 enseñar capacidades para resolver problemas

Efectos de este estilo sobre los hijos: aprenden a confiar en sus sentimientos,
regular sus propias emociones y resolver problemas. Poseen una autoestima
elevada, aprenden bien, se llevan bien con los demás.

LOS CINCO PASOS CLAVES DE LA CAPACITACIÓN EMOCIONAL

EMPATÍA: LA BASE DE LA CAPACITACIÓN EMOCIONAL

PASO Nº1: Tener conciencia de las emociones del niño.

PASO Nº2: Reconocer la emoción como una oportunidad para la intimidad y la

enseñanza.

PASO Nº3: Escuchar con empatía y convalidar los sentimientos del niño.

PASO Nº4: Ayudar al niño a ponerle un nombre a las emociones.

PASO Nº5: Fijar límites mientras ayuda al niño a resolver problemas

1. Fijar límites
2. Identificar metas
3. Pensar en posibles soluciones
4. Ayudar a su hijo a elegir una solución
 32

EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO

V = Verdadero F = Falso

1. Realmente los niños no tienen muchos motivos para ponerse tristes. V F

2. Pienso que la ira está bien siempre que se esté bajo control. V F

3. Los niños que se muestran tristes habitualmente sólo intentan que los adultos
sientan lástima por ellos. V F

4. La ira de un niño merece un aislamiento temporario. V F

5. Cuando mi hijo se muestra triste, se vuelve un verdadero malcriado. V F

6. Cuando mi hijo está triste, se espera que yo arregle el mundo y lo vuelva perfecto.
V F

7. Realmente no tengo tiempo para la tristeza en mi propia vida. V F

8. La ira es un estado peligroso. V F

9. Si usted ignora la tristeza de un niño, tiende a desaparecer por sí sola. V F

10. La ira por lo general significa agresión. V F

11. Los niños a menudo se muestran tristes para salirse con la suya. V F

12. Creo que la tristeza está bien siempre que esté bajo control. V F

13. La tristeza es algo que uno no tiene que superar, y no seguir dilatando. V F

14. No me importa tener que enfrentar la tristeza de un niño, siempre que no dure

mucho V F

15. Prefiero un niño feliz que un niño muy sensible. V F

16. Cuando mi hijo está triste, ha llegado el momento de resolver problemas. V F

17. Ayudo a mis hijos a superar la tristeza rápidamente para que puedan

dedicarse a cosas más importantes. V F

18. No considero que la tristeza de un niño signifique algún tipo de oportunidad

para enseñarle algo. V F

 33

19. Pienso que cuando los niños están tristes están acentuando excesivamente el

aspecto negativo de la vida. V F

20. Cuando mi hijo se muestra enojado, se convierte en un verdadero malcriado.

V F

21. Pongo límites fuertes a la ira de mi hijo. V F

22. Cuando mi hijo se muestra triste, es para atraer la atención. V F

23. La ira es una emoción que vale la pena explorar. V F

24. Gran parte de la ira de un niño proviene de su falta de comprensión e

inmadurez. V F

25. Trato que el humor iracundo de mi hijo se convierta en humor alegre. V F

26. Usted tendría que expresar la ira que siente. V F

27. Cuando mi hijo está triste, es una oportunidad para acercarme a él. V F

28. No existen realmente muchos motivos para que un niño esté enojado. V F

29. Cuando mi hijo está triste, trato de que explore qué lo hace sentir tristeza. V
F

30. Cuando mi hijo está triste, le muestro mi comprensión. V F

31. No considero negativo que mi hijo experimente la tristeza. V F

32. Lo importante es descubrir por qué un niño se está sintiendo triste. V F

33. La niñez es un período de despreocupación, no un período para sentirse

tristes o enojados. V F

34. Cuando mi hijo está triste, nos sentamos para hablar de la tristeza. V F

35. Cuando mi hijo está triste, trato de ayudarlo a descubrir por qué está presente
ese sentimiento. V F

36. Cuando mi hijo está enojado, es una oportunidad para acercarse. V F

37. Cuando mi hijo está enojado, dedico un poco de tiempo a tratar de

experimentar este sentimiento con él. V F

38. No considero negativo que mi hijo experimente la ira. V F

39. Creo que a veces es bueno que los niños se sientan enojados. V F
 34

40. Lo importante es descubrir por qué el niño se siente enojado. V F

41. Cuando se pone triste, advierto a mi hijo que no desarrolle un mal carácter. V
F

42. Cuando mi hijo está triste, tengo miedo de que desarrolle una personalidad
negativa. V F

43. No trato realmente de enseñar a mi hijo nada en particular sobre la tristeza. V

F

44. . Si aprendí algo sobre la tristeza, es que expresarla es algo bueno. V F

45. No estoy seguro de que haya algo que se pueda hacer para cambiar la
tristeza. V F

46. No hay mucho para hacer con un niño triste excepto ofrecer consuelo. V F

47. Cuando mi hijo está triste, trato de hacerle saber que lo amo por encima de todo
V F

48. Cuando mi hijo está triste, no estoy muy seguro de saber qué quiere que yo
haga. V F

49. No estoy realmente tratando de enseñar a mi hijo algo en particular sobre la ira.
VF

50. Si aprendí algo sobre la ira es que expresarla es algo bueno. V F

51. Cuando mi hijo está enojado, trato de mostrarme comprensivo con su humor. V
F

52. Cuando mi hijo está enojado, trato de hacerle saber que lo amo por encima de
todo. V F

53. Cuando mi hijo está enojado, no estoy muy seguro de saber qué quiere que yo
haga. V F

54. Mi hijo tiene mal carácter y esto me preocupa. V F

55. No creo que sea correcto que un niño muestre ira. V F

56. La gente enojada está fuera de control. V F

57. La ira en un niño equivale a un berrinche. V F

58. Los niños se enojan para salirse con la suya. V F

59. Cuando mi hijo se enoja, tengo miedo de sus tendencias destructivas. V F

 35

60. Si usted deja que los niños se enojen, creerán que pueden salirse con la suya
todo el tiempo. V F

61. Los niños enojados son irrespetuosos. V F

62. Los niños son muy divertidos cuando se enojan. V F

63. La ira tiende a nublar mi juicio y hago cosas que lamento.V F

64. Cuando mi hijo está enojado, es tiempo de resolver problemas. V F

65. Cuando mi hijo se enoja, pienso que es tiempo de una paliza. V F

66. Cuando mi hijo se enoja, mi objetivo es detenerlo. V F

67. No presto mucha atención a la ira de un niño. V F

68. Cuando mi hijo está enojado, suelo no tomarlo muy en serio. V F

69. Cuando yo estoy enojado, siento que voy a explotar. V F

70. La ira no lleva a nada. V F

71. No considero negativo que un niño exprese ira. V F

72. La ira de un niño es importante. V F

73. Los niños tienen derecho de sentirse enojados. V F

74. Cuando mi hijo está furioso, simplemente averiguo qué lo vuelve furioso. V
F

75. Es importante ayudar al niño a descubrir qué causó su ira. V F

76. Cuando mi hijo se enoja conmigo, pienso: “No quiero escuchar esto”. V F

77. Cuando mi hijo está enojado pienso: “Si sólo pudiera aprender de los golpes”
V F

78. Cuando mi hijo está enojado pienso: ¿Por qué no puede aceptar las cosas
como son? V F

79. Quiero que cuando mi hijo se enoje, pueda aceptar su estado. V F

80. No presto mucha atención a la tristeza de mi hijo. V F

81. Cuando mi hijo está enojado quiero saber qué está pensando. V F
 36

COMO INTERPRETAR SUS RESPUESTAS

Desdeñoso:
Sume el número de veces que respondió “verdadero” en los items: 1, 2, 6, 7, 9, 12,
13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.

Divida el total por 25. Este es su coeficiente Desdeñoso

Desaprobador:
Sume el número de veces que respondió “verdadero” entre los items: 3, 4, 5, 8, 10,
11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70.

Divida el total por 23: Este es su coeficiente Desaprobador.

Permisivo:
Sume el número de veces que respondió “verdadero” entre los ítems: 26, 44, 45, 46,
47, 48, 49, 50, 52, 53.

Divida el total por 10. Este es su coeficiente Permisivo.

Educador Emocional
Sume el número de veces que respondió “verdadero” entre los items: 16, 23, 27, 29,
30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.

Divida el total por 23. Este es su coeficiente de Preparador Emocional.

Ahora compare sus cuatro coeficientes. El más alto indica su tendencia dominante.
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BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA

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