ANÉCDOTAS
DE VUELTA A LA ESCUELA EN 2020
Durante los exámenes finales de un semestre, mi compañero de cuarto me preguntó
si podía ir a mi prueba para ver si lo dejaban tomarla, aunque no estuviera
en la clase. Iba a ir al mismo curso el próximo semestre y quería una vista previa del
final. Era una clase con alrededor de 100 estudiantes, así que no pensé que hubiera
problema.
Mi compañero de cuarto entró, se sentó y, naturalmente, recibió una prueba para
la que nos dieron dos horas. Comenzamos y hubo 10 minutos de silencio con todos
trabajando. Mi compañero estaba sentado pacientemente en la última fila con
su examen. De repente, se puso de pie, tomó la prueba en sus manos y comenzó
a correr a toda velocidad por las escaleras hasta el escenario frente a la sala
de conferencias. Lanzó el examen a la mesa con un golpe, dijo “¡Gané!”, y salió
disparado por la puerta trasera. Luché por contener las lágrimas de la risa,
y la expresión en los rostros de todos mientras se miraban entre sí no tuvo precio.
En décimo grado tenía un pequeño llavero que hacía ruidos de animales de granja
cuando presionabas un botón determinado. El de la vaca era, por mucho, el mejor,
porque emitía un MUUUUUU de 3 segundos de duración. Entonces, siendo un niño
muy maduro y responsable, pensé que sería buena idea llevar eso a clase.
Al principio no pensé en nada, solo un MUUUUUU rápido y eso sería todo, pero
se convirtió en mucho más. El profesor estaba escribiendo en la pizarra cuando
apreté el botón del llavero. Él se detuvo y miró al frente. Después de un incómodo
momento de silencio, estalló una pequeña risa. Sin darse la vuelta, el profesor siguió
escribiendo y hablando, así que volví a presionar el botón. Una vez más, hizo una
pausa y miró hacia el suelo mientras estallaban más risas. Ahora, algunas personas
en la clase miraban a su alrededor para tratar de averiguar de dónde y de quién
provenía ese sonido, porque nadie lo esperaría de mí. Siguió escribiendo y hablando.
Pensé que tres sería demasiado, pero dije “qué diablos” y apreté el botón una tercera
vez. El profesor se dio la vuelta, colocó sus manos sobre el escritorio, con las palmas
hacia abajo, y miró a cada una de las personas, una a la vez, mientras se reían
histéricamente. “Voy a salir de este salón de clases. Cuando regrese, quiero que
lo que sea que esté haciendo ese ruido esté en mi escritorio”, y se fue. Después
de unos 5 minutos, volvió a entrar y se paró frente a su escritorio, miró a su alrededor
y dijo: “¿Y bien?”. Hubo un silencio total... así que presioné el botón de pollo
en su lugar. La clase se puso histérica y él, bueno, se volvió loco. Se enfureció con
el salón de clases durante cinco minutos: empezó a señalar los problemas de todos
mientras se arrancaba la corbata, maldijo sobre cómo
intentaba llegar a un grupo de adolescentes punks y que
querían ser los reyes del baile. Cómo había dejado una
vida en la Marina para marcar la diferencia. Luego,
de nuevo, hubo silencio, y todos se quedaron mirando.
“LA ESCUELA SECUNDARIA LOCAL ORDENÓ UNA ESTATUA DE UN BULLDOG,
PERO EN SU LUGAR OBTUVO UN PUG”
Tenía un examen de Shakespeare. La noche anterior había ayudado a mi hermana
a prepararse para su ensayo en clase con la misma maestra de Inglés. Ella tenía
problemas con el curso y, como yo sobresalí, la profesora me sugirió que la ayudara.
De todos modos, en medio de mi examen, la maestra se acercó y, sin pensar, dijo: “Gracias
por lo de anoche”, y se alejó. Todos en la clase me miraron. Era la mitad de un examen, así
que no podía dar explicaciones. Simplemente me giré hacia mis amigos, les lancé una
mirada y volví a la prueba.
Soy maestro de Geometría de escuela secundaria. Un año tuve una niña que
hablaba sin parar. La enviaban constantemente a la dirección en otras clases, pero
por lo general yo trataba de pasar desapercibido. Decía en broma: “¿Alguien tiene
cinta adhesiva?”. Por supuesto, si ella no hubiese sido el tipo de niña que se riera
con eso, yo nunca habría hecho ese chiste. Un día, estaba parloteando diez veces
más de lo habitual, y finalmente hice mi comentario de siempre. Ella dijo: “Toma,
¡tengo un poco!”. Sacó un rollo y se tapó la boca con cinta adhesiva. Luego la pasó
al resto de la clase. Difícilmente podría enojarme; me lo merecía totalmente, así que
no tuve problema y seguí con la clase. Los niños seguían levantando la mano y,
cuando los llamaba, hacían ruidos de “Mmmm, rrrr, arrrr”, con inflexiones para indicar
si era una pregunta o una respuesta. Bastante entretenido, todo en buena diversión.
O eso pensaba, hasta que alguien de la oficina entró con la madre de la niña
habladora, quien estaba allí para recogerla para una cita con el dentista. Sí. Ella
me tendió una trampa tan bien hecha que me reí a carcajadas, lo que no ayudó
en absoluto.
Una vez, cuando iba a tercer grado (solo tenía 8 años), todos teníamos
muchísimo calor y se me ocurrió casualmente pasar caminando por el regador de las
canchas de fútbol. Me empapé e inmediatamente se me pasó el calor, así que invité
a todos mis compañeros a hacer lo mismo. Ahí estábamos los 21 niños danzando
bajo el agua del regador, hasta que apareció la directora superenojada y preguntó
quién había tenido la idea. Cuando me sequé el agua de los ojos, todos me estaban
señalando. Fui derecho a su oficina y llamaron a mi mamá.
ADIVINANZAS
Antes huevecito, después capullito, más tarde volaré como un pajarito.
Respuesta: la mariposa.
Soy astuto y juguetón y cazar un ratón, es mi mayor afición.
Respuesta: el gato.
DICHOS
- A cada cerdo le llega su San Martín
- A caballo regalado no se le miran los colmillos
- A falta de pan, buenas son tortas
- A lo hecho, pecho
- A rey muerto, rey puesto
- Agua que no has de beber, déjala correr
- Al pan, pan y al vino, vino
- Arma de doble filo
- A otro perro con ese hueso
- Borrar con el codo lo que se escribió con la mano
MODISMOS
“Irse por las ramas”. Se usa cuando una persona
se desvía del tema del que estaba hablando y
termina comentando sobre cualquier otra cosa.
Ejemplo: “Esa profesora de historia es insoportable,
siempre se va por las ramas cuando le pregunto
algo”.
“Ahogarse en un vaso de agua”. Es ideal cuando se
quiere expresar que alguien se preocupa más de la
cuenta o por algo insignificante. Ejemplo: “Juana
siempre se ahoga en un vaso de agua. Mejor no le
digas nada”.
“Es pan comido”. Cuando algo resulta muy sencillo de
hacer. Ejemplo: “No voy a estudiar, los temas que entran
en el examen son pan comido”.
“Bailar con la más fea”. Expresión ideal cuando se
quiere decir que a alguien le tocó hacer la peor parte,
algo que el resto no quiso. Ejemplo: “El presidente que
fue elegido en medio de la última crisis siempre remarca
que le tocó bailar con la más fea”.
“La gota que derramó el vaso de agua”. Lo que
se expresa es que a una serie de inconvenientes o
problemas se le sumó uno más, que terminó de
colmar alguna situación. Ejemplo: “La gota que
derramó el vaso de agua fue cuando se enteró que
se le había roto la heladera”.
REFRANES
- Tiene a Dios agarrado por la chiva
- Águila no caza mosca
- No todo lo que brilla es oro
- A llorar al valle
- Cada loco con su tema
