Lo peor que me podes hacer, si me querés cagar la vida es invitarme a una fiesta de
disfraces.
No hay nada que me haga sentir más boludo que andar disfrazado por ejemplo de
Batman / con la capa y CON Las calzas ajustadas de Batman, que en pocos segundos te
podrían arruinar los huevos para toda la vida.
Los talles de Batman no vienen amplios, los talles de Batman vienen para tipos como
Bruno Díaz ,,,huy lo dije, NO, POR QUE era secreto… bueno ahora ya lo saben.
Bruno díaZ /batman
Clark Kent/ Superman
Diego de la vega/ Florencia de la vega
BUENO Pero yo ya tenía el antifaz, una capa que me habían prestado y unos guantes
que si bien eran de cocina, se le parecían bastante a los que usa Batman.
Por lo general, los guantes de cocina son amarillos o anaranjados,
Pero pude conseguir unos guantes negros que vendrían a ser como una edición
limitada
Tuvieron que salir al mercado con nuevas opciones. Al parecer, las mujeres los
están dejando de usar porque los guantes naranjas no engaman con ninguna prenda
En cambio el negro va con todo, cartera, cinturón, zapatos.
La mujer, cuando siente que no luce, tiende a bajar la autoestima, y suele
iniciar discusiones por cualquier pavada…. que porque no levas la tapa del inodoro,
que los pelos de la barba en la pileta…. todo eso es por culpa de los guantes…
Lo más difícil fue conseguir las botas negras caña alta o tres cuartos.
Tuve que hacerme socio de la peña folclórica de los hermanos Santiaguirre y
después de algunas clases de malambo, les pedí prestadas un par con la excusa de
tener que practicar en casa todo el fin de semana. (odio el malambo, para colmo sufro
de gota) es ácido úrico ….. está de moda
_ hola linda…. que lindos ojos tenes, yo tengo gota,siii por tener el ácido úrico
elevado…. SI…. nivel dios
_ hay que otra cosa tenes=
_ no te voy a decir… esperá a conocernos mas
ENTONCES YA TENIA casi todo el equipo completo…
Solo me faltaban las calzas,,,,Fue allí cuando acudí a una amiga trans, antes
compañero del colegio, que suele usar ese tipo de prendas
Amablemte me presto unas ….. aunque Nunca me creyó lo del disfraz de
batman, es más, me pregunto si me iba hacer las tetas, dice que al principio se siente
raro pero después….. mamadera, que las disfrutas, como el shammpo dos en uno.
Toda la fiesta en el mismo lugar,,, a ver hoy que pintaaaa
Llego la noche esperada,,, pedí un taxi y Sali para la fiesta
Al ENTRAR SIN CAUSAR ningún ASOMBRO ….me doy cuenta que había al
menos una docena de estereotipos de Batman que deambulaban de un lado hacia el
otro del salón.
No creo que ninguno de ellos se sintiera mejor que yo. Parecía en fin, más que
una fiesta de disfraces, una convención de Batmans. Alguno más alto, otro más bajo,
alguno más regordete pero en fin Un poco mala onda todos porque ninguno imaginó
que seríamos tantos. Pero, en determinado momento, nos aflojamos y por esas
casualidades nos encontramos todos en la barra, cantamos y brindamos.
No era fácil brindar y tomar con la máscara puesta, después de varias copas no
sabía bien a dónde tenía la boca y en una empinada me rompí los dos dientes del
frente con el borde de un vaso.
Mis amigos Batmans trataron de consolarme y me dijeron que se podían pegar,
pero no encontraban la mitad de uno de los dientes, que al final estaba caído debajo
de un freezer.
Enseguida apareció un chino ,,,,que no era batman y con sus manos diminutas y
lo pudo sacar con algo de pelusa y con toda la mugre que se suele juntar debajo de los
freezers.
En ese momento pensé, qué asco, yo eso no me lo vuelvo a poner ni en pedo. El
chino hizo lo mejor que pudo, lo sopló y un poco de escupida le fue porque yo lo vi.
Estaba un poco borracho, pero lo vi.
Los otros Batmans le preguntaron al chino de qué estaba disfrazado, y el chino
dijo que estaba disfrazado de japonés.
No entendíamos bien, porque para nosotros chino y japonés son la misma cosa.
Él tampoco entendía lo nuestro y pensó que éramos algo así como una bandada de
murciélagos.
Sentía tanto frío en la boca que le pedí al chino que me llamara un taxi. Todo
me salía con la zeta, y no había manera de poder decir mi dirección porque que se me
escapara todo el aire enseguida. Yo vivo San Luis seiscientos sesenta y seis
El chino llamo al taxi, y el taxista al parecer tampoco le entendió un carajo
porque es chino. Pero por las dudas,,,, me dejó tirado donde creyó conveniente……. en
el playón de una estación de servicio
Por lo general a determinada edad el hombre cuando llega a su casa la mayoría de las veces
antes de entrar, se está meando. VA….en realidad Se viene meando desde mucho antes, y
porque . muy simple, porque no meò cuando debía mear,,,, por ejemplo, en la oficina antes
de salir, no meó como desestimando a la prossstata. Como diciendo Hoy próstata no existis..
Pero la próstata que no es ninguna boluda y es rencorosa te va ir haciendo recordar a cuenta
gotas,,, que no es ninguna boluda y lo traicionera que puede ser,,,,en cada semáforo, en cada
paso a nivel hasta que te das cuenta que te estas meando entero.
Y si justo en ese momento cuando uno llega a su casa casi todo meado lo reciben con una
fiesta sorpresa, lógicamente NO podes ir directo al baño porque SE pierde el efecto que toda la
gente reunida quiso lograr. Entonces tenes que saludar a todos como corresponde y ahí si, SI
te queda algo, porque indefectiblemente muy de a poco te vas a ir meando, podes ir al baño
tranquilo.
Para colmo en casa nunca somos menos de 40. Y Con la particularidad que a casi todos mis
parientes le debo guita. Al tío bueno, al tío malo, un aguinaldo entero a mi suegra que me muy
buenita, muy buenita, pero me lo dolarizó…… al informal.
Entonces es como que le tengo que dedicarles tiempo especial a todos y a uno por uno,
porque además de ser mis parientes son mis acreedores. Después sino vienen los quilombos.
Por ejemplo El tío Malo hace unos días me pidió prestado el auto una semanita porque tenía
que dejar el suyo en el mecánico. Y la verdad que no le pude decir que no… porque el auto es
de él. Y no es que el tipo se ofreció para ir a buscar a los chicos al colegio, jardín, futbol,
guitarra. Lo tenía estacionado al pedo en la puerta de la casa, yo lo veía cada vez que pasaba
con el taxi.
Y mientras voy conciliando con uno por uno también me voy meando. Y hay una aureola en el
pantalón que va creciendo y creciendo, y como que vas sintiendo un calorrrr, porque el asunto
es por goteo.
En determinado momento la fuerza tiene que ser más mental que física porque si bien uno
quisiera mear ya no podría.
