-¡Como no!, uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate.

-----------@@@----------
Una pareja de ancianos dormía,...a medianoche, la viejita pega un salto de la cama ydice: viejo,
viejo, levántate he sentido un ruido fuerteY el viejo contesta: date la vuelta ya vas a sentir el
olor..-----------@@@-----------Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:-¡Eh!
¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?-Pues nada, comiendo higos...-¡Pero tío! Encima de una
palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!-Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como
donde quiero!!-----------@@@-----------En un concurso de aves les toca el turno a un francés, un
ingles y un español:Elfrancés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos
segundosel halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón
bajaen picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de queésta
caiga al suelo, le dan 8 puntos.Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la
capucha, la suelta avolar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el
águilabaja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de
quetoquen el suelo, le otorgan 9 puntos.Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su
granja y se le escucha gritar:-¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!Cuando
lohace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, laparte en tres y la
tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidadde 240 Km., y cuando se va
acercando al suelo le grita al dueño:-¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me
mato!-----------@@@-----------Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve
sentada:-Disculpe, ¿está ocupado?-No, responde el sujeto.Entonces el señor con tono casi
suplicante le dice:-Tráigame unas palomitas...-----------@@@-----------Ricardo recibió un loro
por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con muy mala actitudy un vocabulario de pena. Cada
palabra que decía estaba adornada por algunapalabrota, acompañada de mal genio.

Ricardo tratódesde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabrascon mucha
educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.Llegó un día en que
Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso másgrosero aún, hasta que en un
momento de desesperación, Ricardo metió al loro en elcongelador.Por un par de minutos aún
pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causabaen el cajón frigorífico, hasta que de
pronto todo fue silencio.Luego de un rato, Ricardo,arrepentido abre la puerta del congelador. El
loro salió ycon mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:-Siento mucho haberte
ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y teprometo que en el futuro vigilaré
mucho mi comportamiento.Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud
del loro y estaba apunto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera,
cuando elloro continuó:-Te puedo preguntar, ¿qué fue lo que hizo el pollo?-----------
@@@-----------Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su
noviomuy alterada:-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de
empezar!-¿Qué clase de puzzle?-Según la foto de la caja, es un tigre.Como aél se le dan muy bien
los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que sepone los pantalones y se va.Entra y se
acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.Mira las piezas, luego la
caja y se vuelve hacia ella:-Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas
piezas paraformar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y
despuésmetas los Froskies de Kellogs en su caja.-----------@@@-----------Deme una pluma que
quiero darle una sorpresa a mi hijo-¿Qué edad tiene?-Veinte años-¿Y usted cree que con esa
edad se va a sorprender?-Estoy seguro, el se cree que le voy a regalar un coche.-----------
@@@----------Dame una caña y apuntalo en la cuenta.-Aquí no se apunta nada.-Así me gusta,
ole la buena memoria.-----------@@@----------

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:¿Tiene uvas?El cantinero le responde:No,

no tengo.Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:¿Tiene uvas?El cantinero
enfurecido contesta:No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.Se va el pollito muy
triste y a los 5 minutos regresa:¿Tiene clavos?El cantinero responde:No.Y el pollito vuelve a
preguntar:¿Y, tiene uvas?-----------@@@----------Un loco llega a la oficina del manicomio a
quejarse:Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.¿Por qué?, le
pregunta el secretario.-El tiene complejo de motocicleta.-¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido
que hace?-No, loque me molesta es el humo.-----------@@@-----------¿Sabes? soy vidente, y por
10 euros te digo el futuro.—¿10 euros? OK.—Yo seré vidente, tú serás vidente, él será
vidente...-----------@@@-----------Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el
marido abre la puerta.-¡Date prisa!-le dice al tipo-¡Quédate de pie en la esquina!Rápidamente le
frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea conpolvos de talco.-No te muevas
hasta que te lo diga, le susurra ella, simulaque eres una estatua.-¿Qué es esto, querida?-le
pregunta el marido al entrar.-¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez
compraron una parasu dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.No se
habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en lacama. A las dos de
la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con unsandwich y un vaso de leche.-
Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres díasen el
dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

-----------@@@----------Sabes, con el nuevo plan de empleo sólo vamos a trabajar los lunes.-
¿Pero todos, todos, no cae ninguno en fiesta?-----------@@@----------El marido se mete en la
cama y la susurra a ella al oído:-Cariño, estoy sin calzoncillosLe responde ella:-Imbécil, déjame
dormir, mañana te lavo unos.-----------@@@-----------El jefe al empleado:-¿Por qué no vino ayer
a trabajar?Es que se murió mi madre.-Pero ¿otra vez señor Gutiérrez?.-Pues ya lo ve, otra
vez.-----------@@@-----------Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando
observaron queentró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.La señora le comentó
asu esposo:Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.No, es una amante que él tiene, dijo
el hombre calmadamente.La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en secodiciéndole:No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.Los esposos
siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le diceal marido:-Oye, me
dejaste esperando ayer.-Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.-De
acuerdo, nos vemos, dice la chica,retirándose de la mesa ante el asombro de laesposa, quien le
preguntó en seguida a su marido:-Y ésa, ¿quién es?-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.La
mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido,pidiéndole hasta el
divorcio.-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y elnegocio
están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de lastarjetas de crédito, tus
spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tuBMW, el chofer y la pensión de tu
mamá.La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:-La amante de nosotros
es más bonita que la de Juan, ¿no?

-----------@@@-----------Hola Mari, este verano he perdido peso.¡Pues no se te nota nada, Puri!

¡Claro, porque lo he perdido!-----------@@@-----------Va un gangoso a una tienda de
mascotas:-hueas aldes-saluda el gangoso al llegar.-Muy buenas-le contesta el encargado de la
tienda.-hiero omcprar un oro.-¿Un qué?-¡un oro!-replica el gangosoEl dependiente se dá cuenta
que el gangoso quiere decir "loro" y le contesta:-¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues
tenemos éste en venta.-¿uánto ueska?-Preguntó el gangoso.-500 euros.-Polke an karo el oro?A lo
que contestó el loro-¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!-----------@@@-----------En un lugar
donde eran muy famoso sus milagros, llega una señora enferma de suspiernas, caminando
incluso con muletas y acompañada de su hijo, que es gangoso y elcuranderoles ordena que
pasen y ya adentro, le dice a la señora:-¡Te ordeno que tires la muleta de la mano izquierda!La
señora la tira obedeciendo y todos exclaman: ¡ohooooo!Enseguida le dice a la señora:-¡Ahora tira
la muleta de la mano derecha!La señora la tira y todos, "¡ohooooo!" y por último ordena:-¡Que
hable el gangoso¡Este obedece y dice:-¡oga ze gayó mi mahmá!-----------@@@-----------No se
lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.-----------@@@----------En la
tienda de una familia de indios le dice el hijo a su papa:-Papá, ¿Por qué tu ponerle a mi hermano
Cabeza Toro Grande?El indio contesta:-Hijo, yo ponerle "Cabeza Toro Grande" porque cuando tu
madre parir lo primero queyo ver es una cabeza de toro grande.
El pequeño insiste:-Papá, ¿Porqué tu ponerle a mi hermana "Flor Al Amanecer"?-Yo ponerle a tu
hermana "Flor Al Amanecer" porque cuando tu madre parir loprimero que yo ver es una flor al
amanecer... ¿Me entiendes, Perro Cagando?-----------@@@-----------Puri le presentó su último
novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.Cuando el galán se va le dice el señor a
Puri.Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te casescon él
antes de que la encuentre...-----------@@@-----------Estaban dos amigos jugando poker y llega
un gangoso gritando:-¡Guego, guego!Uno de los amigos le dice:-No, no puedes jugar porque
eres muy tramposo.El gangoso replica:-¡No i'mbecil! ¡Guego é tu casa! ¡e stá quemando u
casa!-----------@@@-----------Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.Ya
estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.Que el airbag (bolsa de aire) del coche
funciona.-----------@@@----------La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger
todas las donacionessemanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la
policía,deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si
eraarrestado.Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 100.000 euros,
perodecidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dió cuentadel
truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero. Prontosurgieron los
problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.-Mafia: Pregúntale dónde ha
escondido el dineroEl intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:-¿Dónde está el
dinero?",El mudo responde: No tengo ni idea de qué me estais hablandoEl intérprete traduceesto
al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en lacabeza del mudo:-Ahora pregúntale si
recuerda dónde está el dinero.El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:-Los
100.000 euros están en el tronco de un árbol quemado en elparque.El intérprete traduce:

-Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotassuficientes
para apretar el gatillo.-----------@@@-----------Un empresario tiene que escribir una carta de
recomendación para un empleado masbien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero
tampoco quiere decir laverdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de
recomendación:'Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para
usted.'-----------@@@-----------Un negro le dice a un blanco...Amigo blanco:-Cuando yo nacer,
yo negro.-Cuando yo crecer, yo negro.-Cuando yo sol, yo negro.-Cuando yo frío, yo negro.-
Cuando yo asustado, yo negro.-Cuando yo enfermo, yo negro.-Cuando yo morir, yo negro.-
Cuando tu nacer, tu rosado.-Cuando tu crecer, tu blanco.-Cuando tu sol, tu rojo.-Cuando tu frío,
tu morado.-Cuando tu asustado, tu amarillo.-Cuando tu enfermo, tu verde.-Cuando tu morir, tu
gris....y encima tu tener la cara de llamarmea mi, hombre de color.-----------@@@----------El
presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofernuevo.-
¡Bienvenido a la compañía!-le dice, ¿cómo se llama usted?-Carlos, señor.Muy serio, el ejecutivo
insiste:-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por elapellido,
¿cuál es su nombre completo?-Me llamo Carlos Cielo Querido.-Bueno... vamos al aeropuerto,
Carlos...-----------@@@-----------Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, que
salía del estado decoma, después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los
días

esperando su recuperación y cuando, finalmente, volvió en sí, él le pidió que seacercara y, con
lágrimas en los ojos, le dijo:-Querida: has estado conmigo siempre en las malas. El día en que fui
despedido de miempleo, tú estabas ahí y me diste tu apoyo.-Recuerdo también la época en que
quebró mi negocio tal y como si fuera hoy puesahí también estabas, a mi lado.-Y cuando me
dispararon en el atraco aquel, no hubo quien pudiera separarte de milado.-¡Hasta cuando
perdimos la casa permaneciste conmigo! ...-No sólo eso: desde que mi salud comenzó a fallar, no
te has separado un segundo demi lado... ¿Sabes qué?-¡Díme, mi vida! (transida de emoción, la
mujer no puede reprimir las lágrimas defelicidad)-"¡Tía!, eres un poco gafe ¿no?-----------
@@@------------Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.-No se preocupe. Ya se le
pasará.-Sí, pero mientras tanto yono puedo pegar un ojo en toda la noche, porque elladuerme
con la boca abierta y la luz me da en la cara.-----------@@@----------Un tío pregunta a la portera
de un edificio:-¿La notaría?-Si se acerca....-----------@@@-----------Fidel Castro se siente enfermo
y, temeroso de que le haya llegado la hora de la muerte,consulta a un santero sobre cuál será la
fecha en que esto ocurrirá.El santero, le "tira los caracoles", cierra los ojos y entra en trance hasta
que lo iluminala respuesta.-Fidel...tú morirás en un día de fiesta nacional.-¿Qué fecha?, pregunta
Castro, con notorio nerviosismo.-¡Ah... eso no importa!, responde el santero, cualquiera que sea el
día que te toque...se convertirá en una fiesta nacional cubana.-----------@@@------------Doctor:
Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.-Paciente:-Pero doctor, yo tengo 80 ahora.-
Doctor: ¿Lo ve? ¿qué le dije?.-----------@@@----------

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a sulado.
Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le preguntaal ratón :-Oye, ¿a
ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?-No.El erizo agarra al ratón y se limpia con el culo con
él.-----------@@@-----------Jaimito a su madre:-Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a
los niños de Paris y los Reyes Magosnos traen los regalos...-¿Me quieres decir entonces para que
sirve mi padre en esta casa?-----------@@@-----------Se levanta un tipo después de la operación
y dice:-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?-No soy
doctor hijo mío, soy San Pedro.-----------@@@------------Doctor, tengo un problema. Yo hablo
conmigo mismo.-Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma.-Sí, doctor, ¡pero yo
soy tan aburrido que no me aguanto!-----------@@@-----------Iban un tuerto y un bizco por la
calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto:-¡A ver si miras por donde vas!-El tuerto le
responde:-¡A ver si tu vas por donde miras!-----------@@@-----------Una señora en el
ginecólogo:-Señora, está usted embarazada.-¿Otra vez?-¿Es que su marido no toma
precauciones?-El sí, pero los otros no.Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.-Jo,
sies que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 enpunto me
levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso eldía entero queriendo
mear pero no puedo.-Pues eso no es nada. A mis ochenta años, melevanto a las 8 y lo primero
que hago esirme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

-Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho;luego, a
las nueve, me despierto.-----------@@@-----------En una exposición:-A usted le gusta la
pintura?-Mucho, pero más de un bote me empalaga.-----------@@@----------Un viejo borracho
se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de unamujer mayor.Al cabo de un rato,
esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le diceofendida:-Perdone, señor, se ha
cagado usted ?-Si, señora. Hics!-Bueno, y por que no va a lavarse , so guarro?-Hics! Porque no he
acabado, señora.-----------@@@----------Un viejo juezera demasiado serio, así que un día unos
amigos suyos deciden llevárselode juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de
cuidado, y susamigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa.Al día siguiente se encuentra
absolutamente avergonzado,y desayunando con suesposa, que no esta demasiado contenta :-Y
que tal anoche, ¿Te divertiste?-Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los
amigos.-Pues tenias la camisa llena de vomitado.-Ya, pero no era mío... es que un borrachoque
estaba por allí se acerco a nuestramesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lovoy a juzgar.La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en
su posición social sabecuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa:-Y que,
¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?-La verdad es que no, le puse una multa de 100
euros por desorden público y lomande a la calle.-Pues la verdad es que me parece poco, porque
el tal desorden debió seralgo decuidado. Vamos, me imagino, porque se cagó dentro de tus
pantalones...-----------@@@----------A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras
están merendando, va el niñoy le dice a su tía :-Jo, tía, si es que eres tonta.Entonces su madre le
regaña, claro.

-Niño ! Pero como le dices eso a tu tía !. Dile ahora mismo que lo sientes, venga.-Esta bien... Tía,
siento mucho que seas tan tonta.Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.-
Papa, papa, para que esese toro ?-Para que monte a la vaca blanca y a la marrón.-Papa, papa,
puedo mirar ?-Bueno. Por cierto, acuérdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar
elreverendo.Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito entra gritando-
Papa, papa, el toro se esta tirando a la vaca blanca !!El padre se pone colorado, saca a Jaimito
fuera y le dice :-Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha sorprendido, de
acuerdo?-Si, papa.Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continua la charla
con lamadre y el cura.Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo
que vuelvaa meter la pata, le pregunta :-Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?-
Ya lo creo, se esta tirando otra vez a la vaca blanca.-----------@@@-----------No, no tengo
ningún problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado,luego me caigo al suelo...
pero vamos, sin problemas.-----------@@@-----------El otro díaestaba tumbado en mi cama
mirando las estrellas, y de repente mepregunte:-¿donde coño esta el techo?-----------
@@@-----------En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.Al
cabo de un rato, este la dice:-¿Bailas?-Si...-Así me gusta, que te diviertas.-----------
@@@-----------Chiste muy asqueroso:Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y en
medio de la comida le asaltaun dolor de estómago terrible.