31 de agosto

Acostada en mi cama con las lágrimas cayendo por mi rostro, aun no podía creer lo que
había vivido ese día, la única persona que quería y confiaba me olvida de un día para otro
¿Qué se supone que significa? ¿Cómo dejo de pensar en él?

Los días de lluvia eran los peores porque me acordaba de aquel abrazo que nos dimos o
cuando corríamos tomados de las manos buscando un lugar donde la lluvia no llegara,
pasaron tantas cosas en tan poco tiempo que fue casi imposible no tener sentimientos
hacia él. Nunca me fije en la horrible persona que era ya que mis ojos lo miraban con
amor, estaba completamente cegada, éramos solamente él y yo.

Una de las cosas que más me gustaban de él era su loco cabello rubio que parecía una
nube, sus ojos color cafés que me volvían loca, su inteligencia, su forma de expresarse y
su gran obsesión de querer ser el mejor en todo, de alguna forma eso me hacia sentir
completa, era como si el fuera la mitad que me faltaba, las cosas que yo no tenia en
personalidad el las tenia y viceversa. Era increíble estar con él, el simple hecho de estar
juntos pasando el rato sin hacer nada era increíble, nos olvidábamos de todos los
problemas, de todo nuestro alrededor, no había una palabra que describiera lo nuestro,
simplemente era algo mágico.

Mi recuerdo mas bonito fue cuando fuimos a una pampa a pasar el rato, esa pampa tenía
arboles demasiados grandes y el pasto muy largo, siempre que íbamos el cielo estaba
muy lindo y daba gusto acostarse y poder contemplar toda la belleza de la pampa, en ese
lugar empezamos a hablar sobre nuestras vidas, también hablamos de las cosas que más
nos apasionaban, nuestros sueños frustrados y todas nuestras metas, pasábamos horas y
horas hablando, si nos juntábamos a las 14:00hrs nos separábamos a las 22:00hrs nunca
nos aburrimos. Ahora cada vez que paso por esa pampa siento un vacío en el pecho, se
siente demasiado triste saber que no volveremos a ese lugar a hablar de nosotros y que
en ese lugar solo quedan recuerdos de lo que alguna vez él y yo fuimos.

El 31 de agosto del 2022 de la noche a la mañana no me hablo nunca más, pasamos de

hablar todos los días a cada rato a ya ni siquiera saludarnos, me sentí destrozada como si
un pedazo de mí ya no existiera, me sentí muy ignorada, no entendí el porque lo hizo o si
tal vez pensó en el daño que me estaba causando. Después que me dejara de hablar me
sentía culpable pensé que tal vez hice algo que no le gusto, que con alguna acción mía lo
decepcione, estuve pensando muchas cosas durante 3 meses hasta que me di cuenta de
la clase de persona que él era, me di cuenta que era una persona que solo se preocupaba
de sí misma y que no le importaba herir los sentimientos de los demás con tal de que el
este bien, de hacer hasta lo imposible por triunfar y dejarse todo el crédito para él sin
importar cuánta gente lo ayudo en el proceso, era una persona manipuladora que te iba a
decir lo que tu necesites oír solo para que no te vayas de su lado porque él no sabe estar
solo, cuando termina con alguien busca altiro un remplazo.

Un día lo encontré en un cumpleaños de un amigo que teníamos en común, su

cumpleaños se celebró cerca de la pampa donde alguna vez él y yo íbamos a hablar de
nuestras cosas. Estuvimos juntos toda la noche, yo estaba un poco borracha y el igual así
que no tengo muchos recuerdos sobre esa noche, pero de lo que si me acuerdo fue que
yo me acerque a él y le pregunte “¿Qué paso?” “¿Por qué me dejaste de hablar así nada
más?” a lo que el me dice “es que me aburrí”, cuando me lo dijo sentí como si me
clavaran un cuchillo en el corazón, fue como si todo a mi alrededor dejara de girar, me
sentí insuficiente, esperaba todo tipo de respuesta, pero no esa me sentí muy
decepcionada lo único que quería era irme de ese lugar y llorar, como se supone que te
aburres de una persona con la que prácticamente compartes todo. Lo hablamos un rato y
me di cuenta que no podía sopórtalo más asiqué me fui, él fue tras de mi y me abrazo…
no supe como reaccionar a ese abrazo pero a pesar de todo trate de que durara lo más
posible, estuvimos toda la noche juntos abrazados, yo no quería irme de sus brazos, pero
dentro de mi sabía que si volvía con él lo único que iba a hacer es sufrir porque nada iba a
ser como antes y no valía la pena correr el riesgo.

Pasaron dos semanas desde entonces y me contaron que él ya le interesaba alguien más
que prácticamente la amaba desde el día uno, me sentí muy mal como si cualquiera me
pudiera remplazar que solo soy una persona del momento. Un día los vi juntos caminando
por la plaza tomados de las manos, los quede mirando un rato mientras caminaban y
sentí un poco de envidia porque en ese momento yo quería ser la que estuviera
caminando con él.

Una vez soñé con él, soñé que me buscaba para arreglar las cosas, supongo que es algo
que anhelaba con todo mi ser, pero dentro mi sabia que nunca iba a pasar eso y si
pasaba nada iba a ser como antes. Pero si paso, en un viaje que hicimos con unos
amigos que tenemos en común él me hablo y me pregunto “¿te caigo mal?” yo lo quede
mirando y le dije que sí que ya no podía ni siquiera verlo a los ojos porque dentro de mi
tenía demasiada rabia, decepción y un corazón partido que nadie podía curar, después le
dije todo lo que alguna vez le quise decir a lo que él a lo único que fue capaz de decirme
fue “perdón”, ósea ¿cómo se supone que tome ese perdón? Después de tantas cosas
juntos lo único que me dijo fue perdón, fue un perdón muy seco, un perdón sin ganas, fue
un perdón que no valía aceptar por todo lo que sufrí, lo había dicho prácticamente como si
lo estuviera obligando a decirlo, pero yo lo tomé como si él me dijera que ya dejara el
pasado atrás y viviera el presente.

A veces pienso que tal vez yo cree sentimientos donde nunca debió haber, que tal vez yo
exagere y malinterprete todo y él solo quería que fuéramos amigos y nada más, pero
como se supone que vas a ser amigo de una persona con la que prácticamente
compartes todo, no entiendo cómo puedes provocarle lagrimas a una persona que solo te
hizo reír. Tal vez si en algún momento si yo le hubiera dicho que me gustaba, que sentía
muchas cosas por él, que me hacía sentir fuera de este mundo, que me hacía sentir
completa tal vez hubiera sido diferente o tal vez no. En este momento lo único que siento
es rabia y decepción de como pude estar a la disposición de una persona como él, de
todo el tiempo perdido. De vez en cuando me acuerdo de él y me da curiosidad saber que
es de su vida, que ha hecho, como ha estado porque tal vez muy en el fondo de mi
corazón todavía siento un poquito de cariño hacia él, no puedo negar un sentimiento que
sé que está presente y eso es lo que más me da rabia.

Pasaron meses desde la última que hablamos y no he vuelto a saber de él, por mi parte
empecé a conocer más gente quizás no de manera romántica pero si gente que sabía que
no me iba a dejar sola y me iba a acompañar en todo, empecé a salir más, me empecé a
sentir más tranquila, más feliz, pero a veces igual me llegaban recuerdos de nosotros de
todas las cosas que algún día hicimos juntos pero ya no me ponía triste, al contrario, me
daba gusto saber que pude experimentar lo que tal vez era el amor, aunque la otra
persona no lo sintiera igual.