Yo desde pequeña he tenido un pensamiento horrible, de querer hacer daño a los demás, mi

mamá me dijo una vez que cuando yo estaba en el jardín de niños, le dije que quería hacerle
daño a un compañero mío, porque no me caía bien, luego hacia varias personas, he tenido el
deseo de hacerles daño, pero me contengo. Los únicos momentos en los que deje de pensar
esto, fueron en los años de la pandemia, supongo yo por que estaba aislada de personas, y
esto me hizo disminuir este horrible sentir que me hace querer hacer esto, y por no poder
hacer daño a los demás, varias veces me lo hice a mí misma,

Tengo una inestabilidad emocional terrible, a veces de la nada en las mañanas me puedo sentir
feliz, aunque este es un sentimiento que muy pocas veces he sentido en los últimos 3 años, la
mayoría es tristeza, ira, descontrol, y ansiedad. En las mañanas por lo general me siento muy
triste y cansada, pero de un momento a otro este sentimiento cambia y se vuelve en ira
descontrolada que me genera impulsos. Y por eso tengo:

Impulsividad y sensación se vacío: siento que un vacío emocional gigante, una presencia de
tristeza y mucha ausencia de felicidad que nunca se va, que he buscado de manera
desesperada por mucho tiempo llenarlo y no he podido, y esto me ha generado junto con ira e
impulsividad hacerme daño, por que no puedo hacer daño a otros, me he llegado a golpear la
cara con un palo, donde sentía que no podía detenerme y sentí dolor únicamente cuando mire
mi rostro y estaba verde e hinchado, luego les mentí a todos diciendo que me había caído de
las escaleras, incluso antes por la impulsividad tenia atracones de comida, que luego al
sentirme culpable lo vomitaba y me odiaba, o si no hacia demasiado ejercicio, y aunque ahora
he tratado en lo más posible de vomitar lo menos posible, el sentimiento de culpa que tengo
cada vez de como, sumado a la autoimagen negativa que tengo, porque al espejo me veo
horrible, me veo gorda y asquerosa , y luego sentía mas fuerte el vacío emocional, eso me hizo
desarrollar un trastornos alimenticio, como la bulimia, creía que así podía sentirme mejor y
llenar ese enorme vacío, pero no he podido hacerlo, tengo problemas para controlar mi ira, mi
enojo y mi frustración, constantemente he tenido peleas con mi mamá, en las que incluso
llegamos a golpearnos, y con toda mi familia, he tenido problemas, he hecho que todos me
griten y me traten mal, y esto mas al punto de reflexionar y cambiar, lo único que me ha
generado hacia ellos, es odio, puedo decir que odio a mi familia, a mis compañeras y sobre
todo a mí misma.

Yo tenía idealizada a muchas personas, varias veces tuve idealizada a algunas de mis
compañeras, que creí que eran perfectas y que yo quería ser como ellas, incluso cuando los
conocía pensaba que ellas me entenderían y serian mis amigos, obviamente eso no sucedió,
esas personas siempre se alejaban y yo sentía un sentimiento grande de abandono, incluso
ahora tengo miedo de que me abandonen, tengo miedo de algún día quedarme sola por mis
comportamientos, y ahí llegaron las autolesiones, creía que tenia control sobre mi dolor al
hacerlo real, al golpearme, jalarme el cabello hasta arrancarme un enorme mechón, o
quemarme la piel con palitos de fosforo, morderme los brazos, y arañarme, he tenido
demasiados pensamientos suicidas, incluso tenia un plan para suicidarme, que no logre
hacerlo realidad, por que reflexione y me detuve, pero un día mientras me miraba al espejo
estuve a punto de cortarme la cara con un chuchillo, por que para mi lo peor soy yo misma, me
doy miedo, me odio, siento tantos asco hacia mi propia persona que a veces pienso que todo
este sufrimiento me lo merezco, y que seria mejor si me muriera y ya no estaría aquí.

Hubo veces es las que siento cosas que no se si sean reales, hay días en los que siento que
alguien me observa, varias veces pensé en ciertas personas que me observaban, pero no lo
pude confirmar, también hay veces en las que no puedo dormir, tengo insomnio, y me levanto
en la madrugada, veo por mi ventana, y a veces veo un señor que corre alrededor del parque,
que luego de verlo por mucho tiempo, este desaparece y no lo vuelvo a ver, aunque no veo
que se halla ido, esto me hace creer que me estoy volviendo loca, incluso las veces que he
podido dormir, he tenido pesadillas y sueños horribles, por ejemplos varias veces soñé, con
que comía cosas que me da extremos miedo comerlas, como por ejemplo los tallarines, el
arroz, pasteles, etc., luego también soñaba que alguien me secuestraba y me cortaba la piel, o
que yo misma me hacía daño.

A lo largo de tiempo, he tenido síntomas de mi cuerpo que me han indicado que no esta bien,
he perdido la menstruación por mucho tiempo, desde agosto del 2023 que ya no me viene,
luego la caída de cabello involuntaria que no me he arrancado, cuando me peino o me cambio
de ropa, siempre se me cae cabello, luego el dolor de estómago, cuando almuerzo o ceno,
luego siento hinchazón en mi estómago, y mucho malestar, que ya me acostumbré a tenerlo
conmigo.

Extraño mucho el pasado, pero sobre todo la etapa de la pandemia, porque fueron los únicos
momentos en los que de verdad me sentía tranquila y en paz, porque podía hacer las cosas
que me gustaban y este sentimiento feo, disminuyo y yo era feliz. Cuando termino la pandemia
y regrese a clases, todo esto resurgió y no solo eso, si no que empeoro.

Ahora ya no se que hacer, me siento desesperada, me siento como la peor escoria que puede
existir en el mundo, no merezco que nadie me quiera, a veces pienso que es mejor que no
tenga ningún amigo, por que no se cuando la impulsividad y la ira me harán lastimarlo, pero
tampoco entiendo por que la sensación de soledad y miedo al abandono me afectan.

HAY veces que pienso que todo esto es solo una pesadilla, que pronto despertare y tendré la
vida que siempre quise, pero no es así, de verdad a veces siento que lo que me rodea no es
real, como si fuera parte de un sueño o un complot de alguien que quiere hacerme daño y
verme sufrir.

Por último, diré que lo que más odio actualmente es ir al colegio, es el lugar en el que mas
sensaciones negativas puedo experimentar, en clases siempre siento una inexplicable tristeza,
que llega de repente y me hace llorar, trato de que nadie me vea y me aguanto, pero luego me
voy al baño y lloro, o si no cuando llego a mi casa lloro, me es muy difícil últimamente
concentrarme en las clases, me da miedo sacar malas notas, y todo eso me genera solamente
mas estrés, mas inconformidad conmigo misma, y cuando le cuento esto a mi mamá, ella
solamente me dice que en realidad soy ociosa, que no me gusta estudiar.

Me da tanta cólera cuando piensa esto, que me gustaría largarme lejos, y no volver nunca,
tengo un plan para escapar de mi casa, quizás si me voy, todas estas personas que hice daño
podrían ser felices, mi misma mamá podría ser feliz, por que varias veces me dijo que yo no
soy lo que ella esperaba que fuera, y lo entiendo, yo tampoco soy lo que esperaba.

Si no mejora esto, pronto me iré de verdad, y ahora pienso que es lo mejor.