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Dedicación

Para nuestras hijas,

Maya, Poppy y Della,

y nuestros hijos,

Félix, Judas y Hugo

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Contenido

Introducción

1 No es suficiente ser bueno

2 Haz más, piensa menos
3 Conectados para la confianza

4 "perras tontas y feas" y otras razones por las que las mujeres tienen menos confianza
5 La nueva crianza
6 Fallar rápido y otros hábitos que aumentan la confianza
7 Ahora, pásalo
8 La ciencia y el arte
notas
Sobre los autores
También por Katty Kay y Claire Shipman
Sobre el editor
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Introducción

Hay una cualidad que distingue a algunas personas. Es difícil de definir pero fácil de
reconocer. Con él, puedes conquistar el mundo; sin ella, vives estancado en el punto de
partida de tu potencial.
No hay duda de que Susan, de veintiocho años, tenía mucho. Sin embargo, como a
muchos de nosotros, le aterrorizaba hablar en público. Susan tenía mucho que decir,
simplemente no le gustaba ser el centro de atención. Confesó a sus amigos que pasó
muchas noches sin dormir preocupada por las próximas actuaciones, temerosa de ser
ridiculizada. Sus primeros esfuerzos para hablar no fueron muy buenos. Pero ella siguió en
ello. Armada con un fajo de notas y protegida por sus sensatos vestidos, luchó contra sus
nervios y entregó su controvertido mensaje una y otra vez, a menudo a audiencias masculinas
extremadamente escépticas. Sabía que tenía que vencer su miedo para hacer bien su
trabajo. Y lo hizo, convirtiéndose en una oradora pública muy persuasiva.
Susan B. Anthony, la voz del sufragio femenino en los Estados Unidos, trabajó durante
cincuenta años para ganar el derecho al voto de las mujeres. Murió en 1906, catorce años
demasiado pronto para ver lo que había logrado, pero nunca se desanimó, ni por sus
vulnerabilidades ni por el hecho de que la victoria siempre estuvo fuera de su alcance.

Simplemente hacer el viaje a la escuela todos los días, como una niña en el Pakistán
actual, requiere esa misma cualidad. Y luego imaginar, como un niño de doce años, que
puedes desafiar a los talibanes pidiendo una reforma educativa, blogueando al mundo
mientras las escuelas explotan a tu alrededor, lo exige absolutamente. Y requiere una gran
dosis de algo extraordinario para seguir adelante, para seguir luchando por una causa,
después de que los extremistas te sacaran de un autobús, te dispararan en la cabeza y te
dieran por muerto a los catorce años. Malala Yousafzai tiene coraje, sin duda. Cuando los
talibanes anunciaron que tenían la intención de matarla, ella apenas pareció parpadear y
dijo: “Pienso en eso a menudo e imagino la escena con claridad. Incluso si vienen a matarme,
les diré que lo que están tratando de hacer está mal, que la educación es nuestro derecho básico”.
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Pero también está aprovechando algo más, algo que alimenta su desafío y traza su
movimiento constante hacia adelante. Malala alimenta una creencia extraordinaria, casi
inimaginable, de que puede tener éxito, incluso cuando las probabilidades están en su contra.

Con un siglo de diferencia, estas dos mujeres están unidas por una fe común: la sensación
de que pueden lograr lo que se propongan. Lo que comparten es confianza. Es potente,
incluso esencial, y para las mujeres es alarmantemente escaso.
La naturaleza escurridiza de la confianza nos ha intrigado durante años, desde que
comenzamos a escribir Womenomics en 2008. Estábamos ocupados detallando los cambios
positivos que se estaban produciendo para las mujeres: datos notables sobre nuestro valor
para el resultado final de las empresas y el poder que nos da para equilibrar nuestras vidas y
aun así tener éxito. Pero mientras hablábamos con mujeres, docenas de ellas, todas expertas
y acreditadas, seguíamos tropezando con un punto oscuro que no podíamos identificar del
todo, una fuerza que claramente nos frenaba. ¿Por qué la exitosa banquera de inversiones
nos mencionó que en realidad no se merecía el gran ascenso que acababa de recibir? ¿Qué
significó cuando la ingeniera en rápido ascenso, que había sido una mujer pionera en su
industria durante décadas, nos dijo de manera casual que no estaba segura de ser realmente
la mejor opción para ejecutar el nuevo gran proyecto de su empresa?
En dos décadas de cubrir la política estadounidense, hemos entrevistado a algunas de
las mujeres más influyentes del país. En nuestros trabajos y nuestras vidas, caminamos entre
personas que uno supondría rebosarían de confianza. Sin embargo, en una inspección más
cercana, con nuestro nuevo enfoque, nos sorprendió darnos cuenta de hasta qué punto los
centros de poder de esta nación son zonas de inseguridad femenina.
Mujer tras mujer, desde legisladoras hasta directoras ejecutivas, nos expresaron una versión
del mismo sentimiento inexplicable de que no son dueñas de su derecho a gobernar en la cima.
Demasiadas de las mujeres fantásticamente capaces que conocimos y con las que hablamos
parecían carecer de cierta audacia, una fe firme en sus habilidades. Y para algunas mujeres
poderosas, descubrimos, el mismo tema es incómodo, porque podría revelar lo que creen que
es una debilidad vergonzosa. Si ellos están sintiendo todo eso, imagínense cómo es para el
resto de nosotros.
Conoces esas sensaciones incómodas: el temor de que, si hablas, sonarás estúpido o
engreído; la sensación de que su éxito es inesperado e inmerecido; la ansiedad que tienes
por salir de tu zona de confort para probar algo emocionante, difícil y posiblemente arriesgado.
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A menudo hemos sentido el mismo tipo de vacilación nosotros mismos. Comparar notas
sobre los niveles de confianza al final de una cena hace unos años, como bien nos conocíamos,
fue una revelación. Katty fue a una de las mejores universidades, obtuvo un buen título, habla
varios idiomas y, sin embargo, se ha pasado la vida convencida de que no es lo suficientemente
inteligente como para competir por los trabajos más prestigiosos del periodismo. Claire encontró
eso inverosímil, ridículo en realidad, y sin embargo se dio cuenta de que ella también, durante
años, se refirió rutinariamente a los periodistas macho alfa que la rodeaban, asumiendo que
debido a que eran mucho más ruidosos, mucho más seguros, sabían más. Casi inconscientemente
creía que tenían derecho a hablar más en la televisión. ¿Estaban realmente más seguros de sí
mismos?
Las preguntas seguían llegando. ¿Simplemente nos hemos topado con algunas anécdotas
aquí y allá, o las mujeres son realmente menos seguras que los hombres? ¿Y qué es la confianza,
de todos modos? ¿Qué nos deja hacer? ¿Qué tan crítico es para nuestro bienestar?
¿Tener éxito? ¿Nacemos con eso? ¿Podemos obtener más? ¿Lo estamos creando o frustrando
en nuestros hijos? Encontrar respuestas a estas preguntas era claramente nuestro próximo
proyecto.
Cubrimos más territorio de lo que inicialmente imaginamos, porque cada entrevista y cada
respuesta nos convencieron de que la confianza no solo es un ingrediente esencial de la vida,
sino también inesperadamente complejo. Nos reunimos con científicos que estudian la forma en
que la confianza se manifiesta en ratas y monos de laboratorio. Hablamos con neurólogos que
sugirieron que está enraizado en nuestro ADN y con psicólogos que nos dijeron que es producto
de las decisiones que tomamos. Hablamos con entrenadores, de rendimiento y deportivos,
quienes nos dijeron que viene del trabajo duro y la práctica. Localizamos a mujeres que claramente
lo tienen, y mujeres que no tanto, para obtener su opinión. Y hablamos con hombres: jefes,
amigos y cónyuges. Gran parte de lo que encontramos es relevante para ambos sexos; nuestros
planos genéticos no son muy diferentes cuando se trata de confianza. Pero hay una crisis
particular para las mujeres.
Durante años, las mujeres hemos mantenido la cabeza baja y hemos seguido las reglas.
Hemos hecho un progreso innegable. Sin embargo, todavía no hemos alcanzado las alturas que
sabemos que somos capaces de escalar. Algunos fanáticos equivocados sugieren que las
mujeres no son competentes. (Personalmente, no hemos encontrado muchas mujeres
incompetentes). Otros dicen que los niños cambian nuestras prioridades y, sí, hay algo de verdad
en esta afirmación. De hecho, nuestros instintos maternales crean un tirón emocional complicado
entre nuestra vida hogareña y laboral que, al menos por ahora, simplemente no existe tan ferozmente para la ma
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hombres. Muchos comentaristas apuntan a barreras culturales e institucionales alineadas

contra nosotros. También hay algo de verdad en eso, pero a todas estas razones les falta algo
más profundo: nuestra falta de confianza en nosotros mismos.
Lo vemos en todas partes: mujeres brillantes con ideas que aportar que no levantan la
mano en las reuniones. Mujeres apasionadas que serían excelentes líderes, pero que no se
sienten cómodas pidiendo votos o recaudando dinero para campañas.
Madres concienzudas que prefieren que otra persona se convierta en presidenta de la PTA
mientras trabajan entre bastidores. ¿Por qué las mujeres sonamos menos seguras de nosotras
mismas cuando sabemos que tenemos razón que los hombres cuando piensan que podrían
estar equivocados?
Nuestra complicada relación con la confianza es más pronunciada en el lugar de trabajo,
en nuestras actividades públicas. Pero puede extenderse a nuestra vida hogareña, socavando
las mismas áreas en las que tradicionalmente nos hemos sentido más seguros de nosotros
mismos. Piénsalo. Te encantaría hacer un brindis reflexivo en la fiesta de cumpleaños de tu
mejor amigo, pero incluso la perspectiva de hablar frente a treinta personas te hace sudar, así
que murmuras unas pocas palabras, lo haces muy breve y alimentas un sentimiento de
insatisfacción. que no le has hecho justicia. Siempre deseaste postularte para presidente de
la clase en la universidad, pero pedirle a otras personas que votaran por ti, bueno, parecía tan
arrogante. Tu cuñado es muy molesto con sus puntos de vista sexistas, pero te preocupa que
si lo enfrentas frente a todos, te verás estridente y, de todos modos, él siempre parece tan
encima de su hechos.

Imagina todas las cosas a lo largo de los años que desearías haber dicho, hecho o
intentado, pero no lo hiciste porque algo te detuvo. Lo más probable es que algo fuera una
falta de confianza. Sin ella estamos sumidos en deseos insatisfechos, dando vueltas a las
excusas en nuestra cabeza, hasta quedar paralizados. Puede ser agotador, frustrante y
deprimente. Ya sea que trabaje o no, ya sea que desee el mejor trabajo o el trabajo de medio
tiempo, ¿no sería genial deshacerse de la ansiedad y la preocupación por todas las cosas que
le encantaría probar pero no lo hace? no confíes en ti mismo para hacer?

En los términos más básicos, lo que debemos hacer es comenzar a actuar, arriesgarnos
y fallar, y dejar de murmurar, disculparnos y mentir. No es que las mujeres no tengan la
capacidad de triunfar; es que no parecemos creer que podemos tener éxito, y eso nos impide
siquiera intentarlo. Las mujeres están tan ansiosas por conseguir
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todo tan bien que estamos aterrorizados de hacer algo mal. Pero, si no nos arriesgamos, nunca llegaremos al
siguiente nivel.

La mujer completamente realizada del siglo XXI debería pasar menos tiempo preocupándose de si es lo
suficientemente competente y más tiempo enfocándose en la confianza en sí misma y la acción. Competencia
de la que tiene un montón.
La revista The Economist calificó recientemente al empoderamiento económico femenino como el cambio
social más profundo de nuestro tiempo. Las mujeres en los Estados Unidos ahora obtienen más títulos
universitarios y de posgrado que los hombres. Dirigimos algunas de las mejores empresas. Hay diecisiete
mujeres jefas de estado en todo el mundo. Controlamos más del 80 por ciento del gasto de los consumidores
estadounidenses y, para 2018, las esposas ganarán más que los esposos en los Estados Unidos. Ahora que
representan la mitad de la fuerza laboral, las mujeres están cerrando la brecha en la gerencia media. Nuestra
competencia y capacidad para sobresalir nunca han sido más obvias. Quienes siguen los valores cambiantes
de la sociedad con una lente de precisión ven un mundo que se mueve en una dirección femenina.

Y todavía.
En la parte superior, nuestros números aún son pequeños y apenas aumentan. En todos los niveles,
nuestros talentos no se están realizando plenamente. Creemos que nos estamos estancando porque, con
demasiada frecuencia, las mujeres no ven, ni siquiera pueden imaginar, lo que es posible.
“Cuando un hombre, imaginando su futura carrera, se mira en el espejo, ve a un senador que le devuelve
la mirada. Una mujer nunca sería tan presuntuosa. Esa sencilla observación de Marie Wilson, una veterana
de los movimientos políticos de mujeres, fue en muchos sentidos la plataforma de lanzamiento para esta
exploración. Nos sonó tan fiel porque encapsula perfectamente tanto nuestra reticencia como nuestra
inseguridad. Y le añadimos. Incluso cuando somos senadores o directores ejecutivos o personas de alto
rendimiento de algún tipo, no nos reconocemos a nosotros mismos ni a nuestros triunfos en el espejo. Las
mujeres que han alcanzado alturas admirables no siempre han borrado la persistente sensación de que
podrían ser desenmascaradas como pretendientes incompetentes. Y en lugar de disminuir con el éxito, ese
sentimiento a menudo crece a medida que ascendemos.

Un año antes de que se publicara su libro Lean In , la directora de operaciones de Facebook, Sheryl
Sandberg, nos dijo: "Todavía hay días en los que me despierto sintiéndome un fraude, sin saber si debería
estar donde estoy". Del mismo modo, los dos pasamos años atribuyéndonos nuestro propio éxito a la suerte
o, como Blanche DuBois, a la amabilidad de los extraños. Y no estábamos siendo deliberadamente
autocríticos, en realidad lo creíamos . Después de todo,
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¿Cómo podríamos haber merecido llegar a donde habíamos llegado?

A menudo, la seguridad en sí mismas de las mujeres disminuye en patrones más prosaicos.
Peggy McIntosh, socióloga del Wellesley College que ha escrito extensamente sobre lo que
acertadamente se llama el síndrome del fraude, recuerda vívidamente una conferencia a la que
asistió: “Diecisiete mujeres seguidas hablaron durante la sesión plenaria, y las diecisiete comenzaron
sus comentarios con algún tipo de disculpa o descargo de responsabilidad. 'Solo tengo un punto
que hacer' o 'Nunca he pensado mucho en esto' o 'Realmente no sé si esto es correcto'. ¡Y fue una
conferencia de liderazgo de mujeres!”.

Los datos son bastante sombríos. En comparación con los hombres, no nos consideramos
preparados para las promociones, predecimos que nos irá peor en las pruebas, les decimos
rotundamente a los investigadores que simplemente no nos sentimos seguros en nuestro trabajo.
Parte del problema es que no podemos entender las reglas. Las mujeres hemos creído durante
mucho tiempo que si nos esforzamos más y no causamos ninguna molestia, nuestros talentos
naturales brillarán y serán recompensados. Pero luego hemos visto cómo los hombres que nos
rodean son ascendidos sobre nosotros y también pagan más. Sabemos, en el fondo, que no son
más capaces que nosotros; de hecho, a menudo lo son menos, pero proyectan un nivel de
comodidad consigo mismos que los hace notar y recompensar.
Esa comodidad, esa seguridad en sí mismo, es confianza, o al menos su versión de ella.
La mayoría de las veces, la forma en que la confianza se manifiesta en los hombres es
totalmente poco atractiva y francamente ajena a las mujeres. La mayoría de las mujeres no se
sienten cómodas dominando las conversaciones, dando vueltas en una sala de conferencias,
interrumpiendo a los demás o promocionando sus logros. Algunos de nosotros hemos probado
estas tácticas a lo largo de los años, solo para descubrir que simplemente no es nuestro estilo.
Deberíamos hacer una pausa y decir que sabemos que cuando hablamos de mujeres en masa
estamos simplificando demasiado. Algunas mujeres ya han descifrado este código y otras, por
supuesto, no siempre se reconocerán en estas páginas. Estamos lejos de ser monolíticos como
género. El tema es lo suficientemente importante para la mayoría de las mujeres, mujeres de todo
tipo de personalidad, origen étnico y religioso y nivel de ingresos, por lo que esperamos que perdone
nuestra elección de generalizar ocasionalmente en lugar de calificar constantemente. Estamos
decididos a hacer un casting amplio y profundo, porque el tema lo amerita.

Es mucho lo que está en juego como para renunciar a encontrar confianza solo porque el
modelo masculino predominante podría no encajar o porque la realidad parece inquietante. Ahí
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son demasiadas oportunidades las que nos estamos perdiendo. A medida que analizamos los
trabajos académicos y revisamos las transcripciones de las entrevistas, decidimos que lo que
necesitamos es un modelo de confianza, un código de confianza, por así decirlo, que hará que las
mujeres se dirijan en la dirección correcta.
Piense en mujeres como nuestra amiga Vanessa, que es una recaudadora de fondos muy
exitosa para una organización sin fines de lucro. Recientemente, el presidente de su organización
la llamó para una revisión anual. Había recaudado mucho dinero para el grupo y asumió que se
dirigía a una seria palmadita en la espalda. En cambio, le dio una prueba de realidad. Sí, lo había
hecho bien al traer fondos, pero si alguna vez quería ser una líder senior en la organización,
necesitaba comenzar a tomar decisiones. “No importa si tienen razón”, le dijo. “Su equipo solo
necesita saber que puede hacer una llamada y cumplirla”. Vanessa no podía creer lo que estaba
escuchando.
¿No importa si tienen razón? Eso era simplemente anatema para ella.
Sin embargo, Vanessa reconoció la verdad en lo que había dicho su jefe. Estaba tan enfocada
en ser perfecta y tener toda la razón, que se abstenía de tomar decisiones, particularmente las
que necesitaban tomarse rápido. Como tantas mujeres, Vanessa es una perfeccionista, pero esa
búsqueda de la perfección y esas jornadas laborales de catorce horas no eran lo que realmente
necesitaba su grupo. Y además, sus hábitos le impidieron tomar la acción decisiva que se requería.

Si le pregunta a científicos y académicos, como lo hicimos nosotros, cómo se define el optimismo,

obtendrá una respuesta bastante consistente. Lo mismo ocurre con la felicidad y muchas otras
cualidades psicológicas básicas; han sido diseccionados y examinados con tanta frecuencia y
durante tanto tiempo que ahora tenemos una gran cantidad de consejos prácticos sobre cómo
cultivar estos atributos en nosotros mismos y en los demás. Pero lo mismo no es válido,
descubrimos, para la confianza. En conjunto, es una cualidad más enigmática, y lo que aprendimos
sobre ella no es en absoluto lo que esperábamos cuando nos dispusimos a descubrir su naturaleza.
Por un lado, hay una diferencia entre bravuconería y confianza. También nos dimos cuenta
de que la confianza no está solo en tu mente, y tampoco se genera mediante ejercicios para
aumentar la autoestima. Quizás lo más sorprendente de todo es que descubrimos que el éxito se
correlaciona más estrechamente con la confianza que con la competencia.
Sí, existe evidencia de que la confianza es más importante que la habilidad cuando se trata de
salir adelante. Esta fue una noticia particularmente inquietante para nosotros, ya que pasamos
nuestras propias vidas esforzándonos por ser competentes.
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Otro hallazgo inquietante es que algunos de nosotros simplemente nacemos con más confianza
que otros. Resulta que es en parte genético. Hicimos nuestras propias pruebas genéticas para ver
cómo nos comparamos. Los compartiremos con ustedes más adelante, pero baste decir que nos
sorprendieron los resultados. Y descubrimos que los cerebros masculino y femenino funcionan de
manera diferente en formas que afectan nuestra seguridad en nosotros mismos. Sí, ese hecho es
controvertido. Sí, también es cierto.
Sin embargo, la confianza es solo parte de la ciencia. La otra parte es el arte. Y la forma en que
las personas viven sus vidas termina teniendo un impacto sorprendentemente grande en su marco de
confianza original. La investigación más reciente muestra que literalmente podemos cambiar nuestro
cerebro de manera que afecte nuestros pensamientos y comportamiento a cualquier edad. Y así,
afortunadamente, una parte sustancial del código de confianza es lo que los psicólogos llaman volitivo:
nuestra elección. Con un esfuerzo diligente, todos podemos elegir expandir nuestra confianza. Pero lo
lograremos solo si dejamos de intentar ser perfectos y comenzamos a estar preparados para fallar.

Lo que los científicos llaman plasticidad, nosotros lo llamamos esperanza. Si trabajas en ello, de
hecho puedes hacer que tu estructura cerebral sea más propensa a la confianza. Una cosa que
sabemos sobre las mujeres es que nunca tenemos miedo del trabajo duro.

Como reporteros, hemos tenido la suerte de explorar los corredores de poder del mundo en busca
de historias, y hemos visto las posibilidades que da la confianza a una persona. Notamos cómo
algunas personas apuntan alto, simplemente asumiendo que tendrán éxito, mientras que otras dedican
el mismo tiempo y energía a pensar en docenas de razones por las que no lo lograrán. Como madres,
hemos visto el impacto que tiene la confianza en nuestros hijos. Vemos a los niños que están liberados
para decir y hacer y arriesgarse, aprendiendo sobre la marcha y acumulando lecciones para el futuro.
Y vemos a los jóvenes que se reprimen, temerosos de algo no formado, inmerecido.

consecuencia.
Y como mujeres, particularmente gracias a este proyecto, ambas hemos sentido el impacto que
cambia la vida de la confianza, en nuestra vida profesional y personal.
De hecho, hemos descubierto que el logro no es su medida más significativa. Hay una singular
sensación de satisfacción que obtienes simplemente al tenerlo y darle un buen uso. Una científica a la
que entrevistamos describió sus roces ocasionales con confianza en términos particularmente
resonantes: "Siento una especie de relación espectacular de llave y candado con el mundo", nos dijo.
“Puedo lograr. Y estoy conectado. La vida en confianza puede ser una cosa notable.
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NO ES SUFICIENTE SER BUENO

Incluso antes de que encontráramos la puerta, podíamos escuchar y sentir los golpes,
golpes y ladridos que resonaban en los pasillos. Habíamos llegado a las entrañas del
enorme complejo deportivo de Washington, DC, el Verizon Center, en busca de confianza
pura. Queríamos verlo en acción, verlo en la cancha de baloncesto, donde, supusimos, la
confianza debe ser impermeable a las turbulencias de la vida cotidiana, sin problemas por
las batallas de género y reducida a su esencia. Estábamos buscando ese momento “ajá”,
una representación de confianza tan clara y convincente que sacudiría nuestro GPS
psicológico femenino y gritaría: “Por aquí. Así es como se ve tu destino. Aquí es donde vas.

Fue la práctica inaugural de la temporada 2013 de las Washington Mystics, y lo

primero que notamos, cuando entramos en la cancha de práctica del sótano arenoso, fue
el físico imponente de las mujeres. No era simplemente que se elevaban, en promedio, a
más de seis pies de altura y poseían brazos musculosos con los que solo podíamos soñar.
Tenían un aire de autoridad que provenía de haber dominado uno de los deportes
profesionales más agresivos y desafiantes que las mujeres pueden jugar.

Rastrear la confianza sin adulterar no es fácil. Habíamos visto muchas cosas como
esta demostradas en salas de juntas, oficinas políticas y plantas de producción.
Pero a menudo esa confianza parecía fugaz o distorsionada por los dictados sociales.
A veces simplemente se sentía falso; una actuación bien elaborada que esconde pozos
profundos de dudas. Pensamos que los deportes serían de alguna manera diferentes. No
se puede fingir confianza en los pisos pulidos de 94 por 50 pies de una cancha de
baloncesto profesional. Para ganar aquí tienes que creer en ti mismo. Sin dudas, sin
debates, sin titubeos. Al igual que con todas las principales actividades atléticas, la
excelencia se mide, registra y juzga con precisión. Y, asumiendo que las herramientas físicas básicas est
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El ingrediente central para el éxito en los deportes competitivos es la confianza. Legiones de

psicólogos deportivos han testificado sobre su importancia elemental para el juego. Si no fuera
así, y su déficit no fuera un problema, no habría psicólogos deportivos en primer lugar, ¿no?

Por eso sabíamos que el baloncesto femenino sería un rico laboratorio para nosotras.
Además, esta placa de Petri en particular es una de las pocas en las que se puede observar a
mujeres adultas trabajando juntas, en su mayoría aisladas de los hombres, lo que elimina un
importante inhibidor de confianza.
Hubo mucha acción e intensidad en la cancha esa mañana. Las Mystics estaban tratando
de recuperarse de las dos peores temporadas en los diecisiete años de historia de la WNBA.
Estábamos viendo a dos jugadores en particular.
Monique Currie, o Mo, como la llaman sus compañeros de equipo, es nativa de DC: una escuela
preparatoria, y luego Duke, un fenómeno del baloncesto. Es una delantera estrella para el equipo
y la jugadora más dura que vimos. Sus hombros son sorprendentemente anchos, incluso para su
estatura de seis pies, y adquirieron una curva determinada mientras atacaba la canasta una y
otra vez.
Crystal Langhorne, de seis pies y dos pulgadas, es una ala-pívot. Cuando estaba en la
escuela secundaria, hubo que persuadir a su devoto padre para que la dejara jugar a la pelota
los domingos. Como profesional, pasó de ser una novata mediocre a una jugadora estelar, con
un lucrativo contrato de patrocinio de Under Armour. Una diadema blanca sujetaba su largo
cabello oscuro mientras se deslizaba hacia la canasta, disparando con una facilidad similar al Zen.
Apenas habíamos estado allí unos momentos cuando comenzó una intensa pelea y ahí
estaba: una actuación tan feroz que alimentó un deslumbrante borrón de pases perfectamente
cronometrados, fintas ingeniosas y tiros de tres puntos. Fue una demostración sorprendente de
agilidad y poder.
La confianza es la pureza de la acción producida por una mente libre de dudas. Así lo define
uno de nuestros expertos. Y eso es lo que acabábamos de ver en la cancha, pensamos triunfantes.

Sin embargo, después de la práctica, encontramos algo más. Cuando nos sentamos a hablar
con Monique y Crystal, nuestra instantánea perfecta se desdibujó con multitud de dudas y
contradicciones. Ni siquiera aquí, en la WNBA, habían roto del todo la barrera de la confianza.

Sin la cancha como telón de fondo y sin su elegante atuendo atlético, Monique y Crystal
parecían un poco menos intimidantes. Ahora solo eran
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mujeres jóvenes excepcionalmente altas y atractivas, que, visiblemente agotadas, se hundieron

con alivio en los lujosos sillones de la sala VIP. Monique, que se había puesto una chaqueta de
mezclilla delgada y una camiseta, inmediatamente se puso intensa y comprometida con el tema
de la confianza. Tenemos la sensación de que surgió mucho.
“A veces, como jugadoras, puedes tener problemas con tu confianza”, dijo Monique, “porque
las cosas pueden no ir bien, porque crees que no estás jugando tan bien como puedes. Pero para
jugar a este nivel tienes que creer en lo que puedes hacer y tienes que creer en tu habilidad”.

Crystal asintió, su rostro parcialmente oscurecido por una gorra de los Yankees. Luego se
unió, señalando que hay muchas cosas que interfieren con la confianza de las jugadoras que no
parecen afectar a los hombres. “Digamos que tengo un mal juego”, sugirió. “Pensaré, 'Dios mío,
perdimos' y sentiré que realmente quería ayudar al equipo a ganar y ganar para los fanáticos. Con
los muchachos, si tuvieron un mal juego, piensan: 'Tuve un mal juego'. Se encogen de hombros
ante la pérdida más rápidamente”.
Lo sorprendente de hablar con Crystal y Monique fue que con cada respuesta aparecía una
comparación con los chicos, incluso antes de que preguntáramos al respecto. Y las místicas ni
siquiera compiten directamente con los hombres. De hecho, las frustraciones sonaban tan
familiares que podríamos haber tenido esta conversación con un grupo de mujeres en nuestra
línea de trabajo. ¿Por qué los hombres generalmente asumen que son tan geniales? ¿Por qué los
errores y los comentarios ambiguos parecen deslizarse de ellos?
“En la cancha, es un poco difícil decir ciertas cosas o jugar rudo”, dijo Crystal, “porque las
mujeres se sienten heridas. Nuestro entrenador asistente dice que los muchachos simplemente
se insultan y luego se olvidan”.
"Yo no", señaló Monique, con una sonrisa irónica. “Soy un jugador malo”.
“Mo es diferente, es más como un atleta masculino”, dijo Crystal, riéndose en acuerdo.
“Podrías decirle algo a Mo y ella lo ignoraría. Ella puede gritar. He jugado con Mo por un tiempo,
así que sé cómo es ella”.
Aún así, incluso Monique puso los ojos en blanco cuando se le preguntó si su fuente de
confianza es realmente tan profunda como la de los hombres. “Para los muchachos”, dijo Monique,
en el tono ligeramente desconcertado e irritado que habíamos llegado a reconocer, “creo que
tienen listas de trece o quince jugadores, pero hasta el último jugador en el banquillo, que no
juega ni un solo minuto, siento que su confianza y su ego son tan grandes como los del jugador
que es la superestrella del equipo”. Ella sonrió, sacudió la cabeza y continuó. “Para las mujeres
no es así. Si no estás
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jugando, o si no eres considerado uno de los mejores jugadores del equipo, creo que
realmente afecta nuestra confianza”.
Nos preguntamos qué pensaría sobre todo esto el entrenador de las Mystics, a quien
habíamos notado durante la práctica. Medio pie más bajo y el doble de la edad de la mayoría
de los jugadores, Mike Thibault, vestido con un polo del equipo azul marino, era uno de los
pocos hombres en la cancha. Un legendario entrenador de la WNBA que trajo años de
victorias a su rival Connecticut Sun, acababa de llegar a Washington con la misión de ayudar
a cambiar la suerte de las Mystics. Estaba en una posición única para hablar sobre el tema
de la confianza en atletas masculinos y femeninos, habiendo entrenado a ambos. Como
cazatalentos de la NBA, Thibault ayudó a reclutar a Michael Jordan. Se convirtió en
entrenador asistente de Los Angeles Lakers y ha pasado los últimos diez años entrenando
mujeres. La propensión a insistir en los fracasos y los errores, y la incapacidad de aislarse
del mundo exterior son, en su opinión, los mayores impedimentos psicológicos para sus
jugadoras, y afectan directamente el rendimiento y la confianza en la cancha.
tribunal.

“Probablemente hay una distinción entre ser duro con ellos mismos y demasiado crítico”,
dijo. “Los mejores jugadores masculinos que he entrenado, ya sea Jordan o gente así, son
duros consigo mismos. Se empujan a sí mismos. Pero también tienen la capacidad de
reiniciarse más rápidamente. No dejan que los contratiempos duren tanto tiempo. Y las
mujeres pueden”.
“Es muy difícil para mí porque a veces me aferro a las cosas más tiempo del que
debería”, coincidió Mo. decir, 'Muy bien, deja que la obra continúe, pasa a la siguiente obra'.
Incluso a los treinta, y después de ocho temporadas en la WNBA, eso es algo en lo que
todavía tengo que trabajar”.

"Siento que con las mujeres, todavía quieres complacer a la gente", suspiró Crystal.
“Siento que eso es lo que me pasó el año pasado, en mi juego. Ese es mi problema, a veces
solo quiero complacer a la gente”.
Mo se encogió de hombros. “Si tienes una actitud masculina y ese tipo de arrogancia y
confianza en ti mismo, juegas mejor”.
Honestamente, nada de esto era lo que esperábamos o esperábamos escuchar. . . .
baloncesto
desordenado,
femenino,que
la esencia
incluso de
en la
nuestro
confianza
hábitat
todavía
perfectamente
era esquiva,
imaginado
o al menos
de estrellas
todavía de
golpeada por las mismas fuerzas familiares. Monique y Crystal se habían visto así. . .
puramente confiado
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allá afuera en la cancha. Pero después de treinta minutos de conversación, descubrimos pensar
demasiado, complacer a la gente y la incapacidad de dejar de lado las derrotas, tres rasgos que ya
nos habíamos dado cuenta de que pertenecían a una lista negra de confianza.
Si no se podía encontrar una confianza limpia en los deportes profesionales, ¿dónde estaba?
Decidimos explorar un ámbito en el que las mujeres son empujadas rutinariamente más allá de sus
zonas de confort, en competencia directa con los hombres.

La oficial Michaela Bilotta acababa de graduarse con honores de la Academia Naval de EE. UU. en
Annapolis y fue una de los catorce miembros de su clase elegidos para unirse al prestigioso equipo
de eliminación de artefactos explosivos (EOD). El EOD es responsable de manejar y desactivar
armas químicas, biológicas y nucleares en áreas de conflicto, y sus miembros se despliegan
rutinariamente con las Fuerzas de Operaciones Especiales. Para ser elegido, tienes que ser el mejor.
Cuando felicitamos a Bilotta por su nueva publicación, de inmediato desvió nuestros elogios y lo
calificó de "casualidad parcial". Señalamos cómo, sin saberlo, se había negado a reconocer su logro.
Ella le ofreció una media sonrisa.

“Creo que definitivamente me tomó más tiempo que otras personas admitir que valía la pena”,
confesó Bilotta. “Aunque desde afuera, puedo mirar hacia adentro y pensar, hiciste todo el trabajo y
te ganaste tu lugar”.
Ella hizo una pausa. Estábamos sentados con ella en el sótano de la casa de sus padres, que, como
notamos, estaba repleto de artículos deportivos, trofeos y placas académicas, los recuerdos de criar
a cinco niñas decididas. Ninguna pista que hubiera sugerido una infancia que no fomentó la confianza
en sí mismo. "Simplemente lo dudaba", dijo, sacudiendo la cabeza. “Me preguntaba, '¿cómo sucedió
esto? Tuve tanta suerte'”.

Suerte. ¿Qué podría estar más alejado de la suerte que superar todos los obstáculos físicos,
mentales e intelectuales claramente definidos y medidos objetivamente que el ejército claramente
establece para alguien como Michaela Bilotta? ¿Cómo era que no podía ver que lo que había logrado
no era solo una casualidad?

Por supuesto, sabemos exactamente cómo se siente. Nosotros también hemos sido maestros en
atribuir nuestros éxitos a los caprichos del destino. Katty todavía tiene la idea de que su perfil público
en Estados Unidos se debe a su acento inglés, que, sospecha, debe darle algunos puntos extra de
coeficiente intelectual cada vez que abre la boca.
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Claire pasó años diciéndole a la gente que “simplemente tuvo suerte” (estar en el lugar correcto
en el momento correcto) cuando le preguntaron cómo se convirtió en corresponsal de CNN que
cubría el colapso del comunismo en Moscú cuando aún tenía veinte años.
“Durante años realmente creí que todo era suerte. Incluso mientras escribo esto tengo que
luchar contra ese impulso. Lo que me di cuenta recientemente es que al negarme a atribuirme el
mérito de lo que había logrado, no estaba alimentando la confianza que necesitaba para los
siguientes pasos de mi carrera”, admite. “Estaba literalmente temblando cuando llegó el momento
de regresar a Washington y cubrir la Casa Blanca. En ese momento, pensé para mis adentros:
'Nunca aprenderé a informar sobre política'. No sé nada al respecto. ”

Preocupada e insegura sobre si estaría a la altura, debería haber confiado en lo que ya había
logrado para darle un impulso psicológico.
Cuanto más examinábamos el panorama en busca de focos de confianza floreciente, más
evidencia de escasez descubríamos. La brecha de confianza es un abismo que se extiende a
través de profesiones, niveles de ingresos y generaciones, apareciendo de muchas formas y en
lugares donde menos lo esperas.
En una conferencia que moderamos en el Departamento de Estado, la exsecretaria de
Estado de Estados Unidos, Hillary Clinton, habló abiertamente sobre el miedo que sintió cuando
decidió postularse para el Senado en 2000, después de ocho años como Primera Dama, décadas
como esposa política y una exitosa carrera legal. “Es difícil enfrentar el fracaso público. Me di
cuenta de que tenía miedo de perder”, nos dijo. Eso nos tomó desprevenidos. “Finalmente fui
empujada”, dijo, “por un entrenador de baloncesto femenino de la escuela secundaria, quien me
dijo: 'Claro, es posible que pierdas. ¿Y qué? Atrévase a competir, Sra. Clinton. Atrévete a competir'”.

Elaine Chao se atrevió a competir. Fue la primera secretaria del gabinete chino-estadounidense
del país. Durante ocho años, sirvió al presidente George W. Bush como secretaria de trabajo, el
único miembro del gabinete que permaneció con el presidente durante toda su administración.
No había mucho en su pasado para predecir alturas tan elevadas. Chao nació en Taiwán; llegó a
los Estados Unidos en un barco de carga a la edad de ocho años, después de que su padre
finalmente logró reunir suficiente dinero para pagar el pasaje. Su ascenso se lee como una
historia clásica de trabajo duro, riesgo y confianza férrea.

Pero cuando le preguntamos a Chao si alguna vez dudó de sus habilidades durante esos
años en el cargo, fue maravillosamente sincera y divertida. “Constantemente”, respondió ella.
“Soy asiático-estadounidense, ¿estás bromeando? Mi temor era que los periódicos tuvieran
titulares estridentes como: 'Elaine Chao fracasó, deshonró a toda la familia'”.
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Pensamos, y esperábamos, que la generación más joven podría tener historias marcadamente
diferentes que contar. Pero sus historias son inquietantemente similares. Es difícil imaginar una Gen-
Y'er más exitosa que Clara Shih, por ejemplo. La emprendedora tecnológica de treinta y un años
fundó la exitosa empresa de redes sociales Hearsay Social en 2010. Se incorporó al directorio de
Starbucks a la tierna edad de veintinueve años.
Es una de las pocas directoras ejecutivas en el todavía tecno-macho mundo de Silicon Valley. Aunque

no ha permitido que la brecha de confianza le impida acumular una serie de logros impresionantes,
incluso ella admite que la ha hecho tropezar. “En Stanford, la carrera de informática me resultó muy
difícil. Realmente tuve que trabajar duro, especialmente en los cursos de nivel superior”, nos dijo
Shih. “Sin embargo, de alguna manera, estaba convencido de que a otros les resultaba fácil. A veces
me sentía como un impostor”. Shih incluso consideró abandonar los estudios y cambiarse a una
especialidad más fácil. El día de la graduación, se sorprendió al saber que había terminado primera
en su clase.

"Me di cuenta de que había merecido estar allí todo el tiempo y que algunos de los tipos geek
que hablaban de un gran juego no eran necesariamente más inteligentes".
Tia Cudahy, una abogada de Washington, DC, que siempre parece tranquila, optimista y
absolutamente responsable, nos dijo que recientemente se asoció con un colega para realizar una
consultoría externa, algo que deseaba probar desde hace mucho tiempo. He aquí que consiguieron
un contrato de inmediato. “En mi mente, sin embargo, salté inmediatamente a lo que no podía hacer:
las partes del trabajo para las que no me sentía calificada”, nos dijo. Estuvo a punto de rechazar el
contrato, pero logró combatir sus dudas.

Estábamos hablando con Tia mientras bebíamos, afortunadamente, porque al menos pudimos
reírnos, después de haber suspirado en reconocimiento. Es una gran pérdida de tiempo y energía,
estos episodios de dudas en los que todos nos involucramos. ¿Por qué lo hacemos?

Confianza Servido con Crème Brûlée

La mujer de seis pies de altura y cabello plateado se dirigió hacia nosotros en un restaurante de
Washington, DC, con un refinado vestido de tweed oscuro, irradiaba seguridad en sí misma con un
estilo distintivo. Mientras caminaba por el elegante restaurante, las cabezas giraron cuando los
comensales reconocieron a una de las mujeres más poderosas del mundo. Christine Lagarde dirige
el Fondo Monetario Internacional, la organización de 188 países cuya misión es estabilizar los
sistemas financieros del mundo, prestar dinero a
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y obligar a reformar a aquellos que lo necesitan. Baste decir que había estado ocupada.

Desde que concebimos este proyecto, imaginamos a Lagarde como una de las mejores guías
posibles a través de este matorral de confianza. Reclama una posición poderosa en el club de titanes de
las finanzas globales, compuesto casi exclusivamente por hombres, y utiliza su formidable perfil para
presionar a las empresas y a los jefes de estado para que lleven a las mujeres a la cima, no porque sea
políticamente correcto sino porque, según ella, es bueno. para la salud de la economía mundial. Ella hace
los mismos argumentos que hicimos en Womenomics: la diversidad ayuda al resultado final.

Oportunamente, tal vez, obtuvo su trabajo actual porque, mientras ayudaba a evitar el colapso
financiero mundial desde su puesto como ministra de finanzas francesa, su predecesor en el FMI,
Dominique Strauss-Kahn, quien también estaba en la lista corta para postularse para presidente de
Francia, se descubrió que había estado engañando rutinariamente a su glamorosa y exitosa esposa. Uno
podría pensar que ese currículum debería hacerlo aún más calificado para ser presidente francés. Pero
el mujeriego incluía acusaciones de que había agredido sexualmente a una camarera de hotel ya una
periodista. El caso que involucraba a la criada finalmente se abandonó, pero el escándalo fue una historia
de primera plana en los Estados Unidos y finalmente se extendió al otro lado del Atlántico. Resulta que
hay una línea que puedes cruzar en Francia en el tema del sexo.

Lagarde fue considerada la mejor persona para arreglar las cosas. Sus armas —un estilo racional y
conciliador y una inteligencia directa— ayudaron a calmar la crisis económica internacional alimentada
por la testosterona y sofocar la política interna en el FMI.

Cuando conocimos a Lagarde en persona, nos impresionó su porte majestuoso y el pelo blanco
elegante y espeso que enmarcaba su rostro de una manera femenina pero no recargada. (Su única
floritura fue un pañuelo de seda sutilmente estampado, colgado alrededor de su cuello en un estilo
elegante que ninguno de nosotros había visto nunca, y ciertamente nunca podría dominar.
Exasperantemente francés.) Se presentó con una mirada amistosa y penetrante, y luego sonrió. Fue
encantadora y abierta cuando nos contó sobre sus dos hijos adultos, su preferencia por andar en bicicleta
en lugar de conducir por Washington y su novio francés de larga distancia.

Criada y educada en Francia, pasó un año después de la secundaria como pasante en el Capitolio
de los Estados Unidos. Después de la escuela de derecho en París, decidió regresar a los Estados Unidos.
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después de que un jefe de un bufete de abogados francés le dijera que, como mujer, nunca sería
socia allí. En quince años, no solo se convirtió en socia de Baker & McKenzie, una de las principales
firmas de abogados internacionales con sede en Chicago, sino también en su primera presidenta.

Mientras comía truchas a la parrilla y espinacas marchitas, recordó muchas dudas sobre sí
misma mientras subía la escalera. “A menudo me ponía nervioso por las presentaciones o los
discursos, y había momentos en los que tenía que armarme de valor para levantar la mano o
expresar un punto, en lugar de quedarme atrás”.
Y lo que es más, esta mujer que se sienta en las reuniones junto a algunos de los hombres
más poderosos del mundo y procede a decirles que deben cambiar su forma de actuar y administrar
sus economías de manera diferente, aún le preocupa que la tomen desprevenida. “Hay momentos
en los que tengo que profundizar en mí mismo y sacar mi fuerza, confianza, antecedentes, historia,
experiencia y todo lo demás, para afirmar un punto en particular”.

Para compensar, aprendimos en el transcurso de la comida, Lagarde se prepara celosamente

en exceso para todo. ¿Y con quién se compadece de lo difícil que es eso? Una de las pocas
mujeres a su altura: la canciller alemana.

“Angela Merkel y yo lo hemos hablado”, confió. “Hemos descubierto que los dos tenemos el
mismo hábito. Cuando trabajemos un tema en particular, trabajaremos el archivo por dentro, por
fuera, de lado, hacia atrás, histórica, genética y geográficamente. Queremos estar completamente
al tanto de todo y queremos entenderlo todo y no queremos ser engañados por nadie más”.

Dejamos a un lado la crème brûlée que habíamos estado disfrutando y nos detuvimos,
observando la imagen de dos de las mujeres más poderosas del mundo reunidas en algún lugar
para comparar notas sobre su necesidad mutua de prepararse en exceso. Luego, Lagarde ofreció
algo que la mayoría de los hombres nunca harían: "Asumimos, de alguna manera, que no tenemos
el nivel de experiencia para poder comprender todo".
“Por supuesto, es parte del problema de la confianza”, concluyó, encogiéndose de hombros,
“estar demasiado preparado y ensayado, y asegurarse de que lo obtendrá todo y no cometerá un
error”. ¿Es un problema? preguntamos. “Bueno”, bromeó, “¡requiere mucho tiempo!”.

El perfeccionismo estaba muy presente en nuestra creciente lista de asesinos de confianza,

por lo que nuestro modelo a seguir nos impresionó con su seguridad en sí misma, pero también logró
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hacer un caso convincente para la profundidad del problema. (Al igual que la miseria, nos sentimos
perversamente consolados por tener más compañía. Si los atletas amazónicos, los graduados militares
duros y los financistas globales son susceptibles a la duda, no es de extrañar que los simples mortales
tengamos problemas). Sin embargo, a pesar de sus vulnerabilidades, Lagarde se mostró confiada, y
confiada en la forma en que nos gustaría ser, y pensaríamos en esa contradicción durante meses.

La noche que cenamos con ella, acababa de regresar de la reunión anual del Foro Económico
Mundial en Davos, Suiza, y recordó entre risas un panel sobre el progreso económico de las mujeres
en el que había participado con otras luminarias femeninas, incluida su amiga Sheryl Sandberg.

“Así que ahí estábamos, con solo un hombre simbólico justo en el medio, pobre hombre. Luchó
bastante, tratando de ser insistente. Tratábamos de escuchar a la moderadora o de indicarle cuándo
queríamos unirnos al debate. No podría importarle menos. Él la ignoró y habló cuando quiso. Y en ese
entorno, se mostró bastante grosero”.

El incidente le había recordado que las mujeres no necesariamente tienen que competir de
acuerdo con las pautas de un libro de jugadas masculino.
“En la medida en que es más interesante ser mujer que hombre, ¿por qué tendríamos que reprimir
eso en lugar de ser nosotros mismos con fuerza y dignidad?
Siempre he dicho que no debemos intentar imitar a los chicos en todo lo que hacen”.

Fue un pensamiento interesante, pero uno que no apreciaríamos completamente hasta más tarde.

20 por ciento menos valioso

La escasez de confianza femenina es más que una simple colección de anécdotas de alto octanaje o
escenarios desgarradoramente familiares. Cada vez está mejor cuantificado y documentado. El Instituto
de Liderazgo y Gestión, en el Reino Unido, realizó un estudio en 2011, preguntando simplemente a las
mujeres británicas, en una serie de preguntas, qué tan seguras se sentían en sus profesiones. No
mucho, como resulta. La mitad de las mujeres informaron sentimientos de duda sobre su desempeño
y carreras, mientras que menos de un tercio de los hombres encuestados informaron dudas sobre sí
mismos.
Linda Babcock, profesora de economía en la Universidad Carnegie Mellon y autora de Women
Don't Ask, ha descubierto una falta de confianza similar
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entre las mujeres estadounidenses, con consecuencias concretas. Descubrió, en estudios con
estudiantes de escuelas de negocios, que los hombres inician negociaciones salariales cuatro
veces más que las mujeres, y que cuando las mujeres negocian, piden un treinta por ciento menos
que los hombres.

En la Escuela de Negocios de Manchester en Inglaterra, la profesora Marilyn Davidson dice

que el problema surge de la falta de confianza y expectativas. Cada año, pregunta a sus alumnos
qué esperan ganar y qué merecen ganar cinco años después de graduarse. “He estado haciendo
esto durante unos siete años”, dijo, “y cada año hay grandes diferencias entre las respuestas de
hombres y mujeres. Los estudiantes varones esperan ganar significativamente más que las mujeres,
y cuando observas lo que los estudiantes creen que merecen ganar, nuevamente las diferencias
son enormes”. En promedio, dice, los hombres piensan que merecen $80,000 al año y las mujeres
$64,000, una diferencia de $16,000.

Como reporteros, siempre estamos encantados de encontrar medidas precisas, pero aún así,
el número es desalentador. Piense en eso por un minuto. Lo que los hallazgos de Davidson
realmente significan es que las mujeres efectivamente creen que son un 20 por ciento menos
valiosas de lo que los hombres creen que son.
Un estudio más meticuloso realizado por el psicólogo de Cornell David Dunning y la psicóloga
de la Universidad de Washington Joyce Ehrlinger se centró en el desconcertante tema de la
confianza femenina frente a la competencia. En ese momento, Dunning y un colega de Cornell,
Justin Kruger, estaban terminando su trabajo seminal sobre algo llamado efecto Dunning-Kruger, la
tendencia de algunas personas a sobrestimar sustancialmente sus habilidades. (Cuanto menos
competentes son, más sobrestiman sus habilidades. Piénselo por un minuto. Tiene un sentido
extraño).

Dunning y Ehrlinger querían centrarse específicamente en las mujeres y el impacto de sus

nociones preconcebidas sobre su capacidad en su confianza.
Les dieron a estudiantes universitarios masculinos y femeninos un examen sorpresa sobre razonamiento científico.

Antes de la prueba, los estudiantes se calificaron a sí mismos en sus habilidades científicas.

“Queríamos ver si su percepción general de '¿Soy bueno en ciencias?' da forma a su impresión de
algo que debería estar separado: '¿He respondido bien esta pregunta?' dijo Ehrlinger. Las mujeres
se calificaron a sí mismas más negativamente que los hombres en capacidad científica. En una

escala del 1 al 10, las mujeres se dieron a sí mismas un 6,5 en promedio y los hombres un 7,6.
Cuando se trataba de evaluar qué tan bien
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respondieron las preguntas, las mujeres opinaron que acertaron 5,8 de 10, los hombres 7,1. ¿Y
cómo se desempeñaron realmente? Su promedio fue casi el mismo: las mujeres obtuvieron 7,5 de
10 y los hombres 7,9.
En una capa final, para mostrar el impacto real de la autopercepción, se les pidió a los
estudiantes que, sin saber cómo se habían desempeñado, participaran en una competencia
científica por premios. Las mujeres eran mucho más propensas a rechazar esa oportunidad: solo el
49 por ciento se inscribió en la competencia, en comparación con el 71 por ciento de los hombres.

“Ese fue un indicador de si las mujeres podrían buscar ciertas oportunidades”, dijo Ehrlinger.
“Debido a que tienen menos confianza en general en sus habilidades, eso los llevó a tener menos
confianza cuando realmente se desempeñan en una tarea relacionada con el logro. Esto los llevó a
no querer buscar oportunidades futuras”. Fue un ejemplo concreto, en otras palabras, de los
resultados reales de la falta de confianza.

Los datos confirman lo que instintivamente ya sabemos. Otro ejemplo: sabemos que la mayoría
de las mujeres tienden a hablar menos cuando nos superan en número. Entramos en una reunión,
estudiamos el diseño y elegimos sentarnos en la parte trasera de la sala. A menudo guardamos
nuestros pensamientos, que decidimos que no pueden ser tan impresionantes, para nosotros mismos.
Luego nos enojamos con nosotros mismos cuando el colega masculino a nuestro lado suena
inteligente diciendo lo mismo que nosotros hubiéramos dicho.
Un equipo de investigación de Princeton se dispuso a medir cuánto menos hablan las mujeres.

Voluntarios masculinos y femeninos se pusieron a trabajar para resolver un desafío presupuestario.

El estudio encontró que, en algunos casos, las mujeres, cuando eran minoría, hablaban un 75 por
ciento menos que los hombres. ¿Creemos que nuestras palabras son mucho menos valiosas?

¿Creemos que son igual de valiosos, pero no tenemos el descaro de escupirlos?

De cualquier manera, nos estamos subestimando a nosotros mismos. El truco es que un hombre
en una habitación con mujeres en su mayoría habla tanto como siempre.
“Es tan frustrante que por lo general permanecemos tan silenciosos”, dice Virginia Shore,
curadora en jefe de la Oficina de Arte en las Embajadas del Departamento de Estado y una
destacada experta en arte contemporáneo internacional. “Ciertamente me considero confiado. En
mi oficina, soy un guerrero y me siento extremadamente cómodo en el mundo del arte. Pero,
cuando salgo de mi oficina para asistir a conferencias semanales en el Departamento de Estado,
cambia drásticamente. Son todos los hombres alrededor de la mesa. Por lo general, treinta hombres,
y tal vez algunas mujeres. Pareció reconfortada al saber que el
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la investigación muestra que reuniones como la de ella suceden en todas partes.

Brenda Major, psicóloga social de la Universidad de California en Santa Bárbara, comenzó a
estudiar el problema de la autopercepción hace décadas. “En mis primeros días como joven
profesora, estaba trabajando mucho sobre el género y organizaba una prueba en la que les
preguntaba a hombres y mujeres cómo pensaban que les iba a ir en una variedad de tareas o
pruebas. .” Descubrió que los hombres sobrestimaban constantemente sus habilidades y el
desempeño posterior, y que las mujeres subestimaban ambos de manera rutinaria. Las
actuaciones reales no diferían en calidad.
“Es uno de los hallazgos más consistentes que puede tener”, dice Major sobre esa prueba.
Y aún hoy, cuando quiere sugerir un estudio a sus alumnos donde los resultados son
absolutamente predecibles, señala este.
Al otro lado del país, sucede lo mismo todos los días en la sala de conferencias de Victoria
Brescoll en la Escuela de Administración de Yale. Los estudiantes de MBA se nutren
específicamente para proyectar confianza de la manera que exige el mundo empresarial actual.
Si bien ella ve por su desempeño que todos sus estudiantes son inteligentes en la cima de la
lista, se sorprendió al descubrir la falta de confianza en sí mismos de sus estudiantes.

“Hay un sentimiento natural entre las mujeres de que no obtendrán un trabajo prestigioso,
entonces, ¿por qué molestarse en intentarlo?”, explicó. “O piensan que no son totalmente
competentes en el área, por lo que no van a hacerlo”.
Lo que sucede a menudo con las alumnas es que optan por no participar. "Terminan yendo
a campos menos competitivos como recursos humanos o marketing, y no buscan finanzas,
bancos de inversión o puestos de profesores de alto nivel".
Brescoll nos dijo. Y, como es el caso de muchas de nuestras expertas, Brescoll solía sufrir el
mismo síndrome, hasta que aprendió mejor.
“Siempre he tenido que asegurarme de que era muy, muy buena”, admitió.
“Sentí que no destacaba a menos que tuviera más artículos en publicaciones prestigiosas que
mis colegas masculinos. Pero al mismo tiempo asumiría automáticamente que mi trabajo no sería
lo suficientemente bueno para una publicación importante, que debería apuntar un poco más
bajo”.
¿Y los hombres?

"Creo que eso es realmente interesante", dice riendo, "porque los hombres se involucran en
todo simplemente asumiendo que son geniales y pensando: '¿Quién no me querría?'".
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¿Qué están pensando realmente los hombres?

Más o menos que son impresionantes, y "¿quién no me querría?" Brescoll tiene razón. La mayoría
de los hombres que entrevistamos, además de nuestros colegas y amigos, dicen que simplemente
dedican menos tiempo a pensar en las posibles consecuencias del fracaso.

David Rodríguez es el vicepresidente de recursos humanos de Marriott. Durante años, ha

sido nuestro gurú de la gestión. David tiene que hablar mucho en público en su trabajo y le
encanta. Cuando sube al escenario, sus hoyuelos suavizan su uniforme corporativo (traje oscuro,
corbata de poder). Dice que se vuelve insensible a cualquier crítica de la sala. No se cuestiona si
su contenido es lo suficientemente bueno o si ha fallado una línea o dos. Se dice a sí mismo que
va a sobresalir en la presentación, ser ingenioso e impresionar a sus jefes. “Solo me levanto y
actúo”, dijo. “El truco es no pensar demasiado”. Y si las cosas salen mal, se encoge de hombros.
“No me detengo en cosas; cuando está hecho, está hecho”. Escuchamos la misma actitud de la
mayoría de los hombres con los que hablamos. Incluso cuando no son artistas naturales,
simplemente superan sus desafíos con menos equipaje.

¿Los hombres dudan de sí mismos a veces? Por supuesto. Pero no examinan esas dudas
con tanto detalle insoportable, y ciertamente no dejan que esas dudas los detengan tan a menudo
como lo hacen las mujeres.
En todo caso, los hombres se inclinan hacia el exceso de confianza. Nos sorprendió saber
que la mayoría de las veces llegan a ese estado con bastante honestidad. No están tratando
conscientemente de engañar a nadie. Columbia Business School incluso tiene un término para eso ahora.
Lo llaman "exceso de confianza honesto" y han descubierto que los hombres, en promedio,
califican su desempeño como un 30 por ciento mejor de lo que es.
Cuando planteamos la noción de una brecha de confianza con varios ejecutivos masculinos
que supervisan a las mujeres, lo que escuchamos fue una enorme frustración.
Creen que la falta de confianza es fundamentalmente un freno para las mujeres, pero les preocupa
decir algo, les aterroriza parecer sexistas. La mayoría no experimenta nuestra falta de seguridad,
no la entienden y no saben cómo hablar de ello.

Un socio legal sénior nos contó la historia de una joven abogada asociada que era excelente
en todos los aspectos, excepto que no hablaba en las reuniones con los clientes. Su conclusión
fue que ella no tenía la confianza suficiente para manejar
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la cuenta. Pero no sabía cómo plantearlo como un problema sin parecer ofensivo. Eventualmente
llegó a la conclusión de que la confianza debería ser una parte formal del proceso de revisión del
desempeño porque es un aspecto muy importante de hacer negocios.

David Rodríguez está de acuerdo en que la confianza, expresada o no expresada, incluso en

las formas más sutiles, puede hacer o deshacer un ascenso en la escalera. Entre las mujeres
corporativas más importantes con las que trata, no es una falta de confianza obvia lo que ve,
porque las mujeres ejecutivas senior en su organización están bastante seguras de sus
habilidades. Pero a veces hay algo que él llama una "vacilación".
“Existe una mayor probabilidad de que las mujeres duden en los momentos clave”, sugirió. “Creo
que porque a menudo no están seguros de qué cuadro de mando se utilizará para juzgar el
comportamiento. Y tienen miedo de equivocarse. Preguntaré más tarde: '¿qué pasó en ese punto
de la presentación?' Parecía como si hubiera una bifurcación en el camino. Dirán 'No pude sentir
a la audiencia, cómo estaban respondiendo. No podía decidir si ir a la derecha o a la izquierda'”.

Una vacilación. Es un miedo al fracaso, tal vez. O un deseo de hacerlo perfectamente.

Tal vez sea el resultado de los hábitos formados durante décadas como el mejor estudiante.
También es una sensación, por lo general precisa, dice Rodríguez, de que las mujeres están
siendo juzgadas por una vara de medir confusa y cambiante. O podría ser el cerebro femenino
trabajando, evaluando cuidadosamente la emoción de la habitación. Cualesquiera que sean las
causas, esa vacilación tiene consecuencias. Rodríguez dice que puede afectar qué ideas se
adoptan, o incluso quién obtiene un ascenso.
Hay algo tan agobiante en la carga de ser mujer que cuando se nos pide simplemente que
nombremos nuestro género antes de un examen de matemáticas, automáticamente nos
desempeñamos peor. Nos sorprendieron los resultados de un experimento en particular.
Para explorar el impacto de la "amenaza del estereotipo", como se la conoce, la Universidad de
Harvard entregó a un grupo de cuarenta y seis estudiantes asiáticas estadounidenses muy
talentosas uno de tres cuestionarios, cada uno calibrado para jugar con diferentes estereotipos.
Un cuestionario enfatizó el estereotipo de que los asiáticos son buenos en matemáticas, el
segundo enfatizó el estereotipo de que las mujeres son malas en matemáticas y el tercer
cuestionario, uno administrado en el grupo de control, fue neutral y no enfatizó ningún estereotipo.
Después de completar el cuestionario, todas las mujeres tomaron una prueba de matemáticas
difícil. Las mujeres a las que se les recordó su herencia asiática respondieron correctamente el
54 por ciento de las preguntas. Los del grupo de control
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respondió, en promedio, un 49 por ciento correctamente. Las mujeres a las que solo se les recordó su
género obtuvieron las puntuaciones más bajas, un 43 por ciento correcto.
Realmente no necesitamos leer algunos párrafos sobre mujeres que son malas en matemáticas
para estereotiparnos y perjudicarnos a nosotros mismos de maneras más consecuentes.
Hewlett-Packard realizó un estudio para descubrir cómo lograr que más mujeres accedan a la alta
dirección. Estos números lo dicen todo: los autores descubrieron que las mujeres que trabajaban en HP
solicitaron promociones solo cuando creían que cumplían el 100 por ciento de las calificaciones
necesarias para el trabajo. Los hombres estaban felices de postularse cuando pensaron que podían
cumplir con el 60 por ciento de los requisitos del trabajo. Entonces, esencialmente, las mujeres nos
sentimos seguras solo cuando somos perfectas. O prácticamente perfecto.

Los hombres poco calificados y poco preparados no lo piensan dos veces antes de apoyarse.
Sobrecalificadas y sobrepreparadas, demasiadas mujeres aún se retienen. Y la brecha de confianza es
una lente adicional a través de la cual considerar por qué las mujeres no se inclinan. Incluso cuando
estamos preparados para tolerar la interrupción personal que conlleva apuntar alto, incluso cuando
tenemos mucha ambición, fundamentalmente dudamos de nosotros mismos. .
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Un secreto aún más sucio

Estos puntos oscuros de duda que ocultamos y, a veces, incluso alimentamos, necesitan ser
vencidos. La confianza ya no es el espectáculo secundario, es el evento principal.
Nos gustaría creer que mantener la nariz en la piedra de afilar, centrarnos en cada detalle y
hacer todo a la perfección son los materiales que construyen una carrera. O que el exceso de
confianza conducirá a resultados ruinosos. De hecho, la mayoría de las veces, lo contrario es
cierto.
Cameron Anderson, un psicólogo que trabaja en la escuela de negocios de la Universidad
de California, Berkeley, se ha dedicado al estudio del exceso de confianza. En 2009, decidió
realizar pruebas para comparar el valor relativo de la confianza y la competencia.

Se le ocurrió una idea novedosa. Le dio a un grupo de 242 estudiantes una lista de nombres
y eventos históricos y les pidió que marcaran los que conocían.
Entre los nombres había algunas falsificaciones bien disfrazadas: apareció una Reina Shaddock,
al igual que el Sr. Galileo Lovano, y un evento denominado El último viaje de Murphy. Anderson
encontró un vínculo entre la cantidad de falsificaciones que eligió un estudiante y la confianza
excesiva que tenía el estudiante. (El hecho mismo de que estos estudiantes eligieran
falsificaciones en lugar de simplemente no verificar las respuestas mostró que no solo eran
menos capaces, sino que también creían que sabían más de lo que realmente sabían). Al final
del semestre, Anderson realizó una encuesta del grupo. . Los estudiantes que habían elegido la
mayor cantidad de falsificaciones habían alcanzado el estatus social más alto, que Anderson
define como el respeto, la prominencia y la influencia que disfruta un individuo a los ojos de los
demás. Traducido al ambiente de trabajo, dice, un estatus más alto significa que usted es más
admirado, escuchado y tiene más influencia sobre las discusiones y decisiones de su
organización. Entonces, a pesar de ser los estudiantes menos competentes, terminaron siendo
los más respetados y tuvieron la mayor influencia entre sus compañeros.

Sus hallazgos anulan la mayoría de las suposiciones y, en cierto modo, son desalentadores.
¿La confianza importa más que la competencia? No queríamos creerlo y presionamos a
Anderson para que presentara teorías alternativas. Pero en el fondo sabíamos que habíamos
visto el mismo fenómeno durante años. Dentro de cualquier organización en particular, desde la
sala de juntas hasta la PTA, algunas personas tienden a ser más admiradas y más
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escuchado que otros. Ellos son los que en las reuniones lideran la discusión y, a menudo,
dictan el resultado. Sus ideas se elevan al siguiente nivel. No son necesariamente las personas
más competentes de la sala; son los más confiados.

Más inquietante para las mujeres que cuentan con la competencia como la clave del éxito
es la insistencia de Anderson en que la capacidad real apenas importa. “Cuando las personas
tienen confianza, cuando creen que son buenas en algo, independientemente de lo buenas que
sean en realidad, muestran una gran cantidad de comportamiento verbal y no verbal”, explicó
Anderson. Mencionó su lenguaje corporal expansivo, su tono vocal más bajo y una tendencia a
hablar temprano y, a menudo, de una manera tranquila y relajada. “Hacen muchas cosas que
los hacen parecer muy confiados a los ojos de los demás”, agregó.
“Si son buenos o no, es algo irrelevante”.
Es la confianza lo que mueve a la gente. Puede que no nos demos cuenta pero todos le
damos un peso desmesurado a la confianza y respetamos a las personas que la proyectan.
Anderson está convencido de que esto explica por qué las personas menos competentes
suelen ser promovidas por encima de sus colegas más capaces. Exasperantemente, ni siquiera
hay necesariamente consecuencias negativas por esa falta de competencia. (Todo esto explica
mucho sobre la escuela secundaria). Entre los estudiantes de Anderson, la confianza sin
competencia no tuvo efectos negativos. Simplemente eran admirados por el resto del grupo y
se les otorgaba un alto estatus social. “Las personas más confiadas eran simplemente
consideradas las más queridas del grupo”, dijo. “Su exceso de confianza no parecía narcisista”.

Ese es un punto crítico. El exceso de confianza también puede interpretarse como

arrogancia o bravuconería, pero Anderson cree que la razón por la que los estudiantes más
confiados no alienaron a los demás es que ellos, al igual que los estudiantes de la Escuela de
Negocios de Columbia, no estaban fingiendo su confianza. Realmente creían que eran buenos,
y esa confianza en sí mismos fue lo que surgió. La confianza falsa, nos dijo, simplemente no
funciona de la misma manera porque podemos ver las "señales". No importa cuánta valentía
reúnan, cuando las personas no creen genuinamente que son buenas, nos damos cuenta de
los ojos cambiantes y la voz creciente y otros obsequios. No siempre somos conscientes de
ello, pero la mayoría de nosotros tenemos un gran radar BS y podemos detectar una confianza
falsa a una milla de distancia.
Ambos nos preguntamos, tal vez un poco vengativamente, si Anderson cree que las
personas con exceso de confianza son simplemente estúpidas. ¿Son del todo conscientes de que sus
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confianza supera sus habilidades? De hecho, pueden ser menos inteligentes, admitió, pero
también señaló que se está enfocando en una cantidad relativamente modesta de exceso de
confianza. Incluso un piloto popular tiene que ser capaz de aterrizar un avión. Si la brecha entre
la confianza y la competencia crece demasiado, el exceso de confianza se convierte en una
debilidad y una responsabilidad. Pero ese no es un problema del que la mayoría de las mujeres
deban preocuparse.
Una vez que superamos nuestra sensación de que el trabajo de Anderson sugiere un mundo
que es profundamente injusto, pudimos ver una lección útil: durante décadas, las mujeres han
malinterpretado una importante ley de la jungla profesional. Tener talento no se trata simplemente
de ser competente; la confianza es en realidad una parte de ese talento. Tienes que tenerlo para
ser bueno en tu trabajo.

Llegar al Zen de ello

Cuando no tenemos confianza, no tenemos el éxito que deberíamos. Ni siquiera podemos
imaginar el trabajo que podríamos estar haciendo, o los niveles que podríamos alcanzar, o la
satisfacción que podríamos tener. No podemos contribuir plenamente a un sistema que tiene
una gran necesidad de liderazgo femenino.
Pero la confianza proporciona mucho más que eso. Tiende a ser etiquetado injustamente
como una cualidad llamativa que tiene que ver con la competencia y el éxito exterior. Descubrimos
que tiene un impacto mucho más amplio. Los estudiosos están llegando a verlo como un
elemento esencial del bienestar y la felicidad internos, una necesidad para una vida plena.
Sin él no puedes lograr el flujo, el estado casi eufórico descrito por el psicólogo Mihaly
Csikszentmihalyi como concentración perfecta; la alineación de las habilidades de uno con la
tarea en cuestión. Flow es como estar en la zona atlética; es un estado de dominio imposible de
alcanzar sin confianza.
Un centro de meditación budista fue un bienvenido momento de calma después de la
exploraciones ruidosas e inquietantes de estadios deportivos, escuelas militares y aulas
universitarias. Estábamos buscando una idea de lo que la confianza podría hacer por nosotros
como personas, como animales sociales, más allá de ganar juegos y puntos con el jefe, y
esperábamos encontrarla en un ámbito más espiritual.
Sharon Salzberg, una destacada experta budista, autora de una serie de éxitos de librería,
entre ellos Felicidad real en el trabajo, y amiga de un amigo, estaba en la ciudad dirigiendo una
sesión de meditación. La encontramos en el último piso de un edificio de cinco pisos.
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de pie, en una habitación con paneles de madera llena de calidez y luz, predicando sobre las virtudes
de la ecuanimidad. Tres docenas de estudiantes de aspecto extremadamente centrado llenaron la
sala y rápidamente nos inspiramos para dejar de lado todas las preguntas difíciles durante una hora y
relajarnos.
Cuando Salzberg luego volvió a nuestro tema, escuchamos algo que hizo clic.
“Creo que la confianza es la forma en que enfrentamos nuestras circunstancias, ya sean maravillosas
y maravillosas o realmente duras y difíciles”, dijo con una sonrisa tranquila. “Es casi como una
sinceridad, donde no nos estamos conteniendo. No estamos fragmentados. No estamos divididos.
Simplemente vamos hacia lo que está sucediendo.
Hay una energía en ello. Creo que eso es confianza. Y es absolutamente parte de la realización
humana”. Nos cautivó la idea de la confianza como energía elemental y esencial. Fue un giro, pero
encajó. Nos dimos cuenta de que estábamos empezando a acumular algunas descripciones
relacionadas, pero diferentes: "pureza de acción", "sinceridad", "energía". Parecían estar empujándonos
hacia una pregunta muy básica: ¿Qué es exactamente la confianza de todos modos? Antes de pasar
más tiempo tratando de atraparlo en acción, examinar de dónde viene o preguntar por qué las mujeres
tienen tan poco, pensamos que sería mejor darle a la confianza una definición formal.
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HAZ MÁS, PIENSA MENOS

Como nosotros, el neurocientífico Adam Kepecs está buscando confianza. Pero, a diferencia
de nosotros, tiene preferencia por los roedores pequeños y peludos. Las ratas, dice Kepecs,
son menos complicadas que las personas. No entierran sus instintos básicos en capas de
pensamientos y emociones enredados. La gente te dirá que tiene confianza, cuando, por
dentro, están temblando como restos de naufragios. O lo contrario. Te dirán que se sienten
inseguros, pero luego sus acciones sugieren audacia. Como sujetos de investigación, Kepecs
encuentra a las personas insatisfactorias.
Está tratando de llegar a una noción de confianza que es muy básica: la llama "confianza
estadística" o, en términos sencillos, la medida de nuestra certeza sobre una elección que
hemos hecho. Sus estudios innovadores han llamado la atención de los psicólogos porque
sugieren que la confianza es una cualidad que poseen todas las especies.
¿Quién sabía que las ratas también podían tener confianza?

Estábamos intrigados por el trabajo de Kepecs y esperábamos que lo que explora en

ratas pudiera ayudarnos a comprender qué constituye la confianza básica en los humanos.
Él cree que la toma de decisiones segura en ratas comparte muchas similitudes con la toma
de decisiones humana.
Imagínese, nos dijo, que está manejando hacia un nuevo restaurante. Te han dado las
indicaciones y, en el semáforo, haces un giro. Conduces una milla y luego otra milla. Sin
restaurante. En algún momento empiezas a pensar: “Estoy seguro de que ya debería estar
allí. ¿Hice un giro equivocado? Si aguantas o no y sigues conduciendo depende de la
confianza que tengas en el giro que hiciste. Es esa pieza de "sobresalir" que Kepecs mide en
el comportamiento de las ratas, y sugiere que la confianza, reducida, es un bien bastante
básico.
¿Qué es la confianza, realmente? Bueno, ciertamente no es lo que esperábamos que era.
cuando empezamos a investigar este libro.
La confianza no es, como alguna vez creímos, simplemente sentirse bien con uno mismo,
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diciendo que eres genial, perfecto tal como eres, y que puedes hacer lo que quieras.
Esa forma de pensar realmente no ha funcionado para nosotros, ¿verdad? Decir simplemente
“puedo hacer eso” no significa que lo creas o que actuarás en consecuencia. Si lo hiciera, los
terapeutas estarían fuera del negocio bastante rápido. Y escuchar “Eres maravilloso” de otra
persona tampoco ayuda. Si todo lo que necesitáramos fueran unas pocas palabras de consuelo
o una palmada en la espalda, todos seríamos productivos, delgados y agradables con nuestros
suegros mientras nos apoderábamos de la oficina de la esquina.
También teníamos una visión de la confianza como un conjunto de modales y una expresión
de poder. La persona con más confianza parece ser la que habla más fuerte y con más frecuencia.
El amigo que siempre sabe que tiene razón o el colega que domina cada reunión. ¿No son esas
las personas más seguras, las que, bueno, suenan tan seguras?

Contábamos con Kepecs para que nos ayudara y lo conocimos en el Laboratorio Cold Spring
Harbor, un entorno deslumbrante, justo en el océano en Long Island, cuarenta y cinco minutos al
este de Manhattan.
Colgando sobre nuestras cabezas mientras nos dirigíamos a su oficina en el piso de arriba
había una enorme escultura de vidrio de Dale Chihuly, un regalo para el pionero del ADN James
Watson, quien transformó el centro de investigación en uno de los mejores del mundo. el remolino
de luminosos tentáculos amarillos y verdes, coronados con burbujas de diferentes tamaños y
formas, exigían un momento de contemplación. Extremadamente Dr. Seuss, comentamos.
Kepecs, un vaquero de mezclilla, treinta y nueve años, con rizos oscuros y un dejo de húngaro
en la voz, explicó entre risas que la escultura es en realidad una oda a la forma de las neuronas.
Naturalmente.
Durante las siguientes horas, fue nuestro generoso traductor de este mundo desconocido,
ayudándonos a buscar conexiones entre sus roedores y el código de confianza humano.

Vimos como Kepecs puso una rata en una caja grande. La rata llevaba lo que es
esencialmente un sombrero de copa blanco permanente que alberga una serie de electrodos. Se
había colocado quirúrgicamente y Kepecs nos aseguró que las ratas ya no lo sentían en absoluto.
Insertados en un lado de la caja, al nivel de la nariz de la rata, había tres contenedores blancos,
o puertos, de unas dos pulgadas de ancho. El del medio soltaba olores. La rata metió la nariz en
ese puerto y olió una mezcla de dos olores. La mezcla variaba en porcentajes; a veces, el olor
más fuerte era claro y, en otras ocasiones, separar la combinación era más complicado. El trabajo
de la rata era averiguar el
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olor predominante, y luego mete la nariz en el puerto izquierdo o derecho para indicar su
decisión. Si acierta, explicó Kepecs, y elige el puerto correcto, recibirá como recompensa
una gota de agua. Pero la rata tiene que esperar la gota de agua. Si está seguro de su
decisión, esperará el tiempo que sea necesario para que llegue el agua. Si tiene dudas,
puede renunciar a obtener esa caída en particular y comenzar una nueva ronda. Pero
darse por vencido significa que la rata pierde no solo la oportunidad de obtener la gota,
sino también todo el tiempo que ya invirtió esperando la gota. La rata se enfrenta a una
verdadera disyuntiva, un dilema fundamental y familiar, que resulta ser compartido por
todas las especies. Vimos a nuestra rata poner su nariz hacia la izquierda y luego esperar
lo que parecía interminable. . . ocho segundos. Esa eslouna
quelarga esperamucha
se mostró para una rata, por
confianza.
¿Resultaría justificado?

¡Bravo! Intercambiamos una sonrisa cuando la gota de agua se materializó. Kepecs

nos advirtió que no nos hiciéramos una idea de cuán "inteligentes" eran las criaturas
peludas. Las ratas en este experimento en particular habían hecho el ejercicio innumerables
veces, y todas eran bastante buenas para averiguar qué olor correspondía al puerto
izquierdo o derecho. Kepecs, recuerda, no se centra en si sus ratas toman la decisión correcta.
Está midiendo cuán firmemente creen que han tomado la decisión correcta. Esa es la
confianza que Kepecs trabaja para aislar: la fuerza de la creencia de una rata en su
decisión. Es una confianza que se demuestra por el acto de espera de una rata, y luego
se mide por el tiempo que está dispuesta a aguantar, desafiando un riesgo real de fracaso,
esperando esa gota de agua. Fue extraordinario para nosotros que estos roedores no solo
pudieran aparentemente hacer lo que era un cálculo sobre probabilidades y apuestas,
sino que luego estaban dispuestos, esencialmente, a apostar en su decisión.
Hay algo elemental en esta expresión de confianza. Las ratas están haciendo una
predicción informada, casi robótica en su ejecución. Los cerebros humanos también, a
veces, también pueden actuar casi robóticamente. Todos los días tomamos cientos de
decisiones, casi inconscientemente, que requieren una confianza básica: qué tan rápido
estirar la mano para presionar el botón de repetición de nuestro despertador, qué tan lejos
agacharse para cargar el lavavajillas. Kepecs ha identificado la parte del cerebro que las
ratas usan para estas decisiones, la corteza orbitofrontal, y cree que se encontrará que la
confianza estadística para los humanos proviene de la misma región.
Lo que vimos en el laboratorio de Kepecs en Cold Spring Harbor agudizó nuestra
imagen de confianza. Por un lado, si había que creer en las ratas, no era simplemente un
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marca de comportamiento agresivo, o un enfoque interminable en sentirse bien con uno mismo.
La confianza de una rata podría describirse ampliamente como la creencia de que puede crear un
resultado exitoso (gotas de agua) a través de su acción (esperar). Vimos un indicio de autoeficacia en
eso. Es una cadena de eventos que todo comienza, observamos, con ese cálculo de confianza muy
básico, tal vez inconsciente, que luego alienta el resto de la acción.

Kepecs nos dio una visión más profunda de la confianza, tanto para ratas como para humanos.
En su opinión, la confianza tiene una doble naturaleza distintiva, o muestra “dos caras”. Una cara es
objetiva: ese proceso de cálculo básico, una herramienta crítica de confianza que habíamos visto
emplear a las ratas. La otra cara, nos dijo Kepecs, es subjetiva.
La confianza también es algo que experimentamos como un sentimiento. Esa es la confianza con la
que estamos más familiarizados y con la que pasamos mucho más tiempo, al menos conscientemente.
Es el elemento más emocional, su promesa seductora pero su naturaleza ilusoria nos hace tropezar
constantemente. Las ratas también, cree Kepecs, sienten su confianza en
algunas maneras.

Se nos ocurrió, en medio de esta fascinante y esclarecedora sesión, que a las mujeres les
vendría bien pasar un poco más de tiempo codeándose con la versión de Kepecs, o realmente con
cualquiera de las otras menos conocidas, menos glamurosas y más trabajadoras de Confidencias.
representaciones. Tal vez la confianza no debería ser tan misteriosa, glamorosa y perversamente
aspiracional. Qué refrescante verlo, al menos en parte, como una herramienta simple y concreta: una
brújula extremadamente útil, tal vez, si pudiéramos hacer que la maldita cosa funcione.

Naturalmente, empezamos a preguntarnos cómo estábamos a la altura. ¿Teníamos tanta

confianza como las ratas, al menos? Le preguntamos al siempre paciente Dr. Kepecs si podía medir
nuestra confianza básica y objetiva de alguna manera, sin implantar electrodos quirúrgicamente u
obligarnos a inhalar muchos olores cuestionables. Kepecs había estado ejecutando algunas pruebas
de temas similares en estudiantes que usaban solo juegos de computadora.
Eso sonaba bien para nosotros. Sin embargo, cuando intentamos los diversos desafíos de pantalla
desconocidos, cada uno de nosotros nos sorprendió sentir una ansiedad considerable sobre cómo
nos estábamos desempeñando. Rápidamente nos dimos cuenta de que ambos habíamos obtenido
una puntuación extremadamente buena, tanto en nuestra confianza estadística (medida por el tiempo
que tardamos en calificar nuestra confianza en cada respuesta) como en nuestra precisión real. Pero
justo antes de recibir esa noticia, los dos comparamos notas, confesamos nuestros nervios y
predijimos el uno al otro que ambos habíamos fracasado. Y, en ese momento, nosotros
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realmente lo decía en serio. Suspiro.

Era nuestra propia versión retorcida de esa paradoja familiar. Encontramos nuestra
participación en ella difícil de creer. Habíamos leído muchas investigaciones sobre mujeres
que dudaban y subestimaban su desempeño en las pruebas, pero aun así no podíamos evitar
experimentarlo por completo. Allí habíamos estado, desempeñándonos perfectamente bien,
no solo respondiendo preguntas con bastante precisión, sino también informando
simultáneamente altos niveles de confianza en esas respuestas y, sin embargo, todavía
experimentamos una duda palpable de nosotros mismos y nos dijimos a nosotros mismos y a
los demás que esperábamos que lo había hecho mal. ¿Qué es eso? Tal vez, especulamos, el
cableado femenino de confianza subjetiva y objetiva está totalmente cruzado de alguna
manera. También nos preguntamos si este perturbador patrón de comportamiento se limita a la mujer human
Estábamos comenzando a desviarnos hacia lo psicológico, lo filosófico y lo extraño con
una serie de preguntas específicas de humanos cuando Kepecs nos recordó que la
comparación rata/humano es limitada. La confianza es claramente más laberíntica para los
pensadores abstractos de orden superior. Las ratas no meditan, por ejemplo, ni se cuestionan
a sí mismas, ni se acuestan en la cama paralizadas por la indecisión. Y tampoco sufren de
una brecha de confianza basada en el género. Solo había una cierta cantidad de Kepecs y su
influyente trabajo que podía explicarnos. Era hora de mirar la confianza fuera del laboratorio.
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Dentro de lo salvaje

En un día en que el resto del cuerpo estudiantil de Georgetown estaba al aire libre, disfrutando
de un sol primaveral inusualmente cálido, encontramos a una docena de mujeres jóvenes
encerradas en un salón de clases, aprendiendo cómo dirigir una campaña política. Estaban allí
gracias a una organización sin fines de lucro llamada Running Start, que se fundó para capacitar
a mujeres en edad universitaria para postularse para cargos públicos. Las mujeres estaban
elegantemente vestidas y no tímidas exactamente, pero tranquilas y serias. Cuando llegamos,
estaban reunidos en grupos de tres o cuatro discutiendo sus motivaciones para postularse para
puestos universitarios.
Una niña estaba molesta porque no se vendían condones en el campus; otro que no había
kits de violación. A un estudiante le preocupaba cómo se usaba la dotación universitaria; otro
sobre cómo se asignaron los puestos de investigación. Una facilitadora de Running Start, Katie
Shorey, dirigió la conversación, guiando suavemente las discusiones separadas: “Si fueras a
postularte, ¿de qué hablarías y tratarías de cambiar?
¿Qué tan apasionado te sientes acerca de este tema?”
Estas eran mujeres que querían cambiar el mundo y estaban alimentando las aspiraciones
de postularse para un cargo político. Estaban entre los mejores y los más brillantes, o no
estarían en Georgetown. Nos unimos a la clase ese día con la esperanza de conocer a algunas
de las mujeres jóvenes más seguras de sí mismas del país, con la esperanza de que nos
ayudaran a definir la confianza.
Lo que nos llamó la atención de inmediato fue lo educados y considerados que eran. No
simplemente se metieron en la discusión; primero levantaron la mano y preguntaron: "¿Puedo
agregar algo?" o "¿Puedo sugerir esto?" No pudimos evitar pensar en lo diferente que sería con
un grupo de hombres. ¿Pedirían permiso antes de hablar? La mayoría de los jóvenes serían
más ruidosos, más asertivos, más entusiastas para asegurarse de que sus opiniones fueran
escuchadas. La atención de los hombres a los buenos modales puede faltar, y sus groseras
interrupciones son molestas (al menos para las mujeres), pero sus conversaciones,
sospechábamos, podrían ser menos cautelosas. No es la primera vez que nos preguntamos
sobre el punto de inflexión entre la asertividad y la brusquedad. Para decirlo sin rodeos, ¿uno
tiene que ser un gilipollas para tener confianza?
Mientras las mujeres se volvían a reunir en un solo grupo, planteamos una pregunta a esta
sala de diligentes triunfadoras de alto puntaje: ¿Quién de ellas se siente segura de
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postularse para un puesto en el alumnado? Ni una sola mano se levantó. Entonces,

preguntamos: ¿Qué es lo que te pone tan nervioso? Y, en sus respuestas, estos
estudiantes de Georgetown pintaron un cuadro vívido de todas las cosas que la confianza no es.

“Presentarse para un cargo significa que tenemos que engrandecernos a nosotros mismos. Eso es difícil porque la gente podría pensar
que somos agresivos”.

“Si pierdo, será por mí, porque no les gusto”.

“Interiorizo los contratiempos. El otro día un profesor criticó mi trabajo de investigación. El tipo con el que
había trabajado en eso simplemente lo descartó. No parecía molestarle. Me tomó semanas superarlo”.

“Me postulé para un puesto en la escuela secundaria una vez con un estudiante y ganamos. Yo era más
tímido y él tenía más confianza, pero yo hice todo el trabajo. Al año siguiente nos enfrentamos y perdí. Pero
sé que yo era el más competente. Hice todo el trabajo duro. Fue un verdadero golpe”.

“Si una mujer es asertiva y ambiciosa, se la ve como una perra. Pero para un chico, oye, esas son cualidades
normales”.

“Fui a una escuela para niñas. Fue muy enriquecedor porque todas las que levantaron la mano en clase para
hacer una pregunta eran niñas. era normal Pero entonces, vine aquí; Vi que las chicas no hablaban en clase.
Y esto es lo realmente triste: comencé a copiarlos. Empecé a levantar menos la mano y a autocensurarme,
solo para encajar”.

Después de las ratas sin complicaciones (que, por cierto, no muestran un sesgo de
género obvio en la toma de decisiones seguras), esta conversación fue una decepción.
Reconocimos, una vez más, qué desperdicio de energía y talento puede ser toda esta
agonía. Lo discutimos con Jessica Grounds, cofundadora de Running Start, quien
recientemente se unió al poderoso comité de acción política Ready For Hillary para
manejar todo su alcance para las mujeres. Nos dijo que su equipo se había dado cuenta,
a lo largo de los años, de que lo que más necesitan estas jóvenes ambiciosas no es una
base para postularse para un cargo, sino una capacitación básica en confianza. Ellos
tienen las habilidades; lo que les falta es confianza en sí mismos, y sin ella no pueden
convertir su deseo de correr en la acción de correr. Si no se arriesgan, se quedarán
atrapados, dando vueltas dentro de sus cabezas como las ratas de Adam Kepecs en una
caminadora. Decimos esto no con desdén, sino con el reconocimiento de que muchas de
sus ansiedades nos sonaban personalmente a nosotros.
Ambos pasamos gran parte de nuestros veinte y treinta atrapados en la duda, y sí,
ambos todavía dedicamos demasiado tiempo a internalizar los contratiempos. Después de
pronunciar un discurso no hace mucho entre aplausos y elogios, Claire pasó una buena
hora preguntándose por qué dos mujeres, en una sala de más de cien, habían
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parecía algo aburrido. Por el bien de su propia cordura y felicidad, las mujeres jóvenes
tienen que encontrar una manera de interrumpir esa banda sonora negativa, mucho antes,
esperamos, de lo que hemos podido.

Confianza de cinco estrellas

Una gran cantidad de burocracia y formalidad viene con una visita a una de las mujeres de
más alto rango en el ejército de los EE. UU.: múltiples controles de seguridad, múltiples
escoltas a través de una matriz de pasillos interminables, gruesos paneles con pinturas
conmovedoras de batallas seminales e imponentes retratos de fuertemente decorados,
generales y almirantes de mandíbula cuadrada, casi exclusivamente hombres. Y luego
está ese bocado de título: Subsecretario de Defensa para Personal y Preparación. Sin
embargo, cuando finalmente nos dirigimos a la general de división Jessica Wright, en su
suite de oficinas escondidas en lo más profundo del Pentágono, sorprendentemente, de
manera refrescante, no era lo que esperábamos. Si bien la decoración de su oficina es
previsiblemente masculina (sillones de cuero y mesas de caoba), Wright era todo lo
contrario. Puede que sea de los mejores, pero tenía los pies en la tierra, nos guió hasta un
sofá y nos tranquilizó con algunas preguntas.
Los ojos de la general eran brillantes e inquisitivos, y se aseguró de escuchar con
atención. No había fanfarronería ni asertividad demasiado agresiva en ella; ella no es
condescendiente. También era resueltamente femenina, sin duda siguiendo uno de los diez
mejores consejos de liderazgo que comparte con otras mujeres: disfruta de arreglarte el
cabello y las uñas. El hecho de que estés trabajando en un mundo de hombres, se rió, no
significa que siempre tengas que lucir como ellos. Nos gustó eso.
Wright no estaba frenando su propia personalidad para tratar de encajar en un molde; tuvo
el coraje de ser fiel a sí misma. Atreverse a ser audaz con cosas de novia como manicuras
y explosiones mientras tenía el rango de general en el ejército más poderoso en la historia
del mundo nos parecía bastante confiado.
Otra cosa que nos gustó mucho del estilo de confianza de Wright: estaba preparada
para admitir sus nervios, pero no dejó que la impidieran perseguir sus metas y ambiciones.
Describió haber tomado el mando de una brigada de combate del ejército en 1997, la
primera mujer en hacerlo, y sentirse tan nerviosa que apenas podía respirar. “Mi madre me
enseñó a ser estoica”, dijo con una sonrisa, “pero mi interior era un tazón de espagueti de
sentimientos, confusión y ansiedad”.
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Sin embargo, deberíamos disipar cualquier impresión de que el general Wright es un

pusilánime angustiado. No llegas a su posición sin una cierta cantidad de determinación.
Ella no duda a menudo. Nos dijo que un buen liderazgo significa ser un tomador de
decisiones eficiente y que no tolera la indecisión en los demás. “Cuando alguien me dice,
'Bueno, no sé qué hacer', no tengo tiempo para eso.
Porque si te pido que me des tu opinión y eres insípido conmigo, sigo adelante. Siempre
estamos en un tren que se mueve rápido”, dijo, secamente, y tuvimos la sensación de
que no es alguien a quien quieras defraudar.
O subestimar. Porque, cuando la presionan, Jessica Wright actúa, incluso cuando la
intimidan. Recuerda la ocasión en que era teniente recién estrenada y un superior le dijo
de inmediato que no le gustaban las mujeres en el ejército.
“Había quinientas cosas pasando por mi cabeza”, dijo. “Y lo miré y le dije: 'Sargento
Minski, ahora tiene la oportunidad de superar eso'. Ella sonrió con picardía ante nuestra
risa. “Todavía no sé cómo salió eso de mi boca. Realmente no lo hago.

Su audaz réplica valió la pena. El sargento descarriado y ella se hicieron amigos, e

incluso la guió cuando era una joven oficial. Ella lo atribuye a ese primer encuentro,
cuando demostró que podía y quería defenderse a sí misma.
Habíamos visitado a Wright con la esperanza de que nos ayudara a caracterizar la
confianza. Al final, ni siquiera tuvo que describírnoslo porque lo demostró muy claramente
en su estilo, sus historias y sus observaciones. En nuestros cuadernos, además de haber
dibujado grandes círculos en negrita alrededor de su cita del sargento Minski, que
estábamos ansiosos por apropiarnos, habíamos anotado : acción y negrita y toma
decisiones. Pero también habíamos escrito honesto y femenino. Y también esto: cómodo.
La General Wright tiene las capas de complejidad emocional que no encontramos en el
laboratorio de Adam Kepecs, pero ha superado el tormento de esos estudiantes de
Georgetown. Para nosotros, ella tenía una idea de lo que empezábamos a entender que
es confianza real.
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Lecciones de vida en un kiteboard

Teníamos una teoría incipiente en proceso, y queríamos probarla con los expertos, los
psicólogos que hacen de este tema el trabajo de su vida. Comenzamos haciéndoles esta
pregunta aparentemente simple: ¿Cómo define la confianza? Una y otra vez, nos encontramos
con una larga pausa, seguida de: "Bueno, es complicado".

“La confianza”, dijo Joyce Ehrlinger, psicóloga de la Universidad de Washington, con un suspiro de simpatía,
“se ha convertido en un término vago, casi común, que puede referirse a una gran cantidad de cosas. Puedo
ver por qué estarías confundido.

“La confianza general es una actitud, una forma de abordar el mundo”, sugirió Caroline Miller, autora de
bestsellers y entrenadora de psicología positiva. “Más específicamente, la confianza en uno mismo es la
sensación de que puedes dominar algo”.

“Una forma de pensar sobre la confianza”, dijo Brenda Major, psicóloga social de UC Santa Barbara, “es qué
tan seguro estás de que tienes las habilidades que necesitas para tener éxito en hacer algo en particular”.

“Es la creencia de que uno puede lograr la tarea que desea lograr”, nos dijo Christy Glass de la Universidad
Estatal de Utah. “Es específico de un dominio. Podría ser un orador seguro, pero no un escritor seguro, por
ejemplo”.

La observación de Glass nos ayudó a comprender por qué la confianza puede parecer una
cualidad tan fugaz. En algunas circunstancias, lo tenemos; en otros, no lo hacemos. Explica
cómo Andre Agassi, por ejemplo, podría tener tanta confianza en su tenis pero estar tan
plagado de dudas sobre sí mismo en el resto de su vida. Explica por qué tantas mujeres pueden
sentirse seguras en su vida personal pero no en el trabajo, y explica por qué Claire puede tener
confianza en sus habilidades sociales pero no tanta seguridad en sí misma cuando se trata de
tomar decisiones. No piensa demasiado cuando está ayudando a otras personas a resolver
problemas, pero tiene problemas para resolver los suyos.
La mención de maestría de Caroline Miller también llamó nuestra atención. Inicialmente,
desconfiábamos y desconfiábamos un poco del término. Sonaba innegablemente masculino y
evocaba imágenes de la nobleza paternalista que se enseñoreaba de sus súbditos.
También parecía algo para lo que podríamos necesitar herramientas eléctricas, sin mencionar
un curso de taller de la escuela secundaria. Sin embargo, nuestro verdadero temor era que el
dominio se convirtiera en una receta para la búsqueda interminable de la perfección, algo a lo
que las mujeres ya son demasiado susceptibles.
Pero Miller explicó que el dominio no es nada de eso. El dominio no se trata de ser
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la mejor tenista o la mejor mamá. La resonancia de la maestría está en proceso y progreso.

Se trata de trabajo y de aprender a desarrollar un apetito por los desafíos. El dominio
inevitablemente significa encontrar obstáculos; no siempre los superarás, pero no dejarás
que te impidan intentarlo. Puede que nunca te conviertas en un nadador de clase mundial,
pero aprenderás a nadar a través del lago. ¿Y el subproducto inesperado de todo ese
arduo trabajo que pones para dominar las cosas? Confianza. No solo aprendiste a hacer
algo bien, sino que obtuviste un regalo de promoción.

Este siguiente punto es invaluable. La confianza que obtienes del dominio es

contagiosa. Se propaga. Ni siquiera importa lo que domines: para un niño, puede ser tan
simple como atarse un zapato. Lo que importa es que dominar una cosa te da la confianza
para probar otra.
Cuando Katty cumplió cuarenta años, por ejemplo, desafiando (o tal vez negando) su
mediana edad, tomó la decisión de aprender a hacer kitesurf. Necesitaba un desafío, y
tenía la ingenua fantasía de que si podía descifrar esto, pronto sería una chica surfista
genial (joven) haciendo saltos acrobáticos por encima de las olas. Sin embargo, no anticipó
la frecuencia con la que sería arrastrada por una playa atada a una poderosa cometa de
diez metros, o caería de su tabla al agua salada, o las lágrimas, la frustración y las
maldiciones en voz alta. Después del primer par de veranos, estaba preparada para darse
por vencida; era demasiado humillante y ella estaba demasiado dolorida. Pero ella se
mantuvo firme y, aunque la juventud y la frialdad permanecen un poco fuera de su alcance,
ahora puede hacer kitesurf. Sus hijos, que comenzaron mucho después que ella,
naturalmente ya son diez veces mejores, pero ese no es el punto. Habiendo dominado
(más o menos) un deporte extremo, Katty ahora está buscando otro para ayudarla a enfrentar la próxima
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Conoce a los primos de la confianza

La confianza comenzaba a enfocarse. Estábamos cada vez más convencidos de que

se trata de acción: hacer, dominar, tal vez incluso decidir, pero todavía teníamos un
revoltijo de otros términos que luchaban por llamar nuestra atención. (Durante un tiempo,
incluso cometimos el error de novatos de usar "confianza" y "autoestima" indistintamente).
Nuestros expertos nos aclaran. También vale la pena tener los primos de la confianza,
pero existen algunas diferencias críticas entre la confianza y los otros atributos positivos
que muchos de nosotros tendemos a agrupar: autoestima, optimismo, autocompasión y
autoeficacia.
Algunos de estos miembros de la familia extendida han sido estudiados
minuciosamente y muy investigados. Otros son nuevos en la escena. Cada uno tiene
sus detractores y partidarios. Algunas personas te dirán que el optimismo es la clave de
la vida; otros son igualmente inflexibles en que, sin autoestima, nunca serás feliz. Lo
que sí tienen en común es que cada uno nos permite mejorar la riqueza de nuestra
vida, funcionar al máximo de nuestra capacidad, mejorar nuestro desempeño profesional
y profundizar nuestras relaciones personales. En un mundo ideal, todos los tendríamos
en abundancia.

Autoestima
“Soy una persona valiosa y me siento bien conmigo mismo”. De acuerdo con eso, es
probable que tengas una autoestima bastante alta. Este es un juicio de valor sobre su
carácter general. Es una actitud: "Me gusto a mí mismo" o "Me odio a mí mismo", o más
típicamente algo entre los dos extremos. La autoestima es lo que nos permite creer que
somos dignos de amor, que tenemos valor como seres humanos. No está relacionado
con la riqueza: puedes ser el director ejecutivo más rico y exitoso de tu industria y tener
una baja autoestima, y puedes ser un cajero en una farmacia y tener mucha autoestima.

A mediados de la década de 1960, el sociólogo Morris Rosenberg ideó una escala

básica de autoestima que sigue siendo el estándar mundial. Es una simple lista de
preguntas: “Siento que no tengo mucho de qué enorgullecerme”, “Siento que tengo una
serie de buenas cualidades”. Responda a esas y a otras ocho, y podrá medir rápidamente su
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Autoestima. Hemos puesto la escala en las notas, si tiene curiosidad acerca de cómo se
acumula.
La autoestima es esencial para el bienestar emocional, pero es distinta de la confianza
porque la confianza generalmente está ligada a los sentimientos sobre lo que podemos lograr:
“Estoy seguro de que puedo correr esta carrera y llegar al final”. La autoestima tiende a ser más
estable y más generalizada que la confianza. Si tiene un buen sentimiento general acerca de su
posición en el universo, es probable que lo tenga de por vida y influirá en gran parte de lo que
haga. Es un amortiguador invaluable para resistir contratiempos.

Hay una superposición considerable con la confianza, sin duda. Una persona con alta
autoestima tenderá a tener confianza y viceversa. Existe una relación particularmente estrecha
si la alta autoestima se basa en talentos o habilidades. “Creo que soy una persona valiosa
porque soy inteligente, rápido, eficiente y exitoso en mi campo”.
Sin embargo, si a usted realmente no le importan los talentos, las habilidades, la inteligencia o
los logros, pero le importa ser una buena persona, tal vez ser devoto o vivir de acuerdo con un
código moral, entonces su autoestima y su confianza tendrán lazos más sueltos.

Vale la pena señalar que últimamente ha habido una reacción violenta de autoestima; el
concepto ha desarrollado un mal nombre en la mente de los psicólogos (sin mencionar a los
empleadores, maestros, padres e incluso algunos de sus antiguos promotores) después de
décadas de impulso en las escuelas, los hogares e incluso los lugares de trabajo. Eso es porque
el producto que se promocionaba era una autoestima poco realista. El énfasis estaba en
simplemente decirles a los niños, ya veces a los adultos, que todos eran ganadores, todos
fabulosos y todos perfectos. Después de observar a una generación de niños envueltos en amor
propio que se convertían en adultos sin rumbo, los expertos se dieron cuenta de que nada de
eso les da a los niños una base concreta para creer que pueden hacer cualquier cosa, o incluso
tomar decisiones por sí mismos.
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Optimismo

El optimismo ha hecho a un lado la autoestima y es el producto más popular en estos días.

En latín, la palabra óptimo significa más favorable. Entonces, una persona optimista es
aquella que espera el resultado más favorable de cualquier situación dada.
El optimismo es una cuestión de interpretación, y esa medida básica de vaso medio lleno,
medio vacío todavía funciona bien. Podemos experimentar los mismos hechos, el vaso
tiene la misma cantidad de agua, pero cómo interpretamos esos hechos depende de
nuestra actitud optimista o pesimista. Winston Churchill expresó la diferencia de manera
memorable: “Un pesimista ve la dificultad en cada oportunidad; un optimista ve la
oportunidad en cada dificultad.” Otro sello distintivo del optimismo es la gratitud. Si eres
optimista, notas que te suceden cosas buenas y te sientes agradecido por ellas. Si es
pesimista, probablemente no preste atención a las cosas positivas con tanta frecuencia, y
cuando suceden, cree que son ocurrencias fortuitas. Los psicólogos sugieren esta sencilla
prueba: ábrale una puerta a un optimista y lo más probable es que se lo agradezca. Es
mucho menos probable que un pesimista se dé cuenta de que la puerta está abierta para
él y, si lo hace, asumirá que simplemente se abrió para otra persona.

Puedes ser optimista sobre un evento específico: el maratón será divertido o la prueba
será fácil para mí. O podría tener una visión general de que las cosas saldrán bien. A
diferencia de la autoestima, el optimismo no es un juicio sobre tu autoestima interna; es
una actitud que tienes que se basa en tu visión del mundo exterior. No eres optimista por
tus talentos o tu bondad innata; eres optimista porque interpretas el mundo positivamente.

Nansook Park es uno de los principales expertos mundiales en optimismo y profesor

de la Universidad de Michigan. Ella describe la confianza y el optimismo como
estrechamente relacionados pero con una distinción importante: el optimismo es una
perspectiva más generalizada y no necesariamente fomenta la acción. La confianza sí. “El
optimismo es la sensación de que todo saldrá bien”, dice.
“La confianza es, 'Puedo hacer que esto funcione'”.
Una de las voces más influyentes en la psicología actual es la de Martin Seligman,
uno de los fundadores del movimiento de psicología positiva. Ha redefinido el optimismo
como algo más robusto, con sentido de la acción, tirando de él
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más cerca de la confianza. En su exitoso libro Learned Optimism, sostiene que el optimismo, al igual
que otras habilidades, se puede cultivar mediante, entre otras cosas, el dominio y los golpes duros, que
ayudan a desarrollar un sentido de agencia personal.
Las personas optimistas, en opinión de Seligman, tienen la sensación de que pueden efectuar cambios.
Por lo tanto, el mundo no parece tan sombrío.

Autocompasión
La autocompasión es el miembro más nuevo y vanguardista de la extensa familia de la confianza y, a
primera vista, puede parecer una reminiscencia de los maravillosos hippies de la década de 1960. El
concepto surge de la teoría budista de la bondad amorosa y del trabajo de Sharon Salzberg, pero
recientemente Kristin Neff, profesora del departamento de psicología educativa de la Universidad de
Texas, fue pionera como actividad académica. El precepto central es que todos debemos ser más
amables con nosotros mismos porque hacerlo nos hace más saludables, más satisfechos y más
exitosos en las actividades que elegimos.

La autocompasión dicta que nos tratemos a nosotros mismos como tratamos a nuestros amigos.
Si tu amigo se te acerca y te dice: “Acabo de fallar. Lo arruiné”, ¿qué haces?
Eres amable, solidario, comprensivo y le das un abrazo a tu amigo. O si es un chico, le das una palmada
en la espalda a tu amigo. Intenta levantar a la otra persona. Pero, Neff nos dijo, con demasiada
frecuencia no hacemos eso por nosotros mismos: "De hecho, a menudo las personas que son más
compasivas con los demás son las que menos se perdonan a sí mismas".

La segunda clave de la autocompasión es que sitúa nuestras experiencias individuales en el marco

de una experiencia humana compartida. Toma nuestras imperfecciones y sufrimientos y los pone en el
contexto de simplemente ser humanos. En nuestro mundo orientado al éxito, tendemos a pensar que el
fracaso es algo anormal.
Obtenemos una calificación baja, nos rechazan para un ascenso, perdemos nuestro trabajo o nuestro
novio nos deja, y nuestro instinto es decir: "Esto no debería estar pasando". Pero, por supuesto, estos
contratiempos son solo parte del ser humano y si nunca los tuvieras, serías un robot. Poner nuestras
decepciones en ese contexto las hace menos aterradoras y menos aislantes.

Entonces, ¿cómo encaja la autocompasión en el clan de la confianza? A primera vista, la

autocompasión y la confianza parecían una pareja poco adecuada. Confianza, estábamos
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ahora bastante seguro, implica acción. La autocompasión dice: “No te castigues; ponte en la
condición humana más amplia y acepta algún fracaso”. Nos preguntamos por qué la
autocompasión no nos anima a aceptar todos nuestros defectos tan a fondo que nos volvamos
comatosos. ¿Por qué no quedarse en el sofá y navegar por los canales de compras? “Fui malo
con mi amigo, no pude preparar la cena, no hablé con esa persona de aspecto solitario, no
hice mi tarea, no fui al gimnasio, no terminé mi proyecto en el trabajo, no t tomar el duro curso
universitario. Oh, bueno, solo soy humano. ¿Dónde está el control remoto?

Neff explicó pacientemente que lejos de estar en conflicto con la confianza o fomentar un
comportamiento perezoso, la autocompasión impulsa la confianza, permitiéndonos tomar los
mismos riesgos que la construyen. Es una red de seguridad que en realidad nos permite
intentar más cosas e incluso más difíciles. Aumenta la motivación porque amortigua el fracaso.

“La mayoría de la gente cree que necesita criticarse a sí misma para encontrar la
motivación para alcanzar sus metas. De hecho, cuando te criticas a ti mismo constantemente,
te deprimes, y la depresión no es una mentalidad motivacional”, dijo Neff.

Habiendo superado nuestras reservas iniciales de triunfador, hay algo más atractivo en la
autocompasión. Es la aceptación de que está bien ser promedio a veces. Muchos de nosotros
pasamos la vida tratando de ser los mejores en todo, ya sea ganar partidos de fútbol a los
cinco años o convertirnos en socios a los treinta y cinco. Vivimos en una cultura en la que está
mal visto ser otra cosa que no sea el ganador.

“Si te dijera que tu trabajo como periodista es promedio, estarías devastado, ¿verdad?”
dijo Neff. “Ser llamado promedio se considera un insulto. Todos tenemos que estar por encima
de la media. Establece una mentalidad muy comparativa. Pero las matemáticas no funcionan.
No es posible que todos estemos por encima del promedio, aunque muchos estudios muestran
que la mayoría de los estadounidenses piensan que lo están”.
Vivimos en un mundo de comparaciones constantes que se extienden mucho más allá del
lugar de trabajo. Es más delgada, más rica y más exitosa que nosotros. Ella es una mejor
madre, tiene un mejor matrimonio. Pero definirse constantemente a través de los logros de
otras personas es perseguir el oro de los tontos. Siempre hay alguien que lo hace mejor. A
veces te va bien en comparación; a veces no.
La autocompasión reconoce la locura de esto. Para tomar riesgos, tenemos que saber
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que no siempre ganaremos. De lo contrario, nos negaremos a actuar o nos sentiremos devastados.
La autocompasión no es una excusa para la inacción: apoya la acción y nos conecta con otras
personas, con el ser humano, con todas las fortalezas y debilidades que ello implica.

Autoeficacia
Si la autocompasión es el primo amable y gentil, la autoeficacia es el miembro duro de la familia
que simplemente lo hace.
En 1977, se publicó el artículo del psicólogo Albert Bandura “Autoeficacia: hacia una teoría
unificadora del cambio de comportamiento”. En el sosegado mundo de la psicología académica,
esta obra, con su arcano título, hizo temblar a todo el campo. Durante los siguientes treinta años,
la autoeficacia fue uno de los temas más estudiados en psicología. La autoeficacia se define como
la creencia en su capacidad para tener éxito en algo. La premisa central de Bandura era que esas
creencias, nuestro sentido de autoeficacia, pueden cambiar la forma más amplia en que pensamos,
nos comportamos y sentimos. La autoeficacia, al igual que el dominio, crea efectos indirectos.

La naturaleza orientada a objetivos de la autoeficacia atrajo especialmente a la generación

de la posguerra centrada en el éxito. Pero también es una cualidad simple y práctica. Todos
podemos identificar objetivos específicos que queremos lograr: perder veinte libras, aprender
español y obtener un aumento de sueldo. Bandura dice que la clave para poner en práctica esas
aspiraciones es la autoeficacia.
Si tiene un fuerte sentido de autoeficacia, verá los desafíos como tareas que debe conquistar;
estará más involucrado en las actividades que realiza y se recuperará más rápido de los
contratiempos. La falta de autoeficacia nos lleva a evitar los desafíos, a creer que las cosas difíciles
están más allá de nuestra capacidad y a obsesionarnos con los resultados negativos. Como ocurre
con la confianza, el dominio es fundamental para la autoeficacia. En otras palabras, esfuércese,
sea bueno en algo y desarrolle autoeficacia, una creencia de que puede tener éxito.

Algunos expertos nos dijeron que ven la autoeficacia como intercambiable con la confianza.
Otros sostuvieron que hay distinciones, que la confianza también puede ser una creencia mucho
más generalizada sobre tu capacidad para triunfar en el mundo. La autoeficacia también sonaba,
para nosotros, un poco como la visión de Seligman del optimismo aprendido. Los tres están
estrechamente ligados a un sentido de poder personal.
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Independientemente de la etiqueta formal que le pongas, ya sea una porción de

autoeficacia o un componente de optimismo o un elemento de confianza definida
clásicamente, esa creencia de que puedes tener éxito en algo, que puedes hacer que
algo suceda, resonó de inmediato con nosotros. . Encaja con nuestras observaciones
sobre la acción. Parecía ser un hilo central de la confianza que buscábamos.
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La cosa real
¿Conoces ese viejo dicho, "Todo está en tu cabeza"? Bueno, cuando se trata de
confianza, está mal. Una de las conclusiones más inesperadas y vitales a las que
llegamos es que la confianza ni siquiera está en tu cabeza. De hecho, tienes que salir
de tu cabeza para crearlo y usarlo. La confianza se produce cuando la insidiosa
autopercepción de que no eres capaz se ve superada por la cruda realidad de tus logros.

Katty descubrió esta realidad en una oficina trasera de la Casa Blanca mal ventilada
y de alto octanaje. La llamaron para asistir a una sesión informativa de expertos en
Medio Oriente en la que se sintió como la única persona no calificada en la sala. “El
escenario de alta potencia me hizo sentir insegura”, admite. “Cuando llegó el turno de
preguntas, quería preguntar algo, pero me preocupaba sonar desinformado, que podría
sonrojarme o parecer estúpido”. Eran sobre todo hombres en la sala y todos parecían
tan seguros de sí mismos. El camino más fácil era no hacer nada y callar; lo arriesgado,
lo confiado, era hablar. Eventualmente, después de una cantidad ridícula de agonía
interna, logró hacer una pregunta. “Me di cuenta de que solo tenía que forzar físicamente
mi mano, mantenerla allí y pronunciar las palabras. ¡Y adivinen qué, el cielo no cayó
sobre mi cabeza! Mi pregunta fue tan inteligente como la de cualquier otra persona.
Ahora, cada vez que estoy en esa posición me digo a mí mismo que lo hice una vez,
puedo hacerlo de nuevo. Y cada vez, se vuelve un poco más fácil”.
Lo habíamos visto en las ratas, y lo escuchamos de la general Jessica Wright y los
académicos: la confianza está vinculada a la acción. Estábamos convencidos de que
uno de los ingredientes esenciales de la confianza es la acción, esa creencia de que
podemos tener éxito en las cosas, o hacer que sucedan. La confianza, como vimos en
las jóvenes de Running Start en Georgetown, es no dejar que las dudas te consuman.
Es la voluntad de salir de tu zona de confort y hacer cosas difíciles. También estábamos
seguros de que la confianza debe basarse en el trabajo duro. Maestría. Sobre tener
resiliencia y no rendirse. Todos los primos de confianza pueden apoyar ese objetivo.
Es más fácil continuar si es optimista sobre el resultado. Si tiene autoeficacia en un
área y la usa, creará una confianza más general. Si tienes una alta autoestima y crees
que eres intrínsecamente valioso, no asumirás que tu jefe piensa que no mereces un
aumento. Y, si fallas, la autocompasión te
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darte la oportunidad de no reprenderte a ti mismo, sino de tomar tu fracaso más a la ligera.

Por fin teníamos confianza en la forma en que queríamos definir la confianza. Nos sentimos aún más cuando

uno de nuestros guías más incondicionales a través de este terreno complicado, Richard Petty, profesor de psicología

en la Universidad Estatal de Ohio, que ha pasado décadas enfocado en el tema, logró poner todo lo que habíamos

aprendido en términos atractivos y claros: “La confianza es lo que convierte los pensamientos en acción”.

Otros factores, explicó, por supuesto jugarán un papel. “Si la acción involucra algo aterrador, entonces lo que

llamamos coraje también podría ser necesario para que ocurra la acción”, explicó Petty. “O si es difícil, también podría

ser necesaria una fuerte voluntad de perseverar. La ira, la inteligencia, la creatividad pueden desempeñar un papel”.

Pero la confianza, nos dijo, es el factor más importante. Primero convierte nuestros pensamientos en juicios sobre lo

que somos capaces de hacer, y luego transforma esos juicios en acciones.

La confianza es lo que convierte los pensamientos en acción. La simplicidad era hermosa y convincente.

Inmediatamente se convirtió no solo en nuestra definición, sino también en un principio organizativo para la siguiente

fase de nuestra exploración. Y lo que fue especialmente útil fue que de alguna manera, naturalmente, sin esfuerzo,

dio sentido a los otros hilos que habíamos estado reuniendo. El vínculo crítico entre la confianza y el trabajo y el

dominio de repente cobró sentido. Forman puntos en un círculo maravillosamente virtuoso. Si la confianza es una

creencia en su éxito, que luego estimula la acción, creará más confianza cuando tome esa acción. Y así sucesivamente

y así sucesivamente. Sigue acumulándose, a través del trabajo duro, del éxito e incluso del fracaso.

Tal vez Nike tenga razón. En algún momento tenemos que dejar de pensar, y simplemente hacer
eso.

Encontramos una ilustración sorprendente de cómo esto podría desarrollarse en el mundo real (o en algo que se

acerca más al mundo real) en Italia, en la Universidad de Milán. Allí localizamos al psicólogo Zach Estes, quien durante

mucho tiempo ha sentido curiosidad por la disparidad de confianza entre hombres y mujeres.

Hace algunos años, Estes realizó una serie de pruebas que implicaron que quinientos estudiantes reorganizaran

una imagen tridimensional en la pantalla de una computadora. Parecía un cubo de Rubik simplificado. Estaba probando

algunas cosas: la idea de que la confianza se puede manipular y que, en algunas áreas, las mujeres tienen menos

que los hombres.

Cuando Estes hizo que los estudiantes, hombres y mujeres, resolvieran una serie de estos problemas espaciales
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acertijos, descubrió que las mujeres puntuaban considerablemente peor que los hombres. Pero cuando revisó sus

respuestas reales, descubrió que la razón por la que a las mujeres les iba peor era que ni siquiera intentaban responder

muchas de las preguntas. Simplemente se escabulleron porque no confiaban en sus habilidades. Luego les dijo que al

menos tenían que intentar resolver todos los acertijos. Y, adivinen qué: las puntuaciones de las mujeres se dispararon,

y les fue tan bien como a los hombres. Loca.

Enloquecedor. Pero también esperanzador.

El trabajo de Estes ilustra, en un sentido amplio, un punto interesante: el resultado natural de la falta de confianza

es la inacción. Cuando las mujeres no actuamos, cuando dudamos porque no estamos seguras, incluso saltándonos

algunas preguntas, nos contenemos. Importa. Pero cuando actuamos, incluso cuando nos vemos obligados a actuar,

para responder a esas preguntas, lo hacemos tan bien como los hombres. Las mujeres del experimento de Estes se

saltearon preguntas porque no querían probar algo en lo que pensaban que podrían fallar. En verdad, no tenían por qué

preocuparse. Eran tan buenos manipulando esas imágenes de computadora como los hombres. Pero el miedo al

fracaso llevó a la inacción, garantizando así el fracaso.

Usando una prueba diferente, Estes simplemente les pidió a todos que respondieran todas las preguntas.

Tanto hombres como mujeres acertaron en un 80 por ciento, lo que sugiere una capacidad idéntica. Luego los puso a

prueba nuevamente y les pidió, después de cada pregunta, que informaran sobre su confianza en su respuesta. Solo

tener que pensar si se sentían seguros de su respuesta cambió su capacidad para hacerlo bien. ¡ Los puntajes de las

mujeres bajaron a 75, mientras que los hombres se dispararon a 93! ¿Son las mujeres realmente tan susceptibles de

aprovechar cualquier oportunidad para pensar mal de sí mismas? Un pequeño empujón que nos pregunta qué tan

seguros estamos de algo sacude nuestro mundo, mientras que con los hombres, parece recordarles que son geniales.

Finalmente, Estes decidió intentar un impulso de confianza directo. Les dijo a algunos miembros del grupo,

completamente al azar, que les había ido muy bien en la prueba anterior. En la siguiente prueba que tomaron, esos

hombres y mujeres mejoraron sus puntajes dramáticamente. Fue una medida clara de lo que la confianza puede hacer:

impulsar nuestra acción y afectar sustancialmente nuestro desempeño, para bien o para mal. Y todos podemos imaginar,

sin mucha dificultad, lo que esto sugiere sobre las mujeres y la confianza en nuestra vida cotidiana.
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Habilitador de la vida

Piénsalo. Todos somos capaces de imaginar lo genial que sería escribir esa novela,
postularnos para ese nuevo puesto o simplemente presentarnos a ese extraño
interesante. Pero, ¿cuántos de nosotros realmente lo hacemos?
La confianza es el facilitador de la vida, profesional, intelectual, atlética, social e
incluso amorosamente. El hombre que conociste en una conferencia es lindo; le gustaría
llamarlo y concertar una cita. Pero, ¿y si piensa que eres aburrida, poco atractiva o
demasiado atrevida? Todas las preocupaciones normales y, si te falta confianza, te
paralizan. Te quedarás sentado en casa, abrigando el deseo de actuar/llamar, pero sin
hacer nada al respecto. La confianza te impulsa a levantar el teléfono.
Otros rasgos fomentan la acción, como señaló Richard Petty. La ambición, por
ejemplo, que nos impulsa a perseguir un éxito mensurable, puede trabajar en conjunto
con la confianza hacia una meta. El coraje habitualmente obliga a la acción, está muy
inclinado a impulsar la acción, y al principio casi pensamos en el coraje como otro primo
de la confianza. Pero la confianza proporciona la base básica para la acción basada en
la creencia en la capacidad de uno para hacer algo o tener éxito, y el coraje aboga por
la acción con poca consideración por el riesgo o el éxito, que brota de un lugar muy
diferente: una especie de centro moral. Sin embargo, el coraje puede ser un socio
fundamental para la confianza, especialmente en situaciones en las que operamos sin el
beneficio de una reserva de confianza, y debemos dar esos primeros y aterradores
pasos para comenzar a construirla.
Y claro, otros factores también pueden limitarnos. La falta de motivación podría
impedirnos solicitar ese ascenso. La procrastinación podría detener nuestro entrenamiento
para ese maratón. Pero si asumimos que el deseo está ahí, el único inhibidor real es la
falta de fe en nuestra capacidad para tener éxito. Y, seamos honestos, es probable que
ni la llamada de un sofá cómodo ni la falta de motivación sean lo que nos impida hablar
en momentos de confrontación o llamar en frío a un cliente potencial para lanzar una
venta. La confianza es todo lo que importa allí.
Sin embargo, un par de preguntas nos habían estado molestando desde nuestras
intensas conversaciones con Cameron Anderson sobre los méritos del exceso de
confianza. ¿Cuál es la cantidad óptima de confianza? ¿Es eso siquiera cognoscible?
Con una definición clara de confianza en la mano, esto parecía más fácil de abordar.
Tuvimos un acuerdo firme de los científicos sociales y científicos duros sobre esto: una ligera inclinació
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hacia el exceso de confianza es óptimo. Adam Kepecs, nuestro experto en ratas, cree que es
fundamental, biológicamente, útil. “Es adaptativo tener niveles apropiados de confianza para que
uno haga las apuestas correctas en la vida”, nos dijo. “Y, de hecho, en realidad es adaptativo tener
un poco más de confianza en buena medida frente a la incertidumbre”. En otras palabras, es mejor
creer demasiado en tus capacidades de lo que se requiere, porque entonces te inclinas a hacer
cosas en lugar de solo pensar en hacerlas.

Probablemente ya tenga una buena idea de su nivel de confianza, especialmente si ha

reconocido alguno de los comportamientos que hemos estado describiendo. Pero hay medidas
formales. Hemos puesto dos de las escalas de confianza más confiables en las notas al final del
libro. Uno fue creado recientemente por Richard Petty y su colaborador Kenneth DeMarree de la
Universidad de Buffalo. La otra es una encuesta de hace treinta años que todavía se usa mucho.
No toman mucho tiempo, si desea poner algunos números en su estado actual de seguridad.

Creemos que la confianza es nuestro eslabón perdido. Es lo que puede impulsarnos fuera de
nuestras mentes sobrecargadas de trabajo hacia el terreno liberador de la acción. La acción
segura puede tomar muchas formas, no siempre es tan abierta como entregar una solicitud de
empleo o aprender a saltar en paracaídas. Una decisión, una conversación, una opinión formada,
todos están impulsados por la confianza.
La confianza, en definitiva, es la característica que distingue a los que imaginan de los que
hacen. Es lo que parece habitar naturalmente en las mentes de Susan B. Anthonys y Malala
Yousafzais. Pero también empezábamos a ver la confianza como algo que todos podíamos crear.
Reconocimos un poder alentador en el concepto de confianza como acción que, cuando se toma,
siembra y cosecha más de lo mismo. La acción, razonamos, es algo que todos somos libres de
elegir. ¿Podría ser que la adquisición de confianza sea básicamente nuestra elección?

Confirmar esa noción atractiva requería responder otra pregunta primero.

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CABLEADO PARA LA CONFIANZA

El viaje desde Washington, DC hasta el oeste de Maryland nos llevó a un país bucólico de graneros
rojos en una hora. Los caballos miraban con desgana nuestro coche que pasaba, claramente ajenos
al gran experimento que se estaba llevando a cabo justo al final de la carretera. Una tribu de
trescientos monos rhesus, cuyos miembros originales procedían de las montañas de Sri Lanka, ha
establecido su hogar en Poolesville. Están aquí para ayudar a los humanos a descubrir por qué nos
comportamos de la forma en que lo hacemos.
Habíamos venido a ver a los monos, y también al hombre que los ha estado observando
durante más de cuarenta años, el neuropsicólogo Steve Suomi de los Institutos Nacionales de Salud
(NIH). Es un destacado explorador del terreno enredado y centenario de la naturaleza frente a la
crianza, y dirige un pequeño imperio de laboratorios de almacén en este puesto de campo, cuya
pieza central es un patio de recreo de cinco acres para sus súbditos. El día era gloriosamente
soleado, y muchos de los monos correteaban y se columpiaban en equipos que parecían, bueno,
barras de mono.

“Hay diferencias de personalidad verdaderamente interesantes en los monos”, nos dijo Suomi.
“Ves de todo, desde individuos sanos y bien adaptados hasta monos propensos a la ansiedad, la
depresión o incluso el autismo. ¿De dónde vienen esos rasgos?”

Suomi está dando grandes pasos para responder a esa pregunta. Su laboratorio de vida
silvestre se ha convertido en la zona cero en el estudio de rápida expansión de la biología de la
personalidad.
Específicamente, estábamos tras la pista de un gen de confianza, preguntándonos si podríamos
encontrar pruebas de lo que durante mucho tiempo fue nuestro instinto: algunas personas
simplemente nacen confiadas. Ya conoces el tipo, las personas que parecen deslizarse sin esfuerzo
por la vida, sin importar lo que les depare. Las personas para quienes ninguna tarea es demasiado
difícil, ninguna situación demasiado agonizante y ningún desafío demasiado grande. Exudan un inherente,
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envidiable, incluso un poco irritante, aire de tranquilidad. La madre profesional que hace
malabarismos con los hijos, el trabajo y el cónyuge y nunca cuestiona si lo está haciendo
bien con su familia o su carrera. El joven que parte de mochilero por Costa Rica, suponiendo
que todo saldrá bien. Esas personas que no tienen reparos en opinar en público o exigir un
aumento de sueldo en privado. Sus padres, amigos y cónyuges dicen que siempre han
sido así, lo que hace que su confianza aparentemente inquebrantable parezca aún más
inalcanzable.
¿Su educación creó esa confianza? ¿O hay una secuencia de ADN que
lo eclosiona? ¿La confianza está horneada en nuestras personalidades?
Suomi ha estado haciendo las mismas preguntas y tratando de encontrar respuestas
estudiando las personalidades de sus monos. Últimamente, se ha centrado en los orígenes
de la ansiedad, lo que esencialmente significa, nos dijo Suomi, que también está mirando
la confianza. Los monos con confianza no suelen estar ansiosos, y viceversa.
Basándose en su investigación y en la de otros en el campo, Suomi ha concluido que,
de hecho, algunos monos nacen con el cableado para tener más confianza que otros.
“Ahora sabemos que hay una biología subyacente”, nos dijo.
“Ciertas características biológicas aparecen muy temprano en la vida y, si no se hace nada
por el medio ambiente, es probable que se mantengan bastante estables durante la
infancia, la niñez, la adolescencia y la edad adulta”.
Es de gran ayuda para la investigación de Suomi que los monos crecen cuatro veces
más rápido que los humanos. Ya ha podido observar varias generaciones. Él y su equipo
rastrean el comportamiento de los monos desde el nacimiento, observando las técnicas de
crianza y marcando la frecuencia con la que las crías socializan con otros, dominan el patio
de recreo, se arriesgan o se cuelgan solas.
Mientras observábamos a los monos más de cerca, con comentarios en color
proporcionados por Suomi y sus investigadores, fue posible identificar los diferentes
patrones de comportamiento que describió Suomi. Algunos holgazaneaban junto al lago,
mientras que otros participaban en un juego de persecución. Varias madres vigilaban cada
movimiento de sus crías. Vimos a algunos de los monos jóvenes sentados más
tranquilamente, cerca de los adultos. Uno casi no mostró interés en siquiera observar la
actividad cercana. En general, la escena no era diferente a lo que podrías ver en el patio
de una escuela primaria: el juego y la interacción dominan, pero algunos jóvenes se quedan
atrás. Su comportamiento es típico, dijo Suomi, de sus monos menos confiados y más
ansiosos.
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Aún así, mientras examinábamos el cuadro que teníamos ante nosotros, nos preguntábamos si

realmente podíamos sacar conclusiones sobre la confianza humana basándonos en el comportamiento de los monos.
Los monos son nuestros ancestros antiguos, y nuestra investigación nos recordó que compartimos el 90 por
ciento de nuestra composición genética. Pero Suomi explicó que hay otro vínculo aún más esencial entre
nosotros, uno que descubrió. El ágil mono rhesus es el único primate que comparte con nosotros una

variación genética particular que los investigadores están empezando a considerar esencial para la formación
de la personalidad. El gen se llama SLC6A4, o el gen transportador de serotonina, y afecta directamente la
confianza.

Habíamos oído hablar de la serotonina, y probablemente tú también. Tiene un gran impacto en el estado
de ánimo y el comportamiento; más puede hacerte sentir tranquilo y feliz. Prozac y todos sus parientes
farmacéuticos aumentan los niveles de serotonina. La serotonina, en resumen, es buena y SLC6A4 es el gen
que regula nuestros niveles de serotonina reciclándola a través de nuestro sistema.

Este gen transportador de serotonina viene en algunas variedades, o en términos científicos, tiene un
polimorfismo, lo que significa que tiene favoritos; algunos de nosotros tenemos versiones más eficientes que
otros. Una de las variaciones se compone de dos hebras cortas, lo cual es bastante raro, pero las personas
con esa mano genética procesan mal la serotonina, lo que aumenta el riesgo de depresión y ansiedad. Otra
versión contiene una hebra larga y otra corta, lo que significa un mejor uso de la serotonina, aunque sigue
siendo ineficiente. La tercera variante contiene dos hebras largas, lo que permite el mejor uso de la hormona.
Los científicos creen que las personas con esa variante son naturalmente más resistentes, lo cual es un
criterio clave para la confianza.

Docenas de estudios han examinado el gen SLC6A4 en humanos. La mayoría ha demostrado vínculos
claros con la depresión y los trastornos de ansiedad y, recientemente, a medida que los científicos se han
volcado al estudio de los atributos mentales saludables, el gen se ha relacionado con la felicidad y el
optimismo. Expertos como Suomi, que conocen el camino hacia atrás y hacia adelante en torno al gen, dicen
que está claro que la serotonina, especialmente en su capacidad para inhibir la ansiedad, prepara el escenario
para la confianza.
Hace años, cuando vio las primeras investigaciones, Suomi, que ya había realizado décadas de estudios
de comportamiento meticulosamente documentados de sus monos, comenzó a sospechar que el gen
transportador de serotonina podría desempeñar un papel en lo que estaba viendo. Hizo pruebas de ADN a
todo el grupo, buscando el gen de la serotonina. La genética, cuando se hace referencia cruzada con todos
sus montículos de
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datos, predijo con precisión el comportamiento que ya había registrado: qué monos habían
nacido deprimidos, más retraídos y ansiosos, y qué monos eran más resistentes. Se había
ganado el premio gordo.
Miramos alrededor de su oficina, que estaba atestada de archivos y decorada con
fotos de su prole, muchas de las cuales eran antiguas de los años ochenta y colgaban torcidas.
Uno, en particular, tiene un extraño parecido con las fotos de nuestros hijos que mostramos
en la casa: Cocoabean, uno de los primeros monos nacidos en Maryland, está dando un
salto glorioso al estanque de la estación de campo, mientras su amigo peludo Eric mira en.
La cuidadosa crianza, observación y prueba que ha sido la vida y la pasión de Suomi
durante décadas ha producido resultados que incluso él no podría haber imaginado.
Afortunadamente para nosotros, ese trabajo ofrece una nueva perspectiva sobre los
orígenes genéticos de la confianza, incluso si en los humanos el comportamiento confiado
parece ser más sutil y variado que en los monos. Siendo él mismo del lado de la jubilación,
Suomi admitió cierta fascinación con nuestro tema. De rostro rubicundo, modales apacibles
y luciendo una cómoda chaqueta de punto azul, desvió la mirada de sus anteojos de su
investigación y la dirigió hacia nosotros, y comenzó a describir las variaciones en la
confianza que había llegado a observar.
Ha encontrado, por ejemplo, que los monos con genes que los hacen más resistentes
o menos ansiosos (los hilos más largos), tienden a estar más dispuestos a relacionarse
con otros, a asumir riesgos y a convertirse en líderes del grupo. En otras palabras,
muestran más confianza en sus acciones. Su descripción de la compleja estructura social
de los rhesus es fascinante e incluye patrones de comportamiento que suenan
sospechosamente a política de oficina. Los líderes se enfocan en alianzas y ocupan los
mejores inmuebles; su oficina de la esquina es una caja de mazorcas de maíz cerca del
estanque. Dejan en claro su posición de poder con una mirada silenciosa y boquiabierta a
los secuaces y retadores. Los recién llegados más inteligentes son obsequiosos; las
genuflexiones más efectivas son las muecas mostrando los dientes o las nalgas levantadas
en el aire. Los monos que tienen las otras versiones (las hebras más cortas) del gen de la
serotonina no siempre exhiben un comportamiento tan dramático o incapacitante como la
depresión. Pero, desde el nacimiento, Suomi ha descubierto que son menos comprometidos,
temerosos o pegajosos y, a medida que crecen, son los que están menos dispuestos a
jugar de manera arriesgada. En otras palabras, parecen tener menos confianza.
Curiosamente, en algunos monos, la ansiedad y la falta de confianza se manifiestan como
hiperactividad y agresión. Ocurre más a menudo en los hombres. eso sonaba
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similar a nuestro mundo también.

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El código humano

Entonces, ¿la confianza está codificada en nuestros genes? Sí, al menos en parte. Esa es la
creencia no solo de Suomi, sino también de cada uno de los doce o más científicos que
entrevistamos. Todos llegamos al mundo con una propensión a tener más o menos confianza, y
el caso va mucho más allá del gen transportador de serotonina que compartimos con los monos
rhesus. “Gran parte de la personalidad está impulsada biológicamente”, dice el Dr.
Jay Lombard, uno de los fundadores de Genomind, una empresa pionera en pruebas genéticas.
“Claramente, es tanto la naturaleza como la crianza, y comprender qué hacen los genes para
afectar la biología del cerebro, para crear el temperamento, es algo que los NIH ahora han
reconocido como una prioridad”.
En términos de escala y duración, uno de los estudios más convincentes que vincula los
genes y la confianza es un proyecto que está realizando Robert Plomin, un renombrado genetista
conductual del King's College de Londres. Si bien no puede replicar el hábitat tipo Suomi
perfectamente sellado y estudiado, se acerca. Y lo está haciendo con humanos.

Hace veinte años, Plomin decidió emprender un ambicioso estudio de 15.000 pares de
gemelos en Gran Bretaña. Los ha seguido desde el nacimiento hasta la edad adulta, obteniendo
una gran cantidad de datos sobre todo, desde la inteligencia hasta la propensión a las
enfermedades y los roles de género. Algunos de esos gemelos son idénticos, con ADN idéntico;
otros son fraternales y comparten solo un ADN similar en la forma en que lo hacen los hermanos comunes.
Los gemelos han sido durante mucho tiempo los sujetos más efectivos para el estudio del dilema
naturaleza versus crianza.
En su examen reciente del desempeño académico de estos gemelos, Plomin decidió
observar más de cerca la confianza, o la fe que los niños tenían en su capacidad para hacerlo
bien. A los siete años, y luego nuevamente a los nueve, a los gemelos se les había realizado
una prueba de coeficiente intelectual estándar y también se les evaluó académicamente en tres
materias: matemáticas, escritura y ciencias. A continuación, se les pidió que calificaran qué tan
seguros estaban de sus habilidades en cada materia. Plomin y sus investigadores también
tuvieron en cuenta los informes de los profesores. Una vez que se cruzaron todos los datos, el
equipo de investigación se encontró con dos hallazgos. La calificación de capacidad autopercibida
de los estudiantes, o SPA, fue un predictor significativo del logro, incluso más importante que el
coeficiente intelectual. En pocas palabras, la confianza triunfa sobre el coeficiente intelectual al predecir el éxito.
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Plomin y su equipo encontraron en los niños lo que Cameron Anderson descubrió en los adultos.

Los investigadores también encontraron que mucha confianza viene de nuestros genes.
Habían separado las puntuaciones de confianza de los gemelos idénticos de las de los gemelos
fraternos y encontraron que las puntuaciones de los gemelos idénticos eran más similares.
Los hallazgos de Plomin sugieren que la correlación entre los genes y la confianza puede llegar
al 50 por ciento, y puede estar incluso más estrechamente correlacionada que la relación entre
los genes y el coeficiente intelectual.
Que un rasgo de personalidad tan aparentemente amorfo como la confianza pudiera ser tan
heredable como la inteligencia nos pareció bastante inverosímil, hasta que descubrimos que nos
habíamos aventurado en todo un campo de estudio, la genética de la personalidad, en una etapa
notablemente explosiva. Innumerables avances en el campo de la biología y la genética del
comportamiento durante la última década han creado formas cada vez más sofisticadas de
examinar la mente en acción, así como métodos más baratos y eficientes para secuenciar y
examinar el ADN. Cientos de estos estudios, que involucran genes, fluidos cerebrales,
comportamiento y neuroimágenes, constituyen un caso sólido de que grandes porciones de
nuestra personalidad se forman en la concepción. Los investigadores han identificado genes que
influyen en todo, desde la timidez hasta la motivación, el comportamiento delictivo y la propensión
a ser un bailarín profesional. (Es cierto. Más detalles sobre el ADN danzante en las notas).

Debemos dejar claro que algunos de los expertos con los que hablamos no están de acuerdo
con la conclusión de Plomin de que la confianza es mitad genética. Dicen que se acepta que los
rasgos de personalidad más amplios, los cinco grandes, como se los conoce, son alrededor del
50 por ciento genéticos. Esos son la apertura, la escrupulosidad, la extraversión, la amabilidad y
el neuroticismo. Pero pondrían atributos como el optimismo y la confianza, que se consideran
facetas de los cinco grandes, en el rango del 25 por ciento heredado. Todavía estábamos
sorprendidos. Ya sea que obtengamos el 50 por ciento de nuestra confianza en nuestros genes,
o el 25 por ciento, es una gran parte, más de lo que hubiéramos pensado. (Pensamos que no
pasará mucho tiempo antes de que las mujeres recién embarazadas puedan hacerse una prueba
rápida de ADN fetal para determinar si deben invertir en candados de seguridad y paredes
acolchadas o juguetes y libros de peluche).
A pesar de lo tentadora y voluminosa que es la ciencia en este momento, no es exacta.
Resulta que escudriñar nuestros 20.000 genes es un proceso lento. Todavía no existe nada que
se asemeje a un código genético completo o parcial de la personalidad. Recuerda,
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en los aproximadamente veinte años transcurridos desde que la investigación genética ha

despegado, el énfasis ha estado en la patología —enfermedades físicas y mentales— más
que en los componentes básicos genéticos de la salud y el bienestar. Eso está empezando
a cambiar. Ahora, la pregunta igualmente interesante es: ¿Cómo son los genes de las
personas sanas y psicológicamente fuertes?
No en vano, la inteligencia es el atributo positivo que ha recibido más atención.
Investigadores de todo el mundo ya han descubierto al menos un gen de inteligencia al
comparar las puntuaciones de ADN y coeficiente intelectual. Un joven investigador chino,
Zhao Bowen, está buscando otro, su máquina de secuenciación a toda marcha, revisando
muestras de ADN de las personas más inteligentes del mundo.
Nadie ha emprendido un proyecto todavía para extraer muestras de ADN de las
personas más seguras del mundo, y ninguno de los científicos con los que hablamos cree
que habrá un solo gen de la confianza. Como es el caso con muchos rasgos de personalidad
complejos, los expertos nos dijeron que la confianza está influenciada por una gran cantidad
de genes, docenas o más, que crean un estofado desordenado de hormonas y actividad
neuronal. La confianza implica tanto la emoción como la cognición. De hecho, tiene un
componente metacognitivo, porque involucra nuestro conocimiento sobre nuestro cerebro
en funcionamiento. En otras palabras, no se trata simplemente de si podemos hacer una
tarea, sino de si nos evaluamos a nosotros mismos como capaces de hacer esa tarea. Aun
así, los científicos están perforando todo el perímetro de la confianza en estos días, mientras
examinan los atributos de personalidad relacionados, como el optimismo y la ansiedad. Su
trabajo hace posible armar una fórmula básica temprana.
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Combustible para la acción

Pensando en nuestra propia definición de confianza como combustible para la acción, decidimos que
el enfoque más limpio era simplemente preguntar qué es exactamente lo que hace que el cerebro
esté en el estado de ánimo adecuado para actuar.
Descubrimos que hay un puñado de neurotransmisores críticos para crear ese estado del ser,

que funcionan como mensajeros positivos en nuestros cerebros.

La serotonina, la misma sustancia que Suomi rastrea en sus monos, es una de ellas.

Los niveles saludables de serotonina en la corteza prefrontal nos permiten tomar decisiones más
racionales, porque la serotonina nos ayuda a mantener la calma. Nuestra corteza prefrontal es el
centro de comando de nuestro cerebro: es el hogar de la función ejecutiva, el pensamiento racional
y la toma de decisiones. Piense en ello como el Yoda de nuestro cerebro. Cuando esa parte de
nuestro cerebro está inundada de serotonina, fomenta la confianza en nuestra toma de decisiones
porque sentimos mucho menos estrés.

Eso es porque la serotonina también ayuda a calmar nuestra amígdala, la parte primitiva de
nuestro cerebro. Es nuestro núcleo primario, necesario para momentos en los que necesitamos
acceder rápidamente a emociones fuertes.
La mayoría de esas emociones tienen una asociación negativa, como la respuesta de lucha o
huida, instintos primarios que los humanos necesitaban para sobrevivir en la antigua sabana. En la
era moderna, cuando la supervivencia es una preocupación diaria menos apremiante (aunque no
siempre lo parezca), la actividad en la amígdala resalta las amenazas psicológicas y también
contribuye a la depresión y la ansiedad. El papel de la serotonina es calmar la amígdala y crear lo
que los neurocientíficos llaman “comunicación saludable” entre las partes racionales y las basadas
en el miedo de nuestro cerebro.

La oxitocina es otro neurotransmisor que afecta directamente la confianza. Eso nos sorprendió
inicialmente. Es posible que haya leído informes de noticias sobre lo que se ha denominado la
"hormona del abrazo". Los científicos dicen que la oxitocina afecta nuestro deseo de abrazar, de
tener sexo con nuestras parejas, de ser generosos con los amigos, de compartir, de tomar decisiones
morales y de ser fieles. Es en lo que se bañan las mujeres cuando dan a luz y amamantan. Los
hombres y las mujeres lo obtienen haciendo el amor y haciendo ejercicio. Es un círculo virtuoso de
una hormona: cuanto más se abraza, más oxitocina se produce,
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y así quieres abrazar más. Un provocativo estudio, que también detallamos en las notas,
descubrió recientemente que incluso fomenta la monogamia.
Shelley Taylor, psicóloga de la Universidad de California en Los Ángeles, que estudia la
oxitocina y ha descubierto que está fuertemente ligada al optimismo, sugiere que también es
una parte crucial de la confianza. Ella cree que al fomentar una mayor interacción social y
menos pensamientos negativos sobre los demás y el mundo, la oxitocina allana el camino para
que las personas actúen y asuman riesgos. Cuando eres optimista, hacer las cosas parece
más fácil. La oxitocina funciona en el cerebro de manera muy similar a la serotonina: ayuda a
la actividad en la corteza prefrontal, el centro de las habilidades de pensamiento de orden
superior y la función ejecutiva, y mantiene tranquila a la amígdala que se alarma fácilmente.

Taylor incluso ha identificado el gen OXTR, que controla el suministro de oxitocina. Como
es el caso del gen de la serotonina, ha identificado dos versiones del gen. Uno puede conducir
a habilidades sociales débiles, más reacción al estrés, bajo optimismo, baja autoestima y
menos capacidad para dominar las cosas, mientras que la otra versión se correlaciona con un
comportamiento más resistente, relajado y extrovertido. Entonces, aunque podemos generar
nuevos suministros de oxitocina al tener bebés y abrazar más, algunos de nosotros simplemente
nacemos con más y, por lo tanto, podemos comenzar con una línea de base más alta de
actitudes y comportamientos que mejoran la confianza.
Y no debemos olvidar la dopamina.
La dopamina inspira a hacer y explorar; se asocia con la curiosidad y la asunción de
riesgos. La ausencia de dopamina se ha relacionado con la pasividad, el aburrimiento y la
depresión. Dos genes relevantes controlan la dopamina: uno se conoce como COMT y el otro
es DRD4. Ambos genes vienen en diferentes variedades. (¿Estás empezando a sentir un tema
aquí?)
Una versión del gen DRD4, DRD47R, es el gen que fomenta la toma de riesgos dramáticos.
A menudo se le llama el "gen de la aventura". Piensa en paracaidistas o en todos esos políticos
propensos a los escándalos. Los atletas extremos a menudo lo tienen, y aquellos inversores
que parecen prosperar con el riesgo. Sus cuerpos anhelan los mayores aumentos de dopamina
que obtienen cuando superan los límites.
El gen COMT a menudo se llama el gen "guerrero/preocupado". Es complicado, pero
esencial para la confianza. Fuimos atraídos a descubrir cómo funciona tratando de adivinar si
nosotros mismos estamos programados para preocuparnos o luchar.
Una variante del gen COMT elimina rápidamente la dopamina de nuestro cerebro
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cortex (guerrero), uno a velocidad media (mezcla de guerrero/preocupado) y otro lentamente

(preocupado). Por lo general, la dopamina es algo bueno. Tener más allí durante el mayor tiempo
posible es mejor para la concentración. Los medicamentos para el TDAH tienen que ver con la
dopamina. Por lo tanto, tiene sentido que la variación del gen preocupante que deja la dopamina
en nuestros cerebros por más tiempo conduzca a un coeficiente intelectual más alto. Una vez
más, menos dopamina significa que esos guerreros suelen tener más dificultades para
concentrarse. Sin embargo, aquí está el enigma de COMT. Cuando aparece el estrés, nuestro
cuerpo produce dopamina rápidamente. Inunda nuestra corteza. Y demasiada dopamina no
mejora la concentración o la capacidad de asumir riesgos; abruma nuestros cerebros, provocando
una especie de bloqueo por estrés. De repente, las tornas se invierten. La variación genética que
quita la dopamina más lentamente, en ese momento, la variación más preocupante, no es buena,
porque contribuye a ese bloqueo.
Entonces, bajo situaciones estresantes, los beneficios y déficits genéticos se invierten.
Esto explica por qué las abejas obreras extremadamente enfocadas y responsables pueden darse
la vuelta y ahogarse en exámenes difíciles o en otras situaciones de alto riesgo. Y por qué, en
general, las personalidades discretas se enfrentan repentinamente a un desafío específico. De
hecho, prosperan. De hecho, necesitan algo de estrés para dar lo mejor de sí mismos. Piense en
los atletas estrella que impresionan principalmente en el fragor del juego. O, más cerca de casa,
de periodistas que trabajan bien solo bajo una intensa presión de fechas límite.
Inmediatamente vimos una conexión con la confianza en la forma en que esta variante del
gen COMT podría fomentar un comportamiento paradójico. De hecho, hay ciencia detrás de por
qué la seguridad en uno mismo puede parecer específica de una situación. Ya sabes, abogados
que son brillantes en la preparación de escritos, pero que no se imaginan discutir en la corte.
O los ejecutivos de marketing que no pueden motivarse para realizar las tareas rutinarias que
requieren sus trabajos, pero luego entran en acción justo antes de la presentación mensual, pasan
toda la noche y presentan conceptos ganadores. Hasta cierto punto, esas personas simplemente
están construidas de esa manera.
Estábamos empezando a ver cómo todas estas hormonas sientan las bases que necesitamos
para experimentar la confianza. Cuando la dopamina, que nos hace movernos, se mezcla con la
serotonina, que induce a pensar en calma, y la oxitocina, que genera actitudes cálidas y positivas
hacia los demás, la confianza puede afianzarse mucho más fácilmente.

Fue en este punto de nuestra investigación que ambos nos volvimos insaciablemente curiosos.
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sobre nuestra propia genética y comenzamos a especular, bastante poco científicamente,

sobre nuestro ADN. Hemos intentado durante años desenredar nuestras propias paradojas
operativas. ¿Por qué nos rebelamos contra los plazos, por ejemplo, pero los necesitamos para
producir nuestro mejor trabajo? Y, sin embargo, también somos bastante cautelosos acerca de
estar preparados e inclinados a caer en el perfeccionismo. Entonces, ¿somos guerreros o
preocupados? ¿Tenemos problemas para concentrarnos excepto bajo presión extrema? ¿Y
cómo podemos haber logrado lo que tenemos en nuestras carreras y estar escribiendo un libro
sobre la confianza y aún sentir ansiedad en una entrevista? ¿Estamos cortos de serotonina?
¿Y qué haríamos con esa información si la tuviéramos?
Claire pensó que tiene un alto nivel de oxitocina y Katty estuvo de acuerdo con esa
autoevaluación. “Anhelo el afecto, el contacto y la intimidad, y tiendo, hasta el extremo, a ver
el mundo que me rodea con las lentes más optimistas. A veces puede nublar mi juicio”, admitió
Claire. “Pero supongo que tengo poca serotonina, porque puedo estar bastante ansiosa. He
luchado con eso a lo largo de los años, y mis padres sufrían de depresión. Creo que mi
composición general no se sumaría a un perfil genético muy seguro. Probablemente he creado
la confianza que tengo”.

Ambos estábamos seguros de que Katty es una guerrera. Especialmente desde el punto
de vista de Claire, a Katty le encantan los riesgos y los desafíos. “Supongo que también tengo
niveles bastante altos de serotonina, no estoy demasiado ansiosa”, dice Katty, “pero no creo
que tenga el gen de la oxitocina cálido y difuso. Soy bastante práctico.
Estuvimos de un lado a otro en este sentido durante algunas semanas, debatiendo un
movimiento que ninguno de nosotros había anticipado cuando comenzamos a investigar este
tema: si deberíamos buscar un mapa genético para nosotros mismos. No esperábamos
descubrir mucha investigación que sugiriera que la confianza podría ser heredada o tener una
base biológica, pero ahora estábamos enganchados a la idea de que podríamos ser
naturalmente, genéticamente, inclinados a saltar de un precipicio o pararnos en una realidad.
reunión intimidante. ¿Nos ayudaría saberlo? ¿O nos inhibiría aún más?
Al final, ganó la curiosidad y decidimos hacer las pruebas, especialmente cuando descubrimos
que es tan simple como enviar muestras de saliva a una de las dos empresas genéticas
nuevas, una llamada 23andMe y la otra, Genomind. 23andMe (llamado así por la cantidad de
pares de cromosomas en cada célula humana) es la compañía de genética personal
respaldada por Google que de repente comenzó a generar titulares sobre un enfrentamiento
con la Administración de Drogas y Alimentos de los EE.
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estábamos terminando el libro. A fines de 2013, la agencia advirtió a 23andMe que no podía
comercializar sus pruebas genéticas sin la aprobación regulatoria, y la compañía dejó de
venderlas por ahora, mientras intenta negociar la aprobación de la FDA. El debate en curso
promete ayudar a definir la nueva era de la genética personal y la medicina personalizada,
y más especialmente quién controla el acceso a la información y la secuenciación del ADN.

23andMe había estado ofreciendo algo único: amplias pruebas genéticas, directamente
accesibles al público, sin pasar por médicos. Se había vuelto bastante asequible: vendían
su prueba genética personal por solo noventa y nueve dólares. La empresa ha declarado
que su objetivo a largo plazo es convertirse en una base de datos genética líder para la
investigación científica. Sus pruebas no fueron exhaustivas: un millón de nuestros tres mil
millones de genes. Pero los científicos de 23andMe se centraron en los genes en los que
creen que la investigación ha identificado problemas de salud: genes que afectan el
Alzheimer, el Parkinson y el cáncer de mama, por ejemplo, y muchos otros. También
ofrecían mucha información específica sobre la ascendencia. Los resultados incluyeron
detalles sustanciales sobre lo que dice su perfil genético sobre una amplia gama de otros
riesgos potenciales para la salud. Y eso, esencialmente, es lo que preocupa a la FDA, que
sostiene que actualmente existe ciencia concluyente solo para unos pocos genes y que, por
lo tanto, los consumidores podrían dar demasiada o muy poca importancia a sus resultados
y tomar decisiones de salud cuestionables. sin la ayuda de sus médicos.

Las pruebas de Genomind tienen un enfoque más limitado, pero son revolucionarias
en el campo del bienestar cerebral y la neuropsiquiatría. Los fundadores quieren poner la
ciencia genética de punta en manos de médicos y psiquiatras para un tratamiento concreto.
(La compañía ha evitado problemas con la FDA al ofrecer pruebas solo a través de médicos
y hospitales). Los científicos de Genomind han creado un panel muy específico de pruebas
genéticas, respaldado por el análisis de los resultados, que los proveedores de atención
médica de todo el país ya están usando. En lugar de que un médico escuche a un paciente
describir los síntomas y luego utilice un enfoque de prueba y error para la medicación, los
resultados genéticos a menudo sugieren qué medicamentos podrían ser más efectivos.
Puede ser candidato para medicamentos contra la ansiedad, por ejemplo, pero si tiene un
determinado perfil genético, algunos medicamentos no funcionarán bien para usted. Su
médico puede elegir, según la ciencia, comenzar con otra cosa.
Tanto 23andMe como Genomind ofrecieron algunas, pero no todas, de las pruebas que
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estábamos buscando, y 23andMe todavía estaba en pleno funcionamiento en ese momento, por lo
que duplicamos la apuesta. Entendimos, en ese punto de nuestra investigación, que la genética no
es determinante. Pero aun así se sentía como una decisión importante.
Tomar la prueba fue casi demasiado fácil (cada uno de nosotros escupió en un tubo de ensayo),
pero anticipar los resultados fue agonizante, un poco como esperar a que lleguen los puntajes del
SAT. Como reporteros, siempre pensamos que cualquier información es buena información. Conocer
nuestra materia prima tenía que ser un activo. Ese es el punto mismo de este capítulo. ¿Pero que
si? ¿Qué pasa si no nos gusta lo que aprendimos? ¿Qué pasaría si los resultados reforzaran todos
nuestros autoestereotipos negativos? Nada de rumiar, nos dijimos. Tendríamos que esperar.
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Qué pasa cuando pasa la vida

Si una gran parte de la confianza puede explicarse por la genética, nos preguntamos qué
significaba eso para nuestra teoría de que la confianza también podría ser una opción. Resulta
que ambos son posibles. Descubrimos que para gran parte del mundo científico, la fórmula de
larga data de naturaleza versus crianza es una noticia vieja.
El pensamiento y la investigación pioneros han pasado a examinar el escalofrío que ocurre
cuando la naturaleza y la crianza interactúan. Es el efecto de la crianza en la naturaleza lo que
realmente importa y nos hace quienes somos. En muchos casos, la crianza es tan poderosa que
puede alterar la programación original de la naturaleza, activando y desactivando los genes, por
así decirlo. Algunos científicos están descubriendo "genes de sensibilidad": variaciones genéticas
que pueden significar que quienes los portan son más susceptibles a la influencia ambiental que
otros. Aún otros investigadores han descubierto que el poder del pensamiento habitual crea
cambios físicos y nuevas vías neuronales en nuestros cerebros, que pueden reforzar e incluso
anular la genética y cambiar la química cerebral también. Por lo tanto, las opciones de vida
importan tanto como, si no más, con lo que nacemos.

Piénsalo así. Tienes un plano para tu nueva casa y los cimientos ya están echados. Algunas
estructuras serán más fáciles de construir sobre esa base que otras. Si tiene suerte, ya tiene el
soporte subyacente para una tercera historia. Pero, incluso si su base no es tan fuerte y tiene
que verter un poco más de cemento, aún puede agregar ese piso adicional más adelante. Podría
tomar trabajo extra. Y es posible que tengas que usar diferentes materiales. Mucho dependerá
también de factores externos. ¿Cuánto azotarán las tormentas la casa? ¿Estás en una región
sísmica? ¿O estás bendecido con un clima templado? Esas condiciones climáticas y geológicas
obligarán a los cimientos a moverse y reaccionar de manera diferente a como lo harían de otra
manera. Sin embargo, su tiempo y esfuerzo también importan.

La confirmación de que esta es la nueva dirección en la ciencia llegó cuando

vio una estructura muy real, con un valor de quinientos millones de dólares, subiendo el doble
de tiempo en el Upper West Side de Manhattan. Nuestro viaje nos llevó al frente de lo que será
el hogar del Mind Brain Behavior Institute de la Universidad de Columbia. Su objetivo es crear
un enfoque holístico para el estudio del cerebro, su funcionamiento y
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su impacto en todo, desde el comportamiento humano hasta la salud y las emociones.

Científicos y psicólogos, pero también historiadores, artistas y filósofos, los mejores
académicos de todos los campos, se reúnen en este puesto avanzado de Columbia en West Harlem.
La idea es que este enfoque combinado traerá respuestas más rápido y comenzará a
cerrar la brecha entre la ciencia y el comportamiento. Después de innumerables horas
incómodas de escribir en nuestras pequeñas oficinas en casa y en varios Starbucks, de
realizar entrevistas agotadoras en trenes y leer investigaciones en taxis, examinamos con
envidia los planes para el instituto del arquitecto galardonado Renzo Piano, que se
especializa en edificios destinados a inspirar ligereza y creatividad. Este dará la apariencia
de flotar sobre el suelo y tendrá un núcleo vertical de espacio abierto en el centro de cada
piso diseñado para fomentar la interacción y la lluvia de ideas. Los laboratorios estarán listos
cuando las ideas florezcan.

El codirector del instituto, Tom Jessell, profesor de bioquímica y biofísica molecular,

solía pasar sus días estudiando los misterios de lo microscópico. Ahora piensa
irreprimiblemente en grande. Él ve a la vuelta de las esquinas la confianza en formas que ni
siquiera hemos imaginado.
Para Jessell, comprender la confianza desde la perspectiva celular, hasta sus
implicaciones globales, es el único camino de estudio científico adecuado. Nos dijo que
pensáramos en partes del mundo donde las personas carecen de un sentido de poder
individual. Saltó de su silla, su emoción incontenible. “Lo que ves puede ser, en parte,
consecuencia de no tener confianza. Vives en un mundo donde todo lo que haces es malo y
nada de lo que haces marca la diferencia. Es lo que se llama 'indefensión aprendida'. Hay
científicos sociales en África que estudian eso”. Por supuesto que la pobreza, el clima y los
malos gobiernos juegan un papel crucial, dijo. “Pero si, a través de un estudio multidisciplinario,
puedes llegar a comprender qué puedes hacer para cambiar ese estado de confianza en un
individuo, cómo puedes pasar de un estado de apatía a uno de optimismo, las implicaciones
globales serían asombrosas”.

Los científicos de Columbia y otras universidades líderes están a la vanguardia en la

unión de lo macro y lo micro a través de un campo revolucionario llamado epigenética, que
examina cómo las experiencias de vida pueden quedar impresas en nuestro ADN y pueden
cambiar el epigen, o el exterior de nuestros genes . y hacer que los genes se comporten de
diferentes maneras.
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Ciertos rasgos son bastante fijos y difíciles de influir, por ejemplo, cualidades como la
altura o el color de los ojos. Pero los rasgos de carácter, como la confianza, son mucho
más complejos y maleables. Los gemelos idénticos ofrecen el mejor ejemplo del poder de
la epigenética. Es cierto que su ADN es el mismo, pero a menudo muestran diferencias en
salud y personalidad. ¿Por qué? Se debe a la expresión de esos genes, la forma en que
algunos se activan mientras que otros se desactivan. Esos interruptores de encendido y
apagado están fuertemente influenciados por el entorno externo.
Aún más profundamente, esos cambios externos pueden transmitirse a nuestros hijos
de inmediato. El cambio genético puede ser posible en una sola vida, en lugar de varias
generaciones, como propuso Darwin.
“La idea de si nuestra experiencia de vida puede volverse hereditaria es un tema
increíblemente candente en epigenética en este momento”, dijo Frances Champagne,
psicóloga de Columbia que se especializa en el campo. Ella y sus investigadores están
explorando las formas en que los eventos prenatales pueden inducir efectos a largo plazo.
Sus hallazgos sugieren que hay varias formas en que los episodios estresantes, por
ejemplo, pueden tener un efecto epigenético no solo en las mujeres embarazadas sino
también en sus fetos en desarrollo. También está analizando el impacto del estrés en los
hombres y su futura descendencia. Otros estudios han encontrado que las mujeres que
presenciaron los ataques del 11 de septiembre mientras estaban embarazadas transmitieron
niveles significativos de hormonas del estrés a sus bebés, a través de su ADN. Un estudio
diferente encontró que los ratones preñados que recibieron menos vitaminas tenían bebés
más propensos a ser obesos. Es demasiado pronto, nos dijo Champagne, para predecir si
una mujer que construye su confianza, por ejemplo, podría estar creando al mismo tiempo
algo heredable para sus hijos, pero no está fuera de discusión.
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Fuerza a través de la sensibilidad

Steve Suomi ha estado en una posición única para estudiar algunas de las nuevas
tendencias en el rompecabezas naturaleza/crianza. Suomi puede jugar a Svengali con su
colonia de monos de una manera en la que ningún psicólogo que investigue a los humanos
podría hacerlo. Ha tomado monos que están ansiosos o confiados, en función de su
genética, y luego manipuló cuidadosamente sus entornos para ver qué sucede. Los
resultados son sorprendentes. “Algunos rasgos se heredan”, dijo, con una sonrisa lenta,
“pero eso no significa que no se puedan alterar”.
Suomi descubrió que, al igual que con los humanos, las madres monos rhesus son
extremadamente importantes para moldear las actitudes y comportamientos de sus crías;
los primeros seis meses de vinculación y crianza son críticos. ¿Qué tan crítico? “Hicimos
estudios con monos cuyos antecedentes genéticos sugerían que serían naturalmente
ansiosos y temerosos, y los criamos con madres que los apoyaron y estuvieron ahí para
sus hijos”, nos dijo. “Y a esos niños les fue muy bien cuando crecieron. Crecieron muy
sociales. Se acostumbraron a buscar ayuda en los demás y terminaron en la cima de su
ciclo dominante”.
Así es como se descompone: los monos que nacieron con los genes más resistentes
esencialmente les fue bien con cualquier tipo de madre. Los monos que tienen el gen de la
ansiedad social, criados por madres ansiosas o negligentes, se convirtieron en monos
adultos ansiosos. Una madre decente produce un adulto algo ansioso, pero una gran madre
puede convertir a un bebé genéticamente programado para estar en riesgo de ansiedad en
un adulto sano. Con su crianza, su hijo puede superar el modelo genético.

Luego, Suomi hizo un descubrimiento radical, contrario a la intuición, con implicaciones

mucho mayores. Esos monos llamados "genéticamente desafiados", cuando son criados
por esas grandes madres, no solo salen bien, sino que realmente sobresalen. Ellos prosperan.
Se vuelven más fuertes, más saludables y más seguros que sus compañeros. Se convierten
en superestrellas, si tienen madres superestrellas.
Suomi había descubierto lo que algunos otros investigadores están comenzando a
comprender. Algunos genes hacen que los monos y los humanos no sean más vulnerables
al medio ambiente, sino más sensibles al medio ambiente. Hay una gran diferencia.
Suomi ha venido a ver a los monos con el gen ansioso como esponjas, absorbiendo
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lo peor, pero también lo mejor, de lo que viven.

En los círculos científicos, la propuesta de los genes de la sensibilidad está ganando
terreno rápidamente y recientemente se denominó teoría de las orquídeas. La mayoría de los
niños, según el psicólogo del desarrollo Bruce Ellis y el pediatra del desarrollo W.
Thomas Boyce, son genéticamente como los dientes de león: resistentes y capaces de
prosperar en muchos entornos. Continúan sugiriendo que, a pesar de lo que hemos pensado
durante años, los niños que no son dientes de león pueden, de hecho, no ser los débiles. Con
base en evidencia creciente, los investigadores postulan que estos niños deben ser vistos
como orquídeas: más difíciles de criar, pero si se crían en el entorno adecuado, pueden
sobresalir incluso más allá de sus contrapartes de diente de león más fuertes.
Otros estudios confirman que para las personas con genes de sensibilidad, el entorno deja
una huella mucho mayor. Miles de niños pequeños alemanes, cuya rutina de gritos, lloriqueos
y comportamiento desenfocado era tan grave que se consideraban en riesgo, fueron seguidos
recientemente durante casi dos años. Los investigadores grabaron en video las intervenciones
de los padres y luego guiaron a los padres sobre cómo interactuar y leer mejor con sus hijos.
Al final del estudio, los investigadores notaron una mejora significativa en el comportamiento
de todos los niños. ¿La sorpresa más alentadora? Las mayores mejoras se produjeron en los
niños con una versión del gen de la dopamina que se ha relacionado con el TDAH, pero que
en realidad podría ser otro gen de sensibilidad. Para ellos, las intervenciones parentales
positivas produjeron mejoras dobles sobre los niños con el gen normal que recibieron el mismo
tipo de intervenciones.

Los científicos de la Universidad de Essex probaron esta teoría en adultos, utilizando un

juego de computadora con una variedad de imágenes, y descubrieron que las personas que
tienen las formas cortas del gen de la serotonina se ven más fácilmente influenciadas por
información negativa y positiva. Son más sensibles y, según creen algunos científicos, más
capaces de adaptarse.
Piénselo de esta manera, en términos del mundo real. Las personas nacidas con este gen
pueden estar entre las menos seguras que conoces, o entre las más seguras, según los
desafíos que hayan enfrentado y el apoyo que hayan tenido al crecer.

"Y, por supuesto", señaló Suomi, encogiéndose de hombros, "es una tirada de dados el
entorno en el que te encuentras". Él cree que hay otros períodos críticos, más allá de la niñez,
cuando aquellos con genes de sensibilidad pueden ser
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especialmente influyente. Ha comenzado a estudiar la relación entre el gen de la serotonina

y la pubertad, el parto y la menopausia.
La hipótesis del gen de la orquídea, por cierto, alimentó nuestros nervios, esperando
nuestros resultados genéticos. ¿Éramos dientes de león u orquídeas? Katty supuso que era
de origen robusto, capaz de adaptarse y hacer frente a muchos entornos. “Pero eres tan
flexible”, dijo Claire, quien ahora estaba completamente confundida acerca de lo que
mostrarían sus propios resultados. ¿Su madre súper cariñosa jugó un papel importante? ¿O
estaba su resiliencia en su ADN? Empezó a obsesionarse con sus hijos. “¿Quién necesita atención extra?
¿Debería probarlos? Y si tengo una orquídea, ¿ese niño absorbería toda mi energía mental,
dejándome poco para el otro?
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La promesa del plástico

La ciencia más asombrosa, con una profunda promesa para descifrar el código de confianza, demuestra
que todos nosotros podemos reconfigurar nuestros cerebros, incluso como adultos.
Orquídea o diente de león, buena madre o mala: cuando cambiamos nuestra forma de pensar y
desarrollamos nuevos hábitos mentales, ese esfuerzo crea cambios físicos en nuestro cerebro.
La cuestión de la resiliencia, de por qué algunas personas resisten mejor los contratiempos que otras,
por qué mantienen la confianza frente a los desastres, ha preocupado a Rebecca Elliott durante años.
Investigadora líder en imágenes cognitivas del cerebro en la Universidad de Manchester, busca pistas en
esas imágenes sobre la resiliencia. La resiliencia puede ser en parte genética, tal vez como resultado de
ese gen de la serotonina. Pero Elliott cree que la investigación pronto confirmará que también se puede
crear resiliencia, una cualidad relacionada con la confianza, y nos señaló la investigación en expansión
sobre la plasticidad cerebral. Nos explicó que un entrenamiento cerebral bastante simple, o los métodos
de pensamiento, pueden crear nuevos caminos en nuestros cerebros adultos, caminos que fomenten la
resiliencia o el pensamiento seguro, y que luego se conviertan en parte de nuestro cableado.

Puede que haya sido cuando empezamos a comprender que hay tantos datos nuevos sobre la
plasticidad del cerebro que nunca podríamos analizarlos todos, o puede que haya sido cuando terminamos
otra fascinante sesión de decodificación con Laura Ann Petitto, una pionera cognitiva neurocientífico de la
Universidad de Gallaudet, es difícil precisar el momento exacto. Pero comprender completamente la
promesa de la plasticidad cerebral fue un punto de inflexión para nosotros. Es justo decir que cambió
nuestra perspectiva sobre el proyecto. Hubo ocasiones, mientras examinábamos las causas de la brecha
de confianza, en las que nos abrumaba la idea de que podría llevar algunas generaciones más superarla.
De hecho, por esa razón, no planeábamos esto como un consejo o un libro de instrucciones. Simplemente
no pensamos que encontraríamos mucho que fuera realmente relevante, más allá del dictado superficial
de sentarse con la cabeza recta. También nos inquietó saber que una buena parte de nuestra seguridad
en nosotros mismos es genética y comenzamos a preguntarnos cuántas opciones tenemos algunos de
nosotros al respecto. No teníamos idea de que algo tan sencillo como los ejercicios mentales dirigidos
pudieran crear cambios de comportamiento duraderos.

La plasticidad es la piedra angular de la idea de que la confianza es una elección que todos podemos
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hacer. Si podemos alterar permanentemente la composición de nuestro cerebro, entonces incluso aquellas
personas nacidas con menos confianza genética pueden desarrollar una confianza sólida y permanente con
el entrenamiento adecuado. Norman Vincent Peale se adelantó a su tiempo. Hay poder y ciencia en el
pensamiento positivo.
(Cuanto más leíamos sobre plasticidad, más calmaba nuestra ansiedad por haber encargado esas
pruebas genéticas. Al menos, pensamos, podríamos superar cualquier resultado desagradable que
apareciera).
Como la mayoría de los padres, estábamos familiarizados con el concepto de plasticidad cerebral en
relación con los cerebros de nuestros hijos: la idea de que necesitábamos introducir un montón de cosas

buenas antes de que cumplieran diez años y supuestamente sus cerebros se volvieran rígidos y quebradizos.
En realidad, la ventana está abierta mucho más tiempo que eso. Nuestros cerebros siguen siendo de
plástico a lo largo de la edad adulta.
Elliott nos dijo que la terapia conductual cognitiva, una técnica desarrollada para ayudar a las personas
a crear nuevos patrones de pensamiento, es el enfoque más efectivo para realizar cambios conductuales
específicos, pero algunos de los ejemplos más dramáticos de un cambio en la función y estructura del
cerebro han involucrado la meditación básica. . Varios estudios, realizados con MRI (resonancia magnética)
antes y después de un período de meditación, mostraron menos actividad en la amígdala, el centro del
miedo, después de un promedio de ocho semanas de meditación. Un experimento reciente, realizado con
personas de negocios muy estresadas, encontró no solo una menor actividad del miedo después de la
meditación, sino también que la amígdala en sí se encogió y permaneció más pequeña. Por el contrario,
esas mismas resonancias magnéticas posteriores a la meditación muestran más actividad en la corteza
prefrontal, el centro de la razón tranquila.

Ambos habíamos probado la meditación y sabíamos que nos hacía sentir tranquilos. Ahora, comprender

que podría cambiar físicamente nuestros cerebros nos hizo tomar la decisión de hacer de la práctica un
hábito regular.
Más allá de la meditación, los médicos están teniendo un éxito sorprendente al tratar a las víctimas
del trastorno de estrés postraumático con terapia cognitiva. El PTSD generalmente cambia la acción en el
cerebro a la amígdala. Y la terapia cognitivo-conductual lo devuelve a la corteza frontal. Investigadores de
la Universidad Northwestern documentaron cambios notables en la composición física del cerebro después
de una breve sesión de terapia conductual dirigida a pacientes que luchan contra el miedo a las arañas.
Estudiaron a doce adultos con aracnofobia. Antes de la terapia, los escáneres cerebrales mostraron que las
regiones involucradas en el miedo, especialmente la amígdala, tenían respuestas mucho más fuertes
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a las fotos de araña. Luego tuvieron una sola sesión de dos horas de terapia conductual.
En este caso, la terapia consistió en acercarse y luego tocar una tarántula viva.
(Hable acerca de enfrentar sus miedos. Es como pedirle a alguien que tiene miedo de hablar en
público que practique con un podio y una audiencia). Cuando repitieron los escáneres cerebrales al
final del tratamiento, la acción de la amígdala volvió a la normalidad. Pero la corteza prefrontal, la
parte del cerebro responsable de la reevaluación y de ver las cosas de manera más racional, estaba
más activa. Y esto es lo más impresionante: cuando se volvieron a escanear los cerebros de los
sujetos seis meses después, la amígdala aún estaba tranquila. Después de sólo una sesión de dos
horas. Seis meses después, todavía podían tocar tranquilamente esa tarántula.

¿Qué más sucedió en esas sesiones de terapia? A los participantes se les enseñó que muchos
de sus temores sobre las arañas eran infundados. Algunos pensaron que las arañas podrían saltar
sobre ellos. Otros pensaron que las tarántulas estaban planeando algo malvado. (Puede ver cómo
podría funcionar esto en el caso de hablar sobre los temores sobre un jefe difícil o sobre compañeros
de trabajo). Se les enseñó que la tarántula en sí misma estaba más interesada en esconderse de
los humanos. Esencialmente, aprendieron a mantener sus pensamientos catastróficos en perspectiva.

La terapia cognitiva es un enfoque consciente en la creación de cambios en nuestros cerebros.

Otro elemento que afecta la plasticidad del cerebro, por supuesto, son todas las cosas que
almacenamos y usamos inconscientemente. La memoria, ese depósito de experiencia de vida, es
un gran jugador en la confianza. Piénsalo. El pasado siempre es prólogo en nuestro cerebro. La
memoria es uno de los elementos que hacen que nuestro mecanismo de confianza sea mucho más
complicado que el de las ratas. La forma en que interactuamos con nuestro entorno se basa en una
idea preconcebida de lo que el mundo nos hará, que se basa en recuerdos de experiencias pasadas.
Reproducimos y reproducimos esa cinta en nuestras cabezas.
Más importante aún, podemos estar reproduciendo esa cinta sin siquiera darnos cuenta.
Daphna Shohamy, una neuropsicóloga de Columbia, usó una máquina fMRI (RMN funcional) para
escanear los cerebros de los estudiantes mientras jugaban una serie de videojuegos. Un juego
simple involucró a sujetos que elegían entre dos imágenes, después de que se les dijera que ciertas
imágenes venían con recompensas. Más tarde, mientras jugaban a un juego diferente, se pidió a
los sujetos que eligieran aleatoriamente entre dos imágenes no premiadas. No entendían lo que
estaba sucediendo ni tenían idea del patrón involucrado, pero la imagen que tendían a elegir era la
que se había mostrado junto a la elección premiada en la ronda anterior. los
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la asociación parecía haberse borrado y haber sido almacenada y accedida en sus cerebros.
Las resonancias magnéticas validaron eso, porque mostraron que el hipocampo, o el hogar
de la memoria, se encendió en esa segunda ronda, lo que sugiere que se había accedido a
la memoria al tomar esa decisión.
Sin embargo, cuando se les preguntó más tarde a los estudiantes por qué eligieron, no
tenían ningún recuerdo consciente de haber elegido basándose en esa razón. Es la primera
vez que alguien ha demostrado que el hipocampo, una gran parte central de nuestro cerebro,
hace algo más que consolidar recuerdos. Se abre camino en nuestra corteza cuando
tomamos decisiones, empujando y aguijoneando, pero sin dejar huellas.
Entendimos intuitivamente cómo esto podría afectar la acción confiada. Nuestros
recuerdos, conscientes o no, informan lo que decidimos hacer a continuación. El recuerdo
de un comentario negativo de un colega en una reunión hace cuatro años todavía puede
estar contribuyendo a nuestra tendencia a guardar silencio. Por el contrario, algunos
discursos exitosos en la universidad, aunque ya no recordemos esas experiencias, pueden
estar dándonos la confianza para hablar en la reunión anual de la empresa.
Ambos comenzamos a preguntarnos acerca de estos sucesos ocultos pero influyentes
en nuestras vidas. Katty recordó una época en la que, cuando era una joven reportera,
perdió por completo un informe en vivo desde Japón. No pudo evitar preguntarse si, todos
estos años después, ese recuerdo resurge cada vez que siente un poco de nervios en la
televisión en vivo. Claire recordó un rechazo por un papel en una obra de teatro de la escuela
secundaria y se preguntó sobre el impacto que tuvo en su conclusión de que en realidad no
le gustaba mucho actuar.
Obviamente, nadie puede escapar del rechazo o evitar el dolor de una actuación fallida.
No podemos controlar por completo las experiencias que eventualmente se convertirán en
recuerdos abrasadores e inconscientes. Pero el simple hecho de saber cuánto puede pesar
nuestra memoria inconsciente en la acción futura significa que tenemos que construir muchas
alternativas positivas, porque serán importantes.
Laura-Ann Petitto dice que la plasticidad cerebral es el mayor avance de la neurociencia
de la década. “Supongamos”, nos dijo, “parte de su falta de confianza proviene de un lugar
más freudiano, menos genético. Bien puede provenir de patrones creados en la infancia,
basados en cómo te trataron tus padres o en cómo te percibieron los demás. Tus pistas
neuronales establecerán recuerdos en respuesta a eso. Piense en ello como una carretera
de cemento que puede crear primeras respuestas instintivas en el futuro. Pero, si puedes
superponer eso con nueva memoria
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redes, puede desviar la carretera. Puedes construir puentes sobre la carretera.

Es posible que no se deshaga de la carretera, porque se derribó demasiado pronto, pero puede
solucionarlo y, literalmente, establecer nuevos caminos”. Es una forma notablemente efectiva
de acabar con un asesino clave de la confianza: el pensamiento habitual negativo. Lo más
sorprendente, dice Petitto, es hasta qué punto ahora es posible que los neurocientíficos vean
estos cambios, observen el cambio de ruta del cerebro y sean testigos de la formación de
nuevas rutas neuronales.

La psicóloga de UCLA, Shelley Taylor, ya ve amplios beneficios prescriptivos al comprender

nuestra biología. “El potencial del medio ambiente para interactuar con el gen es ciertamente
más alto de lo que la gente ha estimado. Es posible que tenga la versión del gen de la oxitocina
que predeciría la timidez, pero con el apoyo adecuado de sus padres, amigos y maestros, es
posible que ni siquiera se considere tímido. Sin embargo, si tus padres también son tímidos y
retraídos, y tus maestros y amigos no te alientan a participar, es probable que sigas el camino
que te han trazado los genes”.

Petitto está de acuerdo en que el entorno modifica las predisposiciones, pero no totalmente.
Desde el nacimiento, por ejemplo, algunos bebés son etiquetados como "muy excitados" y otros
como "muy atentos". Los que prestan mucha atención son niños que normalmente pueden
estimularse a sí mismos; tienden a no aburrirse. Suelen tener más confianza, porque no
necesitan un alto grado de validación externa para decirles que son competentes.
Los bebés de alta excitación, sin embargo, son a menudo los que están inconsolables y
exigen atención. Pueden convertirse en los adolescentes que terminan en problemas. “De niños,
son los que buscan constantemente el peligro, los que encuentran delicioso el peligro de alto
riesgo. Pueden ser criados por monjas, pero aun así crecen y buscan peligro”.
Petitto dice con una risa.
Una vez más, nos encontramos enfocándonos en nuestras hijas, quienes a veces se
comportan como niños (lo sabemos, un cliché), operando con poca precaución y sin temor a las
consecuencias. Pasar masilla sucia por la pared del salón, por ejemplo, para ver si deja marcas
(sí); montar un trineo por los escalones para ver cómo se siente chocar (doloroso); o haciendo
caso omiso de nuestras advertencias sobre las repercusiones de lanzar una pelea de agua bajo
techo (sin televisión durante una semana, agravante para todos los involucrados).

Con estos extraordinarios avances en la ciencia, comenzamos a canalizar a Orwell y

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imagine un momento en el que podamos aprender nuestra genética y luego saber cómo estructurar
nuestro entorno para convertirnos en lo mejor de nosotros mismos. Nos preguntamos si deberíamos

averiguar sobre la mezcla genética de nuestros hijos. ¿Los manejaríamos de manera diferente? Fue
un paso demasiado lejos; cada uno de nosotros sabía que no estábamos preparados para ese tipo de
información. Estábamos lo suficientemente nerviosos esperando por los nuestros.
El estado y el ritmo de la investigación neurocientífica y los descubrimientos genéticos
constituyeron una parte emocionante de nuestra exploración. Llegaríamos a comprender que si bien
obtenemos un marco de confianza al nacer, podemos modificarlo significativamente. Tenemos una
opción en el asunto. Sin embargo, nos dimos cuenta de que había una cosa que no habíamos
descubierto: una pistola humeante genética. No habíamos visto ninguna evidencia conspicua en
nuestra investigación hasta el momento de que los hombres tuvieran acceso exclusivo a algún tipo de
gen maestro de confianza; nada que explique clara y ordenadamente un desequilibrio de confianza.
La crianza y el entorno exigieron un examen minucioso.
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“PERRAS TONTAS Y FEAS” Y OTRAS RAZONES

LAS MUJERES TIENEN MENOS CONFIANZA

Los jóvenes de la Academia Naval de EE. UU. en Annapolis, Maryland, tienen un nombre
para las alumnas. Los llaman DUB, perras tontas y feas. Sí.
Desagradable. No lo creíamos del todo hasta que lo verificamos con varios recién
graduados. Los hombres insisten alegremente en que es un término cariñoso y, de hecho,
ahora se ha vuelto tan omnipresente que incluso algunas de las mujeres también lo usan.
Imagina vivir y tratar de llegar a la cima en un entorno en el que te llamen así.

Navegar por la Academia Naval puede ser complicado para una mujer, y hay muchas
cosas que Michaela Bilotta decidió dejar correr mientras estuvo allí. DUBs no era uno de
ellos. Odiaba la frase e insistía en decirle a la gente que eligiera otro término cuando
estaban en su presencia. Pero también sabía que tenía que sobrevivir cuatro años en
Annapolis, así que cuando les decía a las personas que no lo aprobaba, trataba de ser
cortés.
Lo que escuchamos en ese lenguaje grosero que se usa en una de las instituciones
más respetadas del país es más que un insulto feo. Contiene ecos de los siglos de
desequilibrio que explica parte de la brecha de confianza entre hombres y mujeres en la
actualidad. La genética ayuda a explicar por qué algunas personas son naturalmente más
seguras que otras, pero no explica suficientemente la diferencia de género. Queríamos
saber qué se hacen las mujeres a sí mismas, o qué les hacen los demás, que podría
arrojar algo de luz sobre la brecha de confianza.

La atmósfera en la Academia Naval de los EE. UU. definitivamente entra en la

categoría de “ser hecho por otros”. Por supuesto, es un ejemplo extremo, pero si alguna
vez necesitas una prueba de que las mujeres, como Ginger Rogers, siguen bailando hacia atrás y en
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tacones altos, recuerda ese término DUB. Cuando las mujeres tienen que lidiar con abusos como
ese, no es de extrañar que muchas de nosotras luchemos con la confianza.
Ha pasado medio siglo desde que las mujeres abrieron por la fuerza las puertas de las salas de
juntas, y el terreno del lugar de trabajo aún se ve muy diferente para nosotras que para los hombres.
Las estadísticas son bien conocidas y no son bonitas. Las mujeres ganan en promedio 77 centavos
por cada dólar que gana un hombre. El cuatro por ciento de los directores ejecutivos de Fortune 500
son mujeres. Veinte de los 100 senadores de los Estados Unidos son mujeres, e incluso eso se
celebra como un récord.
Ahora sabemos que esta discrepancia no se debe a la falta de competencia. En los últimos
cincuenta años, las mujeres en los Estados Unidos han revertido la brecha educativa y la han
cambiado a su favor, ahora obtienen más títulos universitarios, más títulos de posgrado e incluso
más doctorados que los hombres. Media docena de estudios globales, desde Pepperdine hasta el
FMI, ahora muestran que las empresas que emplean a mujeres en gran número superan a sus
competidores en todas las medidas de rentabilidad.
Cuando a las mujeres se les da una oportunidad justa de triunfar, les va bien. Tomemos el caso
intrigante de los músicos clásicos. En 1970, las mujeres constituían solo el 5 por ciento de los
músicos de las principales orquestas sinfónicas de Estados Unidos. A mediados de la década de
1990, estábamos en el 25 por ciento. Las ganancias se produjeron después de que las orquestas
introdujeran un cambio notablemente simple en la forma en que elegían a sus nuevas contrataciones.
Durante sus audiciones, colocaron una pantalla para ocultar la identidad de los candidatos. Los
jueces escucharon la música, pero no pudieron ver si el artista era hombre o mujer.
Basado exclusivamente en el dulce sonido de la actuación, las mujeres comenzaron a ser contratadas
en mayor número.
Desde Annapolis hasta la Filarmónica de Nueva York, algunas de las razones por las que las
mujeres carecen de confianza se pueden encontrar en nuestro entorno. A veces las desigualdades
son escandalosas y obvias. A menudo, sin embargo, las cartas están en nuestra contra
inocentemente, con las mejores intenciones.

“Si la vida fuera una larga escuela primaria, las mujeres

Gobernar el mundo"

Haga un viaje por el carril de la memoria a su salón de clases de la escuela primaria. Allí encontrarás
las semillas insidiosas del desequilibrio de género de la sociedad, porque está ahí.
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que primero fuimos recompensados por ser buenos, en lugar de enérgicos, bulliciosos o incluso agresivos.

Es en la escuela donde se espera que las niñas mantengan la cabeza gacha, estudien en silencio y
hagan lo que se les dice. No corríamos por los pasillos como animales salvajes, y no nos metíamos en
peleas durante el recreo, y las niñas de hoy todavía brindan un poco de comportamiento tranquilo y
confiable para los maestros estresados, con exceso de trabajo y mal pagados.
Desde nuestros años más jóvenes, aprendemos que cooperar de esta manera parece dar sus frutos.
Peggy McIntosh, directora asociada del Wellesley Center for Women, cree que animar a nuestras
niñas a cumplir puede causar un daño real a largo plazo, pero también cree que es difícil de evitar. En
realidad, es más fácil para las niñas que para los niños pequeños comportarse bien, porque nuestros
cerebros captan las señales emocionales de una edad más temprana. Así que lo hacemos porque
podemos, y luego porque somos recompensados por ello. Lo hacemos por nuestros maestros y nuestros
padres también. Pronto aprendemos que somos más valiosos, y más favorecidos, cuando hacemos las
cosas de la manera correcta: prolijamente y en silencio.
Empezamos a anhelar la aprobación que obtenemos por ser buenos. Y ciertamente no hay intención de
hacer daño: ¿Quién no quiere un niño que no cause muchos problemas?

El resultado es que cometer errores y correr riesgos, comportamiento crítico para generar confianza,
es también un comportamiento que las niñas intentan evitar, en detrimento de ellas.
La investigación muestra que cuando un niño falla, lo toma con calma, creyendo que se debe a la falta
de esfuerzo. Cuando una niña comete un error similar, se ve a sí misma descuidada y llega a creer que
refleja una falta de habilidad.

Este no es un mensaje que la hija de Claire parece haberse tomado en serio, gracias a Dios. Della
no se parece en nada a su madre perfeccionista y complaciente con los maestros.
Ella es una marimacho, absolutamente intrépida. Odia los vestidos, lucir prolija y hacer cualquier cosa
con su cabello, algunos de los cuales ella misma cortó recientemente.
“A veces es un reto, por decir lo mínimo, tener una hija que no se ajusta a las expectativas de la
sociedad: la gente no alienta a las niñas a ser sucias, ruidosas y escandalosas. Pero tuve un gran
momento con ella el otro día, cuando me di cuenta de que le irá bien en la vida, siempre y cuando no me
meta con su camino natural”. Claire recuerda: “La había estado animando a levantar la mano en clase, a
participar. Le pregunté cuando llegó a casa ese día si había levantado la mano. 'Sí, mamá, lo hice', dijo.
"De hecho, ahora levanto la mano todo el tiempo, incluso cuando no tengo nada que decir".

“Al principio quería ofrecer algunos consejos maternales sobre 'estar preparada' y
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luego pensé, gracias a toda la investigación que habíamos hecho, '¡Qué fantástico! Qué
metáfora de la confianza, para todos nosotros. Qué masculino pensar en levantar la mano,
incluso si no tienes nada que decir. Desde entonces, usé esta joya de anécdota a menudo,
con grandes risas y aprecio, y me sorprendió cuando el Dr. Richard Petty, quien tan
amablemente se tomó el tiempo de leer todo nuestro manuscrito y ofrecer un análisis valioso,
dijo que mi uso de su historia como guía general fue el único consejo en el libro que pensó
que estaba equivocado. Tomar riesgos tontos en serio, como ofrecerse como voluntario para
hablar en público cuando en realidad no tiene nada que decir, podría tener consecuencias
devastadoras para la confianza, señaló. He pensado en ello. Efectivamente, tiene razón.
¡Gracias, Ricardo! Me di cuenta de que había sido algo simplista al abrazar tan a fondo el
sentido común de Della con respecto a la toma de riesgos. Realmente no tener nada que
decir y, sin embargo, intentar hablar, claramente puede resultar contraproducente. Entonces,
después de pensarlo más, permítanme aclarar por qué todavía, instintivamente, no puedo
dejar de lado el poder de la imagen de manos femeninas que aparecen espontáneamente
en todos los ámbitos de la vida. También creo que Della, y la mayoría de las mujeres, deben
darse cuenta de que, si bien podemos sentir que levantamos la mano sin 'nada que decir',
gracias a nuestros medidores de confianza aún defectuosos, apuesto a que, por lo general,
en De hecho, tenemos mucho que aportar, y nos sorprenderemos a nosotros mismos.
Supongo que estoy bastante seguro, en realidad, de que una vez que comencemos a
empujar nuestras manos hacia el cielo, descubriremos que nuestra sabiduría se puede
desatar fácilmente”.
El estilo de Della es una excepción. La mayoría de nosotros aprendimos muy bien la
lección de la niña buena. Pero no nos prepara muy bien para el mundo real. Carol Dweck,
autora del best seller Mindset y profesora de psicología de Stanford, lo expresa de esta
manera: “Si la vida fuera una larga escuela primaria, las mujeres serían las gobernantes
indiscutibles del mundo”.

Ser dueño del salón de clases, saltarse el patio de recreo

El aula académica meritocrática, donde sobresalimos, no nos enseña a jugar con mucha
confianza en el mundo competitivo y asertivo del lugar de trabajo. Con todo su enfoque en
obtener altos puntajes académicos, demasiadas niñas ignoran las lecciones realmente
valiosas que esperan fuera de la escuela. “Las niñas todavía no practican suficientes deportes
competitivos, donde las entrenamos para que sepan lo que es competir y
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ganar”, dice Susannah Wellford Shakow, cofundadora de Running Start, el grupo que prepara a las
mujeres para postularse para cargos políticos.
Todos sabemos que practicar deportes es bueno para los niños, pero nos sorprendió saber cuán
generalizados son los beneficios. Los estudios que evalúan el impacto de la legislación del Título IX de
1972, que declaró ilegal que las escuelas públicas de los EE. UU. gastaran más en el atletismo de los
niños que en el de las niñas, han descubierto que las niñas que practican deportes en equipo tienen más
probabilidades de graduarse de la universidad, encontrar un trabajo , y estar empleada en industrias
dominadas por hombres. Incluso existe un vínculo directo entre practicar deportes en la escuela
secundaria y ganar un salario más alto en la vida posterior. Aprender a ser dueño de la victoria y la
derrota en los deportes es una lección útil para ser dueño de los triunfos y fracasos en el trabajo.
La cantidad de niñas que practican deportes ha aumentado dramáticamente desde que se aprobó
el Título IX. En la universidad, la participación de las mujeres en el atletismo se multiplicó por seis entre
1972 y 2011. En la escuela secundaria, la participación de las niñas en los deportes aumentó un
asombroso 1,000 por ciento durante el mismo período. Pero los números siguen siendo desiguales.
Menos niñas que niños participan en atletismo, y muchas de ellas lo dejan antes de tiempo. Los Centros
para el Control y la Prevención de Enfermedades están alarmados de que las niñas sigan siendo seis
veces más propensas que los niños a dejar su equipo deportivo.
Los académicos confirman lo que sabemos por nuestra propia experiencia como adolescentes: las
niñas sufren una mayor caída de la autoestima durante la adolescencia que los niños, y les lleva más
tiempo superar esos años desmoralizantes. La caída en la confianza los hace más propensos a
abandonar los deportes de equipo porque su confianza en sí mismos no es lo suficientemente fuerte
como para manejar la derrota. Qué círculo vicioso: pierden la confianza y dejan de competir, privándose
así de una de las mejores formas de recuperarla.

Mientras tanto, los hombres parecen adoptar la competencia de manera más natural, ya sea por la
atención del jefe, la adoración de sus compañeros o el sorteo de la oficina de la esquina. En el campo
de fútbol, los niños aprenden a disfrutar de las victorias y de las derrotas. En el salón de clases, los niños
tienden a levantar la mano antes de haber escuchado la pregunta, y mucho menos formular una
respuesta. Esencialmente, convierten todo en una competencia. Todo este comportamiento puede irritar
al maestro, pero es difícil no envidiar ese grado de confianza.

Con todos sus juegos bruscos y bromas, los niños también se fortalecen entre sí de maneras que
son realmente útiles para desarrollar la resiliencia. Mientras que muchas mujeres buscan elogios y huyen
de las críticas, los hombres suelen parecer imperturbables, capaces de descartar
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opiniones de otras personas mucho antes en la vida. Desde el jardín de infantes en adelante, los
niños se burlan unos de otros, se llaman vagabundos y se señalan las limitaciones de los demás.
Los psicólogos creen que la mentalidad de patio de recreo los alienta más tarde, como hombres, a
dejar que los comentarios duros de otras personas se les escapen de la espalda. Es una habilidad
útil para tener cuando se dirigen al mundo frío.

Las niñas salen de la escuela repletas de hechos históricos interesantes y subjuntivos elegantes
en español, muy orgullosas de su capacidad para estudiar mucho y obtener las mejores calificaciones.
Pero en algún lugar entre el salón de clases y el cubículo, las reglas cambian y no lo entienden. Se
lanzan a un mundo de trabajo que no los recompensa por la ortografía perfecta y los modales
exquisitos. Los requisitos para el éxito son diferentes, y su confianza recibe una paliza.

El éxito profesional exige inteligencia política, una cierta cantidad de intrigas y maniobras, un
don para la autopromoción y no dejar que nada te detenga. Las mujeres a menudo no se sienten
muy cómodas con eso. Quizás, en el fondo, no aprobamos realmente estas tácticas. Cualquiera que
sea la razón, no hemos sido muy buenos en el dominio de estas habilidades, y eso nos frena.

Valerie Jarrett detecta regularmente esta tensión operativa en las mujeres con las que trabaja.
Una de las principales mujeres de la Casa Blanca, es asesora principal del presidente Obama y
también asesora no oficial de docenas de empleadas de la Casa Blanca. Es una mensajera
especialmente eficaz porque admite abiertamente que ha trabajado duro para desterrar sus dudas.
Llegamos tarde una tarde y, junto con algunas colegas, nos reunimos alrededor de una mesa de
conferencias en su oficina del ala oeste. Con una blusa de seda color crema, salpicada con un diseño
vanguardista de color púrpura y amarillo (se la conoce por vestir bien), Jarrett logró transmitir una
autoridad nítida y una calidez matriarcal al mismo tiempo. Notamos, en el transcurso de la
conversación de una hora, que Jarrett escucha y solicita otras opiniones tanto como habla, incluso
en una sesión en la que está siendo entrevistada. Una cosa que ha aprendido a lo largo de los años,
nos dijo, especialmente observando a su amiga Tina Tchen, la jefa de personal de la Primera Dama,
es que no siempre es necesario dominar una conversación para tener un impacto.

Pero hay momentos en los que se requiere hablar, y las mujeres deben dominar esa distinción.
“Nos enseñan a ser más autocríticos”, nos dijo.
“Creo que todo comienza en el patio de recreo y luego la sociedad lo refuerza. Creemos que
debemos esperar hasta estar absolutamente seguros de que estamos listos para
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algo antes de que lo pidamos”. Le tomó una década en el lugar de trabajo aprender a pedir algo
con audacia, sin esperar. Tenía poco más de treinta años, trabajaba en la oficina del alcalde de
Chicago y hacía un trabajo estelar en el manejo de grandes transacciones inmobiliarias. Un
cliente le dijo que estaba haciendo el trabajo que su supervisor debería estar haciendo. “Ella
me dijo: 'Tienes que ser el jefe. Necesitas un ascenso'”. Jarrett no lo creía. “Pensé que estaba
loca, pero siguió empujándome”, dijo con ironía, “durante meses y meses y meses”.
Eventualmente, escuchó y decidió arriesgarse y simplemente preguntarle a su jefe. Recuerda
la reunión como si hubiera ocurrido ayer. “Estaba muy nerviosa, pero le expliqué todas las
razones por las que me lo merecía y él, muy rápidamente, simplemente dijo: 'Está bien'”. Fue
como si se le hubieran caído las escamas de los ojos. Envalentonada, también pidió una oficina
principal. Él se quedó boquiabierto y, unos días después, ella simplemente se mudó a uno
vacío. Fue un gran momento de confianza para ella.

Años más tarde, le preguntó a su antiguo jefe, ahora un buen amigo, por qué nunca le
ofreció un ascenso. Él le dijo que había estado ocupado y que no había pensado en ello.
“Todos asumimos”, nos dijo Jarrett, “que hay una razón para ello. Pensamos: 'No me lo
merezco, si lo fuera, reconocería mi talento. No me corresponde a mí señalarlo'”.
Es una forma de pensar que ve de forma rutinaria, incluso en la Casa Blanca, y es una que
trata de vencer porque sabe el daño que puede causar en su carrera.
Considere la siguiente historia de dos empleados que trabajan en Nueva York. Una amiga
nuestra estaba supervisando a los dos jóvenes veinteañeros, una mujer (a quien llamaremos
Rebecca) y un hombre (a quien llamaremos Robert). A pesar de que Robert había estado en
su trabajo por solo unos meses, ya estaba pasando por la oficina de nuestro amigo para ofrecer
lanzamientos improvisados para nuevas campañas publicitarias, comentar sobre la estrategia
comercial y compartir sus opiniones no solicitadas sobre artículos recientes. había leído en The
Economist. Nuestro amigo a menudo se encontró rechazando sus ideas, corrigiendo sus
percepciones erróneas y enviándolo a investigar más. “No hay problema”, parecía ser su actitud.
A veces replicaba con un contraargumento; otras veces, sonreía y se encogía de hombros
mientras regresaba a su escritorio.

Unos días más tarde, él regresaría para presentarle más ideas y actualizarla sobre lo que
estaba haciendo, aunque solo fuera para decir: "Todavía estoy trabajando en eso". A nuestro
amigo le llamó la atención la facilidad y la energía con que Robert la comprometía, y lo
marcadamente diferente que era su comportamiento del de Rebecca, con quien ya había tenido relaciones.
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estado trabajando durante varios años. Rebecca todavía hizo citas con anticipación para hablar con ella
y siempre preparó una lista de problemas y preguntas para sus discusiones. Cuando se le pidió que
proporcionara comentarios, lo hizo, pero en su mayoría se mantuvo callada en las reuniones con clientes
externos, enfocándose en cambio en tomar notas cuidadosas. Ella nunca soltó simplemente sus ideas;
siempre los escribía con análisis exhaustivos de los pros y los contras. Rebecca estaba preparada y era
muy trabajadora y, sin embargo. . . aunque nuestra amiga se molestaba con frecuencia por la asertividad
de Robert, no podía evitar sentirse capacidad
impresionada
parapor
absorber
él. Admiraba
comentarios
su disposición
negativos
a equivocarse
sin dejar queyeso
su lo
desanimara. Rebecca, sin embargo, tomó muy en serio los comentarios negativos, a veces respondiendo
con lágrimas y un viaje a su propia oficina para recuperarse antes de que la conversación pudiera
continuar.

Nuestro amigo había llegado a confiar en Rebecca y valorarla, pero cuando especuló sobre cuál
de los dos tenía lo necesario para llegar lejos, supo que era la estrella de Robert la que se alzaría. Era
solo cuestión de tiempo antes de que una de sus muchas ideas diera con la nota correcta y se pusiera
en marcha; probablemente, nuestro amigo comenzaba a temer, mientras que Rebecca se quedó atrás,
disfrutando del respeto de sus colegas, pero no un salario más alto, más responsabilidades, o un título
más importante.

Enfrentadas con estas realidades corporativas, a veces las mujeres nos damos por vencidas por
completo, decidiendo que no encajamos en este mundo y que no nos molestamos en soportarlo cuando
el costo de nuestras psiques y nuestras familias es tan alto. Con demasiada frecuencia, incluso cuando
nos quedamos, hacerlo agota nuestra energía. Todas las mañanas tenemos que arrastrar nuestra
armadura de oficina, tratando de ganar un juego que realmente no entendemos o no nos gusta.

Mismo juego, diferentes estándares

Aquí hay una pregunta desagradable: si Rebecca se comportara como Robert, exhibiendo su tipo de
seguridad en sí mismo, ¿qué pensaría su jefe entonces? Toda la evidencia sugiere que a Rebecca no
le iría tan bien, ya sea que su jefe fuera hombre o mujer.

Para las mujeres, este es el gran enigma de la confianza. Una gran cantidad de estudios
inquietantes ahora muestran que pagamos una fuerte sanción social e incluso profesional cuando
actuamos tan agresivamente como lo hacen los hombres. Si entramos en la oficina de nuestro jefe con
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opiniones no solicitadas, hablar primero en las reuniones y dar consejos comerciales por encima de
nuestro nivel de pago, no nos agradan o, no nos andemos con rodeos, nos etiquetan como "una
perra". Cuanto más éxito tiene una mujer, peor parece ponerse el vitriolo. No es solo su competencia
lo que se cuestiona; es su mismo carácter. Mire la campaña electoral de 2008, en la que dos
mujeres se postularon para un alto cargo. Hillary Clinton y Sarah Palin fueron colocadas claramente
en un continuo que iba desde inteligente y fría hasta estúpida y bonita. Nadie diría nunca esas
cosas sobre un hombre. Con demasiada frecuencia, el miedo mismo a este tipo de abuso es
suficiente para que las mujeres retrocedan demasiado y se vuelvan demasiado deferentes.

De vuelta en la Escuela de Administración de Yale, Victoria Brescoll ha probado la tesis de que

cuanto mayor es una mujer, más se esfuerza conscientemente por minimizar su volubilidad. Es al
revés de cómo la mayoría de los hombres manejarían su poder. Realizó dos experimentos en un
grupo de hombres y mujeres.
Primero, pidió a 206 participantes, tanto hombres como mujeres, que se imaginaran a sí
mismos como la figura más importante o la figura más joven en una reunión. Luego les preguntó
cuánto hablarían en esa reunión como su personaje imaginario. Los hombres del grupo que se
habían imaginado a sí mismos como una figura poderosa informaron que hablarían más que los
hombres que habían elegido un puesto subalterno. Pero las mujeres que seleccionaron roles de
alto poder dijeron que hablarían lo mismo que las mujeres de menor rango. Cuando se les preguntó
por qué, respondieron que no querían que no les agradara, ni parecer fuera de lugar o demasiado
controladoras. ¿Estaban las mujeres inventando estos miedos o eran realistas?

En el siguiente experimento de Brescoll, tanto los participantes masculinos como femeninos

calificaron a una directora ejecutiva hipotética que hablaba más que otras personas. El resultado:
ambos sexos vieron a esta mujer inventada como significativamente menos competente y menos
apta para el liderazgo que un director ejecutivo masculino que habló durante la misma cantidad de tiempo.
Cuando se describió que la directora ejecutiva ficticia hablaba menos que los demás, su competencia
percibida se disparó.
No solo nos desagradan las mujeres que hablan mucho, sino que esperamos activamente que
los hombres tomen la palabra y dominen las conversaciones; los castigamos si no lo hacen. Y
recuerde, las participantes femeninas de Brescoll tenían tantos prejuicios contra las mujeres como
contra los hombres.
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Es solitario en la cima
Incluso las mujeres en la cúspide, mujeres que son duras y normalmente no les gusta
quejarse de la discriminación, dicen que todavía sienten oleadas de prejuicios en su vida
cotidiana. Linda Hudson, quien pasó los últimos cuatro años como presidenta y directora
ejecutiva de BAE Systems, el brazo estadounidense del gigante de contratación de defensa
global, ha sido líder en la industria durante décadas. Aún así, es una pionera y nos dijo: “Sigo
pensando que el ambiente es tal que incluso en el puesto en el que estoy ahora, la primera
impresión de todos es que no estoy calificada para hacer el trabajo”. "¿En realidad?"
preguntamos, desconcertados. “Sí”, insistió, explicando la diferencia corporativa esencial
para hombres y mujeres. “Cuando un hombre entra en una habitación, se supone que es
competente hasta que demuestre lo contrario”. Para las mujeres, dice, es al revés.

Hudson acababa de describir la realidad de la "amenaza del estereotipo". Es un término

seco que suena oficioso, pero la experiencia puede ser una soledad emocional que mata la
confianza. El término fue acuñado a mediados de la década de 1990 por los psicólogos
Claude Steele y Joshua Aronson, quienes estaban tratando de averiguar por qué los
afroamericanos a menudo todavía se desempeñaban peor en la universidad que los estudiantes blancos.
Desde entonces, cientos de estudios han demostrado que las mujeres también tienen un
rendimiento inferior en áreas como ciencias y matemáticas porque compiten en campos en
los que, estereotípicamente, a las mujeres no les va bien. ¿Recuerda ese estudio de Harvard
del capítulo 1, en el que a las mujeres, si se les pedía que nombraran su género, les iba peor
en el examen de matemáticas? Ese es un ejemplo del poder de la amenaza del estereotipo,
pero el problema en realidad es mucho más amplio. Es esencialmente un círculo corrosivo:
cuando somos parte de una minoría en una institución, y esa minoría tiene un estereotipo
bien conocido sobre el desempeño ya asociado con ella, sentimos la presión de ajustarnos a ese tipo.
Y ser parte de una doble minoría puede volverse alarmantemente complejo. Tanya Coke,
una gran amiga de Claire desde la infancia, es una consumada abogada de derechos civiles
y una mujer afroamericana. Piensa en lo que transmite cada vez que entra en una habitación
en la que hay extraños. “No es que tenga aprensión por competir, o que tenga una crisis de
confianza en mis habilidades”, dijo. “Tengo conciencia de lo que la gente ve cuando entro en
una habitación. Sé que pueden preguntarse, hasta que me conocen, '¿Es esta una persona
competente?' Sé que estaré luchando contra las suposiciones, incluso si son inconscientes y
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implícito."
En cierto modo, conocer los estereotipos negativos se ha convertido en un motivador.
“Creo que me hace aún más intencional al presentarme con fuerza”,
Coca-Cola nos dijo. “Conozco los desafíos que enfrento”.
Valerie Jarrett nos dijo más o menos lo mismo. “Nunca sentí que ser una mujer, o una mujer
afroamericana, fuera una desventaja”, dijo, haciendo una pausa, considerando su respuesta. “Por otro
lado, mis padres definitivamente me enseñaron que todo saldría bien si trabajaba el doble que los
demás”. Luego estalla en una risa abundante. “Más tarde me dijeron que realmente no creían que ese
consejo funcionara, pero pensaron que deberían decirlo, porque era lo mejor que tenían”.

Y para todas las mujeres, y también para los hombres, el marco legal es arcaico. Estados Unidos
es uno de solo tres de los 190 países en todo el mundo sin una política nacional que proporcione una
licencia de maternidad paga. A las nuevas madres se les garantizan doce semanas libres, pero sin
salario. Eso nos coloca en la misma categoría que las mujeres en Suazilandia y Papua Nueva Guinea.
El excepcionalismo estadounidense suena bien en teoría, pero a menudo es un mito frío y duro para
las mujeres trabajadoras.
El último Informe Global de Brecha de Género compilado por el Foro Económico Mundial clasifica
a los Estados Unidos no en la parte superior o incluso entre las diez principales naciones del mundo,
según una amplia gama de medidas de igualdad para las mujeres. Estados Unidos es el vigésimo
tercero, justo detrás de Burundi. Y en términos de empoderamiento político de las mujeres, según su
medida, Estados Unidos es un miserable sexagésimo. Estamos primeros en términos de logros
educativos, pero sesenta y siete en términos de igualdad salarial de género, lo que nos coloca justo
después de Yemen. Esa es una brecha aleccionadora.
No estamos presentando nada de esto como una excusa para no probar nuevos desafíos, porque
el hecho es que tenemos que lidiar con el mundo tal como es, incluso cuando tratamos de cambiarlo.
Aún así, ignorar siglos de tradición sería miope, por decir lo menos. Comprender el desafío, o la
amenaza del estereotipo que enfrentamos, como señaló Tanya Coke, puede motivarnos a enfrentarlo.
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Confianza y espejos

No podemos hablar de la confianza de las mujeres e ignorar la imagen en el espejo. Tenemos

una relación extremadamente dura y limitante con lo que vemos allí. Como señala Marie
Wilson, no sabemos cómo usar el espejo como herramienta de esperanza o empoderamiento,
ya que esos futuros senadores nunca hacen acto de presencia. A cualquier edad, la apariencia
física juega un papel desproporcionado en la construcción de la confianza en sí misma de una
mujer. Somos mucho más rápidos en criticar nuestra apariencia que los hombres en criticar la
suya. Los datos son devastadores. Un estudio internacional muestra que el 90 por ciento de
todas las mujeres quieren cambiar al menos un aspecto de su apariencia física. El ochenta y
uno por ciento de las niñas de diez años tienen miedo de estar gordas. Y solo el 2 por ciento
de nosotros realmente pensamos que somos hermosos.
No sabemos qué viene primero, el atractivo o la confianza. ¿Las personas atractivas se
sienten más seguras? ¿O tal vez las personas seguras de sí mismas sienten que son más
atractivas de lo que realmente son? Lo que sí sabemos es que hay evidencia de que las
mujeres son juzgadas con más dureza en el trabajo y en la vida por nuestra apariencia física
que los hombres.
Por ejemplo, la obesidad: las sanciones profesionales para hombres y mujeres son muy
diferentes. Christy Glass, de la Universidad Estatal de Utah, ha estudiado la obesidad en
hombres y mujeres, prestando especial atención a su relación con los niveles educativos.
Descubrió que las niñas con sobrepeso eran mucho menos propensas que otras niñas a unirse
a clubes, ser elegidas para equipos deportivos y ser incluidas en grupos sociales. Los maestros
incluso tienen expectativas académicas más bajas para las niñas corpulentas. Pero no ocurre
lo mismo con los chicos con sobrepeso: todavía se les incluye en equipos deportivos, todavía
tienen citas y todavía están presentes en todos los grupos sociales importantes. Los niños
obesos van a la universidad tanto como los demás niños, pero las niñas obesas tienen menos
probabilidades de ir a la universidad que otras niñas. Prepara a las chicas pesadas para una
lucha a largo plazo. “Las mujeres que no cumplen con el estándar de belleza, los estándares
de belleza social, carecen de recursos sociales críticos”, dice Glass. “Se les niegan los vínculos
con la red y la gente espera menos de ellos”. Los hombres con sobrepeso pueden incluso
beneficiarse del efecto Tony Soprano. Pueden ser vistos como poderosos, inteligentes,
competitivos e inteligentes. Sin embargo, si una mujer tiene sobrepeso, su tamaño se considera
un reflejo negativo no solo de su atractivo físico sino también de su capacidad intelectual. ella se considera m
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organizada, menos competente y carente de autocontrol.

Los looks de mujer son complicados en todos los frentes. Cuando Marissa Mayer, directora
ejecutiva de Yahoo, hizo un reportaje en Vogue en 2013, los críticos sugirieron que no debería tomarse
un descanso de su trabajo diario para disfrazarse para una revista de moda. Parece injusto; Sin
embargo, una mujer se ve, parece que no puede tomar un descanso.
Tampoco nos estamos ayudando a nosotros mismos. Nuestra propia obsesión con nuestra
apariencia física drena nuestra confianza. Barbara Tannenbaum es entrenadora de oratoria y querida
profesora en la Universidad de Brown, cuyo curso "Comunicación persuasiva" es tan popular que
siempre hay espacio para estar de pie. El video es una herramienta importante en su clase. Pero, con
la mayoría de las mujeres, descubrió que solo puede usarlo en entornos cuidadosamente controlados.
Tannenbaum filma regularmente los ejercicios de oratoria de la clase para que los estudiantes puedan
mirar hacia atrás y criticar el contenido de sus propias actuaciones: ¿proyectaron lo suficiente, hicieron
contacto visual, interactuaron con la audiencia, ese tipo de cosas? Pero inicialmente las mujeres no
pueden ver nada de eso, dice, porque están muy enfocadas en cómo se ven. “Me veo demasiado
gorda, fea, mi cabello es un desastre, es un gran problema”, dice Tannenbaum. “Literalmente tengo
. . . ynecesitan
que sentarme con ellos, revisar el video detener la
manoplas
autocrítica.
para¿Sabes
dejar de
que
rascarse
los bebés
a veces?
pequeños
Tengo
que ser sus guantes. ¿Y los hombres de su clase? le pedimos. De vez en cuando puede decir que no
le gusta su suéter o que necesita un corte de pelo, pero será un comentario fugaz y no le impedirá ver
las cosas importantes.

Heridas de confianza autoinfligidas

Nuestra genética, nuestra educación, nuestra educación, nuestra sociedad, nuestra apariencia, todos
estos son factores que afectan nuestra confianza. Sería fácil simplemente encogernos de hombros y
culpar a todos esos obstáculos cuando nos quedamos cortos y no alcanzamos las metas que
queremos. Fácil, pero equivocado. Porque también nos estamos interponiendo en nuestro propio camino.
Hay cosas que nos hacemos a nosotros mismos, como adultos, que matan nuestra confianza. Cosas
que tal vez fueron inculcadas pero que somos bastante capaces de cambiar.
Mire algunos de los rasgos inútiles que las mujeres tienden a traer a la fuerza laboral.
Podemos ser exquisitamente delicados acerca de nuestras relaciones con los demás y lo que la gente
piensa de nosotros. A diferencia de nuestros colegas masculinos, las mujeres a menudo preferirían ser
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queridos que respetados, lo que hace que sea más difícil para nosotros asumir esas duras negociaciones
en el lugar de trabajo. El riesgo psíquico de irritar a alguien con nosotros es demasiado grande. Claire
admite que agradar es esencial para ella y es una necesidad que encuentra casi imposible de superar.
“Ni siquiera estoy seguro de por qué necesito que la gente piense que soy una buena persona o cuándo
comenzó eso. Pero cualquier sugerencia de que los jefes, los colegas o incluso los amigos pueden
estar enojados o decepcionados genera horas de preocupación.
Últimamente, como resultado de nuestra investigación, he llegado a ver que preocuparse por esas
cosas es lo opuesto a tener confianza”.
(Al mismo tiempo, como Sheryl Sandberg expone en Lean In, los estudios muestran que ser
simpático también es fundamental para el éxito de ambos géneros, y más aún para las mujeres, de
quienes se espera que traigan simpatía a la mesa. Es un doble, de hecho, un triple vínculo, si alguna
vez hubo uno. Centrarse en gustar puede matar la confianza y, sin embargo, gustar sí importa. Además
de eso, trabajar para gustar puede evitar que empleemos estrategias más agresivas que nos harían
adelante.)

¿Cuál es exactamente el costo de nuestra necesidad de agradar? Pruebe $ 5,000, para comenzar.
Finalmente, te graduaste de la universidad, incluso tienes tu maestría, y esa prestigiosa corporación
multinacional te ofrece un trabajo. El salario no es muy bueno.
Pero bueno, eres joven, estás empezando. Después de todo, no tienes experiencia y ¿no tienes suerte
de tener una oferta de trabajo? No querrás enojar a nadie pidiéndole más dinero. Puedes reírte, pero
sabes que suena a verdad. Esa es la banda sonora de demasiadas jóvenes que recién comienzan.
Pero no es así como lo pensó el tipo que estará sentado en el cubículo adyacente. Por eso es probable
que gane $5,000 más que tú.

Un estudio de recién graduados de la Universidad de Rutgers confirmó los estudios que

mencionamos en el capítulo 1. Descubrió que esa es la brecha salarial promedio entre hombres y
mujeres jóvenes en los primeros cinco años después de la universidad, y aumenta con los años porque
las mujeres no preguntan. por más dinero.
Si podemos ser tan frágiles ante la perspectiva de molestar a alguien aunque sea levemente, no
es de extrañar que tengamos tanto horror a ser criticados. No es sorprendente, pero realmente limitante.
Si no está preparado para ser criticado, es probable que evite sugerir ideas audaces o arriesgarse de
cualquier manera. Piense en Rebecca, la asociada de publicidad, luchando por contener las lágrimas
en su cubículo solo porque su jefe criticó un trabajo.
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Tampoco somos inmunes a esta debilidad. Katty se dio cuenta de lo mal que manejaba
las críticas cuando empezó a recibir muchas en línea, muy públicamente. Ahora es casi un
requisito laboral para los periodistas twittear, y cuando Katty creó su cuenta de Twitter, estaba
horrorizada por las respuestas de las personas que la seguían. “En Twitter, la gente parece
amarme u odiarme, y cuando me odian, realmente me odian. Recibo abusos continuos de
personas que dicen que soy un idiota que no sabe nada sobre la política estadounidense y
que debería regresar a Gran Bretaña. Una persona incluso dijo que esperaba que yo muriera”.
Al principio, fue realmente molesto y fue casi suficiente para que se rindiera. “Pero, de alguna
manera, me acostumbré.
Tal vez porque había tanto, desarrollé una piel más gruesa. Ahora, lo encuentro casi divertido.
¡El tweet que decía 'Me importa un ano de rata lo que piensa una chica británica rosquilla
tensa' es uno de mis favoritos! Una cosa sobre las redes sociales es que rápidamente
aprendes que no puedes complacer a todos todo el tiempo”.
Otro hábito inútil que la mayoría de nosotros tenemos es pensar demasiado. Las mujeres
pasan demasiado tiempo minándose a sí mismas con ciclos torturantes de auto-recriminación
inútil. Es lo contrario de tomar acción, ese pilar de la confianza.
Hay una palabra formal para ello: rumiar. Pensamos mucho más que los hombres, y tenemos
que salir de nuestras cabezas si queremos generar confianza.
Susan Nolen-Hoeksema, psicóloga de Yale, pasó décadas explicando los peligros de la
rumia excesiva. Sus estudios ilustran que las mujeres tienen el instinto de concentrarse en los
problemas en lugar de las soluciones: dar vueltas y más vueltas sobre por qué hicieron cierta
cosa, qué tan bien o (más a menudo) qué tan mal lo hicieron, y qué pensaban los demás al
respecto. Nuestra capacidad intensiva para meditar, sostuvo, puede ponernos en riesgo de
ansiedad y depresión. “Durante las últimas cuatro décadas, las mujeres han experimentado
un crecimiento sin precedentes en independencia y oportunidades”, escribió Nolen-Hoeksema
en su libro Mujeres que piensan demasiado. “Tenemos muchas razones para estar felices y
confiados. Sin embargo, cuando hay una pausa en nuestras actividades diarias, muchos de
nosotros nos inundamos de preocupaciones, pensamientos y emociones que se arremolinan
fuera de control, absorbiendo nuestras emociones y energía hacia abajo, hacia abajo y hacia
abajo. Estamos sufriendo una epidemia de pensamiento excesivo”.
Antes de morir en 2013, Nolen-Hoeksema vinculó la rumia al hecho de que las mujeres
son naturalmente o sociológicamente más inclinadas que los hombres a poner más peso en
nuestras conexiones emocionales. Por supuesto, nuestra atención a las relaciones también es
una de nuestras mayores fortalezas. Es lo que hace que las mujeres sean tan satisfactorias como
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amigos. Pero estamos socavando ese atributo positivo cuando hacemos girar nuestras ruedas
emocionales demasiado rápido. Los gerentes dicen que esta tendencia de las mujeres a pensar
demasiado es un verdadero obstáculo. Desde su puesto de mando de BAE Systems, Linda Hudson
se frustró enormemente. A lo largo de los años, ha dirigido a miles de hombres y mujeres jóvenes
y ha encontrado el mismo fenómeno que ve Mike Thibault, el entrenador de las Mystics: “Los
hombres tienden a dejar que las cosas fluyan, se les resbalan por la espalda. Las mujeres tienden
a ser más auto reflexivas: '¿Qué hice mal?' en lugar de pensar que es solo un mal conjunto de
circunstancias, así que sigamos adelante”.

Esto no es solo una cuestión de carrera. Desafortunadamente, nuestra propensión a rumiar

no es selectiva. Lo hacemos tanto en nuestra vida personal como en nuestra vida profesional.
¿Con qué frecuencia te has desviado mentalmente de las relaciones con amigos o pareja,
socavando algo que en realidad era perfectamente sólido? ¿O pasó demasiadas horas dudando
de una decisión tan simple como hacerse un nuevo corte de pelo?

Era otro diagnóstico que encontramos demasiado familiar. Mientras escribíamos este mismo
capítulo, Katty entró en una espiral de auto-recriminación. Algo había ido un poco mal en el trabajo,
había un nuevo jefe y estaba segura de haberlo decepcionado al negarse a un turno de fin de
semana. Llegó a casa y pasó no solo horas, sino días, agonizando por eso. “Me quedé despierto
más de una noche pensando: 'No debí haber hecho eso. Hice la llamada equivocada. Eso fue tan
estúpido de mi parte. Sabía que era menor y pasaría por alto, ni siquiera sabía si lo había hecho.

Noté, y de todos modos pude pensar en razones bastante buenas para hacer la llamada sobre esa
historia que hice, pero no pude detener la cinta. Me volvió loco.

¿Alguna vez has notado que las mujeres tienden a ser realmente buenas para echar la culpa de
las cosas que salen mal y darle crédito al destino, a otras personas, o a cualquier cosa menos a
ellas mismas, por los éxitos? Quizás también hayas notado que los hombres hacen lo contrario.
Las historias que nos contamos sobre las raíces de nuestro éxito y nuestro fracaso son la base de
la seguridad en uno mismo.

Dave Dunning, psicólogo de la Universidad de Cornell, nos dio un ejemplo que ilustra
perfectamente cómo el instinto de sobrepersonalizar los contratiempos socava la confianza de las
mujeres. En algún momento del programa de doctorado en matemáticas de Cornell, dijo, el curso
inevitablemente se vuelve difícil. Después de todo, es un programa de doctorado en matemáticas.
Lo que Dunning nota es que los hombres en el curso reconocen el obstáculo por lo que es, y
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responda a sus calificaciones más bajas diciendo: "Vaya, este es un curso difícil". Eso es lo que se
conoce como atribución externa y, por lo general, es un signo saludable de resiliencia.
Las mujeres en el curso tienden a responder de manera diferente. Cuando el curso se vuelve difícil para
ellos, su reacción es: "Ya ves, sabía que no era lo suficientemente bueno". Esa es la atribución interna
y, con el fracaso, puede ser debilitante. La historia se convierte en una sobre su inteligencia, no sobre
el curso en sí, o incluso sobre lo duro que trabajaron, dice Dunning.

Victoria Brescoll ve la otra cara de esto en el trabajo en la diferencia entre estudiantes masculinos
y femeninos que buscan su primer trabajo. Cuando un joven solicita un puesto y no lo obtiene, dice, su
reacción es culpar al proceso: "No revisaron mi solicitud de manera justa" o "Esta es una temporada
realmente difícil para buscar trabajo". La reacción automática de la mujer es personal: “Ay, no, me
descubrieron, no estaba a la altura”. En ambos casos, ¿quién es más probable que lo intente de nuevo?

Los hombres que Dunning y Brescoll observan han encontrado una excelente manera de lidiar con los
reveses. Puede ser emocionalmente poco realista, puede que no sea más que negación, pero la
próxima vez que haya un desafío que esté más allá de su alcance, estarán en una posición psicológica
mucho más fuerte para enfrentarlo. Las mujeres se dirán a sí mismas que no tiene sentido intentarlo
porque su fracaso pasado demuestra que ellas mismas no son lo suficientemente buenas. Los hombres
ignorarán ese fracaso como una consecuencia inevitable de fuerzas externas, que no tienen nada que
ver con su capacidad. El resultado es que su confianza permanece intacta.

Pero, de todas las cosas retorcidas que las mujeres se hacen a sí mismas para socavar su
confianza, encontramos que la búsqueda de la perfección es la más paralizante. Si la perfección es su
estándar, por supuesto que nunca tendrá plena confianza, porque el listón siempre es imposiblemente
alto, e inevitable y rutinariamente se sentirá inadecuado.

Además, el perfeccionismo nos aleja de la acción. No respondemos preguntas hasta que estamos
totalmente seguros de la respuesta, no enviamos un informe hasta que lo hemos editado en línea hasta
la saciedad, y no nos inscribimos en ese triatlón a menos que sepamos que somos más rápidos y
estamos en mejor forma. de lo requerido. Vemos a nuestros colegas masculinos inclinarse, mientras
nos reprimimos hasta que creemos que estamos perfectamente preparados y perfectamente calificados.
No nos sorprendió saber que muchos estudios muestran que este es un problema principalmente
femenino y que logramos extender la enfermedad perfeccionista a toda nuestra vida. Nos obsesionamos
con nuestro rendimiento en casa, en la escuela, en el trabajo, en las vacaciones,
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e incluso en la clase de yoga. Nos obsesionamos como madres, como esposas, como cocineras,
como hermanas, como amigas y como deportistas. La ironía es que el perfeccionismo en realidad
inhibe el logro. Bob Sullivan y Hugh Thompson, autores de The Plateau Effect, lo llaman el
“enemigo de lo bueno”, lo que genera montones de trabajo inútil e inacabado y horas de tiempo
desperdiciado, porque, en su búsqueda, posponemos tareas difíciles. esperando estar
perfectamente listo antes de comenzar.
Incluso la profesora Brescoll, muy consciente de la investigación, todavía tiene dificultades
para controlar su inclinación por la perfección. Los académicos son juzgados por cuánto publican
y en qué revistas prestigiosas revisadas por pares aparece su trabajo.
Brescoll confiesa que a menudo tarda mucho más que sus colegas masculinos en enviar un
trabajo para su consideración, determinada a hacer las cosas exactamente bien antes de
presionar el botón de enviar. A veces apuntará más bajo, enviando el artículo a una revista
menor. “Necesito estar mucho más seguro antes de correr el riesgo de enviar mi trabajo. Mis
colegas masculinos simplemente envían cosas como locos, se arriesgan. A veces funciona y a
veces no”, dice Brescoll, “pero al final, su estrategia es más efectiva, debido al gran volumen”.

Con tantos obstáculos autoimpuestos para aumentar la confianza, es sorprendente que

tengamos alguno. Pero la transformación es a menudo tan simple. Brescoll ha aprendido, por
ejemplo, que si simplemente expone su trabajo, sin pensamientos obsesivos, las cosas suceden.
O se acepta o, si no, ha aprendido a valorar la retroalimentación que viene con el rechazo. Le
permite hacer correcciones y luego volver a intentarlo. Ese es el ciclo que genera excelencia y
dominio, nos permite estirar nuestros límites y crea seguridad en nosotros mismos.

Fue en este punto, justo cuando habíamos llegado a la alentadora conclusión de que muchas de
las razones por las que las mujeres tienen menos confianza se deben en realidad a factores que
podemos controlar y, por lo tanto, disminuir, que un amigo nuestro nos envió en una dirección
inesperada. Ella es médica y sugirió que estudiáramos las diferencias de género en la biología y
el funcionamiento del cerebro. Gemimos en silencio. No habíamos encontrado diferencias
manifiestas entre hombres y mujeres en nuestra investigación de algunas de las principales
influencias genéticas en la confianza. Las variaciones genéticas que habíamos examinado, que
influyen en los transmisores como la serotonina y la oxitocina, se dispersan en igual medida
entre los géneros, nos dijeron. Francamente, estábamos felices de detenernos allí. La idea de
que los cerebros masculino y femenino podrían no funcionar exactamente de la misma manera parecía demasia
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complicado y potencialmente cargado. Pero también parecía innegable. Por supuesto, nuestros cerebros
funcionan de manera diferente, tal como lo pensábamos. Acabábamos de pasar meses investigando cómo.
Las mujeres rumian; estofamos, queremos hacerlo todo bien, y queremos agradar y gustar. Los dos nos dimos
cuenta de que necesitábamos ampliar nuestra mirada a la ciencia detrás de la confianza. Habíamos mapeado
algunas diferencias de comportamiento clave que afectan la confianza, pero ¿qué está pasando realmente
dentro de nuestras cabezas que podría desempeñar un papel?

Importa dónde está el asunto

La sugerencia misma de que los cerebros masculino y femenino podrían construirse y funcionar de manera
única ha sido durante mucho tiempo un tema tabú, en gran parte porque entre las mujeres, generalmente se
pensaba que cualquier diferencia sería utilizada en nuestra contra. Eso es porque durante décadas, durante
siglos en realidad, las diferencias (reales o imaginarias) se usaron en nuestra contra. Sin ninguna evidencia,
se consideró que las mujeres tenían una ligereza de pensamiento insoportable. Y sigue siendo un tema que
puede producir temblores.
Recientemente, en 2006, Larry Summers, entonces presidente de Harvard, se vio envuelto en una controversia
después de sugerir, según su lectura de la investigación, que puede haber diferencias innatas entre hombres
y mujeres en lo que respecta al rendimiento en ciencias. Eventualmente, la ira persistente por esos comentarios
lo llevó a su renuncia.

Así que aclaremos las cosas: los cerebros masculino y femenino son mucho más parecidos que diferentes.
No podías mirar un escaneo de dos cerebros al azar e identificar claramente a un hombre frente a una mujer.
En términos de producción intelectual, las diferencias son insignificantes. Sin embargo, eso no significa que no
haya diferencias; las hay, y algunas de esas diferencias en la estructura, la materia y la química pueden
fomentar patrones únicos de pensamiento y comportamiento, patrones que claramente pueden afectar la
confianza.

En términos de tamaño, los hombres superan a las mujeres. Sus cerebros son de hecho más grandes y

más pesados en relación con el tamaño de su cuerpo. ¿Eso significa que los cerebros masculinos son mejores?
No. Las pruebas de coeficiente intelectual son básicamente iguales para los dos sexos, aunque en algunas
medidas los hombres tienden a obtener puntajes más altos en matemáticas y habilidades espaciales, y las
mujeres suelen superar a los hombres en artes del lenguaje.
Un estudio de Harvard encontró claras diferencias en la distribución de nuestro cerebro
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materia, lo que sugiere métodos muy diferentes de procesamiento de la información.

Las mujeres tienden a tener la mayor parte de la materia de sus células cerebrales en la corteza
frontal, el hogar del razonamiento, y parte en la corteza límbica, un centro emocional. Los hombres
tienen menos de la mitad de toda la materia de sus células cerebrales en la corteza frontal. Suyo

tiende a extenderse por todo el cerebro.

En realidad, hay dos tipos de materia cerebral, gris y blanca. Los hombres tienen más materia
gris, útil para problemas aislados, y las mujeres tienen más materia blanca, que es fundamental
para integrar la información. Es casi como si la evolución diseñara nuestros cerebros para llegar a
destinos igualmente complicados por caminos completamente diferentes, nos dijo el neurólogo
Fernando Miranda, experto en trastornos del aprendizaje.

Para Jay Lombard, el neurólogo de Genomind, la evidencia más convincente de que existen
diferencias materiales en los cerebros masculino y femenino proviene de una serie de estudios que

involucran la tecnología DTI (imágenes de tensor de difusión). Estos escaneos se consideran cada
vez más útiles para estudiar la función, porque pueden mapear la conectividad de nuestros
cerebros. Esencialmente, los DTI pueden estudiar la integridad de nuestra materia blanca, el tejido
esencial que fomenta las conexiones. Un puñado de estudios han encontrado que las mujeres
tienden a tener una materia blanca que funciona mejor y en algunos lugares importantes, como el
cuerpo calloso, la carretera central entre el cerebro izquierdo y derecho. El Dr. Lombard cree que
podría explicar por qué las mujeres trabajan más fácilmente con ambos lados del cerebro. Miranda
cree que la materia blanca podría ser la razón por la que las mujeres suelen ser más rápidas para
hacer múltiples conexiones mentales y son más hábiles en el razonamiento amplio. “El trabajo está
en las primeras etapas”, dice Lombard, “pero no hay duda de que hay diferencias significativas”.

Un destacado psiquiatra, el Dr. Daniel Amen, analizó recientemente 46 000 escáneres

cerebrales SPECT, que miden el flujo sanguíneo y los patrones de actividad. Él también encontró
algunas diferencias notables entre los géneros y escribió un libro llamado Desatando el poder del
cerebro femenino. Amén, debemos señalar, ha hecho una carrera exitosa y lucrativa popularizando
teorías sobre el cerebro. Es autor de treinta libros, incluidos varios éxitos de ventas, y es un invitado
habitual en The Dr. Oz Show. Algunos críticos piensan que exagera sus hallazgos. Comparamos
cuidadosamente su trabajo con otros estudios, hablamos con varios expertos sobre ellos y
descubrimos que incluso sus detractores creen que su investigación es importante.

Parte de esto fue notablemente relevante para nuestra investigación.

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Lo que Amen encontró es que los cerebros femeninos son más activos, en casi todas las áreas,
que los cerebros masculinos, y especialmente en esas dos áreas que mencionamos, la corteza prefrontal
y la corteza límbica. Un estudio sugiere que las mujeres tienen un 30 por ciento más de neuronas
activas en un momento dado que los hombres. “La actividad en estas regiones probablemente indica
las fortalezas femeninas, como la empatía, la intuición, la colaboración, el autocontrol y la preocupación
adecuada”, nos dijo Amen, “pero las mujeres también son más vulnerables a la ansiedad, la depresión,
el insomnio, el dolor y la incapacidad de para apagar sus pensamientos.” En otras palabras, sus
escaneos parecen mostrar, físicamente, todo nuestro pensamiento excesivo, nuestra rumiación, en
proceso. “Cuando la corteza prefrontal trabaja demasiado, como sucede a menudo en las mujeres”,
explica Amen, “es como si el freno de estacionamiento estuviera siempre puesto y puedes quedarte
atascado en ciertos pensamientos o comportamientos, como preocuparte o guardar rencor”. El Dr.
Amen cree que su estudio es evidencia de que las mujeres suelen pensar más que los hombres. Eso
puede ser una ventaja. Es por eso que somos mejores en multitarea, dice. Pero también puede conducir
a esa bola de nieve de pensamientos negativos y ansiedad. “Es útil en pequeñas dosis”, dice Amen,
“pero luego se convierte en preocupación y estrés hasta el punto en que no puedes descansar”.

Un asesino de confianza.

Mientras observábamos otras diferencias estructurales, aprendimos más sobre esos primitivos
centros del miedo, las misteriosas amígdalas. Primero, todos tenemos dos de ellos, no uno, y hacen
cosas bastante diferentes. Uno está asociado con la realización de acciones externas como resultado
de emociones negativas y el otro con el uso de procesos de pensamiento y memoria en respuesta al
estrés. Y, sí, lo adivinó, los hombres confían más en la amígdala que se ocupa de la acción, mientras
que las mujeres tienden a activar la amígdala de la memoria/emoción más fácilmente. Es un reflejo, en
nuestra estructura cerebral, de la noción de que los hombres parecen responder a situaciones
desafiantes o amenazantes con acción, mientras que las mujeres favorecen los mecanismos internos.

Agregue a eso un nuevo estudio de la Universidad McGill en Montreal, que muestra que las mujeres
producen un 52 por ciento menos de serotonina en sus cerebros que los hombres; recuerde que esa es
la hormona fundamental que ayuda a mantener nuestra ansiedad y la amígdala bajo control.
Comenzamos a indagar en las mujeres y los niveles de serotonina y aprendimos mucho que no
estábamos ansiosos por escuchar. Si bien las niñas no nacen con la variación de la serotonina de
cadena corta con más frecuencia que los niños, resulta que las niñas y las mujeres responden de
manera diferente a esa variante. Cuando las mujeres obtienen la pajilla corta, o las hebras cortas, es
más probable que sean más propensas a un comportamiento ansioso que los hombres.
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son. Asimismo, algunos estudios muestran el mismo resultado para las mujeres y la variante COMT que
controla la dopamina. Cuando obtenemos la variedad "más preocupante", es más probable que estemos
verdaderamente ansiosos.
Estábamos comenzando a ver que la máquina de pensar de una mujer está lejos de ser perfecta para
generar seguridad en sí misma, cuando descubrimos una diferencia física más que encontramos
particularmente repugnante. Hay una pequeña parte de nuestro cerebro llamada giro cingulado. Nos ayuda
a sopesar opciones y reconocer errores; algunas personas lo llaman el centro de las preocupaciones. Y,
por supuesto, es más grande en las mujeres.
Fantástico, pensamos. Qué maravilloso saber que tenemos un departamento especial para ese útil
hábito. Qué enloquecedor demostrar que somos exactamente las quisquillosas preocupadas que nuestros
esposos a veces nos acusan de ser. Hay, debemos enfatizar, muchos aspectos positivos en el
comportamiento de nuestro cerebro. En términos evolutivos, necesitábamos ser cautelosos y preocupados,
siempre escudriñando los horizontes en busca de amenazas.
Estamos construidos magníficamente para eso. Hoy, sin embargo, esas herramientas particulares pueden
no ser tan útiles o agradables.
Tenemos una diferencia crucial que es una clara ventaja en nuestras vidas modernas: las mujeres
tienden a usar ambos hemisferios de nuestro cerebro con más frecuencia que los hombres, combinando el
lado izquierdo, hogar de las habilidades matemáticas y lógicas, y el lado derecho, donde se desarrollan las
habilidades artísticas. y habilidades emocionales residen. Esa es la ciencia de las habilidades multitarea
femeninas. Laura-Ann Petitto nos dijo que el uso bilateral del cerebro es más efectivo y, de hecho, más
avanzado cognitivamente. Esa noticia nos gustó (aunque decidimos no tirar la teoría en casa).

Algunas de estas diferencias cerebrales que determinan la vida comienzan antes de que nazcamos.
Un estudio realizado por investigadores israelíes que observaron a través de ultrasonido los cerebros
masculinos y femeninos en el útero encontró diferencias a partir de las veintiséis semanas. En el mayor
estudio en curso sobre el desarrollo del cerebro en los niños, los Institutos Nacionales de Salud han
documentado que, a los once años, existe una gran brecha no solo entre la forma en que piensan los niños
y las niñas, sino también en sus capacidades reales. Esencialmente, los niños pequeños están muy por
detrás de sus pares femeninas tanto en la capacidad del lenguaje como en el procesamiento emocional,
pero las niñas están casi tan por detrás de los niños en la capacidad espacial. La diferencia anatómica en
las capacidades generalmente se resuelve a los dieciocho años, pero esa brecha, si se malinterpreta,
puede reforzar fácilmente los estereotipos en una edad crítica de aprendizaje.
Puedes imaginar por qué, a los dieciséis años, una chica puede concluir que es mala en matemáticas, o un
chico puede declarar que nunca entenderá a Shakespeare. Y sin embargo, si solo esperaran
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sus hormonas para establecerse al final de la adolescencia o principios de los veinte, el funcionamiento
cerebral necesario tanto para las matemáticas como para Shakespeare estaría en línea tanto en niños
como en niñas.
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El arriesgado negocio de la testosterona

Pensamos que la testosterona y el estrógeno eran esencialmente los arquitectos famosos de la diferencia
de género. Un poco llamativos, que buscan llamar la atención y sobreexpuestos, inspiran un enorme
respeto, y por una buena razón. Todo el mundo sabe que son las fuerzas detrás de muchas de las
diferencias básicas y manifiestas entre hombres y mujeres.
Sin embargo, no pensamos que estarían involucrados de manera significativa en el trabajo detallado:
la intrincada creación de algo tan complicado como la confianza.
Ciertamente, pensamos, nuestras diferencias de confianza no pueden surgir de una fuente tan elemental.
Pero esas hormonas también parecen jugar un papel importante aquí.
La testosterona, especialmente, ayuda a alimentar lo que a menudo parece esa confianza masculina
clásica. Los hombres tienen, después de la pubertad, alrededor de diez veces más testosterona
bombeando a través de sus sistemas, y esto afecta todo, desde la velocidad hasta la fuerza, el tamaño
de los músculos y el instinto competitivo. La testosterona es la hormona que fomenta un enfoque en ganar
el juego y demostrar poder, en lugar de conectarse y cooperar con los demás.

La testosterona también está fuertemente relacionada con la asunción de riesgos. Varios estudios
recientes han relacionado la testosterona alta con la voluntad de ignorar las señales tradicionales sobre
el riesgo. Detallamos uno fascinante en nuestro último libro, y cada vez que lo mencionamos en un
discurso todavía provocamos risas nerviosas. Científicos de la Universidad de Cambridge siguieron a
diecisiete hombres comerciantes en la bolsa de valores de Londres, todos grandes apostadores, durante
una semana. Ganaban buenos salarios; muchos recogieron bonos de hasta $ 5 millones. Los
investigadores midieron sus niveles de testosterona usando muestras de saliva, al comienzo y al final del
día. En los días en que los comerciantes comenzaron con niveles más altos de testosterona, realizaron
operaciones más riesgosas. Y, cuando eso valió la pena, sus niveles de testosterona no solo aumentaron,
sino que se dispararon. Un comerciante que duplicó su participación vio que su nivel de testosterona casi
se duplicaba junto con él. La testosterona alimenta la asunción de riesgos y ganar genera más
testosterona. La dinámica, llamada “efecto ganador”, puede ser peligrosa. Los animales pueden volverse
tan agresivos y confiados después de ganar que corren riesgos fatales, como pararse en campo abierto,
incitando a otros animales a atacarlos.

Los niveles más altos de testosterona están relacionados con sentirse poderoso. Cuando se les dice
a las mujeres que adopten posturas sentadas clásicamente masculinas, ocupando más espacio, abriendo
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sus piernas y brazos, nuestros niveles de testosterona aumentan. Las poses de poder son una
herramienta popular para las clases de comunicación. Barbara Tannenbaum los utiliza en todas

sus presentaciones. Ella comenzará la discusión pidiendo a los hombres de la audiencia que se
sienten como mujeres y a las mujeres que se sienten como hombres. Después de años de hacer
esto, hizo dos observaciones: primero, el ejercicio siempre provoca una risa. En segundo lugar,
nadie le pregunta nunca qué quiere decir; ellos solo saben A menudo, los hombres dirán que es
realmente incómodo tratar de sentarse con las piernas cruzadas y sus cuerpos de alguna manera
encogiéndose hacia adentro. (Intenta hacerlo con Spanx y tacones, bromea ella). Las mujeres,
sin embargo, parecen liberadas por la pose desconocida. Un día, Tannenbaum hizo el ejercicio
en una escuela secundaria de la India y, mientras separaba las rodillas y se recostaba en la silla,
una joven exclamó: “¡Me siento como un rey cuando me siento así!”.
La confianza de los reyes, eso es lo que nos gustaría dar a todas nuestras niñas.
Hay una desventaja en la testosterona, sin duda. Esta hormona egocéntrica también se
asocia con la incapacidad de ver los puntos de vista de los demás. Cuando tienes mucha
testosterona circulando por tu cuerpo, estás menos interesado en conectarte y cooperar. Eso no
es muy bueno para los negocios en un mundo moderno, que depende tanto de la comunicación
con los demás. El hallazgo de un experimento sugiere que las mujeres también pueden ser
víctimas de los peligros de la testosterona. Había treinta y cuatro mujeres en el estudio, que se
dividieron en dos grupos y se les dijo que trabajaran en parejas para examinar la claridad de
algunas imágenes de computadora. Algunas de las imágenes eran obviamente claras; otros no lo
eran. Si las mujeres no estaban de acuerdo sobre qué imagen era más nítida, tenían que colaborar
y acordar una respuesta final con su pareja. El primer grupo de mujeres recibió un suplemento de
testosterona; los del segundo no lo eran. Imagínese, las mujeres con testosterona eran menos
capaces de colaborar y se equivocaban más a menudo.

El principal impulsor hormonal para las mujeres es, por supuesto, el estrógeno, que promueve
instintos muy diferentes a los de la testosterona. El estrógeno fomenta la vinculación y la conexión;
apoya la parte de nuestro cerebro que involucra habilidades sociales y observaciones. Es parte
de lo que impulsa a las mujeres a evitar los conflictos y los riesgos, por lo que a veces puede
dificultar la acción confiada.
Pero también hay ventajas sustanciales en el rendimiento del estrógeno. Una decisión atada
a la testosterona no siempre es mejor. Los grandes riesgos que se derivan a menudo conducen a
un fracaso espectacular, como ha sido testigo de la economía mundial. De hecho, varios estudios
sobre las estrategias de las administradoras de fondos de cobertura muestran que tomar la
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una visión más larga y comerciar menos puede dar sus frutos. Un estudio en particular nos hizo pensar en
cómo aprovechar nuestras fortalezas naturales. Los investigadores descubrieron que las inversiones
administradas por mujeres administradoras de fondos de cobertura se desempeñaron tres veces mejor que
las administradas por administradores masculinos en los últimos cinco años. Y las mujeres perdieron
significativamente menos dinero que los hombres en ese año desastroso, 2008.
Entonces, ¿cuáles son las implicaciones de toda esta investigación sobre el cerebro en la búsqueda
de una mayor confianza? Bueno, hay buenas y malas noticias. La tendencia hormonal de las mujeres a
evitar los riesgos y los conflictos puede conducir a demasiada cautela. Nuestro laborioso mecanismo de
procesamiento cerebral puede convertirse en una vorágine de pensamiento excesivo e indecisión.

Sin embargo, la ciencia también sugiere que las mujeres tienen la capacidad de lograr grandes logros
y ser exitosas. Nuestra estructura cerebral significa que nos gusta hacer las cosas bien, hacer buenos
juicios y mantener los malos impulsos al mínimo. Nuestra inversión biológica en las emociones nos hace
buenos para percibir problemas, comprender los problemas de los demás y avanzar hacia reconciliaciones
y soluciones. Y nuestro cerebro altamente integrado significa que podemos tomar grandes cantidades de
datos y procesarlos rápidamente. Dando un paso atrás, nos dimos cuenta de cuánto de esto se relaciona
con lo que vemos en nuestro comportamiento. Acabábamos de descubrir la acción que se desarrollaba
entre bastidores.

Sin embargo, la pregunta esencial que aún debe responderse sobre todas estas variaciones de género
es si los cerebros masculino y femenino están programados para desarrollarse de esta manera. Quizás
algunas de estas diferencias físicas sean el resultado de la forma en que nos criaron. ¿Las mujeres
terminan con materia blanca conectiva porque crecemos usándola más? ¿Tenemos más porque siglos de
mujeres han crecido usándolo más? Los científicos no están cerca de una explicación global, aunque,
recuerde, existe una creciente evidencia en todo el trabajo sobre la plasticidad cerebral de que nuestros
cerebros ciertamente pueden cambiar en respuesta al medio ambiente a lo largo de nuestras vidas.
Descubrimos un estudio sorprendente que encontró que los niveles de testosterona en los hombres
disminuyen cuando pasan más tiempo con sus hijos. (Vale la pena estudiar más a fondo las implicaciones.)

Cualquiera que sea la relación de causa y efecto, encontramos este vínculo entre la estructura del
cerebro y el comportamiento increíblemente útil como ejercicio de visualización. Para nosotros, fue una
instantánea del mecanismo interno que puede estar funcionando cuando vemos patrones de comportamiento
comunes. Empezamos a tomar más en serio nuestros hábitos rumiantes, y
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sin embargo, pudimos darnos un descanso psicológico para ellos, porque sabíamos que
probablemente estaban involucradas fuerzas más grandes.
También pudimos enfrentar el hecho de que los hombres y las mujeres actúan de maneras
curiosamente diferentes con algo más de ecuanimidad y un poco menos de emoción. Pensamos,
por ejemplo, que toda esta investigación podría explicar por qué los hombres que conocemos
parecen ser capaces de ignorar los desacuerdos con la gente mucho más fácilmente que nosotros.
Ambos lo vemos en nuestros propios maridos. Se pelean con un amigo y, puf, a los pocos minutos
la tensión ha desaparecido. Donde desperdiciamos semanas con sentimientos de preocupación y
dolor, surgen de una discusión ardiente y un día o dos después apenas pueden recordar lo que
sucedió.
Salimos de nuestra mirada a la biología del cerebro sintiéndonos sorprendentemente
empoderados. La forma en que a menudo pensamos y nos comportamos no es incorrecta, sino
más bien comprensible. Al menos, así es como decidimos considerarlo, usando la autocompasión.
Todo lo que tenemos que hacer es hacer que nuestros instintos naturales trabajen más a nuestro
favor.

También nos sentimos completamente versados en nuestros desafíos. Tuvimos una

gratificante sensación de dominio, incluso se podría decir, de los problemas sociales, la ciencia y
los patrones de comportamiento que afectan la confianza. Totalmente armados, estábamos listos
para pasar a la creación de confianza.
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LA NUEVA NUTRICIÓN

La madre de Jane la acompañó a la escuela el primer día de clases; alrededor del cuello de
Jane, atada a una cuerda, estaba la llave de la puerta principal. Jane sabía que al final del día
tendría que volver sobre esos pasos sola, entrar en el apartamento y esperar una hora y media
antes de que su hermana mayor regresara a casa. Estaba aterrorizada y recuerda haber llorado
ante la perspectiva de que algo saliera mal. Pero lo logró, y después del primer día hizo ese viaje
en solitario una y otra vez. Tenía cuatro años y medio.

“A los seis años, estaba en Girl Scouts y sabía que sería una líder porque ya había hecho
las cosas difíciles”, dice ahora. “Mi madre no me mostró ningún miedo, solo dijo que sabía que
podía hacerlo y encontrar el camino a casa por mi cuenta. Estaba haciendo cientos de esas
pequeñas cosas que construyeron mi confianza como adulto. No se nace con eso. Construyes y
construyes. Yo mismo construí esa confianza”.
Cuando escuchamos esa historia por primera vez, nos sorprendió, por decir lo menos. ¡Solo!
¡A las cuatro y media! ¡Cualquier cosa podría haber pasado! ¿Qué clase de crianza es esa? Tal
vez del tipo correcto. Estábamos llegando a comprender que la adquisición de confianza real
requiere un tipo radicalmente nuevo de crianza, de nosotros mismos y de nuestros hijos. Exige
algo más que elogios, amor, abrazos y facilitarles las cosas a ellos (y a nosotros mismos). Exige
algo más que la búsqueda de buenas notas y la perfección. Nada de eso está funcionando, y
ciertamente no para mujeres y niñas. La conclusión de la historia de Jane sugiere que su madre
pudo haberle hecho un gran favor.

Jane Wurwand, ya adulta, es la fundadora de la compañía de cuidado de la piel Dermalogica.

Es una británica que se ha hecho grande en Estados Unidos, con un poco de ayuda y mucha
determinación, y ahora vive en Los Ángeles con su esposo y sus dos hijas adolescentes. Hace
veinte años, su confianza le permitió correr un riesgo sustancial. Rechazada por múltiples
préstamos, puso los ahorros de su propia vida
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de $ 14,000 en la empresa que se convertiría en una marca global y un negocio multimillonario,

con más de cincuenta oficinas en todo el mundo. Como dice Wurwand, con una sonrisa: "No está
mal para una chica que solo tiene un diploma de escuela de belleza de un pequeño pueblo de
Inglaterra".
A la pequeña Christine se le presentó el mismo desafío e incluso más responsabilidad. A la
edad de cuatro años, se esperaba que ella cuidara a sus hermanos menores. Si sus padres
tuvieran planes en Le Havre, donde vivían en el norte de Francia, simplemente dirían: "Vamos a
salir, cuida de los demás". Ella cuenta la historia de una noche en particular cuando sus padres
fueron a un concierto, dejándola a cargo. Dijeron que volverían a las once. Llegó la hora señalada
y pasó, y todavía no había padres. Encendió todas las luces de la casa para no asustarse y subió
las escaleras para ver cómo estaba el bebé. Finalmente, sus padres llegaron a casa y la
encontraron acurrucada, leyendo un libro de cuentos en la habitación de su hermano. No había
razón para el pánico, sintieron los padres; simplemente habían decidido salir un rato después del
concierto, ¿y por qué no? Todo lo que dijo Christine, de cuatro años, fue: "Bueno, llegas un poco
tarde".

Hoy, la directora gerente del FMI, Christine Lagarde, se ríe de lo absurdo de que sus padres
dejen a una niña tan pequeña como niñera. Pero no hay duda de que los padres de una generación
diferente, y tal vez de diferentes culturas, han ofrecido un enfoque de no intervención que, en
muchos sentidos, sirvió a los niños mejor que nuestra moderna intromisión estadounidense.
Lagarde dice, con total convicción, que al hacerlo, sus padres estaban creando un ciclo de prueba,
responsabilidad y éxito que ayudó a construir la confianza que ella ejerce hoy en un escenario
mundial. No terminó con el cuidado de los niños. Cuando Christine tenía dieciséis años, su madre
la dejó al costado de la carretera para hacer autostop hasta Lyon, a seis horas de distancia, para
visitar a unos amigos. A los veinte años, Christine fue enviada sola a Estados Unidos, armada
únicamente con un boleto de avión y un boleto de autobús Greyhound. “Ella me equipó con ese
tipo de sentido de 'tú puedes hacerlo'”. Y lo hizo.

No estamos defendiendo una nueva política de estar solos en casa para los niños pequeños
y, a decir verdad, nosotros mismos no aceptamos la idea de dejar a los niños de cuatro años a
cargo de sus hermanos menores, por mucha confianza que pueda crear. Pero usted consigue el punto.
Compartimos estas historias sorprendentes para darle una sacudida mientras explicamos la nueva
crianza. Porque la crianza, para crear una confianza duradera, necesita endurecerse, sacudirse
esa imagen cálida y confusa.
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Piénselo de esta manera: gran parte de lo que se les ha dicho a los padres que deben
enfatizar durante los últimos veinte años, basado en el movimiento de la autoestima, está
equivocado y ha generado un exceso de autoestima y confianza débiles. Los niños han sido
recompensados por cualquier cosa y por todo, en lugar de por un logro genuino.
Las niñas y las mujeres expresan más dudas sobre sí mismas que los niños y los hombres, pero
la paternidad moderna ha creado una confianza hueca para ambos sexos, ya que a menudo les
da a los niños poca responsabilidad, acompañada de muchos elogios y premios. Están privados
de la adversidad y de la posibilidad de fracasar. Es lo opuesto al tipo de crianza que recibieron
mujeres consumadas como Lagarde y Wurwand.
De alguna manera, la falsa confianza es incluso más dañina que la autoestima hueca, ya
que la confianza se trata de habilidad y dominio. Si crees que puedes hacer algo, y realmente no
puedes, y ya no eres un niño sobreprotegido, ese choque con la realidad será doloroso. Esto no
equivale a ejercer un poco de exceso de confianza, dice Cameron Anderson, que puede ser útil.
Estamos hablando de una enorme brecha que puede causar problemas reales.

Decenas de empleadores informan que muchos de los graduados universitarios de hoy, por
ejemplo, parecen pensar que pueden dirigir el mundo directamente desde la universidad y que
se merecen todos los trabajos que soliciten y todos los beneficios que puedan tener en sus manos.
Profundice un poco más y descubrirá que su confianza es en realidad muy frágil, porque tiene
muy poca base en la experiencia o la realidad. Pueden sonar como sabelotodos, pero empujan
a la juventud de hoy y se desmoronan rápidamente. Y sus padres tienen mucha responsabilidad.

“En el pasado, ganabas confianza por prueba y error, y con el tiempo comienzas a aprender:
'Generalmente tengo razón, puedo hacer las cosas'”, dice el psicólogo Richard Petty. Hoy en día,

los niños reciben elogios de los padres que piensan que están aumentando la confianza en sí
mismos, pero que en realidad solo están complaciendo a los niños que han hecho poco para
merecerlo porque esos mismos padres han evitado que su preciosa descendencia pierda, fracase
y se arriesgue. En algún momento, generalmente después de que los niños dejan los confines
de ese nido excesivamente protector y se encuentran con el mundo grande y frío del trabajo,
interviene la realidad. “Las cosas se vuelven objetivas y la gente te dice cuando has cometido un
error. No todo son rosas”, dice Petty.

Golpes duros y Gaman

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Entonces, ¿cuál es la fórmula mágica? Por una vez, encontramos una claridad y un consenso
sorprendentes. La confianza, al menos la parte que no está en nuestros genes, requiere trabajo duro,
riesgo sustancial, persistencia determinada y, a veces, un amargo fracaso.
Construirlo exige una exposición regular a todas estas cosas. No puedes experimentar lo lejos que
puedes llegar en la vida, en el trabajo y en cualquier otro lugar, sin esforzarte y, lo que es igualmente
importante, sin que los demás te empujen.
Ganar confianza significa salir de tu zona de confort, experimentar contratiempos y, con determinación,
levantarte de nuevo.
Tal vez todos nos hemos vuelto un poco blandos en la posguerra, los años de la generación del
baby boom, y es hora de endurecerse, de desarrollar una piel más gruesa y más resistente, porque
nuestra investigación nos mostró claramente que soportar algunos golpes duros, idealmente en una
etapa temprana de la vida , es la ruta más rápida y efectiva hacia la confianza.
Nansook Park, psicóloga de la Universidad de Michigan y experta en optimismo, dice que, en
general, la forma adecuada de generar confianza en los niños es ofrecerles una exposición gradual al
riesgo. El trauma no es el objetivo. “Deberían ser introducidos a la asunción de riesgos, pero con
cuidado. No los dejes caer en medio del lago. Enséñeles cómo hacer las cosas, y luego bríndeles
oportunidades, y esté allí cuando necesiten orientación. Cuando tengan éxito, celebren juntos y hablen
sobre lo que funcionó. Y si fallan, hablen sobre lo que hicieron bien, y la acción debe ser el énfasis, pero
también lo que pueden aprender y cómo mejorarlo la próxima vez”.

Falla. Ahí está. Es el socio más aterrador y, sin embargo, el más crítico para la confianza. El fracaso
es un resultado inevitable de la asunción de riesgos y es esencial para desarrollar la resiliencia. Petty
dice que no hay suficiente. “Solo mira American Idol. Hay niños que no pueden cantar pero creen que
pueden, probablemente porque todos siempre les decían: 'Oh, eres genial'. Me gustas.'"

Hemos aprendido que el secreto del éxito puede ser, de hecho, el fracaso. Al fallar mucho, y
cuando somos jóvenes, nos vacunamos contra eso y estamos mejor equipados para pensar en los
grandes y audaces riesgos más adelante.
Sin embargo, el fracaso debe manejarse de manera constructiva, nos explicó Chris Peterson,
excolega de Park en la Universidad de Michigan. “Uno de nuestros estudiantes nos contó acerca de un
colega que estaba enseñando en una dura escuela secundaria del centro de la ciudad y se jactaba del
hecho de que le había dicho a su clase: 'Eres más tonto que un grupo de niños de cinco años'. Y estoy
pensando, qué terrible mensaje.
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No solo estás diciendo que no lo estás haciendo bien, sino que nunca podrás hacerlo bien. Un mejor
mensaje es: 'Está bien, cometiste un error. No tuviste éxito. Este es el por qué.
Tal vez puedas probar una estrategia diferente. De ahí viene la confianza”.
Por supuesto, parte del riesgo y el fracaso significa presionarnos a nosotros mismos ya nuestros
hijos en áreas en las que no nos sentimos cómodos. Eso es novedoso para muchos estadounidenses,
pero en Asia es el canon de la paternidad. Los asiáticos tienen que ver con la determinación, el
nuevo término candente en los círculos de psicología positiva para la persistencia y la tolerancia a
las dificultades. En japonés incluso tienen una palabra para eso: gaman. Aproximadamente traducido
significa "sigue intentándolo", y tiene mucho uso.
Elaine Chao, exsecretaria de Trabajo cuya familia se mudó a Estados Unidos desde Taiwán
cuando era niña, cree que el concepto de aceptar la adversidad es algo que Occidente haría bien
en aprender de Oriente.
“Los estadounidenses aprovechan sus puntos fuertes; tal vez sea parte de su cristianismo que dice
'Dios te ha dado ciertos talentos y debes ir y desarrollarlos a tu máximo potencial'. Hablas con un
estadounidense y te dice: 'Soy terrible en matemáticas, así que no voy a hacer matemáticas, voy a
escribir'. Pero las inclinaciones chinas son muy diferentes. Los padres tratan de reforzar las
debilidades de su hijo. Si un niño es malo en matemáticas, la sabiduría predominante es concentrarse
en mejorar esa materia”.
Como inmigrante, Chao tuvo una infancia llena de baches; uno que podríamos haber pensado,
antes de nuestra investigación, sería cicatrizante en lugar de enriquecedor. Es la mayor de seis
niñas. Su padre escapó de un pequeño pueblo en China cuando los comunistas tomaron el poder y
la familia se mudó a Taiwán, donde ganó una beca para venir a Estados Unidos. Pasaron tres largos
años antes de que pudiera ahorrar lo suficiente para traer a su joven familia a reunirse con él.
Durante ese tiempo, su madre era efectivamente una madre soltera y Elaine intervino para ayudar.
“Creo que el orden de nacimiento es crítico. Yo era el hijo mayor. Cuando llegamos a Estados
Unidos por primera vez, pasamos por circunstancias muy difíciles”, nos dijo. “Mis padres dependían
de mí. Mis hermanas dependían de mí. No había más remedio que poner cara de valiente y hacer
las cosas”.

Cuando Elaine llegó a Queens a la edad de ocho años, sin hablar una palabra de inglés, ingresó
al tercer grado en la escuela local. Fue una inmersión total en un conjunto de compañeros de clase
antipáticos. “Era 1961 y Estados Unidos no era tan diverso como lo es ahora. Básicamente era en
blanco y negro”. Como una niña china que no habla inglés, era un objetivo tentador para burlarse.
Hasta el día de hoy, ella recuerda al niño.
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quien le causó dificultades. “Había un chico llamado Eli que era la ruina de mi existencia
porque no entendía inglés, así que no podía diferenciar claramente entre 'Elaine' y 'Eli'.
No pude escuchar la diferencia. Entonces, cada vez que decían su nombre, me levantaba
y todos se reían de mí”.
No sabía cómo encajar en la escuela y en casa, las cosas eran difíciles. Había poco
dinero y no había otros parientes; la familia vivió una vida muy aislada. Como la mayor,
se esperaba que Elaine trabajara duro no solo para sí misma, sino también para ayudar
a sus cinco hermanas. Ella atribuye esos días a la confianza que tiene ahora. “No estoy
seguro de que un ambiente propicio sea siempre bueno.
Alguna adversidad, si no te rompe, te hace más fuerte”.
Todo esto sonaba bien, todos los consejos sobre el riesgo y el fracaso y el valor y
aceptar el dolor de la vida para aprender. Con nuestros cerebros, lo creímos. Nuestros
corazones, sin embargo, se negaron a cooperar. A pesar de toda la evidencia que
habíamos acumulado, luchamos, y todavía lo hacemos, para tratar la versión de crianza
de amor duro. A menudo, nuestros corazones maternales triunfan, e instintivamente,
físicamente, no podemos dejar de intervenir para que el mundo vuelva a estar tranquilo
para nuestros hijos. Podrías pensar que los padres protegeríamos más a las niñas que
a los niños, ¿verdad? Pero la evidencia sugiere que los niños, y los niños primogénitos
en particular, también sufren de lo que al padre de Katty le gusta llamar “falta de
descuido insuficiente”, o exceso de mimos.
Claire se ha visto obligada a abrazar la belleza del fracaso como madre de dos
niños amantes de los deportes. Dado que no tenía experiencia atlética para hablar de
crecer, y no le gustaba mucho fallar, ha sido duro. Su hijo Hugo se convirtió en jugador
de béisbol y, en los primeros años, cada turno al bate le resultaba insoportable. Ella
experimentaría sus emociones con más intensidad de lo que él las sentía, casi incapaz
de mirar. Y luego, irónicamente, se convirtió en la entrenadora de fútbol de su hija
cuando nadie más calificado podía hacerlo. “Ya estábamos investigando para este libro,
y Della es tan atlética; Sabía que ella y las chicas necesitaban un equipo. Pero fue
sorprendentemente estresante. Me preocuparía por Della cuando se enfadara consigo
misma por dejar entrar un gol, y luego me preocuparía por todo el equipo si perdieran.
Simplemente no podía dejar de lado los fracasos y apenas veía los éxitos”. Finalmente,
otro entrenador le sugirió que aceptara toda la experiencia, las pérdidas, las luchas y
todo. “En las reuniones de equipo, comencé a señalar incluso los pequeños éxitos que
tenía cada niña, que les encantaban y que también me ayudaron. Al terminar
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del año, fueron feroces allá afuera”. Observó a su hijo esforzarse más durante meses en su
bateo y luego probar y formar parte del equipo en el que quería estar. “Estoy aprendiendo
tanto sobre el fracaso, la lucha y el dominio como los niños, y claramente lo necesitaba”.

Patti Solis Doyle aprendió que los beneficios de los riesgos y el fracaso se extienden
mucho más allá de la niñez. Hace siete años ella apostó en grande. Había trabajado para
Hillary Clinton durante años y dijo que sí a dirigir su campaña presidencial. Sabía que sería
difícil, potencialmente ingrato y quizás desastroso, como suele ser el caso con las campañas
políticas. Además, sería una de las pocas jefas de campaña y la primera mujer hispana en
presentar una candidatura presidencial. Sin apuestas pequeñas.

Un año más tarde, con números de encuesta menos que ideales, fue despedida. Se tomó
muy mal el despido y se sintió muy magullada. Durante meses, estuvo convencida de que
nunca volvería a trabajar, pero poco a poco comenzó a aceptar lo que había sucedido.
“En retrospectiva, estoy muy contenta de haber corrido ese riesgo”, nos dijo. Y luego se
ríe, sacudiendo la cabeza ante los recuerdos. "Ahora, no hay forma de que hubiera dicho eso
justo después de perder mi trabajo, de ninguna manera". Solis Doyle se hace eco de Elaine
Chao: “Me he dado cuenta de que lo que no te mata te hace más fuerte. he aprendido mucho
He aprendido a lidiar con historias negativas; He aprendido que podemos perder y seguir
adelante”.
Desde entonces, ha reparado las vallas políticas y ha lanzado una nueva empresa
financiera que compra deuda de los gobiernos estatales. No es un área en la que sintiera que
tenía experiencia previa, pero decidió intentarlo, dice, porque sabía que podía manejar tanto
el fracaso como el éxito. Recientemente vendió la compañía a una gran corporación por una
gran ganancia.
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El mito del talento

El punto de partida para el riesgo, el fracaso, la perseverancia y, en última instancia, la confianza, es
una forma de pensar, definida brillantemente por la profesora de psicología de Stanford, Carol Dweck,
como una "mentalidad de crecimiento". Haz un esfuerzo por leer todo lo que ha escrito.
Ha descubierto que las personas más exitosas y realizadas en la vida siempre creen que pueden
mejorar, que aún pueden aprender cosas. Volvamos al ejemplo de cómo las mujeres y los hombres
abordan sus habilidades matemáticas. La mayoría de las mujeres piensan que sus habilidades son
fijas, nos dijo Dweck. Son buenos en matemáticas o malos en matemáticas.
Lo mismo ocurre con una serie de otros desafíos que las mujeres tienden a asumir con menos
frecuencia que los hombres: liderazgo, espíritu empresarial, hablar en público, pedir aumentos,
inversión financiera, incluso estacionar el automóvil. Muchas mujeres piensan, en estas áreas, que
sus talentos son determinados, finitos e inmutables. Los hombres, dice Dweck, creen que pueden
aprender casi cualquier cosa.
La confianza requiere una mentalidad de crecimiento porque creer que las habilidades se pueden
aprender lleva a hacer cosas nuevas. Fomenta el riesgo y apoya la resiliencia cuando fallamos. Dweck
descubrió que una mentalidad de crecimiento se correlaciona especialmente con niveles más altos de
confianza para las adolescentes.
La mentalidad de crecimiento puede ayudarnos a reformular los fracasos como experiencias de
aprendizaje críticas. Katty vio de inmediato que la forma de pensar de Dweck había sido un ingrediente
que le faltaba. “Siempre supuse que había cosas en las que era bueno (idiomas, crianza de los hijos)
y cosas en las que no era bueno (negocios, atletismo, administración, cualquier cosa relacionada con
una pelota, instrumentos musicales, computadoras, la lista es larga). El que más me arrepiente es ser
emprendedor. Siempre he admirado a las personas que crean negocios y me hubiera encantado
construir uno yo mismo, pero nunca tuve la confianza para intentarlo. No es que suponga que no sería
bueno en eso, supongo que sería terrible en eso, que no soy un hombre de negocios natural. Leyendo
las noticias, en vivo, a millones de personas todas las noches, me siento bastante confiado, pero
montar un negocio: pánico total. Ahora me doy cuenta de toda la investigación que hemos hecho que
la única forma de obtener la confianza que necesito sería intentarlo. Y el trabajo de Dweck me permite
ver esto como un conjunto de habilidades para desarrollar en lugar de uno que tengo o no tengo de
forma innata”.

La clave para crear una mentalidad de crecimiento es comenzar poco a poco. Piensa en lo que tu
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elogio en usted o sus hijos. Si elogias la habilidad diciendo: “Eres tan inteligente” o
“Eres tan bueno jugando al tenis; eres un atleta natural”, estás inculcando una
mentalidad fija. Sin embargo, si dice: “Has trabajado muy duro en el tenis,
especialmente en tu revés”, estás fomentando una mentalidad de crecimiento.
Hacer una distinción entre talento y esfuerzo es fundamental. Si creemos que de
alguna manera recibimos talentos al nacer que no podemos controlar, es poco
probable que creamos que realmente podemos mejorar en las áreas en las que
somos débiles. Pero cuando el éxito se mide por el esfuerzo y la mejora, entonces se
convierte en algo que podemos controlar, algo que podemos elegir mejorar. Fomenta el dominio.
Y es parte del enfoque gaman asiático , de hecho. Chao admite que puede ser difícil
para los niños que se ven obligados a trabajar duro en algo en lo que nunca
sobresaldrán, pero le permite tomar el control de su confianza en sí mismo. La
confianza se vuelve menos sobre lo que naciste y más sobre lo que haces de ti mismo.
Para Chao, en el lugar de trabajo, eso significa animar a las personas,
especialmente a las mujeres, a esforzarse, a asumir tareas que creen que están fuera
de su alcance, como el liderazgo. Reclamar una posición superior siempre parece
desalentador, pero deslizarse al mismo nivel no aumenta nuestra confianza. El truco
consiste en reconocer que el siguiente nivel puede ser difícil, que puede estar
nervioso, pero no dejar que esos nervios le impidan actuar. “Cada posición de
liderazgo es una exageración”, dice Chao, hablando de su propia experiencia. “Nadie
piensa que nace líder, que esta o aquella posición de liderazgo es perfecta para ellos.
Siempre es un tramo. Simplemente deberíamos alentar a las mujeres jóvenes a estirarse más”.
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El lado más suave de las municiones

“Simplemente siempre hubo algo diferente en mí”, dijo la pequeña mujer rubia sentada
frente a nosotros, vestida de color pastel y con una amplia sonrisa. La tapicería de su
oficina es suave y floral, pero su obra de arte, notamos en una inspección más cercana,
está hecha de pedazos de armas. Linda Hudson tiene mucha experiencia rompiendo
moldes. Es la primera mujer en dirigir una importante empresa de defensa. Antes de
convertirse en directora general de BAE Systems, fue la primera mujer presidenta de
una empresa en la historia de General Dynamics. También fue la primera mujer
vicepresidenta de Martin Marietta y la primera mujer gerente en Ford Aerospace. En la
Facultad de Ingeniería de la Universidad de Florida, era una de las dos únicas mujeres
de su clase. No sorprende, entonces, que en la escuela secundaria, Hudson fuera la
primera niña en tomar el curso de dibujo de ingeniería.
Se siente cómoda siendo única, aunque Hudson dice que no debemos confundir
eso con una sugerencia de que su camino ha sido fácil. Se ha sentido más que su cuota
de aislamiento en la más masculina de las industrias masculinas. Después de todo,
como bromeó, con su franqueza característica, “hacemos municiones y tanques y cosas
así”.
Ser diferente es parte de la historia de toda mujer exitosa, solo por el hecho de que
hay muy pocas mujeres en la cima. Podemos resentirlo, dejar que nos socave o nos
limite, o podemos abrazar nuestra singularidad y elegir usarla como una insignia de
honor. Cuanto antes aprenda a correr el riesgo de sobresalir, más fácil será defenderse
en una negociación tensa, exigir la asignación de alto perfil que su colega masculino
aceptaría de otro modo, o hacer todas las demás cosas que no encaja con el estereotipo
de una chica buena y dócil.
Caroline Miller, la autora y psicóloga que se especializa en confianza y optimismo,
dice que la voluntad de ser diferente es fundamental para la confianza. “Es más que
solo riesgo y fracaso, aunque estos son esenciales”, dice ella.
“La confianza proviene de salir de tu zona de confort y trabajar hacia metas que
provienen de tus propios valores y necesidades, metas que no están determinadas por
la sociedad”. Esa realización cambió el curso de la vida de Miller. De joven, luchó contra
la bulimia. Una de las mejores estudiantes de Harvard, que luego pasó a un lucrativo
trabajo en Wall Street, mantuvo su secreto bien escondido. Finalmente, en
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crisis, buscó ayuda y más tarde hizo público su primer libro, My Name is Caroline, un relato duro y honesto
de su enfermedad. Poco después, Miller obtuvo una maestría del Centro de Psicología Positiva de la
Universidad de Pensilvania y comenzó una nueva carrera.

Es un sentido de uno mismo, en lugar de solo un sentido de logro, lo que podemos enseñar temprano.
Si los padres de Linda Hudson querían una niña femenina tradicional, no la consiguieron y, lo que es más
importante, no intentaron crear una. Se describe a sí misma como una luchadora callejera que creció
prefiriendo el baloncesto con los chicos al ballet con las chicas. Su materia favorita era matemáticas. Ella
dice que nunca se sintió presionada por sus padres para tratar de ser otra cosa que no fuera lo que ella
quería ser. Hudson dice que nunca le ha interesado gustar. Ella quiere ser respetada. También agradece
a sus padres por eso. Sus padres eran maestros; no tenían mucho dinero, pero inculcaron en su dispuesta
hija el valor de aprender y la confianza para soñar en grande. Más importante aún, cuando se enfrentaba
a un revés, eran ellos quienes la enviarían de vuelta al mundo.

No necesita ser una mamá tigre rugiente para empujar a su hijo a trabajar duro y tomar riesgos. Los
padres de Hudson lo hicieron con amor y mente abierta. Cuando Hudson sacó un par de horas de su
apretada agenda para hablarnos sobre su carrera de primicias, lo que surgió fue una imagen más compleja
que el simple estereotipo de una mujer dura en un mundo de hombres. Es cautivadoramente franca, tanto
sobre sus éxitos como sobre sus debilidades. No tiene problemas para decir que es competente en lo que
hace y está igualmente feliz de hablar sobre dónde necesita mejorar.

(“Escucha más, habla menos”). Incluso es abierta sobre algunos arrepentimientos personales.
Hudson se enorgullece de ser diferente, y la única vez que sucumbió a la presión de encajar, no
funcionó. “Me casé nada más terminar la universidad y diría que fue en gran parte porque se esperaba
que me casara. Cambié mi nombre, en gran parte porque se esperaba que cambiara mi nombre”. Después
de veinticinco años de matrimonio, ella y su esposo se divorciaron. Ella dijo con nostalgia: “Me encantaría
recuperar mi nombre”. Sin embargo, para entonces también había pasado veinticinco años construyendo
una carrera. “Tengo una reputación profesional ligada al nombre que tengo ahora. Entonces, fue
demasiado difícil volver a cambiarlo, ¿y para qué?

Tal como encontramos con otras mujeres mayores que entrevistamos, la franqueza de Hudson se
sumó a su aura de confianza. Se nos ocurrió que las mujeres genuinamente seguras de sí mismas, quizás
las personas genuinamente seguras de sí mismas, no sienten que tienen
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para ocultar cualquier cosa. Ellos son quienes son, con verrugas y todo, y si no te gusta, o piensas que es
débil mostrar vulnerabilidad, peor para ti. Estas mujeres ambiciosas se han arriesgado al exponer sus
debilidades, pero eso definitivamente no les ha impedido tener éxito; de hecho, bien puede ser parte de la
razón de su éxito: son lo suficientemente valientes no solo para ser diferentes, sino también para ser ellos
mismos.

Suprimir el canto de sirena de alabanza

Piensa en lo maravilloso que se siente cuando recibes un cumplido por tu trabajo, tu ropa, tu cabello. A
menudo, hay un impulso inmediato y luego revivimos esos momentos para reavivar ese zumbido. Resulta
que los halagos y los elogios son tan letales como el azúcar. Un poco está bien, pero mucho más que eso
y somos enfermizamente adictos. La psicóloga de la Universidad Estatal de Ohio, Jennifer Crocker,
descubrió que las personas que basan su autoestima y confianza en sí mismas en lo que los demás
piensan de ellas no solo pagan un precio mental; también pagan un precio físico. El estudio de Crocker de
seiscientos estudiantes universitarios mostró que aquellos que dependían de la aprobación de los demás
(de su apariencia, calificaciones, elecciones, lo que sea) reportaron más estrés y tenían niveles más altos
de abuso de drogas y trastornos alimentarios. Los estudiantes que basaron su autoestima y confianza en
fuentes internas, como ser virtuosos o tener un código moral fuerte, obtuvieron mejores resultados que los
demás en los exámenes y tuvieron niveles más bajos de abuso de drogas y alcohol. Otros estudios
sugieren que los hombres confían menos en los elogios que las mujeres para sentirse seguros.

La confianza que depende de los elogios de otras personas es mucho más vulnerable que la
confianza construida a partir de nuestros propios logros. Incluso los seres humanos más exitosos,

hermosos y célebres que conoces no reciben un flujo continuo de elogios y comentarios positivos.

Por supuesto, no es realista pensar que los concertistas de piano no se compararán con sus pares,
pero si su confianza proviene únicamente de sus clasificaciones, las reseñas de prensa de su último
concierto y la adoración de sus fanáticos, ¿qué sucede cuando estos disminuyen? Es mejor haber
desarrollado la sólida confianza interna que proviene de saber que trabajaste duro para ganarte un asiento
en una orquesta reverenciada y tocar junto a los mejores del mundo.

Para el resto de nosotros, naturalmente nos gusta la satisfacción de buenas calificaciones, un buen
salario, un maravilloso correo electrónico de un jefe, pero tenemos que permanecer conectados con nuestro
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propio placer por el trabajo bien hecho. Cuando nuestra confianza se basa en medidas externas,
el mayor riesgo es que no actuemos. Es más probable que evitemos el riesgo si pensamos que
podríamos sentir una caída en la aprobación. Perseguir elogios permanentes puede conducir al
autosabotaje. Criar a nuestros hijos para que busquen constantemente nuestra aprobación, en
lugar de ayudarlos a desarrollar su propio código, será debilitante para ellos más adelante.
A Katty, por ejemplo, le preocupaba que Maya, su hija mayor, fuera demasiado complaciente
con la gente, demasiado buena chica. Era tan responsable que todos en la familia confiaban en
ella para cuidar a los niños, cocinar, ayudar y ser educada y diligente, y Maya nunca se quejó.
En algún momento de su adolescencia, floreció y se volvió mucho más segura de lo que quería,
pero Katty tardó un tiempo en ver eso como algo bueno. Desarrolló una racha obstinada
saludable, aunque a menudo exasperante. “Tomemos este verano, cuando la estaba presionando
para que comenzara un ensayo de solicitud de ingreso a la universidad que debía entregarse a
mediados de octubre. Durante las vacaciones familiares, ella podría haber consultado a un primo
que había hecho el mismo curso en la misma universidad, sus padres y su tía y su tío podrían
haber contribuido con ideas mientras estábamos relajados y teníamos tiempo. Pero Maya insistió
en que no iba a empezar el ensayo hasta mediados de septiembre. Tenía su propio horario en
la cabeza y no se dejaría influir. Estaba frustrado. ¿Por qué no haría simplemente lo que todos
sugerimos? Pero, efectivamente, cuando llegó mediados de septiembre, Maya comenzó el
ensayo y lo terminó exactamente a tiempo. Sabía lo que quería y cuatro adultos que la acosaban
para que hiciera algo diferente no la habían hecho cambiar de opinión”. Katty ahora lo ve como
una fortaleza que Maya no necesitaba para complacer a los adultos que la rodeaban, incluso
cuando estaban molestos con ella. Había desarrollado la confianza para escuchar su propia
opinión.

Los pasillos de mármol del Senado de los Estados Unidos suenan diferentes en estos días.
Cada vez más, los pisos pulidos hacen eco con el golpe seco de los tacones altos. La llegada
de un número récord de mujeres senadoras, veinte en este momento, significa que este bastión
de hombres canosos arrastrando los pies se está feminizando lentamente. En la oficina 478, al
final de un largo pasillo en el edificio Russell, conocimos a uno de los miembros más nuevos,
Kirsten Gillibrand, la senadora junior de Nueva York.
Todo sobre la Senadora Gillibrand huele a confianza. Está impecablemente arreglada con
un elegante y serio esmalte de Manhattan: incluso su cabello rubio parece entrenado tanto para
lucir elegante como para quedarse quieto. ella ya tiene su nombre
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en proyectos de ley de alto perfil y su rostro en programas de televisión de alto perfil. Los que saben
dicen que tiene potencial presidencial. La madre de dos hijos de cuarenta y ocho años es una estrella
demócrata. En la calma de su oficina azul pálido, Gillibrand, quien se postuló por primera vez para la
Cámara cuando tenía treinta y ocho años, confesó que no siempre fue así.
“No tenía la confianza para postularme para un cargo hasta que me ofrecí como voluntaria en las

campañas de otras personas durante unos diez años”, dijo riendo. Lo que la detuvo fue lo que ella
describe como esas preguntas de inseguridad familiares para tantas mujeres: “¿Soy lo suficientemente
buena? ¿Soy lo suficientemente fuerte? ¿Soy lo suficientemente fuerte? ¿Soy lo suficientemente
inteligente? ¿Estoy calificado?”
Es difícil creer que esta mujer, que se ha involucrado en batallas legislativas con los altos mandos
militares y se ha enfrentado al lobby de las armas, alguna vez sintió que le faltaban agallas o
inteligencia. Pero luego, Gillibrand pasa a enumerar todo el esfuerzo que puso en desarrollar su
confianza para una candidatura al Congreso: los años de voluntariado no remunerado, las clases
nocturnas y de fin de semana y el entrenamiento de voz. Pronto quedó claro que había tomado una
decisión deliberada para enfrentarse a sus dudas.
Jane Wurwand, Christine Lagarde y Elaine Chao comenzaron sus lecciones de seguridad en sí
mismas jóvenes, de padres que, sin saberlo, depositaron confianza induciendo responsabilidad en
sus pequeños hombros. Pero nunca es demasiado tarde para encontrarlo por ti mismo. Al igual que
Patti Solis Doyle, Caroline Miller y muchas de las mujeres con las que hablamos, Gillibrand lo
demuestra. Usó el mismo menú que hemos estado detallando: asumió riesgos, fue persistente, trabajó
duro e incluso fracasó.
Y funcionó. Todo lo que no había heredado o absorbido de niña, lo creaba ella.

Hubo una gran cantidad de revelaciones para nosotros mientras investigamos este libro. no lo hicimos

espere descubrir un vínculo genético claro con la confianza. No pensamos que la brecha de confianza
sería tan grande, o que los cerebros femeninos podrían funcionar fisiológicamente de manera un poco
diferente. Una cosa de la que estábamos bastante seguros, que la confianza es algo que se adquiere
en gran medida en la infancia, resultó ser incorrecta.
Nunca se nos pasó por la cabeza que pudiéramos sentirnos claramente malos mientras tratábamos
de mejorar en "nutrir" algo de eso en nuestros hijos.
Nuestro descubrimiento más grande y quizás el más alentador ha sido que la confianza es algo
que podemos, en gran medida, controlar. Todos podemos tomar una decisión, en cualquier momento
de nuestras vidas, para crear más, como dice la Senadora Gillibrand
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hizo. La ciencia sobre cómo el nuevo comportamiento y el nuevo pensamiento afectan y

literalmente cambian nuestro cerebro es notable. Laura-Ann Petitto describió los puentes y
avenidas que podemos construir alrededor de la inamovible carretera de hormigón de nuestro
código genético, y esos carriles adicionales que nuestra educación establece.
Caroline Miller y otros psicólogos sostienen que la contribución voluntaria a un rasgo como
la confianza puede llegar al 50 por ciento. Eso significa que nosotros mismos, como adultos,
podemos tomar la decisión de tener confianza, hacer el trabajo y ver un resultado.

Esta idea de confianza como opción abre puertas en todas direcciones. La tentación de
decir “No soy lo suficientemente bueno; No puedo hacerlo”, existe para todos en algún momento,
en alguna circunstancia. Todos hemos escuchado "Mi madre no me elogió lo suficiente" o
"Nadie en mi familia tiene mucha confianza". Pero cuando descartamos la confianza como
puramente un giro del destino genético o ambiental, estamos cerrando posibilidades que podrían
cambiar nuestras vidas. No necesitamos quedar atrapados en ese patrón de duda. Es una
cuestión de empujarte a la acción sobre la inacción, incluso en un mundo de hombres.

Pero aquí es donde el camino se torna riguroso. No puedes “elegir confianza” y luego dejar
de pensar en ello mientras tu vida cambia milagrosamente a tu alrededor. Ciertamente no es
tan simple como hacer clic en un cuadro para agregar confianza en sí mismo a su lista de
atributos. No existe una receta de confianza brillante o seductoramente fácil. Cuando decimos
que la confianza es una elección, queremos decir que es una elección que podemos hacer para
actuar, hacer o decidir . Si solo ha leído este capítulo, sabe que la confianza es trabajo, duro y
deliberativo, aunque no tenemos ninguna duda de que es factible. ¿Y si te relajas? ¿Si elige no
esforzarse por completo para expandir su confianza? Esa imagen siempre evasiva de nosotros
mismos en el espejo, el espejo que tan fácilmente les muestra a los hombres lo que quieren ver,
puede que nunca se enfoque.

Considere, una vez más, el trabajo de Zachary Estes, el psicólogo que realizó esas pruebas
espaciales computarizadas en hombres y mujeres. Sus resultados no podrían ser más sencillos
ni más relevantes para este problema. Lo que detuvo a las mujeres no fue su capacidad real
para completar las pruebas. Eran tan capaces como los hombres. Lo que los detuvo fue la
decisión que tomaron de no intentarlo.
Cuando las preguntas eran difíciles y las mujeres dudaban de sí mismas, se detenían. Los
hombres no tenían esos frenos internos; simplemente siguieron adelante y
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respondieron las preguntas lo mejor que pudieron.

Si elige no actuar, tiene pocas posibilidades de éxito. Además, cuando elige actuar, puede
tener éxito con más frecuencia de lo que piensa.
¿Con qué frecuencia en la vida evitamos hacer algo porque pensamos que fallaremos? ¿Es el
fracaso realmente peor que no hacer nada? ¿Y cuántas veces podríamos haber triunfado si
hubiéramos decidido intentarlo?
Mira a tu alrededor. Por lo general, no es una falta genuina de competencia lo que nos
impide a la mayoría de nosotros tomar esa decisión; el obstáculo es una percepción sesgada de
nuestras habilidades. Es como si estuviéramos manejando la herramienta de pronóstico de
Adam Kepecs, pero una que no está calibrada, que no nos da lecturas precisas y, por lo tanto,
es peligrosa. Cuando cedemos a las creencias negativas sobre lo que podemos y no podemos
hacer, no aprovechamos los desafíos que podríamos manejar fácilmente y de los que podríamos
aprender. No estamos haciendo las cosas básicas que pronto harían que la creación de
confianza fuera casi automática. Pero tenemos el poder de recalibrar nuestra brújula de confianza
y, con ella, nuestras percepciones y nuestro apetito por el riesgo.
Entonces, sí, como argumenta Sheryl Sandberg, debemos apoyarnos. Necesitamos actuar,
en lugar de contenernos. Y eso significa, ahora lo sabemos, que tenemos que estar listos para
trabajar de maneras que a menudo desafiarán nuestros instintos más básicos.
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FALLO RÁPIDO Y OTROS CONFIANZA

IMPULSANDO HÁBITOS

Uno de nuestros buenos amigos (un hombre, un genio de Internet y un mago de la puesta en marcha)
nos lanzó dos palabras cuando le preguntamos qué pensaba que deberían hacer las mujeres para
generar confianza: fallar rápido.

Nos reímos. ¡Como si! Esto fue al principio de nuestra peregrinación, por lo que fallar todavía
parecía exactamente lo contrario de lo que las mujeres hacen fácil y naturalmente. El fracaso, por
supuesto, lo aborrecíamos. ¿Y hacerlo rápido? Eso significaría que no habíamos hecho un esfuerzo
total o que no habíamos hecho nuestro trabajo a la perfección. Creo que en realidad nos estremecimos
mientras escuchábamos.

No estaba bromeando. Fallar rápido, como sucede, es una frase de moda para los amantes de la
tecnología y, lo que es más importante, una estrategia comercial candente. Se basa en el principio de
que es mejor juntar un montón de prototipos, desplegarlos rápidamente, ver cuál se mantiene y
desechar el resto. En estos días, el mundo no esperará a la perfección, y pasar el tiempo refinando su
producto sin cesar es demasiado costoso. Fallar rápido permite un ajuste constante, pruebas y luego
un movimiento rápido hacia lo que realmente funcionará. La belleza es que cuando fallas rápido o
temprano, tienes mucho menos que perder. Por lo general, está fallando de manera pequeña, en lugar
de espectacularmente. Y tienes mucho que ganar aprendiendo mientras fallas.

Hemos llegado a ver la teoría del fracaso rápido como el paradigma ideal para desarrollar la
confianza femenina. Primero, simplemente suena más atractivo que el fracaso típico. No es que sea
"saludable" fallar, en la forma aburrida en que las galletas de col rizada son saludables. En realidad,
ahora está de moda, incluso es potencialmente lucrativo. Y esta falla del tamaño de un bocado parece
manejable. Necesitamos fallar una y otra vez, para que se convierta en parte de nuestro ADN. Si nos
ocupamos de fallar en cosas pequeñas, dejaremos de reflexionar sobre nuestras posibles deficiencias
e imaginaremos los peores escenarios. estaremos tomando
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acción, en lugar de analizar todos los rincones y grietas posibles de un plan potencial.
Si podemos aceptar el fracaso como un progreso hacia adelante, entonces podemos dedicar tiempo a la
otra habilidad crítica de confianza: el dominio.
Nuestros fracasos rápidos nos permitirán ser exigentes con la forma en que gastamos nuestro
tiempo. Ya no tendremos que tratar de hacer todo bien. Mucho caerá en el basurero. Haríamos bien en
recordar que no es la especie más fuerte la que sobrevive a largo plazo, es la que es más adaptable.

Poco después de que hablamos con nuestro amigo tecnológico, Claire decidió meter el dedo del pie
en el agua de la falla.

“Una cosa que siempre he querido probar”, dice, “es dar un discurso en el que simplemente lo
impongo. Pararse allí sin notas, y solo hablar. Ya sabes: Oprah, Ellen DeGeneres, estilo Bill Clinton. Mi
instinto me dice que sería un orador más eficaz; Me conectaría más con la multitud y aprovecharía más
mi energía.
El concepto de fallo rápido me empujó a intentarlo. Por supuesto, no quería fallar a lo grande y rápido,
así que dejé la mitad de mi discurso sin guión. Fue un shock llegar a esa página en blanco. Y yo no era
genial, para ser honesto. Lo superé, pero con muchos más meandros de los necesarios. Un montón de
um. No estoy seguro de haber cubierto el terreno correcto.
Pero aprendí. Una página totalmente en blanco no funciona para mí. La próxima vez que pruebe un viejo
truco de tomas en vivo de CNN, solo tenga una lista de algunas palabras clave para guiarme”.
La confianza, como hemos dicho (por lo menos cincuenta veces hasta ahora, y habrá algunas
repeticiones más por venir), se trata de acción. También requiere intentos repetidos, tomar riesgos
calculados y cambios en la forma de pensar. Lamentablemente, no puedes simplemente enderezar los
hombros, enderezar la falda y relajarte en confianza como podría haber sugerido tu abuela. Algunas de
esas máximas clásicas pueden ayudar, pero no de forma aislada. Las últimas investigaciones arrojan
implicaciones intrigantes, contrarias a la intuición y holísticas sobre cómo seguir el rastro de la confianza.
Muchos de los consejos de los que nunca habíamos oído hablar antes, y francamente, antes de probarlos,
simplemente no creíamos que pudieran funcionar. Pero lo hace. Hemos descubierto lo que encontramos
que es la información más destacada, especialmente la que se aplica a nuestra vida cotidiana.

Agarra los hilos que resuenan contigo.

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Sal de la Zona de Confort

Si solo recuerda una cosa de este libro, que sea esta: en caso de duda, actúe.
Todas las investigaciones que hemos estudiado y todas las entrevistas que hemos
realizado conducen a la misma conclusión: nada genera más confianza que la acción,
especialmente cuando la acción implica riesgo y fracaso. El riesgo te mantiene al borde
de la vida. Te mantiene creciendo, mejorando y ganando confianza. Por el contrario, vivir
en una zona en la que está seguro del resultado puede volverse plano y lúgubre
rápidamente. La acción separa a los tímidos de los audaces.
Está bien empezar de manera simple. Si su brecha de confianza es conocer gente
nueva, comience poco a poco: Pase comida en una fiesta y preséntese junto con la salsa
y las papas fritas, o haga contacto visual y luego converse con un extraño en la tintorería.
Si no está seguro de ir a fiestas solo, intente esto: comience con una reunión pequeña
donde sepa que habrá personas que son amigos, diga que sí con anticipación para que
no pueda echarse atrás, luego continúe con la recepción del trabajo. atrévase a no echarse
atrás en el último minuto, y cuando llegue allí, busque rápidamente un grupo de dos o tres
personas y preséntese y hágales preguntas sobre sus vidas. Céntrese en sus respuestas,
esté muy presente en esa conversación; te distraerá del hecho de que estás allí solo. Si
no está seguro de pedir un ascenso, practique presentar el caso a un amigo de confianza;
dígale cinco formas en las que ha ayudado al departamento. Pequeños pasos lo preparan
para tomar riesgos más significativos. Se llama la técnica de exposición.

Y para muchas mujeres, el riesgo puede tomar formas menos obvias. Con la misma
frecuencia, significa permitirnos ser imperfectos, desafiar el disgusto de las figuras de
autoridad y los seres queridos, o aprender a sentirnos más cómodos cuando estamos en
el centro de atención. Una vez que los domine, puede acumular riesgos mayores: desafíe
la opinión de su colega sobre un proyecto y no ceda ante el primer contraataque; hacer
una prueba para una obra de teatro; asumir un trabajo que parece fuera de su alcance.
A veces, las acciones y los riesgos más importantes no son físicos en absoluto, no
tienen nada que ver con hablar en una reunión o solicitar un nuevo trabajo.
La capacidad de tomar decisiones grandes y pequeñas, en el momento oportuno, y asumir
la responsabilidad por ellas, es una expresión crítica de confianza y también de liderazgo,
según todas nuestras mujeres más seguras. Escuchamos a Linda
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Hudson dar un discurso convincente sobre el tema de la toma de decisiones. Incluso si tomas
la decisión equivocada, dice ella, decide. Es mejor que la inacción.
¿Qué es lo peor que puede pasar, en todos estos escenarios, cuando te vas?
¿tu zona de confort? Así es. Estamos allí de nuevo. Podrías fallar.
Beth Wilkinson es una persona que toma decisiones rápidamente, toma riesgos
consumadamente y es una de las personas más seguras que conocemos. Como asistente
del fiscal federal, ayudó a enjuiciar a Timothy McVeigh, y su capacidad constante para ganar
victorias en los tribunales de alto riesgo la ha convertido en una de las litigantes más
solicitadas del país. A veces, sin embargo, incluso ella falla. De hecho, nos confesó, un
sábado por la mañana temprano en Starbucks, que es una profesional en fallar rápido en
cosas pequeñas, que es la consecuencia de tomar muchas decisiones rápidamente. Ella se
encoge de hombros. “Por lo general, aprendo de eso”, dice riendo. Un fracaso temprano se
ha convertido en una piedra de toque para ella. Fue uno de sus primeros casos en solitario y,
deseando que su argumento de apertura fuera correcto, Wilkinson lo anotó y lo leyó palabra
por palabra, en lugar de tratar de memorizarlo. Más tarde, escuchó a un colega criticar su
actuación. Ella fue aplastada. En lugar de pensar demasiado en ello, lo pensó y se dio cuenta
de que él tenía razón. “Fue un punto de inflexión para mí”, dice ella. “Es mucho mejor no decir
todo a la perfección y simplemente conectarse con el jurado. Me enseñó mucho. Y nunca he
vuelto a leer una declaración de cierre”. Esta era una ejecución casi perfecta de fracasar
rápidamente con una mentalidad de crecimiento. Hazlo, aprende y sigue adelante.

Los pasos en falso realmente brindan una oportunidad acelerada de crecimiento, así
como la oportunidad de aprovechar ese otro recurso interno que mencionamos: la autocompasión.
Como muestra la investigación, practicar la autocompasión proporciona una sólida red de
seguridad emocional, mucho más fuerte que nuestro concepto tradicional de autoestima. La
autocompasión, recordará, se centra en la aceptación de nuestras debilidades. En lugar de
decir: "No soy un fracaso", es más útil decir: "Sí, a veces fallo, todos fallamos, y está bien". Es
extender la misma amabilidad y tolerancia, las mismas cualidades que encontramos mucho
más fáciles de permitir a nuestros amigos, a nosotros mismos, mientras aceptamos nuestras
propias imperfecciones.
Tomar un gran riesgo y sobrevivir puede cambiar la vida. “Mi momento de mayor confianza
coincidió con el de menor confianza”, nos dijo Jane Wurwand, porque significaba encontrar la
confianza para salir de un matrimonio que estaba socavando su confianza. Era joven, vivía en
Sudáfrica lejos de su familia, en un
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sociedad y era que desaprobaba el divorcio. Le preocupaba lo que le sucedería, social y

económicamente, si abandonaba la estabilidad de la vida matrimonial, pero la relación la
estaba haciendo profundamente infeliz. Décadas después, todavía recuerda el día en
que reunió la confianza y el coraje para irse.
Y también recuerda las bolsas de plástico baratas de la compra que su marido le metía
la ropa antes de tirarlas por la ventana del apartamento. “Eso es todo lo que me quedó,
esas dos bolsas de plástico, y recuerdo haber manejado hasta la casa de mi amigo y
haber pensado: 'Nunca volveré a permitirme ser tan vulnerable'. Fue lo más difícil que
hice. Pero también fue un constructor de confianza increíble. Pensé: 'Dios mío, si
sobreviví a eso, puedo sobrevivir a cualquier cosa'”.

No rumies, vuelve a cablear

En pocas palabras, el cerebro de una mujer no es su amigo cuando se trata de confianza.

Pensamos demasiado y pensamos en las cosas equivocadas. Sin embargo, pensar más
y más y más difícilmente no resolverá nuestros problemas, no nos dará más confianza y
ciertamente congela la toma de decisiones, sin mencionar la acción. Recuerde, el
cerebro femenino funciona de manera diferente al cerebro masculino; realmente tenemos
más cosas que hacer, somos más conscientes de todo lo que sucede a nuestro
alrededor, y todo eso se convierte en parte de nuestro estofado cognitivo. Rumiar drena
la confianza de nosotros. Esos pensamientos negativos y escenarios de pesadilla
disfrazados de resolución de problemas giran en un bucle sin fin. Nos volvemos
incapaces de estar en el momento o confiar en nuestros instintos porque somos cautivos
de esos pensamientos destructivos y que distraen, que gradualmente exprimen toda la
espontaneidad de la vida y el trabajo. Tenemos que dejar de rumiar.
No es fácil. Incluso un neurocientífico a veces no puede evitarlo. Laura-Ann Petitto
es una líder en su campo. Ha realizado numerosos descubrimientos importantes sobre
los orígenes del lenguaje y dirige un prestigioso laboratorio, respaldado por la Universidad
de Gallaudet y los NIH, que estudia el cerebro y el desarrollo del lenguaje. Creó una
nueva disciplina conocida como Neurociencia Educativa, ganó más de veinte premios
internacionales y realizó un documental nominado al Oscar sobre su trabajo pionero con
un chimpancé llamado Nim. Cuando la conocimos en su laboratorio, era un borrón
acogedor y dinámico de energía y curiosidad envuelto en un elegante vestido naranja y
morado. Absolutamente
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confiados, imaginamos. Sin embargo, Petitto nos dijo que, si bien sabe que es completamente
competente, todavía piensa en su debilidad: su miedo a hablar en público, por ejemplo. Durante años,
tuvo un hábito debilitante. Se sentaba en el autobús de camino a casa desde su laboratorio y creaba
una larga lista de sus fallas percibidas. Era su modo predeterminado mental. “Podría haberlo hecho
mejor”, se decía a sí misma. “Eso no fue tan bueno como podría haber sido. No debería haber estado
tan nervioso hablando en público”.

Recientemente, prometió hacer un cambio. Para romper este patrón negativo, Petitto decidió
reaccionar recordándose tres cosas que había hecho bien. Ahora, cuando comienzan las cavilaciones
negativas, repasa conscientemente su lista de logros y éxitos: “Ese fue un buen trabajo que terminé”,
podría continuar ahora el monólogo interior. “Hice ese informe de laboratorio más rápido de lo que
esperaba. Tuve una buena conversación con mi nuevo estudiante de posgrado”.

Tales ejercicios de pensamiento reconfiguran el cerebro y rompen el ciclo de retroalimentación

negativa. El efecto puede no ser inmediato, pero en algunos casos, puede producir un cambio regular
en los pensamientos y luego en las acciones en cuestión de semanas. Debe comenzar por convertirse
en un observador entusiasta de la relación entre sus pensamientos, sus emociones y sus
comportamientos, y cómo uno puede afectar a los demás. Es una terapia cognitiva conductual básica.
Aquí hay un ejercicio que puede hacer usted mismo para ayudarlo a ser más consciente del vínculo
entre los pensamientos y las acciones: Piense en un escenario terrible que imagina que sucede en el
trabajo. Piensa en ello.
Tal vez esté dando una presentación y vea a sus compañeros de trabajo poniendo los ojos en blanco.
Fíjate cómo te empiezas a sentir. Ansioso. Estresado. Enfadado. No es genial, ¿verdad? Ahora, haz
lo contrario. Imagina que sucede algo fantástico en la oficina. Un bono inesperado. Clavando esa
presentación. Fíjate en los sentimientos que lavan
tú ahora.
Lo que pensamos afecta directamente cómo nos sentimos. Incluso cuando nada en realidad
sucedió. Nuestra mente hizo el trabajo.
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Matar NAT

Los NAT están en primera línea en el asalto a la confianza y son tan molestos e
insidiosos como su gemelo fonético. Estamos hablando de pensamientos
automáticos negativos. Desafortunadamente, suenan con más frecuencia que los
pensamientos positivos y pueden multiplicarse a la velocidad del rayo. ¿Alguno de
estos comentarios te suena familiar?

“Ese vestido era demasiado caro. ¿Por qué desperdicié mi dinero?”

"Apuesto a que cuando vaya a trabajar, Sophie llegará antes que yo otra vez".

“Nunca terminaré este proyecto; Sabía que no estaba a la altura”.

“Si no termino este proyecto esta noche, me veré mal ante mi jefe y no me ascenderán”.

Desafortunadamente, no puede simplemente eliminar estos NAT con una lata

de aerosol, pero puede desafiarlos y luchar con la lógica y las alternativas. El
primer paso es reconocerlos. Puede sonar tedioso, pero mantén un diario y
escríbelos. No hay sustituto para eso. Solo hazlo por unos días. Mantenga uno al
lado de su cama y anote algo de lo que circula en su cerebro cada noche. He aquí
una muestra de nuestros cuadernos: Katty, durante una tarde:

Realmente necesito pedir un aumento de sueldo, pero ¿eso los enfadará? No quiero parecer demasiado arrogante.

¿Por qué llamó la BBC durante la cena? Con la fecha límite del libro apuesto a que piensan que no estoy trabajando lo
suficiente. Debería haber vuelto a llamar.

No debería haber gastado tanto dinero en pintar la parte de atrás de nuestra casa. Nadie puede verlo realmente.

Maya parece estresada por las solicitudes para la universidad, pero si la molesto pensará que no confío en ella.

¿Debo comer más o menos?

Voy a ausentarme mucho durante las próximas tres semanas. ¿Es demasiado esfuerzo para la casa? Podría necesitar
otra niñera.

Claire, en las horas previas al amanecer:

¿Por qué dejan que los aviones den vueltas sobre nuestra casa a las 5:30 de la mañana antes de aterrizar? Realmente
debería llamar a la asociación comunitaria y quejarme.
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Escuela: ¿los niños metieron su tarea en sus mochilas? No creo haber visto a Hugo poner el suyo.

¿Cómo es que no hay suficiente tiempo para hacer las cosas? Solo trabajo a tiempo parcial en este momento para ABC; debería tener tiempo

más que suficiente para cuidar a los niños y un libro. Simplemente no soy eficiente. ¿Qué está mal conmigo?

Realmente debería empezar a levantarme a las 4:30 para escribir.

¿Mis brazos están flácidos otra vez?

Me pregunto cuándo dejará finalmente mi marido su trabajo tan estresante. Eso seguro ayudaría. Solo tendrá que hacerse cargo de nuestros

boletos de avión para las vacaciones. no tendré tiempo

Me encantó esa foto de Della jugando al fútbol. Ella es tan fuerte. ¿Pero está practicando lo suficiente?

Creo que nos quedamos sin Rice Krispies.

(Nos reímos mientras comparábamos nuestras notas, medio mortificados. Nuestras reflexiones
parecían demasiado vergonzosas para compartirlas. Al final, decidimos que haríamos un servicio
público).
La mejor manera de acabar con un NAT es no castigarte por tenerlo. Eso simplemente
conduce a más ansiedad. La solución más efectiva y sorprendentemente fácil es buscar un punto
de vista alternativo. Solo una interpretación diferente, tal vez un reencuadre positivo, o incluso
neutral, puede abrir la puerta a la confianza. Entonces, dado que nos estamos ofreciendo como
conejillos de indias, aquí hay algunos de nuestros propios intentos.

"Simplemente no soy eficiente, ¿qué me pasa?" se convierte en "Tal vez estoy haciendo un buen trabajo equilibrando tanto, en realidad".

“¿Por qué llaman ahora los jefes?” se convierte en "Tal vez me quieren más en la televisión, y eso es algo bueno".

“¿Gasté demasiado en pintar la casa?” se convierte en "Tuvimos daños por agua y esto debería ayudar, es por eso que lo hice, después de

todo".

El segundo pensamiento ni siquiera tiene que probar que el primero está equivocado. Es el
ejercicio mental de tomarse el tiempo para crear otra explicación que pueda disminuir la potencia
del primer pensamiento. Eventualmente, el reencuadre se convierte en un hábito. Y si está
luchando por encontrar alternativas positivas por sí mismo, imagine lo que le diría a un amigo que
confesó tener el mismo pensamiento negativo. Esto es poner en acción la autocompasión. Se
sorprenderá de lo rápido que puede reducir esos sentimientos debilitantes a su tamaño. Es fácil
de hacer por los demás, pero los dejamos vagar libremente en nuestros propios cerebros.
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La investigación de Richard Petty sugiere que volverse físico con los pensamientos
también puede ayudar a eliminar las NAT. Él y sus colaboradores le pidieron a un grupo de
estudiantes que escribieran malos pensamientos sobre ellos mismos; Luego dividieron a los
estudiantes en tres grupos. Un grupo recibió instrucciones de poner lo que habían escrito en
sus bolsillos y llevar las notas con ellos. Al otro grupo se le dijo que rompiera sus notas y las
tirara a la basura, exorcizándolos simbólicamente. Al tercer grupo se le indicó que dejara los
papeles sobre la mesa.
“Resulta que esta interacción simbólica con tus pensamientos afectó cuán correctos
pensabas que eran esos pensamientos”, dice Petty. Las personas que llevaban el papel
consigo se preocuparon más por los pensamientos negativos, como si tuvieran algún valor.
Las personas que tiraron las notas comenzaron a cuestionar la validez de sus pensamientos
negativos y pronto sus pensamientos dejaron de molestarlos. Y las personas que los dejaron
sobre la mesa estaban en algún punto intermedio.
Estas estrategias ayudan a construir cortafuegos que controlan los pensamientos tóxicos.
Si te rechazan por algo, no significa que nunca tendrás éxito. Si recibe comentarios negativos
sobre un trabajo o una tarea que realizó, no significa que no pueda mejorar la próxima vez.
Si está nervioso por una gran entrevista, no se detenga en el posible resultado y llegue a la
conclusión de que es posible que nunca vuelva a trabajar en la industria si no obtiene el
trabajo. Ataca los conceptos con tus nuevas herramientas.
Compárelos con hechos, y luego deseche esos pensamientos negativos, incluso si eso a
veces significa que tiene que tirar ese cuaderno que le dijimos que guardara en la basura.

Nuestra atención es una fuerza poderosa, y resulta que en realidad no es difícil usarla
para nuestro beneficio. Sarah Shomstein, neurocientífica de la Universidad George
Washington, nos dijo que los investigadores se están dando cuenta de que el simple acto de
pensar, de enfocarse en casi cualquier cosa (el auto nuevo que desea, hacer ejercicio, su
proyecto) significa que es probable que tome medidas en esa dirección Necesitamos hacer
de nuestros pensamientos un aliado.
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De mi a nosotros
Podría pensar que centrarse más en usted mismo sería el trampolín natural hacia la confianza. ¿No
necesitamos hacer todo sobre nosotros mismos para sentirnos bien, para tener éxito? En realidad,
lo contrario es cierto, especialmente para las mujeres. Para la mayoría de nosotros, pensar en
nuestros sentimientos y habilidades, juzgarnos y convertirnos en las estrellas de nuestro propio
melodrama, tiende a inhibirnos y paralizarnos.
Imagina esto, y verás lo que queremos decir. ¿Cómo podría comportarse en una emergencia,
presionado para salvar a un niño? No habría tiempo para estar nervioso o para cuestionar sus
acciones. No se detendría a preguntar si estaba calificado o si tal vez debería tomar otro curso de
RCP antes de saltar a la calle. Su atención se centraría por completo en evitar una crisis y
sobresaldría sin un momento de duda.

Ahora, aplique ese mismo pensamiento a sus propios desafíos. Si se acerca un gran evento,
por ejemplo, al principio puede parecer natural, e incluso útil, pensar y pensar y pensar en ello,
examinar la situación desde todos los ángulos posibles y prepararse para cada escenario posible: lo
que podría suceder. significará para usted a largo plazo, cómo se verá, qué debe decir, qué debe
usar según el clima, cómo manejará cada posible contingencia que pueda surgir. Esa no es la
manera de hacer tu mejor trabajo. En su lugar, haga la preparación y luego dirija su atención a
cuánto ayudará al equipo o a la empresa. Eso te liberará para ser audaz y asertivo y para redirigir el
foco de atención.

La psicóloga de OSU, Jenny Crocker, descubrió que las mujeres prosperan con nosotros.
Cuando las jóvenes graduadas universitarias, cuya confianza es inestable, dejan de pensar en cómo
pueden demostrar su valía y se mueven hacia hacer cosas para sus colegas o la empresa, Crocker
descubrió que obtienen un sorprendente impulso de confianza. Ella usó esa investigación para
desarrollar un gran consejo para los oradores nerviosos: reformula tus comentarios en tu cabeza.
Dígase a sí mismo que está hablando en nombre del equipo o de la organización, o en beneficio de
los demás, en lugar de hacerlo por usted mismo. Cambia algo de tu idioma si es necesario. Es una
manera simple y práctica de mover ese foco de atención hacia los demás para darle confianza.

La senadora Kirsten Gillibrand usa principios similares para persuadir a las mujeres a postularse
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para el Congreso Ella les recuerda que se trata mucho más de ayudar a quienes necesitan
protección que de ellos. “Tan pronto como un candidato se da cuenta de que no se trata de
engrandecerse a sí mismo, particularmente una candidata, se vuelve más fuerte y se vuelve
más motivado”, dice ella.

no es personal

Es mucho más fácil pasar de mí a nosotros cuando te das cuenta de que otras personas no
están pensando en ti todo el tiempo. Por algún narcisismo equivocado, es demasiado fácil
pensar que cualquier cosa que hayas hecho, ya sea un triunfo o un fracaso, es el centro de
atención de todos los demás. no lo es La mayoría de las personas están demasiado ocupadas
con sus propias vidas para preocuparse por lo que estás haciendo. Imaginar que eres el centro
del universo de todos los demás es una tontería y mata la confianza. Cuando no fue elegido
presidente de la clase, o cuando cometió un error en una reunión con un cliente, no crea que
nadie está cotilleando a sus espaldas durante semanas. No lo son, se mudaron hace mucho
tiempo.
Cuando enfrente un problema en el trabajo, recuerde que se trata del trabajo, no de usted.
Si su jefe le dice que debe mejorar un proyecto en el que ha estado trabajando, resista la
tentación de verlo como un ataque personal. Cuando su colega le pregunte cómo estuvo su fin
de semana, sin una sonrisa, tenga en cuenta que no es un golpe que implica que debería haber
estado en la oficina. Realmente, es lo último en egoísmo cuando pensamos así:

"Estoy seguro de que está enojada porque no agregué ese punto que sugirió".

"Sé que debe pensar que soy un idiota porque todavía no he organizado esa reunión".

Pon ese pensamiento alternativo a trabajar:

“Por otro lado, ella/él tiene cuatro reuniones hoy. Dudo que sea un problema”.

En algunos casos, los comentarios y las críticas tienen el propósito de ser personales. Y en
algunas profesiones, el juicio es constante. Los artistas, por ejemplo, viven con un nivel diferente
de escrutinio.
“En el teatro te critican de pies a cabeza, desde las cejas hasta los lóbulos de las orejas,
desde el vestuario hasta el maquillaje; puedes volverte loco”, dice Chrissellene Petropoulos,
cantante de ópera y entrenadora de voz. “Nunca te dicen
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cosas maravillosas; siempre te dicen cosas terribles, y yo solía ahogarme y desmoronarme

porque estaba personalizando todo. El conductor se acercaba y decía: 'No sabes cantar' y
'Pareces un elefante', y yo estaba como. . . ¡ahhhhhhhh!”

Petropoulos se dio cuenta de que la forma en que estaba experimentando la retroalimentación

estaba destruyendo sus habilidades de interpretación. Empezó a estudiar el impacto que tiene
el estrés en las cuerdas vocales y quedó atónita. Aprendió a interpretar las críticas como algo
dirigido a sus habilidades, no a su valor como persona.
Hoy en día, tiene una gran demanda como maestra y sus lecciones se enfocan tanto en la
confianza como en las habilidades de voz. Ella ensaya largas listas de respuestas de memoria
con sus alumnos, muchos de ellos niños, para que estén listos para manejar y procesar las
críticas.

Crítica: Tu cabello se ve horrible hoy.

Respuesta: Gracias por decir eso. O, gracias por notarlo.

Crítica: Estás cantando por la nariz otra vez. Para. Suena terrible.
Respuesta: Gracias por decirme eso. Intentaré hacerlo mejor.

Crítica: Ese atuendo no va a funcionar.

Respuesta: ¿Qué te gustaría que me ponga, o cómo crees que debería cambiarlo?

Petropoulos dice que sus jóvenes estudiantes pueden reírse de la forma en que suenan
esas respuestas, pero a la larga, se vuelven más conscientes de cómo reciben y procesan
internamente la información negativa. Claire ha descubierto que pensar gracias antes de replicar
cuando se siente criticada la ha ayudado a combatir las tendencias personalistas. Puede crear
su propia lista de respuestas adecuada para sus necesidades: Gracias por los comentarios.
Aprecio ese pensamiento.
Si simplemente no puede romper con su hábito de personalización, una gran dosis de
realidad siempre ayuda. Recuerda que muchas otras personas enfrentan exactamente los
mismos obstáculos que tú, y que para todas las mujeres, muchas fuerzas fuera de nuestro
control afectarán nuestras carreras. “Fue realmente esclarecedor para mí en términos de mi
confianza cuando finalmente me di cuenta, 'Bien, aquí hay una lente para ayudarme a entender
para los obstáculos que he experimentado'”,
algunos
diciendo,
de 'No
estos,
es dice
que no
Christy
pueda Glass.
hacer“Era
esteun
trabajo
lenguaje

porque no tengo la habilidad. Es que me han negado los recursos que necesito para hacer este
trabajo. No siempre es que no soy lo suficientemente agresivo, o que es un fracaso individual'”.
Machine Translated by Google

Ella dice que el simple hecho de ser consciente de que, de hecho, existen prejuicios en el
lugar de trabajo es un antídoto poderoso para las dudas sobre sí mismas, especialmente para las
mujeres jóvenes que tal vez no recuerden la revista Ms. Entonces, la próxima vez que entre para
hacer una presentación ante una junta ejecutiva y vea a catorce hombres y dos mujeres alrededor
de la mesa, como lo hizo Katty recientemente, tenga en cuenta que es de esperar una caída en
su confianza, basada en fuerzas más grandes. Incluso ese reconocimiento puede ayudarte a
seguir adelante y no castigarte por sentirte un poco nervioso. No significa que deba insistir en la
injusticia, y ciertamente no debe darse por vencido o quejarse incesantemente, pero comprender
el contexto y la dinámica institucional puede ayudarlo a mantener las decepciones y los desafíos
en perspectiva.

Cuando debemos protagonizar nuestra propia producción

A menudo, las mujeres parecen tener el centro de atención al revés. Queremos arrojar una luz
brillante sobre nuestras fallas, inseguridades y las extravagantes razones por las que seguramente
fallaremos, pero cuando se trata de tomar el crédito o disfrutar de nuestros triunfos, nos
adentramos en las sombras, mirando con recelo nuestros logros como si hubiéramos nunca los
había visto antes. Hay muchas ocasiones en las que el enfoque debe estar en nosotros, cuando
necesitamos pasar de nosotros de regreso a yo. Necesita desarrollar un sentido de su propio
valor bien merecido para la empresa y, sí, a veces incluso necesita tocar tu propia bocina. Puede
ayudar en su caso en la oficina, pero también el simple hecho de hacerlo, de escucharnos a
nosotros mismos reconocer nuestros logros, refuerza la confianza.

Para la mayoría de nosotros, ser autocrítico parece mucho más atractivo que jactarse, pero
eso puede resultar contraproducente en múltiples niveles. Incluso si simplemente estamos
tratando de restar importancia a los logros frente a los demás, esencialmente nos estamos
contando una historia dañina: que en realidad no merecemos nuestros logros. Eso afecta no solo
cómo nos vemos a nosotros mismos, sino también cómo nos ven los demás. Recuerde, nuestros
jefes quieren que los ganadores trabajen para ellos. Les gusta escuchar acerca de lo que hemos
hecho bien. Además, si devaluamos, para nosotros mismos, lo que ya hemos logrado, es menos
probable que intentemos superar obstáculos futuros.
Tenemos que encontrar formas de recibir cumplidos y apropiarnos de nuestros logros en
lugar de depender de despidos y afirmaciones de suerte y autodesprecio.
Mantenlo simple si es necesario. Cuando lo elogien, responda: “Gracias. Soy consciente de que."
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úsalo Es sorprendente lo extraño y lo poderoso que se sentirá decir esas cinco palabras.

Ambos estábamos reflexionando sobre todos los posibles ejemplos de nuestro propio
desprecio por nosotros mismos, cuando nuestro editor, Hollis Heimbouch, se apresuró a
señalar uno particularmente adecuado. Incluso en este mismo manuscrito, no pudimos evitar
burlarnos de nosotros mismos en varios apartes: nuestras habilidades científicas, nuestro
sentido comercial y nuestra capacidad organizativa eran todos objetivos (buen carácter,
pensamos). Es un hábito tan arraigado que ni siquiera lo notamos. Afortunadamente, Hollis
lo hizo, y rápidamente señaló que algunos años de investigación y escritura, sin mencionar
la charla profesional sobre el tema, significaban que esas críticas autodirigidas ni siquiera eran creíbles.

Repetir, repetir, repetir

Michaela Bilotta aumentó su confianza junto con sus poderosos bíceps, una dolorosa
dominada a la vez. No puedes graduarte de la Academia Naval de EE. UU. sin estar bien
formado y en forma. Eso nunca fue desalentador para Bilotta.
Le encantan los entrenamientos feroces, a excepción de las dominadas. Bilotta los odia, y
mide su propia posición frente a sus contemporáneos por la cantidad de dominadas que
pueden hacer seguidas: "Tal y tal son veinte", dice Bilotta de un compañero de clase. "Ella
es asombrosa."
Dominar las dominadas ha significado horas de esfuerzo y persistencia durante los
últimos cinco años. Pero ha valido la pena. Ahora Bilotta tiene catorce o quince años, y se
siente orgullosa de eso y segura de su capacidad. “Tengo que trabajar en ello, trabajar en
ello y trabajar en ello para llegar a mis catorce años. Pero si no estaba dispuesto a hacer
eso, entonces no debería haber elegido este servicio”.
Es lo mismo con la confianza. No lo obtendrás si no trabajas en ello, porque toda nuestra
confianza autogenerada proviene del trabajo, y del dominio en particular. (Le advertiremos
de nuevo, que por dominio, no queremos decir que deba dar rienda suelta al perfeccionismo.
Piense en "lo suficientemente bueno" a medida que conquista nuevas fronteras).
Nadie ilustra mejor el continuo dominio-confianza que Crystal Langhorne de las
Washington Mystics. “Mi primer año no jugué nada”, dice ella. “Y no jugué nada bien. Al final
de la temporada, me preguntaba si el baloncesto ya era para mí”. Langhorne guardó silencio
durante un minuto al recordar una de sus experiencias profesionales más duras. En lugar de
renunciar,
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nos dijo, se le ocurrió un plan diferente. Más práctica. No solo un poco más, sino horas de
tiro, todos los días después de la práctica, mientras jugaba a la pelota en Lituania fuera de
temporada. Sabía que tenía que rehacer por completo su estilo de tiro. Y ella lo hizo.

El impacto no solo fue notable, sino notable. Crystal fue nombrada la jugadora que más
mejoró en la liga cuando regresó, y desde entonces ha sido votada como una jugadora
estrella todos los años. Literalmente cambió su juego permaneciendo en un movimiento sin
fin, lanzando una pelota a una canasta.
Práctica. Voluntad de aprender. Esos son ahora sus impulsores de confianza en los
juegos. “Cuando trabajas en cosas piensas: 'Sé que puedo hacer esto. Trabajé en eso. Lo
hice en la práctica. Me da confianza”. Otro recordatorio de que las personas que tienen éxito
no siempre son naturales. Ellos son hacedores.

Speak Up (sin Upspeak)

La idea de hablar con un grupo de extraños se cierne como una nube oscura sobre la
confianza de casi todos, y hablar en público es un desafío icónico para la seguridad en sí
misma de las mujeres. Running Start, el grupo que asesora a mujeres jóvenes que consideran
postularse para un cargo político, ha identificado el miedo a hablar en público como el factor
número uno que impide que las mujeres se involucren en la política electoral. Pero debido a
que la mayoría de nosotros tenemos que hacerlo en algún momento u otro, vale la pena abordar este.
Ya sea que esté en un club de lectura, en una sala de juntas o en una fiesta de cumpleaños,
en algún momento necesitará hacer oír sus pensamientos, y eso significa poder hablar en
público con seguridad. Como tantas otras cosas, es una habilidad aprendida. Si sabe que
puede dominarlo, incluso de manera elemental, la confianza que obtiene es profunda.

Tomemos la conferencia anual. Está allí con miles de colegas de su industria y está en
un auditorio repleto para escuchar al orador principal. Al final del discurso de cuarenta y cinco
minutos, definitivamente hay algo que le gustaría preguntar. Pero cuando el orador pregunta
si hay alguna pregunta, no se levanta ni una sola mano femenina. Los hombres, con
confianza, dominan la sesión de preguntas y respuestas. Mientras las mujeres se sientan allí,
mudas, pensando... ¿qué? ¿Que parecerán estúpidos, mal informados? ¿Para que
tropezaran? ¿Que todos los mirarán?
Esto no está inventado. ¿Recuerda los estudios que mencionamos en el capítulo 1?
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Cuando los hombres son mayoría, las mujeres hablan un 75 por ciento menos. Ambos
damos discursos, y lo vemos una y otra vez. Si se trata de una audiencia mayoritariamente
compuesta por mujeres, es diferente; las mujeres no suelen tener reparos en hacer
preguntas delante de otras mujeres. Pero cuando damos charlas a audiencias dominadas
por hombres, o multitudes mixtas, las mujeres siempre parecen luchar para hacerse
escuchar. Katty dice que se sorprendió al saber que incluso su hermana Gigi, súper
segura de sí misma, es una de ellas. Gigi es una veterinaria de renombre mundial, una de
las pocas que trata con burros y mulas. De hecho, a menudo le piden que dé discursos
sobre su trabajo con equinos y realmente lo disfruta. No tiene ningún problema en subir al
escenario ante una audiencia de varios cientos de compañeros. Sin embargo, recientemente
notó algo realmente extraño. Cuando se trata de asistir a los discursos de otras personas
y hacer preguntas, ya no es la experta, en su mente, se pone muy nerviosa y tiene que
obligarse a sí misma a levantar la mano. No tiene sentido.
Ambos quedamos boquiabiertos por la confianza de una mujer joven que conocimos
socialmente en una cena recientemente. De alguna manera, lo que había sido una
conversación tranquila se convirtió en una discusión combativa sobre, entre todas las
cosas oscuras, las mujeres y su lugar en la religión. Un hombre al final de la mesa insistía
en que tenía razón. Uno por uno, los otros invitados dejaron de discutir con él, pero el
joven de veintiocho años se negó a dejarse intimidar. Él tenía casi el doble de su edad,
pero ella no estaba ni remotamente intimidada. Muy a menudo, las mujeres en entornos
sociales, incluso más que en los ámbitos profesionales, retroceden ante la primera señal
de un desafío conversacional, pero ella no tuvo problemas para discutir su posición y
luego mantenerse firme. No fue grosera, de hecho fue encantadora, pero no se dio por
vencida. fue impresionante
La capacidad de defendernos en entornos de oficina más pequeños o alrededor de la
mesa nos prepara para esos momentos críticos en los que necesitamos hablar ante una
gran multitud, o tal vez solo ante una audiencia importante de uno, pidiendo un mejor trato.

Sea donde sea, proyectarse con eficacia es una prueba constante de confianza. A
menudo tienes que armarte de valor, superar tu timidez natural y ordenar a tus cuerdas
vocales que sigan tu voluntad. Pero piénsalo bien: cuando lo haces, ¿qué sucede
realmente? En el peor de los casos, te sonrojas y confundes tus palabras; tal vez
aparezcan ojeras debajo de tus brazos. Pero el suelo no se abre para tragarte entero. El
cielo no cae sobre tu cabeza.
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No, todavía estás allí, intacto y vivo. Hay un montón de libros maravillosos sobre oratoria, por
lo que no nos apropiaremos de ese consejo específico. Pero compartiremos con ustedes
algunos puntos que encontramos en nuestra excavación de confianza que son nuevos y útiles.
Primero, usa tu propio estilo. No es necesario emular a Nikita Khrushchev, zapato en
mano, golpeando un escritorio. Peggy McIntosh, la profesora de Wellesley, escribe de manera
persuasiva sobre algo llamado nuestro "yo hogareño", un estado en el que las mujeres
realmente se sienten al mando. Cuando podemos aportar ese nivel de comodidad y ese estilo
a nuestra vida profesional, aunque no se sienta a rayas, ella cree que proyectamos más
autoridad.
En segundo lugar, sentirá poder al hablar en nombre de los demás, como descubrió la
psicóloga de OSU, Jenny Crocker; así que utilícelo como una herramienta para elaborar sus
comentarios. Un enfoque en las metas elevadas, o los logros del equipo, imbuirá su desempeño
con un sentido natural de misión.
Por último, desterrar upspeak. Christopher Peterson fue muy querido por sus estudiantes
en Ann Arbor, donde enseñó psicología en la Universidad de Michigan durante años y fue
honrado con el premio Golden Apple por su enseñanza sobresaliente. También fue uno de los
padres fundadores de la psicología positiva. Murió repentinamente, a finales de 2012, pero
tuvimos la suerte de haber absorbido parte de su sabiduría en una entrevista anterior. Tenía
un motivo favorito.
Peterson odiaba la forma en que hablaban muchas de sus alumnas de posgrado. Una y otra
vez asistía a conferencias, escuchaba a mujeres jóvenes muy brillantes responder preguntas,
y ellas usaban lo que él llamaba hablar alto. Es ese hábito que sabemos que reconocerás (y
tal vez incluso sufrirás por ti mismo): elevar el tono de tu voz al final de una oración de una
manera que sugiera que lo que realmente estás haciendo es hacer una pregunta, no hacer
una declaración. Lea esto en voz alta: “Fuimos al cine y luego compramos un helado”. Y ahora
este: “¿Fuimos al cine? ¿Y luego tenemos helado? O peor aún, pruebe con este: "¿Creo que
deberíamos ir con la estrategia de marketing en línea?" Horrible, ¿sí? Puede que no sorprenda
que los lingüistas informen que hablar en alto es más común entre las mujeres del sur de
California. Pero ahora Valley Girl se volvió popular. Los investigadores dicen que el estilo de
interrogatorio tiene un propósito claro para las mujeres: es una red de seguridad psicológica;
desalienta las interrupciones y fomenta la tranquilidad. Entonces, cuando no estamos seguros
de nosotros mismos, no porque no tengamos el conocimiento, sino porque nos pone nerviosos
arriesgarnos, inconscientemente cometemos
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nuestro comentario suena como una pregunta para desviar las críticas.
Upspeak hizo que Peterson se estremeciera porque lo escuchó como un seto
conversacional que revelaba una falta de confianza por parte de sus alumnas. Lo describió
como una forma de decir: “No me desafíes porque en realidad no estoy diciendo nada; Solo
estoy preguntando."
Nos dijo que la mayoría de esos mismos estudiantes de posgrado tenían un gran
potencial, pero que la franqueza los distraía tanto que se interponía en su progreso. Cuando
siempre parecen estar cubriéndose, resta valor a la validez de su argumento.
Peterson no encontró evidencia de este patrón en los hombres. En todo caso, sus
estudiantes varones se equivocaron por exceso de confianza. Pueden ser abruptos y directos,
y propensos a mover el dedo en el aire. Se preguntó si debería dejar pasar el problema, pero
vio que estaba frenando a sus alumnas y que podía arreglarse fácilmente. Después de todo,
hablar con franqueza no está integrado en el ADN de una mujer. Así que siempre estaba, con
buen humor, regañando a los altavoces.
Aquí está el maravilloso consejo que Peterson dio poco antes de morir: "Dilo con
confianza, porque si no suenas seguro, ¿por qué alguien creerá lo que dices?" Después de
esa entrevista, los dos nos horrorizamos al escuchar la cadencia ocasional en nuestras
propias oraciones (ni siquiera sabíamos que lo estábamos haciendo) y en las de nuestras
hijas. Es algo que no escuchamos en nuestros chicos. “Dilo como lo dices en serio” se ha
convertido en nuestro mantra para nuestras niñas y para nosotros mismos.

Microconfianza: pros y contras

Los grandes hábitos de confianza ofrecen una receta amplia para obtener más seguridad en
uno mismo. Hágalos suyos, e incluso podrá reconfigurar su cerebro para tener una confianza
más confiable a largo plazo. Pero a veces las soluciones rápidas pueden ayudar.
Hemos descubierto algunos conocimientos granulares a pequeña escala y consejos
extravagantes que vale la pena compartir, y hemos desenterrado un viejo problema que debes
tratar de evitar.

• Meditar. Un cerebro en calma es la mejor herramienta de confianza, y la meditación es tan común y valiosa que
se enseña en algunos de los cursos de entrenamiento básico de las fuerzas armadas. ¿Recuerdas lo que
escribimos sobre cuánto más saludable se ve un cerebro en la meditación? Está literalmente recableado. Tu
centro del miedo, la amígdala, se encoge. Tiene una mayor capacidad para controlar sus emociones y ser claro
y tranquilo acerca de sus objetivos. Claire intenta hacerlo con regularidad, aunque a menudo falla (no es el tipo
de fracaso que buscamos). Sin embargo, cuando lo hace con éxito: “Tengo un poder tan tranquilo sobre mi
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pensamientos acrobáticos es increíble.”

• Sé agradecido. Una nueva investigación muestra que la gratitud es una de las claves para la felicidad y una mentalidad
optimista. Encuéntralo en las cosas pequeñas: cuando alguien te permita incorporarte al tráfico, fíjate y agradece, en lugar de
simplemente avanzar rápidamente en busca de tu próxima maniobra. Y de nuevo, solo diga gracias. Cree y agradece las
amables palabras que se dicen sobre ti. Transformará tu estado de ánimo y simplemente decir “Gracias, te lo agradezco”
también hará que la otra persona se sienta bien. • Piense en pequeño. Combata los sentimientos de sentirse abrumado
descomponiéndolo. Burlándose de la
partes individuales de un desafío, y lograr incluso una décima parte de él, puede darle un impulso de confianza. “Soy un
pensador muy lógico. Mi título es en ingeniería de sistemas, que se trata de tomar problemas complejos y descomponerlos en
sus componentes”, dice Linda Hudson.
Simplificar todo lo que se encuentra ante ella es lo que ayuda a Hudson a resolver problemas con confianza. “Cuando
algo es desalentador, incluso en mi vida personal, digo: 'Está bien, dividamos esto en partes que pueda manejar y dé un
paso a la vez'. ” • Dormir, moverse, compartir, en cualquier orden. Sí, sonamos como tu madre, pero es verdad. La falta

de sueño y ejercicio produce un cerebro extremadamente ansioso. (Hemos probado y vuelto a probar la teoría, y no hay forma
de evitarlo). Y estar cerca de nuestros amigos aumenta nuestros niveles de oxitocina. Así que disfruta de un tiempo de novia
sin culpa. • Practica posiciones de poder. Sentarse derecho le dará un impulso de confianza a corto plazo,

según un estudio reciente realizado por Richard Petty y sus colegas. Pruebalo ahora. abdominales adentro
Ánimo. Asombrosamente simple, lamentablemente poco frecuente. Intenta asentir con la cabeza. Te sientes más
seguro al hablar cuando lo haces, y estás enviando una señal subconsciente que hace que los demás estén de acuerdo
contigo. Y, eso sí, siéntate siempre a la mesa. De lo contrario, estás entregando el poder al no sentarte con quienes lo tienen.

• Fínjalo hasta que lo logre. Bueno, aquí está el que hay que evitar. Pruebe este poco de psicología pop bajo su propio riesgo.
Originalmente una observación hecha por Aristóteles, "Los hombres adquieren una cualidad particular al actuar constantemente
de cierta manera", la versión moderna se ha contaminado por su arrogancia sugerida, y si se realiza de esa manera, puede salir
mal fácilmente. La noción misma de alejarnos de nuestro ser real está en contradicción con la premisa central de este libro. La
confianza no se trata de fingir o fingir; brota de la realización y el trabajo genuinos. Jenny Crocker nos dijo, de hecho, que fingir
no solo no funciona como refuerzo de la confianza, sino que casi con seguridad nos hace sentir menos seguros, porque
disfrazarnos deliberadamente como algo que no somos nos pone ansiosos.

Además, por muy buenos que seamos fingiendo, ciertamente proyectaremos esas sutiles señales falsas descritas por
Cameron Anderson, y eso tampoco nos ayudará mucho.
El atractivo de fingir, aunque solo sea por un tiempo, es que ofrece una muleta: una forma de comenzar. Aquí hay una
mejor manera de reformular la premisa para un rápido arranque de confianza: no pretenda ser nada ni nadie, simplemente
actúe. Haga una pequeña cosa valiente, y luego la siguiente será más fácil, y pronto fluirá la confianza. Lo sabemos, finge hasta
que suene más pegadizo, pero esto realmente funciona.

• Alcance la botella. Cuando todo lo demás falla, siempre puedes usar el spray de oxitocina. Lo intentamos. Nuestros esposos
parecían dulces, y nuestro trabajo e hijos se sentían manejables. ¡Confianza líquida moderna!
Por otro lado, también habíamos hecho ejercicio y estábamos sentados con la espalda recta, por lo que admitimos que eran
resultados borrosos de un estudio no científico.
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AHORA, PÁSALO

Cuando Jim Stigler era estudiante de posgrado en psicología, voló a Japón para estudiar
diferentes métodos de enseñanza. Un día, se encontró en la última fila de una clase de
matemáticas llena de niños de diez años. La maestra estaba tratando de que los niños
dibujaran cubos tridimensionales, y un niño estaba realmente luchando, produciendo formas
que parecían deformadas. La maestra llamó a ese niño al frente del salón y le pidió que
dibujara su diseño en la pizarra. Eso sorprendió a Stigler. En las aulas americanas no se
destacaría al niño que no puede hacer algo. Eso sería visto como una humillación aún
mayor para el pobre niño.
El joven japonés comenzó a dibujar frente a todos, pero aún no podía hacerlo bien.
Cada pocos minutos, el maestro se dirigía a la clase y preguntaba qué pensaban de sus
esfuerzos, y sus compañeros de clase negaban con la cabeza: "No, todavía no es correcto".
A medida que continuaba el ejercicio, Stigler notó que él mismo se estaba poniendo ansioso
y comenzó a sudar. “Estaba realmente empatizando con este niño”, dice. “Pensé, '¡Este
niño va a romper en llanto!' ”
Pero el niño no se derrumbó. Siguió adelante, con calma, con determinación.
Y, finalmente, lo hizo bien. Toda la clase prorrumpió en aplausos cuando el niño se sentó
con una gran sonrisa, orgulloso de su logro.
Stigler, ahora profesor de psicología en UCLA, ha llegado a la conclusión de que la
profunda diferencia en la forma en que Occidente y Oriente ven el aprendizaje tiene un gran
impacto en la confianza. Todo tiene que ver con el esfuerzo. En Estados Unidos, dice
Stigler, “Vemos la lucha como un indicador de que no eres muy inteligente. Las personas
inteligentes no luchan; simplemente lo entienden naturalmente. En las culturas asiáticas,
tienden a ver la lucha más como una oportunidad”.
Aquí hay una lección para todos los padres y todos los que están en condiciones de
guiar las mentes jóvenes. Al escribir este libro, hemos llegado a creer que la confianza es
una de las cualidades más importantes que podemos inculcar en nuestros hijos. Pero
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no estamos hablando de reciclar esa técnica gastada y cliché en la que los padres les dicen
a sus hijos, incluso tratan de convencerlos, que pueden ser cualquier cosa que elijan ser.
Suena bien. Pero los niños reconocen eso como una afirmación vacía.
Son criaturas hambrientas de pruebas tangibles.
La confianza les da algo completamente diferente: una fe en su capacidad para hacer
que las cosas sucedan, para arriesgarse al fracaso y para mantener todo el tiempo una
sensación de calma interior y equilibrio. La confianza pone herramientas significativas en
sus manos, en lugar de promesas no comprobadas en sus cabezas. No garantizará el
éxito, pero, lo que es más significativo, elimina los límites autoimpuestos. Eso es lo que
queremos para Felix, Maya, Jude, Poppy, Hugo y Della. Y es una posibilidad, una ventaja,
que todos los padres, sin importar su fe, cultura o estatus económico, pueden crear para sus hijos.

Elogie el progreso, no la perfección

En Japón, Stigler descubrió que luchar y luego superar los obstáculos se convierte en una
oportunidad para demostrar que tienes lo que se necesita para tener éxito. En las aulas
japonesas, los maestros rutinariamente asignan a los niños tareas que son un poco más
difíciles de lo que ya les han enseñado, para permitirles luchar con algo que simplemente
está fuera de su alcance. Luego, una vez que lo han dominado, el maestro les ayuda a ver
cómo pudieron lograr algo que pensaban que no podían, a través del trabajo y el esfuerzo
feroz.
Enseñar a un niño a aceptar e incluso abrazar la lucha, en lugar de alejarse de ella, es
un paso crucial en el camino hacia la inculcación de la confianza. Le está mostrando al niño
que es posible progresar sin ser perfecto.
Hemos mencionado la reacción violenta del movimiento de autoestima. A los psicólogos
les preocupa que aún no hayamos aprendido las lecciones que debería habernos enseñado,
que aún no dejemos que nuestros hijos luchen lo suficiente. Temen que estemos criando
una generación de narcisistas, jóvenes a quienes se les ha dicho que no pueden hacer
nada malo y que no ven la necesidad de mejorar. Jean Twenge, profesora de psicología en
la Universidad Estatal de San Diego, hace sonar la alarma sobre los millennials que han
sido criados por padres deseosos de recompensar cada movimiento de sus hijos con esa
exasperante frase omnipresente "¡buen trabajo!" Estos niños, dice Twenge, buscan
atención, tienen un enfoque desproporcionado en la apariencia y el estatus, e incluso
pueden tener dificultades para formar relaciones sólidas.
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Es posible que reconozca algunos de ellos. Estos son los niños que jugaban en ligas de
fútbol donde todos eran ganadores y nadie podía perder. Eran la generación que obtuvo un
trofeo solo por presentarse al partido de baloncesto: los niños cuyos padres cariñosos,
trabajadores, culpables y nacidos en el baby boom creían que decirles a sus hijos que eran
perfectos era el mejor antídoto para la disciplina más dura de ellos mismos. padres. Además,
relajar las reglas y bajar el nivel de expectativas para sus hijos parecía compensar esos largos
días en la oficina.

Pero cuando les decimos a nuestros hijos que ya son perfectos, los estamos animando a
evitar cosas que les resultan difíciles. ¿Y cómo lidias con el fracaso como adulto cuando
nunca se te ha permitido perder en las Pequeñas Ligas? El ciclo de perder, hacer frente a la
pérdida y luego levantarse para intentarlo de nuevo es un componente esencial del dominio,
sin mencionar la confianza.
Eso no significa que todos los elogios sean malos. El psicólogo Nansook Park dice que
los padres simplemente deben hacer que el elogio sea específico para una tarea y lo más
preciso posible, especialmente con los niños más pequeños. Por ejemplo, imagina pedirle a
tu hijo de cuatro años que te ayude a poner la mesa. Cuando sigue tus instrucciones de sacar
las cucharas, Park sugiere que decir "Oh, eres el mejor hijo del mundo" es demasiado genérico.
“Tienes que ayudarlos a reconocer lo que hicieron”, dice Park. “Entonces, di algo como, 'Oh,
me gusta la forma en que has puesto las cucharas sobre la mesa'. Y si confunde las cucharas
con los tenedores y los cuchillos, a quién le importa realmente. Lo importante es que lo intentó.

Entonces, deje que sus hijos ensucien los cubiertos, se caigan de las bicicletas, se
estrellen contra las barras de los monos. Y por tu parte, deja de emocionarte. La forma en que
reacciona puede ayudar a desarrollar un espíritu de independencia y una aptitud para el riesgo
en su hijo.
Katty siempre se ha enorgullecido de empujar a sus hijos a valerse por sí mismos; ella lo
ve como una de las mayores diferencias entre sus amigos británicos y sus amigos
estadounidenses. Los estadounidenses son más protectores y están más involucrados en las
minucias de la vida de sus hijos. Los británicos son más laissez-faire. No han sacudido del
todo la filosofía victoriana de que los niños son "vistos pero no escuchados".
Pero cuando mira lo poco que ha permitido que sus hijos fracasen, se sorprende de lo difícil
que ha sido para ella aplicar este consejo. “A veces venían a mí en estado de pánico quince
minutos antes de que los recogieran de la escuela, llorando y diciendo
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habían olvidado una parte clave de la tarea. Una parte de mí siempre tiene la tentación de decir:
'Lástima, deberías haberlo recordado ayer por la noche cuando estabas ocupado viendo la televisión'.
Pero, inevitablemente, estoy atormentado por la infelicidad por sus lágrimas, y saco un lápiz y los
'ayudo' a hacerlo a tiempo".
No podemos soportar el sufrimiento de nuestros hijos, entonces arreglamos sus problemas, en la
escuela, en el atletismo, en sus amistades. Pero a largo plazo, se vuelven demasiado dependientes de
nosotros y se acostumbran a que las cosas malas simplemente se quiten de su camino.
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Cómo freír un huevo

Ya sea que la causa sea el sobreprivilegio o la sobreprotección, muchos de nosotros no hemos
enseñado a nuestros hijos a afrontar muy bien los desafíos básicos de la vida.
La fundadora de Dermalogica, Jane Wurwand, es refrescantemente franca acerca de cómo ha
consentido a sus dos hijos, y admite que teme haberlos perjudicado. Pero nunca es demasiado tarde
para tener un impacto, y se le ocurrió un remedio simple: comience poco a poco.

“No tiene que ser aprender ballet o chino, puede ser mucho más pequeño”, dice ella. “Mis hijos
fueron a escuelas privadas inteligentes, pero no aprendieron a lustrar sus propios zapatos. Me perdí
al no enseñarles que pueden hacer cosas básicas por sí mismos. Deberíamos elaborar una lista de
veinte pequeñas cosas que nuestros hijos deben poder hacer para hacer frente a la vida”.

Aquí hay algunas cosas en la lista de Jane. Verás que no es difícil dar con
tu propio.

Llama a un amigo en lugar de enviarle un mensaje de texto

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lava tu propia ropa

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Tomar el autobús
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freír un huevo
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cambiar un botón
Enfréntate a un amigo en lugar de publicar comentarios en Facebook

Haz que la experiencia sea divertida. Conviértalo en un juego si es necesario (aunque no lo

recompense con un premio). Independientemente de cómo lo aborde: un huevo, un botón, un
viaje en autobús a la vez, enséñeles a sus hijos que pueden dominar las habilidades básicas de
la vida. Y aquí está su verdadero desafío: cuando cometen un error en el examen, queman la
cena o pierden el autobús, no se apresuren a arreglarlo ni se enojen. Para todos nosotros, el
dominio de las habilidades requiere la capacidad de tolerar la frustración, y si responde
demasiado rápido con una mano amiga o agitación, su hijo no desarrollará esa tolerancia.
Respira hondo y deja que ellos lo averigüen. Déjalos fallar.

No es sobre ti
En Irlanda, el Departamento de Salud e Infancia trató recientemente de cuantificar el impacto
que tienen los padres en el bienestar mental de sus hijos. Describieron la salud mental positiva
como "tener confianza en quién eres" y poder "hacer frente y lidiar con las cosas", ambos
atributos clave de la confianza. Preguntaron a los jóvenes de todo el país qué sentían que
dañaba su salud mental. En la lista de heridos: las personas que juzgan su apariencia, la presión
de la escuela y los exámenes, y la dinámica familiar. ¿Uno de los factores familiares que estos
jóvenes encontraron más dañinos? “Que se espere que esté a la altura de las expectativas de
los padres, ya que a veces los padres quieren que vivas su sueño”. A medida que alentamos a
nuestros hijos a probar cosas nuevas y tomar riesgos, debemos tener cuidado de hacerlo por
ellos, no
a nosotros.

Vemos esto todo el tiempo, los padres cuyo propio estado parece depender de lo bien que
les vaya a los jóvenes Henry o Hannah. Esos son los padres que avergüenzan a sus hijos
metiéndose en peleas de gritos con el árbitro en el campo de fútbol.
O, mejor intencionados pero potencialmente igual de dañinos, estos son los padres que pasan
largas noches entrenando a sus hijos adolescentes antes de un examen crítico, diciéndose a sí
mismos que simplemente están entrenando, cuando la verdad es que no pueden enfrentar la
perspectiva de que su hijo no sea un gran triunfador. Y todos hemos leído las historias de terror
de los padres que se presentan en la primera entrevista de trabajo de su hijo.
Lo que hay de ti es lo que tus hijos aprenden al observarte, lo que
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obtener del ejemplo que usted establece. Cuando te ven luchar y prevalecer, o simplemente
trabajar duro, tus hijos lo absorben. Tanya Coke, nuestra consumada amiga abogada, cree
que esta es una de las razones por las que muchas mujeres afroamericanas tienen un hábito
de confianza al que recurrir, alimentado por sus madres.
“Las mujeres negras de mi generación crecieron acostumbradas a ocuparse de los
negocios”, dice. "Tuvimos que. La mayoría de nosotros crecimos en familias con madres que
trabajaban fuera del hogar. No puedo pensar en un solo amigo mío negro cuya madre no haya
trabajado. Así que nuestro modelo era sólido: hacemos lo que tenemos que hacer para
mantener económicamente a nuestra familia. No cuestionamos nuestra necesidad de salir y
liderar si es necesario. Pero eso no significa que no sea difícil una vez que estemos allí, por supuesto”.
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Criar hijas seguras de sí mismas

Muchas de las lecciones que hemos aprendido sobre el fomento de la confianza se aplican a
todos nuestros niños, pero algunas son específicas para nuestras hijas. Cuando se trata de
infundir confianza, educar a las niñas para que sean más asertivas e independientes requiere
un esfuerzo consciente y va de la mano con alentarlas a ser menos buenas.

Comienza bastante inocente. ¿Qué adulto, padre o maestro agobiado no aprecia al niño
que es servicial, tranquilo y, en general, se porta bien? Seamos realistas: estos niños de bajo
mantenimiento son simplemente más fáciles. No es que ninguno de nosotros esté impulsando
a sabiendas la idea de que las chicas deben ser buenas; es solo que a las niñas les resulta
más fácil lograrlo a una edad temprana. Como discutimos en el capítulo 4, el resultado es que
las jóvenes, conscientemente o no, aprenden rápidamente que ese tipo de comportamiento es
una vía rápida para elogiar. Pronto, es un ciclo de recompensas que es difícil de romper, y el
resultado es que inconscientemente entrenamos a nuestras hijas para que no hablen y exijan
ser escuchadas, o exijan casi cualquier cosa. Cuando nuestro enfoque cambia a eso, los
hábitos son difíciles de romper.
No estamos sugiriendo que debamos cultivar la beligerancia en nuestras hijas, pero este
ciclo constante de presión y recompensa por el buen comportamiento no ayuda a que las niñas
se sientan seguras más adelante en el agitado mundo del lugar de trabajo. El impulso que
permite a muchos niños hacer caso omiso de los padres que les regañan, romper los toques
de queda y negarse a ducharse es el mismo impulso en la edad adulta que los habitúa al temor
de molestar a sus jefes pidiéndoles aumentos de sueldo y promociones. Se preocupan menos
por molestar a sus superiores porque, a diferencia de sus hermanas, no han sido entrenadas
para alinearse y sus cerebros no están programados para ser tan sensibles a las críticas.

Cuando usted es un padre sobrecargado, seamos realistas, tener una hija en la que pueda
confiar para ser el niño bueno puede hacer que su propia vida sea mucho más fácil. Pero si
quiere que su hija tenga la confianza más adelante en la vida para desafiar el sistema y
defenderse a sí misma, debe alentarla a que sea un poco mala.
Es un proceso de dos pasos. Primero, no critiques demasiado el mal comportamiento.
Cuando su preciosa niña interrumpa, grite, haga una rabieta o rasgue su vestido nuevo,
controle su instinto para reprenderla. Y sobre todo revisa tu instinto de decir
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ella está actuando fuera de lugar, como si de alguna manera ser la chica dorada fuera lo que
se supone que debe ser. Frases como “Mary, estoy tan decepcionada, no es propio de ti
armar un escándalo/no ayudar/ser travieso” deben desaparecer.
En segundo lugar, no elogie en exceso el buen comportamiento. Esto parece contrario a
la intuición, casi incorrecto, pero es solo la otra cara de tratar de sacar a nuestras niñas del
hábito de sentir que siempre tienen que ser ideales. Porque si recompensas constantemente
a tu hija por ayudar, guardar silencio o ser ordenada, estás inculcando una adicción
psicológica a la bondad ya los elogios que la siguen.
Recuerde, nunca se sabe cuán poderoso resultará ser ese comportamiento independiente.
Escuche a la excanciller de escuelas de Washington, DC, Michelle Rhee, una mujer que sin
ayuda trató de reformar uno de los peores distritos escolares del país. Luchó contra los
sindicatos, cabreó a los padres y nunca pareció importarle. Eso le dio un poder considerable.
“Me importa una mierda si la gente me quiere o no, y aparentemente nunca lo he hecho”,
dice Rhee, riendo. Durante el apogeo de la agitación en las escuelas públicas de DC que
Rhee supervisó, cuando la prensa la criticaba día tras día, su madre vino a quedarse con ella.

Un día, su madre encendió la televisión y vio imágenes de personas gritándole a su hija

durante una reunión de la junta escolar. Apagó eso y abrió el Washington Post, solo para
encontrar un artículo de dos páginas con más de la misma virulencia de padres y maestros.
Cuando su hija llegó a casa esa noche, su ansiosa madre la encontró en la cocina haciendo
un sándwich de mantequilla de maní. “Entra en la cocina y susurra: '¿Estás bien?' Dije: 'Sí,
estoy bien'”.
recuerda Rhee. “Y mamá dijo: 'Sabes, cuando eras joven nunca te importó lo que la gente
pensara de ti'. Ella dijo: 'Siempre pensé que ibas a crecer para ser antisocial, pero ahora veo
que te está sirviendo bien'. ”
También nos hemos dado cuenta de que la confianza no se verá igual en todos los niños.
Katty tiene dos hijas, Maya y Poppy, que son la prueba viviente de que la seguridad en uno
mismo se puede expresar de formas muy diferentes.
Maya, una adolescente, es dócil y servicial, pero también es muy decidida, incluso
bastante terca. Definitivamente es una líder que, a su manera libre de confrontación, no se
dejará influir por sus compañeros o sus padres. Ya sea que se trate de citas o drogas, está
muy segura de lo que quiere para sí misma y no siente la necesidad de estar de acuerdo con
el grupo. La confianza de Maya es tranquila pero sólida. Poppy, su hermana menor, tiene
confianza en sí misma de una manera completamente diferente, mucho más en-tu-
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cara. “Nunca había tenido un hijo que dijera que no con tanta determinación
hasta que nació Poppy”, dice Katty. “Mis otros tres eran bastante tranquilos.
Pero a Poppy no le importa lo que la gente piense de ella, ni yo, ni sus maestros,
ni sus hermanos y hermanas mayores. No le interesa complacer a nadie. Si
está enfadada contigo, lo dirá. Si no le gusta alguien, no lo ocultará. Si sugiere
un plan que no le gusta, simplemente dirá que no. No tiene problemas para
expresar todas sus emociones, todo el tiempo. A veces es agotador y
ciertamente exigente, pero sin duda es confianza”.
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Desalentar la perfección sin sentido

Esforzarse por agarrar el anillo de niña buena como niña siembra las semillas de tratar
de ser perfecta como mujer. Las niñas internalizan la lección de que necesitan hacer
todo bien para llegar a la cima de la clase, lo que conduce al perfeccionismo. Pero esto
termina sofocando el verdadero logro. La perfección es enemiga de lo bueno. También
es el enemigo de la confianza.
El peligro es particularmente agudo para todas aquellas chicas de alto rendimiento.
En su libro Supergirls Speak Out: Inside the Secret Crisis of Overachieving Girls, Liz
Funk describe cómo muchas chicas ahora aceptan el desafío de ser extraordinarias
hasta el punto de llegar al límite.
Las niñas que sobresalen pueden pensar que están alcanzando todas sus metas al
trabajar todas las horas, pero en realidad no lo están haciendo tan bien como lo harían
si se relajaran un poco. Cuando pasan al mundo laboral, estas chicas son las que
asumirán demasiados proyectos, porque creen que son las únicas capaces de hacerlo
bien. Se enfocan tanto en hacer las tareas del día a día exactamente que no se toman
el tiempo para levantar los ojos y mirar el panorama general. Convencidos de su camino,
a menudo se vuelven imposibles de desafiar y eventualmente alienan a sus compañeros,
sin poder progresar. Eso no es confianza; es un fariseísmo miope y aislador.

Aquí hay algunas ideas para desalentar el perfeccionismo en su hija:

• Elógiela moderadamente, no en exceso. Decir "Bien hecho por trabajar tan duro en esto" es mucho mejor que "Eres el mejor
estudiante de todos".

• Ayude a su hija a sentirse satisfecha cuando haya hecho lo mejor que haya podido, independientemente de si lo ha hecho mejor
o peor que otros. •

Demuéstrele a su hija que usted tampoco es perfecto. Cuando cometas un error, no lo ocultes. Después
muéstrale que el mundo no se acabó solo porque te equivocaste.
• El humor siempre ayuda. Reírte de tus propios errores animará a tu hija a ver que está bien reírse de los suyos. Un poco de
humor y perspectiva ayuda a perforar el impulso perfeccionista. • Repasen juntos los fracasos que ya no duelen o los
obstáculos que ha superado. es una manera util
para fomentar la perspectiva y la resiliencia.
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empujar hacia fuera rosa

Lego, el famoso fabricante de juguetes, tuvo una idea revolucionaria en 2011: presentar una línea de
bloques rosas y venderlos en juegos de princesas. Fue un movimiento que complació los estereotipos
y fue un negocio brillante. La empresa triplicó el número de niñas pequeñas que compraban sus
bloques y cerró significativamente la brecha de género de Lego.
Cuando te enfrentas a miles de millones de dólares pastel que colorean a las niñas en una caja
separada, sin mencionar tus propios prejuicios inconscientes, revertir estas corrientes culturales puede
ser aún más desafiante. Pero si las niñas van a obtener la confianza que sus compañeros de juegos
masculinos parecen tener tan bien, debemos romper el estereotipo y mostrarles a nuestras hijas que
también pueden ser ingenieras, genios tecnológicos y genios financieros.

Tomemos el ejemplo de las ciencias y las matemáticas. Un informe de 2009 de la Organización

para la Cooperación y el Desarrollo Económicos, el club de los países más desarrollados del mundo,
mostró que menos del 5 por ciento de las niñas esperan trabajar en ingeniería e informática cuando
crezcan. La cifra para los niños es del 18 por ciento. Dado que estos dos campos se basan en sólidas
habilidades matemáticas, se podría suponer que las niñas no lo están haciendo tan bien en matemáticas.
Pero eso no es así. El informe confirma que en la resolución de problemas casi no hay diferencia entre
las calificaciones de niños y niñas. De hecho, en algunos países (Islandia, Noruega y Suecia), a las
niñas les fue mejor que a los niños, y solo en Macao, la región administrativa de China, a los niños les
fue mejor. Las niñas son perfectamente capaces en matemáticas, simplemente piensan que no lo son.
De hecho, el informe de la OCDE confirma todo lo que hemos descubierto sobre las niñas, la
competencia y la confianza. “Las mujeres tendían a reportar una menor autoeficacia relacionada con
las matemáticas que los hombres en casi todos los países”, dijo el informe, “mientras que los hombres
tendían a tener una visión más positiva de sus habilidades que las mujeres.

Las mujeres experimentaron significativamente más sentimientos de ansiedad, impotencia y estrés en

las clases de matemáticas que los hombres en 32 de los 40 países”.

Incluso si a su hija le gustan los Legos rosados o el vestido de bailarina de encaje, no hay razón
para que no pueda orientarla hacia las matemáticas y las ciencias al mismo tiempo. Solo necesitamos
cambiar la forma en que las niñas se relacionan con ellos.
Algunos consejos:
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• Cree una narrativa continua para su hija que la ubique en un mundo científico. El clima, el cambio climático, nuestra
comida, cómo viajamos, las enfermedades y las alergias, la computadora en la que usa Facebook, son áreas de la
ciencia que pueden disparar su imaginación. Los maestros han descubierto que cuando las niñas llegan a la escuela
intermedia son mucho más receptivas a estudiar ciencias cuando las ven como estudios sociales que cuando las ven
como una materia independiente.
• No caiga en la trampa de menospreciar su propia capacidad matemática, ni siquiera en broma. ¿A cuántas mujeres
escuchas decir: "Oh, soy un inútil para las matemáticas"? Esa autoevaluación juega directamente con el falso estereotipo
de que las niñas son buenas para escribir y los niños son buenos para las matemáticas. En su lugar, construya cuán
útiles y geniales le parecen las matemáticas, en formas pequeñas. Eres su modelo a seguir más poderoso.

Y deja que tus hijas se pongan físicas, aunque no parezca ser su instinto natural. Los
deportes son una forma vital para que las niñas aprendan a competir abiertamente.
Karen Kelser, que dirige uno de los mejores programas de fútbol para niñas en Washington,
DC, cree firmemente que practicar deportes proporciona un entrenamiento esencial, no para
fines de becas ni para los Juegos Olímpicos, sino para el mundo real. “Refleja la vida como
pocas cosas lo hacen”, dice ella. “No hay muchas otras oportunidades para que las niñas
trabajen en equipo, ganen, pierdan y aprendan a superar el fracaso y se ayuden mutuamente
a superar el fracaso”.
Ella enfoca a las niñas en su liga en dominar las habilidades en lugar de acumular
victorias rápidas, y aunque eso puede frustrar ocasionalmente a los padres competitivos,
Kelser cree que la pérdida es saludable. Además, dice que ayudar a las niñas a desarrollar
habilidades sólidas durante más tiempo les da una confianza más duradera.
Le preocupa que en la escuela secundaria muchas chicas dejen de practicar deportes
competitivos porque el intenso enfoque en ganar el desarrollo a largo plazo aleja a las
jugadoras potenciales.

• Si sus hijas practican un deporte, no deje que lo dejen cuando se ponga difícil—nadie es perfecto en los deportes. •
Inícielos jóvenes si puede. Es más fácil acostumbrarse a chocar con otras personas cuando estás
cuatro que a los diez y, para las niñas, puede ser incluso más difícil acostumbrarse.
• Incluso si su hija no está dispuesta a ser parte del agitado mundo del fútbol o
baloncesto, piensa en natación, kárate o atletismo. A la hija de un amigo nuestro no le gustan los deportes de equipo,
pero acaba de empezar con el squash a los doce años y le encanta. Permítales sobresalir y fallar en algo además de su
tarea o un examen.

Y es esencial señalar modelos a seguir en todos estos campos, ya sea ciencia, negocios,
política, artes o deportes competitivos. Los modelos a seguir abren una ventana a lo posible y
alientan a nuestras hijas a esforzarse para alcanzar una meta tangible representada por un
rostro humano femenino, en lugar de aspirar a una fantasía dudosa, encarnada en una pieza
de plástico cubierta de satén y coronada por una tiara. .
Claire sintió el poder de los modelos a seguir de una manera profunda cuando estábamos
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investigando este libro. Llevó a Della con ella a ver la práctica del equipo de baloncesto
Mystics. Della es una ávida jugadora de baloncesto y estaba vestida en consecuencia, incluso
llevando su propia pelota. Solo había visto a jugadoras de baloncesto adultas en la televisión,
y cuando vio a las Mystics en persona, se quedó atónita y en silencio por toda la agilidad, los
músculos y la altura de las mujeres en la cancha. Un rato después, Claire y Della fueron al
baño. Por lo general, a Della no le gustan mucho los espejos, pero se detuvo frente a uno
para mirarse de cuerpo entero como Claire nunca había visto. “Se estaba evaluando a sí
misma, girando un poco, driblando su pelota de baloncesto, contemplando claramente lo que
se necesita, en base a lo que acababa de ver”, recuerda Claire. “Media hora de exposición a
esos jugadores puede haber abierto una puerta mental. Con un asentimiento a lo que sea
que vio, se volvió y dijo: 'Vamos, mamá. Volvamos allí. ”

Sea amable, honesto y firme

Muchas de las lecciones que podemos transmitir a nuestras hijas también se aplican a otras
mujeres en nuestras vidas. A veces es suficiente decirle a alguien que la confianza es una
elección que puedes hacer. El simple hecho de ser consciente de eso estimulará a algunas
de las mujeres que conoces a aumentar sus reservas de confianza. A menudo, necesitarán
consejos más concretos. Entonces, ¿cómo logra que todas esas amigas, colegas y mujeres
jóvenes que son realmente talentosas pero incapaces de creer en sí mismas confíen en que
pueden tener éxito?
Un primer paso sólido es alentar a otras mujeres a reconocer y hablar más sobre sus
éxitos. La investigación muestra que eso no solo nos ayuda a replantear nuestro pensamiento,
sino que también conduce directamente a más éxitos en el lugar de trabajo.
Una encuesta de Catalyst de 2011 de tres mil graduados de MBA analizó lo que sucedió
cuando las mujeres emplearon las nueve estrategias de un trabajador ideal mítico: dejar en
claro sus objetivos profesionales, solicitar asignaciones de alto perfil y dedicar tiempo a
cultivar jefes, por ejemplo. Ocho no hizo ninguna diferencia en absoluto.
Sin embargo, uno funcionó muy bien: dar a conocer sus logros a sus superiores. Según
Catalyst, las mujeres que emplearon esa estrategia “avanzaron más, estaban más satisfechas
con sus carreras y tuvieron un mayor crecimiento de compensación que las mujeres que
estaban menos enfocadas en llamar la atención sobre sus éxitos”.
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No hay motivo para que las mujeres jóvenes se disculpen por señalar sus éxitos. Los chicos de
la oficina lo hacen todo el tiempo. Por lo general, un hombre se siente cómodo yendo a su jefe con
una gran sonrisa, chocando los cinco y alardeando en voz alta sobre su impresionante triunfo.
Hágales saber a sus amigos o aprendices que necesitan promocionar los logros y que los empleadores
quieren saber. Pueden transmitir logros sin sonar como fanfarrones engreídos: “¿Escuchaste que
ganamos el premio a la dirección creativa? Estoy muy orgulloso de mi equipo”.

La exsecretaria de Estado de los Estados Unidos, Madeleine Albright, tiene un dicho que dice
que hay un lugar especial en el infierno para las mujeres que no ayudan a otras mujeres.
Afortunadamente, muchas mujeres en puestos de alto nivel están haciendo todo lo posible para
educar a quienes siguen su estela. Se dan cuenta de que su propio éxito se medirá por el legado de
talento que dejen.
La jefa del FMI, Christine Lagarde, se enorgullece de la confianza que está en condiciones de
ayudar a construir. “Estamos en una posición de liderazgo; es nuestro deber con la comunidad ir a
buscar la contribución de las mujeres”. Ella describe cómo en las reuniones o conferencias de prensa
buscará activamente a la mujer que tiene miedo de levantar la mano. “El lenguaje corporal y el
contacto visual te dice que una mujer está preparada, pero simplemente no cruza la línea de levantar
la mano o hacer una contribución”. Y ahí es donde Lagarde saltará y llamará a eso “'Tú, en la parte
de atrás, ¿quieres decir algo? Vamos, únete. Y
mujer.

entonces es hermoso”, dice Lagarde, con su característica sonrisa abierta.

Lagarde también se ha hartado de que los hombres le digan cuánto les gustaría promover a las
mujeres, pero simplemente no puede pensar en ninguna que esté calificada para ese puesto principal.
Así que ella ha desarrollado la Lista. En su bolso, lleva los nombres de mujeres bien calificadas que
cree que serían un activo para cualquier organización. Cuando un hombre le dice que simplemente
no puede encontrar una candidata superior, aparece The List.
Los respaldos empoderadores de mujeres destacadas son fantásticos, pero una forma más
práctica de generar confianza todos los días es empujar a quienes te rodean a probar algo nuevo o
apuntar un poco más alto. A veces, dejamos que nuestro deseo de ser amables y comprensivos se
interponga en el camino de ser honestos.
Claire tiene una amiga que tiene un enorme talento y que sigue hablando de montar su propio
negocio, pero en realidad nunca lo hace. En cambio, sigue identificando obstáculos: un socio
comercial no estaba del todo bien, sus clientes estarían en Europa, no quiere obtener el préstamo
que necesitaría para comenzar. Para
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Durante varios años, Claire respondió con gentiles simpatías, y luego, un día, fue
franca y le dijo a su amiga que no podía escuchar más excusas. Claire estaba
preocupada de que su amiga nunca volviera a hablarle, pero esa franqueza resultó
ser el catalizador que la puso en marcha.
Es maravilloso que las mujeres nos apoyemos tanto, pero a veces el apoyo que
un amigo o colega realmente necesita es un empujón. Cuando alguien se siente
deprimido o se ha topado con un obstáculo, nuestra tentación es simpatizar.
Cuando se sienten mal consigo mismos, nuestro ser cariñoso interviene con una frase
de refuerzo como: "Eres genial tal como eres", y luego sugerimos que se sentirán
mejor si se repiten este mantra.
Pattie Sellers tiene verdaderos amigos. Ella no escuchó de inmediato, pero la
arengaron durante unos años, y sin rodeos, sobre el hecho de que necesitaba un
ascenso, que la estaban subestimando. Había trabajado durante veinticinco años en
la revista Fortune . Además de ser editora en general y manejar muchas de las
grandes entrevistas, había creado en gran medida y ahora supervisaba la reunión
anual de Mujeres más poderosas de Fortune , que se había vuelto tremendamente exitosa.
Pattie quería estirarse de alguna manera, pero tenía miedo de sugerírselo a sus jefes.
Ella ya tenía un trabajo excelente, después de todo. ¿Por qué sacudir el bote?
Finalmente, los amigos llegaron a ella, y también a su propia voz interior. “Estaba tan
nerviosa por la reunión”, recuerda.
Probablemente puedas adivinar cómo terminó esta historia. Pattie consiguió un
gran ascenso, un nuevo título y un gran aumento. Ahora dirige el desarrollo de todos
los eventos en vivo de Time Inc. "No sé en qué estaba pensando durante esos años
(¡años!) que me tomó reunir el coraje", confiesa. “¿Pensé que me despedirían por
pedir hacer más? Supongo que eso es lo que me temía”. Hace una pausa, pensando.
“Creo que pensé que si pedía más, me despedirían”. Después de haber pasado una
buena cantidad de tiempo con Pattie profesionalmente, casi nos quedamos atónitos al
escuchar que incluso había tenido este dilema. Pero la experiencia, al final, le dio un
gran impulso de confianza. “Desde que pedí un trabajo más grande y más amplio y lo
obtuve, tengo la sensación de que los jefes me están valorando mucho más que antes.
Lección aprendida."
Solo para resumir:

Realidad: Los jefes claramente piensan que el empleado es enormemente valioso. Ella puede pedir fácilmente una promoción.
En su cabeza: no debería preguntar, o podría ser despedida.
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Que el sistema de autoevaluación interna femenina pueda estar tan roto es, de nuevo,
asombroso, impactante, asombroso, y todas las demás palabras que hemos usado varias
veces que implican esas cosas. ¡Es una locura! Y es por eso que amigos, conocidos e incluso
extraños necesitan volverse honestos y agresivos entre sí.
Todos esos sentimientos de Hallmark "eres el mejor" podrían no funcionar tan bien, de
todos modos. Hace algunos años, la profesora de psicología de la Universidad de Waterloo,
Joanne Wood, realizó un estudio que encontró que las autoafirmaciones positivas como "Soy
genial, soy perfecta y soy amable" en realidad pueden hacer más daño que bien. Wood y su
equipo realizaron un estudio en el que pidieron a los participantes que respondieran las diez
preguntas de la escala de autoestima de Rosenberg. Luego separaron a los participantes en
tres grupos según su clasificación en la escala. Las personas que obtuvieron la puntuación
más baja en la escala de Rosenberg se consideraron con baja autoestima, mientras que las
más altas se ubicaron en el grupo de alta autoestima, y las que estaban en el medio se
etiquetaron como de autoestima media. A las personas en los grupos más bajo y más alto se
les asignó aleatoriamente una de dos tareas. O tenían que repetirse continuamente la
afirmación “Soy una persona adorable” durante cuatro minutos, o tenían que escribir sus
pensamientos y sentimientos durante un período de cuatro minutos. Los resultados de Wood
mostraron que las personas que habían estado en el grupo de baja autoestima y se les asignó
el mantra "Soy una persona adorable" se sintieron peor consigo mismas después de repetir
la frase en comparación con las personas con baja autoestima que habían tenido que hacerlo.
escribir sus pensamientos y sentimientos reales. Wood cree que los hallazgos se debieron a
la brecha entre lo que se les dijo a los participantes que sintieran y lo que realmente sintieron.
Repetir afirmaciones vacías sólo servía para subrayar lo lejos que se sentían de un estado
mental ideal. Todo el ejercicio los hizo sentir como un doble fracaso.

Entonces, en lugar de decirle repetidamente a tu amiga que es genial, anímala a tomar

acción. A menudo, solo se necesita una sugerencia: un comentario de un amigo o compañero
de trabajo. "Deberías considerar ese asiento en el consejo de la ciudad". “Estoy seguro de
que podría manejar el trabajo de supervisión. Deberías ir a por ello. Podemos ayudarnos más
unos a otros dándonos permiso para actuar. Un pequeño empujón podría ser todo lo que
necesitamos.

A veces ese empujón llega cuando menos lo esperas. El poder de incluso una imagen fugaz
de lo que es posible puede ser fundamental para infundir confianza. Si
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eres una mujer en una posición de autoridad, puedes apostar que otras mujeres y niñas te
estarán observando. Eres un modelo a seguir solo en virtud de quién eres y la posición que
ocupas. Debes saber que lo que ven en ti puede cambiar sus vidas. Es cierto en los Estados
Unidos y, a menudo, es aún más cierto en todo el mundo.

Nos acordamos de eso en una visita al Departamento de Estado, donde nos invitaron a
hablar con doscientas mujeres de todo el mundo, todas líderes emergentes en sus países.
Estábamos allí para hablar sobre el creciente poder de las mujeres en el lugar de trabajo; lo
que encontramos fue un humilde recordatorio de lo afortunados que hemos sido.

Estas eran mujeres que habían iniciado negocios, se habían postulado para el parlamento
y desafiado la opresión política. Uno por uno, se levantaron para pararse frente a un micrófono
y hablar sobre la vida que querían para ellos y para sus países. (Estaban particularmente
interesados y desconcertados por el hecho de que nuestros esposos realmente apoyaron
nuestras carreras e incluso ayudaron con las tareas del hogar y el cuidado de los niños. Un
recordatorio útil, la próxima vez que estemos tentados a quejarnos).
Después de la discusión grupal nos sentamos con Eunice Mussa-Napolo, de Malawi,
quien nos habló de la mujer que cambió su vida sin siquiera darse cuenta. Eunice creció en
un pequeño pueblo. Nunca imaginó que iría a la escuela y mucho menos tendría un trabajo.
Eso no es lo que hacían las chicas de pueblo en su país. Se vio a sí misma casándose a los
doce o trece años, teniendo hijos y trabajando incansablemente para que los chicos tuvieran
una educación. “Hasta la niña de seis años se despierta por la mañana, va a buscar leña,
prepara el desayuno para que los niños vayan a la escuela”, nos dijo, sin una pizca de
autocompasión.
Pero, un día, vio algo radical: una mujer conduciendo un automóvil. Eunice nunca había
visto ni imaginado algo así. De donde ella venía, las mujeres simplemente no conducían
coches. Fue un acto inconcebible de independencia, confianza y agallas. Incluso cuando era
niña, Eunice era audaz, se acercó a esta misteriosa mujer y entabló una conversación. Si la
conducción había sido inspiradora, lo que escuchó a continuación fue francamente
revolucionario: la mujer era gerente de un banco en un pueblo lejano. Eunice quedó
asombrada y aceptó el único consejo de la mujer: “La única manera de hacer lo que hago”,
dijo el gerente del banco, “es a través de la educación”. Entonces Eunice rogó y molestó a su
padre hasta que finalmente cedió y le permitió sentarse junto a los niños en clase. Ella había
visto, sólo fugazmente,
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lo que ella podría lograr. Pero se quedó.

Al principio, siguió con precisión el camino de su modelo a seguir y se convirtió ella
misma en directora de banco. Incluso eso no fue suficiente para esta joven ambiciosa y
cada vez más segura de sí misma. “Supongo que me apasioné por la difícil situación de
las niñas”, nos dijo. Eunice decidió hacer algo realmente arriesgado: postularse para un
escaño en el parlamento. Después de una campaña brutal contra nueve oponentes
masculinos y sin conexiones políticas propias, logró lo impensable. Ella ganó.
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LA CIENCIA Y EL ARTE

Ambos recibimos los correos electrónicos, de Genomind y 23andMe, con unos días de
diferencia, informándonos de los resultados. Acumularon polvo digital en nuestras bandejas de
entrada por un tiempo. Más tarde nos reímos del hecho de que arrastramos los pies antes de
armarnos de valor para exponer nuestros secretos genéticos, hasta el punto de que ninguno de
los dos mencionó al otro que teníamos correos electrónicos y que debíamos seguir adelante.
Al principio, cuando nos adentrábamos en toda la ciencia, pensamos que probar nuestros
genes era una gran idea. Pero ahora, los resultados sin abrir parecían menos fascinantes que
portentosos. ¿Qué pasaría si nuestros genes sugirieran que tenemos debilidades alarmantes?

Finalmente, nuestro sentido de la curiosidad triunfó y programamos consultas telefónicas

con los expertos en genética de cada empresa. La información que obtuvimos de 23andMe en
su resumen enviado por correo electrónico fue extensa: una hoja de ruta detallada para futuros
peligros para la salud. Abarca los vínculos genéticos con muchas enfermedades importantes y,
a medida que avanzamos, rastreamos nuestras posibilidades de sucumbir a todo, desde el
Alzheimer hasta las enfermedades del corazón. Habíamos saltado algo alegremente a la nueva
frontera de las pruebas genéticas, pero cuando ves tu futuro potencial presentado en blanco y
negro, es un momento aleccionador. En su mayoría tuvimos suerte; no hubo sorpresas que
alteraran la vida en nuestro ADN. También aprendimos hechos interesantes, aunque algo
aleatorios, sobre nosotros mismos.
Katty tiene genes similares a los de algunos de los mejores velocistas del mundo. (Lástima
que dejó de postularse en la escuela secundaria). Y aparentemente no puede distinguir bien los
sabores amargos. La genética de Claire confirma que la tradición familiar sobre una tatarabuela
nativa americana es probablemente precisa, y desde entonces ha recibido docenas de avisos
de seguimiento sobre posibles parientes de ADN.
Los resultados de nuestro perfil genético psicológico fueron mucho más sorprendentes.
23andMe pudo probar el gen worrier/warrior o COMT por nosotros.
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Claire había estado segura de que Katty sería una guerrera, alguien que se desempeñaría
bien bajo estrés, mientras que ella misma se preocuparía. Emily Drabant Conley, una
neurocientífica que trabaja para la compañía, nos dijo, sin embargo, que nuestras variantes de
COMT se cumplen / se cumplieron, el identificador científico de los que se preocupan. Eso fue
una bola curva. La investigación sugiere que los met/mets funcionan muy bien en condiciones
de rutina, pero son mucho menos seguros y tranquilos en entornos de alto riesgo. Drabant
Conley nos hizo sentir mejor al recordarnos que una función cognitiva fuerte a menudo va
acompañada de preocupaciones.
Nuestros resultados de oxitocina también fueron inesperados. Katty estaba segura de que
Claire tendría la variante cariñosa y tierna del gen OXTR y ella no.
Nuevamente incorrecto. Ambos tenemos la variante que nos hace propensos a sentirnos bien
con las personas y el mundo. Aprovechamos eso como un bienvenido contrapeso a esa noticia
más preocupante.
Luego hablamos con el Dr. Jay Lombard de Genomind, quien prometió explicarnos en un
lenguaje sencillo qué significaban realmente para nosotros los hallazgos de nuestras pruebas
de saliva. Como recordará, Genomind hace pruebas similares, pero a menudo más profundas,
generalmente directamente para los médicos. Los científicos pueden probar el gen transportador
de serotonina, el que describimos en el capítulo 3, que puede ser fundamental para la
confianza. Si tiene una o dos cadenas cortas de este gen, puede ser propenso a la ansiedad,
y dos cadenas largas significan que tiene una predisposición genética a ser más resistente.
Ambos esperábamos estar varados por mucho tiempo. Queríamos esa red de seguridad de
resiliencia incrustada en nuestro ADN. (Somos conscientes de que simplemente estábamos
simplificando de manera descarada e irresponsable el complicado tema de la genética y sus
implicaciones aquí, porque sabemos que los genes no son determinantes, pero en ese
momento, en el teléfono, las apuestas genéticas se sentían bastante en blanco y negro).
Mientras escuchábamos al Dr. Lombard decirnos nuevamente que los genes no significan
todo, tuvimos la sensación de que estaba tratando de allanar el camino suavemente.
Efectivamente, nos dijo que ambos tenemos un gen transportador de serotonina combinado corto/largo.
Esencialmente, somos más propensos a la ansiedad y posiblemente a la depresión,
dependiendo de los desafíos que la vida nos presente. El Dr. Lombard está de acuerdo con
nuestras conclusiones sobre el transportador de serotonina y los genes COMT: cree que
ambos son críticos en términos del impacto en la personalidad en general y en el rasgo más
limitado de la confianza. De hecho, cuando lo presionamos, dijo que si le hubieran entregado
nuestros datos sin saber nada sobre nosotros, habría concluido que ni
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de nosotros estaba naturalmente dotado de los mejores componentes básicos para la confianza, aunque
él también pensó que nuestra variante de oxitocina era probablemente una ventaja.
Pero, de nuevo, nos recordó: “Todo es probabilidad, no realidad. El medio ambiente, la epigenética,
es lo que activa o desactiva los genes”. Y señaló que, "las personas con hebras cortas también son más
vigilantes y adaptables, y quizás tengan más probabilidades de sobrevivir a situaciones peligrosas a largo
plazo". Puede que estemos ansiosos, pero sobreviviremos. Ese pensamiento ofreció un poco de consuelo.

A nuestro modo de ver, teníamos dos genes malos para la confianza y uno bueno. Es más probable
que nos preocupemos y estemos ansiosos, pero tenemos un optimismo natural y calidez hacia el mundo.
En algunos momentos de nuestras vidas, eso nos describe y, sin embargo, en otros momentos, no lo hace
en absoluto.
Durante unos días nos inquietó la imagen de nosotros mismos como preocupados y estresados.
Como somos perfeccionistas, de alguna manera sentimos que habíamos fallado una prueba y que
habíamos producido hilos débiles. Nuestros esposos, un poco exasperados, sugirieron que tal vez no
deberíamos haber hecho las pruebas si los resultados solo nos iban a poner más ansiosas. Luego nos
dimos cuenta de algo más acerca de nuestro papel de apoyo en el debate naturaleza/crianza. Los dos
habíamos impuesto claramente nuestra propia naturaleza en nuestras huellas genéticas. Habíamos creado
esos caminos secundarios y desvíos que la neuróloga Laura-Ann Petitto nos había descrito. Aunque
ambos tenemos las mismas tres variaciones genéticas, difícilmente somos las mismas personas en cuanto
a personalidad. Katty es mucho más decisiva, mientras que Claire es más deliberante, por ejemplo. A Katty
le gusta el riesgo físico, pero le ponen nerviosa las confrontaciones difíciles. Claire no tiene problemas
para levantar el teléfono para entablar una negociación incómoda, pero no le gusta lanzarse por la
pendiente más empinada que una montaña tiene para ofrecer. Tal vez si hubiéramos sido más jóvenes,
estas pruebas genéticas habrían tenido más impacto en nosotros.

Así las cosas, terminaron por intrigarnos, pero no definirnos.

Además, si esa variante del transportador de serotonina que tenemos, con esas ominosas hebras
cortas, es de hecho un gen de sensibilidad , como cree Suomi, eso significa que somos más adaptables y
reactivos a nuestro entorno y que muy probablemente tuvimos una buena educación, ya que somos
básicamente felices, exitosos y estables. (Ahora tenemos todo tipo de nuevo aprecio por nuestras madres,
que pueden haber hecho el mismo trabajo heroico que las madres rhesus de Suomi. Sí, su investigación
sugiere que las madres mono, en este momento, son más críticas que los padres).

Nos dimos cuenta de que el desvío hacia nuestra propia genética es muy parecido al
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historia más grande de confianza que descubrimos en nuestro libro. Es posible que hayamos
comenzado con un ADN incompleto. Ambos hemos tenido que superar los nervios, el estrés y la
ansiedad en nuestras vidas. Pero hemos aprendido cómo. Nuestras experiencias de vida,
creemos, superan cualquier dictado genético. El resultado ha sido que hoy en día podemos
trabajar y desempeñarnos con auténtica seguridad en nosotros mismos, incluso en condiciones
de gran estrés. (La televisión en vivo no es más que estrés puro, sin diluir e inmediato).
Nuestros resultados genéticos por sí solos no nos explican a nosotros mismos. Teníamos
datos que no se correlacionaban completamente con quiénes resultamos ser. Y esa inmersión
en el misterio científico de todo esto nos preparó para nuestra revelación final sobre la
desconcertante composición de la confianza: no puede ser una talla única para todos.

En nuestra misión de descifrar el código de confianza, hemos visto muchas muestras de

confianza: de mujeres que empuñan pelotas de baloncesto y armas, mujeres que confían en
libros de texto y probetas, mujeres que frecuentan los pasillos del Congreso y las suites
corporativas. A medida que la imagen completa se hizo visible, nos dimos cuenta de algo que
no esperábamos ni considerábamos: la confianza en las mujeres a menudo se ve diferente a la
de los hombres.
No estamos sugiriendo que haya una versión femenina de confianza, como una pista de
mamá, que de alguna manera es menos rigurosa y, en última instancia, nos aparta de los
desafíos profesionales más atractivos y gratificantes. Lo que significa tener confianza, y lo que
hace por nosotros, es lo mismo para las mujeres que para los hombres.
Hacer, trabajar, decidir y dominar son neutrales al género. Pero hemos llegado a ver que incluso
cuando la confianza se expresa por completo, el estilo y el comportamiento de esa expresión no
tiene que ser una pantalla genérica construida en fábrica.
Ciertamente, no tiene que ser lo que aún hoy sigue siendo el modelo prevaleciente de
comportamiento confiado y, sinceramente, no es muy diferente de lo que hubieras visto hace
una generación: una figura masculina dominante (probablemente) exhibiéndose, actuando como
un decisor, y afirmar su autoridad sobre los demás.
La valentía masculina en el lugar de trabajo, tal vez impulsada por la testosterona e inspirada
en Mad Men , sigue siendo el estándar de oro. Actualmente es el único estándar. El impulso
para ganar sin importar el costo. El ansia ilimitada de riesgo. La propensión a tomar decisiones
rápidas. El énfasis en la interacción de alto decibelio y alta energía. Esos son valores y formas
de comportarse. A veces funcionan. Pero no son la definición de confianza.
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Durante tanto tiempo, pensamos que las mujeres tenían que actuar así si queríamos ganar y si
queríamos experimentar seguridad en nosotros mismos, incluso si se sentía forzado y falso. Era
como si ponerse la armadura de una versión masculina de la confianza de alguna manera nos
transformara.

Afortunadamente, no tiene por qué ser así, especialmente para las mujeres (y probablemente
tampoco para muchos hombres). Para decirlo claramente, finalmente habíamos resuelto el frustrante
enigma que habíamos estado arrastrando con nosotros durante más de un año: ¿Tienes que ser un
idiota para tener confianza? No, afortunadamente. Nuestra investigación y conversaciones con
docenas de mujeres poderosas y seguras apuntan en otra dirección, una que se siente mucho más
natural y auténtica. Es un enfoque completamente diferente. Los ingredientes son los mismos, pero
al final, el producto puede ser único.

Este matiz es esencial de entender, porque si no prestamos atención, las mujeres seguramente
nos encontraremos persiguiendo lo equivocado, una vez más. (Ninguno de nosotros se ha
recuperado por completo de las hombreras y las pajaritas). Peggy McIntosh, la académica de
Wellesley, cree que debemos entender que la confianza simplemente ha sido "socializada a lo largo
de los años para ser más agresiva en su exhibición, pero que en realidad es mucho más". más
amplio y, a menudo, más sutil”.
Entonces, ¿cómo sería nuestra marca de confianza? En aras de la simplicidad, he aquí una
manera de pensar en ello: imagínese en ese crisol de confianza moderno: la reunión de oficina de
alto poder. Tiene un punto crítico que hacer sobre un próximo proyecto y sabe que no será
popular. A menudo, para las mujeres, esto se convierte en un combate de lucha interna. La duda
puede prevalecer, lo que lleva al silencio. O podemos volvernos tan tenaces en transmitir autoridad
y confianza, y en no callarnos, que defendemos nuestro caso con estridencia, incluso un poco a la
defensiva, pero sin autenticidad.

Estamos diciendo que hay una tercera vía. No siempre tenemos que hablar primero; podemos
escuchar e incorporar lo que otros dicen, y tal vez incluso confiar en colegas para que nos ayuden
a expresar nuestro punto. Podemos pasar el crédito y podemos evitar alienar a enemigos
potenciales. Podemos hablar con calma pero llevar un mensaje inteligente.
Uno que será escuchado. La confianza, para muchos de nosotros, puede incluso ser tranquila.
Cualquiera de eso podría ser la forma en que el comportamiento seguro se ve para las mujeres.
(Claro, la agresión es algo natural para algunos de nosotros, pero la mayoría de las veces se presenta como
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no es auténtico, y es difícil sentirse seguro cuando estás interpretando un papel).

Quizá la nuestra sea una raza de confianza que incluso permita muestras de
vulnerabilidad y el cuestionamiento de nuestras decisiones. De hecho, los psicólogos se
están dando cuenta de que puede haber un poder inesperado y sin explotar en aprender a
expresar nuestra vulnerabilidad, y que para muchos, hacerlo puede conducir a una mayor
confianza.
Pero debemos ser claros aquí, porque más de unas pocas personas, en particular
nuestros esposos, dijeron: ¡Oye! ¿Cómo puede tener sentido de repente mostrar una
debilidad o tolerar las dudas sobre ti mismo? ¿No has estado diciendo todo el tiempo que
eso es un comportamiento desconfiado ?
Para navegar por esta sutil diferencia, ofrecemos algunos ejemplos: expresar cierta
vulnerabilidad puede ser una fortaleza, especialmente cuando te conecta con los demás.
Vivir en las inseguridades y disfrutar de la duda no lo es. Revisar sus decisiones con miras a
la mejora es una fortaleza, al igual que admitir errores. Rumiar durante días sobre decisiones
ya tomadas o por venir no tiene nada que ver con la confianza que imaginamos. Nuestro
comportamiento confiado no puede ser disculparse, murmurar o retraerse. De hecho,
tenemos que ser escuchados y tenemos que actuar, si queremos liderar. Nuestros instintos,
si podemos localizarlos, nos ayudarán mucho.
Tenemos que empezar a confiar en nuestro instinto.
Es lo que habíamos encontrado en varias mujeres diferentes con varios estilos diferentes:
en la nítida compasión de Valerie Jarrett; en la calidez abierta e inquisitiva de la general
Jessica Wright; y en la notable franqueza de Linda Hudson. Como piedras preciosas,
recogimos fragmentos de la conducta de las muchas mujeres seguras de sí mismas que
entrevistamos, tratando de resolver, a lo largo de nuestro proyecto, la confianza que teníamos
en nuestras cabezas cuando comenzamos con el muy diferente, y atractiva, marca que
ocasionalmente vimos en exhibición.
Decisión y claridad. Accesibilidad y, a menudo, humor. Las calidades variaban.
La mezcla de nervios, vulnerabilidad y elegante seguridad en sí misma de Christine Lagarde
ya no parecía contradictoria ni desconcertante. Principalmente, estas mujeres parecían
sentirse cómodas consigo mismas.
Mientras estábamos escribiendo este libro, Katty se dio cuenta de que tiene más
confianza como periodista cuando confía en sus instintos en las entrevistas en lugar de
sucumbir a la presión de seguir el camino prescrito de ser súper combativo. “Hay una gran
presión en nuestro campo para pedirle a los de mente dura
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preguntas con cierta bravura. Tienes que ser visto como agresivo, para responder a la pregunta
de 'te pillé'. Siempre me ha preocupado no ser muy bueno en eso, simplemente porque no es
realmente quien soy y demuestra que estoy fingiendo. Luego me di cuenta de que este tipo de
estilo de entrevista no es necesario, que se trata más de llamar la atención del reportero que
de la persona entrevistada. De alguna manera eso me ayudó a quitarme la presión de encima
e hizo que mis preguntas fueran más naturales e instintivas. Se trata de desarrollar la confianza
para hacerlo a mi manera”.
Queremos hacer una pausa aquí y dejar en claro que no tenemos anteojeras. Todavía hay
muchos gerentes de la vieja escuela que ocupan suites corporativas que tienen una idea más
tradicional de cómo es la confianza, y no es particularmente femenina. A veces, es posible que
tengamos que golpear una mesa o dos para complacer a un jefe de Cro Magnon. Ambos
hemos aprendido cómo interrumpir a expertos autoproclamados ruidosos y autoritarios en la
televisión, para que podamos expresar nuestros puntos. Pero cada vez hay más pruebas de
que una visión más amplia de la confianza es en realidad la que se está afianzando en el lugar
de trabajo. Un estudio reciente de la Escuela de Negocios de Stanford muestra que las mujeres
que pueden combinar cualidades masculinas y femeninas lo hacen mejor que todos los demás,
incluso los hombres. ¿Cómo definen las cualidades masculinas?
Agresividad, asertividad y confianza. ¿Las cualidades femeninas?
Colaboración, orientación a procesos, persuasión, humildad.
Los investigadores siguieron a 132 graduados de escuelas de negocios durante ocho años
y encontraron que las mujeres que tenían algunos de los llamados rasgos masculinos, pero
que los moderaban con más rasgos femeninos, fueron promovidas 1,5 veces más que la
mayoría de los hombres, el doble que los hombres femeninos. , tres veces más que las mujeres
puramente masculinas y 1,5 veces más que las mujeres puramente femeninas. Curiosamente,
el estudio no encontró una ventaja para los hombres que intentaron abarcar los rasgos.
El titular de esta investigación es que las mujeres no deben desechar lo que pueden ser
ventajas naturales. Necesitamos abrir nuestro propio camino y, en cuanto a la confianza,
debemos ser nuestros propios modelos a seguir. Macho no tiene por qué ser nuestro mantra.
La senadora estadounidense Kirsten Gillibrand es inflexible en este punto.
Cuando le preguntamos si sería mejor que las mujeres, como los hombres, pudiéramos andar
diciendo “soy la mejor”, se encogió de hombros. “¿Por qué querrías hacerlo? No quieres
convertir a las mujeres en hombres. Quieres hacer que las mujeres celebren su
propios puntos fuertes. Solo necesitan reconocer que no son deficientes de ninguna manera.
Solo necesitan saber lo que se necesita para tener éxito y definirlo de una manera
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entienden completamente”.
Gillibrand está harta de lo que ella considera la suposición falsa de que, en el Senado, quien
habla más alto o por más tiempo es, de alguna manera, el más eficaz.
Sus sentimientos se ven reforzados por los hallazgos de un estudio reciente de la Universidad de
Stanford: las mujeres miembros del Congreso logran que se apruebe significativamente más legislación
que los hombres, y trabajan más a menudo con miembros del otro partido. (Tal vez todo eso esté
sucediendo mientras los hombres pontifican en la Cámara o el Senado).

Michael Nannes, presidente del bufete de abogados nacional Dickstein Shapiro y otra de nuestras
generosas cajas de resonancia masculinas, cree firmemente que la confianza se puede mostrar de
muchas formas e informa que él mismo favorece un estilo menos agresivo. Nannes sugiere que las
mujeres busquen una abertura quirúrgica cuando intenten abrirse paso en una conversación dominada
por hombres. “Haga un punto de tener un punto de vista diferente”, dice. “Hable con autoridad y sea
recordado por hacer una contribución”.

Vale la pena señalar que a menudo tenemos diferentes valores en el lugar de trabajo, lo que
puede afectar la forma en que proyectamos confianza. Las mujeres, por ejemplo, según años de
investigación corporativa, tienden a tener otras prioridades más allá de las ganancias y ganancias y su
propio lugar en una jerarquía. Suelen estar más preocupados por la moral de los trabajadores y la
misión de la empresa, por ejemplo. Imagínese, si está tratando de construir su propia estatura, es más
probable que intente dominar las conversaciones. Sin embargo, si su objetivo es generar consenso,
escuchará las opiniones de otras personas.

La confianza y el éxito provienen de jugar con sus fortalezas y valores distintivos. Esa noción se
ha convertido en una herramienta popular de desarrollo de liderazgo. Ryan Niemiec dirige el programa
de educación del Values in Action Institute (VIA), la organización líder en los Estados Unidos para el
estudio de las fortalezas del carácter.
“Es transformador para las personas centrarse realmente en cuáles son sus puntos fuertes”, dice. “La
mayoría de nosotros tenemos una especie de ceguera a la fuerza”.
Niemiec dice que conocer tus fortalezas innatas no significa que nunca te enfoques en las áreas
de mejora. Por ejemplo, si trabaja con una mujer que lucha con la confianza a medida que asciende
en los rangos corporativos, sin duda le aconsejaría que primero se centre en sus puntos fuertes y en
aprovecharlos al máximo. Sin embargo, ella también podría beneficiarse claramente de desarrollar más
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persistencia, incluso si no es una de sus fortalezas naturales.

Claire se sorprendió cuando tomó la encuesta VIA en línea, no tanto por los resultados,
sino por la interpretación. “Sabía que tenía un buen don para la gente, pero nunca había
pensado en ello como la principal fortaleza de mi carácter. Pero la inteligencia social se
impuso para mí. Aprendí que soy emocionalmente inteligente y que soy adaptable en
varios entornos sociales, y me conecto con los demás. Todo cierto. Probablemente por
eso me gusta tanto informar. Pero sabiendo que es una fortaleza, que es valiosa en el
lugar de trabajo, eso me habría dado mucha más confianza hace diez años”.
Esto, entonces, es el arte de la confianza. Es cómo cada una de nosotras crea una
interacción segura con el mundo que se basa en quiénes somos como mujeres y como
individuos. Es como nos casamos escuchando las opiniones de los demás sin disculparnos
por las nuestras. Así es como pedimos votos, donaciones o apoyo, mientras amansamos
la voz que nos dice que nos engrandecemos a nosotros mismos. Es así como conciliamos
lo que ambos pensamos durante más de un año que era una paradoja irreconciliable:
nuestra reticencia a hablar y tomar el centro del escenario, con la necesidad absoluta de
hacer oír nuestra voz.
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Atrévete a la diferencia

Autenticidad. Eso es a lo que nos dirigimos aquí. Fue la última parte del código que nos
llegó, pero puede ser el eje. Cuando la confianza emana de nuestro núcleo, somos más
poderosos.
En retrospectiva, nos dimos cuenta de que eso era exactamente de lo que hablaba la
directora del FMI, Christine Lagarde, cuando nos advirtió, en nuestra cena, que inclinarnos
de la misma manera que lo hacen los hombres podría obligarnos a sacrificar lo que nos
hace únicos. Y, en ese panel de Davos dirigido por mujeres del que nos había hablado, las
mujeres en realidad mostraban una confianza auténtica, mientras escuchaban y se
turnaban, y no se parecía en nada a la comida habitual, que se servía en la actuación
agresiva de el hombre solitario en el panel.
Lagarde también nos había contado otra historia sobre hacer de nuestras diferencias
una virtud, en lugar de tratar de ocultarlas, borrarlas o cambiarlas. Cuando llegamos al final
de nuestra investigación, parecía especialmente resonante. Una nueva presidenta en el
mundo en desarrollo decide que hará un cambio en una tradición. Ninguno de los
presidentes anteriores de su país, todos ellos hombres, abandonaría el palacio sin un
séquito de veinticinco coches en su séquito. Pero este nuevo presidente lo encuentra
innecesario. El país está arruinado. Decide que usará cinco.
“Ella sale”, dice Lagarde, “pero la gente le dice, especialmente las mujeres, '¿Por qué
haces eso? Lo estás haciendo porque eres mujer y, por lo tanto, vas a socavar el estatus
del presidente como mujer, y la gente entonces sabrá que una mujer es menos que un
hombre'. ”
Lagarde, quien se desempeña como consejera no oficial de mujeres líderes en todo el
mundo, no dudó en ofrecer una opinión. “Le dije que se atreviera a hacer la diferencia”,
continúa. “Conviértalo en su punto de venta. No intentes medirte a ti mismo, tu desempeño,
tu popularidad, contra los estándares y las varas de medir y las medidas que los hombres
han usado antes que tú. Porque comienzas desde una perspectiva diferente, tienes una
plataforma diferente, quieres impulsar diferentes iniciativas y debes ser auténtico al respecto.
Así que se quedó con los cinco. Pero es difícil. No puedo imaginar la presión. Y me aseguro
de llamarla todos los meses para decirle que no se rinda”.

Atrévete a la diferencia. que nos gusta “Tienes que ser inteligente al respecto”, Lagarde
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permite, “pero también, en cierto sentido, tienes que estar seguro de la diferencia”.

Hace dos años, cuando nos embarcamos en este proyecto, el “problema” de nuestra falta de
confianza se cernía temáticamente. De hecho, imaginamos The Confidence Gap como un
título. Como periodistas, nos regocijó el rompecabezas; como mujeres, éramos melancólicas.
Nuestra investigación inicial produjo historias y estadísticas que parecían difíciles de combatir,
una perspectiva que podría llevar generaciones cambiar. De vez en cuando nos preguntábamos
si las mujeres estaban destinadas, de alguna manera, a sentirse menos seguras de sí mismas.
Pero a medida que deconstruimos la confianza y seleccionamos minuciosamente los
hallazgos científicos, sociales y prácticos, comenzamos a ver algunos destellos. De repente,
nuestra fiebre de confianza estaba en marcha, y agarramos nuestras bandejas con el fervor de
un buscador, tamizando la tierra y la arena, revolviendo los restos hasta que encontramos
muchas pepitas que habían sido pasadas por alto, no examinadas o simplemente desenterradas.
Los probamos, los pinchamos y los sometimos a nuestro grupo de expertos e investigadores,
hasta que estuvimos seguros de qué rocas eran tierra de pago.
Esos se convirtieron en nuestro camino para crear confianza, nuestro código, y lo hemos
reducido a lo básico:

Piensa menos. Tomar acción. Se Auténtico.

La confianza está al alcance. La experiencia de la misma puede ser adictiva. Y sus mayores
recompensas no se caracterizan por completo por los logros en el lugar de trabajo o el éxito
exterior. “Me siento totalmente comprometida y conectada y un poco drogada, como si estuviera
logrando algo grandioso y perdida en la acción”, dice Patti Solis Doyle, con los ojos cerrados,
invocando un recuerdo. “Me siento recompensada”, nos dice Caroline Miller.
“Y acepté que hay un lugar para mí en el mundo, que puedo lograr, que tengo un sentido de
propósito. La palabra japonesa para propósito se traduce literalmente como "aquello por lo que
me despierto". Creo que eso es todo.

Regresamos al Verizon Center para echar un último vistazo a las estrellas de baloncesto de las
Mystics, Monique Currie y Crystal Langhorne, esta vez en un escenario de juego. Es una
multitud ruidosa: las Mystics están a punto de llegar a los playoffs.
Algo que nuestros esposos nos han dicho a lo largo de los años de repente suena cierto:
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El deporte es una metáfora de la vida. Porque podemos verlo todo en la cancha. La

preparación y la práctica se fusionaron con un sentido de propósito: la zona de confianza.
Justo cuando la metáfora comienza a tensarse, Crystal falla una posibilidad remota. Pero
luego, unos minutos más tarde, atrapa un rebote, regresa a la canasta, gira hacia la derecha,
carga el tablero con una bandeja con la mano izquierda y hunde la pelota. Ella es todo poder
en ese momento, sobrehumana, devolviendo un choca los cinco con un compañero de equipo
con una mirada que dice: "Sabía que podía hacerlo".
Ahora parece fácil, pero sabemos, y ella lo sabe, cómo llegó allí: las horas de práctica
que se dedicaron a esa toma y a la creación de ese estado mental y de acción.

Sí, ella puede tener dudas, aquí y allá. Pero ella los ha superado lo suficiente como para
tomar acción. Se ha ganado su confianza. Lo que acabamos de ver es extraordinario, de
verdad, mejor que sobrehumano, mejor incluso que supermujer.
Porque es real, y es alcanzable.
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Expresiones de gratitud

Hace unos años, los dos nos encontramos en el Capitolio de los Estados Unidos, escuchando a
una serie de oradores hablar sobre el tema siempre desconcertante de las mujeres y el trabajo.
Acabábamos de terminar de escribir Womenomics y ahora estábamos en una lista maestra de
algún tipo para todas las reuniones con temas de mujeres. Esta sesión en particular fue en un
sótano lleno de gente. Aparentemente, las reuniones sobre el empoderamiento de las mujeres
aún se llevan a cabo mejor en rincones y grietas y con un poco de incomodidad.
Gran parte de lo que escuchamos ya lo sabíamos: las mujeres ayudan a los resultados de
las empresas, las empresas quieren talento femenino, pero de alguna manera el conducto hacia
la cima aún está roto. Escuchamos una letanía de soluciones que suenan predecibles
relacionadas con horarios flexibles, legislación y reuniones con mentores.
Entonces Marie Wilson empezó a hablar. Con casi setenta años, feminista y luchadora
histórica en nombre de las mujeres en la política, es una determinación de titanio cubierta con
una gracia antigua. Ella dijo, como señalamos en la introducción, que deberíamos pensar en el
desafío de esta manera: “Cuando un hombre, imaginando su futura carrera, se mira en el espejo,
ve a un senador que le devuelve la mirada. Una mujer nunca sería tan presuntuosa. Necesita
un empujón para ver esa imagen”.

Eso nos golpeó con una claridad que no habíamos escuchado antes. Inmediatamente nos
ayudó a comprender lo que habíamos visto en nuestros informes. De hecho, le dijimos después
que creemos que las mujeres a menudo ni siquiera pueden ver quiénes son, lo que ya han
logrado.
Sabíamos que este era un fenómeno que teníamos que explorar. Siempre estamos
agradecidos con Marie por darnos la sacudida original, y con todos sus espíritus afines que han
trabajado durante décadas en estos temas para brindarnos las oportunidades que tenemos hoy.

Como hemos aprendido, la inspiración es solo un elemento que allana el camino a la acción.
Este libro tampoco habría salido nunca de nuestro rumiante, multitarea
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cerebros sin el pensamiento siempre incisivo y el aliento que nuestro agente Rafe
Sagalyn siempre brinda. Simplemente se negó a aceptar que no tuviéramos otro libro
en nosotros. Lo decimos como un cumplido sincero cuando decimos que puede pensar
notablemente como una mujer.
Nuestra brillante editora, Hollis Heimbouch, creyó en el proyecto desde nuestra
primera llamada telefónica y, como lo hizo con Womenomics, superpuso nuestro trabajo
con su entusiasmo y su inteligente sensibilidad, ayudándonos a aclarar el tema e
instándonos a usar nuestras voces al máximo. . Ella se rió y gimió y se maravilló con
cada parte del tema junto con nosotros, sin permitirnos bajar nuestros estándares. Muy
parecido al prototipo de amigo ideal que mencionamos.
Este libro nunca habría llegado a la imprenta sin la meticulosa atención a los detalles
y la infinita paciencia de la editora asociada Colleen Lawrie.
Leslie Cohen y Stephanie Cooper: gracias también por todo su arduo trabajo y
entusiasmo. Estamos muy agradecidos con todo el equipo de HarperCollins.
Estamos eternamente agradecidos por la ayuda de docenas de académicos y
científicos generosos y comprensivos. Explicaron con minucioso detalle cómo funciona
la mente humana, cognitiva, biológica, genética y filosóficamente. Se las arreglaron
amablemente para contener cualquier exasperación que pudieran haber sentido al
realizar cursos intensivos en neurociencia y psicología. Esperamos sinceramente
haberles hecho justicia. Laura-Ann Petitto fue una guía entusiasta a través de su trabajo
y su laboratorio en Gallaudet y nos dedicó horas de su tiempo detallando las fronteras
de la neurociencia. Steve Suomi y sus monos se sienten como amigos en este momento.
Adam Kepecs nos dio una nueva apreciación por las ratas, y con mucha generosidad
leyó los capítulos y realizó extensos seminarios por correo electrónico hasta altas horas
de la noche, completos con dibujos escaneados, sobre la naturaleza de la confianza.
Jay Lombard y Nancy Grden de Genomind fueron tan generosos que no solo se
ofrecieron a probar los genes de dos escritores preocupados y guerreros, sino que
también pasaron horas hablando por teléfono sobre los resultados y el resto de nuestra ciencia.
Fernando Miranda, como siempre, ha sido un gran amigo. Catherine Afarian y Emily
Drabant Conley en 23andMe fueron igualmente amables al hacer nuestras pruebas a la
velocidad del rayo y luego guiarnos a través de todos sus fantásticos datos. Fue un
placer conocer a Tom Jessell de la Universidad de Columbia: un magnate de la mente
y el cerebro cuyo entusiasmo es contagioso. Y gracias también al Dr. Daniel Amen,
cuyo libro sobre las diferencias cerebrales de género es imposible de dejar. Daphna Shohamy, Sarah
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Shomstein, Rebecca Elliott y Frances Champagne, apreciamos mucho sus ideas sobre lo
último en ciencia del cerebro.
También tuvimos la suerte de contar con la ayuda de algunos de los mejores psicólogos
académicos del mundo. Nos llevaron a través de las complicaciones de la confianza y nos
desengañaron, con gran paciencia, de muchas de nuestras ideas preconcebidas. Nuestra
comprensión holística de esta misteriosa y poderosa cualidad también es gracias a ellos.
Richard Petty fue el modelo de calma, respondió a cada pregunta y destiló minuciosamente
los muchos matices de confianza en una versión práctica que pudiéramos entender.
Cameron Anderson nos cautivó con su investigación sobre el poder de la confianza sobre
la competencia. Zach Estes nos mostró que existe una brecha de género, pero que solo
se trata de confianza, no de habilidad. De hecho, las mujeres pueden estacionar autos tan
bien como los hombres. Peggy McIntosh y Joyce Ehrlinger siempre parecían genuinamente
felices de hablar con nosotros, nuevamente. Jenny Crocker, Carole Dweck, David Dunning,
Victoria Brescoll, Brenda Major, Christy Glass, Kristin Neff, Nancy Delston, Ken DeMarree,
Shelley Taylor, Suzanne Segerstrom, Nansook Park y Barbara Tannenbaum fueron todos
instructores atentos y estimulantes. Ryan Niemiec nos enseñó la importancia de los valores
en nuestra ecuación. Y estamos desconsolados porque no podremos conocer a Chris
Peterson. Nuestra entrevista con él fue muy esclarecedora e interesante. Su extraordinario
espíritu era evidente, incluso en una llamada de treinta minutos.

Sharon Salzberg proporcionó un interludio pacífico y perspicaz. Las poderosas mujeres

de Running Start, Susannah Wellford Shakow, Katie Shorey y Jessica Grounds (quien
desde entonces ha intentado que Hillary Clinton sea elegida), gracias por su invaluable
ayuda. Qué misión tan importante tiene Running Start.

Monique Currie y Crystal Langhorne no solo jugaron un baloncesto increíble y

permitieron que Della tirara algunos aros, sino que también ofrecieron una mirada inusual
a la escala de la brecha de confianza, incluso en su imponente estadio. Entrenadores Mike
Thibault y Karen Kelser, gracias por su tiempo y todo lo que hacen por las mujeres y las
niñas. Michaela Bilotta, estaremos siempre agradecidos por su franqueza al compartir
anécdotas espeluznantes de Annapolis. Te mereces todo. Te lo has ganado. Chrissellene
Petropoulos, nos hiciste reír y apreciar los peligros de una vida en un escenario real.
Eunice Mussa-Napolo, su historia es una que nunca olvidaremos.
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Hablamos con bastantes figuras públicas, mujeres con vidas ajetreadas y obligaciones
interminables y, sin embargo, que estaban ansiosas por ayudarnos a todos a resolver la
ecuación de la confianza. Christine Lagarde, la senadora Gillibrand, la secretaria Chao,
Valerie Jarrett, Linda Hudson, el general Wright, Jane Wurwand, Clara Shih, Michelle
Rhee, gracias. Y unas pocas palabras especiales de agradecimiento a Sheryl Sandberg,
quien hace años ofreció a dos relativamente extraños un entusiasmo temprano, una
dirección valiosa y un mandato para desafiar nuestras suposiciones. Luego, muy
generosamente y de manera bastante inesperada, leyó nuestro manuscrito casi completo
en medio de sus vacaciones de invierno, ofreciendo sugerencias bastante concretas e
increíblemente útiles. Qué maravilloso fue experimentar de primera mano lo que nos
habían dicho los expertos: que el apoyo más verdadero que una mujer puede ofrecer a
otra no es necesariamente consuelo o conmiseración, sino más bien el poder de su
atención, sus pensamientos y su honestidad. Gracias, Sheryl.
Y a nuestros amigos que dieron su valioso tiempo, privacidad y sabiduría para
ayudarnos con el proyecto: Patti Solis Doyle, Tia Cudahy, Virginia Shore, Beth Wilkinson
y Pattie Sellers y Tanya Coke: fueron sinceros, divertidos e inspiradores. mientras pusiste
al descubierto tus historias de terror. No podríamos haber descifrado ese código obstinado
sin ti, y la lucha habría sido mucho menos entretenida.

Elizabeth Spayd nos ofreció una visión crítica y una pasión genuina por nuestro
proyecto. Estamos en deuda contigo. Y Marcia Kramer, fuiste un regalo del cielo con tu
entusiasmo por ayudarnos a lograr cada detalle correctamente.
John Boulin, Vivien Caetano, Jonathan Csapo y Lizette Baghdadi ayudaron de
manera invaluable en varias etapas con la investigación, la edición, la transcripción y las
notas al pie. Su nivel de compromiso fue una bendición y su entusiasmo muy bienvenido.

Nuestros empleadores en la BBC y ABC siempre han apoyado nuestros esfuerzos y

les agradecemos por tolerar nuestra distracción temporal del deber. Un agradecimiento
especial a Kate Farrell de BBC World News America, que mantuvo las noticias
funcionando sin problemas mientras perseguíamos la confianza, y a Ben Sherwood de
ABC, que ha sido un defensor tan generoso de nuestra fusión periodismo/escritura de libros.
Como siempre, las personas obligadas a vernos trabajando en este proyecto de
cerca se llevaron la peor parte de nuestra búsqueda de confianza. Soportaron nuestros
horarios impredecibles y crianza poco confiable.
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Katty cuenta sus bendiciones cada día que tiene a Awa M'Bow en su familia. La amabilidad y
generosidad de Awa son un ejemplo para todos nosotros. Claire no podría haber escrito esto sin el
sólido apoyo de Janet Sanderson, quien se ha convertido en parte de nuestro clan y cuyo gran corazón
es una inspiración. Gracias. Y Tara Mahoney, de alguna manera te las arreglas para mantener a
Shipman/Carneys en el buen camino y riéndose al mismo tiempo. Estamos muy agradecidos por sus
habilidades soleadas.
Nuestros hijos aguantaron a madres perpetuamente distraídas que estaban encerradas en
oficinas, cargando computadoras y montones de papeles, o citando otra estadística molesta para ellos.
No, a pesar de tu constante estribillo, no amamos el libro más de lo que te amamos a ti. Ni siquiera
está cerca.
Queremos agradecerles, profundamente, la inspiración que brindan con casi cada tic. Es una
impresionante ventana a la confianza ver el impulso visceral de Hugo para desafiar las convenciones
y la autoridad, actuar y provocar, y luego su disposición a ignorar lo que otros puedan pensar. Gracias
por tu alegría y tu ingenio y tus abrazos. Me encanta verte convertirte en un adulto joven tan
maravilloso, uno que ya tiene los planes y el entusiasmo suficiente para proporcionar al menos tres
vidas. Y ver a Jude influir en toda una clase para apreciar su falda escocesa, por pura confianza en su
personalidad. A todos nos encanta verte operar. Y ser testigo de cómo Félix se mantiene firme, con
una determinación tan impresionante, a través de las pruebas de la vida en una cultura totalmente
nueva, con poca luz solar para aliviar los días y salir triunfante. Te extraño todos los días, pero estoy
muy feliz de verte divirtiéndote. La seguridad en sí misma de Maya está en pleno florecimiento, y no
tenemos dudas de que el mundo será un lugar mejor cuando ella lo gobierne. Lo que haré sin ella no
está claro. Todos extrañaremos tu compañía. Y a nuestras niñas más jóvenes: Della, qué abrasador
fue ver que el mundo todavía no se ve bien desde el punto de vista de una niña de cuatro años, que
se lamentó durante más de dos años, con angustia voluble, que ella podría nunca crezca para ser, de
niña, su amado Batman. Tú y tus pasiones, Della, me han enseñado más de lo que nunca supe que
había que aprender. Estoy muy agradecida por ti y tu amor. Ojalá tuviera la mitad de tu valentía y
sentido de la aventura. El mundo libre, como siempre me recuerda mi amiga Patti, está esperando a
que crezcas y lo dirijas. El verano Poppy se tiñó el cabello de azul por primera vez cuando tenía cinco
años, desde entonces hemos pasado por el púrpura y el verde; necesitas un sentido bastante sólido
de quién eres para experimentar con el color del cabello en el jardín de infantes.

Incluso después de toda esta investigación, todavía no estoy seguro de dónde lo sacaste, pero eres mi
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estrella polar de confianza.

Y gracias especialmente a nuestros sufridos y fantásticos esposos, Tom y Jay.

Ambos leyeron este manuscrito con gran interés y, desde las comas hasta los comentarios
perspicaces, hicieron de este un libro mucho mejor.
Nos trajeron té (Katty) y helado (Claire), transportaron a los niños y llenaron los espacios
en constante cambio. Tenemos mucha suerte. Y confiadas en que hemos hecho bien en
elegir a nuestros maridos.
Finalmente, a ambos nos gustaría agradecer al destino por unirnos. O tal vez
necesitamos darnos más crédito que eso. Aprendida la lección de este libro, no solo le
daremos a la suerte todos los elogios por hacernos amigos, socios y colaboradores de
confianza. Nos agradecemos los esfuerzos mutuos que hacemos para nutrir nuestra
relación. No hay muchas personas en el mundo con las que puedas escribir no uno, sino
dos libros, y seguir siendo los mejores amigos.
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notas

La paginación de esta edición electrónica no coincide con la edición a partir de la cual se realizó.
Para localizar un pasaje específico, utilice la función de búsqueda en su lector de libros
electrónicos.

1: No basta con ser bueno

8 primer secretario del gabinete chino-
estadounidense: [Link]
11 finalmente se hizo popular al otro lado del Atlántico: “BBC News Profile:
Dominique Strauss-Kahn”, última actualización el 10 de diciembre de 2012,
[Link] “Strauss-Kahn renuncia al
FMI; Lawyers to Seek Bail on Rape Charges”, última actualización el 19 de mayo de
2011, [Link] Lawyers-return-court-
seeking/story?id=13636051.
14 la confianza que sienten en sus profesiones: Jill Flynn, Kathryn Heath y Mary Davis
Holt, “Cuatro maneras en que las mujeres atrofian sus carreras sin querer”, Harvard
Business Review 20 (2011).
14 Linda Babcock: Linda Babcock, “Las chicas buenas no preguntan”, Harvard
Revisión de negocios, 2013.
14 problema surge de la falta de confianza: Marilyn J. Davidson y Ronald J. Burke, Women
in Management Worldwide (Aldershot: Ashgate, 2004), 102.

15 Piénselo por un minuto: Justin Kruger y David Dunning,

“Sin habilidades y sin saberlo: cómo las dificultades para reconocer la propia incompetencia
conducen a evaluaciones infladas”, Journal of Personality and Social Psychology, Vol 77
(6), diciembre de 1999: 1121–34, doi: 10.1037/0022- 3514.77.6.1121.
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15 nociones sobre su habilidad: David Dunning, Kerri Johnson, Joyce

Ehrlinger y Justin Kruger, "Por qué las personas no reconocen su propia
incompetencia", Direcciones actuales en ciencia psicológica, no. 3 (2003): 83–87.

16 cuando están en minoría: Christopher F. Karpowitz, Tali Mendelberg y Lee Shaker,

“Gender inigualdad en la participación deliberativa”, American Political Science Review
106, no. 3 (2012): 533–47. 16 autopercepción hace décadas: Toni Schmader y Brenda
Major, “The
impacto del desempeño del grupo interno frente al grupo externo en los valores
personales”, Journal of Experimental Social Psychology 35, no. 1 (1999): 47–67. 19 30
por ciento mejor de lo que es: Ernesto Reuben, Universidad de Columbia
Business School Journal, Ideas At Work: “Confidence Game”, última modificación el 22
de noviembre de 2011, [Link]
Confidence Game.

20 juegan con diferentes estereotipos: Nalini Ambady, Margaret Shih, Amy Kim y Todd L.
Pittinsky, “Stereotype susceptibility in children: Effects of Identity Activation on Quantative
Performance,” Psychological Science 12, no. 5 (2001): 385–90.

21 Hewlett-Packard realizó un estudio: Hau L. Lee y Corey Billington, “The evolution of

supply-chain-management models and Practice at Hewlett-Packard,” Interfaces 25,
no. 5 (1995): 42–63. 21 valor de la confianza y la competencia: Cameron Anderson,
Sebastien Brion, Don A. Moore y Jessica A. Kennedy, “A status-enhancement account of
overconfidence” (2012), [Link] /anderson/
status%20enhancement%20account%2 24 descrito por el psicólogo Mihaly
Csikszentmihalyi como perfecto

concentración: Mihaly Csikszentmihalyi, Flow (Nueva York: HarperCollins, 1991).

2: Haz más, piensa menos

27 Sus estudios innovadores: Adam Kepecs, Naoshige Uchida, Hatim A.

Zariwala y Zachary F. Mainen, “Correlaciones neuronales, computación y
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impacto conductual de la confianza en las decisiones”, Nature 455, no. 7210 (2008): 227–31.

41 el optimismo es la clave de la vida: Martin E. Seligman, Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your

Life (Nueva York: Random House Digital, 2011).

42 Morris Rosenberg ideó una escala básica de autoestima: Morris Rosenberg, Conception the Self

(Nueva York: Basic Books, 1979).

Para verificar su nivel de autoestima, responda las siguientes preguntas con una de las cuatro afirmaciones:

Muy de acuerdo De

acuerdo En desacuerdo

Muy en desacuerdo.

1. Siento que soy una persona valiosa, al menos en un plano de igualdad con los demás.

2. Siento que tengo una serie de buenas cualidades.

3. En general, me inclino a sentir que soy un fracaso.

4. Soy capaz de hacer las cosas tan bien como la mayoría de las personas.

5. Siento que no tengo mucho de qué enorgullecerme.

6. Tomo una actitud positiva hacia mí mismo.

7. En general, estoy satisfecho conmigo mismo.

8. Me gustaría poder tener más respeto por mí mismo.

9. Ciertamente me siento inútil a veces.

10. A veces pienso que no soy bueno en absoluto.

A continuación, calcula su puntuación de la siguiente manera:

Para los artículos 1, 2, 4, 6 y 7:

Totalmente de acuerdo = 3

De acuerdo = 2

En desacuerdo = 1

Totalmente en desacuerdo = 0
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Para los artículos 3, 5, 8, 9 y 10:

Totalmente de acuerdo = 0

De acuerdo = 1

En desacuerdo = 2

Totalmente en desacuerdo = 3

La escala va de 0 a 30. Las puntuaciones entre 15 y 25 están dentro del rango normal; puntuaciones por

debajo de 15 sugieren baja autoestima.

43 autoestima poco realista: David H. Silvera y Charles R. Seger, "Sentirse bien con nosotros mismos:

autoevaluaciones poco realistas y su relación con la autoestima en los Estados Unidos y Noruega", Journal

of Cross-Cultural Psychology 35.5 (2004) : 571–85. 44 confianza y optimismo en estrecha relación: N.

Park y C. Peterson,

“Psicología positiva y fortalezas del carácter: su aplicación para el asesoramiento escolar basado en la

fortaleza”, Journal of Professional School Counseling 12 (2008): 85–92; N. Park y C. Peterson, “Lograr y

mantener una buena vida”, Perspectives on Psychological Science 4 (2009): 422–28.

45 El trabajo de Sharon Salzberg: Sharon Salzberg, The Kindness Handbook: A Practical Companion (Boulder,

CO: Sounds True, 2008). Felicidad real: el poder de la meditación: un programa de 28 días (Nueva York:

Workman Publishing, 2011). 45 recientemente pionera como actividad académica: Kristin Neff, “Self

compasión: una conceptualización alternativa de una actitud saludable hacia uno mismo”, Self and Identity

2, no. 2 (2003): 85–101.

47 "Teoría del cambio de comportamiento": Albert Bandura, "Autoeficacia: hacia una teoría unificadora del

cambio de comportamiento", Psychological Review 84, no. 2 (1977): 191.

51 Estes hizo una serie de pruebas: Zachary Estes, “Attributive and relacional

procesos en combinación nominal”, Journal of Memory and Language 48, no. 2 (2003): 304–19.

54 dos de las escalas de confianza más confiables: Esta primera prueba, elaborada por

Profesor Richard Petty de la Universidad Estatal de Ohio y Kenneth DeMarree de

Machine Translated by Google

la Universidad de Buffalo, se creó recientemente en 2013. Es simple y está destinado a

proporcionar una clara sensación de confianza general. La clave es ser lo más honesto posible
en las respuestas.

Responda a las siguientes afirmaciones en una escala del 1 al 9: Una puntuación de 1 indica que
está muy de acuerdo; una puntuación de 9 significa que está muy en desacuerdo.

1. Soy una buena persona.

2. Soy una persona triste.
3. Soy una persona segura de sí misma.

4. Soy una persona ineficaz.

5. Soy una persona cálida.
6. Soy una mala persona.
7. Soy una persona feliz.
8. Soy una persona dudosa.
9. Soy una persona eficaz.
10. Soy una persona fría.

Ahora, aísle sus resultados de los puntos 3 y 8. Invierta la puntuación para el 3; en otras palabras,
si te diste un 2, conviértelo en un 8 y luego suma esos dos números.

Una puntuación de 2 significa que tienes todas las dudas, y una puntuación de 18 sería bastante
seguro.
El puntaje promedio entre los jóvenes, estudiantes de Texas Tech y Ohio State, es 13. Eso
debería darle una idea de dónde se encuentra.
El profesor Petty nos ha dicho que un rango de 9 a 14 es promedio, según los datos hasta el
momento. Por debajo de 9 es más bajo que el promedio, y por encima de 14 es más alto que el promedio.

Para obtener más información sobre cómo se ha utilizado la escala hasta ahora, consulte estudios como el de K.

G. DeMarree, C. Davenport, P. Briñol y RE Petty, “The Role of Self Confidence in Persuasion: A

Multi-Process Examination”, presentado en la reunión anual de la Asociación de Psicología del
Medio Oeste, Chicago, Illinois, mayo de 2012 ; y RE Petty, KG DeMarree y P. Briñol, “Diferencias
individuales en el uso de contenidos mentales”, presentado en la reunión anual
Machine Translated by Google

reunión de la Sociedad de Psicología Social Experimental, Berkeley, California, septiembre de 2013.

La otra medida relevante es la Escala de autoeficacia general, desarrollada en 1981

y todavía en uso generalizado en la actualidad. Es más una medida de un sentido de creencia
en la capacidad de hacer las cosas que una evaluación de un sentido generalizado de confianza.
(Versión en inglés de Ralf Schwarzer y Matthias Jerusalem, 1995).

Responda las preguntas en la página siguiente utilizando el siguiente formato de respuesta:

1 = Nada cierto

2 = Apenas cierto
3 = Moderadamente cierto
4 = Exactamente cierto

1. Siempre puedo resolver problemas difíciles si me esfuerzo lo suficiente.

2. Si alguien se me opone, puedo encontrar los medios y formas de conseguir lo que quiero.
desear.

3. Me resulta fácil apegarme a mis objetivos y lograr mis metas.

4. Confío en que podría manejar eficientemente eventos inesperados.
5. Gracias a mi ingenio, sé cómo manejar los imprevistos.
situaciones

6. Puedo resolver la mayoría de los problemas si invierto el esfuerzo necesario.

7. Puedo mantener la calma cuando enfrento dificultades porque puedo confiar en mis habilidades
de afrontamiento.
8. Cuando me enfrento a un problema, normalmente puedo encontrar varios
soluciones

9. Si tengo problemas, generalmente puedo pensar en una solución.

10. Por lo general, puedo manejar lo que se me presente.

Tu total estará entre 10 y 40, donde las puntuaciones más altas significan una actitud más segura. Una
puntuación de 29 ha sido la media mundial.
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3: Conectado para la confianza

58 esencial para la formación de la personalidad: Stephen J. Suomi et al., “El

impacto cognitivo de la variación genética del transportador de serotonina en
primates está asociado con diferencias en la morfología cerebral en lugar de la
neurotransmisión de serotonina”, Molecular Psychiatry 15, no. 5 (2009): 512–22.
58 un criterio clave para la confianza: Klaus-Peter Lesch et al., “Association of
rasgos relacionados con la ansiedad con un polimorfismo en la región reguladora del
gen del transportador de serotonina”, Science 274, no. 5292 (1996): 1527–31. 58
vinculados con la alegría y el optimismo: A. Graff-Guerrero, C. De la Fuente Sandoval,
B. Camarena, D. Gomez-Martin, R. Apiquian, A. Fresan, A.
Aguilar et al., “Diferencias metabólicas frontales y límbicas en sujetos seleccionados
según la variación genética del polimorfismo del gen SLC6A4”
Neuroimagen 25, no. 4 (2005): 1197–1204.
61 parejas de gemelos en Gran Bretaña: Alexandra Trouton, Frank M. Spinath y Robert
Plomin, “Twins early development study (TEDS): A multivariable, longitudinal genetic
research of language, cognition and behavior problems in Childhood,” Twin Research
5, no. . 5 (2002): 444–48. 62 vínculo entre los genes y el CI: Robert Plomin et al.,
“DNA markers
asociado con un coeficiente intelectual alto frente a un coeficiente intelectual bajo: el proyecto de loci de rasgos cuantitativos de

coeficiente intelectual (QTL, por sus siglas en inglés), Behavior Genetics 24, no. 2 (1994): 107–18.

62 propensión a ser un bailarín profesional: ¿Puedes realmente agradecer a tus genes

por tu habilidad de trotar? Investigadores israelíes han descubierto que los bailarines
profesionales a menudo comparten dos variantes genéticas: una regula la serotonina
y otra afecta a la hormona vasopresina, que a su vez afecta la vinculación y la
comunicación social. El pensamiento (aunque no es ampliamente aceptado) es que
estas variantes genéticas fomentan un impulso hacia la creatividad, la comunicación,
la vinculación e incluso la espiritualidad que hace que el baile sea más atractivo.
Curiosamente, los bailarines no comparten una variación genética que tienen muchos
atletas de alto nivel. (Eso, si se lo pregunta, es una variante del gen AGT, que parece
ser común entre los atletas que practican deportes de fuerza y, según los
investigadores, puede afectar la fuerza muscular). Aún no se sabe nada sobre el gen
de los bolos. R. Bachner-Melman et al., "Los polimorfismos genéticos AVPR1a y
SLC6A4 están asociados con el rendimiento de la danza creativa", Public
Machine Translated by Google

Biblioteca de Ciencias Genéticas (2005), e42.

doi:10.1371/[Link].0010042; Christian Kandler, "Los vínculos genéticos entre
los cinco grandes rasgos de personalidad y los dominios de interés general",
Boletín de Personalidad y Psicología Social (2011). 63
comparando puntajes de ADN y CI: Robert Plomin y Frank M. Spinath,
"Inteligencia: genética, genes y genómica", Revista de personalidad y psicología social,
no. 1 (2004): 112–29, [Link]
Paper/Articles/Plomin [Link]; B. Devlin, Michael Daniels y Kathryn Roeder "La heredabilidad del
coeficiente intelectual", Nature 388 (1997): 468–71.

63 de las personas más inteligentes del mundo: John Bohannon, “¿Por qué algunos
¿Gente tan inteligente? La respuesta podría generar una generación de superbebés”,
Wired, 16 de julio de
2013. 65 y para ser fiel: Navneet Magon y Sanjay Kalra, “The orgasmic
historia de la oxitocina: amor, lujuria y trabajo”, Indian Journal of Endocrinology and
Metabolism 15 (2011): S156. 65 incluso fomenta la monogamia: Investigadores en
Alemania reunieron a cincuenta y siete hombres. Algunos estaban en relaciones
comprometidas; otros eran solteros. Todos recibieron algunos toques de oxitocina a
través de un aerosol nasal antes de ser "expuestos" a una investigadora extremadamente
atractiva. A medida que la mujer se acercaba y se alejaba de cada uno de los hombres,
se les pidió que informaran cuándo estaba a la "distancia ideal" de ellos. Los que habían
tomado un poco de oxitocina, y que estaban en relaciones monógamas, querían
mantener a la sirena científica más alejada; en promedio, la mantuvieron de cuatro a
seis pulgadas más alejada que los hombres solteros. Ahora bien, el estudio no dijo qué
tan cerca los hombres solteros querían que ella se parara, o qué ropa vestía, detalles
claramente críticos. Pero echa un vistazo a la edición de noviembre de 2012 del Journal
of Neuroscience: tiene un aire nuevo y atrevido. 65 la entrega de oxitocina: Shelley E.
Taylor et al., “Gene-Culture

Polimorfismo del receptor de oxitocina de interacción (OXTR) y regulación de

las emociones”, Social Psychological and Personality Science 2, no. 6 (2011):
665–72.
66 fomenta la asunción de riesgos dramáticos: Cynthia J. Thomson, “Seeking
sensaciones a través del deporte: una investigación interdisciplinar de la personalidad
Machine Translated by Google

y genética asociada al deporte de alto riesgo” (2013). 66

programado para preocuparse o pelear: Anil K. Malhotra et al., “A funcional
polimorfismo en el gen COMT y rendimiento en una prueba de cognición prefrontal”,
American Journal of Psychiatry 159, no. 4 (2002): 652–54. 71 influencia ambiental
que otros: Nessa Carey, The Epigenetics Revolution: How Modern Biology Is Rewrite
Our Understanding of Genetics, Disease, and Inheritance (Nueva York: Columbia
University Press, 2012); Richard C. Francis, Epigenética: cómo el entorno da forma
a nuestros genes (Nueva York: Norton, 2012); Paul Tough, “La clínica de la pobreza:
¿Puede una niñez estresante convertirlo en un adulto enfermo?” New Yorker, 21 de
marzo de 2011; Stacy Drury, "Longitud de los telómeros y privación social severa
temprana: vinculación de la adversidad temprana y el envejecimiento celular",
Molecular Psychiatry 17 (2012): 719–27; Jonathan D. Rockoff, “Naturaleza versus
crianza: la nueva ciencia genera debate: cómo se moldea el comportamiento; Quién
es una orquídea, quién es un diente de león”, Wall Street Journal, 16 de septiembre
de 2013. 74 y su futura descendencia: Frances Champagne y Michael J. Meaney,
“De tal madre, tal hija: evidencia de transmisión no genómica del comportamiento y el
estrés de los padres capacidad de respuesta”, Progress in Brain Research 133
(2001): 287–302.

74 a través de su ADN: Rachel Yehuda et al., "Efectos transgeneracionales del

trastorno de estrés postraumático en bebés de madres expuestas a los ataques
del World Trade Center durante el embarazo", Journal of Clinical Endocrinology &
Metabolism 90, no. 7 (2005): 4115–18. 74 más propensos a ser obesos: Robert
A. Waterland y Randy L. Jirtle,
“Elementos transponibles: Objetivos para los efectos nutricionales tempranos en la
regulación génica epigenética”, Molecular and Cellular Biology 23 (2003): 5293–3000.
75 prosperan en muchos entornos: Bruce J. Ellis y W. Thomas Boyce,
"Sensibilidad biológica al contexto", Direcciones actuales en ciencia psicológica
17, no. 3 (2008): 183–87. 76 deja una huella mucho más grande: Avshalom
Caspi et al., "Sensibilidad genética al medio ambiente: el caso del gen del transportador
de serotonina y sus implicaciones para el estudio de enfermedades y rasgos
complejos", American Journal of Psychiatry 167, no. 5 (2010): 509. 76 más capaces
de adaptarse: E. Fox et al., “The Serotonin Transporter Gene Alters
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Sensibilidad a la modificación del sesgo de atención: evidencia de un gen de plasticidad.

Psiquiatría biológica 70 (2011): 1049–54. 78 parte
de nuestro cableado: Richard J. Davidson y Bruce S. McEwen,
“Influencias sociales en la neuroplasticidad: estrés e intervenciones para promover el
bienestar”, Nature Neuroscience 15 (2012): 689–95; Peter S. Eriksson et al.,
"Neurogénesis en el hipocampo humano adulto", Nature Medicine 4 (1998): 1313–17;
Elizabeth Gould et al., "La neurogénesis en la circunvolución dentada de la musaraña
arborícola adulta está regulada por el estrés psicosocial y la activación del receptor
NMDA", Journal of Neuroscience 17 (1997): 2492– 98; Gerd Kempermann y Fred H.
Gage, "Nuevas células nerviosas para el cerebro humano adulto", Scientific American
280 (1999): 48–53; Jack M. Parent et al., "La neurogénesis de células granulares
dentadas aumenta con las convulsiones y contribuye a la reorganización aberrante de
la red en el hipocampo de rata adulta", Journal of Neuroscience 17 (1997): 3727–38. 79
ocho semanas de meditación: Yi-Yuan Tang et al., “Mechanisms of White Matter
Changes Induced by Meditation,” Actas de la Academia Nacional de Ciencias (2012):
doi:10.1073/pnas.1207817109; BK Hölzel et al., "La práctica de la atención plena
conduce a aumentos en la densidad de la materia gris del cerebro regional", Psychiatry
Research: Neuroimaging 191 (2011): 36–43.

79 se encogió y permaneció más pequeño: BK Hölzel et al., “Stress Reduction

se correlaciona con cambios estructurales en la amígdala”, Social Cognitive and Affective
Neuroscience 5 (2010): 11–17.
79 de vuelta a la corteza frontal: RA Bryant et al., "La activación de la amígdala y el
cíngulo anterior ventral predice la respuesta al tratamiento de la terapia cognitiva
conductual para el trastorno de estrés postraumático". Medicina Psicológica 38, no.
4 (2008): 555–62. 79 doce adultos con aracnofobia: Marla Paul, Northwestern
University, “Touching Tarantulas: People with spider phobia handle tarantulas and have
lasting changes in fear response”, última modificación el 21 de mayo de 2012. 81 una
serie de videojuegos: G. Elliott Wimmer y Daphna Shohamy,

"Preferencia por asociación: cómo los mecanismos de memoria en el hipocampo

sesgan las decisiones", Science 338, no. 6104 (2012): 270–73.

4: “Perras tontas y feas” y otras razones por las que las mujeres tienen menos
Machine Translated by Google

Confianza
87 por cada medida de rentabilidad: Joanna Barsh y Lareina Yee, “Unlocking
the full potencial of women in the US economy,” 2011, [Link]
client_service/organization/latest_thinking/unlocking_the_ful Fondo Monetario Internacional, “ Mujer,
Trabajo y Economía”,
septiembre de
2013, [Link] Catalyst, “El resultado
final: desempeño corporativo y representación de las mujeres en los directorios”,
2007, [Link]
womens-representation-boards; McKinsey and Company, “Las mujeres importan: la
diversidad de género, un impulsor del desempeño corporativo”, 2007, http://
[Link]/features/women_matter; Roy D. Adler, Ph.D., Universidad de
Pepperdine, "Las mujeres en la suite ejecutiva se correlacionan con altas ganancias",
2009, [Link] David Ross, Escuela de Negocios de
Columbia, “When women rank high, firms profit”, 2008, [Link]
ideasat-work/publication/560/when-women-rank-high-firms-profit; Ernst and Young,
“Altas triunfadoras: reconocer el poder de las mujeres para impulsar el crecimiento
empresarial y económico”, 2013, [Link]
Growing_Beyond_- _High_Achievers/$FILE/High%20achievers%20-
%20Growing%[Link]. 87 mujeres comenzaron a ser contratadas: Claudia
Goldin y Cecilia Rouse,

“Orquestando la imparcialidad: el impacto de las audiciones 'a ciegas' en las

mujeres músicas, no. w5903, Oficina Nacional de Investigación Económica, 1997.
88 La investigación muestra que: Carol Dweck, Mindset: The New Psychology of
Success (Nueva York: Random House Digital, 2006).
90 en industrias dominadas por hombres: Erin Irick, “Informe de tasas de participación
y patrocinio deportivo de la NCAA: 1981–1982—2010–2011),” Indianápolis, IN,
Asociación Nacional de Atletismo Universitario, 69.
90 se multiplicó por seis de 1972 a 2011: Alana Glass, Forbes, “Título IX a los 40:
¿Dónde estarían las mujeres sin los deportes?”, última modificación el 23 de mayo
de 2012, [Link]
would-women-be -sin-deportivo/2/.
91 Los Centros para el Control de Enfermedades: Brooke de Lench, equipo local
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Advantage: The Critical Role of Mothers in Youth Sports (Nueva York: HarperCollins,
2006).
91 Los académicos confirman lo que sabemos: L. Moldando, Universidad del Sur de Florida,
“Impacto de los trastornos de ansiedad de la adolescencia temprana en el desarrollo de la
autoestima desde la adolescencia hasta la edad adulta joven”, agosto de 2013.
91 Los psicólogos creen: Carol J. Dweck, “The Mindset of a Champion”, última
modificado en 2013, consultado el 9 de octubre de
2013, [Link]
95 y se vuelven demasiado deferentes: Anastasia Prokos e Irene Padavic,
“'Debería haber una ley contra las perras': Lecciones de masculinidad en la formación de
la academia de policía”, Género, Trabajo y Organización 9, no. 4 (2002): 439–59. 96 sobre
un grupo de hombres y mujeres: Victoria Brescoll, “Who Takes the Floor and Why: Gender,
Power, and Volubility in Organizations”, Sage Journals, última modificación el 26 de marzo de
2012, [Link] content/temprano/2012/02/28/0001839212439994. 97 la
realidad de la “amenaza del estereotipo”: Joshua Aronson y Claude Steele, “La amenaza
del estereotipo y el desempeño intelectual en las pruebas de los afroamericanos”, Journal of
Personality and Social Psychology 69 (1995). 98 una licencia de maternidad paga: Lawrence
M. Berger, Jennifer Hill y Jane

Waldfogel, “Licencia por maternidad, empleo materno temprano y salud y desarrollo infantil
en los EE. UU.”, Economic Journal 115, no. 501 (2005): F29–F47.

98 El último Informe Global sobre la Brecha de Género: Foro Económico Mundial, Informe
Global sobre la Brecha de Género, 2013. 99 realmente pensamos que somos
hermosos: “Campaña Dove por la Belleza Real,”
Trastornos alimentarios: una enciclopedia de causas, tratamiento y prevención (2013): 147.

De hecho, 100 mujeres son juzgadas con más dureza en el trabajo: Sylvia Ann Hewlett,
Estudio del Centro de Innovación del Talento, 2011; Mark V. Roehling, "Discriminación basada
en el peso en el empleo: aspectos psicológicos y legales", Psicología del personal 52, no. 4
(1999): 969–1016; “Las siete formas en que su jefe juzga su apariencia”, Forbes, noviembre de
2012; Lisa Quast, "Por qué ser delgada en realidad puede traducirse en un cheque de pago más
grande para las mujeres",
Forbes, 6 de junio de 2011,
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[Link]
translate-into-a-bigger-paycheck-for-women/.
102 Un estudio de recién graduados: Leslie McCall, “Gender and the new
desigualdad: Explicación de la brecha salarial universitaria/no
universitaria”, American Sociological Review (2000): 234–55. 104
peligros de la rumia excesiva: Susan Nolen-Hoeksema, Blair E. Wisco,
y Sonja Lyubomirsky, "Repensar la rumiación", Perspectivas sobre la
ciencia psicológica 3, no. 5 (2008): 400–424.
106 un signo saludable de resiliencia: Travis J. Carter y David Dunning, “Faulty
Autoevaluación: por qué evaluar la propia competencia es una tarea
intrínsecamente difícil”, Social and Personality Psychology Compass 2, no. 1
(2008): 346–60. 107 un problema principalmente femenino: Robert M. Lynd-
Stevenson y Christie M. Hearne,
“Perfeccionismo y afecto depresivo: los pros y los contras de ser un
perfeccionista”, Personalidad y diferencias individuales 26, no. 3 (1999):
549–62; Jacqueline K. Mitchelson, "Buscando el equilibrio perfecto: el
perfeccionismo y el equilibrio entre el trabajo y la familia", Revista de
psicología ocupacional y organizacional 82, no. 23 (2009): 349–67. 107
autores de The Plateau Effect: Bob Sullivan y Hugh Thompson, The
Efecto Plateau (Nueva York: Dutton Adult, 2013).
109 Importa dónde está el asunto: para obtener una descripción general de las diferencias cerebrales,
sugerimos The Female Brain de Louann Brizendine o Unleash the Power of
the Female Brain de Daniel G. Amen. También es extremadamente útil el
creciente cuerpo de literatura de investigadores como Gert De Vries, Patrica
Boyle, Richard Simmerly, Kelly Cosgrove y Larry Cahill. Y finalmente, esta
revisión integral de la literatura es extremadamente útil: consulte el artículo de
Glenda E. Gillies y Simon McArthur, "Estrogen Actions in the Brain and the
Basis for Differential Action in Men and Women: A Case for Sex-Specific
Medicines". 109 identificar hombre versus mujer: Doreen Kimura, "Diferencias
de sexo en el cerebro", Scientific American 267, no. 3 (1992): 118–25. 109 en
relación con el tamaño de su cuerpo: C. Davison Ankney, "Diferencias
sexuales en el tamaño relativo del cerebro: ¿La medida incorrecta de la mujer,
también?" Inteligencia 16, no. 3 (1992): 329–36.
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109 sobre artes del lenguaje: Michael Gurian, Boys and Girls Learn Differently! Una
guía para maestros y padres, rev. Edición del décimo aniversario, Wiley. com,
2010.
109 Un estudio de Harvard: Tor D. Wager, K. Luan Phan, Israel Liberzon y Stephan F.
Taylor, “Valence, gender, and lateralization of Functional Brain Anatomy in Emotion:
A Meta-Analysis of Finds from Neuroimaging,”
Neuroimagen 19, no. 3 (2003): 513–31.
110 críticos para la integración de la información: Marjorie LeMay y Antonio
Culebras, “Diferencias morfológicas del cerebro humano en los hemisferios
demostrables mediante arteriografía carotídea”, New England Journal of Medicine
287, no. 4 (1972): 168–70. 110 Imágenes con tensor de difusión: Jung-Lung Hsu
et al., "Diferencias de género y cambios en la materia blanca relacionados con la edad del
cerebro humano: un estudio de imágenes con tensor de difusión", Neuroimage 39,
no. 2 (2008): 566–77; J. Sacher y J.
Neumann et al., "Dimorfismo sexual en el cerebro humano: evidencia de
neuroimágenes", Imágenes de resonancia magnética 3 (abril de 2013): 366–75,
doi: 10.1016/[Link].2012.06.007; H. Takeuchi e Y. Taki et al., "Estructuras de materia
blanca asociadas con la inteligencia emocional: evidencia de imágenes de tensor de
difusión", Mapeo del cerebro humano 5 (mayo de 2013): 1025– 34, doi: 10.1002/
hbm.21492.
110 Un puñado de estudios: Richard Kanaan, “Diferencias de género en la
microestructura de la materia blanca”. PLoS ONE, 2012: 7(6); Richard Haier,
“La neuroanatomía de la inteligencia general: el sexo importa”, Neuroimage, volumen
25, marzo de 2005.
110 patrones de actividad y flujo sanguíneo: Daniel G. Amen, Unleash the Power of the
Female Brain: Supercharging Yours for Better Health, Energy, Mood, Focus, and Sex
(Nueva York: Random House Digital, 2013). 112 lo adivinó, los hombres confían:
L. Cahill, Universidad de California, Irvine, “Sex related Differences in Amygdala Functional
Connectivity during Resting Conditions,” 2006. 112 ansiedad y amígdala bajo
control: George R. Heninger, “Serotonin, sex, y enfermedad psiquiátrica”, Actas de
la Academia Nacional de Ciencias 94, no. 10 (1997): 4823–24.

112 es más grande en las mujeres: Louann Brizendine, The Female Brain (Nueva York:
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Random House Digital, 2007). 113

ya a las veintiséis semanas: Reuwen Achiron y Anat Achiron,
“Desarrollo del cuerpo calloso del feto humano: un estudio ecográfico transversal de
alta resolución”, Ultrasound in Obstetrics & Gynecology 18, no. 4 (2001): 343–47. 113 en
sus capacidades reales: Alan C. Evans, “The NIH MRI study of normal brain development,”
Neuroimage 30, no. 1 (2006): 184–202. 113 niños en habilidad espacial: Angela Josette Magon,
“Gender, the Brain and

Education: Do Boys and Girls Learn Differently?,” Tesis doctoral, Universidad de Victoria,
2009. 114 del tamaño muscular al instinto competitivo: P. Corbier, DA Edwards y J.

Roffi, "El aumento de testosterona neonatal: un estudio comparativo", Archives of Physiology

and Biochemistry 100, no. 2 (1992): 127–31. 114 y cooperar con otros: Hay una
investigación fascinante que encontró la
los niveles de testosterona de los niños pequeños, en los primeros seis meses de sus vidas,
sean tan altos como los de los niños que atraviesan la pubertad. Ese lavado temporal de
testosterona puede tener que ver con el desarrollo del cerebro, especulan los expertos. WL
Reed et al., "Efectos fisiológicos en la demografía: un estudio experimental a
largo plazo de los efectos de la testosterona en el estado físico", American
Naturalist 167, no. 5 (2006): 667–83.
114 Una serie de estudios recientes: Anna Dreber, “Testosterone and Financial Risk
Preferences”, Universidad de Harvard, 2008. 115 hicieron transacciones más
riesgosas: John M. Coates y Joe Herbert, “Esteroides endógenos y toma de riesgos financieros
en un piso de negociación de Londres, ” Actas de la Academia Nacional de Ciencias 105,
no. 16 (2008): 6167–72.
115 conectando y cooperando: Amy Cuddy, “¿Quieres apoyarte? Try a Power Pose”, Harvard
Business Review, última modificación el 20 de marzo de 2013, [Link]
want-to-lean-in-try-a-power-po-2/.
116 El hallazgo de un experimento: Nicholas Wright, “Testosterone interrumpe la colaboración
humana aumentando las elecciones egocéntricas”, Royal Society of Biological Sciences,
2012. 116 diferentes instintos de la testosterona: Louann Brizendine, The Female
Brain. Brizendine ofrece un sentido detallado del impacto del estrógeno en la personalidad.
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116 en ese año desastroso, 2008: Heber Farnsworth y Jonathan Taylor, “Evidencia sobre
la compensación de los administradores de cartera”, Journal of Financial Research
29, no. 3 (2006): 305–24. 117 hay evidencia creciente: Henry Mahncke, “Memory
Enhancement in
adultos mayores sanos que utilizan un programa de entrenamiento basado en la plasticidad
cerebral”, 2006, [Link]/content/103/33/[Link]. 117 un estudio
sorprendente: Lee Gettler et al., “Evidencia longitudinal de que
la paternidad disminuye la testosterona en los hombres humanos”,
2011, [Link]

5: La nueva crianza
122 puede causar problemas reales: R. Baumeister, “The Lowdown on High Self
Estima,'” Los Ángeles Times (2005).
122 tienen mucha responsabilidad: Kali H. Trzesniewski, M. Brent Donnellan y Richard W.
Robins, "Is 'Generation Me' realmente más narcisista que las generaciones anteriores?",
Journal of Personality 76, no. 4 (2008): 903–18. 123 exposición graduada al riesgo:
Nansook Park, “El papel del bienestar subjetivo
estar en un desarrollo juvenil positivo”, Annals of the American Academy of Political and
Social Science 591, no. 1 (2004): 25–39. 124 y tolerancia a las dificultades: Amy Chua,
“Por qué las madres chinas son superiores”, Wall Street Journal, 8 de enero de 2011, http://
[Link]/news/articles/SB1000142405274870411150457605971352869875 126
Los niños primogénitos en particular también sufren: Andrea Ichino, Elly Ann

Lindström y Eliana Viviano, “Consecuencias ocultas de un niño primogénito para las

madres”, abril de 2011, [Link] 128 como una “mentalidad de
crecimiento”: Dweck, Mindset. 133 mujeres que hacen para sentirse seguras: Jennifer
Crocker, “Contingencias del yo
valor: Implicaciones para la autorregulación y la vulnerabilidad psicológica”,
Yo e Identidad 1, no. 2 (2002): 143–49.
137 hasta el 50 por ciento: Caroline Adams Miller, “Cinco cosas que mejorarán su vida en
2013”, última modificación el 28 de diciembre de 2013, [Link]/five-
things-that-will-improve-your-life- en 2013/.
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6: Fallar rápido y otros hábitos que aumentan la confianza

149 ponerse físico con los pensamientos: Pablo Briñol et al., “Treating
Los pensamientos como objetos materiales pueden aumentar o disminuir su
impacto en la evaluación”, enero de 2013, Psychological Science 24 (1): 41–47
(publicado en línea el 26 de noviembre de 2012, doi: 10.1177/0956797612449176).
152 sorprendente impulso de confianza: Jennifer Crocker y Jessica Carnevale, “Self-
Esteem Can Be an Ego Trap”, Scientific American, 9 de agosto de 2013, http://
[Link]/[Link]?id=self-esteem -puede-ser-trampa del ego.

163 y una mentalidad optimista: Zak Stambor, “Una clave para la felicidad”, Monitor
on Psychology 37, no. 9 (2006): 34.
164 Sentarse derecho le dará un impulso de confianza a corto plazo: Pablo
Briñol, Richard E. Petty y Benjamin Wagner, “Body Posture Effects on Self-
Evaluation: A Self-Validation Approach,” European Journal of Social Psychology,
25 de febrero , 2009.

7: Ahora, pásalo

168 el aprendizaje tiene un gran impacto en la confianza: James W. Stigler y

James Hiebert, The Teaching Gap: Best Ideas from the World's Teachers for
Improving Education in the Classroom (Nueva York: Free Press, 1999). 169 a
través del trabajo y el feroz esfuerzo: “El método educativo japonés resuelve los
desafíos de enseñanza del siglo XXI en Estados Unidos”, [Link], Japan
Society, 26 de febrero de 2009, [Link]
japanese_education_method_solves_21st
169 frase omnipresente “¡buen trabajo!”: Jean M. Twenge y Elise C. Freeman,
“Generational Differences in Young Adults' Life Goals, Concern for Others, and
Civic Orientation, 1966–2009”, tesis doctoral, Universidad Estatal de San Diego ,
2012. 172 atributos clave de confianza: “Teenage Mental Health: What Helps
and What Hurts?”, 2009, [Link]
MentalHealthWhatHelpsAndWhatHurts

177 hasta el punto de ruptura: Liz Funk, Supergirls Speak Out: Inside the Secret
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Crisis de las niñas que superan el rendimiento (Nueva York: Touchstone,

2009). 178 la cifra para los niños es del 18 por ciento: OCDE, “Gender and Sustainable
Desarrollo: maximizar el papel económico, social y ambiental de las mujeres”, 2008, http://
[Link]/social/[Link].
182 Una encuesta de Catalyst de 2011: [Link], “The Promise of Future Leadership:
Highly Talented Employees in the Pipeline”, 2010, http://
[Link]/knowledge/promise-future-leadership-research program-highly-talented-
employees-pipeline. 185 hacen más daño que bien: Joanne V. Wood, Elaine Perunovic
y John W.
Lee, "Autoafirmaciones positivas: poder para algunos, peligro para otros", Institutos Nacionales
de Salud, julio de 2009.

8: La ciencia y el arte

197 todos los demás, incluso los hombres: Cecilia L. Ridgeway, “Interacción y conservación
de la desigualdad de género: Consideración del empleo”, American Sociological Review
(1997): 218–35.
198 un estudio reciente de la Universidad de Stanford: A. O'Neill y Charles O'Reilly,
"Overcoming the backlash effect: Self-Monitoring and Women's Promotions", Journal of
Occupational and Organizational Psychology, 2011.

199 la misión de la empresa, por ejemplo: David A. Matsa et al., “A Female Style in Corporate
Leadership? Evidencia de cuotas”, American Economic Journal: Applied Economics,
próximamente.
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Sobre los autores

KATTY KAY es la presentadora de Washington para BBC World News America.

Es una invitada regular en Meet the Press de NBC y Morning Joe de MSNBC .
Vive en Washington, DC, con su esposo y cuatro hijos.

CLAIRE SHIPMAN es corresponsal de ABC News y Good Morning America, y

cubre política, asuntos internacionales y asuntos de la mujer. Vive en Washington,
DC, con su esposo, dos hijos y un nuevo cachorro.
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TAMBIÉN POR KATTY KAY

Y CLAIRE SHIPMAN

Mujeres
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Derechos de autor

EL CÓDIGO DE CONFIANZA. Copyright © 2014 por Katty Kay y Claire Shipman.

PRIMERA EDICIÓN

ISBN: 978-0-06-223062-1

Edición EPub ABRIL 2014 ISBN 9780062230645

14 15 16 17 18 DIX/RRD 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
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Sobre el editor

Australia
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Nivel 13, 201 Elizabeth Street Sydney, NSW 2000, Australia
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