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DOC-guia para Vencer A La Dependencia

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Paso 1. Tener claro qué es apego y qué es desapego afectivo Analiza estas definiciones 0 conceptualizaciones y trata de hacerlas tuyas 0 modificarlas si prefieres, pero lo que en verdad importa es que tengas claro qué es y qué no es el apego o la dependencia y qué significa desapegarse en el amor, + {Qué significa el término apego afectivo? Hay dos formas de comprenderlo A. El apego afectivo es una vineulacién mental y emocional (generalmente obsesiva) a ciertas personas, originada en la creencia irracional de que ese vinculo provera de manera unica y permanente, placer, seguridad © autorrealizacién. Léase bien: "permanente" (indestructible, eterno, inmodificable, arraigado). En consecuencia, la persona apegada estar convencida de que sin esa relacién estrecha sentimental (adherente 0 dependiente) le sera imposible ser feliz, alcanzar sus metas vitales 0 tener una vida normal y satisfactoria. El pensamiento central que agobia a los dependientes es como sigue: "Sin él 0 ella no soy nada 0 muy poco" o "Sin él ella, no podré sobrevivir ni realizarme como persona” Es imposible vivir libre y sanamente con semejante lastre. B. Entonces: fo que define el apego no es tanto el deseo sino la incapacidad de renunciar a él cuando debe hacerse, y podriamos decir que tal renuneia es conveniente, si el vinculo resulta dafiino para la salud mental y/o el bienestar de uno, el mundo y la gente que nos rodea, Concretamente y respecto al amor, renunciar a una relacién, al menos en principio, deberia hacerse cuando: (a) ya no te aman, (b) tu autorrealizacién vital se ve afectada, y (c) si tus principios se ven vulnerados, (Para ampliar este punto, puedes leer mi libro: Los limites del amor.) {Que implica desapegarse? Analicemos cuatro puntos: A a Desapegarse nada tiene que ver con dureza de corazén, indiferencia 0 insensibilidad, y no es asi. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia (soy duefio de mis actos), no posesividad (no me perteneces ni te pertenezco) y no adiceién (podria prescindir de ti) Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresién, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo que decide romper con la adiccién a su pareja entiende que desligarse psicolégicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacion interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorearse con él. El desapego no es mas que una eleccién que dice a gritos: e/ amor es ausencia de miedo. . La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoismo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos . Un adolescente que habia decidido “desprenderse amando”, le envié una carta a su novia contandole la noticia, la cual ella devolvié, en una pequefia bolsa de basura, vuelta afiicos. Cito a continuacién un trozo de la misma: Si estas a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espiritu; pero si no estas, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una maiiana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocacién sigue en pie y mis amigos me siguen atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en mi, que te extraiio, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece, pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndome cargo de mi mismo, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y esa es mi propuesta... No mds actitudes posesivas y dominantes... Sin faltar a nuestros principios, amémonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos. Paso 2. Reconocer la dependencia en uno mismo Este primer paso apunta a que aprendas a identificar si posees los criterios para ser dependiente o si muestras alguna tendencia a serlo. Los siguientes puntos te orientardn al respecto, La dependencia es un continuo, por lo tanto, puedes sufrir de mas o menos apego a tu pareja segun muestres mas o menos de las caracteristicas mencionadas. Haz un anilisis cualitativo y observa hasta donde retines los requisitos. De todas maneras si poses dos o mas de ellos, es posible que estés con un pie en la dependencia. ‘A. Necesidad imperiosa de estar cerca de la persona amada o sentir amor la mayor parte del tiempo. B. Abstinencia manifiesta, si no se tienen las manifestaciones de afecto o la persona amada disponible. Es decir, desorganizacion conductual, malestar, ansiedad 0 simplemente desasosiego, similar a Jo que ocurre con una persona adicta a cualquier droga quimica a la cual se le retira la misma. C. Incapacidad de controlar la compulsién de estar con la persona amada, D. Se emplea mucho tiempo mental y fisico en mantenerse cerea de la pareja u obtener amor. E, Altos niveles de obsesion, preocupacién y/o comportamientos vigilantes y controladores por miedo a perder la fuente del placer/seguridad (temor al abandono, a un engafio, o a la soledad) F. Reduccién de actividades sociales, laborales o recreativas (reduccién hedonista) para estar con la persona amada G. Pese a tener claras las consecuencias negativas de amar sin limites (v. g. depresion, descontrol, ansiedad, baja_autoestima, desorganizacion conductual, violencia intrafamiliar), se sigue manteniendo el estilo de vida dependiente. {Qué descubriste? {Te identificas? ;Dirfas que este perfil te define en lo basico? {O quizas sientes que tienes esta tendencia? Si las respuestas a las anteriores preguntas fueran afirmativas, debes asumir que sufres de dependencia emocional y, por lo tanto, no te queda mas remedio que hacerle frente y vencerla si quieres tener una vida afectiva plena y saludable. Paso 3. Revisa tu historia Desde el punto de vista histérico personal una de las causas de la dependencia afectiva se origina en la manera en que nos relacionamos con nuestros padres © cuidadores primarios (figuras de attachment). Si los primeros aftos de vida estuviste sometido 0 sometida a un vinculo distante, frio, lejano, pero sobre todo, fluctuante y poco predecible desde el punto de vista afectivo, podrias haber desarrollado un attachment ansioso inseguro, lo cual predispone a crear relaciones amorosas adultas inestables y apegadas. Las personas con este tipo de attachment suclen enamorarse y desencantarse con facilidad, son celosas, posesivas y muy emotivas ¢ irritables ante los conflictos con su pareja, y desarrollan un autoconcepto pobre y ambivalente. 10 En la infancia desarrollamos el "tono afectivo" que guiara gran parte de nuestra percepcién del mundo y las relaciones interpersonales. No es definitivo ni determinista porque lo puedes modificar, pero a veces no es tan facil porque se mete a fuego en nuestra mente y corazon, Como sea, arrastramos esas primeras experiencias y las cargamos a veces como lastres. Si tus padres cuidadores no fueron consistentes en expresarte amor, si fueron ambivalentes, un dia parecia que te querian con locura y al otro dia, por el motivo que sea, parecian alejarse, crearon en ti una ambigiiedad emocional una imposibilidad de establecer una base afectiva segura y estable. Mucha gente busca recuperar ese equilibro basico a lo largo de la vida y no se da cuenta que es imposible recuperar algo irrecuperable. Recuerdo el caso de una paciente que a raiz de una privacion afectiva y un attachment inseguro en su primera infancia queria ganarse el afecto de todos. Halagaba a todo el mundo y daba refuerzos indiscriminadamente de manera inmerecida con tal de "comprar" afecto (que linda eres, que inteligente, eres extraordinario, eres maravilloso). Era experta en detectar qué necesitan los demas para ella darles en el clavo. En el fondo de su ser habia un gran vacio: no se habia sentido amada por sus padres. El padre habia sido amoroso slo si le iba bien en el trabajo y la madre vivia amargada porque no tenia dinero: asi, el amor que recibia de sus progenitores dependia de la economia del pais y de la hogarefia iMuy dificil de manejar! Pregunta sobre tu historia. Dedicale unos minutos al dia a repasar y a escribir un diario sobre cémo te fue en la infancia. La idea no es que te regodees en el sufrimiento, ni te quedes con el dedo en la llaga, sino captar lo esencial, mirar qué tipo de deéficit tuviste y hacer borrén y cuenta nueva. No puedes cambiar el pasado pero si el presente. Hay que dejar caer las cargas y no tratar de lenar vacios antiguos, Es mejor construir espacios y territorios seguros en el aqui y el ahora. Ir al pasado para obtener claridad y establecer una secuencia causa efecto, pero, insisto, sin hacer un culto al dolor de lo que podria haber sido y no fue, Si descubres que tuviste un aitachment ansioso inseguro, sabes que alli hay un punto oscuro que debes resolver, un punto de quiebre en el cual no debes quedarte. No intentes obtener en otras fuentes lo que no tuviste en su u momento, Ya pas6. No busques resarcir el vacio buscando desesperadamente lenarlo, No hay nada que Henar, s6lo comprender y construir una base segura en el aqui y el ahora. Ya sabes que no quieres algo fluctuante e impredecible Ya sabes que para ti la estabilidad emocional es importante: pues no te enredes con quien no te la brinda, y listo. No esperes peras del olmo, no insistas si ves que el otro va para el sur cuando th quieres ir para el norte. Tira tus sefiales a ver si alguien las recoge como son, sin tergiversar nada. Y a tus padres, perdénalos, amalos de una manera distinta a la que ellos lo hicieron, dales esa consistencia que a ti te falt6. El rencor le quita espacio al amor, se opone a él, lo aniquila, 1o esconde, lo maltrata Paso 4. Determina tu madurez emocional Detras del apego se esconde un esquema de inmadurez emocional que hace a las personas mds susceptibles al placer y muy poco tolerantes al dolor. Una especie de infantilismo cognitivo y egocentrismo que hace que las personas no sean capaces de desapegarse. Recuerda que todo apego esconde un nifio que hace pataleta. Dos tareas para que leves a cabo A. Analiza este caso a ver si te identificas. Una paciente con este perfil que apenas podia hacerle frente a la vida Su_ resistencia a la incomodidad era minima y cuando tenia hambre, suelo 0 cualquier otra necesidad bioldgica 0 psicolégica, le atacaba el mal humor. La carencia desorganizaba su repertorio y la volvia incapaz de lidiar con cualquier problema, por mas simple que fuera. Ademas era altamente susceptible a crear adicciones, porque el disfrute la dominaba y no era capaz de renunciar a él. La vulnerabilidad era de doble via: 0 quedaba enganchada a cada situacién placentera o entraba en crisis cuando las cosas no ocurrian como esperaba, Su existencia era un 2 sufrimiento continuo, porque hiciera lo que hiciera, la realidad no se acoplaba a sus exigencias. En su cuerpo de mujer adulta habitaba una nifia egocéntrica que se negaba a crecer y con una tolerancia a la frustracién extremadamente baja. Sélo al cabo de varios meses de terapia empez6 a modificar el patron de inmadurez y la creencia de que la vida era una prolongacién de su ser. En una cita me dijo, como una expiaci6n: “|Qué duro es crecer!” Como saber si alguien es emocionalmente inmaduro? Los investigadores coinciden en algunos puntos. Trata de ubicarte en el siguiente perfil y llega a tus conclusiones. Si eres una persona que no ha madurado lo suficiente (infantilismo cognitivo), tendras, al menos, tres ‘o mas de las siguientes caracteristicas: + Bajos umbrales para el dolor. No soportaras la incomodidad, provenga de donde provenga. El menor suftimiento sera una pesadilla y hards cualquier cosa para evitar el dolor fisico © psicologico. + Buisqueda exagerada de sensaciones. Tu actitud sera la de un devorador de emociones. Nada te sera suficiente y te comportaris como un adicto a la novedad y a la estimulacion + Baja tolerancia a la frustracién. Si las cosas no son como te gustaria que fueran, te dara ira y hards pataletas, sofisticadas o disimuladas, pero pataletas al fin + Afrontamiento dirigido a las emociones. Cuando tengas un problema, te preocuparas mas en aliviar el malestar que sientes, que en resolver la cuestion en si (lo que perpetuara los problemas porque quedaran inconclusos y sin solucionar) * Poca introspeccién. Tendras dificultades para observarte a ti mismo, lo cual hard que poseas un autoconocimiento pobre * Ilusién de permanencia, Mantendras y defenderas la creencia irracional de que el mundo es estético y poco cambiante. Tu mente no estar preparada para la pérdida 3B + Elevada impulsividad. Tu autocontrol sera deficiente y los estimulos tendrin un gran poder sobe tu conducta. Te faltard actitud reflexiva. Es probable que actues y luego pienses Madurar implica ser capaz de "ver lo que es" de manera realista y quitarse el velo del autoengaiio sin anestesia. Cuando el principe Siddhartha descubrié que existia la vejez, a muerte y la enfermedad, desperté a una cruda realidad Maduré emocionalmente por la fuerza y gracias al realismo mas descarnado. Su padre y el séquito que lo rodeaba le habian hecho creer que todo era hermoso, cémodo y eterno para mantenerle a "salvo" del suftimiento natural que acompafia la experiencia de vivir. Posteriormente, la dolorosa verdad lo convirtié en Buda Paso 5. Identi ica tu ilusién de permanencia Junto con la inmadurez emocional, el trasfondo ultimo de todo apego afectivo es la ilusion de permanencia Anota en algiin lugar esta frase de Jalil Gibran, y Iéela de tanto en tanto como un elogio a la “inestabilidad El género humano ¢s como un poema escrito en la superficie de un arroyo. Todo pasa, todo transcurre, no importan las objeciones que tengas ni las rabietas que hagas. Habitamos la incertidumbre y tenemos que improvisar para sobrevivir: somos seres méviles tratando de adaptarse a escenarios abiertos que nunca se resuelven definitivamente. No niego la importaneia de la planeacién, sino que debemos ser flexibles y no pegarnos ciegamente a nada las cosas que tienes, las personas que amas desaparecern un dia. Nada es tuyo, la vida te lo alquila, te lo presta para que disfrutes mientras lo tienes. Vista asi, la existencia asusta. Un refran popular afirma, a manera de consuelo, una de las ventajas de la impermanencia y la mutacién constante de las cosas: "No hay mal que dure cien afios, ni cuerpo que lo resista". Impermanencia de 14 todas las cosas: el amor, el poder, la vida, el suftimiento, la espiritualidad, 1a salud, la familia, los hijos, el trabajo, y asi hasta el infinito. La ilusién de permanencia o impermanencia (anicca, en pali) es quizas el factor principal que nos impide "abdicar sanamente” de los apegos. Aceptar la impermanencia te permite decir: "Se acabé" 0 "Se fue", sin tratar de recuperar lo irrecuperable. Es hacerle el "duelo a una relacién" cuando el goce se desvanece © coneluye; es la sabiduria de la extincién. {Cudntas veces has querido traer de regreso a alguien que ya no vendré? {Cuantas veces te has quedado en "Io que podria haber sido y no fue", en vez de aceptar la pérdida? No existen puntos medios para un desapego bien procesado: hay que dejar ir lo que se ha perdido, dejarlo mori, desaparicién El Sutra del Diamante nos ensefta la siguiente idea del espejismo de la permanencia. Anétalo también y Iéelo de tanto en tanto Asi debéis considerar todo lo de este mundo efimero: Una estrella al amanecer, una burbuja en un arroyo; Un relampago en una nube de verano; Una llama vacilante, una sombra y un sufi. Paso 6. Separa enamoramiento de amor El enamoramiento es un estado emocional/biolégico cuyo origen est anclado en la procreacion. Cuando lo sientes, todo tu ser se involucra en él, es categérico y holistico, invade tu cerebro y tu cuerpo, y te lleva de las narices Segiin la mayoria de los expertos en el tema, dura un tiempo (un afio, poco mas poco menos, salvo honrosas excepciones) y tiende a declinar y a extinguirse. A veces quedan brasas a veces solo cenizas. En ocasiones, la gente se sorprende: "Hace un tiempo hubiera matado por ella o él y hoy no siento absolutamente nada qué me pas6?”. Se fue el efecto arrebatador, la mania, la locura o la divina locura, como Ia llamaban los griegos 15 El amor es un conjunto mas estable y regular de tres elementos: Eros (atraccién, erotismo, sexo, deseo), Philia (amistad, comunicacin, compartir proyectos, alegria) y Agape (ternura, compasién, dulzura). Los tres elementos en cantidades distintas y elegidos por cada pareja, pero para que haya un amor completo (jamés perfecto) deben estar los tres. El deseo te empuija, la amistad te hace pensar y la compasién se anuda altruistamente al otro, Hay algo de razon y de razonable en el amor, a diferencia del enamoramiento que es un terremoto grado diez. La siguiente lista muestra las caracteristicas mas importantes del enamoramiento: + Idealizacion (magnificacién desproporcionada del otro) + Exclusividad (fidelidad bioquimica, es decir, nadie mas existe fuera de tu pareja, ni siquiera en términos estéticos o de simplemente sentirse "atraido", curioso o inquieto, No existe, literalmente, nadie mas) + Apego/atraccién sexual (pensar que nada tiene sentido sin el otro, adiccién eruda y dura) + Ilusién de permanencia (creer que el amor es tinico, eterno, irrevocable ¢ incondicional, que sera la excepcion a las reglas de la naturaleza y la vida). + Pensamientos obsesivos (toda la mente estara al servicio de la otra persona, las veinticuatro horas, segundo a segundo, no podras pensar en nada més). + Sentido de fusién (simbiosis, almas gemelas) + Riesgos irracionales (la conducta se hace compulsiva y sin medir consecuencias: "Por ti haria todo y a cualquier costo") Como puedes ver, el enamoramiento parece rayar en la patologia y, en ocasiones, no es otra cosa que una obsesién exacerbada. ;Entonees no hay que vivirlo? Es imposible no hacerlo, Hay que modular, regular, equilibrar un poco. Saber y estar consciente de que es un estado transitorio y, que por mas "agradable" que sea, es una arma de doble filo si te vuelves tonalmente irracional. Separa amor de enamoramiento y ubicate a ver donde estas parado. 16 Paso 7. Identi jica y ataca tus autoesquemas maladaptativos Un autoesquema maladaptativo es una teoria que has elaborado de tu persona desde temprana edad, tus rasgos, tu manera de pensar y actuar, y qué tanto te aceptas 0 no. Tu mente genera teorias y modelos de todo lo que la rodea, ¢ incluso de ti mismo. Si tu teoria es constructiva, servird a tu crecimiento, y si es destructiva alimentara negativamente el autoesquema: pensaras, sentiras y actuaris a favor de la vision enfermiza y distorsionada de lo que eres. Te destruirias poco a poco. Veamos algunos de estos autoesquemas y como hacerles frente. Primer autoesquema negativo. Minusvalia: "No soy capaz de enfrentar la vida solo o sola” (baja autoeficacia) Sentirte incapaz de enfrentar la vida solo o sola, te Hevara a buscar algin "protector" 0 "guardaespaldas afectivo". Es muy facil confundir el amor con la fuente de seguridad. La secuencia que lleva esto es como sigue: = Déficit: Baja autoeficacia/autoconfianza. — Miedo: Desamparo y desproteccién (soledad), - Apego: A la fuente de seguridad interpersonal Puedes quedarte pensando en esto siglos y no verds mejoria si no actias y Ievas a la accién lo que deliberas. No es mafana, es jya! He conocido gente que posterga toda la vida el cambio por el miedo. La clave es ponerte a prueba. Desde hoy, haz una lista de lo que crees que no eres capaz de hacer e inténtalo. No tienes que hacerlo bien al principio, s6lo inténtalo, s6lo actuar de acuerdo al sentido que marca el crecimiento. Baja la autoexigencia y el perfeccionismo. Insisto: no se trata que lo hagas bien, sino de tirarte al ruedo, tropezar, equivocarte y volver a intentarlo. Nada es tan dificil. El apego encontrar un escollo para seguir alli: un espiritu rebelde, una pizca de audacia. Yo sé que el miedo te frena, pero solo es posible vencerlo 7 enfrentandolo, Al comienzo tendris la adrenalina por las nubes, pero al poco tiempo tu organismo se acostumbrard, su sabiduria te Hevara paso a paso Si te tratas a ti mismo 0 a ti misma como una inutil terminards por serlo. Sélo te pido que seas poco mas audaz y experimentes. No estamos hablando de que vayas a la guerra ni empufies las armas o tengas que enfrentar a un psicpata asesino, sdlo digo que VIVAS. Ya veras de lo que eres capaz cuando dejes de menospreciarte, El apego perderd el terreno fértil donde se ha instalado. Segundo esquema maladaptativo. No soy querible: "E: me quiera" (inamabilidad) imposible que alguien (Realmente piensas que eres la excepcién en el universo conocido y que "nadie" podra amarte nunca? Pues siento contradecirte. No es asi, A esta hora, en muchos lugares del mundo ¢ incluso muy cerca de ti, hay mas de una persona dispuesta a entregarte su corazén. Claro esti: si dejas que lo haga, si les avisas que estés dispuesta 0 dispuesto, si te mereadeas, en el buen sentido. Es muy dificil amar a quien no se deja y convencerlo de que es querible. La secuencia que Ileva esta autopercepcion negativa es la siguiente: - Déficit: Baja autoestima — Miedo: Al desamor (soledad). = Apego: A las manifestaciones de afecto. La idea de "no soy querible" proviene de experiencias afectivas negativas en la temprana infancia o de algun "déficit afectivo" preadolescente 0 adolecente Las personas que piensan asi, escapan, se esconden y evitan el contacto porque han visto bloqueadas sus habilidades sociales y de comunicacién. Si ves que estas habilidades estan muy limitadas y son cada vez mas escasas, es bueno pedir ayuda profesional 18 Un aspecto importante para pelear contra el "no soy querible" es modificar las verbalizaciones negativas respecto a tu persona. Cambiar el didlogo negative por uno mas benévolo y menos injusto, suele ser muy productivo para la salud mental, No es tan dificil. Déjate amar, deja que alguien te conozea, no pongas tantos requisitos; por mas que quieras parecerlo, no eres horrible. Quizas seas victima de tu propio invento y esa es la paradoja aparente: un lado tuyo busca desesperadamente que lo amen, pero el miedo a la frustracién y a la desilusion hace que prefieras la soledad Tercer autoesquema negativo. Abandono: "Si alguien llega a quererme se aburrira de mi" (inestabilidad) Algunas personas desarrollan lo que podriamos llamar "amorofobia". Una historia reiterada de fracasos afectivos que las llevan a pensar que nunca podran hallar una pareja estable. Por el motivo que sea, las cosas se desbaratan y las relaciones no duran, se acaban intempestivamente y casi siempre sin tener claro el por qué. Y este es el primer aspecto que debes aclarar, ",por qué?". Quizas seas muy exigente o no sabes elegir tus parejas y te enganchas a aspectos 0 caracteristicas del otro que no son importantes. Recuerda que una buena relacién es el conjunto de muchas cosas y debes tener claro qué es importante para ti. Hay gente que tiene la tendencia a establecer vinculos nocivos y parejas txicas, como si quisieran castigarse (te recomiendo leer mi libro Amores altamente peligrosos para ampliar el tema). La secuencia déficit-miedo-apego es como sigue ~ Déficit: Vulnerabilidad a la rupturas. = Miedo: Al abandono/separacién (soledad), — Apego: A las seitales de permanencia/estabilidad Si eres susceptible a las rupturas, a la pérdida o al fracaso afectivo, es decir, si te sientes poco exitoso en el amor y desarrollas un miedo al abandono/separacién que te impide relacionarte comodamente, te apegaras a cualquier tipo de vinculo afectivo que te brinde estabilidad 0 permanencia, asi 19 no seas tan feliz ni ames tanto al otro. Lo importante sera que no te "dejen", a cualquier pecio (bienestar y dignidad incluida) Para hacerle frente al miedo a la inestabilidad afectiva, ensaya estas tres tareas A. En primer lugar debes tener presente que eres t quien elige y decide estar con alguien, por lo tanto, sin que te vuelvas ultra exigente, trata de tener claro qué es importante para tu persona en una relacién y qué no lo es. Haz una lista y organizala prioritariamente, de lo que resulta vital a lo menos significativo. No hay listas buenas ni malas. Una paciente me present6 las siguientes preferencias: Que tenga dinero. Que no sea coqueto con otras mujeres. Que sea alto, Que sepa bailar Que sea fuerte. Que no le guste mucho el sexo Que no tenga ni padre ni madre. Con esto en mente salié al mundo de la conquista y conocié a varios hombres que descarté de inmediato hasta que dio con alguien que se aproximaba a sus predilecciones. Acto seguido, se dijo a si misma: "Vale la pena conocerlo. Veremos si el amor llega luego". No siempre debes entrar por el sentimiento, a veces, comienzas con una opcion abierta, pero con buen fundamento y una enorme claridad: lo que no quieres ni te interesa. B, La segunda tarea consiste en ponerle el pecho a la soledad. Enfrentarla, perderle el miedo y empezar a vivirla o habitarla con una actitud nueva. Estar sola 0 solo no es una desgracia, No hablo de desolacién (la 20 imposibilidad radical de no poder estar nunca ni jamas con nadie familia, amigos, etc.), sino no tener vinculos afectivos de pareja Aunque no lo creas, los momentos de soledad te vuelven apacible y te permiten estar en un contacto intimo con tu persona, La meta es hacerle frente a la soledad como una tarea de inoculacién y de fortalecimiento interior para que te vuelvas menos susceptible. Ve a un cine sin compafiia, a un teatro, sal a comer fuera. Témate unas vacaciones sin compaflia, como un turista anénimo, quédate a solas con tu persona, haba menos, busca el silencio, regodéate en tu ser. Adopta un estilo donde Ia soledad, asi sea de tanto en tanto, no sea incompatible con tu manera de ser. La tolerancia a la soledad se logra por dos técnicas 0 ejercicios: (a) el rol fijo (jugar a ser solitario y adoptar el papel de "esquivo" y asilado; un juego: "Hoy me comportaré como un ermitafo..") y, (b) resistir un poco més la incomodidad del retiro/aislamiento voluntario € ir sacando callos (no salir corriendo a buscar alguien que te acompajie como si fueras un incapacitado social) No juegues el papel de victima. Es posible que cuando te sientas solo 0 sola, tu mente empiece a dramatizar la cuestién. No empieces a sabotearte con frases como: "Todos estan con alguien", "Nunca encontraré a alguien que me quiera" 0 "Nadie me quiere". Un paciente se imaginaba a si mismo, envejecido y en un asilo de ancianos donde era maltratado por unas cuantas enfermeras despiadadas. Asi es la mente: te mete en un hoyo y te hunde, si no haces nada para evitarlo. Hay que evitar estas imagenes negativas, hay que combatirlas. Primero debes darte cuenta de que la realidad no es tan cruel. Luego, detén el pensamiento negativo 0 catastréfico mediante la palabra "jalto!" Puedes decirla en voz baja o voz alta. Y de inmediato, cambia la imagen por una neutra y relajante (v. g. un rio que corre, descansando debajo de una arbol en una tarde fresca, ver un amanecer, estar con tus hijos, ete.) En fin: combatir la imagen negativa, luchar contra ella. Piensa que de no hacer nada, seras victima de ti mismo. 21 Cuarto autoesquema negativo. Fracaso: "Nadie me admira” (autoconcepto) Si tu autoconcepto falla, si no piensas bien de ti mismo, podris negarte a cualquiera que te alabe y hable bien de ti. Admiracion y amor van de la mano Puedes admirar sin amar, es verdad, pero lo contrario es imposible. La gente que piensa que es incompetente o fracasa en la vida se apegara a cualquiera que le endulce los oidos en cuanto a sus capacidades y habilidades: "\Eres genial", "jNunca conoci a un ser mas maravilloso!", "|Eres brillante!" Una paciente me decia feliz) "jNadie me habia dicho jamas que era inteligente!". Yo le respondi que lo importante era lo que ella creyera de si misma y no lo que le dijera el novio de turno, pero no lo procesé correctamente. Insistia en que habia encontrado al fin quién la admirara. Yo le repeti que no era suficiente, que por lo que me habia dicho ella misma, la relacion tenia infinidad de problemas. Suspir y concluyé en tono lacénico: "Pero para mi con esto es suficiente. No necesito sino que me admire". La secuencia de sus déficits, miedos y apegos era como sigue: — Déficit: Bajo autoconcepto. — Miedo: A la desaprobacién/desprecio — Apego: A la admiracién reconocimiento. Por mas que insistas no eres un fracaso 0 una fracasada total. Habras tenido muchisimos éxitos en tu vida y en muchas areas, por eso debes calibrar la regla con la que te mides y buscar un punto medio. Ni un extremo ni el otro Nadie aprende por ensayo/éxito, sino por ensayo y error. Qué haras cuando tu pareja te critique y encuentre defectos en ti? ,Pensaras que ya no te ama? ¢Te separaras porque ya no sera "incondicional"? Lo unico que necesitas, lo unico que te har sentir realmente bien con tu persona es que te apruebes a ti mismo, tu con tu, sin intermediarios, Sin remilgos, sin panitos de agua tibia Quinto autoesquema negativo. Inasertividad: "Debo negociar mis principios con tal de mantener la relacién" (autorrespeto) 2 El apego corrompe. Te arrastra, te hace negociar con tus principios y con tus cédigos mas sentidos. Cada vez que entregas derechos a cambio de amor, prostituyes ese amor. Lo compras o lo alquilas, lo degradas. Un amor sin limites es peligroso porque implica aceptar al otro "haga lo que haga". ,Sabes decir "no", asi sea de tanto en tanto? La incapacidad de oponerse es mortal para la estructura psicolégica personal, te quita autorrespeto y barre con tu autoestima. Humillarte para que no te dejen, es perder dignidad, es vender el alma cambio de una aparente tranquilidad. El problema es que luego no podras verte al espejo sin avergonzarte La secuencia es como sigue: = Déficit: Baja asertividad/bajo autorrespeto. — Miedo: A ejercer o defender los derechos — Apego: A tener contento al otro, a su consentimiento. No puedes tener una relacién plena y saludable si no hay una comunicacién fluida, Ser franco y directo, obviamente con consideracién y amabilidad, abre las compuertas de un didlogo fecundo y honesto. No importa adonde conduzea, porque es preferible saber con qué se cuenta a vivir engafado. Paso 8. Identifica y ataca aquellas creencias irracionales que te mantienen anclado a la dependencia y te alejan del realismo afectivo {Qué es realismo afectivo? Es ver las cosas como son en lo que se refiere al amor. Cruda y lanamente, eliminar todos los sesgos y autoengajios posibles Tenemos la tendencia a magnificar y exaltar las personas que queremos, y a minimizar y menospreciar las que no queremos. Amar a tu pareja no es rendirle pleitesia, sino ver la relacion en su real dimension y no hacer castillos en el aire, sobre todo cuando las cosas no van bien 0 se acabaron. Para vencer 2B estos errores en el procesamiento de la informacién hay que pensar como cientifico. Recolectar datos de la manera mas objetiva posible y hacer de tripas corazén. Acomodarte a los hechos y que ellos te indiquen el camino. {No te quieren? Aprende a perder: empaca y vete. El otro se lo pierde Recuerda que el amor que te prodigan no dice nada de lo que vales. No amamos las cosas porque son valiosas, las vemos valiosas porque la amamos (Te hicieron a un lado? Te echaron? Pues deprimete si quieres, pide ayuda, elabora el duelo, pero no te alejes de "lo que es", no te enredes en Io que "deberia ser" 0 "podria ser y no fue". jAcepta! ;Déjalo ir! Un caso para que analices P.R. era un hombre de cuarenta y un afios, separado hacia ocho meses porque su mujer se habia enamorado de otro y lo habia abandonado con la frialdad de las mujeres que nunca han amado. Solo, bastante deprimido y profundamente herido, inicié la tipica persecucién y conquista masculina: una mujer que se hiciera cargo de él y, de paso, que lo amara. Luego de salir con varias postulantes y de renegar de las opciones que e! medio oftecia, decidié orientar sus baterias hacia una mujer casada, compafiera de oficina, confidente y terapeuta aficionada. La imperiosa urgencia de él por recuperar su estatus social y un pobre matrimonio de parte de ella, hicieron que rapidamente tejieran planes y proyectos de vida futura, Ella se iba a separar y él asumiria gustoso el papel de esposo en segundas nupcias y padre putativo de sus hijas EI entusiasmo de mi paciente se acercaba a la euforia y, a veces peligrosamente, al delirio. Se veian hasta cuatro veces por semana, se llamaban a cada rato y no podian vivir el uno sin el otro. Sus afinidades, casi que totales, incluian humor, valores altamente sincronizados, sexo desbordado con orgasmos multiples y compatibilidad sobrada en actividades intelectuales, musicales y culinarias. La pareja perfecta Como de acuerdo con mi experiencia profesional los amantes que difieren en su estado civil no suelen llegar a ningun lado, le sugeri a P, R, moderacién, prudencia y bastante realismo para no salir lastimado. Cuando uno de los implicados esta casado y el otro plenamente disponible, el que sale perdiendo es el segundo, Aunque el sentimiento de amor suele ser considerado como un 2 factor determinante para contraer nupcias, el desamor no es visto como un motivo necesario y suficiente para desbaratar un casamiento. Dicho de otra manera, para que hubiera causal valida de divorcio el esposo de la amante de mi paciente deberia haber matado a alguien, violado a un niffo o estar muerto Mi cliente insistia en mantener las expectativas. Frases como: “Ella se va a separar la proéxima semana” o “Ya tenemos fecha”, se habian hecho comunes en las consultas. Sin embargo, a tltimo momento siempre aparecia un “pero” Una de las veces, el marido habia entrado en depresién; en otra ocasién, los negocios andaban mal y, en la tltima, el suegro agonizaba. Aunque mis conftontaciones eran sistematicas y firmes, PR. no hacia mas que disculpar las reiteradas dudas y retrocesos de su futura consorte. Por ejemplo, si él afirmaba: “Ella no es capaz de vivir sin mi”, y yo contestaba: “Pareceria que tampoco es capaz de vivir sin el marido”, respondia con furia e indignacién “|Eso no es asi! (Usted no comprende!”. Nuestras citas eran una especie de lucha grecorromana, donde cada vez que trataba de concretarlo, él intentaba escabullirse mediante excusas de todo tipo: “No es tan ficil”, “A ella Ia educaron las monjas”, “Es la hija menor de ocho hermanos”, “El marido no la deja separarse”, “Es muy apegada a sus hijos”, “El papa le pegaba cuando nifia”, “Fue muy consentida”, “Es muy ansiosa”, “Si pudiera estaria conmigo”, “La mami era alcohélica”; en fin, la lista era de nunca acabar. Pero ninguno de sus argumentos contemplaba la posibilidad de que ella no lo quisiera lo suficiente como para jugarsela por él, A la hora de la verdad, poco importaba si era débil, insegura o timida; lo importante para mi paciente era que la espera lo alejaba cada dia mas de la posibilidad de conocer a otras personas que si estaban disponibles. Por fin, al cabo de afio y medio de tires y aflojes, la mujer se separé. El esposo se fue de la casa y ella decidié encarar valientemente el costo de estar con el hombre que amaba. Infortunadamente, y para sorpresa de muchos (incluido el esposo), su impulso duré apenas dos semanas. La culpa, las nifias, la mama (sobre todo la mama), la suegra, el psiquiatra y su mejor amiga, entre otros mediadores, la hicieron cambiar de opinién, Aunque hubo varios intentos posteriores, todos fueron infructuosos. El miedo la empujaba hacia atras. Hace unos dias, P. R. (quien sigue esperdndola y asistiendo de vez en cuando a la consulta) y su amante de cabecera, cumplieron cuatro afios de relacién 2 clandestina, Lo festejaron en un restaurante de poca monta, pero bien ubicado y escondido. En la ultima sesién trajo una “buena nueva” dificil de creer “Esta vez si se va a separar”. Probablemente estemos ante la version adulta de La historia sin fin. Un poco de realismo bastaria: “Creo que te amo, pero no soy capaz de seguir adelante”, sin embargo, el apego nubla la vista y los sentidos. Veamos algunas de las creencias tipicas que te impiden ver la realidad del amor, por més cruda que sea “Me quiere pero no se da cuenta” Este pensamiento esta sustentado en una idea totalmente irracional. Cuando una persona esté enamorada, lo sabe, lo siente, lo vive en cada pulsacién, porque el organismo se encarga de avisarle. No pasa desapercibido. El amor llega como un huracdn grado diez. Los sintomas son evidentes, tanto a nivel fisiolégico como psicolégico. Si alguien no se diera cuenta de que el amor lo esta atravesando de lado a lado, deberiamos pensar que algo en su cerebro anda mal. El amor nunca es ignorante. S¢ realista y no te dejes embaucar por tu propia mente o por mentiras ajenas. Anota esto en algun sitio y repasalo una y otra vez: Si alguien no sabe que te quiere, no te quiere. “Los problemas psicoldgicos que tiene le impiden amarme” Nadie niega que hay estilos personales en la manera de amar, pero algunos son francamente insoportables. Por ejemplo, si la “manera de amar” de mi pareja incluyera antipatia, indiferencia, egoismo, agresin e infidelidad, no me interesaria acoplarme a su modo afectivo. Mas atin, si fuera capaz, cuestionaria seriamente la relacion. Una cosa es tener un estilo no patolégico, 26 un modo idiosincratico de amar o una propuesta sana y, otra, una proposicién insalubre que te hundira si intentas acomodarte a ella. El principio es claro: si el estilo de mar de tu pareja viola tus derechos personales, corre lo mas lejos posible, Un psicépata, un esquizoide, un narcisista, sélo por poner algunos ejemplos, tendran su "modo de amar", pero ese modo te hard papilla. No representan un "punto de vista" sino un sindrome, un conjunto de sintomas que hardn de tu vida un infierno, Analiza este caso y llega a tus conclusiones: Una de mis pacientes Ilevaba seis meses de casada. En ese tiempo el marido habia accedido a tener solamente dos relaciones sexuales, incluido el periodo de luna de miel, Las dos experiencias habian seguido la misma rutina: él se acostaba boca arriba, no movia un dedo, se tapaba la cabeza con las sdbanas, y sollozaba ¢ insultaba mientras ella tenia que hacer toda la faena, obviamente sin muchos resultados. Aunque habian estado tres afios de novios, la sefiora se habia casado virgen y no era muy experta en la materia, Luego de explicarle que el comportamiento de su esposo distaba bastante de una conducta sexualmente funcional y aceptable, le sugeri que hablara con él para expresarle su inquietud y para invitarlo a las citas. Ella temia confrontarlo con el tema, pero acepto, A la otra consulta Ilegé mas contenta y tranquila, Cuando le pregunté por su tarea, me dijo que estaba mucho mejor porque el marido le habia explicado que esa era su “manera de amar”, que no habia nada de qué preocuparse y que muchos hombres hacian el amor de ese modo. Traté de hacerle comprender que la ausencia de contacto fisico, la incapacidad de eyacular y la falta de deseo configuraban un estilo que no la iba a satisfacer, ni sexual ni afectivamente. Le agregué que, a mi entender, estibamos ante una alteracién psicoafectiva o ante un problema sexual que requeria de tratamiento. Luego de meditar al respecto unos instantes, decidié tapar el sol con la mano: “Quizas usted tenga razén, pero quiero darme 1a oportunidad de acoplarme a su estilo, a ver qué ocurre... A lo mejor no fui lo suficientemente buena para él 0 la equivocada soy yo... Si no soy capaz, le prometo que vuelvo a las citas”. A veces, sobre todo si la pareja es perezosa y pasiva, poner el 2 problema en uno y asumir la responsabilidad total de las fallas afectivas crea una extrafia sensacién de alivio. Sentirse culpable es muy desagradable, pero asumir la carga genera una ganancia secundaria: “Si yo soy la causa del problema, la mejoria de la relacién dependera de mi y sélo de mi”. Mi paciente volvié a los dos afios, con un nuevo motivo de consulta, Habia tenido relaciones sexuales con otro hombre y estaba decidida a no seguir engaiindose a si misma: “Mi marido esta enfermo... Ya me di cuenta de que su comportamiento no es normal, pero se niega a recibir ayuda”. Las comparaciones no siempre son odiosas. “Ya se va a separar” A los enamorados hay que frenarlos no empujarlos. Si la persona que esperas te amara de verdad, sin pretextos ni excusas, ya se habria separado y estaria a tu lado. No sé si seria exitosa la relacion, pero estaria a tu lado e involucrado hasta el alma.

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