Mmm no soy muy bueno expresando mis emociones hablando, pero espero poder expresarme

mucho mejor por escrito.

UN POCO DE TODO

No sé cómo comenzar esta carta, la verdad no tenían idea si podría hacerla, ya que el día que me lo
propusiste y acepte, te revelé que sabía una de tus mentiras, la cual desató otras cosas pero vamos
a darle orden a esto.

Amor, estar contigo no ha sido nada fácil, desde que somos novios he vivido con el miedo intrínseco
de que no soy suficiente en lo que hago, por qué así me has hecho sentir en muchas ocasiones, con
tu forma de ser explosiva y la forma en la que sacas tu enojo sin miramientos. ¿Será por eso que tus
papás me advertían mucho de tus estados de ánimo? Cada cosa que hacía, cada acción para
hacerte feliz o la vida un poco más fácil no era suficiente. Siempre tuviste arranques emocionales
que me lastimaban y siempre lo solucionaste llorando y disculpándote. Pero aunque yo estuviera
lastimado nunca te importo, por qué ya habías pedido disculpas y tenía que continuar. Así fue
siempre desde el noviazgo hasta que nos casamos.

Incluso cuando te decía lo que SENTÍA, que era difícil para mí, lo respondías burlándote. Te
burlabas de mí y te decía: "Eehh no te rías!"

Por eso desarrolle un sentir de que mis emociones no cuentan y comencé a encapsularlas.

En tu carta mencionas a Yesenia, como una presencia en mi vida que no se iba o no la dejaba ir.
Pero tú no llegaste una vez a mi casa diciendo que "ya podías hablar con Memo," orgullosa de que le
mandabas mensajes sin sentir nada.

Yo sé que te he fallado como pareja, te engañe, me arrepiento, me castigue mucho al respecto,

Siempre me pregunte si debí dejarte ir, siempre tuve la duda de que si te quedarás conmigo sería lo
mejor para ti. ¿No estarías mejor sin mí? Soy el hombre que te destruyo, ¿por qué te quedaste?

Quiero recalcar que no estoy justificando nada, más bien quiero expresarme, que conozcas lo que
pasa por mi cabeza y las emociones que nunca pude sacar.

Después de que trabajaba para recuperar tu confianza y la relación, aún después de enterarme de lo
que hizo Alemán y que me ocultaste un año. Las cosas ya no fueron iguales, por qué cada acción
me hacía sentir culpable. Debes saber que las veces que deje de transmitir fueron precisamente por
qué me generaron problemas contigo, comencé a tener ansiedad y ataques. Jamás había tenido ese
tipo de cosas. Emocionalmente no estoy bien y yo no puedo pedir ayuda como tú, no puedo pedirte
ayuda incluso a ti, ni a mi familia. A nadie, estoy solo en esto y aunque intentes ayudarme no puedo
permitírmelo. Puede que suene a una chiflazon o que te haga enojar por qué "no te dejo entrar".
Pero entiéndeme un poco, no puedo, todo mi ser está encapsulado en sí mismo, yo no puedo dejar
entrar a nadie, tengo miedo, sé que si dejo entrar a alguien me voy a desmoronar y no lo voy a
permitir. No puedo permitírmelo...

Hay algo que siempre quise saber, ¿Por qué me echaste mentiras de la posada de tus amigos?
Me mentiste, fuiste a una reunión en dónde alemán iba a estar, y me metiste para poder ir sin
remordimiento. Incluso hubo días en los que me decías que: "yo jamás te he mentido"

Me dijiste que no sabías, pero acaso no hablabas con Osvaldo, preguntándole por dónde venían, si
ya iban a llegar, si el uber ya había llegado.

Sabías que iban a ir y no te importo lo que sintiera. Y si no me crees busca en tu conversación con
Osvaldo, del viernes 17 de diciembre.

Debes saber que eso a mí también me hizo sentir muy mal, por qué venía de un año en dónde
estuve trabajando para recuperar tu confianza, demostrando que podía cambiar y ser mejor. ¿Estaba
justificado lo que tú hiciste?

Después de eso volví a contactar a Yesenia, me dije a mí mismo: Si el sigue ahí, por qué yo no
puedo conversar con ella de videojuegos?

Lo demás es historia...

Te pedí perdón por lo que te hice y yo creo que jamás podré dejar de culparme y castigarme.

He intentado perdonarte lo que me has hecho tu a mí, desde lo más pequeño e insignificante como
hacer algo que hace un minuto te dije que me molestaba, hasta las burlas, lo de alemán y las veces
que me has dicho cosas hirientes.

Tal vez por eso de pronto empecé a ser tan duro contigo como dices. Por qué me trague dos años
esto de Alemán, la mentira. Estuvo ahí y tú no decías nada, no te importo lo que sintiera...

En fin, son esas cosas que guardo las que han hecho que mi estabilidad en la relación decaiga. ¿No
es lo suficientemente importante?

Desde hace bastante que la relación no está bien y mucho menos mi paz mental, no sé qué nos
deparará el futuro o si está escrito que terminara todo pronto, la ansiedad me ha cambiado mucho y
dudo que pueda ser el mismo de antes.

TE PIDO PERDÓN

Te quiero pedir perdón por todo lo ye he hecho, no he sido el mejor compañero de vida y le he
querido dar a mi acciones la cualidad de curar la relación pero creo que no es así como debe ser. No
soy bueno comunicándome e incluso pensé en empezar a escribirte las cosas en lugar de decirlas,
pero ¿No sería muy cobarde?

Aunque así podrías saber que siento, no?

También quiero perdonarte por todo, quiero intentar dejarlo atrás, pretendo ceder y empezar a curar.
Estoy muy cansado y ya no puedo mantener esta guerra interna. Trabajaré para poder perdonarte,
aunque nunca he sabido que se siente perdonar a alguien. Nunca me lo enseñaron. Pero quiero
hacerlo.

Eres una persona muy importante para mí, de eso no hay duda, contigo he aprendido lo que es la
seguridad, un hogar, un impulso y que a pesar de que nunca te pido ayuda para algo, sé que si la
pido estarás al instante preparado y con opciones para apoyarme. Siempre me ha hecho sentir
orgulloso esa dedicación que tienes en todo lo que te propones, en tu trabajo, los perros, tu familia,
tus ideales, tus sueños. Te amo mucho, siempre te lo quise demostrar de tantas formas.

No sé si he podido decirte todo lo que debía o de la forma que tenía que hacerlo, sabes que mi
cabeza es una tormenta constante, en dónde todos los días repito toda mi vida y las voces de mi
pasado nunca se vayan.

¿ACUERDOS?

No me gusta idealizar, hay que ser realistas en esto. No sé hasta cuándo podamos aferrarnos el uno
al otro y perdóname si estoy diciendo algo tan duro. Pero estoy dispuesto a hacer de mi parte para
sostener la relación. Sin embargo, si en algún momento llegamos al choque de que esto no funciona,
quiero pedirte que no me dejes la decisión a mí.

La relación es de los dos desde el inicio hasta el final, no me parece justo que me digas que
depende de mí el que continúe y tú esperes con miedo mi decisión. Espero que puedas respetar eso.

Voy a poner de mi parte para que seamos felices, pero para ello necesito que dejes de recriminarme
las cosas que hice, por qué lo único que hace es alejarme de ti y no estoy dispuesto a vivir mis días
de esa forma.

También quiero que estés consiente que cuando tenemos relaciones sexuales no es una
complacencia para mí, es un acto de pareja en la que los dos estamos sincronizados y queremos lo
mismo, jamás te he utilizado de forma física meramente hablando. La responsabilidad de ese acto no
solo es mía, es de ambos.

No sé si esta carta tenga lo suficiente para que pueda ayudar de alguna forma. Pero sé que cuando
la leas vas a preguntarme cosas o tal vez no, no lo sé.

Estoy dispuesto a tratar de recuperar la relación, estoy avanzando contracorriente por nosotros, por
nuestra familia (aunque sean solo perros) por qué estoy tomando mis emociones y las estoy
enfocando hacia la relación. Espero puedas tenerme paciencia, estoy luchando contra mí.

Te amo Lupita

Atte: Carlos

Si necesitas escribirme otra vez, hazlo, lo leeré con la seriedad que se merece