MÓDULO 2:

Comunicación Interpersonal
Contenidos
Introducción a la Comunicación .......................................................... 4
¿Qué es la comunicación? .............................................................. 5
Capitulo 1: Concepto De Comunicación.................................................6
1.¿Qué es la comunicación interpersonal? ......................................... 6
¿Cuáles son los elementos de la comunicación? ............................ 7
¿Cuáles son los elementos de la comunicación? ............................ 8
También se puede hablar de un contexto y efecto. ....................... 9
Emisor ...........................................................................................10
Receptor........................................................................................11
Capítulo 2: Sistemas De Comunicación ................................................ 14
1.¿Qué es un Sistema? ...................................................................... 14
Algunos problemas de la comunicación: ......................................15
[Link]ón no verbal:................................................................ 16
La Mirada ......................................................................................17
La Expresión Facial ........................................................................18
6 emociones: .................................................................................18
3 Regiones Faciales .......................................................................18
Los Gestos .....................................................................................18
La postura .....................................................................................19
El volumen y la entonación de la voz............................................20
[Link] Emociones ................................................................................ 21
Tipos de Emociones ......................................................................22
[Link] Sentimientos ............................................................................ 23
Desde la Inteligencia Emocional ...................................................24
Identificarlos .................................................................................24
Aceptarlos .....................................................................................24
Resignificarlos ...............................................................................24
Ocupar estrategias activas ............................................................24
Capitulo 3: Los Axiomas de la Comunicación: ...................................... 25
[Link] imposible no comunicar ............................................................ 25
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[Link] interpersonales o sociales (HHSS) dentro de la
comunicación .................................................................................... 28
Proceso en la adquisición de habilidades interpersonales ...........29
[Link] ..................................................................................... 30
¿Qué es la Asertividad? ................................................................31
Pasivo ............................................................................................33
Agresivo ........................................................................................35
Estilos de Afrontamientos: ...........................................................36
Derechos Humanos básicos de la Asertividad: .............................36
¿Cómo podemos ser más asertivos? ............................................37
4. 6 Tips Asertivos .............................................................................. 38
La técnica del Disco Rayado ..........................................................38
La técnica del Banco De Niebla .....................................................39
La Pregunta Asertiva .....................................................................40
La técnica del Borracho.................................................................41
La técnica del Sándwich Asertivo..................................................42
[Link] Complementario – Los Elementos de la Comunicación: .... 44

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Introducción a la Comunicación

Siglo XXI. En la Era de la Comunicación donde en teoría deberíamos estar

mejor y más comunicados, estamos vendo personas menos expresivas,
menos comunicadas, más retraídas, y con dificultades para interactuar de
una forma eficaz.

Es verdad, más habilidades en el mundo digital, detrás de un teclado para

buscar información, hacerse nuevos amigos, flirtear y enviar emociones
que poco y nada están sintiendo, pero con mucho déficit en expresar las
ideas y sentimientos en la realidad.

Lo vemos hoy en día en niños que, en vez de estar interactuando con sus
abuelos, padres, vecinos, “mundo real”, están detrás de un teléfono o un
Ipad la mayor parte del tiempo.

Una vez una persona dijo que la tecnología nos acercaba a las personas
que teníamos más lejos y nos alejaba de las personas que teníamos al
lado.

Los problemas de comunicación se pueden extrapolar a diferentes

contextos y momentos: Problemas de comunicación con uno mismo
(dificultad para reconocer estados internos, expresarlos y tratarnos no de
muy buena manera), con los padres, con los hijos, con los amigos, con los
compañeros de trabajo, de clases, etcétera.

Con lo cual, y en medio de este caos de la Era Digital nos preguntamos:

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¿Qué es la comunicación?
Somos seres sociales desde el segundo uno en que nacemos. E incluso en
el vientre de nuestra madre, porque ya interactuábamos con ella: con
movimientos, a través de los nutrientes, olores y sonidos.

Esta idea utópica del hombre (como el caso de muchos animales que
pueden sobrevivir por si solos mediante programas evolutivos en sus
cerebros de supervivencia) como un ser que perfectamente puede vivir
sin los otros en una isla, deja mucho que desear. Al poco tiempo estaría
sufriendo las consecuencias de una soledad drástica. Porque tenemos la
necesidad básica de estar con otros. Si no, recuerden la clásica película del
Náufrago (Cast Away, 2000) interpretado por Tom Hanks de un hombre
que ante el doloroso silencio en una isla perdido en el Océano Pacífico
crea a su mejor amigo “Wilson”, una pelota, con la que interactúa en la
mayor parte de la cinta.
Estudios observacionales así lo corroboran realizados en algunos bebés
dejados en orfanatos y monos en cautiverios alejados de sus madres (que
serán brevemente explicados en la clase).

Simplemente no podemos estar sin los demás. “Son un mal necesario”,

diría alguien. Necesitamos del cariño, el contacto físico, la protección que
nos puedan brindar, en especial los primeros años de vida. Al estar en
contacto con los otros nos vamos actualizando. Vamos adquiriendo el
lenguaje y la capacidad de comunicarnos, el pensamiento narrativo, los
recuerdos, la adquisición de conductas y valores, la definición del carácter,
competencias y una serie de cualidades y conexiones cerebrales básicas
para estar en el mundo, para sobrevivir y ser personas en definitiva.

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Capítulo 1: Concepto De Comunicación
1. ¿Qué es la comunicación interpersonal?
Comunicación viene del Latín comunicare que significa “Compartir algo” o
“poner en común”. E interpersonal que significa “Entre personas”. Con lo
cual uniendo estos dos conceptos del latín podríamos decir que es “algo
que comparten las personas entre las mismas” “o la puesta en común de
algo entre los sujetos”.

El diccionario de la Real Academia Española dice que COMUNICACIÓN es

el “acto o acción de comunicar o comunicarse”, mientras que un segundo
enunciado de la misma dice que es la “Transmisión de mensajes mediante
un código en común entre un emisor y un receptor”.

Una de las principales características que nos define como seres humanos
es justamente esta capacidad y de entendernos mutuamente. Nuestra
esencia es, básicamente, social y comunicativa.

La comunicación es un intercambio entre dos o más personas mediante la

palabra oral o escrita y otras expresiones como los gestos y las emociones.
Esto quiere decir que comunicarse es mucho más que sólo hablar o
escribir: la comunicación es toda conducta o comportamiento que la
persona realiza cuando está en relación con otros.

La persona que se comunica utiliza, siempre, varios medios de expresión

para darse a entender. Entenderemos por medio de expresión: la palabra,
el tono de voz, los gestos, la postura corporal y la mirada, por nombrar
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sólo algunos elementos. Es por esta multiplicidad de medios de expresión
que, querámoslo o no, siempre estamos comunicándonos, ya sea a través
de las palabras, los gestos e, incluso, a través del silencio.
La comunicación es el medio por el cual podemos tomar contacto con los
otros, expresar nuestros pensamientos, nuestros deseos, nuestras
inquietudes y sentimientos.

¿Cuáles son los elementos de la comunicación?

Antes de hablar de los elementos
propiamente tal, debemos saber
que para que éstos cumplan su
cometido de transmitir la
información o el mensaje, deben
existir una serie de variables
cognitivas subyacentes que
impulsen y le den contenido a esta
información.

La COGNICIÓN o COGNICIONES son los procesos mentales mediante el

cual nos ponemos conscientes del mundo. A través de ellos, somos
capaces de recopilar información, ordenarla, darle un sentido y propósito,
y solucionar problemas.
La generación de nuevas conexiones sinápticas y estructuras cerebrales
crea la posibilidad de nuevas destrezas y posibilidades de comunicación
efectiva y afectiva: como por ejemplo, la adquisición de LENGUAJE.

Los procesos cognitivos básicos

1. Sensación: El impacto de los estímulos a través de nuestros
sentidos.
2. Percepción: La decodificación, organización e interpretación de
dichos estímulos.
3. Atención y Concentración: La capacidad de seleccionar la
información sensorial y dirigir los procesos mentales.
4. Memoria: El proceso mediante el cual la información se codifica,
se almacena y se recupera.

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Los procesos cognitivos superiores
a) El Pensamiento
b) El Lenguaje
c) La Inteligencia

¿Cuáles son los elementos de la comunicación?

Básicamente cinco:
a) Emisor: Responde al ¿quién? Es el que codifica y transmite un
mensaje (principalmente: audible o visible).
b) Receptor: Responde al ¿a quién? Es el que recibe y decodifica el
mensaje.
c) Mensaje: Responde al ¿qué? Es la información propiamente tal
que se transmite. También responde al ¿Cómo? Qué es la
intención que se quiere dar y que puede modelar el qué.
d) Código: El mensaje está compuesto por un código que se codifica
y decodifica entre los participantes elaborado a través de un
sistema de signos. Ésta tiene dos características: (1) Es
Convencional: Es decir que está impuesto por la cultura, por
ejemplo: el abecedario y el idioma (2) Es Arbitrario: En su
utilización. Es decir: cómo construyo el mensaje con los elementos
convencionales que manejo y qué intención le doy.
e) Canal: Es la vía por donde se transmite el mensaje.

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También se puede hablar de un contexto y efecto.
Al principio el modelo era muy básico: hablaba de un Emisor – Mensaje –
Receptor como una interacción muy pauteada y estática, armando el
esquema de manera lineal. Uno era el Emisor y ése era su rol y al otro le
quedaba ser por defecto el que recibía el mensaje. Como si fueran dos
teléfonos en una misma línea.

Posteriormente ese modelo evolucionó, transformando el esquema lineal

inicial a uno más dinámico circular: donde el emisor (quien enviaba el
mensaje en principio) era también a su vez el receptor y el receptor era a
su vez también emisor. ¡Y que se estaba todo el tiempo comunicando! Sea
mientras uno codificaba un mensaje audible, el otro también estaba
emitiendo mensajes con su postura, con lo cual no era un simple receptor
pasivo. También el concepto de “receptor”, en lo particular, no me calza
del todo (como si fuera una simple máquina). Y así, como dijo una vez un
profesor, le calza mejor la denominación de “Perceptor” como alguien que
activamente estaba seleccionando la información del ambiente y
procesando para decodificarla.

(Al final de texto hay un anexo complementario)

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Emisor

Algunas pautas comunicacionales para ser un emisor eficaz.

Tiene que ser:

• Directo. Hablar en primera persona: yo, me, a mí. En otras

palabras: me hago cargo de lo que estoy diciendo 🡪 ¿quién dice?
• Concreto. Expresar sin vaguedad lo que se quiere decir, ¿Qué
dice?
• Claro. Expresar a la persona o personas que corresponde. Corto y
conciso, ¿A quién se lo dice?
• Lo menos acusatorio posible. Fundamentando el por qué lo
decimos, ¿por qué lo dice?
• Expresando el propio sentir: ¿qué siente al decirlo?

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Receptor

Elementos que interfieren con la comunicación:

• Interrumpir al que habla.

• Juzgar cada comentario que hace.
• Ofrecer ayuda, consejos o soluciones que no nos ha solicitado.
• Rechazar o restar importancia a lo que el otro está sintiendo, con
expresiones como “no te preocupes por esa tontería”, “no te
pongas así”, “eso no es nada”, etcétera.
• Contar “nuestra anécdota” cuando el otro está aún hablando.
• Contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y tú
respondes "y yo también".
• Caer en el “síndrome del experto”: Saber lo que debemos
contestar cuando el otro no ha hecho más que iniciar su relato.
• Distraernos: distraerse es fácil en determinados momentos. La
curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a
medida que el mensaje continúa y vuelve a ascender hacia el final
del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo
un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que
nuestra atención no decaiga.

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Elementos para estimular la comunicación:

Se produce una escucha profunda cuando el receptor se adecua al tono

anímico del que habla (ironía, humor, seriedad, preocupación). Cuando el
otro utilice el humor no se sentirá escuchado si estamos con una
expresión facial de seriedad.
Escuchar activamente conlleva resumir el contenido de lo que nos
quieren transmitir, de tal forma que no parezcamos artificiales o una
grabadora que copia exactamente las mismas palabras y las repite
monótonamente.

Para que la escucha refleje una comprensión sincera, es necesario saber

en qué momento interrumpir, dar ánimos para continuar (ya/ ajá/
entiendo/ claro), reforzar, describir y no evaluar (no decir “hacer eso es
una tontería”).

Mostrar empatía (Atención):

Escuchar cuidadosamente a los demás (b) comprender los sentimientos
de los demás (c) estar interesado en lo que dicen los demás (d) ser
sensitivos a las necesidades de los demás, y (e) comprender el punto de
vista de los demás.

Parafrasear (Técnica de espejo):

Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que
parece que el emisor acaba de decir. Ej.- “Entonces, lo que pasaba era
que...”, “¿Quieres decir que te sentiste...?”

Refuerzo, Invitaciones o Cumplidos:

Verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan
su discurso. Ej.- "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o
"Bien", "umm" o "¡ahá!”, «Continúa».

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Resumen:
Habilidad informamos a la otra persona de nuestro grado de comprensión
o de la necesidad de mayor aclaración. EJ.- "Si no te he entendido mal..."
- "O sea, que lo que me estás diciendo es..." - "A ver si te he entendido
bien…" - "¿Es correcto?" - "¿Estoy en lo cierto?"

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Capítulo 2: Sistemas De Comunicación
1. ¿Qué es un Sistema?
La palabra sistema tiene gran importancia dentro de la comunicación.
Cuando se juntan dos peras, tres tazas o cuatro automóviles, hablamos de
conjuntos de elementos. Un conjunto es un grupo de elementos, que
pueden ser iguales o no, y que no establecen una relación particular entre
ellos; sólo están juntos o agrupados.

Cuando estos elementos comienzan a relacionarse entre sí, el conjunto

pasa a llamarse sistema.
Un sistema es un conjunto de elementos y sus relaciones. Dicho de otro
modo, un sistema es un conjunto de partes que están relacionadas y
cualquier cosa que le pasa a uno de estos elementos va a influir en cada
uno de los componentes del conjunto, por tanto, en el sistema.

En todo sistema, al relacionamos a través de la comunicación, lo que le

pase a una persona (o subsistema) siempre nos influirá a nosotros y lo que
nos pase a nosotros (subsistema, también) influirá también a las otras
personas.

La circularidad de la comunicación es la que nos permite entender algunos

de los conflictos que se presentan en las relaciones cotidianas,
especialmente cuando los significados que cada uno da a una situación no
son compartidos por los otros. Cuando uno de los miembros "cree tener
la razón" sobre determinada situación o tema, se dice que un punto de
inicio a la comunicación (puntúa la comunicación).

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Muchas veces los problemas de comunicación se dan en este corte
arbitrario de la comunicación circular: es muy difícil saber cuándo
comenzó una relación (una discusión, una pelea) y quién tiene la razón.

Algunos problemas de la comunicación:

Creencias que impiden la comunicación efectiva
1. Creer que puedo leer el pensamiento
2. Creer que soy claro cuando hablo
3. Creer que los demás deben pensar igual que yo.
4. Creer que es posible no comunicarse.

Obstáculos de la comunicación
1. La generalización
2. El prejuicio social
3. Etiquetas sociales

Actitudes que entorpecen la comunicación

• Repetir conductas anteriores

• Fingir que se está escuchando cuando no.
• Descalificar
• Negar o desmerecer los sentimientos del otro
• Confundir ser franco con ser destructivo
• Forzar la comunicación
• Tener expectativas de lo que se quiere oír
• Utilizar los dobles mensajes: doble vincular.

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2. Comunicación no verbal:

“El 80% de nuestra comunicación es analógica”

En toda comunicación existe un tipo de componente verbal-lingüístico y

un componente No-Verbal-Relacional.
Y este segundo componente puede claramente moldear la dirección e
intencionalidad del primero, ya que al estar sujeto a procesos del sistema
autónomo vegetativo simpático del Sistema Nervioso como a las
emociones y a los disparadores excitadores/inhibidores del ambiente,
gran parte del contenido es más sincero e involuntario, lo cual le da mayor
o menor asidero al mensaje, mientras que el primer componente verbal
es más elaborado desde el discurso consciente y racional.

En el componente o variable analógico o no verbal encontramos

elementos como la expresión facial, la postura, la dirección de la mirada,
el volumen y entonación de la voz, los gestos, y así un largo etcétera.

A continuación, veremos algunos de los indicadores comportamentales

del componente no-verbal:

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 La Mirada
Se define como «El mirar a otra persona o a los ojos o, de forma más
general, en la mitad superior de la cara. La mirada mutua implica que se
ha hecho contacto ocular con la otra persona » (Cook, 1979).

Significados
A. Actitudes
a. La gente que mira más es vista como más
agradable, pero la forma extrema de
mirada fija es vista como hostil, desafiante
y/o dominante.
b. Dejar de mirar es señal muchas veces de
sumisión.
B. Revela emociones
a. El mirar más intensifica la impresión de
algunas emociones, como la ira.
b. Mientras que mirar menos intensifica otras,
como la vergüenza.
C. Acompañamiento del habla
La mirada se emplea junto con la conversación,
para sincronizar, acompañar o comentar la
palabra hablada.
a. En general, si el oyente mira más
produce más respuesta por parte del que
habla.
b. Si el que habla mira más, es visto como
persuasivo y seguro.

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La Expresión Facial
Parece ser que la cara es el principal sistema de señales para mostrar las
emociones.
Hay 6 principales expresiones de las emociones y tres áreas de la cara
responsable de su manifestación.
La conducta socialmente habilidosa requiere de una expresión facial que
esté de acuerdo con el mensaje. Si una persona tiene una expresión facial
de miedo o de enfado mientras intenta iniciar una conversación con
alguien, no es probable que tenga éxito.

6 emociones:
• Alegría
• Sorpresa
• Tristeza
• Miedo
• Ira
• Asco/desprecio

3 Regiones faciales
1. Frente/Cejas
2. Ojos/Párpados
3. Parte inferior de la cara

Los Gestos
Un gesto es cualquier acción que envía un estímulo visual a un observador.
Los gestos son básicamente culturales.
Tiene que comunicar alguna información.
Las manos, (y en menor grado) la cabeza y los pies pueden producir una
amplia variedad de gestos.
Los gestos se constituyen en un segundo canal muy útil para la
sincronización y retroalimentación.
Los gestos que vayan al unísono y en concordancia a las palabras que se
dicen, servirán para acentuar el mensaje añadiendo énfasis,
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espontaneidad, confianza, franqueza y calor. Mientras que gestos
erráticos y nerviosos, transmitirá lo contrario.

La postura
La posición del cuerpo, el cómo se sienta, está de pie o se pasea, reflejan
sus actitudes y sentimientos sobre sí mismo y los demás.

SIGNIFICADOS
A. Actitudes:
Un conjunto de posiciones/posturas que reducen las distancia y
aumentan la apertura hacia el otro son consideradas: cálidas,
amigables, íntimas, etc.
a. Inclinarse hacia adelante, brazos y piernas abiertas, manos
extendidas hacia el otro son consideradas como posiciones
cálidas.
b. Apoyarse hacia atrás, manos entrelazadas que sostienen la
parte posterior de la cabeza indican dominancia, relajo o
defensa.
c. Brazos colgando, cabeza hundida y hacia un lado, indica
timidez.
B. Revela emociones:
a. Hombros encogidos, brazos erguidos, manos extendidas,
indican indiferencia.
b. Inclinación hacia adelante, brazos extendidos, puños
apretados, indica ira.
c. Varias clases de movimientos pélvicos, cruzar y descruzar
las piernas (en mujeres) indican flirteo.
C. Acompañamiento del habla:
Los cambios importantes de postura se emplean para marcar
amplias unidades del habla: como los cambios de tema, dar
énfasis, o para señalar la palabra.

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El volumen y la entonación de la voz
La función más básica del volumen es hacer que un mensaje llegue hasta
un oyente potencial. Los cambios en el volumen de la voz pueden
emplearse en una conversación para enfatizar puntos, Mientras que un
volumen que varía poco no será muy interesante de escuchar.

La entonación, por el contrario, sirve para comunicar sentimientos y

emociones. Una misma palabra puede expresar esperanza, afecto,
sarcasmo, ira, excitación o desinterés, dependiendo de la entonación de
la voz.

SIGNIFICADOS

A. Volumen
a. Un volumen muy bajo muchas veces no cumple esa función
básica A2. Un volumen alto puede indicar seguridad y
dominio.
b. Un volumen muy alto puede sugerir
agresividad, enfado, ira o tosquedad.
B. Entonación
a. El hablar más fuerte intensifica la
impresión de algunas emociones, como
la ira.
b. Mientras que hablar más
despacio, señala timidez o vergüenza.

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3. Las Emociones

Desde los primeros días de vida, todo niño o lactante posee una red de
programas motores expresivos que se traduce en la práctica como su
primer sistema de comunicación. Estos esquemas emocionales se
desarrollan desde el nacimiento que detonan bajo el inter-juego de los
estímulos del ambiente y las necesidades del organismo, cuyo fin es
organizar las experiencias del niño.

Características generales:

• Disposiciones de respuestas automáticas para la acción innatas.

• Universales
• Asociadas a expresiones faciales características
• Biológicamente relacionadas con la adaptación y supervivencia
• Son fundamentales para comprender la acción humana.
• Surgen en el transcurso de la acción humana (interacción
interpersonal).
• Patrones neuroendocrinos y localizaciones cerebrales
• Comunican intenciones entre ellas para lograr la supervivencia.
• Fundamentalmente comunicativas y sirven para regular la
interacción social.
• Dirigidos hacia un objetivo / conectados con nuestras necesidades
básicas
• Excitadores / Inhibidores
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Tipos de Emociones
Las primarias o básicas
Son las respuestas inmediatas, reacciones automáticas, situadas en el aquí
y en el ahora. Están programadas con el procesamiento primario de la
información, para que el nuevo organismo se adapte y sobreviva al
entorno. Estas emociones vienen en nuestro “software” desde que
nacemos y son comunes con el resto de los mamíferos. Están relacionadas
con la supervivencia.
Las emociones primarias son: alegría, miedo, enojo, tristeza,
sorpresa/interés y asco/desagrado.
Las secundarias o complejas
Las emociones secundarias evolucionan de las primarias. Se conforman a
partir de éstas, ampliando el abanico emocional. Para la conformación de
estas emociones se requiere de una mayor elaboración cognitiva. Están
mediadas por el lenguaje (adquisición de un rótulo cognitivo-social) y
culturalmente aprendidas.
Ej.- Vergüenza, resentimiento, remordimiento, compasión, celos, orgullo,
etc.
Las instrumentales
Son aquellas que se utilizan para conseguir un fin más consciente. Ej.
Tristeza para despertar compasión o Rabia para intimidar.

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4. Los Sentimientos

La gran diferencia entre una emoción y un sentimiento es su complejidad

cognitiva y su durabilidad en el tiempo. Ej. Yo puedo sentir vergüenza
porque me resbalé delante de cinco personas en una calle, pero al
momento de pararme e irme a mi casa se me pasó. Duró lo que duró la
escena de la caída (en el aquí y en el ahora como una respuesta inmediata
a la caída). Mientras que un sentimiento de vergüenza podría ser a causa
de una mentira de mi autoría que fue descubierta por un amigo y llevo
una semana con una sensación de incomodidad, que no lo puedo ver a la
cara si me lo encuentro, a ratos con remordimientos pensando en los
momentos para conversar y, sin embargo, muy evitativo para juntarme a
arreglar el asunto.

Los sentimientos además de ser más duraderos en el tiempo, son bajos en

intensidad y altos en ser difusos y complejidad.

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Desde la Inteligencia Emocional
No podemos evitar sentir lo que sentimos, pero podemos aprender a
conducir nuestros sentimientos y emociones si aprendemos a
reconocerlos y a aceptarlos.

Identificarlos
Reconocer en qué momentos aparecen, bajo qué circunstancias, cuáles
son mis marcadores somáticos.

Aceptarlos
Que los tengo. Que los siento. Que están.

Resignificarlos
Verlos desde una visión más de mensajeros, que vienen más que a
arruinarte la vida, a avisarte que hay algo del entorno que te perturba y
que tienes que hacer algo al respecto.

Ocupar estrategias activas

Para evitar que se vuelvan disfuncionales.

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Capítulo 3: Los Axiomas de la Comunicación:

Los axiomas de la comunicación fueron propuestos por el autor y

psicólogo Paul Watzlawick en su libro Teoría de la Comunicación humana.
Decía que existían cinco axiomas o principios de la comunicación y que en
toda interacción humana el cumplimiento de estas eran indefectibles, es
decir, siempre estaban. Estas son:

1. Es imposible no comunicar
Al igual que no existe la no-conducta o el no-comportamiento, tampoco
existe la no comunicación. Moverse o quedarse quieto, hablar o guardar
silencio, sonreír o mostrarse indiferente, presentarse o retirarse de una
situación… todos ellos conlleva una forma de conducta, y por ende, una
INTENCIÓN. Un MENSAJE.
Toda CONDUCTA tiene un valor COMUNICATIVO (de MENSAJE) y un
efecto PRAGMÁTICO (efecto en los demás)

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EJ.- Un pasajero en un avión recostado en su asiento con los ojos cerrados
está comunicando que no desea interactuar con nadie y este mensaje es
recibido por quienes lo rodean, cuya conducta responderá a la influencia
particular que tal mensaje haya tenido sobre ellos, por ejemplo, no
molestarlo.
De lo que sí podemos hablar es de la comunicación-no-eficaz.

En toda comunicación existe un nivel de contenido y

un nivel de relación:
La COMUNICACIÓN no sólo transmite información sino también impone
conductas relacionales.
Hay que diferenciarlas:
El contenido: Es la información que se entrega. Los DATOS que otorga la
comunicación. Responde al ¿QUÉ?
Lo relacional: Es la manera afectiva y paralingüística de entregar la
información. Es la manera de Meta-comunicar. Responde al ¿CÓMO?
Ej.- Cuando Pedro le preguntó a Pilar por las llaves del auto, ella le
respondió: “las llaves están sobre la mesa” (aspecto referencial o de
contenido). El hecho de decirle dónde estaban las llaves fue amistoso
(aspecto conativo o relacional).

La naturaleza de la relación depende de la puntuación

de secuencias de hechos de cada uno de los
participantes

Se refiere al intercambio explicativo y contextual de mensajes entre los

comunicantes. Y quienes lo hacen necesariamente puntúan (o explican) la
secuencia de hechos arbitrariamente. Esto organiza y motiva la conducta
del otro. La falta de acuerdo con respecto a la manera de puntuar la
secuencia de hechos es la causa mayoritariamente de incontables
conflictos relacionales.
Ej.- María explica su problema de alcoholismo como una defensa contra
las constantes ausencias de su marido que experimenta como abandono;
Pablo, por su parte, aduce que se aleja debido al alcoholismo de ella. Esta
secuencia circular (aludiendo al concepto de Circularidad de la
comunicación) de comportamientos que se retroalimentan es organizada
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y explicada arbitraria y unilateralmente por cada participante, de tal
manera que los hechos aparecen como causas o efectos según quien los
perciba: “tomo alcohol (efecto) porque tú me tienes abandonada (causa)”
y “te abandono (efecto) porque te alcoholizas (causa)”

La Comunicación Humana implica dos modalidades:

Digital y Analógica

• COMUNICACIÓN DIGITAL: Se refiere al CONTENIDO. AL habla, en

particular. Al Lenguaje, Aquí los objetos o eventos son expresados
mediante un conjunto de signos arbitrarios que no guardan
necesariamente una relación estructural con dicho objeto o
evento. Por ejemplo: no existe nada particularmente similar a una
mesa en la palabra «mesa».

Cuenta con una sintaxis lógica sumamente compleja y poderosa

pero carece de una semántica adecuada en el campo de la relación

• COMUNICACIÓN ANALÓGICA: Referente a lo RELACIONAL, tiene

que ver con toda la Comunicación-No-Verbal. Ej.- Postura,
proxemia, gestos, expresión facial, kinesia, ritmo e inflexión de la
voz, etc.

Posee la semántica pero no una sintaxis adecuada para la

definición inequívoca de la naturaleza de las relaciones

En toda Relación la Interacción puede ser simétrico o complementario

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Este tipo de análisis es exclusivamente del NIVEL RELACIONAL. Y son
RELACIONES basadas en:

• IGUALDAD/SIMÉTRICA: Los participante intercambiarán el mismo

tipo de comportamiento. Tanto el uno como el otro puede: Tomar
decisiones, criticar, comentar la conducta del otro, dar consejos o
proponer alternativas.
Ej. Amigos, Compañeros de piso, de clase, de trabajo, hermanos,
pareja, etc.

• COMPLEMENTARIO/ASÍMETRICO: Los participantes intercambian

diferentes tipos de comportamientos, la conducta de uno
complementa a la del otro.
Ej. Padres-hijo, Abuelos-nietos, Jefe-Empleado, Médico-paciente,
Pareja, etc.

2. Habilidades interpersonales o sociales (HHSS) dentro de la

comunicación

¿Qué son las habilidades interpersonales?

Conjunto de capacidades de actuación aprendida.
Algunos Ejemplos – HHSS

• Iniciar y mantener conversaciones

• Hablar en público
• Expresiones de amor, agrado y afecto
• Defensa de las propios derechos
• Pedir favores
• Rechazar peticiones
• Hacer cumplidos
• Aceptar cumplidos
• Expresión de opiniones personales (incluido el desacuerdo).
• Expresión justificada de molestia, desagrado o enfado.
• Disculparse o admitir ignorancia
• Petición de cambios en la conducta del otro
• Afrontamiento de las críticas

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 • Etc.

Estas habilidades son en su mayoría competencias aprendidas o pulidas

en el tiempo.

Robert White (1959) propuso este concepto como un elemento dinámico,

motivador y propulsor, capaz de reducir la tensión que genera ciertas
circunstancias del ambiente, como motor de acción y fuente de placer.
Mediante los procesos de competencias (o «estrategias adaptativas»,
White, 1974), los organismos aprenderán a interactuar efectivamente con
su entorno (físico, psicológico, social). La competencia incluiría, pues,
actividades selectivamente dirigidas a interactuar con el entorno.

La conducta competente tendería a la «Efectancia» (Effectance: tendencia

a producir
«efectos»), y produciría como resultado la experiencia o resultado de
eficacia, dominio y autoestima.

Proceso en la adquisición de habilidades interpersonales

Entrenamiento en habilidades:

Se aprenden conductas específicas, se practican y se integran al repertorio

conductual del sujeto.
MEDIANTE: Instrucciones, modelado, Ensayo de conducta,
Retroalimentación o Reforzamiento.

Reducción de la Ansiedad

Esta se consigue sistematizando la conducta habilidosa y

desensibilizándose reiteradamente frente a los mismos escenarios. Hay
que atreverse a cruzar el primer umbral donde la ansiedad es más fuerte.

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Cuando la ansiedad es muy fuerte se puede emplear una técnica de
RELAJACIÓN.

Reestructuración Cognitiva

Es el intento de modificar valores, creencias, cogniciones y/o actitudes del

sujeto.

Esta también se consigue exponiéndose con la conducta habilidosa y

como efecto rebote y dominó, genera indirectamente cambios en la
condición del sujeto.

3. Asertividad
Me parece importante este apartado dentro de las llamadas
competencias o habilidades sociales. En particular, porque es transversal
en los diferentes grupos sociales en los que nos movemos.
Muchas veces decir que “no” nos complica y no sabemos cómo decirlo.
No queremos hacer sentir incómodo a la otra persona ni a nosotros
mismos. Tenemos miedo de ser rechazados o caer mal en el futuro.

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¿Qué es la Asertividad?
Viene del latín assertus que significa “afirmación de la certeza de una
cosa” “certeza o veracidad”.

Es la competencia interpersonal orientada a la expresión a un deseo

(intensión asertiva) a través de la acción de un sujeto (acto asertivo), y
cuya satisfacción sólo es posible de alcanzar en una dinámica
interpersonal, como consecuencia secundaria e implícita se produce un
Efecto generativo (Generativa intra e interpersonal) en la relación de los
sujetos involucrados.

Un comportamiento comunicacional en que la persona ni agrede ni se

somete a la voluntad de las otras personas, sino que expresa sus
convicciones y defiende sus derechos.

Está vinculada con la autoestima sana y su aprendizaje forma parte de un

proceso amplio de desarrollo emocional.

Su forma de expresión tiene que ser: CONSCIENTE, CLARA, CONGRUENTE,

DIRECTA y EQULIBRADA.

Cuyo objetivo es la transmisión de nuestras ideas y sentimientos o

defender algún legítimo derecho de convivencia, sin la intención de herir,
actuando desde la autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante
propia de la ansiedad, culpa o rabia.

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Algunas características:
Conducta No Verbal

• Contacto ocular directo

• Nivel de voz conversacional
• Habla fluido
• Gestos firmes/consistentes
• Postura erecta
• Mensaje en primera persona
• Honesto/a
• Verbalizaciones positivas
• Respuestas directas a situaciones
• Manos sueltas

Conducta Verbal

• «Pienso»
• «Siento»
• «Quiero»
• «Me gustaría»
• «Hagamos»
• «¿Cómo podemos resolver esto?»
• «¿Qué piensas?»
• «¿Qué te parece?»

Efectos

• Resuelve los problemas

• Genera motivación en el otro
• Mayor sensación de autoeficacia comunicacional
• Se siente a gusto con los demás.
• Se siente satisfecho
• Se siente a gusto consigo mismo
• Relajado
• Se siente con control

Crea y fabrica la mayoría de las oportunidades

Es bueno para sí y para los demás.

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La oposición asertiva se da cuando una persona se opone o rechaza la
conducta o comentario inaceptable de otra persona y trata de conseguir
una conducta más aceptable en el futuro por parte de esa persona.

La aceptación asertiva es la habilidad para transmitir calidez y expresar

cumplidos u opiniones a los demás cuando su comportamiento positivo lo
justifica.
Sin embargo, alejado de este centro asertivo, encontramos dos
modalidades comunicacionales desplazado a cada polo de la Asertividad
que son los más fáciles de observar y reconocer. Estos son: El pasivo y el
agresivo

Pasivo
Cuando somos no asertivos o no afirmativos no decimos a los demás lo
que queremos o pensamos, o bien, tratamos de obtener lo que queremos
a través de medios poco claros. Dejamos que los demás escojan por
nosotros y les permitimos que pasen a llevar nuestros derechos. Ser no
asertivo o no afirmativo significa carecer de firmeza para emitir una
opinión propia, no dar certeza de sí.
Conducta no verbal

• Ojos que miran hacia abajo

• Voz baja
• Vacilaciones
• Gestos desvalidos
• Negando importancia a la situación.
• Postura hundida
• Evitativo
• Se retuerce las manos
• Queja con otros
• «Risitas» faltas

Conducta Verbal

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 • «Quizás»
• «Supongo»
• «Me pregunto s podríamos»
• «Te importaría mucho»
• «Solamente digo»
• «No crees que»
• «Ehh»
• «Bueno»
• «Realmente no es importante»
• «No te molestes»

Efectos

• Conflictos interpersonales
• Conflictos intrapersonales
• Depresión
• Desamparo
• Imagen pobre de uno mismo
• Daño a sí mismo
• Pierde oportunidades
• Tensión
• Se siente sin control
• Soledad
• No se gusta a sí mismo
• Se siente enfadado.

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Agresivo
Cuando somos agresivos somos insensibles ante los derechos de los
demás y nos expresamos en formas que disminuyen, avasallan u obligan
a los otros. Ser agresivo implica comunicarse en términos de provocación
o ataque, es decir exento de respeto hacia el otro.
Conducta no Verbal

• Mirada fija
• Voz alta
• Habla fluido/rápido
• Enfrentamientos
• Gestos de amenazas
• Posturas intimidatorias
• Deshonesto/a
• Mensaje impersonales

Conducta verbal

• «Harías mejor en»

• «Haz»
• «Ten cuidado»
• «Debes estar bromeando» (descalifica)
• «Si no lo haces»
• «No sabes»
• «Deberías»
• «Mal»

Efectos

• Conflictos interpersonales
• Culpa
• Frustración
• Imagen pobre de sí mismo+
• Hace daño a los demás
• Pierde oportunidades
• Tensión

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 • Se siente sin control
• Soledad
• No le gusta los demás
• Se siente enfadado

Estilos de Afrontamientos:
Pasivo -> Más evitativo
Agresivo -> Más confrontativo
Asertivo -> Más Colaborativo

Derechos Humanos básicos de la Asertividad:

1. El derecho de mantener tu dignidad y respeto comportándote de
forma habilidosa o asertiva –incluso si la otra persona se siente
herida– mientras no violes los derechos humanos básicos de los
demás.
2. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad
3. El derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
4. El derecho a experimentar y expresar tus propios sentimientos.
5. El derecho a detenerte y pensar antes de actuar.
6. El derecho a cambiar de opinión.
7. El derecho a pedir lo que quieres (dándose cuenta que la otra
persona tiene el derecho a decir que no).
8. El derecho a hacer menos de lo que humanamente eres capaz de
hacer
9. El derecho a hacer independiente.
10. El derecho a decidir qué hacer con tu propio cuerpo, tiempo y
propiedad.
11. El derecho a pedir información.
12. El derecho a cometer errores –y ser responsables de ellos.
13. El derecho a tener tus propias necesidades y que esas necesidades
sean tan importantes como las necesidades de los demás. Además
tenemos el derecho a pedir (no exigir) a los demás que respondan

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 a nuestras necesidades y decidir si satisfacemos las necesidades
de los demás.
14. El derecho a sentirte a gusto contigo mismo.
15. El derecho a tener opiniones y expresarlas.
16. El derecho a decidir si satisfaces las expectativas de otras personas
o s te comportas siguiendo sus propios intereses (siempre que no
violes los derechos de los demás).
17. El derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada
y aclarando en casos límite en que los derechos no están del todo
claros.
18. El derecho a obtener aquello por lo que pagas.
19. El derecho a escoger no comportarte de manera asertiva o
socialmente habilidosa.
20. El derecho a tener derechos y defenderlos.
21. El derecho a ser escuchado y a ser tomado en serio.
22. El derecho a estar solo cuando así lo escojas.
23. El derecho a hacer cualquier cosa mientras no violes los derechos
de alguna otra persona.

¿Cómo podemos ser más asertivos?

Recuerda que hay muchos modos de interactuar con los demás. Puedes
explicar, exponer, discutir o simplemente mantener una conversación. Es
importante saber de antemano cómo quieres interactuar. Por ejemplo, si
quieres informar a otra persona de una decisión personal que has tomado,
no necesariamente necesitas explicarla ni tampoco necesitas discutirla, a
no ser que desees hacer.

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4. 6 Tips Asertivos

La técnica del Disco Rayado

Se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni

entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta
que no logrará nada con sus ataques o provocaciones.

Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para

defendernos e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero
cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto
de vista.
Ejemplo:
Imaginemos que te están ofreciendo una droga determinada

Amigo: ¡Hey! ¿qué te pasa, eres mariquita o qué?

Tú: No, simplemente no quiero.
Amigo: Pero mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás
perdiendo.
Tú: Ya, pero no quiero.
Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más
con la pandilla.
Tú: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres
otro día nos vemos.

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La técnica del Banco De Niebla

Consiste en buscar y encontrar algún punto en común de verdad con la

crítica que está realzando la otra persona, dándole parte de la razón y, a
la vez, exponiendo otro punto de vista.

Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece
que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará por
darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor, después
te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes
considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no
eran expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y
no porque la otra persona te lo diga.

Ejemplo:

Mónica: ¡Qué gorda estás!

(Banco de Niebla) Sandra- Sí es verdad podría estar más delgada (M):
Deberías ponerte a régimen.
(Banco de Niebla): (S): Sí, tal vez comiendo un poco menos estaría menos
gorda.
(M): Bueno y no olvides el deporte.
(Banco de niebla) (S): Sí, a lo mejor me decido por alguno.
(M)Pues yo te aconsejo que te decidas ya porque francamente estás
gorda.

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(Banco de Niebla) (S) Sé que podría estar más delgada.
Ensaya el banco de niebla, verás cómo reduces el sentimiento de
culpabilidad o ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la
defensiva.
¡Ah!, es importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz
sereno y reflexivo porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro
puede sentirse agredido.

La Pregunta Asertiva

Se trata de que consigas más información por parte de la persona que te

está criticando, independientemente de que sus intenciones sean buenas
o no, e incluso te permite descubrir si se trata de un consejo o de una
mera manipulación.

EJEMPLO. Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana

(A) que discuten. ¿Qué puedes leer entre líneas por sus palabras y
comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien.

Ana: ¿Por qué piensas eso?

(J): Es que se te notan los michelines.
(A) Pero cuándo me lo compré no pensabas eso.
(J) Ya, pero ahora es distinto, además ese color no se usa en la noche.
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(A): ¿Por qué no?
(J): Porque te quedaría mejor un color obscuro.
(A): ¿Por qué?
(J): Porque tú eres más seria.
(A) ¿Más seria respecto a quién?
(J) A mí, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a mí me funciona bien con
los chicos estar siempre sonriente. ¡Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por
eso me han invitado también el viernes a una fiesta (A): ¿Tienes una fiesta
el mismo día que yo?
(J): Sí, que casualidad ¿no?
(A) Y cómo crees que a mí no me va bien este vestido, tú lo podrías usar
¿No?
(J): Pues, sí.

¿Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que
aplicas te servirán para que encuentres los argumentos, e incluso las
intenciones que la otra persona tiene para que cambies, pero dependerá
de ti si lo consideras conveniente o no.

La técnica del Borracho

Viene de esta metáfora: Cuando tienes un amigo que viene de fiesta y está
pasado de copas y por vomitar, nunca le tapes la boca con la mano,
porque te vas a manchar. Haz dos pasos para atrás, deja que vomite todo

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lo que tenga que vomitar, y cuando ves que ha vomitado todo, entonces
te acercas, lo tomas y lo sigues acompañando.

Con estos tipos de personas, por lo general agresivas, muchas veces hace
falta hacer exactamente lo mismo. Cuando empiece hablar, no le tapes la
boca con tus palabras, déjalo hablar. Si le tapas la boca lo que harás es
que se exalte más. Entonces mantén silencio, mantén la calma, y TEN
DISTANCIA y deja que vaya soltando, soltando, soltando. Porque la gente
cabreada es como un globo, que una vez inflado le abres la boquilla y
empieza a soltar a soltar, y llega un momento en que ya se queda flácido,
desinflado, es cuando ya te da la oportunidad a ti de entrar.

La técnica del Sándwich Asertivo

Es cuando te metes en una discusión con puntos de vistas muy polares o

quieres hacer una crítica y pretendes que esta sea bien recibida, o
simplemente rechazar una invitación.

¿Se han dado cuenta cuando uno intenta dar nuestro punto de vista?
¿Qué pasa con el otro? También intentará dar su punto de vista. Y quizás
cada uno se quedará fijado en su punto.

Entonces, ¿Cómo hacemos para dar nuestro punto de vista y no

enfrascarnos en una situación conflictiva… en donde ambas partes quede
conforme sin moverse de su posición?
Con la técnica del sándwich en lugar de entrar en la conversación diciendo
tu punto de vista o planteando una solución o diciéndole lo que sea, entras
en la conversación diciendo lo mismo que te ha dicho él (o ella), es decir,
su punto de vista como entrada… porque si haces eso, previenes que la
otra persona vuelva a decir lo mismo ¿Por qué? Porque ya se lo has dicho
tú. Haz sido empático con su postura.

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Entonces los pasos son así:

1. Comienza diciendo algún aspecto positivo (primera capa de pan)

2. Luego lanzas la crítica o eso que incomoda decir (El relleno
principal)
3. Y terminas nuevamente con palabras de ánimo o positivas

Ejemplo: Una muy buena amiga desea ir a un concierto. No tiene con

quién ir y te sientes en la obligación de hacerle ese favor a pesar de que a
ti ese grupo de música no te gusta nada, es más, te desagrada tanto el
sitio como el grupo musical. Sin embargo, no deseas ir, pero no sabes
cómo negarte y te sabe mal que se enfade o que no quiera ir sola y se
pierda a su grupo favorito.

Usando la técnica del sándwich, hacemos lo siguiente:

Paso 1: Mensaje positivo: “gracias por comentarme lo del concierto, las

veces que he ido contigo lo he pasado genial…”.

Paso 2: La Negativa: “pero… resulta que ese grupo no me gusta nada, se

me haría larguísimo el concierto y me agobiaría”.

Paso 3: Mensaje positivo: Seguro que encuentras a alguien para ir, ¿se lo
has preguntado a…?.

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5. Anexo Complementario – Los Elementos de la Comunicación:

LA “NUEVA COMUNICACIÓN” (Escuela Palo Alto)

La premisa básica que caracteriza el concepto de "nueva comunicación" radica en suponer
que ésta, la comunicación, no es un hecho voluntario. Se da la comunicación cuando dos o
más personas están en "situación" de relación, por limitada que ésta sea.

Dos personas absolutamente desconocidas, que se hallan momentáneamente en una

parada de autobús, están en situación relacional y, en consecuencia, se establece una
comunicación entre ellas, como se indica en siguiente esquema:
No existe, en consecuencia, un emisor y un receptor, ambos elementos actúan como tales

de forma simultánea. Naturalmente, la interpretación que realiza cada uno pertenece a un

particular código de valores. Si bien es cierto que existe, culturalmente, un código
"superior" que enmarca las interpretaciones de un determinado colectivo, la decodificación
se realiza a través de la pura subjetividad de cada elemento

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Cada individuo realiza una adaptación particular del código que podíamos llamar "social"
según su experiencia personal, ésta le obliga a interpretar el elemento con el que se
relaciona según el esquema indicado en el cuadro.
El, llamémosle así, "receptor" está obligado a interpretar "lo que ve", las señales que recibe.
Si el "emisor" es hábil puede determinar la interpretación del otro, y si éste también lo es
puede intentar "leer" entrelíneas buscando lo que debe surgir por debajo de la apariencia
significativa del primero. No obstante, sea como sea, se ha producido un proceso de
interrelación comunicativa tanto más superficial o profunda como sea el carácter
observador de los participantes y cuanto mayor sea la "sensibilidad" emisora/receptora de
los elementos.

Sea ésta mucha o poca, la relación se ha establecido y la continuidad de la misma, (se ponen
a hablar en la parada de autobús, por ejemplo), estará siempre matizada por la
interpretación subjetiva de un otro. A su vez, la "interpretación" se habrá hecho en virtud
de la adaptación personal que cada participante haya podido hacer del supuesto "código
social".

Ello quiero decir que un participante puede suponer que "da" una determinada imagen
comunicativa y ésta es interpretada radicalmente al revés por el recepto.

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