"De dónde sos?

"

“Yo soy de donde me reclamen”, digo siempre. Y no es soberbia viajera, es humilde franqueza.
Soy de donde me esperen para comer algo calentito en invierno, pero también soy de donde
me pasen a buscar para ir a la playa en verano, con unas frutas y un mate abajo del brazo.

De donde siempre soy bienvenida, de ahí vengo. Donde sienta que hay oportunidades para
todes o un espacio donde mi alma se sienta contenida, ahí me albergo.

Soy originaria de cualquier lugar donde haya amor repartido todos los días, donde pueda
expresarme sin ser juzgada y donde no me necesiten para nada, pero me quieran para todo.

Sin hablar de geografía, provengo de los cerros que quieran ser subidos, de los bosques que
quieran ser recorridos y de la gente que quiera un aprecio sincero y reciproco. Soy de las
aventuras que me llamen y de las personas que me extrañen.

Mi nombre es Pepa, pero mi DNI dice Sofía. Nací en San Nicolás de los Arroyos, Buenos Aires,
Argentina pero soy de donde me reclamen.

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He visto gente hacer exactamente lo mismo por lo que me habían criticado. Será la crítica en el
fondo miedo? Y cuál es la excusa para juzgarme por algo y luego hacerlo
despreocupadamente, días, meses y hasta años después? Me parece cómico y trágico a la vez.
Estaban perdiéndose su vida y querían intentar apagar la mía para sentirse un poco mejor.

Y ya que estoy acá; me exaspera contar mis planes y automáticamente recibir consejos de
mierda. La gente tendría que poder dar máximo 3 consejos al año, así cuidarían bien lo que
dicen.

Para terminar, voy a referirme a la voz interior citando una canción de reggaetón: “La baby
sobresale, ella es la más que sabe”. Hacele caso a tu intuición y no le prestes atención a la
gilada.

Ahí está, me quedan 2 consejos. Gracias por leer.

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Muchas veces cometí el error de dudar de mi misma (en mi religión ese es el peor de los
pecados), y segui consejos de alguien más, sabiendo en el fondo que no iban a funcionar.

Cuando pasaba esto quedaba sentada conmigo misma reflexionando por qué no me había
hecho caso. Por qué una persona que no soy yo, debería tener más certezas sobre lo que es lo
mejor para mi? Dando por hecho que no vivo en la negación, por qué le hago caso a los de
afuera si la que tiene la posta es la vocecita del interior? Esa sabe todo. Denle bola.

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LAGRIMAS

No me gusta ver gente llorando. No me genera nada y entonces me siento culpable. Porque
pienso que debería estar sintiendo algo y eso me pone mal. Me hace sentir un robot*

El otro día me sentí incomprendida. Sentí que era algo que no era un ser humano, y lloré. Pero
me sequé rápido las lágrimas porque no era ni el lugar ni el momento para llorar. Estaba en
una heladería, a quíen le gusta ver gente llorar? Quién quiere ver a alguien llorar mientras
toma un helado?

Una vez le pregunté a una profesora por qué llorábamos los humanos y no me supo responder.
Dijo que los estudios que habían hecho sobre la tristeza, no explicaban el por qué del derrame
de agua salada por parte de los lagrimales.

No la contradije ni lo corroboré. Si total para mí tampoco tiene sentido.

*(La culpa la generan los pensamientos, los robots no sienten).

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El entorno me afecta, como la luna llena a las mareas. Me pasa igual desde los 5 años —
seguro desde antes pero a los 5 años empecé a recordar cosas —.
Me gustaría tener un telescopio del tiempo, para mirar de cerca los recuerdos. Qué
pasó tal día… en detalle, de cerca y no de lejos.
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Hay una profundidad dentro mío, algo que no se puede ver. No tiene caso que intente
mirar, pareciera que hay algo que no quiere salir a la luz. Da miedo, ¿Qué tanto se
esconde? Intento buscarle explicaciones y me abruma la ignorancia. Lo único que me
sale es “Medio cielo en Escorpio”, por un poco de astrología que he leído. Ya intenté
muchas cosas, un poco de lo convencional y otro poco de lo esotérico. Algo de
espiritualidad, libros de autoayuda. Es psicológico o es biológico? No hay caso che.
Me distraigo unos días y de repente de la nada aparece ese agujero negro tragándose
todo. La remo, la lucho, la piloteo. A veces zafo sin secuelas, a veces me deja
cicatrices y a veces lastima a otros.
Escribo no para dar lastima si no para que sepan entenderme. El otro día hable con
alguien que nunca había sentido la depresión. Si no estuviese seca por dentro, hubiera
llorado. La sola idea de pensarlo me conmovía. Imaginensé nunca haber sentido las
reales ganas de morirse. Porque todos decimos “Me quiero matar” cuando nos pasa
algo malo. Pero alguna vez lo deseaste de verdad? Como seguís con tu vida después
de eso? El resto de mi cuerpo lo siente como una traición. Todas mis células
trabajando para mantener vivo a este conjunto de órganos y mi mente solo pensando
en que ojalá dejaran de funcionar. Es una falta de respeto hacia el trabajo de estos
pobres organismos vivos.
Me distraigo con películas o series, o viajes, o haciendo alguna actividad. A veces me
distraigo por horas, a veces por días, a veces por meses. Pero cuando las
distracciones paran, me encuentro cara a cara con el agujero negro de nuevo. Se
empieza a tragar todo y yo quedo hecha un bollito en la cama. Siempre pensé que
privilegio tener piernas, que poco valoramos todo el trabajo que hacen y a donde nos
llevan. Ahora mismo estoy pensando que privilegio la salud mental. Qué lindo sería
tener una mente que no quiera matarte. La idea de suicidarme se ha hecho tan
habitual en mi cabeza que hasta hago chistes al respecto. Obvio que no en voz alta,
porque eso altera a la gente. Los hago para mí, y me río sola. Un poco por lo
ingeniosa que soy y otro poco por la habilidad del ser humano para naturalizar la caca.
Siempre le digo a la gente que sufre por el suicidio de alguien más que no se lo tomen
personal. Según yo, no hay nada que pudieran hacer al respecto para evitarlo. Si tu
mente quiere que dejes de existir, no creo que haya alma en el mundo que pueda
venir a impedirlo. Pueden distraerte, unos días, unos meses y hasta quizás unos años.
Pero tarde o temprano tu mente se va a levantar bien empoderada y va a decidir llevar
a cabo su plan macabro. Digo macabro porque es así como lo veo: retorcido, oscuro,
penoso.
Me da bronca no haberle encontrado una solución. Ya pasaron varios años. Y lo único
que aprendí fue a distraerme. No quiero distracciones, quiero soluciones.
Tampoco me conforman las frases del tipo “Tenés que aprender a vivir con esto”.
Chupenme bien la pija, yo no quiero vivir así. Me saco el sombrero cuando veo que
hay alguien que pierde las piernas en un accidente y de repente empieza a andar en
patineta con los brazos. Bravo, aplaudo ese nivel de resilencia, esas ganas de seguir
en esta tierra, pero no es para mí. ¿Será que no tengo tantas ganas de vivir como
ellos? Ya me parece un absurdo y un sinsentido la vida, teniendo todas mis
extremidades, imagínate si llego a perder alguna.
No avise que iba a hacer esto porque lo iban a tomar como un pedido de ayuda. No
quiero ayuda, ya la pedí y no funciono. Me hubiese gustado avisarles para que puedan
decirme todo lo que quisieran decirme, pero se iba a malinterpretar, entonces no dije
nada. Siendo sincera, también estaba esperando un poco a que no pasara… pensaba:
“No voy a decir nada porque seguro ya se me va a pasar”. Pero bueno si están
leyendo esto es porque no se me pasó. Tampoco quería tener a mis amigxs de
enfermerxs todo el tiempo mandándome mensajes y subiéndome el ánimo para que
no me suicide porque me parece patético. ¿Qué es esto de que un ser vivo no pueda
mantenerse vivo, justamente, sólo? Y necesite muletas emocionales todo el tiempo.
Hasta me da bronca te digo. En fin, si pasó lo que pasó, si no me arrepentí, sepan que
no es culpa de nadie específico. Me hubiese gustado nacer en otra época pero no
quiero idealizar momentos en los que no he vivido. Tal vez si hubiese nacido 5000
años atrás también estaría deprimida. Nunca lo vamos a saber, así que mejor no digo
boludeces.
Y podría estar mil años escribiendo pero siento que igual no tendría sentido. ¿Qué les
gustaría leer acá? “Gracias”, “La pasé bien”, “No es culpa de nadie”. Que sé yo,
seguramente no lxs va a hacer sentir mejor así que de paso les dejo un “Perdón”.
Perdón por arrebatarles la oportunidad de decirme algo. Voy a ser egoísta una vez
más y voy a hablar yo: Si pueden, disfruten. No juzguen a los demás. Digan lo que de
verdad están sintiendo. Y no se aguanten ningún maltrato, ni siquiera de ustedes
mismxs. Eso nada más.
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Update: Ya no me quiero morir. Que bueno.
Me hace bien leer mis escritos de cuando estaba en la caca. La mente humana es un
laberinto insoportable que tiene unos paisajes espectaculares. A veces te lleva a
lugares hermosos y otras veces te hace dar vueltas en una oscuridad embarrada.
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Hábitos, cuestionamiento, aceptación. Vivo en ese bucle. Me parece patético el ser
humano buscando alivio y placer todo el tiempo. Todo porque no podemos
aguantarnos los trapos de la existencia. No hay mucha ciencia en todo esto, acá se
viene a aprender y a vivir la experiencia humana. Y sin embargo nos olvidamos y
empezamos a boludear con un sinfín de cosas para distraernos. Hay gente que se
distrae con series, con vicios, con gente. Se distraen horas, días, meses y hasta años.
Y ahí te agarra la depresión.
Hace cuanto te estas distrayendo?
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Me cansa mi soberbia. No me soporto a veces. Yo hablándome a mi misma de manera
condescendiente. Soy mi viejo la concha de su madre.
Soy igual a mi papá. Pasé tanto tiempo intentando no ser mi madre que no vi venir
esto.
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Cualquiera de estas ideas se puede profundizar. Podria estar horas escribiendo pero
me falta práctica. Como con el baile. Mi cerebro manda mensajes a mis extremidades
que ellas no pueden descifrar. El control de tu cuerpo es una comunicación fluida entre
tu mente y tus músculos. Y se práctica como cualquier idioma.
Yo soy bastante vaga te digo la verdad. Y no práctico un poquito todos los días como
hacen las personas exitosas.
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Desidia o libertad. Me encanta el debate que hay en esta idea.
La libertad es hacer lo que quieras, sin presiones, sin prisiones. Hacer lo que sientas
sin tener en cuenta los mandatos sociales o las experiencias personales (porque
también podés ser preso de tu pasado). En fin, vivir tu vida como lo disponga tu ser.
Y de lejos la desidia se le parece. Porque alguien que se está dejando morir, no le
interesa complacer a los demás, ni la aprobación de su familia, ni el qué dirán de los
vecinos. Es simplemente una existencia sin mucho cuestionamiento.
Siento que, si le sacas la melancolía a la desidia, te queda la libertad. Así de retorcidas
son las ecuaciones en el ser humano.
A qué voy con todo esto? A que desde una óptica más positiva, vivir como alguien que
se está por morir, tal vez no sea tan malo.
Igual todos vamos a morir.
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Las apps de citas es como fumar prensado.

No sufran por alguien que no sabe chupar concha. Por favor, suban la vara.

No se vinculen con la gente desde la necesidad. Es como ir al supermercado con hambre.

Vas a terminar comprando pan de hamburguesa, mantequilla de maní y 300 gramos de

Fuiste y agarraste lo primero que se te cruzó porque estas sin almorzar (Eso no te va nutrir).

Pasa lo mismo con las personas. Antes de relacionarte con cualquiera, tenés que hacer un
trabajo de sanación. Primero conocete, fíjate que querés, que podes soportar, como te
gustaría estar. Aprendé a comunicarlo, y después salí a buscar algo para comer.
Porque si no, corres el riesgo de terminar desnutrido o con cagadera emocional.

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Vincularse desde la necesidad es como ir al supermercado con hambre, vas a terminar
comprando cualquier cosa.
No le pidan temas al DJ, está laburando.
No romantizar el mínimo esfuerzo. Aplica para las relaciones personales o un trabajo.
Las señales confusas siempre hay que tomarlas como un NO. Si fuese un SI, estaría
clarísimo.
Un clavo saca a otro clavo.
Tomá agua y sol cuando puedas. Sos básicamente una planta de interior con
emociones complejas.
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Era yo hasta que intentaba caerle bien a alguien más y ahí se iba la magia. La magia
de ser vos mismo. Se disipaba la belleza que existe en lo genuino. La confianza en
uno mismo es un perfume que se siente a 200 metros. Si lo oles en alguien más, es un
aroma que te sujeta la cara, te levanta por el aire y te trae levitando hasta su dueño.
Así de atrapante es. Y si la tenes encima, es un olor que te reconforta como una
comida casera un domingo al mediodía en la casa de un ser querido.
Maldita sea esa creencia que te dice que con ser vos no alcanza. Que tiene que haber
algo más si no, no te van a amar. Creo que se me fue la vida intentando que los
demás sepan que valgo la pena.
Me da una mezcla de bronca y lástima. Perder esa esencia tan hermosa por querer
hacerle entender a un otro que somos lo suficientemente buenos, que nos merecemos
su amor y su atención.
La realidad es que merecemos todo el amor del mundo solo por el simple hecho de ser
nosotrxs, un ser humano que habita esta tierra junto a sus pares.
Es irónico, lo estoy haciendo ahora mismo; estoy escribiendo esto tratando de que
quede lo más armónico posible, como si alguien lo fuese a leer.
Escribo, en realidad, para hacer terapia. Qué mierda me importa si alguien lo lee? Me
tiene que gustar a mi no más. La historia de mi vida.
Por eso me cae mal la gente que trata de agradarle a los demás, es un puto espejo. Y
acá solté una carcajada. Es gracioso en serio.
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Conclusión de como mierda ser feliz:
Vivir el presente
No adelantarme a lo que va a pasar o puede llegar a pasar
Enamorarse del proceso (esta es la clave de la vida)
Cuerpo, mente, gente
No preocuparse, moverse
No juzgarse
TRATARSE CON AMOR!!!
Paciencia
Agradecer
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Problemas reales y soluciones concretas:
Las emociones son energías. La energía debe fluir o se estanca. Fluye a través del
reconocimiento de la misma seguido del baile, la escritura, el habla, la poesía, un
deporte, pintar, componer, cantar. Básicamente cualquier formato del arte, la
comunicación o el movimiento del cuerpo. Y se estanca si no la trabajamos o
queremos evadirla, reprimirla, ignorarla. Con sustancias, vicios, comida, contenido
audiovisual o cualquier cosa que tenga la capacidad de anestesiarte un rato.
Lo estancado se pudre, genera angustia, ansiedad, bronca, dolor y con el tiempo la
basura se acumula y te enferma el cuerpo. Dolores de cabeza, de órganos, ulceras,
zarpullidos, acné, alergias, contracturas, insomnio, ataques de pánico o lo que se te
ocurra. La mente es muy creativa y va a encontrar la forma de que le prestes atención,
te va a decir a los gritos que esas emociones no procesadas te estan enfermando.
Hacete un favor a vos mismo y no la calles con pastillas ni con vicios. Cerrá los ojos y
escuchá. Que está pasando dentro tuyo?
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Me cae mal la gente tibia. Preferiría que no me joda pero cuando veo que todo les da
lo mismo, me lleno de bronca. De que están hechas tus células? Por qué no sienten
nada? Por qué no te animas a sentir, a doler, a amar?
Quiero cambiar un poco la perspectiva de esto porque me estoy poniendo muy
negativa.
Iba a escribir algo malo sobre la gente tibia pero mejor voy a hacer una oda a la gente
que siente mucho. Y como yo soy una de ellas, voy a empezar diciendo que nos amo.
Fua, que intensa de mierda, pero prefiero esto mil veces a la gente que todo le da lo
mismo.
Estoy enojada con la gente que siente poco porque creo que se están perdiendo de la
experiencia humana así que escribí algunas cosas que me interpelan como ser
sintiente.
Respirar hondo en la calle y percibir el olor del aire, el viento frío huele distinto. El
ingenio que hay en lo absurdo me causa más risa que otras cosas. El llanto de
emoción por presenciar cierta música en vivo. La gente que se deja llevar por el amor
y te dice “Hoy me acordé de vos”. Seguir el impulso de empezar a mover el cuerpo, en
un baile, el deporte o en el sexo. Creer que hay cosas que a la mañana son más
lindas. Que me cuenten una historia con detalles e imaginármela colorida en mi
cabeza. Dormir segura. Un poema en un bar en la esquina de tu casa donde hay
Happy Hour toda la noche. El agua caliente en la piel después de haber pasado
mucho frío, al principio pincha como alfombra de espinas pero después reconforta. Los
ingredientes ácidos mezclados con los grasos y tu lengua en una orgía alimenticia. Las
caricias a las 7 de la tarde un día de semana, que es el peor horario. Los dolores
menstruales y las puteadas. La comida casera un domingo al mediodía en la casa de
un ser querido. La angustia de que no te hayan elegido. Le desesperación cuando se
te pierde algo valioso. La alegría de las buenas noticias, que te dura todo el día pero
de manera intermitente. Lavar algo que hacía mucho tiempo estaba sucio. Las
lágrimas que te nublan la vista por haber llorado de risa. Que te caiga la ficha, darte
cuenta, hacerte cargo, el alivio.
Podría estar días escribiendo. Así de mucho siento. No pierdan el tiempo.
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Que porquería como queremos escaparle a la angustia. Siento una sensación de
picazón en el cuerpo. Pero no por fuera, si no por dentro. Algo que me tiene incómoda,
no importa si estoy sentada, parada o acostada. Busco mitigarlo comiendo algo rico o
mirando alguna peli, pero no se va. Al contrario, cuando no le haces caso pareciera
que toma más fuerza.
Me pongo a meditar para tratar de escuchar al cuerpo. Me llevo una sorpresa, además
de angustia también hay enojo. Veo un poco de ansiedad. Ahora entiendo el
simbolismo de la picazón.
Tomo mates. Hay algo de los hábitos y las rutinas que ayudan a calmarnos. Hacer
siempre lo mismo te apacigua un poco. Aunque los componentes de la yerba me
aceleren un poco y eso empeore mi ansiedad.
Leí la otra vez a un vago que decía “Escribí hasta que te vacíes de emociones”. Te
digo la verdad siento que podría estar escribiendo todo el día y aún así no alcanzaría.
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Me pasó todas las veces que desperté. Quería salir a gritar lo que había comprendido.
Me enojaba con la gente por ‘no entender’ lo que yo si había hecho. Quería sacurdirlos
y decir: “Ey!! No te das cuenta?”. Después se me pasaba, ya no quería comunicarlo
más, dejaba que cada uno viva su vida como quisiera, sin involucrarme. Pero si sentía
que había estado perdiendo el tiempo con mis viejas creencias. No entendía por qué
me había demorado tanto en adquirir estas nuevas.
Lo bueno es que me di cuenta, de todas las cosas que me faltan por vivir. Voy a
descubrir algo nuevo pronto y el ciclo va a ser el mismo. Me emociono con algo, lo
charlo con gente, a veces interesa y a veces no, me pongo contenta por lo que
descubrí, lo incorporo a mi vida y después se me pasa.
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La gente se tiñe el pelo de colores para cerrar un ciclo. Yo cambio los muebles de
lugar.
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Si fueses una salsa cual serías? En Argentina decimos “Estoy en mi salsa” cuando
queremos referirnos a que estamos cómodos, entusiasmados o confiados con la
situación a nuestro alrededor. Y a mi me encanta esa expresión porque me imagino a
una persona en miniatura nadando en bolognesa, dentro de una olla de barro, un
domingo al mediodía.
Yo creo que sería pesto. Sencilla pero compleja, fresca y con ingredientes intensos. La
amas o la odias, y me parece perfecto porque a mí no me gusta la gente tibia.
Podés descubrir mucho acerca de las personas cuando las ves “en su salsa”.
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No vayan a lo seguro, no hay nada divertido ahí. No hay aprendizaje en la zona de
confort. No hay amor en los que se quedan con las ganas. Prefiero mil veces una
amistad intensa y pasajera que una relación superficial de mil años.
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Me duele el pecho, me siento asfixiada, abandonada, sola, incertidumbre, mil
opciones, no quiero estar aca, no me gusta esto, siento frio e indiferencia.
Tengo atisbos de tranquilidad, en los que digo todo va a estar bien. Respiro hondo y
siento calor por un momento. Enseguida se apaga y vuelve el frío.
Yo se que no me voy a morir pero mi cabeza me dice otra cosa. Necesito un abrazo y
compañía, busco seguridad afuera porque no la hay adentro.
Me aprieta el pecho, como si me hubiesen golpeado. Quiero solucionar esto, quiero
salir corriendo de esta situación y estoy en un laberinto. Cual es la salida?
Siento que mi cuerpo se olvidó como andar en bicicleta. Lo hice otras veces, lo hice
bien, yo sé como se hace. Y ahora de repente no puedo, no me sale, estoy bloqueada,
hay algo que me impide accionar.
No puedo disfrutar, si salgo me abrumo, pero adentro tampoco estoy tranquila. Tengo
nauseas, hambre y ganas de vomitar. Todo junto.
Tengo que hacer planes de acá a 15 minutos para no hiperventilar.