AMAR O DEPENDER (Resumen)

EL APEGO ES ADICCIN Depender de la persona que se ama es una manera de automutilacin. Entregarse tanto a una persona, ms que un acto de cario desinteresado y generoso, es una forma de rendicin guiada por el miedo a perder la persona que le ofrece la relacin. Bajo el disfraz del amor, la persona comienza a sufrir una despersonalizacin hasta convertirse en un anexo de la persona amada y, cuando la dependencia es mutua, el enredo es funesto. Desafortunadamente, las costumbres sociales nos han inculcado distorcionadamente que el amor debe estar infectado de adiccin y pese a lo nocivo de algunas relaciones, las personas son incapaces de ponerle fin. Las reestructuraciones afectivas y cambios internos siempre son dolorosos cuando son reales, no hay pocin mgica para acabar el apego, es imposible desenamorarse para terminar una relacin o hacerlo a fuerza de voluntad. El adicto debe dejar la droga pese a la apetencia, lo que intenta la terapia es desarrollar AUTOCONTROL, que aun necesitando la droga, sea capaz de combatir contra la urgencia y las ganas. Se trata de sacrificar el placer inmediato, por la gratificacin a mediano o largo plazo. Pero primero es necesario a superar los miedos que se esconden detrs del apego, mejorando: 1) La Auto-Eficacia 2) Levantar la Auto-Estima y Auto-Respeto 3) Desarrollar estrategias de Resolucin de Problemas y 4) Desarrollar Auto-Control Todo esto deber hacerlo sin dejar de sentir lo que se siente por la persona querida. Por eso es tan difcil, deber luchar contra ese impulso porque sabe que no le conviene, el desamor llegar despus y cuando comience a sentir independencia emocional, descubrir que lo que usted realmente senta, no era amor sino una forma de adiccin psicolgica. Deber librarse de esa persona sintiendo que la quiere pero sabiendo que no le conviene. Una buena relacin de pareja debe fundamentarse en respeto, comunicacin sincera, ideologa, humor, sensibilidad, entre otros.

Querer a alguien con todas las fuerzas no es malo, pero convertirlo en imprescindible, s. Una persona apegada, nunca est preparada para la prdida porque no concibe su vida sin su fuente de seguridad o placer. Detrs de todo apego, hay miedo o algn tipo de incapacidad personal, como no poder hacerse cargo de uno mismo, de quedarse solo, entre otros. El apego va estrechamente de la mano del miedo. Cuando el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por ver a esa persona no permite vivir en paz y la mente es desgastada intensamente, por ello, lo importante no es reprimir las ganas naturales del amor, sino la capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo. EL DESAPEGO NO ES INDIFERENCIA Amor y apego no siempre deben ir de la mano. Equivocadamente entendemos el desapego como dureza de corazn, indiferencia o insensibilidad, pero realmente es una manera sana de relacionarse, donde se busca primordialmente la independencia, la no posesividad y la no adiccin. La persona no apegada es capaz de controlar sus temores al abandono, pero tampoco promociona el egosmo o la deshonestidad. No podemos vivir sin afecto, pero s podemos amar sin esclavizarnos. Por qu nos ofendemos cuando el otro no se angustia con nuestra ausencia? Por qu nos desconcierta que nuestra pareja no sienta celos? Estamos realmente preparados para una relacin independiente? Correras el riesgo de no ser dominante, de no poseer o aprender a perder? Te has propuesto a enfrentar tus miedos y amar sin apegos? Jams habr incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo. EL APEGO DESGASTA Y ENFERMA El apegado suele siempre hacer un despliegue de recursos para retener a la otra persona. Hay dos tipos de dependencias: Activo-Dependiente: se vuelven celosos y muy vigilantes, tienen ataques de ira, desarrollan comportamientos obsesivos, agreden fsicamente o llaman la atencin de cualquier manera, incluso atentando contra su propia vida. Pasivo-Dependiente: son sumisos, dciles y obedientes en extremo para intentar ser agradables y evitar el abandono de su pareja. La otra manera de desgaste energtico es por defecto, concentra toda la capacidad placentera en la persona amada, con el tiempo, esto se va convirtiendo en fanatismo y devocin.

El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios y degrada. EL APEGO VIENE DE LA INMADUREZ EMOCIONAL La inmadurez no significa estupidez, implica una perspectiva ingenua ante ciertas situaciones de la vida incmodas o adversas. Una persona inmadura emocionalmente tendr dificultades ante el sufrimiento, frustracin o incertidumbre. Las 3 manifestaciones ms importantes de la inmadurez emocional son: 1) Baja Tolerancia al Sufrimiento La comodidad, la buena vida y el rechazo por las molestias provocan en una persona ser caprichosa y sentarse a llorar ante el primer tropiezo. Querer que la vida sea gratificante las 24 horas del da, es definitivamente infantil. Una persona contemplada, sobreprotegida y sobreprotegida en sus primeros aos de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza para enfrentar la adversidad. Su vida se regir por el principio del placer y la evasin a las adversidades. Las grandes desiciones en el aspecto emocional siempre conllevan dolor, desubique, desorganizacin y perturbacin. La vida no viene en bandeja de plata. 2) Baja Tolerancia a la Frustracin Aqu rige el egocentrismo, cuando para una persona las cosas no funcionan generan rabia, berrinche. Tolerar la frustracin de que no siempre podemos ganar u obtener lo que queremos, implica saber perder y resignarse cuando no hay nada qu hacer. Ser capaz de elaborar duelos, procesar prdidas y aceptar que la vida no gira a nuestro alrededor es sntoma de madurez emocional. Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se puede. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente y poco recomendable. Hay quienes no decodifican lo que sus parejas piensan o sienten, no reconocen sus motivaciones. Cuando una persona as es rechazada, el dolor y la angustia solo la procesa ante ella, como si el hecho de querer bastara para que el otro lo quiera igual. Aunque sea difcil para el egocntrico, los dems tienen el derecho de no quererlo a uno. A veces no se trata del otro sino del amor propio, de sentir orgullo y necesidad de ganar o a veces es un signo de posesin, no se trata de tristeza de la prdida lo que genera desesperacin, sino de quin ech a quin. 3) Falsa Ilusin de Permanencia

Se da cuando la persona dependiente concibe la idea de lo eternamente [Link] una paradoja: para evitar el sufrimiento, instaura el apego, el cual incremente el nivel de sufrimiento que har que fortalezca aun ms su apego para volver otra vez a padecer. El apego est sustentado en una falsa utopa imposible de alcanzar. En la vida real, las posibilidades de ruptura son ms altas de lo que se piensa y el apego no es el mejor amigo para mantener a flote una relacin. No hay relacin sin riesgo, el amor es una experiencia siempre peligrosa, atractiva y eventualmente dolorosa. El amor puede ser fascinante para los atrevidos o doloroso para los inseguros. Una cosa es el optimismo moderado y otra cosa el pensamiento mgico. DIFERENTES TIPOS DE APEGO El sentido de seguridad psicolgica se entremezclan hasta crear una especie de super-droga altamente sensible a la adiccin. El apego afectivo funciona generando una sensacin de placer, bienestar, seguridad, proteccin siempre est presente, estos son el motivo del apego, sin ellos no hay dependencia. Cada persona elige su fuente de apego o el apego elije a cada uno dependiendo de estos factores: historia afectiva, educacin recibida, valores inculcados, diferencias especficas de personalidad, entre otros. A. Apego a la Seguridad o Proteccin: Reside en la baja autoestima de la persona, no son capaces de hacerse cargo de ellas mismas, necesitan a alguien ms fuerte psicolgicamente que se haga responsable de ellas. Perciben una realidad demasiado amenazante y por eso buscan esa sensacin de proteccin o seguridad. Nos e busca amor o sexo, simplemente supervivencia y sensacin de estar a salvo. Parece que esta forma de apego proviene de la sobreproteccin infantil y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil, esto hace que la persona se perciba como indefensa, desamparada y solitaria. Su destino es muy predecible: No autonoma, no libertad, y dependencia marcada. A veces esto no es muy evidente, las seales pueden ser sutiles y aparentemente sin sentido, no importa lo fro de la relacin, a veces la sola presencia de la pareja produce una sensacin de estar bien resguardado. B. Apego a la estabilidad o Confiabilidad: Casi nadie soporta una relacin fluctuante y poco confiable, no solo por principios sino por salud mental. Una relacin incierta es insostenible y

angustiante. Tener estabilidad emocional no es apego, pero s cuando nos volvemos obsesivos ante la posibilidad de una ruptura. Este temor a la ruptura est ligada al temor de ser abandonado o a la hipersensibilidad de ser rechazado. Aqu no importa si hay amor o que sucedan experiencias negativas en la relacin, lo importante es la sensacin de que siempre estar ah. Las historias emocionales de estas personas estn marcadas por infidelidades, despechos, rechazos o prdidas que no han podido ser bien procesadas. Por ello, lo primordial para este apego es impedir una nueva decepcin. El problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. C. Apego a las manifestaciones de Afecto El objetivo principal es sentirse amado, pero estar pendiente de cunto cario nos dan para verificar qu tanto nos quieren es desgastante tanto para quien da amor, como para el que recibe. Cuando una persona no se quiere as misma, pensar y sentir que nadie podr quererla, por ello, cuando alguien se aproxima afectivamente, estas personas confunden estos sentimientos. Cuando estn en pareja, si esta expresin de afecto disminuye por cualquier razn intrascendente, la persona que padece de esta clase de apego, tiende a volcarse desesperadamente a recuperar el amor perdido como si la relacin estuviera a punto de romperse. Tambin tienden a confundir la necesidad de amor con una experiencia netamente sexual. Los hombres y mujeres pueden desear y no sentir afecto y, aunque socialmente esto puede ser repudiado por personas moralistas, fisiolgicamente, los organismo tambin estn diseados para esto. Las personas de baja autoestima, se aferran muy fcil a quienes puedan sentirse atrados por ellos, este apego funciona como un acto de agradecimiento ms que como una manifestacin de amor real. D. Apego a la Admiracin Las personas que no se sienten admirables o valiosas en el fondo, se ven altamente atradas por quienes les manifiesten algn tipo de admiracin. Exaltarle el ego a quien se siente poca cosa o a quien haya sido descuidada por su pareja, puede ser el mejor condimento para despertar inters afectivo. Abrirle paso al romance se vuelve tan simple como: elogiar cualidades, aplaudir, dar crdito o asombrarse ante alguna habilidad no apreciada.

El bajo auto-concepto crea una marcada sensibilidad hacia al halago, hasta el punto en que puede convertirse en la principal causa de la relacin afectiva. E. Apego Normal al Bienestar o Placer de una Relacin Ciertas dependencias de relaciones son vistas como normales por la sociedad, sin embargo, su frecuente utilizacin e incapacidad de renunciar a ellas las convierten en txicas. Algunas formas de bienestar interpersonal son susceptibles al apego, por ejemplo el sexo, contemplaciones, compaerismo afinidad, tranquilidad, entre otros. Apego Sexual. Puede resultar fascinante y encantador para unos o angustiante, preocupante y desgarrador para otros. Cuando esta adiccin es de parte y parte, la relacin se vuelve casi indisoluble. Pero si el apego es solo de uno y no correspondido, el que ms necesita termina mal o abre sucursal. La adiccin sexual jams se sacia, por ello, lo ms recomendable para quienes deciden tomar la valiente decisin de desprenderse de esta inquebrantable pasin, excede la ortodoxia teraputica: irse a vivir lo ms lejos del objeto oscuro del deseo. Mimos y Contemplaciones. El simple apego al contacto fsico es el que manda. Esto puede darse por causas aprendidas o heredadas, pone en marcha una gratificante sensacin placentera. Este tipo de personas pueden ser fcilmente atrapadas por los besos, abrazos, sonrisas, detalles u otras manifestaciones de afecto, y esta adiccin puede resultar funesta a quienes son inhibidos, tmidos, inseguros o introvertidos. Cuando un dador encuentra un terreno propicio para que la contemplacin prospere, no hay nada que les resulte mejor que malcriar a esa persona. Compaerismo y Afinidad. El amiguismo y buena compaa es lo que los mantiene entrelazados a pesar de que sexualmente no compaginen de a mucho. Pero no es fcil ser compaero, confidente y cmplice de pareja a la vez, pero si esto ocurre, estas relaciones se vuelven muy slidas. Pero si el compaerismo es exagerado, el amor va tornndose casi incestuoso. Cuando hay rupturas en este tipo de relaciones, hallar un sustituto afn, resulta extremadamente difcil y por ello, el apego se vuelve tan grande, sin embargo, la complicidad de las causas comunes requiere de tiempo y es posible desarrollar este tipo de sentimientos con otra persona. Convivencia Tranquila y en Paz. Es de los ms apetecidos sobre todo despus de los 40 aos, en esta poca de la vida, estamos dispuestos a cambiar pasin por tranquilidad, lo malo es que si estamos dispuestos a

sacrificar todos los dems placeres solo por la tranquilidad, pensara seriamente en repasar mi concepto de paz. CMO PREVENIR EL APEGO Podemos crear inmunidad afectiva y relacionarnos de una manera tranquila y sin vicios. Existen 3 principios anti-apego orientados a fomentar la independencia y sin dejar de amar. Solo puedo ser independiente cuando puedo estar equilibrado en estas reas. En este punto, se obtiene un punto medio en donde el amor existe y deja vivir. A. PRINCIPIO DE LA EXPLORACIN Y RIESGO RESPONSABLE: La persona apegada no suele arriesgarse porque el riesgo incomoda, jams pondra en riesgo su fuente de placer y seguridad, enfrentarse a lo nuevo siempre asusta. Por el contrario, aferrarse a la tradicin da sensacin de seguridad, pero hacer de la costumbre una virtud, es simplemente inaceptable. Por experiencia, los noviazgos de larga duracin, no suelen tener un buen pronstico. Este principio consiste en hacer lo que nos venga en gana, siempre y cuando no sea daino ni para uno, ni para los dems. La persona que amo es importante en mi vida, pero no la nica. Si pierdo la capacidad de escudriarme y sorprenderme por otras cosas, quedar atrapado por la rutina. Es posible amar y respetar profundamente a tu pareja y puedes disfrutar de diversos placeres ms de la vida. Vincularse afectivamente no es enterrarse en vida. No se trata de excluir al otro, se trata de complementarlo, hay que dispersar el placer en diferentes actividades y experiencias, sin dejar de amar y sin perderse a uno mismo. Hay quienes sienten celos de que su pareja disfrute sin estar ellos presentes. Para un machista, es incomprensible que su pareja tenga otras fuentes de gozo distintas a ellos. Cercenar la creatividad o dispersiones de la pareja, es la estrategia perfecta de los inseguros. Este principio produce inmunidad anti-apego porque: *Las personas atrevidas y arriesgadas generan ms tolerancia al dolor y frustracin (se ataca la inmadurez emocional) *La experimentacin responsable asegura el descubrimiento de nuevas y diferentes fuentes de placer y diversin (Desaparece la tendencia de concentrar toda la diversin y disfrute en un solo punto) *Explorar abre la mente y se disminuye la resistencia al cambio (El miedo a lo desconocido se reemplaza por la ansiedad simptica hacia la sorpresa y novedad al asombro)

*Se pierde el culto a la autoridad al curiosear (Se aprende que nadie tiene la ltima palabra, no se traga entero y someterse no es tan fcil) Sugerencias Prcticas: Sea espontneo, los adultos perdemos la magia del juego y nos enconchamos, despreocpate del qu dirn y has cosas graciosas y divertidas, deja de estar siempre pendiente de la normatividad y de la opinin de los dems, las mejores cosas de la vida ocurren bajo la emotividad y el deseo. Seguir las normas racionales est bien, pero ser esclavo de ellas es asfixiante. Busca en lo intelectual, incursiona en el arte, ensaya otro tipo de comportamientos, viaja y conoce gente. La desconfianza es el peor de los males sociales. Frecuentar gente nueva es otra forma de exploracin, una vejez sin amigos es una vejez triste y amargada. Una persona activa y dispuesta a vencer la rutina no crear dependencias fcilmente y ser capaz de amar pero sin soportar las ataduras. B. PRINCIPIO DE LA AUTONOMA Cuando las personas deciden hacerse dueos de su vida y decisiones, el crecimiento personal no tiene lmites. Los maestros espirituales del mundo coinciden en decir que cuanto menos necesidades creadas tengamos, ms libres seremos. Las personas que ms sufren en la vida son las que ms bloquean su autonoma porque sus necesidades son demasiado fuertes. La adiccin a otro ser humano es lo ms difcil de erradicar y ms aun cuando la necesidad de fondo es la seguridad o proteccin. El principio de autonoma permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad. Se generan tres atributos importantes: 1) Defensa de la Territorialidad: Es un equilibrio adecuado en donde las necesidades de la pareja y las propias se acoplan respetuosamente. Sin territorialidad, no puede haber buena relacin, las parejas superpuestas son disfuncionales, planas y tediosas; pierden el encanto de lo inesperado. Hay quienes consideran que la falta de comunicarse todo, es una falta de lealtad, pero la transparencia total no existe, ms aun, a veces es mejor no preguntar y contar ciertas cosas. La mayora de los hombres nunca olvidan los deslices de sus parejas. La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y eliminar todo rastro de honradez, sino establecer lmites de la propia privacidad. Esto no es desamor, es inteligencia afectiva, la independencia sigue siendo la mejor opcin para que una persona perdure y no se consuma.

2) Fomento de la Soledad: La soledad tiene una faceta buena y mala, cuando es voluntaria, es saludable y ayuda a limpiar la mente, es liberacin interior. Cuando es obligada, puede aniquilar todo vestigio de humanidad, se convierte en desolacin. La autonoma lleva implcito el tema de la soledad, de alguna manera, estar libre, es estar solo. Sin embargo, esto trae ciertas ventajas: favorece la autoobservacin y es una oportunidad para conocerse a uno mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto con lo que verdaderamente somos, posibilita que los mtodos de relajacin y meditacin aumenten su eficiencia, el organismo se siente ms seguro y concentrado, no hay necesidad de aprobacin, ni competencia, ni criticas, nos induce a soltar amarras y a lanzarnos a un nuevo mundo. Buscar la soledad, no significa aislamiento o incomunicacin con tu pareja. 3) Incrementando la Autosuficiencia: Muchas personas dependientes van configurando un cuadro de inutilidad crnica, una mezcla entre desidia y miedo a equivocarse, tienen un alto grado de no tolerancia a las dificultades. De esta manera, la inseguridad frente a compaero va echando races de a poco hasta convertirse en algo inmanejable. La dependencia nos vuelve intiles, la inutilidad me hace perder confianza en m mismo, entonces busco depender ms, lo que as mismo incrementa ms mi sentimiento de inutilidad y as sucesivamente. La independencia es el nico camino para recuperar la autosuficiencia, sentirse incapaz es una de las sensaciones ms destructivas. Este principio produce anti-apego porque: *Las personas autnomas mejoran ostensiblemente su auto-eficiencia, adquieren ms confianza y se vuelven autosuficientes (Se previene o vence el miedo a no ser capaz). *La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y sufrimiento (Elimina la costumbre de evitar la inutilidad). *Ayuda al manejo de la soledad (Se adquieren mejores niveles de autoobservacin y mejor auto-consciencia). Sugerencias Prcticas: Hazte cargo de ti mismo, es un placer indescriptible, mucho ms que ser cmodo. Deja de consultar todo, date el gusto de equivocarte, equivocndote es que creces. Cuando seas responsable de tus actos, descubrirs tu verdadera fortaleza. Ne necesitas ser dbil para que te quieran. Sal solo, disfruta tu soledad, no te pegues de la primera opcin, cuando menos buscas el amor, es cuando aparece. Borra de tu frente

busco pareja, declrate en estado de soledad, cuando hagas las paces con tu soledad, los apegos dejarn de molestar. Cuando una persona decide tomar las riendas de su vida, los apegos no prosperan tan fcilmente. La soledad ser una oportunidad para conocerte, confiar ms en tus capacidades y no temers el abandono, sers ms valiente. C. PRINCIPIO DEL SENTIDO DE VIDA Quienes logran tener ese sentido de trascendencia, que sienten que hacen parte de un todo universal, quienes su sentido espiritual es elevado, son supremamente resistentes a crear apegos, no suelen quedarse estancados en idioteces. Cuando alguien encuentra su auto-realizacin trascendental, ama con paz y tranquilidad interior. Igualmente, una persona auto-realizada, que haya encontrado su vocacin y siente pasin por lo que hace, se vuelve inmune a la adiccin afectiva porque su energa vital se abre a otras experiencias, la soledad no les asusta tanto. Este principio produce anti apego porque: *Quienes adquieren un sentido de vida, logran distanciarse de las cosas mundanas y adquieren una visin ms profunda y completa de su vida. *El desarrollo de los talentos naturales permite una expansin de la consciencia afectiva (Se debilita el esquema de exclusividad placentera por la pareja y se promueve la independencia afectiva. *La trascendencia permite redimensionar la experiencia del sufrimiento. Aprenden a renunciar y a darse por vencido cuando deben hacerlo. Sugerencias Prcticas: En la vida nunca hay que resignarse a vivir infeliz, la auto-realizacin es un derecho que tienes, si tienes la conviccin de no estar trabajando en lo que realmente te gusta, enfrntalo, no importa las obligaciones que tengas, abre el abanico de posibilidades. Investiga ms acerca de diferentes religiones, mira qu tienen en comn y en qu se diferencian, busca un sentido de la vida que trascienda ms que tu vida diaria y con tu pareja, tus intereses sern cada vez ms vitales y ms madura tu manera de amar. CMO VENCER EL APEGO Muchos viven en relaciones enfermizas de las cuales no pueden desprenderse porque el miedo a perder la fuente de seguridad o bienestar Las mantiene atadas a una forma de tortura con consecuencias fatales para la salud fsica y mental.

Estar mal se convierte en costumbre y el amor pasa de ser una utopa cotidiana a un anhelo inalcanzable. La persona apegada se niega a la posibilidad de un amor libre y saludable, se estanca, se paraliza y se resigna a su mala suerte. La buena noticia es que si una persona quiere liberarse de una situacin de estas, s hay manera de hacerlo y hay que empezar por cambiar las viejas costumbres adictivas y limpiar tu manera de procesar la informacin. Debes aprender a ser REALISTA en el amor, si te AUTORRESPETAS y desarrollas AUTOCONTROL, habrs empezado a labrar tu camino. Estos tres principios son la clave para escapar a este tipo de apegos afectivos y aqu desarrollaremos cada uno: 1) PRINCIPIO DE REALISMO AFECTIVO Significa ver la relacin de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaos. Se trata de una autoobservacin franca, asertiva y algo cruda pero necesaria para sanear el vnculo o terminarlo, es el requisito primordial para allanar el camino hacia una relacin afectiva sana y plena. El autoengao puede disfrazarse de muchas maneras con tal de mantenernos atrapados a quien decimos amar, pero de una manera sesgada, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos o exageramos las cosas, es decir, tendemos a deformar nuestra realidad afectiva y no vemos lo que a veces es muy claro y nos convencemos de ello por miedo, como lo dijimos, a la prdida de esa fuente de seguridad o bienestar o para seguir alimentando la idea romntica de nuestro sueo amoroso a pesar de toda la evidencia disponible en contra. Este principio busca ayudarte a descubrir dnde est sustentada tu vida amorosa realmente, mostrar lo que no es, lo que nos nubla la vista y los sentidos. Si logramos comprender la relacin sin pretextos, podremos tomar las desiciones acertadas y generar soluciones o comenzar a despegarnos. Aqu expondremos algunas distorsiones comunes en las que solemos caer: *Justificar el poco Amor Recibido: Es duro aceptar que no nos quieren, cuando nos quieren a medias, con limitaciones, dudas, la sensacin que queda es la de agradecimiento, como si nos estuvieran haciendo un favor. Una buena relacin no permite reparos afectivos, cuando el sentimiento vale la pena, es tangible e incuestionable. Si hay dudas, el afecto es enfermo y sanarlo, implica el riesgo de que se acabe, dejarlo como est, es hacer que el virus se propague.

* Me quiere pero no se da cuenta: Este pensamiento se sustenta en una idea irracional, cuando una persona est enamorada, lo siente, se vive, no es desapercibido ni fsica ni psicolgicamente. Si alguien no sabe si te quiere, es porque NO TE QUIERE. * Sus problemas psicolgicos le impiden amarme: Los dependientes afectivos justifican el desamor mediante causas psicolgicas o traumas infantiles, inician una romera de pensamientos que explican la indiferencia de su pareja. La mayora de las veces no se llega al desamor por una cuestin orgnica o psicolgica sino por puro desgaste. Se acab o nunca existi aunque nos resistamos creerlo. Es menos doloroso que el alejamiento del amado se debe a una anomala y no al desafecto. * Esa es su manera de amar: Asumir la responsabilidad de las fallas afectivas en uno mismo, crea una extraa sensacin de alivio. Sentirse culpable es muy desagradable, pero asumir la carga, genera una ganancia secundaria si soy la causa del problema, entonces la mejora de la relacin depende entonces de m. * Me quiere pero tiene impedimentos externos: Al estrs se le han asociado la impotencia o desamor. El trabajo excesivo, la agresin o cansancio crnico, es una causa perfecta para explicar la lejana afectiva. Lo cierto es que uno no deja de querer porque est cansado, todo lo contrario, antes uno busca a la pareja para acurrucarse. * Se va a separar: Hay cosas que no deben pedirse, deben darse, si verdaderamente te amaran, ya estuvieran contigo a pesar de las circunstancias. * Nadie es perfecto o Hay parejas peores:Como si la estadstica por pura comparacin, tuviera la virtud de embellecer lo feo. Todos los hombres son infieles, nuestra cultura es alcohlica. El apego nos hace ver anormal como normal, invierte los valores y revuelca los principios. * No es tan grave: Algn defecto tena que tener. La docilidad es la estrategia ideal para los que no pueden o no quieren independizarse. Hay cosas que s son graves, insoportables y radicalmente NO NEGOCIABLES. * No recuerdo que haya habido nada malo: Hay quienes olvidan los problemas y recuerdan solamente las cosas buenas de la relacin. Maquillar las desdichas del pasado para que parezcan ms llevaderas y menos sufribles, no har que mejoren. Si ests en plan de terminar una relacin afectiva, no puedes olvidar las experiencias negativas, pero tampoco se trata de magnificarlas, el odio no es el opuesto del amor. Si

niegas o evitas la realidad, ests indefectiblemente conducido a repetir los mismos errores en otras relaciones. * Yo creo que aun me ama: La necesidad de amor puede llevar a interpretar hechos aislados como indicadores de que todava hay amor. Una llamada puede estar motivada por muchas causas distintas al amor, como nostalgia, confirmar un chisme, sentimientos de pesar, de culpa, curiosidad, etc. A veces hay que ser realistas y destruir las ilusiones que nos impiden enterrar la relacin. Recomiendo pasar de ojal fuera posible a no hay nada qu hacer. El amor no es un mapa de indirectas o claves a descifrar, en una buena relacin, no hay nada qu traducir. * Aun hacemos el amor: La sexualidad a veces puede moverse en el campo de lo fisiolgico y crear adiccin. Es posible hacer sexo sin hacer el amor. Cualquiera puede apegarse al otro por este motivo aunque no haya afecto. A veces es frecuente encontrar que a pesar de la frialdad de la sexualidad, con el distanciamiento hace que aflore la libido nuevamente. El problema est cuando el sexo se convierte en la prueba de que el amor est vivo, pero seguir haciendo el amor con la persona que queremos pero que no nos corresponde, es un disparate. Ser deseable, no implica ser querible: deseo no es amor. * Aun est disponible: Si quien amas prefiere estar sola que contigo (quiero que nos demos un tiempo), pon en duda ese amor. Ningn enamorado, pudiendo elegir, prefiere la soledad a estar con la persona amada, es mejor irse con el amor a otra parte. * Se va a dar cuenta de lo que valgo: Esto puede darse en ciertos casos, pero aqu el problema es del factor tiempo. No es mejor oxigenar la vida con alguien que no necesite retiros espirituales y ausencias lejanas para reconocer que somos queribles? Por respeto personal, el hecho de que haya que perderme para valorarme es ofensivo, adems de fastidioso y a veces insultante. A veces es mejor no vivir en ascuas, si no te aman hoy, no te aman. * No me resigno a perderlo(a): Aprender a perder y retirarse oportunamente puede ser la mejor eleccin. Cuando la perseverancia se convierte en obstinacin, la virtud cede paso a la inmadurez. * Dios me va a ayudar: Cuando las tcticas de recuperacin mgicoreligiosas se activan, la cosa est grave, la desesperacin ha tocado fondo. Poner las esperanzas en estos temas puede ser cmodo, pero arriesgado porque desva nuestra atencin de la realidad y nos vuelve cada vez ms incompetentes.

* Intentar nuevas estrategias de seduccin: La restitucin afectiva no es fcil de lograr, para que esto pueda ocurrir, debe haber alguien dispuesto a ser conquistado. El amor perdido no se restablece mediante el acoso y la persecucin obstinada. La recuperacin afectiva no obedece a cambios superficiales de comportamiento sino a una historia particular, especial y no reproducible, que determina una esencia bsica y un perfil interpersonal nico. Si quieres intentar un plan de reconquista, tienes que tener muy claras las causas de ruptura, el diagnstico, la explicacin de por qu no funcion, a ver si tienes oportunidad de alcanzar el objetivo. Los paos de agua tibia pueden calmar el malestar, pero no eliminar la infeccin. * Mi amor y comprensin lo curarn: Cuando nos convertimos en redentores o psiclogos, distorsionamos la esencia del amor. Algunas personas con vocacin de mrtires deciden adoptar a la pareja y echarse al hombro la reparacin de todos sus males. Aun as, el amor afectivo no basta para que la persona amada se cure o recapacite. * Voy a dejarlo de a poquito: Alejarse paulatinamente de la persona a quien se quiere no es lo ms recomendable, lo que hacemos es prolongar el estimulante afectivo. * Solo seremos amigos: Es casi imposible ser amigo de la persona que todava se ama. A veces se termina siendo el confidente y escucha a la vez. Si no puede haber ms que amistad, el amor se termina volviendo un problema. * Solo seremos amantes: Los juegos de placer y de pasin se convierten con la adiccin, en una maraa afectiva que con cada intento por deshacerlo lo hace ms fuerte. Convertirnos en amantes de la persona amada con la excusa de no alejarnos del todo, es la peor de las desiciones. Impedirnos la elaboracin de un duelo, es perpetuar el sufrimiento por tiempo indefinido. CONCLUSIN La mente apegada enmascara infinidad de engaos para intentar salvar el amor extraviado, no importa qu tan inconveniente o daino sea, la adiccin afectiva no mide consecuencias, es ciega por naturaleza. Todos obedecemos a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante autoengao. El principio de realismo no pide demasiado, porque no hay mucho que aprender sino desaprender. Quedarte quieto y mirar la realidad afectiva en la cual estas inmerso es lo nico que debes intentar. Si logras observar las

cosas como realmente son, dejando los sesgos y mentiras a un lado, tus esquemas irracionales empiezan a tambalear. Aunque te duela el alma, no hay otro camino. La liberacin afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adiccin no toleran la anestesia. Las grandes revoluciones, siempre exigen atencin despierta. 2) PRINCIPIO DE AUTORESPETO Cuando estamos bajo la abrumante necesidad afectiva somos capaces de atentar contra nuestra dignidad personal, negociamos con el respeto y nos arrastramos ms all de lo imaginable con tal de conseguir aquella dosis afectiva. Si no me quiero a m mismo, no puedo amar ni respetar al otro. Cuando esos puntos estn claros, nos volvemos invencibles porque sabemos cundo pelear y cuando no. Adems, una persona con autoestima baja o cuando tiende a no respetarse ni quererse a s misma, transmite esa informacin psicolgica de manera inconsciente al otro produciendo en aquella persona, que as mismo debe tratarla y corresponderle tambin de manera inconsciente. La Reciprocidad del Amor: Las buenas parejas no vienen de fbrica, hay que pulirlas en el trajn diario de la vida, a fuerza de sudor, esfuerzo y, muchas veces de lgrimas. Para que una relacin afectiva sea gratificante, debe haber necesariamente reciprocidad, aquel donde el bienestar no es privilegio solo de uno, sino de ambas. Si una de las partes es mal dador de afecto, pero le gusta recibir, es probable que estemos ante un avaro afectivo o narcisista en potencia. En el efecto contrario, estaremos ante una persona sumisa. Nunca debe haber desequilibrios tan marcados, de lo contrario, se acabar destruyendo cualquier vnculo. Si soy fiel, espero fidelidad, si soy honesto, espero honestidad, si soy carioso, espero ternura, de no ser as, no me interesa. Un amor que no llega es un despilfarro de energa en grandes proporciones. No puedo amar a quien no me quiere. Si no me ama, no me respeta o me subestima, por lo tanto no me merece como pareja. El merecimiento no es egolatra sino dignidad. Que se me menosprecie, ignore o desconozca framente el amor que doy, es pura desconsideracin. Cuando amamos a quien adems menosprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado. No es justo quedarse tratando de agradar y disculpndose por no ser como le gustara a esa persona que fuera. Cuando esto sucede reiteradamente, a lo mejor el que ya empieza a caer en un grave error es uno mismo.

Jams Humillarse: Someterse por amor puede dar frutos a corto plazo, pero la persona que se rebaja produce fastidio. Es muy difcil amar a la persona que se doblega para recibir afecto. Es una forma de esclavitud y los dueos nunca aman a sus esclavos, los explotan o se compadecen de ellos. Exigir afecto siempre genera una sensacin de malestar, que despus se convierte en indignacin y muchas veces en desprecio. No es lo mismo exigir el derecho a la reciprocidad que implorar amor. Las manifestaciones ms comunes son: la splica, arrodillarse, llorar, gritar, automutilacin e intentos de suicidio. Quien acepta que se aprovechen de ella, es porque ya est entrando a los terrenos de la prostitucin y esto no siempre debe estar relacionado con lo econmico. Si me castigan es porque lo merezco, si no me quejo y aguanto nunca me abandonarn. Estas personas muchas veces han sido vctimas de un lavado de cerebro sistemtico por parte de su pareja. Cuando caen en manos de personas mal intencionadas, pueden acabar con cualquier rastro de voluntad de la otra persona. Reverenciar al verdugo, es la mxima expresin de obediencia rastrera. Hay subyugados que se sienten orgullosos de serlo, liberarlos, es casi imposible. No debo dar atentar contra m mismo para que mi pareja sea felz. A veces la humillacin no se nota y la manipulacin es encubierta lo que t quieras, mi amor, Lo que te parezca a ti, est bien. Cuando una persona adicta afectivamente acepta la infidelidad, generalmente se resignar a este hecho, se vuelve cmplice y por ende renuncia a sus principios y a su honra. Mientras no pierda el temor a la soledad, jams podr librarse de esta situacin. Recomendacin: djela, aljese, venza su miedo y sea una persona libre, estable y tranquila. Eliminando el Auto-castigo: Cuando una relacin anda mal, nunca hay un solo responsable, cada cual aporta su cuota: por defecto o por exceso. Aqu el apegado suele activar su ms dura autocrtica. Se sienten tan acostumbrados a ceder que cuando son traicionados se sienten traidores. Sienten que si la persona que aman no las quiere, no merecen el amor. Hay una distorsin emocional y la persona intenta confirmar que no merece el amor: *Estancamiento Emocional: No merezco ser felz, elimino de mi vida todo lo que me produzca placer (auto castigo motivacional)

*Aislamiento Afectivo: Cuanto ms me guste alguien, ms lo alejo de mi lado (auto castigo afectivo) *Reincidencia Afectiva Negativa: Busca nuevas compaas similares a quien hizo o hace sufrir (profeca auto castigante) *Promiscuidad Auto Castigadora: Entregarse al mejor postor, prostituirse socialmente o dejar que hagan con uno lo que quieran (auto castigo moral) Auto castigarse es la manera ms degradante de humillacin, porque proviene de uno mismo. Repito: en las relaciones disfuncionales nunca hay un solo causante. No seas injusto contigo mismo ni te maltrates innecesariamente. Elimina el auto castigo y deja que el perdn empiece a actuar. CONCLUSIN Tu pareja, por encima de todo y sin excusas, debe amarte y respetarte. Si ninguna de las cosas se dan, estas con la persona equivocada. Cuando la dignidad personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza. Resignarte a una mala relacin, te quita el derecho al amor porque seras cmplice de tu infelicidad. Defender tus derechos y negarte a la humillacin, te vuelve ms querible, y eliminar el auto castigo, te hace libre. Para vencer el apego y no volver a caer en l, tu mente debe acostumbrarse a no negociar con los principios. Un ser carente de tica, es un individuo influenciable y contradictorio. La vida siempre ofrece nuevas oportunidades y las maneras para limpiar el pasado. Es hora de empezar de nuevo. 3) PRINCIPIO DE AUTO CONTROL Las adicciones no se vencen por exposicin y contacto a todo lo que te recuerde con la persona con quien terminaste, aqu lo mejor es el auto control y la resistencia activa. Cuanto ms droga recibe un adicto, ms dependencia genera. Cuando una persona acepta que ya no hay nada que pueda hacer, apenas comienza a procesar realmente la ausencia. Pero cuando la dependencia est viva, cualquier aproximacin a la persona que se quiere olvidar es activar intilmente el dolor, sensibilizar el amor y fortalecer el apego. Si deseas acabar realmente con una relacin enfermiza o disfuncional y no recaer en el intento, la extirpacin debe ser radical, total y definitiva y reprogramarte y convencerte de ello.

A) Anlisis Parcializado y Conveniente: Lo malo no hay que olvidarlo, a veces, hay que resaltarlo. La mejor estrategia es concentrarse en lo malo y hacer un anlisis algo parcializado del vnculo. A veces, un solo elemento mal sano, tiene ms poder que muchos positivos. Mantener estos aspectos negativos no significan vivir amargado o resentido, es simplemente decirse, una y otra vez: Gracias a Dios logr separarme, no he vuelto a recaer en lo mismo. B) Hablar con Personas a Nuestro Favor: La mayora de las personas opinan sin tener idea de las cosas, porque los sujetos afectados siempre ocultan sus problemas de pareja. Los allegados siempre suelen estar ignorantes de los detalles domsticos. Por eso, es mejor rodearse de personas incondicionales que nos animen y apoyen en nuestra decisin. Los mejores amigos son los que nos dicen lo que necesitamos or para no volver atrs, no los que nos hablan con imparcialidad con objetividad. C) Control de Estmulos Positivos: Hay que cortar las fuentes inconvenientes de informacin. Es mejor no llamar ni halar con la persona de quien se quiere alejar. No la vea, evite lugares nostlgicos o gente en comn que la recuerde. Bloquee estmulos que activen recuerdos pasados como perfumes, fotos, msica, texturas o sabores. Dos o tres meses de esta manera puede ser un buen comienzo, pero eso s, jams desfallezca, la recompensa es muy gratificante, su estabilidad, tranquilidad y disposicin para encontrar y comenzar otra relacin de manera sana y ms plena, por ello, no se enfrasque en el pasado, sea optimista, su futuro puede ser mucho ms prometedor. Por el contrario, si permite encuentros cercanos, la probabilidad de recaer o permanecer en esa angustia, ser prolongada por usted mismo. Aunque el auto control y la auto regulacin no son la verdadera solucin al problema, ayuda a que se establezca las condiciones para comenzar un trabajo ms profundo donde se puede establecer el dficit que esconde el apego. La auto disciplina es lo opuesto a la inmadurez, fortalecerla por lo tanto, es madurar emocionalmente y aprender a manejar los impulsos que el apego desencadena. Jams habr adiccin con auto control. CONCLUSIN GENERAL La mayora de los requisitos que se necesitan para amar sin adiccin, no suelen ser bien vistos por los valores sociales tradicionales porque para muchos, la libertad afectiva es una especie de libertinaje que necesita mantenerse controlado. Un amor independiente siempre incomoda, pero amar sin miedos, es amar sin apegos. Es tener una actitud realista frente al

amor, afianzar el auto respeto y fortalecer el auto control. Es aprender a renunciar. El amor es lo que somos. Si eres irresponsable, tu relacin tambin lo ser. Si eres deshonesto, te unirs a una persona mentirosa. Si eres inseguro, tu relacin ser ansiosa. Pero si eres libre y mentalmente sano, tu vida afectiva ser plena, saludable y trascendente. Es la manera como podemos adaptarnos al otro, sin dejar de ser nosotros mismos. Podemos encajar sin violentarnos, sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar ni lastimarse. Es la unin maravillosa de ser dos que parecen uno, solo es posible hacerla con pasin y sin apegos.
...David Gonzlez...