La atracción no es ciega

¿Por qué nos gusta una persona y nos repele otra? ¿Cómo funciona el deseo? Sus mecanismos guardan
una misteriosa lógica en la que se combinan química, psicología y cultura.

Parece algo enigmático, pero no lo es. Los expertos aseguran que el deseo no es ciego. En apariencia, la gente
se atrae, se repele o se ignora por razones que no siempre se acierta a definir. Pero "el deseo tiene un fuerte
componente mental", asegura la psicóloga clínica Mila Cahue, asesora del portal de Internet Meetic-Match.
"No existen reglas fijas que indiquen por qué deseamos a alguien. Entran en juego desde el factor genético
hasta el aprendizaje sentimental", coinciden psicólogos y sexólogos.

"Cada uno va diseñando una imagen fruto de diversos factores: por un lado, una predisposición genética; por
otro, el modelo educativo que adquirimos en el entorno familiar y social, y finalmente, el filtro cultural. Es
una proyección, un entramado subjetivo que te lleva a desear a alguien que te gusta. Aunque a veces al
conocer a esa persona te deja de gustar", precisa Cahue.

Si uno se siente inseguro, está más receptivo, su abanico se amplía

En ocasiones incluso se desea a alguien por razones directas: la sensación profunda de que alguien nos hace
sentir bien.

Al igual que Cahue, la psicóloga Ángeles Sanz Yaque considera que las características emocionales del
sujeto determinan en buena parte el objeto de deseo. Pero, desde el punto de vista físico, el nivel de
testosterona es decisivo. También en la mujer. "En el hombre, este nivel es bastante estable, mientras que en
la mujer hay fluctuaciones: la influencia hormonal se nota más durante la ovulación", señala.

Hay que sumar, además, el nivel de autoestima y el equilibrio afectivo. Si alguien se siente seguro, selecciona
más. Pero si se encuentra en un momento delicado, más inseguro, está más receptivo, y su abanico se amplía.
"Los filtros culturales y religiosos también son muy importantes", agrega el psiquiatra José María Valls,
secretario de la Fundación Castilla del Pino. "Hay un abismo entre una europea y una afgana a la hora de
expresar su deseo. Por otra parte, la mayoría de las religiones ejerce un efecto restrictivo, pero hay que
distinguir entre espiritualidad y religiosidad", añade.

"El deseo va más allá de la atracción física. A mí me motiva especialmente el olor, la sensación de bienestar
y confianza que me inspira esa piel en particular; todo eso que llamamos química", afirma una madrileña de
45 años que acaba de iniciar una relación. Los expertos han estudiado el lenguaje de la intimidad. "Hay
mujeres que encuentran más erótico besar durante largo tiempo a su pareja que emprender acciones sexuales
más explícitas. Los besos ayudan a liberar endorfinas, encargadas de generar bienestar y relajación. Cuando
se está enamorado se segrega oxitocina (la hormona que permite la dilatación en el parto y la lactancia, a la
vez que se la relaciona con la excitación sexual)", indica Cahue.

El deseo cumple, además, una función, la de reequilibrar algo de lo que carecemos. Ése es el motor de
muchas fascinaciones aparentemente contradictorias. Ella es ejecutiva de éxito, y él, un bohemio. ¿Por qué se
han elegido? ¿Por qué perduran? "No siempre son tan desiguales esas parejas que consideramos flor de un
día", explica Cahue. "Quizá los sueños íntimos de esa ejecutiva se acerquen a una vida más bohemia. Y él tal
vez aspire a una vida ordenada". Algo que no es aplicable a todas las ejecutivas, desde luego, ni a todos los
bohemios.

"Hombres y mujeres siguen respondiendo aún a patrones distintos: el varón tiende a desear a muchas, cuantas
más mejor, por aquella razón ancestral de dejar su impronta. Mientras la mujer sigue seleccionando pocas
parejas y de calidad, tanto para ellas como para sus hijos", recuerda Valls. Aunque este viejo esquema está
cambiando: algunas mujeres empiezan a buscar más variedad sexual, sobre todo si ya tienen hijos. Sea como
fuere, "la píldora anticonceptiva ha sido el gran afrodisiaco para la mujer", afirma Valls: al separar
procreación y sexualidad, la mujer manifiesta su deseo sin miedo.

"El deseo de amar y ser amado está ahí, es algo visceral, una búsqueda activa del otro. No podemos escapar a
esta ley de la naturaleza, aunque seamos capaces ya de tomar decisiones y de no enfocarlo a la procreación",
manifiesta Aurora García, psicóloga integrada en el gabinete Álava-Reyes. Podría decirse que se está
programado para desear. Aunque no siempre encontremos el objeto de deseo soñado o no entendamos por
qué nos resulta deseable y hasta irresistible alguien que no coincide con nuestro ideal físico o social. Aurora
García insiste en que la mujer sigue buscando un hombre no dominante, pero sí fuerte. Y los hombres,
belleza o sumisión: todavía muchos piensan que si ella es servicial, cuidará mejor de los hijos.

El deseo es un motor para conseguir amor, y otras cosas. Hay expertos que aseguran que las mujeres en
periodo fértil se interesan por hombres con marcados rasgos masculinos. Mientras que en otras fases del ciclo
menstrual el aspecto físico no es tan determinante.

Muchos estudios responden a viejos estereotipos sexuales. Pero al final "es el cerebro el que interpreta este
flujo de información fisiológica que le llega y desencadena a tiempo una sucesión de pensamientos e
imágenes", recuerda Cahue.

¿Por qué deseo al final a quien no es mi tipo? En parte, porque se conoce a esa persona en un momento de
mayor apertura o cuando se está más activo. O, por el contrario, bajo una sensación de fracaso o de ilusión,
explica Sanz. También hay quien fantasea y se engancha en función de sus propias necesidades, "poniendo en
marcha una estrategia para lograr que esa persona se comporte del modo que espera". Aunque al final "se da
cuenta de que no tiene que ver consigo y que lo importante era el juego", agrega Sanz.

Uno de los enemigos del deseo en las parejas actuales es el desarrollo profesional, altamente competitivo,
apunta. "Se tienen los hijos cada vez más tarde, se vive una presión por ascender, y no practican el sexo
simplemente porque llegan a casa agotados". Doce horas diarias en la oficina acaban con muchas parejas.

Cuando amor y deseo coinciden, ambos se retroalimentan. Con el tiempo, sin embargo, la emoción del amor
se transforma en hábito, y el deseo necesita nuevos estímulos. Cahue no comparte la idea de que la
estabilidad traiga el aburrimiento. "La pareja en sí no es aburrida, lo son las personas", sugiere.

La reciente encuesta sobre salud sexual elaborada por el Ministerio de Sanidad confirma que un 20% de
mujeres y un 15% de los hombres se sienten insatisfechos en su sexualidad. "Hay parejas que funcionan bajo
mínimos, y de algún modo lo asumen. Con esa situación es fácil estancarse y que el deseo se bloquee.
Aunque esa falta de deseo es en ocasiones algo subjetivo", advierte Sanza.

Hay gente que inhibe sus deseos porque no ha aprendido a expresarlos o porque no quiere entrar en conflicto
con los de otras personas y se bloquea. Hay que aprender a decir "quiero esto" sin que eso implique molestar
al otro. De cualquier modo, debajo del deseo hay mecanismos y filtros personales y sociales: no es lo mismo
un chico de 18 años que de 60.

La edad influye claramente en el deseo por el efecto hormonal. "Aunque disociemos procreación y sexo, el
cerebro marca las diversas etapas de mayor energía o de declive", recuerda Valls. "A los 22 años, el deseo es
más vivo. A otras edades se buscan los momentos emocionales, la comunicación", dice Mila Cahue. Pero
¿pervive el deseo? "Si la mujer ha tenido una vida sexual más o menos intensa, el deseo se mantiene en la
madurez. Si has ido de más a menos, cuando llega cierta edad echas el cierre", reconoce Ángeles Sanz. En el
hombre, la viagra ayuda, pero "si no le apetece, la pastilla no sirve", resume Valls.

Cuestión de aroma

Nuestro cuerpo produce unas sustancias químicas llamadas feromonas que nos inclinan al bienestar y al
encuentro con los demás. Mucho se ha especulado en las últimas décadas sobre su papel en el deseo sexual.
Los investigadores del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) Ángel Guerrero y Carme
Querol, pioneros en el estudio de las feromonas en insectos, aseguran que "existen evidencias claras de que
hay hormonas que regulan ciertos comportamientos en humanos". Aunque se muestran cautos. Consideran
arriesgado "extrapolar a los humanos el papel que las feromonas de insectos juegan en el comportamiento y
reproducción de los mismos". De cualquier modo, creen que sí son determinantes en la atracción sexual.
Aunque, recuerdan, "el hombre y la mujer, a diferencia de los animales que se comportan en base a su
instinto, nos controlamos más desde un punto de vista racional".

Los especialistas cuentan que se han comercializado ya perfumes con lo que llaman hormona masculina y
hormona femenina. Estas hormonas se han obtenido de las axilas y son aparentemente percibidas por un
órgano olfativo denominado órgano vomeronasal (VNO). "Es probable que estas hormonas actúen como un
agente de atracción complementario a otros que también utilizan los animales en la naturaleza, como la visión,
el sonido, etcétera. En ese sentido son un factor más en el proceso de atracción sexual y reproducción en
humanos. No en vano, el amor es un fenómeno complejo en el que juegan muchos parámetros además de las
propias feromonas", agregan.

Lo que sí se ha contrastado es que el bebé reconoce a la madre a los pocos día de nacer y, viceversa, la madre
puede discriminar el olor de su pequeño frente a otro de la misma edad a través de alguna prenda que haya
vestido previamente. Otro ejemplo: se ha observado que niños y niñas entre tres y seis años consideran
agradable el olor de las axilas femeninas, mientras que el de las axilas masculinas sólo agrada a los niños,
pero no a las niñas.

El poder hormonal

"La principal hormona vinculada al deseo sexual es la testosterona", afirma el urólogo José Luis Martínez
Piñeiro. "A menudo, los problemas de disfunción eréctil, eyaculación precoz o de libido baja suelen estar
mezclados. Al tener alguna dificultad física, el sujeto se inhibe, y esa actitud influye en una pérdida de deseo",
explica. Por el contrario, cuando las relaciones sexuales son buenas en una pareja, hay una mayor motivación
a repetir esa experiencia, lo que añade ya un componente psicológico. "Aunque las disfunciones tengan un
origen orgánico, suele darse un factor psicológico asociado. Si el nivel de testosterona disminuye, repercute
directamente en la libido. Esto se ha comprobado en personas con cáncer de próstata: al tratarlos, se les baja a
propósito el nivel de testosterona y, como consecuencia, cae de inmediato también el deseo". Otra hormona
que interviene en el deseo es la prolactina. Si aumenta, disminuye la erección y la libido.

La testosterona está también vinculada al deseo femenino, al igual que la DHEA y otras hormonas que
fabrican las glándulas suprarrenales. "Se ha comprobado que algunas personas con tumores de glándulas
suprarrenales experimentan un incremento de la libido. Al igual que en las deportistas de elite a las que se les
administra testosterona", explica Martínez Piñeiro.

La edad desencadena una serie de problemas en el hombre. "Si mantiene la libido y los problemas son de
erección, las pastillas conocidas como Viagra, Cialis o Levitra pueden ser una ayuda. Pero hay que tener
presente que estas pastillas no incrementan el deseo: mejoran el rendimiento, y eso hace que afronten las
relaciones de pareja mejor y, como consecuencia, puede reactivar el interés sexual y sus expectativas",
precisa el especialista. "Sus efectos son similares. La diferencia es que Viagra y Levitra deben tomarse de
media hora a una hora antes de la relación, y su efecto suele durar unas seis horas. Cialis se puede tomar con
la comida y con alcohol, y tiene una horquilla de tiempo más amplia. Con una pequeña dosis continuada,
pacientes diabéticos pueden mantener una vida sexual normal", añade Martínez Piñero. Aunque cada uno
tiene sus preferencias, matiza. Además de tomarla con control médico, no se puede mezclar con nitroglicerina,
empleada para tratar la angina de pecho.

Tomado de: Diario El Pais