¡AH QUE MUERTE TAN VIVA!
Personajes:
El Viejito (velador)
Señora (viuda)
Primitivo (difunto)
Calaverita (Hijo de primitivo)
INICIO:
El viejito va de salida del panteón y se topa con la señora viuda.
Viejito: ¡Aaaayyyy, Dios mío, Santo Dios, Santa María! (Se arrodilla).
Señora: ¡Ay Dios mío! ¡Qué susto me dio!
Viejito: ¡No, no, no, no! ¡El susto me lo dio usted! Yo pensé que era el difunto.
Señora: Que difunto ni que nada, ¿Por qué trae mis cosas?
Viejito: Mire, mire, mire, momento, ya vamos a cerrar el panteón y ando haciendo mis rondas y al pasar por estelado del
panteón andabas unos muchachos por aquí; que voy llegando y que veo que agarran las cosas y se echan a correr, y hay
voy tras ellos y, ¡tómala! Que los agarro y, ¿sabe qué? Ellos nunca pensaban que aquí, pues en este panteón
esta ¡supeeeeeeeeeeer… viejito!
Señora: Oiga, ¿vino a ver un muerto o qué?
Viejito: ¿Qué?
Señora: Que si vino a ver al muerto.
Viejito: No señora, no; yo los veo todos los días, yo los encierro y también cuido al panteón ya lo vamos a cerrar, eh.
Señora: Oiga, pues que chambita más fea se consiguió, eh.
Viejito: Ni se crea, ene sus cosas agradables, mire los inquilinos nunca se quejan, la zona es tranquila y aunque las
ores suban de precio, yo las tengo siempre frescas en mi casa. Oiga, ¿y quién era el muerto?
Señora: Era mi marido, se llamaba Primitivo.
Viejito: ¿Cómo se llamaba?
Señora: ¡Primitivo!
Viejito: Pues, no era muy bien parecido el señor.
Señora: Ah, qué pena, pero tenía harta personalidad. Cantaba muy bonito.
Viejito: Oiga, no se vaya a enojar, ya que estamos aquí, ¿de qué se murió su marido?
Señora: Por comer sandia.
Viejito: Ah chingao, chingao. Pues ¿Qué se la comió entera sin masticarla, o qué?
Señora: No como será.
Viejito: Como le ha de a ver quedado el ojo.
Señora: Lo que pasa es que andaba bien crudo y se la comió fría en rebanadas en el desayuno; y empezó con un chorro.
Viejito: ¡Ay Dios Santo! Pues yo pensé que era puro mito eso de andar comiendo sandia cuando uno anda en el agua.
Señora: No, mire, esta es la prueba fehaciente.
Viejito: ¡Ay pobrecito su marido!
Señora: Oiga, y apoco hace rato, ¿si pensó que era un difunto?
Viejito: Como cree, como cree.
Señora: Pues pego un gritote.
Viejito: Lo que pasa es que me agarro desprevenido.
Señora: Lo que pasa, es que lo pesqué comiéndose lo que le traje a mi marido.
Viejito: Total, su marido ni se lo va a comer, además, yo le hago compañía aquí en el panteón todo el año, pues que se
moche. (Agarra cosas que están en la tumba).
Señora: Mire, mire, mire, traiga para acá. (Lo persigue)
Viejito: Aquí se le va a echar a perder todo, se lo van a venir a comer los animales.
Señora: Que no ve que es para los difuntos.
Viejito: Pero ellos no lo disfrutan, mejor vamos a comérnoslo usted y yo.
Señora: Le van a venir a jalas las patas en la noche. Viejito: Que me vengan a jalar otra cosa. Oh, ya se, ya se, mire no se
enoje regáleme una calaverita.
Señora: Calaverita es usted. Ya sé lo que le voy a dar (saca de la bolsa un plátano y se lo enseña).
Viejito: No, no, no, muchas gracias, muchas gracias.
Señora: Tiene mucho potasio.
Viejito: No, no, no, a mí me puede hacer mucho daño.
Señora: El doctor me recomendó 3 diarios, pero es mucho, con 1 en las mañanas está bien, ya se (le muestra una caña).
Viejito: ¡Pero no tengo dientes!
Señora: ¿Una mandarina quiere?
Viejito: ¡Si, si, si!
Señora: ¿Quiere que se la parta en gajos?
Viejito: No sea grosera señora, yo la pelo.
Señora: Ya no vino tanta gente al panteón como otros años, ¿verdad?
Viejito: No señora, este año no vino nadie al panteón, más que usted, oiga por cierto ¿no quiere que me quede con
usted para hacerle compañía? (Se sienta en la tumba).
Señora: Oiga, no se siente en mi marido (lo tumba), en mi marido nada más me siento yo, ¿Qué no tiene cosas que
hacer por ahí? Buchcale, buchcale.
Viejito: Si quiere me voy, pero acuérdese que hoy es día de muertos y que ya vamos a cerrar el panteón, y bueno, yo me
puse a pensar, que, si usted se va a pasar la noche aquí sola, yo me puedo quedar aquí junto a usted, por sise le aparece
un alma en pena.
Señora: Y usted que dijo “esta pollita tierna ya cayo”, ja’, no señor.
Viejito: No mal interprete señora.
Señora: En primera, soy una mujer viuda, en segundo, mi marido me lo tomaría a mal, que pasara la noche con un
desconocido, en tercera, al rato ya me voy para mi casa.
Viejito: No se enoje señora, no se enoje. Yo lo único que quería era hacerle platica para que la noche no se me hiciera
tan larga; porque hoy, va a ser una larga, larga noche; pero bueno ya no le importuno, con permiso y buenas noches, y
acuérdese que ya vamos a cerrar el panteón.
Señora: Señor, discúlpeme por favor, fui muy grosera, lo que pasa es que una se vuelve desconfiada.
Viejito: ¿Por qué?
Señora: Pues ya ve, esas cosas que dicen en los noticieros.
Viejito: ¿Qué noticieros?
Señora: Pues esos que dicen cosas feas, así como “joven sexy, guapa y candorosa, ultrajada en un panteón”. ¿Quiere un
cafecito? Para que vea mi buena voluntad.
Viejito: ¿Me va a invitar un café? Bueno, si se lo acepto, se lo acepto antes de terminar mí ronda, porque todavía me
falta la zona residencial de aquí del fraccionamiento de los muertos de alcurnia, muchas gracias doña.
Señora: Siempre viva, viuda del campo viuda de cerritos oriunda de altorio oriunda de las 5 veces heroica.
Viejito: Mucho gusto, Don Funesto Negrón, a sus órdenes. (Se va el viejito y se queda la señora platicándole a su marido
difunto)
Señora: Pues hay está, todo lo que te traje viejo, hasta tu pan de muertos, que por cierto bien caro eh, que disque
porque lleva muchos huevos… huevos deberían tener otros pasteles, que con la inflación y quien sabe que…nombre
viejo, que bueno que ya te moriste, puros corajes hubieras pasado…. Si vieras todas las tranzas que andan haciendo con
la disque legalizada de autos, nombre viejo, y luego la sequía y ahora la gente con las inundaciones, se andan ahogando,
la gente sin casa, perdió todoooo, pero que bonito, el pueblo pan y circo viejo…. Pero bueno viejo, ya me voy, ya es tarde,
pero lo único que me da coraje es que el zopilote panteonero selo va a venir a almorzar todo, pero bueno, ya nimodo…
bueno, mañana vengo, una rezadita rápida (padre nuestro, amen) en la mañana vengo por todo….
Difunto: viejaaaaaaaaaaa
Señora: ay mamitaaa, don funesto, ya se que es usted, a mi no me engaña, quiere que corra directo a sus brazos, pero
tengaaa (hace cuernos con la mano)…. Esta floorecita esta guardada para otros jardines, ya aparece que voy a creer en
esas historias de los muertos vivientes y esas cosas….
Difunto: viejaaaaaaa
Señora: ¿¿¿primitivo, primitivo eres tu???
Difunto: siiii, ayúdame a salir de aquiiiii….
Señora: primitivo, eres tu? ¿Por favor no te vayas a confundir, no paso nada… apoco estas ahí dentro?
Difunto: siiiiiii
Señora: ay madrecita santa, ya me voy para mi casa… (agarra sus cosas rápido para irse)(Sale el difunto y la toma por la
espalda)
Difunto: viejaaaaaaaa (corretea a la esposa)
Señora: ¿quítese viejo cochino, quien es usted?
Difunto: ¿como que quien? Soy yo tu primitivooooo
Señora: Si lo que quiere es dinero, traigo bien poquito por alla en mi monedero…
Difunto: No, no, no, no es dinero lo que quiero mi amor, (la corretea de nuevo) ven, ven, ven, no es dinero lo que quiero,
veeeeen…
Señora: Sabe que, por ahí anda el velador, y es un tipo bien guapo y bien fuerte, y carga un pistoloooon…
Difunto: Nooooo, apoco ya tan rápido me olvidaste? Apenas tiene 11 años que me moriiiiiii…. Que? Apoco no te
acuerdas, mira veeen (se acerca a su esposa y la abraza por la esplda) apoco no te acuerdas cuando me decías que yo era
inolvidable? Dame un beso mi amor (abre la boca bien grande)…
Señora: Noooooo, no y noooo… auxilioooooo
Difunto: Grita, grita todo lo que quieras, ya esta cerrado el panteón….. A ver, date una vueltecita mi amor, ándalesi? (le
dice al publico que grite vuelta, vuelta, vuelta)…. No manches, Nooo, nooo, noooo, mira como estas, estas bien amolada,
estas bien flaaca, yo no te deje así, noooo
Señora: Usted no puede ser primitivo, yo vi cuando lo enterramos aquí….
Difunto: De veras, te consta? Soy yo, tu primitivooo (en voz sexy)… tu chiquitoooo… que apoco ya se te olvido?
Señora: Que apoco de veras eres tu?
Difunto: Simón, vine a saludarte en persona… Perdón, vine a saludarte en muerto…A ver, vamos a ver que me trajiste….
mmm molitoooo, frijolitooooss, pollito….. tor….. (agarra las tortillas todasduras) que estooo? No manches vieja, que es
estooooo??? Están todas tiesaaas… siempre lo mismooooo…..
Señora: Pos es que yo pensé que no te las comías…
Difunto: Pos no pienses, no pienseeeees….
Señora: Ay, a poco los muertos también comen?
Difunto: Pos a wevoooo, los muertos comemoooos, los muertos bailamooos, los muertos pistiamoooos…..
comoveesss….
Señora: Pues muerto que come y mea, el diablo que se lo crea…. Ya bien, a poco si eres tu? Pos que te pasoooo?
Difunto: Como que que te paso? Pos nada mas me moriiiiiii, no seas mensaaaaa….. como que que tepasoooooo….
Señora: A ver, si eres mi primi vo, asme unos ojitoooosss….
Difunto: No seas mensa, no seas mensaaaaaaa, yo ya me moriiii, yo ya no tengo ojitos, tengo hoyitooosss…
Señora: A ver, asme unos hoyitos…. Asi bien sexy comoooo, comoooo….
Difunto: Ah, ya se, como Luis miguel?
Señora: Nooo, asi mas sexy, mas guapo, mas varonil…
Difunto: A ver, como quien?
Señora: Como Luis Miguel….
Difunto: Ahhhhh, no mancheees viejaaaa…..
Señora: Viejo, y si en verdad eres tu, como es el mas alla?
Difunto: Ohhh, mira cuando me mori y desperté, adivina donde estaba? En el Mictlan
Señora: Y donde es eso? De seguro ha de ser un lugar de esos cochinotes que te gustaba verdad?
Difunto: Noooo, no vieja, déjame te platico, el Mictlan, es un lugar mágico a donde vamos todos lo que morimos, donde
todos no la pasamos a todo daaar, todo el día es fiesta…Mira, te presento a mi compadre Beto, con él es con quien me
voy de parranda todos los días…. (salen 2calaveritas estirándole el brazo mientras sigue platicando) nos vamos y damos
serenataaaas….
Señora: Viejo y quienes son esas calaveritas? ¿Que quieren?
Difunto: a veeeer, a ver, que quieren?
Calaveritas: Papá, papá, dice mi mamá, que ya te vengas a cenar, que ya es bien tardeeee…
Señora: (lo corretea aventándole cosas) Viejo chingado, si bien que lo sabíaaaa, nunca cambiasteeee…. (se acaba laobra,
salen de escena y después vuelven todos los personajes a despedirse y agradecer al público
