Miller, A. (revisado y actualizado, 1996).

El drama del niño

superdotado.
Ciudad de Nueva York: Basic Books Inc.

Este libro trata sobre adolescentes que intentan ser perfectos, "reflejando hábilmente las expectativas
de sus padres" (hasta el extremo). Al sentir una restricción a la hora de expresar sus verdaderos
sentimientos, pueden crecer con un problema subyacente.
sensación de inutilidad. Los sentimientos reprimidos pueden provocar depresión y conductas
compulsivas.

¿Pueden ser demasiado buenos? ¿Son buenos por otras razones además de una excelente
programación? Alice Miller, una psicoanalista alemana, propone que hay una gran cantidad de niños,
particularmente niños de los suburbios, que son, de hecho, adictos a la aprobación. Necesitan
aprobación y amor, y están dispuestos a trabajar para conseguirlo. Y así, su "buen" comportamiento
puede estar diseñado intencionalmente para conseguirles la afirmación que no reciben en ningún otro
lugar. Alice Miller, en su libro El drama del niño superdotado, intenta explicar este tipo de persona. Ella
los identifica como personas que

Según las actitudes generales predominantes... debería haber tenido un sentido de sí mismo fuerte
y estable. garantía. Pero ocurre exactamente lo contrario. En todo lo que emprenden lo hacen bien y
muchas veces de manera excelente; son admirados y envidiados; tienen éxito siempre que se lo
proponen, pero todo es en vano. Detrás de todo esto se esconde la depresión, el sentimiento de vacío
y autoalienación, y la sensación de que su vida no tiene sentido. Estos sentimientos oscuros saldrán a
la luz tan pronto como la droga de la grandiosidad falle, tan pronto como no estén "en la cima", no
sean definitivamente la "superestrella", o cuando de repente tengan la sensación de que no pudieron
vivir. hasta una imagen ideal y una medida a la que sienten que deben adherirse. Luego se ven
acosados por la ansiedad o por profundos sentimientos de culpa y vergüenza. (págs. 5-6)

No sorprende que, como psicoanalista, ella ubique una fuente de esta experiencia en la relación
temprana del niño con sus padres, particularmente con su madre. Ella sugiere que para que un niño
se convierta en un adulto sano y vibrante, debe tener la libertad de expresar sus sensaciones,
necesidades y deseos. El niño debe tener la experiencia de ser, por un tiempo, el centro narcisista.
Según Miller, esto es vital para desarrollar una autoestima saludable. La importancia de esta
"aceptación incondicional" es que le permite al niño saber que es amado por lo que es y no por lo que
hace u ofrece a otro. Permite que el niño sienta un sentido de pertenencia y valor.

Este narcisismo saludable es la base de una autoestima saludable, la certeza incuestionable de que los
sentimientos y deseos que uno experimenta son parte de uno mismo; y que uno es libre de
expresarlos, independientemente de si será amado u odiado por ello. Lo ideal es que esto suceda en la
relación del niño con sus padres.
Desafortunadamente, para que los padres puedan brindar este ambiente saludable y de aceptación,
deben ser muy seguros de sí mismos y altruistas. Si los propios padres han sido privados
narcisistamente, entonces buscarán a lo largo de su vida "la presencia de una persona que sea
plenamente consciente de ellos y los tome en serio, que los admire y los siga". los objetos de
gratificación más apropiados son los propios hijos de los padres. Un bebé recién nacido depende
completamente de sus padres, y como su cuidado es esencial para su existencia, hace todo lo posible
para evitar perderlos." (pp.8-9)

Así el niño desarrolla la capacidad de percibir y responder a las necesidades de los padres. Esto
asegura el amor de los padres y garantiza la existencia del niño. Sin embargo, deja al niño sin
información precisa sobre cómo su autoexpresión afecta a los demás. Generalmente, el niño que es
necesario para afirmar a sus padres es libre de desarrollar su intelecto, pero no sus emociones, ya que
el padre necesita la atención emocional del niño.

Miller identifica tres posibles consecuencias para el niño que hace esta adaptación temprana a sus
padres:

1. La imposibilidad de experimentar ciertos sentimientos (como celos, envidia, ira, soledad y

ansiedad) en la infancia o en la edad adulta posterior. Emociones como estas pueden resultar, en la
mente de un niño, en aislamiento o abandono por parte de sus padres, su única fuente de vida. Dado
que la emoción sólo puede experimentarse en una atmósfera de aceptación, no se experimenta en
absoluto. Varias defensas acompañan frecuentemente a esta pérdida de emoción, como la
"intelectualización" y el comportamiento diseñado para "estar a la altura" de los estándares
proyectados.
2. El desarrollo de una personalidad que se compone únicamente de lo que se espera de ellos. Para
minimizar el riesgo de abandono, revelan sólo lo que se espera y luego lo asumen como una identidad.
3. El desarrollo de la "permanencia del vínculo", la incapacidad de operar al margen de las
expectativas de otras personas importantes. La persona "no puede confiar en sus propias emociones,
no ha llegado a experimentarlas mediante prueba y error, no tiene sentido de sus propias necesidades
reales y está alienada de sí misma en el más alto grado". no puede separarse de sus padres, e
incluso como adulto sigue dependiendo de la afirmación de su pareja, de grupos o, especialmente, de
sus propios hijos" (p. 14). Para la persona que se encuentra en este estado, el camino hacia la libertad
pasa por reconocer y llorar la pérdida de la infancia. Ese duelo puede implicar tristeza, ira, depresión y
exigencias fuertes. En esencia, significa retroceder y descubrir si uno es digno de ser amado cuando
no "se porta bien". Esta es una experiencia aterradora para quien cree que su existencia depende de
la aprobación de los demás. Pero esto debe suceder si estas personas quieren desarrollar una vida
sana y vibrante.

Miller también sugiere que una vez que un niño ha asumido el papel de afirmar al padre, otros
hermanos tienen más libertad para desarrollarse sin trabas. A menudo es el primer hijo el que asume
esta responsabilidad, ya que los padres tienen menos confianza y más necesidad de afirmación en su
crianza que el primero. La mayor parte del libro analiza el proceso de terapia que tiene lugar y
describe las diversas etapas y dificultades de la relación terapéutica.

PREGUNTAS PARA LA REFLEXIÓN Y EL DISCUSIÓN

* ¿Crees que un niño o un joven puede ser "demasiado bueno"?

* ¿Cómo podría afectar la membresía de tal persona a una clase o grupo de jóvenes?
* ¿Qué podrías hacer por ti mismo si te das cuenta de que eres un "adicto a la aprobación"?
* Como líder o maestro, ¿cómo te relacionarías con una persona tan joven? ¿Qué podrías evitar y
qué podrías sugerir, en el momento adecuado?
* ¿Cómo podrían los padres ayudar a romper esa codependencia o adicción a la aprobación?

TRASCENDENCIA

* Dentro de una familia cristiana, es posible comunicar que un niño es amado cuando se comporta
de manera cristiana. Esto es particularmente cierto a la luz del hecho de que la fe de los hijos puede
tomarse como un reflejo de la fe o la rectitud de los padres. Y así el niño puede buscar primero la
aprobación de los padres, y luego del maestro de escuela dominical, del líder juvenil, de los padres y
finalmente de Dios, comportándose apropiadamente y siendo bueno.
 * Los niños "buenos" del grupo juvenil de uno pueden ser adictos a la aprobación. Es posible que
estén utilizando su comportamiento como una forma de obtener la afirmación que necesitan. Incluso
la conversión puede ser por el bien del líder juvenil y la atención resultante. Esto no invalida su fe,
pero puede significar que discipularlos deba adoptar un tono diferente. Pueden memorizar, y lo harán,
todo tipo de versículos de la Biblia, traer nuevos hijos y trabajar en proyectos de servicio, pero para
ellos esto puede ser más un intercambio (como trabajar por un sueldo) que una expresión de fe.
* A los ministros de jóvenes les encanta cuando los niños responden a programas, discursos y
llamados a la fe. Estos niños saben que nos encanta. Son expertos en descubrir lo que los adultos
quieren y dárselo. Los líderes juveniles pueden ser especialmente susceptibles a desarrollar relaciones
de codependencia con este tipo de niños. Todos son afirmados, pero nadie es libre para vivir en la fe.

cCYS