2 TACOS ROJOS

ACTO PRIMERO
En el living se encuentran NENÉ, con muleta, tomándose la presión a sí misma,
Laly, tarareando canciones de Frank Sinatra, calza tacos rojos, NENÉ tiene un solo
zapato rojo y el otro pie descalzo. Se pasea, alocada, mientras mira su presión.
NENÉ: Ah Ahhh…. (Sobresaltada, con el celular en la mano) Mariiia
LALY: Schhh, escuchá!
MARIA: qué son esos gritos Madre de Dios! qué le está pasando?
NENÉ: Ahhh no tengo presión, me muero, Cero, presión cero, muero ya! (Laly
insiste con que se callen)
MARIA: Pero Cristo!, déjeme ver que tiene.
NENÉ: (grita y cuando se acerca María, larga la muleta y sale corriendo por el
espacio, renguea, porque tiene un zapato solo, no se asombran que haya dejado
la muleta, María la corre hasta alcanzarla) Me muerooooo. Ayudaaaa
MARIA: a ver, deme… pero si esto es el escáner! La aplicación es la otra…
NENÉ: ah que susto, pensé que me había llegado la hora… Y cómo es, esto?…
(María la ayuda con el celular y se retira)
MARIA: Pero, mire que tenerle miedo a morirse, válgame Dios, que ha de
tener que irse acostumbrando. Con todo lo que tengo que hacer, hincha pelotas…
NENÉ tiene una petaca y en la medida que avanza la obra, le pega unos sorbos.
Suena el timbre.
LALY: Quien será… María! ¿Dónde está María?… Puede atender? (llamando a
María que ya salió hacia la cocina)
NENÉ: No! no abran.
Suena de nuevo el timbre más insistente.
NENÉ: Puede ser un degenerado, un violador, un ladrón, un asesino…
LALY: Mariiia… Mariiia, no escucha el timbre?
MARIA: (se asoma) Si señora lo escucho, algo más desea la señora? (y amaga
irse de nuevo para adentro)
LALY: y no va a abrir?
MARIA: no gracias. No me apetece…
LALY: María, no me importa si le apetece o no le apetece, vaya a abrir!
MARIA: Me mandó a desentapar el baño, señora. (María con una sopapa en la
mano)

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 LALY: Bueno… ahora, vaya a abrir!
MARIA: No desentapo nada entonces (va hacia la puerta de entrada)
LALY: Si, el baño hay que destaparlo, claro.
MARIA: bueno, voy a desentapar el baño…
LALY: Pero antes abre la puerta
MARIA: (murmurando) Jesús María José y los doce apóstoles!
Se escucha fuera de escena.
MARIA: No señor, el Dr. Marcelo no está, se cabreó con la bombacha floja, y
el desmemoriao, y se mandó a mudar.
LALY: Mariiia! venga para acá!
MARIA: y ahora qué quiere señora?
LALY: Que le está diciendo María?, quién es? Porqué toco tan insistentemente?
MARIA: Las preguntas de a una señora.
LALY: Es fácil María, quiero saber qué barbaridad está diciendo a quien sabe
quién.
MARIA: (a Laly) Estoy diciendo la verdad, que el Dr. Marcelo no está, que se
fue hace varios meses, se las picó vaya a saber con quién y si te he visto no me
acuerdo.
LALY: Maríaaa, no me lo diga así, el muy turro se fue los más campante y ni le
importó nada, ni nadie!
MARIA: y si señora y acabó ahí con el poco prestigio que le quedaba.
LALY: Basta María! Dígame quien es, que quiere
MARIA: Es un hombre dolorido que dice que El Dr. Marcelo le dianosticó
péndici y que lo citó pa operarlo urgentemente, pero que al no encontrarlo en el
consultorio y como no aguanta más se vino pa cá en su búsqueda.
NENÉ: claro… lo va a encontrar, si se las tomó, se debe haber ido con la
secretaria esa nueva que tiene, te lo dije! Era una zorrita.
LALY: basta, si nunca tuvo secretaria, decís cualquier cosa. (A María) Qué es lo
que no aguanta más, el hombre?
MARIA: el dolor, usted sabe lo que duele la péndici, duele pa reventá…
NENÉ: no tendré eso yo?
MARIA: péndici tenemos todos.
NENÉ: pero la mía debe estar muy enferma.
MARIA: y por el color amarillento que tiene, ya debe estar por reventar.

2
 NENÉ: ay en serio, estoy amarilla?, un espejo, un espejo.
LALY: termínala, no seas maniático y Ud. María no se aproveche.
MARIA: Es que pa aguantar este empleo hay que tener recursos. Bueno que
hago con el tipo, lo hago pasar?
NENÉ: no, acá degenerados no!
LALY: Es un paciente de Marcelo, no es un degenerado.
NENÉ: bue, eso no se sabe, hoy en día cualquiera puede ser un pervertido,
incluso el cura párroco (se persigna).
LALY: (sensual) ay callate, que el sacerdote es tan caballero. Vaya María y no
de detalles de que Marcelo se fue, no queda bien, dígale que el Dr. Marcelo no
está pero quizás vuelva a la noche, que está con muchas emergencias por el
pueblo. (Piensa y se corrige). No, no, (perdiendo la compostura) dígale que se las
tomó, hace meses que no tenemos idea donde carajo está, ese reverendo hijo de
remilputa…
NENÉ: La boca, che…
LALY: es que me acuerdo que nos dejó en la ruina y... (Suena el timbre)
échelo de alguna manera, deshágase de él, que sigue tocando el timbre, por favor
que ansiedad.
NENÉ: Espere María, cuánto dinero trae el señor para la intervención?
LALY: Que estás diciendo?
NENÉ: que nadie debe pensar que el Dr. Marcelo opera gratis, un médico con
tanta reputación en el pueblo, debe cobrar unos buenos morlacos.
MARIA: pero mire que astucia… lo que se le ocurrió? cobrarle al paciente que
está afuera y que venga otro día a operarse? Como una especie de adelanto,
digamos? Cómo sería el plan?
LALY: pero como vamos a hacer eso, es una locura, por favor…
MARIA: en el aparador ya no hay nada, queda una galleta marinera dura, sin
sal, y un poquito de yerba secada al sol.
LALY: Ay sí, que horror, las penurias que estamos pasando en estos
andurriales, sin un peso para las provisiones, que indigencia Dios mío, y este Hijo
de puta no nos manda mensualidad desde hace tres meses. Estamos en
bancarrota.
NENÉ: Vaya María, averigüe cuánta plata tiene el paciente.
LALY: Ay por favor, no le dé bolilla María, está cada vez más perdida, no sabe
lo que dice.
MARIA: Tan perdida no está, no parece ser tan disparatado lo de desplumar al
paciente, a mí, no me pagan desde mucho antes que se fuera el hijo de puta.
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 NENÉ: Y a mí, se me están acabando mis remedios de la presión, voy a morir
antes del invierno.
MARIA: y ya estamos en otoño eh!
LALY: Ay terminala con la necrológica.
MARIA: Bueno y, qué hago?, lo hago pasar? y ustedes le explican todo este
rollo?
LALY: No María, espere, déjeme pensar. El apéndice me dijo? (piensa) …. Está
por acá no?...
MARIA: Acá Señora (se agarra el hígado)
NENÉ: No, no está ahí.
MARIA: Sí, está acá.
NENÉ: Noooo!, no está ahí, el apéndice es lo único que no me duele, se
perfectamente dónde está, está aquí! (lo marca correctamente)
MARIA: sí, es una tripita…
LALY: no es tan complicado. (Pensando y enumerando) tenemos alcohol,
pinzas, Ud. tiene su maletín de cuando era enfermera.
MARIA: Ah no señora, me contrataron como servicio doméstico, no como
enfermera…
LALY: (suplicante) María! , Ud. es la única que puede hacerlo y necesitamos
ese dinero para pagarle lo que le debemos…
LALY Y NENÉ: (arengando) Si, sí, si María Ud. puede, Ud. puede, Ud. puede.
MARIA: Quieren que yo le arranque la péndici al desdichado este?
(suspenso)… Pero el baño no lo desentapo.
AMBAS: sí, bien! (festejan)
LALY: deje el baño, no se preocupe, vaya… (Entusiasmada) primero investigue
con mucho tacto, trate de sonsacarle cuánto dinero tiene, no le diga ni que si ni
que no, solo eso, averigüe y vuelva.
MARIA: (se escucha fuera de escena) Qué cuánto dinero tiene pa salvarse de
este infierno?
LALY: (hacia afuera) le dije con tacto María.
MARIA: (gritando desde afuera) Que tiene 130.000 pesos.
AMBAS: Sí, sí, dígale que sí!
LALY: Espere, María, venga, venga un poquito. (María vuelve) Trate de sacarle
un poco más, hay hambre, tenemos que comer, ya nos queda un solo perro.
NENÉ: Si, es el caniche, que no tiene nada de carne, puro pelo.

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 MARIA: Pobre boby. Jajá (se tienta).
LALY: Vaya, trate de negociar, 180.000, dígale que las cosas están difíciles,
que el auto del Dr. consume un montón, y tiene que venir especialmente desde
un congreso para atenderlo a él, que pin que pan… Vaya, María, vaya.
MARIA: (desde afuera de escena) Que le va a salir 180.000 pesos, sino, se
queda con el empudrimiento dentro de usted.
LALY: Con tacto María, le dije con tacto. (Soplando) Y dígale lo otro, que tiene
que venir especialmente y que pin que pan y etcétera.
MARIA: Ah sí, y que además tenga usted en cuenta que el Dr. viene
especialmente para sacarlo de este calvario, en su catanga, que consume una
barbaridad y que pin que pan, y etcétera.
LALY: (se agarra la cabeza, resignada), no el que pin, que pan no iba (Vuelve
María)
AMBAS: Y? Y? (con ansiedad)
MARIA: (hace suspenso y finalmente dice) Dijo que sí!
LALY: Genial! tenemos que actuar rápido, está el pobre hombre ahí sufriendo.
Ordenemos esto como un consultorio, (planea los pasos a seguir), lo hacemos
pasar, lo anestesiamos, dejá de tomar, vos, que es la única anestesia que
tenemos, Lo operamos… bah…Lo opera María, y cuando se despierte le decimos
que vino el Dr., lo operó y se fue a atender una urgencia. Hágalo pasar María,
después vamos a vestirnos para la ocasión, (repasando) Hay que traer su maletín,
bisturí, tijeras, gasas… que más hay en un quirófano?
MARIA: Luces fuertes, te dejan ciega… parece como la entrada al túnel…
LALY: Déjese de decir pavadas y vaya a abrir… ah pero antes llévese a la
fulana al cuarto.
NENÉ: Por qué?
LALY: (se corrige) O no, más bien déjela, (dirigiéndose a NENÉ) estás en la
sala de espera, esperando que el Dr. Marcelo, te opere las piernas.
NENÉ: porqué me voy a operar si yo camino lo más bien (le muestra que en
verdad camina) ves, estoy renga, porque perdí un zapato.
LALY: Si ya sé… hacemos que te operó y después cuando el paciente se
despierte, vos ya andás caminando como si nada, para que a él le de confianza,
no te muevas ahora.
NENÉ: Y el Dr. Vino, y lo operó a él y a mí?

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 LALY: Claro… Ay si… no sé… no me hagas preguntas difíciles. Hacé lo que te
digo y no busques coherencia donde no la hay. María, después de abrirle al señor
yo lo entretengo y usted se va, se pone un guardapolvo, trae un recibo, un
papelito cualquiera y le cobra, sabe. Lo más importante! es cobrarle. Ahora vaya
hágalo pasar
MARIA: Ah... yo vi unos trajes de enfermeritas, que tiene en su habitación, no
sé de qué serán… (Fuera de escena) Si gusta pasar, pase nomás.
LALY: Ay que gusto atenderlo Sr. bienvenido a la clínica del Dr. Marcelo.
(El paciente se agarra la muela y habla que no se le entiende)
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
LALY: Que dijo?
MARIA: Que le duele mucho la péndici.
LALY: Pero se agarra la cara…
MARIA: Y sí, el dolor le debe llegar hasta las sienes.
LALY: Cómo le entiende María?, yo no entiendo nada.
NENÉ: Yo tampoco, nada.
MARIA: El finado, mi padre (y llora)
LALY: Que María?
MARIA: Él hablaba así,… y se murió, yo le entiendo todo clarito. (Se va y
vuelve vestida de enfermera y trae otro traje para Laly que deja por ahí a la vista,
los trajes son como una capa con una cruz roja para que el cambio sea
inmediato)
LALY: Bueno siéntese por aquí buen hombre. Le vamos tomando unos datos
para que cuando llegue el Dr. Marcelo ya tenga la historia clínica, sabe? …ah y
también le vamos a cobrar, para ir adelantando... (agarra una revista y encuentra
una lapicera y hace que escribe) Cómo se llama?
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
LALY: no se le entiende un pito. (A María que ya entra vestida de enfermera):
María, me ayuda a hacerle la ficha al paciente? (en secreto) Traduzca, No le
entiendo nada…
LALY: discúlpeme. Cómo se llama?
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
LALY: Cómo se llama?
MARIA: quien yo?
LALY: No María, Ud. no, cómo se llama él.
MARIA: No señora, que él dijo: quien yo?
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 LALY: Ah sí, su nombre, si
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
MARIA: Ricardo Martin (haciendo gesto, de que me importa, le invento
cualquier cosa)
NENÉ: (se ríe a carcajadas)
LALY: (toma nota) Ricardo Martin? (extrañada) Sr.… Qué Edad tiene?
PACIENTE: mmmmhmm, mmhh´mmmmhh
LALY: Qué dijo?
MARÍA: Que le dicen Ricky, y su apellido es Mártin…
LALY: Muy bien Ricky Mártin… qué edad tiene?
PACIENTE: mmmmhmm
MARIA: Quien yo?
LALY: La de edad de él, María.
MARIA: Bueno Señora Es que él ha vuelto a preguntar, quien yo?
LALY: Ah bueno, si la edad suya por favor.
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
MARIA: 53
LALY: ha sufrido enfermedad de dengue, zika o chikungunya?
NENÉ: dengue, puede ser… ahora, zika o chikungunya?
LALY: ah, y qué le puedo preguntar?
MARIA: cuáles son los síntomas,
NENÉ: si es alérgico, que se yo, algo útil.
LALY: ay sí claro… (Arranca a toda velocidad) Sr, usted desde cuando siente
los síntomas?, que síntomas tiene?, es alérgico a la anestesia?, ha tenido que ser
intervenido en otras oportunidades, sabe qué grupo sanguíneo tiene, me podría
decir su estatura y su peso, ha sido vacunado contra la viruela?
PACIENTE: (habla mucho y gesticula) mmhmmhhmmhh mhmmhhmmhh
mmhmmhhmmhh mmhmmhhmmhh Mmhmmhhmmhhmmhmmhhmmhh
LALY: Que dijo?
MARIA: Las preguntas, de a una a la vez.
LALY: Eso dijo? … Bueno basta, ya es suficiente, María cóbrele, ni le haga
recibo, listo, agarre lo que le dé….
El señor sufriendo le da la plata a María, Laly le saca el dinero inmediatamente
y se lo guarda.
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 LALY: Sr., con esos antecedentes nos quedamos tranquilas, ahora recuéstese,
póngase cómodo, y en cuanto llegue el Dr. Marcelo lo opera y ya! …Atención
(golpeando las manos)
Le pone el suero. Aparece, una bandeja, herramientas, tenaza, pinzas,
palanganas, papagayo, hacha, cuchillas, cuerdas, cadenas, candados, el paciente
sigue todo esto con la mirada, mientras intenta hacer algún comentario. Entran
Laly y María trayendo un biombo, que lo van a colocar cerca del sillón donde está
sentado el Paciente. Luego, las tres, realizan una caminata alrededor del sillón –
paciente, acompañadas de una música de suspenso.
Laly pone orden al despelote que se arma.
LALY: alto! (para la música) , Doctoras, doctores, equipo médico, enfermeras,
alumnos, alumnas, público en general, en breves instantes le estaremos
extrayendo el dolor y Ud., querido Ricky Mártin, tocará el cielo con las manos…
Dra. María, aplíquele la anestesia por favor!
María le da un vaso, con un líquido que parece whiski. El paciente se niega,
vociferando cosas inentendibles. María lo va convenciendo, el paciente toma el
whiski. Hace gesto de “está bueno”. Sonrisas cómplices con María, y, de a poco,
se va durmiendo.
MARIA: Parece que ya está haciendo su efecto.
LALY: Verificación de anestesia!
MARIA: le toca los ojos a ver si está dormido, el paciente se mueve. Le pega
con la chata en la cabeza. - Listo, ahora sí.
Se para NENÉ y se acerca para darle el instrumental
MARIA: gasas… tijera… pinza…
LALY: (le indica en una lámina del cuerpo humano, donde tiene que hacer los
cortes de forma muy básica): así y así María, ve, así no, un poco más acá,
izquierda, izquierda, abajo, ahí, ahí, ah, se pasó, bueno no importa, dele para
arriba ahora, (le muestra en el dibujo mientras María mira, aprende y procede)
Mientras María opera están los 3 encima del paciente, con la cabeza metida a la
altura del abdomen. Levanta la cabeza María y tiene sangre por toda la cara, el
resto se ríen de su cara
MARIA: que ¿que tengo?
AMBAS: nada, nada jajá.
Terminan todas con la cara salpicada de sangre.
LALY: María eso no es el apéndice me parece… el apéndice es chiquitito
MARIA: esto será?
LALY: Si María. Es eso, ahí, ahí. Esa tripita, tire María, tire…
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 NENÉ: extirpe María Extirpe!
María lucha para sacarlo y saca chinchulines.
NENÉ: se trajo todo el intestino María, me siento mal!
MARIA: (le da los chinchulines a Nené) Para el Boby, Llévele. Siempre es
mejor extirpar de más que de menos.
LALY: Si, si tiene razón María,
MARIA: (limpiándose las manos) ya está… me voy, es mi día franco.
LALY: No María, Ud. se queda, que vamos a hacer con el tipo este todo
abierto? Ud. es la única que tiene un Título acá, no se puede ir y dejarlo así.
MARIA: no Sra., yo me retiro, mi trabajo terminó.
LALY: Pero Ud. no puede dejarlo así, es un crimen.
MARIA: crimen o no, a mí me da igual. Así que arréglenselas.
LALY: María sabe que le puede pasar si deja a este hombre todo desollado y
muere?
MARIA: que me puede pasar?
LALY: Tribunales, cárcel.
MARIA: ah sí? No me diga.
LALY: si María, Tribunales-cárcel.
MARIA: A mí no me amenace eh… (Recapacitando) Bueno está bien, tráigame
algo para coserlo.
NENÉ trae un ovillo de hilo choricero, y María hace que cose y que ata, y ata.
NENÉ: Tanto? No va alcanzar para el matambre que quería cocinar.
MARIA: Y si hay que atar todo bien, lo órgano no pueden quedar sueltos
andando como pancho por su casa.
LALY: Si está bien, que le de unas puntaditas más, cuatro para arriba y cuatro
para abajo, en punto canelón.
NENÉ: no, ese es punto Garbanzo.
LALY: No, es canelón…
NENÉ: es garbanzo, es garbanzo…
LALY: Bueno no importa qué punto es, Cósalo rápido que se está despertando.
Ahí el tipo empieza a despertarse, como borracho se incorpora, y mira todo,
está mareado, ve a NENÉ y balbucea algo).
PACIENTE: mmmmhmmmmhhhhmmmmhh
LALY: que dice?
9
 MARIA: que Lázaro camina.
LALY: (explicando) ah sí, mire le explico, el Dr. Marcelo vino y operó a ambos,
ella quedó fenómeno, Y dijo que Ud. va a estar listo en pocos minutos, porque
tenía una peritonitis de lo más compleja.
MARIA: que dada la complejidad, le vamos a tener que cobrar un co-pago
más. (Choca los 5, por la viveza)
NENÉ: (festeja) ah sí, jajá, que genia ésta María…
PACIENTE: (se toca la muela. se desespera, se da cuenta que no le operaron
la muela, le duele, se incorpora un poquito, lo que puede, porque está atado, se
mira, ve que le salen lanas del abdomen, se enloquece, grita cosas que no se
entienden) Mmmmhmmmmhhhhmmmmhh mmmmmasdffgg mmmmmmsfg
AMBAS: Que dijo?
MARIA: ay, ay, ay… me duele hasta el orto…
Le agarra como una pataleta, se revuelca en el sillón.
LALY: Hágale respiración boca a boca María.
MARIA: Quéee? Ni loca… lo único que me faltaba
NENÉ: háganle shock, shock, shock!
Repite exageradamente como si fuera un capricho
LALY: shock, con qué le vamos a hacer, no tenemos nada…
Todo es confusión. El paciente levanta la mano, como para hablar, y, muere.
LALY: Basta! , este tipo estiró la pata.
TODAS: Se murió
APAGÓN

SEGUNDO ACTO
Está la sala ordenada como al inicio, con un nuevo detalle. Entran Laly y Nené.
LALY: Ay Dios mío, qué vamos a hacer, tengo que pensar un plan…
NENÉ: ay que limpito dejó todo María. Ya ordenó todo! Tendríamos que
aumentarle el sueldo.
LALY: Pero qué decís, si hace meses que no le pagamos, desde que Marcelo
nos abandonó (llorisqueando)
NENÉ: quién?
LALY: Marcelo
NENÉ: quien es Marcelo?

10
 LALY: uh, ya estás perdida de nuevo, sentate ahí y cállate, Tengo que pensar
algo.
NENÉ: y esa muleta?
LALY: Tuya…
NENÉ: Mía? yo nunca usé esa muleta de mierda, esto acá, no va (la saca
afuera de escena)
LALY: Hay que llamar a la policía, tenemos un cadáver en la casa, es horrible.
Pasa María con una manguera, la acomoda en el piso como para desenrollarla.
LALY: (la ve)- qué hace María?
MARIA: le voy a mandar presión de agua a ver si desentapa el inodoro de una
vez por todas… venga, Ayudemé…
María realiza un juego con la manguera.
LALY: María dónde está Ricky Mártin?
MARÍA: En Miami, Puerto Rico, que se yo…
LALY: No María… dónde puso al señor… muerto (secreteando).
MARIA: Ahí… (Señalando el lugar)
LALY: Ahí… dónde María?
MARIA: Ahí… recele al buda…
LALY: pero María!... no se le ocurrió otro lugar de la casa?
MARIA: mire señora, ahora estoy desentapando el baño, no puedo estar
ocupándome de ordenar muertos en diferentes partes de la casa.
LALY: No, claro…bueno voy a llamar a la policía y ya está, que Dios me ayude
(toma el teléfono, pero no se anima)
La manguera debe quedar visible cruzando todo el espacio.
NENÉ: pero vamos a ir a la cárcel, y no voy a tener mis remedios, ni
combustible… (Señala la petaca)
LALY: (como hallando una gran idea) Mariiia, deje lo que está haciendo y
venga a hacer un llamadito.
MARIA: pero estoy desentapando doña…
LALY: No, deje, deje, no se preocupe por las cañerías. Venga, venga, tome el
teléfono y llame a la policía…
MARIA: Esa es la gran idea que se le ocurrió, que llame yo… ja, ja, bueno
como quiera, yo llamo y digo todo, voy a estar mejor en la cárcel que acá
desentapando mierda.
NENÉ: pero vamos a ir en cana.
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 LALY: Mire María, usted va a llamar a la policía, pero no digamos todo,
digamos que vino un señor muy enfermo en busca del doctor, tuvo una
descompensación y se murió.
MARIA: bueno, pero por qué yo?
LALY: Usted es la más canchera, tiene más mundo, ha trabajado tanto,
nosotras en cambio somos tan inútiles…
MARIA: pero llamar por tema de cadáveres, nunca le hice, pero, (ganadora)
que mierda, no debe ser tan difícil…
NENÉ: dele María, no la vamos a dejar sola, le ayudamos, coraje María! Usted
Puede…
La marean con la ayuda.
MARIA: Buenas tardes, quería solicitar un pedido de visita a domicilio.
NENÉ: una denuncia.
MARIA: Ah, sí, una denuncia.
LALY: que ocurrió una desgracia.
MARIA: que ha ocurrido una desgracia.
NENÉ: tenemos un cadáver.
MARIA: tenemos un c... (La frena Laly, y María, se corrige) tenemos un cun…
no, Kun Agüero no, un cuento que hacerles.
LALY: un cuento no, un cuento suena a mentira.
MARIA: un cun, cuento, no, palabras con “C”… un caso que resolver, ahí está!
LALY: no, no, que resolver no, dígale que ya está resuelto…
MARIA: ah eso, buda, ya está resuelto claro. (Pausa) hola? Qué? Que si está
resuelto para qué llamé? (tapando el tubo) – ve señora me hace decir cualquier
cosa. (Volviendo a hablar) Señorita, es que en realidad, hola, hola, hola… me
cortó!
LALY: llame de nuevo.
MARIA: es que me hablan encima y digo cualquier cosa.
NENÉ: vamos a ir todos en cana.
Suena el teléfono, todas entran en pánico
NENÉ: quién es? quién es? quién es? (desesperada).
LALY: y así a trasluz no se ve, va a haber que levantar el tubo para saber
quién es.
MARIA: debe ser la policía!
LALY: pero si no dijo nada María, no saben de dónde llamamos.
12
 NENÉ: pero en pueblo chico las noticias corren como reguero de pólvora.
MARIA: me cansaron, no atiendo… váyanse a cagar, arréglesela Señora.
LALY: deme… Hola? Sí, quién es?. Marcelo?, apareciste desgraciado! Donde te
habías metido? Abandonador de familia.
MARIA: es el señor?
NENÉ: soreteee
LALY: si pero nos dejaste en mano de Dios, ah, que estuviste de Congreso en
congreso?... Ah, mirá que bien…por los estados unidos? mira que suerte...
NENÉ: soreteee!
LALY: ah, tenés secretaria ahora, mirá vos…. Viajaron juntos… A todas esas
ciudades? Ah mirá! … (A NENÉ), Tiene secretaria, vos sabias?, y la llevó porque
precisaba una asistente en su viaje (rabiosa)
NENÉ: ah viste que te dije… pero siempre se piensan que una no entiende
nada
LALY: así que mientras paseabas con tu asistente, acá, pasando necesidades,
cretino… (Se detiene por lo que escuchó) ah, que me estás mandando las
mensualidades adeudadas?… ah, ah (cambiando de actitud)… nos manda las
mensualidades todas juntas…
NENÉ: Viva el Dr., carajo!!
MARIA: (entonando), oléee olé olé olá doc tor doc tor!
LALY: bueno y cómo me estarías haciendo llegar el dinero?… ajá, ajá…
(Asombrada) con un policía? Porqué un policía? Ah, porque estaba ahí sin hacer
nada en el pueblo y hace encomiendas con el patrullero... ah, mirá que bien,
cómo se las rebusca el agente.
NENÉ: un policía? Decile, decile lo otro…
LALY: ah, sí. Justamente hablando de policía. Te tenía que comentar que en tu
laaaargaaa ausencia nos surgió un problemita…. Sí, esteee, resulta que vino un
paciente tuyo, porque no te encontró en el consultorio. Un tal… (Pide ayuda de
memoria... le soplan)… Ricky Mártin o algo así?, sabes quién es? Bueno, vino muy
dolorido, claro, eso , eso mismo, que vos lo ibas a operar y que pin que pan,
bueno el asunto que nosotras estábamos en bancarrota porque vos desapareciste,
y este señor vino con tanto entusiasmo a operarse, que lo operamos, bah, lo
operó María… claro, si es enfermera, te acordás?, pero si hombre, como no va a
saber, si era un intervención sencilla…claro, si lo operó… pero esperá no te
pongas nervioso, pudo hacer la extracción perfectamente…Claroo, eh? de la
muela?, qué muela?, ah, claro una muela había que sacarle ( anonadada se
queda)
MARIA: jojojo… que macana, no le entendí bien, pobre Ricky…
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 LALY: bueno pero no me grites! , ahí me acordé, ves, que con vos no se puede
hablar, por algo yo dejé de dirigirte la palabra, cretino… (Se enoja y le pasa el
teléfono a María) hable Ud. María, conteste todo lo que este mal educado quiere
saber.
MARIA: Doctor como le va, que suerte lo de la gira con la asistente y todo eso,
y el dinero que nos va a mandar, porque yo no cobro desde hace mucho tiempo,
eps, estoy viviendo de chiripa por los pelos. Que? Ah, sí, la péndice le saqué, no
la muela no parecía dolerle, pero no fue difícil eh, la intervención fue sido un
éxito, pero el paciente murió… Argolluda… No le permito Doctor! , no fue mala
praxis, Noooo de ninguna manera, fue todo bajo extremas condiciones de
aspesia, se murió solo, por propia mortandad de él, no por la operación, por su
organismo propio que no resistió el estupor. Claro y ese es el problema, que
ahora no sabemos qué hacer con el fiambre.
NENÉ: pero cómo puede hablar tan tranquila, vamos a ir todas presas (le quita
el teléfono, María se va refunfuñando), Marcelo, ayudanos por favor, no tenés un
juez? , Un abogado, alguien que nos saque de la cárcel en donde nos van a
enclaustrar de por vida? Si, ya sé que me voy a morir en la cárcel… No tenés
algún conocido un político, alguien a quien coimear? No?... Que no vas a tener,
Soreteee!
LALY: (le saca el teléfono) Marcelo, ayudanos por favor, al fin y al cabo es todo
por tu culpa, que nos abandonaste y nosotras estábamos acá sin comida
casi…Qué podemos hacer? Sí, sí, está bien, me calmo, me calmo, hacemos lo que
vos digas… está acá, como un buda, no sé, a María se le ocurrió, bueno, bueno,
sí, que lo acomodemos en el sillón, decís? (a NENÉ) hay que acomodar el cadáver
en el sillón.
NENÉ: Mariiia… Mariiia…
MARIA: qué quieren?
LALY: El señor… muerto… acá, al sillón.
MARIA: pero estoy desentapando (esta vez está con alambres y más cosas
para desentapar).
NENÉ: haga lo que le dicen… que vamos a ir todos presos.
LALY: ahí lo están acomodando… Pero no dijiste que va a venir un policía a
traernos el dinero?... ah, pero que es mejor que esté en el living y digamos que
recién se murió, no sabemos de qué, bueno, bueno…
MARIA: (haciendo fuerza con el cadáver): Y eso que le saque como 8 kilos de
tripa gorda… pesa como un adoquín…
LALY: Ah. Que mejor no… espere… que lo lleve al cuarto (y hace señas con las
manos sin mirar) que es mejor en el cuarto, claro porque así no lo ven, claro,
pero igual, algo hay que hacer!

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 MARIA: Que el Dr., que el Dr., es un boludazo… que se ponga de acuerdo, de
una vez…
LALY: claro, sí, sí , sí , tenés razón , eso es mejor, (a María) acá al señor se le
ocurrió que mejor lo saque para afuera, que lo lleve afuera de la casa, afuera del
terreno, tírelo afuera, fuera de nuestro domicilio, de nuestra jurisdicción, tírelo
allá lejos, pasando la tranquera. Sí, okey amor, digo, Marcelo, llamame después
que hables con el abogado, si, si, chau, chau.
MARIA: Me dejan de joder… que el baño, que el fiambre… basta, lo dejo todo
como está, y se manejan ustedes… me harté…
LALY: Apúrese María… antes que venga el policía con la plata.
NENÉ: apúrese
María fastidiada, cuando está por emprender la tarea, suena el timbre…todas se
asustan, no saben qué hacer. Timbre insistente
LALY: María, María… ay, el buda, (la ayudan y lo ponen como estaba antes,
como buda) Vaya a abrir María, que debe ser el policía.
María va a abrir cada vez más fastidiada, viene con un “Señor bien”. María deja
al caballero y se va a seguir con el baño.
VECINO: Buenas tardes, qué tal?, que gusto conocerlos, soy su nuevo vecino
de la estancia de al lado y vine a presentarme.
LALY: (arreglándose) ah, eh, este mmm, ay, nos agarra de entrecasa, qué tal
qué tal, adelante, adelante, si, supe que venían nuevos dueños, usted debe ser…
VECINO: Ecxavier Limei Liberto Desquiciado, de los Libertos Desquiciados de
Chacarita.
LALY: Laly Conchuda Prepotente, de los Prepotentes de… bueno no importa,
mucho gusto pase, pase. Estábamos justo por tomar el té de las 5. (Se mueven
en función de tapar la visual del buda) bueno, ella es otra Conchuda…
VECINO: el gusto es suyo, no es mío. (Saluda con la manito).
NENÉ: que bueno que no era el policía?
VECINO: Ocurrió algo?, esperaban un policía?
LALY: no, no, es que, bueno sí, es que… está brava la zona, y mi… nos envía,
mientras él está trabajando en el pueblo, un policía que verifique que está todo
bien, el agente pasa y sigue. Es que es un exagerado como nos cuida.
NENÉ: si, el sorete... ese, es muy protector.
VECINO: claro, claro… un hombre muy presente.
LALY: puf.

15
 VECINO: pero entonces Ud. dice que debería tomar precauciones, por la zona.
Me habían dicho que era muy seguro el lugar.
MARIA: (que vino a arreglar algo en la manguera) es seguro si, a veces algún
borrachín puede mandarse alguna macana pero todo sin importancia, delitos
menores…
NENÉ: usted vive solo?
VECINO: Estoy soltero, soy viudo, mi esposa falleció.
NENÉ: uy, ni hablar de muertos, acá tenemos bastante.
LALY: (disimulando) no, lo que quiere decir es que se angustia si se habla de
muertos, hablemos de otra cosa.
NENÉ: hablemos de enfermedades?
LALY: no tampoco! , tomemos el té. Mariiia, nos sirve el té por favor.
MARIA: No hay (gritando de adentro).
LALY: no hay? Cafecito entonces.
MARIA: no hay nada y no me molesten más que estoy con la mierda hasta los
ojos.
LALY: ay, por favor, cómo está la servidumbre Dios mío, dejan hasta último
momento para avisar que se acaban las provisiones. María, luego cuando termine
recuérdele al Sr. que traiga el pedido de la despensa esta noche cuando vuelva.
NENÉ: vuelve el sorete? Después de 3 meses?
LALY: ay, está tan perdida, el Dr. Menéndez (mordiendo las palabras) vuelve
todos los días a casa…
VECINO: Dr. Menéndez dijo? El afamadísimo Dr. Marcelo Menéndez?
LALY: si, el reconocido Doctor del pueblo, de todas las especialidades, el
prestigioso Dr. M. M.
VECINO: sí, he oído hablar de él, entonces luego, si no les molesta, me daría
una vuelta para consultarlo, suelo tener la presión muy baja, me dan como
vahídos. A veces no puedo ni pasear a mis perros.
NENÉ: si quiere le tomamos la presión… tengo una aplicación en el celu…
LALY: Noooo. No! dejá que lo haga el doctor, cuando vuelva.
NENÉ: pero si es fácil.
LALY: si, lo otro también era fácil…
NENÉ: jajá… siii, cierto y acá está (señala hacia el buda).
MARIA: (se asoma y opina) debería tomar un poquito de alcohol si se siente
con baja presión, y algo saladito, yo hago eso y estoy siempre bárbara…

16
 LALY: Claroo, María, sírvale en una copita un poquito de whisky al señor, ya
que lo recomienda.
MARIA: (Señalando a NENÉ) no hay más, whisky, no hay más. (Sale)
LALY: ay, que papelón, no tenemos nada para convidar, mire que siempre
tenemos hasta por demás, justo nos agarró hoy en un día especial.
VECINO: ah sí? Ha sido hoy un día especial?
NENÉ: sí, caótico
VECINO: pero, qué les pasó? , necesitan dinero o algo?
LALY: Noooo, dinero es lo que más hay en esta casa, no, nada especial, nada
nada. No es para exagerar, recibimos varias visitas con un hambre y una sed, que
se liquidaron todo lo que teníamos, siempre tenemos licorcitos, vermuts, siempre
hay de todo.
NENÉ: ah… vermut yo vi en la cocina, espere que le traigo (sale rengueando)
LALY: dejá, que no podes ni caminar.
NENÉ: pero claro que puedo, la tratan a una como si fuera una inválida (se
dirige hacia afuera)
LALY: A dónde vas?
NENÉ: A la cocina
LALY: Es para allá
VECINO: ay pobre, deje, deje…
NENÉ: no, si voy bien, (pega la vuelta y va hacia la cocina, siempre
rengueando)
VECINO: Problemas de rodillas?
LALY: No, perdió un zapato y no se quiere sacar el otro porque dice que si se
lo saca lo va a perder también. Y dígame… hace mucho que tiene baja presión? A
mí al revés, se me sube cuando tengo un disgusto (retractándose) pero por
suerte hace muchísimo que en esta familia no hay disgustos, por eso estamos
esplendidos.
Vuelve NENÉ con la botella de vermut y una copita.
NENÉ: acá está, no hay mucho, lamentablemente, pero una copita para
convidar, alcanza.
LALY: (se la saca de la mano y le sirve al VECINO), ahí está, acá tiene para
sentirse un poquito mejor.
VECINO se lo toma de una.
VECINO: ah, es de muy buena calidad, sírvame otro poquito…

17
 LALY: Si, como no, se lo sirvo todo, tome.
María sale de una pata con pañuelo en la cabeza, barbijo, herramientas etc.
MARIA: Alguien agarró el líquido destapa cañerías que yo tenía en una botella
de vermut?
Laly y NENÉ, se dan cuenta que se lo dieron al VECINO – VECINO muere.
APAGÓN
TERCER ACTO
Hay 2 cadáveres. Un velador y, ahora, un buda. Laly y NENÉ están dando
vueltas, lamentándose, desesperados y no sabiendo que hacer, María no está en
escena. Hay manguera, baldes, trapos de piso, María sigue con el tema baño.
NENÉ: de esta no nos salvamos, 2 muertos! nos van a dar cadena perpetua.
LALY: otra que cadena perpetua!
NENÉ: no quiero morir en la cárcel!
LALY: (que parecía estar maquinando algo), vamos a tener que sacar a los dos
afuera, pero el policía debe estar por caer, creo que lo mejor será decir la verdad.
NENÉ: Que María los mató, porque en definitiva la culpa es de ella, ella operó
mal al desgraciado, y usó la botella de vermut para poner destapa cañerías, a
quien se le ocurre, como mínimo, es imprudencia.
LALY: de ninguna manera, acá participamos todas, todas dejamos huellas,
porque tocamos los muertos y la botella envenenadora. Todas iremos a la cárcel
salvo que… (A NENÉ), si NENÉ se inculpa, le van a dar prisión domiciliaria por esa
cabecita perdida.
NENÉ: salvo qué?
LALY: Te voy a pedir un favorcito, Solo tenés que decir que estabas sola,
completamente sola en la casa, cuando ocurrió la desgracia.
NENÉ: que desgracia?
LALY: los muertos, los dos muertos
NENÉ: que muertos?
LALY: (hablando para sí misma) ay, es impensable, no va a dar un relato
coherente, vamos a ir más presos que antes, olvidate, no dije nada, La única
esperanza que nos queda es que Marcelo nos salve.
Entra María sacudiendo un trapo de piso
MARIA: señora tengo dos buenas noticias y dos malas.
LALY: bueno, escuchemos, solo, las dos buenas, que dos malas ya tenemos
(señala a los muertos).

18
 MARIA: desentapó!
LALY: (Con poco entusiasmo) Bien, bravo María!
NENÉ: Y la otra buena noticia?
MARIA: que lo que estaba obstruyendo la cañería era esta porquería…
NENÉ: ay, ahora sí, ya tengo los dos tacos rojos, (se lo pone), los recuperé!
María, que genia, estaba tan cansada de andar con un zapato solo. Gracias,
gracias. (Se lo pone y camina para probarlos y hace ruido acuoso como si pisara
caca blanda cuando da el paso), María de dónde sacó el zapato?
MARIA: del inodoro.
NENÉ: (se lo quita rápido) que asco, está lleno de mierda.
MARIA: y no, que va a tener? Crema del cielo?
Timbre
LALY: el policía, María abra.
MARIA: no señora, espere, resulta que el zapato salió del inodoro porque le
metí presión con la manguera como para desentapar un viaducto, y así también
saltó la mierda hasta por las paredes…
LALY: Bueno no tanto detalle, cuáles serían las 2 malas noticias?
MARIA: la primera que van a tener que limpiar ustedes, porque la segunda
mala noticia es que yo renuncio. Me voy.
LALY: pero no María, se lo ruego.
MARIA: Y me voy ya mismo, ni la manguera le desconecto mire, le dejo todo
como está, hasta el jardín está todo desbordado, el boby está nadando entre la
bosta… jajá
LALY: pero no me puede renunciar ahora y dejarme así, además si no se
queda, la policía va a ir tras de usted. Es sospechoso que se vaya habiendo dos
cadáveres…
Timbre insiste

MARIA: que venga, ya no me asusta más con tribunales – cárcel, no me pagan

el sueldo desde hace meses, Y quiere que limpie, que desentape, que opere, que
acarree muertos. Me las tomo querida Conchuda Prepotente…
NENÉ: María! No falte el respeto!
MARIA: y vos esquizofrénica, que tiraste el zapato al inodoro y me pasé todo
el día tratando de desentapar los caños. Púdranse. Yo me voy a buscar mis cosas
y me voy, yo no abro!

19
 LALY: pero es el policía.
MARIA: por eso, menos todavía.
LALY: pero es el policía que le hace mandados a Marcelo, viene a traernos el
sobre con el dinero de la mensualidades adeudadas, y de ahí le vamos a pagar
todo lo que le debemos, se lo juro. Abra y no lo deje pasar, dígale que no hay
nadie, que Ud. recibe el sobre.
MARIA: bueno está bien, pero me descuento mis sueldos y luego le entrego el
resto, si es que sobra algo, me voy a cobrar horas extras, trabajo insalubre, etc.
LALY: si María está bien, está bien, Ud. no lo deje pasar por nada.
María entra con el policía, las otras se sientan de golpe, sorprendidas.
MARIA: acá el milicuchi este, no me largó nada y que no tiene ningún sobre, y
que a toda costa quiere hablar con la dueña de casa.
LALY: cómo que no le dio nada?
MARIA: mentirosa, tramposa!
LALY: Sr. Agente…
POLICIA: Súper Cabo 011. Juan Alberto Ponce, de la sección de
investigaciones de la Policía de la seccional 4ta del distrito y lugares aledaños,
delegación de insurrectos, crímenes aberrantes, encubrimientos, clanes familiares
y otros.
LALY: ah sí, agente.
POLICIA: cabo.
LALY: ah, cabo… y a qué debemos el honor de su visita?
POLICIA: Un procedimiento de rutina señora.
NENÉ: no viene con la guita?
POLICIA: que guita?
LALY: no nada, no le haga caso, desvaría, así que Ud. no conoce a mi familia?
POLICIA: su familia?
LALY: al Dr. Marcelo Menéndez.
POLICIA: Marcelo Menéndez, no… y porqué debería conocerlo?
LALY: no por nada…
NENÉ: Y entonces por qué viene a investigarnos?
POLICIA: no vengo a investigar nada, no creo que haya pasado nada aquí, la
casa está en orden. (Recorre el lugar)
LALY: por supuesto, a la familia le encanta todo en orden, y María cumple
excelentemente bien sus funciones.
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 NENÉ ya muy borracha renguea, haciendo equilibrio.
NENÉ: por eso, yo proponía aumentarle el sueldo
María va a hablar indignada y Laly la frena.
POLICIA: Si se ve, se ve que está todo impecable, prolijito como un jardín de
paz, faltan los muertos nada más… jajá.
NENÉ: los tenemos también.
LALY: ajaja, no le haga caso, está perdida.
NENÉ: pero si me dijeron… (La interrumpe)
LALY: quiere tomar algo, un cafecito?
MARIA: No hay
LALY: ah, cierto.
POLICIA: No se preocupe, pasaba nada más, a ver si necesitaban algo. Solo
me quedaría preguntarles algo que me intriga muchísimo.
LALY: que desea saber agente?
POLICIA: Cabo (la corrige), porqué la señora tiene un solo zapato?
LALY: ah porque esteee, hay que limpiarlo (lo tenía en la mano)
MARIA: y como yo no limpio más…
POLICIA: ah y Uds. limpian los zapatos muy a menudo?
NENÉ: lo que pasa que este estaba adentro de…
LALY: de… de una pelela, debajo de la cama, se ve que se lo sacó y cayó...
POLICIA: muy bien, no más preguntas, me retiro...
Festejan que ya se va
LALY: bueno si, vuelva cuando quiera, María acompañe al señor.
MARIA: Ni lo piense.
POLICIA: (yéndose se da vuelta, señalando el “velador”) de qué estilo es este
velador? Tiene un diseño bastante extraño…
Se sienten descubiertos.
LALY: (titubea y se le ocurre) ah, es, es, hindú, antropológico, simula el cuerpo
humano… María, acompañe al señor.
POLICIA: ajá, antropológico… bueno sigo con mis obligaciones.
LALY Y NENÉ: Si vaya, vaya nomás (respiran aliviadas)
POLICIA: (vuelve), solo una pregunta más, de rigor, de pura curiosidad,
ustedes suelen guardar los zapatos en una pelela?

21
 NENÉ: a dónde quiere llegar Agente?...Detective… Cabo (se delata), arréstenos
de una vez y terminemos ya con esta tortura psicológica.
POLICIA: arresto?, y porqué debería realizar un arresto?
NENÉ: por los muertos.
POLICIA: que muertos?
NENÉ: esos dos… el velador, que no es velador y el hijo de buda…
POLICIA: aja... ya veo, sí.
MARIA: Cállese tilinga, que decís, borracha inculta…
LALY: nos mandaste en cana.
MARIA: Mal parida, claro como la infeliz, delirante del orto queda arrestada en
casa, y con la guita que le va a mandar el sorete…
LALY: María, no hable así de Nené, atrevida!
Todos acotan algo en contra de la otra persona
LALY: Le dije que no lo dejara pasar…
MARIA: la choborra es la culpable, que se le ocurren cada idea de loca y Ud.
que me tiene como bola sin manija, explotadora!
LALY: explotadora? Desagradecida!! Después que la tuvimos aquí durante años
como una más…
NENÉ: le hubiéramos aumentado el sueldo, no nos metía en este lío…
MARIA: yo? En que lío? Si fueron ustedes que me mandaron…
LALY: pero el desastre a ese desgraciado lo hizo Ud.
MARIA: A quién se le ocurre hacerle caso a una demente.
NENÉ: demente… callate, enana de circo!!
Y se van a las manos, se pelean entre las 3.
POLICIA: (sacando el arma reglamentaria). Calma… calma, no se peleen, yo
ya me había dado cuenta, en el jardín, hay un charcote lleno de sangre…
MARIA: charcote de sangre?
NENÉ: Lo que yo decía, que no le aumentes el sueldo, limpia como el culo.
POLICIA: no se preocupen por la limpieza de la casa, en la cárcel no tendrán
nada que hacer. Se van poniendo de a una, en filita (se van colocando en fila)
(Se escucha ruido de agua, una gran corriente por las cañerías, algo va a
explotar, va incrementándose el ruido)
TODOS: Qué es eso?
MARIA: uh dejé la manguera de presión conectada!
22
LALY: esto va a explotar!
NENÉ: Desalojen… primero las mujeres… borrachas…
POLICIA: Vamos, vamos… rajemos… apúrense…
Corren todos hacia la puerta de salida.
GRAN EXPLOSIÓN
APAGÓN
FIN

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