Hada madrina
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus
60 años
de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de una hada
madrina que
les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar
durante 25
años, les concedo a cada uno un deseo."
"!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido
marido!" pidió
la mujer.
El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes
aparecieron
en las manos de la mujer. Después le toco el turno al marido.
El pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy
romántico, pero
una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo mismo...
perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años
mas joven
que yo..."
La mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo
un
círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre paso a tener 90 años!!!
Moraleja : Los hombres son unos cabrones, pero las hadas
madrinas...
¡¡¡.......Son mujeres!!!
Magrebíes
Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España.
El padre le dice:
-Hijo mío, España es un lugar muy difícil. Así que tendrás que
integrarte
lo antes posible.
- Si papá, lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente
el español
y está estudiando para las oposiciones a funcionario de Correos.
Decide que
un paso más sería cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a
una
señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre.
- Cómorr?
- Sí, el nombre.
- Cómo te llamas?
- Mohammed.
- Y cómo quieres llamarte?
- Fernando.
- Fernando??
- Sí, Fernando.
- Muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.
El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para
contarle a su
padre como se está integrando.
- Papá! Papá! Sabes qué he hecho hoy para integrarme un poco más?
- No Qué?
- Me he cambiado el nombre!!!
- Que has hecho qué????
- Sí, el nombre. Ahora me llamo Fernando.
El padre cuando lo oye, le pega una Ostia que la oyen en Tanger.
- Pero como has hecho eso!!! que deshonra para toda nuestra
familia y su
tradición!!!!
- Pero papá!! Me dijiste que me integrara!
- Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?
- Fernando.
Nuevamente, el padre le pega otro ostiazo que lo oyen en Fez y
Casablanca.
El chaval se gira y piensa:
- Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con
los
moros!!
Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:
- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he
sabío,
¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice
el padre.
Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá,
y la he
sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le
contesta
nuevamente.
Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los
niños la
tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso
por qué é,
¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en
tercero
de EGB!!!
Un soldado estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La
carta decía
lo siguiente:
Querido Luis:
"Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es
demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces
desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto,
lo
siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto
con la foto
de María incluyó todas esas fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota
que decía
lo siguiente:
"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra
tu foto
de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis "
Cerveza
El otro día, estabamos reunidos varios amigos en un bar, hablando
de todo
un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene muchas hormonas
femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si
era
cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas veinte
cañas por
barba (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes;
al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente
que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.
Está claro:
¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me
TRAIGAS una
bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
observa
que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido
rompe la
carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una
bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen
María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a
escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una
bicicleta, prometo
portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María
sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la
encierra
en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una
bicicleta
debajo del puto árbol.
