…..Patrona- ¿Cual es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de
diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la
mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre
rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
…..Él dijo, ella dijo...Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en
él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí.
Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá
a ver televisión.
Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
….crisis sexual
Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la
impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran
tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo
tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que
contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la
abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
…..¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también
llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y
una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos
ahogarnos?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño
¿es un ascensorete
……La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.
……En casa de heladero, cuchillo de palito
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren
de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
…..Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
……Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada. Nota: 3.55 / 9441
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar
fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se
preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren
para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un
dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un
dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada
de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se
encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había
prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo
encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las
2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el
borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra
muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de
cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Una víbora.
….Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
….Eres la única mujer de mi vida.
adan
…..El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
…Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y
fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes
ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte
celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el
profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos
de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba
tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Nota: 3.44 / 6347
Final del formulario
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le
pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando
Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar? Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le
dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la
boca abierta y echando espuma.
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas! Era un científico que estaba
haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así
le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su
libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces
anotó, pulga sin patas sorda.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se
arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir
Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.
