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Dedicatoria

Ni que fuera paja para dedicársela a alguien…

A ese cachito de locura e irracionalidad que vive dentro de cada uno

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 Colaboradores
Compilado por: Omar Ramirez y Strender

Ilustraciónes y portada: Nozawa, Strender, Etuno, Vlad Istvar.

Relatos: Umeboshi, Birdfille, Extraño conocido, Omar Ramirez, Nozawa,

Strender, Carlos Landeros, y otros mas

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 Indice

Basulto y el vagabundo 8
El club del thinner 12
El tio enchiladas 19
El trailero 25
Maruchan 27
La abogada Lourdes 30
Dios bendiga este mundo culero 33
Salvador 42
Los tiempos cambian 44
La patrona – Parte 2 47
Roblox 61
La payasita Ney 67
Melames 78
El monte 82
La payasita Melon 87
Oxxo 92
Adicción 98
Tonayan 102

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Arrancones 106
La paja 109
Tacos Antonia 114
Futuro Tropical – Parte 2 122
Batido Tropical de Paracetamol 136
Exodo Tropical 140
Amarres 158
Funky 162
Watame 171
Chicas gato 175
Adal Ramones-kun 178
Freestyle 183
Niña Pony 191
Yo me cojo a la gorda 197
Mi fantasía con Tomoko 200
Weon ya no aguanto más 203
Totalplay 204
Garnachas 207

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Payaso Foquin 215
Blog del nyarco 219
Cheetos Flamin Hot – Parte 2 226
Fotógrafo 232
Western de pacas 254
Motel Tacuba 248
Priísta renacido 257
Caguamas 263
Erica 279
Vagabundo 283
¿Qué hacer si deseo sexualmente a mi prima? 286
Comando Barinas 290
La Gloriosa 293
Néstor Ibarra 295
Prostíbulo familiar 300
Ballerina in Blue 302
La danza de los Tunchis 305
No homo 323

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El pacto 325
Los sueños del futuro 333
Al frente y adentro 338
Sudor en el culo 344
Adios 347
Depresión 351
Despedida 354
Merodeador 359
Sin nubes en el cielo 363
Trabajo 366
Felíz cumpleaños 373
Mi amigo Mike 379
Los extraterrestres hablan francés 386
KOI 388
Noche de aburrimiento 407
La mano de Gloria 411
Bárbara 417
Cancún 427

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 Basulto y el vagabundo
Anonimo

Yo iba en secundaria cuando conocí a Basulto, era un chamaco negro todo

pendejito del que todos se aprovechaban porque no se defendía jaja. Yo recién
me había transferido a la escuela y como los demás morros me daban miedo
(parecía prisión americana con tanto pinche negrote) decidí hablar con Basulto a
ver a donde llegábamos.

Pasó el tiempo y nos volvimos algo similar a conocidos debido a que el

wey se la pasaba haciendo mandados y en la basura jaja. Por cosas del destino
terminamos en la misma preparatoria pero por miedo a que lo agarren de pendejo
de nuevo el wey prefirió no hablar con nadie así que siempre se la pasaba solo
haciendo videos en yutub, aunque de vez en cuando lo metía a mi equipo porque
si daba lastima el morro jaja. Como teníamos algo cercano a una amistad, el me

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acompañaba a esperar el camión en lo que su jefa llegaba por él. En realidad solo
iban por su hermano y a él lo recogían de paso jajaja, de vez en cuando le tocaba
irse caminando así que me acompañaba en la parada del camión hasta que yo me
iba (cabe resaltar que estábamos en el turno vespertino).

Un día que su hermano no tuvo clases tuvo que irse caminando en la noche
jejeje. Debido a que no tenía nada mejor que hacer en su casa el pendejito se
quedó conmigo platicando sobre pendejadas que ya ni recuerdo, como a los 10
minutos de plática se nos comienza a acercar un pinche vagabundo todo prieto,
piojoso, nariz enorme y ganchuda, con una toalla vieja toda puerca y un Kipá
sobre su cabeza que probablemente fue azul pero con tanta suciedad estaba color
negro basura jajaja, neta ese man tenía olor rompemadres, el cabron olía como si
hubiera llenado una tina con miados, mierda, vomito, mecos, pescado crudo,
thinner y leche caducada, como si hubiera tomado un baño hasta absorber todas
las sustancias.

Cuando estaba lo suficientemente cerca como para hacernos llorar, nos

preguntó si queríamos ver un truco de magia a lo que nos negamos, pero el wey
andaba tan drogado que ni nos escuchó jaja, acto seguido sacó una rata sucia de
su sombrero y nos dijo que le prestemos atención a la rata, le seguimos el juego
para ver con que mamada salía para reírnos un rato. El vago se quitó la toalla y
envolvió a la rata con ella, agitó sus manos como si quisiera desaparecerla y
numaaa, expendio la toalla y la rata ya no estaba, como si estuvo vergas el truco
le aplaudimos como se lo merecía el cabron jaja.

El vago se acomodó la toalla y dijo que eran 500 pesos por el show en
vivo, nosotros todos confundidos le dijimos que no teníamos tanto dinero a lo

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que el vago dijo que podíamos llegar a un acuerdo. Cuando dijo eso, sentí un
aura inconfundible, era el aura que liberaban los negros de la secundaria al ver a
Basulto. Mientras le intentábamos explicar que no le íbamos a pagar ni madres,
el wey comenzó a ver fijamente Basulto con una mirada pícara y coqueta jaja,
cuando nos dimos cuenta de eso dejamos de discutir hasta que gradualmente nos
callamos, a los 5 segundos el vago se desabrocho el pantalón y se sacó la riata
llena de esmegma y una aparente gonorrea bien culera, miró a Basulto y dijo
\"límpiamelo y ahí queda la deuda de ambos jeje\"

Obviamente Basulto se negó diciendo que él no le hace a esas mariconadas

lo que dio lugar a una discusión sobre qué es y que no es de mariks entre Basulto
y el vago mientras yo me alejaba lentamente por miedo a que el vago me pusiera
el ojo en sus joterias jaja. Cuando yo estaba lo suficientemente cerca como para
seguir oyendo la situación el vago dijo que la deuda se arreglaba si Basulto era
tan amable de evaluar su nuevo truco de magia a lo que él aceptó. El vago se
cubrió el brazo con la toalla mientras movía su otra mano imitando los
movimientos de desaparición de la rata, cuando arroja la toalla al piso le conecta
un buen putazo en seco en el estómago a Arturo lo suficientemente fuerte como
para sacarle el aire y dejarlo con lágrimas en los ojos en el suelo.

Obviamente corrí de ahí porque probablemente me iba a querer putear

también jaja, fui a una caseta de policía que estaba a cuatro cuadras de ahí porque
no tenía batería en mi celular, llegué a la caseta y no me creían la historia pero
igual me siguieron los puñetas porque esto es México jeje.

Fuimos a donde estaba Basulto y el vago pero cuando llegamos el vago se

había ido, solo quedaba el cuerpo de Basulto metido en un contenedor de basura

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y cuando lo sacamos de ahí vimos que tenía el culo abierto, lleno de sangre,
mierda y mecos, después de contarle los detalles acontecidos el policía se puso
serio y dijo que era obra de un violador serial apodado “el judío jarioso” mientras
el poli me daba detalles sobre el vago, la rata desaparecida salió por el culo de
Basulto llena de mierda y sangre, como si hubiera estado ahí desde antes de la
violación. No sé si es por vergüenza o porque los putazos que le metieron le
afectaron la memoria pero Basulto afirma no recordar nada de ese
acontecimiento, sin embargo esa gonorrea lo perseguirá por el resto de su vida
jeje es neta...

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 El club del thinner
Strender

1. Naces
2. Estudias ciencias políticas creyendo erróneamente que eso te hará político
3. Terminas de taxista
4. A veces miras desde el parabrisas de tu Tsuru los imponentes edificios de
gobierno de la capital y te preguntas con cierta decepción donde fallaste…
5. Una tarde calurosa de verano subes a un pasajero como cualquier otro
6. “A la terminal joven”
7. Sin perder la costumbre quedas atascado en el trafico.
8. Tu pasajero te hace platica
9. Era luchador, su futuro era prometedor, pero se chingo la rodilla
10. Chale

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11. Te habla de todo y de nada, de la pasión de la lucha, de la fuerza, de la
emoción de ser aclamado por la gente.
12. “No hay placer mas grande”
13. “Ser la inspiración de los mayores sueños de la gente”
14. Esa frase persiste en ti, lo dejas y te da las gracias
15. No eres fan de las peleas, pero te imaginas a ti mismo frente a un gran atrio,
repleto de gente, aclamando tus ideas, gritando tu nombre. La fantasía de tu
antiguo sueño vuelve
16. Quizás de otra forma
17. Por el transmisor de la radio no llega ningún viaje mas en toda la tarde
18. Llegas a un puente y te estacionas a un lado de la calle, delante hay una
panaderia
19. Escuchas forcejeos y volteas
20. Un vago mugroso y harapiento trata de entrar
21. Tres empleados se lo impiden como pueden
22. Con sus manos percudidas de mugre, se los hace mierda y pasa
23. Te sorprende como aquel malviviente desnutrido y chaparro pudo realizar
tal cosa
24. Se chinga un bolillo y sale corriendo con la barba meciéndose al viento
25. Pasa a un lado de tu auto y le hablas
26. Una idea llega a tu mente
27. Sonries con ambición
28. Se acerca
29. Le ofreces la torta de tamal que no te acabaste en la mañana
30. Te sientas a su lado en la banqueta

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31. Carga consigo una bolsa negra de basura y una cobija de tigre tan percudida
que esta tiesa, de vez en cuando saca una botella de thiner y empapa con ella una
franela, la inhala con pasión
32. Le ofreces un cigarro
33. Lo rechaza
34. Le preguntas si sabe pelear
35. Asiente
36. Al parecer no habla
37. Le compras algo mas de tragar y pides su ayuda
38. Te sigue leal como un perro al que has alimentado
39. Ves a los malvivientes en sus refugios
40. Te acercas a ellos
41. “Quiubo morros, mochense con la renta”
42. Todos sacados de pedo, se te ponen al brinco y avanzan amenazantes con
botellas rotas
43. Sonries y haces una seña al vago
44. Sin esfuerzo se chinga a todos los vagos y roba sus thiners
45. La renta son 50 varos a la semana
46. Ese día ganas 500
47. Con ese dinero compras comida de la mas miserable y culera y la repartes
entre los vagos de un puente cercano
48. Te muestras piadoso
49. Realizas el mismo rito una vez a la semana
50. Te agarran cariño
51. Te llaman “El don”
52. Pronto ya no solo es aquel vago mamado y silencioso

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53. En unas semanas ya nadie cuestiona tus decisiones y todos pagan su derecho
a vivir en el puente sin falta
54. Tu a cambio les compras comida y poco a poco vas mejorando aquellas
casas de cartón y desechos
55. Ya no solo basta con la renta
56. Apoyado de tus malolientes mercenarios intimidas a los limpiavidrios y
vendedores de los semáforos de aquel cruce abandonado por dios
57. “Cooperenle mijos o se los carga la chingada”
58. Nadie te contradice
59. Con ese dinero compras lamina y pronto un pequeño pueblo se alza debajo
del puente, duermen en colchones de cartón y visten con ropa de la paca.
60. Cada mañana llegas en tu Tsuru y los alimentas con chachitos y leche de la
Liconsa
61. Te dan la cooperación y te miran como una especie de héroe
62. Con solemnidad te sientas en el trono de llantas que has mandado a construir
63. A tu lado dos perros bien electricos te resguardan.
64. Por las tardes vuelves a tu trabajo de taxista, solo después de oír las
peticiones de tu pueblo.
65. Ya no basta con la renta y el derecho de venta, pronto inicias un club de
peleas
66. Vagos de toda la delegación llegan esperando el premio al ganador
67. Una botella de Cosaco y una cajetilla de Pall mall.
68. Cobras 20 varos por entrar
69. Ninguno puede contra tu campeón
70. Tu comunidad se expande
71. En los bajos mundos se habla de tu club de peleas y pronto es conocido
como “El club del thiner”

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72. Dejas tu trabajo de taxista y te dedicas a expandir tu negocio.
73. Ya no solo cobras derecho por vender
74. Te deben dar la mitad de las ganancias
75. Les subes la renta a 100 a la semana
76. Pronto aquel lugubre sitio parece una pequeña dictadura, siempre hay
comida, pero racionada y una frialdad militar se ha instaurado
77. Cada mañana se pone en los altavoces el himno de la nación del puente
78. Los poderosísimos cadetes de linares resuenan con solemnidad
79. Al anochecer se inician las peleas y ya no solo acuden vagos, albañiles,
taxistas, chalanes están presentes allí, no por el premio, sino por el prestigio que
ha adquirido el club del thiner
80. Se te sube el poder con rapidez
81. Dejas de ser humilde, ya no desayunas tacos de frijos y nutri leche
82. Ahora comes carne diario
83. Mientras tu pueblo sigue comiendo la comida qlera de siempre
84. La gota que colma el vaso llega cuando prohíbes el thiner
85. Este escacea y se hacen revueltas por conseguirlo
86. Los reprimes como buen político latinoamericano
87. Se siente un fuerte ambiente de tensión
88. Pones un toque de queda
89. Temes una rebelión y perder todo tu poder
90. Una noche en el club del thiner
91. En aquel edificio improvisado de lamina y desechos
92. Pierdes una pelea
93. El premio eran 2000 varos
94. El ganador era un chalan chaparro y prieto, mamado de puro tragar coca con
bolillo

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95. Te los exige delante desde el pequeño ring que no es mas que un espacio que
dejaron entre todas las sillas de plástico que tienen por gradas
96. Acaricias tu bigote con desprecio
97. De fondo suena la sonidera de tepaltepec
98. "La mejor piratería del mundo”
99. Solo respondes con un no
100. Tus fieles lacayos intentan sacarlo, pero ninguno puede contra el
101. Ha derrotado a 3 de tus mejores hombres, los vagos lo miran como un nuevo
macho alfa
102. Empiezan a aclamarlo, gritan y hacen desmadre por doquier, sacas la fusca y
disparas al techo de lamina
103. Eso solo aviva los ánimos
104. Tu escolta solo es de 10 vatos mamados y apenas cuerdos
105. Piden tu cabeza con furia
106. Todos se lanzan hacia tu trono de llantas, los vatos hacen lo que pueden y
apenas consiguen darte unos 5 minutos
107. Tratas de llegar a tu Tsuru tuneado
108. Llegan detrás de ti en putiza los vagos
109. Parecen zombies alv
110. Estas por abrir la puerta cuando de repente todo se oscurece
111. No recuerdas nada de esa noche
112. Amaneces rodeado de paramédicos
113. Uno de ellos te pregunta asqueado e intrigado
114. “¿Tienes fetiche con las ratas?”
115. Te quedas sin hablar

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116. Esa noche cuando llego la patrulla por el escandalo que estaban haciendo los
vagos, fuiste encontrado desnudo, repleto de moretones, embadurnado de pies a
cabeza de una capa de mecos y con una rata en el culo.
117. Desde esa día sueles frecuentar los puentes con tu taxi a altas horas de la
noche
[Link] que ya no trabajas de taxista

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 El tio enchiladas
Carlos Landeros

Trabajaba como supervisor en una maquila en León Guanajuato en 2013,

en mi turno tenía varias cuadrillas en una de esas estaba un líder que se llamaba
Rodri, ex boxeador, ex policía, un vato rudo de a madres que por el box y un
choque en su patrulla quedó medio mal de la cabeza y ya nadie le dió jale, hasta
que encontró como muchos en el bajio, pegado en un poste de teléfono de una
colonia marginal la oportunidad de un jale de operador, el vato cada día de su
vida me agradecía la oportunidad de tener un jale estable ya que yo lo había
entrevistado y jalado a mi turno ese cabron era como mi doberman personal.
Rodri tenía entre su cuadrilla de operadores a un tipo que también me había
tocado entrevistar a mi, el wey era muy pobre, es ex militar y se llama Juan, su

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principal preocupación para entrar a chambear era que solo tenía 2 cambios de
ropa y casi nunca tenía agua para bañarse.

La raza de RH se compadeció de el y le dió chingos de uniformes,

playeras, pantalones y varios zapatos para que el wey pudiera venir al jale y le
concedió un privilegio único, poder usar el baño del gerente de la planta, el
gerente era un viejo japonés que había mandado hacer un pinche baño con duela
de madera traída de Japón, jacuzzi, regadera de alta presión, iluminación libre de
sombras, con canceles de vidrio ahumado en el WC, jacuzzi y regadera una puta
joya de baño más grande que muchas casas de Infonavit y el pinche Juanito ahí
se podía bañar, cagar y arreglar. Para que esto sucediera RH le había dado otro
privilegio, irse de la línea una media hora antes o llegar media hora tarde como al
Juanito le acomodará y nadie le podía decir nada.

El Juanito era un vato flaco, chaparro que usaba un bigote y cabello largos
como de buki pero mugroso no parecía que hubiera sido militar, pero seguido
contaba que le había tocado hacer chingaderas feas en el ejército, que se salió por
qué le pegaban mucho y por qué cuando bien les iba, tenían que comer perro o
iguana o cosas peores dependiendo donde estuviera su regimiento. El vato se
ganó el apodo Tío suéter por qué apresar de que hiciera 40 grados en la fábrica el
cabron siempre traía un suéter todo mugroso y lleno de hoyos abajo de su playera
del uniforme, ya habíamos visto que el wey tenía seguido cortadas las manos y
antebrazos pero el vato nos decía "es que junto a mi casita de lámina hay una
nopalera y ahí pisco nopalitos y tunas para comer y pues me arañan las espinas" y
pues alv le creíamos, pero la raza le llamo tío suéter.

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 Un sábado ya que me quería ir alv del jale llega el Rodri y no dice "inge el
pinche tío suéter se fue al baño desde la una, salimos a las 3, el vato ya van varios
que me la aplica y no regresa, ya lleva 40 minutos ahí adentro, ya ve que le
damos chance de que se bañe y todo pero pues se fue muy antes y ya pasó su
media hora y luego aparte regresa el wey y le digo que por qué tarda tanto y el
cabron nada más me dice que pues no son enchiladas y el tiene que hacer su
ritual agusto" pues ya yo le dije okas Rodri, pues ve y ponle cara de malo y
sácalo alv del baño le preste mi llave de supervisor que podía abrir ese baño
privado.

El Rodri me dijo, véngase conmigo inge no vaya a haber pedo vamos a

tocarle la puerta ya fuimos y abrí el baño privado que por cierto olía a qué el wey
estaba cagando pero vimos que su ropa estaba en una banca y no estaba en el WC
estaba en la regadera, le tocamos en el cancel de la regadera al wey a lo que nos
contestó "ya les dije que no son enchiladas puta madre tengo que hacer mi ritual"
ya le contesté yo ya bien encabronadamente "a ver cabron ya sal de ahí tienes 5
minutos más si no vamos a entrar y me volvió a decir "ya le dije que no son
enchiladas inge hay voy".

El Rodri y yo nos salimos y y me dijo Rodri, si en 5 minutos no sale lo voy

a sacar encuerado inge, aló que yo dije con bastante prudencia y apego a derecho,
"a huevo Rodri ponle un susto" no regresamos a la línea y como era de esperarse,
no salió el tío suéter, seguía en el baño y Rodri viene conmigo y me dice "voy
por él" le preste mis llaves y le dije ponle un zape de mi parte al cabron.

Vi como Rodri se alejo y se metió al baño, para que en menos de un

minuto saliera pálido y me dijera inge vaya a ver este cabron está cagando

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encuerado o algo así en la regadera, yo como buen diplomático le dije, Rodri ese
verga a lo mejor así caga, no ha de tener baño en casa y ha de cagar en cuclillas
en una coladera, Rodri me vio con la mirada desencajada y me dice hay algo más
inge, mejor vaya a ver, le dije obviamente que en 5 minutos iría para darle
chance al tío suéter de que acabará su cosa. Con toda la hueva del mundo y la
neta no queriendo ir, di mil rodeos para ir al baño pero fui por Rodri a qué me
acompañará, Rodri me dijo entre mejor usted yo me quedo afuera. Entre al baño
y vi la ropa aún en la banca, aún el olor a cagada y ruidos como de alguien
queriendo vomitar o comiendo algo viniendo de la regadera, le grite al tío suéter
que ya saliera o iba a abrir y nuevamente su frase "no son enchiladas déjeme
hacer lo mío " pero dicho como si tuviera comida en la boca, me encabrone e
hice el primer error que hasta el día de hoy me atormenta, abrir el cancel....

Ahí estaba Juanito, el tío suéter, desnudo frente a tres trozos de mierda
alineados cubiertos de trozos pequeños de papel de baño que daban la apariencia
de queso y lo que parecía ser salsa que en realidad era sangre, era un macabro
plato de enchiladas, y el tío suéter se los estaba comiendo, tenía la boca y manos
llenas de mierda, una cortada en cerca de la muñeca izquierda de la que aún salía
algo de sangre, su celular en la mano derecha grabando y sangre en el culo, me
vio y lo primero que me dijo fue "le dije que no son enchiladas, me sale sangre
cuando las hago pero hoy no me salió tanta y me tuve que cortar la mano, la
sangre le da sabor pero no son enchiladas, no quieres?"

Salí como pude del baño no sé si vomité y me desmaye o me desmaye y

vomité pero de que me estaba pálido y con asco eso era seguro, el Rodri al verme
salir tambaleando entro, pensando que el tío suéter me había hecho algo y lo
agarro del cuello contra la pared, pocos segundos después ya cuando regrese en

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mi, volví al baño y le dije al Rodri no me hizo nada suéltalo y vete por un
guardia, Rodri me dijo que pedo que le hizo, le dije suéltalo y ve lo que hay en la
regadera, y ahí estaba aún el plato de enchiladas de caca del tío suéter, en ese
momento Rodri se dió cuenta que tío suéter estaba lleno de cagada y volteo a ver
al tío suéter y le dice que madres estás haciendo "te dije que no son enchiladas y
que me dirás tiempo, me las tengo que acabar" Rodri vómito y salió como pudo
del baño, ahí estaba yo, con tío suéter aún desnudo y lleno de caca en el baño, le
arrebaté su celular y le dije vístete ya vienen los guardias, me salí y cerré el baño,
llame a los guardias de la fábrica y les expliqué el pedo.

En lo que llegaban cometí el segundo error por el que estoy aquí, decidí
ver el celular del tío y si, en su galería había chingos de fotos y videos de sus
platos de enchiladas, en baños públicos, en su casa, en la fábrica, eran cientos de
videos y fotos de el comiendo mierda siempre en su tradicional arreglo de 3-4
troncos de mierda, con papel de baño en pedacitos y sangre, en algunos casos
noté que le agregaba también lo que parecía ser mecos.

Llame a medio mundo, pero nadie me respondió era sábado y al chile ya

me quería largar, así que ni modo, lo tuve que dejar ir. Ya cuando me respondió
el gerente de RH me entrevistaron a mi y a Rodri y contamos la historia y
entregamos el celular con las fotos, Rodri confirmo que cada sábado era lo
mismo que se perdía en el baño y que de hecho los sábados no iba a comer, ahora
sabemos por qué. El vato de RH dijo pues vamos a ver qué ayuda le damos, pero
el tío suéter no volvió al jale, teniendo miedo que se hubiera hecho algo nos pidió
el gerente de RH a Rodri y a mi que lo acompañaramos a él y a un psicólogo a
casa del tío suéter a ver qué estuviera bien y decirle que lo ayudarían, pero al
llegar a su casa de lámina, justo junto a una nopalera nos dijeron los vecinos que

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el sábado había llegado corriendo y sacado sus cosas y se había ido en un triciclo
que usaba para transportarse.

Por la planta se empezó a correr la historia, de como el tío suéter se comía

sus enchiladas, paso a ser el "tío enchiladas " paso el tiempo me salí de ese jale y
dejé todo en el pasado, hasta el año 2019, dónde me llegó una solicitud de
mensaje era el Rodri, me dijo que acababa de entrar a chambear en otra maquila
pero en Silao Guanajuato a medida hora de León y que lo vio, noto que alguien
lo veía y se escondía así que fue a ver qué pedo y lo tuvo ahí frente a frente al tío
enchiladas, con su tradicional suéter cubriendo los brazos, dice Rodri ese rudo ex
boxeador y ex policía, que se quedó paralizado, que no se pudo mover y que el
tío enchiladas solamente camino y se alejo del él sin decir nada. Rodri empezó a
preguntar por él, y la gente le dijo a lo mejor fue al baño, que pues se tardaba
mucho en el baño pero que era por qué tenía problemas de digestión. Rodri fue a
avisar a las oficinas de lo que le había pasado con el tío enchiladas, de inmediato
fueron a buscar al tío a su línea, pero al llegar Rodri y los de oficinas a buscar al
tío, les dijo su líder que pues ya se había ido que se sintió mal y se fue a su casa,
el tío enchiladas no volvió a ese trabajo tampoco.

Nunca entendimos por qué lo hacía, pensamos que es algo que le pasó en
el ejército tal vez, ya que nos decía que a veces tenía que comer cosas peores que
perros, tal vez ese era un castigo que le pusieron y por eso se salió, pero lo seguía
repitiendo y grabando y tomando fotos. Así que desde ese día Rodri y yo
sabemos que por el bajío en las maquiladoras anda suelto el tío enchiladas,
comiendo mierda y diciendo "no son enchiladas, no quieres?".

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 El trailero
Anonimo

Después de lo que pasó, mi primo el gei tuvo más precaución en agarrar a

los vagos, estaba viendo la hora pico hasta que mi primo entra despavorido.

Yo: wey que tienes? Qué pasó?

Mi primo: me cojieron!

En ese momento me reí y le dije que no se haga guey, el cojia todos los
días, pero me dijo algo que me congeló por completo, era un cholo, pero no un
cholo normal era un chacal que trabajaba como trailero, de pronto un trailer se
para en frente del depa y se baja un wey bien panzón y prieto, se veía como un
inmigrante hondureño, toca el cuarto en donde estábamos y mi primo abre la
puerta nervioso, ese cholo le dice que se prepare, que le va a romper el culo y mi
primo se va al cuarto a traer los juguetes sexuales, el gordo se mete al cuarto con
mi primo y yo también me meto para cuidar a mi primo, el cholo lo obliga a
mamarsela y cuando le pela la verga pum que se mira pura mugre y puro sebo,
mi primo tenía asco pero también estaba algo exitado le empezó a mamar la
verga y mi primo tenía ganas de guacarear pero se las aguantaba después el
trailero agarra a mi primo y se la encaja duro y tieso, mi primo empezó a chillar y
yo saqué la Colt para calmar al wey pero el trailero se saca una revolver y me
apunta, no sabía que hacer yo tenía ganas de defender a mi primo pero la Colt
falló el disparo así que no me quedaba otra que dejarlo así.

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 Perspectiva del primo: me dolía el culo horrible y cada vez me la encajaba
peor, me agarra y me lleva a su trailer mi primo como es policía llamo a un
refuerzo para joderse al hondureño, pero ya se había ido y no sabían dónde
estaba, en el camino me pidió que se la mamara y yo con gusto acepté pues ya
me había acostumbrado a su verga en esas 2 horas que me cogió, olía culero pero
aun así se la mamaba y se para en frente de lo que se supone que es su casa,
estaba rodeada de cholos y vagabundos y se me hizo parecido el vagabundo que
estaba en la entrada, fue el que me metió la rata! :( Me agarraron entre todos y
tenían la verga bien cochina, al final me metieron animales por el culo...me salvé
de esos maleantes y tuvieron que arrestar e incluso matar a algunos de estos
vatos, al fin todo acabó, el trailero lo deportaron de nuevo hacia Honduras, a
todos los cholos los arrestaron, el yonki de la rata con thinner se escapó y yo me
consagré a Cristo Rey... VIVA CRISTO REY!!!

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 Maruchan
Strender

No se si agradecerle o tenerle rencor a mi gfa por anexarme, pero la neta es

que era todo un desmadre, le entraba fuerte a todo lo que pudiera generar
adicción, desde la paja a el pritt que vendían en la papeleria, había llegado a tal
punto de experimentación que gustaba de oler mierda seca de perro mezclada con
algo de thiner.

Todo fue asi hasta que desperté y no reconocí mi pared color menta, era un
cuartucho en obra negra, con olor a humedad y donde dormían otros 10 vatos,
estábamos tan apretados que casi podia oler el cebo que se acumulaba en sus
descomunales pliegues. Los primeros días fueron difíciles para mi, no hallaba
como calmar las ansias en aquel lugar cutre y abarrotado de malvivientes.

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 Los encargados del sitio eran un señor con panza de pulquero y una vieja
que de solo recordarla me produce asco, de lo mórbida y qlera que estaba alchile.
Los viejos eran unos qleros, se chingaban la comida que mandaban para nosotros
y en su lugar nos dejaban lo que no les gustaba o estaba pasado de fecha, los
demás que trabajan en el lugar, eran igual de pasados de lanza. Se sacaban reglas
del qlo con tal de joder y traían de chachas a los weyes mas pendejos… pese a
ello, no era tan mal lugar, entre vatos jodidos y sin amor nos entendíamos y
teníamos algo cercano a un hogar. Lo que mas solíamos comer era maruchan y
de vez en cuando bolillos medio aguados, siempre por las tardes los viejos
sacaban dos cajas de la bodega y nos las dejaban para que nos las prepararamos.

Ya parecíamos perros de pueblo, todos hambreados las preparabos en la

pequeña cocina siempre vacia de aquel antro de mala muerte y casi excitados por
la sensación de tener algo en el estomago, experimentábamos una de las pocas
alegrías de aquel lugar. Una tarde, calurosa, los viejos nos dejaron dos cajas, y se
largaron dejando a cargo a los 3 guardias de costumbre. Maruchan de camarón.
Sonaba en la radio la poderosísima trakalosa de monterrey. En la cocina, entre el
olor a mugre y las maruchan recién preparadas el ambiente se sentía como estar
en una extraña y mugrosa familia. No todo es malo… Estábamos sentados en las
sillas de plástico esperando que estuvieran listas para poder tragar. Simplemente
otra tarde en el anexo.

Esa noche cuando nos quedábamos bajo llave y solo un guardia se

quedaba vigilando, despertaron dos vatos en chinga para ir al baño, después otros
y al final todos estábamos despiertos, se veían bien pinches ansiosos por ir al
baño, le reclamaban a los primeros que salieran, pero estos solo se hacían los
pendejos, al chile se emputaron tanto que empezaron a golpear bien pinche

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ansiosos la puerta del baño y gritar como perras en celo, al final abrieron la
puerta y los sacaron en putisa, pero como todos queríamos entrar no nos dábamos
abasto, me rugían las tripas como camión publico en arrancones, no podría
aguantar mas, en medio de la noche, en la semipenumbra de esa clínica qlera dos
docenas de malvivientes y yo tuvimos un ataque masivo de diarrea, el dolor era
tan fuerte, que nos valio madres el cochinero que pudiese hacerse, cai al piso del
dolor y de ahi hasta la mañana solo recuerdo sentir algo húmedo y vivo en mis
pantalones, algo que reptaba entre los fideos de maruchan sin digerir… El olor
era de pudredumbre total, ni nuestras semanas sin recibir un baño se equiparaban.
Al final termine inconsciente, rodeado de mierda y larvas brotando de la
maruchan. La ambulancia llego en la mañana, los paramédicos se veían sacados
de pedo con la mierda regada por doquier y las larvas arrastrándose por el piso.

Esa fue mi ultima semana en el anexo, me llevaron a una clínica del imss y
poco después de ser dado de alta, vi un periódico en un puesto ambulante, tenia
de titulo, “Maruchan”. Era yo tirado en el suelo, embarrado de mierda, con el ano
destapado y con cientos de larvas brotando de mi como si estuviera dando a luz,
estaba muy molesto, había parpadeado en la foto…

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 La abogada Lourdes
Anonimo

1- naces, “felicidades es una niña”

2- “Lourdes Josefina de la Garza Martínez”
3- creces, siempre te cago tu nombre
4- vas a la secundaria, te gusta el Cristian un wey de chinos
5- escuchas ñengo, arcángel y jowell y Randy es 2008 ya vas a hacer tus 15 años
6- le dices a tus amigos que si quieren ser tus chavelanes, no tienes amigas
7- toda la banda de la secundaria te topa porque juegas Chido al fut
8- te dicen “la popeye” está mejor que Josefina según tu
9- “oigan no le hablan a cristian, es que me gustaría que fuera mi chambelan”
10- “dice la popeye que si quieres ser su chambelan we, va a poner una botella de
José Cuervo en la mesa de chambelanes”
11- en tu rutina de vals vas a poner un baile moderno tipo regueton
12- te dicen la popeye porque haces barras en un parque de la colonia y tienes
cara de enojada
13- empiezan los ensayos, Cristian es tu chambelan principal
14- oyes cristian “no quieres ir a ver a arcargel al foro cívico de Ecatepec”
15- tienes una cita con él, te enamoras
16- llega el día de tus xv, bailas con el Cristian, le robas un beso
17- “no mames popeye qué pedo”
18- te pones triste lloras en la cocina del salón, al mesero se le cae un plato de
mole en tu vestido
19- “se cago la popeye”
20- lloras, arruinaron tu día, juras venganza

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21- entras a la prepa, prepa 1
22- no mames vas de la raza a Xochimilco diario, estás acabada
23- nadie sabe tu pasado, te dicen “Josefa” esta mejor que popoye
24- dicen que te pareces a la de caso cerrado
25- te vuelves una mujer empoderada.
26- usas lentes negros, ropa negra, te decoloras el cabello guero
27- un maestro dice que tienes carácter para ser abogada, descubres tu vocación
28- no puedes ver a un wey de chinos odias a David Bisbal
29- entras a estudiar derecho en cu , tienes 20. Toda la vida te has sentido una
señora por tu nombre
30- piensan que tu eres la maestra
31- eres la mejor alumna de la facultad
32- te titulas, estás feliz
33- trabajas, en el juzgado cívico de ciudad neza
34- oye Josefina, necesitamos una mujer con carácter para los embargos
35- aceptas, la vida te hizo dura, fría calculadora
36- ya tienes 30 “la gran señora” así te dicen tus compañeros
37- te gusta Jenny Rivera le robas la personalidad
38- borracha, abogada, aventurera y atrevida
39- tienes un nuevo embargo, de un wey llamado Cristian López
40- en tu memoria no hay registros de algún hombre
41- llegas, tu, un policía y la mudanza
42- se acerca a la puerta un señor de chinos, se parece a Alex Lora con luisito
comunica
43- “buenas tardes caballero, tenemos una orden para embargarlo, previamente se
le notificó”
44- sale su esposa, su familia, su perro

31
45- lo siento abogada no le vamos abrir
46- estas mamadas, tiras el zaguán de una patada
47- “si no es un favor, es aviso y se les notificó con anterioridad”
48- te pide el señor Cristian que te identifiques
49- “claro que si caballero, licenciada Lourdes Josefina de la Garza, alias la
popeye, para ti señora abogada”
50- no mames popeye eres tú ???
51- licenciada Josefina por favor
52- cargas las cosas de la casa a tu camioneta
53- una Suburban blanca polarizada con una hello Kitty en la cajuela
54- ves como se pelean el Cristian y su esposa
55- los niños lloran, el perro ladra
56- tu no sientes nada, tal vez muy en el fondo
57- subes a tu camioneta, ves la casa del cristian
58- te quitas tus lentes, prendes un Marlboro rojo
59- suena una canción de arcángel en tu Suburban
60- viernes por la tarde, la jornada laboral terminó, vas por tus hijos a la escuela,
tu marido te espera en casa con la cena hecha
61- es una gran dia para la gran señora, Para la abogada Lourdes

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 Dios bendiga este mundo culero.
Omar Ramirez Ramirez.

1. Ser yo
2. 19 años cumplidos
3. Con una carrera de arquitectura que nunca me gusto
4. Y aquí en mi casa viendo anime
5. Como un perdedor
6. Mis hermanos viendo breakin bad en su habitación
7. Si le saben
8. Pinche anime lindo que voy a ver de todos modos
9. Sobre un vato enviado a un mundo donde hay puras elfas chichonas
10. Pero no puedo empezar a ver mi anime sin mis chucherías
11. Me salgo y voy al oxxo a comprar frituras
12. De regreso me da la tos y creo que es el puto covid

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13. Pero veo una luz
14. Y todo se vuelve blanco
15. Al abrir los ojos ya no estoy en las calles feas de mi colonia
16. Estoy en un campo de flores bien bonito
17. Como el de la película esa donde una morra con vestido canta y baila
18. Suputamadre, ¿no estaré soñando?
19. Camino un poco y oigo una explosión a lo lejos
20. Hay humo saliendo por ahí.
21. Me dirijo hacia allá a ver que pedo
22. No mames, una morra de cabello albina está ahí toda madreada e inconsciente.
23. Si, se lo que están pensando pero nel.
24. Como no hay nadie más a mi alrededor, decido cargármela en la espalda y
llevármela
25. No pesa mucho, además está bien linda y de piel blanca
26. Llego a un pueblo de esos viejos que parecen de la época medieval
27. Todos se me quedan mirando así bien raro, quizá por mi ropa toda moderna o
por la morra que llevaba conmigo
28. Adem�