Disco rayado: Se trata de repetir de una manera tranquila y clara lo que queremos, pero
sin enfadarnos, irritarnos, levantar la voz, etc. hasta que la otra persona se convenza de
que no se va a llevar a cabo lo que ella quiere. Esta técnica se basa en la persistencia. Esta
interacción asertiva hace que el conflicto se centre en los datos reales del problema y no
en los juegos de poder de las personas implicadas. Tras esta técnica, es probable que
fuese útil establecer una negociación con otra técnica asertiva como la de compromiso
viable.
Ejemplo:
- A: vamos a salir esta noche a dar una vuelta.
- B: La verdad que esta noche no me apetece, gracias.
- A: Venga, que nos vamos a divertir, vente con nosotros.
- B: Esta noche no me apetece salir, gracias.
- A: ¿De verdad quieres que vaya yo solo? Luego, no te quejes…
- B: Es que hoy no me apetece, gracias.
- A: Bueno, tú te lo pierdes.
Banco de niebla: Esta técnica nos enseña a aceptar las críticas que se utilizan para intentar
manipularnos, reconociendo tranquilamente que existe la posibilidad de que haya algo
de verdad en lo que dicen, sin que por ello renunciemos de nuestro derecho a ser
nuestros únicos jueces. Se trata de recibir las críticas, pero sin perder la integridad y el
propio punto de vista. Para ello, pueden utilizarse tres estrategias:
a. Acordar en la verdad. Aceptar la verdad contenida en la crítica de la otra persona.
Por ejemplo: “Sí, es cierto que…”; “Es verdad que…”; “Tienes razón en que…”; etc.
b. Acordar en la probabilidad. Admitir la posibilidad objetiva de que algo puede ser
verdad, que la otra persona pueda tener razón. Por ejemplo: “Quizás tengas
razón…”; “Probablemente que sea así…”; “Puede…”, etc.
c. Acordar en principio. Consiste en reconocer la validez en principio, la lógica interna
o veracidad general de lo que nos dice la otra persona. Por ejemplo: “Lo que dices
tiene sentido, cuando comprenda lo que me conviene lo haré”; “Es cierto que
podría…”, etc.
Con esta técnica se pretende contestar únicamente a lo que la otra persona manifiesta
explícitamente y no a lo que esas críticas llevan o pueden llevar implícito. Además, al
pensar en términos de probabilidad, nos puede ayudar a cuestionarnos si lo que dicen
esas personas tiene al menos, un poco de razón, sin olvidar que yo soy mi único juez.
Ejemplo:
- A: ¿Por qué has llegado a esta hora? Siempre llegas tarde.
- B: Sí, es cierto que suelo llegar tarde y eso te molesta.
- A: Ya ni siquiera llamas, has cambiado mucho, no te reconozco…
- B: Quizás tengas razón y he cambiado.
- A: ¡Siempre haces lo mismo, como que no te importa nada!
- B: Es cierto que podría mostrar más interés.
Acuerdo asertivo: Esta técnica consiste en dar la razón al interlocutor, pero insistiendo en
que el error que se ha cometido no define como yo soy.
Ejemplo:
- A: Nunca me llegas a tiempo ¡Eres un egoísta!
- B: Tienes razón cuando dices que siempre llego tarde, sobre todo cuando salgo
del trabajo. Pero en otras ocasiones te he demostrado que no soy egoísta.
Pregunta asertiva: Se trata de convertir la crítica en un mensaje positivo, dejando de ver
al interlocutor como un enemigo, pasando a ser un aliado. Para ello se utiliza la crítica en
forma de pregunta para saber en qué podemos mejorar.
Ejemplo:
- A1: Nunca me escuchas cuando te estoy hablando. Me haces sentir muy mal.
- B1: ¿Qué crees que puedo hacer para no hacerte sentir tan mal?
- A2: Me parece mal que vayas a ir a esa fiesta.
- B2: ¿Por qué te parece mal que vaya?
Técnica de ignorar: Recomienda cuando la otra persona está muy enfadada o nerviosa.
Esta técnica debe emplearse con mucha empatía, ya que el interlocutor puede entenderla
como una provocación.
Ejemplo:
- A: ¡Siempre haces lo mismo! ¡Llegas tarde sin avisar a nadie!
- B: Ahora estás de muy mal humor. Creo que es mejor hablarlo en otro
momento y te daré mis razones.
Técnica del aplazamiento asertivo: Esta técnica es muy útil cuando no se sabe qué
responder en ese instante, cuando no podemos dar una respuesta efectiva y clara en ese
momento. Si la otra persona insiste en seguir la conversación, puede alternarse con la
técnica de banco de niebla.
Ejemplo:
- A: Siempre llegas tarde.
- B: Sé que no es la primera vez que me lo dices. Ya ha ocurrido otras veces entre
nosotros y sabes que es un tema delicado. Te propongo hablarlo en otro
momento porque ahora mismo estoy trabajando.
Una vez sabemos cómo emplear las técnicas asertivas, respetando nuestros derechos, es
mucho más fácil realizar un compromiso viable con la otra parte. Este compromiso será
el resultado de una negociación en la cual, las dos partes implicadas obtengan algo de lo
que ambas quieren. Ni tú ni la otra persona pierden nada, llegando a una solución positiva
para los dos.
El acuerdo no tiene por qué satisfacer todos nuestros deseos. Lo único necesario es que
se respete nuestros sentimientos personales.
Ejemplo:
Tu pareja te ha estropeado una camiseta en la lavadora. Sin entrar a discutir, propones
una solución viable: tu pareja tendrá más cuidado lavando la ropa, y a cambio tú te
encargarás de doblarla y guardarla cuando esté limpia.
