Índice: Heridas de Infancia

1. HERIDA DEL RECHAZO............................................2 1

a. Características del cuerpo físico de la herida de rechazo: 2

b. Comportamiento:...............................................2
c. Comida:..............................................................3
d. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad: 3
e. Cómo sanar la herida..........................................4
f. Alimentas tu herida cada vez que:......................4
2. HERIDA DEL ABANDONO........................................5
a. ¿Qué significa abandonar?.................................5
b. Características físicas del cuerpo da herida de abandono: 6
c. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad: 7
d. Cómo sanar la herida de abandono....................8
e. Alimentas tu herida de abandono cada vez que:8
3. HERIDA DE HUMILLACIÓN: VERGÜENZA, SUMISIÓN Y AUTOCASTIGO 9
a. Desarrollo de la herida de humillación...............9
b. Características físicas de la herida de humillación9
c. Personalidad y comportamiento........................9
d. Relación con la madre......................................10
e. Sexualidad........................................................12
f. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad 12
g. Alimentación.....................................................12
h. Como hacerse consciente de la herida de humillación 13
i. Sanación de la herida de humillación...............13
4. HERIDA DE TRAICIÓN: CONTROL, CELOS Y DESCONFIANZA 15
a. Origen de la herida y de la máscara..................15
b. Característica de la máscara:............................15
c. Características del cuerpo físico:......................15
d. Comportamiento..............................................16
e. En la relación:...................................................17
f. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad: 18
g. Cómo sanar la herida........................................18
h. Alimentas tu herida cada vez que:....................18
5. HERIDA DE INJUSTICIA: CRÍTICA, CULPA, EXIGENCIA Y PERFECCIÓN 19
a. Sexualidad:.......................................................20
a. Alimentación:...................................................20
b. Enfermedades:..................................................20
2
 a. HERIDA DEL RECHAZO 3
Las heridas se crean en la infancia debidas a una necesidad emocional no atendida, por uno o ambos padres, de la manera
que para nosotros era la correcta. Cada herida conlleva una máscara, que es como escudo protector, para no entrar en
contacto directo con nuestro dolor interior. Dependiendo de la profundidad de la herida, la máscara se activa más a
menudo. Cuando te pones una máscara no eres tú mismo.
 
¿Qué significa rechazar a alguien?
Significa no querer tener una persona a lado o querer excluirla de tu propia vida. La persona que viene rechazada
utiliza la palabra no quiero, la que viene abandonada: no puedo.
El rechazo es una herida profundísima porque la persona que la sufre se siente rechazada en todo su ser y sobre
todo en su derecho a existir. Es la primera de las 5 heridas que se manifiesta, a veces se puede vivir el rechazo
desde el nacimiento o anteriormente: por ejemplo, en el caso de un embarazo no deseado, esa herida se activa
desde la concepción hasta el primer año de edad.

El pequeño que empieza a sufrir el rechazo construye su máscara: el huidizo. La persona que sufre de rechazo
interpreta los hechos según los filtros de su herida y se siente rechazada, aunque realmente no lo es. El niño será
bueno, tranquilo, de los que no causan problemas. De hecho, él se esconde en su mundo imaginario (para no sufrir
el rechazo). Puede inventar excusas para irse de casa y en el cole, es el típico niño que tiene la cabeza en las nubes.

b. Características del cuerpo físico de la herida de rechazo:

El cuerpo físico de una persona que sufre la herida de rechazo es muy escaso y contraído. No quiere ocupar espacio,
exactamente como la persona que en su vida intentará ocupar el menos espacio posible. Cuando la persona es piel y
hueso la herida es todavía más profunda. La sensación es que su cuerpo está fragmentado, o le falta un trozo, o es
asimétrico, por ejemplo, el lado derecho es muy diferente del lado izquierdo.

Puede tener las espaldas arqueadas, los brazos que parecen pegados al cuerpo, a veces hay la sensación de ver un adulto
en un cuerpo de niño, su cara y sus ojos son pequeños y parecen vacíos.
Si ves una persona con un cuerpo deforme, seguro sufre de la herida de rechazo. Su alma se ha encarnado para
superar esta herida. Su cuerpo es más pequeño de la media y parece que son frágiles, por esto inducen a una
reacción de excesiva protección.
El típico caso de cuando el niño se siente decir por sus padres que es demasiado pequeño para algo, y él se lo cree.

c. Comportamiento:

La primera reacción de una persona que se siente rechazada es huir.

Esta persona quiere que alguien se dé cuenta que existe (aunque no cree mucho que sea su derecho existir). Su tendencia
es desaparecer y esconderse. Para esta persona ser amado se convierte en ser ahogado y, por esto, cuando será
adulto, reaccionará rechazando o escapando de las personas que lo aman, por temor a ser ahogado. Un niño que ha
sido muy protegido se siente rechazado, porque tiene la impresión de no ser aceptado por lo que es.
El huidizo prefiere no agarrarse a las cosas materiales, ya que estas les impiden fugarse, se siente más atraído por
cosas espirituales o intelectuales, reconoce que el dinero es necesario, pero no encuentra placer en ello. Su distancia a
todo lo que es material genera problemas en el plan sexual, puede creer que la sexualidad interfiere con la espiritualidad,
en el caso de una mujer esto sucede especialmente después que se han convertido en madres.
Atrae situaciones donde se verán rechazados en el plan sexual por parte de su pareja, o él mismo se corta su propia
sexualidad.

La herida del rechazo se vive con el progenitor del mismo sexo, este progenitor tiene el papel de enseñarnos a amar,
amarnos y dar amor. El progenitor del sexo opuesto a dejarnos amar y recibir amor.
El huidizo se cree un cero en absoluto, por esto busca la manera para ser perfecto a los ojos de los demás y hacia sí
mismo.
La palabra nulidad, inexistente y desaparecer están muy presentes en su vocabulario.
 Ejemplo de frases que suele decir: - «Haz lo que se te dé la gana que a mí no me importa nada». - «Todo lo que
hago no sirve de nada y tengo que volver a empezar otra vez». 4

El huidizo busca la soledad porque si recibe demasiada atención, le entra miedo de no saber qué hacer. Es un tipo
solitario y tendrá pocos amigos en la escuela. En un futuro en el trabajo, hablará poco, y cuando la haga será para
valorizarse. Puede parecer orgulloso delante de los demás, pues cuanto más se aísla más se siente invisible.

Cuando se siente rechazado se pone la máscara del huidizo para no sufrir, y ‘desaparece’, de manera que los
demás no se dan cuenta de su ausencia:  esto le confirma la sensación de ser rechazado.
Muchas veces desarrolla problemas de piel para no ser tocado, de hecho, un problema cutáneo es una manera inconsciente
para no ser tocado.

La persona que sufre esta herida está en continua búsqueda de amor, da parte del progenitor del mismo sexo y, de
otras personas del mismo sexo.
 Es hipersensible a cualquier observación que el progenitor le dice y se siente rechazado con facilidad.
 Su sufrimiento es tan fuerte que puede desarrollar odio y rencor y puede pasar del amor al odio. Lo que se
transforma en odio es un gran amor que se ha convertido en una desilusión.
 Más profunda es la herida más atraes a tu vida situaciones de rechazo.
 Muchas veces se compara con las personas que considera mejores que él y cree ser peor que los demás.
 Vive en la ambivalencia. Si lo eligen, no se lo cree y se auto rechaza y a veces es él mismo quien sabotea la
situación.
 Si toma demasiado ‘espacio’, piensa que molesta a las personas y que, por esto, será rechazado.
 Sabe lo que quiere, pero no lo pide por miedo a molestar al otro, con algo no suficientemente importante.
 Si alguien lo interrumpe mientras habla, piensa que esto pasa porque él no es importante y deja de hablar.
 Busca la perfección en todo, lo que hace porque si comete un error será juzgado, y para él ser juzgado es ser
rechazado.
 Confunde el ser con el hacer.
 Su miedo más grande es el pánico. Si piensa que en una situación le entra el pánico su primera reacción es
escapar, esconderse, huir.
 Prefiere desaparecer ya que si le entra el pánico se queda bloqueado, esto le pasa principalmente con las personas
de su mismo sexo y se relaciona mejor con las del sexo opuesto.
 Utiliza la palabra pánico en su vocabulario. Las personas que nos rechazan entran en nuestra vida para hacernos
consciente de cómo nosotros mismos nos rechazamos.
 El miedo a tener una crisis de pánico hace que pierda la memoria: se puede pensar que tiene un problema
de memoria cuando en realidad es miedo.

d. Comida:

o Prefiere pequeñas raciones y, si vive emociones intensas se le cierra el estómago.

o Es lo que está más predispuesto a la anorexia.
o Cuando tiene mucho miedo le entra gana de comer dulce.
o Le gusta el alcohol y las drogas para huir.

e. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad:

 Disentería porque rechaza una situación, que podría ser de beneficio para él, y por esto rechaza la comida antes
que pueda ser asimilada.
 Arritmia: es una forma de intentar huir de una situación dolorosa.
 Si no se concede el permiso de odiar el progenitor de su mismo sexo puede desarrollar un cáncer, enfermedad
asociada al rencor y odio para un dolor que se vivido de manera aislada.
 El cáncer indica que no permite al niño que estaba dentro de él de haber sufrido. Si una persona confiesa a sí
misma que ha tenido odio y resentimiento hacia sus padres no tendrá cáncer.
 El cáncer se manifiesta en personas que han sufrido mucho y se auto acusan.
  El huidizo no se ha permitido ser niño, quiso madurar pronto para sentir menos el rechazo.
 Puede tener problemas respiratorios especialmente ataque de pánico. 5
 Alergias: son síntomas de rechazo hacia los alimentos o, en este caso, a substancias.
 Vómito: para indicar el rechazo hacia una persona o una situación.
 Puede decir: esta persona me da la náusea, me da ganas de vomitar etc…
 Agorafobia: que utiliza para huir de algunas personas o situaciones.
 Si exagera con los azúcares puede tener hipoglucemia o diabetes.
 Puede llegar a la depresión o a ser maníaco-depresivo.
 Se inclina a intentar ser otra persona, se pierde en la personalidad de una persona que admira.

Si te has reconocido en esta herida es muy probable que el progenitor de tu mismos eso se haya sentido rechazado,
por el progenitor de su mismo sexo, y probablemente se siente rechazado también de ti.
Acuérdate que la causa principal de la presencia de una herida es la incapacidad de perdonarse algo, que nos
hemos hecho a nosotros mismo o que hemos hecho sufrir a otros. Es difícil perdonar porque, la mayoría de las veces,
no nos damos ni cuenta del daño que nos estamos haciendo. Reprochamos a los demás lo que hacemos a nosotros mismo
y no queremos ver.
Cuando más profunda es tu herida, más te auto rechazas, o rechazas a los demás, situaciones y proyectos.
La vergüenza es otra manera de tomar conciencia del rechazo. La vergüenza se siente cuando queremos esconder algo que
hemos hecho, o escondernos.

f. Cómo sanar la herida

 El primer paso fundamental es reconocerla, por esto hay que ser humilde y hacer un atento análisis.
 Luego hay que aceptar la situación en la cual estás y hacerte consciente que hay algo que sanar, lo cual es normal.
 En cuanto a seres humanos somos imperfectos y tampoco se trata de llegar a ser perfectos, lo cual de hecho es una
ilusión. Simplemente se trata de liberarnos de todos los condicionamientos que nos hacen sufrir, boicotean
nuestras relaciones y nos impiden ser felices.
 La herida se está sanando cuando tomas el lugar que te corresponde y puedes autoafirmarte. Si alguien parece
olvidarse que existes, te encuentras bien y no tienes muchas situaciones donde te entra el pánico.

No se trata de querer cambiar, más bien de sanarse.

Tu familia no es casual, ha sido elegida por tu alma antes de reencarnarse para trabajar juntos determinados temas. Lo
mismo vale con tu pareja.
El sufrimiento no está en el hecho, más bien en cómo lo percibes.

g. Alimentas tu herida cada vez que:

 Te sientes un inútil
 Piensas que no sirves de nada en la vida de nadie
 Cada vez que huyes de una situación.

Ahora te toca a ti.

 ¿Te has reconocido en algo?
 ¿Has podido observar si el progenitor de tu mismo sexo tiene algo de esto?
 ¿Has podido observar si tú ex, potencial o actual pareja tienes algo de esta herida?
 Es muy importante observar, ya que esta es la clave para tomar conciencia.
 h. HERIDA DEL ABANDONO 6
La herida de abandono crea relaciones de dependencia emocional y adicciones. Esto genera mucho dolor, vacío y soledad
interior, sientes que nunca recibes el amor que necesitas.
Sentir que el otro no te ama lo suficiente es una de las características principales de la dependencia emocional, la cual te
hace creer que, la causa de tu tristeza y soledad interna depende del otro cuando en realidad, está en tu interior. La herida
emocional crea un patrón, ósea un esquema inconsciente, que se dispara de forma automática cada vez que se ‘activa’ en
tu interior, la herida de abandono. Este patrón interno te hace reaccionar, de manera automática, y sabotea tu relaciones y
la relación contigo misma/o.
Cada herida genera una ‘máscara’ que se utiliza como escudo protector, para no entrar en contacto directo con el gran
dolor que hay en nuestro interior.
Dependiendo de la profundidad de la herida, la máscara se activará más a menudo.

a. ¿Qué significa abandonar?

Abandonar a alguien significa apartarse de él, dejarlo, no desear más tener que ver con él. A veces el abandono se
confunde con el rechazo, pero hay una diferencia. Si decides rechazar a alguien lo repeles, para no tenerle junto a ti. Sin
embargo, si decides abandonarlo te alejas, te marchas, para tomar distancia de forma temporal o definitiva. Las heridas se
generan desde la infancia y de hecho un niño puede sentir la herida de abandono en estas situaciones:
– Cuando la madre tiene otro bebé. Es natural que la madre necesite cuidar más el recién nacido, pero el otro niño
se siente abandonado, ya que su madre no le presta la atención que quiere.
– Cuando los padres trabajan y tienen poco tiempo para él.
– Cuando el niño está en el hospital y los padres tienen que dejarlo allí un tiempo.
– Cuando los padres lo dejan con alguien durante las vacaciones.
Por ejemplo, los padres se van unos días de viaje y el niño se queda con la abuela. Si la madre está enferma y el
padre tiene que dedicarle mucho tiempo. De esta manera le quita tiempo al niño, que tendrá que hacer las cosas
por sí mismo.
Puedes observar que estas situaciones, suelen pasar a lo largo de la infancia, pero, afectan de manera diferente cada
persona según algunos factores que dependen de la percepción de cada quién.
Lo que a mí me hace daño puede ser que a ti no te afecte o viceversa.
Muchas personas que sufren la herida de abandono dicen que hubo una falta de comunicación con el progenitor del sexo
opuesto, le veían una persona reservada, que ocupaba poco espacio en la relación y con poco interés hacia el hijo en
cuestión. Esta herida se vive con el progenitor del sexo opuesto. Es muy probable que de joven la persona se haya sentido
rechazada por el progenitor del mismo sexo y abandonada por el otro, en cuanto no hizo nada para evitar el rechazo.

Si el niño vive el abandono con el progenitor del mismo sexo realmente está viviendo la herida del rechazo, ya que el
progenitor está rechazando el hijo de manera inconsciente. Rechaza algo que no quiere ver y que tiene dentro de sí.
Quien sufre de la herida de abandono, y de dependencia emocional, no se siente suficientemente nutrido desde un punto
de vista afectivo.
Quien sufre de abandono considera que no es querido.
La falta de comida a nivel físico también puede causar la herida de abandono, que suele manifestarse antes de los 2 años
de edad. Cuando empiezas a hacer un trabajo de autodescubrimiento hacia ti mismo, todos llegamos a la misma
conclusión:
Las heridas emocionales vienen de nuestros padres.
Muchas personas, incluso yo hace años atrás, cuando se dan cuenta que todas sus carencias vienen de la relación con los
padres, les tienen mucho rencor. Les echan la culpa para sentir dolor y sufrimiento en su interior. Cuando se sana la herida
vas a poder entender que ellos han hecho lo máximo que han podido, de la mejor manera que supieron, según sus propias
creencias y condicionamientos.

No te olvides que ellos han pasado por lo mismo que tú, aunque de diferente manera. A nuestros padres tampoco nadie les
ha explicado esto.. Ahora que sabes que las heridas vienen de la infancia te aconsejo sanarlas para liberarte de la
dependencia emocional, que solo sirve para garantizar el sufrimiento eterno.
Para evitar la dependencia emocional es fundamental sanar la relación con los padres.
 Cada uno percibe la realidad según su proyección. Lo que para ti es lo máximo que puedes aportar a tu hijo, a lo
mejor para él no tiene el mismo valor. 7
El típico ejemplo de un padre que le compra todos los juguetes a su hijo, y lo complace en todo, pero no le da afecto y
caricias. El padre estará convencido de hacer lo mejor para él, mientras que el hijo estará sufriendo por no recibir el amor
de la manera que esperaba.

b. Características físicas del cuerpo da herida de abandono:

 Cuerpo sutil, delgado, falta de tono muscular, una parte del cuerpo parece blanda, la sensación es que esta persona
necesita ayuda para sostenerse.
 El cuerpo manifiesta exactamente el estado interior de la persona: el dependiente piensa que no puede hacer nada solo
y necesita alguien que lo pueda sostener; en él puedes ver el niño pequeño que necesita ayuda.
No te olvides que todo esto es inconsciente. Una persona que sufre de dependencia emocional, nunca te dirá que
necesita a otro al revés, es muy probable que intentará demostrar a todo el mundo que es independiente.
 Ojos grandes y tristes.
 Piernas débiles. Se tiene la impresión de que los brazos son demasiado largos, parecen que cuelgan pegados al cuerpo.
 Puede tener el cuerpo largo, delgado y encorvado.
 Puede tener una parte del cuerpo con flacidez o caídas: senos, vientre, glúteos, escroto en el hombre.
 La característica es la falta de tono muscular.
 Cuando notas una parte del cuerpo blanda puedes ver que allí está la máscara del abandono para esconder la herida.

La intensidad de la herida determina el espesor de la máscara. Si la persona es muy dependiente tendrá muchas de estas
características, sí lo es poco se notará menos. Para no confundir con otras heridas mira siempre la postura. Si una persona
es flaca puedes ver que es dependiente por su postura: no camina bien recta y el tono muscular es flácido, de otra manera
estamos hablando de otra herida.
Claramente el cuerpo no lo es todo: si tienes varias heridas, lo cual es muy probable, hay una mezcla de diferentes
características. A parte, hay personas que intentan esconder muy bien sus heridas emocionales, por ejemplo, yendo al
gimnasio, pero si las observas bien puedes reconocerla.
El dependiente emocional se caracteriza por ser víctima y crear dramas. Crea problemas de cualquier tipo, sobre
todo de salud, para atraer atención.  Lo hace de forma inconscientemente para sentirse en el derecho de pedir
atención. El dependiente dramatiza todo, lo exagera.
Cuando vemos a alguien que actúa como víctima, porque siempre le ha pasado algo de ‘malo,’ nos preguntamos cómo
puede ser que, a menudo, le pasen tantas cosas. Pero el dependiente emocional no los ve como un problema, sino más bien
como oportunidades para atraer atención hacia él. ¿No te parece increíble cómo funciona nuestro inconsciente? Hace todo
esto mientras que nosotros no nos damos cuenta. Muchas veces la víctima pasa a actuar de Salvador: por ejemplo, se
puede portar como un padre con sus hermanos, o quiere salvar una persona que ama si tiene dificultades. Son medios
sutiles para obtener atención.
Cuando el dependiente emocional hace mucho por el otro, realmente lo hace para que le digan que es bueno. Tiene
altibajos emocionales: pasa de ser feliz a ser triste, sin saber por qué y su miedo más grande es la soledad. La
emoción más intensa que siente es la tristeza, y no entiende de dónde viene, es una emoción muy profunda que le
acompaña en la vida.
La forma de ayuda que necesita el dependiente emocional es el apoyo de los demás y cuando tiene que tomar una decisión
pide consejo.
En su vocabulario utiliza mucho la expresión: no lo soporto.
No le gusta hacer actividades o trabajo solo, necesita alguien que lo sostenga. Si hace algo por alguien es para recibir
afecto, le da pena cuando se acaba una actividad placentera con alguien: quisiera seguir.
Si es mujer, y está en el papel de víctima, puede poner una voz infantil y hacer muchas preguntas, y cómo le cuesta
aceptar un NO como respuesta, llega a ser persistente, manipula y hace chantaje emocional para obtener lo que quiere.
Puede sostener situaciones y relaciones insostenibles a cambio de recibir amor.
En su interior tiene un conflicto: por un lado, quiere atención, por el otro piensa que si pide mucha, lo puedan abandonar.
Se cree que, de una cierta forma, le guste sufrir porque puede tolerar ciertas situaciones, aunque no quiera.
Pongamos el ejemplo un alcohólico que pega a su mujer. Ella sufre pero si deja la pareja puede sufrir más, así que
se queda en la relación. Si estás pensando que no es cierto, acuérdate siempre que todo esto es inconsciente.
El dependiente es el número uno para no ver los problemas de pareja. Prefiere pensar que todo va bien para no ser
abandonado. Si le dejas sufre mucho, porque no ve donde está el problema y no se esperaba esto. 8
Tiene mucha esperanza emotiva, cuando se siente abandonado piensa que no es suficientemente importante para
merecer la atención del otro.
Para él la palabra dejar se asocia a abandonar. Le cuesta irse si está pasando un buen rato con los amigos, quiere prolongar
el momento hasta lo máximo posible. Puedes tener pensamientos suicidas. Tiene miedo a las autoridades. Asocia la voz
autoritaria a una persona fría e indiferente, por lo tanto, es muy caluroso con los demás. De esta manera piensa que los
demás hagan lo mismo con él.
Muchas veces utiliza la palabra ‘sola’ o ‘ausente’. No se abre para recibir amor, ya que tiene miedo de no poder
sostener la situación. Tiene miedo de las emociones y sabotea su felicidad.
Es una persona que, cuando la relación se hace intensa, hace de todo para ponerle fin. Llora fácilmente sobre todo
hablando de sus problemas y de las pruebas que tiene que superar en la vida. Acusa a las personas, o incluso Dios, de
dejarle cuando tiene un problema. No se da cuenta de cuando él hace lo mismo abandonando a otros o sus proyectos.
Típico: le gusta sentarse a leer solo, pero le molesta si lo hace quien lo acompaña. Si elige irse solo a unos lugares
todo va bien, a cambio si no lo incluyen se siente abandonado y piensa que no es lo suficientemente importante.
El dependiente emocional se apoya en el otro, lo tiene por mano y lo toca mucho, quiere atraer mucho la atención hacia el
mismo.
Es muy empático, por esto se siente responsable de la felicidad, o infelicidad, de los demás.
Está convencido que el otro es responsable de su felicidad.
Puedes padecer de agorafobia, el miedo a los lugares abiertos y públicos, que produce ataques de pánicos como
taquicardias, sudoración, náusea, etc; muchos hombres enmascaran su agorafobia con el alcohol.
La mayoría de las personas que sufren de agorafobia, sufren de glucemia y tienen miedo a la muerte o a la locura.
Las mayorías de quien sufre de agorafobia han sido personas muy dependientes de su madre, cuando eran niños.
Se han sentido o se sienten responsables de ayudarla en su papel de madre.
Cuando el dependiente se pone en contacto con los problemas, causados por su dependencia emocional, quiere ser
independiente.
 Una persona dependiente, hombre y mujer, puede no desear hijos con la excusa de mantener su independencia. Si
es hombre se esconde tras el miedo a no recibir más la atención de su mujer. Si es mujer esconde el miedo de
sentirse ahogada, para toda la incumbencia que un hijo conlleva.
A nivel sexual utiliza el sexo para enganchar el otro: si se siente deseado se siente más importante.
Es la persona que ama mayormente el sexo de las 5 tipologías de personas y es muy probable que desee más sexo de lo
que quiere su pareja.
Puede comer mucho y no engordar, pero, si come poco pensando que ha comido mucho: engordará. Puede sufrir de
bulimia, una forma de nutrir al progenitor que le falta, si es un hombre será para nutrir su parte femenina (la madre) y si es
una mujer su parte masculina (el padre).
Utiliza la palabra ‘comer’ en su diccionario. Por ejemplo: me come toda la energía, el trabajo me come todo el tiempo
etc…

c. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad:

– Asma
– Problemas de bronquios.
– Problemas al páncreas (hipoglucemia y diabetes)
– Problemas del sistema digestivo.
– Miopía
– Histeria
– Depresión que en este caso es una forma de pedir atención inconsciente
– Enfermedades raras o que no tienen curas.

¿Has reconocido algo de ti, en esta herida emocional?

La herida, se activa con el progenitor del sexo opuesto y, se activa cada vez que te relacionas con alguien del otro
sexo.
Hasta que no sanes la relación con el progenitor del sexo opuesto, tu relación de pareja será muy difícil. Si te animas a
investigar en tu familia, verás cómo ese progenitor tiene la misma herida.
La causa principal, de las heridas emocionales, es la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos lo que hacemos a los
demás y a nosotros. Recuerda que tu mundo exterior es el reflejo de tu mundo interior. Por lo tanto todo lo que te molesta 9
afuera tiene que ver con lo que tienes dentro.
A medida que la herida se hace más profunda: te abandonas, no te escuchas, no te prestas atención y abandonas
tus proyectos. Te portas de esta manera por miedo a revivir la herida del abandono.
Reprochamos a los demás lo que hacemos nosotros y no queremos ver. Por esto atraemos a nuestra vida personas que
hacen exactamente lo mismo: para hacernos consciente de esto.
 Puedes reconocerte en esta herida a pesar de que tu progenitor siempre te haya dado atención. Demasiada
atención puede ahogar.
Es probable que no te reconozca en todo y eso es  normal. Hay otras heridas y normalmente somos una mezcla, pero
siempre una es la que predomina
Nuestro inconsciente y nuestra mente operan para no sentir dolor y es curioso que para huir del dolor el inconsciente actúa
generando un dolor aún más grande.
Acuérdate que tú atraes la persona perfecta, para hacerte consciente de lo que necesitas sanar en tu interior.
El fin de esto no es juzgar a las personas, más bien comprender que la herida crea un patrón y hasta que no lo ves no
puedes sanarlo: esto condiciona tu vida y boicotea tu relación de pareja y con los demás.

d. Cómo sanar la herida de abandono.

 El primer paso fundamental es reconocerla. Por esto hay que ser humilde y hacer un atento análisis. Luego hay
que aceptar la situación en la cual estás y hacerte consciente que hay algo que sanar, lo cual es normal.
En cuanto a seres humanos somos imperfectos y tampoco se trata de llegar a ser perfectos, lo cual de hecho es una ilusión.
Simplemente se trata de liberarnos de todos los condicionamientos que nos hacen sufrir, boicotean nuestras relaciones y
nos impiden ser felices y libres de amar de una manera sana.
No se trata de querer cambiar, más bien de sanar.
 Tu familia no es casual, ha sido elegida por tu alma, antes de reencarnarse, para trabajar juntos temas específicos.
Lo mismo vale con tu pareja.
El sufrimiento no está en el hecho, más bien en cómo lo percibes. Cambiar tu percepción es la clave para sanar tu
herida de abandono y la dependencia emocional.

e. Alimentas tu herida de abandono cada vez que:

 Abandonas un proyecto que te gusta, no te cuidas y no te escuchas.

 Alejas a los demás cuando quieres agarrarte a ellos y de esta manera te abandonan.
 Creas enfermedades físicas para atraer atención.

La herida se está sanando cuando puedes encontrarte bien, aunque estas sola y buscas menos la atención de los
demás. La vida se hace menos dramática y tienes ganas de empezar nuevos proyectos y seguir adelante, aunque los
demás no te apoyen.
 f. HERIDA DE HUMILLACIÓN: VERGÜENZA, SUMISIÓN Y AUTOCASTIGO 1
Herida de humillación y la personalidad masoquista. Desde que somos pequeños creamos una máscara: un ‘escudo’ 0
que utilizamos para protegernos del dolor que la herida de humillación nos hace sentir.
Reconocer y se sanar la herida de humillación, y las otras heridas, nos abre el camino a relaciones interpersonales
más sanas y consciente.
Humillación significa rebajarse, abatir el orgullo de alguien, rebajar a alguien.
 Los sinónimos de humillación son: vergüenza, sumisión, mortificación, degradación.
La herida se despierta entre el primer año y hasta los 3 años de edad. El alma, que ha decidido venir en la tierra para
resolver esta herida, atrae uno o ambos progenitores que la van a humillar y que, muy probablemente, han vivido o viven
la misma herida.

a. Desarrollo de la herida de humillación

La herida de humillación está muy relacionada con el mundo físico, el mundo del tener y del hacer. Se desarrolla
cuando el niño aprende a comer solo, a ir solo al baño y empieza a tener autonomía sobre su cuerpo físico. El niño siente
que, uno o ambos padres, se avergonzaron de él. Por ejemplo:
 Cuando se ensuciaba, cuando se hacía pis encima, cuando hacía un daño, etc…
 Cuando el niño se siente rebajado, mortificado, comparado con otros niños mejores que él, según sus padres, la
herida se hace más grande.
 Cuando los padres llaman al niño cochino, el percibe los desagrados que ellos le tienen y, se siente humillado y
avergonzado.
 Si los padres, cuentan a otras personas lo que hizo el niño, él se siente avergonzado, humillado, piensa que ellos lo
desagradan y, la herida coge más fuerza.
La herida de humillación se vive de manera más fuerte con la madre, pero también puede ser vivida con el padre, cuando
es el a ejercer el control y a desempeñar el papel de madre, ósea a educar el niño a limpiarse, etc.
Se puede asociar la herida con la parte materna por lo que concierne la parte de la sexualidad y limpieza. Se asocia al
padre por la parte del conocimiento, del escucha y de la palabra. En este caso hay que resolver la herida con ambos.

El niño se siente controlado, por uno de los padres, cuando se le impide la posibilidad de moverse en el plano físico
de la manera que él quiere.

La herida de humillación crea la máscara del masoquista y de todas las heridas es la más difícil de reconocer.
 El masoquista siente satisfacción y placer en el sufrir, casi siempre de forma inconsciente.
 Busca humillación y dolor: hace cosas para hacerse daño o para castigarse antes que lo hagan los demás.
 Puede llegar a hacer de todo para ser como los demás quieren, pero es lo que hace o no hace, lo que tiene o no
tiene, que genera su herida; el hacer y tener son medios que utiliza para compensar la herida.
 La persona con herida de humillación está muy en contacto con la vergüenza. Una persona puede sentirse
culpable sin tener vergüenza pero no puede tener vergüenza sin sentirse culpable. Lo contrario de la vergüenza
son la soberbia y el orgullo.

b. Características físicas de la herida de humillación

 Desarrolla un cuerpo grueso, con exceso de grasa, que le da vergüenza. Su cuerpo es redondo y parece igual de
ancho como de espeso pero; si solo una parte del cuerpo es regordeta significa que la herida no es tan profunda.
 Normalmente es bajo de estatura, tiene el cuello grueso e hinchado, tensiones al cuello y garganta, mandíbulas y
pelvis; su rostro es bien redondo, los ojos abiertos e inocentes cómo los de un niño.
 Cuanto más te reconoces en la descripción, más la herida es profunda.

c. Personalidad y comportamiento

o Al masoquista no le gusta ir rápido, pero, sin embargo cuando no consigue ser rápido como los demás, por ejemplo a
la hora de caminar, siente vergüenza.
o Tiene que aprender a darse la oportunidad de proceder a su propio ritmo y tomarse su tiempo para hacer las cosas.
o El masoquista quiere ser firme, no ser controlado, por esto se hace cargo de muchas cosas: tiene unas espaldas muy 1
fuertes y anchas, para cargar más peso de lo que debería. 1
o Sin embargo, más peso carga en su espalda más peso gana en su cuerpo físico.
o Cada vez que él quiere hacer algo por alguien realmente está creando unas obligaciones o vínculos.
o Ayuda a los demás y cree que no le harán nada para sentir vergüenza pero, al final, las mismas personas abusaran de
el y acabará sintiéndose humillado.
o De hecho, es muy raro que venga reconocido por todo lo que hace.
Ejemplo: la mujer con herida de humillación se queja de ser la esclava de casa, pero al final sigue haciendo lo
mismo, porque no se da cuenta que ella misma se crea su propio vínculo.
 El masoquista no se da cuenta que, haciendo todo los posible para los demás, les humilla y les rebaja dando el
mensaje que en su ausencia ellos son incapaces de hacer las cosas.
 Muchas veces el masoquista cuenta a su familia y amigos que el otro no es capaz de hacer nada sin el, todo esto lo
hará en presencia del otro que se sentirá así el doble de humillado.
 Necesita reconocer que no es necesario ocupar tan espacio en la vida de los demás, ya que tiene la tendencia a hacerlo
aunque de manera sutil.
 Según el lugar que cree que debe ocupar en la vida, su cuerpo cambia.
 Parece tener todo bajo control pero, realmente, lo hace por miedo de avergonzarse de las personas que tiene a su lado
o de sí mismo.

d. Relación con la madre

La madre masoquista tendrá la tendencia a controlar la manera de vestir, la limpieza de sus hijos y de su pareja:
es el tipo de madre que quiere que sus hijos se liberen pronto de los pañales.
 El masoquista se siente, muchas veces, en empatía con la madre y hará de todo para que ella no sienta vergüenza
hacia él.
 La madre tiene mucha influencia sobre él, aunque todo esto es inconsciente y no reconocido por ella.
 Puede llegar al punto de no reconocer sus deseos, para no causar un disgusto a su madre y para complacerla.
 Solo se quedará en contacto con los deseos que ella apruebe.
 El masoquista siente a su madre como un peso que graba sobre él y también en los casos donde la madre haya
fallecido. Ella obstaculizó su libertad y, por esto, en muchos casos, su muerte se siente como un alivio. Por otro lado,
al revés, debido a su alta empatía con ella, puede tener agorafobia.
Cuando la herida de humillación empieza a sanarse la influencia de la madre pierde poder.
El masoquista tiene dificultad a expresar sus necesidades y lo que siente de verdad porque, desde niño, se callaba las cosas
por miedo a tener vergüenza o avergonzar otras personas.
Muchas veces los padres le han dicho de no contar nada de lo que pasaba en la familia a otros, y de quedarse todo para él.
Situaciones vergonzosas en el ámbito familiar deberían de permanecer en secreto, como por ejemplo el suicido de un
familiar, la homosexualidad, enfermedades etc…
Muchos de ellos RECHAZAN uno o ambos padres por algo que hacen o, por su aspecto físico.
Es hipersensible y se siente herido fácilmente: hará de todo para no herir a los demás.
Cuando alguien, especialmente a sus seres queridos, son infelices el se siente responsable.
Piensa que debería de haber hecho algo, o haber dicho algo: todo esto lo aleja por completo de la importancia de
escuchar sus necesidades.
Es lo que meno escucha sus necesidades, aunque muchas veces sabe lo que quiere.
Se hiere al no escuchar sus necesidades: esto aumenta su herida de humillación y su máscara.
Muchas veces es el que hace reír a los demás riendo de sí mismo. Es una forma inconsciente de humillarse, para no
sentir la vergüenza que esconde por debajo de sus palabras.
A la mínima crítica se siente humillado y rebajado: no puede concebir sentirse especial e importante a los ojos de los
demás.
El masoquista, se culpa de todo y carga con la culpa de los demás: es su forma de ser buena persona. Hacerse cargo de
la responsabilidad de los demás, sirve solo para sentirse culpable.
Ejemplo: la mujer se olvida de anotar algo en la compra, el marido vuelve del supermercado, ella empieza a
echarle la culpa de no haber comprado justo lo que ella había olvidado de apuntar; todo esto hace que al final la
culpa siempre recaiga sobre él.
 Ten en cuenta que nadie puede hacernos sentir culpables a parte de nosotros mismos. 1
Muchas veces, el masoquista se siente impotente con sus seres queridos. Deja que ellos le echen la culpa y se queda boca 2
abierta: no sabe que decir para defenderse. Puede sufrir hasta el punto de querer escapar de la situación; también
busca excusas y explicaciones para volver a restablecer la paz.

La LIBERTAD es muy importante si tienes herida de humillación. Ser libre, significa no deber rendir cuenta a
nadie, no sentirse controlado: hacer lo que quieres cuando quieres.
Cuando era niño no se ha sentido muy libre especialmente con sus padres que, por ejemplos, le prohibían de ver algunos
amigos, de salir, lo llenaban de obligaciones y responsabilidades en casa. Cuando se siente libre, piensa que nadie le
pone obstáculos en el camino, vive la vida al máximo y no tiene límites.
Empieza a hacer muchas cosas pero todo lo hace ‘demasiado’: demasiada comida, trabajo, beber, gastar, hablar, ayudar,
y cuando lo hace luego siente vergüenza y se siente humillado por los comentarios y las miradas de los demás.
Tiene mucho miedo de vivir sin tener límites: está convencido que hará cosas vergonzosas.
El masoquista tiene mucha energía bloqueada en el cuerpo, si se permite sentirse libre como desea ser, sin sentir
vergüenza o sentirse culpable, la energía se desbloquea.
El MIEDO más grande del masoquista es la LIBERTAD. Cree de no saber gestionarla e inconscientemente hace de
todo para no ser libre: casi siempre es el a decidirlo.
Ejemplos:
 Un hombre se cree libre al tener muchas mujeres, pero esto le crea muchos problemas de gestión de su tiempo libre,
para verlas a todas sin que ellas se enteren las unas de las otras, y esto le quita su falsa libertad. Otro se siente en
prisión, en casa con una mujer que le controla, se busca 2 o 3 trabajos extras para escaparse. Esto lo hace sentir libre
pero realmente no se puede divertir o estar con sus hijos, con lo cual su libertad no es real.
 Una mujer se queda sola y se compra un piso para sentirse libre pero se quita todo el tiempo libre para acudir a los
labores de la casa.

Lo que el masoquista hace para liberarse en un ámbito lo vuelve preso en otro. Crea situaciones en su día a día que le
obligan a hacer cosas que no corresponden a sus necesidades.
 Se CASTIGA a sí mismo creyendo de castigar a otro. Tiene el don de auto castigarse, antes que lo hagan los
demás, esto pasa especialmente cuando siente vergüenza por algo o teme sentir vergüenza por alguien.
 Tiene dificultad a darse el gusto de probar placer y cuando tiene placer en una actividad con alguien se condena a sí
mismo: no puede ser juzgado como alguien que se aprovecha de las cosas buenas.
 A medida que se culpa de aprovecharse su cuerpo engorda. El sentido del deber es muy importante para el
masoquista que en muchas ocasiones tiene el papel de intermediario entre otras personas y puede llegar a ser un chivo
expiatorio.
 En el trabajo busca un rol donde tiene que actuar para arreglar las cosas y conseguir que todos sean satisfechos: de
esta manera se asegura que nadie le acuse de no haber hecho nada.
 Se viste con hábitos muy adherentes, le gustan los hábitos elegantes y mostrarse cómo tal, pero, cree que merece
sufrir y por esto no se permite vestirse de la manera que le gusta.
 Ponerse hábitos que evidencian sus grasas indica que la herida es muy profunda. De esta manera se está causando un
mayor sufrimiento atrayendo a su vida situaciones de humillación.
 El masoquista se mancha muchos lo hábitos cuando come en público.
 Cuando empieza a permitirse comprar hábitos más elegantes, de su talla y que le gustan de verdad, parece que
su herida se está sanando.
 El masoquista atrae personas que lo van a humillar.
Ejemplos:
Una mujer que atrae a un hombre que le da vergüenza en público cuando bebe demasiado o atrae a un hombre
que tontea con otras delante de ella.
Un hombre que atrae a una mujer que se porta de manera borda con sus compañeros de trabajo.
 El masoquista muchas veces siente disgusto por sí mismo o por los demás, se crea situaciones donde experimenta
disgusto y su primera reacción será rechazar lo que le da asco.
 Muchas veces el masoquista hace cosas por los demás pero no se permite hacerlas por sí mismo, por ejemplo
ayudar a su hijo a pintar el piso y no tener el tiempo para pintar su proprio piso.
 La mujer limpia principalmente cuando hay huésped, de otra manera, cuando está sola no lo hará: no se considera lo
suficientemente importante para limpiar para sí misma. Aunque le guste ser elegante, solo lo hará en presencia de 1
otras personas, mientras cuando está sola se pondrá ropa vieja. 3
 Una de sus expresiones más utilizada es: ser digno o no ser digno.

e. Sexualidad

En el plan sexual también la herida de humillación también se manifiesta con la vergüenza.

 El adolescente siente que el sexo es asqueroso y tendrá que hacer un trabajo consigo mismo para liberarse de esta
creencia, tiene mucho miedo a que le pillen cuando se masturba y atrae a si situaciones de vergüenza con amigos y
con los padres en el plan sexual.
 La chica masoquista se controla a nivel sexual sobre todo porque la madre no deba de sentir vergüenza hacia ella.
 Creer que el SEXO es algo SUCIO y VERGONZOSO le hace atraer molestias y violencia sexual, sobre todo en la
adolescencia y en la infancia. Tendrá tanta vergüenza que no lo hablará con nadie.
 Cuando una mujer tiene una buena protección de grasa en la parte de las caderas, glúteos o vientre se puede pensar
que tiene miedo a la sexualidad o miedos a violencia que ha subido.
 La persona masoquista es muy sexual y sensual: haría el amor muchas veces si pudieran ser libres de expresarse y
reconocer sus necesidades en esta área.
 El hombre masoquista, es tímido con respecto a su sexualidad aunque la busca siempre de manera obsesiva. Puede
tener problemas de erección y sufrir de eyaculación precoz.
 Cuando una persona masoquista se permite amar el sexo y encuentra un amante que le ayude a dejarse ir, tiene de toda
manera dificultades en hacerlo.
 Le da vergüenza expresar lo que le gusta en el sexo, le da vergüenza decir palabra o hacer cualquier tipo de sonido
que muestre placer.

f. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad

– Dolores de espaldas por falta de libertad, dolor de hombros ya que carga con muchas cosas; la parte alta de la espalda
está relacionada con el plano afectivo y la baja con el plano material.
– Problemas al aparato respiratorio, si se deja ahogar por los problemas de otros.
– Problemas de piernas y pies como varices, fracturas, esguince, a causa del miedo de no ser capaz de moverse y esto
atrae problemas físicos que se lo impiden.
– Problemas de hígado ya que es una persona que se hace la sangre amarga para otros.
– Dolor de garganta, angina, laringitis ya que se frena en lo que tiene que decir pero sobre todo en lo que le gustaría
pedir.
– La probabilidad de tener problemas de tiroides está relacionada con la dificultad a reconocer y expresar sus deseos.
– El hecho de no escuchar sus necesidades le provoca picores cutáneos.
– Problema al páncreas como diabetes y hipoglicemia, porque la persona tiene dificultades a permitirse un poco de
dulzura o, si lo hace, se siente culpables y humillada.
– Problemas cardíacos porque no se ama lo suficiente, de hecho no es raro que deba someterse a intervenciones
quirúrgicas.

g. Alimentación

 Es un extremista: come mucho y de golpe o come pequeñas raciones. Así tiene la sensación de comer poco, para no
sentir vergüenza. Tendrá momentos de bulimia donde comerá a escondida y otros donde comerá de pie a lado del
plano de la cocina, de esta manera tendrá la sensación de no haber comido mucho, ya que no se ha sentado a la
mesa. Le gustan los alimentos ricos y grasos y se siente culpable cuando come, especialmente lo que le hace engordar
como el chocolate. Cuando una persona come mucho y no gana peso, quiere decir que no tiene esta creencia y por lo
tanto no está sintiendo culpabilidad.

 El masoquista SE COMPENSA CON LA COMIDA: es su manera de darse gratificación.

Cuando empezará a gratificarse con otros medios dejará de compensar todo con la comida.
 h. Como hacerse consciente de la herida de humillación
1
 Para hacerse consciente de la herida de humillación tienes que reconocer hasta qué punto sientes vergüenza hacia ti 4
mismo o hacia otras personas y cuantas personas se han podido avergonzar de ti.
 También tienes que ser consciente de las veces que te humillas solo, cuando te subestima y no te sientes digno.
 Eres un extremista: al principio no ves situaciones de vergüenza, pero en seguida empiezas a verlas en muchas
ocasiones.
 Tu primera reacción es quedarte en estado de choque y luego reír de ellas.
 Otro medio para tomar consciencia es observar si necesitas hacerte cargo de la responsabilidad de los demás.

Si te reconoces en esta herida es muy importante que hagas un trabajo con tu parte más espiritual.

Date cuenta que tu madre y tu padre han vivido la misma herida: la viven con el progenitor de su mismo sexo.
Si empiezas a tener compasión para el progenitor que tiene tu misma herida será más fácil tenerla hacia ti mismo.
La causa principal de una herida es la incapacidad de perdonar lo que hacemos a nosotros mismo o a las demás.

۞La herida de humillación se activa cada vez que:

– Te comparas a otro y te rebajas
– Humillas a otras personas sintiendo vergüenza por ellos
– Quieres hacer demasiado por ellos
Está herida te hace olvidar de tus necesidades, piensas solo a los demás y te sientes buenas personas, generosa,
siempre lista para ayudar.
 Cargas en tus espaldas muchas responsabilidades: haces de todo para sentirte útil y no sentirte humillado rebajado,
pero, de esta manera te quitas libertad.
 Cuando actúas por miedo a sentir vergüenza de ti mismo, o a ser humillado, es una señal que llevas la máscara del
masoquista.

i. Sanación de la herida de humillación

 La herida de humillación está en fase de sanación cuando te permites y te tomas el tiempo de averiguar tus
necesidades antes que decir si a los demás.
 Te haces cargo de menos cosas y te sientes más libre, dejas de crear límites hacia ti mismo: te permites hacer
preguntas sin pensar que molestas o eres un pesado.
 j. HERIDA DE TRAICIÓN: CONTROL, CELOS Y DESCONFIANZA 1
5

La herida de traición es causa de desconfianza celos y engaño en la relación de pareja que se vuelve tóxica con el pasar
del tiempo. La herida de traición crea un patrón que se activa, de forma automática, y te hace entrar en un bucle de control
hacia tu pareja.
Su máscara: el controlador.
Las heridas se crean en la infancia por una necesidad emocional no atendida de la manera que para nosotros era la
correcta, por parte de uno o ambos progenitores. Cada herida crea una máscara que utilizamos como escudo
protector para evitar sentir dolor; dependiendo de la profundidad de la herida, la máscara se activa más a
menudo. Cuando te pones una máscara no eres tú mismo. Traicionar significa dejar de ser fiel a algo o a alguien o
denunciarlo.

a. Origen de la herida y de la máscara.

Esta herida se genera entre los 2 y 4 años, cuando se despierta la energía sexual, y se genera el complejo de Edipo según
el cual cada niño entre los 2 y 6 años se enamora del progenitor del sexo opuesto o de la persona que desempeña su papel.
El niño empieza a tener contacto con ella y con su fuerza vital que representa su creatividad.
 Ejemplo: se la madre satisface todos los caprichos del niño llegando a ser su ‘esclava él niño empieza a creer que
puede sustituir al padre y de poder hacer feliz la madre por sí mismo. De esta manera no pasará por la fase edípica,
que es muy importante para su crecimiento, y esto influirá desde el punto de vista psicológico y sexual en su vida
adulta.
Pasar bien esta fase significa reconocer la importancia del padre en su crecimiento independientemente de la presencia o
no de él. Cuando el niño se da cuenta que la unión entre sus padres ha sido lo que lo ha creado empieza a tener interés
para el sexo opuesto. Inconscientemente desea meter al mundo otro niño con el progenitor del sexo opuesto y es por esto
que las niñas buscan seducir sus padres y los niños a su madre.
Casi siempre el complejo de Edipo se vive mal, debido al hecho que la madre es demasiado protectora con su hijo y el
padre con su hija. Si el padre es minimizado, o ignorado del todo, resolver este complejo resultará aún más difícil.
Cuando eres adultos, la tendencia será de comparar tu pareja con el progenitor del sexo opuesto. Tendrás muchas
expectativas sobre esta persona en la búsqueda de lo que no has recibido del progenitor del sexo opuesto.
De pequeño te sentías traicionado cada vez que el progenitor no mantiene una promesa o traiciona tu confianza.
 Vives la traición sobre todo en el área amorosa y sexual.
 Una experiencia de incesto viene vivida como una traición en casi todos los casos y lo mismo pasa cuando el niño
siente que el progenitor de su mismo sexo viene traicionado por el otro.
 Cuando una niña viene dejada de lado, por parte del padre, debido al nacimiento de un varón se activa la herida de
traición.
 La máscara de la herida de traición es el controlador, que se activa cada vez que alguien no cumple con sus promesas.
 El controlador ejerce control para estar seguro de que pueda mantener sus propios compromisos, para ser fiel y
responsable, o para asegurarse que los demás mantengan sus compromisos.

b. Característica de la máscara:

Son personas que se pone a la defensiva, difidente, intolerante, quiere demostrar de ser una persona fuerte que no se deja
timar y no se deja condicionar por los demás. Puede llegar a mentir para no perder su reputación. Se olvida de sus
necesidades y hace lo que haga falta para que los demás lo consideren una persona de confianza. Desde afuera se le ve
como una persona segura de sí misma, aunque no es así y por esto pone en discusión sus decisiones y sus acciones.
Piensas de no mentir nunca y de no tenerle miedo a nadie.

c. Características del cuerpo físico:

 Su cuerpo exhibe fuerza y poder y parece decir: yo soy responsable, podéis confiar en mí.
 El hombre tiene la parte de arriba del cuerpo más ancha de las caderas, en algunos casos puede que no se note mucho
pero si observas bien lo puedes ver.
 La mujer controladora, al revés, tiene la energía más enfocada en la parte del vientre, glúteos, cadera y muslos, ósea
en la parte inferior que será más ancha de la superior. 1
 Cuanto más una mujer tiene un cuerpo a ‘pera’, más el tamaño de la herida es grande. 6
 En algunos casos, no muchos, puede pasar al revés: el hombre tendrá la parte inferior más ancha de la superior y la
mujer tendrá un cuerpo más masculino óseo la parte de arriba más ancha de la de abajo.
 La traición se nota en la parte del cuerpo que manifiesta fuerza y poder.
 Una mujer con cadera robusta y vientre prominente, que utiliza para protegerse, indica una rabia que tiene hacia el
sexo opuesto, sobre todo del punto de vista sexual. Podría ser que en juventud ha sido molestada sexualmente o
víctima de un abuso sexual, aunque no a todas las personas con estas características le ha pasado esto.
 La autora dice que según ella hay casos en los cuales esta herida se ha vivido con el mismo progenitor, y no con
lo de sexo opuesto, ya que la persona se ha apegado al progenitor del mismo sexo ignorando demasiado el otro.
 Cuando llevas la máscara del controlador ocupas tu lugar y parece decir con el cuerpo: mírame.
 A veces, la persona tienes unos kilos de más pero no se puede definir gorda, si no más bien fuerte. Esta persona vista
de espalda no parece gorda pero vista por delante pueden tener la barriga, es su manera de mostrar la fuerza con el
vientre, es una forma de decir: soy capaz.
 Cuando una persona tiene unos kilos de más tiene siempre a que ver con un aspecto mental que piensa no ocupar
suficiente espacio en la vida.
 La mirada es intensa y seductora y si miras a alguien lo haces sentir especial. Con una mirada ya lo has visto todo y
cuando estás en la defensiva utilizas los ojos para mirar el otro, a la distancia o fijamente, e intimidarlo.
 Es una manera de protegerte para no mostrar la vulnerabilidad y la impotencia.
 Puedes ser introvertido o extrovertido. El extrovertido muestra más el control pero los dos tienes en común una cosa:
la fuerza.

d. Comportamiento

 Te resulta muy difícil aceptar cualquier traición que viene de ti mismo o de los demás y haces todo los posible para
ser una persona responsable, fuerte, especial e importante. De esta manera satisfaces tu ego, que se niega en darse
cuenta de cuántas veces a lo largo de la semana te traicionas a ti mismo o a otro. Casi siempre lo haces
inconscientemente, ya que no soportas la traición. Pero si te da cuenta de haber traicionado a alguien, no cumpliendo
una promesa, buscas excusas y puedes llegar a mentir diciendo que pensabas en la situación cuando, en realidad, se te
había olvidado por completo.
 Cada herida nos recuerda que si los demás nos hacen sufrir es porque nosotros también lo hacemos: hacia ellos
o hacia nosotros mismo.
 El controlador es lo que tiene más expectativas hacia los demás, desea prever todo para poder controlarlo y averiguar
si los demás cumplen con sus deberes y poder así confiar en ellos.
 Eres muy hábil para adivinar las expectativas del otro, por esto muchas veces contestas en función de ellas, pero no
siempre haces lo que dices.
 Tienes una fuerte personalidad y espera que los demás lo sigan tus creencias.
 Creas rápidamente una opinión sobre las personas o sobre una situación y crees tener la razón. Muchas veces utilizas
la palabra: ¿Has entendido?
 Cree que si una persona lo ha entendido es porque está de acuerdo contigo, pero esto no es cierto.
 El controlador hace de todo para no ponerse en situación de enfrentamiento donde podría perder el control. Si se
encuentra con personas más fuerte que él se retira por miedo a no llegar a su altura.
 El controlador es rápido en el acción, comprende y quiere comprender rápidamente y se molesta cuando alguien tarda
mucho en el explicar algo o entender algo.
 Interrumpe muchas veces el otro y contesta antes que el otro haya acabado, pero si pasa al revés le dirá: déjame hablar
que no he terminado.
 Tiene poca paciencia con las personas lentas: por ejemplo si está en el coche y alguien delante de él conduce lento
entra en cólera.
 Le gusta mucho acabar primero especialmente en las competiciones, para el es más importante acabar   primero que
hacerlo bien.
 Aunque no parece agresivo, cuando las cosas no van como el quiere se vuelve tal. Se ve como alguien que se afirma a
sí mismo, con un carácter fuerte y que no se deja pisotear.
 Tiene muchos altibajos emocionales, un momento se siente lleno de amor y lo siguiente entra en cólera, tendrá que
desarrollar la paciencia y tolerancia. Si se enferma quiere recuperarse muy  pronto para seguir haciendo su trabajo y 1
sus cosas. 7
 Tiene la tendencia a intentar prever lo que pasará, su mente es muy activa, tiene muchas expectativas hacia el futuro y
esto les impide vivir bien el presente.
 Le gusta llegar antes para poder controlar lo que puede pasar, no soporta a lo que retrasan y quiere cambiarlos: otra
forma de manifestar el control.
 Es muy exigente y tiene poca paciencia especialmente con las personas del sexo opuesto, por esto tiene dificultades a
delegar aunque confíe en el otro.
 Le cuesta explicar a alguien como hacer algo en el caso que la otra persona es lenta en aprender. Por esto es muy
rápido: hace casi todo él o controla los que lo están ayudando.
 Tendrá a averiguar si las cosas se hacen según sus expectativas, si delega será por cosas simples de manera que si las
cosas no salen bien el no tendrá ningún problema.
 Le gusta tener siempre la última palabra y se ocupa mucho de las cosas de los demás, piensa de deber de
ayudarlos a organizar su vida y no sé da cuenta que hace esto para mantener el control. Ocupándose de los
asuntos de los demás puede darse cuenta de lo que hacen, como y cuando lo hacen. Cuando se ocupa de los problemas
de los demás tiene la impresión que ellos sean más débiles que él: es una manera para mostrar su fuerza.
 Es muy sensible, aunque no la deja ver ya que lo que quiere es hacer notar su fuerza y coraje.
 La falta de coraje para él es sinónimo de traición.
 Desde pequeño es una personas que quiere hacer las cosas a su manera y quiere que los demás le digan que lo ha
hecho bien y sobre todo que lo noten.
 Por lo general actúa a su antojo.
 No le gustan las personas de autoridad pero muchas veces es el mismo que da ordenes y decide por los demás.
 El controlador piensa que ayuda a las personas cuando realmente las está controlando.
 Lo más difícil para él es el efecto sorpresa, porque si se encuentra desprevenido pierde el control. No se da cuenta de
cuando es él a cambiar de idea al último momento y cambiar los planes.
 Cuando lo hace él se permite cambiar los planes fácilmente.
 No soporta las mentiras, aunque él mismo miente muchas veces pero siempre tiene siempre una excusa para deformar
la realidad.
 Si alguien no confía en él se siente traicionado.
 No soporta las personas que hacen trampas (por ejemplo, jugando a las cartas) pero si él lo hace (por ejemplo con la
declaración de la renta) dirá que lo hacen todos.
 No le gusta estar en una situación donde debe denunciar algo que otra persona ha hecho o no ha hecho (por ejemplo
un compañero de trabajo): para el esto es una traición.
 En el trabajo muchas veces es un ejecutivo, un jefe y le gusta dirigir los demás. Debe aprender a dirigir en vez de
controlar: así se transformará en mejor jefe.
 Otro grande miedo del control es la negación que asocia a la traición. No se da cuenta de cuanta vez es el que se niega
a los demás eliminándolos de su vida.
 La buena reputación para el es muy importante.
 No le gusta tener deudas y si lo hace quiere pagarlas lo antes posible.
 No le gusta cuando no sabe contestar a una pregunta, por esto quiere conocer distintos argumentos. Utiliza mucho la
expresión: lo sabía. Se siente insultado si alguien se ocupa de sus asuntos sin su permiso.
 Come rápido: no tiene tiempo para perder y si está a haciendo algo importante se olvida de comer. Utiliza mucha sal y
especias.

e. En la relación:

 Tiene miedo al compromiso y esto esconde un miedo todavía más grande: el miedo a la ruptura.
 Muchas personas que sufres de traición han sufrido porqué el progenitor del sexo opuesto no ha sido fiel a su palabra,
según las expectativas del progenitor ideal que el niño ha creado en su mente.
 El controlador no confía fácilmente.
 Es una persona seductora pero, cuando la herida es muy profunda, prefiere que las personas del otro sexo sean amigos
más que novios.
 Es la que vive con mayor dificultad la separación al interno de la pareja: para él es un fracaso.
 Si la decisión de separarse viene de él tiene miedo de ser acusado de traición.
 Parece que los controladores son los más expuestos a la separación en pareja, por esto buscan relaciones amorosas 1
donde el otro no es libre de comprometerse. 8
 Es una manera para no darse cuenta que son ellos mismos a no querer hacerlo.
 En pareja es todo o nada, se siente en empatía con el otro, como si haría parte de él o se siente disociado sobre todo
cuando no obtiene, por parte del otro, el reconocimiento que él quiere.
 Tiene muchas dificultades en tomar una elección si piensa que puede perder algo: de esta manera no tendrá el control
sobre la situación, por esto tiene dificultades a elegir.
 Es un seductor y, por esto, su vida sexual no será satisfactoria si no después de una seducción. Le encanta
enamorarse y disfruta especialmente de la fase pasional de la relación.
 Cuando la pasión empieza a apagarse por su parte, encuentra una forma para que la idea de cortar la relación venga
por el otro: de esta manera no se puede acusare de traición.
 Cuando un controlador, hombre o mujer, quiere hacer el amor y el otro se niega se siente traicionado. Los
problemas sexuales derivan del echo de que hay demasiada empatía con el progenitor del sexo opuesto y que el
complejo de Edipo no ha sido resuelto. Ha idealizado tanto el progenitor que ninguna pareja podrá llenar sus
expectativas.
 Estas personas son las que necesitan más tener un amante: no se dan cuenta que de esta manera alimentan su
herida de traición.
 La mujer controladora muchas veces tiene la impresión que su pareja la engañe y por esto siempre está en
alerta.
 Muchas veces tiene bloqueos en le plan sexual, ya que tiene la energía bloquead por miedos, y se puede notar porque
la región de las pelvis está hinchada.
 A veces puede negar por completo la vida sexual encontrando una buena excusa para justificar esta decisión.

f. Enfermedades que puede desarrollar con facilidad:

 Agorafobia debida a su empatía, como le pasa al dependiente.

 Problemas de rodillas, articulaciones y flexibilidad.
 Enfermedades donde se pierde el control de algunas partes del cuerpo como: diarrea, impotencia sexual,
hemorragias.
 Parálisis en el caso se encuentre en una situación de impotencia total.
 Problemas de hígado, estómago y sistema digestivo.
 Enfermedades que terminan en  «itis».
 Herpes bucal: una manera inconsciente de acusar el otro sexo de ser disgustoso y una forma de control para no
besar el otro.
 El progenitor con el cual tienes está herida ha vivido o vive lo mismo con su propio progenitor del sexo opuesto.
 La persona que sufre esta herida echa la culpa de su dolor y emociones a la personas de otro sexo.

g. Cómo sanar la herida

 El primer paso fundamental es reconocerla, por esto hay que ser humilde, hacer un atenta análisis y ver
que esto está dentro de nosotros.
 Luego hay que aceptar la situación en la cual estás y hacerte consciente que hay algo que sanar, lo cual es normal.
En cuanto a seres humanos somos imperfectos y tampoco se trata de llegar a ser perfectos, lo cual de hecho es una
ilusión.
 Simplemente se trata de liberarnos de todos los condicionamientos que nos hacen sufrir, boicotean nuestras
relaciones y nos impide ser felices.

La herida está en fase de sanación cuando:

– No vives tantas emociones cuando algo o alguien interfiere en tus planes.
– Dejas de quedarte agarrado a los resultados y de querer que todo se dé como tú quieres.
– Cuando estas orgulloso de ti, por algo que hiciste, a pesar de que los otros no te reconozcan.

h. Alimentas tu herida cada vez que:

Mientes a ti mismo, creyéndose cosas falsas, y no manteniendo los compromisos contigo mismo. Te castigas
haciendo todo solo ya que no confías en los demás y no delegas nada. 1
9
 i. HERIDA DE INJUSTICIA: CRÍTICA, CULPA, EXIGENCIA Y PERFECCIÓN 2
0
 La herida de injusticia te lleva a tener relaciones tóxicas y dependencia emocional.
Si tienes herida de injusticia, lo más sabio e inteligente que puedes hacer es dejar de creer que tienes mala suerte, y culpar
a tus padres, tu pareja u otras personas.

Cuando te relacionas con otra persona (especialmente con la pareja), las heridas se activan y actúas de manera automática.
Te conviertes en un niño pequeño que busca el amor y la aprobación de sus padres a través del otro. La única manera para
ver un cambio en tu mundo externo es hacer un trabajo de sanación en tu mundo interno.

Justicia significa: apreciación, reconocimiento, respecto de los derechos, del valor y del merecimiento de cada uno.
Si sufres de injusticia no te sientes valorad@ o respetad@ y cree de no recibir lo que mereces. También se sufre de
injusticia cuando se cree de recibir más de lo que se merece.

Te atrae todo lo que es noble: el respeto y el honor son para tí de gran importancia. Todo lo relacionado con:
imparcialidad, neutralidad, honestidad, hacer lo correcto, juzgar lo bueno y lo malo, tiene que ver con esta herida.
propensa a sentir envidia
Se percibe cuando crees que tienes más cosas que otros o, por lo contrario, que no has recibido lo suficiente. Se despierta
entre los 3 y 5 años cuando se desarrolla la personalidad del niño. Se vive sobre todo con el progenitor del mismo
sexo. El niño siente FRIALDAD por este progenitor y esto le impide expresarse, por miedo a ser rechazado.
Uno a ambos padres son muy autoritarios, intolerantes, críticos, conformistas, muy exigentes contigo. Eso te lleva a
SEPARARTE DE TUS EMOCIONES para protegerte. Cortas con tus sentimientos porque eres muy sensible y
desarrollas la capacidad de no sentir y de no mostrar tus emociones a los demás, que te perciben como fría e
insensible. La máscara es la del rígido.

 Eres muy perfeccionista para evitar ser juzgada.  Procuras la justicia y la exactitud a toda costa. Eres
 Te vistes de negro o con ropa muy oscura, porque un perfeccionista y crees que si lo que dices o haces
inconscientemente quieres desaparecer. es perfecto será justo.
 Cruzas los brazos para bloquear la región del plexo  Tienes problemas de ‘tiempo’. Te falta tiempo por
solar: es una manera de no sentir. pretender que todo sea perfecto, a veces llegas tarde
 Sueles pensar que los demás tienen envidia hacia ti. porque inviertes mucho tiempo en arreglarte.
Te comparas con los demás y comparas los demás.  Aborreces la autoridad y para tí el mérito es muy
 Tu cuerpo es erecto, rígido y lo más perfecto importante.
posible, bien proporcionado, con hombros  Mereces significa recibir una recompensa para una
derechos y de la misma amplitud de la cadera. buena acción. Si recibes mucho, y no te crees
Tienes glúteos redondeados y bonitos. merecedor, harás de todo para perderlo: sea dinero,
 Te gusta la ropa ajustada a la cintura o utilizas el sea una persona.
cinturón ajustado. Es una manera inconsciente de  Utilizas las palabras ‘siempre’ ‘nunca’ y ‘muy’ y las
bloquear el plexo solar y sentir menos. que terminan con ‘mente’.
 Eres una persona dinámica al moverse, pero rígida,  Tiendes a decir: No está claro, ya que te gustan las
sin gran flexibilidad. explicaciones claras y precisas.
 La piel es clara y la mirada brillante y viva.  Escondes tus emociones, pero se pueden percibir por
 Desde pequeño crees que te aprecian más por lo que tu voz que se hace tensa y seca. A veces te ríes para
haces que por lo que eres. Por eso empiezas desde ocultar tu sensibilidad. Si te preguntan cómo estás
muy joven a arreglártela solo. Prefieres decir que no contestas rápidamente «¡Súper bien!», o
tienes problemas y no verlos para evitar el «Fenomenal» pero luego, a lo largo de la
sufrimiento que te provoca. conversación describirás tus problemas. Si te lo
 Eres muy optimista cuando dices: No tengo ningún hacen notar dirás que no son problemas, lo que
problema, crees que las situaciones problemáticas se tienes.
solucionan. No pides ayuda y quieres solucionar  Tienes mucho miedo a equivocarte, y la vida te
todo por ti mismo. pone, a menudo, en situaciones donde debes tomar
decisiones.
 Eres muy exigente contigo mismo, tienes una alta  La mujer rígida es muy hábil para fingir que goza, el
capacidad de autocontrol y te pones muchas tareas. hombre puede sufrir eyaculación precoz o incluso 2
Por eso también los demás te exigen mucho. impotencia. 1
 Tienes mucha dificultad en reconocer tus límites y  Le tienes miedo al compromiso, por temor a
en aprender en como respetarlos. equivocarte en la elección del compañero.
 No pides ayuda y prefieres hacerlo todo solo.
 Al rígido le parece más injusto ser favorecido que
desfavorecido, por eso si obtienes algo que crees no a. Alimentación:
merecer, de forma inconsciente encuentras la manera
para perderlo. – Prefieres los alimentos salados a los dulces.
 Te cuesta recibir regalos, prefieres no recibir nada o
– Te gusta todo lo crujiente.
incluso rechazar.
– Es el primero que sin dudas, decidirá ser
 El rígido rectifica y corrige, se crea obligaciones, se
vegetariano.
controla para no perder el control porque si lo hace
será injusto. – Cuando controlas demasiado tu alimentación, de
 Te gusta tener todo en orden y eso puede volverse vez en cuando, perderás el control con alcohol o
obsesivo. dulces.
 Eres muy duro con tu cuerpo físico, puedes hacerse – Te justificas con los demás diciendo que no lo
daño sin sentir mucho dolor, en cuanto se activa el haces nunca y que es una excepción.
control y ocultas lo que sientes. La IRA, sobretodo
contigo mismo es la emoción más común en el
rígido. b. Enfermedades:
 Te cuesta dejarte amar y demostrar amor, pasas
entonces por una persona fría y no afectuosa. Se suelen presentar en las vacaciones o cuando las cosas
 Piensas demasiado tarde en lo que deberías haber te van bien.
dicho, o las muestras de afecto que deberías haber  Agotamiento por exceso de trabajo.
dado, a quien amas.  Enfermedades que terminan con «itis», todo lo
 Eres muy sensible y evitas que otros te toquen que acaba en itis muestra ira reprimida.
psicológicamente.  Problemas de estreñimientos y hemorroides por
 Es de los que más sufre de problemas cutáneos como su dificultad a ceder y por el control que vives.
forma inconsciente para no ser tocado.  Tortícolis, debido a tu dificultad a ver todos los
 El miedo al contacto es tan grande que tu cuerpo se aspectos de la situación que consideras injusta.
retrae.  Calambre, que se manifiestan cuando te retraes o
 Te comparas con quien es mejor que tú. hay inhibición por miedo.
 La frialdad es el mayor temor del rígido. No acepta  Problemas de circulación sanguínea, y varices,
su propia frialdad y tampoco la de los demás y hace por la dificultad a sentir placer.
todo lo posible por mostrarse cálido. No te das  Sueles tener la piel seca. La psoriasis es común
cuenta que los demás te perciben como frío e en las personas rígidas, atraen este problema
insensible cuando tiene actitudes cómo: desaparecer, para no estar demasiado bien o no ser demasiado
encerrarse en tu mundo, no contestar a los mensajes, felices, lo cual sería injusto en la relación con
ser tachante, ser seco. los demás.
 Para ti es muy importante escuchar que eres bueno  Las alteraciones del hígado son frecuentes
en lo que haces y lleno de bondad. En el primer caso debido a la ira contenida.
te consideras perfecto y en el segundo afectuoso.  El nerviosismo, aun cuando lo puedes controlar
 Te duele profundamente cuando alguien es frío para que no sea visible en el exterior.
contigo y te preguntas qué has hecho o dicho de  Sufres de insomnio, sobre todo el que no
incorrecto. descansa sino cuando todo está terminado y
perfecto.
 Tienes problemas de vista debido a la dificultad
a. Sexualidad: para darte cuenta de que has tomado una
decisión equivocada o, que quizás, tu percepción
sobre una situación no es correcta.
 Te cuesta abandonarte y sentir placer, te resulta
difícil expresar toda la ternura que tienes, a pesar de
tener un aspecto muy sensual.
 No te gusta ir al médico, esperas que las La herida de injusticia esconde la herida de
enfermedades se sanen solas, o intentas curarte rechazo, por lo tanto, si te has reconocido es muy 2
por ti mismo. importante que leas también el rechazo. 2