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Alexandr Anonym

�Una Espeluznante Simulaci n

Let rgica Acerca Del Fin De Otro

Mundo en tan s lo 13 escenas y 1/2�

Personajes:
Ni o�

�
/ni o extramundano; Madre/madre extramundana;
Sensacionalista; Tedio; Sirvienta; Miedosa;
Camar grafo; Actriz; Su eminencia.

ESCENA 1

(Tedio est� sentado viendo un televisor gigante; que ocupa la mitad del escenario.
Dentro
del aparato un ni�o interroga a su madre mirando por la ventanilla de lo que podr�a
ser
una nave espacial.)

Ni o.Mam�, �esa es a Tierra?

�
lMadre.Lo que queda�
Ni o. �Era linda antes?

Madre. En algunos lugares se pod�a ver el atardecer sin necesidad de utilizar

lentes
oscuros. Los paisajes que quedaban estaban protegidos por unas enormes c�pulas, y
no
todos pod�amos entrar a verlos.
Ni o.�En qu� parte vv�as cuando ten�as mi edad?

�
iMadre.Viv�a en un pa�s que se llamaba Provincias Unidas del R�o De La Plata.
Fuimos
los que m�s sufrimos cuando Buenos Aires fue destruida� Quedaba por mitad de esa
parte marr�n con forma de cono.
Ni o.�
�Al lado de ese cr�ter gigante?
Madre.Si, ese� (Mira hacia otro lado, quiere terminar el di�logo.)
Ni o�Y qu� hab�a antes en ese cr�ter?

�
.
Madre.(Piensa.) Ese cr�ter no exist�a. Antes hab�a un pa�s, Estados Unidos, que era

muy famoso. �Te acord�s lo que te cont� sobre la guerra por el agua?
Ni o.Ah, ese� (Sigue habll sonido de una explosi�n hace imposible

�
ando, pero eescuchar lo que dice. Luego parpadean las luces hasta apagarse. Cuando
se encienden,
Sensacionalista est� dentro del televisor.)

Sensacionalista.�Se acab� el mundo! �Se acab� el mundo! �Y no es una noticia

de �ltima hora, porque no quedaba mucho por destruir, y ya se hab�a acabado al
menos
tres veces! �Pero ahora se acab� en serio! �Menos mal que hubo personas como
nosotros,
que no ten�amos los pies sobre la Tierra, y pudimos salvarnos de la Quinta Guerra
Mundial! (Cambio de tono.) En otro �mbito, se prev� que las fugaces modificaciones
en el
estado de �nimo de las personas, causados por la feroz influencia de los medios de
comunicaci�n, pueden llevar a nuestro mundo a un final similar. Aprovechamos este
espacio para agradecer a Deunsaque Viajes, que todos los d�as conecta a la gente de
las

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tres lunas con este mundo en sus modernas naves con atenci�n cien por ciento
robotizada. (Comienza a sonar m�sica de fondo propia de un informativo.) Las cosas
est�n cambiando, la informaci�n viaja m�s r�pido que la luz, y es mi deber
mantenerlos
actualizados. �Se acaba el mundo! �Se acaba el mundo! Pero antes, veamos unos
breves
mensajes comerciales. (Sonrisa divina.)
(Aparece Actriz, tambi�n dentro del televisor.)

Actriz.Este espacio es una presentaci�n de Awful Beauty. Si sos horriblemente

espantosa y quer�s lucir como una bell�sima modelo publicitaria, apl�cate Awful
Beauty
todas las ma�anas y considera la posibilidad someterte a unas cuantas cirug�as. Con

Awful Beauty, comienza a hacer realidad un milagro. Porque t�, no vales.

(Los comerciales contin�an, mientras se desarrolla la escena 2 fuera del

televisor.)

ESCENA 2

Tedio. (Bosteza.) Sirvienta, �para cu�ndo el t�?

Sirvienta.(Responde desde afuera.)Estoy prepar�ndome para concurrir a la clase
de tu presencia, mi amor.
Tedio. R�pido.
Sirvienta.He comprendido tu exigencia, mi amor. (Suena algo parecido a un
tel�fono.)

Tedio.Sirvienta, �no me alcanz�s tambi�n el emisor y receptor de ondas a corta y

larga distancia? Creo que la alarma emiti� el sonido que indica la recepci�n de un
mensaje.
Sirvienta.Con la mayor prontitud con la que me lo permitan mis posibilidades, mi
amor.
Tedio.No lo vayas a revisar�
Sirvienta.Mant�n la calma, no conozco su funcionamiento tan profundamente
como para dar con la correcta secuencia de comandos hasta llegar al receptor de
mensajes, mi amor. (Entra a la sala. Tiene una fuente con una tetera y un aparato
anaranjado cuadrado con una pantalla y unos cuantos botones.) Ya llego, mi amor.
Tedio.(Sugerente.) �Te puedo pedir otro favor?
Sirvienta.(Ilusionada.) Todos los que quieras, mi amor.
Tedio.No digas �mi amor� cada vez que termines una frase.
Sirvienta.Mis apolog�as al delito a la inversa, mi amor.
Tedio.�C�mo? �No te acabo de pedir que no me digas m�s �mi amor�? Tengo
nombre.
Sirvienta.Mi sistema nervioso central ha requisado correctamente esa informaci�n,
mi amo�r.
Tedio.�Basta!
Sirvienta.Afirmativo, he fallado en esta misi�n. Pero intentar� no repetir el
il�cito y
ruego clemencia, mi a�

(La escena 3 empieza ahora.)

Tedio.�Ahh!
Sirvienta.�mor.

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Tedio.�Ahh! (Despu�s de un silencio, Sirvienta se sienta y toman el t� con dos

tazas
cada uno. Tedio vuelve a gritar una o dos veces m�s, por nada.)

ESCENA 3

Sensacionalista.(Con la m�sica de fondo de antes.) Continuamos con las

noticias m�s importantes del de hoy, 13 de Alexandr de 2413, presentadas por t�
Sainete�

Actriz y Sensacionalista.(Actriz tiene una cajita de sobres de T�.)

Sainete. �Un t� de novela� en un solo acto!

Actriz.(Se encarga de decir r�pidamente la �letra chica�.) El �nico t� que no
contiene
cafe�na y apoya la ley del caf� 0.
Sensacionalista.(Inmediatamente.) Y pasando al panorama local, �se acaba el
mundo! �Se acaba el mundo y ustedes� (Sale del televisor mirando fijamente a Tedio
y
Sirvienta; Camar�grafo da vueltas a su alrededor buscando las mejores tomas.)�
observadores aplasta-sillones, ni se dan cuenta! D�game se�or, (A Tedio.) �por qu�
grita
tan fuerte? (Le acerca el micr�fono medio segundo y le hace inmediatamente la
siguiente
pregunta.)�Qu� lo impulsa a emitir atronadores alaridos de furia incontrolada?
Tedio. Mi esposa, que dice �mi amor� cada vez que� (Mientras Sensacionalista
habla, se muestra distra�do y despreocupado. Se pone a jugar con lo que tiene a la
mano
y tira algo hacia adentro del televisor. Para cuando ella termina de hablar, est�
dentro del
artefacto, haciendo macacadas.)
Sensacionalista.(Lo interrumpe) �Ohh! �Ac� tienen incr�dulos! �Les avis� o no
les avis�? �Se acaba el mundo! �Se acaba el mundo! �Hoy en d�a se condena a las
personas que usan la palabra �amor�! ��Podemos�?! (Le saca una taza de t� a
Sirvienta,
bebe un trago y aclara la voz.) ��Podemos permitirnos esta ca�da en picada tan
pronunciada, considerando que hemos heredado tan pocos valores humanos?!
��Terminaremos con este planeta como nuestros est�pidos e imperturbablemente
ro�osos
antepasados acabaron con el que nos tendr�an que haber heredado con mejoras?!
(Cambio de tono, pero vuelve en seguida al estado de euforia.) Esta escena
cotidiana
puede generar inestabilidad en el n�cleo familiar, lo que puede generar el derrumbe
de las
normas morales de una sociedad, s� incluso puede provocar una pelea entre vecinos,
o
una guerra civil, �o un enfrentamiento armado entre dos naciones!, �o dos
superpotencias!,
�o dos bloques de pa�ses que aprovechar�n el clima de contienda para probar sus
tecnol�gicamente avanzadas armas de destrucci�n masiva! ���Ser�a el comienzo de una

guerra a escala mundial sin precedentes; el fin de esta �nueva� pero indistinta
humanidad,
tal y como la conocemos!!! �Se acaba el mundo! ��Se acaba el mundo!! ���Se acaba el
mundo!!! (Breve silencio. Se dirige al Camar�grafo.) �Cort�! (Le pega con el
micr�fono.)
�Sali� bien?

(Todos dicen que si con la cabeza, con �un poco� de miedo.)

Camar grafo. Si, fant�stico. Aunque yo habr�a sido un poco m�s firme�

�
Sensacionalista.(Como dolida.) Es verdad� no hice mi mayor esfuerzo� (�La
calma precede a la tempestad�.) �Pero vos no me ten�s que decir c�mo hacer mi
trabajo!

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(Mira el televisor.) �Prend�! �Prend� la c�mara in�til! ��No ves que viene la
vieja, la
�Eminencia�?!

(Ambos entran al televisor de forma atropellada. Sensacionalista se dirige a Su

Eminencia
de forma simp�tica y presurosa.) �Su Eminencia, �es cierto que la disgregaci�n de
los
n�cleos familiares ancestrales llevar� a una conflagraci�n armada que involucrar� a
la
mayor�a de las comarcas del mundo?!
Su Eminencia.Tenemos un equipo de soci�logos y polit�logos estudiando la
situaci�n.
Sensacionalista. �Y c�mo influye el aborto en el calentamiento global?
Su Eminencia.Tenemos un grupo de de sex�logos, parteras y basur�logos
analizando el tema.
Sensacionalista.�Es cierto que le han declarado la guerra a los
extramundanos?
Su eminencia.(�Entre la espada y la pared�.) Tenemos un equipo de� este�
tengo que retirarme, pero es eventual que pr�ximamente haya una informaci�n mayor
en
cuanto a los beneficios de los malentendidos entre burocracias de planetas
for�neos. De
hecho, el que los acuerdos se firmen depende de si las tres Lunas salen de noche y
el Sol
no contin�a acerc�ndose a nuestro sistema planetario. En otra oportunidad podremos
conversar m�s tranquilamente sobre el tema. Ahora tengo que ir a adquirir
provisiones que
toda mujer (Se rectifica.) y que todo planeta necesita para su protecci�n pol�tica
al
relacionarse con otros.
Sensacionalista.Ha sido muy, pero muy amable. Confirmado. Acabamos de
hablar con Susana Eminencia, que ratific� que es s�lo cuesti�n de tiempo que
tengamos
que vivir en una de las tres lunas, y que un grupo de cient�ficos especializados a
favor del
calentamiento global y en contra del aborto est�n examinando un beb� extramundano.
Esos estudios han revelado que el fin del mundo generado por la desintegraci�n
familiar
es inminente. Como les dec�a, �se acaba el mundo! �Se acaba el mundo!
Tedio.Ah, mir� vos. Por lo que me interesa�
Sensacionalista.�C�mo que no le interesa? �Es una cuesti�n que debe
importarle a todos los seres vivos, y si no toma partido en ella es como si fuera
un mueble!
�No se da cuenta de que, si no decide, es c�mo ba�l viejo comido por innumerables
sabandijas que no sirve ni para guardar aire?
Tedio.No, no me doy cuenta.
Sensacionalista.Se�or, �es televisi�n! Ante una pregunta como la que le acabo
de formular, debe reaccionar violentamente. Lo del rating es algo serio. Y alguien
con su
actitud pasiva de no decir ni ��miren!, soy un tonto y estoy en la tele�, hace que
descienda
bruscamente en un espacio de tiempo, televisivamente hablando, insignificante.
Francamente, su actitud es tan poco rentable que no vale ni su peso en aire. No
sirve. �Y
qu� se hace con lo que no sirve? (Espera medio segundo.) �Se le da un buen �shot to
cul�
y se le despide indignamente! ��Y sabe por qu�?! (Se�ala el exterior del
televisor.)
�Porque all� afuera hay millones de espectadores que destruir�an el mundo trece
veces y
media con tal de estar en su lugar y decir �hola, vieja� o mostrar las nalgas! �As�
que, �qu�
est� esperando para ser la estrella?! �P�guele al camar�grafo, lev�ntese y gr�teme
algo!
�Haga al menos un gesto obsceno! �Saque un arma antitanque del bolsillo y destruya
el

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estudio! �O mejor a�n, saque una navaja, as� hay sangre, eso tambi�n vende! ��O
prefiere
esperar a que de una nave espacial baje un personaje usado de color verde y le diga
lo
que tiene que hacer?!
Tedio.Se�ora, todos somos extraterrestres, la Tierra ya no existe. Y no soy verde.
Pero no hable m�s del tema, pueden venir seres ajenos a este mundo y se le puede
hacer
realidad el sue�o�
Sensacionalista.�Soy Se�orita! �Y no entiende nada, �no?! ���Deseo con la
fuerza de hasta la m�s insignificante c�lula de mi v�scera cardiaca que suceda algo

excitante que involucre a su persona!!!

Tedio.(Tranquilamente.) �Excitante? No la voy a invitar a salir� si eso quiere. Ya
tengo una fiel consorte� Adem�s, no se mate a deseos conmigo� mire que no soy el
genio de la l�mpara�
Sensacionalista.(Muri�ndose.) Le ruego que sea sincero. Le voy a hacer una
�nica pregunta. (Toma aire.) ��Usted quiere que yo lo asesine y despu�s me
suicide?!
Tedio.No.
Sensacionalista.Porque, la verdad, su l�nguida actitud de papamoscas me est�
generando depresi�n grave, con rasgos de demencia� ��No puedo creer que exista
alguien tan� (Hace caras para definir aburrido, insustancial y mediocre.) como
usted!!
Tedio.No cree� porque no quiere. Es uno de los tantos t�picos a los que las
personalidades pos-pos-pos-pos-posmodernistas recurren cuando est�n decepcionadas
de su alrededor o de su persona.
Sensacionalista.�Ah! �Ahora soy yo la ignorante! �Vivo�! (Aclara la voz.) �Vivo
�entend�is, o no reconoc�is mi precioso rostro que es, a prop�sito, uno de los m�s
famosos del mundo?! �Vivo, me maquillo, me peino y adapto mi vestimenta y mi forma
de
hablar para parecer la persona m�s sagaz del mundo, y me dice que soy incr�dula!
(Silencio. Llora.) �En qu� en qu� mundo vivimos?
Tedio.(Consol�ndola.) Este� nadie sabe. Todav�a no le hemos puesto un nombre;
cuesta ponerse de acuerdo�
Sensacionalista. Ya s�, pero �en qu� clase de mundo vivimos? �Acaso en uno
en el que no se puede ser solamente una encantadora e intelectual joven que
transmite
una peque�a cantidad de informaci�n con un discurso extenso y atractivo que hace
que el
tema cobre una profundidad surrealista, y que hace todo eso movida por intereses
ego�stas que alimentan constantemente su ambici�n y sus ansias de superioridad?
Tedio.Puede ser.
Sensacionalista.Si es as�, que caiga una se�al del cielo� �En el nombre de un
ser omnisapiente, omnipresente y OVNI-perfecto de un nombre y una dimensi�n
desconocida muy superior e invisible! Pero� �Que suceda algo, por favor! (Silencio
reflexivo e inc�modo. Despu�s saca una lima de u�as del bolsillo para cortarse las
venas
de la mu�eca.)

Tedio.�Si le dijera que descienden platos voladores y destruyen todo, se sentir�a

un
poco mejor?
Sensacionalista.Ya es demasiado tarde�
Tedio.�Y si le digo que eso sucede ahora mismo?

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Sensacionalista.(Mira hacia arriba, ve las naves espaciales y, tirando la lima de

u�as, sonr�e emocionad�sima.) Esto que estamos viendo, (Golpea al camar�grafo
indic�ndole que enfoque hacia arriba.) es lo que� o sea� �es incre�ble, es lo m�s
emocionante que he tenido que anunciar! (Se acomoda el pelo, se seca una l�grima de

alegr�a.) �No salgan de sus casas; si tienen un bunker en el s�tano, ahora es el

momento
de refugiarse y llevar el televisor a pila que no saben para qu� compraron! �Los
extramundanos nos invaden! �Y est�n destruyendo todo, menos los hospitales y el
canal
de televisi�n, porque tambi�n tiene arriba una cruz roja! Y� (Lo dice emocionada y
convencida m�s que nunca, porque ahora es verdad.) �Se acaba el mundo! �Se acaba el

mundo! (Sigue gritando, parpadean las luces hasta que se apagan del todo y se le
oye
insultar a todos y gritar entre ruidos de escombros y cosas que caen.) �Que no se
corte la
transmisi�n porque los convierto en carne picada!

ESCENA 4

(Dentro del televisor se han distribuido asientos y un atril. Desde all� habla Su
Eminencia,
el �nico p�blico presente es Tedio. Afuera est� Sirvienta.)

Su Eminencia. �Mundo que a�n no ha definido su nombre! �Les ruego su atenci�n,

sabiendo que muchos de ustedes han fallecido en el intento de o�r esta frase! Es
obvio
que no podemos, ni vamos, a ofrecer resistencia alguna a este ataque, pero en esta
hora
que parece de pel�cula de ciencia ficci�n, quiero que recordemos juntos desgracias
anteriores que har�n que las actuales no parezcan tan l�gubres. Sin duda, esta
apesadumbrada humanidad quiere traer a su mente esas grandes figuras que han hecho
del televisor una de las necesidades b�sicas del ser humano. En este acto, es
necesario
homenajear a Marilyn Monroe y todas las rubias que le sucedieron emulando su figura
de
forma m�s o menos inteligible. Tambi�n a todos los musculosos, desde los
restaurados
Coloso de Rodas y Robocop, hasta el fallecido, impopular y clonado patobika moreno
de
�El Guardaespaldas�; sin olvidar a ninguno de los consumidores de esteroides
anab�licos
que han destruido un moj�n de ruta en el cine de acci�n y en las series de cowboys
vespertinas, y que luego de besar el azote o estar en el banquillo del acusado que
es
inocente, y bajar la cabeza ante tremenda profesi�n, se arriesgaron a pronunciar un

conmovedor discurso e introducirse en el castigado mundo de la pol�tica, siguiendo

los
pasos de Ronald Reagan y Arnold Schwarzennegger. (Pausa breve. Luego su discurso se

torna aburrid�simo.) Y nadie quiere olvidarse de esos tantos que en la primera

mitad del
siglo XXI fallecieron d�as despu�s de comer la serie de papas �Chipi-Chipi-Chips�,
con las
figuras de acci�n de la pel�cula �El Fantasma de Charly Garc�a�, fritas
accidentalmente en
�cido nicot�nico, frente al televisor. Hemos invitado a toda la humanidad a asistir
a esta
nost�lgica ocasi�n porque la encuestadora, asesinada recientemente por
extramundanos,
pudo terminar una �ltima encuesta que indica que han sobrevivido unos� pocos. La
misma se llevar� a cabo en este estudio de televisi�n. Les pedimos, por lo tanto,
que se
aproximen con premura, para formar parte de este �ltimo programa. �La �ltima
gloriosa
obra de esta humanidad moza que ha estado pereciendo desde su concepci�n y a qui�n
le han extirpado gran parte de su cancerosa �ltima generaci�n! �Muchas gracias!

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(Se oyen aplausos grabados, y Camar�grafo chifla como en un estadio de f�tbol. Su

Eminencia sigue saludando desde el atril.)
Tedio.(Mientras aplaude sin ganas, porque le pareci� aburrido.) De nada, realmente,

de nada.
Sensacionalista.(Casi al mismo tiempo que Tedio.) Muchas gracias a usted,
estimad�sima Susana Eminencia. Es importante recordarles que traten de venir en un
veh�culo discreto y por debajo de los puentes o por esos canaletotes enormes
fabricados
para dirigir las aguas servidas de la urbe a un curso de agua cercano o a los
suburbios y
que, causalmente, nunca est�n llenos. Si optan por caminar, o arrastrarse, les
recomendamos los cinematogr�ficamente infalibles conductos de ventilaci�n de los
edificios. Les recomiendo usar lentes oscuros -son muy diplom�ticos y tapan las
ojeras-y
venir lo m�s aseados como sea posible. Afortunadamente (Levanta una botella con
agua,
como si fuera a hablar de eso.), tenemos maquillaje suficiente para todos.
Camar grafo.(Le hace una se�a que ndica estupidez y susurra.) �Los de la z�!

�
i

Sensacionalista. S�, claro. Recordamos a todos los seres humanos que a�n
pronuncian la z que un paraguas no protege a nadie de una lluvia de rayos l�ser.
Ahora,
tengo el gusto de invitarlos a ustedes a disfrutar de los mejores singles de la
historia de la
televisi�n, interpretados por� la revelaci�n musical del momento. �Con ustedes, el
�nico�! Sobreviviente� pero no el mejor, aunque no importa, porque es para llenar
un
bache en la programaci�n� �el se�or Armando Camar�grafo!

Camar grafo.�
(Se muestra sorprendido y enojado, pero toma aire y sube al
escenario resignado.) Hola. Buenas noches. Esta canci�n me hace pensar en un tierno

descanso, me gusta mucho, y espero que a ustedes tambi�n. (Canta singles de

propagandas memorables. El primero debe ser el de Casa Am�rica.)
(Mientras canta Camar�grafo, Actriz entra al televisor y se sienta por atr�s.
Repentinamente se congela esa imagen y comienza la escena 5.)

Escena 5

(Suena un aparato como el que ten�a Tedio, pero de otro color. Sirvienta aprieta
con
miedo de equivocarse dos botones para recibir la llamada de Miedosa, que habla
desde
afuera.)

Sirvienta.Hola, habla Sirvienta De Bostez O� Bigger. �Qui�n es el emisor de esta

v�a simple de comunicaci�n?
Miedosa.Soy yo, Suspiros Miedosa. �Est�s viva?
Sirvienta.S�, claro que estoy viva. �O cre�s que est�s hablando con un espectro
espiritual que vaga entre dos mundos, uno real y otro inventado?
Miedosa.Ah, �por un ser omnisapiente, omnipresente y OVNI-perfecto de un nombre y
una dimensi�n desconocida muy superior e invisible! �De verdad sos el fantasma de
mi
fraterna escogida?
Sirvienta.No, lo del alma en pena era un lance humor�stico malo, como los que se
sol�an hacer en la Tierra. Estoy presente en carne y hueso frente al magn�nimo
televisor.
Miedosa.�Que bueno es poder escuchar que no nos han destruido a nosotras!

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Sirvienta.Si, pero �cu�l es la intenci�n oculta cuidadosamente tras esta llamada

aparentemente sin pretensiones?
Miedosa.Entrar en tu astron�mica residencia.
Sirvienta.�Y por qu� no ingresaste a mi astron�mica residencia sin plantear esta
tan obvia cuesti�n?
Miedosa.Porque no quer�a encontrar restos materiales de lo que fue un ser humano,
si es que hab�as fallecido v�ctima de un asesinato.
Sirvienta. Bueno, ahora que ya sab�s que no estoy muerta, tienes la capacidad y
los motivos suficientes como para importar tu cuerpo hacia el interior de mi
astron�mica
residencia, sin ning�n temor.

Miedosa.(Entra corriendo asustada por la sombra de las cosas. Se sienta en el

asiento de al lado. Luce nerviosa.) �Vamos a ir al �ltimo programa?
Sirvienta.S�, claro, y vamos a flexionar nuestras rodillas para reposar nuestros
muslos y espaldas en un trozo de material c�ncavo de 97,5� aproximadamente ubicado
el
la fila m�s pr�xima al escenario. �No pensabas faltar a un �ltimo evento, o s�?
Miedosa.La verdad� s�. Porque, porque me dan miedo los finales�y� �en primera
fila, te parece bien?
Sirvienta.No lo condimentes con dudas, �es la mejor ubicaci�n!
Miedosa.(Dice y hace.) Pero� �y si el conductor mira hacia el p�blico y te clava la

mirada firme, o te apunta con un arma, o te�?

Sirvienta. Nunca hay raz�n para enloquecer en una situaci�n an�loga a la que has
planteado, es televisi�n. Es imposible que algo repercuta negativamente en tu
organismo.
Ten en cuenta que es todo mentira. Si te sent�s inc�moda, te levant�s
disimuladamente,
vas a la habitaci�n de servicios sanitarios esenciales y volv�s luego de un
instante
razonablemente extenso� y�.
Miedosa.�Y si�?
Sirvienta.Y si no quer�s que vean c�mo en un solo movimiento enderezas tus
rodillas para caminar hacia la habitaci�n del pensador del siglo XX, and� durante
los
mensajes comerciales.
Miedosa.(Desesperada.) �Y si justo est�n limpiando el ba�o, y tengo que entrar al
de
los hombres, y justo entra un pervertido sexual y me quiere violentar y me tengo
que poner
a gritar para que me ayuden, y nadie me escucha porque todos est�n concentrados en
el
programa? ��Y si son dos y uno me tapa la boca para que no pueda gritar, y me roban
y el
�nico guardia que hay no me vienen a rescatar porque est� distra�do mirando el
espect�culo de garr�n?!
Sirvienta.Tranquila. Yo te acompa�o al tocador y por las dudas llevo un prisma de
barro cocido generalmente empleado en la construcci�n de astron�micas residencias
en
una cubierta de cuero dise�ada para trasladar c�modamente elementos femeninos que
podr�amos necesitar en cualquier momento. Adem�s, no creo que un limpiador y dos
pervertidos sexuales hayan sobrevivido a un ataque extramundano. Y el guardia va a
divertirse m�s viendo� est� claro� va a defenderte, pero va a demorarse un poquito.
Hac� memoria de lo que te dije en muchas ocasiones: hay muchos cerebros rancios ah�

afuera.

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Miedosa.No es muy l�gico� Pero, �y si no te dejan entrar con la cartera? �O si te

roban la cartera en la calle, los extramundanos? O peor, �si un gentil ser humano
intenta
devolverte algo que perdiste, y vos, creyendo que es un criminal lo mat�s de un
carterazo
y por el il�cito recib�s una condena de largos a�os en una secci�n de alta
seguridad de un
dep�sito de criminales? �Y si todos vamos a estar en el programa, menos yo, el
guardia y
los dos abusadores, �qui�nes lo van a ver?!
Sirvienta.(Pierde la paciencia.) �Ay, por favor! �No seas tan melodram�tica! �Vamos

al programa, nos sentamos donde se te ocurra y te qued�s quietita sin hacer ni �ch�
ni
nada, o no te acompa�o m�s! �Y es obvio que el programa lo vamos a hacer para
entretenernos vi�ndolo mientras los extramundanos nos liquidan! �Y que si segu�s
preguntando con tanta insistencia vas a alterar el futuro! �Gloria Valentina De Los
Suspiros
Miedosa Timorata te ten�as que llamar! �Para encontrar alguna m�s ansiosa que vos
hay
que saltar a una dimensi�n paralela!
Miedosa.(Llorando.) �No te enojes conmigo! (Como comedia vespertina chilena,
colombiana, o peor, venezolana.) �S�lo te he pedido un favor!
Sirvienta.(Casi grosera.) �Pero al final te tornas densa y pesada, hablando
metaf�ricamente! �Por qu� tus ojos se han saturado de agua y otras sustancias en
una
cantidad m�nima, de forma tal que gotas de l�quido ruedan por tus mejillas y caen
en forma
de l�grimas?
Miedosa.Por nada. Por miedo, me asusta que te enojes conmigo.
Sirvienta.No ten�s por qu�. Si somos fraternas adoptadas.
Miedosa.Por eso tengo miedo� (Inspira, vuelve al acento.) �Eres mi �nica fraterna
adoptada y no deseo perder un tesoro tan valioso y grande como la confraterna
camarader�a!
Sirvienta.(Cortando la po�tica cursi de una forma violenta y dr�stica.) �Bueno!
Bueno, bueno, bueno� sentate bien� beb� gases atmosf�ricos, reten� el ox�geno y
exhal� di�xido de carbono. Inger� un poco m�s de infusi�n de hierbas y nos vamos.
Descans� un rato as� no te pon�s sentimental dentro del televisor.
Miedosa.(Como nena de dos a�os.) Est� bien.
Sirvienta.(Mientras Miedosa toma el t�.) �D�nde nos vamos a acomodar para
presenciar el programa de televisi�n?
Miedosa.En� en� en la primera fila, (Como un balbuceo.) porque est� m�s cerca de
la salida de emergencia. (Despu�s de un silencio prolongado.) �Y si no llegamos al
programa porque nos atrapan los extramundanos antes? �Si nos usan como objetos para

investigar a la raza humana? �Si nos hacen rendir alg�n tipo de examen?
Sirvienta.Ah, esa es otra variante� creo haber reconocido a tu fraterna escogida
invisible, la Se�ora Preocupaci�n. Examinemos la situaci�n a trav�s de la mirada.
�Hasta
donde tenemos que ir?
Miedosa.Hasta el estudio de televisi�n.
Sirvienta.Mir�. (Se�ala el televisor.) Ah� est�. �Te parece demasiado lejos?
Miedosa.(Cara de �ay, �qu� tonta!�.) �Y c�mo hacemos para cruzar?
Sirvienta.�Ay, cabecita de vieja del siglo XXI! �Como hizo Tedio! �Nos metemos por
la pantalla!
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Miedosa.Ah, s�. (Tema resuelto. Breve instante no inquisitivo para cambiar de

tema.)
�No era que tu consorte le ten�a miedo al televisor, porque era �demasiado
entretenido�?
Sirvienta.Pero el est� luchando para derrotar, como lo har�a un h�roe, todos sus
temores� (Cursi.) �Mi amor!

ESCENA 6

(Todo recupera movimiento al comenzar a hablar Tedio. Los personajes conversan

desorganizadamente. Casualmente, el tema de conversaci�n es el fin del mundo.)

Tedio.No digas m�s �mi amor�. Es una frase pasada de moda, ya no es rom�ntica.
�Entren de una vez!
Sensacionalista.S� locas, �no podemos detener el tiempo para siempre!

(Sirvienta y Miedosa entran al televisor conversando y se integran al clima.)

Su Eminencia.(Desde el atril.) �Ciudadanos! �Presten atenci�n! �Orden! �Si�ntense
y guarden silencio!
Sensacionalista.(Es la �nica que escucha a Su Eminencia.) Disculpe, �me
permite?
Su Eminencia.(Se hace a un lado.) S�, adelante.
Sensacionalista.���Si no se sientan y se callan, los extramundanos nos van a
encontrar y se pudre todo!!! ���Se acaba el mundo!!! Les aviso, nom�s. (Hay un
silencio
des�rtico y todos se acomodan en su lugar.) �As� me gusta! �Saben que son? �Son
hijos
del rigor, eso son! �No tienen ni una m�nima noci�n de lo que es el orden y si no
les dan
una buena patada�!
Camar grafo. �D�nde?

Sensacionalista.�En donde m�s les duele, en�!

Su Eminencia.(Aleja a Sensacionalista del micr�fono.) Suficiente, gracias por la
ayuda. �Ciudadanos!
Todos.�Qu�?
Su Eminencia.No era para que respondan, era para que presten atenci�n a lo que
voy a decir.
Todos. Ah.
Su Eminencia.En primer lugar, tenemos que llevar al puerto USB un programa de
televisi�n, para lo que es importante la colaboraci�n de todos. Y en segundo lugar,
hay
que seleccionar un conductor y darle un nombre al show. Seamos democr�ticos y
votemos
entre los candidatos que se postulen. �Qui�n est� dispuesto a ser el conductor?

(Comienzan a discutir. Entre muchos di�logos encontrados sobresalen los

siguientes.)
Su Eminencia.Yo soy la indicada, tengo m�s casos resueltos que ninguno de
ustedes. Y tengo la autoridad moral necesaria para conducir un programa solemne.

(Termina de hablar y va hacia una mesa, donde empieza a redactar una ley.)

Actriz.�Ay!, �y qu� importa? Yo nunca resolv� ning�n problema de matem�tica y sin

embargo, llegue a salir en la televisi�n diecis�is horas seguidas. �Eso s� es
solemnidad!
Sensacionalista. Si, si, si... Pero, �a qui�n le importa la solemnidad? �Es
televisi�n! Adem�s, yo les di la primicia �Yo tengo que ser la conductora!

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Actriz. (La mira de reojo.) �Vos? (Risa sarc�stica.) �Una reportera narigona de
treinta
y diez que se cree joven va a conducir el �ltimo programa de la historia? �Por qu�
son tan
injustos? �No ven que yo puedo ser la imagen del mundo, as� como he sido la imagen
de
numerosas empresas prestigiosas y famosas? �Por qu� no me elijen a m�?
Tedio.Porque sos hueca.
Actriz.�Yo no soy s�lo una cara bonita�
Camar grafo.�No!, sos toda bonita�

Actriz.Gracias.
Camar grafo. �pero s�lo por afuera. �Y esa frase a sacaste de la tapa de una

�
lrevista!
Actriz.(Quem�ndose la cabeza por sacar una idea.) Si� pero� vos no sos�
famoso, y vos no. No pod�s hacer re�r ni a un payaso.
Tedio.�Me est�s tratando de aburrido?
Actriz.(Aparte.) Ah, ahora entiendo lo que dije� creo que s�.
Camar grafo. No ser� famoso, pero s� cantar, y gan� un Grammy.

Actriz.Un gramo lo gana cualquiera, el asunto es perderlo. Por eso les recomiendo
que todas las ma�anas tomen un vaso del yogur Gram Osmenos con L. Ctrocutensis.
Camar grafo.Gan� un concurso. No un gramo. Y estoy en perfecto estado f�sco,

�
isin usar Awful-Beauty, ni tomar el yogur ese de no se qu� el�ctrico.
Sirvienta.Yo me ofrezco para alcanzar �tiles y utensilios escondidos de la visi�n
del teleespectador. Tambi�n se embadurnar rostros con tintes y polvos para hacerlos

est�ticamente m�s perfectos, seg�n lo requiera la situaci�n. Y podr�a ser la

presentadora
del programa. Despu�s de todo, soy ama de casa, se hacer de todo, y si desconozco
algo,
lo aprendo. Como la de la conocida copla: �Arroz leche, pero artificial, me quiero
casar con
alguien ideal. Que viva colgado de lo sideral, y ponga el antivirus despu�s de
jugar.�
Tedio.Son todos unos plomos. D�jenme conducir a m�, que soy el �nico que puede
ganarle un serio a una rubia con la cara anestesiada.
Sensacionalista. �Se callan! �Ya est� decidido! El programa lo va a conducir�
(Mira hacia todos lados.) �Camar�grafo!
Camar grafo�
.�Yo? (Adopta la voz de un conductor de televisi�n.) Bueno, bueno,
bueno. Ahora, �qui�n entre todos ustedes me va a decir cu�l es el tema del
programa?
Sensacionalista.�Momento! �Si te pon�s con exquisiteces te sacamos!
Actriz.S�. Te sacamos� �S�quenlo!
Todos.(Suenan como una tribu africana.) �S�quenlo! �S�quenlo!
Su Eminencia.(Interrumpe.) �Listo! La ley 963.251.748, art�culo 1, inciso A, que
acabo de aprobar, dice que el programa se va a llamar �No Pudo No Pasarte� y que va
a
hablar de las cosas extra�as que le pasan a todo el mundo, como por ejemplo ser
invadidos por extraterrestres, que �es lo m�s normal del mundo�.
Sensacionalista. �A ver? �Dejame! (Lee de la ley tirone�ndola con Su
Eminencia que no la suelta nunca.) Dice que va a tener formato de reality show y
que�
�Ta, ta, ta�pa, pa, pa�la, la, la� Mmm, mmm, mmm� (Tararea �Painted In Black� de
The Rolling Stones.) �el conductor o conductora tiene que ser sumamente expresivo e

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impresionable, para que se asombre o se asuste ante cosas que no provocar�an,

normalmente, esas reacciones.� En resumen, le toca conducir a Miedosa.
Su Eminencia. O a m�.
Sensacionalista. No, eso ya qued� claro. Vos sos �solemne�, no cobarde. Y si
cuando escribiste la ley no fuiste un poco m�s ego�sta y no abusaste de la
autoridad,
aguantate tranquila las consecuencias de hacerte la buenita.
Tedio.Bueno, ap�rense, me estoy aburriendo. No soporto la pol�tica.
Su eminencia.Segu� leyendo que viene algo muy interesante. Us� una met�fora en
la ley.
Sensacionalista. A ver� �para los que se mueren de envidia�� �es eso?...
Su eminencia.S�. �No es amen�simo?
Sensacionalista.Puede ser, pero si no se r�en de tus chistes se r�en de vos.
(Vuelve a leer.) �D�nde estaba?� �Ah! �Ac�! ... Todo ser humano sobreviviente tiene

derecho a� pi, pi, pi� zz, zz, zz� cu, cu, cu� tururu, tururu, tururu� (Tararea la
melod�a plagiada de �Hung Up� de Madonna.)�a participar, a menos que� �a menos?
Camar grafo.ima extramundana para

�
�Que yo me case con una hermos�sestablecer una paz burocr�tica un tanto tensa que
con los a�os convierta a este mundo en
una colonia de extramundanos a trav�s de una conquista camuflada tras la inserci�n
paulatina de la cultura extramundana en nuestra vida? Porque estoy dispuesto� si se

necesita para salvar el mundo�

Sensacionalista.�Shh! A menos que se acabe el mundo antes� lo que� ne, ne,
ne� je, je, je� mb, mb, mb� ti, ti, ti, tutu� (Tararea �Te Voy A Llevar� de No te
va
Gustar.) justificar�a el homicidio accidental�
Actriz.�C�mo, c�mo, c�mo? O sea que puedo agarrar esta espada (Obviamente,
toma una espada.) y �Ups! (Atraviesa a Sirvienta.) mat� a una se�ora. �No pens� que

alguien se pod�a a morir de un piquetito!

Tedio.(Grita emocionado, a la vez que la espada atraviesa a Sirvienta.) �Viudez!
Miedosa. (Horrorizada.)�Ahh!
Sirvienta.(Helada.) No me hizo da�o. (Se mira y se r�e.) �Hizo avanzar la espada
por debajo de mi axila y entre mi torso y mi brazo, como en una serie de personajes

animados a trav�s de tecnolog�a digital tridimensional! �Ja, ja, ja!

Tedio. �Ufa!
Actriz.�Menos mal�!
Miedosa.S�, menos mal� hay que tener cuidado con las armas que matan.
Actriz.Claro, hay que cuidarse� �Menos mal que siempre traigo mi ametralladora de
bolsillo! (Saca un arma de un bolsillo gigante.) espero que no se me vayan a zafar
unos
tiritos. (Examina el objeto.)
(Todos se van haciendo hacia atr�s y de pronto comienza m�sica de cine mudo. Al
comenzar, la escena es totalmente silenciosa y va al ritmo de la m�sica. Actriz
dispara
desaforadamente. Saca otras armas del bolsillo y sigue atacando mientras los dem�s
se
esconden y asoman la cabeza desde detr�s de sus asientos. Cuando termina la m�sica,
Actriz est� de pie en medio de un clima ca�tico y en lo posible humeante, ri�ndose
de una
forma maliciosa, hasta que termina la escena 6 y 1/2.)

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Escena 6 y 1/2

(Ocurre paralelamente a la escena 6. Dos extramundanos examinan su alrededor y se

sientan frente al televisor. El Ni�o Extramundano est� comiendo pop. Luego de la
escena
muda, se desarrolla este di�logo de forma ligera.)

Ni o Extramundano.Estoum estaum aburri

�
doum. Ponganum otraum cosaum.
Madre Extramundana.�Otraum cosaum comoum qu�um?
Ni o Extramundano.Noum seum. Unum partdoum deum rugbyum oum elum

�inoticieorum deum Bagdad.

Madre Extramundana.Elum partidoum seum canceloum, elum estadium estaum
partidoum alum medioum. Yum Bagdad� Noum hayum muchum paraum verum�
sobrevivieroum soloum lasum cucarachaums.
Ni o Extramundano.Igualum, noum importaum� (Come pop.) �Estum sium

estaum buen�simum! (Pasa la bolsa de pop. La madre prueba, pero no le gustan.)

Madre Extramundana.(Con cara de asco.) Sium vosum dec�sum. (Actitud
conformista.) Igualum acaum seum pegaum bastanteum. (Contin�an viendo televisi�n.)

Escena 7

Actriz.(Risa de bruja.) �Ja, ja, ja, ja, ja! �Qui�n es la estrella ahora? �Yo soy
la
estrella! �Ja, ja, ja, ja, ja!
Su Eminencia.(Aparece entre el humo y dice con porte heroico.) �No, si yo puedo
evitarlo!
Sensacionalista, Sirvienta, Camar grafo, Tedio. �Y yo!

Miedosa.Y yo� no� mejor no�

Actriz.�Bueno, me rindo! �Ya lo evitaron! �Ya est�! (Asombrada.) �Pero yo los mat�!

�Nadie se muri�?
Sensacionalista.Es que no podemos estar vivos y muertos a la vez.
Actriz.Es cierto... Por eso yo soy mejor que ustedes. Cuando me muera, me voy a
convertir en zombi.
Miedosa.(Se esconde atr�s de los dem�s.) �En serio? �Qu� asco!
Sirvienta. (A Miedosa, bajito.) No te anticipes a sentir p�nico. Por sus carencias
a
la hora de usar su intelecto ya es pr�cticamente una muerta viviente. Y cuando se
le
apague la neurona que le queda no va a poder dar ni dos pasos seguidos.
Actriz. �C�mo?
Tedio. Que tus neuronas hacen sinapsis una vez al mes. Que sos insipiente.
Actriz. No, est� mal. Leo las sinopsis de todas las pel�culas cada vez que voy al
cine. Y voy una vez cada dos meses, no uno. No soy tan insistente.
Su Eminencia.Eh� Actriz, �est�s arrestada por amenazar la vida de toda la
humanidad!
Actriz. �En serio? �Yo? (Con un llanto exageradamente falso.) �Est� bien�lo
confieso! �Soy culpable! �Soy conciente de que las armas mortales matan! As� que,
�arr�steme! �O mejor, ex�lieme a un planeta lejano!

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SU Eminencia.(Aparte.) No pens� que fuera tan f�cil pero, viniendo de una rubia
que sale en la tele� (A Actriz). Bueno, dej� la ametralladorita por ah�, y acercate
que te
tengo que esposar.
Actriz.S�, por supuesto. (Deja el arma en el suelo.) Pero antes, (Llorisqueando.)
quiero pedirles un �ltimo acto de compasi�n por haber intentado asesinarlos a
todos.
(Aparte.) �Soy p�sima con la punter�a! Pero no es lo m�o. (Respira y se introduce
en el
personaje arrepentido.) Como les dec�a� quisiera poder complacerlos con un �ltimo
espect�culo. Es una obra que escrib� por si se estaba por acabar el mundo y ten�a
que
salvarlo.

(Algunos se emocionan y dicen �ah, pobrecita�. Otros comentan en voz baja: ��cu�nto

dura?�. Actriz saca el gui�n de un bolsillo y le da una ojeada.)

SU Eminencia.Bueno, si es breve� si. Mientras tanto me encargar� de analizar tu

caso y emitir un fallo.
Actriz.�Se va a equivocar por m�?
Su Eminencia. No.
Actriz.�Ay, gracias! (Les tira un beso. Se ubica en el escenario del televisor en
una
rebuscada pose para comenzar su show.)

Escena 8

Ni o Extramundano. Ahoraum s�um, est�um aburrimoum.

�d�siMadre Extramundana. �Peroum queum vaum aum hacerum laum Actrizum?

Ni o Extramundano. Probablementeum, vaum aum citarum algoum deum

otroums escritoreums humanoums. Youm noum tengoum muchasum ganasum deum

verum loum queum vieneum despu�sum. Estoum deum andarum destruyendoum
mundoums meum est�um hartandoum.
Madre Extramundana. �Teum dijeum queum ten�asum queum estudiarum
paraum otraum cosaum! Podr�asum estarum conduciendoum elum showum delum
Contorsionista. Noum seum porum qu�um quisistesum destruirum esteum mundum
primeroum.
Ni o Extramundano. Ten�sum raz�num. (Pausa.) �Yum sum mandamosum

�iaum laum rubium taradum aum acabarum conum eseum mundoum?

Madre Extramundana. Buenoum. Peroum antesum vamosum aum hidratarum
nuestrosum extra�osum �rganosum digestivosum enum elum transbordadorum
espacialum.
Ni o Extramundano. (Protesta.) �Ayum!, �esum necesaroum? (Se van.)

�i

Escena 9
Actriz. �Se�oras y se�ores, es un placer presentar a Gloria Blenda Actriz en su
�ltima gras presentaci�n: La Canci�n Del Fin Del Mundo! (Comienza recitando como si
se
tratara de una poes�a, pero termina gritando, peor que Kiss. El personaje que
interpreta es
una actriz hermos�sima que va a salvar el mundo. Se mueve como si fuera una
serpiente
sin cabeza.)

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Quisiera que por una vez se acabara la inutilidad de lo in�til.

Y lo desforme sea la forma perfecta.
Y las explosiones nos integren.

Amo el fin de mundo tal cu�l es,

Con sus despedidas premeditadas guiadas por la intuici�n femenina
Y con las luchas desencadenadas
Por no haber podido despedirse antes de morir�
Por eso me voy.

Tedio.Demasiado cursi. Tengo que ir al ba�o. (Se va. Es importante que Actriz no lo

vea ni lo oiga.)
Miedosa.Entonces yo tambi�n. (Se va a ir, pero Sirvienta la sienta a su lado, en la

primera fila.)
Actriz. (Sigue actuando como si nada sucediera.)

�Me fascina ver al mundo en las manos de un superh�roe

Casi destruido por la lucha cuerpo a cuerpo contra su contrincante.
Y ver que se pone de pie,
Dice una frase guionada para sobreponerse al sufrimiento,
Y luego, cuando se inyecta adrenalina,
Despide repentinamente la maldad,
Releg�ndola a las capas inferiores de la sociedad (Se distrae de su personaje.),
Y extiende su capa que, al tremolar como una bandera,
Es el s�mbolo que justifica que hacer justicia por mano propia
Siempre es m�s efectivo y m�s r�pido.
Por eso me vengo.

Porque los guardias siempre llegan tarde;

Y cuando est�n con el tiempo� (Se olvida de la letra mira el gui�n y se incorpora
nuevamente.)

Est�n a tiempo� son corruptos.

Por eso, me voy.

Me dejo llevar por la apat�a y la ignorancia,

Por tratar de ser inocente, lo que es hace siglos una utop�a,
Pues m�s de la mitad del vocabulario que normalmente escoger�a
Tiene una doble connotaci�n.
Me veo enredada en discursos falaces,
Me escondo tras la apariencia,
Pues es mejor vivir pendientes del maquillaje que de las arrugas.
Por eso, me voy.

En este momento en que el fin del mundo se avecina

Dando pasos enormes sin siquiera tocar el piso,
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Me hago la diminuta, me calzo las botas de siete leguas,

Y me voy a un lugar donde pueda traicionarlos a todos.
Decido irme porque ya siento explotar el interior de este ambiente
Oculto, como una grasosa hamburguesa, tras una tonta cubierta de papel.
Por eso, me voy.

En otro lado, inventar�a una historia que confunda a todos,

Tejer�a un saco de mentiras,
Para guardar en su interior mi verdadera persona.
Ya fui protagonista de una espeluznante simulaci�n let�rgica acerca del fin de otro
mundo,
No me quiero quedar a ver como termina �ste.
Y mi deseo es que mueran, de una vez por todas,
Todos los que conf�an en que el hombre va a lograr vencer.
Por eso me vengo.

Aunque sea yo la que est� equivocada.

El hombre puede vencer todo lo que se le cede,
Sobre todo, puede destruir todo lo que redunda en su beneficio.
Por eso, me voy.

Y no me preocupar�a por mandarles mensajes de ning�n tipo;

Lo �nico que podr�an llegar a recibir de mi es una carta,
Con rojos petardos encendidos.

(Pausa. Espera aplausos pero no los recibe. Balbucea suavecito: �Termin�.

Camar�grafo
aplaude en c�mara lenta. Sirvienta se acerca para alcanzarle la nota que escribi�
Su
Eminencia)
Sirvienta.Me dijo Susana que te va a desterrar a la Luna Del Contorsionista. (Le da

un sobre.)
Actriz.(Afirma con la cabeza casi imperceptiblemente. Abre el sobre. Mira la hoja
que contiene en su interior.) �Me van a extra�ar?
Sirvienta.Probablemente, cuando no nos saturen con tus anuncios publicitarios.
Sensacionalista.Fue insustancial.
Miedosa. (Balbuceando bajo.) Era tenebrosa.
Su Eminencia.(Tambi�n susurrando.) Ten�a una especie de no se qu� pero era
rara� y sinceramente, no me result� muy interesante.
Camar grafo�
.�Nos vamos? Quiero ver si el gerente sigue vivo y reclamarle por
da�os y perjuicios.
Sensacionalista.(Fuerte.) �Pero, qu� falta de respeto! �Se van a ir sin saludar?
�Saluden aunque sea hoy, por ser el fin del mundo!
Camar grafo�
.Bueno, chau� �que revienten r�pido y sin dolor!
Todos los dem s(Desordenadamente y en dismo di

�
.ferentes tonos.) Lo migo.
(Todos los actores salen, menos Actriz. Mientras lo hacen, se desarrolla el di�logo
citado
abajo.)

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Miedosa.(Deteni�ndose bruscamente.) �A d�nde vamos? �Estamos rodeados de

extramundanos! �Quieren morir? (Llora.) �Yo no quiero que se mueran! �Somos un
grupo
de fraternos adoptados tan apegado!
Sirvienta.Vamos a ver si podemos arreglar algo con los tipitos de afuera. Capaz
que nos ayudan a que no nos matemos unos a otros.
Miedosa. �Muerte! �Violencia! �Es lo �nico que saben hacer?
Su Eminencia.No, no exactamente. Piense que si murieran todos menos un
hombre y una mujer, podremos lograr que subsista la especie.
Camar grafo.As� que hasta tenemos chance de que en esta �ltiiesgada

�
may arrjugada podamos patear un penal de refil�n.
Sirvienta.�Viste Miedosa? En la televisi�n es siempre lo mismo. �Sexo, violencia y
f�tbol, controlados, principalmente, por la incertidumbre del zapping!
Miedosa.Me da un poco m�s de miedo� �no sobrevivi� ning�n pervertido, no?
Sensacionalista.En este grupo, lo m�s decente que puede haber es un
pervertido�

(Desde afuera, todos comienzan a protestar y el volumen de la disputa se eleva

hasta
detenerse s�bitamente cuando se encienden las luces. Entonces, Actriz est� sentada
en
el televisor, desolada, leyendo el papel que le dio Sirvienta. Tedio vuelve del
ba�o, y
atraviesa la pantalla.

Escena 10

Actriz.(Ve a Tedio.) �Usted!

Tedio.�Yo?
Actriz.S�, usted, �es un admirador que quiere un aut�grafo y una foto conmigo?
Tedio. �Y para qu� quiero yo un garabato en un papel?
Actriz.Porque soy la �ltima y m�s hermosa Actriz que queda en este mundo a punto
de ser destruido y acabo de ofrecer mi �ltimo y grandioso espect�culo�
Tedio. �Espect�culo? �Esa cosa aburrid�sima era un espect�culo?
Actriz.(Se cree muy inteligente por refutar lo que considera una cr�tica amateur de

su show.) S�, era un verdadero espect�culo, tan espectacular como tiene que ser un
espect�culo. De hecho fue mucho m�s que un espectaculito para quince personas. Fue
la
�ltima gran �pera-Rock de la historia de la segunda humanidad y ten�a un tema
cautivador. Se trataba de una hermos�sima actriz que se salvaba a s� misma del fin
del
mundo.
Tedio. �Ese era el tema? No estaba muy claro. De lo que vi no entend� nada. Y, �no
se supone que los espect�culos tienen que tienen que ser interesantes?
Actriz.(Silencio tenebroso. El subtexto es �odio al mundo, y vos sos peor�) El
silencio
es mi no-respuesta.
Tedio. Ahora te entromp�s. �Sos tan poco profesional que te ofende lo que le dice
alguien que ni siquiera vio toda la� cosa, presentaci�n, o yo que s�?
Actriz.(Oculta su rabia asesina.) Era una performance. Y para que lo sepa, soy la
�nica actriz profesional, y adem�s soy modelo� (Piensa medio segundo.) �Los
cr�ticos
tienen la culpa! (Mira a Tedio, luego de una pausa comienza a liberar su fiera
interior de

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forma progresiva.) �Ahora me cierra todo! �Usted es uno de esos cr�ticos

faranduleros
chupasangre! �Es el que hizo que me odiaran, y el que expondr� a la futura
humanidad
todo lo que consider� err�neo em mi �ltima gran presentaci�n s�lo para avergonzarme
y
alimentar su ego!
Tedio. No necesito ser cr�tico para saber que eso fue espantoso. Y, sinceramente,
no
necesit�s cr�tica negativa para que el p�blico te odie. Para que quede claro, soy
realista,
no cr�tico.
Actriz.�Pero critica como un cr�tico! �Y s�lo por eso merece m�s penas de las que
yo
voy a sufrir! �Sabe que dice en mi carta de deportaci�n? �Que me voy a llamar Patty
Ann!
��Patty Ann!! ��Le parece que eso sea justicia?!
Tedio. (Le da risa el nombre, pero no se quiere re�r.) �Patty Ann? Nombre de rubia
tarada. Va con su personalidad. Es divertido, pero no tiene por qu� darle risa.
Actriz.(Muy, muy, muy enojada.) �Divertido le parece? �Divertido! �Divertido
hubiera
sido que me quemen en una hoguera en pleno centro comercial! �Divertido! (Se tira
sobre
Tedio y lo ahorca hasta asfixiarlo.) Bueno, queda uno menos. (Pausa. Tedio se
levanta.
Actriz grita asustada.) �Ahh! �No se ha morido?
Tedio.Se dice �muerto�. Y si te estoy hablando es porque no me mor�, tengo un
cuello
blindado anti-u�as de Safe-Tv: la marca la seguridad televisiva. (Se saca una u�a
postiza
de la nuca.) �Ves?
Actriz.�Usted haciendo propaganda como un conductor de televisi�n? (Nerviosa.)
Ah, �ahora entiendo! �Todo esto del fin del mundo es una broma para un programa de
televisi�n que ya no sabe hacer bromas, no?
Tedio.�Le parezco gracioso?

(Ambos se miran seriamente durante un tiempo prolongado.)

Actriz.(Lo mira m�s detenidamente.) �C�mo hace? �Nadie puede tener menos
arrugas de expresi�n que yo!
Tedio.Yo s�.
Actriz.�Qu� crema usa?
Tedio.No me expreso.
Actriz.Buen tratamiento.
Tedio.Es natural. (Despu�s de un silencio.) Re�r no tiene gracia.
Actriz.Aha�
Tedio.Es as�.
Actriz.S�, entiendo.
Tedio.Y� (Pausa aburrida.)�llorar es in�til.
Actriz.Ah.
Tedio.Obvio.
Actriz.(Se empieza a sentir inc�moda.) Y�
Tedio.Vivir aburre� y morir. Todo molesta.
Actriz.(Despu�s de un silencio insostenible y desesperada porque no pasa nada,
dice:) �Qu� qu� cosa es usted?
Tedio.Yo. (Se levanta y se acerca a ella.) En tu cabeza�

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Actriz.�No, no, no me hagas nada, por favor! �Sos un extramundano que tiene
poderes mentales y me va a lavar el cerebro? �Me vas a matar de aburrimiento?
Tedio.Ten�s una�
Actriz.�Basta, por favor! (Espera que le diga algo.)
Tedio.No. Hab�a algo.
Actriz.(Lo mira con miedo.) �Est� bien, quedate con el gui�n! �Yo soy la culpable
de
que hayan destruido al mundo! �Yo hice la propaganda de turismo interplanetario en
la que
mostramos los defectos de otros planetas! Pero, ahora estoy en la ruina. �Me tengo
que ir
a la Luna del Contorsionista y ser la asistente de un show que conduce otra
persona! (Se
va corriendo y gritando.) �Voy a ser mascota de un lun�tico!
Tedio.Loca. (Respira.) �D�nde estar� el resto de la humanidad? (Se va por d�nde
salieron los otros.) Deben sentirse perdidos.

Escena 11

(El ni�o y la madre cuentan lo que sucedi�. Est�n sentados dentro del televisor con
un
libro grandote.)

Ni o.�Y qu� pas� despu�s?

Madre.(Como cont�ndole un cuento.) Mandaron a Miedosa a que hablara con los

extramundanos para pedirles que los dejaran ir�
Ni o.�
(Siempre busca el final feliz.) �Y despu�s hicieron las paces con los
extramundanos y les dieron una nave y se fueron a vivir a la Luna del medio!
Madre.No, como se tardaba mucho, decidieron que era mejor que todos fueran a
buscarla. Cuando llegaron, la encontraron escondida atr�s de un ropero. Entonces,
Su
Eminencia se adelant� para hablar con la Madre Extramundana y decirle que le
permitir�an
probar f�rmulas cient�ficas complicadas, y quedarse con el mundo que a�n no ten�a
nombre si los dejaban irse en una nave.
Ni o.�Y la Madre Extramundana accedi�?

Madre.No, como era Su Eminencia, y no le entendieron ni una palabra, decidieron

atarla a una silla y obligarla a que les ense�ara cosas que com�nmente hacen los
seres
humanos como tomar t�, o fabricar bombas nucleares.
Ni o.Ah� �y os dem�s?

�
lMadre.Cuando vieron que Su Eminencia era una in�til, entendieron que ya no hab�a
m�s leyes que cumplir porque no hab�a gobernante que penalizara las malas acciones,
as�
que fueron hasta los galpones de Deunsaque Viajes, (Cambio de tono y acelera la
locuci�n, imita la propaganda.) que todos los d�as comunicaba a las personas de las
tres
lunas con las del mundo que no tiene nombre, (Vuelve al tono de cuentito.) se
subieron
todos a una nave y se fueron.
Ni o.�Y llegaron a a Luna del Medio? �Fueron felices porque en esa luna hab�a tres

�
lhabitantes encantados de recibirlos?
Madre.No, como los extramundanos se dieron cuenta de que se escapaban,
decidieron destruir la Luna m�s cercana. Entonces, Su Eminencia pregunt�: ��No se
dirig�an a la Luna del medio?�
Ni o.Y, os extramundanos, �destruyeron a Luna del o?

�
llmedi

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Madre.S�.
Ni o.(Triste, pero ansioso por saber el final de a historia.) �Y� qu� hicieron?

�
l

Madre.Vagaron por el espacio un par de d�as, entraron en un agujero negro y

viajaron
a otra dimensi�n, donde hab�a un planeta totalmente deshabitado en donde pod�an
vivir.
Ni o.�Tan deshabitado como el cr�ter que exist�a donde estaba Estados Undos?

�
iMadre.No, no tanto. Pero era un planeta realmente des�rtico.
Ni o.�Ah� se quedaron a vir, no?

�
viMadre.M�s bien, a esperar que les llegara la hora de morir, pero, digamos que
fueron
un poquito felices mientras tanto.
Ni o.�Y qu� pas� con Actri

�
z?
Madre.Los Extramundanos le hicieron un transplante de cerebro y despu�s la
obligaron a conquistar la Luna del Contorsionista, pero esa es otra historia.
(Propaganda.)
Se llama �El Show De La Ca�da Del Contorsionista Y La Rubium Taradum�, y tambi�n la

escribi� Alexandr Anonym. Se estren� en el teatro de la estaci�n espacial

internacional. Si
te interesa, ma�ana la vamos a ver.
Ni o.(Habla en sero, cambia su tono.) Y ahora que se acabo el mundo, �d�nde vamos

�
i

a vivir?
Madre.No s�. Capaz que Ray Bradbury ten�a raz�n� hay que probar con Marte.
Ni o.(Recuesta a cabeza sobre el r, para saber

�
lhombro de su madre.) Me gustar�a iqu� pas� despu�s� (Bosteza y se duerme.)
Madre.(Bajito.) A mi me gustar�a no contarlo. (Se apagan las luces del televisor, y

luego de todo el escenario. Parece el final. Cuando la gente aplaude empieza la

escena
12.)

Escena 12

(Entran Tedio, Sensacionalista, Sirvienta y Miedosa en fila, como si fueran a

saludar. Al
instante, cuando se est� yendo el p�blico, entra el Camar�grafo gritando. Est�n en
el
mundo habitable de la otra dimensi�n.)

Camar grafo.�
�Encontr� todo un equipo de filmaci�n! �Podemos hacer el programa!
Tedio.No, dej� que programa, ni programa� �no ves que tenemos que disfrutar de la
paz que reporta el simple hecho de que no hay nada, y por lo tanto a�n no existe ni
el
bien, ni el mal, ni las consecuencias de nada, porque es como si nada hubiera
sucedido?
Ah, �qu� agradable no tener preocupaciones ni gozos, no disfrutar de la vida ni por
un
instante, solamente vivir, sin ning�n tipo de presi�n! No hay nada mejor que
negarse a
todo y disfrutar del verdadero aburrimiento� El sacro hast�o que nos alivia como un
r�o
congelado o el silencio del camposanto. (Se tira en el suelo a descansar.)
Camar grafo.Nunca me hab�a puesto a pensar en eso� �Bah! Ahora ni squiera

�
ipreciso pensar. (Se pone a caminar sin rumbo por el escenario, mientras tanto
canta.) Voy
a caminar sin rumbo y hacia la nada� capaz que no se me ocurre algo�
Sirvienta.Pero, �qu� desolaci�n! �Hay que crear todo de nuevo! �Inventar millones
de combinaciones posibles de alimentos, construir astron�micas residencias
saturadas de
utensilios tecnol�gicamente avanzados para hacer la vida m�s f�cil y placentera!
�Darle

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Cosmos al Caos� nunca hab�a recibido una tarea dom�stica tan grande, excitante y
entretenida! (Sale de escena y entra con rocas gigantes que servir�n de mesita y
bancos.)
Sensacionalista.�Escribir la historia desde cero�! �Qui�n quiere que la
entreviste? �Tengo que registrar algo sobre los primeros habitantes!
Miedosa.Me podr�as entrevistar a m�.
Sensacionalista.�Fant�stico! No te vas a arrepentir, vas a ser recordada como
una valiente hero�na que se antepuso al miedo y luch� con los extramundanos. Vas a
disfrutar de una idealizaci�n digna de una emperatriz poderosa y� lo mejor ser�a
registrar
tu imagen. Puede ser a trav�s de una pintura, o de (Al Camar�grafo. Le pega una
patada.)
�Filmanos! �Inmortaliz� nuestros rostros y convertinos en un canon de belleza
inolvidable!
Camar grafo.Bueno, pero sdespu�s podemos crear la televisi�n.

�
i
Sensacionalista.S�, s�, s�, pero despu�s.
Sirvienta.(Aparece con una piedra laja como bandeja y arriba una tetera y tazas de
t� medio rotas.) �Alguien quiere t�? No podemos esperar a las cinco porque no
inventamos la hora.
Sensacionalista, Miedosa y Camar grafo.S�, yo. (Se sentan en los

�
ibancos.)
Sirvienta.(Sent�ndose.) T�menlo r�pido que no lo pude calentar mucho.
Miedosa.�C�mo lo calentaste si todav�a inventamos el horno de microondas?
Sirvienta.Ah, es un secretito. Todo el mundo tiene secretos. (Aparte y en voz
baja.)
Calor corporal�
Sensacionalista.�Est� alucinante! �De qu� lo hiciste?
Sirvienta.(D�ndose vuelta s�bitamente) De marihuana. La encontr� en el bolso de
Camar�grafo.

(Miedosa y Sensacionalista miran a Camar�grafo.)

Camar grafo.�Qu�? Era para consumo personal

�
.
Sensacionalista.Ego�sta. �Por qu� no me convidaste antes? �Pensar que apoye
la campa�a de la legalizaci�n! �Y fui de las primeras en promover la producci�n
industrial
cuando empezaron a escasear los cultivos naturales! �Y as� me agradec�s?
Camar grafo.Bueno, podemos pl

�
antar m�s.
Miedosa.Pero, �no hace mal?
Camar grafo.Es todo pscol�gico. Si decimos que est� bien, todos van a creer que

�
iest� bien. Nadie tiene porque saber que es perjudicial. Adem�s, es moralmente
aceptable
tomar un t� de hierbas, y nadie nunca se preocup� por saber si esas hierbas hacen
bien o
mal.
Sensacionalista.Todo esto es un Des-Sartre. Y, �qui�n te volvi� fil�sofo?
Sirvienta.Vos. Con la pregunta que le hiciste. Pero, dejen de discutir que todav�a
no empez� la primera temporada de Debate Abierto.
Camar grafo.Ese no til primer programa. (Hace un movimiento

�
ene por qu� ser e

con la mano con la que sostiene la taza y vuelca t� en el piso.)

(Pausa importante.)

Miedosa.�Wow! �Esa mancha podr�a ser la primera obra de arte!

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Sensacionalista.(Mira la mancha) S�, ten�s talento� �es maravillosa! �Unas

cuantas m�s y ya tenemos una exposici�n!
Sirvienta.(Mira la mancha) Es tan profunda� que va a ser imposible que el tiempo
y los art�culos de limpieza la borren.
Camar grafo.�No soy geni?

�
alSensacionalista.Tampoco te creas la gran cosa.
Camar grafo.�
Quise decir: soy tan� polifac�tico. Ahora mismo voy a inventar la
m�quina de escribir y la imprenta. En un par de a�os voy a publicar el primer
libro, y
despu�s inaugurar los medios masivos de comunicaci�n, construir� un estudio de
grabaci�n para producir el primer disco compacto. (Se levanta.) Van a ser los
grandes
cl�sicos del futuro. Mientras tanto, viajar� por todo el mundo con la exposici�n de
mis
obras de arte, y qui�n sabe que pasar� despu�s� (Se va hablado.)
(Terminan el t�.)
Miedosa.(Relax total) Ah�
Sensacionalista.As� est� el mundo amigas�
Miedosa.�Qu� frase! �Tan� original!
Sirvienta.��C�mo estamos hoy, eh?! �Un par de horas y ya sentamos las bases
para la formaci�n de una nueva humanidad que tendr� c�digos razonables y que con el

tiempo avanzar� hasta llegar a su cl�max y luego caer, como ha sucedido siempre, y
volver a levantarse desde las ruinas humeantes! (Nost�lgica.) Pero, todav�a siento
que
nos falta algo importante� �Ah! (Se acomoda el pelo y se pone sensual.) Teddy� mi
amorcito� �no nos estamos olvidando de algo?
Tedio.Si, no me serviste t�.
Sirvienta.Ah, bueno, perd�n. Ya te sirvo. (Se acerca con la tetera y una taza de
t�.)
Tedio.As� est� mejor. (Toma t�.) �Qu� otra cosa?
Sirvienta.Despu�s, cuando tengas un tiempito libre tenemos que perpetrar la
especie� (Silencio)
Miedosa y Sensacionalista.�Yo quiero al Camar�grafo! (Salen corriendo
atropelladamente por donde se fue Camar�grafo.)

Sensacionalista.Pero ahora voy a higienizar los elementos utilizados en la

�ltima ingesta de provisiones. Es incre�ble lo que se ensucia tomando un t�. (Junta
las
tazas de t� y se va.)

Tedio.Me parece que vamos a sufrir la calentura global mucho antes de lo previsto�
(Bosteza.) �Qu� flash! �Me siento en otra dimensi�n! Aunque me parece demasiado
entretenido que hayamos terminado en el tiempo antes del tiempo.

Escena 13

Sensacionalista.(M�sica de informativo. Sensacionalista irrumpe en las sala

desde la puerta de salida y grita.)�Se acaba el mundo! �Se acaba el mundo! �Se
acaba el
mundo (Al p�blico.) y ustedes est�n sentados ac�, como unos in�tiles despilfarrando
el
poco tiempo que les queda, y mirando concentrad�simos y serios una serie de sucesos

que no entiende ni el ser omnisapiente, omnipresente y OVNI-perfecto de un nombre y

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una dimensi�n desconocida muy superior e invisible al que algunos de ustedes creen
venerar, pero que igual, consideran interesantes! �Escuchen! (Salen todos, por
todas
partes, con m�scaras de extraterrestres, y apuntan al p�blico con armas) �Los
extraterrestres ya est�n entre nosotros, preparados para atacarnos! �Pero,
tranquilos! �No
os preocup�is! �Yo voy a rescatar esa �paz� que creen tener al pensar que est�n
solos en
el universo y que nadie los ve! Porque, (Se saca la ropa, debajo tiene el traje de
Superhero�na. Le pasa el micr�fono a un espectador al decir la pr�xima frase.)
ahora
usted es el/la periodista. A partir de hoy, cada vez que alguien amenace con
destruir el
mundo, hacer llorar a un beb�, o robar un banco en las Islas Canarias, yo llegar�
volando
para salvarlos desde un planeta desconocido del futuro de otra dimensi�n. Porque,
�yo
soy�!
Todos.�Una modelo europea?
Sensacionalista.�No! �Yo soy�!
Todos.�La novia de Ronaldinho?
Sensacionalista.�No, d�jenme terminar! �Yo soy�!
Camar grafo. �Un bombonazo!

Sensacionalista.Si, y adem�s, �soy�!

Todos.�El Chapul�n Colorado!
Sensacionalista. No, pero andan m�s cerca. �Yo soy la�!
Todos. �La Hormiga At�mica!
Sensacionalista.No, ya se fueron para cualquier lado de nuevo. �Soy la
superhero�na!
Todos.�Al fin!
Tedio.(En tono de reproche.) Che, Superhero�na, �d�nde estabas mientras se
acababa el mundo no s� cu�ntas veces?
Sensacionalista.Eh� estaba� �Estaba cubriendo las noticias!� �S�, eso!...
�eso!...

(Empiezan a parpadear las luces hasta que se apagan completamente.)

Sensacionalista.(Alterada, alterada, y alterada.) ��Alguien sabe c�mo rayos
hace Clark Kent?!

FIN

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