LAS TRES

PREGUNTAS
Jorge Bucay

Dr. Armando Adriano Fabre

¿QUIÉN SOY?

¿ADÓNDE VOY?

¿CON QUIÉN?
Un mapa para encontrar el
camino hacia la felicidad…
Preguntas que habrá que responder una si es que se
pretende enfrentar aquel desafió de Carl Rogers
llamaba “el proceso de convertirse en persona” ,
porque solamente en la búsqueda honesta de las
respuestas a estas preguntas se aprende todo lo que
es imprescindible saber para seguir adelante.
La primera pregunta:
¿QUIÈN SOY?
 DESEOS
CUERPO
El cuerpo sin deseos, necesidades, pulsaciones
o afectos que lo impulsen a la acción seria
como un carruaje que no tuviese caballos.

INTELECTO
En nosotros, nuestra mente , nuestro
intelecto, nuestra capacidad de pensar
racionalmente.
La armonía deberemos construirla con todas estas partes,
cuidando de no dejar de ocuparnos de ninguno de los
protagonistas.
Dejar que el cuerpo sea llevado solo por los
impulsos, afectos o pasiones, puede ser y es
sumamente peligroso.
Padres e hijos: Un vínculo para el crecimiento y la discordia

Educación: Enseñanza y aprendizaje.

Una más, al fin, imposible de medir o prever, es la enseñanza que se
transmite de generación en generación, incluida la que contiene nuestro
material genético. Discutida muchas veces y confundida con las
influencias de la sociedad y la cultura, hoy casi todos los estudiosos de
la conducta humana reconocen que existe un caudal de información
que nace con nosotros y que agrega un saber “heredado” que nos dice
lo que nunca aprendimos, sin conciencia de su peso ni de como esos
datos condicionan nuestra manera de ser en el mundo.
Padres sobreprotectores. Hijos rebeldes

Los hijos nunca van a poder aprender a

resolver los problemas por si mismos.
1. Un tercio para preparar el terreno.

[Link] tercio para la siembra, el crecimiento

y la expansion.

3. Un tercio para el cuidado de los frutos y

la cosecha.
El último tercio es el de la madurez.
El tiempo de la cosecha. Momento de
darse cuenta de lo hecho y disfrutarlo.
La dependencia
Los imbéciles intelectuales
VENUS

Los imbéciles afectivos son los que dependen todo el tiempo de

que alguien le diga que los quiere, que los ama, que son lindos, que
son buenos. Un imbécil afectivo esta permanentemente en
búsqueda de otro que le repita que nunca, nunca, nunca lo va a
dejar de querer.
Los imbéciles morales, sin duda, los mas peligrosos de todos. Son los que
necesitan permanentemente aprobación del afuera para tomar sus decisiones.

Con el tiempo, en cualquier área moral, intelectual o afectiva, el dependiente va

desarrollando cierta tendencia a depositarse en una sola de las personas de su
entorno. Ellos o ellas sienten que necesitan de esa otra persona ya no para
avanzar, sino para ser.
La codependencia, de muchas maneras, representa el grado superlativo de la
dependencia enfermiza. Sobre todo cuando la adicción queda escondida detrás de la
supuesta pasión amorosa y la conducta dependiente se incrusta en la personalidad con
falsas ideas como la de “no puedo vivir sin ti” o la sobrevalorada necesidad de la
presencia calificadora de la persona amada: “No soy nada si no estás a mi lado”.
La Indiferencia
Dado que dependo de ti y tu mirada, decido de una vez mas que haría cualquier cosa
para no tener que soportar tu indiferencia. Y, con esta idea, bajo el ultimo peldaño para
poder tenerte pendiente: trato de que me tengas miedo.
Miedo de lo que puedo llegar a hacer o hacerme (fantaseando dejarte con sentimiento
de culpa y pensando en mi…).
 Abandonar la dependencia

El camino de la Autodependencia
La única condición es darme cuenta de que hay un adulto en mi y aceptar
que es responsable del niño o la niña que sigue en mi, a veces asustado, a
veces paralizado, siempre condicionado por las heridas recibidas hace
mucho tiempo.
No se puede empezar a recorrer el camino de la felicidad hasta
que no sean mis pies los que marquen mi huella, hasta que no
sea mi corazón el que decida el rumbo, hasta que no sea yo
quien corra los riesgos de mis decisiones, hasta que yo no sepa
quién soy y quién no soy yo.
 Condiciones de la autodependencia

Conectarse quiere decir estar en sintonía con lo que sucede, lo

que a su vez significa que hay una congruente relación entre lo
que siento, lo que percibo, lo que hago, y el estímulo original.
 Dice el Talmud:
Si yo no pienso en mí, ¿Quién lo hará?

Eso es egoísmo puro y duro, aunque nos cueste llamarlo así y

aunque después se apresure a agregar:

Pero si pienso sólo en mí, ¿Quién soy?

Con seguridad, a todos nos vendría bien querernos un poco

mas o tratarnos un poco mejor. Valorarnos más, respetarnos
más, ocuparnos mejor de nosotros mismos.
AMOR PROPIO Y AMOR A OTROS
La moral tambien se aprende.
Nadie se puede hacer que me guste Goya, nadie puede obligarme a
que me guste Picasso, pero si aprendo, si crezco, si educo mi buen
gusto, va a crecer la posibilidad de que me gusten esas cosas, voy a
encontrar aquello que realmente está allí , para poder extraerlo y
disfrutarlo.

Apuesto con todo mi corazón por nosotros.

Pero si vas a forzarme a elegir…
Entre tú y yo…
Yo.
 Un límite que aprenderemos a llamar nuestra propia piel.
Aprendimos, sin querer, la diferencia entre el adentro y el afuera.
• Aprendimos, seguramente en contra de nuestro deseo, a esperar y a
tolerar la frustración.

• Hay que observarse mucho y sin prejuzgar.

• Mirar lo mejor y lo peor de mí mismo.

Asertividad es la palabra que usamos los especialistas de la conducta para

hablar de esta capacidad que tiene el individuo sano y adulto de afirmarse
en sus decisiones, tener criterio propio y cuidar sus espacios de opinólogos,
entrometidos e invasores.
“La libertad de uno termina donde
empieza la libertad de los demás. “
• Sensaciones

• Hay algunas elecciones que abren y otras elecciones

que cierran.

Tengo el compromiso de los que proclaman

que se comprometen por amor y no el de aquellos que
aman por compromiso.
Ser quien soy es, como tantas veces dije, animarse a recorrer con dolor,
pero sin temor este camino regado de lágrimas que son los duelos,
porque, además de las personas que uno pierde,

Hay situaciones que se transforman,

Hay vínculos que cambian,
Hay etapas de la propia vida que quedan atrás,
Hay momentos que se terminan,
Y cada uno de ellos representa una pérdida para elaborar.
El primero, date el permiso de sentirte mal, necesitado,
vulnerable…
No te hagas el fuerte, no te guardes todo para dentro.
Con el tiempo, si sigues adelante, el dolor y el miedo irán
disminuyendo.
Si quieres seguir no basta con actuar
como si nada hubiera sucedido.

Necesitas dar algunos pasos difíciles

para recuperarte y no existen atajos en
la búsqueda del ser.
Un problema, una dificultad, un obstáculo, un dolor, siempre significan un aprendizaje, un vivir
de otra forma; un aprender a tomar nuevas decisiones, a desempeñar tareas que antes hacían
otros, a establecer nuevas formas de relación con el mundo, a vivir con algo menos, quizás sin
una capacidad que he perdido.

La experiencia es, muchas veces, un maestro muy cruel.

Empieza a cada paso tu vida de nuevo. No otra vez.

Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu
fragancia al mundo en el que hasVENUS
nacido.

Simplemente, mírate a ti mismo.

Sé quien eres y sé consciente de ello.
No hay posibilidad de que seas otra persona.

Puedes disfrutar de ello y florecer regado con tú propio

amor o puedes marchitarte en tu propia condena,
tratando de ser otra cosa.

Tú decides.
La Segunda pregunta:
¿ADÓNDE VOY?
 El propósito

Fue Viktor Frankl, el creador de la logoterapia, quien por primera

vez puso con claridad el acento en estos hechos fundamentales. Los
relatos de la brutalidad que él mismo sufrió en los campos de
exterminio nazi y el metódico registro de todo lo que, como
prisionero, le tocaba padecer y compartir, mostraron al mundo de la
manera más dura posible cuánto la gente necesita un propósito para
mantener la vida, como en situaciones extremas la supervivencia se
relaciona directamente con la voluntad de vivir.
 El propósito
En 1975, el más grande de los escritores argentinos, Jorge Luis Borges, publica en su libro
la moneda de hierro el poema “El remordimiento”, escrito tras la muerte de su madre:

He cometido el peor de los pecados Para la tierra, el agua, el aire, el fuego.

Que un hombre puede cometer. Los defraudé. No fui feliz.
No he sido feliz. Cumplida no fue su joven voluntad.
Que los glaciares del olvido Mi mente se aplicó a las simétricas porfías
Me arrastren y me pierdan despiadados. Del arte, que entreteje naderías.
Mis padres me engendraron para el juego Me legaron valor. No fui valiente.
Arriesgado y hermoso de la vida, No me abandona, siempre está a mi lado,
La sombra de haber sido un desdichado.
La felicidad es la tranquilidad
de quien sabe con certeza que
está en el camino correcto.

Los problemas son parte de

nuestra vida.
En su libro El hombre en busca del sentido, el ya mencionado doctor Viktor
Frankl nos describe como sus captores controlaban todos los aspectos de la vida
de los reclusos de los campos: cómo, dónde y cuándo debían morir. Decidían
quiénes morirían de inanición, quiénes víctimas de la tortura y quiénes serían
enviados a los hornos crematorios. Sin embargo, dice Frankl, a pesar de ese poder
absoluto sobre su vida y su muerte, había algo que los soldados nazis no podían
controlar: la manera en que reaccionaba cada recluso ante todo esto.

Ese aspecto, totalmente imprevisible para los captores, único e ingobernable, es el

que según Frankl era capaz de aumentar o determinar la posibilidad de
supervivencia de los prisioneros.
LAS EXPECTATIVAS
Si vives satisfecho,
Tener más
Pierde importancia.
 La regla del Oso Idiota
O del oso
¡Obténgalo!
La S.
La S indica: Si no puede Obtenerlo,
¡Sustitúyalo!
O…
¡Olvídelo!
 Ahhh…
El maestro piensa.
No lo puede Obtener.
No consigue sustituirlo.
Y no quiere Olvidarlo…
No hace falta decirle nada más.
El maestro ya sabe, gracias a la regla,
Que su alumno,
¡es un Idiotra!
Cuando esté en un callejón sin salida…
Salga por donde entró.
El camino correcto

¿Para qué vives?

No “¿Por qué?”, sino “¿Para qué?”.
No “¿Cómo?”, sino ¿Para qué?”.
No “¿Con quién?”, sino “¿Para qué?”.
No “¿De qué?”, sino “¿Para qué?”.
 La educación tradicional no garantiza ni proporciona un
antídoto para la impaciencia o el desencuentro porque, en
nuestra cultura, la tolerancia parece transmitir pasividad y es
interpretada como una expresión de debilidad, aunque todos
podamos ver con claridad que es la mayor señal de fortaleza.

Los que buscan el cumplimiento de una misión.

Los que buscan la trascendencia.

Al final quizá solamente te quedes con la pregunta principal:
“¿Hacia donde conduce tu vida?”. O lo que es lo mismo:
“¿Para qué vives?”. Será suficiente. Contesta con sinceridad …
y de vez en cuando vuelve a hacerte la misma pregunta. Con
sólo eso estará para mi justificado haber escrito estas
palabras.

La relación personal es una necesidad sin urgencia…

Es que te comprometas
Solo queda un desafío

• Vuélvete alguien capaz de dirigir tus pasos hacia ese

propósito.
• No dejes que nada te distraiga de tu senda, mucho
menos lo que otros dicen de su propio camino.
• Defiende tu propósito y si, en efecto, descubres que es lo
que le da sentido a tu vida, date cuenta de que deberías
poder dar tu vida por él, no muriéndote, que es lo fácil,
sino viviendo para eso.
 La búsqueda de la felicidad no es solo un
derecho de algunos. Es, para mí, una obligación
natural de todos.
La Tercera pregunta:
¿CON QUIÉN?
• Humberto Maturana

• el encuentro con…

• Homo Sapiens.

• Comunicar el interés

• El amor.
Y cuanto mas me acuerdo de este chiste, mas confirmo lo
bueno que seria acostumbrarnos en las pequeñas y en las
grandes cosas, a nombrar las cosas, los hechos, las
situaciones y las emociones directamente, sin rodeos, tal
como son.
 VENUS

¿Quiénes son las quince, ocho, dos o cincuenta

personas en el mundo que verdaderamente te
importan?
Cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de
su vida, de su tiempo y de su atención en ti. Y cuando tú
quieres haces lo propio.

Un cuento que viaja por el mundo de internet me parece que

muestra mejor que yo lo que quiero decir:
Si sé querer a mis padres en libertad y constructivamente,
querré constructiva y libremente a todo el mundo.

Si soy celoso con mi esposa, lo seré también con mis amigos

y con mis hijos.

Si soy posesivo, lo soy en todas mis relaciones, y más

posesivo me vuelvo cuanto más cerca me siento.

Si soy asfixiante, cuanto mas quiero, más asfixiante soy, y

más anulador, si soy anulador.

Si he aprendido a mal querer, cuanto más quiera más daño

haré.
Obviamente, compartir un espacio con otro me entrena para
próximos encuentros mas sofisticados. Las envidias, los
celos, las manipulaciones y hasta las peleas entre hermanos
funcionan como un trabajo de campo del futuro social. Por
supuesto que cuanto mejor resuelta esté la relación de los
hermanos, la ventaja de lo fraternal quedará más en
evidencia.
La mayoría de las veces, los padres son los grandes
responsables de la buena o mala relación entre los hijos, dado
que ese vínculo está impregnado de lo que los padres hayan
sembrado, a conciencia o sin saberlo, entre los hermanos.

Por haber generado entre ellos la competencia.

Por haber hecho alianzas con algunos en perjuicio de otros.

Por haberles mostrado la pésima relación que los padres

tenían con los propios hermanos.

Por haber hecho evidentes las diferencias en el trato hacia

este o aquel hermano.
¡Pero que indudablemente no era yo!
El amor es una de las cosas que no dependen de lo que hagamos
ni de una decisión sino, simplemente, de que la magia ocurra.

Como sugiere este libro desde un principio, avanzar hacia la

autorrealización es encontrar la respuesta a “¿Con quién?”,
aunque eso también signifique contestar a “¿Con quién no?”.

Y mas dolorosamente aún, contestar a “¿Con quién ya no?”.

Nos guste o no, la madurez significa, sobre todo, dejar atrás

todo lo que ya no está.
El sufrimiento es racional, aunque no sea inteligente, induce a
la parálisis, es estruendoso, exhibicionista, quiere permanecer y,
para ello, reclama compañía, pero no como consuelo, sino
porque necesita testigos.

El dolor, por lo contrario, es silencioso, solitario, implica

aceptación, estar en contacto con lo que sentimos, con la
carencia y con el vacío que dejó la ausencia.

La más importante diferencia entre uno y otro es que el dolor

siempre tiene un final, en cambio el sufrimiento podría no
terminar nunca.
 El cuento del camello debería obligarnos a pensar en
nuestros odiosos y estúpidos condicionamientos- falsos
mitos culturales que aprendíamos con nuestra educación-
como el de que no estamos preparados para el dolor ni para
la pérdida. Repetimos casi sin pensarlo: “No podría seguir sin
él o sin ella o sin eso”.
Siempre tiene uno que dejar atrás las cosas
que quedaron en el ayer, dejarlas ir siempre
implica un proceso.
Lo que quedó atrás en el pasado ya no está
aquí, ni siquiera, repito, ni siquiera sigue
estando…
De hecho, las cosas nunca son como eran.

Nunca es lo mismo ahora que antes.

Decía Heráclito:

Es imposible bañarse dos veces en el mismo río.

Ni el río trae la misma agua ni yo soy ya el mismo.

 Un poco más sobre los cambios
Cada pareja termina de una o de otra manera.
Cada triunfo se acaba.
Cada meta puede volverse inalcanzable.
Cada momento pasará.
Cada vida llega a su fin.
Aunque,
Cada vez que algo se va
Deja lugar a lo que sigue.

Cada vez que algo llega,

desplaza a lo anterior, que deja de ser.
Sean los cambios que sean.

Cambios de propósitos, cambios en el modo de su vida,

cambios en el lugar de residencia, progreso, ascensos,
cambios de las relaciones personales, enamoramientos y
desenamoramientos, cambios en las posturas ideológicas,
religiosas o filosóficas. Y, por supuesto, cambios en la propia
salud (deterioro o sanación de enfermedades).

251
Cuando percibo tu aceptación total, entonces y sólo
entonces, puedo mostrarte mi yo más amoroso, mi yo más
creativo, mi yo más vulnerable.

Las semejanzas llevan a que nos podamos encontrar.

Las diferencias permiten que nos sirva estar juntos.

 Amor
 Atracción
 Confianza

259
• La confianza en una relación intima implica un grado de
sinceridad tal que ninguno de los dos contempla la
posibilidad de una mentira entre ambos.

• La pareja no es una prisión, ni un lugar donde

engancharse o quedar atrapado, sino un camino de
desarrollo para dos. Un camino elevado y quizá
arriesgado. Pero, sin duda, uno de los mas hermosos y
nutritivos caminos que se pueden escoger.
Redefinir la pareja significa hablar sobre amor, sobre
VENUS
atracción y sobre confianza. Un amor que, como está dicho,
es un sentimiento idéntico a los otros amores y se define
como el genuino interés por el bienestar del otro. Una
atracción que suma lo vertical de mi capacidad de valorar tu
manera de ser a lo horizontal de mi deseo. Una confianza
centrada en la ausencia de mentiras, ni siquiera piadosas.
• La pareja permite que yo me descubra y tenga el placer de
ayudar a que el otro se descubra. En este encuentro los
dos marchamos hacia la meta de la individualidad, pero
juntos.

• La decisión mas amorosa no es la de morir por alguien,

sino la de vivir para disfrutar juntos.

• No se puede amar sin libertad, no se puede amar estando

prisionero. Convivir es mucho más que estar juntos, mucho
más difícil, mucho más desgastante, mucho más
movilizador, mucho más…
La convivencia implica necesariamente la constitución de
una lista de pactos que mientras no convivíamos no eran
necesarios, y por eso representa en sí misma una gran
puesta a prueba para el vínculo amoroso.
Cuando hablo de saber quién soy, de
saber hacia dónde voy y de ser capaz
de elegir amorosamente con quién,
no puedo dejar de recordar el cuento
del labrador y su testamento, que es
aquí mi despedida.