ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR

SEGUNDO PARCIAL

TEMA 4: ESTADÍSTICA DE SEPARACIONES,

DIVORCIOS Y NULIDADES EN ESPAÑA (SEGUNDA
DÉCADA DEL SIGLO XXI)

A partir de 2005 apenas hay separaciones y la gente empieza a divorciarse. Esto se debe al
divorcio exprés, previo a esto, la realidad del divorcio era otra, el proceso de divorcio era
mucho más largo. Aquí se está midiendo las separaciones y los divorcios. En 2005 todo el
mundo tira hacia el divorcio y lo que acontece es lo que se denomina el “divorcio exprés”. Hay
que ver que acontece en este momento y lo que aconteció antes. Antes para divorciarse era un
proceso bastante largo y tedioso, por eso solo llegaban a separarse. En 2005 hay ajuste y
nueva normativa en cuanto al divorcio y a partir de este momento todo cambia.

Fuente: Instituto Nacional de Estadística (Publicados en 2021)

Página 1
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

Conceptos

 Nulidad: Te has casado, pero no entras ni en divorcio ni en separación, es como si no te

hubieras casado, por ejemplo, en un matrimonio de conveniencia si se demuestra que es
un matrimonio fraudulento se anula la boda. Otro ejemplo es el de un matrimonio en el
que se obliga a una de las personas a casarse. Realmente hay muy pocas nulidades
porque se entiende que la gente tiene la capacidad para hacerlo libremente.

 Divorcio exprés: divorcio normal. En muy poco tiempo va a estar todo resuelto. Antes
había que solicitarlo y era un proceso muy largo.

Cada año se rompen un montón de familias. Esto se va acumulando en la sociedad y esto

implica que hay un montón de hogares, un montón de hijos que deben adaptarse a ello.

La crisis frenó de forma significativa las separaciones, ya que afectó a muchos hogares y eso
ha hecho que al principio las parejas no rompan porque no tienen forma de “desglosar” ese
hogar.

La crisis económica generó muchas rupturas, debida a la presión que generó en muchos
hogares. La presión económica puede empeorar las relaciones parentofiliales. Tenemos que
priorizar para que no se produzcan estos problemas.

La ruptura y la reconstitución familiar cada vez va a ser más frecuente. Canarias siempre está
entre las 4 comunidades con más número de rupturas.

QUIEN EJERCE LA CUSTODIA

El que tiene la custodia es el que tiene la máxima responsabilidad sobre los hijos. Hay que
diferencias dos cosas:

 Patria potestad: responsabilidad de los padres. Esto lo pueden perder en casos de

maltrato, por ejemplo. Se desestima a esa familia y el estado les quita la patria potestad
y los niños van a estar “custodiados” por el gobierno y van a poder ser adoptados. Una
vez adoptados, la atención corresponde a los nuevos padres, la familia biológica no
tiene ningún derecho.
 Custodia. Si no se retira la patria potestad siguen siendo los padres. Otra cosa es que
temporalmente les custodie algo, por ejemplo, los niños que están en centros de acogida
o con una familia de acogida.

Ante una ruptura se habla de custodia, es decir, se decide quién será el responsable de cuidar al
niño día a día. Puede ser en solitario, se le puede dar a la madre o al padre. A partir de 2005 se
entiende que puede existir la custodia compartida, pero eso antes no era así. En Canarias esto no
es así, el nivel de custodia compartida es muy baja y normalmente la custodia la tiene la madre.

Hoy por hoy, con el tema de las manutenciones, si el hijo muestra empeño en seguir
formándose académicamente, por defecto se entiende que la pensión alimenticia se
prolonga, porque nadie con 18 años está preparado para salir al mundo laboral. Lo

Página 2
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

normal es que se prolonguen los estudios a una carrera universitaria. Si el hijo a partir de
los 18 años no hace nada se le retira esa manutención.

DATOS DEL 2020 SOBRE RUPTURAS EN ESPAÑA

 Cerca de 80.015 rupturas, especialmente divorcios (Tasa del 1,7 por cada 1.000 habitantes).
 15,8% menos de divorcios y 22,7% menos de separaciones, que en el 2019.
 El 81,3% de los divorcios han sido de mutuo acuerdo, y el 18,7% restante por la vía
contenciosa; y en las separaciones, solo el 11% por vía contenciosa.
 El 1,4% del total fueron divorcios entre personas del mismo sexo (545 entre hombres y 551
entre mujeres). Además, hubo 4 separaciones (0,1% del total).
 La duración media de los matrimonios hasta la fecha de la resolución fue de 16,3 años en
los divorcios, y de 22,5 en las separaciones.
 La duración de los procedimientos de mutuo acuerdo fue entre 3 y 5 meses y los
contenciosos entre 3 y 12 (o más meses).
 La edad media de los que se divorciaron o se separaron oscila entre los 40 y 49 años (en
ambos sexos), y el 82% eran ambos españoles.

 El 58,5% de los casos de parejas heterosexuales se asignó una pensión alimenticia, que

 En parejas heterosexuales, la custodia de los hijos menores fue otorgada a las madres en un
54,5%, a los padres en un 3,9%, compartida en un 41,4% y un 0,3% a instituciones o
familiares. En parejas homosexuales: 45,5% en solitario y 53,4% compartida.
 En el 8,5% de los casos se fijó una pensión compensatoria (91,9% normalmente asignada al
esposo).
 En el 71,6% de los casos de separación y divorcio (cónyuges de diferente sexo) fue
presentada por ambos cónyuges, en el 18,3% por la esposa y en el 10,1% por el esposo.
 Canarias suele estar entre las cuatro comunidades autónomas que registran un mayor
número de rupturas (un poco más de rupturas consensuadas que no consensuadas).

Algunas ideas introductorias

 Causas populares sobre el divorcio: Problemas de convivencia, se acaba el amor, falta

de estrategias en resolución de problemas. La infidelidad en la realidad es menos común
de lo que parece.

Página 3
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Posibles explicaciones del incremento: Cambio de valores; tendencias económicas de

un país; nueva visión del matrimonio; visión más permisiva hacia el divorcio; el grado
de implicación religiosa (Gutmann, 1993). Los valores son más igualitarios y la mujer
tiene el poder de decidir. Nos damos nuevas oportunidades, antes la gente se casaba
para toda la vida, ahora no, ahora la gente se casa pensando “a ver cuánto dura”.
También tiene que ver la situación del país, si la pareja tiene un alto estatus puede
permitirse el divorcio. En cuanto a la presión religiosa, actualmente no es tan fuerte
como antes, antes el matrimonio era siempre por la iglesia, pero ahora hay otras
opciones.
 Enfoques sistémico y ecosistémico para el análisis de la problemática. Cualquier
núcleo familiar se tiene q ver desde esta perspectiva. Sistémica: relación fraterna,
parentofilial… Se trata de relaciones bidireccionales. Esta perspectiva dice que se debe
realizar todas las relaciones del sistema. Ecosistémico: ver cómo afecta un sistema a
otro sistema y así sucesivamente.
 Familias no convencionales vs. familias de riesgo. Las no convencionales se refiere a
que tiene diferencias en cuanto la nuclear tradicional (padre+madre+hijos). De riesgo se
refiere de riesgo para la adaptación de los hijos. Las personas divorciadas no se pueden
encasillar porque todo depende de las personas. Habrá algunas no convencionales,
donde la forma de vivir es diferente y habrá algunas de riesgos a lo bestia.
 Adaptación personalizada según la percepción de los hechos. Cada persona elabora,
cada cual elabora sobre una realidad y, por tanto, al enfrentarnos a una circunstancia
familiar hay que tener claro que la interpretación de un progenitor y del otro no tiene
por qué coincidir e incluso lo normal es que no coincida.

EL DIVORCIO COMO UN PROCESO PERSONAL DOLOROSO

 Negación de la realidad (relación satisfactoria; problemas como producto de factores

externos). Aunque empiecen a haber problemas, las personas no son conscientes de ese
problema, lo ven como algo pasajero. Sin embargo, se sigue repitiendo y se entra en la
segunda fase.

 Conciencia de la pérdida y depresión. Esto va a suponer una ruptura y la ansiedad y

depresión viene muy asociada a este tránsito de la ruptura. Conciencia de que esto no va
a salir bien, que va a provocar una ruptura y va a provocar cambios importantes en mi
vida, y se da ansiedad y depresión.

 Enojo y ambivalencia. La ambivalencia hace referencia a cuando la persona se plantea

si hace bien o hace mal separándose. Ocurre cuando se toman decisiones, cuando te
separas. Te molestas cuando tu hijo se va con el padre, cuando hay que pasar la pensión
alimenticia… dudas de si lo haces bien o mal.

 Reorientación del estilo de vida y de la identidad (áreas afectadas: vida matrimonial,

personal, profesional, sexual, social, economía…). Hay ocasiones en las que no se
consigue nunca y esto supondría un fracaso. Es necesario reorientar el estilo de vida.

 Aceptación de la separación y nuevo nivel de funcionamiento  ¿siempre? Es

importante aceptar la separación y empezar a tener una nueva vida, para eso hay que
mirar para adelante, el pasado no existe ya

Página 4
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

CAMBIOS QUE SUFRE LA PAREJA TRAS LA RUPTURA (Cantón et al., 2007; Triana,
2003; González y Triana, 1998)

- Problemas emocionales y de identidad. El antes el durante y el después de la ruptura

se caracteriza por cambios emocionales en el individuo. Todas las emociones (tanto
positivas como negativas) hay que trabajarlas. Algunas de las emociones son:

 Hostilidad. Si yo antepongo la hostilidad y el rencor hacia mi expareja por encima

de todo por mucho que nosotros les orientemos no nos van a hacer caso porque esa
noción (la hostilidad) va a estar por encima de todo. Esa hostilidad no se ve solo en
la persona abandonada (la que no decide acabar con la relación). Las consecuencias
de la ruptura deben tener más consecuencia que coste, porque sino nos estamos
“arruinando” la vida.

 Tristeza. Se da en ambas partes porque la tristeza se relaciona con la soledad.

 Euforia. Esta emoción es efímera y la suele tener la persona que pone fin a la
relación porque está deseando acabarla.

 Apego. Pero no apego como afecto, nos referimos a apego a la rutina. Este puede
ser tanto positivo como negativo. Si mantengo mi vida en la añoranza de aquella
rutina no puedo seguir adelante. El apego a mi pareja es negativo en caso de que sea
muy grande, pero un poco de cariño favorece el proceso.

- Cambio económico. ¿Domicilio? ¿Trabajo? A partir de una ruptura, si hay hijos (que
es cuando realmente hay cambio, porque si no los hay cada uno se va por su lado, hay
reparto de bienes y ala) hay problemas, son los hijos quienes acaban pagando los
problemas. Por tanto, el cambio económico es altamente significativo. Los de nivel
medio son los que sufren un cambio más significativo. Los de nivel bajo no porque si
no tienen nada, nada tienen que repartir, nada pierden. Los de nivel alto como tienen
mucho da igual tener que repartirlo porque van a seguir con su nivel de vida. La persona
que se va es la que cambia su vida radical porque cambian sus derechos con los hijos y
sus derechos en ese hogar. El domicilio es importante porque si me voy dejo mi
historia, mi vida.

- Cambio en las responsabilidades para con los hijos. El que tiene la custodia tiene la
máxima responsabilidad del día a día. No se pierde la patria potestad a no ser que te la
quiten. Si se asigna la custodia a un apersona es porque se considera que tiene más
tiempo y más capacidad para cuidar al niño, pero eso no quiere decir que la otra persona
no sea válida. El día a día es muchísimo estrés para un monoparental, sobre todo si esa
persona tiene que trabajar, además de cuidar a los hijos.

- Cambio de rutinas. Son las rutinas de antes + las rutinas que hacia su pareja. Esto para
la persona que tiene la custodia, sin embargo, para el no custodio implica mucha
soledad. Esto tiene consecuencias en lo social, la soledad pesa muchísimo y el no
custodio tendrá posibilidad de rehacer más rápido su vida.

- Cambio en las relaciones con sus hijos  ¿pautas educativas? ¿relación afectiva?
Las pautas educativas cambian. Lo normal es que cuando hay rivalidad entre la pareja y
lo que queremos es ganar el afecto de los hijos se suele seguir el patrón de

Página 5
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

permisivismo y si esto se mantiene en el tiempo hay mucho trabajo que hacer. Hay
gente que se va al extremo contrario, al autoritarismo, porque piensan que sus hijos se
van a descontrolar. Afecto, disciplina y comunicación es lo más importante que tiene
que haber siempre, y en el caso de una ruptura también deben estar estos tres, pero la
disciplina un poquito en menor medida y un poco más de afecto. Otra de las cosas que
se suele ver es un exceso de proteccionismo.

Otro aspecto a nivel educativo que falla en el 80% de las condiciones es incoherencia
interparental. Ya la intraparental a veces la vemos en una madre muy estresada, esto se ve con
cada progenitor de forma individual. Lo más habitual que vamos a encontrar es la incoherencia
interparental porque el niño con el padre tiene unas normas, pero con la madre otra. Por tanto, la
vivencia del niño de la ruptura es diferente cuando está con el padre o con la madre, lo que es un
problema. Es muy difícil que encontremos contraparentalidad, que es cuando ambos
progenitores se ponen de acuerdo.

- Cambio en las relaciones sociales (familia de origen, familia política, amistades).

 La familia de origen tiende a “presionar” diciendo que pensemos en los hijos y

todo lo que hay detrás antes de llegar a la ruptura. La familia de origen por lo
general va apoyar a su familiar. A la larga suele haber apoyo en todos los sentidos:
afectivo, económico o instrumental (por ejemplo, no puedo recoger a mi hijo del
colegio, pero le pido a mi padre que vaya él a recogerlo).

 Cuando cada una de las dos partes empiezan a rehacer su vida por separado se
rompe por completo la relación con la familia política anterior.

 Las amistades también se ven afectadas, por ejemplo: yo tengo la custodia de los
niños y empiezo a salir con otras madres que están en la misma situación que yo
porque son las madres de los amigos de mi hijo. Una vez que rompe la pareja si las
amistades son compartidas a la larga los amigos también tienden a posicionarse,
pero al principio nadie se posiciona a favor de uno o de otro.

- Posibles nuevos problemas con la ex pareja. Problemas de todo tipo, desde

problemas económicos hasta cuestionar las relaciones de mi ex pareja.

Principales condicionantes

 Tipo de custodia: va a marcar mucha de las experiencias

 Calidad de la relación post-ruptura: si somos capaces de llevar una relación

mínimamente afectiva y respetuosa o simplemente neutra (no incordiar a la otra
persona), todo va a funcionar mejor.

Página 6
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

CONFLICTOS QUE DIFICULTAN LA ADAPTACIÓN POSTERIOR A LA RUPTURA

(Braver & O’Connel, 1998; González y Triana, 1998, Cantón et al. 2007)

 La residencia principal del menor. Normalmente quien se queda con la custodia del
hijo es quien suele quedarse con la casa.

 La custodia de los hijos. El que no tiene la custodia se pierde muchísimo de los hijos,
pero también está la custodia compartida, que quiere decir que los dos son custodio y
los dos tienen capacidad de decidir sobre los hijos (pero esta custodia no es siempre 50-
50). Si los padres no son capaces de tomar un acuerdo quien decide es el juez, que será
el que determine el régimen de custodia.

 El régimen de comunicación (dificultades por algún progenitor o por ambos). A

través del hijo puedo incordiar al máximo a la otra persona. Hay personas que hacen lo
imposible para que no se cumpla el régimen de visitas. Por ejemplo: dejo que el niño
salga sin abrigo para que se enferme y que cuando vaya el padre a buscarlo no pueda
porque está malo. Juego sucio así puede haber por parte de cualquier progenitor.

 La pensión alimenticia (cómo, cuánto). Depende del nivel adquisitivo de la pareja.

En base a ello se decide cuánto dinero se debe pagar de manutención. Si trabajan los
dos, pero los ingresos sin diferentes, es proporcional a lo que cada uno gana. Si, por
ejemplo, la mujer no trabaja, aún así aportan muchísimo porque son las que se están
haciendo cargo del niño y de todo lo que conlleva criarlo. Realmente si alguien no
trabaja, el trabajo es el cuidado de los niños, lo que se considera bastante.

 La compensación económica a la pareja. Lo normal en muchas ocasiones es dar un

tiempo para que la otra persona se incorpore al mundo laboral, pero mientras tanto, si
mi ex nunca ha trabajo tengo que darle una compensación económica.

 Otros temas de apoyo económico a los hijos.

 La división de bienes.

FACTORES QUE MEDIATIZAN LOS EFECTOS DEL DIVORCIO/SEPARACIÓN EN

LOS ADULTOS (Weiss, 1975)

 Tomar la iniciativa de separarse. No siempre el que impone la demanda es el que

quiere la separación. Aun así, se observa que se recupera antes los que fuerzan la
ruptura.

 Poder prevenir las posibles consecuencias de la separación. El problema es que hay

personas que no ven venir la ruptura porque como están todo el día discutiendo no le
dan mayor importancia. Sin embargo, llega un punto en el que empiezas a planear la
ruptura. No es lo mismo que la ruptura venga de repente, porque si yo me voy
preparando es mejor que si me pilla por sorpresa.

 La duración del matrimonio. A más tiempo más se dificulta la ruptura. Hay muchas
parejas que como llevan tanto tiempo juntas, luego si se separan no saben cómo volver a
establecer una relación nueva. En definitiva, la duración de la unión produce cambios

Página 7
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

significativos y es un factor importante a considerar, porque si la relación es larga, de

muchos años, mayor será el tiempo de duelo.

 Desarrollar actividades laborales que requieran el contacto con otras personas, y

que no demanden excesivas tareas intelectuales. Por ejemplo: las mujeres que son
amas de casa y de repente tienen que considerar salir de casa y trabajar.

 La calidad de la relación post-marital. Es una de las variables que está muy vinculada
al grado de adaptación. En este sentido, si me va mal, si hay mucha carga de hostilidad
peor será la adaptación. Al principio es conveniente una relación cordial pero no
extremadamente positiva porque esto puede confundir a los hijos. A los adolescentes no
les afecta tanto porque lo entienden (por ejemplo: piensa que sus padres se llevan muy
bien, pero entiende que no quieren volver a estar juntos), pero los niños pequeños no
van a comprenderlo (los pequeños van a pensar, por ejemplo, si mis padres se llevan tan
bien por qué no están juntos).

 Tener amigos en circunstancias parecidas. Es conveniente tener amistades que estén

en un rol similar al mío, pero no solo en caso de ruptura, sino que han tenido algún
problema similar con los hijos o con lo que sea. Es importante conseguir apoyo por
parte de este contexto.

 Encontrar nuevos apegos.

 Poseer recursos personales y económicos. A mayor recursos económicos menos

problemas voy a tener después.

Otros posibles factores

 Acudir a la mediación familiar cuando no se llega de forma espontánea a acuerdos.

Se nos necesita cuando los niños por ejemplo no llegan a la adecuada adaptación. Otra
opción de trabajo es la mediación. La mediación en todos los ámbitos que consiste en
ayudar a las personas a realizar convenios como regímenes. Si el juez mira y está
correcto y no perjudica a los hijos pues genial no te lo va a cambiar. Pero si el juez ve
que no se ponen de acuerdo entra en juego el mediador, de modo que tiene que tener
buenas capacidades de mediar en la familia, para evitar que sea el juez el que tome la
decisión.

 Evitar que se produzcan grandes descompensaciones en la situación personal,

familiar y económica en los miembros de la pareja tras la ruptura. Esto es
importante porque si más o menos tras la ruptura las dos partes pueden salir a flote,
pues bien, pero sino es cuando hay problemas.

 La custodia compartida vs en solitario  prácticas

Página 8
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

PRINCIPALES EFECTOS DEL DIVORCIO SOBRE LOS HIJOS

 Problemas externos de conducta (agresión y peleas, desobediencia, no respeto por las

reglas, daños a propiedades, consumo de alcohol y drogas, etc.). En este momento los
niños se vuelven muy disruptivos porque sus niveles de ansiedad aumentan, pueden ir
contra nombras…

 Problemas internos de conducta (depresión, ansiedad, retraimiento social, baja

autoestima, baja percepción de competencia social, etc.). Van a cambiar en los niños un
montón de emociones y estos problemas internos van a ser muy importantes. Además,
los niños más inseguros van a sufrir retraimiento social, es decir, se aíslan, no quieren
salir con los amigos, quieren cambiarse de colegio… A ello también se sumará una
baja autoestima. Cuantos más comentarios distractores entre progenitores, menor
autoestima en el niño.

 Dificultades en las habilidades sociales (escasa competencia social, escasa conducta

prosocial, alto nivel de conflicto con padres, hermanos e iguales). La conducta prosocial
(empatía, altruismo) no está en los genes, se educan. Dentro de los mecanismos de
aprendizaje está el modelado, por eso los niños carecen de estas capacidades.

 Dificultades producto de la inversión de roles (bien por apoyo instrumental o bien

por apoyo emocional  mayor madurez, pero también depresión y ansiedad). Esto es
muy importante. Hay mucha gente joven que no quieren tener hijos, pero hay gente
joven que no quiere tener hijos porque ya han vivió la maternidad y la paternidad,
porque han cuidado a sus hermanos, por ejemplo, porque sus padres no han sido
capaces o porque no han ejercido bien su rol como padres. También tenemos que hablar
del apoyo emocional, por ejemplo, que nosotros como hijos hayamos escuchado el
sufrimiento de nuestra madre por tener problemas con nuestro padre. No tiene por qué
darse esto en parejas separadas, también puede darse en condiciones normales.

 Conducta sexual anticipada y frecuente. Las chicas tienden a comunicarse más con
las madres. Si la madre se queda con la custodia se va a intensificar esa relación. Padre
no es amigo, madre no es amiga, son apoyos.

 Trastornos en la alimentación y el sueño. Contexto poco coherente con gran carga de

ansiedad y de estrés para los hijos va a repercutir en esto.

 Rendimiento académico: resultados ambiguos, pero algunos tienden a encontrar mayor

número de problemas académicos, menor motivación de logro y de aspiraciones
académicas, mayor absentismo y abandono de estudios, menor éxito profesional, etc.
Resultados ambiguos porque hay para todos. Cuando se hacen trabajos sobre estructuras
familiares siempre hay problema de homogeneidad, lo que influye en los resultados y
por eso es tan ambiguo. Esto es lo que se observa no solo en la externalización, sino
también en conductas de internalización. No es lo mismo hacer el análisis antes que
después de la ruptura, porque antes hay muchísimas variables influyendo a los niveles
de ansiedad. En general cuando los hijos se enfrentan a situaciones de gran carga de
hostilidad se verá afectado su rendimiento. En situaciones de estrés ansiedad y
hostilidad hay un descontrol y un bajón de rendimiento, en general. Si la ruptura no

Página 9
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

supone una solución adecuada para los conflictos que hay en la pareja, todo esto es una
realidad, va a darse.

OTROS EFECTOS A DESTACAR (Triana et al, 2003)

- Enfrentarse a nuevas rutinas.

- Cambio en la relación con los progenitores. Las pautas educativas suelen irse a los
extremos y eso se debe regular. Si el contacto con alguno de los progenitores disminuye
se va a enfriar la relación, al igual que si el contacto con el custodio se intensifica pues
mayor será la relación. Sin embargo, cuando el niño llega a la adolescencia, eso puede
cambiar, por mucho que yo viva con mi madre porque tiene ella mi custodia, puede ser
que la relación se enfríe.

- Llegar a sentirse distinto a otros iguales.

- Enfrentarse a nuevas disputas y al conflicto de lealtades  desidealización de los

progenitores. Esto pasa factura, deja secuelas importantes. No es lo mismo una ruptura
que se sosiega a aquella que se prologan en el tiempo. cuanto más duran en el tiempo,
más efectos nocivos.

- Sentirse confusos porque terceras personas toman parte en decisiones relevantes

sobre sus vidas. Todos sabemos que nuestros padres tienen derecho sobre nosotros y
eso es lo que nos drena. Sin embargo, en caso de separaciones si interviene un juez
sobre nosotros nos vamos a sentir confusos.

- Dificultades económicas.

- Tener que enfrentarse a nuevos miembros en los casos de reconstitución. No solo

se tiene cambios en el marco de referencia, sino en todos los ámbitos de la vida diaria.

FACTORES QUE MODULAN EL NIVEL DE AJUSTE DE LOS HIJOS ANTE EL

CONFLICTO FAMILIAR Y LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES

 Las dimensiones del conflicto marital:

o Frecuencia. Cuanta más frecuencia, más conflicto.

o Intensidad. A mayor intensidad de hostilidad en los conflictos más secuelas

vamos a ver también en los hijos. La intensidad es más peligrosa que la
frecuencia.

o Contenido de las disputas. Muchas personas que terminan separándose

discuten mucho por sus hijos, el contenido de las disputas y nombrar a los hijos
lo que genera la culpabilidad, es muy difícil quitarle al hijo la idea de que los
padres se han divorciado por su culpa. Los niños pequeños no tienen la
capacidad para saber que realmente no es su culpa, por lo que debemos tener

Página
10
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

cuidado, porque si se ve culpable y los padres se separan y el niño se siente

culpable va a buscar la manera de arreglar eso que ha hecho.

o El nivel de resolución de los conflictos. El problema no está en que haya una

alta frecuencia, el problema está en si yo no puedo aplicar estrategias para
controlar ese conflicto.

 El estrés acumulado antes, durante y después de la separación. Contextualismo

evolutivo: no me interesa solo lo que pasa ahora, tengo que rastrear lo que ha
promovido esa situación, tengo que mirar el antes, el durante y el después. Cuando
mayor carga de problemas hemos ido acumulando, mayores problemas vamos a tener
nosotros y los hijos, porque lo van a ir viviendo, lo van a ir asimilando.

 El temperamento de los hijos. Es una de las variables más importantes. Los niños
temperamentales (en comparación con los sosegados) son los que peor van a llevar la
separación de los padres, sufren más los cambios y las presiones externas. Puedo tener
dos hijos y cada uno puede sufrirlo de manera diferente.

 El género de los hijos. Datos muy variados, pero algunos estudios destacan:

o Varones algo más de dificultades en conducta externa. Mayores efectos porque

los chicos tienen peor carácter.

o Chicas: emergencia de problemas en la adolescencia.

 El nivel de desarrollo cognitivo de los hijos:

o Los pequeños tienen menos competencias cognitivas para interpretar

objetivamente la realidad  desajuste. Muestran más dificultades para
entender un desajuste, pero eso no quita que encontremos un adolescente que
también le cueste.

o Los pequeños dependen más de sus padres y desarrollan un menor grado

de contacto externo  menores oportunidades de desahogo. Esas
posibilidades de buscar apoyo externo los pequeños no lo tienen. Son los
adultos los que controlan su vida diaria y no pueden escaparse de la situación
siempre que quieran, están más limitados.

 Otras variables de interés:

o El género del progenitor. De alguna manera, esa complicidad se observa más

en el mismo género. Por ejemplo: yo soy varón y la custodia la tiene mi padre
pues tendré mayor complicidad con él. si quien se queda con la custodia es de
mi mismo género va a favorecer la relación.

o El tipo de custodia. La custodia compartida puede ser ideal porque respeta a

cada progenitor y mantiene los derechos y los deberes de cada progenitor, pero
no siempre es posible y no siempre existe esa cordialidad. En ocasiones puede
ser igual de bueno una custodia absoluta (ya sea para el padre o para la madre).
El requisito para decir que custodia es la mejor es la apertura al contacto con el

Página
11
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

otro. Se puede intuir que la compartida es la mejor, pero hay que entrar a
analizar.

ALGUNAS REGLAS A SEGUIR PARA ALCANZAR UNA COPARENTALIDAD

POSITIVA (Clerget, 2004, Daughtry, 2011)

 Olvidar la relación de pareja, y centrar la relación en el vínculo parental y en las

necesidades de sus hijos.
 Preparar un Plan Parental, a ser posible entre los progenitores, o con ayuda de algún
mediador.
 Cooperación en el reparto de responsabilidades parentales.
 Comunicación en relación con asuntos y decisiones relativas a los hijos.
 Respeto a los acuerdos llevados a cabo.

CLAVES PARA LA INTERVENCIÓN EN CASOS DE RUPTURA FAMILIAR

 Servicios de mediación. Puede ser psicólogo o algo así, la mediación no es

intervención, no voy a tratar que se sientan mejor, sino el ayudarle a resolver el
conflicto de separación, a que se pongan de acuerdo. Salvo acuerdo de los padres, va a
decidir un magistrado que por lo general es fines de semanas alternos, de viernes a
domingo y, dentro de 15 días, otra vez lo mismo; y la mitad de las vacaciones.

 Servicios de apoyo social a las familias monoparentales.

 Programas de apoyo psicológico para progenitores separados/divorciados. Esto es

otro tipo de programa dirigido al adulto para que entienda por lo que está pasando la
familia y para asesorar sobre cómo actuar en estos casos en todos los ámbitos. Estos
programas para adultos son muy eficaces especialmente antes y durante la ruptura, más
que después, porque si te ayudo a entender lo que es la transición, cómo debes ayudar a
los hijos, etc. va a ser mucho más útil.

 Programas de apoyo psicológico para hijos de familias separadas/divorciadas.

 Asistencia psicológica a padres separados y a sus hijos.

ALGUNOS OBJETIVOS DE INTERÉS EN LOS PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN

CON PADRES SEPARADOS

 Informar sobre los beneficios de cooperación y las desventajas de mantener el conflicto,

especialmente para los hijos.
 Informar sobre el tipo de experiencias que suelen sufrir los separados (v.g., impacto
emocional; los cambios de rutinas; la continuidad de la relación; las reacciones de la
familia y los amigos; los cambios en las relaciones con los hijos; cómo construir una
nueva vida y los asuntos legales; las dificultades para establecer nuevas relaciones
afectivas, etc.

Página
12
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Informar sobre por qué surgen determinadas dinámicas y experiencias, fomentando así
el perspectivismo.
 Enseñar estrategias para ayudar a los hijos a superar la separación de sus progenitores.

MEDIDAS PARA PROPICIAR LA ADAPTACIÓN INICIAL DE HIJOS E HIJAS ANTE

LA SEPARACIÓN DE LOS PROGENITORES

 Informarles juntos sobre la decisión, cuando ésta ya sea definitiva, presentándolo

como una decisión racional, aunque triste. Explicar con un lenguaje simple y
comprensible las posibles razones, sin demasiados detalles. No hay que ir avisando
al niño de la separación porque aumenta la angustia de los hijos. Lo ideal para que el
niño no se posicione por alguno de los progenitores lo mejor es que ambos le den la
noticia juntos. Hay que presentarlo como algo racional, no como un capricho.

 Tener previsto e informar sobre los cambios que se van a producir en la vida de los
hijos, resolviendo todas las dudas que les surjan.

 Permitir y alentar que los hijos expresen sus sentimientos, aceptando su posible
enfado, y animando a analizarlos. Ellos tienen derecho a enfadarse, a externalizar sus
emociones y si no lo hacen son los padres los que tienen que ayudarles a hacerlo (por
ejemplo, preguntarles que cómo se sienten con la ruptura, etc.)

 Mantener una actitud de respeto mutuo, evitando culpabilizar al otro progenitor o

predisponer a los hijos en contra de éste.

 Nunca pedir a los hijos que tomen partido por algún progenitor. Esto es importante,
pero a veces en casos críticos para tomar una solución se llama a los hijos para
preguntarles cosas (no se le pregunta directamente que si quieren irse con papá o mamá)
y ver con quién se posicionan.

 Dejar claro que los progenitores son los que se separan, porque no desean vivir
juntos, pero que el afecto hacia los hijos se mantiene inalterable. Hay que
convencerlos de esto. A un niño pequeño solo se le convence con los hechos, por
ejemplo: si se le dice que el niño se queda con la madre pero que el padre va a buscarlo
para merendar los miércoles hay que cumplirlo, hay que demostrarles que es verdad lo
que le decimos.

 Nunca culpabilizar a los hijos, ni permitir que se autoculpabilicen. Muchas veces la

ruptura es cosa de dos, no hay que culpabilizar a los hijos.

LA FIGURA DEL COORDINADOR DE PARENTALIDAD

 Práctica de innovación desarrollada en Barcelona, como desarrollo piloto, tras

adaptación de iniciativas previamente desarrolladas en Canadá.
 Fundamento: Proceso alternativo de resolución de disputas, donde un profesional de la
salud mental o del ámbito jurídico, previamente formado en situaciones de alta
conflictividad, y con experiencia en mediación y/o intervención, desarrollan su

Página
13
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

actuación para ayudar a resolver disputas entre excónyuges, educándoles respecto a las
necesidades de sus hijos, y previo consentimiento de las partes o del juzgado, tomando
decisiones en base a los términos y condiciones establecidos por resolución judicial.
 Situaciones: Cuando existen importantes incumplimientos, numerosas denuncias
judiciales, riesgo de ruptura del vínculo parento-filial, etc. En España se deriva
judicialmente.
 Objetivo: el beneficio de los hijos, pero también, para ayudar a favorecer el vínculo con
el no custodio.
 Cómo: se establece un contrato.
 Duración: depende del caso (posibilidad hasta dos años).
 : Sobre la dinámica familiar, pero también sobre las medidas judiciales

Página
14
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

TEMA 5: LA RECONSTITUCIÓN FAMILIAR

1. PARTICULARIDADES DE LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS CON HIJOS,
Y DINÁMICA RELACIONAL

 La complejidad estructural de estas estructuras.

 La relación paterno o materno-filial es anterior a la relación de pareja.
 La experiencia previa de la familia genera tradiciones y expectativas acerca de la vida en común.
 Los hijos/as normalmente deben integrar la dinámica de dos familias diferentes.
 Los hijos pueden verse envueltos en lealtades divididas.
 Pueden surgir cambios que deriven en nuevos conflictos entre los miembros del primer núcleo familiar.
 La relación entre los excónyuge afecta a la dinámica de la familia reconstituida.
 Puede existir rivalidad de la nueva pareja con el excónyuge y con sus hijos.
 Puede producirse rivalidad de los hijos con la nueva pareja del progenitor.
 Pueden producirse celos entre los hijos de ambos miembros de la pareja.
 No queda clara la relación que se debe establecer entre los menores y la nueva pareja del progenitor, o
entre los hijos de ambos, si existieran, o con la familia extensa.
 Manejo e influjo de mitos acerca de estas familias.
 Cambios en el soporte proporcionado por la familia extensa a la nueva estructura.
 Diversidad tanto en la dinámica como en los perfiles evolutivos de los adultos y menores que viven en
ellas.

Con alguna frecuencia, tras la separación o el divorcio las familias dan un paso más allá en su
evolución: los progenitores divorciados vuelven a emparejarse, iniciando una nueva
convivencia, con o sin vínculo matrimonial. Estas familias, en las que al menos uno de los
miembros de la pareja proviene de una unión anterior, reciben el calificativo de reconstituidas*,
y su composición puede tener distinto grado de complejidad, dependiendo de que ninguno, uno,
o ambos integrantes de la nueva pareja aporte hijos o hijas de uniones previas, que residan
habitualmente con ellos o no, y que tengan o no hijos comunes. En las páginas que siguen
vamos a ocuparnos preferentemente de aquellas familias en las que hay al menos algún hijo o
hija de una pareja anterior.

En nuestro país, las familias reconstituidas a partir de un divorcio son un fenómeno reciente y
relativamente infrecuente, ya que, a nuestras moderadas tasas de divorcio se une nuestra menor
tendencia a volvernos a emparejar, comparados con otros países (véase capítulo 4). Esta escasa
tradición hace que las familias reconstituidas carezcan de experiencia de la que aprender, o a
partir de la cual efectuar predicciones o crear expectativas. Por ello, corren el riesgo de ser
asimiladas a las primeras uniones, dada su estructura aparentemente semejante: una pareja de
adultos que convive con niños y/o niñas.

Página
15
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

Sin embargo, las familias reconstituidas presentan una serie de características particulares: la
relación paterno o materno-filial es anterior a la relación de pareja; algunos o todos sus
integrantes tienen experiencia previa de familia y, por tanto, tradiciones y expectativas acerca de
la vida en común; los hijos e hijas habitualmente integran dos familias diferentes, con las
inevitables disparidades, así como cambios en la composición del hogar; por último, no está
clara ni establecida cuál es o ha de ser la relación entre los niños o niñas y la nueva pareja del
progenitor (Visher y Visher, 1993).

Todo ello las singulariza, las dota de problemas particulares y justifica que se analice su
evolución desde parámetros propios, que abordaremos en el siguiente apartado. Permítasenos
antes referirnos a que la literatura científica contempla a estas familias como contextos
inherentemente problemáticos y patógenos (véase, p. ej., Popenoe, 1994), pero análisis más
sistemáticos y menos sesgados informan de que hay una amplia diversidad tanto en su dinámica
como en los perfiles evolutivos de los adultos y niños que viven en ellas (Amato, 1994; Kurdek,
1994; Hetherington y Jodl, 1994). Por tanto, lo que de nuevo parece revestir interés es analizar
las variables influyentes en que la evolución de estas familias resulte más o menos armónica.

La evolución en la dinámica de relaciones de las familias reconstitudias

La evolución que siguen estas familias fue descrita por Papernow (1993) en siete estadios,
agrupados en tres grandes fases: los estadios iniciales, intermedios y finales. A continuación
recogemos su descripción brevemente resumida y la complementamos con la que desarrollaran
Visher y Visher (1993) respecto de las tareas imprescindibles a desarrollar por este tipo de
familias.

a. Con respecto a los estadios tempranos, los miembros de estas familias pasan
frecuentemente por un estadio inicial de fantasía, en el que sostienen expectativas
irreales acerca de su desenvolvimiento: los adultos suponen el surgimiento del «amor
instantáneo» entre sus hijos o hijas y las nuevas personas que llegan a su vida, o
imaginan que «las familias reconstituidas son como las primeras uniones», pero sin sus
errores; en paralelo, niños y niñas aportan sus propios mitos: el del padrastro o la
madrastra malvada*, alimentado por la literatura infantil (y con frecuencia su único
referente acerca de la figura de la nueva pareja de su progenitor), así como la «fantasía
de la reconciliación» de sus progenitores. A este estadio le sucede la inmersión: pronto
surgen los problemas de ajuste y los rechazos explícitos, apareciendo el grupo familiar
frecuentemente dividido en subsistemas, a menudo biológicos, con los sentimientos de
exclusión subsiguientes en los otros miembros. El padre o la madre se ve
frecuentemente en medio de un conflicto abierto entre sus hijos o hijas y su nueva
pareja, en el que le piden tomar partido. Por último, llega la conciencia de los problemas
existentes, el rechazo de las fantasías iniciales y la aceptación de los propios
sentimientos de decepción, de pérdida o de exclusión, todo lo cual lleva a los adultos a
valorar la necesidad de cambiar la dinámica interna.

b. En los estadios intermedios, que Papernow denominaba de movilización y acción, los

diversos miembros de la nueva familia confrontan sus distintas necesidades e intentan
negociar acuerdos y reglas que sean satisfactorios para todos y todas. Además, se ha de
efectuar un esfuerzo de flexibilidad para integrar las diversas tradiciones familiares que
confluyen, así como para incorporar otras nuevas. Se es consciente de la necesidad de
que desaparezcan los límites «biológicos» y, por ello, se atiende a la construcción, sobre

Página
16
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

nuevas bases, de las distintas relaciones implicadas: la relación de pareja, entre el

progenitor y sus hijos o hijas, entre éstos y la nueva pareja de aquél, etc. Obviamente,
ello requiere buenas dosis de esfuerzo, paciencia, respeto y, gradualmente, de confianza
y cariño entre todos y todas.

c. Por último, en los estadios finales, de contacto y resolución, la familia reconstituida

consigue sentirse realmente una unidad. Los acuerdos y normas que se han ido
adoptando en la fase anterior permiten un funcionamiento más sencillo y fluido. Por
otra parte, cada subsistema de relaciones alcanza su lugar y aporta satisfacciones a
los/as que lo integran. Dada la importancia capital que cobran estas distintas relaciones,
nos vamos a detener brevemente en ellas.

La construcción de una sólida relación de pareja es una prioridad básica: un vínculo fuerte y
estable entre sus miembros es una fuente de apoyo imprescindible para poder afrontar los
problemas que inevitablemente surgen en el período de integración de la nueva familia. Para los
niños y niñas tiene ventajas indudables, además, porque les da seguridad, reduce su ansiedad
acerca de una nueva ruptura, crea una buena atmósfera para el establecimiento de relaciones
estrechas con la nueva pareja de su progenitor, amén de proporcionarles un modelo feliz de
pareja (Visher y Visher, 1993).

En cuanto a las relaciones entre los niños o niñas y la nueva pareja de su padre o madre, es uno
de los aspectos más singulares, y al tiempo más cruciales, para el buen desenvolvimiento de
estas familias. El rol de la nueva pareja del progenitor no es alcanzado automáticamente con el
emparejamiento formal, sino que ha de ser «ganado» paulatinamente. La secuencia ideal pasa
por ser inicialmente una «persona adulta amiga y cariñosa», que está involucrada en la vida de
niños y niñas y apoya la labor del progenitor, pero no asume el ejercicio de la autoridad. En la
medida en que aquellos lo/a van aceptando en su vida, se va abriendo hueco para la intimidad y
el contacto estrecho en estas relaciones, que podrán irse definiendo de un modo más cercano al
paterno o materno-filial, o más bien como un confidente, amigo/a y apoyo, un «extraño íntimo»
en el que confiar y con el que poder compartir preocupaciones, libre de la responsabilidad de la
paternidad o la maternidad. Como es lógico, la edad de los chicos y chicas será una variable
relevante: cuanto más pequeños, más probable es que se defina como un rol paterno-materno;
según avancen en edad, mayor tendencia hacia el otro polo (Hetherington y Stanley-Hagan,
1995; Visher y Visher, 1993).

Por último, el padre o la madre biológicos y sus hijos o hijas también han de preservar una
relación estrecha y especial, con tiempo propio y exclusivo. Esta atención especial es
particularmente necesaria porque chicos y chicas pueden sentirse desplazados por la nueva
relación de pareja de su padre o madre y también por la existencia de otros niños y niñas en el
hogar, particularmente si son también hijos biológicos del progenitor. En este caso, pueden
sentirse relegados a un segundo plano, incrementándose así la rivalidad entre ellos.

Página
17
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

2. VARIABLES RELEVANTES EN LA EVOLUCIÓN DE LAS FAMILIAS

RECONSTITUIDAS

 La edad de los hijos (relacionada con su capacidad cognitiva).

 El género de los hijos.
 El tipo de estructura familiar.
 La llegada de hijos comunes.
 La figura del adulto que se incorpora.
 Tiempo que el progenitor dedica a sus hijos de forma exclusiva.
 Tiempo del que dispone la pareja para consolidar su relación.
 Grado de cooperación con el progenitor no presente en la nueva familia.

Esta que hemos relatado era la evolución «ideal», que de hecho suele llevar un mínimo de
cuatro a cinco años. El que una familia encuentre mayores o menores dificultades para ajustarse
a este patrón finalmente armónico va a depender de una serie de variables que iremos
desgranando. Algunas de éstas son similares a las que ya delineamos en apartados anteriores al
describir la evolución de las familias tras el divorcio, por lo que nos centraremos en las más
específicas.

Así, y comenzando por los vinculados a los propios chicos o chicas, también aquí la edad parece
ser variable relevante: el inicio de la adolescencia parece ser la peor edad para ajustarse al nuevo
emparejamiento del padre o la madre biológicos, probablemente porque a las tensiones ligadas a
la pubertad y las demandas de mayor autonomía se unen las propias de la transición familiar y la
aceptación de una nueva figura adulta en su vida. Incluso en familias ya formadas y
estabilizadas, la llegada de la adolescencia puede reverberar problemas de relación no resueltos
del todo (Hetherington y Jodl, 1994).

En cuanto al género, si veíamos que los chicos parecían ajustarse peor a la situación
monoparental, las chicas, sin embargo, presentan más problemas en las familias reconstituidas.
Cuando viven con la madre biológica y su nueva pareja, los chicos pueden ganar el contacto
cotidiano con una figura masculina, mientras las chicas, que tenían generalmente una relación
bastante satisfactoria con sus madres, pierden parte de esa complicidad y ese estatus
privilegiado con la llegada del nuevo compañero de éstas. Además, parecen tener también más
problemas para aceptar una figura masculina en sus vidas, especialmente si esto ocurre en torno
a la pubertad, por las inseguridades y confusiones que provoca en cuanto al grado de intimidad
y contacto físico que ha de haber entre ellos. Cuando conviven con el padre biológico y su
pareja, las chicas parecen tener también más dificultades, que han sido interpretadas por el
hecho de que ellas son animadas a asumir roles de cuidado del hogar en la situación
monoparental, y pueden vivir la llegada de otra figura femenina desde una cierta rivalidad
(Brand et al., 1988; Vuchinich et al., 1991).

Por otra parte, parecen tener más problemas de ajuste las familias reconstituidas de estructura
más compleja, aquellas en las que ambos miembros de la pareja aportan hijos o hijas de
anteriores uniones. Según recogen Visher y Visher (1993), corren más riesgo de divorciarse, de

Página
18
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

no llegar a completar el proceso de integración. Probablemente, los problemas de relación entre

todas y todos los implicados resultan particularmente notables en estos casos.

Por lo que respecta al efecto de la llegada de un hijo o una hija común, parece contribuir
positivamente a la integración de la familia, siempre y cuando la pareja hubiese establecido
previamente una relación sólida y se hubiesen sentado unas ciertas bases para el funcionamiento
fluido de la familia. Si no es así, puede ejercer el efecto opuesto, como demostró el estudio de
Bernstein (1989, cit. en Visher y Visher, 1993).

También aparecen evoluciones distintas si la nueva figura que se incorpora a la familia es la

pareja del padre o de la madre. Parece haber más problemas de ajuste y convivencia en la
primera de las circunstancias, en la que a chicos y chicas les cuesta más aceptar la figura
femenina que llega a su vida. Las razones pueden ser diversas. Por una parte, la mayor
implicación de las parejas de los padres (con respecto a las de las madres) en las relaciones y la
educación de los hijos e hijas de aquéllos, probablemente porque sus propios maridos así lo
esperan y lo alientan, y porque ellas mismas se ven impelidas a seguir los imperativos de rol.
Por otra parte, chicos y chicas suelen tener una relación afectivamente más estrecha con las
madres que no tienen la custodia que con los padres en esta situación, como vimos; ello les
puede introducir en un conflicto de lealtades y de figuras de apego, que dificulte el
establecimiento de una relación íntima con la pareja del padre (Fine y Schwebel, 1992;
Hetherington y Stanley-Hagan, 1995; Zill, 1988).

Tras los nuevos emparejamientos, parece ser igualmente necesario mantener y potenciar la
cooperación con el progenitor no presente en la nueva familia. En primer lugar, porque los
hijos tendrán menos problemas de lealtades, y se verán menos envueltos en disputas, por las que
sufrir o de las que extraer beneficios espúreos (amenazas con irse a vivir con el otro progenitor,
etc). En segundo lugar, porque todas las personas adultas implicadas pueden sentirse más
relajadas, menos discutidas en su rol. La clave está en funcionar como dos hogares
independientes, pero conectados a propósito de los hijos e hijas comunes (Visher y Visher,
1993).

3. CLAVES PARA LA INTERVENCIÓN CON FAMILIAS RECONSTITUIDAS

Antes del establecimiento de la nueva estructura

 Evitar el contacto de los hijos con la nueva pareja cuando la separación de los
progenitores haya sido recientemente.

 Evitar imponer la etiqueta de “padrastro” o “madrastra” a los menores. Es preferible

llamarles por su nombre.

 Los primeros encuentros deben realizarse de manera informal, y a ser posible, con más
gente alrededor, para que poco a poco se vaya desarrollando una amistad natural entre
los hijos del progenitor y su nueva pareja.

 En estos encuentros el progenitor debe evitar que sus hijos puedan sentirse desplazados.

 Los hijos no deben conocer a todos los adultos con los que se relaciona el progenitor,
especialmente si son relaciones pasajeras.

Página
19
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Informar acerca del funcionamiento habitual de las familias reconstituidas, sus fases y
sus problemas particulares.

Cuando la estructura ya se ha establecido

- Informar acerca de las expectativas no realistas y los mitos habituales en torno a las
familias reconstituidas.

- Permitir y alentar que todos los miembros expresen sus sentimientos (positivos y
negativos).

- Dedicar tiempo a analizar las pérdidas y cambios que se han ido experimentando.

- Alentar a la pareja a reestructurarse y consolidar una alianza fuerte, asentada en el

respeto, el cariño y la confianza, que pueda aportar seguridad y estabilidad a niños y
niñas.

- Los adultos deben aceptar y respetar los anteriores vínculos de la nueva pareja.
Establecer claros límites dentro de la familia, alentando el respeto y el espacio para cada
subsistema de relaciones.

- Ayudar a clarificar los roles de cada miembro de la familia, animando a la pareja del
progenitor a ejercer de apoyo, amigo y confidente de los chicos y chicas, más que de
padre o madre.

- Promover la escucha y el respeto a las diferencias, alentando el aprecio de las historias,

tradiciones, costumbres, reglas y rituales previos. Con el tiempo, ir estableciendo
nuevas tradiciones.

- Promover la cooperación con el otro hogar de los menores.

- Los adultos de la nueva familia deben preparar con tacto la llegada de un nuevo
hermano.

- Los diferentes menores del nuevo hogar deben recibir un trato similar.

- El adulto que se incorpora a la nueva familia debe evitar las críticas sobre el estilo
educativo que utiliza su nueva pareja, tan sólo debe orientar.

- El adulto que se incorpora debe evitar dictar normas rígidas para sus nuevos hijos.

- El adulto que se incorpora, si hubiera conflicto con los nuevos hijos, debe intentar
resolverlos con ellos, evitando en lo posible que su pareja actúe como intermediaria

- Hay que animarles para que se tomen el tiempo que necesiten para ajustarse como
familia (3-5 años), puesto que se trata de un proceso evolutivo. Alentar la paciencia, el
buen humor, la flexibilidad y el compromiso.

- Si la relación se vuelve muy conflictiva, la pareja debe buscar ayuda externa con algún
profesional.

Página
20
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

TEMA 6: LAS FAMILIAS ADOPTIVAS

LA HETEROGENEIDAD EN LA ADOPCIÓN / DIVERSIDAD EN LAS
CARACTERÍSTICAS DE LAS FAMILIAS ADOPTIVAS SEGÚN VARIABLES
COMO:

 Tipo de motivación para la adopción: tradicional vs. Preferencial: El tradicional son

las personas que no pueden tener hijos por la vía biológica y van a ala adopción como la
única opción. La preferencial es cuando tengo hijos, pero quiero ser padre o madre
adoptivo o no tengo hijos porque o tengo pareja, pero no tengo ningún problema para no
tenerlos.
 Características de quienes adoptan (p.e., edad, sexo, estatus socioeconómico, nivel
educativo, composición familiar, tipo de motivación, etc.). Una persona en solitario
puede adoptar, las parejas heterosexuales y las homosexuales también pueden adoptar.
 Características de quienes son adoptados (p.e. edad, sexo, nacionalidad, raza,
adopción múltiples vs. simple, presencia vs. ausencia de minusvalías o deficiencias,
etc.). hay cualquier posibilidad de edad, puede ir desde los 0 años, solo determinados
países son los que están en disponibilidad de ceder niños para la adopción. Se trata de
países que no tienen la capacidad económica de hacerse cargo de tantos niños.
Adopciones simples es adoptar a un niño y múltiples es adoptar a un grupo de hermanos
(pueden ser 2, 3…). En cuanto a la ausencia de minusvalía, normalmente se dice que se
quiere un hijo “sano”, pero ese concepto es diferente en otros países, al igual que el
concepto de enfermedad. Lo que para un país puede ser una causa de muerte, para
nosotros no (el sarampión, por ejemplo). Es necesario valorar la idoneidad, siguiendo
las leyes de nuestro país, para saber si están capacitados para la adopción.
 Tipo de dinámica en las relaciones al interior de la familia.

2. PRINCIPALES RETOS DE LAS FAMILIAS ADOPTIVAS

 El origen biológico del menor. Ese niño trae historial, procede de una familia
biológica, no podemos hacer borrón y cuenta nueva.

 La historia del menor previo a la adopción y sus consecuencias. Saber que los niños
tienen una historia que les ha podido causar algún daño, problema neurológico…
cuantos más abandonos, más alteraciones en la parte afectiva, porque hay niños que
zona adoptados, pero luego vuelven al centro, cambian de nuevo de familia…

 Tener que compartir la parentalidad con otras personas. Esto tiene relevancia sobre
todo cuando adoptamos niño que no son de nuestra raza.

 El tiempo de espera hasta que llegue el menor. Esto es otra incertidumbre, en la

adopción no se sabe. Cuanto menos exquisito me ponga, más rápida es la adopción. Lo
normal es que se solicite u solo niño, con edad entre 0-3 y sin problemas.

 La valoración de su idoneidad para la paternidad/maternidad.

 Si se da el caso, la necesidad de superar el duelo por infertilidad.

Página
21
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 La posibilidad de realizar una transición más compleja de niños/as con necesidades

especiales, como determinados grupos de hermanos, niños/as mayores, niños/as de otras
etnias, niños con necesidades especiales (por discapacidad, enfermedad, inadaptación
social, problemas en el sistema de apego, etc.), o una adopción abierta

 En los casos de la adopción internacional, todo lo relacionado con las vicisitudes

del viaje.

 El periodo de acogida familiar preadoptivo, en la adopción nacional.

 Si se da el caso, la revelación del origen. Hay que preparar a los niños si hay que
contarles que son adoptados.

 Tener que acompañar y/o apoyar al menor en su elaboración de la identidad

personal  inseguridad. La información hay que reiterarla desde que son pequeñitos.

 La presión social  luchar contra los mitos

o La adopción es una obra de caridad

o Ser padres adoptivos supone ser padres de segunda

o La mayoría de las adopciones están abocadas al fracaso

o Los hijos adoptados suelen presentar más problemas que los biológicos

o Las familias biológicas de los menores dados en adopción suelen ser un lastre
social

o Adoptar a un niño pequeño es mayor garantía de éxito que adoptar a un niño de

más edad.

3. FACTORES QUE PUEDEN DIFICULTAR EL ÉXITO EN LAS FAMILIAS

ADOPTIVA

Por parte de los padres

 Historia personal y familiar inadecuada. Si a mí no me han educado bien, mis

patrones educativos no van a ser los ideales.

 Escasos apoyos, alto estrés y estilo de vida poco adaptado al menor. Por ejemplo: en
familias monoparentales en las que no hay apoyo externo porque el padre se tiene que ir
a trabajar.

 Escasa madurez emocional y determinado perfil individual (cómo se manejan de

pérdidas y la espera). Cuando venga el niño, van a hacer preguntas del tipo: qué hacen
los fines de semana.

 Bajo ajuste de pareja.

 Problemas de salud física y mental.

Página
22
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Inadecuada disposición personal para adoptar (temores, búsqueda de

información).

 Inadecuadas habilidades para educar al menor y baja capacidad de afecto.

 Inadecuada motivación para la adopción.

 Condiciones materiales inadecuados y recursos escasos.

 Expectativas erróneas y bajo grado de aceptación ante las diferencias y los retos de
la parentalidad adoptiva.

 Escasa o nula implicación de otros miembros.

Por parte de los hijos: Edad elevada en el momento de la adopción, acompañado de los
siguientes factores:

 Historia previa de conflictos graves (número de experiencias de separaciones,

maltrato físico, abandono, desnutrición, privación emocional y física, etc.).

 Institucionalización prolongada.

 Temperamento y presencia de problemas de conducta serios, relacionados muchas

veces con los malos tratos (hiperactividad, agresividad, dificultades atencionales, etc.;
mayoritariamente en la etapa escolar y en la adolescencia).

 Problemas de salud física y emocional.

 Haber desarrollado relaciones afectivas previas.

 Dificultad para desarrollar un firme sentido de identidad.

 Temor ante la posibilidad de nuevas separaciones.

 Integración en una nueva cultura.

4. EVOLUCIÓN DEL CONCEPTO DE ADOPCIÓN

 Periodo de preescolar (entre los 2 y 6 años): El límite que impone la estructura

cognitiva del momento hace que apenas tenga repercusión emocional en el niño dicha
información. No existe sentimiento de pérdida. No distingue entre nacimiento y
adopción. Define la familia por sus miembros o por personas que viven juntas.

 Periodo escolar (entre los 6/7 y 11/12 años): Comienza a entender que pueden existir
dos madres diferentes. Definen a la familia como personas unidas por lazos de sangre.
Cobra especial relevancia el término de abandono y pérdida  duelo, ambivalencia
comportamental, no siempre quiere hablar del tema.

 Periodo de la adolescencia: Reevalúa la pérdida en términos de su identidad.

Página
23
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Periodo adulto: Empieza a comprender que conocer sus orígenes es algo importante
para él. Luego, en ocasiones, algunos comienzan la búsqueda de sus ancestros.
Finalmente, se puede llegar a aceptar su propia realidad.

5. ALGUNAS CLAVES PARA LA PREVENCIÓN/INTERVENCIÓN CON

FAMILIAS ADOPTIVAS

 Determinación correcta de la medida adoptiva.

 Precisión en la valoración de idoneidad.

 Orientación a los solicitantes partiendo de un modelo que incluya la formación en

grupo.

 Cuidar el emparejamiento entre la familia y el niño.

 Planificar el acoplamiento, sin forzar en extremo las situaciones.

 Proporcionar a la familia adoptante la mayor cantidad de apoyo e información posible

sobre los antecedentes y la situación actual del menor.

 Apoyo profesionalizado para la familia y servicios de mediación.

Página
24
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

TEMA 7: HOMOPARENTALIDAD Y OTRAS

MODALIDADES FAMILIARES
ALGUNAS IDEAS A RESALTAR SOBRE EL ESTUDIO DE LAS FAMILIAS
HOMOPARENTALES

 Escasos estudios en España, a diferencia de los realizados en países como Estados

Unidos, el Reino Unido, Canadá, Suecia o Bélgica  escaso conocimiento sobre ellas
en nuestro país.
 Múltiples vías para convertirse en padres o madres.
 Falta de consenso en cómo denominarlas.
 Falta de más estudios y algunos enfoques teóricos psicológicos que se centren también
en los aspectos positivos, contribuyen a percepciones prejuiciosas.
 Estudios principalmente de carácter puntual; con muestras escasas y poco
representativas; mayoritariamente de poblaciones de etnia blanca, de medio y alto nivel
educativo, en activo a nivel laboral; con estudios con diferentes metodologías, muestras
y variables exploradas; con estudios centrados en el análisis de productos más que de
procesos y con abordajes mayoritariamente cuantitativos; más centrados en madres
lesbianas que en padres gays, y que no siempre los comparan con padres y/o madres
heterosexuales; donde se pueden dar normalmente informes subjetivos, etc.

PREJUICIOS ENCONTRADOS RESPECTO A LAS FAMILIAS HOMOPARENTALES

(González, 2007, Golombok, 2015, entre otros)

 Gays y lesbianas son personas insanas, inestables, incapaces de formar una familia y
carentes de habilidades parentales.
 Estas familias viven aisladas, sin redes sociales de apoyo.
 Los niños y niñas que crecen en familias homoparentales muestran un desarrollo
psicológico alterado por carecer de los necesarios referentes masculino y femenino.
 Los niños y niñas que crecen en familias homoparentales van a tener muchos problemas
porque sufren el rechazo social.
 Los niños y niñas que crecen en familias homoparentales van a acabar siendo también
homosexuales o muestran un desarrollo atípico del género.
 Los niños y niñas que crecen en familias homoparentales tienen muchas probabilidades
de sufrir abusos sexuales

PRINCIPALES DIFERENCIAS Y SIMILITUDES ENCONTRADAS EN LOS HIJOS DE

PADRES/MADRES HOMOSEXUALES DIVORCIADOS O A TRAVÉS DE TÉCNICAS
ASISTIDAS Y HETEROSEXUALES (autores varios)

 Relaciones de adolescentes con sus padres/madres similares, y en general, similar ajuste

psicológico.
 En divorcio, dificultades similares, y en reconstitución, se enfrentan a mayor
parentalidad positiva y grado de satisfacción familiar.

Página
25
 ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN Y DIVERSIDAD FAMILIAR
SEGUNDO PARCIAL

 Heterogeneidad de resultados, pero mayor redundancia en resultados que señalan que si

se crían con dos madres  mayor atención, afecto y vinculación con ambas 
beneficio en adaptación.
 Más contacto con familia extensa y con personas de ambos sexos (en parejas de
lesbianas).
 Están satisfechos con su identidad sexual, no desean cambiarla.
 Su conducta asociada al rol no difiere respecto a los hijos de padres heterosexuales (en
preferencia de juguetes, actividades, intereses o elección ocupacional) o incluso, sus
preferencias están menos estereotipadas (datos con hijos de familias de lesbianas solo).
 Los hijos/as son mayoritariamente son heterosexuales.
 En jóvenes, no descartan la posibilidad de una relación lésbica.
 Si han vivido estigmatización social, más problemas de ajuste.
 Hijos concebidos por donación (óvulo, esperma) pueden mostrar interés por origen, al
igual que en la adopción.

ALGUNOS DATOS ENCONTRADOS EN LA PARENTALIDAD HOMOSEXUAL A

DIFERENCIA DE LA HETEROSEXUAL (autores varios)

 Mayor flexibilidad acerca de las reglas familiares.

 Desarrollo de mayores estrategias de coparentalidad.
 Actitudes más tolerantes hacia la sexualidad de los hijos.
 Actitudes más tolerantes hacia la diferenciación de roles.
 Los criterios que regulan la relación de pareja son similares en ambos casos.
 Datos contradictorios según el estudio en relación con los apoyos que reciben.
 Algunos apuntan hacia una mayor estabilidad en las relaciones.
 Las parejas de lesbianas sostienen relaciones parentofilial más afectuosas, produciendo
mayor bienestar psicológico en los hijos

Página
26