Darme cuenta

Considero que es la habilidad básica de cualquier proceso terapéutico. Es

algo que he estado trabajando desde mi primera sesión de terapia Gestalt en
2005. Desde entonces hasta ahora me doy cuenta del gran avance que he tenido
y seguiré teniendo. Me doy cuenta de mi voz: es grave, varonil y le gusta mucho a
las personas. Suele ser dura cuando quiero imponer mi razón sobre los demás. Su
ritmo es fuerte. También sé sensibilizarla si la situación la amerita. Sé que le
pongo adornos según la situación, la hago más grave cuando estoy con una chica
que me agrada y hago cierta inflexión cuando quiero llamar la atención de un
grupo de personas. Mi mirada es de una persona necesitada de cariño, trato de
camuflar mi vacío interno y mi poca auto aceptación seduciendo a los demás con
mi carácter atento y amable. Mi tacto es gentil sin embargo cuando me enojo mis
ojos y mi mirada se vuelven oscuras. Una compañera del salón me dijo
recientemente que notó esta mirada y que se le había hecho muy raro. Reconozco
la sensación que provoco en los demás, reconozco, comprendo y expreso estas
partes de mí.
Separar pensamientos y emociones
Vengo de una familia en la que esfuerzo académico es muy reconocido. Me
crié en un ambiente relacionándome desde el intelecto. Mi papá, hermanos y
cuñadas son contadores y yo decidí estudiar música lo que requiere cierto nivel de
emotividad. Al entrar a terapia y a la maestría he aprendido a comunicarme por la
parte emocional. Puedo aprender a comunicarme en ambos canales y separarlos.
El semestre pasado una compañera se expresó de mí en terapia grupal como su
ejemplo de equilibrio entre emoción y pensamiento.
Hablar claro y directo
En determinadas situaciones no soy claro y directo aunque muchos
compañeros me han compartido que notan lo contrario en clase. Creo que en
algunos lugares trato de pensar muy bien lo que tengo que decir para que me
entiendan, en cambio cuando estoy relajado se me sale la verborrea. A veces soy
insensible en mi manera de hablar, no tomo en cuenta los sentimientos de las
demás personas. Mi miedo al rechazo proyectado en “acéptenme” puede interferir
en esta habilidad. Una manera de mejorar sería tratar de poner atención en los
momentos en que no me estoy expresando claro y directo. También sería mejorar
mi autoestima para quererme como soy.
Responder
A veces soy insensible para responder. Proyecto mi introyecto de no ser
suficiente siendo exigente con los demás. Respondo desde la autoexigencia a
maestros, padres, compañeros y pareja. Esto es un foco rojo constante en mi
terapia, gracias a ésta he logrado mantener en buen término la mayoría de mis
relaciones. Cuando mi introyecto está suavizado respondo de mejor forma.
Centrarme en mí mismo no me permite empatizar con los demás ni responder de
la forma adecuada. Tener un sano equilibrio de fronteras con lo demás me
permitirá aumentar esta habilidad de contacto.
Escuchar
Intelectualizo mucho a la hora de oír lo que alguien me está diciendo.
Últimamente he tenido la costumbre de aventurarme a observar los introyectos y
las proyecciones de las personas con las que hablo. Estoy tan inmerso en el
estudio del eneagrama que casi doy por sentado que tipo de personalidad son con
todo y su diagnóstico. Por supuesto todo esto se queda en mi cabeza sin embargo
mi calidad de escucha se empobrece cada vez más al no estar
fenomenológicamente con la otra persona. Pienso que una manera de mejorar
sería determinar en qué momento debo de utilizar mis conocimientos para
observar ciertas cosas y cuando no. Me ha servido preguntarles a las personas si
lo que necesitan es que sólo los escuche, que les dé una opinión o apoyo. El 90%
de las veces me dicen que con haberlos escuchado fue suficiente.
Pedir
Mi dificultad con esta habilidad tiene que ver con el uso de mi discurso.
Generalmente sé que lo que me hace falta y a quien pedírselo, sin embargo mi
afán por ser aceptado y no ser “grosero” hace que el uso de mi lenguaje no
permita que el mensaje sea claro. Como ejemplo la semana pasada le pedí a mi
primera terapeuta lo siguiente por medio del chat: “fulana, me preguntaba si es
posible ver mi primer diagnóstico, me gustaría verlo porque estoy empezando a
diagnosticar…” ella me contestó: “¿y qué te respondiste?” Quise ser amable
porque reconozco que muchas veces exijo en vez de pedir, sin embargo el arte de
esta habilidad radica en el perfecto balance entre ser claro, directo y sensible a la
vez. Pienso que esta habilidad como todas es cuestión de experiencia.
Recibir
Es una habilidad que he trabajado constantemente. Como artista me
costaba recibir felicitaciones y halagos debido a que no me sentía suficiente. Herí
a muchas personas alejándolas poco a poco. Esto me entristeció mucho. En
terapia descubrí que este problema era debido a una baja autoestima. Tan pronto
lo trabajé empecé a recibir y hoy recibo aplausos y halagos con mucha humildad.
Me gustaba la forma en la que Pavarotti recibía sus aplausos, extendía las manos
cual grande era su cuerpo, cerraba los ojos y recibía la ovación de los estadios
llenos que lo iban a oír cantar. Ahora cuando finalizo una presentación, recibo un
reconocimiento o una muestra de cariño y afecto me permito recibirlo, validando
mi suficiencia y agradeciendo la gran experiencia que me regalan. Una manera
que he encontrado de trabajar esta habilidad en terapia es el de reconocerme en
función de mi relación con el otro. Disfrutar de la ovación junto con mis
compañeros de grupo es una manera de validar mi necesidad de reconocimiento
en función a un trabajo en equipo. Esto lo aplicaré a la relación con mis pacientes.
Mi valía está en mi proceso personal y no en la medida que me reconozcan los
pacientes.
Dar
Esta es la habilidad que tengo que trabajar más. Me cuesta dar. Una forma
de cambiar esto sería dar de una manera más auténtica, es decir, sin
conveniencia. No creo que haya que dar sin esperar recibir, sin embargo puedo
dar sin ver para quién. Reconozco de donde viene el introyecto de dar por
conveniencia. Me cuesta dar de manera auténtica.
Manejo del conflicto
El conflicto es algo que me cuesta mucho manejar. Mi miedo al rechazo me
impide hacer contacto auténtico con mi mundo. Me cuesta parar cuando me doy
cuenta que estoy enojado. En cambio algunas veces prefiero evadir la situación
por miedo a la confrontación. Como me sucede en otras habilidades cuando mi
introyecto está resanado puedo contactar mejor. Me siento más cómodo
resolviendo un conflicto con un grupo que de persona a persona. Mientras me
acepte a mí mismo ya no buscaré imperiosamente la aceptación de los demás
permitiéndome ser asertivo, sensible, claro y directo para manejar correctamente
el conflicto.
Ser asertivo
Me reconozco como una persona asertiva, sin embargo mi autoexigencia,
insensibilidad para empujar las fronteras y necesidad de llegar primero para ganar,
bloquean mi experiencia. Identifico mis pensamientos en forma clara, soy
perseverante pero me cuesta manejar las resistencias que emergen. Me es más
fácil ser asertivo frente a un grupo de personas que frente a alguien. Dónde,
cuándo y cómo decir las cosas son parte de la asertividad.
Dar apoyo
En mi afán de dar apoyo a mis amigos, alumnos,  conocidos y compañeros
de trabajo me brota el deseo de protegerlos camuflando un deseo de control. Esto
no es justo para ellos, mi responsabilidad es apoyar a las personas para que
crezcan a su manera y ritmo. Hacerlas dependientes de mi me hará co-
dependiente. Voy a encontrar una maneja de tener un balance entre dar apoyo y
retirarme cuando es necesario.
 GRUPO DE
DESARROLLO
PERSONAL
HABILIDADES DE CONTACTO

Las habilidades de contacto o habilidades para la interacción, son parte de

un proceso fluido pues así es concebida una relación: cuando entramos en
contacto con nosotros mismos y/o con el mundo, esta relación no es estática,
nosotros cambiamos, las relaciones cambian; se trata de como una persona se
experimenta a sí misma en el encuentro con el otro.

El Contacto es un proceso que Perls, Hefferline y Goodman (1951)

definieron terapéuticamente como la forma en que el SELF experiencia al
otro en la frontera que emerge entre el YO y el TU. Como un proceso
fluido interactivo, el contacto no puede dividirse ni segmentarse, sin embargo,
en este escrito, y a través de esta materia podremos identificar las diferentes
habilidades implícitas al momento del contacto con el otro
.
Las habilidades son
1. Darse Cuenta
. Poner atención a uno mismo –el propio proceso interior y el impacto que éste
tiene en otros- es la habilidad básica que subyace a las demás habilidades
de contacto. Las personas que no se dan cuenta, que no están conscientes, no
pueden ver en el momento lo que están haciendo. Pueden leer un libro o un
programa sobre cómo interactuar con otros, pero cuando se presentan al mundo
y empiezan a interactuar, no notan dentro y fuera de ellos cómo se sienten o
cómo están afectando al mundo. El primer paso en desarrollar al trabajar sobre
las habilidades de contacto es
el darse cuenta, que es la habilidad de experimentar lo que sucede en tu interior y
de tomar conciencia de uno mismo, en la medida en que notas tu impacto en
otros. Darse Cuenta es una habilidad fundamental para relacionarse . Notar,
Reconocer, Comprender y Comprometerse con el Darse Cuenta es fundamental.
Desarrollar el Darse Cuenta es una tarea de toda la vida, por medio de la cual
sintonizamos nuestra Inteligencia Emocional y nuestro Proceso Interior.
Comprenderse a sí mismo es esencial para ser efectivo. Entre más estemos
conscientes, más sabemos sobre nosotros, y mayor
habilidad y herramientas podemos desarrollar.
2.
Escuchar
. Al ir mejorando la capacidad de Darse Cuenta, uno puede ser consciente de
su dificultad para escuchar. En
ocasiones uno puede impacientarse y no focalizar su
atención en lo que la otra persona dice. Escuchar es muy importante:
•
Ayuda a sentirse respetado por el que la escucha.
•
Es un aspecto de cómo uno comprende lo que pasa en el individuo.
•
Da a la otra person
a la sensación de que es importante y que lo que dice importa y
es valorado.
•
Es fundamental para estar en contacto, así como para Darse Cuenta.
3.
Responder
. Profundiza la relación y les enseña a las personas con quienes tratas, que
cuando estás diciendo alg
o, quieres saber lo que ellos realmente piensan y sienten. Si
quieres retroalimentación tú también debes responder. Debes modelar la idea de
que
vas a compartir tus ideas, impresiones, sentimientos, pensamientos sobre lo
que te
dijeron. Muchas personas tie
nden a responder con un “uh, uh”, “sí”, “mmm”, con un
movimiento de cabeza, o un gruñido cuando las personas les dicen algo. Así no se
está
modelando cómo responder. Responder le enseña a los demás cómo
compartir si
alguien dijo o hizo algo significativo p
ara ti.
4.
Pedir
. Permite a las otras personas ayudarte, lo que l
es hace sentir importantes. También
permite que hagas contacto con aquella necesidad que no puedes satisfacer tú
sólo y
por lo tanto a establecer contacto. La habilidad para saber lo que necesitas y
pedirlo
a otras personas para que te den apoyo y ayuda es
un aspecto fundamental de
delegar, y también les permite a las personas satisfacer tus demandas,
necesidades,
ideas y problemas. Cuando tú pides, les enseñas a las personas que está
bien pedir,
pues de otra manera no se sentirán cómodas para hacerlo.
5.
Dar
. Significa interesarte por las necesidades de las personas a tu alrededor,
hacerla
sentir bien, valorada, importante, satisfecha. En ocasiones se trata de anteponer a
las
propias necesidades las de los demás, sin que esto sea un martirio, ni de
sacrificar
la
felicidad o el bienestar propios, sin embargo, en ocasiones es necesario ponerse a
uno
mismo a un lado para satisfacer a otros.
6.
Recibir
. Ser capaz de recibir es un aspecto fundamental del proceso de contacto, ya
que permite a las personas que lo que se está dando es importante. Si tú no sabes
recibir
bien (ya sea porque no valoras lo que te dan, dicen, ofrecen o sugieren o
porque
simpleme
nte no recibas), entonces las personas dejarán de darte retroalimentación
positiva. Saber recibir es difícil para algunas personas, en especial cuando alguien
dice
algo positivo, la tendencia es a deflectar o a asentir con la cabeza. Algunas
personas
son m
ejores dando que recibiendo, la capacidad efectiva de recibir es fundamental
para las relaciones personales y de trabajo, ya que muestras que
verdaderamente
valoras lo que se te da.
7.
Separar Pensamientos y Emociones
. Es importante separar pensamientos d
e emociones
de manera que se puedan comunicar ambos en un sentido intelectual y
emocional.
Comunicarse intelectualmente significa discutir conceptos y hechos, articular las
ideas
de forma clara y directa. Es importante también discernir cuando la otra pers
ona se está
comunicando en un nivel intelectual o emocional, y sintonizarse para responder en
el
mismo nivel. Para ser un profesionista eficiente, se debe desarrollar la
habilidad para
responder en forma clara y directa, y también responder a emociones o s
ituaciones
emocionales con tus propias emociones.
8.
Comunicarse en Forma Clara y Directa
. Es
decir
lo que quieres sin envolver tus palabras
en algodón o convertirlas en un rollo, pero tampoco sin ser abrupto, cruel
o sin
sensibilidad. Significa que el recep
tor pueda experimentar la intensidad, suavidad,
gentileza o poder de tu mensaje. Comunicarse claramente significa que pones
muchas
ideas juntas, de manera que cuando terminas, los que te escuchan aún están con
la
primera, tratando de descifrar lo que querí
as decir. No dices: tal vez, probablemente,
debería ser, pareciera ser, pudiera ser o indicar que no estás seguro o que
lo estás
pensando. Es decir, no pones tantas condiciones de autoprotección en
tu
comunicación que hace más difícil
comprenderte. Comuni
carse directamente
significa que hablas en forma simple y con la intensidad que quieres lograr,
mostrando
respeto por las fronteras de la otra persona y habilidad para escuchar tus
palabras.
9.
Ser Asertivo
. Significa perseverar y tener el valor de enfrent
ar las resistencias para
defender lo que consideras valioso, también implica poder cambiar de opinión
cuando
escuchas argumentos válidos. No significa empujar o no tener sensibilidad a
las
fronteras, o tratar de llegar primero para ganar las cosas.
10.
Dar Ap
oyo
. Significa que te importa lo que les pasa a las personas, permitir que las
personas luchen con un nuevo material o habilidades sin hacer las cosas
por ellas,
escuchar en forma atenta y cercana mientras las personas hablan
sobre sus
experiencias difícil
es en sus vidas personales y profesionales. No significa que “debes”
arreglar el problema, o que ignoras las consecuencias ni que minimizas las
expectativas
que la persona debe hacer en su trabajo. En ocasiones el dar apoyo se confunde
con
interferencia, c
on arreglar, con hacer las cosas de otro o con favoritismo. Dar Apoyo
simplemente es que te importa el proceso de la otra persona. Es como
estar en una
carrera donde pasan los corredores y t les ofreces agua o les secas la frente, pero
no
corres la carrera
por ellos ni interfieres en su habilidad para correr.
Apoyar c
onsta de
tres
partes
:
a.
Reconocer que la persona que nos importa necesita nuestro apoyo
b.
Estar emocionalmente disponibles, a través de la mirada, tono de voz, sus
palabras, su toque,
dándoles seguridad.
c.
Permanecer disponibles e interesados a través del tiempo. Si la persona ya
logró su objetivo, nos retiramos.
¿Eres un arreglador? ¿Comprendes que intervenir para arreglar tie
ne un efecto
negativo en tu familiar
? ¿Comprendes que
intentar protegerlo tiene un efecto negativo
en tu familiar
?
¿
Interv
ienes demasiado pronto? ¿Crees tú
que tu
familiar
debe encontrar
su propia forma de hace
r las cosas sin tu intervención?
11.
Manejo de Conflicto
. El conflicto es parte de la vida humana cotid
iana, y permite que
las líneas de comunicación se mantengan abiertas, ayuda a las personas a
resolver sus
diferencias y a encontrar un punto intermedio. Es un aspecto positivo de desarrollo
que
ayuda a las personas a sentirse más cerca y reforzar sus creen
cias, posiciones e ideas y
a luchar para encontrar soluciones que satisfagan ambas partes. Es una
forma de
conexión, de ser sensibles y de llegar a conocer a la otra persona. Es importante
separar
el enojo del conflicto, ya que el conflicto requiere que la
s personas se sienten y hablen
sobre un tema difícil sin pelear. Si las personas están demasiado enojadas,
es difícil
hablar y el enojo será inevitable. El enojo tiene la finalidad de expresar la
emoción y
expresar cuando uno ha sido lastimado, pero no es
efectivo en una resolución de
conflicto. Cuando un problema surge en un grupo, se debe focalizar solamente en
una
persona que hable y otra que escuche, poniendo pensamientos y emociones a un
lado.
No responder a la pelea, no discutir, no defenderse o justi
ficarse, no quejarse no
contraatacar y no sacar otras situaciones o problemas. Significa tratar de
comprender,
hacer preguntas, validar, responder y comprometerse en un diálogo
sobre los
pensamientos de una sola persona y un problema a la vez.
P
o
r
último
, y sin que sea como tal una habilidad de contacto
est
a
b
lecida
por Norman Shub,
si se trata de una habilidad en la interacción hu
mana, y me refiero a
la empatía.
12.
Empatía
.
Es la habilidad para estar conscientes de, reconocer, comprender y apreciar
los sentimientos de los demás
”
. En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de
“leer” emocionalmente a las personas. Es la habilidad para estar
conscientes de,
reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás. En otras
palabras, el
ser empáticos es el ser capaces de leer
emocionalmente a las personas.
Empatía Es
algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden
apreciar los
sentimientos y necesidades de los demás. Nuestras relaciones se basan
no sólo en
contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros
mecanismos
llenos de significados.
Estas son
las
habilidades que estaremos revisando en
nuestra ma
teria de Desarrollo Personal.
T
e recomiendo que las leas varias veces, y si tienes dudas las anotes para
comentarlas
en
la próxima clase
. Aprovecho para
recordarte
que
durante la ma
teria
privilegiaré la
experiencia vivida sobre el aprendizaje intelectual, por lo que será necesario
de tu parte
vengas
siempre
con ropa cómoda (preferentemente pantalones holgados, pants,
playeras)
y
con mucha
disp
osición
p
a
ra
trabajar
,
as
í como
con tus necesidades fisiológicas
satisfechas.
¡
Nos vemos
la próxima clase!
Referencias bibliográficas:
•
PERLS, F. et. al. “Terapia Gestalt. Excitación y crecimiento de la personalidad
humana.”
Edit. Sociedad de Cultura Valle Inclán
-
Los libros del CTP.
•
SHUB, N. “Ser... en el momento”. Edit. CEIG