ASPEN

ASOCIACION DE PRANGANAS ESTATALES Y NACIONALES

FrAsEs De HoMbReS!!!

CUANDO ELLOS QUIEREN CONTIGO... (a mi me han contado eh...)

* Yo no te voy a prohibir nada.

* Es que no puedo dejar de pensar en ti.
* Quiero saber todo sobre ti.
* No creas nada de lo que te dicen de mi.
*Casi no tomo, solo de vez en cuando... (hasta krees!!!)
* Creo que me estoy enamorando.
* Para mi, esto no es un juego...
* Ante todo la honestidad... odio las mentiras.
* Soy muy maduro para mi edad.
* Celoso yo???? para nada. (Komo krees???)
* Que bien me caen tus amigas. (nomás las que están buenonas)
* Se ve que eres diferente a las demás...
* No todos los hombres somos iguales. (jaaaaaaaa jaaaaaaa)
* Pedo yo?? Como crees!!!!!! Solo ando HappY
*No puedo creer que no tengas novio, tu tan guapa (jajaja donde he escuchado eso)
* Entonces me acompañas o que?
* Porque no vives el momento??
* Solo déjate llevar. (aguas con esa!!!)
* Que bonitos labios tienes, así has de besar. (luego luego la
cachondes)
* Si quieres yo te llevo a tu casa... (cuidado!!)
* Mejor solos tu y yo, para que quieres bola?
* Claro que mañana te voy a hablar. (aja, nunca lo cumplen)
* Que.. no confías en mi?? (si, como no!)
* Ya me aprendí tu teléfono, no necesito apuntarlo. Y para colmo hay algunas INOCENTES, por no
decir (PENTONTAS) que todavía les creenANDAN.....!!!

CUANDO YA DE NOVIOS

* Hoy no sales, porque yo voy a salir con mis amigos.

* Ya no quiero que te juntes con esa bola de pirujas y alcahuetas de tus amigas.
* Quien es ese guey con el que estabas platicando?? (Clásico....que
te importa!)
* A quien estas viendo? (Otro clásico...contestación: a alguien más
bueno que tú!)
* Te juro que voy a dejar de tomar!!! (claro!!! jejeje)
* A que quieres venir para acá si aquí hay puro pelao, mejor después
nos vemos. (UUUYYYYY SSII!)
* Hay mi amor es sábado déjame estar con mis amigos a ti ya te vi Tooooooda la semana.
* Así piensas salir? (te suena conocida?)
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CUANDO QUIEREN QUE AFLOJES.

* Vamos a un lugar donde podamos "platicar" a gusto. (jaaaa jaja platicar?)

* No confías en mi? que te puede pasar?
* Yo no voy a hacer nada que tu no quieras (nomás te voy a convencer... ja ja)
* Vamos a ponernos bien pedos tu y yo, sale? . (ja ja ja)
* Que tanto es tantito? déjate llevar. (aja y luego inútil...)
* No te va a pasar nada
* Es que tu no me quieres? (chantaje emocional... MalditoS!!!)
* Es que soy hombre, no soy de palo.
* Quieres que vaya a buscar a otra? O que? (Esto es típico)
* No te vas a arrepentir. (uuyy! Vaya decepción, claro que te arrepientes!)
*Claro que no te voy a dejar nunca.(JAJAJAJA Viles MentirosoS!!!!)
* Tu tienes la culpa porque me excitas. (Pues aguantate Wey!!!)

CUANDO QUIEREN CORTARTE

* Estoy confundido!! (te gusta Otra verdad??)

* Dame tiempo para pensar las cosas. (dame tiempo p' ver si la otra me pela)
* Es que no se lo que quiero. (a tí o a ella... jajaja)
* Tengo muchos problemas en la casa. (Si.. claro!!!)
* Es que si te quiero, pero no te amo. (Clásicoooo...)
* Es que se me esta juntando todo con la escuela. (hhhhay No mancheS!!)
* Claro que vamos a ser amigos!! (si guey!!! y yo soy la mujer Maravilla!!)
* Vamos a darnos un tiempo, para que yo salga con mis amigos y tu con tus amigas. (No se te ocurre
algo mejor idiota!!!)
* No eres tu!!! Soy yo. (jajajajjajaja... )
*No hay nadie mas, simplemente quiero estar solo. (Dime cual dedo me chupo!)

CUANDO LA CHAVA NO LE GUSTA

*Solo te quiero como amiga.

* Es que si andamos, se pierde la amistad. (claro!!!)
* Tu te mereces algo mejor. (mmmm... lo has escuchado antes??)
* Eres mucho para mi. (bueno eso si... jejeje)
* Si solo te hubiera conocido antes. (sin comentarios!)
* Es que voy a volver con mi novia. (Maldito Imbécil!!!)
* Si te hable!!! pero no contestaron. (aaah, ahora se dice "estaba ocupado" con eso del identificador
de llamadas)
* Es que no me acuerdo lo que te dije, andaba bien pedo ahorita quisiera estar soltero. (clásico putito)
* Es que contigo no podría jugar y no quiero algo serio. (Por
Supuesto!!)

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EN FIN...........HOMBRES..............TODOS SON IGUALES!!!!!

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CHISTES MACHISTAS

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA

01- ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
02- ¿Por que los chistes machistas son de 2 líneas?
Para que las mujeres puedan entenderlo
03- ¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
04- ¿En qué se parecen las mujeres a las lavadoras?
En que les echas polvos y te lavan la ropa.
05- ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
–Cuando hay typpex en el monitor
–Porque hay lápiz labial en el joystick
06- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Mistolín. (desinfectante)
07- ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su
Interior ¡van y lo expulsan!
08- ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.
09- ¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
10- ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.
11- Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana,
cuando de repente se le cruza Un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la
culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
12- ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
13- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
14- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer?
Aburrirse.
15- ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
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16- ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
17- ¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no sirve.
18- Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, !ah! ¡¡¡ ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
19- ¿En qué se parecen las mujeres a la porcelana?
En que el que la jode, la paga.
20- ¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba....
21- ¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que mientras mas fuerte le pegues, mas rápido vuelven.
22- ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
23- ¿Qué diferencia hay entre una bruja y una mujer?
Cinco años de matrimonio.
24- ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
25- ¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas?
En que si no se abren, no sirven.
26- ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importan.
27- ¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
28- ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacías
29- ¿Qué es mejor, cagar o hacer el amor?
Cagar, porque después de cagar, no tiene que estar media hora abrazado a la poceta dándole
Besitos.
30- ¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge.
31- ¿En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que le pegues.
32- ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice –
"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven
aquí, conejito".
33- ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El
Casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre la nevera.
34- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.

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35- Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y
conducimos fatal.
36- ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
37- ¿Y Quién es la mujer más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el último donut.
38- ¿En qué se parece la goma de mascar (chicle) a la mujer?
Que mientras más la pisas, más se te pega.
39- ¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
40- ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un
hombre?
Individual masculino con obstáculos.

25 Buenas Razones de por que las Cervezas son mejores que las Mujeres

1) La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

2) Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
3) La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a [Link]ás, las resacas solo duran un
día.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 centavos.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza;... además, no te montara un
numérito por ello.
10) La cerveza siempre esta húmeda.
11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) La cerveza siempre "se va" con facilidad.
16) La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) La cerveza nunca se pasa de su peso.
20) Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) La cerveza siempre escucha y nunca discute.
25) Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.

LAS EDADES DE LA MUJER

La mujer es como el mundo:
De los 13 a los 15 está como América Latina: en pleno desarrollo.
De los 17 a los 25 está como Asia: mitad virgen, mitad explorada.

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De los 25 a los 35 está como Africa: ardiente y misteriosa.
De los 36 a los 45 está como Europa: (en ruinas), destrozada pero interesante.
De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos: pura tecnología.
De los 56 a los 65 está como Rusia: puro cuento.
De los 66 a los 70 está como La Antártida: todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla.
De los 70 en adelante está como las Naciones Unidas: existe pero no actúa.

Tetología
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay.
El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

CLASIFICACION DE LAS MUJERES

(según su forma de hacer el amor)

El comportamiento de las mujeres en el amor varía de una a otra...Esta

guía le ayudará a identificar fácilmente el tipo de comportamiento de su
compañera a la hora de hacer el amor y así podrá satisfacerla como debe
ser!. He aquí algunas de las categorías que hemos encontrado (no son
definitivas), porque con las mujeres "uno nunca sabe" ;-)
LAS ASMATICAS: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el amor
parecen que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha, "ahhhh,
ahhhh, ahhhh".
Consejo: tenga siempre a mano una bombona de oxigeno o el numero de
emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!

LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer , ya que suelen repetir en la

cama: "MAS, MAS, MAS" ...
Consejo: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo:
Súmela a su cuarto, Divida sus piernas, Eleve el miembro a la máxima
potencia, Halle la Hipotenusa y dele una buena Raíz.

LAS PIÑATERAS: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre
ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como
si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Consejo: Dele lo que le pida!

LAS RELIGIOSAS: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales

como,"Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!".
Consejo: Sánpaselo!

LAS ACROBATAS: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo
que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi
puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar
al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato!
Consejo: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.

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 LAS COMPARADORAS: después de hacer el amor empiezan con que: "Edgar
es mejor con lengua y literatura, Miguel tiene mas grande el copete, ETC.
Consejo: cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y
péguele un tirro porque sino terminará traumatizado.

LAS LOCUTORAS: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de

ingresar al mundo de la farándula y ,micrófono en mano, le dan rienda suelta a
sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias.

Consejo: permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos.

LAS ROCHELERAS: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo

que usted hace fuera una payasada.
Consejo: póngale seriedad al asunto!.

LAS EXIGENTES: piensan que uno es de hierro, piden mas que una viejita
ciega y por mucho que usted les de, siempre les parecerá muy poco.
Consejo: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de
guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un
jarabe "Vuelve-a-la-Vida" , tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro
va a parar a un hospital.

LAS MAESTRAS: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases

como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien
Muchacho!, así es!... yuuuupi!.
Consejo: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!

LAS ASESINAS: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te

mato!!!.
Consejo: si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES.

LAS VIAJERAS: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!,
Vámonos los dos!.
Consejo: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina!

Las 5 preguntas más duras que preguntan las mujeres - y sus respuestas
Las 5 preguntas son:
 ¿En qué estás pensando?
 ¿Me quieres?
 ¿Estoy gorda?
 ¿Te parece más bonita que yo?
 ¿Qué harías si yo me muriese?
Lo que hace a esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará
una discusión importante y/o divorcio si el hombre no responde apropiadamente, o sea,
deshonestamente.
Por ejemplo:

¿En qué estás pensando?

La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:

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  Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuan cálida,
maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan
afortunado soy por haberte conocido.
Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tipo estaba pensando
realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:
 Fútbol
 En una mucho más bonita que tú
 Baloncesto
 Qué gorda eres
 Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses

De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la
serie "Married with Children", al que le preguntó su mujer, Peg: "en que estas pensando?"
 Si quisiese que lo supieras - dijo Al- estaría hablando en vez de pensando.
Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas:
¿Me quieres?
La respuesta correcta a esta pregunta es:
 Sí
Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:
 Sí, querida
 o Claro mi amor
Las respuestas erróneas incluyen:
1. Supongo que sí
2. ¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?
3. Eso depende de lo que tú entiendas por "amor"
4. ¿Importa eso?
5. Mhhhhh... si
6. Quién, ¿yo?
¿Estoy gorda?
La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:
1. No, por supuesto que no
Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:
1. No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada
2. ¿Comparada con qué?
3. Un poco de peso extra te sienta bien
4. Las he visto más gordas
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
¿Te parece más bonita que yo?
La pregunta puede venir a flote debido a una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan
fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acaban de ver. En
cualquier caso, la respuesta correcta es:
 No, tú eres mucho más bonita.
Las respuestas erróneas incluyen:
1. No más bonita, sólo bonita de una forma diferente
2. No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas
3. Sí, pero tu tienes una personalidad mejor

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 4. Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
¿Qué harías si yo me muriese?
La respuesta correcta es:
 Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener
sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que
cruzase mi camino.
Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente
chiste estúpido:
 Querido - dijo la esposa -, ¿qué harías si yo me muriese?
 Pero, querida, estaría extremadamente triste - dijo el marido -. ¿Por qué me
preguntas algo así?
 ¿Te volverías a casar? - perseveró la mujer.
 No, por supuesto que no, querida - dijo el hombre.
 ¿No te gusta estar casado? - dijo la esposa
 Por supuesto que me gusta, querida - dijo él
 Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
 Vale - dijo el marido -, me volvería a casar.
 ¿Lo harías? - dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
 Sí - dijo el marido.
 ¿Dormirías con ella en nuestra cama? - dijo la esposa después de una larga
pausa.
 Bueno, sí, supongo que sí - replicó el marido
 Ya veo - dijo la mujer, indignada -. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
 Supongo que sí, si ella quisiese - dijo el marido.
 Realmente - dijo la mujer, con un tono helado -. ¿Y quitarías mis fotos y
pondrías las suyas?
 Sí. Creo que sería lo correcto.
 ¿Ah, sí? - dijo la esposa, incorporándose de un salto -. Y supongo que también
la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
 Por supuesto que no, querida - dijo el marido -. Ella es zurda.

ETAPAS DEL NOVIO

 1er. Mes:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias".
 2do. Mes:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al
perro, todo esta óptimo.
 3er. Mes:
Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera sólito, y se fija en
las buenas piernas de la cuñada.
 4to. Mes:
Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya eructa frente a la
novia, y da opiniones.

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  5to. Mes:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de
la mesa y tira con su novia en el sofá de la sala.
 6to. Mes:
Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta peos en el sofá sin ninguna
pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
 7mo. Mes:
Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda los
interiores en el culo con el dedo y sigue comiendo.
 8vo. Mes:
Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, se limpia el moco con la toalla de
mano, pasa la mano en el culo de la cuñada.
 9no. Mes:
Caga y no descarga el WC, patea al perro, se coje a la novia en la cama de la suegra y se
limpia el pene en la cortina.
 10mo. Mes:
Pasa más tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y
le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después claro).
 11vo. Mes:
Grita con todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia,
preña la cuñada.
 12vo. Mes:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella
CURSO DE ORIENTACION AL KAMASUTRA

Aquí va una historia sádica, bueno, la verdad es que el hecho de haberla escrito y pensar que alguien
pueda leerlo es suficiente sadismo no?
NOTA: Este curso es solo para mayores de edad. Si alguno no se encuentra en disposición de leer
lo que viene a continuación, que cierre los ojitos y le de a la tecla "Back" o "Atras" para pasar al
siguiente mensaje. Todos los animales que se han utilizado en este capítulo NO han sido sometidos a
tortura física (Bueno exceptuando al autor, pero ADENA no lo contempla como especie protegida,
aunque sea una en peligro de extinción.)

Como todos somos adultos sabemos como vienen los hijos al mundo. Y quien no lo sepa que lo mire
en una enciclopedia. Los niños vienen al mundo por un beso. Lo ponen en todas las películas.
Cuando el protagonista besa a la chica, en la siguiente secuencia ella está embarazada y el padre le
persigue con una escopeta para llevarlo al [Link] se pueden hacer otras cosas en la cama aparte de
dormir y jugar al Parchís. Veamos las diferentes posturas.
Postura del [Link] de las más usadas. Cuando se está en pleno apogeo, la pareja le da una
hostia al compañero si éste no está cumpliendo como Dios y la Santa Madre Iglesia mandan.
Salto del [Link] puntería y precisión. El hombre se sube a un armario y orienta su antena
hacia el objetivo. La mujer debe recibirle (no precisamente con los brazos abiertos). Es conveniente
apartar un poco la mesilla de noche por si los cálculos no son correctos (Los dientes podrían sufrir
cierto deterioro)
Postura [Link] algo complicada. Mientras ella le da a eso el le da a lo otro. ¿Está claro verdad? ¿Qué
quieren, una explicación detallada? ¡Morbosos! que esto no es el programa de Cristina!
Paseando al [Link] chica se pone a cuatro patas como si buscara unos lentes de contacto bajo la
almohada. El chico le ayuda a buscarla por encima del hombro cubriendo el ángulo que ella no puede
visualizar.
10
Cunilingus.
Viene del latín y significa 'con lengua'. Pues... como lo diría yo... pues eso...
La postura 32456.
El chico pasa la pierna por el hombro de la chica, mientras que la chica pasa el brazo por entre las
piernas del chico, rodeando a su vez con sus piernas la cabeza de éste. El chico debe tocar los pies de
la chica y rodearla con el brazo que queda libre. Se puede tocar la armónica con el pie derecho que
aún está sin usar.
Y esto es todo. Si se me ha quedado alguna, os comprais el kamasutra, que a mí me costó un dinero...
Amos hombre, habrase visto semejante cara...

LAS VERDADERAS REGLAS DEL GOLF

(metáforas sexuales)

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos
pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener
las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del
campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar
danos al hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del
campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se
deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El
jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo
con atención especial a los "búnkers" mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o
estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias
disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido
programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que
algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo
privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento.
Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en
reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta
situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el 'green' para tener una
mejor visión de aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el
hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para
acelerarlo por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que
ha tenido un desempeño extraordinario.

11
 16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, el jugador capaz de jugar
el mismo hoyo una solo vez en el partido, si lo jugara al estilo copacabana: "Meter el palo por
la noche y sacarlo por la mañana"

LA MUJER EN EL SERVICIO DE ARMAS A LA PATRIA

(metaforas sexuales)
ACTO I: Cada mujer después de haber cumplido los 18 años es apta para todo servicio.
ACTO II: La recluta deberá estar preparada para la lucha en todo momento.
ACTO III: En cualquier ocasión deberá tener sus armas limpias y preparadas para el enfrentamiento.
ACTO IV: La recluta deberá llevar siempre consigo dos o tres fundas de repuesto para guardar las
armas de los enemigos.
ACTO V: Si sobre la zona de querra hubiera ataque masculino, deberá emplear con la mayor rapidez
la tactica de cuerpo a tierra.
ACTO VI: En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta deberá colocarse inmediatamente
en la posición más adecuada para recibir el ataque.
ACTO VII: cuando el enemigo esté efectuando su ataque se considerará acto de alta traición
cualquier tipo de exclamación, gritos o súplicas.
ACTO VIII: En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta tomará el arma con las manos y
a ser posible continuará la lucha.
ACTO IX: La incitación de lucha al enemigo, cuando éste ha expuesto su condición de estado de
paz, no está recomendada por el acuerdo de Viena. No obstante, si la recluta adivina que el enemigo
está dispuesto para la lucha, es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.
ACTO X: La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio el arma enemiga, pero
nunca debe despojar al enemigo de su armamento.
ACTO XI: Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá guardar su arma y atacar por la
retaguardia.
ACTO XII: Los dos contrincantes deberán limpiar sus armas procurando que no queden municiones
dentro.
PENALIDADES: En caso del no cumplimiento con exactitud de los ACTOS IV y X, la recluta será
condenada a llevar mochila durante nueve meses, aumentando el peso de la misma mensualmente y a
no utilizar sus armas durante un largo periodo de tiempo.
COMO COLOCAR UN PRESERVATIVO

Ahora otro capítulo más de estos interesantes cursos, esta vez por gentileza de Tony Saa, que fue
quien me ha dado la idea de escribir este capítulo... Así que, las amenazas de bomba, matones a
sueldo, etc. enviarlos directamente a quien me dio la idea.
Bueno siguiendo con la línea del último capítulo sobre modems vamos a ver algo relacionado con el
tema, 'Como colocar un preservativo', que es un trabajo arduo y difícil como veremos a
continuación.
Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente lo que es un
preservativo. Un preservativo es un artefacto de látex cuyo fin es proteger a cierto individuo de que
tenga ganas de vomitar. Aunque también hay gente que se divierte inflándolos con aire y los usan
como globitos en las fiestas de cumpleaños.
Modelos
Los hay de diferentes tamaños. Tenemos:
tamaño Liliputiense
tamaño Pitufo
tamaño Enanito del Bosque
tamaño Ya la veo
12
tamaño Normal
tamaño Grande
tamaño Caballo
tamaño Elefante
tamaño Tu no me metes eso.
tamaño Auxilio!!
Aunque los 5 últimos son los que menos demanda tienen. Los más pedidos son los tres primeros.
Como Colocarlo
Pues bien, el individuo que va a llevar la Gabardina lo vamos a llamar Cristobalete, para que no
haya nadie que se ofenda...
Cogemos a Cristobalete y le damos palabras de ánimo. Cristobalete suele estar la mayor parte del
tiempo deprimido, alicaído, sin ganas de fiesta. Entonces con palabras de cariño, le vamos jaleando,
diciendo cosas como 'Vamos tipo, que no se diga', 'Levanta ese ánimo'. Si no resulta y tenemos a una
compañera que le pueda presentar a Catalina, pues se animará mucho más rápido ya que cuando
Cristobalete ve a Catalina, sabe que lo va a pasar muy bien, pues son grandes amigos y se divierten
mucho jugando al parchís. Aunque casi siempre Cristobalete se muestra indeciso, y no sabe si entrar
o salir en la casita de Catalina. Y cuando entra, pues enseguida tiene ganas de salir, y cuando sale
tiene ganas de entrar. Y claro, todo este movimiento, suele marear mucho a Cristobalete y termina
por vomitar. Pues si Cristobalete ha sido precavido y se ha puesto la capucha, no pondrá perdido el
piso de la casita de Catalina.
Pues si hemos elegido bien el tamaño de la capucha de Cristobalete, y lo hemos adecuado a su
corpulencia, no tendremos problemas. No podemos poner por ejemplo el tamaño Caballo a un
Cristobalete enclenque, que no levanta un palmo del suelo. Por la misma razón no podemos poner el
tamaño pitufo a un Cristobalete que en lugar de Cristobalete se llame Arnold Swarzeneger.
Hay que tener mucho cuidado de romper la capucha de Cristobalete, pues entonces podría salpicar
cuando vomite y Catalina le podría poner igualmente de patitas en la calle por mancharle las paredes
de su linda casita. Además que el vómito de Cristobalete tiene efectos secundarios no esperados, que
autoreplican otros Cristobaletes y Catalinas, cosa que no siempre es esperada.
A veces es conveniente mantener entretenido a Cristobalete mientras juega al parchís con Catalina,
por eso hay preservativos con música que alegran la velada. También si se va la luz en casa de
Catalina, pues Cristobalete se puede poner una capucha fluorescente para que puedan seguir
jugando en la oscuridad. Pero Cristobalete no es caprichoso y no necesita muchas veces de estos
artilugios para divertirse con Catalina.
Pero no siempre Cristobalete juega con Catalina, a veces a Cristobalete le gusta estar con su amigo
Herculete, y también se pone la capuchita cuando va a la casita de Herculete.

Cómo saber cuando es

LUJURIA , AMOR o MATRIMONIO
 AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de
personas.
 LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
 MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de
personas.
 AMOR: Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" .
 LUJURIA: Muchos polvos...
 MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
 AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener.
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  LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
 MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.
 AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
 LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
 MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
 AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
 LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
 MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?
 AMOR: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
 LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
 MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
 AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
 LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
 MATRIMONIO:: Cuando sólo escribes cheques.
 AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
 LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
 MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la "tele".
 AMOR: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!"
 LUJURIA: Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana entrante".
 MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
 AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
 LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
 MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
 AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
 LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
 MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
 AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.
 LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
 MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
 AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
 LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
 MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar.
 AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
 LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
 MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.
 AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
 LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
 MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano.
(Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
14
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros
hombres con los que salgo)
6. Tengo novio.
(Prefiero a mi gato y un tarro de 1 litro de helado de ácido)
5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo
edificio)
4. No es culpa tuya, es mía.
(Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe.
(Hueles mal, date una ducha!)
1. Seamos amigos.
(Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que
salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)
6. Tengo novia.
(Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía.
(Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)
2. Soy célibe.
(Eres fea)
1. Seamos amigos.
(Eres REALMENTE fea)

LO QUE DICEN... Y LO QUE QUIEREN DECIR ( ELLAS Y ELLOS )

1. Lo que dicen: Lo que quieren decir:
2. ¿No te he visto antes? Bonito culo
3. Tengo algo que decirte ¡Prepárate!
4. ¿Fuiste? Porque yo, no
5. Soy un romántico Soy pobre
6. Te llamaré Preferiría que perros salvajes me arrancasen los

15
 pezones antes que verte de nuevo
7. De verdad quiero conocerte mejor para poder explicar con detalles a mis amigos
8. No trataba de hacerte daño No pensé que fueses virgen
9. Confía en mí Dejemos esto entre tú y yo, ...y mis amigos
10. sí te quiero... Dios, ¿dónde me he metido?
2 vasos mas y tendrá sus piernas alrededor de
11. Es solo jugo de naranja, pruébalo
mi cabeza, je ,je
12. Creo que deberíamos ser sólo amigos Eres fea(o)
13. Quiero hacer el amor Quiero hacer el amor
14. ¿Te gustó? No estoy muy seguro de mi masculinidad
15. Necesitamos hablar Estoy embarazada
16. No se si me gusta ella no querrá acostarse conmigo
17. Si, yo también la pasé genial la noche
¿Quién c#ñ# eres tú?
pasada
No me pareces tan atractivo(a) como cuando
18. He estado pensando mucho
estaba borracha(o)
19. He aprendido mucho de ti Siguiente!!!!
20. Busco un compromiso Estoy harto(a) de masturbarme
21. Estoy listo para irnos! Estoy Listo
solo me falta encontrar los pendientes,
22. Estoy lista para irnos!
peinarme, maquillarme, terminar de vestirme,...
23. Creo que deberíamos ver a otras personasHe estado viendo a otras personas
¿Quiere eso decir que podríamos hacerlo
24. Casémonos
entonces, no?
25. Tengo algo que decirte Olvídate de mí
26. No tenemos que hacer nada hasta que
Prepárate o piérdete
estés preparada
27. No tenemos que hacer nada hasta que
Empálmate o piérdete
estés preparado
28. Eres la única persona que he querido de
Eres la única persona que no me ha rechazado
verdad
29. Aún pienso en ti Echo de menos el sexo
30. ¿Pasa algo malo? ¿Se supone que tiene que estar tan blanda?
31. Eres tan madura!... Espero que tengas dieciocho
32. Eres tan maduro!... Bueno, tal vez no, pero tienes dinero!
33. ¡¡¡¡SI, SI!!!! ¿Aún no has acabado?
34. Me quieres? he hecho algo estúpido y te vas a enterar
he hecho algo estúpido y te vas a dar cuenta
35. Me quieres *de verdad*?
*muy* pronto
he hecho algo *realmente* estúpido y alguien te
36. Cuánto me quieres?
lo va a contar
37. Nunca me había gustado como esta vez Es mi primera vez
38. Creo que es tiempo de expresar nuestro
¡Cállate y vamos a la parte del sexo!
amor mutuo

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Bueno pues aquí se acaba el capítulo, en el próximo capítulo explicaremos otro interesante tema,
como por ejemplo la digestión de los caracoles, o el reflujo vaginal de los pingüinos del Cáucaso...

CARTA DE JUANITO PARA LOS REYES MAGOS

QUERIDOS REYES MAGOS, MELCHOR, GASPAR Y BALTAZAR :

Les extrañara que les escriba hoy 07 de enero, pero deseo aclarar ciertas cosas que
han venido sucediendo desde el 01 de diciembre día en que lleno de ilusiones, hice mi carta,
en la que les pedía una bicicleta MONARK, un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz
del hombre araña con pegante y todo.

Me destroce el cerebro el cerebro estudiando todo el año, tanto que no fui el primero
de mi clase sino que octube las mejores notas de la escuela donde estoy, no hubo nadie en el
barrio que se portara mejor con los papas que yo, con mis hermanos, con mis amiguitos, hacia
mandados e iba a misa todos los domingos, en fin no se presentaba nada que no estuviera a
mi alcance, que yo no hiciera por los demás.......ah ... y también por los hermosos regalos que
ustedes me traerían si me portaba bien como me decían mis padres, pero que huevo tienen
ustedes.

Debajo de mi cama encontré un trapo, una corneta y un par de medias, o sea que me
han cogido de marica todo el año para salirme con semejante huevonada, y no conformes con
ese cagadon tan grande al idiota del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el carro, a ese
come mierda hijueputa, sin ninguna educación, mal enseñado y desobediente al que no se le
puede entrar en su casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todos los rincones
de la puta casa, a ese cabrón en cambio si le trajeron lo que pidió y hasta le encimaron
$10.000 pesos.

Pero eso si no dejen de venir el otro año por que voy a agarrar a patadas a esos
malparidos camellos para que se les espanten y tengan que devolverse a pie, así como yo sin
la bicicleta que les pedí la cual era para ir a la escuela que me queda en la puta mierda,
malparidos no quiero despedirme de ustedes sin antes mentarles la madre mil veces y ojalá
los acusen de narcotraficantes, terroristas y guerrilleros, los torturen, los capen, los partan por
pedazitos y les metan un palo por el culo, sobre todo al negro hijueputa del Melchor a quien
le dirigí la carta, negro hijueputa y bien decía mi padre no te fíes de los negros que al final
siempre la cagan.

Pero el año que viene van a saber que es un chino bien malcriado, malo como el
putas, me oyeron? Así estoy seguro que me van a traer muy buenos regalos, o les miento la
madre otras mil veces.
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 ATT. EL NIÑO JUANITO

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