Módulo II: EL PROCESO DE CURACIÓN
Responsable: LIC. PAULA VALLEJO BITTAR M.P. 7522
Objetivos:
- Conocer las etapas del proceso de curación/sanación de abuso sexual en la infancia, EN
mujeres adultas, desde una perspectiva de género.
- Describir aspectos importantes y apropiarnos de conceptos teóricos y aportes provenientes de
la experiencia, en cada etapa del acompañamiento..
- Comprender cuáles son las etapas de un proceso y atender a los posibles avances y
retrocesos, dependiendo la mujer a la que estemos acompañando.
EL PROCESO DE CURACION
FASE 1 - LA DECISIÓN DE CURAR
▪ La decisión de curar el Abuso Sexual sufrido en la infancia es una opción poderosa y
afirmadora en la vida.
▪ La decisión de curar pone en marcha una fuerza curativa que aporta a la vida una riqueza y
profundidad que ni en sueños parecía posible.
▪ En cada sobreviviente esta decisión surge en diferentes circunstancias de la vida.
▪ Aunque vale la pena sanar no siempre es fácil.
▪ Elegir trabajar con las dificultades relacionadas con el abuso sexual lleva a planteos y
respuestas inesperadas.
▪ La vida ya no será la misma.
▪ Con frecuencia, esta decisión incide en las relaciones personales: pareja, padres, familia,
trabajo.
▪ Puede causar episodios de angustia, llanto, dificultades laborales, alteraciones del sueño.
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▪ Las primeras fases están plagadas de crisis.
▪ Es una fuerte experiencia porque implica abrirse a la esperanza, siendo que ésta,
anteriormente, ha causado muchas decepciones.
▪ Es aterrador enfrentarse a los propios demonios, pero también un alivio y un gran consuelo
despojarse de ellos, dejar de disimular, encontrarse a sí misma.
▪ Aceptar el pasado, aceptando con luminosidad el presente.
▪ Todo el mundo merece sanar.
▪ Hay factores que suelen obstaculizar el compromiso personal de querer sanar: edad, raza,
religión, creencias, estereotipos de género, prejuicios.
FASE 2 – LA FASE DE LA CRISIS
Los pensamientos obsesivos, la rumiación de pensamientos suele ser normal en la fase de
Crisis. No obstante, es una fase que tiene principio y fin. Considerar:
▪ No hacerse daño, no tratar de matarse. Se merece vivir.
▪ Tener la seguridad de que no se está volviendo loca.
▪ Buscar personas con las que se pueda hablar, no hay porqué soportar sola el dolor .
▪ Buscar ayuda profesional.
▪ Buscar apoyo en otras sobrevivientes.
▪ Darse permiso para obsesionarse y enajenarse.
▪ Buscar cosas agradables.
▪ Dejar de lado las cosas que no son esenciales en la vida.
▪ Crear un lugar seguro en la casa.
▪ Controlar consumo de alcohol y sustancias.
▪ Aquietarse hasta que pase el temporal.
▪ Recordar que es valiente y pudo superar peores momentos.
▪ Conectarse con el cuerpo y los procesos creativos. Ejemplo: el baile.
▪ El proceso puede durar meses o años.
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FASE 3 – RECORDAR
▪ La experiencia de recordar es diferente en las mujeres supervivientes.
▪ Es una experiencia única.
▪ Algunas mujeres lo han recordado siempre.
▪ Algunas tienen recuerdos selectivos o parciales.
▪ Algunas no tienen recuerdos de la experiencia de abuso.
▪ La mayoría de las sobrevivientes se encuentran en un punto medio.
▪ No hay maneras correctas o incorrectas de recordar.
▪ Recordar el Abuso Sexual no es semejante a otros recuerdos.
▪ Cuando los recuerdos vienen en fragmentos, suele ser difícil hallar un orden cronológico.
Suele ayudar el examinar algunos cambios de hábitos, comportamientos compulsivos, por
ejemplo, mirar fijamente una lámpara mientras se tiene una relación sexual.
▪ No todos los recuerdos son representaciones literales de lo que sucedió. Algunos suelen ser
simbólicos o representar un aspecto del trauma y no ser totalmente exactos.
▪ El proceso de disociación ayuda a comprender cómo una persona puede “no recordar”
acontecimientos traumáticos.
▪ Imágenes retrospectivas: son recuerdos tan nítidos que se tiene la impresión de que la experiencia
está ocurriendo nuevamente en este momento y no es solo un recuerdo. Éstas suelen ser visuales y
pueden o no estar acompañadas por los sentimientos de ese momento. Pueden implicar todos los
sentidos: lo visto, lo oído, el tacto,el sabor, el olor.
▪ Recuerdos sensoriales: el recuerdo se desencadena por un olor o un sonido.
▪ Los recuerdos pueden permanecer almacenados en el cuerpo en forma de sensaciones,
sentimiento y reacciones físicas.
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▪ Aunque no sepamos lo que ocurrió, quedan fragmentos de lo sufrido. Puede aparecer
dolores, miedos, confusión, o cualquier aspecto repentino y sensorial del abuso.
▪ Es posible volver a experimentar físicamente el terror; el cuerpo se pone rígido o percibe la
sensación de ahogo,de no poder respirar
▪ Los recuerdos surgen en situaciones diferentes.
➢ Puede haber algún acontecimiento que desencadena el recuerdo.
➢ Puede ser un acontecimiento doloroso: muerte ser querido, divorcio.
➢ Un hecho aislado que confirma la intuición de abuso.
➢ El abandono de una adicción.
➢ Cuando quienes sufren el abuso son las hijas.
➢ Después de la muerte del agresor.
➢ Noticia de abuso sexual en los medios de comunicación.
▪ Lo más duro del hecho de recordar son los sentimientos.
▪ Nunca se sabe cuándo irrumpe el recuerdo, pero si esto ocurre hay que tener en cuenta:
➢ Buscar un lugar donde la persona se sienta segura
➢ Llamar a alguien para soporte
➢ No resistirse
➢ Tener presente que solo es un recuerdo y no una amenaza
➢ Consolarse y mimarse
➢ Poder hablarlo con alguien
▪ Muchas veces los recuerdos son distorsionados y sirven como escudo protector sobre otros
recuerdos más dolorosos o perturbadores.
▪ Aunque los recuerdos sean distorsionados, se puede trabajar sobre ellos como indicadores
de lo vivido.
▪ Puede ocurrir que no haya recuerdos por:
➢ Una amnesia protectora.
➢ Acontecimientos confusos (Incesto emocional: aunque el incesto emocional no siempre
está relacionado con la sexualidad, existen casos en que los padres no respetan la
intimidad de los hijos, ya sea entrando a sus habitaciones cuando se están cambiando la
ropa o bañando, u otorgando caricias y abrazos que pueden prestarse a dudas sobre la
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intencionalidad.
FASE 4 - CREER QUE SUCEDIÓ
▪ Para sanar el Abuso Sexual en la infancia, hay que afrontar el hecho de la situación de abuso.
“Fui abusada”. Muchas veces la corroboración de otra persona ayuda en este proceso.
▪ A veces cuesta aceptar el abuso ya que el mecanismo de la negación ha sido parte de un
estilo de vida (se aprende a negar y disociar las experiencias traumáticas).
▪ Muchas veces se hace hasta lo imposible para sostener la negación y creer que fue un sueño.
Las dudas pueden persistir durante mucho tiempo.
▪ Las dudas constantes también pueden ser un indicio de que se esté siguiendo una pista falsa.
▪ Si no se está segura, hay que tomarse el tiempo, esperar otras señales, explorar la historia
personal.
FASE 5 - ROMPER EL SILENCIO
▪ Hablar sobre el abuso vivido requiere un salto al vacío. Decirlo es transformador e inicia un
proceso de cambio esencial para la curación.
▪ Es transformador poder decirlo porque:
➢ Se sale del aislamiento suscitado por la vergüenza
➢ Se sale de la negación y se entra en el terreno del reconocimiento
➢ Hace posible la comprensión y la ayuda
➢ Se da la oportunidad de mirar la propia experiencia con otra mirada
➢ Ayuda a la sinceridad en las relaciones
➢ Se dibuja el presente y desdibuja el pasado
➢ Da lugar a la experiencia compartida con otras mujeres
➢ Se llega a ser soporte para otras sobrevivientes
➢ Se recupera el orgullo y fortaleza en sí misma
▪ Ante quien hablar:
➢ El terapeuta
➢ La pareja
▪ Hay que potenciar al máximo el apoyo eligiendo con prudencia ante quién hablar. No todxs
pueden ser buenos interlocutores.
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▪ Hay que estar preparado para las reacciones negativas.
▪ Esto tiene como ventaja saber quién es quién y con quien se cuenta.
▪ Hay quienes no resisten el desafío de contener y acompañar.
FASE 6- COMPRENDER QUE NO TUVO LA CULPA
▪ Las víctimas suelen creer que ellas tienen la culpa del Abuso Sexual:
➢ Porque así lo determina el abusador
➢ Por creencias religiosas
➢ Por no poder decir que no (conminación)
➢ Por haber experimentado excitación
➢ Porque el abuso duró hasta edad adulta
▪ Reconocer que no se tuvo la culpa, es reconocer que las personas amadas no tuvieron
consideración en el cuidado y respeto por una niña.
▪ Nunca se es culpable. Es injusto pretender que los niños sean capaces de protegerse.
▪ Comprender que no se tuvo la culpa, implica también despojarse de la vergüenza:
➢ Siendo parte de un grupo de mujeres sobrevivientes
➢ Trabajando activamente en prevención del abuso
FASE 7- LA NIÑA INTERIOR
▪ No siempre es fácil conectarse con la niña interior, ya que esto implica confrontar con la propia
vulnerabilidad
▪ Cuando se odia o rechaza la niña interior, se rechaza y odia a sí misma.
▪ Solamente ocupándose de ella, se puede cuidar de una misma.
▪ No es fácil la conexión con la niña interior, ya que la supervivencia dependía de ocultar la
vulnerabilidad.
▪ Recordarse como niña puede llegar a ser amenazante. Significa recordar la vergüenza, la
vulnerabilidad, el dolor.
▪ No relacionarse con esa niña interior significa haber perdido algo: no se ha tenido acceso a la
ternura, a sentimientos de confianza y cuidados.
▪ Cuando se odia y rechaza la niña interior, se está odiando una parte de sí misma. Se puede
hacer un compromiso con la niña interior, ocupándose con ella, cuidándola. Ocuparse de ella
es una manera de cuidarse a sí misma.
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FASE 8 – CONFIAR EN UNA MISMA
▪ Cuando una niña sufre Abuso Sexual transforma sus percepciones en amenazas.
▪ Si los adultos significativos desestiman su experiencia, queda totalmente angustiada,
insegura de la realidad y dudando de su propia experiencia.
▪ Puede ser aterrador confiar en la propia experiencia por miedo a las respuestas que puedo
encontrar en las otras personas.
▪ La intuición: nos da los datos que no nos da la realidad. Hay que escucharla.
FASE 9- EXPRESAR EL DOLOR, LLORAR LAS PÉRDIDAS.
▪ Una mujer sobreviviente de Abuso Sexual tiene muchísimo que lamentar y llorar.
▪ Ha de lamentar y llorar su pasado, por el daño que le han hecho, por las relaciones
arruinadas y por la falta de placer en lo vivido.
▪ Si se conserva la fantasía de haber tenido una infancia feliz, habrá que llorar por la infancia
que se creía que tuvo.
▪ El dolor enterrado envenena y limita la capacidad para el amor, la alegría, la espontaneidad.
▪ Para expresar el dolor, solo hace falta la seguridad y el apoyo para volver a la fuente y origen
del dolor, para ser escuchada, consolada, y aprender a consolarse ella misma.
▪ Nunca es tarde para llorar el dolor del pasado.
▪ El dolor espera que se le dé lugar para aparecer.
▪ El dolor tiene sus propios ritmos. Se trata de dejar espacio para que cuando aparezca, pueda
expresarse.
▪ Aunque resulte difícil confiar en las propias percepciones, se puede desarrollar la habilidad de
escuchar y escucharse.
FASE 10 –LA RABIA, PIEDRA ANGULAR DE LA CURACIÓN
▪ La rabia se confronta con los estereotipos femeninos: ser simpáticas, conciliadoras,
serviciales, generosas, sumisas y calladas.
▪ Algunas sobrevivientes han sentido rabia toda la vida.
▪ La rabia es la reacción natural ante el atropello.
▪ Ante la imposibilidad de manifestarla, se puede caer en la retroflexión.
▪ La rabia también puede estar dirigida a personas que no han hecho ningún daño,
hacia la madre que no cumplió con la función protectora, por ejemplo.
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▪ La rabia debe ser dirigida hacia quienes cometieron el abuso.
▪ Hay que colocar la rabia en el lugar que corresponde.
▪ Hay que entrar en contacto con la rabia:
➢ Adoptar frente al espejo una apostura enfadada
➢ Representar una experiencia del pasado que generó rabia y trasladar la rabia al hecho
abusivo
➢ Son ejercicios que tiene que ser adecuadamente dirigidos por lxs terapeutas.
▪ Muchas veces cuesta expresar el enfado por experiencias negativas de expresión de la rabia
en el pasado.
▪ Es muy raro que un niñe pueda expresar la rabia abiertamente con su agresor. Hay un límite
difuso entre la rabia y la violencia.
▪ Por otro lado, la rabia y el amor no son incompatibles.
▪ Muchas sobrevivientes han expresado el deseo de “matar al agresor”.
▪ El deseo de venganza es una reacción natural (límite difuso entre justicia y venganza).
Muchas veces la mejor venganza es vivir bien
▪ Expresiones positivas de la rabia (USAR LA CREATIVIDAD)
➢ Decirla en voz alta
➢ Escribir cartas (para el otro o una misma)
➢ Golpear la cama
➢ Romper algo viejo
➢ Gritar (se puede buscar a una amiga para gritar juntas)
➢ Armar un rito para desahogar y quemar la rabia
➢ Tomar clases de artes marciales
➢ Militar los derechos de las mujeres
➢ Crear una “danza de la rabia”
▪ La rabia protectora: es la rabia que presta otra persona
▪ Positivamente, la rabia ayuda a cortar lazos con los agresores
FASE 11- REVELACIONES Y CONFRONTACIONES
▪ Todas las personas tienen derecho a decir la verdad acerca de su vida.
▪ Hay muchos motivos para desear revelar o enfrentar lo sucedido.
▪ No hay fórmula correcta con respecto a la revelación y la confrontación, .
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▪ No hay momento oportuno ni manera adecuada de decirlo.
▪ Si bien algunas fases son necesarias en el proceso de curación, la revelación y la
confrontación son necesarias.
▪ Hay que tener en claro, que se haga lo que se haga, se hace por sí misma.
▪ Hay que considerar el fin de la decisión de hablar y llevarla a cabo de la mejor manera
posible, más allá del resultado.
▪ Si se decide no revelar hay que corroborar que el motivo no sea la vergüenza ni proteger al
agresor. A veces hay buenas razones para callar.
▪ El mundo no se cae si se calla o si se revela
▪ Jamás hay que proceder con ingenuidad ni con la esperanza de que la relación con el agresor
o con la familia va a cambiar.
▪ Cuando se confronta con el agresor, hay que renunciar a las ilusiones de que la familia va a
velar por ella o que se va a pedir perdón.
▪ Si el abuso fue cometido por alguien fuera del círculo familiar es más fácil la revelación y no
hay deseo de reconciliación.
▪ Preparación para la confrontación:
➢ No se puede prever la reacción del otro o del entorno (No siempre los recuerdos son
claros y los demás pueden exigir pruebas)
➢ Conviene trabajar previamente con los sentimientos.
➢ Saber exactamente para qué se revela y enfrenta.
▪ Durante la confrontación hay que:
➢ Decir lo que se quiere decir
➢ Pedir lo que se quiere pedir: una disculpa, un reconocimiento de responsabilidad, una
admisión de que se dice la verdad, un resarcimiento económico, nuevas pautas de la
relación.
▪ La confrontación inicial no es momento para entrar en debate ni de quedarse para ver las
reacciones de todxs.
▪ Hay que decir las cosas y retirarse.
▪ Se puede dejar el diálogo para otro momento
▪ El temor a la venganza del agresor muchas veces impide la revelación. Por lo general, el
agresor no ataca.
▪ Secuelas de la confrontación:
➢ Grandes rupturas
➢ Compasión y apoyo
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▪ Las revelaciones y confrontaciones pueden ser difíciles, dolorosas, terribles y exigentes. Sin
embargo, son oportunidades para:
➢ expresar los sentimientos
➢ salir del secreto
➢ afirmar las propias necesidades
➢ poner límites
➢ superar temores
▪ Sea cual fuera el resultado, se genera una sensación de alivio.
▪ Posteriormente habrá que decidir qué tipo de relación o distancia se quiere tener con el
agresor y/o el contexto familiar.
▪ Si no hay confrontación:
➢ Decidir no revelar y confrontar con el agresor o la familia es una opción razonable, si
se hace desde el empoderamiento y no desde el temor.
➢ Pueden ser muchos los motivos: añadir más estrés, dependencia económica. No es
obligación hacerlo.
➢ Si el agresor está muerto o con paradero desconocido, puede ser frustrante no llegar a
esta instancia.
➢ Si el agresor está muerto puede causar alegría que haya muerto.
➢ Hay maneras simbólicas de enfrentar al agresor: escribir, militar la causa, donar dinero
a organizaciones, acompañar a sobrevivientes. (hay lindos testimonios en el grupo de
mujeres)
FASE 12 - ¿PERDÓN?
▪ El único perdón necesario es a sí misma.
▪ El perdón no es algo que se deba esperar o aspirar.
▪ Definiciones de perdón:
➢ “dejar de sentir resentimiento contra el ofensor”
➢ renunciar a la rabia
➢ dejar de acusar al agresor
➢ renunciar a una acción compensatoria por parte del agresor
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▪ Para sanar el abuso sexual, hay acciones necesarias y acciones innecesarias.
▪ Hay que renunciar a obtener algo por parte del ofensor. Es en vano esperar de los agresores
lo que no pueden dar.
▪ Lo que se siente por el agresor debería terminar siendo menos importante que lo que se
siente por una misma.
▪ Lo que ocurra con el agresor deja de ser prioridad.
▪ Esta postura no es incompatible con la rabia.
▪ Es injurioso pedir a una sobreviviente de Abuso Sexual que tiene que perdonar a quien abusó
de ella.
▪ Suelen ser un obstáculo las ataduras religiosas. Si existe un perdón divino, eso es asunto de
Dios.
▪ Muchas veces el perdón es una forma de desvalorizarse.
▪ Puede llegar a surgir la compasión por una misma porque ha comenzado a ver con otros ojos
a algún familiar, por ejemplo, a la madre que no la protegió.
▪ El único perdón esencial es el perdón a una misma por:
➢ no haber sabido protegerse
➢ no saber proteger a los hijos
➢ la excitación
➢ no haber adivinado las intenciones del padre
➢ necesitar tiempo para sanar
FASE 13 – ESPIRITUALIDAD
▪ La espiritualidad un proceso importante en la curación (12 pasos AA)
▪ Las personas que han sufrido abuso tienen una inmensa necesidad de amor y apoyo. Una
conexión espiritual puede ser la manera de encontrar una profunda fuente de amor. No se
trata del amor para los demás. Es un amor orientado a sí misma.
▪ La espiritualidad no es una válvula de escape que tiene que favorecer la curación. Es una
conexión personal.
▪ Una herida que se toca y hurga permanentemente tiene pocas posibilidades de cicatrizar.
Una herida cuidada puede cicatrizar.
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FASE 14 – RESOLUCION Y A OTRA COSA
▪ La mayoría de las sobrevivientes ansían poder salir del proceso de curación y pasar a otra
cosa porque la recuperación es un proceso doloroso.
Ver Roberto Pérez:
o Aceptación
o La mejor versión de uno mismo
▪ Seguir adelante significa: afirmar las fuerzas que se han desarrollado , redefinir las relaciones con
el agresor y la familia, resolver las relaciones con quienes agredieron y no cuidaron o no apoyaron,
se trata de llenar los agujeros del alma con nuevos sueños, con ideales de vida, con amor a sí
misma, con reparaciones simbólicas.
▪ Curar no supone una lucha eterna y dejar de sentirse víctima
▪ No existe una curación absoluta, en el sentido que no se borra la experiencia, pero sí se llega
a un punto de resolución.
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BIBLIOGRAFÍA
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