Orientación Familiar

Definición:
Según Ríos, es el conjunto de técnicas encaminados a fortalecer las capacidades
evidentes y las latentes que tienen como objetivo el fortalecimiento de los vínculos que
unen a los miembros de un mismo sistema familiar con el fin de que resulten sanos,
eficaces y capaces de estimular el progreso personal de los miembros y de todo el
contexto emocional que los acoge.
A quien va dirigido:
La competencia para el docente [orientador] no consiste en controlar toda la gama de
formas de contactos, sino de construir de una forma más global una relación equilibrada
con los padres, basada en la estima recíproca. Es decir, saber informas e implicar a los
padres es ser capaz de colaborar en una construcción permanente entre docentes y
familia. Gomariz y Martínez (2010)
Acciones que se llevan a cabo
Según Ríos, la orientación familiar está centrada en la ayuda técnica ofrecida a la
familia como un sistema vivo y dinámico sometido a reglas que permiten evolucionar
hacia la continua apretura de equilibrio por medio de factores susceptibles de cambio y
factores estables que permiten el progreso de todos sus elementos.
Según Gomariz y Martinez ayuda y facilita la dinámica familira para la solución de
problemas y toma de decisiones. Implica dar apoyo, seguridad y afecto para enfrentar y
solucionar problemas y trasmitir valores. Comprende estudio de la familia y contexto
por medio de socialización y aprendizaje y la intervención educativa e intervención
multiprofesional.
Niveles y Aplicaciones de Orientación Familiar
Según Ríos:
Nivel Educativo: Formación sistematizada y planificada de los padres e hijos para
prevenir la aparición de posibles problemas.
Nivel de Asesoramiento: Ofrecer a las familias criterios de funcionamiento tanto para
las situaciones normales de la dinámica familiar como para cuando presentan
dificultades que obstaculicen los objetivos.
Nivel de Tratamiento: Ensenar las estrategias para superar las viscisitudes que derivan
de la evolución de sus miembros y de la interacción de estos con el sistema y con el
ambiente.
Según Gomariz y Martínez
1. Facilitar que las familias pueden desarrollar el potencial individual de sus
miembros y el grupo familiar.
2. Prevenir la aparición de problemas familiares
3. Ayudar las familias a superar las dificultades con que se enfrentan en cada
momento
Los ámbitos donde se aplica según Gomariz y Martinez
Contexto escolar: se incide a mejorar los procesos académicos y de socialización con
los hijos, familia/escuela.
Contexto Comunitario: las intervenciones van orientadas a la prevención y a la
resolución de problemas familia/escuela/comunidad.
Contexto Familiar: Se pretende mejorar las relaciones de padres e hijos y la dinámica de
la familia en general.
Funciones de la Orientación familiar
Consulta: La orientación tiene una función básica de consulta, entendiendo por
consulta el acto en que se pide el parecer o la opinión a una persona, en este caso el
tutor u orientador, y que merece crédito sobre el asunto que interesa al que hace la
consulta, en este caso los padres.
Mediación: Se entiende como el conjunto de actividades encaminadas a intervenir entre
dos o mas personas para tratar de ponerlos en acuerdo. En esta función los destinatarios,
padre e hijos, padres y profesores, o padres e instituciones educativas.
Formación: La formación de padres y madres, desde la institución educativa, debe
consistir en desarrollar habilidades que, por un lado, potencien en crecimiento propio de
las personas adultas y, por otro, incidan o repercutan en los hijos, mejorando su relación
con ellos, ayudándoles en el desarrollo afectivo.
Coordinación: Es una función basada en la comunicación y esta presente (de modo
previo, simultáneo o posterior) en el desarrollo de las otras funciones.
Los padres son receptores de la información, pero también como emisores de la misma,
en cuanto deben ser parte activa en todos los procesos formativos de sus hijos.
Las reuniones, las notas informativas, las entrevistas, los buzones de sugerencias, las
actividades formativas.
Teorías y Modelos Familiares
¿Qué es la familia?
Institución básica de la sociedad; sin ella se extinguiría. Se integra por hombre, mujer e
hijos. Es un grupo en el que sus miembros se relacionan a través de emociones y
sentimientos. Padres o quien cumpla con esa función, influyen en el comportamiento de
sus hijos y desarrollo de su personalidad a partir del modo en que se ejerzan la autoridad
en el hogar.
-La familia es un grupo de personar unidad por matrimonio que tienen
responsabilidades en la generación de crianza de los hijos.
-Grupo de parentesco, cuya responsabilidad primaria es la socialización de los hijos y
satisfacción de necesidades básicas.
-En la familia nace y se educa a un individuo.
 Evolución en la organización familiar
La institución familiar, ha evolucionado según la época y cultura de los pueblos:
La familia extensa, a la nuclear
La familia tradicional, a la moderna
Según el tipo de autoridad:
Familia matriarcal y patriarcal
Fmilia igualitaria: según el poder que se ocnfiere al padre o madre de forma equitativa
va cobrando terreno en las sociedades modernas.
 Tipologías
1. Tradicionales
Familia Nuclear: formada por 2 generaciones (padres, hijos) con parentesco por
aconsaguinidad, que viven bajo el mismo techo.
Familia extensa: Formada por más de 2 generaciones unidas por lazos de
consaguinidad. Propia del sector rural y estratos socioeconómicos bajos.
Familia Multigeneracional: constituida al menos 3 generaciones que conviven bajo
un mismo techo y la autoridad del hombre de mas edad de la familia.
F. Multinuclear: conviven 2 generaciones que habitualmente son hermanos que han
heredado un patrimonio común (casa familiar) y conviven con sus respectivas
familias (parejas, hijos) este tipo de familia recibe el nombre de comunidad fraternal
Familia Ampliada: Miembros consanguíneos y no consanguíneos, frecuente en el
campo, estratos socioeconómicos bajos y barrios periféricos. Hay presencia de
fuerte solidaridad, apoyo mutuo.

2. Familias de Nuevo tipo: Simultánea, mono parental y homosexual

F. Simultanea: Esta integrada por una pareja donde uno de ellos o ambos vienen de
tener otras parejas y de haber disuelto su vinculo marital. Los hijos son diferentes
padres o madres.
F. monoparentales: casos como separación, abandono, divorcio, muerte, ausencia
por motivos forzosos de uno de los padres, el otro se hace cargo.
F. reconstruida: Formada por persona (padre o madre con algún hijo)
Procedentes de un grupo familiar anterior, pasan a formar una nueva familia con el
compañero o cónyuge actual. En la Unión Europea este tipo de familia es el tercero
más frecuente después de las familias completas y monoparentales.
F. Agregadas: Este concepto alude a los grupos familiares cuyos miembros viven en
régimen de cohabitación, sin contrato legal que certifique la unión.
Su funcionamiento se asemeja al de las familias legalizadas y en la mayor parte de
las sociedades desarrolladas, tiende a asimilarse a estas, sería la denominada “pareja
de hecho”
La familia y su función socializadora
¿Qué es la inteligencia?
El concepto de inteligencia está directamente relacionado con nuestra capacidad
intelectual, así como nuestras habilidades para el razonamiento verbal, espacial y
numérico.
El psicólogo británico Raymond Cattel propuso el concepto de inteligencia fluida que se
refiere a cómo los individuos utilizan a su favor saberes que han obtenido en su proceso
de desarrollo para resolver problemas, la inteligencia no es saber mucho, sino saber qué
hacer con lo que se sabe.
¿Qué son las emociones?
Las emociones son estados afectivos que experimentamos. Reacciones subjetivas al
ambiente que vienen acompañadas de cambios organicos – fisiológicos y endocrinos de
origen innato. La experiencia juega un papel fundamental en la vivencia de cada
emoción
Existen seis categorías básicas de emociones:
 MIEDO. Anticipación de una amenaza o peligro que produce ansiedad,
incertidumbre, inseguridad.
 SORPRESA. Sobresalto, asombro, desconcierto. Es muy transitoria. Puede dar
una aproximación cognitiva para saber qué pasa.
  ASCO O AVERSIÓN. Disgusto, asco, solemos alejarnos del objeto que nos
produce aversión.
 IRA. Rabia, enojo, resentimiento, furia, irritabilidad.
 ALEGRÍA. Diversión, euforia, gratificación, contentos, da una sensación de
bienestar, de seguridad.
 TRISTEZA. Pena, soledad, pesimismo.
Las emociones tienen diferentes funciones:
 MIEDO: Tendemos hacia la protección.
 SORPRESA: Ayuda a orientarnos frente a la nueva situación.
 ASCO O AVERSIÓN: Nos produce rechazo hacia aquello que tenemos
delante.
 IRA: Nos induce hacia la destrucción.
 ALEGRÍA: Nos induce hacia la reproducción (deseamos reproducir aquel
suceso que nos hace sentir bien).
 TRISTEZA: Nos motiva hacia una nueva reintegración personal.
¿Qué es la inteligencia emocional?
La capacidad de reconocer nuestros propios sentimientos y los de los demás, de
motivarnos y de manejar adecuadamente las relaciones. Daniel Goleman (1995)

La Inte ligencia
Emocional es la capacidad de interactuar con el mundo de forma receptiva y
adecuada.
Características básicas y propias de la persona emocionalmente inteligente:
 Poseer suficiente grado de autoestima.
 Ser personas positivas
 Saber dar y recibir
  Empatía (entender los sentimientos de los otros)
 Reconocer los propios sentimientos
 Ser capaz de expresar los sentimientos positivos como los negativos
 Ser capaz también de controlar estos sentimientos
 Motivación, ilusión, interés
 Tener valores alternativos
 Superación de las dificultades y de las frustraciones
 Encontrar equilibrio entre exigencia y tolerancia.
Daniel Goleman, explica que la Inteligencia Emocional es el conjunto de habilidades
que sirven para expresar y controlar los sentimientos de la manera más adecuada
en el terreno personal y social. Incluye, por tanto, un buen manejo de los sentimientos,
motivación, perseverancia, empatía o agilidad mental. Justo las cualidades que
configuran un carácter con una buena adaptación social.
Factores que intervienen en la inteligencia emocional
Los hallazgos indican que la inteligencia emocional de una persona se puede ver
afectada por múltiples factores como: comunicación, situación marital, experiencias
emocionales, expresividad, cultura, relaciones con familia política, apoyo a miembros
de la familia, capacidad de relacionamiento, de conciliación, iniciativa, planeación de
propiedad y formación de propietarios, confianza y presencia de externos en la empresa,
empoderamiento, educación y formación directiva. Estos factores pueden afectar uno o
varios subsistemas y a un individuo o al grupo con que interactúa. (htt)

¿Cómo educar las emociones?

Las emociones son fenómenos multidimensionales caracterizados por cuatro elementos:
cognitivo (Cómo se llama y que significa lo que siento), fisiológico (qué cambios
biológicos experimento), conductual (hacia donde dirige cada emoción mi conducta) y
expresivo (a través de que señales corporales se expresa).

La herencia por otro lado produce unos esquemas de comportamiento emocional que
queda reflejado en lo que llamamos temperamento
Antes de nada, los niños deben entender que la emotividad no es algo sorprendente e
incontrolable, sino un medio de expresión de su personalidad, y como todo medio de
expresión, puede ser educado. Por este motivo, enseñarles a identificar, reconocer, y
controlar sus emociones debería incluirse como objetivo en cualquier programación
educativa y los padres deberían servir de modelos.
El eje de las tres habilidades está en el autoconocimiento. Es fundamental comenzar
desde bien temprana edad por incorporar un mínimo vocabulario emocional,
identificando por lo menos algunas emociones básicas como son el enfado, el miedo, la
tristeza, la alegría, el amor, la vergüenza, los celos, el orgullo etc….
Sólo cuando el niño conoce y pone nombre a la emoción está en disposición de
controlarla. Autocontrolarse es saber expresar las emociones de modo que no
hagan daño a uno mismo ni a los demás.
Pero sobre todo a conocer los detonantes de sus emociones y a anticiparse a las
situaciones en las que puede perder el control o lo hace de forma habitual.
Automotivarse es justamente lo opuesto, significa un ánimo optimista al afrontar la
vida, estar dispuesto a ponerse pequeñas metas y objetivos y dirigirse hacia ellas con
entusiasmo.
La otra competencia básica de la inteligencia emocional consiste en manejar
adecuadamente los sentimientos que aparecen en la relación con los demás.
La destreza social se puede plasmar en la capacidad de conversar, de hacer amigos, de
tener sentido del humor; la aceptación de las normas de funcionamiento social,
habilidades que se pueden y deben desarrollar también desde la etapa de educación
infantil. (IBARROLA, s.f.)
La educación familiar actual
Más allá de la forma que adquiera, la familia sigue siendo la institución cuya función
fundamental es responder a las necesidades y a las relaciones esenciales para el
desarrollo integral del niño y adolescente.
Los padres y madres actuales optan mayoritariamente por una educa- ción para la
libertad, valorizando la comunicación, el diálogo, la tolerancia. El principal objetivo de
la educación consiste en proporcionar a los niños y niñas, a los jóvenes de uno y otro
sexo, una formación global que les permita conformar su propia identidad, así como
construir una concepción de la realidad que integre a la vez el conocimiento y la
valoración ética y moral de la misma.
Características de la familia actual
1. Tolerancia
Las familias modernas poseen entre sus características la tolerancia y la
flexibilidad. Consideran que las particularidades de sus integrantes la enriquecen. Y, en
lugar de encajar en el molde diseñado para el hijo, hija, papá o mamá, construyen un
nuevo molde ajustado a lo que es o interesa a esa persona.
Son familias que rompen esquemas y reglas con el propósito de que la identidad de cada
uno de sus miembros no se vea lesionada por el “deber ser” establecido por la sociedad.
2. Diversidad
La diversidad es una de las características más resaltantes de las familias modernas. El
lazo consanguíneo pasa a tener un carácter secundario, en favor de los lazos afectivos.
Gracias a la diversidad, se pueden apreciar familias constituidas por una pareja, del
diferente sexo o no, y niños adoptados o fruto de relaciones previas que mantienen una
relación cordial y saludable con sus ex-parejas.
Por otra parte, también se pueden evidenciar las familias monoparentales; es decir
familias compuestas por un solo progenitor (padre o madre) y sus hijos.
3. Imprecisión en los roles
En las familias modernas los roles son difusos. La tolerancia, diversidad y
democracia anteriormente mencionadas permiten que se establezca una dinámica
de consenso y negociación.
Por lo tanto, las decisiones son tomadas en grupo, ya que se considera que el trabajo en
equipo es mucho más favorecedor que la imposición por el modelo jerárquico. Si bien
es cierto que los padres continúan teniendo la última palabra, no se llega a la misma por
otra vía que no sea el diálogo.
4. Alta conexión tecnológica
Otra de las características de las familias modernas es el uso frecuente de dispositivos
electrónicos e Internet. Si bien es cierto que esto no tiene nada de malo, en sí, el mal
uso de la tecnología puede promover el aislamiento.
Por esta razón es necesario cuidar de las relaciones interpersonales y procurar que todos
los miembros tengan una participación activa en las actividades del día a día en el
hogar.
En conclusión, no existe una única manera de ser en familia ni un modelo mejor
que otro. Las familias modernas pueden ser de muchas formas, pero en todas ellas, lo
importante es que predomine el afecto, el respeto y, sobre todo, la armonía.
(Caracteristicas de las familias modernas, s.f.)

Preguntas más comunes en la educación infantil

¿Es conveniente escolarizar a los chicos a los tres anos?
¿Todos los estudiantes necesitan una jornada completa?
¿En que medida se debe aplicar la meritocracia el día de hoy?
¿Sirven las tareas a realizar en la casa o deben erradicarse?

Errores en la educación del niño y del adolescente

Ser un mal ejemplo: los padres son los referentes y los modelos a seguir de los niños.
Resulta incongruente pedir al niño que no insulte, que sea paciente, que respete a los
demás o que comparta si los progenitores no siguen esas mismas reglas.
2. Sobreproteger: es uno de los errores más comunes hoy en día. Los padres no sólo
asumen las tareas y responsabilidades de sus hijos, sino que además evitan que se
frustren y resuelven sus problemas. Proteger en exceso sólo consigue que el niño no
desarrolle las habilidades necesarias para resolver sus problemas.
3. No poner normas y límites: los niños necesitan normas en su educación para saber
cómo actuar, para protegerse del peligro, para no convertirse en niños tiranos, apáticos o
pasivos. Crear un modelo educativo a tiempo, desde la infancia, es fundamental en la
educación de los hijos.
4. Gritar a los niños: modelos educativos heredados, estrés o la falta de recursos
pedagógicos lleva a muchos padres a perder los nervios y gritar a los hijos. Cuando la
situación es habitual lo único que ocurrirá es que el niño se acostumbrará y ya no tendrá
efecto, le causará baja autoestima, estará más nervioso y además tenderá a tener
actitudes agresivas.
5. Castigar mal: se suele castigar con gritos o de una manera desproporcionada al
comportamiento del niño. Los expertos indican que castigar 'al rincón de pensar'
tampoco funciona, el niño no piensa en su actitud en esos retiros. Sin embargo, es más
positivo el castigo educativo, es decir, en vez de utilizar la privación de algo, usar
métodos para que los niños entiendan que lo que han hecho tiene consecuencias.
6. Falta de acuerdo entre los padres: es muy común que los padres no tengan el
mismo criterio educativo y cada uno aplique el suyo. Sin embargo, esto lo único que
hace es confundir al niño. Es preferible hablar entre la pareja sobre cómo actuar antes de
dar pautas dispares que hagan que el niño se sienta perdido.
7. Negatividad: los padres tienen a utilizar el 'no' de forma demasiado habitual: 'no
subas ahí', 'no saltes', 'no grites'... Por otro lado, si lo que reciben los niños son frases
negativas y críticas, tenderán ellos a ser adultos negativos e incluso con baja autoestima.
8. No escuchar a los niños: es muy normal que en una regañina el padre o la madre
quiera hacer oír su voz por encima de la del niño, bloqueando cualquier atisbo de
defensa o comentario por su parte. Sin embargo, es fundamental escuchar a los hijos y
conocer por qué hicieron algo, qué les impulsó a tener una determinada conducta o qué
sienten, piensan y creen sobre las cosas.
9. Fomentar el consumismo: a los niños muchas veces se les da de todo y a tempranas
edades tienen cualquier juguete que piden o incluso dispositivos tecnológicos. Evitar
que los niños se esfuercen y luchen por conseguir las cosas y presentárselas en bandeja
sólo crea niños perezosos y con pocas ansias de conseguir objetivos.
10. Olvidar qué es ser niño: los padres tienden a olvidarse que una vez fueron niños,
no recuerdan lo que se sentía la volver a casa con un examen suspenso, la sensación al
romper ese jarrón favorito de mamá o lo divertido que es saltar encima de la cama. No
podemos tratar a los niños como adultos, están en pleno proceso de aprendizaje y
necesitan experimentar y probar. Es decir, hay que entenderles.

Consecuencias Lógicas y Naturales

El objetivo de este método, es permitir que el niño aprenda a asumir las
consecuencias naturales que se derivan de una determinada conducta, o unas
consecuencias lógicas previamente diseñadas, para estimular y tomar decisiones
responsables. Las consecuencias lógicas permiten que el niño experimente la
realidad del mundo social.

Serían consecuencias naturales aquellas que se derivan espontáneamente de ciertas

conductas (si un niño no quiere comer, luego tendrá hambre) No requieren intervención
de los padres. En ausencia de consecuencias naturales, o en ocasión de peligro para el
niño, éstas se sustituyen por consecuencias lógicas que los padres proponen, no como
castigo, sino como alternativa. Por ejemplo: «Voy a limpiar tu habitación. No podré
hacerlo sí están los juguetes y la ropa por el suelo, así que los meteré en bolsas y los
guardaré en el trastero, si tú decides no recogerlos».
Ventajas con respecto al premio y castigo.

 Responsabiliza al niño (no a los padres) de su propia conducta.

 Posibilita a los niños tomar sus decisiones acerca de qué conductas son las más
adecuadas.
 Facilita la comprensión de sus acciones en un sentido más amplio, más
impersonal y más social.
Diferencias de las consecuencias lógicas y el castigo.

 El castigo expresa el poder de la autoridad personal. Las consecuencias lógicas

reconocen los derechos y respeto mutuos.
 El castigo, en muchos casos, es arbitrario o no está relacionado con la lógica de
la situación. Las consecuencias lógicas se relacionan estrechamente con el
comportamiento inadecuado.
 El castigo puede implicar un juicio. Las consecuencias lógicas no implican
elementos de juicio personales.
 El castigo tiene que ver con el comportamiento anterior. Las consecuencias
lógicas tienen que ver con el comportamiento actual y futuro.
  El castigo supone amenaza y frecuentemente humillación. En las consecuencias
lógicas la relación es amistosa y denota buena voluntad por parte de los
padres.
 El castigo exige obediencia. Las consecuencias lógicas permiten alternativas y
decisiones personales.
Para aplicar el método de las consecuencias hay que tener en cuenta ciertos principios:
1. Para que las consecuencias lógicas no se perciban como castigo es
necesario crear un clima de relaciones afectivas entre padres e hijos, de
respeto mutuo y de estimulación, y estar dispuesto a posponer la acción
hasta que las relaciones hayan mejorado.
2. Ser firmes y cariñosos: la mayoría de los padres o son firmes o son
cariñosos, pocos son ambas cosas a la vez. El tono de voz debe indicar el
deseo de ser cariñoso, y la firmeza debe manifestarse en la resolución de que se
cumpla la acción.
3. Abstenerse de sobreproteger: hay que permitir que el niño experimente las
consecuencias de sus propias decisiones y evitar el asumir responsabilidades
que lógicamente son del hijo.
4. Ser consistentes: actuar, en lo posible, siempre con igual criterio.
5. Separar el hecho de quien lo hace: si no mostramos respeto hacia el niño, la
consecuencia se convertirá en castigo. No emitir juicios de valor ni humillar.
6. Estimular la independencia: evitando hacer lo que el niño puede hacer por sí
mismo.
7. Evitar el sentir lástima: es ésta una actitud muy negativa. Indica que el niño, de
alguna forma es débil y no puede resolver sus problemas. Sentir lástima no es lo
mismo que comprender. La comprensión promueve fortaleza, mientras que la
lástima promueve debilidad.
8. Reconocer de quién es el problema: los padres no deben meterse en todo.
9. Hablar menos y actuar más: muchos padres no logran ser eficaces por hablar
demasiado y el niño muchas veces, adquiere «sordera al padre «. Hablar en tono
amistoso hará que los niños estén mejor dispuestos para escuchar.
10. Rehusar a pelear o rendirse: fijar límites y permitir que el niño decida cómo
responder a éstos. Estar firmemente dispuesto a seguir las consecuencias lógicas
que deriven de la decisión del niño.
Pasos para aplicar las consecuencias.

 Presentar alternativas: que son propuestas por el padre quien acepta la

decisión del hijo. Decidir si van a ser lógicas o naturales.
 Actitudes abiertas: el tono de voz y la elección de las palabras adecuadas son
esenciales, deben reflejar respeto, aceptación y buena voluntad.
  Seguimiento: cuando se aplique una consecuencia hay que dar seguridad de que
se va a cumplir. De no darse la conducta adecuada se ofrecerá la oportunidad de
cambiar la decisión más tarde.
 Asegurarse de que la consecuencia está lógicamente relacionada con el
comportamiento inadecuado.(lógicas, s.f.)

La reunión familiar: Manejo, importancia e ideas básicas

Una buena comunicación en la familia permite a ésta fortalecerse, enriquecerse y
sentirse como una unidad. Para conseguir una verdadera comunicación familiar existe
una técnica que seguramente todos conoceréis pero que no tantos utilizareis
correctamente o con la sistemática que se requiere para ser eficaz: las reuniones
familiares.
¿Por qué reuniones familiares?
 
 Porque permiten a la familia, no solo resolver problemas, sino fomentar
el respeto y la capacidad de escucha; enseñar a los hijos a hacer sugerencias y
ser creativos en las soluciones; a ser responsables y tener en cuenta a los
demás; a sentirse importantes dentro del espacio que ocupan en la familia.
 Las reuniones permiten mejorar la convivencia de todos los miembros de
la familia, evitan luchas de poder y fortalecen los lazos internos. Ayudan a
los hijos a formarse una autodisciplina eficaz y les enseñan competencias de
negociación y cooperación.
Es cierto que en la mayoría de los hogares no se contempla un tiempo para las
reuniones, para la comunicación familiar. El tiempo es oro y todos estamos cansados
para introducir nuevas actividades que requieran un esfuerzo y un tiempo
complementario pero, si te parece mucho trabajo reunirte con tu familia 20 minutos a la
semana, ¿no crees que entonces no tienes claro cuáles son tus prioridades?
¿Cómo llevar a cabo una reunión familiar?
Una reunión familiar, como su nombre indica, es una reunión de todos los miembros
de la familia, donde se ponen en común temas de interés personal y familiar. Se debaten
los problemas que han surgido durante la semana, se buscan soluciones, se proponen
actividades para la semana siguiente, etc.
En una libreta (mejor que en hojas sueltas, pues estas se acaban perdiendo; es la manera
de ir formando una agenda familiar donde queden registrados los cambios y mejoras,
sentimientos, propósitos, objetivos, etc.) se irán anotando los puntos a debatir y las
opiniones de cada miembro de la familia así como las decisiones adoptadas por
consenso.
Sencillo ¿verdad? Si no lo has probado nunca, ¿por qué no comenzar hoy mismo? Al
cabo de poco tiempo verás cómo tus hijos se han acostumbrado a estas reuniones, a
tener una oportunidad para exponer sus quejas y sentirse escuchados. Las sentirán
necesarias y ellos mismos se organizarán para tenerlas.
Algunas ideas básicas para una reunión eficaz:
 
 Las reuniones deben tener un/a Presidente/a y un Vocal. El Presidente se
encargará de convocar la reunión, asegurarse de que todos hablan y moderar el
coloquio. El Vocal deberá tomar nota de los temas a tratar y de las decisiones
tomadas. Ambos cargos se deben rotar. El rol de Presidente es muy atractivo
para los niños. Con un poco de ayuda, si son pequeños, pueden llegar a
desempeñar perfectamente este papel.
 Todo por escrito: Antes de comenzar la sesión, cada participante dice los temas
que quiere que se discutan. El Vocal recopilará todos los temas por escrito para
poder debatirlos posteriormente en la reunión. Además de las aportaciones de
cada miembro de la familia, habrá una serie de temas que invariablemente se
repetirán cada semana, como son los «mensajes positivos» y la planificación de
las «actividades divertidas» de la semana siguiente.
 La reunión familiar debería celebrarse una vez a la semana. Dependiendo de
la edad de los niños (a partir de los 5 años ya pueden participar en estas
reuniones) puede durar desde 10 minutos hasta lo que realmente necesites (pero
no es aconsejable que exceda de 1 hora). Debes ser tú el que decida cual es el
mejor intervalo de tiempo para que participen sin llegar a cansarse.
 Las decisiones deben estar tomadas por consenso y no por mayoría. Son
decisiones que, generalmente, afectan a todos los miembros de la familia de una
manera directa o indirecta, por lo que tomar las decisiones por mayoría podría
fomentar la sensación de injusticia e incidir en desavenencias familiares. Si
durante una reunión no se llega a un acuerdo por consenso, habrá que posponerla
a la semana siguiente. Este tiempo suplementario permite enfrentarse a esa
misma decisión con más calma, más reflexión y colaboración.
 No aproveches una cena o comida para hacer estas reuniones. Es más eficaz
que cites a tu familia expresamente en la cocina o en el comedor, alrededor de
una mesa o sofá, sin coincidir con otra actividad.
 Trata de convertir esta actividad en una rutina. No te saltes ninguna reunión
pues tus hijos darán importancia a esta actividad en función de la que tú le des.
Es un momento íntimo e importante: ¡desconecta el teléfono, por favor!
 Consigue que sean divertidas estas reuniones. Con los más pequeños, utiliza
rotuladores de colores, haz carteles, coloca cacahuetes en el centro de la mesa o
merienda con ellos algo especial al acabar la reunión. Toca una campanilla
cuando les toque el turno de hablar y aplaude cuando hagan cualquier
sugerencia. Utiliza una cuchara o cualquier otro objeto, a modo de micrófono,
para que vaya pasando por todos los miembros que tomen la palabra.
 ¿Por qué no amenizar esta actividad con un bizcocho casero? ¿Qué tal si acabas
la reunión con un juego de mesa o una sesión de cine familiar?
Actitudes imprescindibles.

 No juzgar. Todas las ideas son importantes, ya sean positivas o negativas. Si su

expresión es ofensiva para alguien, se le invita a repetir la idea pero con otras
palabras más aceptables.
 Escuchar con respeto. Todos deben sentir que sus ideas son importantes y
pueden aportar valor. Todos deben tener oportunidad de participar pues, de lo
contrario, no se sentirán comprometidos con las decisiones tomadas y no se
involucrarán en su realización.
 Repetir. Es importante que la persona que modera el debate repita lo que la otra
persona acaba de decir para evitar confusiones y para mostrar respeto por las
opiniones de todos, estemos de acuerdo o no. Si el que dirige el debate es un
niño, este trabajo deberá hacerlo con ayuda de un adulto. (Gamir, s.f.)

Técnicas para aprender responsabilidad, disciplina autodisciplina, cooperación e

interés social
(Jimenez, s.f.)

Los beneficios de la aplicación de disciplina positiva se presentan en la forma de

relación, solución de problemas y de modulación del comportamiento a través del uso
de la motivación, el respeto, la confianza y el interés social, se mencionan a
continuación:
. Desarrollo del control en sí mismos; se refiere a la ayuda que los adultos pueden dar a
los niños y niñas en el manejo de los sentimientos de ira, celos, desamparo y miedo, que
se manifiestan y son parte del desarrollo de emociones que deben ser canalizados de
forma asertiva desde tempranas edades.
. Respeto a los derechos de los demás; se genera el interés social, aprenden a respetarse
a sí mismos y a los demás desde ambientes cercanos cálidos y asertivos.
. Saber expresar adecuadamente sus emociones. Los niños, conforme van desarrollando
autonomía, aprenden a tener confianza en sus habilidades, esto es importante porque a
posteriori sabrán identificar y expresar sus emociones, con la ayuda y empatía que los
adultos les pueden brindar.
. Mejorar la autoestima través de la motivación y el elogio, ayuda a desarrollar
sentimientos positivos sobre sí mismos, encaminando al estudiante al cumplimiento de
responsabilidades que se asignan en cada etapa de desarrollo, lo que contribuye a
fortalecer su confianza de manera equilibrada.
Las evidencias de la disciplina positiva se describen a continuación y exponen el
alcance de educare con amor y firmeza en contextos educativos según lo menciona Jane
Lane:
El respeto sin imposición; implica guiar y reforzar al estudiante cuando toma
decisiones, con orientación en sus posibles errores y dirigencia en sus acciones que
demuestren firmeza y libertad. Se pretende que sea capaz de autorregular las decisiones
en beneficio propio y de los demás
La autonomía, es la capacidad de la persona de responder con responsabilidad desde los
derechos y obligaciones para cumplir actividades asignadas satisfactoriamente y en base
a un criterio propio. El estudiante es independiente y el adulto debe facilitar las
herramientas para enfrentar problemas o dificultades, guiándolo con actitudes Positivas.
Educar con el ejemplo y solucionar conflictos sin violentar o maltratar requiere por
sobre todo de la actitud del docente que cada vez se comprometa a ser ejemplo positivo
para los estudiantes, de manera que el educando adquiera inspiración y pueda reproducir
actitudes positivas y hábitos de valor constantes en la vida diaria que apoyen a la toma
de consciencia de la persona.

Educación en la diferencia
(Revistas Universidad Pedagógica- Diferencia y Educación, s.f.)

p.68 Hablar de diversidad; no de diferencia

Existe una gran disimilitud entre hablar de diversidad se relaciona con una condición,
con una realidad que reconoce la pluralidad desde un lugar particular; desde el lugar de
la hegemonía cultural. Frente a esta diversidad, cuando aparecen los otros, se hace
necesario integrarlos, asimilarlos y normalizarlos, unificarlos a una totalidad de
pensamiento.
La diversidad y los sujetos que la integran se definen por un nosotros que se ubica en el
lugar de la supremacía cultural: existen unos lugares y unos sujetos que deciden lo
bueno y lo malo, lo normal y lo anormal “…. La modernidad inventó y se sirvió de una
lógica binaria a partir de la cual se denominó de distintos modos al componente
negativo de la relación cultural: marginal, indigente, loco, deficiente, drogadicto,
homosexual, extranjero, etc.
La diversidad se atribuye a sujetos y a grupos; en este sentido se ratifica un nosotros y
un otros. Los diversos son los indígenas, las personas con necesidades educativas
especiales”.
Escuela para Padres conceptos
(htt1)

Proporcionar a los padres de familia un espacio para pensar, reflexionar y actuar acerca
de la relación con sus hijos, a través del intercambio de información relevante y de
experiencias cotidianas que les permitan desarrollar las habilidades personales
necesarias para resolver los problemas y satisfacer las necesidades de sus hijos en el
tránsito hacia su vida laboral adulta

Pautas para la crianza de nuestros hijos

(Gorsky, 2017)
Ser padres no es fácil. Enseñarles a los chicos qué está bien y qué está mal es aún más
complicado. La crianza requiere tener en consideración varios aspectos
importantes que hacen a la realidad cotidiana, a los modales, a los ideales, a la
forma de vincularse con el mundo y a la educación. La herramienta principal a la que
hay que cuidar y "hacer crecer" es la comunicación abierta.
"Responder a sus preguntas y decirles por qué hemos dicho determinada cosa es lo
mejor. Otra de las ventajas es que los niños, desde pequeños, aprenden a desarrollar su
razonamientos ante los acontecimientos que la vida les presenta, en lugar de repetir lo
que dice el papá o la mamá", explicó la psicóloga Adriana Guraieb.
Además, mantener canales de comunicación abierta ayuda a evitar la formación de
mentes prejuiciosas y rígidas. Esto permite que el niño tenga un espacio para participar
activamente cuando entiende lo que le explican y de esta forma estará mejor dispuesto a
recibir sugerencias.
Otro aspecto muy importante es poner límites, pero a veces no es tan fácil hacerlo. Hay
que pensarlo, plantearlo, mantenerlo y respetar lo que se haya dicho, porque nunca es
buena idea establecer reglas que no se van a cumplir. Deben ir de la mano de la
disciplina, primero estudiar y luego divertirse
"Esta enseñanza les servirá para el resto de sus vidas, y ya cuando entren en la vida
laboral, estarán preparados para cumplir con las responsabilidades y luego permitirse las
diversiones y expansiones sociales", detalló la especialista.
– Reforzar con actitudes y con palabras el amor de la familia hacia el niño.

– Los padres, como pareja, deben evitar descalificaciones mutuas delante de los chicos.

– Prestar atención si la criatura llora con mucha frecuencia y si cuenta con una buena
salud. De no ser así, es momento preguntarse qué está pasando en el hogar para que el
niño dé muestras de que está sufriendo.

– Como padres, se debe tener una mente flexible durante la infancia de los hijos. Esto
se debe a que los chicos atraviesan crisis de crecimiento, adaptaciones a nuevos
compañeros o tal vez padecen bullying. Si no están preparados para los cambios
psicosociales, es difícil que puedan entenderlos, ya que los niños se cierran y no hablan.

– No permitirle abusos de gritos, manifestaciones de violencia, malos tratos a padres,

hermanos o compañeros. Hay que enseñarles que hay otros modos de expresar el
malestar que sienten.

– Evitar tratar de compensar el poco tiempo que los ven con regalos y/o concesiones a
los límites previamente establecidos.
– Tener conciencia plena que como padres ellos aprenden un determinado modelo de
conducta. Hay que tener mucho cuidado con esto ya que los niños copian y si se da una
situación agresiva lo más probable es que el niño aprenda que la comunicación también
implica violencia verbal.

– Participar de sus actividades, ya sean infantes, púberes o adolescentes. Acompañarlos

a una cancha, participar en actividades lúdicas que les gustan les hace muy bien.

– Cuando los niños tienen un comportamiento incorrecto, se recomienda hablar antes de

sancionar y transmitir por qué los padres están disgustados. Luego de esto, se debe
poner un límite o sanción que explique los motivos.

– La firmeza en las explicaciones les transmite seguridad a los hijos.

 \

Los estilos de crianza y su influencia en el comportamiento de los hijos

Los estilos de crianza son muy importantes, porque la forma en que los padres
interactúan con los hijos e hijas, va a ser la base de su desarrollo social y emocional, y
por lo tanto de su bienestar actual y futuro. Los estilos de crianza van a hacer que el
niño o niña se sienta de una determinada manera consigo mismo y con los demás, lo
cual es fundamental para su desarrollo y también va a determinar las futuras
interacciones sociales y relaciones afectivas.
Leer más: [Link]
[Link]
Errores que deben evitar los padres

Errores que deben evitar los padres

Las dificultades de hoy en día en la crianza de los hijos se basan básicamente en que los
padres sienten que han perdido el protagonismo en la educación de sus hijos, así lo
explica María Jesús Álava Reyes en la enciclopedia para superar las dificultades. Ella
enumera los más frecuentes que cometen y deben evitar los padres:
-Intentar ser colegas en lugar de padres. Los niños necesitan situarse para situarnos. Los
adultos ocupan un papel fundamental en sus vidas: el de adultos, y pocas cosas
confunden tanto como ver a un adulto actuando como un niño.
—Intentar «comprarlos» haciendo de bueno o poniéndonos siempre de su parte. En un
principio es la postura más cómoda, aunque tarde o temprano, se vuelve en contra de
quien la ejerce.

—Protegerlos en exceso, hacer que el mundo gire en torno suyo. Debemos estar a su
lado, pero para ayudarles no para asfixiarlos. Los niños deben vivir sus propias crisis y
serán estas las que les permitan generar sus propios recursos, sus propias habilidades,
sus propias salidas.

—Pretender razonar en medio de una discusión, o tratar de imponer en lugar de sugerir.

—Mostrar impaciencia, meter prisa, transmitir tensión.

—Sacrificar constantemente a los otros hermanos o miembros de la familia.

—Cerrar los ojos: negar lo evidente y pensar que los otros exageran.

—Favorecer el consumismo. Darles desde pequeños todo lo que piden. De esa forma
empiezan a no darle valor a las cosas y terminan por no dárselo a las personas.

—Educar en el resentimiento, en la intolerancia, en la falta de generosidad y en la

ausencia de valores.

Errores que se cometen en la comunicación familiar.

Ante cualquier acto comunicativo intervienen, en un primer nivel, nuestros
pensamientos. No solo en el sentido de “pensar en lo que voy a decir” sino en el “cómo
lo digo” y en el “por qué”. Si la manera en la que gestionamos lo que pensamos no es la
adecuada, puede conducirnos a sesgos, referidos:
Al resultado de la situación de comunicación: “voy a hablar con él aunque no va a servir
de nada” (anticipación de un resultado negativo que aún no hemos verificado)
A la intención: “yo no debería ser quién pidiera perdón en este caso…” (los dichosos
“debería”)
O a la forma: “se lo diré enfadado porque sino va a pensar que no es importante” (error
del adivino).
Son éstos un conjunto de errores que se tienen a nivel cognitivo y de los que NADIE
estamos exentos. Son lo que denominamos como pensamientos automáticos negativos,
y los ponemos en funcionamiento sin darnos cuenta de ello.

Si no los identificamos o no los “cambiamos” por otros más elaborados, puede ocurrir
que las situaciones diarias de comunicación interpersonal se transformen fácilmente en
conflictos o disputas innecesarias, pues la verdad es que estos pensamientos no están
contrastados con la realidad y las conclusiones a las que llegamos tras tenerlos son
precipitadas (provienen de lo que imaginamos o creemos a priori); por tanto, conducen a
error.
Otros ejemplos de estos errores pueden ser:

1- Pensar que mi opinión es la única que vale; en relaciones donde los roles están
jerarquizados (padres-hijos).

2- Pensar que la persona con quien discuto no lleva razón (antes de que le demos la
oportunidad de que se explique)

3- Pensar “en pasado”. El pasado no se puede cambiar por lo que es más funcional
pensar en cómo puedo solucionar AHORA el conflicto que tengo delante (y que se
produjo en un momento al que no puedo volver).
Errores de comunicación relacionados con las conductas

Nuestra conducta es la expresión visible de lo que pensamos. Cuando cometemos

errores cognitivos como los que hemos visto en el apartado anterior, el comportamiento
que mostramos a nuestro interlocutor puede repercutir en la comunicación entre ambos.
Controlar nuestra conducta y aprender a corregirla es importante para que la resolución
de nuestros conflictos sea posible. Vamos a ver unos ejemplos prácticos de este tipo de
errores:
1 – Empleo frecuente de descalificaciones. Y no me refiero únicamente a propinar
insultos en el fragor de una discusión, sino a lanzar continuos mensajes del tipo “eres un
desastre”, “no se puede confiar en ti” o “siempre estás con mentiras”… Con ellos lo
único que conseguimos es resquebrajar poco a poco los lazos de la confianza mutua que
deben primar en cualquier relación familiar.
2 – Repetir el mismo argumento como un disco rallado cuando discutimos. Esta técnica
asertiva (que por un lado es muy recomendable ante las críticas no constructivas) no
resulta eficaz en una discusión en la que la finalidad es llegar a un acuerdo con el que
ambos nos sintamos conformes, pues lo que proyectas cuando utilizas esta estrategia, es
inflexibilidad y terquedad.
3 – Entorpecer el diálogo fluido; mediante interrupciones, gritos, “salidas de tono”,
sacar a colación problemas anteriores y que no están relacionados con el actual,
ademanes agresivos, miradas de reproche…
Errores de comunicación relacionados con los hábitos
En la convivencia (sobre todo familiar) se establecen rutinas y hábitos entre sus
miembros que pueden dificultar una comunicación efectiva. Hoy día el tiempo que
estamos en casa es limitado (trabajo, colegio, obligaciones) y son escasas las
posibilidades de poder sentarnos a hablar tranquilamente con nuestra familia sobre
cómo les ha ido el día, si tienen alguna preocupación o problema. Y no solo me refiero a
las rutinas horarias (comida, actividades en familia, ver la televisión todos juntos, etc)
sino a las dinámicas comunicativas que vamos adquiriendo con el paso del tiempo y que
pueden provocar un deterioro de nuestras relaciones familiares. Por poner unos
ejemplos:
1 – Callarnos cuando algo nos molesta. En el ámbito de la convivencia familiar muchas
veces se crea una especie de ley del silencio ante lo que nos molesta de los demás.
Esperando que así se evite el conflicto. Esta “costumbre” puede generar que se
“enquisten” los problemas sin resolver, y vayamos acumulando ira y frustración hasta
que un día estallamos como una bomba de relojería.
2 – Obviar las normas de cortesía. En un entorno de confianza plena como es la familia
no siempre cuidamos las normas básicas de cortesía (por favor, gracias, lo siento,
buenos días, buenas noches…) Y el hecho de no emplearlas no tiene por qué conducir al
conflicto, en cambio adquirir el hábito de su uso e inculcarlo a nuestros hijos, con
seguridad proporcionará un ambiente más agradable en casa.
3 – Tratar los problemas cuando estamos alterados aún. Si acostumbramos a intentar
resolver las disputas familiares durante el punto álgido del enfado, es muy posible que
cometamos muchos de los errores que hemos descrito en este post. Ya que los estados
emocionales intensos como la IRA impiden razonar con lucidez y calma.

Como veis, no son pocos los errores de comunicación que cometemos en nuestra vida
familiar, pero ¿cómo evitarlos?.
Consecuencias de una mala comunicación
- Falta de tiempo. La falta de tiempo para estar juntos en familia es un factor clave para
la falta de comunicación. Hoy en día el ritmo de vida es acelerado y además se le
muestra más importancia a cosas más triviales como internet, TV, etc.
- Poca paciencia. Es otro factor que contribuye en gran medida a la falta de
comunicación. Cuando aparece la irritación se busca la manera más fácil para resolver
la situación: ignorar al otro
- La disciplina. El ser autoritario y no dejar expresar al niño sus necesidades puede ser
perjudicial. Además, dejar demasiada libertad de elección, convirtiendo su demanda en
lo más importante también puede serlo. Se debe buscar el equilibrio hacia una
comunicación positiva.
La falta de comunicación en familia tiene que ver con problemas psicológicos en niños
y adolescentes de carácter emocional y comportamiento. Estos problemas se pueden
extender fuera de la familia afectando en el trabajo, escuela y otros entornos sociales
Los roles en la familia
La estructura normalizada sería:
Rol conyugal: Los dos miembros de la pareja, deben de cumplir funciones conyugales.
Mantener su espacio como pareja, compartir momentos en los que los hijos no
intervengan, compartir situaciones y tratar temas en los que los hijos no deben estar
presentes, como por ejemplo, temas sexuales, económicos y laborales.
Rol parental: Este rol también está asignado a la pareja. Funciones como proporcionar
cuidado, protección, alimentación, cobijo, cariño, respeto, seguridad, están ligadas al rol
parental en general. Como hemos visto el rol parental lo cumple también la pareja, este
rol se diferencia en otros dos, el rol paternal y el rol maternal. Ambos cumplen las
funciones indicadas, pero la persona que cumple el rol maternal tiene una función más
emocional, proporcionando un espacio para el manejo y las expresiones de forma
normalizada y canalizada; por otro lado el rol paternal tiene una función más racional,
dando espacio a la toma de decisiones.
Rol filial: Esta función la cumplen los hijos, su función es aprender, crecer,
evolucionar…
Rol fraternal: También la cumplen los hijos, pero esta vez entre ellos. Se proporcionan
apoyo, complicidad. Deben vivir su propio espacio, para poder hablar y tratar sobre
temas entre ellos.
Si la estructura familiar es estable, los roles están bien definidos y cada miembro de la
familia cumple su función, entre todos se proporcionarán apoyo y estabilidad y podrán
evolucionar como familia; se generarán habilidades y la familia será lo suficientemente
flexible para adaptarse a los cambios evolutivos de la familia.
Los conflictos familiares: como afrontarlos
Tipos de conflictos familiares y ejemplos
Algunos conflictos familiares pueden producirse por:
Problemas de confianza
La falta de confianza en las relaciones familiares puede llevar a problemas en la
relación. Sin confianza, la relación pierde su seguridad. Esto puede llevar a conductas
dañinas como sentimientos de desconfianza o posesión, no constituyendo la relación un
apoyo.
Diferentes expectativas
A menudo los problemas en las familias aparecen cuando uno de los miembros tiene
expectativas a largo plazo diferentes a las de los otros, particularmente en cuanto a la
carrera profesional, deseos familiares, etc.
Cambio de circunstancias
Como familia es difícil que todos los miembros evolucionen al mismo tiempo. Por eso
la familia necesita ir reajustándose a cada etapa. Sin embargo, en algunos casos estos
desajustes pueden dar lugar a conflictos.

Mala comunicación
Irónicamente, aunque hoy en día podemos estar más comunicados que antes, la gente se
comunica de peor forma. El éxito de una familia reside, entre otras cosas, en una
comunicación eficaz. Una buena comunicación no tiene que ser continua durante todos
los días sobre banalidades, sino que se debe tratar de una interacción real expresando
sentimientos, deseos y miedos.
Consejos para la resolución de conflictos familiares
Cuando necesitamos liberarte de las emociones negativas, los negociadores sugieren
metafóricamente que nos vayamos al balcón y miremos el conflicto con cierto
desapego. Es más fácil decirlo que hacerlo. Pero aquí te mostraremos una estrategia de
tres pasos que te permitirá tomar distancia del problema y obtener un poco de claridad
para poder resolver un conflicto familiar.

Tu propia perspectiva
Este paso requiere con alcances un grado alto de autoconciencia y autoconocimiento.
Esto se consigue preguntándote a ti mismo por lo que realmente te importa.

¿qué dolor estás tratando de evitar? ¿de qué te estás protegiendo? ¿qué necesidades
estás tratando de satisfacer? ¿te sientes seguro? ¿estás tratando de conectar con otros o
te sientes conectado contigo mismo?
Debes tratar de clarificar lo que el conflicto supone realmente para ti o cuál es realmente
el conflicto en tu interior.

De hecho, los más probable es que mientras la pelea trata un tema específico, en
realidad está buscando algo que se encuentra en un nivel más profundo. Por lo que lo
importante es averiguar qué es eso mediante un ejercicio de introspección.

La perspectiva del otro

Este paso es fundamental. Requiere que tengas empatía y que a través de esa empatía
alcances una mayor comprensión sobre lo que está pasando.
Debes ponerte en los zapatos de los otros. Por un momento, deja tu propio juicio a un
lado y haz lo que sea más adecuado para ver la situación a la que te estás enfrentando
desde la perspectiva del otro.
¿qué puede estar influenciando la posición del otro? ¿qué experiencias perfilan su
pensamiento? ¿qué pasa en su vida? ¿qué necesidades está satisfaciendo con una
conducta en particular? ¿está buscando llamar la atención, amor, etc? En definitiva,
¿cuál es la intención de la otra parte?
Debes ir más allá y preguntarte a ti mismo: ¿cómo pueden interpretar los otros mis
palabras y comportamientos? ¿qué puedo hacer diferente para conocer las necesidades
subyacentes de los otros y satisfacer las mías al mismo tiempo?
Cuando combinas los “insights” combinas tu perspectiva y la de los otros, para alcanzar
una mayor comprensión del conflicto y de las formas de resolverlo.
La perspectiva de la tercera parte
A menudo, alguien que está fuera del conflicto puede ofrecernos una perspectiva fresca
sobre el problema que estamos tratando de resolver. En este paso, debes colocarte en la
posición de la tercera parte observando la situación en la que estás involucrado.
Así que imagina que estás sentado en el cine, viendo tu conflicto proyectado en la
pantalla como si se tratase de una película. Y tú debes permanecer en la perspectiva del
espectador ¿qué puedes decir de los comportamientos de los personajes de la película?
¿qué consejo podrías dar como parte no involucrada en el conflicto?
Por lo tanto, esta estrategia te permite ver el conflicto desde tres perspectivas, haciendo
que tomes distancia emocional del problema, obtengas mayores insights y puedas
alcanzar una comprensión del conflicto mayor y más profunda. Por lo tanto, esta
estrategia te empodera para resolver el conflicto de forma asertiva
Problemas familiares: ¿qué hacer?
Si bien es cierto que cada familia es única, a menudo los problemas relacionales que las
familias tienen que enfrentar son similares, por lo consiguiente, otros consejos para
saber cómo resolver un conflicto familiar son los siguientes:
Negocia
Algunas sugerencias incluyen:
 Resuelve el problema si consideras que merece la pena hacerlo
 Intenta diferenciar o separar a la persona del problema
 Si estás muy enfadado trata de calmarte antes de actuar
 Debes tener en cuenta que la idea es resolver el conflicto y no ganas una
discusión
 Recuerda que la otra parte no está obligada a estar siempre de acuerdo contigo
en todo
Define el problema
 Respeta el punto de vista de la otra persona prestando atención y escuchando
 Habla de forma clara y razonable
 Trata de encontrar puntos en común
 Acepta estar en desacuerdo
Intenta escuchar
 Trata de estar calmado
 Trata de dejar las emociones a un lado
 No interrumpas a la otra persona mientras está hablando
 Escucha de forma activa a los demás
 Asegúrate que entiendes lo que te está diciendo la otra persona, si es necesario
pregunta
 Comunica tu visión del problema de una forma clara y honesta
 Resiste las ganas de solucionar el problema rápidamente y tómate el tiempo
necesario
Trabaja como un equipo
 Aportar entre todos la mayor cantidad de soluciones posibles
 Comprométete
 Asegúrate que cada uno de vosotros entendéis la solución elegida
 Una vez que la solución está decidida, debes respetarla y adherirte a ella
 Haz un contrato, si es necesario
La Asertividad
La asertividad es una forma de comunicación que consiste en defender tus derechos,
expresar tus opiniones y realizar sugerencias de forma honesta, sin caer en la
agresividad o la pasividad, respetando a los demás pero sobretodo respetando tus
propias necesidades.
La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera
amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar
contra los demás. Negociando con ellos su cumplimiento". Está en el tercer vértice de
un triángulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el
vértice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la
agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos nosotros mismos.
La resiliencia
La resiliencia correspondería a la capacidad humana de hacer frente a las adversidades
de la vida, superarlas y salir de ellas fortalecido e, incluso transformado.
Es la capacidad de superar la adversidad y construir sobre ella.
Ser resiliente no quiere decir que no se exprese ni se sienta el dolor emocional, si no
saber manejar ese dolor, darle un nuevo enfoque y utilizarlo para crecer como ser
humano. Las circunstancias que pueden causar una crisis emocional fuerte pueden ser la
muerte de alguien importante, una enfermedad, el perder un trabajo, problemas
económicos, entre otros, lo importante es saber cómo reaccionas ante estas
problemáticas.
La Resiliencia en pareja
la capacidad que tiene el ser humano para adaptarse psíquicamente ante las dificultades
y cambios sufridos saliendo reforzado. «La resiliencia en pareja» es la capacidad que
tienen dos seres que se aman, se desean y deciden fluir juntos, de superar, adaptarse y
resistir las dificultades, crisis, problemas y desavenencias que se les presentan,
consiguiendo convertir su unión en un vínculo afectivo más fuerte, sólido, que les ayude
a crecer como pareja y como seres humanos.
Dinámicas de grupo y beneficios
La Mediación familiar
Probablemente habrás escuchado en más de alguna ocasión sobre mediación
familiar. El proceso de mediación en si es bastante embarazoso imagina lo que
implica involucrar sentimientos y familia. Entonces vale la pena preguntarse ¿qué
es la mediación familiar? ¿Por qué es importante saber ejecutarla correctamente?
Te invito a leer el siguiente contenido que te ayudará a llevar el proceso de la
mejor manera posible.

La mediación es un método alternativo de resolución de conflictos. Suele apreciarse

sobre todo en el mundo de los negocios con disputas que pueden involucrar demandas o
acuerdos. La principal ventaja de aplicar correctamente la mediación es que las dos
partes suelen conseguir un acuerdo beneficioso. Además de evitar un conflicto legal que
representa un gasto de dinero y tiempo para los involucrados.

La mediación familiar como opción conveniente

Es un método que muchas personas definen como alternativo o complementario a las
disputas judiciales. Normalmente las familias son capaces de solventar
satisfactoriamente los problemas por su cuenta sin la necesidad de agravar las cosas.
Aunque ocasionalmente los conflictos se enquistan y los involucrados entran en un
círculo vicioso bastante complejo de solucionar. Entonces es ahí donde la mediación
aparece como un proceso neutral e imparcial para aportar una solución satisfactoria para
todos.

La mayoría de los casos de mediación familiar tratan temas como separaciones y

divorcios aunque pueden tratar cualquier conflicto familiar. Quizás los casos más
complicados suelen ser desacuerdos con la repartición de la herencia y disputas por la
custodia de los hijos. No obstante a veces pueden existir conflictos que abarcan la
gestión de una empresa o algún negocio en particular.

Algunas características necesarias

Durante el proceso de mediación familiar hay algunas características fundamentales que
en la mayoría de los casos son ignoradas. Para que tu proceso de negociación y
mediación familiar no quede en mal término, a continuación te hablaré sobre esas
características que no debes obviar.
La voluntariedad
Es vital que los involucrados accedan por voluntad propia al proceso de mediación.
Ocasionalmente se intenta obligar a alguna de las partes a participar siendo algo
totalmente contradictorio con la mediación.

Las partes tienen un papel muy activo

Durante el proceso de mediación son los involucrados quienes tienen que aportar una
solución. El mediador dirigirá la mediación pero no hará ningún tipo de sugerencia o
insinuación a alguna solución. Ambas partes deben llegar a la solución que mejor se
adapta a sus necesidades y circunstancias.

Confidencialidad
Mientras esté ocurriendo el proceso de mediación todas las partes se deben
comprometer a mantener los acuerdos entre los involucrados.

El mediador no es un terapeuta
Se suele creer que la persona que hará de mediador puede solucionar problemas
emocionales pero no es así. El mediador trabaja con conflictos concretos y objetividad.
Si el conflicto trasciende ese aspecto entonces se debe delegar el caso a otro profesional.
Su misión es ayudar a resolver el conflicto concreto.
Ganar-Ganar
Para la resolución de conflictos y la mediación se busca que todas las partes trabajan
juntas para buscar ganancia mutua. Todos se benefician caso contrario al litigio judicial
donde uno gana y el otro pierde.

Ventajas de la mediación familiar

Económicamente es bastante lo que se ahorra con respecto al proceso judicial.
Fomenta la comunicación y desarrolla la empatía entre ambas partes. De esta manera se
suelen llegar a acuerdos más productivos y sinceros.
Desde el punto de vista emocional protege las relaciones familiares, a pesar de que las
partes continúen en litigio no se harán daño mutuamente. Éste es uno de los aspectos
más importantes en las separaciones que involucran la custodia de hijos. Que la relación
no esté deteriorada es vital porque tendrán que seguir manteniendo relación como
padres aunque ya no la tengan como pareja.
Se tienen en cuenta las necesidades de todos los involucrados en el conflicto a pesar de
que no estén presentes. Principalmente los intereses de los hijos en los casos de
separación y divorcio o los progenitores en el caso de discrepancia sobre sus cuidados.
Los acuerdos alcanzados a través de la mediación son más duraderos y confiables que
las sentencias judiciales o aquellos alcanzados con otros métodos. Usualmente porque
ambas partes tienen en cuenta las circunstancias de cada uno [1].
La entrevista
La entrevista es una técnica cualitativa de recogida de información en la que participan
dos individuos (aunque pueden participar más). Ésta no se considera una conversación
informal, pues tiene una intencionalidad, un objetivo. Para que una entrevista se lleve a
cabo es necesario que participen, como mínimo, un entrevistador y un entrevistado. El
primero es quien obtendrá información sobre la otra persona.

La palabra entrevista deriva del latín, concretamente el término está compuesto de

inter(entre) y videre (vista) que significa «ver». Por tanto, se refiere a observar en
medio, es decir, dar en el blanco. La palabra apareció primero en francés como
“entrevoir” y más tarde en castellano.

Distintos tipos de entrevista

La entrevista tiene distintos ámbitos de aplicación y por eso existen distintos tipos de
entrevista según para que se utilice: entrevista de trabajo, entrevista clínica, entrevista
cognitiva, entrevista periodística, etc.

Por otro lado, son variadas las clasificaciones que se usan: según el contenido, los
participantes, el procedimiento… A continuación os damos a conocer un listado
explicado sobre los distintos tipos de entrevista.

1. Según el número de participantes

Entrevista individual
La entrevista individual es la más utilizada y también recibe el nombre de entrevista
personal.

Cuando una persona busca empleo y se encuentra cara a cara con el entrevistador,
cuando un psicólogo recibe a su paciente para conocer de primera mano el motivo de su
comportamiento o cuando un entrenador personal recibe a su cliente para averiguar su
grado de motivación para el entrenamiento deportivo, se emplea la entrevista individual.
Entrevista en grupo
La entrevista en grupo se suele utilizar en el ámbito laboral, pues permite valorar
distintas competencias de los aspirantes al puesto de trabajo.

En este tipo de entrevista participan distintos entrevistados y un entrevistador (aunque

en ocasiones pueda recibir ayuda de otro miembro de la empresa). Además de la
información que el individuo puede aportar verbalmente, la entrevista en grupo permite
observar la interacción entre los distintos candidatos, aportando así información
relevante de cara a su contratación.

En clínica, este tipo de entrevista recibe el nombre de entrevista familiar.

Entrevista de panel
La entrevista de panel también es una entrevista grupal utilizada en ámbito laboral. En
esta ocasión, y a diferencia del tipo de entrevista que se ha mencionado anteriormente,
son varios entrevistadores que entrevistan a un candidato.

Cada entrevistador va a evaluar al candidato según sus propios criterios y, una vez
terminada la entrevista, se unificarán criterios y se tomará una decisión en común sobre
si el entrevistado es un candidato idóneo para el puesto.

2. Según el procedimiento
Entrevista estructurada
Este tipo de entrevista, la entrevista estructurada, sigue una serie de preguntas fijas que
han sido preparadas con anterioridad y se aplican las mismas preguntas a todos los
entrevistados.

En el caso de las entrevistas de trabajo se suelen usar sistemas de puntuación para

evaluar a los candidatos. Esto facilita enormemente la unificación de criterios y la
valoración del entrevistado.

Entrevista no estructurada
La entrevista no estructurada también recibe el nombre de entrevista libre. En ella se
trabaja con preguntas abiertas, sin un orden preestablecido, adquiriendo las
características de conversación y permitiendo la espontaneidad.
Esta técnica consiste en realizar preguntas de acuerdo a las respuestas que vayan
surgiendo durante la entrevista.

Entrevista mixta
La entrevista mixta o semiestructurada es una mezcla de las dos anteriores. Por tanto, el
entrevistador alterna preguntas estructuradas y preguntas espontáneas.

Este tipo de entrevista es más completa que la estructurada y la no estructurada ya que,

al poseer los beneficios de ambas, permite comparar entre los diferentes candidatos y
también permite profundizar en las características específicas de éstos.

3. Según el modo (o el canal)

Entrevista cara a cara
La entrevista cara a cara es la entrevista presencial. Ambos actores de la entrevista se
encuentran uno frente al otro.

Entrevista telefónica
La entrevista telefónica es utilizada en la selección de personal, pues se emplea como
filtro dentro del proceso de reclutamiento si existe un volumen elevado de candidatos.

A través de ésta, un experto en selección de personal puede descartar a un candidato si

considera que no es apto para el puesto, pues se suele valorar si éste cumple los
requisitos del trabajo que se oferta. También permite conocer sus inquietudes y si su
grado de motivación.

Entrevista online
A pesar de que cada vez se utiliza más en el ámbito clínico o en el educativo, la
entrevista online es característica de los procesos de selección de personal cuando hay
muchos candidatos para una oferta de empleo. Es habitual en grandes empresas y suele
usarse también cuando el candidato no se encuentra en la misma localidad.

En la actualidad, existen programas que realizan entrevistas en las que se graba a un

candidato desde su casa tras realizarle una serie de preguntas. No existe entrevistador,
sino que las preguntas aparecen en formato texto y, posteriormente, se graba la
respuesta del candidato. La respuesta es almacenada y enviada al personal de selección
que se encarga de realizar la valoración.
Por correo electrónico
Este tipo de entrevista es habitual en el ámbito periodístico. En las entrevistas por
correo electrónico se envían una serie de preguntas por correo electrónico y el
entrevistado las devuelve con su respuesta.

4. Otros tipos de entrevista

Entrevista por competencias
Este tipo de entrevista por competencias también se conoce como entrevista conductual
y es utilizada por los expertos en Recursos Humanos para llegar a saber si la persona
entrevistada es la persona idónea para el puesto al que aspira. El reclutador se centra en
la obtención de ejemplos conductuales de la vida personal, académica y profesional del
postulante, tras conocer previamente las necesidades tanto del puesto como de la
empresa.

La entrevista conductual nace a raíz del concepto de competencia, muy popular en el

ámbito empresarial y organizacional. Gracias a la entrevista por competencias es posible
evaluar si la motivación, el conocimiento, las capacidades o los valores de la persona
entrevistada, encajan con las necesidades de la empresa. Existe un gran trabajo previo
en este tipo de entrevista, pues antes de nada es necesario definir las competencias que
el puesto y la empresa requieren.

Actualmente se ha extendido un tipo de entrevista por competencias llamada entrevista

de incidentes críticos, que se basa en una serie de preguntas abiertas que esperan que la
persona a la que se entrevista describa lo más detalladamente lo que dijo, pensó, sintió e
hizo en determinadas ocasiones, pues de esta manera es posible saber si el candidato
posee las competencias requeridas.

Para saber más sobre la entrevista por competencias debes leer este artículo: “Cómo
afrontar una entrevista por competencias: 4 claves para conseguir el trabajo”

Entrevista de provocación de tensión

La entrevista de provocación de tensión se emplea en las entrevistas de trabajo,
especialmente para directivos. El objetivo es crear tensión o situaciones estresantes para
valorar la capacidad del candidato a la hora de resolver problemas, además de conocer
su grado de tolerancia a la frustración o su capacidad de manejo del estrés.
Entrevista motivacional
La entrevista motivacional es un estilo de interacción directiva, centrada en el cliente y
encaminada a ayudar las personas y a estimularlas para que comparen las ventajas y
desventajas de ciertas situaciones, para de esta manera provocar cambios positivos en su
conducta.
Ventaja y Desventajas

VENTAJAS:
La relación interpersonal que implica es positiva. El sujeto se siente escuchado y
atendido, sobre todo comprendido.
Su amplia flexibilidad. El entrevistador se adapta sobre la marcha, acomodando su
lenguaje.

Permite observar al sujeto, cómo narra los problemas, qué nivel verbal tiene, como se
expresa,...
Se obtiene información de muy diversos tipos (objetiva y subjetiva).
A veces es la única técnica para ciertas personas con deficiencias graves que no pueden
ser evaluados por otros instrumentos.
INCONVENIENTES:
Costo elevado de tiempo y esfuerzo.
Todos los sesgos y errores de distinta índole (entrevistador, entrevistado, situación) que
pueden afectar a la calidad de la información que se recoge.
La entrevista en terapia familiar
Los objetivos principales de la entrevista en terapia familiar son recoger información
sobre el estado del
Paciente Identificado (PI) y su familia, así como modificar los aspectos relacionados
con el síntoma.
1. La persona que contacta normalmente suele ser el miembro de la familia más
implicado o
interesado en el problema y su posible solución. Nos referiremos a demandante o cliente
a la
persona interesada y PI (Fisch et al., 1984).
2. Derivante. Es importante saber quién y cómo hace la petición de derivación a fin de
conocer las
posibles expectativas que ha construido la familia y en qué grado el derivante continua
vinculado y
ejerciendo una función dentro de la familia.
3. Información de la familia nuclear y de origen de ambas partes. Nos permitirá
identificar el
momento del ciclo vital en el que se encuentra la familia, así como las posibles
dificultades y/o
recursos de los que dispone la familia para manejar dicho momento.
4. Definición del problema. El objetivo principal es recoger la definición de lo que está
sucediendo.
En función del tiempo del que disponga el terapeuta y la persona que contacta se
ahondará más o
menos en la situación problema. Es importante recordar, que el objetivo de la ficha
telefónica no es
realizar una entrevista.
5. Observaciones. En este punto se recogen las impresiones que el terapeuta ha tenido a
lo largo de
la ficha telefónica. Pueden referirse a la persona que contacta, a la familia y/o al
problema.
6. Informe de quién deriva. Nos permite recoger las soluciones previamente intentadas
con la
familia y el efecto que tuvieron.
7. Medicación. En primer lugar nos facilita conocer el abordaje farmacológico en
determinados
cuadros clínicos, la explicación de posibles comportamientos o reacciones que guardan
relación con
los efectos secundarios del psicofármaco, así como el efecto homeostático que tiene en
la familia.
8. Evaluación del/os problema/s. El objetivo es que la persona que contacta puede
evaluar de 0-10
la gravedad de los problemas por los cuales la familia solicita ayuda.
9. Otra información. En este apartado se recogerá aquella información que no está
directamente
relacionada con el síntoma, pero es importante conocerla (por ejemplo: tratamientos
previos,
enfermedades, cambios de residencia, etc.)
10. Genograma. Respecto a la elaboración del genograma es importante que queden
plasmadas las
tres generaciones (abuelos, padres e hijos).
Como hemos comentado anteriormente, uno de los objetivos de la ficha telefónica es
informar
sobre las condiciones de trabajo del centro. Es decir, se informará sobre el número
(dependerá del
formato de terapia), la duración (alrededor de una hora y media) y la periodicidad de las
sesiones
(quincenal y/o mensual en función de las condiciones del centro y/o de punto del
tratamiento en el
que se encuentre la familia) así como de los honorarios del centro.
Terapia de Pareja
Las separaciones y los divorcios han aumentado en los ultimos años y cuando los celos,
la infidelidad, los problemas sexuales, la falta de tiempo, el sentimiento de no ser
interesante para el otro se presenta dentro de la relación, pueden indicar que una terapia
de pareja es necesaria.
La terapia de pareja es una forma de clarificar conflictos que son muchas veces no
comprendidos y que generan una crisis que puede terminar con una separación o con
una vida de pareja insatisfactoria. Del mismo modo cuando un miembro de la pareja cae
en una depresión o es víctima de una enfermedad grave puede ser necesario un
acompañamiento terapéutico de pareja.
Uno de las principales causas por las cuales las parejas acuden a terapia es por "fallos"
en la comunicación y por presiones personales o laborales que se presentan y
manifiestan en la relación. También el no cumplimiento de las espectativas personales
en la relación, así como la no aceptación del otro tal como es, son factores que llevan a
una terapia de pareja.
En la terapia de pareja se aprende a ver y reconocer los problemas desde una nueva
perspectiva, fomentando una comunicación directa respetando las necesidades,
promoviendo la independencia de cada miembro y construyendo una relación más
auténtica en la cual la comunicación juega un papel fundamental para la aceptación de
la persona dentro de la relación. Con la terapia de pareja se promueve una relación más
ligera e incluso se descubren nuevos aspectos antes no vistos en nosotros y en nuestra
pareja.
Es necesario recordar que nunca es tarde para tomar la decisión de ir a una terapia de
pareja, incluso si la separación es inevitable, puede ser terapéutico el trabajar esa
separación en pareja.
Lo importante es acudir lo antes posible y no esperar a que no haya ninguna solución.
Estrategias Cognitivo Conductuales
La terapia cognitivo-conductual parte del modelo teórico del aprendizaje, basado en los
principios del condicionamiento clásico, operante y el aprendizaje vicario. La
modificación de conducta fue un término acuñado por Skinner, Solomon y Lindsley en
1950. A ello se suma que a finales de 1970 comienza un proceso de integración con
otros procedimientos de fuerte énfasis en lo cognitivo, fortaleciéndose la terapia
cognitiva, siendo dos de sus precursores Aaron T. Beck y Albert Ellis.

La terapia cognitivo-conductual utiliza el método científico para probar mediante la

investigación la eficacia de sus técnicas.

Las claves para realizar una terapia cognitivo-conductual en AP por el médico de

familia son:

•Preparar la agenda.
•Focalizar en áreas específicas y concretas.
•Escribir información relevante en la historia clínica.
•Empatía cognitiva.
•Escucha activa.
•Desarrollar colaboración y compañerismo.
•Obtener feedback de los pacientes. Ver si están entendiendo lo que se les explica.
•Conexión con el paciente.
•Poner y revisar tareas para casa.
El modelo cognitivo-conductual ayuda a entender mejor el problema desmenuzándolo
en diferentes áreas a evaluar:

•Estímulos disparadores.
•Pensamientos.
•Emociones y síntomas físicos.
•Conducta.
•Consecuencias.
•Organismo y factores medioambientales.
Estas áreas interaccionarán entre ellas produciendo y manteniendo los problemas
específicos en cada persona.
Esta forma de evaluar se denomina análisis funcional y facilitará el trabajar con mayor
eficacia y en menor tiempo los problemas físicos y psicológicos de los pacientes en AP.
figura 1. Análisis funcional de la conducta.
Estímulos disparadores del problema: son situaciones, personas, sensaciones, o incluso
recuerdos que elicitan o desencadenan el problema.
Por ejemplo, Juan debe dar una ponencia en un congreso, y días antes recuerda «tengo
que dar una conferencia».
Respuesta cognitiva: son los pensamientos que la persona genera al recordar «tengo que
dar una conferencia». Por ejemplo, «Me quedaré en blanco, no sabré que decir, mis
colegas me perderán el respeto».
Respuesta fisiológica: son los síntomas físicos y emociones que la persona tiene al tener
esa respuesta cognitiva. Por ejemplo, taquicardia, ahogo, sudor, temblor, etc., miedo y
vergüenza social.
Respuesta conductual: es la forma de actuar que tiene la persona ante estos
pensamientos y emociones, generalmente en ansiedad son respuestas de escape y/o
evitación hacia lo que genera el miedo, en depresión inhibición conductual, en
hipocondría acudir al médico, tomarse la presión, etc. Por ejemplo, en el caso de Juan:
ceder el puesto a un compañero de trabajo, y poner la excusa de estar enfermo.
Consecuencias: se dan a partir de haber realizado esa respuesta conductual. Por ejemplo,
a corto plazo Juan obtiene alivio y tranquilidad porque no siente que tiene que
enfrentarse a su miedo, pero a medio-largo plazo no está resolviendo el problema, sino
que puede que lo esté incrementando.
Organismo y factores medioambientales: supone conocer a la persona al margen del
problema que presenta. Estos datos nos ayudarán a entender por qué ha llegado a tener
este problema.
•Historia de aprendizaje: averiguar el origen del problema, por qué surgió, y cómo ha
evolucionado, si ha habido remisiones parciales o completas y a qué cree que se han
debido.
•Variables biológicas: fármacos, psicofármacos, enfermedades médicas, drogas, dieta,
ejercicio, horas de sueño, alimentación, etc.
•Estilo personal: edad, sexo, profesión, estado civil, nivel cultural, nivel de formación,
estilo cognitivo (creencias básicas, filosofía de vida), etc.
•Habilidades propias: capacidad de autocontrol, tolerancia a la frustración, relajación,
imaginación, habilidades sociales, asertividad, resolución de problemas, disciplina, etc.
Habilidades de las que se podrá hacer uso en el tratamiento.
•Habilidades de afrontamiento: estrategias que utiliza el paciente para intentar manejar
su problema, por ejemplo, autoinstrucciones, distracción, respiración profunda, etc.
Evaluar si se pueden pulir para utilizarlas en el tratamiento.
•Sistema de refuerzos: qué es agradable, divertido para el paciente. Es un factor
relevante que se debe considerar porque a mayor número de actividades reforzantes en
su vida, mejor es el estado de ánimo.
•Personas significativas: personas de su entorno, de confianza, que podrían ayudarnos
en el tratamiento.
•Tratamientos anteriores: médicos, psiquiátricos, psicológicos, etc., y cuánto éxito
tuvieron, qué sacó de positivo de ellos.
•Expectativas hacia el tratamiento: evaluar el grado de motivación y colaboración hacia
el tratamiento. Dar expectativas de éxito.
Análisis funcional de la conducta. La evaluación en consulta mediante el análisis
funcional genera un trabajo más eficaz, ya que se evalúa los problemas físicos y
psicológicos de los pacientes en AP en menos tiempo.
Figura 1.
Análisis funcional de la conducta.
La evaluación en consulta mediante el análisis funcional genera un trabajo más eficaz,
ya que se evalúa los problemas físicos y psicológicos de los pacientes en AP en menos
tiempo.

(0,11MB).
El esquematizar la realidad del individuo mediante el análisis funcional da sentido a la
información de los problemas que presenta el paciente, que en un principio pueden
parecer muy complejos.
Esta guía o esquema ayuda al profesional sanitario a conocer más a la persona, sus
síntomas, forma de actuar y vivir, así como sus expectativas, creencias y pensamientos
acerca de su enfermedad Lo cual es de vital importancia para poder saber elegir las
estrategias apropiadas de tratamiento.
En la figura 2 se muestra el enfoque de conformación de los problemas emocionales
según el modelo cognitivo-conductual.
Modelo cognitivo-conductual para la conformación de los problemas emocionales.
Figura 2.
Modelo cognitivo-conductual para la conformación de los problemas emocionales.
(0,17MB).
Mientras que en la tabla 1 se muestran diversos ejemplos del análisis funcional para
diferentes problemas emocionales.
Tabla 1.
Ejemplos de análisis funcional para diferentes problemas emocionales