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3. Psicoeducación (sesión 3 – 4)

Una vez llevada a cabo una evaluación exhaustiva tendrás claro si tu paciente tiene un
problema de autoestima o no. Y entonces ha llegado el momento de la
Psicoeducación, de explicarle a tu paciente qué le ocurre.

Como has leído en la introducción, la baja autoestima está caracterizada por tener una
serie de pensamientos negativos sobre uno mismo y sobre lo que sucede. Es
importante en este momento que le expliques a tu paciente cómo influyen sus
pensamientos, y sus interpretaciones, a cómo se siente. Está claro que hay una
relación entre lo que se piensa y lo que se siente. Si tu paciente saca un 5 en un
examen y piensa que es un inútil, se sentirá triste. Sin embargo, si saca un 5 y piensa
que al menos ha aprobado y que en el próximo intentará hacerlo mejor, se sentirá
bien.

Para explicarle la relación entre lo que se piensa y lo que se siente puedes utilizar el
siguiente ejemplo:

Teoría del ABC de Ellis

Normalmente creemos que cuando nos sucede algo, ese suceso es el que provoca en
nosotros una emoción. En el modelo del A-B-C decimos que A es la situación y C la
emoción. Un ejemplo de esta creencia sería: A (suspender un examen) lleva a C
(frustración). Si nos fijamos, no todo el mundo que suspende un examen reacciona con
frustración, con lo cual, ¿cuál es la diferencia entre unas personas y otras? Aquí es
donde aparece B, que son los pensamientos, las creencias que forman parte de
nosotros, la interpretación que le damos al suceso, es decir, a A. Si una persona
suspende un examen (A) pero interpreta la situación como “he hecho lo que he
podido, a la otra lo haré mejor” (B), se sentirá quizás triste (C) pero no deprimido. Por
otro lado, si una persona suspende un examen (A) e interpreta la situación como “soy
un desastre, nunca hago nada bien” (B) se sentirá muy deprimido (C) y esa emoción
desadaptativa no le permitirá actuar para hacerlo mejor la próxima vez. Con lo cual

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vemos que A (la situación) no es lo que lleva a C (la emoción), sino que lo que lleva a la
emoción (C) es la suma de A (la situación) y de B (los pensamientos, las creencias, la
interpretación, la forma de ver la situación).

Otro ejemplo más cotidiano podría ser el siguiente. Imagínate que estás en el metro y
alguien te empuja (A), de repente piensas: “El tío este imbécil podría tener más
cuidado” (B) con lo cual te sientes rabioso (C). El problema está en cómo interpretas la
situación porque, ¿qué pasaría si te dieras cuenta de que la persona que te ha
empujado es ciega? Obviamente no habrías pensado lo anterior, quizás habrías
pensado algo así como: “pobrecillo, qué pena”. Y no te habrías sentido rabioso, quizás
te habrías sentido un poco triste. La situación sigue siendo la misma, te han empujado
en el metro, pero dependiendo de cómo interpretas la situación o lo que piensas de
ella, te sientes de una manera o de otra.

A = Situación

B = Pensamientos, interpretación

C = Emociones

A≠C

C=A+B

Con lo cual podemos decir que la baja autoestima se encuentra dentro del
pensamiento negativo que procede de la interpretación de las situaciones. Además, la
necesidad de aprobación y la culpa también están a la base del problema.
Pensamientos como: “si no le gusta a mi novio mi ropa, me cambio”, “es horrible que
se enfaden conmigo”, “mi cuerpo es feísimo, no quiero ir a la playa para que no me

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vean”, “no tendría que haberle dicho que no a hacerle el favor, soy tonta”, “me dedico
siempre a los demás en lugar de a mí”, entre otros, están a la base de una autoestima
resquebrajada.

Puedes explicarle todo esto teniendo en cuenta sus registros, tanto de situaciones
negativas como el de los éxitos. Enséñale cómo sus pensamientos negativos han
creado sus emociones, y cómo sus pensamientos positivos o neutros han creado en
ella/él emociones diferentes.

Ejercicio número 2

Escribe una pequeña redacción donde expliques cómo los pensamientos tienen que ver con
la baja autoestima. Escríbelo dirigiéndote realmente a tu paciente, como si se lo estuvieras
diciendo en la sesión.

Biblioterapia

Como tarea para casa después de esta sesión psicoeducativa, pídele que lea el
siguiente texto relacionado con la NECESIDAD DE APROBACIÓN. Que apunte en un
papel las frases que le parezcan más significativas de todo el texto, que coja algunas
notas del mismo que le parezcan importantes y le gustaría que formaran parte de él.
Esas notas tendrá que traerlas el próximo día a la sesión. A continuación aparece el
texto que tu paciente ha de leer y trabajar. Ambos textos (éste y el que encontrarás
más adelante) pertenecen al libro “Tus zonas erróneas”, de Dyer.

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TÚ NO NECESITAS LA APROBACIÓN DE LOS DEMÁS

La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir: "Lo que tú piensas de mí es

más importante que la opinión que tengo de mí mismo".

Es posible que pierdas demasiados momentos presentes esforzándote por

lograr la aprobación de los demás o preocupándote por alguna contrariedad
que te haya acaecido. Si el deseo de aprobación externa se ha convertido en una
verdadera necesidad en tu vida, quiere decir que tienes mucho que hacer en pro
de ti mismo. Puedes empezar tratando de comprender que la búsqueda de la
aprobación externa es un deseo más que una necesidad. A todos nos gusta que
nos aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben. Nos sentimos bien
cuando nos acarician mentalmente. ¿Quién iba a querer renunciar a todo esto?
Bueno, no hay ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal en sí
misma; en realidad, la adulación es deliciosamente agradable. La búsqueda de
la aprobación se convierte en una zona errónea sólo cuando se convierte en una
necesidad en vez de un deseo.

Si sólo deseas la aprobación simplemente es porque te sientes feliz con el apoyo

y la aceptación de la demás personas. Pero si la necesitas, te puedes derrumbar
en caso de no conseguirla. Es entonces, cuando empiezan a funcionar las
fuerzas autodestructivas. Del mismo modo, cuando la búsqueda de aprobación
se convierte en una necesidad, tú entregas un trozo de ti mismo a la "persona
exterior" cuyo apoyo es imprescindible para ti. Si ese tercero te desaprueba, te
inmoviliza (aunque sea levemente). En ese caso es como si hubieras elegido
ponerte tu propia valía como un adorno en la manga para que la gente te la
sobe o no te la sobe según le parezca. Te sientes bien en tu interior solamente si
ellos deciden administrarte alguna dosis de alabanza.

La necesidad de la aprobación de otra persona está mal, pero se llega al

verdadero problema cuando dicha necesidad se convierte en necesidad de

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apoyo de toda la gente para cada acción que emprendamos o hayamos

cumplido.

Si sufres ese tipo de necesidad, te expones a sobrellevar muchas miserias y

frustraciones en la vida. Y lo que es peor aún, estarás incorporando una imagen
de persona inexistente que acabará en auto-rechazo.

Hay que deshacerse de la necesidad de aprobación. Nada de signos de

interrogación aquí. Hay que erradicarla completamente de tu vida si quieres
lograr tu realización personal. Esa necesidad es un psicológico callejón sin
salida que no te aporta ningún tipo de beneficio.

Es imposible vivir en este mundo sin provocar la desaprobación de la gente, a

veces en forma grave. Así es la humanidad; así son los impuestos que se pagan
por estar "vivo", algo que simplemente no se puede evitar. Una vez traté a un
hombre maduro que encajaba perfectamente en el tipo de mentalidad de
necesidad de aprobación. Ozzie, que así se llamaba, tenía un conjunto de ideas
y creencias respecto a temas tan polémicos como el aborto, el control de la
natalidad, la guerra en el Oriente Medio, Watergate, la política y todo lo demás.

Cada vez que encontraba resistencia o rechazo ante sus ideas, se descomponía.
Gastaba gran parte de su energía tratando de conseguir el apoyo de la demás
gente a todo lo que él decía y hacía. Me relató un incidente en el que cuando él
declaró ante su suegro que creía firmemente en la eutanasia, notó que éste
arrugaba el ceño. Inmediatamente, actuando casi por reflejo, Ozzie modificó su
postura... "Lo que quise decir es que si una persona está absolutamente
consciente y en posesión de todas sus facultades y pide que lo maten, entonces
la eutanasia está bien." Se dio cuenta entonces que su suegro estaba de acuerdo
con él y respiró con más facilidad. Ante su jefe declaró también su aprobación
de la eutanasia, pero esta vez la desaprobación fue vociferante... "¿Cómo puede
decir una cosa semejante?, ¿no se da cuenta que está jugando a ser Dios?" Ozzie
no pudo tolerar un repudio semejante y rápidamente cambió de postura... "Lo

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que quise decir es que, sólo en casos extremos, cuando el enfermo ha sido
declarado legalmente muerto, entonces me parece bien que se le desenchufe".

Finalmente su jefe estuvo de acuerdo con él y Ozzie pudo nuevamente bajar de

la picota. Ante su hermano declaró nuevamente su postura ante la eutanasia y
recibió inmediatamente su aprobación... Qué fácil le resultó eso a Ozzie, ni
siquiera tuvo que cambiar de postura para conseguir que su hermano lo
apoyara y aprobara. Ozzie mismo fue quien nos dio todos estos ejemplos al
relatar cómo interactuaba normalmente con los demás. Ozzie deambulaba por
sus círculos sociales sin tener opiniones propias, pues su necesidad de halago
era tan fuerte que constantemente estaba mudando de posición a fin de
agraciarse con los demás. Ozzie no existe, sólo existen las reacciones de los
demás que no sólo determinan lo que siente Ozzie, sino también lo que piensa y
dice. Ozzie es lo que los demás quieren que sea.

Cuando la búsqueda de apoyo es una necesidad, las posibilidades de encontrar

la verdad desaparecen casi por completo. Si tienes que ser alabado y emites esa
clase de señales, entonces quiere decir que nadie puede tratar contigo con
franqueza. Y tampoco puedes declarar con confianza lo que piensas y sientes en
cualquier momento presente de tu vida.

Sacrificas tu verdadera personalidad, tu yo por las opiniones y predilecciones

de los demás.

Los políticos conforman una clase que por lo general no inspira confianza. La
necesidad de aprobación que tienen es prodigiosa. Sin ella no tienen trabajo. En
consecuencia, a menudo parecen hablar en dos direcciones simultáneas
diciendo por un lado cosas que agradarán al Grupo A, y por otro, lo que será
aprobado por el Grupo B. No puede haber una verdad cuando el orador es
acomodaticio y se mueve en torno a los temas maniobrando de modo de
complacer a todo el mundo. Este tipo de comportamiento es fácil de reconocer
en un político, pero difícil cuando se trata de nosotros mismos. Quizás has
dejado "enfriar” el tema para aplacar a alguien o te has descubierto dándole la

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razón a alguien cuya desaprobación temes. Sabías que te sentirías desgraciado

si te censuraban y modificaste tu comportamiento para evitarlo.

Es difícil enfrentarse con un rechazo o una censura y más fácil adoptar un

comportamiento que inspirará aprobación. Pero cuando optas por este
comportamiento más fácil lo que estás haciendo es darle mayor importancia a la
opinión de la demás gente que a tu propia valoración. Es una trampa peligrosa,
y una trampa difícil de evitar en nuestra sociedad.

A fin de evitar la trampa de la búsqueda de aprobación, una trampa que

concede el control de tu persona a la opinión de los demás, es importante
examinar los factores que impulsan la necesidad de la búsqueda de aprobación.

He aquí una breve excursión por la senda del desarrollo personal que conduce a
un comportamiento de búsqueda de aprobación.

ANTECEDENTES HISTÓRICOS DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

La necesidad de aprobación se fundamenta en una sola suposición: "No confíes

en ti mismo; confirma todo con otra persona primero". Nuestro ambiente
cultural refuerza el comportamiento de búsqueda de aprobación como norma
de vida. El pensamiento independiente no sólo es anticonvencional, sino que es
el enemigo de las mismas instituciones que constituyen los baluartes de nuestra
sociedad. Si has crecido en esta sociedad, no hay duda de que esta idea te ha
polucionado. El "no te fíes de ti mismo" es la esencia de la necesidad de tributo
y la espina dorsal de nuestra cultura.

Si dejas que la opinión de los demás sea más importante para ti que la tuya
propia y si no logras luego su aprobación, tendrás toda la razón del mundo
para sentirte deprimido, culpable e indigno, puesto que ellos son más
importantes que tú.

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La concesión de apoyo y aprobación puede llegar a ser un gran medio de

manipulación. Como el sentimiento de lo que vales como persona se encuentra
localizado en los demás, si ellos rehúsan alimentarte con su aprobación te
quedas sin nada. No vales nada. Y de ahí en adelante, mientras mayor sea tu
necesidad de halago, más podrás ser manipulado por los demás. Cualquier
paso dado en dirección a la independencia y a la búsqueda de la aprobación
propia es un paso que nos aleja del control de los demás. Como resultado, estas
actitudes tan sanas son calificadas de egoístas, desconsideradas, indiferentes y
así por el estilo, dentro del esfuerzo externo para mantenernos en una situación
de dependencia. Para comprender este círculo vicioso de manipulaciones,
piensa en la profusión de mensajes culturales de búsqueda de aprobación que
empezaron a dirigirnos desde que éramos pequeños y con los que siguen
bombardeándonos hoy en día.

PRIMEROS MENSAJES FAMILIARES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN

Es importante hacer hincapié en el hecho de que los niños pequeños necesitan

realmente la aprobación y aceptación de los adultos importantes (los padres) en
sus años formativos. Pero el sistema de aprobación no debe ser absoluto.
Tampoco el niño debe tener necesidad de la autorización de sus padres para
todo lo que hace, piensa o dice. La confianza en sí mismo puede enseñarse
desde la cuna, y al leer esta sección la búsqueda de aprobación no debe
confundirse con la búsqueda de amor o necesidad de amor.

Para fomentar la independencia adulta de la necesidad de aprobación, es

importante y sirve de gran ayuda el apoyar mucho al niño desde el principio.
Sin embargo, si un niño, durante su desarrollo, siente que no puede pensar o
actuar sin antes requerir el permiso de sus padres, esto quiere decir que las
semillas neuróticas de la desconfianza de sí mismo han sido plantadas desde
muy temprano. Aquí menciono la búsqueda de aprobación como necesidad
autofrustrante en el sentido de que un niño puede ser condicionado a necesitar

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la autorización o el control de papá o mamá en vez de la actitud sana y normal

de desear el amor y la aceptación de padres cariñosos.

En la mayor parte de los casos, nuestro ambiente cultural, el tipo de educación

fomentado por nuestra cultura, enseña al niño a fiarse de los demás en vez de
confiar en su propio juicio. Todo hay que consultarlo con papá o mamá: "¿Qué
como?", "¿Cuándo?", "¿Cuánto?" "Pregúntaselo a Mamá".

"¿Con quién puedo jugar?" "¿Cuándo?" "¿Dónde?" "En tu habitación, pero la

tienes que arreglar de esta manera. La ropa colgada, la cama hecha, los juguetes
en el cajón de los juguetes, etcétera".

He aquí una conversación que refuerza la dependencia y la búsqueda de

aprobación:

- Puedes ponerte lo que quieras.

- ¿Qué te parece esto, mamá?

- No, no, mi amor, las rayas y los lunares no se ven bien juntos! Vete a
cambiar, ya sea la blusa o los pantalones para que haga conjunto.

Una semana después:

- ¿Qué me pongo, mamá?

- Ya te lo he dicho, ponte lo que quieras. ¿Por qué me preguntas cada vez?

- ¿Por qué?, realmente...

En la tienda de comestibles el cajero le pregunta al niño: "¿Quieres un

caramelo?". El niño mira a su madre. "¿Quiero un caramelo?", pregunta.

Ha aprendido a buscar la autorización de sus padres para todo, incluso para

saber lo que quiere o lo que no quiere. En la amplia gama que va desde sus
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juegos, la comida, el sueño, hasta sus pensamientos y el establecimiento de

amistades, son pocos los mensajes de confianza en sí mismos que se envían a
los niños en la familia. Esto parte de la creencia fundamental de que papá y
mamá son los dueños de sus hijos. En vez de ayudar a los niños a pensar por sí
mismos, a solucionar sus propios problemas y desarrollar la confianza en sí
mismos, los padres tienden a tratar a sus hijos como una propiedad privada.

Khalil Gibran habla elocuentemente de los niños que son tratados como
propiedad privada en “El Profeta.”

Tus niños no son tus niños.

Son los hijos y las hijas de los anhelos que siente la vida por sí misma.

Vienen a través de ti pero no de ti. Y aunque están contigo, no te pertenecen.

Los resultados de esta estrategia son muy evidentes en todo niño

"dependiente". Mamá se convierte en el árbitro, en el eterno mediador, en la
persona a la que se acude como delator cuando uno de los hermanos se está
portando mal, alguien que, literalmente, tiene que pensar, sentir y actuar por el
niño. No te fíes de ti mismo para resolver tus dificultades; papá y mamá lo
harán por ti. No te fíes de ti mismo para tomar las decisiones que eres capaz de
tomar por ti mismo; busca primero la autorización y el beneplácito de los
demás.

Los niños se resisten a ser moldeados como buscadores de aprobación.

Hay muchos ejemplos de esto en las vidas de todos los que entran en contacto
con la gente joven. Una infinidad de padres me han relatado sus experiencias
de la época en que enseñaban a sus hijos a no mojarse los pañales y usar el
orinal. Dicen que el niño parece saber lo que se le pide y ellos se dan cuenta de
que el niño tiene la capacidad de controlar sus esfínteres. Y sin embargo el niño,

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porfiada, deliberadamente, se niega a hacerlo. Ésta es la primera protesta contra

la necesidad de la aprobación de los padres. Los mensajes internos son: "Me
podéis decir qué tengo que comer, qué me voy a poner, con quién voy a jugar,
cuándo tengo que dormir, dónde tengo que poner mis juguetes e incluso qué
tengo que pensar. Pero esto lo haré cuando yo quiera". Es la primera protesta
positiva contra la necesidad de la aprobación de papá y mamá.

Cuando niño querías pensar por ti mismo, tener confianza en ti mismo. Si tu

padre te estaba ayudando a ponerte el abrigo cuando eras pequeño, tú decías
"Yo lo puedo hacer solito". Pero el mensaje de vuelta era a menudo, demasiado
a menudo, "yo te lo haré, no tengo tiempo para esperar a que lo hagas tú solo".
O "eres demasiado pequeño". La llamarada de independencia, el deseo de ser
tú mismo tan vivo en ti cuando eras niño era aplastado a menudo con un
rotundo: "Confía en papá y mamá. Si no lo haces, te reprobaremos y si te
reprobamos nosotros, tú tendrás que reprobarte a ti mismo". El núcleo familiar
alimenta, bajo la apariencia de buenas intenciones, la dependencia de sus
miembros y la necesidad de aprobación.

Los padres que no quieren que a sus hijos les pase nada malo deciden
protegerlos de todo peligro. Pero el resultado es exactamente lo contrario de lo
que se pretende, pues sin las armas necesarias para saber cómo confiar en uno
mismo en los momentos difíciles (solucionando nuestras propias peleas,
enfrentándonos con los insultos y la agresividad de los demás, luchando por el
honor propio, ganándose la propia "vida"), es imposible construir un arsenal de
comportamiento independiente que nos sirva para toda la vida.

Puede que no recuerdes todos los mensajes de búsqueda de aprobación que te

fueron telegrafiados cuando eras un niño, pero seguro que muchos te llegaron
cuando eras muy pequeño. Y mientras muchos de los mensajes de pide la
autorización de papá o mamá eran importantes para tu propia salud y
seguridad, otros te fueron enviados para enseñarte un concepto crítico:
aprender la buena conducta; la conducta que hay que tener para ganar la
aprobación de la gente. Esa aprobación, que debería haber sido gratuita, se
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condicionaba al hecho de agradar a alguien o a darle gusto. Lo fundamental

aquí no es que la aprobación no sea importante, sino que debe ser otorgada
libremente a los niños, no como un premio a la buena conducta.

No hay que contribuir a que el niño confunda su propia estima con la

aprobación de cualquier otra persona.

MENSAJES ESCOLARES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN

Cuando abandonabas tu casa para ir al colegio, entrabas en una institución

especialmente diseñada para inculcar a los niños el comportamiento y el
pensamiento adecuado para lograr la aprobación de los demás. Pide permiso
para todo. No te bases nunca en tu propio juicio.

Pídele permiso a la maestra para ir al lavabo. Siéntate en la silla señalada. No te

levantes si no quieres incurrir en una sanción. Todo estaba orientado hacia un
control ejercido por los demás. En vez de enseñarte a pensar, te estaban
enseñando a no pensar por ti mismo. Dobla tu papel formando dieciséis
cuadrados y no escribas en los márgenes. Estudia los capítulos uno y dos esta
tarde. Estudia la ortografía de estas palabras.

Dibuja así. Lee esto. Te enseñaron a ser obediente. Y en caso de duda, a

consultar con la maestra. Si incurrías en el enfado de la maestra o, peor aún, del
director, tenías que sentirte culpable durante meses, o al menos era eso lo que se
esperaba de ti. Tu libreta de calificaciones era un mensaje para tus padres para
comunicarles el grado de aprobación que habías alcanzado.

Si lees la declaración de los postulados de tu colegio, que sin duda fueron

escritos bajo la presión de un grupo de supervisores y pedagogos oficiales, dirá
sin duda algo parecido a lo que sigue:

Nosotros, los fundadores de este colegio, creemos en la educación y desarrollo

total de todos y de cada uno de los alumnos. El currículum ha sido diseñado de
manera que pueda responder a las necesidades individuales de todos los
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alumnos de nuestro colegio. Tratamos de conseguir, y apoyamos todos los

esfuerzos que van dirigidos en esa dirección, el desarrollo individual y la
puesta al día de nuestro cuerpo estudiantil, etc.

¿Cuántos colegios o profesores se atreven a poner en acción estas palabras?

Cualquier alumno que empieza a mostrar señales de ponerse al día y de tener
un verdadero control de sí mismo es puesto rápidamente en su lugar... Los
alumnos independientes, seguros de sí mismos, llenos de amor a sí mismos,
poco susceptibles a la culpa o preocupación, son sistemáticamente considerados
como problemas y como alborotadores.

Los colegios no son eficaces para tratar con niños que dan muestras de un
pensamiento independiente. En la mayoría de colegios, la búsqueda de
aprobación es el camino del éxito. Los viejos clichés del "mimado de la
maestra”, o "lameculo" se han convertido en clichés con razón. Existen y
funcionan. Si logras el aplauso de los profesores, te comportas de la manera que
ellos te han enseñado, estudias el programa que te han puesto por delante,
saldrás triunfante. Peor aún, también saldrás con una fuerte necesidad de
aprobación, puesto que habrán logrado desalentar todos tus impulsos para
actuar por ti mismo y con confianza en ti mismo.

Por lo general, cuando llega a la escuela secundaria el alumno ya ha aprendido

la lección. Ante la pregunta de su consejero sobre las materias que le gustaría
estudiar en la secundaria, contesta con un "No sé. Dígame usted lo que
necesito". En la secundaria le costará decidirse por los estudios que querrá hacer
y se sentirá mucho más cómodo cuando las decisiones las toma un tercero. En el
aula, aprenderá a no dudar de lo que le enseñan. Aprenderá a escribir una tesis
correctamente y a interpretar a Hamlet. Aprenderá a escribir disertaciones
basadas no en su propio juicio y sus propias opiniones sino en citas y
referencias que apoyarán todo lo que él diga. Y si no aprende estas cosas, será
castigado con malas notas (y con la desaprobación del maestro). Y al tiempo de
graduarse, se dará cuenta de que le cuesta tomar por sí mismo cualquier
decisión ya que durante doce años le han enseñado cómo pensar y lo que debe
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pensar. Ha sido alimentado con una dieta sólida de “consúltalo con el maestro”
y ahora el día de su graduación se da cuenta de que es incapaz de pensar por sí
mismo. Así es que suspira por la aprobación de los demás y aprende que el
logro de esta aprobación es equivalente al triunfo y a la felicidad.

En la universidad se repite el mismo esquema de adoctrinamiento. Escriba dos

disertaciones mensuales; use el formato apropiado; use una distancia de 16 y 84
para los márgenes; no se olvide que deben ser escritas a máquina; no se olvide
de la introducción, el cuerpo y la conclusión; estudie estos capítulos... La gran
línea de montaje. Sométase; complazca a los profesores y le irá bien. Cuando
finalmente el estudiante se inscribe en un seminario en el que el profesor dice:
"Este semestre podéis estudiar lo que queráis dentro del campo de vuestros
intereses. Yo os ayudaré a escoger lo que os conviene dentro del tema de
vuestro interés, pero se trata de vuestra educación y podéis hacer con ella lo
que os plazca. Yo os ayudaré todo lo que pueda". Cunde el pánico. "Pero
¿cuántas disertaciones tendremos que hacer?" "¿Cuándo tenemos que
entregarlas?" "¿Quiere que las escribamos a máquina?" "¿Qué libros tendremos
que leer?" "¿Cuántos exámenes habrá que pasar?" "¿Qué tipo de preguntas?"
"¿De cuántas páginas de extensión tienen que ser las disertaciones?", "¿Dónde
ponemos los márgenes?”, ¿Tendré que venir a clase todos los días?".

Éstas son preguntas típicas de quienes buscan la aprobación de los demás y no

pueden causar la menor sorpresa si consideramos los métodos educativos que
acabamos de examinar. Se ha entrenado al alumno a que todo lo haga para otra
persona, para complacer al profesor, para estar a la altura de las normas y
expectativas de otras personas. Sus preguntas son el resultado de un sistema
que demanda la búsqueda de aprobación para poder sobrevivir en él. El
alumno tiene miedo a pensar por sí mismo. Es mucho más fácil y seguro hacer
lo que otra persona espera de nosotros.

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MENSAJES INSTITUCIONALES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN

También adquirimos síntomas de búsqueda de aprobación de otras fuentes.

La Iglesia ciertamente ha tenido una gran influencia en este campo. Tienes que
complacer a Jehová o a Jesús o a alguien que está fuera de ti. Los líderes de la
Iglesia han desvirtuado el sentido de las enseñanzas de los grandes maestros
religiosos tratando de enseñar conformidad y sometimiento y usando como
armas el miedo al castigo y el deseo de recompensa. Así, el hombre tiene una
conducta moral no porque cree que es lo apropiado, sino porque Dios quiere
que se comporte así. Si tienes alguna duda, consulta con los mandamientos en
vez de consultar contigo mismo o con lo que tú crees.

Pórtate bien porque alguien te lo ha dicho y porque alguien te castigará si no lo

haces, no porque sabes que ése es el comportamiento apropiado para ti. La
religión organizada apela a tus necesidades de búsqueda de aprobación. Puede
que el resultado sea la misma conducta que habrías escogido tú, pero no la
habrás escogido libremente.

La experiencia religiosa más auténtica sería la de poder fiarte de ti mismo como

guía y no necesitar la aprobación de una fuerza externa. Sería la religión del ser
verdadero, en la cual el individuo determina su propia conducta basada en su
propia conciencia y en las leyes de su medio ambiente que funcionan para él, en
vez de permitir que alguien le dicte su conducta y decida cómo debe
comportarse. Un estudio cuidadoso de Jesucristo nos demostrará que era un ser
extremadamente realizado, un individuo que predicaba la confianza en uno
mismo y no temía provocar la censura de los demás. Sin embargo muchos de
sus seguidores han adulterado el sentido de sus enseñanzas haciendo de ellas
un catecismo de miedo y de odio a uno mismo.

El Estado es otro buen ejemplo de institución que usa la búsqueda de

aprobación como motivador de conformidad. "No confíes en ti mismo. No
tienes los conocimientos ni capacidades para funcionar solo. Nosotros nos
ocuparemos de ti. Nosotros cobraremos tus impuestos descontándolos de tu
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sueldo para que no te gastes el dinero en otras cosas antes de recibir tu factura
de impuestos. Te obligaremos a tomar un Seguro Social porque tú serías
incapaz de decidirlo por ti mismo; o de salvarte a ti mismo. No tienes que
pensar por ti mismo; nosotros reglamentaremos tu vida". Y así vemos muchos
gobiernos que van más allá de su responsabilidad de proveer a las necesidades
esenciales de los ciudadanos y de gobernar a la sociedad.

Hay más reglas codificadas que gente para desobedecerlas. Si alguien decidiera
hacer poner al día todas las normas que existen, descubriríamos que violamos
la ley cientos de veces al día. Alguien ha decidido cuándo puedes salir de
compras, y que no debes beber alcohol a ciertas horas o ciertos días. Hay reglas
contra todo, incluso para lo que uno se tiene que poner a cierta hora y en ciertos
lugares, sobre cómo puedes disfrutar del sexo, lo que puedes decir y por dónde
puedes caminar. Afortunadamente la mayor parte de estas normas son
inoperantes. De todos modos, la gente que elabora normas es gente que insiste
en la creencia de que ellos saben más que el propio individuo sobre lo que le
conviene a este último.

A diario nos bombardean con mensajes de nuestro medio ambiente cultural que
nos estimulan a buscar aprobación. Las canciones que oímos a diario están
llenas de mensajes líricos que nos instan a buscar la aprobación de los demás,
especialmente las "bestsellers" populares de las últimas tres décadas. Esas letras
dulzonas e inofensivas pueden resultar más dañinas de lo que uno piensa. He
aquí una breve lista de títulos que envían mensajes declarando que algo o
alguien es más importante que uno mismo. Sin la aprobación de ese alguien tan
especial el "Yo" se derrumba.

- "No puedo vivir, si vivir significa estar sin ti"

- "Me haces tan feliz"

- "Me haces sentir como una mujer"

- "No eres nadie hasta que alguien te quiere"

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- "Todo depende de ti"

- "Me haces sentir completamente nuevo"

- "Mientras él me necesite"

- "Si tú te vas"

- "La gente que necesita a la gente"

- "Tú eres el rayo de sol de mi vida"

- "Nadie me puede hacer sentir los colores que tú me traes"

- "Sin ti yo no soy nadie"

Podrías intentar hacer un ejercicio la próxima vez que oigas una canción que
envía mensajes en busca de aprobación. Pon atención a las letras que reflejan la
manera que te han enseñado a sentir, esto es, que no llegarás a nada si alguien
te critica o te falla. Reescribe la canción para que encaje en un patrón mental de
control de uno mismo en vez de la búsqueda de aprobación. Por ejemplo:

- Yo me siento mujer por mí misma; eso nada tiene que ver contigo.

- Yo elegí amarte. Debo haber querido hacerlo entonces, pero ahora he

cambiado de opinión.

- La gente que necesita de la otra gente es la gente más desgraciada del

mundo. Pero la gente que quiere amor y disfruta de la gente es la que logra ser
feliz.

- Yo me hago a mí mismo muy feliz por las cosas que me digo a mí mismo
respecto de ti.

- Yo soy el rayo de sol de mi propia vida, y al tenerte a ti, la hago brillar aún
más.

- Yo puedo dejar de amarte, pero no quiero hacerlo.

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Aunque es seguro que canciones así no se venderían, con este método al menos
podrás empezar a cambiar la dirección de los mensajes inconscientes que oyes y
que reflejan lo aprendido por la gente de nuestro medio cultural. Hay que
traducir el "Sin ti no soy nadie" a "Sin mí mismo no soy nadie, pero el tenerte
hace que este momento presente sea muy agradable".

Los anuncios de la televisión apelan de una manera especial al pensamiento

condicionado a la búsqueda de aprobación. Muchos de estos anuncios reflejan
los esfuerzos que hacen los fabricantes para manipular tu voluntad y lograr así
que compres sus productos, reforzando la noción de que lo que la demás gente
cree es más importante que lo que tú piensas.

Analiza el siguiente diálogo cuando recibas a amigos en tu casa para jugar al

bridge. Primer amigo (husmeando): "¿Comiste pescado frito anoche, querida?",
dice con tono de desaprobación.

Amigo segundo: "Por lo que veo, George sigue fumando los mismos puros",
con un tono muy parecido que refleja desaprobación.

Tú quedas ofendido, desconcertado, es más, destruido, porque los demás

censuran los olores de tu propia casa.

Mensaje psicológico: "Lo que los demás piensan de ti es mucho más importante
de lo que tú piensas de ti mismo, de modo que si no complaces a tus amigos,
mereces sentirte mal".

Analiza los dos anuncios siguientes y sus mensajes:

1. Una camarera observa que el cuello de la camisa de uno de los clientes no

está muy limpio cuando le ayuda a ponerse la servilleta. La esposa se
avergüenza al darse cuenta que la camarera, que es una desconocida, reprueba
su comportamiento.

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2. Una mujer se estremece de miedo cuando piensa en lo que pensarán de

ella sus amigas si se dan cuenta que sus medias "panty" le quedan grandes. "No
podría soportar que pensaran mal de mí. Necesito su aprobación, así es que
escogeré otra marca en vez de la que llevo."

Los anuncios de pastas dentífricas, desodorantes, enjuagues bucales y lacas

especiales están llenos de mensajes psicológicos que te convencen de que tienes
que buscar la aprobación de la gente y de que la manera de conseguirla es
usando un determinado producto. ¿Y por qué usan los fabricantes ese tipo de
tácticas? Porque les dan buenos resultados. Porque con ellas venden sus
productos. Se han dado cuenta de que la gente tiene necesidad de ser aceptada
y se aprovechan de esta necesidad creando pequeños anuncios que mandan los
mensajes apropiados.

Ahí tienes una cultura que fomenta la necesidad de aprobación. No es nada

sorprendente que descubras que le das demasiada importancia a lo que piensan
los demás. Has sido condicionado en este sentido a lo largo de toda tu vida e
incluso si tu familia tuvo conciencia de que necesitabas su ayuda para fomentar
tu seguridad en ti mismo, los factores culturales de los que dependían les
impidieron hacerlo como debían. Pero tienes que darte cuenta de que no tienes
por qué aferrarte a este comportamiento de necesidad de aprobación. En su
Puddinhead Jilson's Calendar, Mark Twain nos describe convincentemente un
método para romper con una costumbre arraigada como puede ser la de la
búsqueda de aprobación.

"Las costumbres son costumbres y ningún hombre debe tirarlas por la ventana;
debe engatusarlas y hacer que bajen por las escaleras de escalón en escalón".

ENGATUSANDO A LA BÚSQUEDA DE APROBACIÓN PARA QUE BAJE

LAS ESCALERAS DE ESCALÓN EN ESCALÓN.

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Echa un vistazo a cómo funciona el mundo. Para resumir, diremos que jamás
puedes complacer a todos. En realidad si logras complacer a un cincuenta por
ciento de la gente, lo estás haciendo bastante bien. Esto no es ningún secreto.
Sabes muy bien que por lo menos la mitad de la gente que compone tu mundo
va a estar en desacuerdo con al menos la mitad de las cosas que digas. Y si esto
es correcto (para comprobarlo no tienes más que ver cómo en una elección
donde uno de los candidatos obtiene un triunfo rotundo, el 40% de la gente ha
votado en contra del ganador), así siempre tendrás un 50% de posibilidades de
incurrir en algún tipo de repulsa o desaprobación cada vez que expresas una
opinión.

Movido de este conocimiento, puedes empezar a enfocar de otra manera las

actitudes críticas de la demás gente. Cuando alguien no esté de acuerdo con
algo que tú dices, en vez de sentirte herido piensa que te has encontrado con
una de las personas que están dentro del 50% que no está de acuerdo contigo.
Saber que, digas lo que digas, o pienses lo que pienses, o hagas lo que hagas,
habrá alguien que no esté de acuerdo contigo, es la mejor manera de salirse del
túnel de la desesperación. Cuando seas consciente de la posibilidad de crítica y
la esperes, no te sentirás inclinado a ofenderte por ello, y simultáneamente
dejarás de considerar que el rechazo de un pensamiento o sentimiento tuyo
implica el rechazo a tu persona.

No puedes evitar la desaprobación de la gente por más que quieras. Por cada
opinión que puedas tener, habrá siempre alguien que tenga exactamente la
opinión opuesta a la tuya. Abraham Lincoln habló de esto en una conversación
en la que participó en la Casa Blanca y sobre la que nos da cuenta Francis B.
Carpenter.

“Si yo fuera a leer, incluso a contestar, todos los ataques que me dirigen, habría
que cerrar esta tienda para ocuparnos únicamente de ese negocio. Yo actúo lo
mejor que puedo y mejor me parece; y pienso seguir haciéndolo hasta el final. Si
al final el resultado es bueno, lo que se diga en contra de mí no tendrá ninguna

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importancia. Pero si al final el resultado es malo y aunque diez ángeles juraran

que yo tenía razón, no habría ninguna diferencia, igual estaría mal”.

ALGUNOS EJEMPLOS TÍPICOS DE COMPORTAMIENTOS DE BÚSQUEDA

DE APROBACIÓN

Al igual que el rechazo de sí mismo, la búsqueda de aprobación incluye una

gran variedad de comportamientos de autocapitulación. Entre las actividades
más comunes y usuales del comportamiento de búsqueda de aprobación se
encuentran las que detallo en la siguiente lista:

- Cambiar de postura o de manera de pensar porque alguien da muestras de

desaprobación.

- Suavizar un comentario o declaración para evitar reacciones de desagrado.

- Adular a tu interlocutor para que te quiera.

- Sentirte deprimido o angustiado cuando alguien no está de acuerdo contigo.

- Sentirte insultado o humillado cuando alguien comenta o declara una opinión

contraria a la tuya.

- Decir que la otra persona es una "snob, o un "engreído" lo que es simplemente

otra manera de decir "Préstame más atención".

- Ser excesivamente amable y adulador aunque estés en desacuerdo con lo que

se dice.

- Hacer cosas para otra persona y sentir resentimiento porque no te atreviste a

decirle que no.

- Sentirte intimidado por un vendedor agresivo y comprar algo que no te gusta

o no quieres o tener miedo de devolverle alguna mercancía porque le
disgustará y no te querrá.

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- En un restaurante, comerte un trozo de carne que no está hecho como lo

pediste porque no le caerás simpático al camarero si lo devuelves.

- Decir cosas que no piensas para evitar que la gente no te quiera.

- Propagar noticias de muertes, divorcios, asaltos y cosas por el estilo y disfrutar

de la atención que por ello recibes.

- Pedir permiso para hablar, o para comprar algo, o hacer cualquier cosa, a una
persona importante en tu vida porque temes su desagrado.

- Pedir excusas continuamente, los excesivos "lo siento" y "perdón" que están
destinados a hacer que los demás te perdonen y te aprueben constantemente.

- Comportarte de una manera inconformista a fin de llamar la atención, lo que

equivale al mismo tipo de neurosis que conformarse para lograr la aprobación
externa. De este modo, usar zapatillas de tenis con un smoking o comerse el
puré de patatas con las manos para llamar la atención son otras formas de
buscar aprobación.

- Llegar invariablemente tarde en todas las ocasiones, de forma patológica para

hacerte notar, es también un truco del comportamiento de búsqueda de
aprobación con el que logras llamar la atención de todo el mundo. Puede que lo
hagas por una necesidad de sentir que te distingan y en consecuencia estás bajo
el control de los que prestan atención a tus impuntualidades.

- Tratar de impresionar a los demás con tus conocimientos de algo que ignoras
"pretendiendo" saberlo.

- Solicitando el halago de una manera indirecta esperando la aprobación de la

gente y sintiéndote mal cuando no lo consigues.

- Sentirte infeliz porque alguien que tú aprecias tiene una opinión contraria a la
tuya y te la expresa.

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Evidentemente que la lista podría continuar ad infinitum. La búsqueda de

aprobación es un fenómeno cultural fácilmente observable en todos los rincones
del globo. Sólo es reprochable cuando se convierte en necesidad, lo que
equivale, por supuesto, a entregarse y colocar la responsabilidad de cómo te
sientes en manos de otros cuya aprobación buscas.

LOS DIVIDENDOS DE LA BÚSQUEDA DE APROBACIÓN

Una mirada a las motivaciones de este comportamiento autofrustrante será

muy útil para ayudarnos a descubrir ciertas estrategias con las que lograr
eliminar la necesidad de buscar la aprobación de los demás. Abajo enumero
algunas de las razones más comunes (generalmente de naturaleza neurótica)
para aferrarse al comportamiento de búsqueda de aprobación.

Entre las retribuciones de la necesidad de búsqueda de aprobación están

incluidas las siguientes:

- Colocar la RESPONSABILIDAD de tus sentimientos en los demás. Si te

sientes así (fatal, dolido, deprimido, etcétera) porque alguien no te aprueba,
entonces él, esa persona, no tú, es responsable de lo que tú sientes.

- Si ellos son responsables de cómo te sientes porque no te aprueban,

cualquier cambio en ti se vuelve imposible, puesto que es por culpa de los
demás que te sientes así. Entonces él o ellos serán responsables también de que
tú no cambies. Así la búsqueda de aprobación te ayuda a evitar cualquier
cambio.

- Mientras los demás sean los responsables y tú no puedas cambiar, tú no

tendrás que correr ningún riesgo. En consecuencia el aferrarte al
comportamiento de búsqueda de aprobación te ayudará convenientemente a
evitar cualquier actividad que implique correr un riesgo en tu vida.

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- Reforzar la imagen pobre de ti mismo y con ello fomentar tu

autocompasión y desidia. Si eres inmune a la necesidad de aprobación, serás
también inmune a la autocompasión cuando no la consigas.

- Reforzar la idea de que otros tienen que ocuparse de ti; de ese modo,
puedes volver a la infancia y ser mimado, protegido y manipulado.

- Culpar a los demás de lo que estás sintiendo, con lo que creas un efecto de
chivo emisario para todo lo que no te gusta en tu vida.

- Engañarte a ti mismo diciéndote que cuentas con la simpatía de aquellos

que tú has hecho más importantes que tú mismo en tu vida; de ese modo, te
sientes cómodo exteriormente aunque por dentro alimentes las semillas del
descontento. Cuanto más importantes sean los otros, más importancia tienen las
apariencias externas.

- Gozar, solazándote con el hecho de que otra gente te presta atención; lo que
te da pie para jactarte ante amigos que, como tú, van en busca de aprobación.

- Encajar en el medio ambiente cultural que aplaude ese tipo de

comportamiento y lograr el favor de la mayoría.

Este tipo de retribuciones neuróticas son sorprendentemente parecidas a las

retribuciones del odio a uno mismo. De hecho, el tema de evitar la
responsabilidad, los cambios y los riesgos se encuentra en el meollo del
pensamiento y del comportamiento autodestructivo. Sin emplear el elaborado
idioma de los diagnósticos, puedo decir que simplemente es más fácil, más
corriente y familiar, y menos arriesgado, aferrarse a comportamientos
neuróticos. Y obviamente la búsqueda de aprobación como necesidad no es una
excepción.

UNA MIRADA A LA SUPREMA IRONÍA DEL COMPORTAMIENTO DE

BÚSQUEDA DE APROBACIÓN

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Vamos a fantasear unos instantes. Hazte cuenta que realmente quieres la

aprobación de todos y que es posible obtenerla. Más aún, imagínate que es una
meta sana y digna de alcanzar. Ahora bien, teniendo esto en cuenta, ¿cuál sería
el mejor método, el más eficiente para lograr tu cometido?

Antes de contestar piensa en la persona que, en el círculo de tus relaciones, es la

que recibe mayor aprobación. ¿Cómo es este individuo?

¿Cómo se comporta? ¿Qué hay en él que atrae a toda la gente? Lo más probable
es que estés pensando en alguien que es directo y franco, independiente de la
opinión de los demás, un ser realizado. Lo más probable es que tenga poco o
nada de tiempo para dedicarlo a la búsqueda de aprobación. Casi seguro que es
una persona que dice las cosas tal como son a pesar de las consecuencias que
esto le pueda acarrear. Quizá piensa que el tacto y la diplomacia son menos
importantes que la honestidad. No es una persona susceptible, simplemente un
individuo que tiene poco tiempo para el tipo de juego que significa el hablar
delicadamente y teniendo cuidado de decir las cosas bien para evitar herir a los
demás.

¿No te parece irónico? La gente que parece conseguir la mayor cantidad de

aprobación en la vida es precisamente la que nunca la busca, que no la desea y a
la que menos le preocupa conseguirla.

He aquí una pequeña fábula que podemos aplicar para ilustrar este caso, ya que
la felicidad es la ausencia de la búsqueda de aprobación como necesidad.

Un gato grande vio cómo un gatito pequeño trataba de pescarse la cola y le

preguntó: "¿Por qué tratas de pescarte la cola en esa forma?". El gatito dijo: "He
aprendido que lo mejor para un gato es la felicidad, y que la felicidad es mi
cola. Y por eso la persigo y trato de pescármela; y cuando la pesque habré
logrado la felicidad. El gato viejo le dijo: "Hijo mío, yo también le he prestado
atención a los problemas del universo, yo también he pensado que mi cola era
la felicidad. Pero me he dado cuenta que cuando la persigo se me escapa y

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cuando voy haciendo lo que tengo que hacer ella viene detrás mío por
dondequiera que yo vaya".

De modo que, si tanto quieres merecer aprobación es irónico pensar que la

mejor manera de lograrla es no desearla y evitar correr tras ella y no
reclamársela a todo el mundo. Estando en contacto contigo mismo y usando la
imagen positiva de ti mismo como consejera, recibirás mucha más aprobación.

Por supuesto que nunca recibirás aprobación de todo el mundo por todo lo que
haces, pero cuando te consideres a ti mismo como una persona valiosa no te
deprimirás cuando te la niegan. Considerarás que la desaprobación es una
consecuencia natural de la vida en este planeta donde la gente es individualista
en sus percepciones.

ALGUNAS ESTRATEGIAS ESPECÍFICAS PARA ELIMINAR LA BÚSQUEDA

DE APROBACIÓN COMO NECESIDAD

A fin de menguar tu comportamiento de búsqueda de aprobación, necesitarás

ponerte en contacto con las retribuciones neuróticas que te impulsan a
continuar con ese comportamiento. Aparte de los pensamientos positivos sobre
tu valía cuando entras en contacto con algún tipo de reprobación (que es la
mejor estrategia que puedes emplear), he aquí otras estrategias positivas con las
que puedes trabajar para evitar la dependencia de la búsqueda de aprobación.

- Etiqueta la desaprobación con nuevas respuestas que empiecen con la

palabra tú. Por ejemplo, te das cuenta de que tu padre no está de acuerdo
contigo y se está enfadando. En vez de cambiar de posición o defenderte,
simplemente contesta con un "tú te estás enfadando y piensas que yo no debería
pensar como pienso". Esto te mantendrá en contacto con el hecho de que la
desaprobación le pertenece a él y no a ti. La estrategia del tú puede ser
empleada en cualquier momento y con resultados sorprendentes si llegas a
dominar la técnica. Tendrás que luchar contra la tentación de empezar con

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"Yo”, es decir, poniéndote en la posición de necesitar defenderte o de modificar

lo que acabas de decir para lograr que te acepten.

- Si piensas que alguien está tratando de manipularte rebajando tu

autoestima, dilo. En vez de ablandarte con el propósito de lograr aunque sea
algo de aprobación, puedes decir en voz alta: "Normalmente yo modificaría mi
posición para lograr que me aceptes y me quieras, pero realmente creo en lo que
acabo de decir y tú tendrás que entendértelas con tus propios sentimientos al
respecto". O "Supongo que te gustaría que yo cambie de opinión". El hecho de
etiquetarlo te mantendrá en contacto con tus propios pensamientos y tu propio
comportamiento.

- Puedes agradecer a la persona que te está proporcionando datos que te

serán útiles para tu crecimiento y desarrollo, aunque sean cosas que no te
gusten. El acto de agradecer pone fin a cualquier tipo de búsqueda de
aprobación. Tu marido te dice que te estás portando de una manera tímida y
nerviosa, que no le gusta. En vez de tratar de complacerlo, simplemente le
agradeces que te lo haga notar. Así desaparecerá el comportamiento de
búsqueda de aprobación.

- Puedes buscar a propósito que te desaprueben y trabajar contigo mismo para

que eso no te moleste. Busca a alguien con quien estás seguro de no coincidir y
enfréntate cara a cara con la desaprobación manteniendo de forma serena tu
posición. Poco a poco irás molestándote menos y te será menos difícil no
cambiar de punto de vista. Te dirás a ti mismo que esperas esta "contra", que les
está bien a ellos ser así, y que en realidad no tiene nada que ver contigo. Al ir en
busca de la desaprobación en vez de evitarla aumentarás tu repertorio de
comportamientos para tratarla en forma eficiente.

- Puedes practicar técnicas para ignorar los actos de desaprobación y para no

prestarle atención a los que tratan de manipularte con sus acusaciones. Por
ejemplo, en una ocasión en que un colega mío daba una conferencia ante
numeroso público en Berlín, uno de los que lo escuchaban, evidentemente muy

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irritado por algunas de las cosas que éste decía, no pudo aguantar más y
utilizando un argumento secundario, le dedicó una serie de comentarios
insultantes en forma de preguntas. Estaba tratando de que el orador cayera en
la trampa y se enredara con él en una discusión neurótica.

La respuesta de mi colega a esta retahíla agresiva fue un simple "de acuerdo" y

luego siguió con su conferencia. Al no prestar atención a los insultos, demostró
que no iba a valorarse a sí mismo por lo que el otro podría pensar. Como es de
suponer el inoportuno dejó de interrumpir la conferencia. Si el conferenciante
no hubiese tenido una buena opinión de sí mismo, hubiera dejado que la
opinión del otro fuese más importante para él que su propia valoración de sí
mismo y se hubiera molestado cuando esa persona se la hubiera cuestionado.

- Puedes romper la cadena que conecta con lo que los demás piensan, dicen y
hacen, y tu propia valoración. Habla contigo mismo cuando te enfrentes con la
crítica. "Éste es asunto suyo, yo me imaginaba que iba a actuar así. Pero eso no
tiene nada que ver conmigo". Esto eliminará el dolor que te provocas a ti mismo
cuando relacionas los sentimientos de otra persona con tus propios
pensamientos.

- Hazte a ti mismo esta importante pregunta cuando sientas que te critican:

¿Me iría mejor si estuvieran de acuerdo conmigo? La contestación es no,
obviamente. Lo que ellos piensan no puede tener ningún efecto sobre ti al
menos que tú permitas que lo tenga. Más aún, es muy probable que descubras
que gente importante como tu jefe, y el ser que tú amas, te quieren y aceptan
más cuando no te preocupa el no estar de acuerdo con ellos.

- Acepta el hecho muy simple que mucha gente ni siquiera te comprenderá, y

que eso está bien. Por tu parte tú tampoco comprenderás a mucha de la gente
que está muy cerca de ti. No tienes por qué hacerlo. Está muy bien que ellos
sean diferentes y la comprensión más fundamental que puedes demostrarles o
sentir, es que lo comprendes. Gustav Eschheiser lo demuestra muy claramente
en las líneas siguientes de su Apariencias y realidades:

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“Si la gente que no se comprende, al menos comprendiera que no se

comprende, entonces se comprenderían mejor que cuando, sin comprenderse,
ni siquiera comprenden que no se comprenden los unos con los otros”

- Puedes negarte a discutir o a tratar de convencer a los demás de lo acertado

de tu posición, y simplemente creer en ella.

- Confía en ti mismo cuando compres ropa u otros efectos personales sin

consultar primero con alguien cuya opinión valoras más que la tuya propia.

- Deja de buscar respaldo para lo que dices buscando justificación y apoyo de

parte de tu cónyuge o cualquier otra persona con frases como las siguientes:
"¿No es así, querida?" o "¿No es cierto que así lo hicimos, Ralph?" o
"Pregúntaselo a Marie, ella te lo dirá".

- Corrígete en voz alta cada vez que vayas en busca de aprobación, para que
te des cuenta de que tienes esta tendencia y pruebes nuevos comportamientos
para evitarla.

- Trabaja conscientemente en tratar de evitar las múltiples excusas que das

incluso cuando no te arrepientes de lo que acabas de decir. Todas las apologías
son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de
aprobación como por ejemplo: "Yo sé que no me querrías si yo pensara
realmente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que todavía me
aceptas”. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te
perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen
tus sentimientos. Y sí puedes decidir no portarte de cierta manera y pensar que
algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un
tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un
tercero.

- En cualquier conversación, toma el tiempo que pasas hablando tú y

compáralo con el tiempo que han estado hablando los demás, tu cónyuge o tus

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conocidos. Puedes trabajar para no ser el que habla menos y sólo cuando te
piden que participes en la conversación.

- Puedes verificar en la próxima reunión a la que asistas cuántas veces te

interrumpes y si siempre eres condescendiente cuando hablas al mismo tiempo
que otro miembro del grupo. Puede que tu búsqueda de aprobación se esté
convirtiendo en timidez. Busca estrategias para poder hablar sin que te
interrumpan poniendo de manifiesto ese comportamiento cuando aparezca en
tu medio.

- Toma nota de cuántas frases afirmativas pronuncias y cuántas en forma de

interrogación. ¿Acaso haces preguntas, pides permiso y aprobación, en vez de
dar tu opinión de frente? Por ejemplo, la pregunta "Qué buen día hace, ¿no?”,
pone a la otra persona en posición de resolver un problema y a ti en la de
buscar aprobación. Un simple "Qué buen día", es una afirmación más que una
indagación. Si siempre estás haciendo preguntas quiere decir que estás
embarcado en la búsqueda de aprobación en un área que puede parecer sin
importancia, pero que refleja la falta de confianza en tu propia capacidad para
hacerte cargo de tus cosas.

Éstos son los primeros pasos para eliminar la necesidad de la búsqueda de

aprobación en tu vida. Si bien no tratas de eliminar toda aprobación externa,
intentas al menos evitar que cualquier pequeñez te inmovilice. Los aplausos son
agradables y la aprobación es una experiencia muy satisfactoria. Y es muy
agradable sentirte aprobado. Lo que buscas es la inmunidad ante el dolor
cuando no logras los aplausos que buscas. Igual que el que decide hacer una
dieta para adelgazar no puede probar su fuerza de voluntad cuando está con el
estómago lleno, o el individuo que ha decidido dejar de fumar no mide su
tenacidad después de haber apagado el último cigarrillo, así no te probarás a ti
mismo mientras no te enfrentes con la desaprobación. Puedes alegar hasta
ponerte rojo como un tomate que puedes enfrentarte con los desaires y que no
vas a exigir que todo el mundo te aprecie, pero hasta que te enfrentes con las
situaciones contrarias no sabrás cómo te está yendo. Si logras eliminar esta
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molesta zona errónea de tu vida lo demás te parecerá fácil, porque has sido
condicionado a necesitar la aprobación de los demás desde que respiraste por
primera vez en esta Tierra. Tendrás que practicar mucho para lograrlo pero
bien vale la pena cualquier esfuerzo que pongas en ello. La inmunidad ante la
desesperación de enfrentarnos con la desaprobación de los demás es como un
billete que nos garantiza una vida llena de deliciosos momentos presentes libres
y personales.

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