FACULTAD DE PSICOLOGIA Y TRABAJO SOCIAL

CURSO : Terapia Familiar Sistémica

PROFESOR : César Alfredo Navarro Retuerto

INTEGRANTRES :

CICLO : VII - Noche

GRUPO : 1

Lima
INTRODUCCIÓN
 MARCO TEORICO
La familia desde un enfoque Sistemico
La terapia familiar sistémica es un cuerpo de teorías y técnicas que estudian al
individuo en su contexto social; intenta modificar la organización de la familia,
pues se parte de la idea de que cuando se transforma la estructura de la
familia, se modifican consecuentemente las posiciones de sus miembros en
ese grupo y como resultado se modifican las experiencias de cada individuo
parte del sistema, pues se considera que el hombre no es un ser aislado, sino
que es un miembro activo y reactivo de los grupos sociales.
El terapeuta o servidor público que presta el servicio de ayuda se asocia al
sistema para transformarlo, pues se parte del convencimiento de que:
Al transformar la estructura familiar se permitirá el cambio.
La familia o sistema familiar regula, alimenta y socializa a sus miembros, de tal
manera que si se logra reparar o modificar su funcionamiento, se logrará una
mayor eficacia y el cambio logrado se mantendrá, dada la propiedad
autorreguladora que tiene la familia.
Para conocer una familia es preciso observar 3 aspectos fundamentales:
1. Su estructura de funcionamiento: Como por ejemplo la forma de unión, su
tamaño, el número de personas que incluye, el tipo de parentesco y algo de su
historia y evolución.
2. Su sistema relacional: O sea la forma como interaccionan el hombre y la
mujer, los roles, la comunicación, los vínculos positivos y negativos, el afecto,
la cohesión de sus miembros.
3. Su momento evolutivo: Entiéndase el momento por el cual atraviesa la
familia y que veremos más adelante en detalle, pues no es lo mismo una pareja
sola, que una pareja con hijos, ni mucho menos si ambos o uno de ellos aportó
uno o varios hijos a la relación o ambos lo hicieron conformándose lo que
hemos llamado la familia que puede decir “ tus hijos, mis hijos y los nuestros”
sin descontar aquí las edades, las exigencias y los cambios de cada uno de los
miembros, que suponen adaptaciones diversas en la forma particular de estar
juntos. Es así como una relación de dos o díada parental, pasa a ser una triada
o grupo que implica la reorganización dinámica de funcionamiento.
Lo anterior nos exige aceptar y reconocer que no podemos mirar y evaluar a
todas las familia con una misma norma o patrón, pues existen tantos tipos de
familias como estilos de convivencia se encuentren y eso implica para nosotros
tener una mirada más amplia y sobre todo una actitud no juzgadora de ninguna
de las opciones que nos presenten nuestros usuarios, pues echando un vistazo
a las tipologías de familia que muy seriamente nos mostró Virginia Gutiérrez de
Pineda y que han completado otros estudiosos de la familia, además de
nuestra experiencia cotidiana, podríamos decir que existen muchas más de las
que tradicionalmente conocemos:
*Familia nuclear padre, madre hijos.
*Familia superpuesta o reconstruida  donde uno o ambos  miembros de la
pareja, vienen de tener otras parejas de ahí que los hijos sean de diferentes
padres o madres.
Familia con un solo progenitor o monoparental, como en los casos de
separación, abandono, divorcio, muerte o ausencia por motivos forzosos de
uno de los progenitores..
Familia en asenso o de progenitores solteros, donde no se tiene un vínculo
erótico-afectivo entre los progenitores, donde los hijos llegan sin que la pareja
haya cohabitado nunca. O por adopción.
Familias homosexuales que registra el reconocimiento universal de
organizaciones familiares donde ambos miembros de la pareja son del mismo
sexo, su relación es estable y los hijos les llegan por intercambiios
heterosexuales, por adopción o por procreación asistida.
Familia o grupos fraternos conformados por hermanos, tios, abuelos, nietos…
Estas y todas las que no mencinamos pero que existen y tienen sus reglas y
normas de funcionamiento y sus propios procesos de crecimiento que implican
una forma de estructura de funcionamiento, un sistema relacional y un proceso
eviolutivo.

Cuando un hijo o hija inicialmente “revela” que es homosexual a la

familia:
Cuando los padres se enteran que su hijo/a es homosexual experimentan una
variedad de sentimientos que incluyen:
• Choque – no pueden creer lo que están escuchando, anhelando que todo
sea una pesadilla. Durante este período se llora frecuentemente.
• desilusión - que puede llegar a causar depresión en algunos padres
• culpa – preguntarse si están siendo castigados por algún error del pasado
• enojo – como se atreven a hacernos esto a nosotros que hemos sido tan
buenos padres
• aversión – no comprender que lo que es natural para una orientación
sexual es anormal para otra
• confusión – decir cosas terribles a su hijo/a solo para arrepentirse más
adelante
• culparse a si mismo – pensar que fueron malos padres y tendrían que
haber podido evitar esto vergüenza y preocupación – respecto a contarle a
sus amistades y a otros familiares por el temor a ser juzgados como malos
padres
• culparse entre ellos - los padres se culpan el uno al otro, a veces a la
madre por ser demasiado indulgente y no disciplinar lo suficiente; o al
padre por estar ausente o ser demasiado estricto.
A veces los padres se culpan a si mismos por no haber identificado las señas
y evitar que sucediera. La mayoría de los padres buscan razones para justificar
porqué su hijo/a es homosexual y se preguntan “¿Porqué mi hijo/a?” Pero en
realidad no tiene importancia si fuimos los mejores padres o los peores, no
podemos impedir a nuestros hijo/a de ser gay o lesbiana y tampoco ellos
pueden hacerlo pues no es su elección. Las investigaciones demuestran que
no existe ninguna teoría que pruebe por que se nace heterosexual así como
tampoco existe una teoría que pruebe por que se nace homosexual. Como
padres debemos comprender que nuestros hijos no eligieron ser
homosexuales y que para algunos su vida es muy difícil. Se ha comprobado
científicamente que tampoco es una enfermedad mental como se creía en el
pasado. También se ha confirmado que es una variación sexual natural igual
que la heterosexualidad. Es solo una orientación que la mayoría de nosotros
no comprendemos.
Algunas lesbianas y gays saben que cuando le digan a sus padres los
desilusionarán. Desafortunadamente, otros temen ser castigados físicamente,
ser echados de la familia o aún peores consecuencias dependiendo de la raza
y religión. ¿Quién elegiría voluntariamente este tipo de vida y estos riesgos?
Para muchos de nuestros hijos e hijas es demasiado difícil intentar ser como
los padres quisieran que fueran (o sea heterosexual) por lo tanto deben ser
honestos aunque sepan todo lo que están arriesgando. Para muchos padres es
difícil comprender que está pasando con su hijo/a y atraviesan un período de
desconsuelo. Estos son sentimientos muy reales porque muchos padres
perciben que el hijo/a que pensaban tener ha muerto y ahora están en
presencia de un extraño. Los padres también sufren la angustia de perder las
expectativas de que su hijo/a siga el camino tradicional de casarse y tener hijos
como ellos lo hicieron y esto puede ser muy difícil de asumir. En realidad
debemos considerar que nuestro hijo/a no ha cambiado; él o ella son todavía la
misma persona; solamente están siendo honestos respecto a algo que
nosotros no comprendemos. La discriminación contra lesbianas y gays es en
muchos países la última discriminación de grupos minoritarios y es la única
experiencia que padres e hijos no comparten. Si su hijo/a está siendo
discriminado por la sociedad debido a su religión o su raza, nosotros como
padres podemos simpatizar porque seremos de la misma raza y religión, pero
en la discriminación sexual su hijo/a se encuentra solo/a y a menudo la
discriminación no es solo de la sociedad sino también de la familia lo cual
puede tener un impacto trágico sobre nuestros hijos/as.
Como reaccionan los padres a tener un/a hijo/a homosexual No existen reglas
fijas. Todos los padres reaccionan en formas diferentes. Algunos le brindarán
apoyo, otros llorarán, sentirán una gran desilusión o serán abusivos y violentos.
Otros actuarán como que el tema de la homosexualidad no ha sido
conversado. Los padres usualmente confrontan problemas diferentes de los
confrontados por las madres.
Algunos sienten:
• Que su ego ha sido lastimado
• que son menos hombre por haber tenido un hijo gay
• la necesidad de culpar a otros
• que las personas lo juzgarán personalmente
• vergüenza
• que han fallado en ser un ejemplo positivo para su hijo
Todos necesitamos ser aceptados: Nuestras hijas lesbianas y nuestros hijos
gay necesitan ser aceptados del mismo modo que nuestros hijos
heterosexuales y como padres tenemos que darnos cuenta que si queremos
mantener el amor y el respeto de nuestros hijos, nosotros también tenemos que
respetarlos totalmente. Como padres deberíamos tratar de conseguir la mayor
cantidad de información posible para ayudarnos a comprender los problemas
que nuestros hijos homosexuales están enfrentando. No fue fácil como padres
aceptar el hecho de que nuestro hijo/a sea homosexual y como padres nos
cuesta aceptar este hecho pero nuestros hijos necesitan saber cuanto los
queremos y nos conciernen y que juntos vamos a salir adelante. Para
comprenderlos debemos hablar con nuestro hijo/a y hacerles preguntas que
nos ayuden a comprender como padres y aliente una comunicación honesta
con nuestro hijo/a.
 CASO DE FAMILIA CON UN HIJO DE OPCION SEXUAL DISTINTA

Se trata de una familia formada por el padre, madre y dos hijos, el mayor de 26 años y
la más joven de 19 años. A la consulta acude todos, menos la hija menor, objeto de la
preocupación e todos. Hace ya bastante tiempo que tiene compañías "raras", y
últimamente ha manifestado el deseo de vivir sola, pero, en realidad, lo va a hacer,
con quien es su compañera afectiva, una joven de su misma edad, con quien se
conoce hace un año.(según el padre).

La manifestación no fue demasiado sorpresiva para nadie, salvo para el padre,

"porque la madre y el hermano ya lo sospechaban". El hermano no entendía que era lo
que le pasaba así que comenzó a presentarles a sus amigos.

Ambos padres se culpan reiteradamente por diversos asuntos ligados a la educación,

en particular cuando era niña, donde acontecieron dos períodos de separación
temporal de ambos padres. Se acusan mutuamente, de haber abandonado a los hijos.

Pasados los minutos iniciales de la entrevista, se preguntó acerca de la hija-problema,

respondieron secamente que no pudo venir y dieron una excusa racional, se insistió y
optaron por responder en que no habría ningún problema en que asistiera, "pero más
adelante".

En la segunda entrevista, el padre etiquetó a la hija como enferma, y, sobre todo que,
según él, ella había sido "raptada" por la compañera homosexual, el padre refiere que
"secuestrarla" sería una opción para poder introducirle por vía endovenosa una
sustancia hipnótica e internarla para "hacerle una cura de sueño y curarla" en una
clínica psiquiátrica de los suburbios. El padre adujo que en estos casos "hay que
actuar rápido y con energía", porque luego, "ya no hay nada que hacer ", que luego,
"la homosexualidad es irrecuperable".
 MODELO TERAPÉUTICO ESTRUCTURAL
SALVADOR MINUCHIN

Antecedentes:

El modelo estructural de terapia familiar, fue desarrollado en la década de

1970-1979 por Salvador Minuchin a partir de su práctica clínica al abordar los
problemas de salud mental en poblaciones marginadas de Estados Unidos, y
personas que tenían miembros con problemas psicosomáticos. Este concepto
nació mientras Minuchin trabajaba como psiquiatra en la correccional para
niños de Wiltwyck, Nueva York, debido a que los jóvenes atendidos en esta
institución, una vez rehabilitados y dados de alta, reincidían, debido a los
problemas familiares, estos jóvenes usualmente pertenecían a familias
inmigrantes con limitaciones en el lenguaje. Al observar la necesidad de
intervenciones terapéuticas concretas y con acciones orientadas, en lugar de
abstractas y verbales, Minuchin junto con Braulio Montalvo modificaron la
técnicas ya existentes tomando una nueva alternativa a la que denominaron
“más acción menos habla” y emplearon técnicas de acción, técnicas de Rol-
playing, técnicas basadas en acciones para la casa o domicilio, así como otras
completamente innovadoras, que tuvieron como utilidad el diagnóstico y el
tratamiento (Sánchez, 2000).

El principal giro que dio este modelo, se orientó a la inclusión del contexto y a
la responsabilidad compartida de los miembros de la familia y su relación con la
aparición del síntoma al mismo tiempo, se busca entender cómo es que el
síntoma actúa como el esfuerzo de algunos miembros para mantener la
estabilidad familiar (Desatnik, 2004). Está enfocada en las aportaciones de
Salvador Minuchin, sin embargo las personas con las que trabajo inicialmente
fueron: Jay Haley, Jorge Colapinto, Braulio Montalvo, Harry Aponte, Bernice
Rosman y su esposa Pat Minuchin.

El objetivo de la terapia

El objetivo de las interacciones en el presente, es el sistema familiar, el

terapeuta se asocia a este sistema y utiliza a su persona para transformarlo, al
cambiar las posiciones de los miembros de la familia, cambian sus experiencias
subjetivas. Minuchin (1974) considera de gran importancia durante el proceso,
lo que llamo propiedades del sistema, en las cuales destacan: Primero, que
una transformación de su estructura permitirá al menos alguna posibilidad de
cambio. En segundo lugar, el sistema de la familiar está organizado sobre la
base del apoyo, regulación, alimentación y socialización de sus miembros, por
lo que el papel del terapeuta es unirse a la familia para reparar o modificar su
funcionamiento para que desarrolle sus tareas con eficiencia. En tercer lugar, el
sistema de la familia tiene propiedades de autoperpetuación, por lo tanto el
proceso terapéutico será mantenido en ausencia del terapeuta por los
mecanismos de autorregulación de este. Preservando el cambio.

La familia en la terapia familiar

Minuchin postula que la familia no es una entidad estática, si no que esta un

continuo movimiento por lo que la evaluación debe centrarse en base a la
interacción familiar, es decir, tanto en las pautas transaccionales como en las
construcciones de la realidad que se conectan con las experiencias familiares
(Desatnik, 2004), por lo que es necesario tomar como guía una serie de
hipótesis diagnósticas sobre la interacción sistémica entre el contexto familiar
total y las conductas sintomáticas de los miembros individuales (Ochoa, 2004).

La familia constituye el factor sumamente significativo, es un grupo social

natural, que determina las respuestas de sus miembros a través de estímulos
desde el interior, que se refleja en la protección psico-social de sus miembros y
desde el exterior donde se permite la acomodación a una cultura y la
transformación de esa cultura (Minuchin, 1974).

La familia como matriz de identidad destaca el sentido de pertenencia y el

sentido de identidad. En el primero, la pertenencia de acompaña con una
acomodación por parte del niño a los grupos familiares y con sustitución de
pautas transaccionales en la estructura familiar que mantienen a través de los
diferentes acontecimientos de la vida. El sentido de identidad, se centra en
cada miembro influido por su sentido de pertenencia a una familia específica.
Sin embargo también en este proceso se encuentra inherente el sentido de
separación y de individuación los cuales se logran a través de la participación
en diferentes subsistemas familiares en diferentes contextos familiares, al igual
que a través de la participación en diferentes contextos familiares.

Sin embargo, este modelo no se limita exclusivamente a la familia, si no

también se han considerado el contexto institucional y el ámbito psicosocial en
los que también se encuentran interacciones (Desatnik, 2004).

El desarrollo de la familia normal, incluye fluctuaciones, periodos de crisis y su

resolución es un nivel más elevado de complejidad (Umbarguer, 1983).
La estructura familiar

La figura central de este modelo es la estructura, la cual ha sido definida por

Minuchin como “el conjunto invisible de demandas funcionales que organizan
los modos en que interactúan los miembros de la familia, es decir, que el
sistema familiar se expresará a través de pautas transaccionales cuyo
funcionamiento se da con base en reglas acerca de quiénes son los que
actúan, con quién y de qué forma. Cuando se da una desviación respecto al
nivel de tolerancia del sistema, es decir, cuando se sobrepasan los índices de
equilibrio familiar, es cuando puede presentarse el síntoma. Es aquí cuando el
terapeuta necesita preguntarse: ¿Cuáles son las interacciones que se dan
dentro de una estructura especifica que llevaron a una desviación tal en la que
el síntoma es “necesario” como un mecanismo regulatorio para que se
mantenga la estabilidad familiar?

Una familia es un sistema que opera a través de pautas transaccionales. Las

pautas repetidas establecen pautas acerca de qué manera, cuándo y con quién
relacionarse, y estas pautas son marcadas por la familia. Las operaciones
repetidas constituyen una pauta transaccional. Las pautas transaccionales
regulan la conducta de los miembros de la familia, son mantenidas por dos
sistemas de coacción. El primero es genérico o implica reglas universales que
gobiernan la organización familiar. El segundo es idiosincrático, e implica las
experiencias mutuas de los diversos miembros de la familia, los expectativas se
encuentran sepultados por años de negociaciones explicitas e implícitas entre
los miembros de la familia, y están relacionados con los pequeños
acontecimientos diarios (Minuchin, 1974)

El diagnóstico y sus elementos

Los elementos que se deben considerar para hacer el diagnóstico de la

estructura familiar son: Los límites, los subsistemas, el ciclo evolutivo de la
familia, las alianzas y coaliciones familiares, problemas de distribución
jerárquica del poder, el tipo de limites intra y extra familiares; la flexibilidad al
cambio, fuentes de apoyo y estrés, y la forma en que el síntoma es
aprovechado para mantener sus interacciones.

A diferencia de otros modelos, ésta perspectiva sistémica, incluyó el contexto y

la atribución de responsabilidad compartida entre los miembros de la familia,
hay interés por encontrar como todos los miembros del sistema participan en
el mantenimiento del síntoma.

“Hacer un enunciado diagnóstico estructural es decir algo acerca de la manera

en que las personas se sitúan frente a eventuales contactos entre ellas y con
otros subsistemas. No necesariamente hay que refrenarse de hacer conjeturas
acerca de los sucesos que uno no puede observar, como son deseos o
sentimientos íntimos. Lo que sucede es que ese enunciado vuelve ociosas
estas conjeturas en el diseño de planes sobre lo que se habrá de hacer”
(Umbarguer, 1983 p 107.)

 Los límites

Dentro de la estructura familiar, un elemento importante a considerar es la

observación de los límites. Los límites de un subsistema están constituidos por
las reglas que definen quiénes participan, y de qué manera. La función de los
límites reside en proteger la diferencia del sistema. Todo el subsistema familiar
posee funciones específicas y plantea demandas específicas a sus miembros,
y el desarrollo de las habilidades interpersonales que se logra en ese
subsistema, es afirmado en la libertad de los subsistemas de la inferencia por
parte de otros subsistemas.

Para que el funcionamiento familiar sea adecuado, los límites de los

subsistemas deben ser claros. Deben definirse con suficiente precisión como
para permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus funciones
sin interferencias indebidas, pero también deben permitir el contacto entre los
miembros del subsistema y los otros.

Minuchin (1974) enmarca que es posible considerar a todas las familias entre
un continuo cuyos polos son los dos extremos de límites difusos y limites
rígidos. La forma gráfica más representativa se muestra a continuación:

En función de los límites se puede encontrar dos tipos de familias: aglutinadas

o desligadas.

Los miembros de subsistemas o familias aglutinados pueden verse

perjudicados en el sentido de que el exaltado sentido de pertenencia requiere
un importante abandono de la autonomía, existe poca diferenciación entre sus
miembros, dificultad para la exploración y dominio independiente del
problema, la conducta de un miembro repercute intensamente sobre otros, La
familia aglutinada responde a toda variación con excesiva rigidez e intensidad.

En sistema en el extremo desligado, tolera una amplia gama da variaciones

individuales entre sus miembros, en este caso la familia tiende a no responder
cuando es necesario hacerlo, Existe un desproporcionado sentido de
independencia, pocos sentimientos de lealtad y de pertenencia, poca
disposición para recibir ayuda, tiende a no responder cuando es necesario y
sólo un alto nivel de estrés individual puede repercutir con suficiente intensidad
para activar los sistemas de apoyo de la familia (Desatnik, 2004).

 Los subsistemas

Se considera subsistema a la unión de miembros para desarrollar funciones,

los cuales están formados por generación, género, interés, función, etc.,
(Sánchez, 2000). Estrada (1991) considera que la familia nuclear está
conformada por los seres que viven bajo un mismo techo y que tienen un peso
emotivo significativo entre ellos, y de los cuales existen tres subsistemas
principales:
 El subsistema conyugal o marital (pareja)
 El subsistema paterno (padres-hijos).
 El subsistema fraterno (hermanos).

Sin embargo, no se ignora la existencia de otros miembros que pudiesen en un

momento determinado formar parte de alguno de estos sub-sistemas, como los
abuelos, hijos, tíos, nietos, parientes políticos, sirvientes, vecinos, e incluso
algunos animales domésticos capaces de responder intensamente a la relación
humana con toda su complejidad.

Umbarguer (1983) resumió que no existe sistema familiar abierto, adaptativo,

que no se diferencie en holones o subsistemas. Estos se constituyen por el
desarrollo de transacciones conductuales así como genéricas e individuales. La
repetición de estas transacciones asegura la durabilidad y viabilidad del
subsistema.

 Las jerarquías.

Se refiere a las posiciones que ocupan los distintos miembros de la familia con
relación al ordenamiento jerárquico dentro del sistema, y marca la
subordinación o supra-ordinación de un miembro respecto a otro. Es decir,
como define la función del poder y sus estructuras de la familia, orilla a una
diferenciación de los roles de padres e hijos y sirve como fronteras entre
generaciones (Desatnik, 2004).

 Las alianzas

Designa una afinidad positiva entre dos unidades de un sistema, es decir, que
hace referencia a la percepción o experiencia de dos o más personas unidas
en una empresa, interés, actitud, o conjunto de calores en común (Desatnik,
2006).

 Las coaliciones

Se habla de coaliciones cuando una alianza se sitúa en oposición a otra parte

del sistema; generalmente es oculta e involucra a personas de distintas
generaciones aliadas contra un tercero. Lo oposición contra un tercero puede
expresarse por medio del conflicto, de le exclusión, entre otras formas.

 Los triángulos

El triángulo, tiene como función dentro del un sistema, equilibrar la relación de

varios miembros que pueden tener relaciones conflictivas, es decir, una unidad
de dos se estabiliza y confiere sentido a su actividad como referencia a un
tercero (Desatnik, 2004).

La definición del diagnóstico, supone que el terapeuta no recurre a la

tradicional neutralidad, sino que despliega una buena cuota de actividad
(Umbarguer, 1983).

Axiomas del Modelo estructural

Para Minuchin (2007) las intervenciones de esta terapia deben estar basadas
en los siguientes axiomas principalmente:

1. La presentación de la queja:

En este paso se cambia el principal problema que la familia ha localizado como

interno al paciente identificado. Esta es la intervención más común de cada
terapeuta familiar. Es una técnica usual que incluye focalizar las aéreas de
competencia del paciente identificado dándole un significado diferente al
problema y explorar las formas en que el síntoma se presenta poniendo
atención a los detalles.

2. Las interacciones que mantienen el problema o síntoma.

En este paso de explora qué es lo que hacen los miembros de la familia para
perpetuar el problema. La clave es ayudar al cliente a ver sus interacciones que
pueden estar manteniendo el problema sin provocar resistencia.

3. Los caminos para llegar al cambio.

Este paso permite una evaluación. Después de observar qué es lo que ocurre
con la familia y cómo ellos llegaron hasta ahí, los miembros de la familia y el
terapeuta deben hablar acerca de los cambios que necesitan hacer y cuáles
son factibles o no.

4. La exploración del pasado.

Este paso, el cual es recientemente propuesto, enmarca la importancia de la

exploración del pasado de los miembros adultos de la familia, con la finalidad
de entender como ellos están trayendo estas experiencias pasadas al presente
y la forma en cómo ven a los otros desde esta perspectiva.

El papel del terapeuta

Otro punto importante, es que se retoma el papel del terapeuta en el sistema

terapéutico como motivador del cambio, para convertir al sistema familiar en un
sistema “familia-terapeuta” (Sánchez, 2000), es decir, en la unión con la familia
a través de estrategias de coparticipación, o bien a través de movimientos de
reestructuración y encuadre y, desafiando la visión que tiene la familia de su
situación (Desatnik, 2004).

Se recalcan dos aspectos importantes dentro del papel del terapeuta, los
cuales nos hablan de la unión y el acomodamiento, en el que el terapeuta
puede moverse dentro y fuera del sistema según la posición y las
características de la familia, manteniendo siempre la posición de liderazgo.

Umbarguer (1983) enuncio las principales metas que un terapeuta espera

alcanzar en la fase inicial de su trato con la familia:

1.- Elaborar un diagnóstico estructural, que incluye observaciones sobre

alianzas y divisiones entre miembros de la familia; las coaliciones que hubiere;
problemas de jerarquías; problemas y propiedades de los limites, y las
secuencias criticas de interacción que son constitutivas de esas estructuras.

2.- La redefinición del problema-queja, de manera que la unidad familiar global,

y el individuo portador del síntoma, puedan ser interesados con inteligencia en
el cambio terapéutico.
3.- Una evaluación de la disposición al cambio de la familia. Esto integra en la
redefinición del problema por el terapeuta y en la fijación que hace de las metas
del tratamiento.

4.- Determinar las metas del tratamiento, lo que se hace en cooperación con la
familia, de manera que exista acuerdo colectivo cobre los resultados que se
desean.

5.- la selección de las unidades de tratamiento y una planificación preliminar de

las etapas del tratamiento por que no todo sucederá enseguida y no hace falta
que todos los miembros de la familia intervengan en cada paso del itinerario

EL CAMBIO

Existe un sentido optimista respecto a las posibilidades de cambio, se afirma

que si se modifica la estructura de la familia, se posibilita el cambio, ya que se
favorecen distintas experiencias subjetivas de sus miembros y de la relación
con ellos.

El terapeuta se asocia con la familia con el objetivo de cambiar la organización

de la familia de tal modo que la experiencia de sus miembros de modifique. La
familia al modificarse, ofrece a sus miembros nuevas circunstancias y nuevas
perspectivas frente a sus circunstancias. La nueva organización permite un
continuo esfuerzo de la nueva experiencia, lo que proporciona una validación
del nuevo sentido de sí.

La teoría del cambio: El cambio se produce cuando la familia se “reequilibra”

sobre una nueva estructura adecuada a la etapa del ciclo evolutivo que le
corresponde. El objetivo terapéutico es cambiar la organización familias, los
límites entre subsistemas y jerarquías, introduciendo novedad y diversidad en
las estrategias de la vida de la familia que sustituyan a las pautas de rigidez y
rutina crónicas que caracterizan un sistema patológico (Ochoa, 2004).
 LAS TÉCNICAS TERAPÉUTICAS

Minuchin afirma que implementar las técnicas terapéuticas debe ser un arte, se
deberá descubrir y aplicar técnicas que concuerden con cada familia. Con la
imitación de las técnicas de otro terapeuta, la terapia se puede convertir en
impersonal e irrelevante, porque no van de acuerdo con la personalidad del
terapeuta y, como consecuencia, no será efectivo en el tratamiento.

Las principales técnicas que Minuchin propone para este modelo son las
siguientes:

COPARTICIPACIÓN

Durante la terapia, el terapeuta debe asumir una posición de liderazgo frente a

la familia. La presencia de la familia es un reconocimiento de que sus
miembros desean asistencia y de que invitan al terapeuta a ser parte des
sistema y así solucionar una situación de tensión, malestar o sufrimiento.

Lo común es que los miembros pongan un miembro sobre la mesa como el que
tiene el problema (paciente identificado), sin embargo, es el terapeuta quien
debe ampliar el foco e involucrar al sistema como una red compleja que según
sus interacciones (disfuncionales) provoque que un miembro cargue con un
síntoma.

Coparticipar con la familia es más una actitud que una técnica y constituye la
cobertura bajo la cual se producen todas las interacciones terapéuticas.
Coparticipar es hacer saber a la familia y sus miembros que el terapeuta los
comprende, y trabaja con ellos y para ellos. Con esto, la familia puede sentirse
segura para ensayar alternativas, intentar lo no habitual y cambiar. Esta
participación es lo que mantiene unido el sistema terapéutico.

La forma en que el terapeuta se puede introducir al sistema se puede dar en

tres formas:

A. Posición cercana: En este nivel el terapeuta puede llegar a afiliarse a los

miembros de la familia, inclusive hacer coalición con algunos de ellos, por
ejemplo:
Terapeuta (T): Veo que Salome tiene un gran enojo por lo que sucede en casa,
esto le ha generado tristeza y ha considerado realmente dejar su tratamiento
médico en la ciudad y quedarse definitivamente en Hidalgo, donde está su
casa, si yo me encontrara en esa situación consideraría esta opción…
B. Posición intermedia (rastreo): En esta posición, el terapeuta interviene a la
familia en una posición neutral, escuchándola y ayudándola a hablar (rastreo)
entrando y saliendo del sistema familiar. Por ejemplo:
Madre (M): Cada día que paso en casa de mi hija se me hace más difícil, Laura
siempre me hace gestos y me dirige la palabra bruscamente, estoy segura que
ella le quitó las pilas al control y las escondió…
T: Me gustaría escucharlos, que es lo que ustedes piensan sobre esto:
M: Cuando escucho esto, me siento entre la espada y la pared, no dudo de lo
que dice mi madre, pero tampoco creo que Laura sea capaz de tal cosa.
Hija: Yo casi no estoy en casa y cuando escucho esto me preocupo un poco,
tampoco dudo la situación, sin embargo, creo posible que alguien haya querido
cambiarle las pilas y olvidó ponerlas de nuevo.
T: que opinan ustedes chicas,
L: Nadie quiere que mi abuela salga de la casa, pero si me gustaría que
regresara a ser como antes, independiente, sana, activa y alegre, y dejara de
comportarse como una chiquita y no nos culpe a mí y a mi hermana de todo lo
que pasa en casa…

C. Posición distante (experto): El terapeuta no participa como actor, sino

como director, como especialista para que los miembros de la familia se
sientan competentes y se agarren a la esperanza del cambio, por ejemplo:
T: Algunos estudios indican que conforme avanza la edad, algunas
capacidades cognitivas, y físicas van decreciendo, la salud se ve permeada, la
energía es menor, este decremento puede ocasionar olvidos o que no se
escuchen con claridad lo que puede llevar a malas interpretaciones, no creo
que sea personal, y hay que buscar formas de convivir con esta nueva etapa
de vida.

REENCUADRE

El terapeuta inicia su encuadramiento tomando en cuenta lo que la familia

considera importante. La tarea es convencer a los miembros de que el mapa de
la realidad que la familia había trazado se puede ampliar o modificar.

A. Escenificación. En esta técnica se pide que la familia interactué (dance) en

presencia del terapeuta y obtener información no solo de contenido, si no de la
relación.

*Interacciones espontáneas: Se observa las relaciones de entre los

miembros de la familia de manera espontánea. Por ejemplo:
-Mientras los niños juegan, platíqueme ¿Algún otro miembro de la familia se
comportó de manera similar?
-¿Alguno de sus hermanos puede asistir a la niña mientras platico con su
madre?
-¿Donovan, puedes platicarme como es un día común en la vida de la familia,
desde que sale el sol hasta la hora de dormir.

*Provocar interacciones: El terapeuta pedirá a la familia que interactúen

frente a él. Por ejemplo:
-En este momento que Dana quiere su muñeca, En vez de dársela por qué no
intenta que se la pida nombrándola
-Te voy a pedir la siguiente vez que Dana busque llamar tu atención esperas a
que te llame por tu nombre para responderle.

*Interacciones alternativas: se pide a los miembros, que: 1.- si las cosas no

ocurren, hay que hacer que ocurran, 2.- que se realicen cosas poco comunes,
3.-mantener la distancia durante la interacción de la familia. Por ejemplo:
-Veo que la forma en cómo se dirige a Dana no da el resultado que esperamos,
¿de qué otra forma se podría pedirle lo mismo?
-¿Piense en algo que no haya intentado antes?
-¿Cómo lo haría otra madre con su hija si tuviera la misma situación?
-¿Tal vez Dana pueda reaccionar de una forma inesperada, no se sorprenda,
podría ser difícil, yo estoy aquí, solo usted inténtelo, hasta conseguirlo.

*Iluminación de una interacción espontánea: Hacer notar a la familia que

están involucrados con ciertas pautas de interacción que están contribuyendo
al mantenimiento del síntoma. Por ejemplo:
-¿Has notado que tanto a tu como tu hermano responden a Dana con el simple
hecho de que toque sus manos o les tire de la ropa?
-Te percataste de que tú le ofreces el menú a Dana sin que ella lo pida
textualmente
-Han notado que ustedes están tan a expensas de Dana no necesita hablar
para comunicarles algo.

B. Enfoque: Centrar la atención en cierta información para darle un significado

para la familia. Por ejemplo:
-Si mal no recuerdo, ese no era el motivo de consulta por el que llegaron aquí,
aunque sería de importancia retomarlo en alguna otra sesión.
-Hace un momento, comentabas como te sentías con…
-Regresando a lo que hablabas hace un minuto…

C. Intensidad: El terapeuta hace que la familia escuchar el mensaje.

*Repetición del mensaje: reproducir el mensaje las veces necesarias para

que se comprendan. Por ejemplo:
-Puede explicarnos porque estaba renuente a venir a terapia…
-¿Por qué no confiaba? Si confió en una clínica de internamiento, porque no
confiar en una terapia en donde usted directamente va a participar..
-Porque la desconfianza… por que la desconfianza…

*Repetición de las relaciones isomórficas: repetir un mensaje que

aparentemente es diferente, pero que tiene el mismo objetivo. Por ejemplo:
(Tema: comenzar a dar libertad a hijos que entran a edad adolescente)
-¿Cuántas familias conocen en las que los padres comienzan a ser más
permisibles con sus hijos?
-¿Cómo se sentía usted cuando deseaba mucho tener el permiso para hacer
algo y sus padres se lo negaban?
-Ha escuchado la frase: “el hombre no siempre puede estar pegado a sus
padres”
-Cuando las personas tienen mayores libertades aprenden a ser más
responsables con sus actos.

*Modificación del tiempo: Modificar los tiempos en que se relaciona la familia,

Depende de las alertas o signos de amarillo que muestre la familia. Por
ejemplo:
-Sr. Juan, porque no le pregunta a su esposa que fue lo que le dijo el médico
del IMSST
-Sigan platicando…
-Que más…

*Cambio de la Distancia: Tratar que la familia se acerque o se aleje para

enfatizar o relajar la intensidad de las relaciones. Por ejemplo:
(Mara regreso a la habitación y se sentó junto a su padre) El terapeuta:
-Se puede arrodillar para estar a la altura de Mara y comenzar la charla
-Puede cambiar de lugar con el padre para estar más cerca
-Puede comenzar preguntado si el nombre del grupo que está impreso en su
playera es el favorito.

*Resistencia a la presión familiar: El terapeuta establecerá el liderazgo de la

familia, no hacer que la familia haga lo que quiera, si no lo que el terapeuta
tiene planeado según sus objetivos terapéuticos. Por ejemplo:
-Sé que usted como madre está preocupada por Mara y su situación con los
alimentos, pero me gustaría conocer un poco más a Michel.
REESTRUCTURACIÓN

Estas técnicas cuestionan la estructura familiar, los limites, la forma en que se

hacen las cosas, sus interacciones y la forma de solucionar los problemas.

A. Fronteras

*Distancia psicológica: Se realizan movimientos para establecer límites entre

los miembros de la familia, cuando estos, están muy unidos por afinidades,
diadas, triadas y hay poca distancia entre ellos. Por ejemplo:

Al llegar la familia a la sesión, Celia se sienta entre Joel y Alejandra (muy

juntos) y Arturo el menor, se sienta de lado de Alejandra un poco más distante
y retraído
-Me gustaría que Celia cambiara lugar con Joel.. Arturo puedes cambiar de
lugar con Joel
-Me gustaría que Joel platicara con Alejandra…
-Joel puedes decirle a la familia como te sientes al respecto
-Me doy cuenta que cuando le pregunto a Celia, Alejandra o Joel responden, es
como si ustedes dirigieran las ideas de su madre
-Arturo, ¿siempre eres tan callado?, pareciera que no formas parte de esta
familia.

*Duración de la intervención: Se extienden o acortan los tiempos para

aumentar la intensidad y remarcar o distanciar sistemas. Por ejemplo:
-Me gustaría que Joel y Celia platicaran acerca de lo ocurrido hace un
momento en la sesión (ampliar la interacción el tiempo suficiente)
-Arturo, podrías decirle a tu madre lo importante que es ella para ti y como te
has estado sintiendo tras el altercado con tu padre (ampliar hasta 15 min.
Aprox.)

B. Desequilibramiento: El principal objetivo es cambiar el vínculo jerárquico

entre los miembros de la familia.

*Alianza con miembros de la familia: El terapeuta se aliará a la familia como

experto y generará confianza para hacer intervenciones en la familia. Por
ejemplo:
-Arturo, tú que eres inteligente, centrado, y muy objetivo, no crees que tu madre
se comporta como la hijita de tus hermanos…
-Celia, es usted muy inteligente, es protectora, amorosa y siempre busca la
unión de la familia, no cree que es hora de dejar de vivir la vida de sus hijos y
vivir la propia…
-Alejandra eres una mujer muy fuerte, económicamente independiente, has
superado obstáculos tan grandes como un matrimonio disuelto, sin embargo
permanecer en casa de los padres para solucionar su matrimonio no es función
de los hijos.

*Alianza alternante: Se puede alternar las alianzas con dos subsistemas en

conflicto. Por ejemplo:
-Como matrimonio, han permanecido por años casados y nunca ha faltado
sustento en la casa, no creen que sea tiempo de aprender a vivir como pareja
bajo el mismo techo y dejar de esconderse tras las espaldas de sus hijos.
-Como hermanos han aprendido a convivir, a solucionar sus diferencias, a
pasar tiempo juntos y con tanto tiempo que invierten a sus trabajos, o escuelas
sus amigos, a la diversión, ¿cómo les queda tiempo para cuidar dos gallos
viejos de pelea en una misma jaula?

*Ignorar a miembros de la familia: El terapeuta habla o y actuar como si

ciertos miembros fueran invisibles. Por ejemplo:
-Dígame Celia, como es la relación con su esposo
-Joel: Mi padre nunca está en casa y mi mamá…
-¿Me permites?, le hice una pregunta a tu madre
-Disculpa Arturo, no te escuche por que otros estaban hablando…

*Coalición vs. Miembros de la familia: El terapeuta se alía contra el miembro

de la familia que está en desventaja y se colude contra otros para darle más
fuerza. Por ejemplo:
-Arturo, eres muy asertivo y propositivo, tus ideas son buenas, es una pena que
tu familia se empeña en tomar ideas que han resultado poco efectivas para
solucionar problemas.
- Celia, usted ha mantenido a la familia unida, los ha criado, les convirtió en
hombres de bien, que lastima que Joel no tenga claro estas cualidades.

C. Complementariedad: El objetivo es hacer ver y experimentar a los

miembros de la familia que pertenecen a una entidad (subsistema) y no
dejarlos permanecer en lo individual.

*Cuestionamiento del problema: Se cuestiona la focalización del paciente

identificado (PI) Por ejemplo:
-Comentan que quien necesita la ayuda es el señor Joaquín, sin embargo, yo
no estaría tan seguro
-Joaquín: Necesito que usted me ayude por que por mi retraimiento y mi falta
de atención estoy desempleado y me siento ineficaz para llevar el control de mi
hogar.
-Terapeuta: considero que esto puede ser un reflejo de otras cosas que ocurren
dentro de la familia.
-¿No será que los ataques de hipertensión de su esposa lo mantienen así?

*Cuestionamiento del control lineal: Desmitificar que el síntoma es un efecto

de una sola causa.
Por ejemplo:
-Si la causa de su retraimiento fuera alguna cosa, incluso una persona ¿Qué o
quién sería?
-¿En qué situaciones y con quién o quienes se presenta el retraimiento?
-Sra. ¿Rosa como contribuido a que su esposo piense que es incompetente
para solventar económicamente a la familia?

*Cuestionamiento del modo de recortar los sucesos: Cambiar la puntuación

que los miembros de la familia le asignan a sus interacciones. Por ejemplo:
-Realmente será cuestión de los padres que el hijo haya dejado los estudios
para trabajar o pueda deberse a una decisión personal, ya que sabemos que
hay chicos que estudian y trabajan a la vez, y contribuyen al gasto familiar
-Sr. Joaquín, realmente será que la ineficiencia económica tiene que ver con
cuestiones intrínsecas a una persona o puedan ser causa de la difícil situación
social actual

REALIDADES

El terapeuta ofrece a la familia una realidad diferente a la que han construido,

también puede trabajar un cambio de cognición en la familia no cambiando la
realidad, si no modificarla o enseñar una nueva forma de ver y tratarla.

A. Construcciones: Se utilizan las realidades que son verdades para la

familia para crear nuevos mundos o realidades.

*Símbolos universales: verdades que son de dominio universal. Por ejemplo:

-Hasta en la procuración de justicia, se trata de repartir justicia equitativa a
todos los ciudadanos.
-Dios dijo: dejaras a tu padre y a tu madre buscaras una esposa y comenzaras
un nuevo hogar.
Hasta del más pequeño, surgen grandes ideas.
-Como dijo el benemérito de las Américas: “el respeto al derecho ajeno es la
paz”
-La igualdad no solo está en que la mujer gane lo mismo que el hombre, si no
que el hombre también se involucre en la crianza y cuidado de los hijos.

*Verdades familiares: las verdades de la familia son análogas a las que se

desarrollan en los procesos sociales. Por ejemplo:
-Veo que usted es una persona muy valiente, a pesar de lo asustado que este,
eso no impide que pueda actuar a favor de sus semejantes.
-El llegar a acuerdos es una característica de esta familia, porque no dialogar
acerca de…
-Ustedes son muy participativos, porque no autoproponerse para…
-Esta familia ha enfrentado y superado varios conflictos, y el proteger a uno de
los miembros para que no viva las vicisitudes de la vida esta…

*Consejo especializado: Consejos del terapeuta como experto en la materia.

Por ejemplo:
-En mi experiencia he visto que no a todos los miembros de la misma familia
les cuesta tanto trabajo aceptar la pérdida de un ser querido
-La literatura dice que las familias deben pasar por diferentes etapas, que la
duración de cada etapa es distinta y que algunas de ellas pueden resultar
difíciles de atravesar…

BÚSQUEDA DE LADOS FUERTES:

Resaltar los recursos y los logros de la familia o de algunos miembros. Por

ejemplo:
-Durante 4 años ha aprendido a lidiar con un hombre al que usted describe
como intransigente, inmaduro, poco tolerante, en ocasiones le daba dinero para
el gasto familiar, en ocasiones no llegaba a la casa hasta dentro de varios días,
¿Cómo sería su vida si usted decidiera continuar con su relación hasta que la
situación cambie, o comenzar una vida por sí misma, independiente, y muy
distinta a la que es ahora?

PARADOJA

*Basadas en el desafío: Tendrá como consecuencia lo opuesto de lo que se

pretende; se redefine el problema incluyendo motivos benévolos (Papp, 1988).
Por ejemplo:
-Su hijo se ha llegado a comportar tan violento como una muestra del amor que
le tiene a sus padres, para que así ellos siempre estén al pendiente de él.
-Mientras más infeliz seas tú, más felices son tus padres, lo que estará bien
porque podrás permanecer bajo el cobijo de tus padres hasta que te vean feliz.

*Inversiones basadas en la aceptación y el desafío: se imparten directivas a

un miembro de la familia para que invierta su actitud o su conducta y provocar
una respuesta paradójica en otro miembro de la familia (Papp, 1988). Por
ejemplo:
-Su familia se queja de que usted es exageradamente organizada y constante
con la limpieza del hogar por lo que le voy a pedir que como parte del
tratamiento, por un día no organice nada y no limpie nada que pertenezca a los
demás miembros de la familia, los miembros de la familia aprenderán de sus
propias responsabilidades y usted delegara responsabilidades.

*Grupo de consulta como el coro griego: se implementa un grupo de

consulta como refuerzo a las intervenciones del terapeuta, usualmente colegas
del otro lado del espejo que hablaran sobre como el fenómeno: como se
producirá, sus consecuencias, el costo del cambio, etc. (Papp, 1988). Por
ejemplo:
(Coro)
-Según la historia de la persona, consideramos que aún le falta mucho tiempo
para obtener la capacidad de asumir la responsabilidad de una familia.
-Tiene todas las herramientas y las habilidades pero no lo hará por que tiene
miedo de…
-Antes de realizarlo debe conocer todas las consecuencias que el cambiar
puede traer a su vida
TRATAMIENTO SISTÉMICO EN UNA FAMILIA DE
TRES GENERACIONES

ANÁLISIS DE CASO

El Modelo Estructural de Terapia Familiar Sistémica es una opción de análisis e

intervención terapéutica con base en el cual se considera a la familia como
sistema abierto, con patrones de interacción (estructura familiar) que
determinan las relaciones funcionales entre sus miembros. Desde esta
perspectiva el origen de los problemas psicológicos se encuentra en el ámbito
familiar y su análisis y tratamiento se realizan a nivel familiar, no individual. El
presente trabajo tiene como objetivo describir la intervención terapéutica en
una familia con problemas. Se trabajó con base en el Modelo Estructural
sistémico. Se alcanzaron los objetivos planteados lográndose modificar la
estructura familiar de manera que desaparecieran los síntomas del sistema.

Desde un enfoque sistémico la familia es de vital importancia puesto que la

forma como están organizados sus miembros, el papel que juega cada uno de
ellos, la forma en la que se comunican, van a determinar el tipo de relaciones
que se establece en dicho sistema familiar, lo que a su vez posibilitará o no la
presencia y/o mantenimiento de problemas psicológicos.

A continuación se presenta un caso clínico que fue analizado con base en el

Modelo Estructural de terapia familiar sistémica, para posteriormente diseñar la
intervención terapéutica, con el fin de eliminar los síntomas que presentaba uno
de los miembros del sistema: la paciente identificada.

CASO CLÍNICO:

El caso que a continuación se plantea expone los problemas suscitados en una

familia a raíz de los conflictos en los subsistemas conyugal y parental.

La familia que asistió a consulta estaba conformada por Ramón, de 45 años de

edad, médico general que laboraba en el Instituto Mexicano del Seguro Social;
Mónica, de 40 años, quien trabajaba solamente como ama de casa a pesar de
contar con una licenciatura en Contaduría; esta pareja tenía 19 años de
casada. Tenían una hija, Silvia, de 16 años de edad quien cursaba el
bachillerato; y Mauricio, de 13 años que estudiaba el nivel secundario. Además,
se encontraban los padres de Ramón: el señor Julio, de 70 años, jubilado como
empleado del Instituto Mexicano del Seguro Social, y la señora Elena, de 68
años, quien se dedicaba al hogar.

Mónica fue quien pidió el servicio de Psicología en la Clínica Universitaria de la

Salud Integral, de la FES Iztacala, UNAM, reportando problemas de pareja.

Descripción del caso:

Después de cinco años de noviazgo, Mónica y Ramón decidieron casarse

debido a que ella estaba embarazada y renunció a su empleo en el que se
desempeñaba como contadora en una microempresa de ropa. Su esposo ya
ejercía su profesión. Se quedaron a vivir en la casa de los padres del señor
Ramón debido a que no contaban con suficiente solvencia económica como
para independizarse. Los planes del suegro de Mónica y de su esposo fueron
que ésta dejara de trabajar para que se dedicara a la crianza del bebé y que
posteriormente, cuando ya tuviese tres o cuatro años de edad, pudiese volver a
ingresar al campo laboral; no obstante, Mónica volvió a embarazarse y los
planes cambiaron, siendo entonces que se dedicó a ser sólo ama de casa,
razón por la cual expresaba frustración ya que consideraba que el esfuerzo
para obtener un título profesional había sido en vano. Actualmente, seguían
viviendo en la casa de los padres de Ramón.

En cuanto a los problemas conyugales, Mónica reportó que desde hacía un año
padecía cambios de estado de ánimo. Algunos días se sentía triste, lloraba, se
la pasaba acostada la mayor parte del día, casi no comía y pensaba que era
una mediocre ama de casa. En otras ocasiones manifestaba malhumor y se
peleaba con su esposo por cualquier cosa, principalmente porque casi no
convivía con ella; el inicio de estos cambios emocionales había coincidido con
el hecho de que una hermana de Mónica había comenzado a trabajar a pesar
de estar casada y tener hijos. Ramón por su parte, se quejaba de que su
esposa no deseaba tener relaciones sexuales (hacía un año que no las tenían)
y eso a él le afectaba mucho, además de que no soportaba ya sus cambios de
carácter, a tal grado que pensaba en el divorcio.

En cuanto a los hijos de esta pareja, ambos adolescentes asistían a la escuela

en el turno matutino y en las tardes se dedicaban a realizar sus tareas y
principalmente a salir con sus amistades. La relación con la madre era difícil
pues los jóvenes se quejaban también de los cambios anímicos de la madre; se
quejaban de que ésta les marcaba algunas reglas y que cuando estaba
deprimida era muy flexible, sin importarle si ellos las obedecían o no, mientras
que cuando estaba iracunda, establecía otras reglas y se hacía demasiado
exigente. Ella manifestaba no poder controlarlos pues se habían hecho muy
rebeldes y ya no la respetaban como madre y hacían lo que querían, de hecho
empezaban a obtener bajas calificaciones en la escuela por no estudiar lo
suficiente y por no cumplir con sus tareas escolares. Cuando Mónica los
acusaba con su esposo, éste no los corregía, de hecho era muy flexible y les
permitía que hicieran lo que quisieran, sin apoyar a su esposa, a quien le
reprochaba no saber educar a sus hijos, siendo su responsabilidad no la de él.
Los adolescentes no soportaban los regaños, insultos y golpes del abuelo.

El señor Julio, por ser jubilado, se la pasaba gran parte del día en su casa
criticando a su nuera por no saber educar a sus hijos a quienes en algunas
ocasiones, había abofeteado por desobedientes.

La señora Elena se dedicaba a realizar algunas labores domésticas pero

principalmente a preparar los alimentos para toda la familia, debido a que
consideraba a su nuera sin habilidades culinarias. También esta mujer criticaba
a Mónica por ser mala madre y por no ser responsable con sus deberes
domésticos, pretextando sentirse mal. Los conflictos entre estas mujeres se
presentaban diario.

Durante años esta familia había seguido una rutina. Ramón salía a trabajar a
las siete de la mañana y regresaba a las tres de la tarde para comer y
posteriormente se iba a un consultorio que rentaba en una clínica particular,
donde permanecía hasta las nueve de la noche atendiendo pacientes. Cuando
llegaba a casa cenaba y se acostaba. Esto ocurría de lunes a viernes y el
sábado sólo trabajaba en el consultorio particular medio día. Mónica se
levantaba temprano para darle el desayuno a su esposo y comenzaba a
realizar labores domésticas; cuando salía era para ir a establecimientos que
ofrecen servicios domésticos (supermercado, tintorería, panadería, tienda,
etcétera). Los domingos los dedicaban a recibir a familiares del señor Ramón, a
quienes atendían la señora Elena y Mónica. A esta última rara vez la visitaban
sus padres y hermanos debido a que ambas familias no se toleraban, las pocas
veces que se veían preferían no permanecer en la casa y se la llevaban a
algún centro comercial de compras y a comer. No tenía amistades y sus hijos
por el contrario, cada día permanecían menos tiempo en casa.

El señor Julio y la señora Elena se entrometían demasiado en la educación de

los nietos y en la vida conyugal de su hijo, instigándolo para que se divorciara.
De hecho este señor era quien mandaba a todos los demás miembros de la
familia.

ANALISIS ESTRUCTURAL

 Límites difusos en el subsistema parental en relación al señor Julio, la

señora Elena y Ramón, debido a que había una interferencia de este
 holón en lo que se refiere a la vida familiar del hijo, de la nuera y de los
nietos.
 Jerarquía reconocida en el padre-abuelo, restando poder a Ramón en
relación a su sistema familiar. Ausencia de jerarquía en Ramón y Mónica
en cuanto a la interacción con sus hijos.
 Límites difusos en el subsistema parental de Mónica-Ramón y sus hijos,
debido a que las reglas no eran claras y cambiaban según el estado de
ánimo de la madre; el padre establecía unas reglas y la madre otras,
habiendo ausencia de alianza parental.
 Mónica era central debido a características negativas: depresión, mal
carácter, irresponsable en sus obligaciones domésticas y de educación
de los hijos, por conflictiva.
 Conflicto entre Ramón y Mónica por problemas conyugales por su
estado anímico y por negarse a tener relaciones sexuales con su
esposo.
 Conflicto entre los suegros y Mónica por intromisión de ambos en el
sistema familiar de ésta.
 Conflicto entre los adolescentes y Mónica por mala conducta de
aquéllos.
 Alianza entre Ramón y sus hijos, permitiéndoles hacer lo que quisieran.
 Límites rígidos al exterior en lo que respecta a Mónica por la poca
socialización y por contacto escaso con su familia de origen.

Primera sesión.
Objetivo:

 Obtener información sobre el motivo de consulta.

Se citaron únicamente a Ramón y a Mónica debido a que ella había solicitado

el servicio de psicología argumentando problemas de pareja.

Se les describió la forma de trabajo, se habló del horario semanal de las

consultas y del costo de las mismas, de la necesidad de su participación activa
durante todo el tratamiento, y del enfoque con base en el cual se trabajaría.

La pareja expresó sus conflictos conyugales y además, reportaron tener

dificultades con sus hijos adolescentes quienes presentaban mala conducta.
Considerando esta información, se citaron a todos los miembros de la familia
para la siguiente sesión. Esta consulta tuvo una duración de hora y media.

Segunda sesión.
Objetivo:
  Obtener información con respecto a los patrones de interacción entre
todos los miembros del sistema, con el fin de establecer la estructura
familiar.

A esta sesión asistieron todos los miembros de la familia. Después de la

presentación y la descripción de la forma de trabajo, se les explicó el enfoque
sistémico con base en el cual se trabajaría, así como la necesidad de conocer
la forma en la que interactuaban todos para poder establecer la estructura
familiar a modificar; se les señaló que esa información era básica para diseñar
las metas terapéuticas y las estrategias de cambio.

Se usó una Guía para Identificar la Estructura Familiar (Montalvo y Soria, 1997)
la cual consta de 57 preguntas que sirven como pauta para que el (la)
terapeuta formule más preguntas al respecto, las necesarias para que se
pueda obtener la información que permita establecer el tipo de interacción que
se esté evaluando: jerarquía, centralidad, periferia, límites al interior y al
exterior del sistema, hijos parentales, alianzas, coaliciones y triangulaciones.
Esta guía no es un cuestionario, sino un conjunto de preguntas que sirven
como eje con base en el cual dirigir la entrevista para obtener la información
pertinente. La sesión tuvo una duración de hora y media.

Tercera sesión.
Objetivos:

 Que los miembros de la familia dejaran de considerar al paciente

identificado como el culpable de los conflictos y que lo vieran como el
portador de los síntomas de una familia con una estructura disfuncional.
 Que los miembros de la familia conocieran los patrones de interacción
disfuncionales entre ellos y la estructura funcional que debían establecer
para eliminar los síntomas.

A esta sesión asistieron todos los miembros del sistema familiar. Se comenzó
explicando la presencia de los subsistemas individual, conyugal, parental y
fraterno, los miembros que los conforman y las funciones de cada uno. Se
definió la estructura familiar y cada uno de los patrones de interacción que la
conforman: límites al interior y al exterior del sistema (claros, difusos y rígidos),
jerarquía, centralidad, periferia, hijos parentales, alianzas, coaliciones y
triangulaciones. Se les describieron los patrones considerados disfuncionales.

Asimismo, se explicó a la familia cómo debía ser la estructura funcional,

haciendo hincapié en que Mónica era el miembro que portaba los síntomas y
que éstos indicaban que las interacciones entre ellos eran disfuncionales.
Todos eran responsables (no culpables) de la manifestación de los problemas y
por lo tanto, todos eran también responsables de llevar a cabo los cambios
requeridos.

CAMBIOS ESTRUCTURALES REQUERIDOS

 Límites claros en el subsistema parental del señor Julio, la señora Elena

y Ramón, no habiendo intromisión de los dos primeros en la vida familiar
de su hijo, nuera y nietos, estableciendo sus reglas como pareja.
 El señor Julio podía seguir siendo jerarca pero ejerciendo poder
solamente en su subsistema (él y su esposa).
 Límites claros en el subsistema parental de Ramón, Mónica y sus hijos,
habiendo reglas claras, establecidas de común acuerdo por los padres,
negociándolas para los cambios según las necesidades de ese sistema.
 Era importante establecer una alianza parental, apoyándose los padres
mutuamente para hacer obedecer las reglas a sus hijos.
 Límites claros en el subsistema conyugal estableciendo reglas entre sus
miembros solamente como pareja, sin mezclar su papel de padres.
Unión conyugal.
 Jerarquía parental, de manera que tanto Mónica como Ramón
compartieran el poder, reconocido por sus hijos.
 Límites claros al exterior en relación a Mónica, con más contactos
sociales y familiares.

Cuarta, quinta, sexta y séptima sesiones.

Objetivos:

 Que los miembros del subsistema conyugal establecieran nuevas reglas

de interacción, con características funcionales y generaran estrategias
de cambio.
 Que los miembros del subsistema parental establecieran nuevas reglas
de interacción familiar, para establecer una estructura funcional y
generaran estrategias de cambio.

A estas sesiones se pidió que acudieran Ramón, Mónica y sus hijos. No se

solicitó la presencia del señor Julio ni de la señora Elena, con el fin de que se
comenzaran a establecer fronteras entre el sistema familiar de los padres-
abuelos y del hijo Ramón.

Cada sesión se dividió de manera que los primeros 45 minutos se trabajó

solamente con la pareja y los otros 45 minutos con los cuatro miembros de la
familia. Esto con el objetivo de marcar fronteras entre el subsistema conyugal y
el parental. Los problemas entre esposos tendrían que tratarse y resolverse
únicamente en ese subsistema, sin presencia ni intromisión de los hijos.
Trabajo con la pareja:

Se pidió a los miembros de la pareja que expresaran los cambios que

deseaban en su relación para con base en ello, negociar nuevas reglas, que
fuesen claras.

Se pudo notar que las expectativas de Ramón se centraban en volver a tener

relaciones sexuales con su esposa y que no presentara los estados de ánimo
que estaban causando conflictos. Por su parte Mónica manifestó su deseo por
no tener cambios de ánimo tan “bruscos” y que su esposo pasara más tiempo
con ella. Aceptó que de lunes a viernes Ramón tenía que trabajar muchas
horas por el bien económico de la familia, pero que los sábados en la tarde y/o
los domingos, quería pasarlos junto a su marido. Ambos reconocieron que su
desempeño y satisfacción sexuales habían sido muy buenos a lo largo de
su matrimonio, excepto el año conflictivo. Ella además, esperaba que su
cónyuge no permitiera que su suegro se entrometiera en su relación.

Se trabajó en el cambio y negociación de reglas y en las estrategias a seguir

para lograr establecerlas y seguirlas. Dichas estrategias tuvieron que ver con el
hecho de que Ramón dedicaría los sábados por la tarde a Mónica, como
pareja, para salir juntos; hablaría con sus padres para que no se entrometieran
en su relación, “vendiéndoles” la idea de que era necesario que ya aprendieran
él y Mónica a hacerse responsables de su relación conyugal y que por ello
deseaban enfrentarse solos a sus problemas.

Trabajo con la familia:

Se pidió a los hijos que expresaran con qué reglas no estaban de acuerdo y por
qué. Se les dijo que sugirieran cambios y que los negociaran con sus padres,
de manera que quedara claro lo que se valía y lo que no se valía en la relación
entre padres padres e hijos, y en cuanto a los derechos y obligaciones de cada
uno, asimismo las consecuencias por obedecer o desobedecer las reglas
acordadas. Se pudo notar que las quejas de los hijos se centraban en las
reglas cambiantes de la madre yendo de la flexibilidad a la rigidez exagerada,
reglas que tenían que ver con permisos para salir, para convivir con amistades,
para ir a reuniones, a paseos, con más libertad para usar determinadas
prendas de vestir y arreglarse el pelo. Se señalaron al padre los riesgos de
continuar aliándose con sus hijos para ser muy permisivo. Se hizo hincapié en
la importancia de la alianza parental para que con ello adquiriera poder Mónica.
Ambos podrían hacer obedecer las reglas, en conjunto y por separado. Debían
aplicar las consecuencias positivas y negativas, cada padre de la misma
manera que el otro y apoyarse mutuamente siempre.
Una vez más se pidió ahora a Ramón y a Mónica, que hablaran con sus
suegros para que no se entrometieran en su desempeño como padres,
“vendiéndoles” la idea de que era necesario que aprendieran él y su esposa a
hacerse responsables de la educación de sus hijos, que los ayudaran en ese
proceso dejándolos que se enfrentaran solos a sus problemas.
Cabe hacer notar que hubo un detalle muy importante en cuanto a Mónica,
pues ella había expresado sentirse frustrada por el hecho de no ejercer su
profesión. Al establecer la nueva regla en cuanto a que podía ir a visitar a sus
familiares con frecuencia, ella platicó con uno de sus hermanos sobre ese
malestar y éste le ofreció trabajo en su negocio (restaurante) como contadora.
En consulta se habló de ello y negoció con Ramón la posibilidad de aceptar ese
empleo, llegando a la conclusión que podía hacerlo siempre y cuando laborara
sólo en las mañanas. Este logro motivó mucho a Mónica y también se acordó
que contratarían una empleada doméstica para que le ayudara a cumplir con
las labores del hogar que le correspondían y así evitar conflictos con sus
suegros.
En cada sesión se analizaban los obstáculos a los que se habían enfrentado
para aplicar las estrategias y se les retroalimentaba por su participación,
fomentándolos a seguir con los cambios.

Octava sesión.
Objetivos:

 Que los miembros del subsistema conyugal se retroalimentaran uno al

otro por su desempeño a lo largo de las sesiones de trabajo y enlistaran
los patrones de interacción que deberían continuar presentando para
mantener la funcionalidad estructural y la ausencia de síntomas, con la
finalidad de concluir el tratamiento.
 Que los miembros del subsistema parental se retroalimentaran uno al
otro por su desempeño a lo largo de las sesiones de trabajo y enlistaran
los patrones de interacción que deberían continuar presentando para
mantener la funcionalidad estructural y la ausencia de síntomas, con la
finalidad de concluir el tratamiento.

Esta sesión fue la última y también se trabajó primero con la pareja y después
con todos los miembros de la familia.

En esta ocasión se pidió a cada cónyuge que retroalimentara al otro en cuanto

a los cambios logrados, reconociendo el interés y esfuerzo invertidos. De la
misma forma se intervino con todos los miembros de la familia para que se
retroalimentaran en cuanto a los objetivos alcanzados en el subsistema
parental.
Una vez que mencionaron los patrones de interacción que deberían mantener,
se les indicaron aquellas formas de relación que podían establecer para volver
a presentar una estructura disfuncional, es decir, todas aquellas que debían
evitar para no volver a presentar síntomas. Se les recordó que todos tenían
responsabilidad en el “malestar” familiar, así como en su estado favorable.

RESULTADOS

A lo largo de ocho sesiones se logró que la familia modificara su estructura de

tal manera que los síntomas desaparecieran.
Mónica dejó de sentirse deprimida o iracunda y para ello jugó un papel muy
importante el reencuentro conyugal (incluyendo relaciones sexuales
frecuentes), el hecho de volver a ejercer su profesión y el establecimiento de
una red social más amplia.

Se logró una alianza parental entre Ramón y Mónica lo que a su vez ayudó a
que ésta comenzara a adquirir poder ante sus hijos.

Al principio fue difícil que los hijos obedecieran las reglas acordadas, pero al
reconocer el mayor poder en ambos padres, la unión entre éstos y la aplicación
efectiva de consecuencias, comenzaron a ceder y a obtener beneficios por
acatar las reglas (permisos, paseos, flexibilidad en relación a su forma de
vestir, etcétera).
CONCLUSIONES
 BIBLIOGRAFÍA

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