CHISTES

1. Descubrimiento: Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me
encanta tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana.

2. Catalán y Andaluz
Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán la coge y sale un genio.

Este le dice:

Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la
independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.

Le dice el genio al andaluz:

¿Tú qué vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?

El genio: No, está totalmente aislado.

El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o poemos entrar en barco?

El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA

3. CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor
locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que
quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.)
Ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué
número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable
situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o
después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas
más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD., votó por Zapatero........ JÓDASE Y CUELGUE. Aquí atendemos
locos, no imbéciles...

4. TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. Después de media hora de
espera, Supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico....

Entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el
retraso.

"No tiene importancia" - responde el médico- "Mire, yo me estaba tomando un gin-tonic mientras
esperaba.

¿Quiere usted uno para relajarse un poco?"

"Acepto con placer" - responde la paciente

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente, se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio......

El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: " ¡Mi mujer! ¡Rápido!, quítese la ropa y abra
las piernas."

En esta vida todo es relativo...

5. ¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:
A los 3 años,..... No mearse
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,.... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
 A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

6. Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué? - Porque eres el 406...

7. María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

¡Pero si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, que se joda!

8. Le dice el niño al padre: -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? -Por tu culpa, cabrón.

9. Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de emergencia! - La gorda de gafas.

10. Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:

-¿Qué haces aqui tan solita,ratita? Y le contesta la otra: -Nada,esperando un ratito...

11. Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

12. ¿Cuál es la máquina de hacer Antonios? Antonio Machin

13. ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? - Energizer -

14. ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas

15. Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tio del coche y le pregutan - ¿y el carnet? -No jodan que me lo han perdido.

16. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

17. Mamá, mamá, me se cae la baba. -No hija, será "SE ME". -No mamá, te juro que es baba.

18. Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo
era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el
culo.

19. Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante...

20. Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

21. Llega Pepe del trabajo a casa:

- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!

22. Una chica le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada

 -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

23. No está mal escrito míralo bien y lo entenderás

¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!

EJERCICIO:

Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar
este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.... Sí Alzheimer.

Espero que puedas descifrarlo!!! SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA
LAS OTRAS.

C13R70

D14

D3

V3R4N0

3574B4

3N

L4

PL4Y4

0853RV4ND0

A D05 CH1C45

8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J484ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0

D3 4R3N4 C0N 70RR35,

P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0

V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0

70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350,
C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1
9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0
4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D,
3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

24. Un chiste de ingenieros.

Están cenando un médico, un abogado y un ingeniero, y hablan acerca de que carrera hubiera estudiado
Jesucristo si existiesen las universidades actuales en aquella época.
Médico: Yo pienso que habría sido médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los
enfermos, y esta tarea nos corresponde a los médicos.
Abogado: No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la justicia, y ¿qué mejor
que un abogado para administrarla? (se produce un largo silencio, en espera de que hable el ingeniero)
Al cabo de unos segundos, el médico dice al ingeniero: Pero, ¿es que no crees que Jesús habría sido
ingeniero?
Ingeniero: Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría conseguido.

25. Dentista
Un dentista le explica al hombre que debe extraerle la muela para lo cual lo va a
anestesiar y comienza a preparar la jeringa, cuando el hombre lo interrumpe:
Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...No doctor...no soporto tener la máscara
de gas en la cara...El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar. Con las
pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar? Viagra..... -dice el dentista. ¿Viagra?...
¿para qué me dio viagra?
Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

26. Eligiendo nombre para la nena en 2012

Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–.
¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos
Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido
Socialista la llamaremos: ¡¡¡ SOCORRO!!!

27. ¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora...
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
- Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora...
... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

28. Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver . El médico le toma un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro......

29. Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz
sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma. Que arte!! ya me
direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia,
pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta
de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella
era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?''

Er borrasho contestó: 'Porque ere mú fea, ihaputa
30. A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra
con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas
tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de
remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie
me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que
no conduzca en su estado. Venga...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque
de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

31. Respuestas reales a exámenes en Universidad** **Los comentarios son aportaciones de

profesores
RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
 Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4..

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta
parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el
1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y
después, hombres normales. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?

Es una ideología racional y astringente
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:

’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:

’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .
Repro y bado..

32. A TODAS LAS GRANDES MAMIS, y si no lo eres.... te provocará una sonrisa...

 Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se
lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. “Por qué?”,- me preguntó. “Porque estaba en el
suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,-
contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas
cosas? Eres TAN inteligente”... Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en
el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya
entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?” “Exacto”,- contesté con una amplia sonrisa
en la cara.

33. LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3.- ¡¡¡Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887).
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

34. CHISTE DEL GITANO

El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como
naranjas guachintonas por la calle.
todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran al ser naranjas amargas en lugar de
dulces. Cuando un día se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quién quiere naranhas
guachi? baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitan de las manos..!!!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano: ¿están buenas las naranjas?
Güenísimas, súper durses ..!!! Contesta el gitano…
pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal, dice el señor
A esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre..!!!...cayéndole dos
lagrimones como dos ollas expres…. el gitano le dice al padre: es delicao er niño ¿no? y contesta el
padre: delicado, no…. Era mudo

35. Utilidades del chichi ….

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda
muy corta.
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos,pero es incapaz de retirar su mirada de
allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?
- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer – ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira
esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido
incluido.
 - ¡¡¡Muacccc!!!
- ¡¡¡Ñoosss!!!
El mañico no se lo podía ni creer. Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya
entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su [Link] rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:- ¡¡¡¡No jodas que ….TAMBIÉN SILBA!!!!
36. En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando
la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber
cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de
los míos !!!.....

37. Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el
vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no
viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se
lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso
una anciana que le dice:
¿A dónde va la calentorraa ?........ ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

38. "RECETA DE PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a
uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
 15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a
io.

39. El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'
- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo
que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
- ¿Qué haces?
- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

40. A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante,
mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! .
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando
el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco.............
¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

41. 1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

Kung chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy
tlabajo'
el jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a
mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías
probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '¡jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il
tlabajo felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'la comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

42. RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo
un plato de arroz en la tumba vecina el hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus flores.'
moraleja:
respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
 Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente
comprenda.

43. La Sra. De Gómez:

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la
recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error, y tenemos un grave
problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio, para proceder a los análisis,
se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros
de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio
positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa ...... no se la folle !!!!!!!

44. PIROPO
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga siendo creyente.

45. MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura Postiza, peluca, pechos
caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

46. HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen..
Sexo: los astros se cagan de la risa.

47. De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante y.... no
me acuerdo lo que elegí.

48. ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?

Si mide más de 12cm. Es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es Una pena.

49. Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que pichar era malo y deje de leer.

50. Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la Semana pasada me acosté con
Jennifer López, y esta semana he Tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy
Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por qué no, Padre ? Si la misericordia de Dios es Infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO! !!!

51. Un amigo le dice al otro:

- Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con Nosotros,
¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 52. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente Desnuda. Se para frente al
camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?-
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

53. Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.

54. P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.

55. P: Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.

56. P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

57. Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

-Mi amor...pero. ... Tú no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tú eres San José....!!! Ni esto es un pesebre!.... .. güevón!!

58. Una pareja de ancianos discute.

El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí Yace mi mujer, tan fría como
siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.

59. El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

60. -María, que felices éramos hace 15 años...

-Pero si no nos conocíamos.. .
-Por eso María... Por eso.

61. ESTO SI ES INOCENCIA HERMOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña. ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'
Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta,
andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se dé cuenta.G

62. Cuando la pasión se acaba......

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de
su mujer: "Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno."

63.
Un marido a su mujer: ¡¡¡ jajajajajaja !!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde: Tú ves Porno y no digo nada. G
64. Filosofada del día.
Moraleja del día
Antes y después del sexo
Te has parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia" :
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido

65. d
66. d
67. CAMILO JOSÉ CELA** donó todos sus órganos, menos el culo
La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación

y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
 por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
Lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Genio y figura hasta la sepultura!

68. Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
69. Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
70. En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
71. Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
72. Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
73. - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado
74. - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
75. Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia...
Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia...
Planes futuros? - Moler a palos a mi amigo el avestruz
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81. En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia
inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en
Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados:
el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las
ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar
intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le
dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande
…pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de
Australia…
Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
- No sé yo...
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debería
usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la
envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire
éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva
hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego
de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una
maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a
que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?
- Sí, claro. Entonces...
Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que
estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada! Bueno yo tampoco pensaba en...
¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es
una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará!
Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe...
importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que
tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire
en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo
a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo
tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita
es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y
así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en
hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bueno, eso se ve.
Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la
zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750
euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es… Muchas gracias.
Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
-El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es
usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a
comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me
lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su
mujer, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?”.