Gaslighting, la forma de abuso que te
hace creer que vives otra realidad
El gaslighting o hacer «luz de gas» a una persona es
una forma de abuso psicológico que consiste en
manipular la percepción de la realidad del otro
Qué es el gaslighting. - Adobe Stock27 Nov2020 18:03hMelissa GonzálezRedactora
Si nos dicen «¿de qué estás hablando?», «no hagas dramas» o «¿por qué
siempre estás a la defensiva?» de manera esporádica, no es necesario prestarle
demasiada atención, pero cuando estas y otras frases se repiten en nuestro
diálogo con personas que nos rodean, deberíamos comenzar a activar todas las
alarmas porque muy probablemente estamos siendo víctimas de ese efecto.
Este término tiene su origen en una obra de teatro del mismo nombre en el año
1938 y la posterior película estadounidense en 1944. En ellas, un hombre
manipula objetos de su casa y recuerdos para hacer creer a su mujer que está
loca y quedarse con su fortuna. Ahora, este vocablo ha llegado a nuestro día a
día para identificar a personas tóxicas.
El gaslighting, también llamado «luz de gas», es una forma de abuso
psicológico que consiste en manipular la percepción de la realidad del
otro. Laura Fuster Sebastián, psicóloga clínica en Valencia , explica que la
persona que abusa psicológicamente manipula consciente o inconscientemente
a su víctima para que dude de su propio criterio: «Esta persona, a través de
estrategias como negar algo que ocurrió, siembra la duda en la víctima, que ya
no sabe qué creer y esto le aporta ansiedad, angustia, confusión, etc.».
Señales que demuestran que sufro gaslighting
Para detectar si estas sufriendo «luz de gas» debes conocer el proceso y
evolución de este fenómeno, fijarse en cada una de las conversaciones que se
tienen para luego poder diferenciar las tres etapas que podrían darse:
idealización, devaluación y descarte.
Explica Laura Fuster Sebastián que en la etapa de idealización, a la víctima le
encanta la persona que hace «luz de gas», pues proyecta una imagen de sí
misma como el compañero perfecto: «Generalmente se da en parejas, por lo que
la víctima puede enamorarse del abusador, aunque también puede pasar en
relaciones de amistad, compañeros de trabajo, etc., con los que conectamos
mucho desde el inicio y no les vemos ningún defecto».
La etapa de la devaluación es cuando la víctima pasa de ser «adorada» a ser
incapaz de hacer algo bien, pero después de haber probado el ideal, está
desesperada por arreglar las cosas.
Etapa de descarte : aquí empiezan los problemas y la persona que abusa ya
no se preocupa de arreglar la situación, como mucho intenta compensar con
algún momento positivo. Es decir, pueden ser personas con tendencia a
encadenar relaciones.
«Quien manipula a través de estrategias como negar algo que ocurrió
siembra la duda en la víctima».Laura Fuster Sebastián , Psicóloga
Y, mientras se viven estas situaciones, ¿cómo reaciona el abusado ante estas
situaciones?
Bajo estado de ánimo: «Toda esta situación te hará sentir triste, inferior e
inseguro. Te preguntarás si eres demasiado sensible y te culparás por no saber
disfrutar de la vida, recordando tiempos mejores», comenta la psicóloga.
Exceso de justificaciones . Te pasarás el tiempo justificándote o, quizá,
reúnas el valor para hablar del conflicto, aun sabiendo que terminará en
discusión. «Se dará la vuelta a esta situación y terminarás pensando que son
imaginaciones tuyas, que no era para tanto, o que debes incluso diculparte».
Pocas relaciones sociales . Como hemos comentado anteriormente, puede
que tengas una visión negativa de tu círculo de amistades o incluso que ellos se
hayan vuelto en tu contra por no haberte alejado, así que muy probablemente
cada vez te relacionarás con menos gente...
Cómo salir de aquí
En ocasiones pensamos que romper con una persona que nos trata mal es fácil,
pero en la mayoría de casos ocurre todo lo contrario. Según la experta en
psicología, las víctimas a las que se le ha hecho «luz de gas» ya no saben cúal
es el criterio o la realidad. Por lo tanto, este tipo de abuso emocional puede ser
más difícil de detectar para la persona que lo sufre y para su entorno que los
abusos físicos.
«Lo primero que debemos hacer es detectar las señales anteriormente citadas y
reconocer que tenemos un problema. En estos casos la comunicación en pareja
está muy mermada, pero es una de las claves para solucionar el problema», dice
Laura Fuster Sebastián, y anima a que se empiece a comunicar con libertad,
decir lo que se piensa y no sentirse culpable por ello: «Es responsabilidad de los
dos arreglar la situación, por lo tanto, no te justifiques en exceso y no pidas
disculpas».
Otro punto a tener en cuenta es el de reforzar los sentimientos . «Nadie
puede decirte qué emociones debes tener ante ciertas situaciones, y no debes
disculparte por estas triste o ser sensible».
Recuperar las relaciones sociales y pedir ayuda ayudarán a sentirse mejor,
aumentar tu autoestima y a ver las cosas desde otro punto de vista. «No dudes
en pedir ayuda y expresar lo que sientes a tu entorno. Si es necesario, un
psicólogo puede ayudarte a saber si lo que te pasa es gaslighting y a ponerle
solución», concluye la experta.
Qué lenguaje se usa
El lenguaje que utiliza el abusador puede darte una pista de que te está haciendo
«luz de gas». Laura Fuster Sebastián ( @laurafusterpsicologa ) manifiesta las
que pueden ser algunas de las frases más frecuentes:
«Reaccionas demasiado a las cosas».
«Necesitas ayuda».
«Yo no hice eso».
«Te estas enfadando por nada».
«Tienes confusión otra vez».
«Cálmate de una vez».
«No hagas dramas».
«Yo nunca he dicho eso».
«¿Por qué siempre estas a la defensiva?».
«¿De qué estás hablando?».
«Es tu culpa».
«Eres muy sensible».
«Le das la vuelta a las cosas».
«Deja de imaginarte cosas».
«Solo estaba bromeando».
«Tu recuerdo está equivocado».
«Siempre paso lo mismo contigo».
Personalidad
Tal como cuenta Laura Fuster Sebastián, una persona que abusa
emocionalmente de otra tendrá, más o menos, las siguientes características:
Te mentirá constantemente . Y no solo eso, lo dirá tan seguro que al final
dudarás de la realidad que has visto y te lo acabarás creyendo.
Lo negará todo . Da igual que lo hayas escuchado, que se lo repitas por activa
y por pasiva, y que sepas con total certeza que haya dicho algo porque, según la
psicóloga, «estas personas niegan la realidad a pesar de que tengas pruebas».
Te lo repetirán tanto que terminarás aceptando su opinión con tal de no seguir.
Te dará «una de cal y una de arena» . Durante todo el día te machacarán
diciéndote que exageras o que estás loco pero, después, utilizarán el refuerzo
positivo para compensar, incluso en la misma conversación.
Hará que compartas sus inseguridades . Si él o ella se siente inferior, te
hará sentir a ti de igual forma para sentirse mejor. Si consigue hacerte sentir
pequeño, tendrás mayores problemas para salir del bucle tóxico.
Saben cómo manipular . Y no solo a ti, pueden mentir a tu entorno para
ponerlos en tu contra... «También pueden hacer que tengas una visión negativa
de tus seres queridos para que no confíes en ellos, no les cuentes cuál es el
problema y te aísles completamente», comenta la experta.
