15 de Septiembre del 2016
Llegue a un lugar desconocido llena de altas expectativas, entusiasmo y felicidad era un nuevo
comienzo para mi,después de tanto tiempo queriendo un cambio en mi vida por fin lo
Logre! En ese momento pensé que el universo conspiraba a mi favor la felicidad me salía del
pecho al saber que podría conocer nuevos amigos, tener un bachillerato lleno de recuerdos
emocionantes y hasta quedar en cuadro de honor quien sabe si este sería el momento ideal
de ser feliz. Pero aquí comienza el problema nunca había experimentado la vida real, y mis
expectativas sobrepasaban la realidad, aprendi que te pueden llegar a rechazar solamente
por no verte igual a los demás, no era de de baja estatura, tampoco era delegada ni sabia
como ser tan extrovertida, no sabía nada como se supone que por el simple hecho de no ser
como los demás no puedas tener una conversación normal con las demás personas que te
rodean? La verdad no tenía ni idea de como hacer para empezar una amistad con alguien del
colegio sentía que todos me miraban como si fuera un alienigena no pertenecía ahí y todos
desde el
Primer día se dieron cuenta de esto menos yo, cada día pasaba y aun así seguía tratando De ir
al colegio cada día quería ir menos pero lo seguía haciendo y me daba cuenta que pasaban los
días, las semanas y los meses y más sola me sentía.
No tenía con quien hablar, no tenía con quien compartir o poder contarle alguna anécdota de
mi fin de semana, solo me hablaba a mi misma y me tragaba los sentimientos y las emociones
que sentía todos los días no había ninguna cosa que hiciera que pudiera llenar ese vacío que
sentía, lo más difícil era esos días en los que ya no aguantaba el miedo, el rechazo y la soledad
y gritaba en el asiento del copiloto del carro de mi mamá “NO ME LLEVES AL COLEGIO POR
FAVOR TENGO MIEDO” , llegábamos al colegio y un ataque de emociones no podía volver
decia, sentía que si entraba al colegio en ese momento no sabía que podía suceder capaz salía
corriendo hacia la puerta para que me dejaran salir y me pudiera ir a mi casa por que no podía
aguantar más tiempo ahí adentro, mental y físicamente era agotador tener estos episodios que
mi psicoterapeuta llamaba ataques de pánico y de ansiedad ni mis padres ni ella entendían por
que me dolía y costaba tanto estar dentro del colegio. La única que lo entendía yo por que por
más ayuda que buscara la única que podía entender eso era yo.
Y así continuo pasando el tiempo, el problema era que todos los sueños, esperanzas y
expectativas que tenia solo habían quedado como un sueño más que nunca se dio, todas las
cosas que quería hacer como tener un grupo de amigas en el colegio nunca lo logre, nunca
pude quedar en el cuadro de honor por que mi salud mental no estaba en el mejor estado de
ánimo como para querer esforzarme y lograr objetivos como este que tenia, tampoco cree
maravillosos momentos llenos de felicidad que siempre voy a recordar y aveces pienso que
vivía una doble vida ya que realmente nadie sabía nada de mi me sentía como una fundación
de caridad a la que todos le tenían lastima pero a nadie le intersesaba que causa era la que
poseía, simplemente daba lástima.
Lo único que tenia ganas de hacert era irme contaba las horas desesperada en un pequeño
pupitre tratando de entender que escribían en el Pizarrón para despejar la mente de donde
estaba todo era tan lento que parecía infinito cada segundo que estaba ahí, cuando salía sentía
un alivio en el pecho, aunque cargaba mi bolso no solamente con libros y tareas también tenía
rabia y tristeza que era el peso más grande de llevar. Creo que lo que más tristeza me daba
era sentir el motor del carro sonar y sabía que ese ruido solo significaba volver al colegio el
lugar que menos me gustaba estar por que me sentía indefensa y no podía hacer nada al
respecto.
Siempre recuerdo que la soledad fue la que me acompañó día tras día y era con la que podía
desahogarme silenciosamente sin miedo a que me juzgara, recuerdo todas esas veces que tuve
que tomar el valor de alzar la palabra para poder sobrevivir y me sentía tan orgullosa que me
llenaba de felicidad pero no entendía por que algo tan normal como tomar la palabra y
conversar era algo que todos hacían con fluidez y para mi era un logro poder completar una
frase sin tener miedo o sentir un rechazo por parte de los demás.
Lo más difícil era seguir cayando todo y no tener a quien contarle en el colegio todo esto que
me pasaba y como sentía, a los profesores no les importara y ya simplemente asumían que mi
personalidad y forma de ser era así, tímida y callada, simplemente por que tenía con quien
desayunar en los recreos no significaba que fueran mis amigos o por que una vez me reí en el
salón no significaba que no tuviera con quien hacer los trabajos, luego de un tiempo
Majomenos unos 2 años logre un pequeño grupo de amistades el cual era algo para mi de
pasar de no tener nada a tenerlo todo” amigos” por fin pensé los gritos que le pegué a la vida
para que me ayudara a sobrevivir estaban funcionando, en ese momento pensé que había
alcanzado todo lo que quería y eso siempre fue ser feliz en el colegio, luego de un año volví a
quedarme sin amigos, no tenía con quien hablar en el salón otra vez ese miedo me abrumaba y
me llenaba de tristeza no quería volver a tener que pasar todo ese dolor simplemente quería
sanarlo.
Me preguntaba por que tenía que estar pasándome esto a mi, no era Justo sentir esto de
nuevo , y volví a tratar de socializar y nada ya todos se habían rendido conmigo tanto mis
compañeros, como mis profesores y lo peor fue que yo me rendí y las pequeñas cicatrices que
se habían empezado a formar en mi corazón fueron desgarrándose otra vez una por una, ya
había dado todo por vencido y todo lo que quería hacer era desaparecer de esta situación .
En ese momento tomé la decisión definitiva De irme del colegio, ya no aguantaba más los
sentimientos que sentía eran peores cada día esa tristeza y ese miedo se convirtió en una rabia
interior, mi prioridad en esos momentos era hacerle sentir a cada una de esas personas que
me había hecho daño, hacerle sentir lo mismo que yo sentía.
Un día me llama una profesora para conversar sobre un problema que había tenido con una
compañera y le empiezo a contar que ya no aguantaba más y que no podía seguir viviendo así
estallé en lágrimas me sentía tan idefensa ante ella no podía creer que estaba contándole por
primera vez a alguien como me sentía después de tanto tiempo, por fin tomando la decisión de
irme del colegio para parar todo esto y su respuesta a todo esto fue “quédate en el colegio, no
te gustaría demostrarles a tus compañeros que lograste graduarte al igual que ellos, estar en el
acto de graduación y decir que por fin lo lograste”. Y en ese momento sentí como si mi
corazón se hubiera parado, y no entendía como eso le podría afectar a mis compañeros Y en
verdad no sentía que eso les iba a afectar en nada a la única que le afectaba era a mi el hecho
de irme con todos esos sentimientos sin ninguna recompensa a cambio como poder decir que
me gradué del Colegio Jefferson al igual que el resto de mi promoción.
Ya había tomado la decisión de quedarme sabía que el resto de los años que me faltaban por
cursar en el colegio que eran 2 no iban a ser Distintos a los que ya había vivido, y esos dos
años fueron muy parecidos a los otros ya que tuve la oportunidad de comer en el baño del
colegio múltiples veces por la carencia de amistades que tenia, sentía que estaba devuelta en
6to grado que está pesadilla nunca iba a terminar, y empecé a desarrollar un trastorno
alimenticio , desde ese momento no dejaba de comer por la ansiedad y el vacío que tenía por
dentro todos los días me entraban unas ganas de llenarme de comida como si eso pudiera
llenar o compensar lo sentimientos que sentía.
Poco a poco fui acostumbrándome a todo el dolor que tenía ya era normal, ya no me dolía
nada no había nada que pudiera empeorar o mejorar todo seguía y seguiría igual hasta el
último día que pisara el colegio, y así fue el tiempo paso y todo seguía igual trate de evitar
todas las festividades que eran fueran del colegio y todo lo que involucrara tener que pasar
horas extras con mi promoción, al igual que todos quería ser parte de la promoción, y eso fue
algo difícil de aceptar no sentir afecto ni apreciación por parte de esas personas que se hacen
llamar tus compañeros. Nunca nada cambio hasta que nos dan la noticia de que no podremos
volver al colegio ya que nos cayó una pandemia mundial, empezamos a ver clases virtuales y
fue duro tener que entender y adaptarse a la nueva modalidad de estudios en la que
estábamos, desde el 13 de Marzo del 2020 mi vida cambió completamente no tenía que ver a
mis compañeros, no tenía que comer en un vano por que el miedo y tampoco tenía miedo de
hablar en la clase, y por más egoísta que suene estaba tan feliz de por fin poder Empezar a
sentir esa libertad de expresión que quería tener desde que tenía 13 años y estaba en 6to
grado, y aunque ya tengamos 1 año y medio en pandemia y haya sido un poco pesado llevar
este último año online, yo de verdad siento que por primera vez el universo me estaba
recompensando a mi y estaba haciéndole sentir ese odio a todos esas personas ya me hicieron
la vida patética, pero eso por un tiempo el hizo sentir patética a mi también no podía desearle
Odio a alguien que me había hecho sentir mal, por que algo que aprendí durante todos estos
años fue que nunca nadie merecería Pasar por todo este dolor, por que este dolor te puede
llegar hacer cosas que no tienen vuelta atrás.
Todo este año he podido lograr muchas cosas como empezar a curar poco a poco mi trastorno
alimenticio, mi depresión y la ansiedad veo cambios poco a poco y eso me alegra pequeños
logros que me hacen sentir feliz.
No puedo creer que ya falta tan poco para poder decir adiós a este episodio tan importante de
mi vida. Por fin puedo despedirme sin sentir miedo, tristeza o dolor, aunque no creo que
nunca me olvide de todo lo que viví, se que el colegio me hizo una persona mucho más fuerte,
Gracias a esta experiencia se que puedo con esto y mucho más, nunca sabré por que me fue
tan mal pero tampoco me interesa saberlo, simplemente merezco ser feliz y eso es todo lo que
quiero lograr, hoy les deseo a mis compañeros lo mejor, no les deseo ni odio. Ni dolor, por que
no están capacitados para vivir algo como lo que yo viví, a mis profesores les doy a la
Mayoría las gracias aunque casi ninguno sabia como me sentía, o sabía lo que estaba pasando
gracias por siempre tenerme cariño, desde el fondo de mi corazón agradezco esas sonrisas que
me sacaban de vez en cuando, y a usted director también le deseo lo mejor hoy y siempre por
que ha hecho que esté colegio sea excelente a nivel académico agradezco siempre su empeño
y cariño de siempre hacer lo mejor por sus alumnos, y lo único que le puedo aconsejar es que
para esos alumnos que capaz estén pasando por una situación similar o peor que la mía
escúchelos, tome el tiempo de tomarlos en cuenta y en hacerles saber que ellos son parte del
colegio aunque se sientan como si no lo son, haga todo lo posible para que no haya más niños
con tanto dolor en su corazón.
Sim más que acotarle a esta carta doy las [Link] leerla.
Att: Valentina Rubino
